Original subtitles

(Frauenstimme) "Hallo, mein Name ist PAM."

* Elektrisches Piepen und Rauschen *

"Aktiviere Kameraschnittstelle, starte Diagnosemodus.

Erste Frage: Warum bist du bei mir?"

Also...

Nee, vielleicht mache ich das morgen.

"Vermeidung ist eine klassische Bewältigungsstrategie."

Alles klar, ich sollte dich weniger nervig machen.

"Warum bist du bei mir?"

Okay, weißt du was? Ich erzähle es dir.

Am Anfang war die Idee.

Ein bisschen wie in der Bibel, nur dramatischer.

Okay, Folgendes:

Was hältst du von einer neuen Social-Media-Plattform,

aber ohne Likes und mit einem Algorithmus, der Fakes erkennt,

in Fotos, in Texten.

Niemand kann sich inszenieren.

Es wird nur gezeigt, was wirklich echt ist.

True Social Media.

Wann fangen wir an?

Wenn du eine geniale Idee hast,

dauert es nicht lange, und du hast deine Investoren.

Yes. Yes.

Die Troothr-App war geboren, und alles lief super.

So super, eigentlich hätte ich da stutzig werden müssen.

Wenn ich also allein CEO bin,

hacken sie nur mir den Kopf ab, wenn es schiefläuft.

Wenn gerade alles super läuft und das Leben dir einen Vertrag gibt,

dann unterschreibst du.

Nach der Unterschrift wurde es noch besser.

Kapital wurde uns hinterhergeworfen.

Die Presse überschlug sich, bevor wir in den Appstores waren.

Wir waren der absolut heiße Scheiß.

Troothr, zeig dein wahres Ich.

Was, nein, auf gar keinen Fall. Ich bin dagegen.

Jede halbwegs seriöse App verkauft die Nutzerdaten.

Die schreiben sich nicht "Wir sind ehrlich" auf die Fahne.

Das ist Werbung, natürlich sind wir nicht ehrlich.

Eure Zeit bei Troothr ist vorbei.

Jana, um ehrlich zu sein, wie glauben, dass...

Ja, es wäre besser, wenn du gehst.

Ich hätte vor der Unterschrift

lieber das Kleingedruckte lesen sollen.

Ihr wollt mich rausschmeißen aus meiner Firma?

Na ja, deine Firma ist es faktisch nicht, nicht auf dem Papier.

Troothr war meine Idee. Ihr seid hier wegen mir.

Ich verklage euch. Von welchem Geld?

Wir werden sehen, wer hier als Verlierer rausgeht.

Und Spoiler Alert: Ich bin es nicht.

Spoiler Alert: Ich war es doch.

"Was hat der Rauswurf mit dir gemacht?"

Was das mit mir gemacht hat?

Danach habe ich beschlossen, ich brauche niemanden.

Ab jetzt heißt es nur noch: Jana first.

Jana, Jana, Jana.

"Persönlichkeitsprofil: Narzissmus, Egomanie.

Bekannte Vorbilder sind: Donald Tr..."

* Fetzige Titelmusik *

Jana Kenny

Joachim Jens

Aber erst mal braucht Jana, Jana, Jana natürlich einen Arbeitsplatz.

Meine Firma, mein Büro, meine Idee,

Lukas hatte mir einfach alles weggenommen,

bis auf mein Tandem und meine Würde.

(flüstert) Scheiße, ich könnte kotzen.

Du mieses Drecksarschloch.

(Frau) Also so was.

* Elektrisches Surren * Er hat es verdient!

Das sind die Leute, die Blumen zertreten.

Nee, eigentlich nur mein Tandem.

Ach ja, hatte ich übrigens schon erwähnt,

dass unser Mietvertrag auch auf Lukas Namen lief?

* Glocke klingelt. *

Willkommen bei "The Next", welcome to "The Next".

bienvenido a "La Proxima",

der Coworking Space, in dem aus Schnapsideen DAX-Ideen werden.

Coconut?

Wir gehören zur Coconut-Gruppe, darum die Kokosnüsse.

Meine Mutter fand das lustig, als sie noch hier war.

Jetzt ist sie ... an einem besseren Ort.

Oh, das tut mir leid.

Ja, sie ist Flugbegleiterin.

Ah ja, ich brauche einen Platz zum Arbeiten.

Habt ihr was frei? Bernardo?

Ich bin der Joachim. Ist eine Verwechslung.

Dafür gibt es bei "The Next" in Honduras einen Joachim.

Das ist verrückt, oder?

So was gibt es nur bei uns.

Wir haben die Optionen Smart, Business Smart,

Team Smart, Team Smart Business, Superior Team Smart,

Superior Business Teams Smart Royale.

Seit das Royale-Paket geändert wurde, ist es nicht mehr dasselbe.

* Korken knallt. * Ah, das ist unsere Superior-Area.

Die sind so erfolgreich,

da gibt es ständig was zu feiern.

Superior klingt jetzt nicht so kompatibel mit meinem Kontostand.

Habt ihr einen Pleitetarif?

Da haben wir noch: First year, first idea,

wo die Küken flügge werden.

Oder geschreddert.

Heute Nachmittag mache ich einen Workshop.

Kostenlos für Newcomer.

"No fears, just ideas."

Raus aus der Kreativitätssackgasse. Wow.

Danke, aber Ideen habe ich genug.

Ja, toll. Und du bist?

Ich?

Darf ich vorstellen?

Das ist Jana, die Neue.

Sie ist eine ganz tolle Programmiererin.

Und sie arbeitet, jetzt haltet euch fest,

am nächsten großen Ding.

Hey, Jana, ich hoffe, du fühlst dich hier zu Hause.

Nee, lieber nicht,

sonst werde ich wie der da.

Das ist nur Axel, der hat ein Deo erfunden.

Falsche Flasche, Axel, falsche Flasche.

Okay, Produkt-Pitch.

Das ist Kenny, unsere beste Ideenmaschine.

Ein Löffelventilator.

Den steckst du auf deinen Löffel und er pustet deine Suppe.

Prototyp bis nächste Woche. Okay.

Jens ist das Programmiergenie dahinter.

Ich schicke meiner Oma Blumen.

Die hat eh jedes Jahr Geburtstag. Nice.

Sie sind ein Dreamteam, arbeiten auf Augenhöhe.

Sophie. Tu mir einen Gefallen.

Klar. Voller Kommunikationsprofi.

Halt deine Schnauze. Marketing.

Wir haben Würmer zu besamen.

Lasst uns ein wenig ruhiger werden, dann ist uns allen geholfen, hm?

Nura, sie ist Biologin.

Sie arbeitet an Würmern, die Plastik zu Kompost machen.

Ich gebe denen mein Bonbonpapier.

Scheint zu funktionieren.

Last but not least. * Nachrichtenton *

Melina, du hast sie bestimmt erkannt. Ähm, nein.

Sie ist ... Influencerin.

"Echter Gute-Laune-Kickstarter". Wow, Influencing.

Studiert man das auf Master?

* Tür wird geöffnet. * Sie ist ein Workaholic.

Ah, was ist da?

Ah, der Swen, ein richtiger Knuddeltyp.

* Tür wird zugeschlagen. *

Und hier ist dein Platz.

Ja, mit der Troothr-App hatte ich eine Riesenidee.

Wenn ich so eine Idee hatte, warum nicht zweimal?

Geniale Schöpfer legen noch einen drauf.

Samwer-Brüder: Jamba, dann Zalando.

Elon Musk: PayPal und dann Tesla.

Gott: Erde und dann...

Ja, okay, Gott war ein One-Hit-Wonder.

* Nachdenkliche Musik *

Hi, Kenny.

Willst du die Welt zu einem besseren Ort machen,

teil einer bahnbrechenden Idee sein?

Mit dem Löffelventilator? Yes.

Nein. Bamm.

Klar, es gibt noch die anderen Planeten.

Aber richtig was gerissen hat Gott da nicht, oder?

Mars, Jupiter, Merkur, sehen alle aus wie im Betatest abgebrochen.

Das hätte ich besser hingekriegt.

"Du meinst, besser als Gott?" Ja.

Warum nicht? "Interessant."

Und?

Sie ist noch nicht angesprungen, aber ich hole sie ins Boot.

Dann muss ich nicht mehr Nachtschichten schieben.

Dann könnt ihr mehr Nachtschichten schieben fürs Team, Jens.

Zwei sind ein Paar, drei ein Team

und fünf und eine Kuh ein bayrisches Sandwich.

Aber google das nicht, Jens.

Jens?

Jens, ich kann mir das nicht mehr angucken.

Wie lange willst du hier rumsitzen?

Die Pflanze hat mehr Flirtskills, aber gut, das ist ein Fickus.

Ficus, Kenny, nicht mit "ck".

Das erklärt die sechs in meinem Fickus-Referat damals.

Und die in der Kaktus-Klausur. * Imitieren Stromschlag. *

Klugscheißen hilft bei Melina nicht.

Ich traue mich ja nicht mal sie anzusprechen.

Das musst du auch gar nicht.

Sorg dafür, dass sie dich anspricht.

Alles fängt an mit Blickkontakt.

Von Kenny lernen, heißt siegen lernen.

Ohne Scheiß, Kenny, ich ballere dir gleich eine.

Die Saat ist gepflanzt.

Swish.

Blickkontakt, verstehe.

(Melina) "Ein echter gute Laune Kickstarter.

Tschau, liebe Melinis und guten Appetit."

(Mann) "Willkommen zum Podcast 'Reine Einstellungssache,

in fünf Minuten zur Millionenidee, Folge 298'.

Ich entwickle ständig Millionenideen.

Dafür brauche ich nur drei Dinge.

Ruhe, meine eigenen vier Wände

und mein Skateboard."

* Lautes Schmatzen *

"Volle Konzentration auf deine Idee.

Niemand kennt sie besser als du.

Der Raum muss eckig sein.

Alles andere ist nur Wandtattoo-Romantik."

* Verzerrtes Lachen *

"Das einzige Limit ist deine Kreativität.

Und die Halfpipe-Kante."

* Verzerrte laute Stimme *

"Pass es in den..."

Geht es noch einen Ticken lauter?

Nicht, dass ich meine Gedanken hören kann.

* Spiegel quietscht. *

(Nura) Die ist wie du. - (Sophie) Quatsch.

So rummotzen kann jeder.

An meinem ersten Tag brachte ich jemanden zum Weinen.

Ähm... Sophie, das war ich.

Viele Grüße von meinem Therapeuten.

Kein Wunder, dass Gott das in sieben Tagen geschafft hat.

Der hatte ja auch seine Ruhe.

"Persönlichkeitsprofil erweitert: Gottkomplex." Hä?

(Melina) Nura.

Wie lieb von dir. - Klar, für dich immer.

Ich wollte mir Wasser holen, willst du auch eins?

Oh, megagern.

Danke. - Klar.

* Er schnieft. *

Hat jemand meinen ... Marker gesehen?

Er ist so ...

markermäßig.

Jensinger, na, wie läuft es?

Seid ihr so weit wie der Fickus? Nee, Melina ignoriert mich.

Wie soll ich Blickkontakt aufbauen, wenn sie mich nicht ansieht?

Natürlich ignoriert sie dich. Du bist ja auch uninteressant.

Noch, das ist wie mit personalisierter Werbung.

Finde heraus, wofür sie sich interessiert

und dann sei genau das.

Du versuchst einer Laktoseintoleranten

Kuhmilch zu verkaufen, hör auf, Kuhmilch zu sein.

Beobachte sie, sammle Daten und dann ...

sei Hafermilch.

Ich sehe, da wartet jemand auf seine Coco-Card.

Damit kannst du rund um die Uhr rein und raus.

Nur zum Arbeiten, geschlafen wird zu Hause.

Powernaps sind erlaubt im Umkreis von 2,3 Metern um den Platz,

maximal 95 Minuten einmal pro Stunde.

Danke. Okidoki.

Wenn du irgendwas brauchst... Ich brauche nichts.

* Rhythmisches Ticken *

Ähm...

Ich brauche vielleicht doch was.

Ein Coco-Kissen für den Powernap, mietbar in den Optionen...

Nee, das ist hier ja eine echte Kokosnuss.

Was habe ich dann heute zum Mittag gegessen?

Kein Kissen für mich, danke.

Sag mal, dieser Kreativkurs nachher...

"No fears, just ideas".

Ja.

Willkommen zu "No fears, just ideas".

Denn ohne Ideen kann kein Start-up upstarten.

Und Ideen brauchen Raum, darum machen wir uns von allem frei.

Keine micro aggressions, kein peer pressure und keine Anglizismen.

Einfach digital Detox und Zeit für Idee, ohne Unterbrechungen.

Sorry für die Unterbrechung.

Ach, Kenny.

Schön, dass du wieder dabei bist.

Ah, schön, hier ist noch Platz.

Danke.

Okay.

Beginnen wir mal mit der ersten Übung.

Yey, die Traumreise. Yey.

Genau, die Traumreise.

Wir schließen jetzt alle mal bitte unsere Augen

und gehen tief in uns.

Wann wart ihr das letzte Mal so richtig glücklich?

Sie Saat ist gepflanzt.

Swish. * Jubel, Applaus *

Es wird nur gezeigt, was wirklich echt ist.

Wann fangen wir an?

Ich bin froh, dass du das mit mir machst. Was?

Na, alles.

Super, haltet das Gefühl fest.

Noch fester.

Noch ein bisschen.

Und macht das Gefühl groß.

* Tröten, Jubeln *

(Nura und Melina) Kenny.

* Klatschen *

Willst du Assistant Head of Marketing Junior Executive sein?

Meinst du, das ist eine gute Idee? Hä? Ja, na klar.

Ich kann mit meinem Freund arbeiten,

also erst recht mit meiner besten Freundin.

Ja, ja, ich will.

* Jana quietscht aufgeregt. *

Okay, kommen wir langsam mal zurück.

Puh, das war schön.

* Er seufzt. * Käsefondue.

So, für die nächste Übung sucht ihr jetzt alle bitte einen Partner

oder eine Partnerin.

* Tür wird geöffnet und geschlossen. *

Hey, Partner. Nope, such dir eine andere.

Wenn du wüsstest, wie viele das zu mir gesagt haben.

Wer aufgibt hat schon verloren.

Weißt du, wer das gesagt hat?

Ich, eben gerade und ich habe recht.

Weißt du, wie viele erfolgreiche Menschen bei dem Workshop waren?

15-mal Elon Musk? Nee, der ist nur Platzhalter.

Aber da könnte 15-mal dein Gesicht hängen.

Die große Len...

Nicol...

Lott...

Andre... Jana.

Jana, sage ich doch.

Die große Jana, ist mir eine Ehre. Kenny.

Ich weiß. Partner?

Wenn es sein muss.

Also gut.

Beginnen wir mit der zweiten Übung.

Die Assoziationen. Yey.

Genau, die Assoziationen.

Einer von euch sagt ein Wort.

Und der andere sagt das erste Wort, dass ihm dazu einfällt.

Okay, ich fange an.

Sonnenschein. Wolken.

Flugzeug. Absturz.

Überlebende. Lost.

Freunde.

Oh.

Lüge. Pinocchio.

Marionette.

Geppetto. Weißer alter Sack.

Opa. Hämorriden.

Oma. Beerdigung.

Liebe.

Oh.

Lüge. Das hatten wir schon.

Kenny, Assoziationen werden nicht hinterfragt.

Okay, sorry.

Wahrheit. Schmerz.

Pflaster. Schere.

Papier ... Stein.

Verlierer. Ähm... Gewinner.

Gegner. Partner.

Ihr fickt?

Lüge, alles eine Scheißlüge.

Okay, Lüge scheint ja irgendwie dein Thema zu sein.

Sag mal, kennst du die Troothr-App?

Von dem hippen Unternehmerpärchen Lukas Dings, Natalie Bumms.

Ein soziales Netzwerk, aber ohne Inszenierung.

Keine Likes, keine Filter, da ist nichts mit Lügen.

Ich weiß, was die Troothr-App ist.

Unternehmerpärchen könnten auch wir sein,

ohne Pärchen natürlich, außer ... okay, ohne Pärchen.

Aber du würdest wirklich gut zu mir und Jens passen.

Ich wäre Lukas, du wärst Natalie und...

(Mann) What? Hey.

Gewalt verstößt gegen die Statuten der Coconut-Group.

Ich muss jeden Verstoß melden.

Das gibt mindestens mal ... eine gelbe Karte, Jana.

(Mann) Die gelbe Karte. Wenn nicht sogar...

So leid es mir auch tut. (Frau) Die Arme, die ist doch neu.

Eine rote Karte. (Mann) Eine rote Karte.

Es war meine Schuld, es war aber keine Aggression.

Da hat sich kreative Energie entladen.

Hier ist so viel Energie im Raum.

(Frau) Geh mir nicht auf den Sack. Stimmt.

Hier ist viel Energie im Raum. (Gruppe) Stimmt.

Das können wir benutzen. * Elektrisches Zischen *

Es gibt halt Leute, die was

mit dem soziopädagogischen Esoterikkram anfangen können.

Und dann gibt es Leute, die keine absoluten Vollidioten sind.

Melinas Wasserflasche ist fast leer.

Sie muss jeden Moment hier auftauchen,

und dann bin ich da.

So wie personalisierte Werbung.

Sei Hafermilch.

Ich bin Hafermilch.

* Er schnieft. *

* Anhaltender Piepton *

(Melina) Jens? Alles in Ordnung?

Jens?

* Schneller werdendes Pochen *

(Nura) Jens? Alles in Ordnung?

War Melina schon da?

Bin ich Hafermilch? Was?

Was? Okay, wir rufen einen Krankenwagen.

Ich hatte einfach nur Kreislauf... Ich messe mal deinen Blutdruck.

Sorry. Das ist sonst für Würmer.

Hast du öfter Kreislaufprobleme? Nee.

Ich stand hier nur schon seit 20 Minuten.

Und so lange habe ich noch nie gestanden.

Okay, und warum stehst du dann hier so lange rum?

Ich warte auf Melina.

Warum gehst du nicht hin und redest mit ihr so wie mit mir gerade?

Ja, aber Melina kann ich nicht einfach so ansprechen.

Klar kannst du. Die ist doch auch nur ein Mensch.

Ja, so habe ich das noch nie gesehen.

Als Wurm wärst du jetzt tot, aber als Mensch geht's dir okay.

Okay, peinlich.

Hi.

Danke, dass du meine gelbe Karte übernommen hast.

Und sorry wegen deinem Handy.

Geht's ihm gut? Ach, Sophie schmeißt das ständig an die Wand.

Wer das rauskriegt, wird König von England.

Hey, ich habe dich etwas zu weit gepusht.

Wie wäre ein Beruhigungsbier?

Heute ist unser MiMiMi, Miteinander-Mingle-Mittwoch.

Ja, warum eigentlich nicht?

Seht ihr euch hier nicht eh jeden Tag?

Ich verstehe die Frage nicht.

* Hüpfende Elektromusik *

Folgende Idee: Schuhe, aber für die Hände.

Du meinst Handschuhe. Nein, die gibt es doch schon.

Ich meine Schände.

Stell dir vor, du kannst auf den Händen gehen.

Was du mit den Füßen machen könntest.

Biu.

* Sie stöhnt. * Ich hole uns mal noch ein Bier.

Nura, ich bin weg. Bis morgen.

Bis morgen. - Tschau.

Melina?

Ich will...

Ich will...

Warum heißt es eigentlich Sandwich und nicht Handwich?

Sandwich, Handwich.

Sand... wich.

Nichts davon ergibt Sinn.

Ich habe mit Melina gesprochen. Mhm, und?

Ich will...

Ich will... Den Papierkorb, die Handtasche?

Einen Logopäden? * Er seufzt leise. *

Yey, ich bin so stolz auf dich.

Wolltest du mir nicht ein Bier mitbringen?

Das war ich. Gern geschehen.

Hm, hey, Jens, Jenser.

Hast du mit Melina gesprochen? Das habe ich dir gerade erzählt.

Echt? Fehlt dem ein Enzym?

Wusstest du, das Fledermäuse

mit 1,1 Promille noch geradeaus fliegen?

Kenny denkt nach einem Löffel Hustensaft, er kann fliegen.

Wie viele Bier hattest du schon, Kenny?

Donnerstag.

Ich gehe mal schnell ein Wasser holen.

Hey, Idee:

Ein Miniventilator, der deine Suppe für dich pustet.

Noch eine Idee: Eine Kerze, die dir Witze erzählt.

Ich nenne sie Scherze.

Wir haben uns gerade erst getrennt.

Sich jetzt zu küssen wäre ...

extrem dumm.

Mhm.

Ich bin zweimal sitzengeblieben.

Mhm.

Noch eine Idee, inspiriert von dir,

weil du so kaputt bist mit deinen Abgründen und der Troothr-App.

Hör auf mit der App.

Nein, ganz anders.

Eine App, die dir guttut, geistig,

die dir zuhört, der du alles erzählen kannst.

Wenn man das gut macht, kann die Ratschläge geben.

Die kann dich sehen, deine Emotionen, Gestik, Mimik,

Emotionen, dein Gesicht,

Emotionen.

Die weiß, wann es dir schlecht geht und warum.

Eine künstliche Intelligenz, die dich versteht und dir hilft.

Du meinst ...

wie eine digitale Therapeutin?

Ja.

Oder wie ein Freund.

Sigmund Freu... Warte.

Wolltet ihr mir nicht ein Bier holen?

* Elektrisches Zischen und Piepen *

* Klänge werden zu sphärischer Musik. *

That's the spirit.

Erfolg schläft nicht. No fears, just ideas.

Nicht vergessen: Geschlafen wird zu Hause.

* Erwartungsvolle Musik *

* Elektrisches Piepen * "Hello, world.

Mein Name ist PAM."

Tja, das war deine Geburtsstunde.

Deine Schöpfung quasi.

Vielleicht hat Gott sich ja auch von irgendwem anders ...

inspirieren lassen.

Wer weiß, von wie vielen Göttern er verklagt wurde:

Allah, Odin, Beyonce.

* Hund bellt. *

* Reißverschluss ratscht. *

* Rascheln *

* Tür wird geöffnet. *

* Bedrohlich anschwellende Musik *

Und vielleicht hatte Gott ja auch Phasen in seiner Karriere,

wo er im Coworking Space unter dem Schreibtisch schlafen musste.

Du willst bei Frauen landen, aber weißt nicht wie?

Dann pflanz dich hin und schau mir zu.

Sende eine SMS mit "Fickus"

an 3336447.

Beginne dein Coaching jetzt

und hör auf, ein Mauerblümchen zu sein.

Heiße Single-Pflanzen warten auf dich oder Menschen,

je nachdem, worauf du stehst.

I don't judge. Yeah.

* Jens imitiert hohes Stöhnen. *

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2021