Original subtitles

- Se apropie alegerile. - Într-adevăr.

Cum stau lucrurile pentru actualul guvern, Coaliția Democrată?

Sondajele publicate astăzi arată o scădere.

Scuze, șefa, dar care e adresa?

Toată lumea se întreabă dacă prim-ministrul va demisiona.

Scuze, am găsit e-mailul, ne vedem.

- N-a declarat că nu va demisiona? - Ba da, dar zvonurile persistă.

E la putere de peste un deceniu și împlinește 70 de ani în mai.

CAMPANIE ELECTORALĂ

Noi, Noii Conservatori, alături de întreaga opoziție,

considerăm de mult că țara noastră are nevoie de o schimbare.

Care va fi cea mai importantă temă din campanie?

E prea devreme să mă pronunț...

INTERZICEȚI TROTINETELE ELECTRICE!

... și, până la urmă, depinde de alegători.

Cred că ar trebui să micșoreze taxele pe benzină.

Să mărească pensiile.

Ar trebui să-ți poți aduce pisica la cinema.

E aiurea că nu e voie.

Temele sunt numeroase, dar un lucru e sigur,

va fi o campanie electorală palpitantă și dinamică.

- Bună dimineața! - Bună dimineața!

Se pare că premiul oferit de ministrul Bunăstării Sociale nu atrage publicul.

- E ca o petrecere tristă pentru copii. - Nu e așa de rău.

Deci aveai doar doi prieteni când erai copil?

PRIMĂRIA SPÅNGA LUPTA PENTRU SĂNĂTATE 2022

- Bine, e destul de rău. - Da.

Și Roxanne nu va reacționa prea bine.

Așa e.

Poate ar trebui s-o sunăm și să anulăm?

- Ce? - Să-i spunem că s-a produs o încurcătură.

Da, dar asta e slujba ei, așa e în democrație. Îmi pare rău.

Totuși, o voi suna s-o previn.

Poți face asta, dar s-ar putea să fie ciudat.

La naiba...

Bine, la treabă!

Roxanne, sper că ai avut o dimineață minunată.

- Ai văzut studiul? - Sondajul SCB? Sigur, dar...

Nu, nu ăla, ăsta de pe Aftonposten.se.

Bine...

„Premierul a fost votat cel mai popular

„dintre miniștri, urmat de ministrul Sănătății și Serviciilor Sociale.”

Bla-bla și apoi sunt niște coloane aici.

- Și, în sfârșit, iată-mă! - Ce spune?

- Et... - Et cetera?

- Știu asta. - Respondenții sunt niște troli.

Sau a fost falsificat.

- Cu boți rusești. - Ajunge.

- Îmi poți da un baton de cereale? - Sigur.

Abia ai fost numită ministru. N-ai avut timp să ieși în evidență.

Vei avea o coloană dedicată ție în curând.

- Chiar dacă e greu acum... - Nu, nu e asta.

Mi-am albit dinții din nou ieri și m-au durut toată noaptea.

- Cred că soluția de albire e veche. - Sigur.

Oare e periculos?

Nu, categoric! Nu e periculos.

- Arată bine, nu-i așa? - Da, sunt... albi.

- Și sus, și jos. - Super!

Dar, știi, avem un program încărcat azi, așa că poate n-ar trebui...

să prioritizăm acest eveniment?

- Iar e piața goală? - Mulțimea e răsfirată...

Dar rezolv eu. Îi sun și spun că a intervenit ceva.

Tu poți să mergi la birou și să începi ziua mai relaxant.

- Da, facem așa astăzi. - Grozav! Bill vine cu tine.

Atunci tu stai în față. Și eu aleg muzica.

Pune Blümchen. Întotdeauna Blümchen.

- Bună alegere! - Hei, Lisa!

- Da? - Ia ăsta.

- Sigur. - Nu pot mânca, mă dor prea tare dinții.

- Amin? - Sigur.

Bine, ne vedem la birou. Pa!

- Alo, Daniel la telefon. - Bună, sunt Lisa Langås,

- ... purtător de cuvânt al ministrului. - Bună!

- Sunteți pe drum? - I-ar fi plăcut să ajungă...

- Ce se aude? - Ce ai spus?

- Ești aici? - Nu, suntem la un dealer auto,

vorbim despre... la naiba... sindicate,

diferite sindicate pentru diverse industrii auto.

De asta e gălăgie. Dna ministru vă transmite salutări. La revedere!

Deci, ce face, de fapt, Ministerul Bunăstării Sociale?

Ministerul Afacerilor Externe se ocupă cu ajutorul extern, diplomația, exportul,

noi ne ocupăm cu problemele legate de bunăstarea socială.

Și...

Aici, bunăstare socială.

După ultimele alegeri, guvernul a decis că e importantă pentru oameni.

Deci, cu ajutorul unor dezbateri magice și penale...

Am spus plenare, nimic altceva.

- Salut, Pingis! - Bună!

- Cardul meu de acces iar nu funcționează. - E o problemă tehnică.

Poți suna pe cineva să rezolve, ca să pot intra?

- Da. Am sunat. - Serios?

Uite! A ajuns noul aparat de cafea.

- Grozav, și a durat doar... - Opt luni.

- Da, salut! - Și manualul pare să fie în cantoneză.

- Nu-i așa că e grozavă? - Sigur că da,

dar poți suna din nou pentru ăsta, ca să pot intra?

- Sigur. - Perfect. Berivan... în ce dispoziție e?

- Șapte și jumătate? - Bine, grozav.

Bună! Ce soluție practică!

Inteligent, nu-i așa? Nu mă doare deloc.

- Exact. - Mă simt ca un bebeluș uriaș.

Dar bebelușii nu beau cafea.

Saga, sunt noutăți pe rețelele sociale?

Sigur, ceva despre cum folosesc unii zahăr fierbinte pentru peeling.

Poftim? Chiar funcționează?

Mă refer la noutăți legate de muncă. Situația politică, știi?

Exact. Care e situația politică? E în sus sau... în jos?

Aș spune că e un pic în jos, nu?

Depinde cum privești lucrurile.

Ar trebui să facem ceva grandios, ca să atragem atenția alegătorilor.

Am putea organiza o gală pentru strângere de fonduri.

Un concert Live AIDS, cum fac în SUA. E ceva obișnuit acolo.

Cred că se cheamă „Live Aid”...

Și e an electoral, opinia publică se mai schimbă...

Uite! Acum e și la televizor. Dl Coloană Mare.

- Exact. - I se potrivește porecla.

- Caut să văd cum arată soția lui. - Ca o diagramă, probabil.

Mi-am adus contribuția pentru noua generație.

Bravo, Janne! Deci vom primi 25 de noi voturi în câțiva ani.

M-au interogat, nu glumă! Aveau tot felul de întrebări...

Mi-a crescut pulsul la...

164, nu cred că e corect.

Știi că nu e suficient doar să porți ăla? Trebuie și să faci sport.

E un întreg proces!

Da, Pingis? Da, am văzut că a ajuns.

Kaminsky vrea să vorbească cu mine? Bine.

Poți... Poți să-i faci legătura.

Poftim? E aici? Acum?

Da. Și arată foarte bine.

Bine. Toată lumea afară! Acum!

- Trebuie să-l primesc singură. - Cine e Kaminsky?

- Tu nu, Lisa! - În regulă.

- Am zis „singură”, nu „neajutorată”. - Da, firește.

- Bine, păi... - Șezi.

Să sperăm că nu ne închide.

Cine e moșul de care le e frică tuturor?

E moșul moșilor.

Acum e mult mai clar.

Kaminsky e managerul de campanie al partidului.

Când el e implicat, e ceva important. Mai ții minte 2018?

Când ministrul de Externe a fost prins la vamă cu arme și o maimuță împăiată?

- Nu. - Exact.

- Datorită lui Kaminsky. - Liniște! E aici.

- Se pare că v-ați instalat confortabil. - Da, ne simțim bine aici.

Despre ce voiai să vorbim?

Sunt sigură că ești ocupat cu tot felul de... chestii electorale.

Partidul vrea ca Roxanne să fie o forță mobilizatoare pentru alegeri

și imaginea întregii campanii. Vă interesează?

- Poftim? - Partidul vrea...

Da, am auzit. Dar credeam că...

Vrem să extindem campania, iar Roxanne e...

o stea strălucitoare pe firmamentul partidului.

- Eu... - Poate cea mai strălucitoare din toate.

- Sigur că acceptăm. - Grozav! Ce drăguț...

Atunci vom face anunțul săptămâna viitoare.

Care e următorul pas? Să redactăm un comunicat de presă?

Partidul e criticat pentru popularizarea țigărilor electronice printre tineri.

Ce înseamnă asta?

Avem nevoie de un reprezentant al partidului la dezbaterea de la 15:00.

O dezbatere televizată?

Dar asta nu ține de ministrul Sănătății?

Micke va fi ocupat cu bugetul azi.

- Ai ceva mai important de făcut? - Nu, putem face asta.

Clar! Sigur că putem.

Grozav. O să-ți trimit niște informații pe e-mail. Pa!

Te îmbrățișez!

- În regulă. - La revedere!

Se întâmplă, Lisa! Ăsta e primul meu pas

către funcția de prim-ministru.

Despre ce a fost vorba?

Ghici cine va fi noua forță mobilizatoare a partidului?

- Eu! - Ce?

- Serios? - Ciu-ciu, pornim!

- Munca chiar dă roade! - Într-adevăr.

Dar, Lisa, de ce ai adus vorba de Mikael?

- M-am gândit că... - E momentul meu.

Exact. Ai dreptate.

- Noutatea e greu de procesat. - Nu și pentru mine.

Da! Șampanie!

Aici ai niște informații suplimentare, ca să te pregătești.

„O Suedie nefumătoare până în 2025.” Nu e prea optimist?

- Nu putem spune 2030? - Mai bine rămâi la obiectivele declarate.

- Încearcă să nu te abați de la text. - Glumeam.

Nu-ți face griji, sunt concentrată.

- Bine. - Cum ar trebui să-mi aranjez părul, Saga?

Ar trebui să-ți faci breton.

Mă refer acum.

Nu poți face prea multe acum.

Cineva de la Asociația Părinților Împotriva Tutunului va fi acolo,

susținând că țigările electronice sunt promovate în campanii pentru tineri.

Știu. Și eu voi spune că tratăm problema cu seriozitate,

vom face o anchetă, legislația existentă are lacune etc.

Sunt capabilă să memorez un text, Lisa.

Relaxează-te! Mai țineți minte mottoul meu?

Nu.

- „Hakuna matata.” - Așa e.

E timpul să-i spunem adio vechiturii ăsteia!

- Vreți să veniți la înmormântare? - Nu.

Haide!

Vreți să faceți onorurile, doamnă?

Ai făcut ce ai putut, dar cafeaua ta avea gust de pârțuri!

- Exact. - Pa!

Hasta la vista, baby!

Cafeaua bună e un drept al omului.

Da, acum chiar suntem Ministerul Bunăstării.

- E conectat? - Da și nu.

Politicile vorace ale guvernului sunt o pată pe obrazul omenirii,

potrivit purtătorului de cuvânt al Partidului Uniunea Centristă...

Nu se poate! Iată-mă aici, îndopându-mă cu fursecuri,

în prezența unor reprezentanți ai guvernului.

- Bună, Saga! - Ce faci, Henrik? Arăți obosit.

E greu să fii în opoziție.

Adevărat! Când au câștigat Noii Conservatori alegerile ultima oară?

- Existau telefoanele mobile pe atunci? - Nu cred.

Nu mă bucur să te văd. Ce faci aici?

Elsa a fost în direct și a eviscerat politicile voastre din domeniul muncii.

Am rămas să beau un ceai. Voi?

Văzându-te, presupun că am avut un accident și acum suntem în iad.

Începe.

Țigările electronice devin tot mai des întâlnite,

iar produsele cu nicotină atrag tot mai mulți tineri suedezi.

Anton Höjer, vicepreședintele Asociației Părinților Împotriva Tutunului

și Roxanne Wiklund, ministrul Bunăstării Sociale.

ȚIGĂRILE ELECTRONICE ȘI TINERII

- Bun-venit! - Mulțumesc.

Mersi, e grozav să fiu aici... la televizor.

Anton, consideri că guvernul nu-și asumă responsabilitatea în această privință.

Așa este.

Nenumărate studii arată că tutunul...

Pun pariu că e foarte amuzant la petreceri.

Lisa, n-ar fi trebuit ca vechiul tău șef, Mikael Wahlström, să se ocupe de asta?

Sunt curios de ce ai fost transferată. Ce retrogradare!

Ni s-a spus că putem lucra fără să fim deranjați, ai putea să nu ne deranjezi?

- E un subiect sensibil? - Chiar deloc.

- Trebuie acționat acum! - Roxanne Wiklund,

care e politica guvernului în această privință?

Bineînțeles, sunt foarte îngrijorătoare

- ... cifrele menționate de acest domn. - Anton.

Guvernul are în plan să lanseze o investigație

în privința legislației curente pentru acest tip de produse

care sunt promovate tinerilor.

Ca mamă a două fiice minunate, consider...

- I-a ieșit. - Da.

- Și textul e bun, nu? - Dar coafura are nota doi din cinci.

Cuvinte frumoase, dar ați vorbit 30 de secunde,

iar în acest timp încă 12 tineri suedezi au devenit dependenți de nicotină.

- Care e răspunsul guvernului? - Nu cred că e corect.

Asta fac ei. Aruncă cifre la întâmplare și văd ce iese.

Bineînțeles că e foarte trist, dar vă promit...

„Trist”? E o problemă de viață și de moarte.

Nu mie trebuie să-mi faceți promisiuni.

Vă promit că guvernul are o politică clară

pentru rezolvarea acestei probleme pe termen lung.

Lucrăm cu celeritate pentru a ajunge

la o Suedie fără tutun

până în 2025.

Ce a spus?

- A spus... - „O Suedie fără tutun până în 2025.”

- A spus „fără tutun până în 2025”? - Da. Trebuie să dau niște telefoane.

Baftă cu asta!

- La naiba! Haideți! - Da.

Ce e? Să spună cineva ceva!

Ce s-a întâmplat? A murit cineva? O vedetă?

- Sper că nu ABBA. - Roxanne,

e important să respectăm textele și anumite formulări,

- ... ca să nu facem greșeli. - N-am zis nimic greșit.

- Sau am zis? - Bill.

- „Fără tutun până în 2025.” - Și ce spunea strategia?

- Nefumătoare până în 2025. - Da.

Și? Care e diferența?

„Tutunul” include și... snusul!

La naiba! Trebuie să vedeți asta.

Deci pun o întrebare nu doar dnei ministru,

ci întregului guvern:

de ce anume vreți să interziceți snusul?

Chiar vreți să-i privați pe suedezi de singura lor mică plăcere din viață?

Nu asta am vrut să spun!

Ce naiba! Se cramponează de un cuvințel!

N-au altceva de făcut în viață? Le spun eu un cuvânt:

fir-ar al dracului!

Sunt trei cuvinte.

- De fapt, patru. - Bine!

E pe Twitter acum. Hashtag Snusgate.

- Al dracului! - Te rog.

- De ce vreți să interziceți snusul? - E vorba doar de snus cu tutun

sau și de produsele fără tutun?

Când va intra în vigoare interdicția?

Va fi treptată sau la o anumită dată?

Vom mai exporta snus, deși e interzis aici?

Cum rămâne cu cei care lucrează în acest domeniu?

Știu că aveți multe întrebări, dați-mi voie să menționez

că vrem o Suedie nefumătoare. Nu se atinge nimeni de snus.

Cu excepția celor care-l consumă, e dreptul lor.

Acest tip de tratament nu contravine reglementărilor UE?

APEL PRIMIT LISA LANGÅS

- Asta merge aici. Și... - Ce? Nu.

- E în priză. Nu înțeleg... - Comparând cu manualul...

Ce, Jan?

- Care e răspunsul guvernului? - Snusul e o alternativă bună la fumat.

- Bună? - Termenul e relativ. E o alternativă.

O alternativă care provoacă dependență și poate cauza cancer bucal.

Nu putem interzice toate drogurile.

E important să folosim substanțele cele mai sigure,

în cel mai sigur mod posibil.

Asta e o politică de reducere a riscurilor, nu de toleranță zero.

- Cum rămâne cu sălile de injectare? - Sau cu accesul la metadonă?

- Ați fumat „iarbă” vreodată? - „Iarbă”?

- Nu. - Cât alcool consumați?

Atât pe astăzi. Mă bucur că v-am văzut.

Nu mai putem răspunde la alte întrebări.

Mulțumesc!

- Măcar acum e o față cunoscută. - Într-adevăr.

- Ce-a fost mai rău a trecut. - Kaminsky e aici.

Te așteaptă în birou.

Grozav, mersi.

E miercuri, ora 16:45. Știți ce înseamnă asta?

Înseamnă că mai sunt 15 minute

până la cursul meu de aerobic de la sală.

Știți de ce îmi place cursul ăsta?

Habar n-am.

E solicitant și exploziv.

Pun muzică de Robyn, Imagine Dragons, Rebecca & Fiona.

Îmi stimulează endorfinele, e un minunat val de plăcere.

Credeți că simt asta acum?

Așa e. Nu simt asta.

Fiindcă, așteptând în vestiar, am auzit că ministrul Bunăstării Sociale

a schimbat cu de la sine putere politica noastră în privința drogurilor!

- Știm cum pare... - Serios?

Ai declarat la televizor că suntem împotriva snusului.

Și apoi ai spus că suntem pro-snus.

Știind asta, înțelegeți care e politica corectă în privința snusului?

- Că n-ar trebui să vorbim despre snus? - Așa!

Bravo! Politica în privința snusului a fost mereu o potențială problemă.

Susținem exportul

snusului suedez,

dar și discuția pe teme de sănătate, simultan!

A funcționat bine. Extrem de bine.

Până când ai deschis cutia Pandorei!

Acum ni se spune „socialiști drogați” și „idioți est-germani” în același timp!

Prim-ministrul a fost întrebat dacă legalizează mescalina!

Ce a fost în capul tău?

- Putem remedia situația. Mă gândeam... - Nu. Nu.

N-o să faceți nimic!

Eu, pe de altă parte, trebuie să mă ocup de un rahat de 500 kg

pe care mi l-ați trântit în brațe.

Cât fac eu asta,

o să stai departe de radio, televiziune, ziare.

Nu vreau să văd nici măcar o reacție la un comentariu

al unei mătuși pe Facebook!

Nu mai spune nimic.

Cum rămâne cu forța mobilizatoare?

Ce ai zis?

Trebuie să fiu o forță mobilizatoare.

S-a terminat.

- Ce zi nebună... - Da.

- Mergem la o bere. Vrei să vii și tu? - Da.

Nu, mersi. Trebuie să lucrez la strategia lui Roxanne

„nu mai sunt o forță mobilizatoare”.

Înțeleg. Da, a fost distrusă.

Am lucrat până târziu azi,

dacă Roxanne nu vine, poate că nu va fi nevoie să venim la 9:00 fix?

Vom fi aici la 9:00 fix. Nu te extenua.

Știi unde ne găsești dacă vrei ceva de băut.

Bine, distracție plăcută!

Ia-o mai ușor.

MAMA

- Bună, mamă! - Bună, scumpo! Ce faci?

Presupun că ai văzut totul la știri.

Da, dar cum te simți? Ce faci?

Sunt acasă.

Stau pe canapea, mă uit la... The Kardashians.

Bine, gândește-te și la tine, nu doar la muncă.

Tu ce faci?

- Fac o tocană franțuzească de pește. - Oh là là!

Te uiți la știri? Dl coloană mare are problebe.

*Probleme

Am uitat de șofran, nu e franțuzească.

Te sun mai târziu. Te pup.

Wahlström a fost acuzat că a pipăit o colegă

în camera fotocopiatoarelor de la minister.

Incidentul s-a produs când imprimau invitații

pentru evenimentul de lansare.

Bineînțeles, iau asta foarte în serios, dar sunt hotărât

să ajung la fondul problemei și să lămurim această neînțelegere.

Suntem deschiși la dialog și sper că vom găsi o soluție.

Știrea despre Wahlström a fost umbrită de „Snusgate”,

care a dominat știrile astăzi.

Alo...

Nu-mi zice că mai e ceva.

Mai e ceva, dar e bine. Ne-au folosit.

Cum e asta bine?

Kaminsky avea nevoie să-i ții locul lui Mikael cât se ocupau de presă.

Faptul că ai declanșat Snusgate a fost o mană cerească pentru ei,

din moment ce nu voiau să-și piardă vedeta!

Doamne! E evident!

Nu înțeleg nimic din ce zici și nu înțeleg bretonul.

Vei avea momentul tău.

PRIMĂRIA SPÅNGA LUPTA PENTRU SĂNĂTATE 2022

NU NE LUAȚI SNUSUL!

E o mare onoare pentru mine

să pot oferi acest premiu.

Întâi, aș vrea să spun că...

în calitate de politician,

trebuie să fii un model.

Să nu spui lucruri greșite, să nu faci lucruri greșite.

Dar... Ce să vezi? Suntem oameni.

Ca și voi!

Și avem aceleași mici plăceri în viață.

Ca și voi.

Un lucru pe care l-am învățat din experiența de ieri e

că faptele sunt importante, nu vorbele.

Mulțumesc.

Și acum trebuie să vă prezint vedeta zilei.

Premiul pentru furnizorul de servicii medicale al anului...

E tare.

... se acordă Clinicii de Proctologie Leila!

Felicitări!

Aplauze pentru Leila și pentru hemoroizii îndepărtați!

Ai foarte multe pe cap. Mă bucur pentru astăzi.

Exact. Trebuie să răspund.

- Bună! - Am zis să nu mai scoată nicio vorbă, nu?

Da...

O să avem o întrevedere luni. Trebuie să discutăm.

Am înțeles. Despre ce?

Strategia de campanie a lui Roxanne.

Asta înseamnă că urcă iar în trenul electoral?

- Ciu-ciu, ne vedem luni! - Exact. Ciu-ciu!

Pa!

Poftim...

DEFECT

Are gust de bandă adezivă.

Da, bun-venit la Ministerul Bunăstării Sociale!

Totuși, e bunicică...