Original subtitles

Un film de MURAD IBRAGIMBEKOV

Electricitatea a oferit omenirii răspunsul celor mai importante probleme...

...și a celor mai fantastice enigme.

Și pe unde locuiești d-ta, cetățeană?

La ce număr?

La șapte.

Păi, să fii sănătoasă!

Ce zici d-ta, cetățeană...

...adică... vreau să zic...

... robinetul... la baie... funcționează?

Da, funcționează...

Ați făcut o reclamație privitor la sobă?

POVESTIRI ADEVĂRATE

Vom face un experiment...

...să vedem dacă soba d-tale e otrăvitoare.

Dacă noi vom fi intoxicați de emisiile focului de cărbuni,

...atunci aveți noroc, reparăm soba.

FILM BAZAT PE POVESTIRILE LUI MIHAIL ZOȘCENKO

Nici urmă de otrăvire. Soba e bună.

Nu simt nimic.

Doar aer cald, atâta.

Ar trebui să vă fie rușine, tovarășe, să vorbiți așa.

Auzi la el: "Soba e bună." Ba ne otrăvește, tot timpul.

Chiar și pisica noastră a pățit-o deunăzi.

A și vărsat. Și d-ta spui că soba-i bună...

Trebuie să mergem la o urgență.

Venim și noi îndată.

Atmosfera e destul de bună. Îți dai seama după miros.

Și nu amețești de cap câtuși de puțin.

Unde stau eu, atmosfera pute mult mai rău...

...și eu nu mă plâng de loc.

Aici, mirosul e destul de bun.

Stai un pic, cum adică "destul de bun"?

Uite câte gaze ies!

Avem lucruri mai bune de făcut.

Tovarășe, nu așa se face o expertiză.

Vino aici.

Sigur. Nicio problemă.

Aerul de aici e corect, și sănătos pentru menținerea vieții.

Nu pot autoriza nicio reparație. Totul e normal aici.

Aduceți pisica aici!

Dacă nu pleacă de aici, înseamnă că totul e bine.

Animalele nu sunt creaturi egoiste...

...spre deosebire de oameni. În ele putem avea încredere.

Nicio otrăvire.

Scuzați-mă, vă rog...

Și cum rămâne cu reparația mea?

Fără reparații. Nu se moare din asta.

Iar fotografia ta din buletin s-a dezlipit.

Și înainte să fugi să bați la ușa administratorului...

...ai face bine să-ți pui actele în ordine.

Ce diavol!

În meseria lui cunoaște toate chițibușurile!

Eu nu cred că ești d-ta în poză!

Nu sunt eu?

Ba eu sunt!

Puteți să-l întrebați pe fotograf. Vă poate spune și el.

Nu putem chema fotograful de fiecare dată...

...când avem de identificat vreo persoană.

Iar ce văd eu aici, nu ești d-ta...

...ci un om bolnav de tifos.

Nici la obraji nu seamănă. Mergeți să o facă din nou.

Tovarășe șef, înțelegeți-mă și pe mine, vă rog.

- Nu vedeți nicio asemănare? - Nu, nu, și iar nu!

Mergeți să o facă din nou.

Salut!

Eh, deștepți oameni și americanii ăștia!

Câte descoperiri uimitoare,

...câte invenții minunate au dat ei omenirii!

Forța aburilor...

...lamele de ras Gillette...

...rotația pământului în jurul axei sale...

Toate astea le-au inventat ei, și parțial britanicii.

Acum, au făcut din nou omenirea fericită.

Au dăruit lumii un nou aparat:

Dictafonul!

- Ce-i aia? - Dictafonul!

Ei, acum... Cine dintre voi vrea...

...să spună câteva cuvinte în acest minunat aparat?

Hai, hai...

Nu ți-ai găsit prostul!

Las-că încerc eu.

Dă-i drumul!

Of!

"Las-că încerc eu", cică! Face pe deșteptul.

- Las-o pe nevastă-mea să-ncerce! - Hai, încearcă.

Ptiu!

Hai, careva!...

Gata? Pornește

Băi, tâmpitul dracului!

Ia să ascultăm!

Băi, tâmpitul dracului!

ȘI S-AU DISTRAT CA NIȘTE COPII...

- 'Neața, tovărășico! - Mersi, la fel.

- Un bilet pentru mine. - Să fii sănătos.

Ia să luăm loc...

Măicuță, ăsta-i pachetul tău?

Măicuță!....

Zic: pachetul ăsta-i al tău, măicuță?

Mai bine l-ai ține pe genunchi, nu așa!

Ptiu, luate-ar! Mi-ai stricat toate socotelile!

Cum așa? Zi-mi și mie...

Păi, poate că eu vreau să prind un hoț!

Da' ce-ai în pachet?

Ia, niște oase și cârpe vechi.

Hoții nu se uită, fură tot ce le pică-n mână.

Călătoresc așa de-o săptămână.

- Și-ai prins vreunul? - Și-ncă cum!

Uite, chiar ieri, am prins o femeie...

Una tânără, o brunetă drăguță...

Stătea ea așa, nepăsătoare...

...și de-odată, înhață pachetul!

Aha, îi strig, ai intrat în rahat! Ce oameni...

Hoții ăștia! Ar trebui aruncați afară din tramvaie!

Ba ar trebui duși la miliție!

Sigur că da, așa ar trebui. La miliție cu ei!

Și-am mai prins și-un bărbat.

Un tip bine, manierat.

Dar tot l-am prins.

A venit așa, binișor, și a pus mâna pe pachet,

...ca și cum ar fi fost al lui.

Tot timpul ăsta, eu mă prefăceam că mă uit pe geam.

El se ridică, și încearcă să plece.

Aha, zic eu, te-am prins, șarpe veninos!

Păi asta-i ca la pescuit de știucă, nu?

Și tu mi-ai stricat socotelile, fir-ai să fii!

Te-ai apucat să strigi în gura mare!

Acum cine-o să mai ia pachetul?

Zâmbiți, vă rog!

Buuun...

Perfect...

Nu mișcăm... Perfect...

Păi ăsta-i hal de fotografie?

Asta nu arată ca mine!

Ce-i asta?

Uite!

Păi... e făcută... normal.

Eu văd aici un om în vârstă, care arată ca naiba.

Uite-aici ce față!

E toată plină de riduri și încrețituri!

Cel care retușează pozele e bolnav, așa că defectele nefotogenice...

...ale feței d-tale n-au putut fi netezite.

Ba e-o poză proastă, cetățene. Am fost desfigurat.

Ăla nu sunt eu.

Eu am fotografiat și artiști de operetă,

...și n-am avut plângeri.

Eu zic că arăți bine... chiar dacă ai riduri.

Nici lentilele nu-s prea bune. Sunt prea dure.

Nu cunoști știința asta, dar știi să critici.

Parcă eu vreau să fie dure?

Zi și dumneata: dac-ai fi în locul meu?

Vreau și eu să arăt așa cum sunt.

Vezi? Vreau ceva arătos.

O să se enerveze, și-o să lucreze și mai prost.

Tovarășe fotograf!

Eu îi fac poza, dar lui nu-i place nici să-l pici cu ceară...

Îmi dă bătăi de cap... și tocmai acum...

Mai bine n-o făceam așa bine...

Altă dată o să-ți fac o poză...

...la care să te-apuce plânsul când o privești.

Când îți spun că nu-i bună... Ăia au refuzat să lipească așa ceva.

Toate produsele noastre sunt standard.

Însă în cazul tău, nu am avut iluminare completă.

...o singură lampă a funcționat.

De aceea, ți-a apărut o umbră pe față...

...dar fără s-o ascundă cu totul.

Iar urechile... Urechile arată foarte bine!

Urechile - da, nu zic...

Dar unde-mi sunt obrajii? Trebuie să am obraji!

Doar și ei fac parte din fața omului.

Nu ți-am luat eu. Eu am obrajii mei.

- Atunci ai mei unde sunt? - Habar n-am.

A venit umbra aia, și au dispărut.

Eu nu pot rămâne așa, fără obraji.

Asta te privește!

Eu altă poză nu-ți fac, și cu asta, basta!

Dacă aș face-o, n-aș îndeplini planul, și n-aș mai primi nicio primă.

Pentru mine, planul e mai presus decât trăsăturile tale nefotogenice!

M-am săturat moralmente de când stau în picioare.

Pot să-ți ofer la schimb unul dintre produsele noastre standard.

Alege ce-ți place, și fă ce vrei cu el.

Poți să ți-l lipești și pe frunte, dacă vrei....

Ia să vedem eu...

Pe ce bază căutăm? După mărime, sau după asemănare?

După asemănare. Și obraji. Vreau să am obraji!

După obraji? Foarte bine!

Dar o să te coste încă cinci ruble.

Tovărășico...

Dă-mi te rog repejor 4-2-k-5.

Uite aici! Și obrajii, și asemănarea!

Poziția întâia.

Poziția a doua.

Foarte... bine... Foarte... bine...

Poziția a treia.

Poți să zâmbești un pic?

NUMĂRUL NU RĂSPUNDE

Ce stai aici cetățene, dând tot timpul din picioare?

AM ÎNGHEȚAT... SUNT ȘOFERUL LUI LENIN, RĂSPUNSE ȘOFERUL.

Ce chestie! Mă bucur să te cunosc.

Și nu ți-e frică să lucrezi pentru el?

Vreau să zic, doar nu-i un pasager oarecare.

Și cum peste tot, ba stâlpi, ba bolovani...

....tre' să fii tot timpul cu ochii-n patru.

NU-I BAI, NE-AM OBIȘNUIT, RĂSPUNSE ȘOFERUL ZÂMBIND.

Ai grijă, să nu pățească ceva!

MĂ VOI STRĂDUI DIN RĂSPUTERI...

Bună ziua, Vladimir Ilici!

Bună ziua, Vladimir Ilici!

Care dintre voi este ultimul la rând?

NU TREBUIE SĂ STAȚI LA RÂND, PUTEȚI TRECE ÎN FAȚĂ, AU ZIS MUNCITORII.

Vă mulțumesc tovarăși, dar nu pot accepta așa ceva.

Nu vreau să încalc regulile.

Dacă am făcut legi...

...atunci trebuie să le respectăm până în cele mai mici detalii.

Lenin să stea la rând? Așa ceva nu se poate.

Doar e președintele consiliului!

Nu-și poate permite să irosească nici măcar un minut.

Mai degrabă aș sta cinci ani nebărbierit,

...decât să vă văd așteptând.

Vă cedez dumneavoastră locul meu,

...și voi trece eu ultimul la rând.

Vă mulțumesc!

MERSI

MERCI

Mi-e silă de toată tevatura asta!

Fiecare om are dreptul la propria opinie.

Dacă vreu botez, îl fac! Și dacă nu, vice-versa!

Dar toate limbile or să înceapă să melițe, ba una, ba alta...

Ba că ticălosul ăla a botezat-o...

Ba că a folosit serviciile bisericești...

Nici nu-i de mirare, doar unchi-su a fost paznicul curții unui boier...

Foarte bine, botezați-o.

Uite la el cum vorbește... ...fonfăie pe nas...

Niciun sfânt nu semăna cu Iuda, dar ăsta o face.

Uite la el în ce hal îi tremură mâinile.

Poate scapă jos copilul.

Ascultă, bărbosule, dacă copilul meu răcește

...din cauza botezului ăsta, îți dau foc la biserică!

Ce zici acolo? Nu înțeleg...

De ce m-ai mai chemat să vin? Să-mi arunci vorbe de ocară?

Asta arată că ești prost.

Îți țin copilul în brațe...

...și în loc de rugăciuni purificatoare,

...inima mi se umple de mânie și de vorbe grele.

Ce fel de binecuvântare pot să-i dau acum fetiței tale?

Vrei să aibă febră toată viața sau să ajungă surdo-mută?

Dacă-mi deochi cumva copilul, îți smulg toate lațele din cap!

Așa să știi!

Înfașă-ți plodul, și să ne despărțim de bună voie.

Poți să-ți iei înapoi banii. Eu nu-ți suport mojiciile.

Bine, bine pletosule. Hai să uităm toate astea.

Dar vezi să faci un botez cum trebuie.

Și care este... numele... Cum vrei să o numesc?

O să-i spunem... ...Roza.

Văd că ești pornit să-mi faci numai necazuri!

Nu numai că mă jignești tot timpul,

...dar acum mă trezesc că vrei să-i dai copilului un nume aiurea.

Roza este un nume evreiesc.

Nu pot să o botez Roza.

Uitați-vă un pic la el!

Mai înainte, cică îmi îmbolnăvește copilul...

Acum, cică nu o botează.

Iar numele ăsta vine de la "roză".

E o plantă. O floare. Trandafirul.

Aș putea să-i spun Rozalia,

...ca pe contabila de la cooperativa noastră.

Și chiar dacă e un nume evreiesc,

...nu poți refuza s-o botezi așa.

Ascultați, am înregistrat-o deja cu numele ăsta în acte.

Nu vă mai împotriviți atâta.

Nu există acest nume în calendarul bisericesc.

Nu pot să botez fata cu numele ăsta.

Spuneți-mi: Ce fel de popă mai e și ăsta?

Se împotrivește deciziei Oficiului Stării Civile!

Ce orizont politic redus!

Eu, personal, sunt împotriva ritualurilor de orice fel.

Ba chiar mă mir de bezna în care mai orbecăie unii cetățeni.

Dar copilul e dezbrăcat, iar părinții vor să o boteze.

Așa că propun s-o botezăm chiar acum.

Și ca să rezolvăm dilema asta,

...vă propun să-i dăm două nume.

Voi vreți numele Roza...

...dar puteți să-i spuneți și Maria.

Cum s-ar zice, Roza-Maria.

După cum se știe din operete,

...acest fel de nume este des întâlnit în Europa.

Eu n-am văzut nume duble în calendarul bisericesc.

Cred că vrei să mă amețești de cap cu numele astea duble.

Dacă vrei, pot s-o botez Maria...

Dar n-o să-i spun Roza nici măcar în gând.

Lasă-l în pace. N-are decât s-o boteze Maria.

Ne lămurim noi după aia.

Crezi în Dumnezeu?

- Da, cred în Dumnezeu. - Fără șovăială?

Chiar cred în Dumnezeu. Dar fiul meu îl vorbește de rău.

Adică, Îl condamnă. Dar eu cred în El.

Asta-i bine. Să nu cedezi niciodată ispitelor.

Și ce anume zicea fiul tău?

Pentru ce Îl învinuia?

Pentru ce?

Păi, zice că totu-i un rahat. Toată credința e un rahat.

Nu există niciun Dumnezeu, zice.

Poți să-l cauți în toate cerurile, și-n toți norii.

Ba Dumnezeu există, poți să fii sigură.

Și ce mai zice fiul tău?

Mai multe lucruri...

Mai multe, așadar...

Atunci de unde sunt toate lucrurile astea, care ne-nconjoară?

Plantele, stelele, luna, dacă nu există Dumnezeu?

Nu cumva fiul tău spune...

...că toate astea sunt chimie?

Ia adu-ți aminte: N-a spus că toate sunt chimie?

Nu, n-a spus.

S-ar putea ca totul să fie doar chimie.

S-ar putea ca Dumnezeu să nu existe.

Totul să fie doar chimie.

Hei, ciupește!

Gata, trăgeți-mă!

UN FENOMEN ȘTIINȚIFIC

N-am mai văzut una ca asta!

Ce faceți acolo?!

Un fenomen subteran ciudat, tovarășe milițian.

Ce fenomen subteran? Faceți loc!

O forță ciudată zgâlțâie pe oricine trece pe-acolo.

Nimeni nu poate trece pe aici, din cauza asta.

Trebuie să fie vreun cablu electric defect.

Iar electricitatea se scurge prin pământ.

Oare de ce pe toți îi scutură, dar pe milițieni nu?

Poate oare știința să explice...

...această abatere de la legile ei?

Păi sigur, fraților, dacă poartă galoși!

Iar cauciucul nu lasă să treacă electricitatea.

Acum puteți să mă credeți.

Așteaptă, tovarășe milițian!

Ăsta nu ești d-ta.

Ce vreți să ziceți acolo? Sigur că sunt eu. Eu sunt.

Ba e o femeie.

De unde femeie?

E un bărbat... Și poartă un costum...

Ăsta nu-i un bărbat! Și poartă o broșă la piept!

Iar broșa aia îmi spune că e vorba de-o femeie!

Să vă prezentați mâine aici, cu fotografiile d-tale adevărate.

Să nu vă dea prin cap să-mi veniți cu poza unei femei sau a unui copil.

Am impresia că încercatți să vă ascundeți...

...sub o identitate falsă.

Tovărășico, dă-mi te rog repejor 7-2-k-5.

NUMĂRUL NU RĂSPUNDE

ȘI SCHIMBAU ÎNTRE EI VORBE TANDRE DE IUBIRE

- Biletele, vă rog. - Trezește-te, coniță

Cetățeni, nu deteriorați bunurile patriei!

D-ta cobori la stația următoare.

- Bună dimineața, tovărășico! - Bună dimineața.

Văd că sunteți încântat...

...de felul în care lucrează această drăguță taxatoare.

- Da, așa e. - Și eu simt la fel.

Ce-ar fi să punem asta în scris?

Da, da. Sunt de acord cu propunerea dumitale.

Mă bucur să aud asta.

D-ta ce spui, tușico?

De ce muști? Doar nu ți-am smuls limba?!

Dacă-mi mai atingi vreodată limba,

...te las fără toată mâna!

Ptiu!

Cum să mă apuci de limbă?!

Ptiu! Poate că ai și degetele murdare!

Ptiu!

Nu poți face așa ceva, nu-i igienic!

Omule, tu crezi că aia e boală?

Aia e o nimica toată!

- Un singur deget, mare scofală. - Adevărat.

Unii oameni suferă de boli nervoase,

...și el ne bate la cap cu întrebările lui stupide.

Nu te lua după fața mea...

Sunt un om foarte bolnav: sufăr cu rinichii!

Nu-i vorba numai de-un deget...

Pe deasupra, mai sunt și otrăvit cu gaze de la sobă.

Asta nu contează!

Nici nu se compară cu boala mea de rinichi.

Mai lasă-mă cu rinichii ăia ai tăi! Și nepoată-mea suferea cu rinichii,

...și nu se mai văita atât! Ba putea chiar să coasă și să calce.

După mutra ta, nici n-ai zice că ești așa de bolnav.

N-ai să mori de asta!

Auzi la ea! Cică nu pot să mor de boala mea!

Asta arată cât de puțin te pricepi, cetățeană.

Și te mai amesteci în discuții medicale...

Nu vreau să denigrez boala dumitale.

Recunosc, e o boală zdravănă.

Dar ceea ce vreau să spun este...

...că boala mea e mai gravă ca a ta. Eu am cancer.

Ce mare lucru, cancer!

Unele cancere sunt ușoare. Se vindecă în 6 luni.

În șase luni? Unde-ai mai văzut așa cancer?

Ți s-au umflat creierii, de la boala aia a ta.

Ăla-i cancer, la el!

Omenirea merge pe o cale greșită.

Civilizație, orașe, băi publice, tramvaie...

...astea-s rădăcinile tuturor bolilor.

Așa e! Tramvaiele! Adevărat!

Strămoșii noștri din Epoca de Piatră beau cât doreau, făceau de toate,

...și nu se mai îmbolnăveau. Pe atunci nu existau doctori.

Cum poți să știi asta? Ai trăit alături de ei?

Ai prieteni dintre ei?

Vorbiți prostii.

Eu mă opun civilizației, și d-ta spui bazaconii.

Dumnezeu știe ce fel de creieri aveți în cap.

Care va să zică, nu-ți place civilizația, hai?

Frumos lucru să spui, într-o instituție sovietică!

Să așezi știința pe o temelie burgheză.

Știi unde poți ajunge cu astfel de vorbe?

Ascultă, mă întrebam și eu doar...

După cum se vede, mai mult proletarii suferă de boli de nervi.

Și asta, pentru că sunt o clasă măcinată fizic.

Uite ce, acum mă duc să dau un telefon, știi tu unde!

Aici e o adevărată hazna!

Un nivel ideologic foarte redus!

Proletarii sunt o clasă foarte sănătoasă.

Și chiar dacă câțiva indivizi suferă din punct de vedere nervos,

...asta nu înseamnă că boala e răspândită.

Dar putem zice că acei puțini indivizi...

...suferă cu nervii din cauza vieții duse mai înainte, nu?

Război, revoluție, mâncare proastă...

Iar psihicul lor n-a rezistat unor condiții atât de grele.

Să știi că răbdarea mea are o limită. Voi chema miliția!

Omenirea dorește să facă afaceri.

Și uită-te ce comerț fac ăștia...

Se îmbolnăvesc din cauza asta.

Ai griijă ce faci cu ideile tale corupte!

Toate scursurile societății vin să se trateze aici...

TRUPURILE MORȚILOR POT FI RIDICATE ÎNTRE 3 ȘI 4 P.M.

Tovarășe felcer, de ce afișați astfel de pancarte vulgare?

Nu cred că pacienților le face plăcere să le citească.

Iată uite la el! E bolnav copt, de-abia poate umbla,

...dar o ține într-una cu autocritica!

Dacă te faci bine - și nu-mi prea vine să cred -

...poți să ne critici atunci.

În caz contrar, poți fi preluat după program, cum scrie acolo.

Așa să știi.

Ia spune, da' ce ți-a venit să-ți bagi degetul în gura femeii ăleia?

Nu sunt un pește, să stau scufundat tot timpul în apă.

Mie-mi place să trăiesc și pe mal.

Unii oameni trăiesc doar într-o cadă de baie.

Am putea partiționa locuința.

Am face un dormitor...

...și o sufragerie...

Desigur că am putea...

Numai că diavolii ăia de alături...

...nici nu vor să audă.

Mi-au spus clar, în față:

Nu facem nicio partiție!

Poate că peste vreo 20 de ani,

...fiecare cetățean va avea camera lui.

Ba chiar, dacă populația nu crește prea rapid,

...și se dă voie la avorturi,

...câte două, sau chiar trei camere de căciulă.

Și o baie.

Am începe un alt fel de viață, cetățeni.

Am putea sta într-o cameră,

...am primi musafirii în alta, și în a treia, ce-am vrea noi.

În condițiile astea, ar fi și mult de muncă, nu?

Mai întrebi?

Bună ziua la toată lumea.

Bună, bună...

Cetățene, n-ai putea să faci baie doar sâmbăta?

Dacă-am face toți baie zilnic, n-am mai avea timp când să trăim.

Înțelegi?

Bună, tușico.

Vă mai vin și alte neamuri în vizită?

S-ar putea să vină sora mea, în vacanță.

De-abia aștept să-mi răsfăț puțin nepoțica.

Doar n-o să-mi interziceți bucuria asta.

N-ai decât, tușico, răsfaț-o cât vrei.

Poți chiar să umpli și cada,

...să vă scăldați împreună.

Eu mă spăl la baia publică.

Cum ești cavaler, și la putere,

...ai putea să mă duci, parexamplu, la teatru.

La teatru? Nu prea știu...

La cinematograf ar fi mult mai bine.

Și mult mai avantajos.

Nu-i nevoie să folosești garderoba,

...așa că economisești din start zece kopeici.

Și nici nu trebuie să te bărbierești...

...pe bază că-i întuneric, și nu-ți vede nimeni personalitatea.

Dar pentru o doamnă, drama e mult mai preferabilă.

Maria Vasilievna,

...fii bună, te rog, și pune-l înapoi de unde l-ai luat.

Pah! Să dea Domnul să-ți stea în gât, Darya Petrovna!

E atât de jegos, că nu l-aș atinge pentru nimic în lume!

Uite cine ne lua spălătoarele de sticle.

Trudesc la cooperativă ca un elefant...

...pentru 32 de ruble și ceva...

...și zâmbesc clienților când le cântăresc mezelurile.

Iar cu bănuții aceia câștigați cu sudoarea frunții,

...îmi cumpăr aceste spălătoare de sticle.

Și pentru nimic în lume, fiți sigură, nu voi permite...

...unor persoane străine...

...să-mi folosească spălătoarele!

Stai binișor!

I-am spus deja nevesti-tii:

...să-i stea în gât spălătorul ăla de sticle.

Nici măcar nu l-aș atinge, darămite să-l folosesc!

Menajează-ți nervii, iubitule.

Destrăbălato!

Bădăranilor!

UNEORI ATMOSFERA SE POATE ÎNCINGE

Ce se-ntâmplă aici?

Menajează-ți nervii!

Mi-am pierdut piciorul!

PLECAREA LA MUNCĂ

Tovărășico, dă-mi te rog repejor 7-2-k-5.

Alo?

Cine-i la aparat?

NUMĂRUL A RĂSPUNS

Eu sunt la telefon.

Cu cine vorbesc, vă rog?

O cunoștință de-a dumitale...

Ghiciți ce mi s-a-ntâmplat!

L-am văzut pe iubitul nostru tovarăș Vladimir Ilici Lenin!

Nu mint! Eram sus, pe stâlp.

Mă gândesc să scriu o carte.

Uite ce-i: diseară la teatru se joacă Evgheni Oneghin.

Pe muzica lui Ceaikovski, și versurile lui Pușkin.

Dirijorul orchestrei, maestrul Katzman.

Pot să iau două bilete, dacă vreți.

Voi fi acolo la opt fără un sfert.

De-aș avea munți de aur Și râuri curgând cu vin

Ție ți le-aș dărui, iubito

Atât de mult te doresc...

Așteptați aici. Mă-ntorc imediat.

Bănuiesc că, la poziția dumitale, ai dreptul la o lojă, nu?

Da, da, acum se face. Lojă, dacă vrei d-ta.

Nu durează mult.

Am înghețat, și sunt amețită.

Serios? Vin într-un minut. Un minuțel.

Nu-i loc nici s-arunci un ac!

Vrei să-ți cad în genunchi?

Ce pot să fac ca să te conving?

Am nevoie de un bilet pentru o doamnă.

Dar să fie un loc bun.

Să se vadă scena din toate unghiurile.

Sala e plină și toate locurile sunt ocupate. Regret, dar nu pot.

Eu nu pot!

Foarte bine...

În acest caz, refuz să joc!

Adică... refuz să vă luminez spectacolul!

Puteți cânta fără mine!

VĂLEU, S-A STINS LUMINA !!! - STRIGĂ TOATĂ LUMEA -

Dacă-i întuneric, pot pleca. Trebuie să-mi îngrijesc vocea.

N-are decât să cânte electricianul vostru!

Să cânte cu o mână...

...și să dea lumină cu cealaltă.

Crede că dacă-i mare tenor, eu sunt obligat să-i dau lumină.

E plină lumea de tenori!

Unde-i doamna aia blestemată?

Bine, îi găsesc un loc, lua-o-ar dracu'!

Doamna așteaptă afară.

Iar tu vei avea acum lumină.

În principiu, eu nu refuz nimănui lumina.

Puteți începe.

În ultima vreme, mi se întâmplă niște lucruri ciudate.

De fiecare dată când îmi apari d-ta în vise,

...eu sunt cocoțat pe un stâlp.

Ce-o însemna asta?

D-ta mă visezi vreodată?

Unii savanți și membri de partid...

...nu cred în iubire...

Dar eu cred.

Aș putea simți sentimentul iubirii...

...până la sfârșitul vieții mele,

...inclusiv sacrificiul suprem!

Ah, Olga, cât de mult te-am iubit...

Iubita mea prietenă, vino la mine...

Sunt eu, soțul tău...

Vino, te rog, sunt eu, soțul tău...

V-I-N-O-O-O

Dacă ați spune, de exemplu...

...culcă-te pe șinele tramvaiului,

...și stai așa până vine,

Te aștept, iubita mea prietenă...

...așa aș sta!

Vino odată la mine, sunt eu, soțul tău...

Sau dacă ați spune:

Lovește-te cu capul de perete!

Așa aș face!

Unde, o, unde ești...

Sau aș putea...

...să mă arunc în gol...

Nu mă credeți?

- Pot să v-o dovedesc. - Ce faceți?

DEZNODĂMÂNTUL

Mă întrebam...

...dacă n-o fi vreo cișmea pe aici...

Dacă aveți poftă să consumați o prăjitură, nu vă jenați.

Puteți zice, plătesc eu.

Mersi.

Oare n-ar fi timpul să intrăm? Poate-a sunat.

Adică, pentru spectacol...

Nu-i prea mult pe stomacul gol?

Să nu vă vină să vărsați...

Nicio grijă.

Suntem obișnuiți.

Bună!

Ia puneți-o înapoi!

Puneți-o înapoi, zic!

Cât mă costă cele trei prăjituri consumate?

Pentru patru prăjituri consumate!

A patra e chiar acolo, pe tejghea.

Așa o fi, nu zic...

...dar s-a mușcat din ea, și mai are și urme de degete.

De unde ai mai scos-o și pe asta?

Ce mușcătură? Ți se pare...

Mănânc-o, cetățeană... S-a plătit!

Dă, c-o mănânc eu!

Destul de urât din partea dumitale.

Ăi care n-au bani, nu se plimbă cu doamnele...

Nu banii fac fericirea omului, cetățeană!

Iartă-mă că-ți dau povețe...

DE FIECARE DATĂ CÂND ÎMI APARI D-TA ÎN VISE EU SUNT COCOȚAT PE UN STÂLP...

CÂND VOI MURI EU, CÂND VOI MURI...

Și voi fi îngropat și-n pace...

Nimeni pe lume nu va ști...

Bietul meu trup unde zace.....

Nimeni pe lume nu va ști...

Bietul meu trup unde zace.....

Cetățeni, să rostim câteva vorbe bune...

...în amintirea celui decedat, Vasili Miakișev,

...cel care a fost electricianul nostru.

Nu vom discuta acum despre cine e mai important într-un teatru:

...actorul, regizorul, sau poate dulgherul.

Un tenor este o valoare imensă pentru un teatru.

Unele opere nici nu pot exista fără el.

Dar nici fără electrician nu pot exista spectacole.

Ce vreau să spun, tovarăși, este...

...că amândoi au valoare egală...

...pentru acest mecanism complex care este teatrul nostru.

Sunt Miakișev. Vasili Ivanovici.

Sunt viu! Pe crucea mea, sunt viu!

DUPĂ CE S-AU MAI CALMAT SPIRITELE...

Hei, prietene!

Sunt Miakișev!

Miakișev, Vasili Ivanovici.

Miakișev, electricianul.

Ăla a fost ridicat!

- Cum adică, ridicat? - Uite-așa, l-au ridicat!

Uite aici: Miakișev.

Iată, numărul nouă!

Care număr nouă? E șase toată ziua!

E vorba de altcineva!

Au ridicat pe altul!

Distribuția:

Aplauze, vă rugăm...

VLADIMIR STEKLOV

KRISTINA ORBAKAITE

LIUDMILA POLIAKOVA

SEGHEI NIKONENKO

ALEXEI JARKOV

Producător: Mîrza-aga Așumov

Scenariul: Iaroslava Sergheeva

Regia: Murad Ibraghimbekov

Operator: Vladimir Dmitrievski

Design: Alexander Jirnov

Muzica: Isaac Schwartz

Sunetul: Alexander Artsimovici, Claus Peter Schmitt

Traducere, adaptare, sincronizare: petrake