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La novela debe constar de los tres elementos tradicionales,...

...los clásicos.

- ¿Me entiende? - Sí, señor.

Y esos tres elementos, amigo Maello,...

...olvidando los modernismos, son:...

- ¡Pepe!, un poco de bicarbonato. - Sí, D. Ricardo.

Y agua fresca, por favor.

...son: "Planteamiento, nudo y desenlace."

Sin planteamiento, nudo y desenlace,...

...y por muchas vueltas que dé, no hay novela. Hay,...

- ...¿quiere que se lo diga? - Sí.

¡Nada!, sólo fraude y modernismo.

(En la radio) "Diario hablado de Radio Nacional de España.

Informe del Alto Mando de las Fuerzas Armadas alemanas.

Ayer siguieron los combates de defensa, con gran violencia,...

...en el "frente oriental". El enemigo intentó romper...

...el frente con la infantería y fuerzas blindadas.

En la cabeza del puente sólo hubo combates locales."

Café con leche y una copita de "ojén"

- Y el tranvía iba lleno de gente. - La culpa es de las piscinas.

Antes no éramos así, ahora conocen a cualquier chica,...

...y se queda en la pensión todo el día.

- Se puede coger una enfermedad. - Sí.

El cine también tiene la culpa de esto.

Tanta gente y sin luz, no puede traer nada bueno.

¡Sr. Suárez! ¡Sr. Suárez!

- ¡Llaman al Sr. Suárez! - ¡Pssss!

¿Para quién es el hielo?

Es la jarra de D. Mario.

- ¿Y el bicarbonato? - Para D. Ricardo.

¿Para qué? ¡Pero si esos "muertos de hambre" no comen!

Piden el bicarbonato para hacerme gastar.

Hay tres poetas y veo dos vasos.

Hay tres, Dña. Rosa, uno está tapado por los libros.

Vamos, "y tengamos la fiesta en paz".

Vamos, cada uno a lo suyo.

No perdamos la perspectiva y el respeto, ¿entienden?

Aníbal no ha venido, y no creo que venga.

- Pues... adiós. - Amigo Martín Marco,...

...¿toma un café con nosotros? Hablábamos de Dostoievski.

- No tengo dinero. - ¿Cree que yo tengo...

...la 1,50 necesarias para pagar esto, que Dña. Rosa llama...

..."café con leche"?

Sólo tengo 20 cts. Por favor, siéntese,...

- ...le invito a café. - Siéntese con nosotros.

Gracias.

Gracias, Pepe. Un "corriente" con leche para D. Mario, por favor.

"Dios proveerá". Y eso se lo dice un agnóstico.

Por favor, Antofagasta, agua.

Está caliente, lo hacen a mala idea.

Suárez.

- Lo suyo va muy bien. - ¿Lo de "Liposulfito"?

No, eso está casi resuelto, me refiero a lo de su amigo.

- ¡Ah!, lo de Pepe. - Sí.

Hablé con mi primo Rosendo, una cuñada suya es secretaria...

...de un "alto cargo". No le diga nada a su amigo,...

...pero creo que pronto estará trabajando en "Sindicatos".

El no sabe nada. Pepe es... algo especial.

Quiero que tenga un empleo fijo.

No sabe lo que eso significaría para mí.

- Yo me ocuparé de todo. - Gracias.

- ¡Padilla! - ¡Voy!

"Líese" un cigarrillo, es una mezcla que yo hago.

No tengo papel.

- Quedan dos. - Gracias.

Maello, Vd. debería fumar, un joven poeta debe fumar.

Dostoievski fumaba, y tomaba el té que le preparaba su esposa...

...en un humeante "samovar", mientras él escribía...

...el planteamiento, el nudo y el desenlace...

...de "Los hermanos Karamazov".

(Tose)

- Perdone. - ¡Vaya puro se está fumando!

Sí, no está mal, me costó 5 pts.

¿Es tan amable de darme un poco de agua para quitarme la tos?

¿Sólo 5 pts.?, parece de 7.

Pues no, 5 pts., y 30 cts. de propina.

- Yo me conformo con esto. - Ya puede.

No hay que ser millonario para fumarse un puro de estos.

No, claro, pero yo no podría.

- ¿Quiere fumarse uno? - ¡Claro!

¡Ja, ja, ja! ¡Pues trabaje como trabajo yo!

Vamos, coja un cigarrillo, y no ponga esa cara.

¡D. Ibrahim!

¡Mi querido académico!

Venga.

Le presento a Martín Marco, joven escritor, que no conoce...

...su discurso de ingreso en la "Academia de Jurisprudencia".

D. Ibrahim de Ostolaza y Bofarull, ilustre jurista.

- Mucho gusto. - El gusto es mío.

No haga caso, D. Ricardo adelanta acontecimientos,...

- ...aún no soy académico. - Bueno, "académico electo".

Bueno, me han prometido formalmente 14 votos...

- ...para el primer sillón vacante. - Hay académicos que han sido...

- ...elegidos con menos votos. - Visto así...

El discurso de D. Ibrahim es una "pieza literaria".

Lo jurídico y lo literario se unen de forma íntima,...

...yo diría que se acoplan como el macho y la hembra.

- ¿Puedo apuntar alguna frase? - Yo me lo sé de memoria.

Le escuchamos, D. Ibrahim.

Bueno... "Sres. académicos, (y las autoridades que estén),...

...¿cómo admitir, como quiere el Sr. Clemente de Diego,...

...que la "usucapión" sea el modo de adquirir derechos, por el...

...simple ejercicio de los mismos? Es visible la escasa consistencia...

...del argumento. Permitan que recurra a la lógica,...

...sin ella, nada es posible en el mundo de las ideas."

- Muchos aprobarán esto. - Claro.

D. Leonardo, el tabaco de "colilla" siempre se nota.

Por mucho que se lave siempre tiene un gusto raro,...

...y huele a vinagre a 100 "leguas" de aquí.

¡Huela, huela! No notará nada raro.

Servido.

La propina, 20 cts. El servicio me lo apuntas, ¿eh?

Gracias, D. Leonardo. Mis cigarrillos no son de "Gener",...

...yo no engaño a nadie, estos son de "cuarterón",...

- ...pero limpios y sin palos. - Me fío de ti. Apúntamelos.

Le gustarán.

- Padilla. - ¿Sí, Srta. Elvira?

- Un "Tritón". - Sí.

- Gracias. - A vd.

- Padilla. - ¿Sí?

- ¿Le llevó la carta a ése? - Sí.

- ¿Dijo algo? - No estaba, se la di a la portera.

¡Limpia! ¡Saco brillo y esplendor! ¡Se limpian las botas!

"...un derecho no se posee sin haber sido antes adquirido.

Creo que mis palabras son tan claras como el agua...

...de un arroyo cristalino. (Voces: ¡Sí, sí!)

¿Cómo se puede pensar que hay un modelo de posesión...

...por el ejercicio, como pretende el profesor de Diego?

¡Es como afirmar que se ejerce un derecho que aún no se posee!"

Tengo la garganta seca por la emoción. No, está caliente,...

...yo tomaría otro café con leche, si no es mucho gasto.

¡Claro que no! ¡Pepe!, "corriente" con leche para todos.

Cámbiate.

- ¿Cerraste a los niños? - Sí, señora.

Por si me ven, ¿no?

- Se lo dirían a su padre. - ¡Qué horror!

Me hubiera gustado que Roberto y tú os llevaseis bien.

Estoy harta de sobresaltos y de hacerlo todo a escondidas.

No tengo nada que hablar con él.

Ya sé que ésta es su camisa, estos son sus calcetines,...

...y que se porta bien conmigo, aunque no lo sepa.

Y algún día me daré cuenta de que éste es su país, no el mío.

- Se ha abrochado mal. - Es igual.

Pronto será mi cumpleaños, ¿te acordarás esta vez?

- Sí. Y te haré un regalo. - No estás para hacer regalos.

Quiero que me hagas un verso, como hace años, ¿recuerdas?

- Se pone el calcetín al revés. - Déjalo.

El año pasado no me felicitasteis ni tú ni Roberto. Os olvidasteis.

Cumplo 34. Qué vieja soy, ¿verdad?

Ahora... a esperar que los hijos crezcan,...

...envejecer... y luego...

Como mamá.

Filo, levántate, ¿quieres?

Parece que vas a cumplir 18 años.

Me acordaré, y te haré un verso precioso.

- ¡Vamos, Julián! - ¡Ah, sí!

Quita, no tienes ni idea.

¡Qué guapo estás, Pepe!

Calla, te van a oír.

¡No te pases, "Fotógrafa", deja algo para luego!

¿Alguien quiere salir conmigo a la calle?

- Buenas noches. - Hola.

- Espera. - ¡Déjame, es muy tarde!

- Dame un beso. - El último.

- Adiós. - Espera.

¡Vaya horas de llegar!

¡Pregúntale qué hace desde las 7!

- Déjala. - Claro, es muy fácil.

¿Cuándo dejarás a ese "tísico"?

- No sacarás mucho de ahí. - ¡Saco lo que quiero!

Sí, microbios, y que un día te hinche el vientre.

Yo sé lo que hago.

¡Saber!

¡Qué vas a saber!

- Sé lo que necesito. - Pero si te deja embarazada,...

- ...no vuelvas aquí. - Es lo que te dijo la abuela.

¡Golfa! ¡Maleducada!

- ¡Así no se habla a una madre! - ¡Y a una hija tampoco!

¡Bastante desgraciado es mi novio para que tú le llames "tísico"!

No la trates así, dájala que quiera a ese chico,...

...para lo que va a durar el pobre.

- Hace frío, ¿eh? - Cualquier día me quedo helada.

(En la radio) "Gloriosos caídos por Dios y por España, presentes.

- Viva Franco, arriba España." - ¿Te queda mucho?

¡Vaya, otra vez!

Vámonos a dormir.

(MUSICA TRISTE)

- ¿Cuánto cuesta "el rato"? - 15 pts.

En la calle de Las Naciones son 10 pts.

- Buenas noches. - Hola, Martín.

- Esta es una casa de lujo. - Bueno, Vd. perdone.

- Hola. - ¿Qué hay, Martín?

- Frío, sólo hay frío. - Aquí se está bien.

¿no, dos y tres. Te la como.

- ¿Has cenado? - Un poco.

(¡RIIIIING!)

Vamos, "niñas".

- Martín, tienes libre la 7. - Gracias.

"Al rey, la hacienda y la vida se ha de dar.

Pero el honor es patrimonio del alma, y el alma es de Diossssss."

D. Enrique Borrás siempre alargaba esa "S".

Entonces yo aplaudía, y el "teatro se venía abajo".

Los aplausos duraban 1 ó 2 minutos.

Así que el mérito de D. Enrique Borrás era de Vd., ¿no?

No exagere. Quero decir que un buen jefe de "claque"...

...es necesario para el éxito.

Al público hay que animarle. ¡Ay!

¿Qué pasa?

Una piedra.

- He mordido una piedra. - Me extraña,...

...las lentejas las limpiamos muy bien.

Lo malo son los bichos, el otro día tenían bichos.

¡Eso no se lo admito, D. Ventura!

En esta casa se comerá poco, pero todo está limpio...

...y muy cuidado. Todos comemos lo mismo, lo que hay.

D. Leonardo, eso está hirviendo.

- ¿Qué hay de postre? - Pan de higo.

Sírvame de todo, que vuelvo.

Ya está la grasa, trae el agua.

Cuidado.

- ¿Y la sosa cáustica? - Está preparada.

Escoba.

Remúevelo tú.

Remúevelo bien.

Bátelo mucho para que no se hagan grumos.

(SUENA UN VALS)

Perdón.

- Buenas tardes, señores. - En Huesca han convocado...

..."Juegos Florales", flor natural y 3.000 pts., tema libre, 100 versos.

Ahora entiendo esta actividad en la "república de las letras".

3.000 pts. no son "moco de pavo".

Amigo Maello, déjeme compartir ese cuaderno escolar.

No tengo papel limpio para escribir.

Tome, D. Ricardo.

Si las "musas" y el jurado de Huesca, me dan las 3.000 pts.,...

...juro que le invitaré a croquetas de pescado sin límite alguno.

Pepe, un café con leche y un poco de bicarbonato.

- Sí, señor. - Y agua fresca, si es posible.

Las mujeres no vendrán a por Vd., hay que ir a por ellas.

Si una falla no pasa nada, ya vendrá otra.

- (Tose) - Tesifonte, Vd. fuma mucho.

El tabaco es malísimo. Regáleme la "tarjeta de fumador".

"Quien quita la ocasión, quita el peligro."

- Es el único placer que tengo. - ¡Allá Vd.!

Perdone, ha llegado D. Mario, voy a hablarle de un negocio.

- No se preocupe por mí. - Ocúpese de los problemas...

...de "intendencia". Sólo he tomado café.

- ¿Otra vez hablando? - Pedía más leche.

- ¿No hay bastante? - Creo que no.

¡Ni que esto fuera la maternidad! Y vosotros, a ver si os alegráis,..

...ahí sólo hay cafés, ¿es que la gente no sabe que hay bollos?

¡Os gustaría verme en la miseria vendiendo los "40 iguales"!

¡Quita!

¿Cuánto cuesta?

De este modelo de pluma "Parker" sólo hay 4 ó 5 en España.

La han traído en el "Clíper", Nueva York-Lisboa,...

...anoche llegó a Madrid en el "Lusitania Express".

No puedo decirle cómo la conseguí,...

...prometí guardar el secreto.

Es un asunto de "valija diplomática", no puedo decir más.

- ¿Me permite? - Sí.

Está bueno este "ojén", ¿eh? Vd. sabe vivir.

El "ojén" es estomacal, diurético y reconstituyente,...

...cría sangre, y aleja el fantasma de la impotencia.

¿Cuál es el último precio de esta "Parker"?

¿Qué precio tiene un "Velazquez"?

- 200 pts. - Me la quedo.

¿Una copita, Meléndez?

Bueno... Alejemos el fantasma de la impotencia.

- Padilla. - ¿Sí, Srta. Elvira?

- Dame dos "Tritones". - Sí.

- Mañana te los pago. - Vd. tiene crédito.

¿Quieres darle un recado al violinista?

- Claro. - Dile que toque "Ojos verdes".

Bien.

- ¿Me permite? - Gracias.

Es muy amable.

¿Ve cómo sonríe Elvirita a su huésped?

Elvirita tiene "más conchas que un galápago".

No es como su hija, que vive decentemente con un señor,...

...aunque no tengan arreglados los papeles, pero ésta...

- ...va de un sitio a otro. - Además, el novio de mi hija...

...es catedrático de Psicología, Lógica y Etica.

- Y es un caballero. - Dice mucho en favor de su hija.

(TOCAN: "OJOS VERDES")

Eso de querernos en los cines, en las tapias, en el portal,...

...mirando por si viene alguien, no podemos seguir así, Julita.

Tienes razón.

¿Por qué no quieres ir a esa casa?, Dña. Celia es discreta...

- ...y muy decente. - No tanto, recibe parejas.

- ¿De qué la conoces? - No la conozco, me lo dijo...

...uno de la pensión, D. Leonardo. Además..., yo soy un hombre.

No. No voy a una casa de ésas, me da miedo.

Es muy fácil. Nos citamos allí, tú subes sola, 3A derecha.

Abrirá Dña. Celia. Tú le dices:...

..."Napoleón Bonaparte", es la contraseña.

- ¿Cómo voy a decir eso? - ¡Pues diciéndolo!

Ella te contestará: "Sucumbió en Waterloo".

Entras, y yo estaré esperando.

Ventura,...

¿Qué?

...si dejaras de quererme, ¿me lo dirías?

¡Claro!

No, déjame.

No he traído lápiz de labios.

"Rosario Quesada, Jaén, por la curación de una...

...hermana suya, 5 pts. María del Valle, Madrid,...

...por la desaparición de un bulto que tenía en un ojo, 5 pts."

Es un santo, yo le tengo mucha fe.

Hace muchos milagros.

Ahora venimos nosotras. "Dña. Visitación Leclerc de Moisés,...

...para bautizar a un chinito con el nombre de Roque, 5 pts."

Ahora Julita. "La Srta. Julita Moisés,...

(¡Indecente!)

...para bautizar un chinito con el nombre de Ventura, 5 pts."

Su "pretendiente" se llama Ventura Aguado,...

...un chico que estudia para "notarías".

- He ofrecido dos velas si... - (¡Muertos de hambre!)

...saca una "notaría de primera", y una, si la saca de segunda.

También ofrecí 25 pts. si se arregla lo del expediente de...

- ..."depuración" de Roque. - (¡Canallas!)

(Grita el loro) ¡Julián, indecente!

¡No lo aguanto más!, si ese loro no cambia, lo denuncio.

¡Vaya "choteo" se armaría en la comisaría si denuncias a un loro!

Son las 6. Roque escucha las noticias de la "BBC" de Londres.

- Filo, quería pedirle un favor. - Lo que quiera, Dña. Visi.

Es para el expediente de "depuración" de Roque,...

...ya sabe que le echaron del Ministerio, ha presentado...

..."el pliego de descargo", pero no sé...

Pensé en su marido, como es herido de guerra...

...y ex-combatiente... Si a él no le importa, claro.

Roberto hará lo que Vd. diga.

No sé, un aval o un certificado, diciendo que somos personas...

...de orden, y que no hemos hecho nada. ¡Y adictos!

Suban una noche a casa y Roberto firmará lo que sea.

Muchas gracias, Filo.

Roque es buena persona, pero votó a Azaña en 1.936.

Espero que Dios le haya perdonado.

(SUENA UN TANGO)

(SUENA UN PASODOBLE)

¿Me permite?

- ¿Para aprender o a perfeccionar? - A perfeccionar el "pasodoble".

Perdón.

¡Eh, tú!

Documentación.

No... no la llevo, la olvidé en casa.

- Aquí pueden hablarle de mí. - ¿Aquí?

Sí, duermo aquí hasta que encuentre algo mejor.

Dña. Jesusa me deja una cama, yo era amigo de su hijo,...

...él murió en la guerra. Ella me quiere mucho y...

Me llamo Martín Marco López, soy escritor y colaboro...

...en la "Prensa del Movimiento", puede preguntar en la...

...vicesecretaría, mi último artículo salió hace unos días.

Aquí lo tengo.

¿Ve? "Razones de la permanencia espiritual de Isabel la Católica".

- Y abajo mi nombre, Martín... - Váyase a dormir.

(MUSICA TRISTE)

- Aquí tiene. - Lo de tu novio sólo se arregla...

- ...con aire fresco y comiendo. - Es lo último que hemos recibido.

- En el hospital no le cuidan bien. - Le cuido yo.

Estoy harta de dar vueltas a lo mismo.

A las dos nos interesa "ir al grano", ¿me entiende?

No.

Se lo diré más claro, sé lo que quiere de mí.

Necesito dinero para ayudar a mi novio y Vd. "me está rondando".

No iba a proponerte nada que te perjudique.

- ¿Qué es? - Que ganes un buen dinero.

Sólo me preocupo por ti. ¿Crees que quiero "perderte"?

Me molesta que no confíes en mí.

- "Napoleón Bonaparte." - "Sucumbió en Waterloo".

¡Niños, al cuarto!

- Vengo de parte de D. Leonardo. - Sólo le pido decencia...

...y formalidad, hay niños. Pase.

(¡RlllllNG!)

- "Napoleón Bonaparte". - La "casa de citas" es arriba.

- Vamos. - ¿Adónde?

¿Dónde va a ser?

- Me he quedado fría. - Pues por eso.

Ven.

¿Me quieres?

- ¿Cuántas veces lo preguntarás? - Muchas. ¿Me querrás siempre?

Sí.

- Déjame verte. - Pregúntamelo a mí.

- ¿El qué? - Si te quiero.

- ¿Me quieres? - Mucho.

- Déjame verte. - ¿Cómo?

Déjame verte. Nunca te he visto.

Apaga esa luz.

¿Y cómo voy a verte?

Espera.

Vamos, sal.

- Sólo un poco, hace mucho frío. - Vamos.

¡Ese señor me está mirando!

¡Aaaah!

¡Ventura, apaga esto, por favor! ¡Date prisa!

- (¿Qué pasa ahí?) - Nada, no pasa nada.

¿Qué haces?

(Tose)

- Lo principal es la presentación. - Ha quedado muy bien.

Pulverizador.

"Aromas de Oriente", ése es el secreto de este jabón.

Huele muy bien.

Le recuerdo que debe cuatro semanas.

Lo sé, Dña. Matilde, le pagaré todo antes de lo que imagina,...

...incluso algunas semanas por adelantado.

- Eso no me lo puedo imaginar. - Estoy preparando un negocio,...

...pero prefiero no hablar de él, por discrección.

Por favor, acepte este pequeño regalo.

Ya está ahí. Trae las herramientas.

Con permiso.

(¡Tesifonte!)

¡Ya ha venido Ventura!

¡Ha llegado el paquete de su casa! Mire.

- ¿Y la camisa? - Se la di a un pobre.

¡Si le da la camisa a un desconocido!,...

- ...¿qué no hará por un amigo? - ¿Se puede?

Pasa, pasa.

- Enhorabuena, Ventura. - Esto es una alegría para todos.

Déjame, yo puedo.

- Déjelo, ya lo abriré yo. - ¡No faltaba más, hijo!

A ver qué le han traído esta vez.

Ventura, no sabe lo que es que aún vivan sus padres.

Este cajón debe pesar casi 8 kgs.

Más. Más.

Aquí acaba mi misión.

Este queso... me recuerda a mi madre.

(¡Sereno!)

¡Eh!

(¡Sereno!)

- Buenas noches. - Adiós.

- ¡Consorcio! - Voy, señorita.

- ¿Queda vermut? - Sí.

- ¿Y anís? - Faltan algunas marcas.

Que tomen de otra marca, ahora no puedo gastar más.

- ¿Compraste aquello? - ¿El azúcar?

- La traen mañana. - A 14,50, ¿no?

Sí. Querían a 15, pero al final rebajaron los 50 cts.

Ya sabes, un terrón, ¡y no repite ni Dios!

- ¿Entendido? - Sí, señorita.

- Espero a D. Aníbal. - Vamos a cerrar.

- Ya. - Tiene un café.

No tengo dinero para pagar, por eso espero a mi amigo.

- ¿No puede pagar? - No.

- No va a pagar. - ¡Vaya "tío"!

¿Y por qué no va a pagar?

Esperaba a un amigo y vino sin dinero.

- ¡Lo que faltaba! - Dice que vendrá cuando tenga.

Eso dicen todos, y para uno que vuelve, 100 se "largan".

¡Ni hablar! Consorcio.

¡Consorcio!

Echa a ése a la calle con "mucha suavidad",...

...pero antes, dale dos patadas bien dadas. ¡Pues nos ha "merengao"!

- Volveré cuando tenga... - Vale.

- Recuerda su cara. - Bien.

- ¡Váyase! - ¡Robar a las personas honradas!

Puedo dejarles el libro.

¿Y qué va a hacer ésa con un libro? Váyase.

¡No queremos verle más!

¡Sereno!

(MUSICA TRISTE)

Buenas noches.

Adiós, hijo.

¿Te animas?

Vamos, ven a pasar un rato conmigo.

Ven.

¡Bah, eres un soso!

- ¿Os decidís o no? - Es que... nos gustáis todas.

- Buenas noches. - Buenas noches.

- ¿Su esposa está mejor? - Ya no le duele la espalda.

- Ahora le duele la pierna. - ¡Con este frío...!

- Buenas noches. - Hola, Martín.

Purita, dale un boniato caliente.

Se los han mandado a Dorita de su casa.

- Toma, está muy bueno. - Gracias.

(¡RllllllNG!)

"Uruguaya", te esperan.

Martín, mañana es Jueves Santo y no se trabaja,...

- ...ven cuando quieras. - Gracias, Dña. Jesusa.

- Pase Vd. primero, D. Cosme. - No, por favor, Vd. estaba antes.

Yo no tengo prisa, y a Vd. le esperan en casa.

Eso sí es verdad. Bueno, muchas gracias.

Es muy amable.

Es muy bueno, mamá.

Me cogió una mano, me miró a los ojos...

- ¿Nada más? - Sí.

Se acercó y me dijo: "Mi corazón arde de pasión,...

- ...y ya no puedo vivir sin ti." - ¡Igual que tu padre, hija!

¡Me estás haciendo vieja!

- Pero, mamá... - Es la emoción, hija.

Ayúdame.

Pidamos a Dios que sea un buen marido y tengas lo que mereces.

Sí, mamá.

Y cuídate, no le des mucha confianza,...

...los hombres van a lo suyo. No olvides que se divierten...

...con las "frescas" pero se casan con las decentes.

Sí, mamá.

Y conserva lo que yo conservé durante 23 años para tu padre.

Sí, mamá.

Es una tontería, pero pensaba en tu primer hijo.

Ojalá sea varón, siempre hace falta un hombre.

Sí, mamá.

Y si Dios quisiera que tuviese vocación... ¡Un nieto sacerdote!

La ilusión de mi vida.

Hola, Victorita.

- Cuánta limpieza, ¿eh? - Ya ve Vd.

¡Mami!

¡Mami, qué manía de limpiar!

Deja eso, ya limpiará la portera. Trae.

Ven aquí.

Ahí.

¿Estás bien, mami?

- ¿Y tú? - Muy bien.

- Te he comprado un pastel. - (El loro) ¡Muerto de hambre!

¡Calla, me tienes harto!

Dame un beso, mami.

¿Recuerdas cuándo éramos novios y veníamos a patinar?

Tú siempre te caías, patinabas muy mal.

Patinaba muy bien, me caía para que tú me recogieras.

¿Te puedo pedir un favor muy grande?

Si es sobre tu hermano, no.

Me gustaría invitarle el día de mi cumpleaños.

- Está muy solo. - El se lo ha buscado.

La familia es lo más importante, mucho más que vuestras ideas.

No me importa lo que piense, no soporto que sea un vago.

Y no aguanto que me mire como si fuera un imbécil.

Roberto.

¡Tabaco, cerillas! ¡Saco brillo y esplendor!

¡Limpio las botas, las de color y las otras!

Elvirita,...

...¿qué se cuenta?

- Ya ve, poca cosa. - ¿Se le arregló aquello?

- ¿El qué? - Lo de D. Tomás.

¡Ah!, no. No hubo suerte. Anduvo conmigo 2 ó 3 días,...

...y luego me regaló un frasco de "fijador".

¿Qué le pasa?

Algo me ha sentado mal. Algún alimento en mal estado,...

- ...si no, no lo entiendo. - Pero, ¿qué tiene?

Retortijones. Tengo el vientre como una caja de truenos.

Creo que me ha sentado mal la comida. Lo dice el refrán:...

..."De grandes cenas están las sepulturas llenas."

Sí, eso dicen. Que no es bueno cenar mucho.

Por la digestión.

¿Vd. cena poco?

Bueno... no ceno mucho.

Ese es el secreto. Creo que no es bueno "hincharse".

Vd. tiene la suerte de llamarse Rubio Antofagasta,...

...pero yo necesito un pseudónimo.

Olvídese de los pseudónimos,...

...lo importante para un poeta es "tener obra".

Sí, ya. Pero si Vd. oye decir: José Martínez Ruiz,...

...y no le da importancia, pero si oye: "Azorín", no lo olvida.

Un buen pseudónimo, y la mitad de la fama está hecha.

Amigo Padilla, ¿puede prestarme un cigarrillo de "picadura"?

- Es para hacer la mezcla. - Tome.

Ya sabe, cuando me den la "flor natural",...

...será recompensado como merece.

Han sido muchos los pseudónimos famosos.

"Fernán Caballero", Cecilia Bohl de Faber.

- Sthendall... - Necesito papel de fumar.

Sthendall, ¿cómo se llamaba ése?

Y Juan Ramón Jiménez, que se llama: Juan Ramón Jiménez.

¡Oh!, mi querido académico.

- Venga, venga. - No.

Permita que le presente a Matías Martí, inventor de palabras.

D. Ibrahim de Ostolaza y Bofarull, ilustre jurista.

- Me alegra conocer a otro poeta. - ¿Poeta? No.

Nunca fui capaz de unir más de 3 ó 4 palabras.

Soy un inventor de palabras.

Con ello contribuyo a enriquecer el "léxico patrio".

Suministra la "materia prima" del lenguaje.

Isaac Peral inventó el submarino, Martías Martí inventa palabras.

- Ha inventado más de 1.000. - Dígale la última a D. Ibrahim.

- "Vizcotur". - ¿Qué?

"Vizcotur: Dícese del que siendo bisojo y mal encarado,...

...mira con mala intención. Puede usarse también como sustantivo."

- Se la regalo. - No sé qué decirle. Gracias.

Matías no conoce su discurso de ingreso en la...

...Academia de Jurisprudencia, siéntese con nosotros...

- ...y permítanos oír su discurso. - Es que no tengo dinero.

Lo justo para un café.

Es igual, siéntese.

D. Ibrahim, por favor, su discurso.

Gracias.

"Sres. académicos, ¿cómo admitir, como quiere el Sr. Clemente...

...de Diego, que la "usucapión", sea el medio..."

¡Ni es de Nueva York, ni viajó en el "Lusitania Express",...

...ni es americana, ni es "Parker", ni es una pluma estilográfica!

¿Cómo?

¡Es una mala imitación, que me costó 200 pts. y un traje nuevo!

¡Se le salió la tinta y me lo estropeó!

¡Imposible! Es un modelo garantizado. Tal vez en el avión...

¡Eso lo explicará en la comisaría!

- ¿Qué insinúa? - ¡Nada! ¡Me ha estafado...

- ...y le voy a denunciar! - ¡Vd. no sabe quién soy yo!

¡Mire esta medalla de ex-cautivo! ¡Y no confunda la "ex"...

...de ex-cautivo, con la "es" de estraperlista.

Deme mi dinero y no hablemos más.

¡Sí se hablará más! ¡Aquí, y en la "Fiscalía de Tasas"!

- Se hablará del aceite. - ¡De lo que quiera!

- ¡Del aceite! - ¡Y de la pluma "Parker"!

¡Hablaremos!

¡Le ha dejado "planchao"!

¡Estos "nuevos ricos" no saben qué es una "Parker"!

UD. Leonardo es ex-cautivo? Durante la guera estuvo aquí.

Estuvo 7 meses en la cárcel. Le encontraron 14 cartillas...

- ...de racionamiento a su nombre. - ¿Qué?

Por suerte tenía carné de la "UGT", de la "CNT"...

...y de "Izquierda Republicana", que si no... Lo peor de todo...

...fue que le quitaron las 14 cartillas, incluso la de verdad.

Pasa.

- ¿Eres la que necesitaba dinero? - Sí, señor.

- ¿Quieres mucho a tu novio? - Sí, señor.

- ¿Mucho, mucho? - Sí, señor.

- ¿Más que a nadie? - Sí.

- Oye, hija, ¿estás "virgo"? - ¿A Vd. qué le importa?

Sólo es curiosidad. Eres muy mal educada.

¡Vd. verá!

- Vale, ¿a mí qué me importa? - Eso pienso yo.

¿Harías... cualquier cosa?

Depende.

Sácate las tetitas.

¿Tienes frío?

No.

Enséñame más, ¿te importa?

- Sí me importa. - ¿Qué dices?

¡Martín!

Hola.

Soy Nati, ¿recuerdas? Nati Robles.

- ¿Tú? - Sí, yo.

¡Cómo estás!, pareces una duquesa.

Pues no lo soy, y no por falta de ganas.

- ¿Tienes prisa? - No, nunca tengo prisa.

- Tenemos mucho que contarnos. - Nos van a ver.

Perdona, no sabía que estabas comprometido.

- Sigues como siempre. - No. Peor.

No aguanto a este "tío", me pone nerviosa.

- Parece "la voz de la conciencia". - No digas eso.

No nos queremos por interés, ni por vicio, ni por nada malo.

Nos queremos por amor, y porque nos vamos a casar.

Cuando apruebes "notarías".

El día que gane la oposición, nos casamos.

No podemos casarnos porque el "Tribunal de Notarías"...

...no convoca las oposiciones. Si nosotros nos acostamos...

...sin estar casados, no es culpa nuestra, sino...

...de la "Dirección General del Notariado", o sea, del Gobierno.

¿Te sabes el "Castán" de memoria?

¡Claro que no!, es de mal efecto.

- Ventura,... - ¿Qué?

...dime una cosa.

- Sí, te quiero mucho. - No es eso.

Tú... ¿cuándo estudias?

Por las noches.

- ¿Sigues haciendo versos? - Sí, y así me va.

Aún tengo el que me dedicaste, ¿te acuerdas?

No, no me acuerdo.

- ¿Quieres un cigarrillo? - Sí, gracias.

- ¡Qué pitillera tan bonita! - Es un regalo.

- Tenía cerillas... - Toma fuego.

El mechero también es un regalo.

Me hacen muchos regalos.

¿Qué te pasa?

¿A mí?, no, no me pasa nada.

¿Recuerdas cuando te llamábamos Natacha en la universidad?

Sí.

¿Y cuando Gascón te echó de clase?

Sí.

¿Recuerdas la tarde que te besé en el "Parque del Oeste"?

He pensado mucho en esa tarde.

Fuiste el primer hombre que me besó en la boca.

Cuánto tiempo ha pasado, ¿eh?

- Martín,... - ¿Qué?

- ...te juro que no soy una golfa. - Pero... ¿por qué dices eso?

El tipo que nos dictaba lo de "Internacional Público",...

...se pasaba el día sacándose los puños de la camisa, ¿recuerdas?

Aquella tarde, cuando me besaste, no aprendí nada,...

...creí que las cosas eran así, como fueron entre tú y yo.

Y después vi que no eran así.

Nada era así. Mírame a mí. ¿Ves el bolsillo de la chaqueta?,...

...debía estar aquí, mi hermana le dio la vuelta y apareció aquí.

Un milagro. Los trajes de mi cuñado son mágicos.

Martín, me esperan. Tengo que dejarte.

- Es para que pagues esto. - Nati, es mucho dinero.

Con lo que te sobre me haces un regalo.

Nati, ¿dónde vives?

Hola, papá.

Hola, ¿qué haces aquí?

¿Yo?

De la modista. ¿Adónde vas tú?

Pues... a ver a un amigo enfermo, el pobre está muy mal.

- Bueno, pues... hasta luego. - Adiós, Julita.

¿En esta casa hay alguna modista?

¡Yo qué sé!

- Dijo que venía de la modista. - Pues si lo dijo...

No es normal que vaya a la modista.

Si tú lo dices.

- ¿No te quitas el abrigo? - Yo digo que no es normal.

He pasado hambre con la Monarquía, con la Dictadura,...

...con la República y ahora con el "Glorioso Movimiento Nacional".

Vds. son muy jóvenes y aún no están acostumbrados.

Lo de Huesca fue horrible, ¡darle la "flor natural" a Cantalejo!

- Que no tiene "obra". - Es funcionario del catastro.

- ¡Funcionario! - Los funcionarios son insaciables.

Quieren comer todos los días y además hacer versos.

He oído que en Albacete habrá "Juegos Florales",...

...tema único, "Lepanto", en endecasílabos.

- ¿Cuánto es la "flor natural"? - Dicen que 2.000 pts.

Esas son "palabras mayores".

Buenas tardes. ¡Pepe!

Cóbrese el café que le debía y quédese con el cambio.

"Largo" con leche para todos, y una jarra de agua fresca,...

...con tres trozos de hielo. Si el hielo se paga a parte, se paga.

¡Oiga, por favor!, una cajetilla de 90, sin empezar.

- Y hay gente que no cree. - Pepe, por favor...

- ¿Les apetece un bollo? - Pues...

- Café y bollos para todos. - Y bicarbonato.

Más vale prevenir que curar.

¿Para qué quiere enterarse de lo que pasa en el mundo?

- Estando aquí tranquilos... - Sí, eso es cierto.

Tengo algo para Vd.

Muy bien, de verdad, fuera de lo corriente.

Estas son las señas, puede verla por las tardes de 7:30 a 10:30,...

...se llama Victorita, no le diga nada, déjeme a mí.

- Está bien. - Ya me contará.

No le prometo nada, pero puede ser.

Las mujeres de teatro son distintas, ¿ha conocido a alguna?

(Tose)

El tabaco es malísimo para algunos.

Esta noche las va a conocer, será una noche inolvidable.

Un día me quedo con su "tarjeta de fumador",...

...es el mejor favor que puedo hacerle.

- Tenga, D. Leonardo. - ¿Las has lavado bien?

Tres veces cada una, puede verlas.

Me basta con tu palabra, Padilla. Dile a tu cuñado que mañana...

- ...sabré con cuál me quedo. - Piénselo el tiempo que quiera.

¡Bestia! ¡Eres un bestia y un "rojo" indecente!

¡La culpa es mía por no denunciaros a todos!

- ¿Es que no ves? - Fue sin querer, señorita.

¡Sólo faltaba que hubiera sido a posta!

¡El día que me harte, vais todos a la cárcel!

¡Si tuviera "mala sangre", como vosotros...!

¿Viene a aprender o a perfeccionar?

Eres Victorita, ¿verdad?

¿Cómo lo sabe?

- Me lo dijo un "pajarito". - Conozco a ese "pajarito".

Vd. me ha impresionado mucho.

Sí, ya entiendo.

Hablo en serio, se lo juro.

Su boca...

Su... cintura...

Me gusta todo de Vd.

Roque, ¿los chinos tienen aviación?

Sí.

No puedo creer que los chinos tengan aviación.

Roque, entre chinos y japoneses, ¿cuántos habrá?

- No lo sé, muchísimos. - ¿Tres veces más que españoles?

- Eso por lo menos. - ¡Qué barbaridad!

No debía haber derecho a eso, ¡y casi todos sin bautizar!

(Cantan en la radio: "Ojos verdes") "Apoyada en el quicio...

...de la mancebía..."

¿No se darán cuenta que en las casas hay chicas jóvenes?

("...pasaban los hombres y yo sonreía...")

Vamos, se te enfría la sopa.

Tienes chicharros fritos, que te gustan mucho.

("...baja, y toma de mis labios, que yo fuego te daré.")

Cuidado.

- Buenas noches. - Buenas noches.

¡Hola, Antoñito!

Antoñito, D. Tesifonte Ovejero, un gran amigo mío.

- Colóquele bien, ya me entiende. - Tranquilo, D. Leonardo.

Se va a poner "morao", ya me contará.

- UD. Casimiro? - Adelante.

Le he traído tres tamaños, son de toda confianza,...

...las ha hecho un "protésico" muy bueno.

La higiene está garantizada.

- ¿Cuánto cuesta? - Pues... 150 pts., piden 200,...

...pero yo lo arreglaré.

No sé, no sé.

¡Prepárese, D. Casimiro!

¿Qué me dice?

- Debo pensarlo, Meléndez. - No tiene nada que pensar,...

...yo sufro mucho, desde la fila 7 no se le entiende nada,...

...y se "pierden" los chistes. Es porque no vocaliza.

Vd. no pude tirar una categoría como la suya alegremente.

- Póngase ahí y no se mueva. - Sí, señor.

- No hay habitación libre. - No se preocupe por mí.

Hoy hay mucha gente, mañana juega el Atleti de Bilbao.

(¡RlllllNG!)

- Me toca a mí, ¿eh? - Sí.

Llevamos desde las 12 con esta partida.

Sube al cuarto de Purita, está mala y no trabaja,...

- ...duerme con ella, ¿te importa? - ¡Claro que no!

Toma la llave. Es la 5, así no la haces levantar.

Gracias.

(Canta) "Apoyada en el quicio...

...de la mancebía, miraba encenderse la noche de mayo.

Pasaban los hombres y yo sonreía.

Hasta que a mi puerta paraste el caballo. Serrana..."

¿Qué les da, amigo Tesifonte?

Querido Tesifonte, ¿le importaría prestarme 15 pts.?

No lo apunte en nuestra lista general, sino en una especial,...

...entre caballeros, las deudas de juego y de amor,...

...tienen preferencia. Gracias.

Me manda Dña. Jesusa, está todo ocupado, ¿no te importa?

No.

(MUSICA TRISTE)

¿Has dormido bien?

- ¿Cómo acaba? - Se casan.

¿Se casa con Gustavo o con el conde?

Es un lío, no me acuerdo.

- ¿Has dormido bien? - Eso te lo pregunté yo antes.

Yo muy bien. Con hombres como tú, da gusto.

Léeme el final.

"Y ella le dijo a él: Eres un romántico, como yo.

Y él le dijo a ella: No, simplemente un sentimental.

Y le acarició la cara.

Estás muy pálida, pareces una novia, dijo él."

No lees, lo estás inventando.

Pero es verdad, pareces una recién casada.

- Pues no lo soy. - "Pues no lo soy", dijo ella.

"Pues para mí sí", dijo él.

"Y la bella muchacha, llena de agradecimiento, sonrió...

...con resignada melancolía."

¿Pido algo para desayunar?

- "Café con leche", dijo él. - "Café con bollos", dijo ella.

"Y mirándole tiernamente a los ojos,...

...le besó."

(¡Ladrones!)

(¡En esta casa hay ladrones!)

- ¡Esto es intolerable! - ¿Qué le pasa, D. Ventura?

No se puede dejar abierto el armario ni un minuto.

- ¿Qué le ha pasado? - ¡Me han robado un bote de leche!

¿Qué gritos son estos? ¡No se puede dormir la siesta!

- Me ha despertado, Ventura. - ¿Dónde tenía el bote?

- Aquí, en el armario. - Ahí hay un bote.

Había dos, uno sin abrir, y éste estaba casi lleno...

...y falta más de la mitad. Miren, miren.

- Qué raro, ¿eh? - ¿Cuándo notó la falta?

Después de comer bajé a echar una carta,...

...he tardado unos... 15 minutos.

- No se entiende. - ¡Se entiende muy bien!

El ladrón aprovechó ese tiempo para robar un bote,...

- ...y tomarse la mitad del otro. - ¡Esta casa es muy decente,...

- ...aquí no hay ladrones! - ¡Pues habrá fantasmas!

Tiene que haber una explicación científica.

Le juro, D. Ventura, que yo no he sido.

- Lo sé, Amparito, no hablo de ti. - Ni tampoco de mí, ¿no?

- Yo estaba en el retrete. - Sí, siempre está en el retrete.

Y le diré que el médico me ha prohibido tomar leche condensada.

- Además, yo estaba durmiendo. - ¿Es Vd. sonámbulo?

Que yo sepa, no.

¡Qué desagradable!, parece mentira que pasen cosas así...

...en una casa tan decente como ésta.

¡Hace un frío como para "destetar buitres"!

¡Ja, ja, ja! ¡Qué cosas tan graciosas dices, "Astillita"!

- ¡Llama "Astillita" a tu madre! - Perdona, Pepe, no lo diré más.

¿Adónde vais tan solitos los dos?

Quiero que me compres una camelia roja,...

...para ir contigo conviene llevar el cartel de "prohibido".

- Vamos, aquí te van a pervertir. - ¡Ja, ja, ja! Sí.

¿Vamos a los billares? A ver posturas.

- ¿Cómo estás? - Mejor.

- No me beses, es contagioso. - No me importa.

- Te gusta besarme, ¿no? - Sí.

Pues lo demás no importa.

Toma, guárdalo.

- ¿Qué es? - Un poco de jamón.

¿Qué te pasa?

Nada.

- He estado pensando. - ¿Y qué has pensado?

Que te curarías comiendo bien y estando en el campo.

Es posible, pero ya ves.

- Voy a buscar dinero. - ¿Tú?

Sí.

- Tú no puedes hacer nada. - Puedo. Claro que puedo.

¿Qué has dicho?

Nada.

Te quiero mucho.

Por eso.

Enseguida estará hecha, vengan dentro de media hora.

- ¿Hemos salido bien? - Muy bien.

Su novia va a salir guapísima.

- ¿Has oído?, ha dicho "su novia". - Sí.

- Cuando lo sepa la "Uruguaya"... - ¿Por qué lo va a saber?

- Dice que se nota lo que somos. - A ella sí, pero tú eres diferente.

"Suave como una niña, y delicada como una princesa."

Dámela.

- ¿Por qué la llamáis "Uruguaya"? - Porque es de Buenos Aires.

Ah, ya.

(MUSICA TRISTE)

¡Qué vida asquerosa!

Dame un beso.

Espera.

Pensará que somos novios.

No sabía que en Madrid había tantos árboles.

"Imagen alta y tierna del consuelo."

- ¿Qué es eso? - Un soneto de Juan Ramón.

- ¿Quién es? - Un poeta.

- ¿Hacía versos? - Sí.

"Imagen alta y tierna del consuelo,...

...aurora de mis mares de tristeza,...

...lis de paz con olores de pureza,...

...¡precio divino de mi largo duelo!"

- ¿Te gusta? - Ssssí.

- No. No. - ¿Por qué?

Es muy triste.

Todo arreglado.

¿Para qué?

Para esta tarde.

- ¿Dónde? - En casa de Dña. Celia.

¡Allí no voy!

Piénsalo.

Ya está pensado.

¡Me voy a enfadar!

No te enfades, intenta comprender.

- ¿El qué? - No le entretengas, debe estudiar.

Adiós, Ventura.

Los gatos son muy cariñosos. ¿Vd. se ha dado cuenta?

Cuando se encariñan de alguien, no le abandonan nunca.

Algunos humanos deberían tomar ejemplo.

Sí, es verdad.

- Padilla, un "Tritón", por favor. - Sí, Srta. Elvira.

Permítame ofrecerle un "Lucky".

Deje.

Gracias.

Yo fumo "negro", pero siempre llevo "Lucky" por si acaso.

¿Tiene fuego?

¿Le ha tocado la lotería?

He tenido carta de Paquita desde Bilbao.

Mire lo que dice aquí.

- A ver... - Lea.

"Querida mamá, la esposa de mi novio ha muerto de anemia."

- Así se puede, Dña. Asunción. - Siga.

"Y mi novio dice que ya no usemos nada,...

...que si me quedo embarazada, él se casa."

- ¡Qué suerte tiene Vd.! - Sí, tengo suerte con esta hija.

Perdón.

- Tesifonte, por favor... - Con permiso.

Pase.

¿Cómo tengo el cuello?

- Muy sucio. - ¿Puede limpiármelo?

- ¿Con saliva? - No, tengo goma de borrar.

Sale mejor con miga de pan, pero aquí...

Por favor...

- ¿El novio es el catedrático? - Sí. D. José María de Sama.

¡Enhorabuena!

- Si se quedara embarazada... - Eso sería una suerte.

He ofrecido ir a pie al "Cerro de los Angeles",...

...si se queda embarazada. Por una hija cualquier sacrificio es poco.

- ¿No cree? - Desde luego. Tenga.

- UD. Leonardo? - Deben quedar muy brillantes.

Tengo una cita con una dama.

(Tose)

Frote sin miedo, el cuello debe quedar limpio.

La civilización griega nos dejó el Partenón,...

...la romana nos dejó el Coliseo y el Acueducto de Segovia.

Llegó la civilización cristiana, ¿y qué nos ha traído?

Por la calle Fuencarral, la calle Hortaleza y el café de Dña. Rosa.

¡Lo tengo! R.I.P.

El Excmo. Sr. D. Ramiro López Puente,...

...Subsecretario de Fomento. Estamos tomando café...

...sobre el recordatorio sagrado de un subsecretario de Fomento.

¡Lo descubrí!

¡Señores, estamos sentados en un cementerio!

¡Tomamos café sobre mármoles sagrados! ¡Vuelvan sus mesas!

(HABLAN TODOS A LA VEZ)

¡Señores! ¡Señores! ¿Qué pasa?

¡Orden!

¡Aaay!

¡Orden!

- Ayúdeme. - No me pida eso, es mi trabajo.

¡Van a destrozarme el salón! ¿Se han vuelto locos?

"Aquí yacen los restos mortales de la Srta. Esperanza Redondo.

Muerta en plena juventud."

¡Consorcio, llama a la policía!

¡Esto es una locura! ¡Van a ir a la cárcel!

¡Esto es un cementerio cristiano!

- ¡Quietos, por favor! - ¡Profanadora de tumbas!

Son muy bonitos, Martín.

Te lo agradezco mucho, pero no debiste hacerlo.

Soy rico, me han pagado un artículo.

100 pts., menos el 9¡ de descuentos.

Srto. Martín, los huevos fritos.

- Hoy vine a felicitarte. - Lo sé, y estoy muy contenta.

¿De qué trata tu artículo?

Se titula: "Carlos V, mitad monje, mitad soldado."

A tu marido le gustará.

No te metas con él, no se lo merece.

- Trabaja mucho. - Tiene mala suerte,...

...ganar una guerra para esto...

Filo, perdóname. Hoy es tu cumpleaños,...

...y estás guapísima, además Roberto es mi cuñado favorito.

Anda, come.

(Película) "Fervor y fe, y al mismo tiempo, floración...

...del arte religioso, sin igual en el mundo,...

...es la Semana Santa, en las diversas provincias españolas.

Por las legendarias calles de Zamora, desfila la cofradía...

...de Nuestro Padre Jesús Caído, constituida por heroicos...

...ex-combatientes de nuestra "cruzada".

Los que dieron su esfuerzo y su sangre a la patria,...

...rinden homenaje de piedad y fervor, a la Divina figura...

...del Redentor del mundo.

El esplendor de la Semana Santa en Murcia crece con las...

...grandiosas esculturas del gran imaginero Salcillo.

La Virgen de los Dolores llena de pena."

- ¿Dónde estás? - Aquí.

Esto ni es amor ni es nada.

¡Aaaah!

¡Han matado a Dña. Margot!

¡Han matado a Dña. Margot!

- ¡Han matado a Dña. Margot! - ¿Qué pasa?

- ¡Está muerta! - Lola, llama a la policía.

- ¡Dios mío, Dios mío! - ¿Hay alguien dentro?

- Dña. Margot. - ¿Nadie más? ¿Está segura?

Sí.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

- ¿Qué pasa? - Han matado a la vieja.

- ¿Dña. Margot? - Sí, la mamá del maricón.

¡Calma! ¡Sobre todo calma! Ha sido un asesinato.

- (Todos murmuran) - ¡Silencio!

Asumo el mando hasta que lleguen las autoridades.

- ¿Llamaste a la policía? - Sí. Vienen ahora.

Denle tila.

D. Roque, D. Leoncio, bajen y cierren el portal.

¡Que no salga nadie!

- Se lo pido como "jefe de casa". - Voy contigo.

Hola, Victorita.

Aquí estarán bien, esta habitación es muy confortable.

¿Necesita algo?

Hace un poco de frío, ¿verdad? Esta casa es muy fría.

Es lo malo que tiene.

Así estarán mejor.

Bueno, les dejo solos.

- ¿La muerta tiene familia? - Sí, Sr. juez, un hijo.

- ¿Dónde está? - No sé. Tiene malas costumbres.

- ¿Mujeriego? - No, mujeriego no.

- ¿Jugador? - No, que yo sepa no.

- (Grita el loro) - ¡Saquen ese animal de aquí!

- ¿Bebe? - No, no, tampoco.

Oiga, ¿a qué llama Vd. "malas costumbres"?

- ¿A coleccionar sellos? - No, Sr. juez.

Llamo "malas costumbres", p. ej., a ser marica.

¡Ah!, el hijo de la muerta es marica.

Sí, un marica como una catedral.

Gracias, pueden retirarse.

- Hay algo más, Sr. juez. - ¿Qué es?

Hace días que veo en la escalera a un tipo de mal aspecto.

- Le he visto esta tarde. - ¿Joven, viejo?

Unos 30 años. Sin abrigo y sin sombrero.

- ¿Salía o entraba? - Salía, parecía desconfiado.

- ¿Qué hora era? - Más o menos...

...cuando mataron a la señora.

Ese hombre no tiene nada que ver, venía de mi casa,...

...es mi hermano. Hoy cumplo años y me trajo un regalo.

- ¿Cómo se llama su hermano? - Martín Marco López.

No tiene dinero, por eso no lleva sombrero ni abrigo.

Me trajo estos pendientes.

El no ha hecho nada, Sr. juez, es incapaz de hacer nada.

Eso ya se verá.

Vds., vengan con nosotros.

¡Uy!, ¿por qué me detienen?

Oiga,...

...yo soy un hombre honrado que no se mete con nadie.

- Tengo mi documentación. - Muy bien,...

...eso se lo explica a quien se lo deba explicar.

- ¡Y quítese esa flor! - ¡Oh!

¿Por qué?

Yo... no tengo por qué acompañarles a ningún sitio.

No estoy haciendo nada malo.

¿Prefiere ir con esto?

Vamos con estos señores, ya se aclarará todo.

Pe... pero...

(MUSICA TRISTE)

¡Ay, Pepe!, qué bien nos vendría un café a estas horas.

Sí, y una copita de anís. Pídelo, a ver si te lo traen.

¿Por qué nos tendrán aquí?

¿Has abandonado a alguna señorita después de hacerle un hijo?

¡Ay, Pepe!, qué humor tienes.

Vosotros. Tú, tú y tú.

Pueden irse.

- ¿Qué ha pasado? - Según el forense, la vieja se...

- ...suicidó. El entierro es a las 5. - ¿Qué entierro?

El de su madre. ¿No era su madre la vieja que encontraron muerta?

¡Mami!

- Anda, vamos. - ¡Mami!

- ¿Quiénes son esos? - Dos maricas y un escritor.

(Narrador) "La mañana, esa mañana eternamente repetida,...

...trepa como un gusano, por los corazones de los hombres...

...y de las mujeres de la ciudad. Golpeando, casi con mimo,...

...sobre las miradas casi recién despiertas.

Esas miradas que no descubren horizontes nuevos,...

...paisajes nuevos, nuevas decoraciones.

La mañana, esa mañana eternamente repetida,...

...juega un poco, sin embargo, a cambiar la cara de la ciudad,...

...ese sepulcro, esa cucaña,...

...esa colmena."

(MUSICA TRISTE)

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