Original subtitles

Chetnik: término peyorativo para los serbios.

Utilizado por croatas, bosniacos y albanokosovares.

Ustaša: término peyorativo para los croatas.

Utilizado por serbios, bosniacos y albanokosovares.

Balija: término peyorativo para los bosniacos.

Utilizado por croatas, serbios y albanokosovares.

Shiptar: término peyorativo para los albanokosovares.

Utilizado por bosniacos, croatas y serbios.

Peder: término peyorativo para los homosexuales.

Utilizado por todos.

¡Bendito sea!

¡Bendito sea!

EL DESFILE

¡Azúcar! ¡Azúcar!

¡Aguanta, hermano, por favor!

No es nada, ya sabes cuántas veces me dispararon a mí.

¿Dónde está el doctor?

Primero tiene que ir a recepción.

Mira...

Si no sobrevive, tú tampoco.

Está vivo.

Y tú.

Enhorabuena.

Azúcar es bueno... Fuerte.

Como su dueño.

Doctor...

Hoy te lo has ganado.

La Visa me la dejé olvidada en la colada.

¿Qué? ¿Es poco?

Usted es... ¡un bruto!

- No tengo más. - ¡Acabo de salvar a su perro!

Pero mira, si está llorando.

Si te hubiera atizado, lo entendería, pero ni te he tocado.

Hemos colaborado bien.

Espera, ¿es que porque no fui a recepción primero?

Pues voy.

30 de junio de 2001

Primer intento de desfile en Serbia.

Pero, esperamos que esas imágenes hayan pasado a la historia.

Al menos en nuestra ciudad.

Nuestro amigo de Montenegro demuestra por desgracia

que la homofobia y la intolerancia están muy presentes

en toda la región.

Pero esperamos que tras 10 años...

¿Están dispuestos a tomar la responsabilidad por la violencia

que tendrá lugar el próximo fin de semana?

¿Qué les parece el anuncio de la iglesia ortodoxa

que se muestra contraria a la organización del desfile gay?

Esa misma "iglesia"...

¡Queréis manifestaros, enfermos!

- ¡Bako! - ¡Yo no, soy hetero!

¡Maricones, estaos quietos!

¿Por qué no defendéis los derechos de los gays en Kosovo?

¡Vete a tomar por el culo!

Está todo bien...

¡Corre, hermano, la madera!

¡Muerte, muerte al maricón!

No, esta vez no me han pegado.

Solo me han escupido.

Qué suerte he tenido...

Lo siento, pero no creo que una marcha vaya a resolver nada...

Yo también lo siento.

Pero al menos no escondo la cabeza bajo tierra.

No, yo no escondo la cabeza bajo tierra.

Solo quiero...

Vivir con normalidad.

Por eso me gustan mis pacientes.

Porque no me llaman maricón, chuparrabos...

Claro, para ti es fácil de decirlo...

- Yo soy el que está en las barricadas. - Tengo que irme. Chao.

MUERTE AL MARICA

Esto deberías denunciarlo, hijo.

- Tercera vez en los últimos dos meses. - Niñerías...

Lo traigo por revisión periódica.

A tu difunta madre,

le encantaba el color metalizado.

Parecía... deportivo.

A alguien más al que le gusta el color.

Vuche, ¿te encargas del mini?

Déselo a otro, jefe. Tengo mucho trabajo.

Lo puedo llevar a otro taller.

No digas tonterías. Conmigo tienes descuento.

- Oye jefe, ¿para cuándo un nieto? - Gracias por el descuento, papá.

A saber las andanzas de tu hijo.

- ¿De quién es esta boda? - Glembajevi.

Es como... anticuada.

A lo mejor puede usted hacer algo más...

- Con huevos, sabes. - Sí.

''Salama''...

¡Extra!

Disculpe, no...

- ¿A qué escuela fue usted? - A la de arte.

- ¡Qué gracioso! - Sí.

Disculpe... su futuro marido... ¿tiene alguna idea?

Si fuera por él...

Sería...

¡El caos!

Pero él no cuenta. ¿Comprendes?

¿Ves, Azúcar? Eso era el cine.

¡Amigos! Como tú y yo.

Espera, despacio...

Vamos... vuela el avión...

¿Qué haces?

Mira a esta vieja tocando la flauta. Parece un hombre.

¿Y esto qué son, como sándwiches?

¡Pescado vivo en un vaso! ¿Quién se va a beber eso?

¿Y? ¿Cuánto me va a costar esto,

por lo que mis amigos me van a tocar los huevos toda la vida?

Si es por mí, tus amigos no tienen porqué venir.

- Pedimos un crédito. - ¿Un crédito?

Biserka, estuve...

"pidiendo" créditos en los 90 en los bancos, y sin rehenes.

¡Eres un bestia!

¡Bestial!

¡Y no está tocando la flauta, sino el harpa!

Ya he tenido mi dosis diaria de fascismo.

¡Comparado contigo!

Y vosotros sois como esos vaqueros... "Los siete magníficos".

Necesitáis protección.

Seré tu guardaespaldas el domingo.

Toca.

Preferiría la protección policial.

Seré uno de los 7.

¿Quién te gusta más? ¿Yul Brynner?

¿Y qué le ha pasado al coche?

El motor sonaba raro.

Perdona, ¿desde cuándo entiendes de motores?

Vamos a dormir.

No...

Steve McQueen.

Idiota.

¡Aparta, gordo!

Hermano, vienes a practicar judo, ¿eh?

¿O se meten contigo y necesitas protección?

¡No hay yoga, pero sí ping-pong!

¡Vamos, gordo! Nos falta uno para boxear.

Disculpen, vengo para un curso de iniciación...

Bravo. Esto es como aprender a andar en bici.

¡Doctor!

Ocúpate tú.

- ¡Doctor! - Jefe...

- Cómo corre, joder... - Sabemos quién disparó.

El señor está de broma... Jugamos a los vaqueros.

No, por lo que más quieras...

¡Dile que pare, idiota!

¡Radoše, para, que soy tu puto padre!

Perdona.

- ¿Quién te pagó? - ¿Perdón?

¿Cómo que perdón? ¿Me estás vacilando?

Es que no oigo...

Perdón, están gritando. ¡Radiche!

Ahora viene.

¡Radiche! ¡Mete a los niños en casa!

Quiero hablar con el señor.

Perdona, por favor.

¡Pobre de ti como le dispares aquí como si fuera un perro!

Limun, hermano, ¿ves con quien vivo?

¿Quién te pagó?

No llegaré al alba si te lo digo. No me preguntes eso.

- Me matarán. - ¿O irás a la cárcel?

Tengo tres bocas que alimentar.

Pero... yo no te disparé.

Ay, la has cagado.

Me cago en la mar.

¿Quieres que Azúcar te muerda donde quiera, o eliges tú?

No... ¡Limun, hermano!

Me saltará al cuello, ¿verdad?

Por lo que le conozco, sí.

¡Toma! ¡Y que os den por el culo a los dos!

Vamos, Azúcar.

¿Petición?

¿Para el desfile?

¿Cómo lo llamáis a eso?

- Orgullo. - Eso.

Mirad, fui director de un centro penal de menores durante años.

Puedo comprender la pederastia en las instituciones.

Los chavales del centro dicen:

"No hay sexo si no se tocan pelotas con pelotas".

Se las arreglan, sabéis.

- ¿Se arreglan? - Sí.

Pero no se enorgullecen.

- No como vosotros. - Vámonos de aquí, por favor.

Vosotros que estáis libres, os enorgullecéis.

Sabéis, si os diera, a los maricas y lesbianas y tal esos derechos,

entonces podrían venir todos a reclamar los suyos.

Disculpe, inspector. Hay una emergencia.

Me alegra de al fin conocer a algunos de vosotros.

Nunca lo diría... nunca.

Tal vez deberíamos haberle ofrecido dinero.

Por eso podría mandarla a la cárcel, señorita.

O convertirla en normal.

No puedes decir que no lo hemos intentado.

Buenas. Usted debe ser Bogdan, el padre de Radmilo.

Escucha muchacho, no quiero saber quien eres, ni qué haces con mi hijo.

Siempre ha sido un chico bueno y normal.

Bien.

- Disculpe, pero estas no son las llaves. - Lo son.

Desde muy pequeño le llevaba a los partidos.

Disculpe... Hasta la vista.

- Hola... - ¡A chuparla!

ALFAVIL - próxima construcción de viviendas

- Me cago en tus muertos, criminal. - Disculpe, señora.

¡Vamos, deprisa!

Era más feliz siendo criminal, me cago en mi madre.

¡Tú no estás bien de la cabeza!

En la guerra por lo menos sabíamos porqué luchábamos, me cago en mi madre.

Y ahora también. Por dinero.

Biso...

¿Cómo ha ido el trabajo?

Como siempre.

Fastidiar a buena gente por dinero.

Qué bien.

¿Dijimos que tendríamos una boda para recordar?

¡Para recordar!

No quería estropear la sorpresa,

pero pondré las cartas sobre la mesa.

¿Conoces ese club que abrieron hace dos meses?

- ¿El Splav? - Sí.

Aforo para 500 personas.

La pista de baile es tan grande que cuando la montaron

se murió un trabajador y dos quedaron heridos.

- ¿Ah, sí? - Sí.

Y enfrente a una iglesia estupenda.

Moderna, tiene calefacción.

El cura me debe dinero, tiene que cantar en tres bases... Biso.

¿Biso?

- ¿Quieres al obispo? - ¡Calla!

Chufta conoce al Papa, pero no es serbio.

Cásate así en el show bussines, hijo de puta.

Me está bien empleado. Trato de culturizar a un paleto,

Y él me habla de un tugurio donde la policía ni se atreve a entrar.

¡Aparta! ¡El cura Pavarotti y matones de discoteca!

Podemos hacerlo en una carpa, como la gente normal.

Ya tuviste una boda salvaje, ¿y quieres otra?

¡Pues no conmigo!

¡Ya te casaste así, pero conmigo no lo harás!

¡Y baja los brazos, idiota! ¡Déjame pegarte!

Venga.

Espera un momento.

- Kerovi. - ¡Solo buscas excusas!

Esta es mi primera boda, y se hará como yo diga.

¡Aunque tengamos que pedir un préstamo!

- Sr. Draškovic... - ¡Calla que estoy hablando!

¿Tengo que irme con ustedes?

¡Y toma tu anillo de compromiso, dáselo a uno de ellos!

¿Qué? ¿Qué miráis, idiotas?

¡A tomar por culo!

- Biso, ¿no podemos hablarlo luego? - ¡No podemos!

¡Toma tu anillo!

¡Arrestadle! ¡Se merece la perpetua!

Pobre hombre...

Busca, Azúcar, busca.

¿Dónde está, me cago en su madre?

Sr. Draškoviæu, tiene que acompañarnos.

Rado.

Podríamos mandar a tu pequeño patriota a perseguir ustašas y balijas.

Aquellos eran los tiempos, hermano.

¡Los pumas! Famosa unidad.

- Vamos, pequeño. - Vete, viejo.

Vamos, hijo, no me hagas sacarte tirándote de las orejas.

No te avergüences, hermano. Es serbio y patriota.

También odia a los ustasas y a los maricas. ¿Verdad, Sr. Limun?

Lo de los ustasas es cosa del pasado.

Y contra los maricas aún no he hecho la guerra.

Dame un cigarrillo, viejo.

¿Lo has recapacitado?

¿Qué harás con el club de judo? No tienes ni licencia.

Tengo a un inversor que quiere construir un centro comercial. Puedes ganar mucho dinero.

Gracias por el servicio.

Me enteré que dispararon a tu perro. Eso no está bien.

No, no lo es.

¿Te crees grande, Limun? ¡Son otros tiempos!

¡Tu mujer gana más dinero depilando coños que tú con tus músculos!

¡Es hora de tu jubilación!

Maricones, ¿eh?

¿Por qué no te pegas con alguien normal,

para estar orgulloso al ir a recogerte de la cárcel?

¿Quieres orgullo, viejo?

¿Y robo a mano armada?

¿Tal vez chantaje? Tú hiciste todo eso, ¿verdad?

Sí hijo, pero en Suecia.

Debería dejarte en la cárcel e irme de luna de miel.

Joder hijo, cuando nos vemos, como si no nos conociéramos.

Pero Biserka está bien, eh.

Me la suda.

Espera.

Toma dinero.

Hijo...

Sabes que mataría por ti.

Y verás... por ella también.

Que te den, viejo.

No hay de qué... hijo.

Sobre todo sin trompetas y sin ese primitivismo rural...

- ¿Qué tienen de malo las trompetas? - Nada.

Nada, nada.

Pero,si quieren algo muy especial,

algo para recordar de por vida, algo romántico...

- Lo romántico está bien. - O excéntrico.

- ¿Por qué no? - Estupendo.

Entonces tengo para ustedes algo totalmente nuevo

que nadie ha probado.

¿Entonces seremos los primeros?

- Sí. - Extra.

- Pero sin viejas tocando la flauta. - Sí, sí.

Esta es una localización muy exótica.

El módulo CZ-a.

Imagínense lo moderno que será hacer un cóctel elegante

...en el comedor... - El jamadero.

¿Perdón?

- Lo llamábamos jamadero. - Ay.

¿Sabes cómo llamábamos a las celdas de aislamiento?

Cielo...

No.

¿Y cómo llamábamos a la sala de la pena de muerte?

- No. - Miško...

- ¡Mira, Versace! - ¿Dónde?

¿Quieren que volvamos a la selección de anillos?

No quiero crema, es un color de maricón. ¡Quiero blanco!

Este... mira.

Y tiene perlas, Biserka.

Tenemos que cambiar esa mierda de color,

a un aburrido oscuro.

- Llamaremos a la policía. - Y tendrán que bloquear a la ciudad entera.

¡Biso! ¡Mira el color de ese coche!

¿Doctor?

¿Qué pasa, doctor?

El doctor llorica.

Tu cliente me amenazó con una pistola.

- ¿Una pistola? - ¿Qué pistola

Una Beretta 9, bonita.

Bien.

Disculpe, peo tengo que pedirle que se vaya.

Perdona, muchacho...

- Yo soy el que echa a la gente. - No, Miško.

- Sr. Mirko, no hará nada. - Está bien. - Yo me encargo.

Creo que ya ha oído a mi compañero.

- Oh doctor, ¿compañeros de negocios? - ¡Nada de negocios!

Es mi novio, ¿te enteras? ¡Somos maricas!

¿No te da vergüenza que unos maricas organicen tu boda?

Estás loco, muchacho.

¡No me arrugues la camisa!

¡Animal!

Disculpen.

Disculpen.

No sé qué hacer. No es un mal hombre, créanme.

Solo váyase, por favor.

No sé cómo voy a hacer mi vida con alguien...

que se comporta así, joder.

Solicité los papeles para obtener el visado para Canadá.

Ayer me llegó la respuesta.

- ¿Cuándo los pediste? - Hace un año.

No sé, tal vez cuando aquella vez me pegaron en la calle,

o cuando me prohibieron hacer la obra en el teatro nacional.

¿Te preguntas por qué no te lo dije?

Porque tú no eres un gay patético

que prepara bodas en vez de obras teatrales.

Radmilo... no puedo más.

Odio a mi país porque no puedo

ni por un solo día caminar libre y orgulloso.

Perdona, joder... no puedo más.

Disculpe, doctor...

Pensaba que estaba con un perro.

- Ya he terminado. - Quería limpiar...

No olvides quitarte los guantes.

¡Biserka! ¡Nena!

¿Sí?

No, no es él. Es el otro marica.

No, no puede hablar con él, señorita.

No quiero que gente como ustedes le vuelva a hacer daño.

Y deberían disculparse.

Compréndame, me trae sin cuidado su boda, y sobre todo por él.

¿Qué sabe usted del desfile?

La ciudad entera sabe que nos van a pegar. No es usted ningún experta...

Joder, ¿pero por qué no la trae por la fuerza?

Biserka es... emotiva.

¿Cuántas veces se fue jurando que no volvería?

- ¿Qué eres, un puto psicólogo? - No, Dios no lo quiera.

¡Ey, Limun!

¿Presionamos a los maricas?

Un viaje en el maletero suele causar efecto.

El maricón te hará una boda estupenda, y Bisa tan contenta.

Solo hay que presionar un poco a la chica.

Nunca hemos trabajado con maricas. A lo mejor les gusta a lo duro.

¿Qué sugieres? ¿Bonitas palabras?

Basta de tonterías. A la mierda.

Vamos a la clínica a presionar al gordo maricón.

Supongo que el gordo maricón soy yo.

Mira hermano, el marica.

A menos que haya alguien aquí al que llames marica.

Quiero que hablemos a solas.

- Vamos, fuera. - No, jefe...

¿Qué, teméis que me culee? ¡Fuera todos!

¿No lo harás?

No, si se comporta.

Ven.

Ven, ven.

¿Por fin habéis comprendido tu novia y tú

que acabaréis dando un paseo en sandalias de hormigón por el río Sava?

Siéntate.

- Tengo una propuesta laboral. - Escucho.

- Limun, acaba con él. - ¿Y si tiene el SIDA?

- ¿Protegeros, enfermos? - ¡Con la agresión no conseguirá nada!

Me ha funcionado muchas veces.

He hablado con Biserka.

Haría lo que fuera por Mirko, como usted por Biserka.

Cuando se trata de amor, criminales y maricas son iguales.

Di lo que tengas, marica.

El sueño de su pareja por el de la mía.

Creo que es justo.

El sueño de mi novia por el vuestro...

Si te vale.

Me vale.

Ahora vete.

Vete.

¿Fuiste a ver a ese animal?

¿Tanto me quieres?

¿Qué le has prometido?

Una boda.

Bajo tu organización.

Dos semanas después del desfile.

Bien. Habrá boda.

Una boda genial, como si fuera para nosotros dos.

No creo que a él le gustase esa idea.

Cuánta razón tenía yo.

¿De qué sirve esconder la cola, hacer las maletas y huir?

Es lo que ellos quieren.

La próxima vez que me dejes, llévate solo una maletita, por favor.

Es muy humano lo que estás haciendo.

Estoy muy orgullosa de ti.

Ey... que mi Miško lidere una comunicación no violenta.

¿Ves lo bonito que es ser civilizado?

Lo veo.

Unas gotas de agua bendita,

en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo...

bendito sea este... gladiador.

¡Amén! Gracias, hermano. Tenemos mucho trabajo.

Gracias. Vaya con Dios.

Bien, analicemos el asunto.

¿Cuánta gente necesitamos para asegurar la manifestación?

"Manifestación"...

¿Qué pasó?

- Jefe, ¿puedo hablar abiertamente? - Como quieras.

Usted sabe que por usted daría mi culo si fuera necesario.

Pero, ¿proteger a maricas? Eso...

Son judokas, pero tienen una empresa de seguridad.

¡Pero son criminales!

Eran.

- ¿Perdón? - Tócame un cojón.

Digo que están retirados.

Espero que por invalidez.

- Sigan, no molestaré. - Muchas gracias.

Apuesto a que entre esos "judokas"...

...alguno estuvo en la última paliza a Djordje.

Los fascistas nos llamaban criminales

hasta que los matamos a todos.

- Bueno abuela, ¿y eso qué tiene que ver? - ¡Tiene!

¡Mirko, esto es el colmo!

- No entiendo lo que quieres... - ¡Esto no!

En mi 50 cumpleaños le dije a todo el mundo quien y que soy...

- Enhorabuena. - Gracias.

¡Pero no quiero que me maten por ello!

¡Quiero que me proteja el Estado! ¡Todo lo demás es humillante!

Una cosa es ser marica y otra cobarde...

Ya sabes donde vivimos.

Creo que nadie debería enfadarse

poque la mayoría no queremos cooperar con eso.

¡Clásica emboscada!

Aficionados.

¡Que predan fuego a su madre!

¡Iremos a vuestro desfile, putos maricas!

¡A ver, indios!

¿Sabéis quién soy?

¿Sabéis quién es mi novio?

¡Muerte, muerte a los maricas!

Cuando volvamos al poder...

¡Putos "pelaos", me cago en su madre!

Todo volverá a ser como antes.

Te llevaré a casa. No quiero involucrarte en eso.

Ven aquí, hermana.

Ay Señor, si ella es peor que él.

Definitivamente.

Como se sepa lo que vamos a hacer...

¡Nos van a romper el culo!

Al que vuelva a decir culo, se queda sin él.

¿Qué clase de personas sois?

¿No os supuso ningún problema proteger a las putas del show business?

Así no. Tienes que agarrar por detrás de la cintura y tirarle.

¡No os dio vergüenza cuando tuvimos que pegar a los estudiantes!

Ahora, cuando hay que contribuir por los derechos humanos

y esa mierda...

¡Comunicación no violenta!

¡Ahora os comportáis como maricas!

Limun...

Si soy marica o no, son testigos los balijas y ustašas.

Los que quedaron vivos cuando llegamos nosotros.

Y tus maricas podéis proteger a quien queráis...

y a quien haga falta.

¿Qué? ¿Es por dinero?

Os doblo el sueldo. ¿Está bien?

Estaría bien, jefe...

Si hasta el resto de mi vida no tocasen mi... culo.

Que tengáis suerte.

Tío Limun, ¿podemos ayudar en algo?

No te llamo por la deuda, Krezo, hermano,

ya me lo devolverás cuando puedas.

Te llamo por un trabajo. Pequeño, bueno, legítimo.

¿Qué has oído?

¡Devuélveme el dinero mañana, marica hijo de puta!

Chaki, hermano, ¿pero de qué SIDA hablas? ¿Estás loco?

Sería más probable infectarse pegándoles, y te manchas de sangre, ¿entiendes?

Si no los pegas, las probabilidades son mínimas.

¿De qué te avergüenzas, hombre? Mil por cabeza en tres horas de trabajo.

Sí.

Pampure...

Suéltalo, cielo.

No soportaría que le pasase algo.

- Ella es todo lo que tengo desde que se murieron mis padres... - Beba un poco.

Han pasado ustedes por un infierno.

- ¿Qué infierno? - ¡Miško!

¡Las vidas de estas personas están en peligro!

Por favor, llama a tu gente, solo 24 horas hasta que se vayan a casa.

Les voy a dejar dormir aquí. Lenka puede dormir conmigo.

Sería un poco incómodo.

¡Cielo!

¿Por qué iba a ser incómodo?

¿Sabes lo grande que es nuestra cama?

- ¡Caben hasta tres hombres! - Pues genial.

¡Azúcar!

- Se recupera bien. - ¡Ven aquí!

¿De quién es ese chucho?

De nuestro famoso decorador, Djordje.

He oído muchas buenas cosas sobre usted.

Limun, ¿quieres llamar a los simios de tus amigos?

Mira qué asustados están, Miško.

Disculpe, ¿podría tomar más... Esto ya es demasiado.

No tengo a nadie.

Los míos no quieren encargarse de... esto.

¿Y qué? Encontrarás gente nueva.

No hay nadie en la ciudad que no quiera trabajar contigo.

Biserka, esto es un trabajo muy específico.

Kiza ya quedó con compañeros para pegar maricas, tiene que respetarlo.

Y Plajuz me dijo que de maricas...

- Si me quisieras... - ¿Qué? ¿Defenderlos yo solo?

- ¿Eso quieres? - Yo me voy. - ¡No!

¿Se da usted cuenta de lo difícil que alguien como usted

votara a favor de nuestros derechos?

Me conmueve la lamida de pelotas del parlamento.

¿Te explico cómo consigo yo la mayoría en mi parlamento?

¡Basta! ¡Ya la has cagado bastante!

Esta buena gente se quedará aquí hasta que prometas defenderlos.

Ahora basta de dramas y compórtate como un adulto responsable.

Criminal auténtico.

Vigilarás la casa desde enfrente. Vamos... deprisa.

Por lo menos mi culo estará seguro.

- ¿Qué has dicho? - A chuparla.

Con los hombres hay que ser así.

¡Oye!

No tengo nada que ver con esto. Sé que esto son sus recuerdos.

Está lejos de ser ideal, pero mira cuánto espacio abierto,

en vez de esa porquería.

Mi Miško fue a la guerra.

Para él es como esas estúpidas banderas de los equipos de fútbol.

Salvo que Miško sangraría hasta en los pantalones por esas banderas.

- ¿Qué? - ¿Qué de qué?

¡Esto son mis cosas sagradas!

Serás idiota.

¿Tuvo usted que matar en la guerra?

Matar no me es extraño. Créeme.

Biserka, escúchame bien.

Perdón, ¿esta es la U de los ustašas?

Ustašas, balijas...

Pues sí.

Usted habla de ellos como si fueran amigos íntimos,

y luchó contra ellos en la guerra.

No lo entiendes, es como... ¿Tú fuiste a la guerra?

- Claro que no. - Pero irías al ejército...

Deja al hombre en paz. Mira qué fino es.

Finos... Esa gente fina solo tuvo una oportunidad.

Tú, muchacho... dame esa gorra.

No prometo nada, pero...

Trataré de formar un equipo fuera de Belgrado.

¡Un momento! Usted mismo ha dicho que esos individuos eran unos criminales.

Tenemos que estar seguros que no suponen un peligro potencial para nosotros.

¡Yo soy el peligro para vosotros, recuérdalo!

¡Si no paráis de joder! Déjame tú...

- No hace falta gritar, le oímos bien. - No, Miško, tenemos invitados.

Alguien tiene que ir con usted.

- Creo que Radmilo sería el indicado. - Perdona, pero no es una opción.

¿Es un castigo por algo?

- No quiero que vayas. - ¡Silencio!

¡Aquí yo soy el que castiga! ¡Soltad esas manos!

- No, Miško, tenemos invitados. - Que venga.

¡Y que haga saber que el pan tiene siete cortezas!

Y no esas profesiones vuestras de maricas...

Tenemos que brindar por la expedición.

Y nada de mierdas. Os enseñaré a beber como hombres.

Como los que no son follados.

Por vuestro gusto y mi extra disgusto.

- ¿Puedo tomarme una? - Después.

- Ven aquí. - Tonterías.

Nadie puede demostrar que soy gay, si yo quiero.

Eso te lo crees tú.

Entonces...

Dos viejos amigos se reencuentran después de mucho tiempo

y quieren celebrarlo.

- Antes de terminar en la cama. - Lo he oído.

Biserka, llévatelo arriba antes de que vuelva a llorar.

Salud.

Brindas como un hombre, con energía, y no como una nenaza.

¡Ese dedo!

En cuanto te vean eso, te sacan la pistola.

Sujétalo así, fuerte. Bien.

- Sujétalo así... - ¿Informal?

Informal. Informal sois vosotros.

Normal como... Como nosotros, normal.

Fuerte, bien, que se oiga "bum".

- ¿Qué dices? - "Bum".

Salud.

¿Qué había dicho yo?

Estamos jodidos.

Levántate, ponte.

Plántate como un hombre. Saca barriga.

Saca barriga. ¡Saca barriga, coñ...!

Mi coche no tiene navegador, así que vamos en el vuestro. Dame las llaves.

Te gustan las armas, ¿eh?

Es Warhol.

¿Pero qué folklor? Es una Magnum, 357. Es buena.

¿Qué llevas?

¿Qué es esto?

- Hidratante para la piel. - Sé para qué es.

Tu equipaje.

PAPArruchas, cojones.

- ¿Trabajo o placer? - Trabajo. - Placer.

Entonces, un poco de cada.

Bienvenidos a la República de Croacia.

Gracias.

Conduce.

¡Conduce!

Oye...

¿Es de nacimiento?

- ¿La enfermedad, eh? - Pues, sí.

Digo...

- ¿Duele cuando te... eso... - Duele.

Joder...

¿Por qué sufrir, hombre?

Yo me follaría a sus madres.

¡Me cago en tu puta madre!

- ¡Ovejitas, no! - ¡A la mierda tus ovejas! ¿Adónde vas?

Eh, ¿estás loco? ¡Deja eso!

Ovejita negra...

Pero será idiota...

¡Alto! ¡Jefe!

¡Alto, hermano! ¡Alto, por favor!

"Ovejitas"... Quería llevar a las "ovejitas"...

Te voy a meter esto por...

No, que te gustará.

Dormirás en el coche.

¡Ven, idiota!

NENAZA MARICA

Ha venido el equipo de baloncesto, así que solo tengo esta habitación.

Pero la cama, como dirían los nuestros en Australia, es "king size".

Tenga.

Como te pille mirando para ellos, te mato aquí mismo.

Lo que has dicho es un primitivo estereotipo

que los heterosexuales homofóbicos tienen de los gays.

Te lo he dicho... y miras.

Lo que no verás será mi culo.

Por ti he hecho cosas mucho peores.

Sí, sí, es justo mi tipo.

Chichi.

Vete a tomar por culo...

¿Hay alguno guapo?

Caminas como una copia del macho alfa.

Si ocurre algo malo, estás jodido.

Bueno, ¿tienes algún interés?

Te gustan los animales. ¿Te gustan los libros?

¿Escuchas música? ¿Ves cine?

Solo antiguas, son las únicas que valen.

Antiguas, ¿como las películas antiguas de Van Damme?

No.

Antiguas como... "Ben-Hur".

"Ben-Hur" es una película gay.

- ¿Qué has dicho? - Ben-Hur y Mesala son amantes.

Cuando se reencuentran 15 años después, esa pasión es tan fuerte,

y obviamente erótica.

¿Sabes qué? Eres un muchacho muy enfermo.

Dulce abuelita...

Como el azúcar.

- ¿Espero en el coche? - No.

- ¿Cuál es el nuestro? - La bufanda.

¡Camarero!

¿Qué va a ser?

Dos cervezas.

Dialecto local. Diplomático.

Ey, la marca que sea, pero que sea serbia.

- Vámonos de aquí, por favor. - ¿Por qué?

Quiero beber cerveza, tengo sed.

¡Me cago en tu domingo sangriento, puto chetnik!

¡Dónde estabas, puto ustaška!

¡Míralo!

Estás bien, has mejorado. ¿Qué es esto? ¿Juegas?

¡Ben-Hur!

Vamos.

Primera ronda, por el 91.

¡Salud!

Segunda ronda, por el 92.

Te conozco de algo.

¿Eslavonia Occidental?

Es mi hermano, Zuko. Tirador.

Reconoce a los que escaparon de su mirilla.

¿Cómo los iba a reconocer después sin buena memoria?

¿Y cómo os conocisteis?

Fue en el verano del 92.

- 93. - Fue el 92.

Y disparábamos...

Pero disparábamos así, como hombres...

Y disparábamos...

Balas por todas partes. Un infierno.

Ni nosotros paramos, ni ellos paran.

Y... ahí le vi.

Cogimos una diarrea por culpa del río.

A la mierda la cultura.

Lo han cagado todo, los putos chetniks.

Tres días me duró.

- Venga, salud. - ¡Salud!

Coge el vaso.

Saltando como un conejo.

Era tan simpático que me daba pena dispararle.

¡Uja! ¡Ujo!

¡Sé un hombre, puto chetnik y déjame terminar!

Para que seáis más numerosos, y luego mátame.

¡Vale! Pero ven delante, que te vea.

- ¿Eso es "Kandi". - "Kandi".

¡Ujo!

Nunca había visto en un rostro tanta felicidad.

Al hombre le gustaba su culo.

- Si he entendido bien, el punto de la historia es... - No.

Mira, Roko...

He venido por un culo, por así decirlo.

¿Podemos hablar a solas?

- Se trata de un trabajo. - ¿Qué, joyería, banco...?

Y tú... ¿fuiste a la guerra?

No, estaba estudiando.

Una pena. Pero bueno, venga...

Ya tendrás oportunidad. Vamos, salud...

¡Me cago en tu puta madre, chetnik!

- Su puta madre. - ¿Adónde vas, serbio?

¡Vamos marica, vamos!

¡Roko!

¡Zlaticha está de parto! ¡Y vosotros de cachondeo con los serbios!

¡No, papá! ¡Joder, pues llama al veterinario!

- Está muerto. - Descanse en paz...

Ya está echando espuma por la boca.

Parto pélvico. ¿Dónde está?

Seréis maricas, teniendo dos hijos y me tienen que ayudar dos serbios.

¡A casa!

- Pase, doctor. - Necesito ayuda.

- Yo no soporto la sangre. - Para mí Zlaticha es como una hija.

¡Qué poca vergüenza!

¿Qué haces ahí parado? Ven aquí.

- ¿Qué hay que hacer? - Átale las patas.

- Dale caricias. - ¿Que haga qué?

Las patas traseras se han atascado.

- No te irás a desmayar, ¿eh? - No jodas.

Está bien, está bien...

Vamos, despacio, vamos...

Gracias, Dios...

Pequeño, pequeño...

Ey, voy a abrir un perfil en Facebook.

Enhorabuena... es chico.

La última vez conseguimos el título de 2005, cuando Zlaticha nació.

Y ahora el pequeño Surjak les dará por el culo a los purgerima.

- Hijo... Enhorabuena. - Gracias.

¿Tú eres el... marica?

Soy Radmilo.

Yo soy tu deudor, Radmilo.

El pequeño es bueno. Pero yo sospechaba algo.

- Por como bebe... -¿Ves? ¿Qué te dije?

De no ser por ti, lo hubiera matado allí mismo.

Normal.

He matado gente en Serbia, he robado en Alemania y Suecia.

En la guerra hice tratos con los tres bandos,

pero no he protegido a maricones.

Pero el hombre lo tiene que probar todo en esta vida.

Quedará estupendo en su CV.

¿Edo, esloveno?

Le mataron los montenegrinos en Estocolmo.

¿Budo Djukanovic?

Estuve el verano pasado en su entierro.

- Y dime... ¿Kopriva? - La Haya... 20 años.

Pobre hombre.

¿Qué miras, me cago en la puta?

¿Y Anastasov?

Se metió en política.

- ¡Me cago en su padre! - Y en su madre...

Y dime... ¿Halil Zubovic?

Ese balija vive. Y libre.

¿Qué haces, Ibrahime? ¡Baja esa escopeta!

¡Calla, que te mato como a un perro! ¡Te pedí películas normales!

"Walter defiende Sarajevo", "La rubia está en viaje de negocios",

y "Hombres tirando III".

El chico confundió las cajas.

Qué sabe el niño, tiene siete años.

¡Mira! ¡Mira!

¡Mira, sin pestañear!

¡Mira, mira!

"Tren anal", "Chupar Wars", "Tuzla entera se la menea",

"Cartas de Mostar", "Una polla sobre el Drina".

- ¿Me oyes? - ¿Estás loco?

¡Mira, me cago en tu culo pedófilo!

¿Qué miras, puta?

- ¿Tienen mandos a distancia? - ¡Largo de aquí...

- ¡Limun! - ¡Anda, chetnick! ¡No te muevas!

¿Qué es esto? ¿No habéis oído hablar de la comunicación no violenta?

¿Y qué es eso?

Eso es cuando os dejé para que mi gente no os disparase.

- Mejor que los hubieran matado. - ¡Mira al ustaša!

El chetnick, el ustaša-

- Solo falta el marica. - No falta.

¡Me cago en tu puta madre!

¡Quieto! ¡Hijos de puta! ¡Espera!

Ahora por lo menos no se ve lo de marica.

Nadie nos puede hacer nada Somos más fuerte que el destino

Solo nos pueden odiar aquellos que no nos quieren

¡Imperialistas americanos hijos de puta!

¡Jodisteis a los indios, a los vietnamitas, pero a nosotros no!

KOSOVO

Bonito soprano, ¿eh?

¿Qué miran esos hijos de puta?

- Cuidado, hay minas. - Azem...

- ¿Qué, seguís esperando a la OTAN? - ¡Limun!

- ¡Serbio cabrón! - ¿Dónde estabas, puto shiptar?

- No nos besamos. - ¿Qué? Tres besos, da suerte.

¿Hay alguien que no haya hecho la guerra contra Limun?

¿Qué estamos mirando?

Mi alma voladora. Mira.

Bonito...

- Auténtica águila serbia. - Me cago en su madre, míralo.

No es serbio del todo, tiene algo de albanés.

El vuestro vuelve con las manos, digo patas, vacías. El nuestro, con regalos.

Serás hijo puta. Heroína, ¿eh?

¡Es tan buena que cura el SIDA, me cago en mi madre!

Le dan miedo los tanques. Dame la merca.

Son clientes habituales.

¡Kosovo libre! ¡Democracia!

¡Gracias!

¡Cajero!

¿Ves qué bien se vive de las donaciones? El pueblo entero.

Toma, compártelo.

- Deberían darte el premio Nobel. - De la paz.

Eso es un criminal de verdad, y no nosotros.

Este es Šefket. Solo transporta heroína.

El guapo de papá.

Este es Dževdet.

Especialista en farlopa.

Este es un búho. Trabaja de noche, en el 3º turno.

Y este... Ibro. Trabaja poco.

Se come la merca el cabrón. Está enganchado a la heroína.

Vamos, hijo. Vamos, vamos.

Se queja, ¿ves? Una tragedia.

- ¿Y para el éxtasis tiene canarios? Esto es maltrato... -¡Calla!

- ¿Ha dicho algo? - Nada, está cansado del viaje.

Azem...

- Tengo un pequeño trabajo para ti. - ¿Alcgo con águilas?

Con águilas no, con... te lo explicaré

Dime, Azem... ¿sabes lo que es la minoría sexual?

Lo sé. Sois los serbios, ¿no?

ESTADO DE KOSOVO

Bueno, ahora no se ve lo de los balijas.

Lo tienes como un águila. Pones cuatro "s" y será como el escudo serbio.

Qué días pasé en Belgrado.

Y yo, por Dios. Fue tan exótico.

Pero no vuelvas a un zoo, que te arrestan otra vez.

¿Por qué?

Hace 20 años, descubrieron que una cebra tenía gonorrea.

Lo investigaron.

Y junto a la cebra encontraron colillas de tabaco barato.

No era barato. "Filter Jugoslavija".

Descubrieron que fueron los obreros

que estaban arreglando el muro.

Qué idiotas.

- ¿Y cómo fue? - A decir verdad, fue bonito.

- ¿Cómo fuisteis capaces? - Yo era joven, 22-23 años, no sabía nada.

Me cago en su madre...

- ¿Al menos era una cebra hembra? - Claro, no era maricón.

A decir verdad, ya no me acuerdo.

En Bosnia solemos poner enanos en la entrada de casa.

¡Biserka! ¡Cariño!

- ¡Miško! - ¡Mira, vive!

- ¡Has vuelto! - Ay joder... pensaba que estaban disecados.

¡Biso, hermana!

- Ay, que se besan. - No.

¡Has vuelto!

Saludaos con libertad. Pero sin lengua.

- ¿Qué? ¿Envidia? - Sí, pero sana.

Ellos son Halil, Azem, Roko.

Estos nuestros mari... clientes.

- Qué paletos. - ¿Qué?

Yo soy Djordje. ¿Puedo tocarles los músculos?

Toca. Toca si quieres.

Va a acabar como la cebra.

No entiendo. Radmilo...

Perdona.

¡Fue un regalo de cumpleaños!

¡Mirko, espera!

- ¿Qué has liado ahora? - Nada. Cosas de maricas.

¡Mirko, abre, por favor!

¡Déjame!

Es el "design". ¿Te gusta?

- Ay joder... - ¿Qué pasa, Miško, joder?

¡Eres un santo, hermano!

- ¡Ya vives en el cielo! - Muy bonito.

Tienes una casa de revista.

Un poco marica, pero bonito. Un poco.

¡Apartad! ¡Y tú, dime qué ha pasado entre vosotros dos!

¿Qué coño te pasa?

Espera... me has engañado... ¿con eso?

Sr. Mirko... ¡Pero mi Miško no es marica!

¿Qué significa "uju"?

¡Iros todos a tomar por el culo!

¡Tengo que hacer este trabajo como un profesional

y casarme como un hombre!

- Fuera. - ¡Miško!

¡Miško, abre!

Ahora Limun llorará en el baño.

Nos movemos desde el punto X.

Desde ahí solo tenemos un par de cientos de metros

de sus pasos, hasta "el Caballo".

Detrás está ese edificio grande,

donde guardan las cosas viejas.

- ¿Te refieres al mercado? - Es el Museo Nacional.

Puede ser.

Ahí se pararán y ondearán esa mierda colorista. Y los globos.

- Exagerado. - Después de eso, se acabó.

¿Cuándo veremos al resto del equipo?

Estoy trabajando en ello.

Hablan de nosotros.

- ¿En qué nos has metido, Limun? - Ey, súbelo.

Esta no es la primera vez que se hace un llamamiento,

y las calles están llenas de pintadas que dicen "Os esperamos".

Por cada marica, mandaremos a siete patriotas serbios.

Y veremos quién tiene más orgullo.

¡Nosotros!

Otro no hay.

¿Alguien sabe cuántos de esos vendrán?

Unos cientos.

Ay, Limun...

De entre todos los sitios, ¿mis huesos acabarán en Belgrado?

No, ¿no quieres dejarlos en tu estercolero?

Vamos, que se vea cuántos sois.

Habrá tantos maricones como capullos de esos... normales.

Habrá 7 veces más gente normal para evitar...

Son todo niñatos.

No tema por nada, Srta. Lenka, yo estoy aquí.

Cuando veais nuestra bandera y la imagen de San Jorge

sabréis que ha llegado el día del juicio final.

¡Me cago en tu vieja!

No os preocupéis, será una "fair fight" como Limun y yo antaño, uno a uno.

¿Qué entrena usted, Djordje?

Gimnasia rítmica, pero como si fuera joven.

Mirko, no era parte del trato utilizar la violencia.

Eh... nosotros no pegamos.

Por eso los contratamos.

No pegáis. Pero arañáis, empujáis, lloráis, chilláis.

Y ahora cambiaremos eso.

Mañana nos levantamos a las 6. Todos a dormir.

En la lucha cuerpo a cuerpo es importante la iniciativa.

Os enseñaré lo que se conoce como "Hinza Gatame",

que muchos ustašas sufrieron.

Y yo os demostraré cómo ganamos la guerra.

Porque, al contrario de los serbios,

estudiamos las habilidades del inmortal Bruce Lee y Mate Parlova.

¿Eso es judo?

Se abrazan como chicas.

- ¡Por culpa de este ustaša! - ¡Diez euros por Limun!

- No tiene opción, pero vale. - Y yo.

- ¡He apostado por ti, Miško! - ¡Calla, cielo!

- ¡Aplástale! - ¿Eso es judo?

Puto serbio de mierda...

Vamos, Miško.

Te lo digo, cielo, la polla está sobrevalorada.

Ahora veremos lo que sabéis hacer vosotras. Lo he oído todo.

- Acepto la apuesta. - Iremos por parejas.

¿Dónde están Lolek y Bolek?

¡Fuera de aquí!

Nos pondremos por parejas.

Yo con... decida usted.

- ¿Quieres que me ponga con Azem? - ¿Sois maricas? - No.

- Hemos dicho: un normal y un marica. - Gay.

- Vale, un gay y... ¿cómo es lo otro? - Hetero.

Tú no estarás con tu pareja, por muy celoso que te pongas.

Te pondrás con este buen pintalabios. ¿Cómo te llamabas? ¿Lenka?

- Qué gracioso. - Al lío.

- Radmilo no puedo ir con ella, me dan miedo las lesbianas. - Ven.

Yo iré con el diseñador. Ponte aquí, pon los puños así.

Radmilo, tú irás con Azem, que te enseñe unos trucos.

Espera... ¿y yo qué?

¿Por qué me pegas, chiquilla?

¡Me pega como un hombre, me cago en su madre!

Limun, ¿y mi marica?

¡Brazos arriba, así! ¡Da miedo! ¡Miedo!

Mentón arriba.

es importante mirar al enemigo justo aquí.

¿Pero qué te pasa?

¿Estás loco?

¡Joder, me ha arañado la cara!

Limun, ¿vamos a pegarnos o a acariciarnos?

Pero tienes luchadores, Limun... se ve que son serbios.

¡Mira lo que has hecho! No llores, Djordje.

¡Están todos llorando!

Mira Limun, Azem es muy profesional.

Pero esto... esto es amateur de cojones.

Sabes que para mí no es problema que me zurren si hace falta.

Pero nosotros 4 contra 400...

Limun...

Esta buena gente no tiene sábanas para dormir. Ve a comprar.

Ya que eres tan cazurro...

Mirko y Radmilo irán contigo de compras.

Y compraréis bonitas sábanas.

- ¿Te gusta? - ¡Me gusta mucho!

¡Qué bonito! ¡Para los niños!

¿Dónde se puede comprar mucho de esto?

Muy bien, tenéis un gusto cojonudo.

¡Bravo, Miško!

Ojo con la bebida.

Mejor guardarlo para el entierro, pasado mañana.

Joder, no puedo creer que seas hetero.

¿De verdad lo crees?

Tú también estás bien. A mi Miško le gustan las películas con dos mujeres...

Mi padrino Šime, que se fue a América, siempre me pareció sospechoso.

Y tiene cuatro hijos. ¡Cuatro!

Yo, dos.

Me aconsejaron que si me casaba, no llamaría la atención.

Qué bonito consejo.

Vamos, joder, deja al hombre en paz.

Le mentí durante 20 años, cada día.

Y cuando murió...

Lo confesé...

A mí, a todos.

- Joder, esta película es viejísima. - A mi Miško le encanta.

- ¿De verdad? - ¡Miško!

- ¡Ben-Hur! - Ben-Hur, ¿eh?

Perdón.

Aquí tienes tu "Ben-Hur".

Este Charlton Heston está como nunca.

Stephen Boyd es como un bálsamo.

¿Quién os gusta más? ¿Ben-Hur o Mesala?

Eso es cosa tuya, amigo.

Son dos de lo que ya no hay.

Eso es amor.

¡Miško!

¿Por qué no vienes a ver la película con nosotros?

Podrías ser un perro más limpio.

Lo sé, Azúcar, pero es para la boda, pero debo hacerlo.

Lo recuperaremos.

¿Qué quieres?

Las invitaciones para la boda puedes mandarlas por correo.

¿Qué tal en el trabajo?

¿De verdad te importa si estoy cansado?

El amor paternal es un milagro.

¿Cuántas veces te pedí que trabajaras conmigo?

¿Que te vinieras a vivir conmigo?

- Joder, no tengo otra cosa. - ¿Qué otra cosa?

Pones 100 euros en la mesa mientras no te veo, y te vas.

Más sencillos para los dos.

Escucha...

Sé que os oganizáis para pegar a los maricas.

Yo lo hice... alguna vez.

Te comprendo.

Digo... ¿a quién le importa? Que vivan.

Pero no es por eso.

Tengo que hacer un trabajo.

Voy a proteger... el desfile.

¿Vas a proteger a los maricas? ¿A los enfermos?

He protegido políticos, cantantes y putas varias.

Para tus colegas. No vayáis el domingo.

¡Que te den, viejo! ¡A ti y a tu dinero!

Escucha, hijo...

Ni tu madre ni tú habéis preguntado nunca de donde sale el dinero.

¡Me cago en vuestra suerte, trabajo como un burro, y solo me jodéis!

Pero a estos nuevos clientes se la tienes que chupar, ¿verdad?

Deja a mi hijo en paz.

Coge tu dinero.

No necesitamos nada de ti.

Te compré esa pistola por tu cumpleaños.

Antes la bajabas, cuando te enfadabas.

Era joven.

Oye, Tamara...

¿Te gustó nuestra boda? ¿Nino, las trompetas, la fiesta y eso?

¿Eso te pareció bien?

Digo, por preguntar.

Fue genial.

Solo que los 15 años siguientes...

...fueron malos de cojones.

- ¿Duele? - Un poco.

- A ver. - No es nada.

Una pequeña riña familiar. Mi hijo.

¿Él vendrá?

Pasado mañana padre e hijo se enfrentarán por tonterías.

Joder hermano, perdona, pero yo lo veo así.

Y yo.

Y a pesar de ello, estoy muerto de miedo.

¿Y por qué coño estás en esto?

Creo que lo sabes.

Tú y yo, en el fondo, somos iguales.

Sois buenos.

- No sois... - ¿Qué? ¿Contagiosos?

Eso no. Quiero decir que sois normales, como nosotros.

Cuando estás listo para salir a la palestra por alguien...

Eso es lo único que cuenta.

Seguramente da igual ser gay o...

Nos van a pegar.

Toma.

¡Estás curado!

¿Ves? Ahora nadie te descubriría.

Comandante... ojo con lo que haces, apuesto por ti.

Lajoš es nuestro compañero. Un perro policía.

Está jubilado, pero trabaja a tiempo parcial.

Peligroso en finales orales.

Como algunas mujeres, que respeto.

Apúntame mil para Lajoš, y luego recuérdales que las peleas de perros son ilegales.

Vámonos de aquí. Veo que te has vuelto sensible.

- ¿Me estás vacilando? - No.

¡Nunca había oído algo tan ridículo!

Después de cantantes y especuladores de guerra, el héroe serbio Limun

¿protegiendo maricas?

Perdona.

100 maderos en dos horas, para que todo salga bien.

Lo primero, necesitarás al menos 400. Los croatas tenían casi mil.

¿Qué quieres?

¿Quieres el centro deportivo?

Es tuyo.

Y que tus perros no disparen a mi perro.

- Tienes algo más que ofrecernos... - ¿Qué?

He oído que tu chica es como Lajoš.

Peligrosa en los finales orales.

Ahora te vas a joder.

Has entrado en un grupo de riesgo.

Bien. Gracias, África.

No puedes ayudar. Cuando pudiste, la jodiste.

¿Sabes qué? Tú lo sientes, pero a mí me duele en el alma.

Bueno, ya le encontraré, ya me conoces.

De mí nadie se puede escapar.

Saluda a la familia.

¿Hola?

¿Has preguntado? ¿Y...?

Nada... Bueno, adiós.

Amigos... Si Limun no aparece, me largo de Belgrado.

¡Vamos, chavales! ¡Vámonos!

Os espero afuera.

Joder...

Vale, Kiseli.

Llama si te enteras de algo.

Como recuerdo, para no nos olvides.

- Gracias. - Gracias a ti, Mirko.

- Ya no tengo a quien llamar. - Sabía que esto no iba a funcionar.

Limun no huiría. ¡Nunca!

Tienes razón, marica Radmilo.

Limun salvó a mi familia cuando estábamos en guerra.

Por culpa de eso podría haber pedido la cabeza.

Un hombre así no huye. No es un marica, como nosotros.

¿Hola?

¿Sí?

- ¿Qué pasa ahora? ¿Nos vamos? - Bien.

Ha aparecido.

He llamado a unos compañeros de Urgencias. Está allí.

No está bien.

Vamos.

¿Cómo estás, Miško?

Bien, bien.

Como si me hubieran jodido.

Pero no como a vosotros.

No tenéis esa técnica.

No te canses. Tienes tres costillas rotas.

¿Solo tres?

Los maderos ya no son lo que eran.

Solo quería decirte, en nombre de Radmilo y el mío...

De hecho, en el de todos...

Perdona, joder.

No jodas.

Mañana pasearéis por la ciudad con orgullo como hombres de verdad.

¡Como maricas de verdad!

- ¿El qué? - Te lo promete Limun.

- Ya he tenido bastante. - No, Miško.

Marica el que se quede.

Eso va por los normales y los maricas.

Los maricas, serán doblemente maricas.

Tengo otra condición.

Esta noche duermo en mi cama.

Con mi chica.

Y ahora, un poco de rock.

¡Ahí, hermano!

Vamos, si sois maricas y sois personas. ¡Salud!

¡Vamos!

Gracias a Dios que no soy hetero.

Pero son monos.

Vamos, por el orgullo. Dejemos el trabajo para luego.

Yo bailaré con Roko.

Venga, nosotros también.

- ¿La he cagado demasiado? - Qué va.

- ¿Te duele? - Qué va.

¿Por qué me mientes?

Duele... pero poco.

Aparcha el coche, no vayamos a rayarlo por accidente.

Miško... ¿crees que puede ser peligroso?

Qué va.

Será como bailar con 20 bailarinas. Guárdamelo.

Nos vemos para comer.

¡Te quiero, Miško!

Y yo a ti.

¡Azem! Saca el material.

Limun... musulmán... ustaša...

Marica Radmilo.

Lo hemos conseguido.

Parece que ha sido rentable la inversión criminal.

¡Muerte, muerte al marica! ¡Muerte, muerte al marica!

Esto que me has conseguido, nadie lo hubiera hecho.

¿El qué?

Joder a serbios en pleno Belgrado.

Hoy por ti, mañana por mí.

¡Ahí está tu viejo!

A la mierda el orgullo.

Corred, heteros.

El marica se queda marica.

¡Saludos, paisanos! ¿Puedo pasar?

¡Por aquí, hermana! ¡Fiel patriota y fiel marica!

Estamos jodidos, hermano.

Quietos, quietos, por favor. ¡Esperad!

Antes de iros mirad a esta gente.

¡Qué loco!

Esto ya no se trata de heteros o gays.

¡Esto son las dos Serbias!

¡Esta es la Serbia que a diario os obliga a ser algo que no sois!

¡Os obliga a hacer seis papeles diferentes!

¡Para los padres, para los amigos, para la calle, para el trabajo!

¡Os obliga a ser lo que no sois!

¡Te consume por dentro!

¡Sé que hoy nos darán la paliza de nuestras vida!

¡Pero hasta las palizas

son mejores que sufrir toda la puta vida!

¡Vamos ya, paletos!

Eh, indios, ¿os movéis o qué? Dame eso.

- Será loca... - Si sobrevivo...

nos casaremos como tú quieras. A eso también sobreviviré.

He aparcado en doble fila, hay que darse prisa.

Ahora recuerda todo lo que te enseñé.

Pero recuérdalo bien.

Somos siete.

Como los siete magníficos.

¡Déjame, puto calvo!

¡En la cara no!

¿Qué haces, niño? ¡Sal de aquí!

- ¿Qué tal, viejo? - Toma nota, hijo.

¿Qué coño haces?

Ven aquí. Ven.

¡Que no!

Protegiendo a los maricas, ¿eh, ustaša?

¡Mirko!

¡La poli, corred!

¡Déjame, mujer! ¡La policía!

Cabrones...

- Pegas bien para ser niño. - Y tú para ser paleta.

- A ver, Miško. - Nada, es de ayer.

¿Dónde estás?

¿Por qué te metes ahora, como hijos de puta?

Los derechos humanos son mi trabajo, Limun. Estudié para eso.

Mi pareja... tenía un sueño.

Hasta el final lo creyó...

Hasta el final lo creyó...

Hasta el final lo creyó,

que se podría caminar por la ciudad con la cabeza alta, como un hombre libre

sin miedo de ser insultado

y humillado, solo por ser diferente.

Al final lo probó.

Salió a la calle y nadie le humilló.

Un año después

Lo habéis conseguido.

¿A esto llamas conseguirlo?

Unos cientos de nosotros protegidos por miles de policías.

Joder, qué quejica.

Y mañana nos seguirán pegando por la calle.

Siempre puedes venir a verme, a entrenar judo.

Tú y tus colegas.

Cuando os prepare, ya no necesitaréis a los maderos.

Gracias.

Estoy aquí por él.

Al igual que tú estás aquí por mí.

Por los dos, las cosas nunca serán como eran.

¡Maricón, ven a que te enseñe cómo se jode!

¿Qué pasa, cabrón?

¿Qué, Miško? ¿Te has ablandado?

No jodas.

5600 policías aseguraban el primer "fausto" desfile gay.

6 mil hooligans y neo-nazis no pudieron interrumpir el desfile.

Hubo 207 heridos.

En cuatro horas de enfrentamientos, el centro urbano quedó destrozado.

En las calles de Belgrado se sigue pegando a la gente solo por ser diferente.

Traducción: Vozidar