Original subtitles

Dames en heren,

welkom Jeff Dunham!

Heel erg bedankt.

Heel erg bedankt. Ga zitten. Oh mijn god.

Dames en heren, dat is zo niet beter dan dit,

hier bij de Dolby In Hollywood, Californië!

Dit is fantastisch en ik ...

Ik moet je vertellen, weet je, dit is hier,

ze hebben de Oscars, de Academy Awards.

Wordt niet beter dan dat.

Dit is fantastisch, en vanavond zijn we hier.

Veel volwassenen dranken. Ja?

En een man van middelbare leeftijd op het podium,

ruzie maken met zijn poppen.

Het is een magische nacht, dames en heren.

Maar ik ben buikspreker, voor degenen onder u

die misschien niet heeft dat heb ik al begrepen.

En mensen vragen me altijd, 'Jeff, waarom dit als carrière?'

Nou, ik heb het nog nooit gedaan iets anders.

Ik leerde mezelf buikspreken in de derde klas,

heb een dummy, en bleef oefenen.

Ik had geen broers en zussen,

dus er was niemand daar om me te vertellen

dat wat ik deed was ongelooflijk zwak.

En sinds ik geadopteerd ben,

Ik denk dat mijn ouders hadden zoiets van: "Net onze schuld."

Als kind wist ik niet dat het zo was raar om buikspreker te zijn.

Maar ik werd ervoor uitgekozen.

Het goede deel was de pesters wisten het niet

wie er in de gymkast moet stoppen eerst, ik of de gekke pop.

Wat mijn ouders betreft, dat waren ze ondersteunend voor mijn hobby.

Maar toen ik klein was, als ik iets stoms zei,

Mijn vader zou gaan: 'Stop praten uit je kont. "

Ironisch genoeg zou dat kunnen een geheel nieuw stukje in mijn show.

Een gedempte stem, 'Laat me eruit.'

Ik werk eraan.

Tegen de tijd dat junior high was vertrouwde rond,

om het nog erger te maken,

ik was niet alleen ik buikspreker,

maar ik heb ook gekozen om de trombone te spelen.

Ja, de babes daarvoor in de rij stonden.

Dus op school had ik een beugel,

Ik speelde trombone, en ik droeg een dummy rond.

Zelfs de nerds hadden zoiets van, 'Kerel, je kunt niet bij ons zitten.'

Ik maak geen grapje, de korte schoolbus begon me op te halen

veroorzaakt de bestuurder dacht dat het de bedoeling was.

Nadat ik afgestudeerd was van de universiteit,

Ik ben verhuisd naar Los Angeles, trouwde, had drie meisjes,

en omdat het deel uitmaakte van ons dagelijks leven,

Ik denk dat mijn meisjes dachten dat wat ik deed voor de kost was niet ongebruikelijk.

Op een dag toen mijn jongste dochter speelde bij een vriend thuis,

ze wendde zich tot het andere kind en gaat,

"Waar ben je papa's poppen? "

Waar verhaal.

Maar mijn dochters zijn nu jonge vrouwen,

Ik ben hertrouwd, ik ben de gelukkigste man ter wereld

om mijn vrouw, Audrey, te hebben.

Toen we trouwden, wist ik dat ik kwam met veel bagage.

Er is een ex-vrouw, drie dochters, zes pratende poppen ...

Probeer dat eens te zeggen op uw Match.com-profiel.

Maar we zijn hier vanavond

omdat mijn daad heeft me plaatsen gebracht

Ik had nooit voor mogelijk gehouden.

We hebben shows gedaan in Zuid-Afrika, Abu Dhabi, Israël, Maleisië

en plaatsen waar ze kunnen nauwelijks nauwelijks Engels.

Zoals Frankrijk en Zuid-Californië.

Maar ze zelfs wil me in China.

Ja, ik ga naar China.

En dan zie ik dat de fabriek klein was kinderen maken mijn Jeff Dunham-koopwaar.

Oh, zoals de kerstman is echt heel anders.

Maar ik maak maar een grapje koopwaar wordt hier gemaakt

in de goede oude 'VS van A.

Inclusief de kleine stickers op de achterkant

dat zegt: "Made in China."

Maar ...

Jullie zijn klaar voor de kleine mensen in de dozen?

De eerste man Ik zou willen voorstellen,

Ik denk dat het publiek leuk vindt

omdat iedereen het weet iemand als deze.

Je kent zo iemand in je eigen familie, of waar je werkt.

Help me alsjeblieft mijn oude vriend, Walter.

Zwijg.

Walter, ze vinden je leuk.

Alleen omdat ze dronken waren voordat ze hier aankwamen.

Ben je niet blij om hier te zijn?

Niet precies. Waarom niet?

Deze stad is te gek bizar voor mij.

Waarom zeg je dat?

Op weg hier vanavond zag ik Aquaman op Hollywood Boulevard.

Wat is er verdomme?

Waarom zou Aquaman op Hollywood Boulevard zijn?

Nou, er is een droogte, Ik denk dat hij dakloos is.

Weet je, Walter, er zijn er veel dingen die leuk zijn aan Los Angeles.

Zoals wat? Verkeer uit de hel.

Hoogste gasprijzen in het land.

Bosbranden.

Modderstromen en aardbevingen, ja!

Ik vind het hier geweldig!

Domme kont.

Je bent er ooit geweest bij een aardbeving?

Uh, valt mijn vrouw eraf van de bank tellen?

"Wat de ... Oh, jij bent het. Oké. '

Waarom ben je al in een slecht humeur?

Weet je wat het is wakker worden en ontdekken

die je vrouw van 45 jaar heeft links en komt niet terug?

Nee, dat doe ik niet. Ja. Ik ook niet.

Maar ik kan dromen, kan ik niet?

Is het echt zo erg? Ja.

Laatst, voor haar verjaardag, ze begon tegen me te schreeuwen,

"Morgen kan ik beter zie een diamant. "

Oh, een diamant. Wat heb je gedaan?

Ik heb haar meegenomen voor een honkbalwedstrijd.

Dat doet je vrouw ook zoals Hollywood?

Ja, maar ze denkt het is gek

hoeveel mensen hierin stad krijgt plastische chirurgie.

Oh. Zou ze dat niet doen? Waarom?

Waarom niet? Kom op.

Nieuwe koplampen plaatsen op een minivan

haalt het niet een Corvette.

Ja, deze jongens weten het waar ik het over heb.

En de vrouwen die die krijgen nep, gigantische whoo-haws,

ze willen je niet om ze ook te missen.

Hoe is dat? Als je kijkt die vrouwen in het oog

als je met ze praat, ze worden allemaal pissig

en ze zeggen: "Hé, mijn tieten zijn hier beneden. "

Ik wed dat je vrouw houdt van een paar dingen in LA.

Zoals wat? Ik weet het niet, The Hier worden Kardashians gefilmd.

Sorry, ik heb overgegeven in mijn mond een beetje.

Kardashians. Hé!

Wie is die nieuwe lange meid? Ze is nogal heet.

Heb ik iets gemist? Ja, ik denk het wel.

Wat maakt het uit lach je?

Walter, dat is Caitlyn. Wie is Caitlyn?

Oh! Bruce heeft een zus? Nee.

Wat maakt het uit is zo grappig?

Wat, is ze beschikbaar?

Nee, ik weet het niet.

Zoals, wat doet je vrouw kijkt op tv?

Kan me niet schelen.

Zijn jullie blij?

Kijk me aan.

Nou, je houdt nog steeds van haar.

Ja natuurlijk maar zoals bij de meeste huwelijken,

we hebben er een paar meegemaakt moeilijke tijden. Natuurlijk.

Maar we bleven bij elkaar vanwege de kinderen.

Oh, je zegt je kinderen je huwelijk gered?

Ja.

Bastards.

Toegegeven, een goed huwelijk kan hard werken zijn.

Ja, ik weet het, ik weet het, Ik weet het, ik weet dat het kan, ja.

We gingen naar een huwelijk een keer therapeut.

Slechts één keer? Het was een therapeut.

Je hield niet van de therapeut?

Oh, nee, leek hij als een goede vent,

maar na het luisteren naar mijn vrouw praat 10 minuten,

hij sprong uit het raam.

Serieus? Absoluut.

En als het niet voor de riem rond mijn noten,

Dat zou ik hebben gedaan volgde de man.

Het was een chokekraag. Oké.

Kijk, Walter, ik weet het zeker dat je van je familie houdt,

je houdt nog steeds van je vrouw,

en ik denk dat zelfs op deze leeftijd,

af en toe

je moet nog steeds proberen te zijn romantisch met je vrouw.

Goede heer.

Zoals hoe?

Ik weet het niet, jij wel spreek ooit met je vrouw

in een vreemde taal, zoals in het Frans?

Sommige vrouwen vinden dat geweldig.

Ik noem haar een Franse naam af en toe.

Mon cherie. Quasimodo.

Dus, is er romantiek tussen jullie twee?

Nou, niet lang geleden, mijn vrouw links een spoor van rozenblaadjes

op de grond voor mij. Oh.

In de slaapkamer?

Recht uit de voordeur.

Weet je, er zijn er genoeg romantische plekken in dit land

waar je voor zou kunnen gaan een bijzondere tijd samen.

Zoals waar?

Top van het Empire State Building. Oh, nee, dat hebben we geprobeerd.

Een bewaker nam er een kijk naar haar en zei: "Oh-oh.

"King Kong is terug!"

Ziet u, zomaar.

Je bent getrouwd al meer dan 45 jaar.

Heb je ooit iets tegen je gezegd vrouw waar u echt spijt van heeft gehad?

Ja. 'Wil je met me trouwen?',

"Ik hou van je", zo.

Kom op, als je vrouw is een romantische stemming,

denk je er ooit over om te nemen een van die kleine pillen?

Cyanide? O ja. Eigenlijk wel.

Kom op, wat trekt je vrouw aan wanneer ze zich dartel voelt voor het slapen gaan?

Nachtkijker.

Dan sluipt ze rond de huis en jaagt mijn kont neer.

Het is eng spul, mijn vrienden.

Wanneer was de laatste keer dat je zelfs je armen om je vrouw slaan?

Een paar weken geleden toen ze verslikte zich in een stuk biefstuk.

Zie je, daar ben je gaf haar de Heimlich.

Ja, ik weet het, Ik was dronken.

Ik weet het niet wat ik dacht.

Ik was zo dichtbij.

Misschien zou je het kunnen doen iets eenvoudigs,

zoals kijken een film samen.

Nee, elke keer als we kijken een film, ze valt in slaap.

En de volgende ochtend heb ik om terug te rijden naar het theater

om haar op te halen en breng haar naar huis.

Heb je iets leuks gedaan hier in de stad deze week?

Je weet dat ik dat niet doe graag uitstappen.

Oh, je bent een beetje van een hypochonder.

Ja, waarom draag je niet een van die papieren maskers?

Wel, het is papier, het kan niets stoppen.

Ik bedoel de hel, de grondwet is van papier,

en het is nooit gestopt onze huidige administratie.

Ik probeer gewoon iets te lezen op de menigte vanavond.

Dus ik neem aan dat je niet bepaald gelukkig bent met onze regering op dit moment?

Maak je een grapje? Congres goedkeuringspercentage is 12%.

Jock itch heeft een hogere waardering dan dat.

Dus let op de presidentskandidaten?

Ja. Hoe zou jij je voelen over een vrouwelijke president?

Oh! Goed met mij.

Wie het ook is, zorg ervoor het is nadat ze de menopauze bereikt.

Walter. Wat?

Ik was erbij toen mijn vrouw ging er doorheen.

Als ze president was geweest dan, heilige onzin!

"Ik ben heet, ik heb het koud, Ik ben bezweet! Ik ben klam!

"Fuck you, Rusland. Lanceer de raketten! "

Het spijt me.

Je realiseert je dat je gewoon beledigd bent ongeveer de helft van de kamer hier?

Ja, en de andere helft is proberen niet naar hun vrouwen te kijken

en zei: "Ja, hij heeft een punt. "

Dus je vertelde het me je bent geweest

op de computer komen veel de laatste tijd.

Ja. Ik heb begrepen op Facebook. (LACHEN)

Wat? Krijg je op Facebook?

Ja. Wat doe je doen op Facebook?

Ik ga er graag heen en iedereen ontmantelen mogelijk.

Waarom? Zodat ze het zich afvragen

wat maakt het uit ze hebben het verkeerd gedaan.

Het is grappig als de hel.

Dat is niet aardig.

Ik weet het. Als het leuk was, het zou niet grappig zijn.

Ik heb eigenlijk een vriend verloren onlangs op Facebook

zonder hem te ontmantelen. Hoe is dat?

Nou, een oude vriend van mij gepost dat zijn vrouw stierf.

Oh. Ik klikte op "Vind ik leuk".

Vervolgens plaatste ik: 'De mijne leeft nog. Droevig gezicht. "

Dus je krijgt in sociale netwerken?

Ja, een beetje. Je weet wel wat ik niet begrijp

is waarom jonge stellen tegenwoordig bewaar naaktfoto's van zichzelf

op hun telefoon en dan sms ze naar elkaar.

Wat is er verdomme?

Toen ik jong was en met mijn vrouw daten,

Ik had nooit gedacht, 'Ze is zo mooi.

"Ik ga met haar trouwen. Maar eerst stuur ik haar

"deze foto van mijn ballen."

Wat?

Mensen vragen het me de hele tijd als mijn show gezinsvriendelijk is.

Wat moet ik om nu te zeggen?

Het hangt af van je familie.

Nou, sinds je bent daarheen gegaan,

doen jij en je vrouw een fatsoenlijk liefdesleven hebben?

Oh, ze doet dingen om het af en toe door elkaar te halen.

Echt? Ja, ze heeft het gekocht een paar handboeien.

Echt? Ja.

Zoals ik nodig had nog een herinnering

dat ik dien een levenslange gevangenisstraf.

Handboeien op onze leeftijd, dat is zoals

Vijftig tinten oud en grijs.

Is er een goede communicatie? tussen jullie twee?

denk ik. Onlangs zei ze:

"Je lippen zeggen nee, maar je ogen zeggen ja. "

Wat zei je? 'Ik heb glaucoom.'

Hoe gaat het eigenlijk met het liefdesleven? Bedoel je seks?

Ja. Het is altijd doggy style.

Walter.

Ja, ze rolt om en speelt dood.

Dan lik ik mezelf gewoon en ga slapen.

Het spijt me.

Walter.

Kom op, goede komedie voor mij

kan levendige foto's maken in ieders hoofden.

Dat was een verdomde Van Gogh.

Ja, dat was het. Welterusten, Walter.

Bedankt, iedereen!

Dat is alles...

Oké.

Bedankt.

Nou, achter me zie je iets dat verwijst naar de volgende man.

Hij komt ergens in het zuiden. Hij is een goeie ouwe jongen.

Help me alsjeblieft mijn maatje Bubba J.

Hoe gaat het, Bubba J? Ik doe het goed!

Dus, wat is er gebeurd gaande de laatste tijd?

Nou, uh, vorige week Ik ging naar een andere NASCAR-race

en werd perty gehamerd. (LACHEN)

Weer dronken? Oh.

Nee, het is dezelfde dronkaard, Ik blijf het gewoon uitbreiden.

Ja, als je niet drinkt bij een NASCAR-race,

je bent niet bij een NASCAR-race.

Waar ben je? Je bent aan het golfen.

Nou, Bubba J, drink je overmatig?

Ik weet het niet wat dat woord betekent.

Wat is de langste die je hebt ooit zonder bier geweest?

Hoe lang heb ik hier geweest?

Minder dan een minuut. Alsjeblieft.

Weet je uw drinklimieten?

Eh, dagelijks of levenslang?

Hoe weet je dat van iemand levenslange limiet voor het drinken van bier?

Nou, als ze doodgaan als ze zijn drinken, dat was het.

Wat ik bedoelde was: doen je weet hoeveel bier

je zou eerder kunnen hebben heb je te veel gehad?

Ik zou kunnen hebben te veel bier?

Zeker. Dat zou fantastisch zijn.

Heb je ooit zo gedronken zoveel als je wilde? Ja.

Wat is er gebeurd? Je zag er mooi uit.

Kun je geen plezier hebben zonder bier?

Ja, maar waarom zou je het riskeren? Ik weet het niet.

Wil je liever bier drinken? van een blikje, een fles of van de tap?

Eh, ja, ja, en ja.

Onthoud gewoon, Bubba J, je mag nooit alleen drinken.

Dat ben je niet iemand voor de gek houden.

Daarom heb je ons.

Dus je favoriete tijd om drinken bij sportevenementen?

Ja, sportevenementen, Ja. Het is goed, ja.

Drink je bier elke dag?

Uh, alleen op mijn vrije dagen. Oh.

Je hebt geen baan. Ta-da!

Mijn favoriete vakantie om dronken van te worden is St. Patrick's Day.

Oh!

Daar zijn alle Duitsers. Juist.

Ik wist het niet je was Iers.

Dat ben ik niet. Ik krijg ook gedronken op Cinco de Mayo

en Martin Luther Koningsdag,

en ik ben geen Mexicaan of zwart. Oh, oké.

Oh, sorry, sorry, sorry, sorry.

Wat? Ik wil niemand denken dat ik racistisch ben.

Waarom zou iemand denk je dat je racistisch bent?

Omdat ik "Mexicaans" zei.

En ik zei ook "zwart", Sorry daarvoor. Sorry.

Bubba J, het is oké om te zeggen "Mexicaans" en "zwart".

Is dat zo? Natuurlijk.

Wel, omdat iedereen hier is wit?

Nee, het is gewoon oké om die woorden te gebruiken.

Oke. Bedankt om me echt te houden, cracker.

Oh, wacht even Nee, nee.

Je bent een zoute Amerikaan.

Dus Bubba J, je weet dat we zijn hier in Hollywood.

Oh ja. Natuurlijk.

Wat vind je van LA? Oh, ik vind het niet leuk.

Vind je LA niet leuk?

Oh, ik dacht dat je "AA" zei. (LACHEND)

Ik hou van LA en ik hou van bier. Dat is goed.

Maar ik moet iets doen over mijn gevoel.

Oh, je gaat beginnen met sporten?

Nee, ik ga koop een groter shirt.

Iemand heeft het me verteld om in vorm te blijven,

Ik zou een trainer moeten halen.

Ja, dat is een goed idee. Ik heb het gedaan.

Je hebt? Hoe gaat dat? Ja.?

Best goed. Tot zover kan ik zitten en schud en rol om.

En dan krijg ik een koekje.

Dus wat doe je nog meer weten over LA?

Eh, het slechte verkeer hier doet me denken aan het huwelijk.

Hoe is dat?

Je zit erin vast omdat er was een ongeluk.

Walter heeft het me verteld om die te vertellen.

Dat is een goede, toch?

Hier is er nog een die Walter vertelde mij, wil je dit horen?

Nee. Trouwen is zoiets uw iTunes-overeenkomst.

Hoe is dat?

Je hebt geen idee waar je ja tegen zegt,

maar je zult het er juist mee eens zijn het zal zwijgen.

Dus je bent geweest naar Disneyland?

Oh, ik ben dol op Disneyland.

Heb jij... Ja...

Zag je het 'Is het een kleine wereld'?

Is dat degene waar je naartoe gaat op een date

en het blijkt ze is je neef,

en jij gaat, "Och, kleine wereld"?

Ben daar geweest, dat gedaan.

Hé, wist je dat ze nu zijn bier verkopen in Disneyland?

Dat wist ik. Hoe oud moet je zijn

om bier te drinken in Disneyland?

Nee, alles gaat op hoogte.

Dus je werd dronken in Disneyland?

Nee. Ik bleef dronken in Disneyland.

Bubba J, dat is niet goed.

Ik weet het, het was slecht.

In de speelhal, dacht ik we waren echt aan het jagen

en ik heb Donald Duck neergeschoten.

Hij had een grote in het pak,

nu loopt hij een beetje maf.

Snap je? Goofy!

Hé, wist je dat dat hier in LA, vorige week,

een vent probeerde me te verkopen een kaart met de sterren?

Oh, heb je het begrepen? Nee, ik ging, 'Duh, vriend ... Kijk gewoon omhoog. '

Dus Bubba J, als we zijn in Zuid-Californië,

maak je je ooit zorgen over aardbevingen?

Nee, ik ben eraan gewend, de grond beweegt altijd

als je gehamerd bent.

Als het plotseling stopt, dat is wanneer ik val.

Hé, hebben ze dat Walmarts in Los Angeles?

Tuurlijk, hou je van Wal-Mart? Oh ja.

Het is zo handig.

Waar kun je anders terecht ...

Sorry, Ik heb de grap verpest.

Sorry.

Wacht even, je hebt de grap verpest!

Laat me niet zeggen wat ik deed, jij deed,

en maak het dan jouw schuld, mijn schuld,

mijn brein doet nu pijn.

Wat was je proberen te vragen?

Nee, wat probeerde je om me te vragen?

Ik heb dit niet verknald, dat heb je gedaan.

Ik ben misschien dom, maar je helpt me.

Oké.

Dat wil je proberen grap opnieuw Huh?

Jij, je wilt opnieuw proberen de grap?

Je bedoelt vanaf het begin?

Zeker, gewoon, gewoon krijg het goed.

Duh, de hele grap opnieuw doen? Ja.

Uh ... Ok.

Ok, oké.

Oke. Oké

Ok, ok, oke oke ...

Oh ja.

Wal-Mart!

Wat is mijn eerste regel?

Hebben ze Walmarts in Los ...

Ok, ik snap het, oke.

Hebben ze de Walmarts-Marts, oké, oké.

Dit is net acteren. Ja.

Ok. Neem er twee.

Hé. Jeff!

Ja, Bubba J?

Oh, dat was echt natuurlijk.

Je bent goed, dat was goed, oké.

Hé, hebben ze dat Wei-Marts in Los Angeles?

Schiet op, je bent de timing verkloot.

Ja, dat hebben ze Wei-Marts in Los Angeles.

Lach niet als ik praat, het verpest het allemaal.

Vind je Walmarts leuk?

Ja. Het is zo handig!

Waar kun je anders terecht Cheez-Its, tampons,

en een kano, allemaal op dezelfde plaats?

En nu terug naar onze regelmatig geplande show.

Hé, meneer D, waarom zijn we bezig? podium als dit de hele tijd?

Dit is mijn werk. Wat is?

Dit is.

Om hier te staan ​​en met iedereen te praten? Dat klopt.

Is dat jouw baan? Ja.

Ik heb niet echt een college nodig onderwijs hiervoor, hè?

Nou, ik ben afgestudeerd van de universiteit.

Oh, en nu doe je dit? Dat klopt.

Nou, dat was een dikke reet geldverspilling, nietwaar?

Je hebt meer opleiding nodig kook een ei dan je dit doet.

Hé, kun je een ei koken? Ja.

Nou, alsjeblieft, je hebt iets om op terug te vallen.

Ik ben het vergeten om je te vertellen,

Walter heeft het me verteld Ik zou Titter moeten pakken.

Twitter.

Oh. Nou, dat niet klinkt zo leuk, toch?

Hé, je weet wat het moeilijkste is gaat over internet voor mij '?

Wat? Onthouden alle wachtwoorden.

Nou, houd het simpel.

Gebruik gewoon de naam van iemand van wie je houdt.

Mijn hond? Tuurlijk, wat is er de naam van uw hond ?

Hond.

De naam van je hond is Dog?

Eigenlijk is het "Doug", maar de "U" zwijgt.

Het is Italiaans.

Bubba J, heb je getweet?

Oh ja sorry daarvoor.

Het is een grote kamer, Ik wist niet dat je het zou weten.

Ik geef meestal de schuld dat op Doug.

Iemand heeft het me verteld ze zagen me op het internet.

Oh, heb je Zelf gegoogeld?

Niet openbaar.

En niet veel. Oké.

Ik kan het nog steeds zien.

Dus ik neem aan dat je bent gegroeid in een kleine stad?

Ja, perty klein. Hoe klein?

Nou, dat hadden we niet de straatverlichting,

dus de hoeren stond onder een zaklamp.

Ik noemde haar Ever Ready. (LACHEN)

Weet je, Walter en ik waren praten over onze regering.

Ja. Betaalt u aandacht voor politiek?

Oh, ja, ik let op, ja, politiek, ja, natuurlijk. Tuurlijk, oké.

Oké, mag ik je je mening vragen over enkele actuele kwesties?

Oh ja, actuele problemen, ok, goed, goed.

Laten we het over een paar dingen hebben u kent misschien.

Oké, bijvoorbeeld Bubba J,

wat is je gevoel over wapenbeheersing?

Oh, ik ken deze.

Oh, ja, als je dronken bent en dubbel zien, schiet in het midden.

Dus wat denk je over het belasten van de 1%?

Oh, ik weet het niet, Ik drink volle melk.

Kent u de term Geen kind achtergelaten?

Ik denk dat de film eigenlijk is genaamd Home Alone.

Waar denk je aan immigratiehervorming?

Is het slecht voor mij om te zeggen dat ik aardig ben of op het hek op deze?

Oké, wat denk je over de Clintons?

zegt mijn vrouw Ik kan het nooit vinden.

Nee, Hillary Clinton.

Heeft het een voornaam?

Ik dacht altijd het volledige naam klonk als een dinosaurus.

Clintonsaurus.

Het is hoe dan ook gefossiliseerd.

Hoe zou jij je voelen over een vrouwelijke president?

Oh nee.

Wil Obama ook vrouw worden?

Ik ben helemaal voor een vrouw President,

zolang ze dat niet doet begin al haar toespraken met,

"Waar in godsnaam was je gisteravond? "

Maar ik hoorde dat het Hillary zou kunnen zijn tegen Jeb.

Dat klopt. Hoe dan ook, we gaan om een ​​struik in het Witte Huis te hebben.

Ja!

Het spijt me.

Bush!

Snap je het? Ja.

Tenzij ze gaat naar Brazilië.

Wil je stoppen?

Snap je? Omdat er geen is bush in Brazilië. Ik heb het.

Ik doe er een paar alleen voor mij, weet je, dus ...

Dus nog een groot probleem, vrees ik om deze zelfs te vragen, uhm ...

Hoe heb je zin in fracken?

Ik en de vrouw zijn beneden ongeveer een keer per maand.

Nee, ik heb het over boren in een gat en gas slaan.

Ja, ik ook.

Zeg welterusten, Bubba J.

Nacht, iedereen! Dat is Bubba J!

Oké.

Voordat we beginnen,

iets dat is geweest mij lastig vallen,

Weet je, ik reis over de hele wereld

met industriële kracht luchtbevochtigers voor mijn stem.

Ik kom naar Hollywood, grote show als deze,

en wat krijgen ze mij, niet de industriële kracht,

nee, ze geven me de Hello Kitty luchtbevochtiger.

Geweldig, bedankt jongens, het is fantastisch.

Dus als ik geen stem meer heb vanavond is het hun schuld.

In de vroege dagen van televisie,

commercials werden live gedaan voor studio-publiek.

Nou, net als toen, moet ik doen mijn eigen reclame voor jou, op dit moment.

Voor iets die ik verkoop.

Klaar?

Het is de kleine Jeff buiksprekerpop!

Laat me je laten zien hoe een professional buiksprekerpop werkt, oké?

Dus in de doos is dit meer dan alleen een dummy in de doos,

het is een volledig cirkelprogramma dat Ik ben hier gekomen,

je krijgt ook een dvd.

Op de dvd staan ​​ik en zo de jongens uit mijn winkel,

leren hoe buikspreken,

iedereen kan het leren, vergt gewoon wat oefening.

Samen met die dvd komt een boek,

het zijn allemaal dezelfde lessen in schriftelijke vorm,

en dan is er natuurlijk Kleine Jeff in de doos,

en ook, uh, als je Little Jeff krijgt,

je zult ook merken dat er een grote plastic zak over zijn hoofd.

Eh, dat heb ik geleerd zorg voor mijn eigen kinderen.

Oh, het is geweldig, het vertraagt ze net genoeg neer,

het is best goed. Dus, eh ...

Maar laat me je laten zien hoe een professional buikspreker dummy werkt.

Dit wordt een beetje verontrustend voor sommige mensen,

maar jij trekt het hoofd eraf.

En het lichaam op een professional buiksprekerpop

is meestal hol, er is niets in die borstholte.

Maar in de top van de schouders is een gat

en daar gaat dat gat in wat de controlestick wordt genoemd

of de hoofdstok.

En op die hoofdstok zijn de verschillende bedieningselementen

om de verschillende bewegingen te verplaatsen op het gezicht van de pop.

Deze doet de mond, deze doet de ogen.

Je zet ze allemaal samen, je kunt hem tot leven brengen.

Wat betreft de stem voor Little Jeff,

in een van mijn eerdere handelingen, lang geleden,

Pinda, een van mijn andere karakters,

hij had een kleine Jeff en hij deed een show met hem.

Hij had zijn stem voor Little Jeff,

maar ik moet naar boven komen met mijn eigen stem voor hem.

Omdat ik niet hetzelfde kan doen stemmen die Peanut doet.

Bedankt voor het krijgen van die grap.

Ik beloof je dat er zijn een handvol publiek geweest

Ik heb die grap gemaakt, en ze snappen het niet.

Ze zitten daar en kijken naar elkaar en gaan,

"Oh, ja, je kunt niet dezelfde stem doen Pinda kan. Ik kan het niet, dus ... "

Hoe gaat het, Little Jeff? Eh, het gaat prima.

Dus hier zijn we bij de Dolby Theater in Hollywood,

en ik weet dat ik verondersteld word om hier te komen

en praat met iedereen de aardige mensen.

Waarom is er een kleine Hallo Kitty op het gekke podium?

Nou, het is een beetje bedekt, maar dat is mijn luchtbevochtiger.

Voor de stem van Little Jeffy.

Oh, je wordt nu boos. Dat is grappig als de hel.

Je realiseert je dat je bent boos op jezelf worden.

Ik weet dat je boos wordt, Ik kan het in mijn ogen zien.

Dus waarom ben ik hier? Ik wil dat je demonstreert.

Wat aantonen? Wat je kunt doen.

Oh geweldig, ja, fantastisch.

Dit is zo leuk, ok, hier gaan we,

let goed op, het gaat snel.

Klaar, hier gaan we. Mond, ah-ah-la-la-Ia.

Ogen, mmm, mmm, mmm, mmm.

Hoofd. Mmm, mmm, mmm, mmm.

Ben ik verdomme klaar? Hé!

Sorry. Wat, wat moet ik doen?

Ik weet wat je gaat doen,

je gaat me demonstreren, stop me dan terug in een doos,

en verkoop mijn reet.

Dit is rot!

Hoeveel ben ik?

Wat? Wat? Wat bedoel je, wat?

Waarom in godsnaam zei je dat?

Je deed me gek zeggen, zeg niet "wat".

We weten allemaal dat het nep is. Goed.

Goed. Hoeveel ben ik?

95 dollar.

95 dollar!

Hiervoor?

Wat een afzetterij!

Nou, er is meer in de doos.

Oh, nu is het zo een bizarre infomercial.

'Is er nog meer?

"Jeff, hoe kon daar mogelijk meer?

"We weten het niet hoe je dit doet.

"Wat is er nog meer in de doos, Jeff? "

Nou, naast jou in de doos, er is een dvd. Waarvan?

Lessen in buikspreken. Waarom?

Nou, als iemand koopt Little Jeff,

en ze willen leren buikspreken,

of als ze dat hebben een kind thuis.

Dat is een geweldig idee.

Ja, als je thuis een kind hebt die een totale sociale outcast is,

zuigt aan sport, meisjes willen niet met hem praten,

geef hem een ​​verdomde pop.

Im...

Vanwege de meegeleverde dvd,

hij kan zichzelf leren buikspreken,

ga dan naar school en doe shows, yay!

Twee maanden later, gratis,

ze sturen je een andere DVD over zelfverdediging!

Want als hij dat doet deze onzin op school,

hij krijgt veel in elkaar geslagen!

Iets te dicht bij huis daar, Jeffy?

"Wat nog meer zit in de doos, Jeff? "

Nou, alleen bij live shows zoals deze 's avonds, wanneer u een Little Jeff koopt,

ook in de doos,

Ik heb een 8 x 10 toegevoegd foto van mezelf en Achmed

die ik persoonlijk heb gesigneerd.

Niemand geeft erom.

Stop ermee, stop ermee.

Stop ermee, kom terug. Stop ermee.

Stop ermee. Hou op. Stop ermee.

Stop ermee!

Kom op, stop mij aan te raken.

Wat? Ben je een verdomde katholieke priester?

Stop ermee.

Wat maakt het uit is dat?

Dit is ook in de doos.

Porno?

Je moet opnemen porno in de doos,

je verkoopt meer poppen!

Iets kleins voor iedereen.

Dit is een boek over hoe buikspreken.

Dat is geweldig.

Ik wed dat dat een is echte page-turner.

"Wat nog meer zit in de doos, Jeff? "

Nou, achterin het boek staan drie routines die ik heb geschreven.

Dat is geweldig.

Waarom?

Nou, als iemand koopt Little Jeff,

ze kunnen buikspreken leren van de dvd,

onthoud dan een van deze routines,

en dan vrijwel onmiddellijk op het podium staan.

Dat is geweldig.

Weet je, Jeff,

soms lig ik wakker 's nachts in bed,

ik vraag me af,

wat er echt mis is met ons land vandaag.

Niet zo lang geleden, denk ik Ik heb het uitgezocht.

Er is niet genoeg buiksprekers.

Maar nu je verkoopt de Little Jeff-poppen

en de dvd's aan hoe buikspreken te doen,

er zal zijn veel meer buiksprekers.

Je helpt om onze natie te genezen.

Is dit sarcasme?

Ja.

Dus wat ik zou willen vanavond te doen

is om er een uit te voeren van deze drie routines.

Alstublieft, meneer, mag ik help je dat?

Oke.

De routine die ik heb gekozen vanavond te doen

is er een die ik heb geschreven als eerbetoon

aan het comedy-team, Abbott en Costello.

Huh? Hun meest bekende rout ...

Daar ga je.

Hun beroemdste routine was

ik heb er echt van genoten luisteren als kind,

en dit is zo ongeveer mijn knipoog.

Dat is geweldig.

Waarom doe je het boek hebben?

Dus ik kan lees de routine.

Oké

Heb je niet geschreven deze shit?

Ja. Oké!

Het lijkt erop dat deze aardige mensen hebben uitgegeven veel veel geld op hun kaartjes.

Ik bedoel, je zou er een paar kunnen nemen minuten en memoriseren.

Dus je gaat lees je regels?

Ja, ik ga lees mijn regels!

Oké!

En op de een of andere manier nog nooit gezien het boek, H! ken gewoon de mijne!

Ja, laten we allemaal doen alsof we klein zijn dummy leest eigenlijk een boek!

Oh, heb ik het verkloot de illusie?

Sorry, meneer Copperfield.

Ta-da!

Poef!

Wat ben je aan het doen?

Ik probeer de juiste te vinden pagina met slechts één hand.

Je kunt het, Forrest.

Rennen, Forrest, rennen!

Hé, je moet je eerder haasten uw kat heeft geen water meer.

Want zoals we allemaal weten, is er niets erger dan een droge ...

Kat.

Dat was te dichtbij.

Dat is wat zei ze.

Oké, dus de eerste regel hier staat: "Hoe gaat het met je?"

En tussen haakjes, 'Naam van figuur'.

Wat is er verdomme een figuur?

Een figuur is van de buikspreker politiek correcte term

voor het woord "dummy".

Dus je bent technisch een buiksprekerfiguur.

Nee.

Vanaf nu zouden we dat graag zijn aangeduid als houten Amerikanen.

We hebben er wat nodig land- en gokautomaten.

PH wordt Chief Little Jeff en je heet Dumb ass.

Oh, we kunnen Hello Kitty gebruiken voor rooksignalen.

Je hebt altijd gezegd dat je het wilde een hete, rokende kut ... Cat.

Cat, pussy cat, ik zei pussy cat! Mauw! Miauw!

Miauw! Kut kat! Miauw, miauw!

Ben je klaar? Ik denk.

Oké, hier gaan we.

Hoe gaat het, Little Jeff? Een beetje triest.

Waarom is dat? Iedereen maakt grapjes over mijn hond.

Wat is er mis met je hond? Niets.

Waarom doen mensen dat dan? hem uitlachen?

Hij heeft een soort van een rare naam.

Ik snap het, ben je naar boven gekomen met de naam zelf?

Ja, mijn moeder laat me noem al mijn huisdieren. Natuurlijk.

Hoe heet uw hond? Ik ben het vergeten.

Hoe kon je dat vergeten? Wat vergeten?

Je zei dat je de naam van je hond bent vergeten. Nee, dat heb ik niet gedaan.

Ja, dat heb je gedaan. Nee ik zei de naam van mijn hond is I Forgot.

Juist. Juist?

Je zei het nog een keer. Wat zei je nog een keer?

Dat ben je vergeten de naam van uw hond.

Nee. Wat is er verkeerd met jou?

Je zei net: "Mijn hond is naam is ik vergeten. "Precies!

Precies wat? Dat is zijn naam.

Wiens naam? De hond is!

Dat ben je vergeten. Wat?

Heeft u een hond? Ja.

Hoe heet hij? Ik ben het vergeten.

Hoe kon je? Ik weet het niet waar je het over hebt!

Je bent gek. Dat is de kat.

Wie is? Je bent gek.

Dat ben ik niet. Ik zei jou niet waren, maar de kat is.

Wat is de kat? Je bent gek.

Zeg dat niet meer. Dat is haar naam!

Heeft u een hond? Ja.

Hoe heet hij? Ik ben het vergeten.

Niemand vergeet de naam van zijn eigen hond. Ik niet.

Waarom vertel je me dan niet hoe hij heet? Ik heb het net gedaan.

Maar je bent het vergeten? Nee, ik ben het vergeten.

Je bent gek. De kat.

Spreek je Engels?

Dat is de hamster.

Wie is? Spreekt u Engels.

Dat heb ik je net gevraagd. Dat is de hamster.

Ja. Ja, wat?

Ik beantwoord je vraag. Ik heb geen vraag gesteld!

Ja, dat heb je gedaan. Nee.

Je vroeg me of Ik sprak Engels.

Nee, ik zei het je de naam van de hamster.

Je bent gek. Miauw.

Zeg welterusten. Ik ben Little Jeff.

Dus mensen ...

Deze volgende man, wij niet weet waar hij vandaan komt,

we weten het niet wat hij is,

maar hij is paars, hij is maf ...

Help me alsjeblieft mijn maat Pinda te verwelkomen! (PUBLIEK TOEVOEGEN)

Hoe gaat het, Pinda?

Hoe gaat het met jou? Met mij gaat het goed.

Dat is goed, dat is goed, dat is goed!

Vind je het hier leuk? Ik vind het hier niet leuk. Ik vind het geweldig.

Ik vind het hier geweldig in Hollywood.

La-La Land, Tinseltown, de City of Dreams,

de City of Angels, West Hollywood. Het is allemaal fantastisch!

Het is showbizz. Het is showbizz.

Laten we lunchen, bel me, toodles.

Ik ben blij dat je het hier leuk vindt. Hé!

Waarom moeten de paparazzi halen? een foto van Kim Kardashian?

Als je haar met rust laat, ze zou het gewoon allemaal zelf doen!

Klik, klik, klik, klik. Klik, klik, klik.

Oh, ik moet mijn kont doen, panorama. Ahhh ...

Nu is er een selfie die ?! duurt een om te downloaden.

En dan is er Kim en Kanye!

De grote kont die trouwde de grotere kont.

Yay!

Mmm-hmm. Stop ermee.

Ja, Kim is beroemd geworden van een sekstape.

Ik wou doe dat zelf,

maar besefte het was een slecht idee.

Waarom is dat? Omdat ik het me realiseerde je zou daar ook moeten zijn!

Stop ermee!

Wat is er mis met jou vanavond?

Niets, ik ben oké. Het is allemaal geweldig, geweldig!

Goed, ik vind het hier geweldig, ik vind het geweldig. Ik vind het geweldig in Hollywood, het is geweldig!

Weet je zeker dat je in orde bent? Het gaat goed met mij! Met mij gaat het goed!

Geweldig! Oké!

Ik ging niet naar Starbucks, Ik heb niet! Niet!

Ok, ja dat deed ik, Ik ging Starbucks verrot!

Ik ... Ik hou ervan, liefde koffie, het is geweldig!

Ben je daar geweest? Ja!

Misschien niet. Ja, ik denk het wel!

Dat mag niet cafeïne hebben.

Ik weet het, sorry, ik wist het, ik weet het. Jij bent goed, je hebt gelijk, maar ik heb het toch gedaan.

Wat had je? Ja !?

Sorry, ik sprong vooruit naar de volgende vraag!

Gaat het? Met mij gaat het goed, met mij prima, ik ben dol op dit spul!

Is koffie legaal? Koffie is legaal legaal, is dit spul legaal, is het legaal,

Ik kan het niet geloven dit spul is legaal!

Je hebt hulp nodig. Nee, ik heb een latte nodig.

Vraag. Is het normaal voor jou hart om te klinken als een wieteter?

Nee.

Ja! Juist ...

Ga niet meer naar koffieplekken.

Je weet wat ik hoorde laatst?

Ik heb gehoord dat sommige mensen dat krijgen iets dat een koffieklysma wordt genoemd.

Ik weet niet wat dat is, ik wil niet weten wat dat is,

en laat het alsjeblieft nooit gebeuren verschijnen op het menu op ...

Starbucks.

Aan de andere kant, als je echt wil een geweldige grap maken

als je er bent in de rij staan,

schrijf het in het geheim op het schoolbordmenu!

Dan krijg je naar het register,

wijs ernaar en zeg

vorige keer Ik had die bevroren.

Het gaf mijn butt de rillingen!

Ik ga openen mijn eigen koffiehuis.

Dit kan een geheel zijn, nieuwe lijn dranken voor mij.

"Cafe Booty."

De reet!

The crap-uccino.

Het beste deel van wakker worden is koffie in je kont.

Mmm-hmm. Stop ermee.

Hoe lang heb je zo geweest?

Ja!

Dus je bent verslaafd cafeïne?

Duh-duh-duh-duh!

Is er een manier kun je er vanaf komen?

Ik heb geprobeerd een patch. Dat werkte niet.

Waarom? Ik plakte het op mijn arm ,?

nam het van mijn arm, rolde het op, rookte het.

Yay!

En toen probeerde ik een soort van kauwgom, maar dat werkte niet. Kauwgom?

Omdat ik het door elkaar heb gehaald met een condoom,

dat is een grote bubbel daar.

Hé, je bent een schoen kwijt.

Nee kerel, Ik heb er een gevonden.

Oh!

Wat verdomme is er gebeurd?

Het is niet grappig!

Ik haat je!

Ik denk dat ik weet wat we zijn niet te zien op tv.

Ik ben een professional.

Sorry, hij is gewoon een beetje daar bij me vandaan.

Sorry, Peanut.

Sta op.

Kom op, sta op-

Je bent oke.

Wat?

Sluit je mond.

Sluit je mond!

Blijkbaar kunnen ze dat u begrijpen en ik kan het niet.

Ja. Lul.

Kunt u uw mond sluiten? Huh?

Wat? Wat?

Help me. Wat?

Help me mijn te sluiten freaking mond.

klootzak.

Jouw hand.

Wat? Jouw hand!

Ja!

Oh, je wilt dat ik dat doe je mond sluiten?

Ja. Sluit mijn mond.

Ok. Lul.

Wat maakt het uit is dat?

Wat? Jouw hand.

Het ruikt naar stront.

Wat? Uw hand ruikt naar stront.

Ja.

Ruik eraan.

Wat? Ruik het!

Ruik je hand!

klootzak.

Zien?

Het ruikt naar stront.

Wat heb je gedaan?

Kijk, ik ga gewoon ...

Oh, stop ermee.

Ugh! Je hebt rotzooi op je gezicht!

Je hebt een rotzooi.

klootzak.

Kijk, ik ga gewoon ... Nee, nee, nee.

Oh, je hebt het opgelost.

Oh, prima, nu nooit laat dat opnieuw gebeuren!

Ik trap je in elkaar.

Ik kan een andere man vinden.

Ja, je gaat praten aan je gekke sok!

Weet je, je bent zoals de Donald Trump van buikspreken.

Wat betekent dat?

Je hebt geen idee wat je doet, maar je bent er echt goed in.

Weet je, Trump zou het kunnen leer iets van je.

Hoe is dat? Hij zegt altijd dingen die?! breng hem in de problemen.

Ja. Hij zou gewoon moeten leg me op zijn knie

en ik zal zeggen het spul voor hem.

Ik bedoel, Biden doet dat met Obama de hele tijd.

Maar ik denk dat dat beter is dan zijn de Hillary Clinton van buikspreken.

En wat is dat?

Ik weet het niet, ik had de grap in mijn e-mail,

maar op de een of andere manier het is verwijderd.

Of je zou de Bush kunnen zijn van buikspreken.

De Bush van buikspreken?

Tegen de tijd dat je het krijgt naar de derde pop,

iedereen weet dat het gaat om dezelfde oude rotzooi te zijn.

Ik weet niet waarom je het maakt dat soort mensen leuk vindt.

Ik maak niet leuk voor iedereen.

Ik denk dat dat is wat dat was.

Weet je, dat deed ik altijd maak grapjes met mijn opa.

Waarom heb je plezier gemaakt? van je opa?

Omdat hij dat had een gehoorapparaat.

Je kunt het niet maken leuk daar.

Ik maakte geen grapjes met hem, Ik heb hem voor de gek gehouden.

Wat bedoel je? Opa bezat die echt oude hoortoestellen,

het soort dat je had aan te passen.

Ik rende naar opa toe en ik zei: "Hé, opa.

"Luister, ik vroeg me af, denk je dat we ... "

Opa zou zeggen: "Wat is er verdomme mis met dit verdomde ding? "

Pinda, dat is echt gemeen!

Ja, maar dat was grappig als de hel.

Het was zelfs zo grappig, Oma is ermee begonnen.

Ze hadden echt een oude hond ook,

ze moesten uiteindelijk stickers plakken over hun glazen schuifdeur,

anders zou die hond het proberen ren recht door de glazen deur.

Ik stond altijd binnen met een tennisbal,

en doe dan alsof om het naar buiten te gooien.

Die hond zou zijn als ... (Bootst hond janken)

Soms opa en die hond zou samen wandelen.

Ze probeerden er allebei doorheen te lopen de glazen deur tegelijkertijd.

Oma zou zeggen: "Ik ben er net doorheen gekomen dat ding schoonmaken. Wat maakt het uit ... "

Wat?

Pinda, wat als je opa was hier vanavond?

Zou je je niet slecht voelen? Ik denk.

Wat zou je zeggen aan je opa?

Sorry, opa.

Ik wilde niet overstuur zijn ... \

Ga ik naar de hel? Waarschijnlijk.

We zijn in Hollywood. Hier zijn we .

Welterusten, Pinda.

Bedankt, iedereen!

Bedankt, jongens!

Oké, dus wij heb nog één man over.

En het verbaast me

dat ik dit mag geven inleiding, maar het is de waarheid.

En dat komt allemaal door geweldig mensen zoals jij, en hier is het.

Help me alsjeblieft, de meest geliefde terrorist over de hele wereld ...

Achmed, de dode terrorist.

Bedankt.

Groeten, Amerikaans ongelovigen!

Oké, Achmed, voor de mensen wie kent u misschien niet ...

Hé, hé, hé. Iedereen kent me!

Ik weet het niet over iedereen.

Nou, als ze dat niet doen, dan betekent dat ze leven in een grot

en een slechte internet service hebben. (LACHEN)

Achmed ... Wie denk je dat de meest bekende dode terrorist is?

Het is waarschijnlijk Osama Bin Laden. Hij telt niet!

Waarom niet? Hij is dood.

Je bent dood. Hij is dood.

Wat is het verschil? Hij zit niet op Facebook.

Ok, maar je naam is Achmed.

Ja. Achmed, de dode terrorist.

Kent u mij, ongelovigen?

Zie je, Ik rock.

Oké. Om eerlijk te zijn, Achmed,

Ik begrijp het niet waarom mensen je leuk vinden.

Oh. Dat is eenvoudig. Waarom?

Als mensen moesten kiezen tussen Justin Bieber, Kim Kardashian en een dode terrorist

Ik win die wedstrijd verdomme.

Bedankt. Ik vermoord je.

Bedankt. Ik vermoord je.

Bedankt. Ik vermoord je.

Oké. Dus als terrorist ...

Pardon?

zei ik, 'Als terrorist ...'

Je denkt alleen omdat ik er zo uitzie, dit maakt mij automatisch een terrorist?

Je zei net dat je een terrorist was! Nee, dat heb ik niet gedaan.

Ben je gek?

Ja, een klein beetje, waarom?

Achmed. Dat is iets anders!

Je zegt altijd mijn naam verkeerd.

Het is niet Achmed. Het is Argh-med!

Het is zo frustrerend.

De enige mensen die mijn naam goed hebben zijn joodse jongens en zware rokers.

Maar het beste is een joodse zware roker.

"Argh-med."

Dus er is een Engels equivalent voor de naam Achmed?

Ja.

Wat is dat? Larry.

Het is niet grappig!

Stilte! Ik vermoord je!

Ik hou van dit spul, ja.

Ik werd belachelijk gemaakt op school voor die naam.

Welke school? School voor zelfmoordaanslagen.

Echt? En ironisch genoeg we waren in district C-4.

Dus hoeveel leraren heb je?

Technisch gezien slechts één.

Maar we gingen door veel vervangers.

En wat waren de vervangers zoals?

Een beetje nerveus.

En altijd jong.

Ja, dat is iets anders. Waarom zijn zelfmoordterroristen altijd jong?

Je wilt dat we oude mannen gebruiken die al bijna dood zijn?

Zoon van een geitenbok!

Daar heb ik nooit aan gedacht.

Schiet op, ik heb om een telefoongesprek te voeren.

Ach, waarom doe je een turbine dragen?

Tulband, sorry.

Ja, Jeff. Een tur-bine!

Wauw, de SAT was een teef, is het niet?

Ik draag een turbine omdat dat zo is krachtiger dan een jet-pack.

Hé, weet je wat Donald Trump en ik hebben gemeen?

Wat is dat?

We laten niemand zien de echte toppen van ons hoofd.

Wat is dat ding op zijn hoofd? Ik weet het niet.

Als je hem ooit ontmoet, je moet het laten praten!

Wacht, wacht. Met een Mexicaans accent.

Ha!

Dus wat denk je van Donald Trump?

Ik eigenlijk hou van de man.

Maar je denkt dat ik gek ben? Die vent is gek.

Zelfs de ISIS-jongens zijn van, 'Wat is er, kerel? Rustig maar.

"We bouwen je muur gewoon om hou je weg van ons! "

Dus ik begrijp dat je vandaag bent ingevlogen? Ja.

Op een commerciële luchtvaartmaatschappij. Ja.

Geen problemen? Zoals wat?

Weet je. Met de TSA, de röntgenmachine.

Jij idioot! Voor jou is het een X-ray, voor mij is het een selfie.

Dus je geniet ervan je tijd hier?

Oh, heel veel.

Ik word veel herkend in Hollywood.

Ik stond voor het theater vandaag handtekeningen zetten.

Ze dachten dat ik dat was een Olsen-tweeling.

Oh, verdomme, dat is een grappige grap. Ha!

Dat herinnert me eraan, wist je dat ik dat heb heb ik de laatste tijd mijn carrièrevaardigheden uitgebreid?

Wat doen? Ik ben nu niet gewoon een dode terrorist ...

Ik ben dood cyberterrorist.

Een cyberterrorist?

Vergeet het niet vind me leuk op Facebook.

Weet je, Achmed, misschien voor een andere manier van werken,

je zou iets kunnen doen dat zou mensen helpen.

Zoals wat? Ik zou een antwoord kunnen geven zelfmoordhotline. (LACHEN)

Ik zou zeggen: "Nee, nee, jij bent prima, ga je gang. Je bent goed. "

Dat is vreselijk. Ze lachen. Niet mijn schuld.

Dus als je dat gaat doen een cyberterrorist zijn,

heb je een nieuwe vangst zin naast "Ik vermoord je"?

Oh ja, dit is een goede.

Het zal je de stuipen op het lijf jagen. (KLAART Keel)

Ik klik op jou!

Waarom lachen ze?

Omdat "cyberterrorist" laat je klinken als een nerd.

Een cyberterrorist zijn is niet makkelijk. Er zijn ballen voor nodig.

Geen echte! Wat ben jij kijk je, verdraai je?

Wat is er verdomme?

Ja, ze zijn weg.

Ik ben ze kwijt in de explosie.

Tot ziens ballen.

Maar ik heb ze weer gevonden.

Ja.

Ballen stuiteren niet.

Daar zijn ze.

En je hebt ze bewaard?

Kerel, je gooit niet zomaar weg je eigen noten.

Hoe de hel zou dat werken?

Hallo, Leger des Heils, heb ik iets voor je!

Wat zou je met hen doen?

Oh, ik heb geen sleutelhanger gemaakt of zoiets.

Of verstop het onder mijn kussen en wacht op de ballenfee.

Wacht, is er zoiets?

Hoeveel kan ik krijgen van de ballenfee?

Het is een bijpassende set.

In de originele verpakking.

Achmed.

Oh, oké, vraag het me niet hoe ik ze draag.

Ik heb een ballenjongen.

Oké.

Heb je ze niet bij je? Nee, nee.

Nee, ze zijn thuis in mijn rommellade.

Ach, wat doet een cyberterrorist eigenlijk?

Zoals ik al eerder zei, geen doden meer.

Dat heb je nooit heeft iemand vermoord.

Stilte! Ik verwijder je!

Ah, is dat een nieuwe zin?

Wacht even, hoe verwijder je iemand?

Het is niet zo eenvoudig zoals je denkt.

Je moet eerst markeer en vervolgens backspace.

Maar leg uit wat een cyberterrorist doet dat eigenlijk.

Ik terroriseer per computer.

Oké, maar wat vind jij het beste wapen moet je ervoor zorgen dat computers niet werken?

Windows Vista.

Verstuurt u spam?

Jij idioot. Geen varkensvlees.

Oh.

Dat was voor al mijn joden vrienden daar, yay!

Heb je je verspreid virussen?

Nou, voor de explosie had ik dat een beetje jeuk, maar het ging weg.

Als je een cyberterrorist bent, wie is nu je grootste vijand?

De CIA, de FBI?

Siri.

Ik vroeg haar om op internet te zoeken voor valstrikken en ze zei:

"Ik heb een nummer gevonden van Hooters bij jou in de buurt. "

Heeft Siri dat gedaan? Ja.

En toen vroeg ik haar hoe om het Witte Huis binnen te gaan,

en ze zei: "Verlaag belastingen en doe iets over illegale immigratie. "

Bedankt, bitch.

Heb je echt geprobeerd? cyberterrorisme al? Ja.

Wat heb je gedaan? Ik heb gehackt de ObamaCare-website.

Wat is er gebeurd? ik per ongeluk beter gemaakt.

Ik maak een grapje, ik hou van Barack. Hij en ik zijn samen opgegroeid.

In Hawaï. In Hawaï.

Sorry, Ik dacht dat ze het wisten.

Moet ik ze mijn laten zien geboortecertificaat? Nee?

Kijk Achmed, wat er ook gebeurt, je zult het doen voor mij altijd een zelfmoordterrorist zijn.

Nee, ik was een zelfmoordterrorist. Dat is een eenmalige deal.

Nou, wat was een typische dag zoals voor een zelfmoordterrorist?

Jij idioot, het was maar één dag.

En dat was het niet zelfs een volledige dag.

Je zou het kunnen proberen twee op een rij,

maar je zou eindigen zoals de Seahawks.

Maar maak je geen zorgen,

Ik zal nooit iets opblazen als ik dat niet doe heb mijn geluksbrenger, die ik verloor.

Je had geluk.

Ja. Wat was het?

Ik had een beetje kameel's teen.

Wat maakt het uit lachen ze om?

Wat? Ik had een beetje kameel teen.

Je keek naar het de hele tijd!

Ik maak geen grapje, hij zou wrijf het voor geluk.

Serieus?

Kunnen we verkopen kleine neppe online?

Achmed heeft geluk kameel teen.

Maakt geweldig kous stuffer!

Je denkt heeft iemand dat gezien?

Waar is het? Het is op ...

Het ligt op de vloer. Snap het, idioot.

Pak mijn gekke arm!

Pak mijn arm. Oké.

Wacht! Wat?

Laat me hier niet achter, Ik val naar beneden.

Ga met mij. Oké.

Leg het terug! Oké!

Leg het terug! Oké!

Oké, sorry, Ik weet het niet ...

Goedkope constructie.

Oké, prima, daar.

Het is niet grappig!

Ik vermoord je vanaf hier!

Hoe zou je dat doen? Gooi me gewoon.

Waarom niet? Je hebt Peanut gedaan.

Kun je het terugleggen? I denk. Ik weet niet wat er aan de hand is.

Zet het gewoon ... Je bent zo schattig.

Ok, denk ik het is goed. Is het oké?

Oeps, sorry. Raak mijn been niet aan!

Het is niet grappig!

Raak het niet aan, Ik kan dit zelf doen.

Nee!

Het is niet grappig!

Stop met lachen

Stop met me uit te lachen!

Dit is niet grappig helemaal niet.

Dit is allemaal jouw schuld. Ik vermoord je opnieuw.

Wat? Ik kan doen... Raak mijn been niet aan!

Ik heb het nog steeds.

Laat me niet vallen! Wat is er?

Wil je dat ik het repareer? Ja, repareer mijn been.

Oké

Raak mijn niet aan heel klein.

Je hebt er geen. Het is een spookplaag.

Zijn naam is Robert.

Tenzij het echt koud is, dan is het Bob.

En laat het niet praten. Ik ...

Oké.

Dat is het niet helemaal grappig, oké?

Ik denk dat we goed zijn. Oké.

Dus nu...

Wat is er verdomme?

Hoe kan ik naakt zijn? Ik voel me naakt!

Los dit allemaal op! ik ga om je dood te bijten!

Het is niet grappig, helemaal niet grappig.

Ik vermoord je.

Deze blijft niet. Hier.

Haal het eruit, Ik voel dat.

Wil je ermee stoppen? Ik denk het wel.

Jullie zijn geweest absoluut fantastisch.

Bedankt en een goede nacht.

Bedankt!