Original subtitles

EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL

Dus we rijden naar de voorstelling?

Ja.

Met je vrouw? -En de kinderen.

Hoi, Jack.

Hoi, James.

Waarom doen we dit ook alweer?

We willen als gezin samen zijn en onze afkomst ontdekken.

Bedankt, lieverd.

Nou, ik heb net ontdekt dat ik niet wil gaan.

Walter, je hoort nu eenmaal bij dit gezin.

Kijk wat ik onder de stoel vond.

Deze oude, ongeopende brief aan jou...

...gedateerd 196... -Geef hier.

Waar is dit extra kinderzitje voor? Voor als Bubba J flauwvalt?

Wat krijgen we nou?

Dat zie je vanzelf.

'Dat zie je vanzelf?'

Wat betekent dat? -Wat is dit?

Nog een baby?

Over Bubba J gesproken, heeft iemand hem gezien?

Hij wilde op het dak meereizen.

Ik maak een bocht naar links.

IERLAND

Nou, we zijn er.

We moeten wel in Ierland zijn, want deze insecten smaken naar bier.

Gegroet, Ierse ongelovigen.

Een hartelijk welkom voor de grootste ongelovige ooit...

...Mr Jeff Dunham.

Wat een warm welkom. Bedankt dat u er vanavond bij bent.

Mensen vragen me: 'Waarom ga je in hemelsnaam naar Dublin...

...voor je Netflix-special?' Ik zal je vertellen waarom.

Ik kreeg een buikspreekpop in groep vijf, ging oefenen, trad op...

...tijdens de lagere- en middelbare school en kon zo de universiteit betalen.

Ik speelde zo'n 20 jaar in comedyclubs in de VS en Canada...

...en ging toen van kleine, naar grote, naar gigantische stadions...

...over de hele wereld. Dat alles dankzij mensen zoals jullie.

Bedankt daarvoor.

Zijn jullie er klaar voor?

Zijn jullie klaar voor de kleine mensen in de koffers?

Goed.

Bedankt.

De eerste die ik aan jullie voorstel, doet het goed bij het publiek...

...want iedereen kent wel zo iemand, in z'n familie of op het werk.

Een hartelijk welkom voor m'n vriend, Walter.

Hou toch je kop.

Hoe gaat het, Walter? -Wie kan dat wat schelen?

Kop op, we zijn in Dublin.

Nou, Dublin.

Ik hoorde dat Ieren meer aandacht besteden aan de Amerikaanse politiek...

...dan de meeste Amerikanen. -Daar lijkt het op.

Maar jullie kijken puur voor de lol.

Dus jullie weten alles over de Amerikaanse verkiezingen.

Weet je wie de echte verliezer was?

Wie? -Bill.

Hoezo dat?

Hillary is nu elke avond thuis.

En met Trump als president, Jeff, bereid je voor.

Op wat? -Binnenkort verdwijnt José Jalapeño...

...je Mexicaanse vriend, uit de voorstelling.

Arme José. Je zult genoegen moeten nemen met een Amerikaanse augurk op een stok.

Gewikkeld in bacon en gefrituurd.

Heb je gezien dat ik een kleine muur bouw in de koffer?

Heb je dat gezien?

Ik hou die kleine klootzak aan zijn kant.

En ik laat Jeff voor de muur betalen.

José is legaal in de VS.

Dan bouw ik wel een kleine poort.

Die kleine etter graaft er vast onderdoor.

Met z'n stok.

Wacht, hij kan eroverheen springen.

En weet je wat nog meer? Het racisme is erger dan ooit.

Ik weet niet of dat hier zo is, maar daar wel.

Dat klopt.

Kun je jouw Afro-Amerikaanse personage, Sweet Daddy Dee, nog wel gebruiken?

Wacht, we zijn in Ierland. Hier heet 't niet Afro-Amerikaans.

Ze zeggen niet Afro-Iers, of wel?

Ze zeggen gewoon zwart.

Dat is een stuk makkelijker.

Ik wil niemand beledigen, maar mag ik alsjeblieft zwart zeggen?

Ik ben niet Noord-Europees-Amerikaans.

Het kan me niet schelen, ik ben wit.

Of crèmekleurig, of roze, geen idee.

Ik weet dat er zwart, bruin, rood, geel, en wit is.

Kan me niks schelen. Maai m'n gazon.

Wat?

Walter.

Wat?

Ik zei 'wit' als laatste.

Laat een blanke man m'n gazon maaien, maakt me niets uit.

Dat blanke uitschot van het woonwagenkamp.

En noem me geen racist.

Waarom niet? -Iemand een racist noemen is racistisch.

Ik ben eigenlijk een maakt-me-geen-zak-uit.

Iets minder kwaad dan de boeit-me-geen-reet.

Wat je ook doet, blijf uit de buurt van de ik-geef-er-geen-kloot-om.

Zij hebben bijeenkomsten.

Terug naar wat ik eerder vroeg: kun je Sweet Daddy Dee nog gebruiken?

Ik gebruik hem in sommige video's.

Maar hij reist nu niet mee in de toerbus. -Nu niet.

Nou, als je hem meeneemt...

...zorg dan dat je hem niet achter in de bus zet.

Black puppets matter.

Ander onderwerp. Zei je niet dat een van je dochters gaat trouwen?

Bree, m'n oudste, gaat binnenkort trouwen. -Dat is geweldig.

Jij bent geadopteerd, toch?

Ik ben inderdaad geadopteerd. -Mooi.

Weet je het zeker? -Ik weet het zeker.

Of zeiden je ouders dat gewoon om zich beter te voelen?

Nee, ik ben geadopteerd.

Begeleiden je biologische ouders jouw dochter door het gangpad?

Waarom zouden ze?

Nou, ze zijn goed in kinderen weggeven.

Dat is een goede grap.

Ik geef haar weg.

Zie je? Het zit in de genen.

Het is traditie dat de vader van de bruid haar weggeeft.

Ja, je zegt zoiets als: 'Alsjeblieft, makker. Veel succes.'

Je zit er ver naast. -Kom op, serieus.

Als de ouders van de bruid gescheiden zijn zoals jij...

...is het moeilijk voor de vader om serieus te kijken...

...als hij tegen z'n schoonzoon praat. -Hoezo?

Je zegt: 'Besef je, zoon, dat ze familie is van die trut in de hoek.'

Het is niet erg.

Als jij het zegt, is het een rechtszaak. Als ik het zeg, is het comedy.

Wat denk jij? -Geen commentaar.

Je betaalt nog steeds, of niet?

Blijf grapjes maken, poppenjongen.

Gaan je dochter en haar nieuwe echtgenoot binnenkort kinderen nemen?

Ik heb geen idee.

Moedig ze alsjeblieft aan. -Waarom?

Zodat ik jou kan uitlachen omdat je zowel kinderen als kleinkinderen hebt...

...van dezelfde leeftijd.

Hoe verknipt is dat? 'Hier, zoon. Ga je ooms luier verschonen.'

Serieus, meer kinderen op jouw leeftijd? -Waarom niet?

Tegen de tijd dat jouw jongens oud genoeg zijn voor honkbal...

...hangen je andere jongens op je enkels.

'Pap, wil je 'n balletje trappen?'

'Dat doe ik al.'

Dus je bent echt geadopteerd? -Ja.

Ooit geprobeerd de anderen te vinden?

Mijn biologische ouders? -Worden ze zo genoemd?

Biologische ouders? -Doorgaans wel.

Dat zijn degenen die jou kregen, je zagen en je toen dumpten.

Ik denk niet dat het zo is gegaan. -Natuurlijk wel.

Ze gaven je aan een zuster en zeiden: 'Rennen.'

Ik denk het niet.

Of misschien raakten ze in paniek toen je moest huilen...

...en het klonk alsof het van het kind naast je kwam.

Ik denk dat we het nooit zullen weten.

Dus je hebt je biologische ouders nooit ontmoet?

Wanneer ben je geboren? -April.

1961?

Tweeënzestig. -Wat?

April 1962.

In Dallas? -Juist.

Nee, ik bedoel dat ik in Dallas was.

Oké. -Voor een paar dagen.

In '61.

Jij en je vrouw.

Alleen ik.

Maar jij en je vrouw waren toen aan het daten.

Ik had haar nog niet ontmoet.

Datete je met iemand in juli 1961?

Nee. -O, goed.

Ik weet niet of je het 'daten' noemt.

Wat? -Kijk de video maar gewoon.

WALTER-MOBIEL

Het was de Summer of Love.

En liefde was gratis.

Tenzij je ervoor betaalde.

Ik was erg populair bij de vrouwen.

Hé, schatje.

Wil je samen swingen?

EVEN LATER...

Walter. -Rustig, het is niet wat je denkt.

We zijn aan het touwtjespringen.

Dat is genoeg touwtjespringen, Wat-je-naam-ook-is.

Deze steen moet rollen.

Ik zal je nooit vergeten.

Pap?

Bastaard?

Wie was de vrouw? -Ben ik vergeten.

Vergeten?

Waarom begin je er dan nu over?

Die oude brief die Peanut achter in de auto vond...

...daar zat een foto bij.

Van wie? -Nou, hij lijkt precies op jou.

Wat? -Wil je 'm zien?

Goed.

Dus wil je zeggen dat je wellicht mijn...

Dat is vreselijk. -Hoe denk je dat ik me voel?

Ik heb mogelijk een volwassen zoon die nog steeds met poppen speelt.

Je vrouw is jonger dan jij, toch? -Audrey is jonger.

Hoeveel jonger? -Doet er niet toe.

Hoeveel jonger?

Achttien jaar.

Ik vind je nu een stuk leuker, Jeff.

Was het liefde op het eerste gezicht? -Zo ongeveer.

Ik wilde haar vragen: 'Waar was jij heel m'n leven?'

En zij zou gezegd hebben:

'Nou, in de eerste helft was ik nog niet eens geboren.'

Achttien jaar. Toen jij 21 was, was zij 3.

Je zou als zedendelinquent bekend moeten staan.

Wat zei je toen je haar ontmoette? 'Hé, kind, wil je wat snoep?'

Serieus, wat deed je op je eerste date?

Kocht je schoolspullen voor haar?

Hielp je haar met haar huiswerk?

We hebben chemie. -Les, samen.

Arme Audrey. -Waarom 'arme Audrey?'

Elke keer als je een jongere vrouw met een oudere man ziet...

...denk je meteen dat ze met hem is getrouwd voor het geld.

Dat geldt niet voor ons. -Nee?

Audrey had zelfs nog nooit van me gehoord.

Ze had geen idee wie ik was.

Natuurlijk niet. Ze mocht van haar ouders niet naar de comedyzender kijken.

Ze is beter bekend met Sesamstraat .

Verleidde je haar met je Koekiemonster-impressie?

'O, ik hou van Audrey.

Wil je een kus of een koekje?'

'Je bent één-, twee-, driemaal ouder dan je vrouw.'

'Rubber Eendje, je bent de ware.'

'O, Jeff, laat 'm praten.'

Ik was er graag bij geweest toen haar vader jou ontmoette.

Hij klonk vast als Scooby-Doo.

Haar moeder als Shaggy.

Toen trouwde je en kreeg je meteen kinderen?

We hebben een paar jaar gewacht.

Soms moet je het laten opbouwen, of niet?

Maar ik denk dat je het ouderschap een beetje laat aangaat.

Ik vind 't leuk een oudere vader te zijn.

Waarom? Omdat jullie samen luiers kunnen dragen?

'Goed, wie heeft er in z'n luier gepoept?

Papa.'

Ik ken ouders die een hechte band willen met hun kinderen, maar jij gaat te ver.

Er zitten mooie kanten aan een oudere ouder zijn.

Bij de bioscoop krijg je kinder- en seniorenkorting.

Ik geloof dat ze goede ouders hebben.

Dank je. Had jij een goede band met jouw ouders?

Raak en mis.

Soms goed, soms slecht.

Nee, raak en mis. Soms werd ik geraakt en soms misten ze.

Het waren andere tijden.

Destijds betekende time-out dat je moeder je bewusteloos had geslagen.

En je vader? -O, ze sloeg hem ook.

Noemde je jezelf trouwens van middelbare leeftijd?

Dat klopt. -En je bent 55.

Dat klopt. -Een beetje optimistisch...

...of niet, Chachi?

Middelbaar, middenin, het midden, halverwege.

Jij haalt de 110 niet.

En doe je dat wel, dan zeggen je kinderen: 'Pap, het is tijd om te sterven.

Wij zijn nu in de 70, we hebben onze eigen problemen.

Sterf verdomme gewoon.'

Het moet vreemd zijn, alle liedjes die je in je kop hebt.

Zoals? -The Beatles en de Teletubbies.

Baby, you can drive my car...

...en the wheels on the bus go round and round.

Val je weleens in slaap met de kinderen?

Ja, het is erg fijn.

Niet bepaald wat je je inbeeldde toen je fantaseerde...

...over met tweelingen naar bed gaan, hè?

'Wie is je daddy?'

Zeg maar welterusten, Walter. -Bedankt, Dublin.

Dat was Walter.

Bedankt.

Er is nog een reden waarom we deze voorstelling in Dublin doen.

Ik ben geadopteerd, zoals Walter al zei.

En recent heb ik DNA-onderzoek laten doen waarbij ze je achtergrond bekijken...

...waar je vandaan komt en ik kwam erachter dat ik grotendeels...

...van Ierse afkomst ben.

En m'n act is altijd een weerspiegeling van m'n echte leven.

Ik heb drie oudere dochters en nu m'n twee peuterzoontjes...

...en we hebben een gemengde familie en er is veel om over te grappen.

Veel mensen kunnen zich daarin vinden.

Daar gaat deze special over, over familie.

Maar we kwamen naar Ierland, omdat jullie een geweldig publiek zijn...

...maar ook omdat ik m'n roots volg.

Audrey en ik hebben voorstudie gedaan.

We zijn er blij mee...

...maar we weten dat veel baby's in Ierland een thuis nodig hebben.

Dus terwijl we hier zijn, zullen we een Ierse baby adopteren.

En z'n naam is Seamus.

Hoi, Seamus.

Kleine Seamus, zo schattig.

Raak me nog eens zo aan en ik bijt je verdomde arm eraf.

Sorry, ik dacht dat je 'n baby was. -Dat ben ik.

Je klinkt een stukje ouder. -Dat doen 'n paar pinten per dag met je.

Pinten, bedoel je bier? -Dat klopt.

Hoe zit het met drinken uit de fles? -Zo mag ik het horen.

Ik drink ook whisky.

Nee, een babyfles. -Dat kan me niks schelen.

Als het 45 procent alcohol of meer is, drink ik het uit een blikje.

Wil je geen borstvoeding? -Willen we dat niet allemaal?

Waarom begon je zo vroeg met drinken? -Nou...

Ik zag de grootte van m'n jongeheer.

Je wat? -M'n plasser.

O, dat verandert wel. -Ik hoop het.

Stel dat een vrouw naar jou keek met je broek op je enkels en zei:

'Nou, dat is een schattige.'

Dan zou jij ook altijd bezopen zijn.

Het komt wel goed. -Zo niet, dan moet ik later...

...een heel mooie sportwagen rijden.

Wacht eens even, ik heb een mooie sportwagen.

Balen voor je.

Je hebt tenminste een groot hoofd.

Weet je wie daar voor het eerst iets over zei?

Wie? -M'n moeder.

Wat zei ze? -O, zoiets als:

'Ik denk dat een keizersnede makkelijker was geweest.'

Echt? -Nou, het is het verschil...

...tussen het cabriodak openen en langs die weg uitstappen...

...en door het sleutelgat geduwd worden.

Nou, ik hoop dat je blij bent dat Audrey en ik je adopteren.

Natuurlijk. En als het niet werkt...

...ga ik gewoon bij Angelina Jolie en Brad Pitt wonen.

Ze hebben een kind uit Ierland nodig om de verzameling compleet te maken.

Ik denk dat je het gemist hebt, maar ze zijn gescheiden.

O, jammer.

Ik ben waarschijnlijk toch te blank voor ze.

O, rot op, dat was een goede grap.

Waar speel je graag mee? Hoorde ik net een rammelaar?

Ik denk dat het Walters kunstheup was.

Klootzak.

Heb je het tot nu toe naar je zin bij ons?

Ik vind al je vrienden in de koffers leuk.

Ik heb ze gevraagd je met rust te laten. -Waarom?

Ik denk niet dat ze een goede invloed zijn op een baby.

Alles is in orde. Zo niet, dood ik je.

Dat bedoel ik. -Als je dat duister vindt...

...moet je zien wat Bubba J met de borstpomp doet.

Ik drink nooit meer uit dat ding.

Trouwens, wie heeft jou leren vloeken? -Peanut.

Baby's moeten niet vloeken.

Ik weet het. Die kerel is een klootzak.

Zeg, is Achmed er? -Ja, waarom?

Ik wil hem laten zien hoe ik een bom kan laten afgaan in m'n luier.

Ik kan deze ruimte zo ontruimen.

Kijk je ernaar uit om in de VS te wonen?

Ik denk niet dat ik jullie pubs leuk zal vinden.

Onze pubs ? Waarom niet?

Ze sluiten.

Wie doet dat verdomme?

Is er iets wat je wilt doen...

...of zien zodra je in de VS aankomt?

Ik wil graag Mount Rushmore zien.

Dat kennen jullie wel. Die grote beelden in een bergwand...

...van vier bekende presidenten.

Kun je ze aan de hand van hun kop benoemen?

Is dit een Bill Clinton-vraag?

Weet jij op deze leeftijd al van politiek?

Zeker weten. -Wat weet je van Donald Trump?

Ik denk dat hij m'n moeders dokter had kunnen zijn.

Hoezo? -Hoe denk je dat ik geboren ben?

He grabbed her by the pu...

Voor zover ik weet, vond ik hem beter dan z'n tegenstander.

Hillary Clinton? -Ja, die kerel.

Ze is een vrouw. -Echt?

Misschien drink ik een beetje te veel.

En ik ben dol op jullie nieuwszenders. Welke is dat met al die foxes?

Fox News.

Die met al die jonge vrouwen en hun enorme...

...persoonlijkheden.

Die eruit hangen.

Als ik er tien minuten naar kijk, ben ik uitgehongerd.

Dat is waar ook. Ik heb een grap voor je. -Vooruit.

Weet je waarom kippenborsten geen tepels hebben?

Nou? -Als je ze zou invriezen...

...prikten ze door de verpakking heen.

Je hebt me nooit verteld wat er met m'n echte moeder is gebeurd.

Ik dacht dat je dat wist. Ze heeft je ter adoptie afgestaan.

Is het heus? En waarom dat?

Ik begrijp dat het voornamelijk kwam doordat ze alcoholiste was.

Dat was het mooiste.

Wat? -Haar melk smaakte naar Baileys.

Weet je waarom ze mij hebben afgepakt? -Niet precies.

Ze wilde dat ik haar BOB werd.

Waarom trok je gisteravond steeds je luier uit in het hotel?

Soms hebben de jongens wat lucht nodig.

We waren in de lobby.

Ze waren op stap.

Ik heb nog een grap voor je. -Vertel?

Hoe noemt een baby een topless vrouw?

Nou? -Een gratis bar.

Die komt van Walter. -Is dat zo?

Je weet dat we een tweeling hebben.

Ze worden je nieuwe broertjes. -Klinkt geweldig.

Ik drink niet graag alleen.

Ze drinken geen alcohol.

Kleine stapjes.

Weet je zeker dat het een tweeling is?

Natuurlijk. -Misschien zie je gewoon dubbel.

Dat overkomt mij vaak. Laatst dacht ik dat ik de jackpot won.

Hoezo dat? -Vier tepels.

Dus jouw zoons zijn een tweeling. -Dat klopt.

Je vroeg je vrouw om een dubbele.

Hoe heten ze?

Jack. -Zoals Jack Daniels?

Vooruit. En James.

Zoals Jameson Whisky?

Deze familie is verdomme te gek.

Kun je al lopen?

Nog niet, maar ik kan de pub crawl .

Ik denk niet dat je in de pub thuishoort. -Waarom niet?

Ik kan m'n hoofd amper omhoog houden, ik val steeds om, ik kan niet lopen.

Ik voel me er helemaal thuis.

Hoe komt iemand van jouw leeftijd een pub binnen?

Alle dronkaards denken dat ik een kabouter ben.

Ik werd er laatst uitgegooid.

Wat had je gedaan? -Ik liet m'n geluksrammelaar zien.

En erger nog, ik riep dat ie heerlijk smaakte.

Dat is Seamus, onze nieuwe Ierse baby.

Vonden ze het leuk?

De volgende gast komt uit het zuiden van de VS.

Een warm welkom voor Bubba J.

Hoe gaat het, Bubba J? -Het gaat best goed.

Hoe vind je het tot nu toe? -Nou, ik heb zitten luisteren...

...en ik denk dat dit publiek het beste is...

...dat we ooit gehad hebben.

Dat is aardig van je. -Nou, ik ben dronken.

Dus ik weet het eigenlijk niet.

Ben je dronken? -Ik zat in de koffer met dat Ierse jochie.

Hij praat raar, maar hij drinkt mij onder de tafel.

Wat is dat in godsnaam?

O, ik ben het.

Het is je babyfoto.

Ik dacht dat die foto's schattig waren.

Ik lijk op Gollum uit Lord of the Rings.

Dat is waar ook. Ik zat eerder vandaag in de toerbus...

...en ik zat te praten met de andere jongens.

Ze hadden het over een kerel van in de 50.

Hij en z'n vrouw hadden net een tweeling.

Hoe stom is dat?

Ik vraag me af wie er meer kwijlt, hij of de kinderen.

Je kunt een baby shower voor hem houden, maar op die leeftijd is het een zitbad.

Als hij z'n kinderen naar school brengt, zeggen mensen:

'Hé, het is ouderweekend. Waarom heb je je opa meegebracht?'

Wat? -Je hebt het over mij.

Nam jij je opa mee naar het ouderweekend?

Nee, ik ben die kerel van 55 die een tweeling heeft.

Weet je vrouw ervan?

Zij kreeg de tweeling. Ik ben de vader.

O, gefeliciteerd. -Bedankt.

Ik was vergeten dat ik je jongens laatst heb bezocht.

Hoe ging dat? -Nou, zoals ik zei...

Ik ben het vergeten, ik was dronken. Verrassing.

Maar ik kan me herinneren dat het knappe kereltjes waren.

Dank je. -En je vrouw is ook mooi.

Dank je. Ik weet zeker dat jouw vrouw ook mooi is.

Niet? -Nou, misschien na een sixpack.

En na vijf bier?

Te vroeg.

Kreeg je vrouw echt een tweeling?

Ja. -Welke van de twee is van jou?

Allebei. -Oude snoeper.

Ik heb ook een tweeling.

Heb jij ook een tweeling? Dat wist ik niet.

Zijn die van jou eenvoudig uit elkaar te houden?

Niet echt, maar ik word er beter in.

Ik weet dat Tommy negen is en Mary drie.

En ze is zwart.

Is je dochter zwart?

Ja, dat was moeilijk uit te leggen aan m'n vrouw.

Wat?

Ik moest haar beloven dat ik niet met een zwarte vrouw had gevreeën.

Je vrouw is van het kind bevallen.

Ik weet het. En ze wordt woedend als ze erachter komt...

...dat het kind misschien niet van haar is.

Zit jouw tweeling aan elkaar vast?

Nee, het is geen aaneengegroeide tweeling.

Wat?

Ze zijn niet aaneengegroeid. -Aaneengegroeid?

Dat klinkt grappig. 'Daar heb je de Dunham-jongens...'

Maar ze zijn het niet?

Dat is spijtig, want anders kreeg je overal twee voor de prijs van één.

Als je op pad gaat, hoef je nooit 'Blijf bij elkaar' te zeggen.

Want ze zijn al aaneengegroeid.

Het is geen Siamese tweeling.

Nee, het is een Amerikaanse tweeling.

Deden jullie het in een tweepersoonsbed om een tweeling te krijgen?

Zo werkt dat niet.

Het type bed heeft geen gevolgen voor het kind.

Ik weet het niet. Mijn broer is een queen.

En m'n zus is extra breed.

Waarom heb je er twee? Voor het geval je er een laat vallen?

Nee. -M'n moeder zweert...

...dat ik niet de tweeling ben die ze liet vallen.

Dus jij bent ook een tweeling?

Nee.

Je zei dat je niet de tweeling bent die ze liet vallen.

Dat klopt, want ik ben geen tweeling.

Dus ze heeft je laten vallen? -Ja.

Je bent niet zo slim, of wel?

Is jouw tweeling eeneiig? -Nee, twee-eiig.

O, twee blije kipjes.

Ik zou graag meer kinderen willen, maar de dokter zei...

...dat m'n zwemmers te dronken zijn.

Het zijn net beschonken bestuurders die van de weg in de struiken belanden.

Heb je veel vrouwen gedatet voor je getrouwd bent?

Alleen m'n vrouw.

O, wat leuk. Je bent met je jeugdliefde getrouwd.

Nee, ik ben niet met m'n hond getrouwd.

Ik bedoel het eerste meisje op wie je verliefd werd.

Ze heeft haar maag laten nieten.

Is ze een grote eter?

Nee, ze is een pin-up in een tijdschrift.

Geeft jouw vrouw tietvoeding?

Borstvoeding.

Je zei borst.

Ja, dat deed ze. -In het openbaar?

Niet vaak. -Die van mij wel.

Ik probeerde niet te kijken. Je hoort niet kijken.

Dat klopt. -Je bent een viezerik als je kijkt.

Daarbij komt m'n schele oog van pas.

Ik kijk hier, maar ik kijk ook daar.

Moet je zien.

Ze heeft twee peuters thuis, maar ook twee kinderen op de universiteit.

Klopt. -Ga eens na.

Wie geeft er vaker over?

Dus vijf kinderen uit twee huwelijken. -Het is een gemengd gezin.

Dat is niet gemengd.

Ik heb een neefje met een kind dat half mens, half ezel is.

Dat is pas gemengd.

Hun kerstkaart ziet eruit alsof er iets vreselijk is misgegaan in de kribbe.

De kribbe? -Nou, ik denk dat het een kribbe is...

...want telkens als iemand de foto ziet, roepen ze: 'Jezus christus.'

Heb je nog meer nieuwtjes?

Nou, ik ben niet langer op zoek naar werk.

Dus je hebt een baan gevonden? -Nee, ik ben gewoon niet langer op zoek.

Is er een baan die je aanspreekt?

Nou... -Wat zou je willen doen?

Ik vind dit leuk. -Vind je 't leuk met mensen te praten?

Ben je op de hoogte van sociale problemen?

Eén keer heb ik iets opgelopen van een meid...

...en het jeukte, dus ik moest een prik halen.

Wat?

Geen sociale eczemen, sociale problemen.

O, ik dacht dat dat hetzelfde was.

Het jeukte en dat was een probleem.

Vooral sociaal.

Nee, problemen in de samenleving.

Ja, ze verspreidde het in de hele gemeenschap.

Ik wil er nu aan krabben.

Maar m'n armen zijn niet lang genoeg.

Heb je ooit een job gehad?

Van die meid, bedoel je?

Nee, een betaalde job.

Nou, ik gaf haar tien dollar.

Je praat graag met mensen en je geeft om ze.

Je hebt aandacht voor de gemeenschap.

Natuurlijk. -Nou, je kunt de politiek in.

Echt waar? -Absoluut.

Ik krijg graag dingen gedaan. -Echt?

Nee, ik hou je voor de gek. Het boeit me niks.

Ben je niet bezorgd om Big Brother?

Die kerel is ook m'n oom.

Wacht, je broer is ook je oo... -Doe geen moeite.

Het is net rekenen, je wordt er gek van.

In de politiek moet je toespraken houden.

Kun je dat? -Ik ken er eentje uit m'n hoofd.

Ik heb geen seks gehad met die vrouw.

Die referentie is bijna 20 jaar oud.

Echt?

Ik heb geen seks gehad met dat meisje.

Te ver?

Te ver.

Heb je debatervaring?

Zeker. Ik ga weleens in bad.

En dan span ik wat gaas tussen de VS en Mexico...

...en neem ik een minister van Defensie aan.

Ze lachen zich dood. Dit is grappige shit.

Als jij president was, zou je dan het aantal werklozen verminderen?

Ja, met één.

Want dan heb ik een baan. -Dat snap ik.

En alle andere mensen? -Ik zou nog een toespraak houden.

Regel een baan, luie donders.

Met jouw uitstraling denk ik dat je de jeugd kunt bereiken.

M'n oom heeft dat geprobeerd. Hij werd op een lijst geplaatst.

Ik bedoel dat je eropuit moet en press the flesh.

Ja, dat deed hij ook.

Weet je niet wat 'press the flesh' betekent?

Ik heb ooit op m'n eigen noten gezeten. Bedoel je dat?

Ik weet niet hoe dat kon.

Het moet warm geweest zijn.

Ze zijn nooit meer hetzelfde geweest.

Toen is m'n oog scheel gaan staan.

Ik was dronken toen het gebeurde.

Ik ben er vrijwel zeker van dat de term 'borrelnoten' zo is ontstaan.

Zeg maar welterusten, Bubba J. -Bedankt, Dublin.

Goed gedaan.

Bedankt.

Dames en heren, ik heb het al eerder gezegd...

...en ik zeg het met trots nog een keer.

Help mij 's werelds favoriete terrorist verwelkomen.

Achmed the Dead Terrorist.

Gegroet, Ierse ongelovigen.

Leuk je te zien, Achmed.

Insgelijks, ongelovige nummer één.

Jij bent goed geluimd. Hoe komt het?

Ik kan niet geloven dat ik hier ben. -Waarom niet?

Omdat ik dagenlang werd vastgehouden op jullie vliegveld.

Waarom werd je vastgehouden?

Serieus? -Nou...

Ik werd vastgehouden, omdat iedereen vindt dat ik op een terrorist lijk.

Maar je bent een terrorist. -Dat is etnisch profileren.

Maar in dit geval heeft iedereen gelijk. -Je schendt m'n rechten.

Welke rechten? Je bent een terrorist. -Het staat in jullie grondwet.

We zijn niet in de Verenigde Staten. -Dezelfde shit.

Vrijheid van knopjes indrukken.

Dat bestaat niet. -Vrijheid van dingen bouwen en opblazen.

Verkeerd... -Hou op met lachen.

Wat gebeurde er op het vliegveld?

Ik sta in de rij en de douane zegt: 'We gaan je natrekken.'

Ik kende dat woord niet, 'natrekken'.

Ik dacht dat hij aan m'n hond ging trekken.

Wacht, heb jij een hond?

Wat voor soort? -De etterbaksoort.

Hoe heet ie? -Kleine Klootzak.

Waarom heb je 'm zo genoemd? -Ik vind het grappig om te zeggen:

'Kom hier, Kleine Klootzak.'

Is hij een brave hond?

Waarom niet? -Hij wil altijd met mij overgooien.

Dat is leuk. -Niet met mij. Met mij.

Het is niet grappig.

Als ik roep: 'Pak hem, jongen', grijpt hij m'n been en rent hij weg.

Hou op met lachen.

Denk je dat dit zand uit de woestijn komt?

Kleine Klootzak heeft me op het strand begraven.

Niet grappig.

Dus wat gebeurde er op het vliegveld? -De douanier schreeuwde tegen me.

Hij vroeg: 'Wat kom je in dit land doen?'

Wat zei jij? -Ik schrok me te pletter.

Ik raakte in paniek en ik flapte het er gewoon uit.

'Ik ben hier om dingen op te blazen.'

En toen hield hij je aan? -Toen deed hij een inwendige inspectie.

Het is niet grappig. Kijk naar mij.

Vind een plek op m'n lichaam met 'n holte waarin je iets kunt verstoppen. Nergens.

Ik had niet eens gaatjes in m'n tanden.

Echt? -Nee, ik flos na elke maaltijd.

En daaronder dan? -Niet aan m'n tulband komen.

Wat zit daaronder? -Under where?

Waar lachen ze om?

Ik zei: 'daaronder.'

En jij zei: 'underwear.'

Waar lachen ze om?

Je zei dat je ondergoed op je hoofd hebt.

Dat is niet eens een zin.

Ondergoed. -Waar?

Nee, onderbroek.

Wat? Ik draag geen onderbroek.

Niet kijken.

Ik doe aan free-no-balling.

Hoe ontsnapte je aan de douane?

Eenvoudig. Ik legde m'n been in Kleine Klootzak z'n bek...

...en ik schreeuwde: 'Pak hem.'

Hij sleepte me helemaal hiernaartoe. Hier ben ik, jippie.

Maar nu heb ik hoofdpijn.

Word je ziek? Gewoon hoofdpijn.

Je wordt misschien ziek. Het is gewoon hoofdpijn.

Je kunt echt... -Lees m'n lippen.

Ik bedoel...

Lees m'n tanden. Lees m'n verdomde tanden.

Het is gewoon hoofdpijn. -Heb je genoeg water gedronken?

Wat?

Sommige mensen beseffen niet hoe belangrijk water is.

Het is heel belangrijk. Als je niet genoeg drinkt, droog je uit.

Je kunt er hoofdpijn van krijgen. Het is heel goed voor je huid.

Stilte.

Ik dood jullie.

Bedankt.

Stilte, ik dood jou.

Stilte, ik dood jou.

Waarom zeg je dat altijd?

Wat, 'stilte, ik dood je?'

Omdat 'stil, ik geef je 'n oorvijg' niet volstaat.

Hoe gaat het verder?

Ik ben boos, want Facebook laat me niet op Facebook.

Omdat je een terrorist bent. -Nee, omdat ik geen gezicht heb.

Misschien heb ik meer water nodig. -Misschien.

Zit je nog iets anders dwars? -Ik weet het niet.

Ik word gek van m'n 72 maagden.

Waarom?

Weet je wat er gebeurt als 72 vrouwen allemaal samen wonen?

Wij zelfmoordterroristen doden onszelf...

...om te ontsnappen aan de boze maagden.

Je hebt ze al een tijdje.

Zijn het nog steeds 72 maagden?

Ik doe m'n best.

Ik ben uitgeput.

Ik wil gewoon golfen.

Speel je golf? -Ik wil wel, maar ik heb de spullen niet.

Geen clubs? -Geen putter.

Geen ballen.

Zelfs geen zak.

Waar lachen ze om? -Doet er niet toe.

Al die vrouwen, ik word er niet jonger op.

Ik ben net de vermoeide popcornverkoper.

Wat? -'Kom, nu is het nog warm.'

Breng je op z'n minst graag tijd door met de 72 maagden?

Ja, maar ik kan nooit al hun namen onthouden.

Hoe roep je dan één specifieke bij je?

Hé, jij, in de boerka.

Dan draaien ze zich allemaal tegelijk om.

Het zijn net terriërs met hoedjes.

Als ik een hamer had, speelde ik 's werelds grootste whack-a-mole-spel .

Whack-a-virgin.

Was dat geen Madonna-liedje?

Ik begrijp dat je eerste vrouw in het begin bij je was.

En aan het einde.

Wat vond je zo leuk aan haar? -Haar sikje.

Had ze zo veel gezichtshaar?

Nee, ze had een klein diertje dat zei:

Ik zie het al. -Nee, je wilt het niet zien.

Hoezo? -M'n eerste vrouw was niet aantrekkelijk.

In het winkelcentrum...

...keek de kerstman haar aan en zei: 'Ho-ho-holy shit.'

Maar je eerste vrouw... -Haar uiterlijk kon me weinig schelen...

...want op onze eerste date, gingen we heel ver.

Bedoel je dat je haar kuste? -O, veel meer dan dat.

Echt waar? -Ja, ik kon haar enkel zien.

Haar enkel? -Als ik er alleen al aan denk...

...krijg ik een grote niks.

Echt?

Misschien heb ik meer water nodig. -Misschien.

Ik denk dat comedy en zelfmoordaanslagen veel gemeen hebben.

Hoezo dat? -Timing.

Ik dood je. Perfect.

Ik do... Hij heeft 't verkloot.

Was jouw vrouw een van de 72 maagden?

Nee, zij kwam veel eerder. En toen is ze van me gescheiden.

Het spijt me. -Het geeft niet. Ik kreeg de geit.

Hoe gaat het de laatste tijd? -Niet verkeerd.

Nu lachen ze wel.

Ik ben met iemand aan het daten die niet tot de irritante 72 behoort.

O ja? -Ze is ook een zelfmoordterrorist.

Jullie hebben veel gemeen. -Ja, ze is dood.

Bot gezegd, ik wil haar bespringen.

Als wij seks hebben, klinkt het net als 'n paard op de straatkeien.

Als ik haar masseer, klinkt het als een xylofoon.

Als jij 72 maagden krijgt, wat krijgt 'n vrouwelijke terrorist dan?

Sudderpan.

Met antiaanbaklaag. -Dat is geweldig.

Maar ze is een zeer interessante vrouw.

Ze zegt dat ze eetbaar ondergoed heeft.

Daar hebben jullie van gehoord.

Welke smaak eetbaar ondergoed heeft een vrouwelijke zelfmoordterrorist?

Cherry- bom.

Snap je het? Het zijn twee grapjes.

Hoe gaat het met je tweeling?

Shit, ze hebben zich tegen me gekeerd. -Dat klopt.

De jongens maken het prima.

Het moet een verrassing zijn geweest dat je vrouw zwanger werd.

Verrassing?

Zoals ontdekken dat 'n landmijn nog werkt, ook al is die heel oud.

De twee nieuwe, kleine Dunham-terroristen.

Het zijn geen terroristen. -Wacht maar af.

Alle kinderen zijn terroristen. -Dat zijn ze niet.

Als je een van je zoontjes vasthebt...

...kan hij elk moment afgaan. Stinkbom.

Hoe heten ze? -Jack en James.

Je bent zo verdomd blank.

Jack en James?

Dat klinkt als een kinderrijmpje voor twee homoseksuele kindjes.

Jack en James gingen op pad om een paar lattes te halen

Hoe heten jouw kinderen?

Achmed Junior, Achmed Junior Junior Junior...

...Achmed Junior, JR en Steve.

Steve? -Een van de maagden is blank.

Een van m'n zonen is bijna in de puberteit.

Dat is een moeilijke leeftijd. Ze luisteren nooit.

Je blijft dingen maar herhalen. -Zoals?

Hetzelfde als wat m'n vader altijd tegen mij zei.

En wat was dat? -'Hou op met aan je dynamietstaaf trekken.

Straks gaat ie af.

En dan ben je blind.'

Toen m'n dochters klein waren...

...was een van hun lievelingsspelletjes: 'ik heb je neus'.

Heb je dat ooit...?

Ik ga je echt ombrengen na deze voorstelling

Wat voor soort ouders had je?

Nadat m'n vader naar het werk ging, heb ik hem niet vaak meer gezien.

Waar ging hij heen?

Daar, daarboven, daar beneden, daarachter.

Dat is...

Dat is vreselijk.

Dus telkens als er een zandstorm is...

...zeg ik: 'Pap.'

Er is veel interesse voor je geweest in de afgelopen tien jaar.

Mensen vragen altijd naar je. Ga je jouw levensverhaal vertellen?

In een boek?

Dat zou geweldig zijn. Er was eens...

Einde.

Als je terug in de tijd kon gaan, is er dan iets wat je anders zou doen?

Ik zou de andere draad doorknippen.

Het is niet grappig.

Is er iets moois uit je dood voortgekomen?

Het was vlak bij een ziekenhuis dus technisch gezien, ben ik orgaandonor.

Voor het ziekenhuispersoneel was het net smerige paaseieren zoeken.

Maar zonder huid kan ik de tatoeage die ik altijd wou niet nemen.

Welke tatoeage is dat? -Een doodshoofd.

Niet grappig.

Of misschien een gezicht.

Bedekt met water. -Misschien.

Help me eraan herinneren dat ik mezelf niet meer opblaas.

Nou, het kan erger.

Hoe kan het erger?

Ik had kunnen ontdekken dat m'n moeder een hoer was...

...en dat Walter m'n echte vader is.

Pech voor jou.

Een van de voornaamste dingen waar iedereen zich druk om maakt...

...is die enge groepering die de wereld wil overnemen.

De Kardashians.

ISIS. -O, die lui.

Was je ooit lid van ISIS? -Nee, ik hoorde bij een kleinere groep.

We bliezen gewoon dingen op. We noemend onszelf de Tali-bam.

Maar ik ben dol op de Kardashians.

Is dat zo? -Zeker weten.

Wat een angstaanjagende familie.

Ik kan er geen genoeg van krijgen.

Wie is je favoriete Kardashian?

Die zwarte.

Dat is Kanye. Hij is West.

Ik weet vrijwel zeker dat hij zuid is.

Niet de richting. -Geen richting?

Niet die richting. -Welke richting?

Geen.

Geen? -Nou, één richting.

Zit hij in een boyband?

Nee, ik zei dat hij West is.

Hij is zeker niet North.

Nee, dat is z'n dochter.

Is z'n dochter in het noorden?

Nee, z'n dochter is North.

Dat zei ik.

Z'n dochter is North West.

Ze is vlug.

Is hij nog steeds West?

Nee. -Nu niet meer?

Nee, hij is 'n West.

Ben jij een Italiaan of zo?

'Het kan me niet schelen of hij noord of zuid is.'

Nee, hij is West, maar niet in het westen.

Z'n dochter is North, maar ze is ook West.

Dus zij is North West, en de hele familie is West.

Je bent eindelijk met crack gaan experimenteren, of niet?

Maar Kim is Kanye's echtgenote.

En waar is zij? -Dat weet ik niet.

Maar je weet dat alle anderen West zijn.

Dat is zij ook.

Wacht.

Weet jij wie Kims stiefvader is?

Ze is een prachtige vrouw.

Loop niet met me te sollen.

Ik dood je vanaf hier.

Niet grappig.

En jullie maken het erger, want ik ben hangry .

Bedoel je hongerig? -Nee, hangry . Hongerig en chagrijnig.

Je oogt een beetje mager.

Stilte.

Heb je vandaag wat gegeten? -Alleen ontbijt.

Cornflakes. -Wat zijn je favoriete cornflakes?

Life.

En ik voeg er meestal wat noten aan toe, zodat ik kan zeggen dat ik die heb.

Niet grappig.

Hou je van buitenlands eten? -Mexicaans.

Ik ben ook dol op Mexicaans eten.

Als je Mexicaans lekker vindt, hou je dan van zachte of harde taco's?

Gebruik je taco als metafoor?

Want jouw antwoord bepaalt dat van mij.

Nee. -Harde.

Ja. -Zachte.

Er zijn hier vast wat schoolverlaters die dit erg verwarrend vinden.

'Ik dacht dat een metafoor een nieuw type Mercedes was.'

'De Mercedes Metafoor-klasse, kent een gelijke.'

Als ik eerlijk ben, voel ik me soms niet veilig op plekken zoals deze.

Een beetje in de minderheid? Dat begrijp ik.

Ik zou 'n soort teken moet hebben voor als ik hulp nodig heb.

Ik heb ooit in een film gezien dat een kerel heel snel moest knipperen...

...als hij in gevaar was.

Klote.

Bubba J's armen zijn te kort en ik heb geen verdomde oogleden.

Misschien moet ik meer water drinken.

Misschien. Zeg maar welterusten, Achmed.

Bedankt, Dublin.

Ik dood jullie.

En nu onze laatste gast van de avond.

Hij is paars, hij is maf.

Een hartelijk welkom voor Peanut.

Hoe gaat het, Peanut? -Goed. En met jou?

Prima. -Goed zo.

Twee baby's op jouw leeftijd, hoe kon dat in hemelsnaam gebeuren?

Heeft niemand jou ooit verteld van de bloemetjes en de bijtjes?

Ja, maar niemand had het over de bloemetjes en de dinosaurussen.

Ik vraag me af wat hun eerste woordjes zullen zijn.

Mama? Papa? -Eerder, 'opa'.

Maak je niet druk, tegen die tijd ben je waarschijnlijk toch al doof.

Opa.

Jullie kunnen de babyvoeding delen.

Hier, eet je prut. -Hou op.

Is 't moeilijk om ze uit elkaar te houden? -Helemaal niet.

Binnenkort wordt 't lastig om alles uit elkaar te houden.

'Nee, pap, dat is een ontstopper. Het is geen hondenbak op een stok.'

Op jouw leeftijd, betekent overgooien...

...ervoor zorgen dat papa niet van de trap valt.

Je kunt je evenwicht niet bewaren. -Hou op.

Ik zie ze hun eerste stapjes zetten.

En zij zien jou je laatste stapjes zetten.

Het mooiste voor hen is dat als ze zich misdragen...

...jij niet meer weet wat ze deden.

'Ik heb je dit al duizend keer gezegd, denk ik.'

Je bent seniel. -Hou op.

Ik kan niet wachten tot ze hun eerste wedstrijd zien.

Bingo?

Omdat je in een tehuis zit. -Hou op.

Zitten ze achter op je motor? Nee. Achter op je elektrische scooter.

'Kom op, pap, laten we nog een keer over de verlengsnoer rijden.'

Ze hoeven niet naar Disneyland. Ze kunnen gewoon mee in je traplift.

Je kunt de trap niet meer op. -Hou op.

Hou op.

Verstoppertje spelen?

Nee, want je vergeet waar je naar op zoek was.

Je bent zo oud tegen de tijd dat je je zoons over seks vertelt...

...dat je tegen ze zegt:

'Als een man en een vrouw veel van elkaar houden...

...neemt de man 'n blauw pilletje.

Hij wacht tot het begint te werken...

...en doet dan de armleuningen op z'n bed omlaag.

Hij gooit z'n been eroverheen en breekt z'n heup.'

Je heup breken vlak nadat je Viagra hebt geslikt.

'Voordat we u in het gips zetten, moeten we vier uur wachten.'

Je hebt een erectie. -Hou op.

Heb dat gesprek maar nooit met ze.

Niemand wil over seks horen van z'n opa.

Ik ben niet hun opa.

Als het eruit ziet als een eend en het loopt als een eend...

...dan ben je een verdomde eend. -Hou op.

Kwaak-kwaak. -Stop.

Hou op.

Ik heb met je jongens te doen...

...want zodra ze naar school kunnen...

...zeggen de andere jongens: 'Mijn vader kan jouw vader aan.'

Zij zeggen: 'We kunnen onze eigen vader aan.'

Je moet hem gewoon eerst uit z'n rolstoel slaan.

Dan lig jij op de grond en roep je:

'M'n 5-jarige zoontjes sloegen me verrot en ik kan niet overeind komen.'

Omdat je zwak bent. -Hou op.

Ga je ooit een hond voor ze kopen? -Ooit.

Nee, geef ze nu een hond. Geef ze een Shar-pei, zo'n vachtloze hond.

Waarom zo'n hond?

Zodra ze tieners zijn...

...is iedereen gewend aan een blind, gerimpeld wezen...

...dat door het huis loopt en tegen de muren aanbotst.

Jij. -Hou op.

Maar zijn ze gezond?

Alle 20 vingers en tenen?

Twee knuppels en vier ballen?

Gaan ze mee in de toerbus? -Waarschijnlijk wel.

Moeten ze net als wij in 'n koffer slapen?

Omdat je een klootzak bent. -Hou op.

Zorg dat je ze leert kloklezen.

Waarom?

Zodat ze weten wanneer het tijd is voor je medicijnen.

Kunnen ze al praten? -Nog niet.

Maar we letten op wat we zeggen...

...want uiteindelijk gaan ze alles herhalen wat ze horen.

Wat mogen ze niet zeggen?

Pruimensap.

Osteoporose.

Uitvaartverzorging. -Hou op.

Heb je het huis al kindveilig gemaakt?

Op wat antiek na. -Jij en je moeder?

Want jullie zijn een stel oude zakken. -Hou op.

Kun je nagaan hoe oud je bent als je ze leert rijden.

Dat komt wel goed. -Nee hoor.

Ze leren met hun knipperlicht aan rijden.

Geef je ze na hun afstuderen iets met wielen?

Waarschijnlijk wel. -De wielen van je rollator?

En twee verdomde tennisballen? -Hou op.

Doen jullie het minder nu de kinderen er zijn?

Een beetje. -Nu is het:

Vroeg stond er muziek op van Sade en Luther Vandross.

Nu zijn het geluiden van de babyfoon.

Je steekt kaarsen aan, maar nu om de luiergeur te verhullen.

Niet alleen die van de jongens.

Hoe geeft je vrouw aan dat ze er klaar voor is?

Veegt ze het spuug speels van haar schouders?

'Hé, pappie...

...ik kan je luier verschonen.

Wil je wat drinken?'

Alsof je daar nog nooit aan hebt gedacht.

Word je zo'n voorzichtige vader?

Wat bedoel je? -Kinderen met kniebeschermers en helmen.

Waarschijnlijk wel. -Dat moet ook.

Dat soort dingen had je niet toen jij klein was.

Dat heeft waarschijnlijk iets met je gedaan.

Jeff.

Je praat tegen mij.

Dit is niet echt.

Ik weet het. Je kunt het moeilijk accepteren, hè?

Je had die verdomde helm moeten dragen.

Wat ben je aan het doen?

Irritant aan het zijn.

Dit is ongemakkelijk.

Ik weet het.

Ik vind dit maar niks.

Precies.

Als ik nog dichterbij kwam...

...zat ik in je.

Achteruit. -Ik kan je aan.

Wat is er mis met jou?

Hou op.

Wat is dat?

Is dat m'n haar?

Leg terug.

Geef het terug. -Je weet hoe dit werkt, toch?

Wat? -Je hebt een gat in je hoofd.

Gaat dit pijn doen?

Ik hoop het.

Wacht, ik vroeg je of dit pijn gaat doen.

Ik wed dat niemand jou dat ooit heeft gevraagd.

Deze dan. Dit heb je al vaker gehoord.

Zit ie er al in?

Welterusten, Peanut.

Bedankt, Dublin.

SPECIALE DANK AAN DE STAD DUBLIN EN ZIJN INWONERS

Ondertiteld door: Carlos van Onna