Original subtitles

EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL

Gegroet, ongelovigen van Dallas.

Geef een hartelijk applaus voor Mr Jeff Dunham.

Hoe gaat het, Dallas?

Het is goed om terug te zijn in Texas, waar ik vandaan kom.

Wat een publiek. Geweldig.

Veel van jullie zijn hier vanavond bewust. Je kent de show en kocht kaartjes.

Fijn dat jullie er zijn.

Anderen zaten thuis en dachten: er is niks op TV.

Laten we dronken naar die poppenshow gaan.

Ik verdien geld door met mezelf te praten. Dus sommige psychische problemen lonen.

Daar klappen jullie voor. Jullie zijn ziek. Ik mag jullie nu al.

Voor het hoofdprogramma wil ik iets vertellen over jongens en meiden.

Toen mijn meiden baby's waren, zeiden vrienden en familie...

...'Oké, je doet het goed met baby's. Wees gewaarschuwd voor wat nu komt.'

Ik: 'Wat dan?'

'De peuterpubertijd.' Ik zei, 'Echt?'

'Ja. Je doet het goed, maar het wordt zwaar.

Je leven zal nooit meer hetzelfde zijn. Houd vol en succes.'

En wat gebeurde er? Niks. Alles ging goed.

Echt waar. Ik heb geen idee waar iedereen het over had.

Pas toen ze 12 of 13 waren werden ze bezeten door Satan.

Niemand had me gewaarschuwd. Ik kwam binnenlopen, 'Goedemorgen.'

Ze kwamen thuis, 'Hoe was je dag?' -'Praat niet zo tegen me.'

'Sorry, wil je een wortel?' -'Noem je me dik?'

'Ik ga bij de honden zitten, die mogen me meer. Dag.'

Dat hield een paar jaar aan. Toen werden ze 17, 18.

Toen kwam Jezus, doodde de drie duivels, en m'n dochters waren terug.

En dat ging zo: Ik zei, 'Goedemorgen, meiden.'

'Goedemorgen, vader.

Mogen we geld?'

Satan was goedkoper.

Audrey en ik trouwden zes jaar terug. Wat is 'n goede hand in poker? Full house.

Drie van een soort, twee van een soort. Ik heb drie meiden.

Vier jaar geleden kreeg Audrey twee jongens.

Dank jullie wel.

En ja, als m'n jongens van de universiteit komen ben ik 75 jaar.

Dat is prima.

Maar dezelfde mensen die me waarschuwden voor m'n meiden zeggen nu, 'Raad eens?

Het is je gelukt met de meiden. Wees gewaarschuwd voor wat er nu komt.

Jongens zijn veel moeilijker dan meisjes. Succes.'

Weet je wat ik zei? 'Weet je wat?

Je zat fout bij m'n meiden. Dat zit je nu weer.

Het is de opvoeding. Blijkbaar doe je dat fout.'

Kom op. Het zijn kinderen.

Hoeveel moeilijker dan meiden kunnen jongens nou zijn?

Tering.

Niet grappig.

Weet je wat ik thuis heb? Twee kleine, psychopate terroristen.

En bij mij is het erger, Achmed leert ze dingen.

Ik heb een bende in m'n huis.

Ze breken de boel af. Ze hebben de wasmachine en de blender gesloopt.

Ze downloaden porno. Geen idee hoe dat is gebeurd.

En Jack rent graag. Hij rent altijd zonder reden rond.

Hij kan niet meer de tuin in.

Geen vogel, vliegtuig, auto, hond of bal, hij rent gewoon.

Net Forrest Gump aan de crack.

Audrey en ik zijn nu alcoholisten.

We dronken nooit veel, maar nu wel.

Dat gezegde, 'Het is altijd ergens vijf uur'?

Dat komt niet van alcoholisten. Dat komt van ouders van peuters.

Een peuter in bad doen is een stuk leuker als je lazarus bent.

Ik wil vertellen over een bepaalde avond. Het was een grote avond.

Audrey deed de jongens in bad.

Ze had net James schoongewassen. Ze draait zich om om Jack te wassen.

Voordat ze het wist, springt James uit bad en rent hij de slaapkamer in.

James is naakt, nat, en rent schreeuwend rond.

Dat is leuk. Heb ik hem geleerd.

Audrey zegt tegen Jack, 'Blijf hier. Mama is zo terug.'

Ze gaat naar James, in de slaapkamer. Ze pakt 'm en loopt weer naar de badkamer.

Daar stop ik.

Bij het opvoeden van onze kinderen zijn er mijlpalen waar we naar uitkijken.

Het eerste woordje is zo'n mijlpaal.

Na vijf kinderen weet ik dat het eerste woord niet belangrijk is.

Waarom?

Omdat ze net zo goed gewoon een geluid kunnen imiteren.

Belangrijker dan het eerste woord, is de eerste zin die ze zelf vormen.

Dat vind ik belangrijker.

Ik ben heel blij dat mijn jongens deze avond dezelfde zin zeiden...

...op bijna hetzelfde moment.

Audrey had James vast en liep terug naar de badkamer.

Jack zat in het bad.

Ze hoorde Jack z'n eerste zin zeggen.

Ze zei dat het perfect geformuleerd was. Ze begreep het precies.

Dit is wat Jack zei, in bad, helemaal alleen.

'Poep.'

Ze loopt de badkamer in, ziet Jack staan, midden in bad, in 15 centimeter water...

...en hij wijst naar de verse, drijvende drol.

Hij ziet mama binnenkomen, en begint te stralen.

Hij wijst en zegt het weer, dit keer vrolijk.

'Poep.'

James hoort het, kijkt, ziet de drol, begint te stralen, en zegt het ook.

'Poep!'

Audrey is geschokt, wast snel de jongens...

...legt ze in bed, maakt 't bad schoon, gaat naar beneden en begint te drinken.

De volgende dag kom ik thuis, we doen ons ding.

Twee dagen later had ik oogontsteking.

Voor wie het verband tussen de verhalen niet snapt, leg ik het uit.

Dus ik word twee dagen later wakker, en m'n ogen zitten dichtgeplakt.

Het was smerig. Audrey komt binnen, 'Je hebt oogontsteking.'

'Wat is oogontsteking?' - 'Dat!'

Ik naar de dokter. Die ziet direct, 'Mr Dunham, u hebt oogontsteking.'

Ik: 'Wat is oogontsteking?' -'Dat!'

'Hoe kom ik daar aan?'

Hij zegt, 'Het is besmettelijk. U hebt 't vast van uw zoons.'

Ik zei, 'Dat kan niet, die hebben geen oogontsteking. Wat is 't dan?'

Hij zegt, 'Nee, Mr Dunham, dit soort oogontsteking...

...loopt u op door contact met poep.'

Ik zei, 'Laat me herhalen wat u zei. U zegt dat ik schijt in m'n oog heb?'

Hij zegt, 'Ja, zo zou u het kunnen zeggen.'

Ik: 'Ik ben netjes, ik heb geen schijt in m'n oog.'

Hij zegt, 'Dat maakt niet uit. Hier hebt u druppels. Dag.'

Thuis vraagt Audrey, 'Hoe komt het?' -'Ik heb schijt in m'n oog.'

'Waarom heb je dat gedaan?' -'Het was niet expres.'

Verhaal drie, enigszins gerelateerd.

We hebben een Jack Russell Terrier, Buddy.

Iedereen die dat ras kent, weet dat het een stoere hond is.

Hij is nergens bang voor, behalve een ding.

Mijn zoontjes.

We wisten niet waar het vandaan kwam. Maar op een morgen zagen we het.

De jongens kwamen de trap af...

...Buddy ging rechtop zitten, zei, 'O, shit,' en rende weg.

Ik zei, 'Wat was dat?' Audrey zegt, 'Raar. Alsof hij bang is voor de jongens.'

Ik: 'Gek, we hebben ze geleerd hoe ze met dieren omgaan.

Hoe ze Buddy aaien en tegen hem praten.'

Maar Buddy liet de jongens niet in de buurt komen.

Dat duurde 6 weken. Ik snapte 't niet, tot ik het zag.

Een van m'n zoons, ik zeg niet welke...

...vindt het grappig om z'n vinger in Buddy's kont te steken.

En zo kreeg ik een oogontsteking.

Dat was mijn leven. Zijn jullie klaar voor de kleine mensen in de dozen?

Ken je die mensen die altijd alles positief bekijken?

De eerste gast is niet zo'n type. We kennen allemaal iemand als hij.

Geef een applaus voor m'n oude vriend, Walter.

Hou toch jullie kop.

Hoe gaat het? -Wie kan dat wat schelen?

Nee, dat neem ik terug.

Het gaat geweldig.

Ik klaag iemand aan voor seksuele intimidatie.

Wie zou jij daarvoor aanklagen?

Mijn vrouw. -Je vrouw?

Maar, ze is je vrouw.

Weet ik. Ik had dit jaren geleden kunnen vermijden met één woord: 'Nee.'

Denk jij dat nooit? -Nee, m'n vrouw is een engel.

Bof jij even. De mijne leeft nog.

Maar jullie houden nog wel van elkaar.

Ja, maar 't is met de jaren wat veranderd. -Wat dan?

Vroeger zou ik voor haar voor een bus springen.

Ja? -Nu zou ik alleen roepen.

Drie, twee, een...

Kijk uit!

Ook met die timing.

En wat zou zij doen in jouw schoenen?

Ze zou mij zo voor de bus duwen.

En hem dan laten stoppen en hem een paar keer heen en weer laten rijden.

Wat is het grootste probleem in jullie huwelijk?

Alles is mijn schuld. -Dat is niet zo.

Ze is erg overtuigend.

Echt? -Ja.

Vorige week zei ik sorry tegen haar, nadat zij iemand aanreed bij 't stoplicht.

Hoe was dat jouw schuld? -Geen flauw idee.

Ik deed een dutje.

Thuis.

Vrouwen laten ons dingen toegeven waar we niks mee te maken hadden.

Vrouwen hebben een soort magische macht over ons.

Ik noem het 'vagina voodoo'.

Sorry, jongens, dat is sterker dan welke peniskracht dan ook.

Maar ondanks deze dingen in jullie relatie...

...zou je je vrouw nooit iets aandoen.

Natuurlijk niet. -Oké.

Maar Achmed heeft het aangeboden.

Tegen een vergoeding.

Grapje, hij is een vriend. Hij doet het gratis.

Ik hoop dat niemand mij aanklaagt voor intimidatie.

Zou dat kunnen?

Weet jij of ik iets gedaan heb waarvoor dat kan?

Nee, maar ik weet niet wat jij doet als ik er niet ben.

Je moet hier echt snel hulp voor zoeken.

Het wordt elk jaar erger.

Wist je dat hij in z'n eentje naar groepstherapie gaat?

En over seksuele intimidatie gesproken, wat heb jij fout gedaan?

Ik? Niks.

Echt niet?

Wil je vertellen wat er in de tourbus gebeurt na elke show?

De tourbus? -Ja, we gaan de bus in...

...en dan kleed hij zich uit en gaat douchen, terwijl wij daar zitten.

Ga maar na.

We zijn sprakeloos.

En we kunnen niet bewegen.

Alsof hij ons gedrogeerd heeft.

Je bent net als Bill Cosby.

Zijn jullie familie?

Je bent vast echt een smeerlap.

Een smeerlap?

Ooit een vrouw gevraagd om te kijken terwijl jij met je pop speelt?

Dat heb ik niet handig verwoord, hè? -Nee.

Sorry. -Geeft niet.

Dat is wel grappig.

Wat?

Je nieuwe pratende willie.

Hou op. -'Hé, hoe gaat het?'

'Met mij gaat het super.'

'Wat is er? Je ziet er terneergeslagen uit.

Kom op, waarom zo sip?'

Je weet dat ik de show een soort van kindvriendelijk wil houden?

We zitten al ruim in de 'soort van'.

De mensen hier zijn blij om je te zien.

Bedankt daarvoor. Dank u.

Jij hebt eindelijk je ster op de Hollywood Walk of Fame, hè?

Dat klopt. Bedankt.

Bedankt.

Je praat er niet veel over. Dit is te gek.

Vertel iedereen waar op de Hollywood Walk of Fame je ster is.

Is het voor het prachtige, historische Hollywood Theater?

Is het voor een beroemd, duur Hollywoodrestaurant?

Kom op. Vertel waar het is.

Goed, het is voor... -Het is voor een apotheek.

Hoe mooi is dat?

Nu kan ik je ster zien en meteen iets halen voor m'n liesschimmel.

Of jouw oogontsteking. Ben je daar al vanaf?

Steekt je zoon z'n vinger nog in de anus van de hond?

Dat heb ik hem geleerd.

Wat?

Toegegeven, ik deed het eerst.

Waarom? -Het ging per ongeluk.

Hij stak z'n neus een keer teveel in m'n kruis.

De hond, niet je zoon.

Maar waarom?

Ik wilde hem stoppen met m'n hand, maar hij draaide zich om en...

Jij een ontstoken oog, hij een ontstoken kont.

Ik heb niet gevraagd voor wat voor intimidatie je je vrouw aanklaagt.

Ze vindt mijn seksgeluiden niks.

Oké, dat is teveel informatie.

Wil je het geluid horen?

Nee.

'Hou op, ik ben moe.'

Wat? -Je deed haar pijn.

Zij deed m'n rug pijn.

Dat is vreselijk. -Dat is het al jaren.

Nee, jij bent vreselijk. -Dat roept zij ook al jaren.

Dus de seks is slecht?

Vroeger niet. -Nee?

Nee, het was geweldig. Toen we jong waren, was 't...

Het was net als een ritje maken in een nieuwe auto.

Knopjes indrukken en hendels overhalen.

Snap je? Het is een analogie, sukkel.

We snappen het. -En die nieuwe-autogeur.

Lieve hemel.

Rustig, of we komen te snel op de bestemming, snap je?

Maar nu, bijna 50 jaar later, is het alsof je in diezelfde auto stapt...

...en amper het eind van de oprit haalt.

Op een bepaald punt wil je haar niet eens opwarmen.

Soms moet je hem aantrekken.

Maar meestal wil ik hem niet eens uit de garage halen.

Die snap ik niet. -Zij wel.

En ze gaat niet graag in z'n achteruit.

Ja, met deze subtiele grappen houden we de show gezinsvriendelijk.

Ik hoor het al, 'Papa, wat is er mis met achteruit?'

'Geen idee, vraag je moeder maar.

En kijk uit, in die versnelling heb je kans op terugslag.'

Zeg maar gedag.

Bedankt, Dallas!

Dames en heren, ons land is verdeeld.

Verdeeld op een manier die wij niet kennen.

Het niet niet grappig of leuk. Het is naar.

Dus wat moet je dan als komiek?

Ik wil geen verdeeldheid zaaien, geen kant kiezen.

Maar je kunt de olifant in de kamer niet negeren.

Dus ik heb hard nagedacht.

En aan welke kant je ook staat, dit is 'n interessante gedachte:

Wat is de ergste baan in het Witte Huis onder Donald Trump.

U kent hem niet, maar hij is hier vanavond.

Hij werkt in de schaduw.

Geef een applaus voor de persoonlijk adviseur van Trump.

Mijn nieuwe vriend, Larry.

Hoe gaat het? -Wat?

Prima.

Alles is prima, alles gaat goed. Heel goed.

Je heet Larry. -Ja. Larry, gewoon Larry.

Gewoon Larry.

Soms noemt hij me Bob. Maar het is niet Bob, het is Larry.

Je bedoelt president Trump?

O, mijn God. Is hij hier? -Nee, hij is er niet.

Dat zou schokkend zijn. -Als hij hier was? Hoezo?

Hij heeft het niet eerst getwitterd.

Hij stopt niet. Ik kan hem niet alleen laten.

Ik draai me om en hij twittert.

Hij doet het in het Oval Office, op het gazon...

...in de tuin, de keuken en op het toilet.

Weet je hoe vaak ik gesmeekt heb om het toilettwitteren te stoppen?

Kijk, iedereen is het met elkaar eens.

Dus je helpt hem niet?

Ik wilde hem helpen door z'n telefoon te stelen.

En toen? -Z'n haar viel me aan.

Zijn haar? -Het leeft.

Heb je invloed op wat hij twittert? -Serieus?

Ik krijg Walter eerder zover dat hij geen scheten meer laat.

Dat gaat niet gebeuren.

Kwam dat uit je kont?

Daar moet je aan werken. Het klinkt alsof je kont praat.

Hoe lang werk je al voor de president? -Zo'n vier uur.

Je bent 4 uur in dienst?

Hij ontsloeg me voor 't ontbijt, en nam me na de lunch weer aan.

Ken je Taco Dinsdag? Trump heeft Ontslag Vrijdag.

Wat zegt Melania als iemand ontslagen wordt?

'Neem me mee.'

Zijn er echt problemen in Trumps huwelijk?

Nee, het was alleen even stormachtig.

Rot op, dat is een goeie grap.

En wat is je functietitel precies?

Persoonlijk adviseur van de president.

Je adviseert de president? -Ja.

Echt?

Ik doe m'n best, ik zweer het.

Lukt het een beetje? -Kijk naar me.

Je bent een beetje gestrest. -Denk je?

Hij staat niet aan. -Maar ik wel.

Hoe ga je om met de stress van dit werk? -Sigaretten.

Dat is slecht.

Nee, niet deze. -Wat?

Trump hoorde me zeggen, 'Laten we wat Camels aansteken.'

Ineens bombardeerden we Syrië.

Die heb ik geschreven.

Kun je de nieuwe invoertarieven uitleggen?

Nou... Nee.

Goed. Nog meer dat we moeten weten over Trump?

Donald Trump is de beste president die dit land ooit heeft gehad.

Dat is een feit.

Waar heb je dat feit vandaan?

Van president Donald Trump.

Nee, de president doet het echt goed...

...maar dat weet je niet als je naar de andere kant luistert.

De democraten? -Nee, ik bedoel Mexico.

En, zoals je weet, ruim 70 miljard, en Mexico moet voor die muur betalen.

Gaat dat niet gebeuren? Hoezo niet?

Er bestaat geen rekenmachine die 70 miljard dollar...

...kan omrekenen naar peso's.

De rekenmachine smolt toen we het probeerden.

Kijk, de peso is niks waard.

Een dollar is een miljoen peso's of zo.

Teveel cijfers voor de rekenmachine.

De wiskundigen zitten achterin.

Het spijt me.

Hoe vinden de Amerikanen dat Trump het doet als president?

Dat ligt eraan naar welke zender je kijkt.

Als je naar CNN of MSNBC kijkt...

...is Trump Satan en komt de wereld ten einde.

Volgens Fox manipuleerden de Russen de verkiezing niet.

Nee, dat waren Mozes en Jezus.

Mijn mening over Trump...

Stil.

Als je iets zegt over de president, goed of slecht...

...zal de halve zaal je haten.

En het interesseert niemand iets wat beroemdheden vinden.

Dat je beroemd bent, zegt niet dat je slim bent.

Het boeit niemand wat.

Dat was Larry, de Trump-adviseur.

Dank u!

De volgende gast heeft z'n huis hier achter geparkeerd.

Geef een applaus voor Bubba J.

Hoe gaat het, Bubba J? -Best wel goed.

Heb je nog iets leuks meegemaakt?

Heb je gehoord van het verkleedfeest dat we vorige week hadden in het kamp?

Ja. Is dat een jaarlijks evenement?

Nee, maar we houden het elk jaar.

Ik liet iedereen schrikken met m'n kostuum.

Hoe was je verkleed? -Als de huisbaas.

Juist. -Dat feest is ook altijd een date-avond.

Date-avond? -Ja. Werkt super.

Als je een masker draagt, zie je niet of je familie bent.

Zij snappen het.

Nog meer leuke activiteiten in het kamp?

Elke maand hebben we een wedstrijd, 'Raad de vader'.

Wat slecht.

Nee, hoor. Het is leuk om rond te lopen, 'Kom op, wie is je pappie?'

Heb je nog plannen voor hier?

Is prostitutie hier legaal?

Achmed wilde een hoer huren.

En je vrouw dan?

Die werkt niet in Dallas.

Over zuipen gesproken, steekt je zoon z'n vinger nog steeds in de hond z'n kont?

Ik stond te kijken. Ik bleef maar zeggen, 'Dat hoort niet.'

Maar ik was straalbezopen, dus het was retegrappig.

Het geluid dat die hond maakte.

Wel vervelend van je ontstoken oog. -Dank je.

Ik heb een scheel oog.

Ik kan je zoontjes flink laten schrikken.

Kom op.

'Kijk eens wat jullie papa heeft gedaan.'

Zou je die arme Jack en James dat aandoen?

Ik vind die foto van al je kinderen leuk.

Die moet je je toast-foto noemen.

Hoezo? -Dat zijn al je crackers.

Sommige mensen vinden dat aanstootgevend.

Weet ik, daarom lacht de rest.

Dat is hoe humor werkt. -Hoe bedoel je?

Je zegt iets wat een paar bekrompen eikels boos maakt...

...en alle normale mensen gaan van...

Is je prachtige vrouw, Audrey, hier vanavond?

Nee, maar dank je voor het compliment. -Tuurlijk.

Is jouw prachtige vrouw er?

Dat bijvoeglijke en zelfstandige naamwoord gaan niet samen.

Is je vrouw niet mooi?

Ik heb vandaag erg veel gedronken, en het is nog steeds een nee.

Hoe heb je je vrouw ontmoet? -Online.

Op een datingsite?

Ancestry.com.

Dat was beter dan toen ik per ongeluk Incestry.com typte.

Ik voelde me schuldig toen ik m'n zus naar links veegde.

Maar ik moest twee keer vegen om haar van het scherm te krijgen.

Oké, het was vaker.

Vegen, vegen...

Maar m'n zus is lelijker dan m'n vrouw.

Kom op. -Ze lijkt op mij.

Vind je jezelf lelijk?

Nee. -Gelukkig.

Maar als ik een meisje was, reken maar.

Ik moet zeggen, niks mis met lelijk zijn, maar m'n zus kan er wat van.

Op een schaal van een tot tien?

Ik snap breuken niet.

Hoeveel jaar schelen jij en je zus?

We zijn tweelingen. Eeneiig.

Je kunt niet eeneiig zijn als je een andere sekse hebt.

Een andere sekse? -Ja.

Zoals wanneer m'n vrouw mijn gereedschap wil gebruiken?

Kom op, jullie weten ook dat vrouwen veel eerder draadloos gereedschap hadden.

En als ze zegt dat ze van haar DD's houdt, heeft ze het over batterijen.

Ik snap hem.

Andere sekse betekent dat jij man bent, en je zus vrouw is.

Juist. Worst en worstvrij.

Ik zat na te denken, kan een man wel veganist zijn als hij een worst heeft?

Wacht, m'n zwangere zus kan ook geen veganist zijn.

Hoezo niet?

Hé, zus, heb je melk?

En dat is je ongetrouwde, lelijke zus?

Ja. -Heeft ze een vriend?

Nee. -Hoe is ze dan zwanger geworden?

Ze is zo dom, toen ze een bank beroofde, bleek het de spermabank te zijn.

Hoe beroof je een spermabank?

Je zegt eerst dat iedereen z'n handen omhoog moet doen.

Dat is een doordenker.

Blijkbaar.

Je ziet mensen het uitleggen aan anderen.

'Papa, mama is van mij bevallen, toch?'

'Ja, maar ik had er ook een hand in.'

Doe je ooit iets om anderen te helpen?

Zoals? -Ooit bloed gedoneerd?

Een keer. -Heel goed.

Er stierven zes mensen aan alcoholvergiftiging.

Ben je nog bij de dokter geweest?

Ja, maar die wil altijd dat ik met dingen stop...

...zoals alcohol, frituur en suiker.

En waar ben je mee gestopt? -Die dokter.

Heb je ooit zo'n groep geprobeerd? -Groep?

Zo'n groep waar iedereen verslavingsproblemen heeft.

Je bedoelt een familiereünie?

Je bent een alcoholist.

Dat zeg je alsof het slecht is.

Wat is er goed aan, 'Ik ben alcoholist?' -Je vergeet je naam.

Het is, 'Hoi, ik ben Jeff, en ik ben alcoholist.'

En dan zeggen wij, 'Hoi, Jeff.'

Laten we het proberen. 'Hoi, ik ben Jeff, ik ben alcoholist.'

Nu iedereen.

Zie je? We zijn er allemaal voor je.

Zeg maar dag, Bubba J. -Bedankt, Dallas!

Hij is paars, hij is maf...

...en hij draagt geen broek. Geef een applaus voor mijn maat Peanut.

Hoe gaat het? -Goed, met jou?

Prima. -Dat is mooi.

En nu ik er ben wil ik zeggen dat we het niet meer over politiek hebben.

Dat heb je al met Larry gedaan. Met mij niet.

Geen gepraat over ras, religie, grenzen...

...seksuele oriëntatie, LGBT, L-M-N-O-P. Niks van dat.

En we moeten niet oordelen op huidskleur of iets anders, maar op karakter en daden.

Klinkt goed.

Tenzij...

Tenzij? -Tenzij je bent wat jij bent.

En dat is? -Een oudere, blanke man.

Wat is daar mis mee? -Gast, jullie zijn ruk.

Hoezo?

Al het slechte in de wereld is jullie schuld.

Wat dan? -Alles!

En niet oordelen op huidskleur dan?

Natuurlijk mag je daar niet op oordelen. Tenzij je een oude, blanke man bent.

Jij gaat naar de hel.

Doe jij iets om de wereld te verbeteren?

Ik laat mensen lachen. -Nee, dat doe ik.

Jij bent alleen mijn caddie.

Caddie? Wat draag ik dan? -Mij, in de koffer.

Wacht even.

Wat is er gebeurd? -Dit zit los.

Wat doe je in godsnaam?

Wat zit los?

We hebben een technisch probleem.

Wat krijgen we nu? Wat doe je?

Dit zit los. -Wat zit los?

Dit.

Wat is dat in godsnaam?

Dat is hoe ik je arm beweeg.

Is dat een stok?

José en ik hebben meer gemeen dan ik dacht.

Kijk, ik kan een monster nadoen.

Shit, nu heb ik oogontsteking.

Steekt je zoon z'n vinger nog in de kont van de hond?

Je had die hond moeten horen.

Hou op.

Niet...

Wie is dat?

Hou op.

Hij loopt weg.

Kijk uit, daar komt hij. -Hou op.

Wat als dat het ding van je zoon wordt? Z'n vinger in de kont van dieren steken.

Denk eens aan andere dieren. Een koe.

Kip.

Een gast die 't niet erg vindt.

Hou op.

Sorry, Jeff. Intimideer ik je...

...seksueel?

Dat is geil.

Dat intimidatie-gedoe wordt steeds erger. -Klopt.

Wat komt er over jou naar buiten? -Mij? Niks.

Ik weet het niet.

Andere komieken waarmee je hebt gewerkt, die zeggen, 'Hij liet mijn kont praten.'

Het wordt erger. Hij liet hem echoën. 'Klootzak.'

Ik wil je ergens aan herinneren. En mezelf ook.

Toen ik jou pakte, zag ik meer van het publiek dan daarvoor.

Er zijn vanavond meer jonge mensen dan ik dacht.

Dus gezien de situatie vandaag, moeten we op ons taalgebruik letten.

Oké, dus we doen de rest van de show in het Spaans.

Dat bedoelde ik niet.

We kunnen alles in het Spaans twitteren.

Nou, twitteren...

Gaat het? -Ja, hoor.

Wat was dat? -Geen idee.

Dat was raar. Het leek even of je een beroerte had.

Waarom spreken ik en de anderen perfect, maar blijf jij het verpesten?

Alsof je een beroerte had en stotterde.

Dat zou retegrappig zijn.

Een stotterende buikspreker?

We zouden niks bereiken. De simpelste grappen zouden niet lukken.

Klop, klop...

Doe de deur open, verdomme!

Het schelden. -O, verdomme.

Shit. Fuck. Sorry.

Zoals ik zei, er kijken kinderen. -Begrepen.

Kinderen, je mag geen 'fuck' zeggen...

...als je thuis bent.

Of op school, waar je het geleerd hebt.

Wil je...

Ik wil iets zeggen. Weet je dat je een schoen kwijt bent?

Je bent 'n schoen kwijt. -Nee, ik heb er een gevonden.

Wat gebeurde daar, verdomme?

Het is niet grappig!

En waarom?

Ben je high?

Dan moet je meer oefenen.

Zo moeilijk is het niet.

Gewoon je hand bewegen en vasthouden. -Oké.

Waren het de lotions?

Focus. -Begrepen.

Hoe noem je dat? Een buikspreekblunder?

Serieus, wie doet zoiets?

Je gooide je pop weg.

Je bent net een probleemkind.

Je praat tegen jezelf en gooit met je verdomde pop.

Kijken je zoons naar onze shows? -Ja zeker.

Schelden ze?

Nee. -Nu wel.

Het leuke is dat ze het F-woord zeggen, maar hun lippen niet bewegen.

Dat is te gek.

Bij een ouderavond: 'Mr Dunham, uw zoons schelden in de klas.'

En dan zeg jij, 'Bewogen hun lippen?' De leraar: 'Nee.'

En dan zeg jij, 'Hoe weet u dat dan, verdomme?'

Nee, wacht, zo: 'Hoe weet u dat dan, verdomme?'

Zeg maar dag, Peanut. -Bedankt, iedereen!

Wacht eens.

Wacht even.

Weet je wie ik al lang niet heb gezien? José.

Dat klopt.

José, de jalapeño op een stok.

Nu ik erover nadenk, ik heb 'm niet gezien sinds Trump is verkozen.

Pak je hem erbij?

Nou, weet je, in 't huidige politiek correcte klimaat...

...zijn er mensen die het niet oké vinden dat ik tegen José praat.

Er waren serieuze discussies, en ik denk dat ik hem respectvol behandel.

Ik stel voor dat we stemmen.

Wat? -Echt wel.

Oké, daar gaan we.

Wie wil José Jalapeño niet zien, en vindt dat hij niet in de show hoort?

En wie wil José Jalapeño wel zien?

Als dit werd uitgezonden op het nieuws, zouden ze zeggen dat het erom spande.

Oké, José doet mee. Ik heb hem hier.

Moet je kijken.

Ben je er klaar voor? -Sí señor.

Vertel wie je bent, voor wie je niet kent.

Ik heet José. -José hoe?

José Jalapeño...

Juist.

...op een stok.

Peanut denkt dat je je verstopt uit angst voor Trump.

Nee, señor.

Ik zat vast in de koffer, omdat Walter een muur gebouwd heeft.

Walter heeft een muur gebouwd? -Sí.

Dus als je de koffer sluit, is het alsof je de grens sluit.

Gast, lacht je kont?

Je hebt een ontstoken oog en een lachende kont.

Hou op.

Je bent schattig als je boos bent.

José, je wilde iets belangrijks vertellen.

Sí, señor.

Ik zeg dit niet graag, maar ik wil de show verlaten.

Wacht. Hoe bedoel je, de show verlaten? -Ik denk dat ik 't weet.

Ik denk dat het betekent dat hij de show wil verlaten.

Dat zou José in het Spaans zeggen, maar alleen José spreekt die taal.

Ik meen het. José spreekt Spaans dat Jeff niet kent.

Het is verdomd bizar.

Taalgebruik. -Sorry.

Het is el verdomd bizarro.

José, waarom wil je weg? -Hij kan niet weg.

Ja, je bent nodig. -Nee, ik bedoel dat hij dat echt niet kan.

Hoezo? -Hij heeft geen benen.

Ik heb alleen m'n stok nodig.

Tenminste, dat zei je moeder.

Wat krijgen we nou?

Je kunt proberen te gaan, maar dan val je.

Dan ben je José Jalapeño op de grond.

Met je moeder.

Wacht.

En zou ik op z'n stok staan en hem breken.

Dan ben je José Jalapeño met een gebroken stok op de grond.

Nog een moeder-grap, José?

Nee, dit keer was het je zus.

Wat? Ik trap hem voor z'n kont. -Ik heb geen kont.

Of stok, of wat je ook hebt.

Kom op.

Ik zeg wel dat je niet weg kunt, maar misschien is die stok 'n houten been.

Dan is het José Jalapeño op een houten been.

Maar een been heeft een knie, die stok niet.

Tenzij je de stok breek en er 'n scharnier in zet.

Dan is het José Jalapeño op twee halve stokken met een scharnier.

Dat bekt niet echt lekker, hè?

Nee, maar je zus wel.

Wel verdomme.

José, waarom wil je stoppen? -Ik leef een leugen.

Een leugen. Ik wist het. Hij is Mexicaans en homo.

Mexicaans en homo. Dat is een feestje waar ik heen zou gaan.

La cucaracha.

José, ben je ontevreden?

Dit is een leuke baan, maar niet mijn droom.

Wat is je droom? -Ik wil...

Wacht, ik weet het. Hij wil veranderen van etniciteit en blank worden.

Dat is belachelijk, onmogelijk en beledigend.

Nee, hij doet al uit de hoogte vanaf z'n stok.

Ik heb een blankengrap gemaakt.

Zelfs de blanken vonden die te gek.

En de Mexicanen en gay Mexicanen.

Ik hou van pittige taco's.

Wacht, homo's houden niet van taco's.

Voor wie die niet snapte, iemand legt het onderweg naar huis wel uit.

Vraag niet om een foto.

Het is geen normale selfie.

Het is meer een Snapchat.

Het is een poesje.

Dit is zo fout, geen enkele vrouw zegt, 'Laat 'm praten.'

Dat zou toch wat zijn.

Hou op. -Je kunt hem zo laten doen...

Kijk uit als ze dit doen...

Vertel ons wat je met je leven wil doen.

Ik wil een astronaut worden.

Dit is geweldig. José de Astronaut.

Dan moeten ze een space shuttle maken met 'n koppeling.

Hoezo? -Dan is José de pook.

Waarom pest je José altijd?

Ben je een pestkop? -Nee.

Is hij dat, José? -Nee, señor.

Sí. -Hij is een klootzak...

...op een stok. -Zeg maar dag.

Ik ben Peanut. -Ik ben José Jalapeño.

Daar gaan ze.

Goed.

Ik denk dat jullie weten wie er nu komt.

Een applaus voor 's werelds meest geliefde terrorist.

Achmed the Dead Terrorist.

Goedenavond, ongelovigen van Texas.

Hoe gaat het? -Voordat we starten heb ik een vraag.

Is het verkeerd om m'n neef van de beademing te halen...

...om m'n telefoon op te laden?

Meen je dat? -Ik had nog maar 3 procent.

En je neef dan?

Die zit nu op nul procent.

Wat erg, Achmed. Waarom lag hij aan de beademing?

M'n oom zei, 'Trek aan m'n vinger.' En ze ontploften allebei.

Dat is niet grappig.

Laat me het niet zeggen.

Ik ben er niet klaar voor.

Wil je weten hoe ik mensen voor de gek hou in het ziekenhuis?

Hoe hou je mensen in het ziekenhuis voor de gek?

Mijn beltoon is het geluid van de hartmonitor wanneer je sterft.

Ik sta naast hun bed, m'n telefoon gaat af en iedereen hoort...

Dan neem ik op, 'Je hebt hem net gemist.'

Dat is duister. -Kijk eens tegen wie je het hebt.

Je had erbij moeten zijn toen m'n neef stierf.

Hoezo? -Je had hem nog kunnen laten praten.

Wacht, dat is geniaal.

Jij moet mensen laten schrikken bij de begrafenisondernemer.

Of op de begrafenis. 'Geachte aanwezigen, hier ligt oom Charlie...'

'Ik ben nog niet dood.'

Beste YouTube-video ooit.

Ben je een goede vader? -Tuurlijk. Maar soms word ik boos...

...en zeg ik tegen m'n kinderen dat ik ze vermoord.

Dat is niet goed. -Als ik het zeg, werkt het erg goed.

Wat zeg je dan precies?

'Je doet je huiswerk, of je brengt m'n tas naar de markt. Kies maar.'

We hadden het vanavond over politiek. En jij bent nu al een tijd in dit land.

Als je hier burger was geweest, was je dan Democraat of Republikein?

Zijn dat m'n keuzes?

Ik wil graag een klinker kopen.

Zou je ooit de politiek in gaan? Zou je je verkiesbaar stellen?

Nee, ik stel alleen de timer in.

Dat is mijn werk. Niet lachen.

Nog niet.

Dat is nog iets wat me irriteert.

Mijn 72 maagden zitten nu allemaal bij de Me Too-beweging.

Ik mag ze geen maagden meer noemen.

Nee? Juist. -Nee.

Ze willen dat ik ze 'De 72 sterke, instemmende vrouwen met karakter...

...bla bla bla' noem.

Bijna.

Weet je wat er gebeurt als ik viagra neem?

Wat? -Dan krijg ik kaakkramp.

Stilte. Ik dood jullie.

Man, ben ik een rock 'n roll-bikkel of wat?

Laten we het samen doen.

Drie, twee, een... Stilte. Ik dood jullie.

Fantastisch. Ik heb 10.000 mensen geholpen een misdaad te begaan.

Zit je nog meer dwars? -Ja, al die politiek correcte onzin.

Echt? -Ik word er gek van.

Hoezo? -Iedereen is zo bekrompen.

Rustig aan. Jullie bederven alle pret.

Pret? -Ja, ik kan geen moppen vertellen zoals...

...'Twee zwarten lopen een café in...' -'Nee, die grap kan niet, racist.'

'Twee Joden...' -'Nee, racistisch.'

'Twee blanken...' -'Oké, die mag je vertellen.'

Waarom zijn moppen over blanken oké, en over anderen niet?

Racistische grappen over racisten zijn oké.

Shit, ze keren zich tegen me.

Waarom zijn de blanken in je verhaal racisten?

De kans is groot.

Slag twee.

Dus je zegt dat de meeste blanken racisten zijn?

Dat zeg jij. -Nee, dat zei jij.

En hoe ben je verder politiek correct?

Vroeger zei ik mijn slogan constant, 'Stilte, ik dood je.'

Het was geweldig. Het stond op shirts, mokken...

Iedereen dacht: jeej. Nu wordt iedereen boos.

'Hij bedreigt ons.' Huilie, huilie.

Ja, stomme sneeuwvlokjes. Ik maak jullie bang.

Het heet een terreurdreiging. Zo erg is het niet.

Ik zei, 'Ik dood je,' niet, 'Ik raak je aan.'

Misschien moet ik dat nu zeggen.

'Hé, ik raak je aan.'

Hé, man...

Ik raak je aan.

'Hé, man?' -Wat?

'Hé, man?' -'Hé, dame' kan ik niet zeggen.

Dan ben jij de eikel, en worden we allebei aangeklaagd.

Oké, maar, 'Hé, man?'

Hé, jij...

Ik raak je aan.

Hé, jij geslachtsloos persoon.

Ik raak je aan.

Dat is meer vunzig dan eng.

Vrouwen houden van me, omdat ik al naakt ben.

Je...

Achmed, je bent een en al bot.

Precies.

En ik ben geribbeld voor haar genot.

Stilte. Ik raak je aan.

Wat krijgen we...

Ik kan fluiten.

Kan ik ook scheten laten? -Nee.

Goeie genade.

Er klopt iets niet.

Zie je dat?

Heb jij dat gedaan?

Geen idee.

Was jij het? -Geen idee.

Kun je het maken? -Geen idee.

Wat weet je wel? -Geen idee.

Maak het, ongelovige! Ik durf niet te bewegen.

Maak het. Ik dood je vanaf hier.

Heb je barbecuesaus?

Niet grappig.

Niet lachen.

Laat me niet naar beneden komen.

Hoe ga je dat doen?

Je kunt me gooien, net als Peanut.

Jullie waren geweldig.

Bedankt voor jullie komst. Tot de volgende keer.

Dag, ongelovigen!

Bedankt, Dallas. Bedankt, Texas.

Ondertiteld door: Sander van Arnhem.