Original subtitles

DOCTORITA SI COLONELUL

Traducerea cristiano.ferocci

Mi-ai dat în ochi. Pentru azi am terminat.

N-avea cum sa fie linistit cu sapte gloante în stomac.

- Sarmanul ! Cine l-a împuscat ? - I-au pus gloantele în ciorba si le-a mâncat.

Obisnuitele glume de rahat.

- Glume proaste. - Bravo !

- Sunt tineri. - Sunt tineri, dar exagereaza.

- Colonel Punzone ! - Ordonati !

De ce tipati toti, credeti ca sunt surd ?

- Ce vrei sa spui... ? - Ce e ?

- Asta spun eu. - Scuze, dle. colonel.

- Avem cinci recruti la control. - Luati datele antropometrice.

- Ce e asta ? - Ceva de mâncare.

Dracia ma-sii...

Nu vezi ca avem mâinile ocupate ? Masurile, torace, abdomen...

- Da, domnule. - Sfânta Fecioara !

Am învatat o viata în universitate sa ma joc cu soldateii.

Prea slab, ne mai vedem. Tu ai nevoie de fripturi.

Tu esti prea gras, fripturile tale i le dai lui.

Ai terminat cu curatenia ? Fii atent !

Unde sunt aici, în discoteca ? Mergi si taie-ti parul, îmi provoci greata.

Ma duc.

Doamne, avem belele din toate punctele de vedere.

Torace, înaltime... Vino la anul !

Întoarce-te în cuibar !

- Deja ti-ai taiat parul ! - Sunt geaman.

- Iar eu sunt capricorn... - Nu, sunt geamanul fratelui meu.

- Suntem gemeni... - E beleaua voastra. Ne mai vedem.

O întrebare. De câti ani vii aici ?

- Cred ca de vreo 15 ani. - Vino si al 16-lea an.

O sa-l facem soldat pe copilul tau. Parca ai 80 de ani, nu te tii pe picioare.

Sergente, toti pot pleca. Singurii buni sunt gemenii.

- Da, domnule. - La rahat ! De ce urli într-una ? Plecati.

Plecati mai repede ! Pas alergator !

- Pas alergator. - Un, doi...

- Colonele ! - Cine e ?

Ce facem cu asta ? Era în anticamera si astepta ordine.

- Lasa-l sa intre si pleaca ! - Cu mare placere !

Cu cât va vad mai putin, mai bine ma simt. Du-te !

Scuzati-ma ! Nu !

L-am consultat eu. L-am pus sa astepte, dvs sunteti cel care ia deciziile.

- Cum te numesti ? - Arturo Ramâne-n Gât !

- Cum te simti ? - Bine ! Multumesc ! Dvs ?

Nu ma plâng. Cei din familia ta sunt sanatosi ?

Mama si tata se simt bine... Dar fratele meu are un furuncul mic...

- Ce sa-i faci, sunt lucruri trecatoare. - Stiu.

- Dar eu sunt putin îngrijorat... - Si eu sunt putin îngrijorat.

De ce m-ar interesa pe mine de familia ta ? Ia pozitia de drepti !

- Numele Ramâne-n Gât îmi provoaca greata. - Stiu, e un nume foarte urât...

- De ce ai fost chemat înca odata ? - Nu stiu.

- Nu stii ? Trebuie sa existe un motiv. - Nu stiu.

Dezbraca-te complet !

- Ce e animalul acela ? - Nu stiu, mi-e rusine.

- Ar trebui sa te rusinezi cu chestia aia... - Ce sa fac ? E robinetelul meu de pipi.

Îi spui robinetel ? E mai mare decât robinetul de pompieri.

Tu nu faci pipi, tu faci cascade precum Niagara.

N-am mai vazut asa ceva.

Putem sa-i facem o recomandare pentru infanterie.

Cu tunul care-l are, putem sa-l trimitem la artilerie.

Are prea mult balans pentru infanterie. Poti sa te îmbraci.

Îmbraca-te imediat, îmi faci scârba. Cu ce te ocupi în viata civila ?

Studiez medicina, vreau sa ma specializez în chirurgie.

Ăsta ar lua si o diploma în scule. De ce vrei sa te faci soldat ?

Asa am vrut eu, ca sa nu ma mai frecati la melodie.

Te crezi la vreun concurs de prostii ? Eu vorbesc, tu trebuie sa taci.

- Îmbraca-te ! - Da.

Vei veni sa lucrezi cu mine la infirmerie, vreau sa te tin sub observatie.

Sa nu te apuci sa povestesti de pisica siriana pe care o ai între picioare.

- Provocam panica printre soldati. - Nu, dle. colonel ! Fiti linistit.

- La revedere ! - Pleaca !

Doamne, de ce nu m-ai facut cu 20 de centimetri mai scund si...

Anacleto ! Cletino ! Calatorie placuta ! Distreaza-te !

Zilele astea e frumos la Livorno.

Termina cu glumele tale proaste, Luciana. Nu ma duc sa ma distrez.

Ma duc la un simpozion de medicina despre transplanturi. Stii ca nu îmi plac distractiile.

N-am nici o îndoiala, Cletino ! Stiu ca esti timid cu femeile.

Ciao ! Distreaza-te !

- Sa uiti sa-mi telefonezi. - Da, Cletina mea !

- Buna dimineata, colonele ! - Scuza-ma ! Mi-a scapat.

Astea sunt blesteme de la nevasta-mea.

- Apropo ! Ce mai face doamna ? - Bine ! Multumesc !

- Chiar se simte bine ? - Ce dracu tot ma întrebi de nevasta mea ?

Ma întrebi de 20 de ori pe zi daca nevasta se simte bine. Se simte. Tu te simti bine ?

Da, dar tot timpul sunt probleme. Nevasta-mea, prietena ei, logodnica...

Sora logodnicei... Stiu ! Necazuri, ce vrei sa faci ?

As fi putut sa traiesc si fara necazurile astea...

- Asculta, Gulliver ! Stii ca sunt medic ! - Da.

Fac cercetari pentru o anumita pilula...

Voiam sa stiu, voi astia mici de statura... Sunteti la fel ca noi din punct de vedere sexual ?

- Ce tot misti matura asta ?! Opreste-o ! - Plus, minus.

- Plus sau minus ? - Plus... mult mai mult...

Eram sigur ! Altii nu cred, dar eu stiu...

La revedere ! Salut-o pe Golia.

Buna dimineata, colonele !

- Capul sus colonele ! - Râzi, râzi...

- La revedere ! - Sarut-o pe Alba ca Zapada !

Doamne, ce fata frumoasa !

Pare o prajitura.

E ca o mandolina...

- Va ajut sa duceti geamantanul ? - Esti portar ?

- Nu sunt portar, sunt colonel. - Am vrut sa spun caraus.

- Sa nu exageram. - V-ati suparat ?

De ce sa ma supar ? Stiati ca o data, la Paris coloneii rusi erau hamali ?

- Serios ? Cum de i-ati vazut ? - De unde sa stiti ? Sunteti tânara.

S-a întâmplat cu mult timp în urma, în 1918, când familia Romanov a fost exterminata.

- Plecati ? - Cât de multe stiti ! Sunteti rus ?

Eu nu prea sforai, noaptea îmi pun dopuri în urechi.

Ce simpatic ! Good bye !

Fugiti tot timpul, dra. As vrea sa va revad.

Totul e posibil, lumea e asa de mica.

N-as spune prea mica, are numai 5907 miliarde de tone si 42.000 de kilometri de viata.

- Dvs stiti chiar tot. - Sunt un omnilog !

- Ce nu stiu e numele dvs. - Nu disperati, încredeti-va în noroc !

- Good bye ! Ciao ! - Bye, bye !

- Ciao ! - Sa am încredere în noroc...

Decât noroc, mai bine fundul ala...

- Vino ! - Eu ?

- Vino ! - Vin !

Vin la tine ca un cangur...

Iubito !

- Ajutor ! Lasa-ma ! - Ce buna si frumoasa esti... !

Esti un monstru pervers...

Vino sa te iau în brate. Da-mi o gurita !

Am sa te reclam, maniac sexual.

Sunt logodita. Cine te crezi ? Maniac sexual...

Sa-ti fie rusine, animalule !

- Fiti linistit. Mâine va dau factura. - Multumesc !

- Hei... - Ce doriti ?

Sunt colonelul Punzone. Vezi daca am o camera rezervata.

- De unde sa stiu eu ? - Cum vrei sa stii daca nu cauti ?!

- Puzone... - Punzone !

- Uite-o aici. - Ce numar am ?

- 118. Sa vad daca gasesc cheia. - E o camera frumoasa ?

- E lânga camera rezervata de prof. Russel. - Cine e ?

- E din Africa de Sud. - Ce interesant !

- Lucreaza în spital cu prof. Karner ! - Cel cu transplanturile ! Ti-l recomand !

- Îmi aminteste de soacra-mea. - De ce ?

Îmi vine sa vomit...

Hei, Michele... !

- Hei, Michele... ! - Vin ! Trebuie sa ma misc usor.

- Asta e Michele ? - Ia bagajul domnului.

Pe el cine-l duce ? Ăsta nu se tine bine pe picioare.

- De cine vorbiti ? - Te simti bine, Michele ?

Ma simt bine. Cu nevasta-mea sunt tare ca un stânca.

Înteleg ! Esti tare. Sa mergem !

Esti un barbat adevarat...

Un, doi, trei.

One, two, three...

Ce-i aici, discoteca ? Liniste !

Suntem în discoteca ?

Nu vreau sa mai continui...

În lipsa de altceva... Stiu ca erati destinati pentru alte gauri...

Cum spunea Confucius : "Fiecare gaura trebuie astupata, eu le bag în urechi."

La dracu cu tine si tot Cape Town ! Fuck you, profesor Russel !

Cine nu merge mâine la congres e un prost.

- Sunt primul ? - Primul ? E vreun concurs ?

- Congresul de transplanturi. - Congresul s-a terminat de trei ore.

S-a terminat congresul ? Nu am auzit desteptatorul.

Eu îmi pun supozitoare în urechi ca sa adorm.

- Simtiti zgomot la spate... ? - Glumetule !

Toti spun asa : "Ai supozitoare în urechi" ? E tare, nu-i asa ?

Eu sunt medic. Supozitoarele cu glicerina contin AK724, puse în urechi...

- De ce te intereseaza ce fac eu ? - Nu ma intereseaza.

Ia-ti mâinile de pe mine si aranjeaza-ti cravata. Eu sunt prof. col Punzone.

Stai cuminte cu matura aia, ca îti dau o geanta de îti sparg genunchii.

- Unde sunt acum medicii ? - Taietorii de mate ?

În sala de operatie. Prof. Russel face un transplant demonstrativ.

- La revedere ! - O zi buna, profesore !

Buna pe naiba.

Acum prof. Russel va trece la faza sensibila a interventiei.

Circulatia se mentine constanta...

Scuzati-ma, am întârziat. Pardon !

Nu am auzit desteptatorul. Eu îmi pun supozitoare în urechi când dorm.

Nu vad nimic. Numai întuneric, vad numai negru.

Multe scuze, nu am auzit nimic.

Atentiune. Acum urmeaza momentul delicat al...

Nu e cine stie ce. E o interventie normala.

În acest moment, prof. Russel a terminat interventia.

E ea. A fost o interventie formidabila.

- Felicitari ! - Multumesc.

- Foarte interesant. - Mii de multumiri.

- Permiteti, domnisoara ? - Se pare ca noi ne cunoastem.

Eu v-am salutat, dar nu m-ati vazut, vorbeati cu asta.

Încântat ! La revedere.

Va rog, domnisoara. Sunt hamalul aspirant de la gara, eu v-am dus geamantanul.

- Dupa cum vad, am avut noroc. - Sunteti colonelul...

- Trebuie sa-mi cer scuze, nu întelesesem. - Nu-i nimic, domnisoara.

E ciudat sa va întâlnesc aici. A fost vreun congres al armatei ?

Nu dra, sunt medic, nu ati vazut ? Sunt colonel med. Anacleto Punzone.

- Dr. Magomba. - De ce m-ar interesa pe mine ?

Pe mine nici atât...

- Domnisoara prof. Russel ! - Da.

Sunt col. Anacleto Punzone, director sanitar chirurg al spitalului militar din Barletta.

Wonderful ! Sunteti surprinzator. Si dv. sunteti unul de-ai nostri.

Sunteti interesat de transplanturi.

Sunt foarte interesat de transplanturi.

În 1954 la Boston, Murray Ariston a extras un rinichi bolnav lui Richard. H.,

adoptând tehnica experimentata în 1902 de Alexis Carrel,

care a facut experimente asupra câinilor si pisicilor.

- Pisici ? - Da. Cele care fac : miau, miau...

- Cats ! Colonele, stiti totul... - Despre pisici...

10,2 cm. Nu e chiar asa de rau.

Ăla a spus 150 %, va fi cam... 24,7 cm...

Atunci piticii astia cum fac ?

29 ?...

Poate o fi legea compensatiei !

Scade înaltimea, iar produsul se alungeste.

Face dus...

Asa e bine, dar... sa nu exageram...

Ăsta nu e un fund, e o capodopera.

Ce frumos e...

Sfinte Giovanni... ce picioare are...

E teroare cu ea...

Unde te duci cu tâtele alea... ? Nu ma cunosti....

Ce profesor frumos...

S-a terminat ?

Prima parte s-a terminat...

- Ce faceti pe jos ? - Nimic. Îmi spuneam rugaciunea de seara.

Am aflat ca suntem vecini de camera si voiam sa ciocnim pentru întâlnirea noastra.

- Poate v-am deranjat. - Nu. Doar ce am spus ultima rugaciune în latina.

Bravo. Nu stiam ca pentru rugaciuni se foloseste si metrul.

Ba da. Trebuie sa masuram... Tatal Nostru, Maica Domnului...

Bravo, colonele ! Îmi face placere. În general, voi catolicii, nu prea aveti simt de observatie.

Nu, nu. Eu observ...

În fiecare seara spun 12 Ave Maria, ideal ar fi 25, dar...

E lunga...

Saracutul...

Va e rau ?

- Eu sunt. - Noroc !

- Frumos. - Eu ?

- Stii ca îmi placi ? - Cu adevarat ?

Esti un barbat complet. Ai putea fi un om foarte important în domeniul medical.

Asta vreau sa devin, un organ important.

- Deja esti. - Thank you.

Ai curaj ca un leu, esti puternic, hotarât.

Lânga tine, o femeie se simte în siguranta.

Ajunge cu atâtea complimente, ma zapacesti.

Sa vorbim despre tine, e mai bine. Ieri seara auzeam muzica, era în camera ta ?

Da. Te-am deranjat ?

- Stii ce rau îmi pare... - Muzica îmi place foarte mult.

Sunt bucuroasa. Pentru mine înseamna viata.

Îmi alunga angoasele profesiei. Într-un timp voiam sa ma fac balerina sau cântareata.

Chirurg pentru altii, iar pentru mine balerina.

Chiar nu te-am deranjat ? Iarta-ma.

- Sufar putin de insomnie. - Mi se întâmpla si mie câteodata.

Sunt mici dezechilibre. Eu ma ajut cu yoga.

- Esti interesat de yoga ? - Depinde.

Depinde, daca te referi la limbajul sanscrit în care yoga înseamna uniune...

Sa ajungem cu adevarat la adevarata definitie indiana

lansata de mare guru Patanjali în anul 400 Î.C.

Si care înseamna uniunea a doua corpuri care fac, cic-ciac

pentru a ajunge la reîncarnarea unei circumvalatiuni externe...

si ajungere la Nirvana... Ce frumoasa e Nirvana...!

Stii totul. Esti cu adevarat un monstru.

- Pari un guru. - Toti îmi spun asa.

Nimeni nu are o fata de guru ca mine.

Tampon...

Bisturiu.

Prostule !

Esti prost.

- Ce faci tâmpitule, îmi dai seringa ? - Bisturiu.

- Bisturiu. - Am reusit.

- Era urâta profesoara. De la congres ? - Urâta ? Era foarte frumoasa.

- Era chirurg ? - Imaginati-va prof. Barnard cu tocuri si fusta.

- E ca naiba, profesore. - Vezi-ti de treaba ta !

- Esti pacient sau medic ? - Sunt pacient.

Atunci fi pacient, si ai rabdare.

Are dreptate. Un Barnard în fusta ar fi un dezastru.

Ce dezastru ? Are doua pulpe mortale, ca doua coloane umblatoare...

Doi sâni care par un opt. Si ce fund...

- Frumoasa... - Calmeaza-te !

- Profesore ! - În camera de hotel...

Auzeam muzica, credeam ca e vreo discoteca, era aia cu sânii si facea...

- Frumoasa... - Cine stie ce mai facea...

Ti-am zis sa-ti vezi de treaba ta.

E tipul de profesoara care pune botu' ?

Ea mi-a facut primele avansuri. Mi-a spus : "Ce frumos sunteti, profesore...".

Eu frumos ? Nu am dat atentie eticii profesionale. Ce era sa fac ?

Sunteti barbat, ea e femeie, vecini de camera... Ce legatura are cu etica profesionala ?

- Eu as fi profitat. - Eu nu ?

- Si eu. - Si eu...

Acum o s-o facem toti odata... Terminati sau nu ?

Terminati cu scârboseniile astea. Sora are dreptate.

- Ce scârbosenii ? O vreau, doctore. - Nu începe din nou.

- Sora, anestezia. - Locala sau totala ?

Locala.

- Anacleto... Ce mai faci, Cletino ? - Cletino...

Ai auzit ? De fiecare data când îmi spui Cletino, soldatii râd de mine.

- Nu stiu de ce îti place sa-mi spui asa. - A sosit o telegrama.

- A murit mama ta ? - Îmi pare rau sa te dezamagesc. Nu e moarta.

- Era asa de aproape... - E semnata de prof. Russel.

Scrie : "Sunt nerabdator sa te întâlnesc, sosesc miercuri la ora 19."

- La dracu' ! Mâine e miercuri. - Si ce e asa de rau ?

Îl cunosc înainte sa plec în vacanta. Aici nu se întâmpla nimic, o sa vad macar o fata noua.

- Mi-a venit o idee. - Ce idee ?

- Avem o casa asa de mare, asa de goala... - Am cheltuit 18 milioane pe mobila.

Ma simt ca o camerista batrâna lucrând cu ora.

Ma simt extrem de singura, abandonata...

- De ce sa nu-l invitam pe profesor la noi ? - Ma gândeam eu ca vei spune o prostie.

Îmi imaginam eu ! Esti gelos.

Sa fiu gelos pe profesor Russel ? Ma faci sa mor de ras.

Profesor Russel e o femeie, o bucatica... O fata care are doua diplome...

Magnific, voi avea o prietena cu care sa vorbesc.

Nu esti geloasa ?

Sa fiu geloasa pe micutul meu Cletino ?!

Micut... ! Asteapta....

Profesor Russel ! Sunt aici Eva !

Dragul meu colonel Punzone !

Colonel ! În Italia, colonel are o alta semnificatie.

Îmi pare rau, nu vorbesc prea bine italiana.

- Da-mi valiza, e grea. - Multumesc !

Ce grea e ! Nu sunt colonel rus, dar am s-o duc.

- Multumesc ! - Auzi ! Colonel...

- În sfârsit ! - Buna ziua, doamna !

- Giovanna ! Ti-o prezint pe prof. Russel ! - Bine ati venit în casa noastra.

- Sotul meu avea dreptate, sunteti frumoasa. - Multumesc ! Si dvs sunteti frumoasa.

Sunteti si foarte norocoasa, sotul dvs. e un barbat exceptional.

Asa e ! Nu sunt multi ca el.

- Apropo ! Unde e ? - Anacleto !

- Ce s-a întâmplat ? Sa-l ajutam. - Ce s-a întâmplat ?

Ce lovitura ! Nevasta-mea mi-a trântit usa-n fata.

- Te-ai lovit ? - Nu ! Mi-o trânteste tot timpul.

Iar tu niciodata ! Anacleto, condu-o pe profesoara în salon.

Merg eu înainte. Îmi vine sa râd, m-a lovit în dinti, nemernica !

- Veniti, dna. profesoara ! - Spune-mi Eva, te rog !

- Cu mare placere, draga mea. - Dormitorul e pregatit, iubirea mea ?

Bineînteles ! Si baia e pregatita.

- Îmi imaginez ca esti obosita. - Da. Putin.

- Ce parfum... - Da, sunt dovleceii.

- Ce splendoare ! - Sunt dovleceii !

A învatat puglieza. Stii cum îmi spune ? Colonele !

Acestia sunt dovlecei sicilieni care au un diametru de 8 cm si o lungime de 47.

Mai sunt si dovlecei pugliezi, care sunt putin mai mici, dar buni.

Sunt putin mai mici în diametru, precum baghetele. Baghetele siciliene sunt lungi, dar cele puglieze

- ...putin mai mici, dar... - Anacleto !

Sotul meu stie tot despre dovlecei si despre pâine, dar nu cred ca e momentul...

Am sa-i explic eu, putin câte putin, se pare ca te intereseaza, nu-i asa ?

Sunt foarte interesata de dovleceii vostri. Sunt exceptionali.

- Ai vazut ca o intereseaza dovleceii. - Mâinile, Anacleto !

- Nu am facut nimic, am atins-o pe brat. - Du-te si spala-te pe mâini.

Ma duc sa ma spal pe mâini, întotdeauna uit. Mâinile...

- Cum ti se pare sotul meu ? - Ce barbat exceptional...

Cu fiecare zi care trece ma lasa fara cuvinte.

Vrei sa-l iei pe animalul asta din spatele meu ?!

- Du-te la plimbare, Mazzancolla ! - Ma simt aiurea când sta în spatele meu.

Sunteti sanatos tun, profesore. Aveti doi plamâni de inox.

Tu ai mâini de fier, ma lovesti tot timpul, ai sa-mi rupi plamânii.

Toti medicii aveti acelasi viciu. Colonele, sunteti sanatos tun...

- La naiba, eu am o nevroza. - Ce nevroza, colonele ?

- Nu aveti nici o nevroza. - Cine comanda aici ?

- Ce am eu ? - Nevroza !

- Spuneti-mi macar care sunt simptomele ! - Asa te vreau.

Deci ! Când....

Când...

Când... dracu pleci de aici ? Stai în sufletul nostru, ne iei aerul.

Stateam si eu asa...

Totul e normal, când fac dragoste cu nevasta-mea sau cu alte femei, ma simt viril...

- Dar când e vorba de o femeie ca... - Eva Russel !

Cu ea am un blocaj. Ea vine din Cape Town, unde sunt pigmei negri, care au un cap...

- Ma simt inferior din punct de vedere sexual. - Eu nu !

- Vino aici, Mazzancolla ! - Întotdeauna va suparati pe mine...

- Aranjam câte ceva acolo... - Cum auzi de la un kilometru când vorbim ?

- Asa m-a dotat natura. - Ce ai facut în dimineata asta ?

Am facut injectii, clisme si am dat tratamentele. Acum unde trebuie sa ma duc ?

- Sa-ti bagi un bat în fund. - Colonele !

Scuzati-ma sora, am crezut ca e el. Iertati-ma !

- Te iert. - Du-l de aici !

- De data asta o sa-l umfle rau. - Mai bine.

Sa fie o contragreutate pentru matul ala chinezesc care-l are în fata.

- Are cel putin 20 de centimetri. - Chiar si mai mult.

De asta ma gândesc la un anumit transplant. Ziua si noaptea ma gândesc.

Daca schimbam organul lui cu organul meu, voi avea o problema cu potrivirea vaselor sanguine.

E o fantezie, colonele. Scoateti-va anumite idei din cap.

Vreau sa-mi scot ideile astea din cap. Trebuie sa gândesc corect.

Daca vasele sanguine se potrivesc...

- Colonele ! Ce faci pe jos ? - Ce fac pe jos ?

- Pe mine ma întrebi ? - Da. Eu trebuie sa raspund.

Ce fac pe jos ? Ursul...

Ursul asta l-am vânat în Africa. E un urs brun...

... l-am vânat în Madagascar si l-am prins în Marea de Sud cu o undita de bambus.

Când vin, îi controlez nasul sa vad daca e murdar sau nu.

- Daca are nasul murdar... ! - Dupa nasul se vede daca ursul e de rasa sau nu.

- Cum de esti treaza la ora asta ? - Te asteptam pe tine.

- Pe mine ? - Daca nu beau un whisky nu pot sa adorm.

Da ? Amândoi avem acelasi viciu.

Nici eu nu reusesc sa beau daca nu adorm. Vrem sa bem împreuna whiskyul asta ?

- Cum sa nu ?! - Ia-o înainte. Pe aici.

- Colonele ! Esti aici... - Cine e ?

Sunt... am artroza lombosacrala, e un nimic... mâine fac o vizita la doctor si...

- Îmi pare rau, nu am sampanie ca în seara aceia. - Whiskyul e destul de bun.

- A fost o noapte irepetabila. - Thank you very much !

Cum spunem noi, latinii : "Irepetabil Juventus".

Apropo, sotia mea, caca... caca..., Giovanna, e deja în pat ?

- Da, era putin obosita. - E mai bine asa.

E mai bine asa. În sfârsit, putem...

- Putem ? Ce putem ? - Amândoi putem sa....

Putem sa bem linistiti acest whisky.

L-am adus din Scotia, de la Glasgow, gheata nu-mi place.

- Prefer ca totul sa fie natural. - Colonele, sunteti extraordinar !

Unicul italian care nu a încercat sa se culce cu mine.

Când te gândesti ca toti italienii se cred Casanova.

- Da ? Eu nu ! Rezist ! - De ce ?

Pentru ca am facut parte din rezistenta. Am fost colonel de partizani.

Întotdeauna am fost un colonel.

Colonele....

Cine a fost acest Casanova ? Doar un sarantoc nenorocit...

Ti se facea scârba când te uitai la el.

Pepe era un om important. Tatal lui se numea Amidore Casanova.

Era jumate toscan si jumate venetian. Se pare ca era pitic. Cam asa !

- Se pare ca era enorm... - Pitic sau enorm ?

Pitic, dar enorm, avea o....

Acest Amidore avea o inima de aur...

Sunteti fascinant, colonele. As putea sa va ascult toata noaptea, dar nu pot sa va rapesc timpul.

Mâine e o zi grea si trebuie sa va odihniti.

Da, pentru ca eu sunt un colonel, si toti coloneii au nevoie de odihna.

- Noroc ! - Noroc !

Bye !

Condamnati la moarte ! Toti trebuie sa moara pentru ca sunt niste urâti...

Aduceti-o pe prof. Russel ! O vreau aici.

Nu, nu vreau !

Puneti-o pe masa !

- Nu... - Esti a mea, profesoara !

- Ce se întâmpla ? - Nu stiu, poate e satul meu la baie.

- Va simtiti bine, colonele ? - Ce faci aici ?

Ce ?

Cântam o... Nu pot sa cânt ?

Nu am mai vazut un barbat plângând... Parfumul tau...

E frumoasa ! De unde a aparut ?

Multumesc.

- Mama mea... - Du-te dracului...

- Domnule colonel ! - Mortii tai...

- Ce bucata... - Ia pozitia de drepti.

Prof. Russel, dr. Lancetti. Mâna mea dreapta.

- Sunt onorat sa va cunosc. - Încântata.

- Arturo Mazzancolla. Mâna lui stânga. - Si dv. sunteti chirurg ?

În devenire.

- Stii ca trebuie sa te duci în salon ? - Ce trebuie sa fac ?

- Sa te duci, dra... sa faci injectiile. - Da, sa fac injectiile...

E interesant sa vizitez saloanele. Daca-mi permiti, vreau sa merg cu el.

- Tu esti sefa, poti sa faci ce vrei. - Multumesc.

Intrati.

Stop ! Ce faci ? Te plimbi în carut, nemernicule !?

- Îti rup oasele... - Calmati-va, colonele !

- Plecati ! - Colonele !

De ce nu veniti si dvs ? Stiti ca nu ma simt bine fara dvs.

Bine ! Daca insistati asa de mult, vin cu dvs. Va rog !

Va rog ! Dupa dvs !

Nimic ! Voiam sa vad ce fel de apa e asta. E apa uda, brigadier nenorocit.

- Tine furtunul ! Pleaca ! - Da, domnule !

Intrati, va rog ! Fiti cuminti !

Nu va faceti probleme, sunt eu aici.

- Liniste ! Ce e cu zarva asta ? - E din cauza ei.

Jos ! Liniste !

Liniste !

- Ma scuzati, colonele. - Veniti !

Ea e sora Agnese, manastirea unde surorile tin post tot timpul.

- De necrezut ! Ce mai faceti ? - Se putea si mai bine. Dar cu nebunii astia...

- Plecati, sora ! E târziu. - Acum tipati la mine...

- Sa-i vizitam pe bolnavi. - Va rog dra. Profesoara...

El e soldat Cannarotta. I-au pus ghipsul gresit, si i-au lasat ceva înauntru...

- Ce i-au lasat înauntru ? - Chestia aia...

- Nu am înteles. - Scula...

- Cine a facut asta ? - El.

Da, eu. Îti povestesc eu mai târziu, e un caz...

E absurd. Trebuie sa-l ajutam imediat.

Saracutul de tine...

E un baiat deosebit, are nevoie de afectiune.

- Boneta... - Am sa-ti manânc ficatii...

Asta e fisa ta medicala... Cum te simti ?

- Cine a vorbit ? - Unde te doare ?

Ce s-a întâmplat, colonele ?

Nimic. Vreau sa vad cum e genunchiul asta.

- 33... - 33...

Aici scrie ca dupa operatie a avut un blocaj intestinal.

Întocmai, avea intestinul putin deranjat, de asta ma uitam la genunchiul lui.

Cum se spune în italiana... ? Enima...

- Inima. - Inima...

- Vrei sa spui clisma. - Nu.

Constiinta mea de sicilian ma împiedica sa fiu atins sau violat de un sergent fetisist.

O clisma o sa-ti faca bine...

Nu vreau sa fac clisma.

Ce spui daca ar fi facuta de mâinile unei femei ?

- Mâinile de femeie nu dezonoreaza. - Asa e. Bravo.

Sora... Va rog sa va ocupati dv.

Colonele, îmi permiteti sa ma ocup eu de el ?

- Ma ocup eu de tine... - Nu...

Aici în Italia, corpul medical e foarte bine dotat.

Ăsta e teatrul vostru operational ?

E mai mult un cinema în culori, unde toti pacientii sunt dezbracati.

E bine pus la punct. Îmi place aici.

Te referi la ambianta bineînteles.

- Vorbesti asa pentru ca nu trebuie sa fii operata. - Crezi ?

Mi-ar place mult sa fiu operata de tine.

Te rog, dra. Esti foarte sanatoasa. Arati bine asa.

Nu mi-ar fi frica, cred ca ar fi o placere.

Ca si cum m-as lasa atinsa de talentul tau... cu toata încrederea...

- Cu adevarat ? - Da.

Poti sa faci cu mine tot ce vrei, în orice moment...

- În toate sensurile ? - Da.

Si mie mi-ar place sa fac multe... Ce facem, dansam vals ?

Mi se învârte capul. Artroza lombosacrala...

În acest moment, nu sunt pregatit psihologic.

- Ce se petrece aici ? - Cine e ?

Domnisoara îmi arata... De fapt, eu îi aratam prof. Russel...

Ea e sora noastra, Fulgenzia. Sefa de... sala.

- Domnisoara e un chirurg renumit. - Da ?

Trebuie sa va spun ca sunteti frumoasa.

Si eu eram frumoasa ca dv când eram tânara...

Dr. Lancetti va duce acasa, iar noi ne vedem peste câteva ore.

- Buna ziua ! - Te rog !

- Sa nu întârzii si azi. - Nu.

Ciao !

Sa nu uiti de Magdalena, Lancetti.

Refugiul Magdalena...

Interventie chirurgicala de exceptie la Houston.

Transplantul unei mâini de la un donator la un muncitor care a pierdut-o într-un accident.

Vrei sa cobori ?

Ti s-au descusut pantalonii...

Carutul...

- Te omor, nemernicule ! - De ce sa ma omori ?

Tu trebuie sa faci pe medicul ?

Eu te-as trimite sa cari papagali bolnavi, nemernicule.

Duci un bolnav grav care poate muri în orice moment si citesti ziarul ?

- Citeam ceva important. - Ce e asa de important ?

- Nu, urechea nu.... - Am sa-ti smulg urechea.

Daca nu va vedeti de treaba, va omor în masa.

E un articol important. E vorba de un transplant.

Un deget, un brat de la o persoana pus la o alta persoana.

E ceva important, o pot face toti chirurgii, si dv.

Mai crezi prostiile astea ?

- Nu sunt prostii. Sunt dovedite. - Mâna unuia la un altul...

Un deget, un genunchi, un picior. Tot ce vrei.

- Tot ce doriti, colonele. - Eu studiez transplanturile de 10 ani.

Nu se pot transplanta organele de la o persoana la alta. Vasele sanguine nu corespund.

- Cu tehnica americana se poate face totul. - Totul ?

Tot ce vreti, colonele. Daca as fi avut eu experienta dv...

Mi-a venit o idee. Vino sa-ti povestesc.

Esti cam enervant, dar nu esti urât.

Ce mai conteaza înaltimea ? În Italia nu sunt toti înalti.

Mic si tare.

Îmi esti simpatic, dar nu stiu de ce. Mi-ai câstigat simpatia.

A durat doar o secunda, m-am gândit putin, si mi-ai devenit simpatic.

Ma gândeam la ceva, Mazzancolla. De ce sa faci o munca asa umila într-un spital ?

- Tu esti student la medicina. - Multumesc.

- Vii la mine acasa si faci intendenta. - Multumesc, colonele.

Nu-mi mai spune colonele. Asta e pentru straini, eu sunt întotdeauna direct.

Stii ca sunt simpatic. As putea sa-ti fiu tata.

- Spune-mi Pepe. - Multumesc, Pepe.

Acum îmi spui Pepe... !?

- Du-te ! - Ciao, papa !

- A sunat, iubito ? Sa deschidem. - Da.

- Ce mai faci, pampalaule ? - Mazzancolla, va rog.

Scuze, Mazzancolla. Sa-ti explic, draga mea. Ăsta e soldatul Mazzancolla.

E un baiat formidabil. Ma ajuta în infirmerie, iar de azi va veni acasa ca sa te ajute.

- Sotia mea... - Ce placere, Mazzancolla !

E simpatic. Îmi place la nebunie de baiatul asta.

- Îl iubesc ca pe un tata. Cine sunt eu ? - Pepe.

Deja mi spune Pepe. Uite-o pe prof. Russel, deja o cunosti.

- Soldatul Crustaceul. - Mazzancolla, va rog.

- Cum naiba te-o chema... - Buna. Ce mai faci ?

Te rog, Giovanna, Mazzancolla trebuie tratat bine. Trebuie sa manânce bine, sa se simta bine...

- O sa-l mai crestem, e asa de mic... - Când sa mai cresc ?

Vino cu mine în bucatarie, sa bei o ceasca de ciocolata calda.

- Apoi ma ajuti sa curat cartofi. Vrei ? - E pasiunea mea, colonele !

- Sa cureti cartofi ? - Nu, ciocolata.

- Îti vine sa mori când îl vezi. - Da, saracutul, e asa lipsit de aparare...

- ... îti provoaca mila... - Dar are o...

... are un caracter... trebuie sa stii cum sa-l iei.

S-a facut târziu, trebuie sa plec la spital. Azi am de facut trei operatii...

Ma apuca glumele când am de facut operatii.

Ce pacat ! Eu speram ca o sa petrecem ziua împreuna.

Stiu fata mea, dar sunt lucruri mult mai importante. Daca puteam sta aici...

Asa îmi spui tot timpul, coionele, dar eu am impresia ca vrei sa fugi de mine...

Cum sa fug ? Ai sa vezi, recuperam noi timpul pierdut...

- Deschide... Ciao ! Ne vedem mai târziu. - Ciao !

Ciao !

Uitam. Pe curând. Cum spun francezii : "A frappe".

- Bye ! - Ciao !

Alo !

- Giovanna ! - Da, draga mea.

Te deranjeaza daca azi nu iau prânzul acasa ? Am fost invitata undeva.

- Du-te ! Cine te-a invitat ? - Locotenentul Lancetti.

E simpatic, îl cunosc. E baiat bun. Distreaza-te.

Ciao !

Frumusetea nu e cea care se vede, e cea care e ascunsa.

- Unde mergem, locotenente ? - Mai întâi, la restaurant.

Sunt liber pâna la 4. Si tu, nu ? Dupa ce am mâncat si am baut bine...

O sa facem...

Nu trebuie sa te superi locotenente, esti foarte simpatic, dragut, distractiv...

... dar eu nu pot...

Nu te înteleg. O fata moderna, educata, fara prejudecati nu e cuprinsa de inhibitii.

- Esti medic, nu o sora. - Nu, locotenente.

Întotdeauna am fost o fata la fel ca celelalte. Si eu am avut aventurile mele.

Acum e diferit, cred ca mi-am descoperit adevarata dragoste.

E o experienta noua, e minunat.

E o nebunie, sa nu-mi spui ca te-ai atasat de colonelul Punzone.

Nu realizezi ca e pre batrân pentru tine ? Mai e si complexat.

Nu e adevarat locotenente, e un om extraordinar.

Nu vezi ca sunt gelos ? Nu vezi ca sunt îndragostit de tine ?

- Nu mai rezist. - Nu pot, locotenente.

- E absurd. - Nu.

- Lasa-ma. - Nu-mi face asta.

- Te iubesc. - Te rog, lasa-ma.

- Esti prea mult pentru el. - Leave me alone.

- Te rog... - Tine-ti mâinile acasa !

Ce le-o face femeilor colonelul asta ?

Avem si peste special pentru tine.

- Manânca, trebuie sa mai cresti. - Mai trebuie...

- E peste bisturiu, ajuta la circulatia sângelui. - E bun...

- Trebuie sa fii operat si... - Nu am nimic.

- Ai o gâlma sub piele, am vazut eu. - Nu am nici o gâlma.

Ia si apa minerala, ti-as trage cu ea în...

O sa-ti fac bine. Asa, bea...

- Si putin vin. - Si pestele asta e bun.

Face bine la sânge.

- Manânca ! Manânci cam putin. - Voiai sa spui ceva ?

- Aveti ceva dulce ? - Da. Ma duc sa aduc.

- Multumesc, tata. - Cu placere ! Fiu de...

- De ce ? - Fiu vitreg. Tu esti fiul nostru vitreg.

Asteapta !

Mai vrei...

Totul pentru fiul nostru. Ar fi mai bun pentru mine decât pentru tine.

Uite-l aici. Îti place ?

- Cum e ? - Vrei putin ?

"Transplant de mâna de la un donator la un muncitor care a pierdut-o într-un accident".

- Comandati, dle. colonel. - Aici toti sunteti surzi ?

Vreti sa ma faceti sa mor de infarct ? "Comandati" ! Când te chem nu esti aici.

- Unde erai ? - Am dus-o pe prof. Russel la Foggia.

- Va ramâne acolo doua, trei zile. - Ai fost la Foggia cu prof. Russel.

Tu esti baiat frumos, ea fata frumoasa... Dupa un cuvânt urmeaza altul...

Stiai ca prof. Russel din punct de vedere sexual, în special tu...

- Taboo... - Desigur, colonele.

Tu ma cunosti, nu o sa-ti fac vreun rau, te trimit la spital.

- Ma transferati ? - Nu, îti tai picioarele, sa fii mai scund.

Stai drepti si nu spune nimic.

Daca e plecata vreo doua, trei zile putem face imediat operatia de transplant.

- Mazzancolla e de acord ? - L-am convins eu, nu-ti face griji.

Tu maine îi faci vizita lui Mazzancolla. Îl privesti în ochi, el are ochii sasii...

Îi spui : nu arati bine Mazzancolla, cred ca ai o malformatie de peritoneu.

Îi spui ca trebuie operat, etc, etc... Îi spui ce vrei tu.

Daca te întreaba de ce sunt si eu în camera de operatie îi spui ca ma operez de calculi la ficat.

Nu uita ca de asta nu trebuie sa stie nici profesoara, nici Mazzancolla, nimeni.

- Fiti linistit, voi fi un mormânt. - Trebuie sa fii un mormânt închis, Lancetti.

Vreau sa te întreb câte ceva, Lancetti. Tu îmi esti simpatic.

Pe lânga faptul ca esti frumos, mai esti si inteligent.

Îti amintesti când ai facut sa dispara din spital 7857 de litri de alcool...

... pe care i-ai vândut si ti-ai tras banii în timp ce bolnavii mureau ?

- Iar dvs ati trecut totul sub tacere. - La prima întrebare ai raspuns.

A doua întrebare : asta e de 5 milioane.

Cine era femeia care era prietena cu femeia care îl stergea pe Iisus când era rastignit ?

- Magdalena. - Bravo. Acolo te trimit, la izolare.

În sfârsit, nici nu ma asteptam.

Ma scuzati de întârziere. Mi-am rupt picioarele.

- De ce nu ai luat autobuzul ? - Erau în greva.

Îmi imaginez ca esti obosit. Stai jos putin. Aici pe canapea.

Unde ? Pe canapea ? E si o canapea... !

- Vrei o cafea ? - Cum sa nu...

- Si cu corn... - Bine.

Multumesc.

Ce placere...

Ti-am adus cafeaua.

- Arturo ! - Ce e ?

- Nu simti nimic ? - Nu, de ce ?

- Nu simti un miros ? - Miros ? E de la cafea.

- Arturo ! - Da.

De cât timp nu ai mai facut baie ?

Baia o fac în mare în septembrie, apa e mai curata.

- În cazarma nu va spalati ? - Îmi vine rândul vinerea dupa amiaza...

... dar tot timpul apa se opreste la prânz.

Nu poti sta asa, am sa-ti fac o baie calda în cada.

- Aveti apa ? Ma spalam si fara. - Ce prostut esti !

Temperatura mi se pare buna.

Am sa te spal eu cum trebuie. Dezbraca-te !

Chiar tot, tot, tot, tot... odata. Sau câte una pe rând ?

Ti-e rusine. Prostutule ! Noi nu avem copii, Anacleto nu poate avea.

- Esti ca fiul meu, poate putin cam mare. - Spune mare...

Hai, dezbraca-te mai repede. Nu ma uit.

Eu ma dezbrac, dar sa nu spuneti ca e vina mea.

Ce vina ? Crezi ca eu nu am mai vazut copii dezbracati ?

Asa... nu !

Eu v-am spus...

Ce dulce esti Arturo ! Stii ca îmi placi ?

Multumesc.

- Tu esti multumit ? - Hamal era mai bine.

- Ai logodnica ? - Nu. Când ma dezbracam, toate fugeau.

Ce spui, o mai facem odata ?

Da. Mi-a placut capra. Vino aici.

Încarcati...

Esti un uragan, iubitule ! Mai vrei ? Nu ai obosit ?

Daca îmi ajunge ? Pe mine ma odihneste.

Incredibil ! Cu un sot asa de frumos are nevoie de un amant ?!

Mai bine. Asa nu voi avea mustrari de constiinta.

- Buna seara, colonele. Ce mai faceti ? - În seara asta nu ai matura.

- Ce mai face nevasta dv. ? - Ai un fix. Întrebi numai de nevasta-mea.

- Eu sunt bine, tu esti bine ? - Da, sunt bine ?

- Ce faci aici ? - Astept o femeie, dar întârzie.

Vezi ca îsi bate joc de tine !

E mai bine sa te ia de prost decât sa se supere.

Eu prost ? Daca ati sti... E o poveste lunga, foarte lunga...

- Stiu ca e foarte lunga... - La revedere, colonele.

- Ma duc sa dau un telefon. - Du-te si fa... ce vrei.

- Coionele. - Sfânta Fecioara...

- La ce te uiti ? - Ma uitam la frunzele de trandafir.

- Se simte parfumul ? - Sunt parfumate...

- Sa mergem, e târziu. - Nu, nu...

- Vrei sa facem câtiva pasi împreuna ? - E târziu, dar daca îmi spui coionel...

Esti simpatica când îmi spui asa, simt multa afectiune.

- Chiar îti place ? - E bine ca ne-am întâlnit în seara asta...

- ... voiam sa-ti spun ceva. - Da ? Spune-mi.

- Acum am sa-ti spun doua, e mai bine. - Spune-mi. Sunt nerabdatoare.

- Poate n-o sa ne vedem câteva zile. - Pleci ?

Ma operez de calculi la ficat, o nimica toata.

E o interventie elementara. Daca vrei, sunt la dispozitia ta.

Tu esti din Cape Town, îmi pui ficatul cine stie unde si ne încurcam.

Nu, ma opereaza Lancetti, e bun. Important e sa nu pleci.

- Daca pleci, calculii nu se mai întorc. - Sa plec ? E absurd.

- Esti foarte important pentru mine. - Da ?

Speram ca tu sa-mi spui ca eu sunt important pentru tine.

- De ce, nu ti-am spus ? - Nu, nu mi-ai spus.

- Dar acum mi-ai spus tu. - Totul e bine, colonele.

- Vad... - Pentru mine viata s-a schimbat...

... totul e diferit. Înainte, dragostea era un mod de petrecere a timpului liber.

Momente de distractie si relaxare. Acum e complet diferit.

- Esti mare... - Dragostea e ceva minunat.

- E numai meritul tau. - Ai terminat de privit, soldatelule ?

- Esti gelos ? - Nu ma intereseaza de voi.

Sa fiu gelos pe ala atâta...

- Coionele ! Nu ma asculti ? - Cum, nu te ascult ? Ce ai spus ?

Ce te-ai hotarât sa faci ?

Am hotarât sa fac un transplant... Colonelul o sa faca o operatie de ficat.

- Asta mi-ai spus. - Ti-am spus ?

Îti spun cuvinte si nu îmi dau seama. Acum îti spun din nou...

- E târziu. Sa mergem. - Multumesc.

- Dar nu am nimic. - Asa a ordonat locotenentul.

- Tu esti capitan ? - Ce legatura are capitanul ?

- Atunci el are dreptate. - De ce ? Nici macar nu ma doare capul.

- Cum adica are dreptate ? - Stai jos !

- S-a facut frig ? - Înveleste-te. Vin...

Pista...

Cine e fiul asta de ca... Tu erai. Cine te-a trimis aici ?

- Asta ma întrebam si eu. - Fii cuminte !

- Eu am facut-o. Ce aveti de comentat ? - Nimic. Comandati, luminatia voastra !

Am spus sa fie adus la operatie, nu sa vina cu carutul si sa-mi rupa osul lombosacral.

- Dar eu nu am nici o gâlma. - Ai o gâlma...

Înca ce gâlma ai, trebuie sa te operezi. Anestezie, sora.

- Priveste aici ! - Cum ?

Curaj ! Fara frica ! Sunt aici.

Vrei sa termini cu palmuitul ? Mai mult ma enervezi. Nu mi-e frica.

- Întinde-te, colonele ! - Nu mai tipa, sora !

Daca vorbeste vreunul din voi, ajungeti în desertul Sinai.

- Tu nu uita de Magdalena. - Întinde-te, colonele !

- Nu mai tipa ! - Va e frica, colonele ?

Sa-mi fie frica ? Am facut 850 de operatii.

Fac pe mine...

Totul a decurs bine. Singurul pericol e regurgitarea.

- Acum o sa înceapa sa vomite ? - Ce ai înteles, sora ?

- Vorbesc de regurgitarea organului. - Nu îmi spune mie din astea, locotenente !

Nu vreau sa le stiu.

Pentru mine, organ e doar ala din biserica. Punct !

- Sora Agnese ! - Da.

Esti pregatita ? Unu, doi, trei...

Start ! Pista...

Sunt fericita sa te vad asa de bine dupa mai putin de o saptamâna.

- Calculele mele au fost corecte. - Calculele tale au fost corecte...

.. calculii mei de la ficat erau incorecti. Mi se întinde operatia...

Cum te recuperezi... Vezi ca te simti mult mai bine ?

- În curând, vei fi în forma perfecta. - Chiar mai mult, sa speram...

Acum nu ma lasi singur si pleci. Stii, calculii...

Acum, noi doi suntem legati cu un fir dublu...

Acum trebuie sa plec.

E mai bine, daca nu, operatia se dilata si ajunge la stele.

Ciao, profesore ! Nu uita ca ma gândesc numai la tine.

- Asta e problema. - Ciao !

Un moment Eva, te rog ! Era sa uit ceva important.

- Ma înteapa operatia. - Saracutul...

Asta e pentru tine. E o invitatie la petrecerea de poimâine.

- Vii ? - Cu placere.

O sa ma simt mai bine si o sa facem lucruri uimitoare. O sa dansam toata seara.

Ciao !

Ce faci aici ? Întotdeauna dau peste tine când nu am nevoie.

Ce surpriza, colonele ! Aratati foarte bine.

- Bravo, colonele ! - Vrei sa termini ? Îmi rupi umarul.

Îmi mai spui : "Aratati bine, colonele." Ca si cum nu ti-ar place ca arat asa.

Glumiti ? Sunteti pacientul meu. Sunteti multumit de asistenta ?

- Cum e mâncarea ? - Nu am mere.

Cum ? Am comandat mere special pentru dv. Cum, va dau pere ?

Nu, îmi dau banane. Oi fi tu înalt si frumos, dar câteodata esti prost de-a binelea.

Vorbesc chineza ? Daca eu am spus ca n-am mere, înseamna ca... s-o lasam balta.

Relaxati-va ! Facem un control. Jos pijamaua !

- Încet si cu atentie. - Sa fiu al naibii... E incredibil.

- Cum e ? - Perfect.

Daca continua asa, într-o saptamâna putem începe dansul.

Daca continui asa, îmi rupi umarul. De o ora ma tot lovesti asa.

Îti dai seama ? O saptamâna e lunga...

O data trecut pericolul respingerii implantului, puteti sa va întoarceti la normalitate.

Asta voiam sa stiu, daca a trecut pericolul respingerii implantului.

Eu cred ca da. Într-o saptamâna vom fi siguri, iar în ziua aceia vom face chestii turcesti...

Mie nu-mi place când folosesti pluralismul. Facem, facem...

Chestiile turcesti le voi face eu. Ce, suntem parteneri ? Prostule !

- Buna ! - Buna ! Ce s-a întâmplat ?

- Te simti rau ? - Nu pot sa dorm.

- Am baut doua ceaiuri si degeaba. - Pot sa fac ceva pentru tine ?

Trebuie sa-ti marturisesc ceva... Ca de la femeie la femeie.

- Îmi promiti ca vei pastra secretul ? - Cred ca pâna acum l-am tinut.

Vrei sa spui ca... Vrei sa spui ca stiai ?

Ca ai un barbat ? Desigur, stiu.

- Ce crezi despre mine ? - Nimeni nu poate sa judece astfel de lucruri.

- Esti îngrijorata din cauza lui ? - Da.

A fost operat pentru o cistita la aparatul genito-urinar.

E o interventie normala, nu e nici un pericol.

Vrei sa spui ca acel chirurg e un câine ? De când a fost operat, Arturo nu mai e el.

Întelege draga mea, s-ar putea sa fie putin cu moralul la pamânt.

Cum se spune ? Poate fi putin mortifiant !

Nu e vorba numai de moral, fizic, e la pamânt. Nu mai e el.

- Asta-i tot ? - Ti se pare putin ?

E inevitabil. Sunt lucruri care se întâmpla organelor delicate.

Pentru asta sunt medicamentele speciale. Ăsta e ultimul preparat al laboratorului din Cape Town.

O injectie pe zi, timp de zece zile.

- Ce e ? - Un preparat pe baza de cortizon.

- Cortizon ? Nu e periculos ? - E inofensiv.

Unicul inconvenient e cresterea parului.

Din pacate, cu cât e mai eficient, cu atât parul creste mai mult.

- Ce importanta are ? E barbat. - Multumesc Eva, esti foarte draguta.

- Îti datorez viata. - Nu exagera. Noapte buna.

Noapte buna !

Ce suntem noi, femeile... ? Cu un sot formidabil ca asta...

Fa-te bine mai repede, Anacleto ! Nu mai rezist.

- Buna seara, dna profesoara ! - Buna seara !

E incredibila ! Fantastica...

- Ce mai faci, draga mea ? - Bine.

Buna seara !

Felicitari ! Vad ca le-ai testat repede.

Te asigur ca e un miracol. Îti voi multumi tot timpul.

Îti datorez viata si fericirea mea.

Mergi înapoi. Nu te misca ! Fii atent !

Colonelul tau se comporta foarte ciudat.

E foarte curios, nu am mai vazut pe cineva ca el.

- Colonele ! - Chiar în momentul asta... faceam...

- Frumoasa petrecere ! - O petrecere frumoasa. Felicitari !

- Bravo, colonele... - Punzone !

- Cine e fata aceia frumoasa ? - Face parte din personal...

E prof. Russel, vine din Cape Town.

- Totul e minunat. - Sunt fericita pentru tine.

Renumita prof. Russel... O bucatica buna prof.

E straina, nu întelege bine italiana. Vreti sa v-o prezint ?

- Da. - Da... Va rog !

Eva. Excelenta sa, gen. Manânca-Foc. Profesor Eva Russel.

- Îmi face placere. - În sfârsit, am placerea sa va cunosc, prof.

- Nu se vorbeste decât de dv. - Multumesc.

- Si eu am auzit vorbindu-se mult de dv.. - Nu se vorbeste decât de noi...

- O cunoasteti pe sotia mea ? - Întotdeauna eleganta.

- Tot timpul la fel. - Da, tot timpul...

- Întotdeauna amabil. - E o placere, doamna.

- Ăsta cine e ? - Nepotelul meu.

- Nepotelul nostru. E mai de departe... - Din partea cui ?

Din parte lui King Kong... din partea varului meu. Cu nevasta-mea...

- Lancetti ! Scuzati-ma, dle general ! - Ordonati !

De o ora te caut. Tot timpul dispari cu femei.

Când am nevoi de tine, tu dispari. Am facut un asalt ca sa te caut.

Nu mai aveti nevoie de nimic. Si dupa cum mi-ati atras atentia, nu suntem parteneri.

Nu te mai face pe ofensatul, nu ai de ce. Sunt deja agitat din motive personale.

- Vreau sa stiu daca am iesit din convalescenta. - Da. Mai exact la miezul noptii.

A mai ramas, o ora si sase minute pâna la miezul noptii.

Ca în Cenusareasa. O ora în plus sau în minus nu mai conteaza, nu-i asa ?

Cum credeti dvs, colonele. Am consultat atent toate cazurile de respingere a implantului.

Nu. Nu îti declini nici o responsabilitate. Pentru ca tu esti responsabil de...

Tu esti responsabil, tu m-ai operat. Am consultat si eu statisticile.

Exact. Atunci ati înteles ca si o ora poate avea importanta.

- Restul nu va trece curând. - Vrei sa ne potrivim ceasurile ?

- Ce ora e ? - 22:54.

Al meu era cu doua minute înainte. Am început bine.

Asculta, Lancetti ! Coboara urechea aia bleaga !

- Cum sa nu se poata întâmpla ? Se poate. - Ti-o rup bucatele...

- Coionele ! - Buna, Eva !

- Lancetti, te-au strigat ! - Pe mine ? Cine ?

Mos Craciun ! Te-a chemat gen. Manânca-Foc.

- Permiteti ? - Te rog.

- De ce nu stati împreuna, coionele ? - Nu voiam sa ma vada pisaloaga de nevasta-mea.

- Pare ca nu vede, dar observa totul. - Nu fi rau.

Giovanna e foarte sportiva si disponibila. Sunt sigura ca nu va fi nici un obstacol.

- Tu de unde stii ? - Intuitia femeii îndragostite.

- Ia-ma de aici imediat ! - Acum ?

- Da, imediat. - Mai e o ora si patru minute pâna la...

- Care ora ? - Ora X,... pâna la terminarea petrecerii.

- Nu mai pot sa astept mult, coionele. - Crezi ca eu vreau ? Trebuie sa-ti spun...

- Va cautam chiar pe dv. Avem necazuri. - Convalescenta ?

Am angajat o cântareata dar n-a venit, orchestra a venit, dar ea nu. Mai e o ora de spectacol...

Nu te agita, Lancetti, ma faci si pe mine sa ma simt agitat.

O ora de spectacol... Mai e o ora si vreo doua minute...

- Fa-mi o favoare ! - De ce te uiti la mine ?

- Mergi la microfon si cânta doua cântece. - Stii sa cânti ?

Stie sa cânte si sa danseze. Face o operatie, face un cântec...

- Nu pot. - E formidabila.

- Urca, Eva ! - Mi-e rusine.

Doamnelor si domnilor ! Putina atentie ! E aici cu noi renumita formatie : Europe !

Bravo !

Nu pot, coionele.

Va cânta pentru dvs fascinanta Eva Russel.

- Curaj, Eva ! - Multumesc !

Scuzati-ma ! M-am...

Multumesc.

Bravo !

Multumesc.

Eva ! Ma auzi ? Treci prin tunel.

Grabeste-te !

- Unde mergem ? - Nu ma întreba nimic daca tii la mine.

De când suntem împreuna am vrut sa-ti spun trei patru sute de chestii, dar îti spun mai târziu...

Nu ma întreba nimic.

- Brancardieri, s-a întâmplat o nenorocire. - Cum s-a întâmplat ?

De ce va intereseaza pe voi ? Sunt multi morti, 90 de raniti... Grabiti-va !

Sa scoatem targa.

- Asteapta putin, iubito ! - O targa nu ajunge, colonele.

Puneti toti mortii într-o targa.

Vino, iubito. Sa urcam în ambulanta. Urca pe dincolo.

Nu mai vad. Unde sunt cheile ?

Unde plecati, dle. colonel ? Opriti !

Mai e putin pâna la miezul noptii. Mai sunt doua minute.

- Unde mergem, coionele ? - Spune-mi cum vrei, Eva.

Mergem la întâlnire.

Stiu. E întâlnirea cea mai importanta din viata mea.

- Mie-mi spui !? - Ce excitata sunt...

Eu sunt încins ca un lup japonez.

- Fii atent ! - Unde mergem ? Nu mai vad nimic.

- Tine mâinile acolo ! Te rog ! - Da. Sa tin mâinile aici.

- Mai sunt exact 40 de secunde. - Pâna la ce ? Nu înteleg.

Înteleg eu. Îti explic totul în spate.

- Nu mai pot... - Unde mergem ?

36, 35, 32, 31, 30...

- Gata... - Gata. Vino...

Grabeste-te !

- Grabeste-te ! - Imediat.

- Ce frumos e... - În sfârsit singuri.

E momentul nostru, dragul meu. Sa facem totul încet...

- Da, dar mi-e frica... - Încet....

Totul cu calm si o sa fie bine...

Mai sunt 5, mai sunt 4, 3, 2, 1.... E timpul.

Uite...

Nu.....

- Ce pacat... - Curaj, viata continua.

- Multumesc, esti foarte amabil ! - Trebuie.

Traducerea cristiano.ferocci