Original subtitles

- Октав. Чего тебе? Всех с Рождеством!

- Малыш, иди сюда.

А во Франции можно заключать браки с детьми?

- В тот вечер начались все мои проблемы.

- В моей власти сделать тебя красивой.

Ты утрешь нос своей старой жирной соседке.

"Идеаль. Париж".

Я могу исполнить твои мечты.

Ты придешь ко мне.

Все супер-модели мои.

Со мной ты станешь красоткой.

"Некрасивые должны умереть".

- Я помогу тебе стать лучше, чем ты есть.

Я изменю твою скучную жизнь.

Я - твоя заветная мечта.

"Идеаль. Париж".

Потому что ты - это ты. "Идеаль. Париж".

Ведь, если честно, выглядишь ты отстойно.

- Меня зовут Октав Паранго, я одеваюсь в Луи Витон.

- Привет. - Здравствуйте.

- Октав Паранго. Дело Сэджеси.

Москва, Париж, Сингапур, Лондон.

- Я представляю здесь Францию.

Я всегда ношу одежду этого бренда. Больше половины его акций

принадлежит Бернару Арно. Моему другу.

- Нет, спасибо. Ну... - Идите.

- Где девушка?

- Иди сюда, иди. - Там? Девушка?

- Герлс. - Добрый день.

- Пить водку. - Идите. Очень хорошо.

- Это очень хорошо. - Водка.

- Я бросил рекламу, найдя занятие поинтересней.

Модельный скаут.

Есть люди, которые ищут нефть,

иногда работу. А я ищу новые лица.

Нью фейсис,

- как говорят в модельных агентствах. - Красивая!

Красивая девочка!

- Здесь у всех девушек имена звучат, как.

Склериканова или Славинская.

Люди, вроде меня, отыскивают их

в сибирских глубинках.

И вытаскивают из грязи. Чтобы окунуть

в другую грязь. - Да. Окей, окей. Хорошо.

Посмотрим. Спасибо.

Привет, эврибади.

- Иди сюда... - Что вам сказать,

красота - это невольничий рынок, адаптированный к нашему времени.

- Вот... твое место. - Поднос с едой,

только вместо блюд на нем

девушки. - Девочка! - Девочка!

- Давай. - Да, давай!

- Итак, памятка:

должен сказать, что в моей профессии существует стандарт.

Как в мастерской столяра или краснодеревщика.

Стол должен соответствовать нормам.

Модель тоже. А как же! Ну, например,

расстояние между носом и подбородком

должно соответствовать высоте лба.

Как у Венеры Боттичелли. Эта не подходит.

Перейдем к золотому сечению.

1,618 в периоде.

Соотношение высоты пирамиды Хеопса и периметра ее основания.

Эта величина выведена великим Леонардо да Винчи в 1490-м году.

От пола до пупка и от пупка до макушки соотношение 5:3.

Если не подходишь, считай, ты - корова.

Взять этих деток.

Волосы шелковистые, блестящие,

кожа здоровая, ни растяжек,

ни целлюлита... - Теперь зубы. Шире. Ага.

Не поняла. Валенок сибирский.

- Если оценивать красоту по 10-балльной шкале,

то мне нужно 20. Остальные - в пролете.

- Спасибо.

Но... вы не годитесь для нашего агентства.

Увы.

Хотя...

- Как говорил великий Джон Касабланкас,

красота там, где ты ее не ждешь.

Настоящий охотник за головами всегда должен

быть начеку. Вот она!

Дитя татарской крови. Казаков, славян

и киргизов.

Высокие скулы, миндалевидные голубые глаза,

пухлы рот... будто ужален чеченской пчелой.

Неограненный бриллиант, хотя сама того не знает.

- Эй! Прекрасная. Как тебя зовут, милая?

- А... Анастасья. - Анастасья.

Красивое имя. Ты не могла бы встать?

Просто встань.

Да. Повернись, еще повернись. Да.

Так, стоп. Стоп, стоп.

Рост - метр, 76. Вес - 55 кило.

Параметры... 91, 63,92? - Да.

- Толстовата, но ничего.

Пышки снова в моде.

Может, реклама продуктов или...

Любишь поесть?

Любишь? Сразу видно, что любишь.

Взлохмать чуть волосы. Пусть будет больше жизни.

Вот так. Нет, это все к черту. Так...

Ой. Да, вот так. Супер. Снимай это. Долой.

Хорошо. Вот так. И кому же...

И кому же тебя продать?

Даже не знаю, что выбрать.

Парфюм, косметика или... А!

У тебя прекрасная кожа. Дай-ка подумать...

Кровообращение... Шикарная циркуляция.

Тампоны? Реклама тампонов. Любишь их?

Уж всяко лучше, чем просиживать штаны.

Слушай, вот какая история. Сейчас ты

очень бедная.

Очень бедная. И это навсегда.

Всегда будешь бедной. А со мной

ты - богачка.

Едем завтра. Я отвалю бабок твоей семейке алкашей.

Я благодетель. Забудь о прошлом.

У тебя новая жизнь.

В люксовых студиях Парижа, Нью-Йорка...

Будешь позировать для лучших фотографов, детка!

Станешь суперзвездой.

И все будут тебя обожать.

Будешь есть в лучших ресторанах с неотразимыми мужчинами.

Но... не смей толстеть.

И не вздумай стареть.

Ты не должна уставать. Спать? Зачем?

Тебя уважают. Ты никогда не платишь в ночных клубах. Никогда, детка.

Ты даже сможешь сниматься в кино.

Если захочешь, конечно. Безграничные возможности.

Если все сложится. Иначе придется вернуть

деньги агентству. И тогда...

ты попадаешь к нам в рабство.

Но это уже НМП.

Слыхала такое? Не моя проблема.

Хочешь увидеть мой джет?

- Хочу. - Поехали в Москву! А?

Вы, наверное, думаете, что о моей профессии мечтают все мужчины.

Но быть скаутом не так легко. У нас

тоже полно проблем. Например...

хватит ли керосина долететь до Москвы без дозаправки.

- Шлюшку, которая треплется по телефону на китайском, зовут

Валентина Винфельд.

Она быстро ходит, потому что считает себя очень важной.

- Нефтяной. Плотность. Обиженный. - Ясно.

- Типичный пример умственной мастурбации. - Шипы.

- Наш фильм расскажет, как эта дама спасла мне жизнь.

Но не будет забегать вперед.

Сейчас она только глумится над подчиненными. Кто она?

Арт-директор в Идеаль.

Получает 80 тысяч евро в месяц.

Неплохо для бывшего пресс-атташе.

Ей 37 лет.

Ни мужа, ни детей, ни друзей, ни любовников.

Зачем себя обременять? И, все же, занятно.

Вы с ней еще не знакомы, а она уже знает, что вы

ищете в Гугл. И в глубине души вас презирает.

- Валентина! Невероятно. Поздравляю.

Куколка, ты беременна?

- Ты видел циркуляр? Она не беременна. - Точно?

- Да.

В любом случае, говорить с ней об этом запрещено.

- Ясно? - Представь, что она просто толстая.

- Так.

- Пусть не улыбается. - Не улыбайся, детка.

- Пусть упадет на пол.

- Сделай вид, что падаешь.

- Нет. Нет. - Так. Ага.

- Как будто она умирает.

- Да, сделай вид, что умираешь. Ясно?

- Ага. - Лучше, если она умрет стоя.

- Понял. До конца не умирай. Так, слегка. Совсем чуть-чуть.

- Ну вот, уже хоть что-то.

Ох, все нужно делать самой.

- Я бы хотела представить нашу

новую продукции для гаммы Сюблимистик.

Она для людей, как сказать, определенного возраста.

Я имею в виду пожилых.

Это сыворотка и омолаживающий крем.

Этим людям недолго осталось жить,

поэтому цветовое решение в весенних тонах Сюблимистик.

Только что с конвейера.

Абрикос. Синее небо.

Лилия. Это свежесть, прозрачность.

- Кто утверждал цвет упаковки?

Зря твои родители не сделали анализ ДНК.

Чего мы хотим?

Чего ищем?

М? Нечто очень простое.

То, что кажется простым.

И, в то же время, сложное. В общем,

мы ищем... Да. Сложную простоту. - Да...

- Запиши. Это гениально.

- Валентина, это... срочно. - Да.

Надеюсь, что творческий процесс прервали не зря.

Что?

О, мать твою направо.

У них нет доказательств. Что-что? Ютюб?

Да, но Ютюб - это не конец света.

Да, разумеется. Я слышу. Что?

А? Разумеется, мы сделаем все необходимое...

...чтобы связаться.

- Распознавание зрачка. - Октав Паранго?

Что это за тип? - Распознавание ДНК.

- В России тысяча человек живет, припеваючи,

а 130 миллионов в бедности.

Странно, я почти не встречал людей из второй категории.

- Это Саша Горлов. Мой друг и олигарх.

Он основал "Girls". Самое большое агентство в России.

- Хочу представить тебе...

Как тебя звать? - Иванна. - Иванна.

Женщина моей жизни.

У нас с ней была такая любовь...

- Не стоит забывать, что все модельные агентства создаются

уродливыми мужчинами, чтобы трахать хорошеньких женщин.

- Вы так хорошо смотритесь вместе.

Я представил Анастасью? Моя находка.

Анастасья, Саша. Саша, Анастасья.

Он - биг-босс. Ты принадлежишь ему. Как и я.

- Октав.

- Что? - Нам с тобой надо поговорить.

Дела сейчас идут не очень.

Ты стоишь дорого. И ничего не приносишь.

Неплохо бы тебе чуток поработать.

- Я работаю. - Иначе я не смогу оплачивать

твою игру, квартиру.

- И снежок. - Только не снежок.

- Нет-нет-нет. - Заморожу счета,

отрежу яйца...

- Нет, Саша... это... год сложный.

- Да что ты. - Да! Трудный год.

- Труд? Две девки за три года? Повторяй за мной.

- Что? - Я мелкий говнюк.

- Ну, Саша... Саша. - Я сказал, повторяй.

- Я мелкий... мелкий гов... го...

- гов... - Я мелкий говнюк.

- Алло. Я навела справки. Октав Паранго,

действительно, уже много лет работает на "Идеаль".

Но сейчас находится в Москве.

Он скорее секс-турист,

токсикоман и, отчасти, педофил, чем элитный скаут.

Как понять "именно такой нам и нужен"?

Вот как? В таком случае...

вам достаточно пройтись

по борделям Москвы. - Не смешите меня.

У нас есть нормально агентство,

они поставляют хороших девушек.

Доверьтесь мне, я знаю Октава.

Мы работали на Мадонну.

Я уверена, этот психопат

сможет вытащить нас из дерьма.

Терять нам уже нечего. - А как же быть...

с нашей репутацией,

имиджем люксовой косметики и с покупателями?

- Вы совсем идиотка? Все летит к чертям.

Валентина, в средние века рыжих жгли.

Не доводите меня до бешенства.

- Нет, разумеется, раз нет выбора...

И все же, я хотела бы сказать... Алло.

- Чтобы расслабиться

я часто принимаю душ со Светланой и Ульяной.

Им по 18, они из Белоруссии.

Такие есть на всех приличных дискотеках Минска.

Мы не разговариваем. Славянская скромность?

Пожалуй, просто языковой барьер.

- Светлана и Ульяна дарят мне гармонию и покой на весь день.

Это так важно при моей жизни, полной стрессов.

- Я не спала уже два дня.

Я немного устала. - Да.

- Октав, ты устал?

- Это... Это в первый раз.

- Дружок не слушается.

- Это потому что не влюблен.

Сами виноваты.

- Нет, нет, нет, нет.

Сейчас я не стану делать никаких заявлений.

Все это жалкая клевета,

которая подрывает имидж "Идеаль".

Дайте нам спокойно работать.

- Мадемуазель, прошу вас, всего один вопрос. Мадемуазель, подождите.

- Мадемуазель, один вопрос. - Джордж, поехали.

- Я считаю, лучше пойти конем на А4.

- Да. Секундочку.

Успокойтесь, пожалуйста.

Октав.

- М? - У тебя важный телефонный звонок.

И он очень злится.

- Алло.

Да, Саша.

Что? Совещание в Париже?

Понял, конечно.

Секунду, я думал, ты шутишь.

Да, да, я знаю, что должен тебе. Я перед тобой в долгу, я это знаю.

Но я хочу работать дальше. С пользой,

разумеется, Да. Завтра... в аэропорту...

в 6 часов утра?

Нет, я люблю вставать рано. Я буду.

- Добро пожаловать в штаб-квартиру.

"Идеаль. Париж". Мирового лидера косметической индустрии.

- Ежегодная прибыль - 30 млрд. Евро.

Что равно годовому ВВМ Боливии.

Страны, которую я поддерживаю материально.

- Держи. Овощной сок, огурец, перец и имбирь.

- А водки нет? - Ты в курсе дела?

Здесь настоящая Фукусима.

Реактор уже горит.

Джон, мы расхлебываем дерьмо! Ясно?

Ты труп. Твое агентство тоже.

Вокруг сплошной зомбиленд, так что убейся об стену.

В "Идеаль" приезда босса заставляет всех встрепенуться.

Это закон.

Туфли начищены, все ходят

по струнке, свежий маникюр и волосы блестят.

Здесь это важно. Шевелюра - наш хлеб насущный.

В "Идеаль" менеджер должен быть гламурным.

- Вы с кем-нибудь обедаете?

- Другое правило... - Нет.

- ...общаемся только по мейлу.

Чтобы, в случае чего, иметь доказательства.

- Ни с кем не обедаете, значит, нет отношений.

Нет отношений, значит, тяжелый случай.

Подумайте.

- Забавно видеть молодежь, которая не общается. Устно, вербально...

орально, в общем. - А здесь мы воюем.

А вот причина, по которой мы здесь собрались.

- Те, кому не спится, видели это на Ютюбе.

Она не отвечает нам.

Контракт приостановлен.

- Это Моника Пиншон.

Лицо бренда. Получает 15 миллионов долларов в год, однако.

Моника -

лучшая модель марки. Причем, уже три года.

- А можно убавить звук?

А? Кто-нибудь, убавьте звук!

Наконец-то. Спасибо.

- Итак, на языке "Идеаль",

это называется оскорбление бренда.

Другими словами,

рядом с этим карикатура на пророка Мухаммеда -

невинная шутка. - Ты будешь Польшей.

- Этот момент лучше пропустить.

- Соблюдает историческую канву.

- С глупыми шутками могли бы и не вылезать из избы.

- Предоставим слово месье де Ласалю.

Исполнительному директору.

- Да, видите ли, он... он...

С ним не смогли связаться.

И я его замещаю. Бернар Муляр.

- Мы не знали де Ласаля, не знаем вас.

Зовитесь хоть Полем Рамье, это ничего не меняет.

- Дальше. - Мне нравится имя Бернар Муляр.

- Спасибо. Что ж, итак...

Что касается производства,

мы остановили выпуск новой краски для волос,

запущенной по всему миру...

Неделю назад на фабриках в Германии,

Китае, Канаде и Бразилии.

Мы не осуществляем поставок

и изъяли имеющуюся продукцию

из магазинов. У нас скопилось около

четырех-пяти миллионов единиц продукции

на складах. - Проклятье!

- Мы убираем рекламные щиты во всех магазинах и торговых точках.

Европы, Америки, Азии и на Востоке.

Разумеется, не будет роликов на телевидении. Их сейчас

перемонтируют. Без мадемуазель.

Мы выпустим новые ролики на всех иностранных языках...

- Извините, может быть, кто-нибудь объяснит мне,

при чем здесь я? - Разве не понятно?

Чего ты не понимаешь? - А! Наконец-то.

Это Карин Вонг.

Генеральный директор всемирной сети "Идеаль".

- Большой босс. - Послушай меня.

Нет. Нет-нет-нет. Это ты послушай!

Если вы выпустите этот сюжет,

забудь о продаже рекламного времени.

Понял? Садитесь.

При чем тут долбаная свобода прессы?

Это все условности! 40% - наша реклама.

Без нет ни новостей, ни камер, ни бабла.

Ты понял?

Как хочешь, но я тебя предупредила. И, кстати, в твои годы

сложно найти работу. Болван!

Раньше они были сговорчивее.

Дайте мне аспирин.

Что тут у нас?

- Мы сейчас говорили о... - Стоп.

Почему не работают? - Какой-то сбой.

- Мадам Вонг, должен сообщить,

что посол Израиля хочет поговорить с вами.

Министр промышленности настаивает,

а перфект просит об ужине.

- Так ответ позже, позже и позднее.

Людовик. - Да, да. У нас

плохие новости по социальным сетям.

Мы попали в топ по обсуждению в Твиттере.

Наше видео чаще других

стали постить в Фейсбуке.

Снимки в Инстаграм самые популярные.

23649 аккаунтов, не считая фоток,

которые вовсю репостят. Наш сайт рухнул.

17000 комментов за ночь.

Создаются бойкотирующие группы.

Наши менеджеры пытаются их образумить.

Заметнее всех американская "Идеаль. Нацист".

3 миллиона лайков. Всего за два часа.

Это безумие.

Дурдом. Вы представляете, какое сумасшествие? Чокнуться можно.

Рекорд!

Полная катастрофа.

- Можно обрубить интернет?

- Наши специалисты проверили, не выйдет.

- Что скажете, Валентина?

- Я всегда подозревала, у этой дуры дерьмовый вкус.

- Постойте, но это же вы ее рекомендовали. Так?

Мы платим вам 80 тысяч в месяц, чтобы оказаться в таком дерьме. Так?

Я сошла с ума? Или дерьмовый вкус

у того, кто заключил с ней контракт?

"Идеаль. Нацист". Что-то знакомое.

- В самом деле, щекотливая история.

Мы об этом не говорим ни по телику, ни в газетах,

но не от того, кто скупаем рекламные площадки,

просто в годы оккупации,

скажем так, компания подстраивалась под обстоятельства.

Следует сказать о том, чего не изучают в школе.

Знаете, во время войны

многие французы надеялись на победу.

Адольфа Гитлера, в надежде избавиться

от некоторых соотечественников.

Тогда это было модно. Проехали.

Созданная фармацевтом-атисемитом в 20-х годах компания "Идеаль"

и сегодня лидирует на мировом косметическом рынке

с оборотом в 350 миллиардов долларов

в год.

Компания заточена на продажу мыла, шампуней, духов.

увлажняющих кремов на основе нефти,

средств, осветляющих кожу для черных, и латиносов,

лака для ногтей с фтолатами

и кремов от морщин.

Знаете, такие кремы, которые не разгладили еще ни одной морщины.

Никому.

Вам известно, что за свою жизнь женщина съедает

больше трех килограммов помады?

Они едят "Идеаль", понимаете?

Чтобы увеличить мировые продажи, нужно рекламировать молодость.

А значит, борьбу с естественными процессами.

Одинаковые критерии, одинаковые модели для всех и всюду.

Ничего не напоминает? - А почему бы

нам на этом не сыграть? Я хочу сказать,

что секс-ролики всегда популярны.

Вспомните, Пэрис Хилтон, Ким Кардашьян, Майли Сайрус.

- Где вы видели Майли? - Не видела, но она ждать не заставит.

И потом, что тут такого, а?

Да, согласна, формы не "ах".

- Нарядиться нацистом и дать себя отшлепать...

Все так делали.

- Ладно. Итак,

что касается нового лица бренда,

нам понадобится такая... - Еврейка.

- Негритянка? - Пардон, черная.

- А что? Черная одноглазая еврейка.

У Моше Даяна нет детей от Рианы?

- Черных мы используем для африканского рынка.

Желтых - для азиатского.

Индийцев - в Индии. И так далее.

Мы открыты любым национальностям. Но теперь

нужна только европейка.

Мы ищем славянскую внешность.

- Такое выражение обычно используют в индустрии

моды, чтобы избежать обвинений в расизме.

Так принято. - Если позволите, замечу,

что, вообще-то, в Европе живут не только славяне.

- Я прекрасно знаю, Октав,

что в Финляндии можно встретить черных.

А в Португалии - альбиносов. Мы здесь

просто пытаемся спасти известный бренд.

Вы поняли, в чем суть?

Если вы еще не поняли,

вам нечего делать в этом зале!

Наша задача сделать всех женщин похожими

на королеву из "Белоснежки".

Помните платье от Сири Миклера,

с таким воротником? По утрам она спрашивает у зеркала,

всех ли она красивей.

А мы должны ответить ей прямо. Нет!

Ты безобразная толстая и старая!

А если начистоту, плохо пахнешь!

Это чтобы продать духи.

Самая красивая она! В нашей рекламе.

Наша модель "Идеаль", и больше никто!

И сегодня она напялила фуражку СС!

И не вздумайте меня поучать! - Ну...

Может, вернемся к вечным ценностям?

Нам нужна новая Клаудиа Шифер.

Например. - Немка? Неплохая мысль, Муляр.

- Муляр, я поняла вашу склонность к фольклору

третьего рейха, но давайте вернемся в мейн-стрим.

И больше не предлагайте актрис.

Заносчивые идиотки.

Напомню, что ни одно агентство

в мире не смогло ничего нам предложить.

Я представляю вам Октава Паранго.

Лучшего скутера Москвы. - Я скаут.

Модельный скаут.

Ну, что ж, привет. Всем. Скажу,

что апокалипсис - моя среда обитания.

И, как заметила мадам Вонг,

происходящее на экране вовсе не случайность.

Нет. Все, как раз, наоборот.

Эта модель демонстрирует нам,

что вы, на самом деле, все нацисты.

Ничего страшного.

- Вы же люди. - Даю 20 секунд, Октав.

- В общем,

все хорошо.

Я знаю девушку, которая вмиг заставить забыть.

Белоснежку из СС.

- Так покажи нам ее. У тебя есть снимки?

- Лучше, чем снимки. Есть история.

Правдивая.

Полгода назад я был в сердце Урала.

И поехал в Самару.

На конкурс красоты.

Он прошел впустую. И тогда я решил

прокатиться по бескрайней степи

в этой волшебной стране.

Там рассказывают легенду о русалке,

наяде, в платье из тумана, которая

плывет по волнам.

Она была там!

И исчезла.

- Мадемуазель! Наташа! Людмила! Эй!

Сейчас ты бедная, но скоро разбогатеешь!

Эй! - Исчезла.

Я вошел в реку, чтобы ее поймать...

Но напрасно.

Обычно я прошу 50 тысяч евро, но сделаю вам

подарок.

- Немного странно, но я верю.

А что стало с девушкой?

- Испарилась, исчезла.

Не знаю. Я мог утонуть.

- Осторожнее нужно быть. - Хватит прикалываться!

Что значит "испарилась"?

- Я искал ее 3 месяца.

- Давайте найдем ее. Да?

Разве это так сложно?

- Из какого агентства?

- Никто не знает. Нужно вернуться в России и попросить Сашу

разблокировать мои счета,

и тогда я, наконец, смогу работать,

потому что будут расходы...

Искать всегда долго и тяжело.

Вдали от моих друзей, моей семьи, но...

- О, нет, Октав. Не надо. Я заглянула в Википедию,

- у вас ни семьи, ни друзей. - При чем тут Википедия?

- Даю зеленый свет.

- Да! - Вы отправитесь в Россию.

И привезете мне девственницу. Вместе.

- А? Как, вместе? - Лучше

для "Идеаль"... - Шутит.

- ...чтобы Валентина была с вами.

Вы прекрасно ладите. И потом, она женщина.

А мы смотрим на вещи иначе.

- Договорились. Я еду,

- и мы привезем русскую. - Русалку.

- Даю вам неделю.

- А? - Пока мы тут болтали, наши убытки

сравнялись с дюжиной вилл на Корсике.

Совещание окончено.

Не забудьте о полной секретности.

- Мы друг друга не выносим, но неделю работаем вместе.

- Именно.

- Дай "пять". - Никакого контакта.

- Что ж, поехали. Если придется, прочешу всю Волгу.

Хоть на подлодке.

- Привет, Саша! - Октав, мне тебя не хватало.

Моя прелесть. - Саша, простите, вы видели

секс-видео Моники Пиншон на Ютубе?

- Что это еще за рыжая?

- Это ее ты нашел? - Нет-нет,

- это... - Эту рыжую зовут Валентина.

Ясно? И я буду работать с Октавом.

Рассказываю по-быстрому.

"Идеаль" ищет новое лицо.

- Да. Красивую несовершеннолетнюю девушку.

Девственницу.

- Есть такая? - Красивые несовершеннолетние есть.

Но девственниц... не имеется.

Желтеющих страниц

ушедшей красоты... Точеным каблучком

иль пальчиком маня, прельщает

часть бесстыдный век былой.

Но сердце ноет, все ж,

не тешит он меня. Шарль Бодлер. "Идеаль".

- Так, Саша. Вижу, вы нас поняли.

Но прошу вас, напомните Октаву, что нужно работать.

Ладно? Хватит прохлаждаться.

- Смешно.

- Это Игорь. Сашин партнер.

Ему надоело продавать

калий и медь, и он вложился в "Girls".

И, с тех пор, в этом бизнесе,

буквально, расцвел.

- Всем привет. - А, вот и Октав.

17 часов, 47 минут. День только начинается.

- Проклятье! Здесь ничего нет! Дерьмо!

В чем дело?! Мы ищем русалку высшей пробы!

А не эту штампованную дуру! - Так.

- Из дешевого журнала! - Да, да.

- Что происходит, я не понял. А?

А? Успокоилась? Уже расслабилась?!

- Ну-ну. - Нужно менять подход!

А? Я трахал эту, эту и эту!

Забыл номер, думал ей позвонить! Лизалка, садомитка, лесбиянка, -

- я всех знаю! - Здесь какой-то посторонний шум,

который сопровождается запахом алкоголя

и мочи.

- Кто-нибудь откройте окно. Быстрей. - Ты хочешь знать, кто она?

А? Метр, 72. 75, В! Что уже не плохо!

Но только для этого ей необходимо

в каждую грудь - сюда и сюда -

вколоть по 250 кубиков!

У нас всего 7 дней! Черт! В задницу всех!

- Началось. - Гребаный кастинг!

Притащили всех бывших.

- Ты замечательно выступил, Октав.

А теперь, давай-ка, успокойся... Вот так.

Все наладится.

Никаких проблем. Мамочка здесь. Хорошо?

Ты, сюда. Помассируй ему голову.

А ты, найди там термальную воду.

А ты, включи телевизор и дай освежитель.

Полин, Карин и... как там тебя?

- Я Виктория. Но это не важно.

- Октав, проглоти тик-так. Всего две

пилюльки. - А? - Давай-давай. Вот так.

Молодец. Расслабляемся.

Не волнуемся. Дышим глубже. Представляем

высокогорное озеро. Чувствуешь, как оно полно

покоем? Надо же! Лошадка пасется.

Щиплет травку на склоне.

- Белочка маленькая пробежала.

Наверное, ищет орешки,

чтобы потом спрятать в норке.

- Но... ведь они живут в дуплах.

- А не в норках. - Ему лучше.

Все, можете идти.

- Но... эй! Настоящих девушек нельзя найти

ни на конкурсах, ни в каталогах агентств.

Мы должны искать, а не они нас.

Вот для чего нужно распахнуть окно.

Вот, например, Кейт Мосс.

А? Ее нашли в аэропорту Кеннеди!

Жизель Будхен?

- В парке аттракционов. - Да-да. Летиция Каста на пляже в Кальви,

Лара Стоун в парижском метро, а Эль Макферсон

каталась на лыжах в Аспене.

- Это всем известно. - Кристи Тарлингтон?

- Верховая прогулка? Наоми Кэмпбелл?

- В обувном Ковент-Гарден.

Клаудия Шифер?

- На дискотеке в Дюссельдорфе. Название?

- Чекерс!

- Слушай, Октав, смотри на меня.

Смотри на меня. - Что? - Русалка.

Это что еще за туфта, а? Это же миф?

- Когда я жил в Самаре, случилась одна

история... Я ее приукрасил чуток.

- Теперь понятно.

Загуглила русалку и нашла стих Пушкина.

Впрочем, это не важно.

На твою историю купились, заплатили,

а теперь дай мне работать, хорошо?

- Нет, стой-стой-стой. Я уверен, она где-то там. Я это чувствую.

- Не волнуйся.

Какой ты неугомонный. Найдем мы твою русалку.

Да? Валентина здесь, она ее найдет.

- Значит, ты уже... на меня не злишься?

- Нет, я больше так не делаю.

Так что, извини, никаких контактов.

- Ладно. - Так, ничтожества,

вы слышали, что сказал этот глашарь?

Прошерстите все, что можно: аэропорты,

вокзалы, станции метро, рынки, парки,

лицеи, детские сады... И даже ясли! Все!

- У меня есть теория.

В капиталистическом мире вся жизнь -

это кастинг.

Мы постоянно стремимся, чтобы нас выбрали.

И я мог бы развить эту мысль, но, думаю, вы и так все поняли.

- Привет. Совершеннолетняя? - Мне 15.

- Несовершеннолетняя. Оставим, она ничего.

Только не вздумай взрослеть. Оп. Жди там.

- Дальше! Что это такое?

- Откуда это вылезло?

- Если бросишь жрать, позвонишь. А?

Через год.

- Вы издеваетесь?

- Низ, может, и подходит, но что делать с верхом, не знаю...

Такое не продать. Следующая.

- Уныло, жалко, отвратительно, чудовищно.

- Бабочка, ты что, летела на огонек?

Гуляй. Ясно? - Все. Исчезни. - Наташа.

- Наташа? В этой стране других имен нет?

- Не знаю. - Так мы никого не найдем.

- Следующая. - О-ля-ля. Лошадиная улыбка.

- Ты, рыжая, не подходишь.

Мода на рыженьких прошла.

- Вот что я скажу...

Смотри туда. Ты бы такую пустила в ночной клуб?

Не думаю. Сейчас мы ее чуть оттянем...

Нет, столько нам не убрать.

Добавим грудь, исправим нос,

отрежем голову...

- Увы. - Черт знает, что такое.

Это отвратительно!

На нее же страшно смотреть! - А!

Ты пришла? Мы нашли наше лицо.

- Отстой ваш "Идеаль"!

Я вполне нормальная! Валите в зад!

- Дальше. Обалдеть, ни одной нормальной.

- Весь день насмарку. Я же говорил, среди тех,

кто ходит на кастинги, девственниц днем с огнем не найдешь.

- Подъем! Старски и Хатч.

Я плачу не за отдых. Вы это видели?

Глосаль.

- Я Муляр. Здравствуйте.

- Я прошу прощения.

"Моника Пиншон". - Я глубоко раскаиваюсь.

Я вовсе не национал-социалистка.

Я понятия не имела,

что значит этот костюм. Я даже...

не знала, что камера включена.

Я прошу прощения у тех,

кого могло задеть мое сексуальное поведение.

Я... очень люблю еврейский народ.

Знаете, мой агент еврей. Мой банкир...

тоже. И я работаю в индустрии кино.

Так что... Вот так.

Я постоянно езжу в Нью-Йорк!

Они смелые. И очень трудолюбивые. И...

Наверное, поэтому так богаты.

Я совсем не хотела оскорбить их, когда кричала...

"Хайль Гитлер". Это относилось к сексу.

- Мы поняли это. - Я никогда не защищала

нацистскую идеологию. Я всегда одобряла

толерантность, невзирая на расы.

Будь то высшая или низшая.

- Что ж, казнить ее нельзя. Казнь во Франции, по-прежнему, запрещена.

Утром наши акции упали еще на 4 пункта

из-за ее дебильного выступления и вашего бездействия.

За эту неделю я потерял 20 миллионов.

А компания - 2 миллиарда.

- Прикольная эта Моника, а?

Не соскучишься с ней.

- Не люблю такой тон.

Объясняю в последний раз.

С одной стороны, мы идем в крутое пике, из-за того, что бренд "Идеаль"

стал синонимом нацизма.

С другой стороны, акционеры

требуют принять меры в ближайшее время.

Моя задача - вернуть им спокойный сон

и вкус к жизни, заставив работать остальных.

Так что вы должны найти эту русалку в Волге в два счета.

Мое терпение кончилось полминуты назад.

Девушка должна быть настолько юна, что при словах

39-45, она думает про размер ноги.

Даю два дня.

Муляр.

- Где успокоительное?

Тебе плевать, а у меня ничего нет, кроме работы.

"Идеаль" - моя жизнь.

- Я сойду с ума. Где эти чертовы таблетки?! - Ищу. Ищу-ищу.

- Месье Паранго их допил. - Что?

- Он просил не говорить вам.

- Кто тебя звал? Иди к принтеру. - Сигарету?

- Шагом марш.

- Господи, где она?

Мы всю Россию перевернули. Мир поставили на уши.

Как ее найти за два дня?

- Мы на ложном пути.

Совершенство, золотое сечение - чушь собачья.

Все дело в карме.

Если искать, не найдем.

Нужно перестать искать.

И верить в случай. - Ты о чем?

Совсем свихнулся, что ли?

- Надо смириться с несправедливостью судьбы.

Будем руководствоваться искренними чувствами.

Глубоко человеческими.

А потом продадим им кучу девок.

- А. Я так и думала.

А конкретно, что делать?

- Следить внимательно.

За малейшими знаками, которые...

- Простите, Саша зовет на вечеринку.

- Да, спасибо. Что?

Нет, нет. Даже не думай.

- Октав! - Игорь!

- Забыл сказать, что Игорь не говорит

ни по-французски, ни по-английски.

Ну... по-английски знает пару слов.

- Фани! - Фани! - Пати! Пати!

- Вот... он исчерпал весь запас.

- Ничего себе. - Надо же иногда

выходить в свет. Что с ним?

- Ваши телефоны. Давайте. - Да, кстати.

Саша настолько богат, что даже гномики в его саду

живые. - Эй. Пати! Пати!

Давай! Давай!

- Добрый вечер. Приветствую вас в Саша-лэнде.

- Добрый вечер.

- Приятной поездки.

- Блю водка. На здоровье.

- Нет, нет. Я не пью на работе.

А не найдется ли у вас бутылки Перье? Пожалуйста.

- На здоровье. - Пати. Пати!

- Дринк! - Игорь выучил третье слово.

- Ола! Привет из Боготы!

- Нет, нет-нет-нет.

Нет, нет, Октав. Мы здесь, чтобы работать.

- Красавица!

- Эти русские такие гостеприимные, да?

- Напомню, мы на работе.

- О! Октав! - Саша!

- Приветствую в Саша-лэнде!

- Крутая пати! - Пати! Пати!

- Октав, познакомься с Миланой.

Женщина моей жизни. Не представляешь, какая это любовь.

- Это она была неделю назад? - Нет, нет.

С Миланой все серьезно. Мы поженимся.

- Желаю вам неделю счастья.

- Еще раз? Я... я не расслышал.

- Я говорю, вы очень красивые!

- О, та рыжая женщина!

- Валентинов день? - Ночь!

Валентинова ночь! - Нравится мой снежок?

- Извини. Извини, Саш, я кокс не нюхаю.

- Как же? Снежок был в блю водке.

- Саша! Саша! Саша! Саша! - Блин...

- Я долбаный дрон! Я лечу нахрен! Да!

- Дринк! - Хватит. - Дринк! - Но...

- Фани пати!

- Дринк! - Игорь, Игорь, пати... не веселое.

Жизнь веселая. А пати - не веселое.

- Как красиво.

Смотри вот так получается, но не намного лучше.

- Октав. - Да. - Ты не помнишь меня?

- Нет. - Ольга. - Имя не такое уж редкое.

- Да уж, я то в курсе.

- Э-э... мы что, спали вместе?

- Да, Октав, спали.

- Поэтому я тебя и не помню.

- Ты несколько не изменился, Октав.

Все такой же урод!

- Расслабься, выпей. - Какая же ты красивая.

Выйдешь за меня замуж?

- Я не привыкла так спешить.

- Знаешь, во Франции мы могли бы...

- Да ну. - Ты вкусно пахнешь.

Ты вкусно пахнешь.

- Это просто шампунь, я... - Нет. Не шампунь.

Ты... ты...

- Как ты пахнешь... - Что ты пила?

- Кучу снежка в блю водке. - Все ясно.

- Чин.

Знаете, с вами хорошо. Да-да.

И, вообще, у вас тут здорово.

Знаешь, мы все слишком зависимы от этой дряни.

К черту мобильные. Гори все огнем.

- Фани. Давай.

Ай, ты что, совсем сдурел, Октав?

Боже ты мой.

Гном ударил меня шокером очень больно.

О, блин... - Слушай, а... А мы с тобой...

- Что? - Это... - А! Не знаю.

Я только помню, как ты

- о своей матери рассказывал. - Что?

- Ну да. Да-да, точно. Ты хотел...

- Правда, не вышло. - Я тебе не верю.

- Не переживай. Это было мило. - Я не переживаю.

- Не знаю, это был не я. - Ну, конечно.

Ну, конечно. - Я... Это был не я.

- Конечно. - Говоришь, мило?

Со мной не может быть мило. Бывает, мило, но...

- Немного грубовато. - Нет.

- Ты все время о чем-то трепался. - Что?

- Но не важно. Я говорю, ты такой...

ты такой лапочка.

Мы с тобой ласкались, как котятки.

- Котятки? Все, отвали.

Я не трахаюсь с беременными бабами.

- Октав, если хочешь,

я могу сам на вертолете доставить вас в отель.

- Нет.

Нет, нет, нет. Спасибо, не стоит, все в порядке.

Все в порядке.

- Да-да. Мы сами... - Все хорошо.

Все супер. Большое спасибо.

- Через 12 метров поверните направо.

Поверните направо.

Вы пришли.

Вы пришли.

Вы переутомлены.

Примите 5 таблеток снотворного.

Ваша жизнь не имеет смысла.

Лучше быть обычным GPS,

чем таким гандоном.

- Реклама.

Увеличение члена. Быстро и анонимно.

- Вы плохо кончите. На вашем месте,

я бы покончила с собой.

К насилию прибегают,

когда нет других аргументов.

Насилие - это не выход. Это тупик.

- Валентина. Вас там ждет жена. - Кто-кто?

- Привет. - Дерьмо...

- Ты звала меня замуж. Ты помнишь? - Да.

Чего мы только вчера не вытворяли.

- Правда? - Представляешь, карлики

ударили меня шокером. - О, нет. Господи.

А я там проснулась голая в зоопарке.

Просто ужас какой-то. Саша сказал, что у вас тут кастинг.

И я решила прийти. Ты знаешь, где Октав?

- Ну... Октав сейчас... он...

На постельном совещании дома. Ты...

очень красивая, но...

Как бы сказать, ты...

Нам нужна девушка другого возраста, ясно?

- Да. Но речь не обо мне. - Да? - Я хочу

познакомить его с дочерью.

- Октава? - Угу. - У него есть дочь?

- Он еще не знает.

Он заплатил за операцию.

Но я оставила ребенка. - Умно. - Да.

Ты должна ее увидеть. Я сейчас...

покажу. - Да, конечно. - Она прелестна.

Вот. Согласна?

- Сколько ей? - 15.

- А как ее зовут? - Лена.

Ей нужно путешествовать,

а вы - прекрасная возможность. Ты должна меня выслушать.

- Где она живет? - Здесь, в Москве.

Ну, правда, сейчас она у своей бабушки.

В Самаре.

- В Самаре?! - Угу.

- Женщина - не вещь!

- Осел! - Козел! Куда собрался?

- Получай! - Как тебе?

- Вы ошиблись! - Вот тебе!

- На, получи! Нравится?

- Вы ошиблись! - Заткнись!

- Валентина, вы ведь беременны?

- Да. - А кто отец?

- Я выбрала его в калифорнийском банке спермы.

Он похож на Марка Руфало.

Ольга.

Можно задать личный вопрос?

- Да. - Что ты нашла в Октаве?

- В смысле... чем он привлек тебя? - Я знаю.

Я знаю, что это покажется странным. Но...

Но я была очень молода. А он...

был такой... одинокий.

Словно маленький мальчик.

На французский манер.

О, дорогая Валентина,

не спорь с французом.

Обними меня. Ты так прекрасна. Я готов

съесть тебя всю. О! Иди ко мне.

- Ты его так похоже показала, знаешь?

Ты талантлива.

- Да уж.

- Я не понимаю. Я феминист.

- Привет, свинья. - Анастасья? Это ты?

- Ты сказал, что у меня будет классная жизнь.

И соврал. Я снимаюсь в порнухе!

- Отличный фильмец, я смотрел его целых три раза.

Ты хороша... - Ты самодовольный сексист

- и дерьмо. - Я не дерьмо.

Я просто так зарабатываю деньги.

Хочешь секса?

- Не стучите громко! - Это Валентина!

- Я увольняюсь.

- Это Валентина.

Я сто раз звонила. Ты получил сообщения?

Что это с тобой? - Пал жертвой теракта.

- Жертвой теракта? - Да.

Феминизм - это больно.

Спой мне колыбельную на шведском.

- Я не знаю шведский. - Ай!

- Черт. - Не трогай.

- Сдурела?! - Да ладно. Все заживет.

- Сочувствую твоему ребенку.

- У меня отличная новости. Мы едем в Самару. Саша даст вертолет.

- Я их ненавижу. - О, да.

- И что мы там забыли? - Это сюрприз.

- Ненавижу сюрпризы.

- Значит, ты гнал пургу, когда вкручивал мне о том,

как несправедлива к тебе судьба.

А на деле, месье Паранго,

как щекотки, боится сюрпризов.

- Поезжай одна. На меня напали,

мне нужно отлежаться.

Возможно, я уволюсь. Эта работа совсем не по мне.

Понимаешь, эти красивые, страшные...

Это слишком вульгарно. Я мечтаю о жизни

в деревне, затерянной в глубинке.

Хочу рыбачить, работать

- в поле... - Да-да.

- Солить икру... - Посмотри.

- Как ты... ее нашла?

- Это было непросто. - Что непросто?

- Потом объясню. А?

- Привет! Здравствуйте.

Я Валентина Винфельд.

Арт-директор в "Идеаль. Париж" Так...

Слышали про "Идеаль"?

Будь всегда сама собой.

Мой близкий друг Кельвин Кляйн.

У вас есть телевизор?

- О, оставь, они из дизи-топ, так что... поехали.

- Слушайте, мы ищем девочку...

- Ее зовут Лена... Довичева. - Лена?

Она там. Лена! - Да?

- Хороша. - Ага. - Даже очень хороша.

- А я о чем?

Понял? Приведешь ее в контору, как будто бы сам ее нашел.

Привет, Лена, я Валентина,

подруга твоей мамы.

Я звонила вчера, помнишь? - Да.

- Ну вот, мы здесь.

- Глаза, точно, цвета пантон синий горизонт 4.

- А этот больной кто?

- Она знает французский?

- Да. - Повернись в профиль...

фас... руки. - Рыбы хотите?

- Немного капризна.

Но это добавляет ей шарма. Она...

- девственница? - Глупец.

Ты так ничего и не понял, Октав? - Октав?

Я слышала это имя. - Я...

больше с тобой не расстанусь.

Слушай, сейчас ты очень бедная.

Но будешь очень богатой.

Продадим ее в "Идеаль", будет фурор.

- Я должна тебе сказать... - Тебя покажут по телевизору.

Ты встретишь много хороших людей.

Патрик Пуавр д'Арвор. Жан Дюжарден.

Жан Ив Ле Фюр. Слушай...

ты свободна? Любишь мужчин постарше?

Икру, самолеты? - Нет-нет-нет. Оставь.

Октав. Я должна сказать тебе

- кое-что важное. - Да!

- Не знаю, как объяснить...

- Нарекаю тебя... - Послушай...

- ...новым европейским лицом марки.

"Идеаль"! - Вас мать подослала?

- Она того. - Мне нужно поговорить с твоим отцом.

Биг, биг мани. Биг мани. - Я его не знаю.

Какой-то француз, вроде тебя.

Дал маме деньги на аборт.

- Ну, раз на то пошло,

Лена, это твой отец. Октав, это твоя дочь.

Та-дам!

- Что за чушь? Не выдумывай дурацкие сказки.

Я, и так, ее уговорю.

- Я не выдумываю. - Что? - Твоя дочь.

- Этот старпер с перепоя мой отец?

- Точно. - Не пахнет. - Октав,

врубись, идиот. Любовник Ольги - это ты.

- Черт...

Значит, Ольга - это... твоя мать? - Да.

- То есть...

Если ты моя дочь, то я, выходит,

твой отец? - Да. Выходит.

- Отец? - Ну да.

- Этого не может быть. Я... я... этого не делал.

Это не мое авторство. Это не я.

Я просто... я не готов...

Здорово, что ты мой ребенок. Обычно, дети - это траты. А тут, наоборот.

Прости, я шучу. Я такой неловкий.

Это так...

странно. - Я не умею плавать! Не подходи!

- Почему ты отходишь? Давай поговорим.

Что ты делаешь?

Эй! Если ты прыгнешь, я прыгну тоже.

- Октав, возможно, ты не слышишь меня.

Я прошу прощения.

Напрасно я решила вмешаться в твою судьбу.

Но я так обрадовалась, что нашла русалку.

Понимаешь?

Не бросай меня.

Октав!

Господи, как же ты меня напугал.

Ты так долго находился под водой.

Ты не дышал.

- Я слышал все, что ты сказала.

Ты влюблена в меня.

- Ты что, очумел?

Я, конечно, рада, что ты, наконец,

пришел в себя, но...

- Где моя дочь?

Лена! Где она?

Лена! Лена!

Ты меня слышишь, Лена?

Не умирай только, ладно?

- Пипец, ненавижу суши.

- Вам крупно повезло.

Нечего лезть в Волгу,

раз не умеешь плавать.

- Простите меня, пожалуйста,

это я виновата во всем.

- Знаем, оставь нас в покое. Уйди.

Выметайся. Отвали.

А что?!

- С ней все хорошо.

- Слава Богу.

- Что это? Что это со мной?

- Ты рожаешь, по-моему.

- Нет. Нет, роды будут 14-го ноября,

- в американской больнице. - Все хорошо. Я позову доктора.

Все будет в порядке.

- Чудовищная боль. - Я сейчас. Доктор!

- Доктор! - Не уходи. Нет-нет,

не подходите ко мне.

Вы не врачи, оставьте меня. Покажите ваши дипломы.

Вы уже делали кесарево? Я хочу кесарево сечение.

- Ау!

Я дома! Со мной моя дочь! Здесь моя дочь!

Я позвоню вам позже!

- Конец работы! - Пока, импотент.

- Пока, Октав. - Пока.

Мы тут часто встречаемся по работе...

Потом остаемся, чтобы доработать...

детали показа коллекции.

- Там выход. - У тебя все равно не встает.

- Дверь! - Вышлите наработку по "мылу"!

- Выпьешь что-нибудь? - Нет.

- А? Кажется, что-то осталось.

Хочешь?

Не хочешь. Пойдем в гостиную.

Здесь я принимаю...

партнеров по бизнесу...

по работе. Проходи. Присаживайся. Что...

будем делать? Может, включить мультики?

Есть "Рататуй", "Король Лев"...

- Мне 15. Я слушаю "Дианфорд", смотрю "Пилу"

и читаю "Виноваты звезды". - Ясно. А...

Моя дочь - гот.

Моя дочь - гот.

- Кем ты хочешь стать? - Режиссером. В кино.

Я снимаю фильмы о разных людях. - Да?

- Ого, это ты снимала? - Да.

- Интересно, и ново.

Давно этим занимаешься? - Год.

- У тебя дар.

В самом деле.

- Не настоящий? - Что? - Камин. - А, да.

Не настоящий. То есть, как настоящий...

- А зачем дрова? - Чтобы было реалистично.

Очень важно.

Да...

Чтобы правдиво.

- А гитара для девушек?

- Что? - Споешь?

- Что у меня из готической музыки?

А! Может, вот?

Я не часто играю.

- Красиво.

- Смешная квартира.

Покажешь мне, куда ты любишь ходить?

- Я думаю, тебе лучше переодеться.

- Привет.

- Так, значит... Ты коммунистка?

- Пароль. - К чертовой бабушке.

- Проходи.

- Лена.

- Добрый день... вечер... - Ах, вот он.

Лучший друг олигарха.

Несмотря на все мои усилия,

ему хватило наглости прийти сюда!

Что ты хочешь? Ты хочешь еще?

- Я пришел со своей дочерью, как ваш друг.

- Люди, я представляю вам своего биологического отца.

Он работает на "Идеаль".

Да-да. И он хочет сделать меня лицом фирмы.

- Нам очень жаль, то твой папа свинья.

Но ты же не согласишься работать на эту...

грязную фашистскую империю?

- У нас не будет больше такой возможности.

У меня очень серьезное предложение для вас.

- Да...

- Да-да, идем гулять. Что это за девица?

Вот, чертова чума. Эта сучка Вонг!

Выбрала новое лицо и мне не сказала.

Гадина.

- Нет, Самара, не смотри, они хотят задурить тебе голову.

Не волнуйся, малышка.

- Черт! Она тут всюду!

- Пипец. Валентина, хватит! - Меня ради этого

заслали в Москву. Ради этого!

- Ради этого! Дерьмо! - Валентина!

- Срочно. Убрать. Вот что мама с этим сделает.

Смотри, что сейчас будет.

- Она свихнулась. Полиция!

- Отлично горит! Еще!

Ой, пардон. Нет, стойте. Нет.

Признаю, что я не права.

Я возьму себя в руки, обещаю.

Вы помогли мне все осознать.

- Ну, может, хватит все подряд сжигать, а?

- Привет. - Месье, мадам. - Карин Вонг.

Вам ведь звонил мой друг из министерства?

- Пироманка.

Вам смешно?

Пожалуй, я вам кое-что объясню. План

перехват. Всеобщая тревога.

Все уже на пределе.

Чрезвычайное положение.

У нас зеленый свет. Разводить огонь

в аэропорту... нехорошо. В таких случаях

мы стреляем. - Я поняла. - Да.

Стреляем. - Да. - Стреляем. - Да.

- Мы сейчас все на взводе.

Предохранитель снят.

Да? Ясно? Видите? Предохранитель снят.

Не считайте нас идиотами.

Но я ее понимаю.

У каждого свои проблемы.

Свои заботы, тараканы. Бзики.

В интернете столько всего понаписано.

- Можно? - Да.

- С головой совсем плохо?

Сейчас нам только нового скандала не хватает.

Твой костерок засняли камеры наблюдения.

Это могло попасть в сеть.

Что творится в твоей рыжей голове?

- Скажи лучше, что это за новая кампания за моей спиной?

Если не ошибаюсь, я пока еще арт-директор, так?

- Ты нашла новое лицо. Мы очень довольны.

- Да? Спасибо.

- После скандала с Моникой кого-то нужно уволить.

И, явно, не меня. Так что...

подпиши здесь внизу. Так лучше для всех.

- Я сама увольняюсь, ясно? - Замечательно.

Мне даже давить не пришлось.

- Слушай, меня изрядно достала эта работа.

Займусь другой.

Не знаю, в курсе ли ты, но у меня теперь семья.

На мне ответственность,

хотя тебе не понять. - Когда ее выпустят?

- Спокойно! Выйдет, когда я решу.

Почему бы не сейчас.

- Так то лучше.

Тебе будет полезно не работать.

Займешься дочкой. Меньше забот.

Меньше стресса. И денег. Я почти завидую.

- Ты, похоже, веришь в собственный бред.

- Дамы, здесь вам не салон. Дуйте отсюда.

- Еще слово, привлеку за сексизм!

- Нервные какие. - Провожать не буду.

- Ты не заслуживаешь называться женщиной.

- Да пошла ты, гомофобка!

Раз мне пришлось стать женщиной, то надо быть стервой!

- Красота - это вы.

Это мы.

Не много? У "Идеаль" всегда была цель.

Заставить 3 миллиарда женщин подражать нашим моделям.

В уходящем году было много разных событий.

Хотя, начало сезона не обошлось

без неожиданностей.

Но теперь все плохое позади.

Думаю, присутствующие знают, о чем я.

Я рада представить вам новое лицо нашей марки.

Но сначала

расскажу вам ее историю.

Настоящая сказка со счастливым концом.

Ее отец работает на нашу компанию.

Но о ней не знал. Для нее это

перерождение. А для нас... это возможность

изменить ее жизнь.

Лично для меня,

понятие "новая жизнь"

многое значит. Прошу прощения. Эту историю

вы прочтете в пресс-релизах,

полученных на входе. А теперь, прошу вас,

встречайте! Сама свежесть и лучезарность.

Вот она, новая модель "Идеаль"

мадемуазель Лена Довичева-Паранго!

- Браво!

- Что это? Вы не знаете? - Потише.

- Октав! Вот женщина моей жизни. Я женюсь на ней!

- Да пошел ты. Отвали.

- Я ее остановлю.

- К черту "Идеаль"!

- О, Боже!

- Замолчите!

Успокойтесь! Хватит!

- Фешн-фашист!

- В "Идеаль" группа феминисток сорвала пресс-конференцию.

В данный момент, из здания вырываются

пламя и клубы дыма.

Мы следим за событиями. Как нам сказали

только что,

представитель компании "Идеаль" заявил, что

у Карин Вонг случился нервный срыв.

Мисс Карин Вонг...

Это бойня. Настоящая бойня, дамы и господа.

Она избивает черную девушку.

Зрелище не для слабонервных.

Если вас шокируют эти кадры, то я прошу вас,

лучше не смотрите запись.

- Смотри, это называется баре. Ты поняла?

Так. Вот, умница. - Пипец!

- Нет, у тебя хорошо получается, милая.

- ACDSee не бацали на балалайке.

- На балалайке. - Мы этого не знаем.

Может, играли, только это

плохо продавалось...

Вот они и не хвастались.

Но, я уверен, что они начали с балалайки.

Уверен, милая. Поработай чуть-чуть.

Давай.

Все получится. Потом скажешь спасибо.

Какие вы хорошенькие!

Что такое?

- Моя прелесть. - Кстати, Октав.

Знаешь, что? - Что? - Вот, держи.

Твоя очередь нянчить.

Посиди с ней немного.

А мы с Ольгой уединимся. - Спасибо.

- Понимаешь, им нужно уединиться. Бывает.

А мы с тобой побудем вдвоем.

Не переживай. Посмотрим на лягушек. А?

Вон они квакают. Ква, ква. Видишь? Да? М?

Ты тоже так умеешь. Ква, ква.

Умеешь? Ква, ква...

Ну, кто тут главный?

- Здравствуйте.

- Привет. - Вы искали ребенку няню?

- Ребенку няню?

Ни один хомяк, ни одна несовершеннолетняя модель,

ни один русский олигарх

во время съемок фильма не пострадали.