Original subtitles

- Fan, han satte sig. - Den lyfter.

Helvete.

Skit också. Helvete.

Ring brandkåren. In i bilen. Vi får ringa en helikopter.

Jag ser honom inte. Där! Han ser ut som Gonzo.

- Där är han. - Hallå!

Jim, det är Trudy! - Jag använder den här.

Jim, det här är Trudy Wiegel på radion. Kom.

- Hej, Trudy. - Raineesha vill säga nåt.

- Dangle, jag kan se dina pungkulor. - Det är knappast första gången.

- Jim! - Är jag fortfarande i Nevada?

Ja. Titta i min grannes trädgård.

Hon har nog snott min grästrimmer. Det vore väldigt snällt.

Ja, det ser ut som att grästrimmern står där.

Jag uppskattar det ni gör, men finns det nån som kan hjälpa mig?

Han är på väg mot bowlingmuseet. Genskjut honom.

Jag ser honom. Jag kör efter honom på väg 395.

Skit samma.

Snart är han ute ur vårt polisdistrikt.

- Vi får väl se. - Jag hittade min yoghurt.

Helvete. Vad i...

- De skjuter på mig! - De träffar inte.

Helvete. Förlåt.

Norman Reedus företag tillverkar de här. Skit också.

Jag fixar det.

Ingen fara.

- Jo, nu är min ryggrad skadad. - Vi drar.

Det är hemskt att vara polis numera.

Vi måste vara jätteförsiktiga, och det är värst för såna som mig-

-för jag hatar alla. Jag står inte ut med mänskligheten.

Jag får inte visa att jag hatar alla eftersom jag kan verka fördomsfull.

Jag är en bra kille. Jag behandlar alla lika illa.

Polisen har haft ett tufft år.

Antifa och Black lives matter-gänget vill lägga ner polisen-

-och deras motståndare har försökt ha ihjäl oss.

Jag borde ha blivit sopgubbe.

Jag trodde att jag skulle klara mig.

Jag är ju hiphopsnuten, och folk gillar mig.

Men det visar sig att jag buntades ihop med alla andra.

De hatar mig också.

MORGONMÖTE

- God morgon. - Jag hatar det här.

God morgon.

Det har varit tufft.

- Sug kuk. - Du får gärna säga vad du känner.

Varje gång du känner dig arg... Tar du dina mediciner?

Ja, jag tar LSD.

Allt ser luddigt ut och rinner.

Okej. Du vill väl inte skada nån?

Jo, alltid.

Fortsätt ta vad det än är som läkaren har skrivit ut åt dig.

- Var snälla mot varandra bara. - Varför mår hon bra?

Hon hade det ju värst av oss alla.

Mitt medicinlarm.

- Jävlar. - Vilket urval.

Vitt piller gör mig pigg, blått gör mig lite svag.

Orange för att slippa demonerna var dag.

Det här gör så att jag inte får gaser och skiter på mig.

Jag vill också ha.

Säg att du vill skada dig själv och andra. "Och", inte "eller".

- Jaha, du sa "och andra". - Det är så man gör.

- Känner ni till Pizza midget? - Ja, de säljer minipizzor.

Det gäller nåt som heter Qanon, vad nu det är.

Folk har spridit rykten om pizzerian i olika chattar.

- Pedofilnätverk i källaren. - Precis.

Så vitt jag vet stämmer inte det. De har ingen källare.

- Eller ens ett flipperspel. - Och det har lett till följande:

Pizza midget har stämt Q för ärekränkning.

- Q som i Qanon. - Ja, självaste Q.

Vi måste hitta Q och delge Q den här stämningen.

Hur ska vi hitta Q? Hela grejen är att ingen vet var Q är.

- Ingen vet. - Är Q ens en person?

Vi ger den till mr Snuffleufagus.

Menar du mr Snuffleupagus i "Sesame street"?

- "Ufagus. - Han heter Snuffleupagus.

- Jag måste rätta henne. - Dags för en "om" -paus.

Upagus.

Klicka på länken om Hollywoodkabalen.

- Det kanske står hur man får tag i Q. - Ja, "kontakta Q".

- De påstår att alla är pedofiler. - Ja, herregud.

- Tom Hanks! - Vilka fula vitingar.

Har Steven Spielberg horn?

- Klicka på kuddkillen. - Jag kan inte klicka på allt.

Titta där!

"Q:s festkryssning." De har ett konvent på ett skepp.

Den går från Florida till Nassau. "Kul aktiviteter och föreläsningar."

- Jag anmäler mig som frivillig. - Jag vill åka.

Tysta.

Hej. Jag såg annonsen om festkryssningen.

- Älskling, pratar du i telefon? - Pappa.

Ursäkta. Alla mina barn vill ha uppmärksamhet.

- Jag är hungrig. - Glöm inte mig, pappa.

Min familj är väldigt mixad, och barnen drar åt olika håll.

Jag såg annonsen om kryssningen på vår fantastiska Qanonsajt.

Går den på onsdag? Kommer själva huvudpersonen att vara där?

Har ni nio lediga platser? Det har ni.

Vad kostar det?

Finns det billigare alternativ? Bra.

Har ni nåt ännu billigare? Jättebra. Nio biljetter, tack.

- Härligt! - Alla får åka med!

- Nu ser han efterbliven ut. - Måla inte på polisbilen.

- Jo det tänker jag visst göra. - Det blir skönt att lämna stan lite.

Det här bevisar att man kan tala med andar.

Jag ska hitta en snuskigt rik man. Det förtjänar jag.

Frihet. Jag hatar den här stan.

Vill ni veta vad som är i lådan?

Det var ingen som frågade, men ändå. Mina vänner är i lådan.

Några vänner som är min biljett-

-bort från den här skithålan.

- Bara kunder får sitta här. - Jag ska köpa nåt.

Min gamla vän havet. Mikrofontest. Det här är Johnny Tremain.

Välkomna till vår kryssning. En för alla, alla för en-

-i shuffleboard på däck tre.

Tack. Ha en patriotisk dag och ge libioterna vad de tål.

- Hej. - Välkommen till K:s qryss...

- Välkommen till Q:s festkryssning. - Där satt den.

- Tack. - Jag heter John Tremain.

- Jag är en missnöjd... - Oj, platina-lyxpaketet.

Registrera dig här.

"John Tremain." Jobb: "Missnöjd arbetare."

- Tack. - Tack och välkommen.

- Hejsan. - Trevligt att... Hej.

Välkommen till kryss Q... Q:s festkryssning.

Jag är här själv, inte med hans...

- Det spelar ingen roll. - Jag är singel.

Mahalo.

Man halar snart i sig av buffén.

Jag fattar inte.

- Det här tänker jag spela. - Det går inte.

Jaså, man får inte spela. Har ni en sedel till tjejen?

- Hej. - Stanna.

Ni måste bekräfta att ni är medvetna om hälsoriskerna.

- Läs inte. Skriv bara under. - Okej.

Får man inte äta av buffén annars?

Tyst. Jag har säkerhetsgenomgång.

Jag ska ta din temperatur där nere. Böj dig fram.

- Han är frisk. - Det här är jättelätt.

Jag måste kolla era genitalier.

Knäpp upp. Knäpp upp mer. Nu kollar jag.

- Sen får vi väl gå ombord? - Tyst.

- Nästa! - Får jag föreslå nåt?

Killarna kan visa penisarna redan nu.

- Då går det här snabbare. - Jag vill inte visa min penis.

Hej, allihop!

- Hej! - Jag säger "hej", ni säger "san".

- Hej... - san!

Jag är kapten Bonsoifisse. Precis, den berömde Bonsoifisse.

Innan ni frågar, jag har friats från anklagelserna.

Bra.

Hola. Bienvenidos! Hejsan. Styrman Memes, avger deportering.

- Han har faktiskt blivit deporterad. - Vi pratar inte om det.

Välkomna. Kul att ni är här.

Jag gillar att ha kul, men vi har dåliga nyheter tyvärr.

- Vi har inte mycket öl kvar. - Va?

Vi har två ölsorter kvar. Vi har en kryddstark musselöl.

Den bränns ordentligt. Och så har vi en mussellime-lightöl.

- Jag är allergisk mot musslor. - Vi går vidare.

- Det här ska bli kul. - Jag har nåt viktigt att ta upp.

Många tror att diarré är nåt som dödar folk i det tysta på skepp.

Det stämmer inte. Diarré kan låta väldigt högt.

Nu ska jag hålla i en tretimmarskurs där jag lär er-

-hur man håller koll på diarrén med hjälp av vår praktiska app.

Med lite tur kan vi hålla oss till de fem första ansiktsymbolerna.

Finns det nåt vi ska undvika-

-för att slippa de tre sista ansiktena?

- Alla får diarré på kryssningar. - Det vill inte jag.

Jag ville inte födas med olika längd på benen, men jag har vant mig. Bon!

Jag ville inte ha en farbror som tafsade på mig-

-men jag kom över det.

- Vad deppigt. - Till era hytter!

Ursäkta, mr Memes.

Vad finns det för underhållning på skeppet?

Vi har en karaokemaskin. Den funkar inte...

Jag vill föreslå nånting.

Det gäller nåt som kan förändra ditt liv-

-och spara er en förmögenhet när det gäller underhållningen.

Vi sparar gärna pengar.

Så...

Det här...

Det är mysigt här nere. Är det här platina-lyxhytten?

- Ja. - Finns det ett lägre alternativ?

- Nej. Det här är lägst. - Det är väldigt rustikt.

- Det är bättre än stället i Laughlin. - Ja.

Det bästa är avsaknaden av fönster.

Jag har svårt att sova, men bristen på syre här lär vara till hjälp.

Man ska kämpa när man sover.

- Förtjäna att leva. - Förtjäna den här kryssningen.

- Är det där fladdermöss? - Ja.

De ingår i hytten.

- De rör på sig. - Vad vackert.

En fladdermusunge. En hel familj.

Ursäkta. - Johnny Tremain anropar.

Hej. Är ni snälla och lämnar in era vapen?

Nej, tack.

På Q-konferensen i Dallas hade folk vapen. Bingon ledde till 42 skadade.

Han är fäst vid sina vapen. Kan du ta det av honom?

Du får tillbaka det sen.

- Du är hon med rosa mössa! - Ja.

Hon på den fredliga demonstrationen.

- Vem då? - Hon bajsade i Nancy Pelosis kontor.

- Var det du? - Ja.

Herregud!

- Du känner aktivisten Charlie Kirk! - Jag är avundsjuk.

- Vill du köpa min bok? - Ja, hur mycket kostar den?

Den kostar 9,99 dollar. 49,99 med min autograf.

- Vi nöjer oss med att titta på den. - Tänk på saken.

Det finns säkert många stjärnor här.

Jag har hört att Q är här.

Var är hans eller hennes bokförsäljning?

Ser du Q här nånstans?

Jag vet inte dem det är.

Jag vet att han är stilig och att han är vit.

Det antog vi.

Är det där Black lives matter- motståndarna med de små pistolerna?

- Ha en bra konferens. - Trevligt att träffas!

Tack.

Hej. - Sprid ut er och leta.

Försök att inte dra uppmärksamhet till er.

Sprid ut er. Hör du mig? Tremain till Chet.

Trudy, varför har du klänning på dig?

Den gör det mer verklighetstroget. Vi låtsas vara gifta.

Du är en 79 år gammal presbyterian-

-som äger en bilfirma i Fresno, som du köpte för arvet från din mormor.

Jag är din 29 år gamla troféhustru, som gillar mode-

-och har en mastersexamen i fåglar och grejer.

Min enda svaghet är att jag kan vara för trevlig.

Vår granne Rodrigo har tre hundar. En är borta.

Hans brorson kan ha tagit den och ätit upp den.

Om du får panik kan du krama min hand elva gånger. Då börjar vi hångla.

Trudy, det förklarar inte klänningen.

Jag kom inte så långt. Jag valde nog fel kläder.

Hej på er, främlingar.

Den djupa staten ställer verkligen till det...

- Det här är min man. Vår granne... - Dra inte allt det där nu.

Det är bara Raineesha. Du ser väl att det är Raineesha?

Jag gjorde inte det först. Dina bröst är väldigt distraherande.

- Trevligt att träffas, Coco. - Detsamma.

- Ni är ett vackert Qanon-par. - Han är snyggare med byxorna nere.

Hollywood är fullt av vampyrer.

Trevligt att träffas, Julian. Tack för gratisdrinken.

Jag skulle gärna ha betalat för den.

- Jag hade kunnat göra det. - Jag är förvånad över att du är här.

Jag förväntade mig inte några svarta personer.

Nej, alla är vita. Jag ska berätta om mig själv.

Jag är entreprenör och äger några företag.

- Jag är i fastighetsbranschen. - Är du gift?

- Nej. - Då ställer jag mig lite närmare.

Ja, jag är ju singel. Snyggt.

Nu rodnar jag.

Och så tar jag hand om mitt eget bajs för att staten inte ska klona mig.

Okej.

- Vet ni vem Q är? - Vad menar du?

Vilken konstig fråga. Jag vill ställa en motfråga. Är ni snutar?

Det undrar jag också. Det var en snutfråga.

"Vet ni vem Q är?"

Du vet väl att det finns utomjordingar? Gråa utomjordingar.

Man måste passa sig, för utomjordingarna för bort folk.

Det händer hela tiden, och de utför experiment.

- Fick de ut det du hade i dig? - Det hoppas jag verkligen.

Tack. Välkomna alla sanningssökare, pionjärer och patrioter.

Lite dåliga nyheter.

Sidney Powell kommer inte att hålla tal. Hon sitter i husarrest.

Jag beklagar det. Fulla av hopp och framåtanda.

Det är vårt motto. Tack.

Q är en frågeställning och nåt man eftersträvar.

Q kommer att höja vår livskvalitet.

Den livskvalitet vi har blivit av med för att vi inte får träffa våra barn-

-på grund av domaren i skilsmässan och bittra exfruar.

Och förrädarna i släkten som visar ens Instagraminlägg-

-för ombuden som tar beslut om umgängesrätt-

-och som köper den djupas statens lögner. Snart avslöjas de.

Vi får snart uppleva samma upplevelse-

-som Rowdy Roddy Piper i filmen "They live".

Där...

Där avslöjades den djupa statens illusion, och det kommer att ske här.

Det är det Q försöker göra. Maskerna kommer att falla.

Allt kommer att falla.

Q har knäckt koden.

När det väl har hänt är det lätt att se allt som de försöker dölja.

De försöker dölja det som gör oss starka.

De döljer verkligheten och förnekar oss äkta kärlek.

Att knäcka den koden är anledningen till att vi är här...

på det här skeppet.

Det är bara vi som kan se det.

Tack för att ni är på den här kryssningen.

Sanningen ångar på.

Ha så kul på kryssningen. Tack så mycket.

- Heil Hitler! - Nej, Trudy. Nej, nej.

- Eller, typ. Visst, hon har rätt. - Eller hur?

Heil alla sorters... Heil allihop.

Fråga personalen innan ni använder toaletterna-

-på däck två, tre, fyra och sex.

- God morgon. - God morgon.

- Herregud. - Stark, va?

- Den bränner farligt mycket. - Det smyger på en.

Jag har ett förslag. Den lille killen som höll tal...

Den skumma snubben med korta armar glodde på dig.

- Ja. - Glodde han inte på mig?

- Jag tror att han... - Han skelar, som Marty Feldman.

Han glodde inte på min vagina heller.

Jag tänker så här: Den där hemske lille mannen-

-vill att nån kliar honom lite.

- Är det kodspråk? - Ja.

Clemmie, alias Roxy, kan komma nära den där skummisen.

Hon kan förföra honom.

Jag har gjort värre saker än så.

Efterfesten börjar klockan sju vid baren.

Vi kan sätta fällan där.

Det var längesen jag hade en så viktig uppgift.

Du har befogenhet att gå till tredje basen, men ingen homerun.

Det kanske är en dum fråga-

-men om en homerun innefattar vaginan, vad är då analsex?

En grand slam-homerun. Att komma i röven är en homerunvinst.

- Om man kommer mellan tuttarna, då? - Det kan vara en miss.

Q-FRÅGESPORT

Vem planerar en kupp i Venezuela?

Är det Obama, Hillary Clinton-

-George Soros eller alla tre?

Vilken Chan är den bästa? 4Chan, 8Chan eller 69Chan?

Angela Merkel är i själva verket en robot som skickades hit av Hitler.

Förlåt.

- Vad klantigt. - Du är närgången.

- Jag gillade verkligen ditt tal. - Jag märkte det.

Du verkar veta mycket om den mystiska Q.

- Jag kan prata om det i timmar. - Gärna.

Jaha.

Q är nåt jag vill prata om med dig just nu.

Jag gjorde ett Q med fingret.

Jag är en vaxad, maxad antivaxxare.

Mr Memes.

Och mina sköna, mystiska damer från öst.

Här är lille mr Jimmy och hans vänner.

Vi uppträder i er flytande sal-

-för all framtid på de sju haven.

Luta er tillbaka och njut-

-av 187 minuters dockteater i världsklass.

Helvete. Ingen fara.

Lille Jimmy och hans vänner är här Lille Jimmy och hans lådvänner är här

Han sonar dina synder, jag lovar och svär

Lille Jimmy och hans dockvänner är här

Hej, mamma. Nu kör vi.

Det är dags att börja showen.

- Hejsan. - Kul att se dig.

- Vilken vacker kväll. - Det kan man kanske säga.

Det fanns ett ordspråk i min skola.

Varför i en tanke sig fördjupa när man kan supa? Jag bjuder.

- Bra ordspråk. - Det är mai tai.

"Mig och dig tai."

Har du spelat "sällan att jag har gjort det"?

Nej.

Det är "jag har aldrig" för svarta personer.

- Det är nog roligare med tjejer. - Jag börjar.

Sällan har jag kört ett skepp på grund-

-i Puerto Rico för att jag trodde att jag såg nån jag kände.

- Det var specifikt. - Gör mig en tjänst.

Ta nycklarna. Jag är för full för att styra skeppet.

- Jag tänker gå nu. - Jag tittar på. Bon!

Voyage. Vad i helvete?

Slut på pausen.

Tredje akten.

Nu reser vi nedanför den södra gränsen.

Ursäkta. - Helvete också. Jävla skit.

Hernan ska få lära sig en läxa...

om vänskap.

När man är på ett skepp... Jag menade "vänskepp", inte "vänskap".

Hernan ska få lära sig att om man hjälper andra...

Hernan... Skit samma! Vi hoppar över den biten. Helvete.

Dags för medicinen.

Helvete. Det är säkert ingen fara.

Vilken vacker syn. Stal du klänningen från en prinsessa?

Det är en "Frost" -klänning, så ja, det kan man säga.

Jag heter Xavier Rothchild III.

Jag avslutade min framgångsrika filmkarriär för att bli kattläkare.

Nu åker jag vart än jag behövs. Till platser där katter behöver hjälp.

Det låter som att du är en veterinär, teknisk sett.

- Det tror jag inte. - Okej.

Jag heter Trudy och är polis. Det borde jag inte säga-

-men det känns som att vi kommer bra överens.

Jag kan nog berätta allt för dig.

Berätta vad du vill.

Trudy, vill du ta en drink med mig och gå runt på skeppet?

Jag ska ta ett diarrétest på nedre däck med mina vänner...

men låt gå.

Vi skulle inte dricka de här. Jag fimpade i den där. Jag hämtar nya.

- Det gör inget. Jag är inte törstig. - Kom så går vi.

Nej, kejsare. Jag vägrar att ta avstånd från Kristus.

Den här Kristus verkar ha makt-

-över folks själar.

Jag heter James Ron Dangle. Showen är slut. Jag är 66 år ung.

Jag har inget fast boende just nu och måste få göra den här showen.

Ni har fler att tacka för underhållningen.

Jag ska presentera alla 88 deltagare-

-som låg bakom den underbara föreställningen.

Vem äter barnhjärtan för att se ung ut?

Kate Beckinsale, Gwyneth Paltrow eller Ryan Seacrest?

Jag bor i hytt 1503.

1503.

Siffran motsvarar den 15 mars, alltså när Caesar mördades.

- Det känns som rätt rum för mig. - Det vet jag inget om.

Det var bättre när jag fattade vad du pratade om.

Jag trodde att du tänkte be mig att komma till din hytt och ha sex.

- Det var det jag väntade mig. - Låt mig börja om.

Vill du ha sex?

- Jag ska berätta vad jag vill. - Okej.

Du får sätta på mig. Sen snackar vi om Q och lyssnar på jazz.

Det här kommer att bli den bästa tvådagarskryssningen-

-i världshistorien.

Jag ska få dig och din vagina att smälla av.

Det här fixar du. Om du ger honom stånd lär han berätta sanningen.

Han kommer inte långt. Jag har spänt fast en binda där nere.

- Ogenomtränglig. - Hallå där.

- När man talar om sjömonstret. - Varför bor ni här nere?

- Vi fick mängdrabatt. - Det lät mycket bättre på förhand.

- Det var prisvärt. - Hur går det med uppvaknandet?

- En storm är på väg. - Epstein begick inte självmord.

Det sägs att ni vet vem Q är.

Knappast.

- Jag skulle ge min kropp till Q. - Då så.

- Jag är från FBI. - Herregud.

- Jag är FBI-agent. - Vilken fin bricka.

- Vi är från Renopolisen. - Skojar ni?

Vi är under täckmantel.

Jäklar, alltså. Den djupa staten...

Lägg av nu. Jag är från CIA.

Är du?

Jag är journalist. Är nån här från Qanon?

Jag är också journalist. Tror ni att en svart kille klär sig så här?

- Jag trodde att du var det. - Och du.

- Du är ju jättelik den där tjejen. - Jag vet.

Jag har ju sett dig på Vice news. - Hon är från Vice news.

Du fick den där nazisten att gråta. Jag har tittat på dig och onanerat.

Eftersom alla står på samma sida borde vi samarbeta.

Varför skulle vi göra det? Vi har koll på det här.

Vi har inte... - Vad får vi ut av det?

Vi har en massa tekniska prylar.

Kameror, mikrofoner... Vi har allt.

Vi kan sätta en mikrofon och kamera på henne. Då gör vi det.

- Vi jobbar med FBI! - Och CIA.

Kom in.

- Hej, käre patriot. - Hej, min vackra Kate Winslet.

Allt bra?

- Snyggt, skorna är på. - Jag måste ha nåt att klä av mig.

Jag älskar spaningsuppdrag. Kaffe och cigaretter i ett litet rum.

Det vore nästan för mycket, men tänk om vi hade kinesisk hämtmat.

- Ja! - Nu sätter vi dit den här killen.

Jag bäddade inte sängen. Jag ville inte dölja-

-att jag hade legat här och tänkt på dig.

Härligt. Det luktar manligt här inne.

Det beror nog på ostbågarna.

Jag har musselöl ifall du är törstig.

Jag skulle gärna ta en-

-men den rinner i princip rakt igenom.

Den där ölen har gett mig diarré förut, så jag förstår dig.

Jag sket så mycket att trosorna åkte ner.

Ursäkta mig. När du beskriver det så där så reagerar min kropp.

- Jag lämnar öppet så vi kan prata. - Ja, varför inte?

Vad kul att du kom hit.

Det är kul att umgås och prata.

Det är inte ofta som jag har kvinnor i hytten.

Det har jag svårt att tro. Du verkar vara en riktig casanova.

Jag önskar att jag hade såna där tändstickor som...

Jag tycker att du är väldigt söt.

Det tycker jag också. Det har vi gemensamt.

Vi pratade tidigare-

-om hur det är att känna sig helt ensam och inte ha nån att...

Magen hörs. Gå, du.

Vänta lite, bara. Det här går snabbt.

En snabb stråle bara.

Hon borde få extra lön för det här.

Den där var rejäl.

Berätta lite om dig själv, Ron. Det är nåt visst med dig.

Du bär säkert på en massa hemligheter-

-som folk inte förstår.

Du slår huvudet på spiken.

Man kan säga att jag själv är en hemlighet.

Det var inget. Glöm det.

Nej, då. Jag lyssnar på allt du har att berätta.

- Stannar det mellan oss? - Självklart.

Jag vill fortsätta vara med dig.

Just nu...

kliar du ryggen...

på Q. Jag är Q.

- Han är Q. - Är det han som är Q?

- Det är han. - Helvete. Vi går.

Skynda!

- Skål för analsex. - Helt klart.

Rör dig inte!

- Pizza midget hälsar. - Djupa staten-jävlar.

Ta honom. Efter dig.

Slicka inte på det. Bort.

Rör dig inte.

Rör inte en fena.

- Håll er cancelkultur borta från mig. - Han smiter.

Ur vägen, libioter!

Hur gör man? Tryck på den röda knappen!

Nu lyckades jag. Lugnt och fint.

Stanna!

Ingen fara. Jag använder spirorna i stället. Nu kommer jag.

- Spelet är slut. Vi vet att du är Q. - Q är större än mig och allt det här.

Jag skjuter.

Vi är poliser. Vi har polisbrickor, jag lovar.

Hjälp mig, Roger Stone.

Skjut inte maten.

Jag har honom.

Stanna. Polis!

Jag kommer, käraste.

- Åt det hållet. - Ni får aldrig fast Q!

Du är härmed delgiven.

Det här ska jag skriva om på Reddit.

Så ska det göras.

Clemmie, mår du dåligt av musselölen?

- Den har inte riktigt rätt effekt. - Den är jättestark. Du var duktig.

- Varför mår jag så dåligt av det, då? - Kanske för att han är ett äckel.

Han är ett äckel, och du har druckit musselöl. Det är förklaringen.

När jag kände mig förvirrad, vilket var ofta-

-brukade min farbror Frederick sjunga en låt.

Den gick så här.

Förlåt att jag avbryter vad det här nu är-

-men Ron är inte Q. Han är en gyminstruktör från Fresno.

Han har besöksförbud mot sig från Arby's.

- Så ligger det till. - Tyvärr.

En gång till?

Det är slut på toapapper på skeppet. Ni ombeds att använda handdukar.

Helt otroligt att jag gjorde det där, och så var han inte Q.

Så ja.

- Nån spelar oljefat. - Det luktar kokosnöt.

Vi är framme i Nassau!

Nassau, Nassau, Nassau!

Hör upp. Spetsa öronen, tack.

Jag har dåliga nyheter.

Skeppet har drabbats av superdiarré.

Den värsta diarrén som har funnits.

Ingen får gå av skeppet. Vi är satta i karantän.

- Nej, nej, nej! - Vi har hållits avskilda hela tiden.

Du håller oss inte kvar. Vi har redan haft diarré.

Vi mår bra nu. Nu går vi av skeppet.

Inte en enda person kommer att få lämna det här skeppet.

Lycka till med att leta efter Q.

- Tack. - Förutom det här gänget.

Ni är ju asiater och latinamerikaner.

Jag tillhör också en minoritet, och vi måste ta hand om varandra.

Om jag tar hand om er-

-kanske ni kan ta hand om mig.

Ja. Jag och min polare gillar att festa i...

Inte?

Hur länge ska vi sitta i karantän?

I en kort och rolig månad.

Va?

DEN 5 MARS

Nej!

DEN 25 MARS

- Jag vet att du ser mig. - Jag vet det.

Jag vet att du vet det.

Så där. Hej då.

Det räcker. Använd båda sidorna.

DEN 4 MAJ

Travis, varför river du av alla på en gång?

- Toapapper. - Tack.

- Hur lång tid har det gått? - En halvtimme.

Hallå där.

Kul att ses, Clemmie. Eller polisassistenten.

Jag tycker inte att det är kul att ses, din patriotdåre.

Jaså? Vill inte lögnaren träffa mig igen?

Du borde ha fattat att jag skulle ljuga, för jag är en tjej.

Du sa att du var Q. Det är mycket värre, och jag är besviken.

Det är klart att jag ljuger när en gudinna som du pratar med mig.

Det är inte ditt fel att du är så vacker-

-men du måste vara beredd på att killar gör så där.

Du får gärna prata mer om att jag är en gudinna.

Jag borde ha insett hur det låg till.

Försök att förstå mig. Det har alltid känts-

-som att jag sitter fast i en hemsk öken-

-där jag är den ende som är vacker på insidan och har riktiga drömmar.

Jag vill bara flyga och visa vilken örngud jag är.

Fattar du?

Allt som du precis sa-

-har jag skrivit i min Akashakrönika.

Det var fantastiskt.

Det kan jag tänka mig. Du är väldigt effektiv.

Det är bara tre män som har sett mina blygdläppar.

Min exman, min barnläkare och ambulansföraren.

Du kan skatta dig lycklig.

Kul att vara den fjärde.

Jag plågas av din skönhet.

- Får jag ta bort rosen? - Inte än.

Jag ska måla klart skuggorna på ditt vackra ansikte och ditt blygdben.

Du får ha mycket skuggor i det området.

Ingen berättar för en-

-hur mycket könshåret växer när man blir äldre. Inte för att skryta.

Nästan klar.

- Hur ser mitt rövhål ut? - Jag ska se. Lite mer rosa.

- Din smickrare. - Slappna av i ansiktet.

Slappna av i anus.

Perfekt.

Nu när jag har varit inne i dig i två sekunder-

-känns det som att vi är närmare varandra. Vi hör ihop nu.

Jag vågar nästan inte fråga det här-

-men jag känner mig så trygg med dig.

Vad heter du på riktigt?

Det är lite pinsamt.

Clementine Anne Johnson.

Clementine, som den härligt söta Clementinekakan?

- Det passar dig perfekt. - Det har jag aldrig tänkt på.

- Men det är ju sant. - Vet du...

Jag är inte Q. Jag är hans högra hand. Jag talar för honom, i princip.

Jag för vidare hans budskap. Och ibland...

kommer jag på hans budskap.

Som att Britney Spears egentligen är Lee Harvey Oswald.

- Kom du på det? - Ja.

Visst är det kul att vara en del av det som alla pratar om.

Men framför allt får man ett helt jävla fantastiskt liv.

Vi äger Jeffrey Epsteins gamla ö. Det finns en hemlig bunker där-

-och en foodcourt med alla nerlagda snabbmatskedjor.

Kenny Rogers Roasters och Burger Chef finns bara på ön.

- Du kan fan inte mena allvar. - Jo.

Det är märkligt. Du målar tavlor, och jag gör dockor av mina strumpbyxor.

Vi är alltså båda konstnärer, och så träffas vi och blir kära-

-exakt samma dag som jag får slut på min medicin.

- Det måste vara ödet. - Perfekt tajming.

Wiegel. Wiegel, du är naken!

Jag vet. Jag får mitt porträtt målat.

Va? Du ligger naken på buffébordet.

Kan vi få vara ifred?

Din vän får inte vara naken här. Det står på skylten.

Det borde inte behövas en skylt, men vi har en. Vilken diarrémardröm.

Förlåt. - Trudy, kom.

Lyssna inte. Det är bara vi här.

Jag vet, sockerpungen. Jag lyssnar bara på dig.

- Det där är en växt. - Du är vacker.

Skärp dig, Trudy!

- Din avundsjuka äcklar mig. - Trudy!

- God morgon. - God morgon.

- God morgon. - Det är jobbigt...

Fyll i era uppgifter i diarréappen om ni inte har gjort det.

Om ni inte gör det får ni dryga böter.

Data-avgifter kan tillkomma.

Upp med handen om ni inte har använt appen.

- Den kraschade när jag försökte. - Nästan alla.

Jag säger "hej", ni säger "san". Hejsan!

Jag har precis pratat med läkarna på båten och läkarna på land.

De konstaterade att jag är galen.

De använde ett uttryck jag aldrig hade hört. "Spritt springande galen".

Jag vill inte säga stick och brinn, så jag säger dra åt helvete.

Jag skiter i det här. Det här var farfars kavaj.

De tog den av hans kropp, men innan han var död. Den får du.

Oroväckande.

Varför har inte han diarré?

Ta det lugnt nu.

Varför säger du så? Vi är lugna.

Vi var lugna!

Som ni ser har kaptenen blivit lite galen.

Spritt springande.

Eftersom det är lite oroväckande tar jag över.

- Inga fler order från nån i shorts. - Nej, tack.

Ingen av er har använt diarréappen.

Det har jag visst gjort! Du tar inte över det här skeppet.

- Ta dem till nedre däck. - Okej, vi följer med.

Herregud.

Herregud!

Vapen, vapen, vapen. Jag säger "vapen", ni säger...

Det är som den där filmen med killen som har glasögon.

Ni vet vilken jag menar.

När han... Den med grejen.

- "Amistad?" - Hur kunde du gissa det?

Gör inte så. Jämför inte det här med ett slavskepp.

Varför inte?

Svarta personer har fortfarande högt blodtryck på grund av det där.

- Övergreppet var... - Hette filmen så?

Håll inte en föreläsning om "Rötter" igen.

- Jag... - Hej, det här är er kapten.

Jag hoppas att ni har en underbar dag. Det är en bra dag att dö på.

Apropå det tänker jag krascha skeppet och döda allihop.

- Är alla oskadda? - In med händerna.

Ingen blir hjälte...

på sommaren när man har en picknick-

-med en korg med frukt, smågrönsaker, ost och kallskuret.

- Vad i helvete? - Vitt vin... Jag kommer till poängen.

Hjältar stöps i ett eldbad.

Ja. Ja!

Nu gör vi nåt åt det här! Är vi clowner eller Renopolisen?

Renopolisen!

Ni får inte vara på det här däcket.

Vem gjorde det här?

Herregud. Rakt in i propellern.

- Han är helt utsmetad. - Det är livets cirkel.

- Hur då? - Gå inte in på detaljer nu.

Vi måste stoppa skeppet.

De har flytt. Leta igenom skeppet.

Kom.

Kapten!

Stanna skeppet. Släpp in oss.

Akta er.

Ingen fara. Vi gör sånt här jämt.

Förlåt. - Gör det inte. Släpp in oss.

- Hur ska vi få stopp på skeppet? - Vi släpper ankar.

Vad händer då?

Lyft med benen. På tre.

Ett, två...

Jag lyckas nästan. Fasen, jag var nära att lyckas.

Vi provar igen. Jag lyfte inte. Jag stönade bara.

Hävstång.

- Rör det sig? - Jag kände att det rörde sig.

Ett, två, tre.

Ibland är det bäst att bara erkänna att man behöver hjälp.

- Hjälp! - Nej... Okej, ropa på hjälp.

- Vi behöver hjälp! - Hjälp!

Mina bröder och systrar, Q-skummisar som visade sig vara schysta-

-USA var som bäst när vi hjälptes åt.

Nu hjälps vi åt med det här. Ta i!

Hör ni, vi slängde i ett visningsankare.

Satt det inte fast?

Kapten!

Hör ni! Jag glömde bort att den galne kaptenen gav mig nycklarna.

Mycket bättre än våld.

- Försiktigt. - Ska du inte komma ut? Titta här.

- Ska vi gå, då? - Jag stannar skeppet.

- Jag visste inte att ni ville in. - Din galne jäkel.

Vi räddade skeppet! Ni behöver inte tacka oss.

- Har ni slut på skott? - Ni är väl inte arga?

Myteri är ett väldigt allvarligt brott.

Vi skulle kunna döda er, men vi är snälla.

Ge oss ett bra betyg på Tripadvisor. Fem stjärnor.

- Hej då. - Hej då, älskling.

Hej då.

Mitt trosskydd ligger under din kudde.

- Vem pratar hon med? - Jag och mitt stånd väntar på dig.

Hej då.

Herregud! Var ni här hela tiden?

Ja, det här har varit vårt knullnäste.

Usch!

Hon får mig att hålla ut i åtta sekunder. Det är rekord.

- Grattis. - Ingen undrade.

Om jag når tvåsiffrigt är hon den rätta.

Då får du en glass.

- Nej, nej. - Kom igen!

Visa lite respekt för oss andra.

Är det nån som vet vart vi driver?

Där är Karlavagnen. Den pekar mot Polstjärnan.

Om det där är Karlavagnen... Jag borde inte säga det här.

Femton mil norrut...

Förlåt. - Q har sitt högkvarter på min kompis ö.

Han har ett stort hus och en sexgrotta.

Jeff Epstein. Det är väl ingen annan som har en sexgrotta på en ö?

David Copperfield, kanske.

- Hur ska vi ta oss dit? - Sa du femton mil norrut?

Ja. Jag kan inte mycket om sjöfart...

Vad...

Bara några personer i världen kan navigera med hjälp av stjärnorna.

- En är... - Harriet Tubman.

James Ron Dangle på kustbevakningen.

Jag blev uppsagd, men... Ni vet vad som hände.

Inte jag.

- Jag och en till kille blev uppsagda. - Vi kan skippa det.

Vad tänker du göra?

Jag är... Jag är otroligt trött på det här.

Trudy, sluta dregla på mig. Jag vill inte se Dangles röv längre.

- Jag är hungrig, och det är ditt fel. - Va?

- Du hittade kryssningen. - Jag sökte bara.

- Det var Dangle som bokade den. - Ja.

Det är Clemmies fel! Hon borde skaffa information, inte bygga knullnästen.

Det här är ett kärleksfort.

Snart vänder sig alla mot mig.

- Travis. Travis! - Hejsan.

Kolla här!

Du klarade det, Jim.

Vi följde Karlavagnen.

Välkomna till Jeffrey Epsteins ö.

Nu är ni våra fångar. Ni ska ställas inför rätta och dömas av Q.

- Älskling, du måste göra ett val. - Jag är på din sida!

Vill du skrika order?

Hantlangare... Du med målat ansikte, för bort förlorarna.

Förlåt, men ni är förlorare. - För bort dem.

Visitera dem. De kan ha gömt nåt.

Förlåt, fast egentligen inte.

Vilket bra liv.

Hejsan.

Hej.

Öppen planlösning.

- Jag är imponerad, sheriffen. - Jag är inte sheriff.

Jag är kommissarie på Renopolisen.

Dessutom har jag en dockteater...

Är du Q?

Spela inte dum.

- Hon spelar inte. - Hon är inte speciellt smart.

Ni borde känna er nöjda. Ingen annan har kommit så här långt.

Har ni rest ända hit för att få veta vem Q är?

- Ja. - Det ska jag berätta.

För många år sen gick ett skepp på grund utanför ön.

Ombord fanns en genialisk och galen professor.

- Den professorn... - Var Q.

Han dog på skeppet.

Men vi hittade den här.

Den låg i vraket.

- Det där är en stavningsleksak. - Det var det förut.

Tidens tand och troligen saltvattnets påverkan-

-har förändrat programmeringen.

Nu genomsyras den... Jag vet inte om jag använder det ordet rätt.

Den har fyllts av en gudomlig visdom.

- Okej... - Sen för vi vidare den informationen.

Jag fattar. Ni är alltså spritt språngande galna.

Stanna upp och lyssna...

så lär ni er nåt.

Oprah har björnar.

Oprah har björnar. - Oprah har björnar.

Meddela världen att Oprah har björnar. Använd era apparater.

Skriv på 8Chan.

Det här är nog en dum fråga, men funkar hela organisationen så här?

Det gör den.

Den säger saker som ni sen skriver på 8Chan.

Det är faktiskt logiskt.

Influensan kom från Frankrike.

Det är sant. Ibland kommer influensan från Frankrike.

- Oftast gör den inte det. - Men ibland.

Ta dem till fängelsehålan. Ta genvägen genom bunkern.

Och säg till Ron att aptera den stora bomben som kan spränga hela ön.

Rör mig inte!

- Spräng dem. - Var fick du tag i den där turbanen?

- På Walmart. - Den är väldigt snygg.

- Listiga inkräktare. - Vi är inte listiga.

Ursäkta, men det här är väldigt kul.

Jag har alltid velat förklara planen i en hemlig håla-

-med en snygg tjej vid min sida.

- Ja, du är faktiskt snygg. - Jättesnygg.

- Snurra runt ett varv. - Snyggt!

Marlene Dietrich framifrån, Stevie Nicks bakifrån.

Här är själva nervcentrumet. Här läggs allt in i algoritmen.

Alla konspirationsteorier:

Månlandningen fejkades, pumpor finns inte, Joe Rogan är ett hologram.

Och man börjar sväva av en glutenfri diet.

Den var bra.

Men nu när ni har sett det här-

-måste jag spränga allt.

Nej, nej, nej!

Tysta! En så här utsökt vacker bomb-

-måste sättas igång av nån som är lika vacker.

Clemmie, tänk på allt kul vi har haft.

Ta er i häcken.

Kom igen.

Vi skulle gärna stanna-

-men vi måste packa våra pengar och piller.

Precis.

Glenn, mot fängelsehålan.

Nej, nej, nej. Nej!

Har du aldrig sprängt dina kompisar förut? Det blir lättare med tiden.

- Blir det? - Jag lovar.

De hade ändå inget att leva för.

- Sir... - Finns det några tilltugg?

- Vädja till hans goda sida. - Glenn.

Det kliar. Det kliar jättemycket!

Det känns som att de hotar oss med nåt som är kul.

Jag måste påpeka att det här är en väldigt bra sexgrotta.

Jag får mejl från de som tillverkar den här sexutrustningen.

Det är ett företag som heter Pamplemousse and Thunder.

Vissa grejer här har inte släppts än.

De påstår att ingen kan komma loss från deras produkter.

Tyvärr är det välgjorda grejer.

Varning.

Ron, tack för att du förändrade mitt liv. Jag förtjänar det här.

Du är en så fin person att jag vill förändra ditt liv.

Men jag tänker ju spränga dina vänner.

Ja...

Det är nåt jag vill säga.

Hör ni, jag tror att det är kört på riktigt nu.

- Måste du gå på toa? - Nej, jag tror att vi kommer att dö.

- Säg inte så! - Nej.

- Fast det är nog sant. - Egentligen är det ganska lustigt.

Nej. Du känner inte av stämningen alls.

Det här är hemskt.

Jag tycker mest synd om mig och Rai-Rai. Det ser inte bra ut för oss.

Menar du hur de har satt fast er? Det här suger lika mycket för alla.

Nej, det håller jag inte med om. Det ser värre ut för oss.

Det är bara att acceptera att vi ska dö, men kan vi dö i tysthet?

Det är kört nu. Vi kommer att dö.

Jag ska rädda er.

Tack!

Tysta!

Kära kollegor, gå ner på knä.

Ron Mackleberg vill spränga oss i små Q-bitar.

Men han räknade fel. Han räknade inte med alla nio.

Lyssna nu.

Jag har den perfekta avledningsmanövern.

Killar.

Lille Jimmy och hans vänner är här

Vi hälsar på i din stad...

Hej, snygging.

Nu sticker vi härifrån.

Tjejer!

Vill ni smaka?

Game over.

Du är härmed... delgiven.

Ni vinner.

- Har ni några frågor om planen? - Jag har en fråga.

Jag har många frågor om planen.

Ska jag döda två tjejer med mina bara händer?

- Det var bara en plan... - Ska jag desarmera en bomb?

- Och utan skyddsglasögon? - Alla hatar planen.

Jag vill inte förstöra din grymma plan-

-men jag har redan drogat alla.

Jag drogade deras musselöl.

Jaha. Det är mycket bättre. Nu stoppar vi bomben!

- Hur kommer man ut? - Din plan var bättre.

Ron! Du måste hjälpa oss att stänga av bomben.

Det går inte. Khashoggis mördare sålde den för en NFT.

- Den går inte att stoppa. - Han yrar!

Ni vet vad det betyder.

- Nån måste ta ut bomben till havs. - Inte jag!

Jag gör det. Annars hade jag inte sagt det så dramatiskt.

- Det var inte tydligt. - Du spelar martyr. Det är oklädsamt.

Jag kör ut bomben. Hjälp mig inte om nåt går fel.

- Vi lovar. - Jag vill berätta en sak.

Läkarna sa till mamma att jag aldrig skulle kunna dansa.

Jag lyckades aldrig bli proffs...

- Helvete! - Fasen.

Jag fixade det.

Fasen!

Var är bandanan? Jag ville ha den.

Du är härmed delgiven.

Ni är riktiga hjältar. Tyvärr får ingen veta det.

Det här är topphemligt.

Vi på FBI och CIA vill tacka er.

Nu går vi till baren.

Jim. Jim, är det du?

- Jim. - Dangle.

- Va? - Jag är nån annan.

Skit samma. Tjena. Helvete också.

Helvete!

MORGONMÖTE KLOCKAN 05.56

- God morgon, gänget. - God morgon.

En av restaurangerna har börjat med en inverterad polisrabatt.

- Måste vi betala mer? - Ja, för att ha belastat samhället.

- Låt gå för det. - Det förtjänar vi.

Jag har tudelade känslor över att vara tillbaka.

I en perfekt värld skulle jag kanske bo på skeppet-

-och tjäna pengar på min dockteater.

Jag har aldrig hållit på med dockteatern för pengarnas skull.

Med det sagt så har jag uppträtt med dockteatern här på gatan.

Och det är kul, för då får jag vara utomhus.

- Rök inte här inne! - Jag har redan släckt den.

Jag behövde ett äventyr, och nu har jag hittat en ny mening med livet.

Ni kanske undrar hur det gick med Ron.

Om jag ska svara som polis så vet jag inget om Ron.

Om jag ska svara som Clemmie, kvinnan och gudinnan-

-så vet jag exakt var han är. Jag släpper inte nåt så bra.

- Hej, snygging. - Trampa på mina rättigheter.

Ärligt talat så stal jag ganska mycket pengar av Q.

Jag tvekade inte ens. Men de används till goda syften.

Mina kompisar får ta del av dem.

Förlåt för att jag nästan lät er dö.

- Ingen fara. - Det viktiga är att du är här nu.

Vi är en familj. Jag älskar er.

Skål.

Det här blir en fin kväll.

Ja, verkligen. Skål för oss.

- Stå bakom mig så här. - Okej.

Vi bildar en mänsklig Titanic-tusenfoting.

Mänsklig Titanic-tusenfoting! Mänsklig Titanic-tusenfoting!

- Aj! - Vi krossar hennes livmoder.

Översättning: Sebastian Lilja