Original subtitles

(schleppender Ufftata-Gesang mit Musik)

Rudi, mach's nicht so spannend.

(imitiert einen Tusch) Da-da-da-da!

(einsame pfeifende Kl�nge)

(sanftes Bellen)

Ist ein Geschenk f�r dich. Hab ich aus dem Tierheim gerettet.

Er hei�t Hinkelotta.

Hinkelotta ist ein saubl�der Name f�r einen Hund.

So ein Schmarrn! Gell, Hinkelotta?

Der ist wirklich wahnsinnig s��. Den behalten wir, Pauli, gell?

(Susi) Ja, fein.

Man verschenkt doch ein Tier nicht wie Pralinen.

Wer kommt auf so eine Idee?

Ich, Franz. Ich komm auf so eine Idee.

Rudi, das war eine saubl�de Idee.

Ich habe einen Hund gehabt, der Ludwig.

Und der Ludwig ist tot.

Und ich mag keinen Hund mehr.

Dein bester Freund schenkt dir einen s��en dreibeinigen Hund,

was wirklich wahnsinnig r�hrend ist,

und du zeigst kein kleines Fitzelchen Dankbarkeit?

Danke, Rudi. Kannst du ihn bittsch�n wieder mitnehmen?

Das ist doch... - So ein Depp!

Franz, also... - Komm.

Du bist der Wahnsinn. (Papa) Nicht zu fassen.

Finger weg vom Guglhupf! Die sind f�r dein Dienstjubil�um.

Dienstjubil�um?

Zehn Jahre Dorf-Gendarm in Niederkaltenkirchen.

Da kommt sogar der Herr Staatssekret�r h�chstpers�nlich.

Herr Eberhofer bekommt ein Dienstjubil�um mit Staatssekret�r?

Mhm. - Da l�sst er sich dann feiern, hm?

F�r die ganzen F�lle, die er gel�st hat? Ganz alleine!

Bist du eingeschnappt? - Nein. Ich bin nicht eingeschnappt.

Ich bin zutiefst entt�uscht, menschlich und moralisch.

(Rudi ged�mpft) Was ist denn das f�r eine Freundschaft, wo man nicht zugeben...

Rudi!

Du hast den Hund vergessen. (Rudi) Leck mich am Arsch!

(T�r knallt zu)

(Bellen)

(Spaghettiwestern-Musik, Hahn kr�ht)

Respekt, Herr Eberhofer, das kommt nicht alle Tage vor,

dass einer mit dem Bagger in seinen eigenen Rohbau hineinbrettert.

(Sachbearbeiter lacht)

Moment. Genau gesagt bin ich in die H�lfte der Frau Gmeinwieser reingefahren.

Von welcher Seite man da hineindonnert,

ist versicherungstechnisch irrelevant, vor allem bei vors�tzlicher Besch�digung.

Vors�tzliche Besch�digung? - Mhm.

Ich fahr doch nicht vors�tzlich in mein H�userl rein.

Ich wollte die Raupe nur umparken.

Soweit ich wei�, waren Sie stark alkoholisiert. Hm?

Ich? Alkoholisiert? Wer sagt denn so was?

Ich hab nicht einen Punkt in Flensburg, keinen einzigen.

Vors�tzlich und stark alkoholisiert, das schlie�t sich doch aus, oder?

Wenn der Leopold rotzbesoffen gewesen w�re,

hat der doch gar nicht die geistigen Kapazit�ten gehabt,

um irgendwas vors�tzlich zu machen.

Vergeuden wir nicht weiter Ihre und meine wertvolle Zeit.

Wir zahlen nicht. Auf Wiederschauen!

Danke.

Jetzt steh ich bei meiner Versicherung auch noch als Alkoholiker da.

(Winseln)

Du brauchst mich gar nicht so anschauen. Ich bin nicht dein Herrchen.

Schau, die Hinkelotta, die nimmt von dir das so gern.

(Oma) Ja, ja, ja, ja, ja.

Franz, wieso hast du nix gesagt?

Ja, ich bin nicht ins Haus reingefahren. - Ja, ja.

Du h�ttest ihm ja ein bisschen drohen k�nnen. Wozu bist du Polizist?

Du h�ttest ja sagen k�nnen:

"Schau her, du willst doch auch, dass ich dein Freund bin."

Ja, aber ich mag nicht dem sein Freund sein.

Abrei�en. Hab ich doch von Anfang an gesagt.

Noch so ein Spruch und ich lauf Amok.

Oma? Gibt's auch was f�r Menschen?

Franz, deiner Familie droht die Verelendung.

Und du denkst ans Essen? Ernsthaft? - Verhungern bringt uns auch nicht weiter.

Als Erstes werden die Lottozettel ausgef�llt.

(seufzt) Oma, die Wahrscheinlichkeit f�r einen Sechser ist praktisch null.

Das ist Aberglaube. Ein vern�nftiger Mensch spielt kein Lotto.

Ein vern�nftiger Mensch f�hrt auch kein Loch in seine Hauswand.

Aha! - Im Sch�ckpott sind 17 Millionen.

Da k�nnen wir zehn H�user damit bauen.

Mhm. Oder 1000 Schei�h�user.

Sei doch du still. Du alter Depp.

Ankreuzen! Alle.

(seufzt) Was soll ich jetzt da ankreuzen?

Na ja, schau her. Zum Beispiel Geburtstage.

Die sind leicht, weil die kann man sich gut merken.

(Leopold seufzt) Also gut.

Sushi:

30, f�nf, zw�lf.

Der kleine Franz:

zwei, neun,

20.

Aus die Maus.

(gem�chliche Musik)

(Verk�ufer) B�m! Frau Eberhofer!

Sie geben dem Gl�ck aber viele Chancen.

Hat Sie das Lottofieber gepackt? - Wir m�ssen den Sch�ckpott knacken.

(Oma) Anders geht's eben nicht.

Ja, gell? 17 Millionen.

B�m! Aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

(Maschine rattert) Und du, Fr�nzen?

Wie immer, gell? - Hm.

Sag mal, wieso kaufst du deinen Tabak eigentlich immer bei uns?

Gef�llt's dir hier so gut?

Ja mei, ihr seid das einzige Tabakgesch�ft im Umkreis von 17 km.

Sonst noch was? - Tr�gt man das heute so?

Absolut, Alter!

So, Frau Eberhofer, das macht dann 503,50 Euro bitte.

Hab's schon abgez�hlt.

(Oma) Eins, zwei, drei, vier, f�nf.

(Schuss und Aufschrei)

Oma, ist alles okay? - Was war das?

Da hat jemand auf euren Laden geschossen.

Geh, Alter. Das war wenn, dann ein Steinschlag.

Die rasen wie die Wahnsinnigen hier durch.

Willst du mich verarschen?

Wer, ich? Dich? Warum denn?

Ich wei� ganz genau, wie sich ein Schuss anh�rt, und das war einer.

Glaub ich nicht. - Bist du so bl�d oder tust du nur so?

Der ist so bl�d. Schau ihn doch mal an.

Nicht mal die Hauptschule hat er geschafft.

Ist gut, Mama.

Was ist das?

Das ist ein Projektil.

Ist das aus dem 2. Weltkrieg?

Ja. Und das Loch im Fenster ist wohl auch aus dem 2. Weltkrieg.

Da hat jemand auf deinen Laden geschossen mit mir drin und der Oma.

Und ich mag jetzt wissen, wer das war. - Das wei� ich nicht.

Warum tr�gst du einen Handschuh? - Mich friert's an den H�nden immer.

Jetzt lass den Buben in Ruhe. Der muss arbeiten.

In welcher Schei�e steckst du jetzt wieder?

Das war ein Haushaltsunfall mit der Brotmaschine.

Er ist halt zu allem zu dumm, sogar zum Brotschneiden.

Es ist einfach ein Kreuz.

Ich hol jetzt die Spurensicherung. Und bis dahin wird nichts angefasst.

(Reggae-Musik) Jetzt wird's hinten h�her wie vorn.

Sodom und Gomorrha am helllichten Tag oder was?

Sind wir jetzt in Niederschie�ichstan? Wer macht 'n so was?

Papa, ich wei� es nicht.

Ja, bist du ein braves Hunderl? Ja.

Oma? Wann gibt's denn bei uns mal wieder was zu essen f�r die Menschen?

Wenn du Hunger hast, mach dir doch selber was.

Oder frag deine Susi. - Die bringt den Pauli gerade ins Bett.

Und warum machst du das nicht? - Das mach ich doch dauernd.

(ver�chtliches Lachen)

Da darf ich schon lachen, oder? - Echt, neulich erst...

(Hardrock-Klingelton)

Wolfi?

Franz, wo bist du? - Na daheim halt.

Der Fl�tzinger hat doch heute Geburtstag.

Ah, Schei�e!

Richtig. Der hat halb Niederkaltenkirchen eingeladen und keiner ist gekommen.

Also komm bittsch�n hierher und nimm den Simmerl mit.

Und ein Geschenk. - Was f�r ein Geschenk?

Ein sch�nes Geburtstagsgeschenk halt, von uns allen.

Ja, und was soll das sei...?

Wolfi?

(Franz seufzt) Ja, bist du ein liebes Hunderle, du.

(Oma lacht) Ja.

�h, Oma? - Ja?

Ich glaub, ich mach noch einen Spaziergang mit dem Hund.

Gell, Hund? Machen wir einen Spaziergang?

Franzl? Was hast denn du mit dem Hund vor, ha?

Nix.

Wei�t du was? Es ist eh zu sp�t f�r einen Spaziergang.

Irgendwann mag er dich.

Wirst sehen. Aber bis dahin musst du ganz gut aufpassen, gell?

Ja.

Fl�tzinger! - Hey!

Alles Gute! Gratulation!

Na, du alter Mann!

(sie lachen)

Ihr habt meinen Geburtstag nicht vergessen. - Ja, logisch.

Denkst du, wir vergessen deinen Ehrentag? - Zwischendurch schon.

Das t�ten wir doch nie. - Du bist doch unser Lieblings-Ignatz.

Und wir haben sogar ein Geschenk f�r dich.

Aha. - Oder?

Nat�rlich.

Auf dich, Fl�tzinger!

Prosit! - Prost!

Och! Puh!

Jetzt bin ich aber schon gespannt, was ihr f�r eine �berraschung habt.

Da wirst du schauen. - Das ist ganz was Tolles, gell?

Mhm.

Ah ja, boah, wo hab ich's?

Ah ja, da schau her.

Da schau her.

Das ist ja blo� ein Lottoschein.

Soll das ein Scherz sein?

Nein, das ist deine Chance auf den Jackpot.

(stammelt) Da sind sogar 17 Millionen drin.

Meine Chance auf den Jackpot ist null. Ihr habt nur ein Feld ausgef�llt.

Ach, Fl�tzinger, Chance ist Chance.

Mein Gl�ck ist euch genau einen Euro wert, und 25 Cent Geb�hren.

Ja, und genau darauf trinken wir jetzt, gell?

Da. Wolfi, lass mal die Luft aus den Gl�sern.

Aber ohne mich. Ihr k�nnt mich n�mlich mal.

(T�r f�llt zu) Undankbarer Sack.

Ein Euro.

Und 25 Cent Geb�hren.

Na ja. Und?

Ihr k�nnt mich alle mal am Arsch lecken.

Bl�de Heinis!

(donnerndes Krachen)

Ja, ja. Feuerwerk. Wahnsinnig witzig.

Wolfi, krieg ich bitte, bitte ein Bier?

Nix da. Ich kann doch das gute Zeug nicht wegschmei�en.

(Sirenen n�hern sich) Ich garantiere f�r nix.

(Sirenen) Franz?

Ich glaub, da ist was passiert.

Mama? - Otto!

Wo ist die Mama? Ist die noch drin? - Ist die Nicole da noch drin?

(hustet) Die Feuerwehr ist grad dabei. Es ist nicht leicht.

Mama! - Du kannst da nicht rein.

Ich muss da rein. - Das ist zu gef�hrlich.

Aber meine Mama ist da drin.

(Feuerwehrleute rufen einander zu)

H�her! - Jetzt aber! Hast du?

(Feuerwehrmann) Eins, zwei, drei!

(�chzend) Ist die schwer!

Das tut mir leid.

Mir auch.

(seufzt) Ja.

Wenn deine Mama nicht ganz so...

adip�s, also fettleibig...

also wenn sie noch ein bisschen mobiler gewesen w�re,

dann h�tte sie es vielleicht rausgeschafft.

(Otto schluchzt)

Sie hat wahrscheinlich gar nicht mehr so viel gesp�rt,

als sie verschmort ist,

weil sie da von dem Qualm schon ganz benebelt war.

Falls aber nicht, war das sicher kein Spa�.

Das war jetzt sehr mitf�hlend.

�hm, Herr Dr. Brunnermeier,

ich glaube, Sie k�nnen jetzt nichts mehr machen.

Gute Nacht. - Ja.

Sag mal, ist die Mafia hinter dir her?

Und jetzt sag blo� nicht, du hast keine Ahnung.

Otto, was hast du angestellt?

Otto? Die Nicole ist tot, kapierst du das?

(Schluchzen)

Ich hab Angst.

(schnieft) Wo soll ich denn jetzt hin?

(Otto weint)

Ah, der schei� Rauch, der ist furchtbar.

(T�rklingel)

Servus, Rudi. �berraschung!

Dich will ich nie wieder sehen.

(T�r schlie�t sich)

Bist du sicher, dass das dein Freund ist? - Der meint das nicht so.

(anhaltendes Klingeln)

Eberhofer, spinnst du? Du weckst die Nachbarn auf.

Ich muss den Lotto-Otto bei dir verstecken.

Lotto-Otto? Was ist das f�r ein Name? - Nur "Otto" w�r auch okay.

Und wieso hat er nur einen Handschuh? - Du hast doch das G�stezimmer.

Du hast in meinem Leben nichts mehr verloren.

Ach, geh weiter, Rudi. Wir sind doch das Dream-Team.

Es gibt kein "wir" mehr. - Ah, jetzt komm, Rudi.

Die Wohnung ist frisch gereinigt. - Otto, Schuhe aus!

Die Wohnung ist spirituell gereinigt.

Wer ist 'n sie?

Lieber Franz, warum hast du etwas gegen k�rperlich versehrte Hunde?

F�hlst du dich tief in dir auch versehrt, aber willst das nicht zulassen?

Liebe unbekannte Frau in Rudis Wohnung, danke der Nachfrage.

Ich f�hle mich innerlich und �u�erlich unbeschadet.

Aber er da, er hat einen halben Finger und seine Mama verloren.

Seine Mama? Verloren?

Das ist ja furchtbar.

Ja, Mama tot, die Wohnung ist auch abgebrannt.

Deswegen ist er jetzt auch nicht so die Stimmungskanone, gell?

Mein Gott, du armer Junge.

Dann bist du ja jetzt ganz allein auf der gro�en weiten Welt.

(Frau schluchzt)

Theresa,

du hast so ein gro�es, weites Herz.

Ich wei�.

Du bist ein so guter Mensch. - Ich wei�.

Alter, die sind voll wahnsinnig. - Mhm.

Ich nehme den Otto auf. Ihm zuliebe.

Du bist so ein guter Mensch. - Ich wei�.

Franz, lass uns abhauen. Echt jetzt. - M-m.

Aus meinen Tr�nen wird ein Fluss.

Der tr�gt mich, wenn ich weinen muss.

In meinem kleinen, kleinen Kahn.

(beide) Bis in den gro�en Ozean.

(beide schluchzen)

Das ist der Rudi, der ist ganz harmlos.

Der Otto hat �rger mit irgendwelchen Typen.

Aber ich krieg nichts aus ihm raus. - Ich soll ihn aushorchen?

Nein, nur ein wenig aufpassen.

Warum bringst du ihn nicht zu seinem Vater?

Es gibt keinen. - Was? Jeder hat einen Vater.

Ja, schon, aber beim Otto wei� man es nicht.

Nur die Nicole, und die ist tot.

(Theresa redet beruhigend)

(fl�stert) Wo hast denn du die da kennengelernt?

Wo ich die Theresa kennengelernt habe, geht dich nichts an.

Komm schon. - Ich kenn deine bl�den Spr�che.

Rudi!

(fr�hliche Musik)

(Rudi) In der Bahnhofsmission.

(laut) In der Bahnhofsmission?

Genau das meine ich.

Hast du schon eingezipfelt?

Den Benz geparkt? Den Biber ger�uchert?

Den Hering mariniert? Den Kasperl in die Schlucht h�pfen lassen?

Der Katze Milch gegeben? Das Schnitzel geklopft? Hm?

Franz, es geht doch nicht immer nur um Sex.

Sag mal, ist das was Ernstes?

Magst du die zur Mutter Theresa machen in deinem Alter?

Wei�t du, was dich st�rt?

Dass ich mit der Theresa gl�cklich bin.

Weil ein ungl�cklicher Rudi springt sofort, wenn der Franz ruft.

Du bist doch mit der nicht gl�cklich.

Von einem Tag auf den anderen. Mach dir nichts vor.

Wenn ich wissen will, wie Gl�ck geht,

frage ich sicher nicht so einen Beziehungsversager wie dich.

Hm.

(starker deutscher Akzent) The most important thing is

that I continue to learn

and grow in my career.

I'm the kind of person who needs new challenges in life to focus.

Was macht denn der da in Ludwig seinem Korb?

Kann der bl�de Hund nicht woanders schlafen?

I'm based in Germany, Bavaria.

Hm?

Hast du auf mich gewartet?

Schau ich so aus?

Also ich w�re da. Der Bub schl�ft.

K�nnten wir es uns doch ein bisschen nett machen?

Wie sp�t ist es? - Da m�sste ich schauen.

Es war Elternabend.

Susi, ich musste den Lotto-Otto zum Rudi nach M�nchen bringen.

Ja, und ich muss f�r meine Pr�fung lernen.

Jemand hat den Lottoladen abgefackelt, samt der Nicole.

Jeden Tag ist irgendwas.

Sagen wir mal:

Du bist das Zebra, und ich bin der hungrige L�we.

Antilope.

Eine scharfe Antilope.

(lebendige Musik und wohliges St�hnen)

Franz?

Ich hab einen Ersttermin zur Paartherapie gemacht.

Paartherapie? - Mhm.

Echt jetzt?

Magst du immer so weiterwursteln?

Du, da h�tte ich einen viel besseren Vorschlag.

Mhm?

Wie schaut's aus mit einem zweiten Kind?

Spinnst du? Magst du mich verarschen?

Nein, warum?

Ewig hab ich an dich hingeredet wegen einem Kind,

und jetzt haben wir den Pauli, um den du dich nicht k�mmerst,

und jetzt kommst du mir so?

'tschuldigung, war nur ein Vorschlag.

(Pauli) Mama?

Dein Sohn ruft dich.

Mama!

Ja, aber er ruft ganz eindeutig "Mama".

Obacht, Verwarnung!

Na ja, mach ich schon.

(Franz) Pauli?

Harte Nacht gehabt, ha?

Max.

Du, �hm, ich hab einen Spezialauftrag f�r dich.

Du horchst dich um, weil irgendwer muss ja was mitgekriegt haben.

Hahaha! Warum muss immer ich den langweiligen Schei� machen?

Ja mei. - Franz, ich bin 20 plus.

Ich steh voll im Saft. Ich brauch Action, Abenteuer, Thrill!

Keine langweilige Zeugenbefragung, wo eh nichts dabei rauskommt.

Wieso steht denn der da noch rum? - Ja, wieso eigentlich?

Und?

Die Kriminaltechnik sagt, das war ein Molotow-Cocktail.

Erst der abgeschnittene Finger,

dann der Schuss durch die Scheibe, jetzt das.

Wer hat einen solchen Hass gegen einen Lottoladen

oder den Lotto-Otto und seine Mama?

Sie kennen das Strafregister vom Lotto-Otto?

Sie glauben doch nicht, dass der Otto das war? Ich kenn den.

Der wirft keinen Molli in einen Laden, wo seine Mama ist.

Also ich kenn den Lotto-Otto nicht,

aber das stinkt nach Versicherungsbetrug, 100 Meter gegen den Wind.

Ja, da sagt mein Bauch mir ganz was anderes.

Ihr Lotto-Otto hat sein Girokonto heillos �berzogen.

Der hat auf drei Kreditkarten 15.000 Euro Schulden.

Und vor zwei Wochen wollte er von seiner Bank

einen Kredit �ber 35.000 Euro.

Echt jetzt? - Ja, was sagt denn Ihr Bauch jetzt?

Wie kann der abhauen? Ich dachte, du bist noch nicht abgelenkt mit V�geln.

Ich find das nicht okay, wie du auf dem Rudolf herumhackst.

Er hat dir einen Gefallen getan.

Der war den ganzen Morgen in seinem Zimmer.

Lieber Rudolf, vielen Dank, dass du den Otto hast abhandenkommen lassen.

Allein h�tt ich das nie geschafft.

Rudi, suchst du was? - Den Autoschl�ssel.

Ich suche meinen Autoschl�ssel.

Argh! Nein! Der Sauhund!

Dein Fr�chtchen hat mein Auto geklaut. - Schei�e.

Du hast mir einen Kriminellen in die Wohnung gesetzt.

Der Otto ist maximal kleinkriminell.

Wieso bekommt dieser Kleinkriminelle so 'ne Sonderbehandlung von dir?

Weil Gro�kriminelle ihn umbringen wollen und ich das verhindern will.

Wenn ich den erwische! - Rudi, dein Karma.

(murmelt) Karma, Karma, Karma.

(aggressiv) Nicht mit mir, Freundchen. Nicht mit mir.

Nicht mit mir.

(Signalt�ne)

Franz, wir nehmen dein Auto. - Wo fahren wir hin?

Wirst schon sehen. Theresa, komm!

Wieso sie?

Kann sie telekinesisch und sp�rt, wo der Otto ist?

(Theresa lacht) - H�?

Nein. Ich hab einen Peilsender am Auto.

(Signalt�ne)

Hammer, Rudi.

Der Otto ist schon hinter Landshut. Wir sollten los.

Ich h�r immer nur "wir". Kommt die da mit?

DIE hat �brigens einen Namen.

Aber Rudi, wir zwei sind doch das Dream-Team.

Das Dream-Team ist jetzt zu dritt.

(Rudi) Geradeaus und die n�chste rechts auf die B388.

Franz, bitte! Das geht gar nicht. Da drau�en ist doch Gegenverkehr.

Eine Leberk�ssemmel ohne Senf geht auch nicht.

Rudi?

Totes Tier.

Theresa, das ist ein Leberk�s.

Leberk�s wird haupts�chlich aus Fett, Knorpeln und Sehnen gemacht.

Das w�rde man sonst wegschmei�en. Und das w�re ja auch schade.

(seufzt) Danke, Rudi.

Franz, ich hab das Gef�hl, du magst mich nicht.

Liegt das an mir und meiner Pers�nlichkeit?

Oder hast du das Gef�hl, dass ich dir deinen Rudi wegnehmen will?

Oder magst du allgemein keine Frauen? - Doch, ich mag Frauen.

Manche jedenfalls, aber nicht bei einer Verfolgung.

Aber liegt das daran, dass das so ein M�nnerding ist,

und Frauen da immer st�ren?

Frauen m�ssen oft pieseln, und das ist bei Verfolgungen unpraktisch.

Super, Franz. Ganz toll.

(Lkw-Hupe)

(Lkw-Hupe)

(Franz) Und? Wo ist er?

(Signalt�ne)

Er f�hrt durch den Bayerischen Wald Richtung Tschechien. - Tschechien?

Was will denn der in Tschechien?

Hast du die Mama vom Otto n�her gekannt?

Ja, �hm, nicht wirklich.

Und fr�her mal?

Fr�her schon. - So, so.

Das ist ewig her.

Hast du etwa den Audi im Lottoladen geparkt?

Rudi, ich will nicht dar�ber reden. - Den Aal erstickt?

Die Bratwurst in das Sauerkraut gesteckt?

Schifferl versenkt?

Doktor gespielt? In die Muschel gerotzt?

Rudi, b�h!

So, so. Der Franz und die Mama vom Otto.

Das erkl�rt alles. Deswegen bist du beim Otto so engagiert.

Ich bin nicht Ottos Vater! - Hast du einen Test gemacht?

Nein. - Na dann.

Aber kein Sterbenswort zur Susi, gell? Da hat der Spa� ein Loch.

(Motor startet) Die Theresa ist noch nicht da.

Der Otto ist bald in Tschechien.

So.

(beschwingte Musik)

Und, Rudi? Was sucht der Otto in so einem tschechischen Grenzkaff?

Wahrscheinlich Drogen oder Sex.

Oder beides. (Rudi) Egal. Wir haben ihn gleich.

Dein kleiner Drecksack hat mein Auto verkauft.

Was war jetzt das? - Na was schon? Tschechisch.

Kann sie Tschechisch?

Ich glaub, der will dich nicht verstehen. - Dann lasst mich mal.

Da, schau mal.

Hat der Ihnen ein Auto verkauft?

Ich glaub, der versteht nicht.

(laut) Polizei. Polizia.

Das Auto da drau�en ist meines. Und Sie r�cken das jetzt raus.

Da will wohl einer nur das verstehen, was er verstehen will.

Und h�lt sich f�r besonders schlau.

Rudi. - Aber wir k�nnen auch anders.

Hach.

Sie machen einen gro�en Fehler. �berlegen Sie sich gut, was Sie machen.

Das wird Konsequenzen haben.

Ich bin EU-B�rger!

Ihr k�nnt immer nur drohen,

aber damit erreicht man nichts, ihr Superermittler.

Soll ich ihm die F��e massieren, bis er mir mein Auto gibt?

Da h�tten wir vielleicht den Otto.

Hoffentlich hacken die ihm noch die anderen Finger ab. - Rudi!

Wisst ihr was? Ihr zwei habt so einen Vollschuss!

(Franz grummelt vor sich hin)

(ged�mpfte Musik)

(elektronische Tanzmusik) (Franz) Kennst du den da?

Franz?

Franz, du geile Sau!

(er jauchzt)

Das ist mein Freund! Kommt!

Ja, Franz, was machst du denn hier?

(Max lacht)

Max? Hast du was genommen?

Ja. Alles.

Mei, Franz. Ich hab dich so lieb.

Max, lass gut sein, ja?

Schau.

Das ist die Ivanka, und das ist die Melania.

Oder umgedreht. Ich hab's vergessen.

Gr�� Gott. - Du darfst dir eine aussuchen.

Weil du mein allerbester Freund bist.

Und dann gehen wir vier auf ein Zimmer.

Und dann sind wir Lochschwager. Geil!

(Kichern)

Das geht nicht. Ich bin beruflich da.

Ah.

Ich bin auch voll beruflich da.

Sicherheitswacht!

(Kichern)

Wieso hast du ein Foto vom Lotto-Otto dabei?

Weil ich wiederum den Lotto-Otto lieb hab.

Und immer, wenn's mir schlecht geht, schau ich mir sein Foto an.

Echt?

Nein! Der Otto ist abgehauen und hier irgendwo in der Gegend.

Na frag halt mich.

(ironisch) Danke, dass du Bescheid sagst. - Gerne.

(kraftvolle funkige Musik)

Da bist du ja. - Ihr seid's.

Was hast du mit meinem Auto gemacht, du Schei�er?

Rudi!

Das hab ich echt nicht gewusst, dass das dein Auto ist.

Rot. - Alles auf Rot.

Mach keinen Aufstand, nimm deine Chips mit und komm mit uns raus.

Geht nicht. Ich spiele gerade. - Bist du wahnsinnig?

Alles auf Rot? Was, wenn Rot nicht kommt?

(tschechisch, dann deutsch) Letzte Eins�tze.

(Rudi) Das ist Wahnsinn! (Theresa) Vertrau ihm doch.

(Franz) Jetzt seid ruhig!

(tschechisch, dann deutsch) 21, Rot.

System.

(fl�stert) Der Otto spielt System.

Mike, wir haben ein Problem.

Da ist ein Polizist aufgetaucht, ein deutscher.

Der interessiert sich auch f�r den Otto.

Das sind 60.000 Euro!

Woher hast du so viel Geld? - Das hat der Otto alles gewonnen.

Seid leise. Ich muss mich konzentrieren.

Der Otto spielt System.

Du l�sst dir das jetzt auszahlen und kommst mit.

Franz, das geht nicht. Der Otto hat eine Gl�cksstr�hne.

Kann das sein, dass du ein Gl�cksspielproblem hast

und die Typen deshalb von dir Geld bekommen?

Nimm deinen Arm weg. Ich muss setzen.

(laut) Nix da. Aus. Finito! - Lass ihn! Er gewinnt gerade.

Franz, ich kann jetzt nicht aufh�ren. - Nein! Du hast doch einen Knall, Otto!

Du bist spiels�chtig. Komm jetzt.

Nimm's nicht pers�nlich. Du wei�t, ich mag dich. - Nein, nix!

Franz, was machst du denn? Lass ihn. Das geht doch nicht.

Please follow me outside.

Ja, wir kommen gleich mit. - Not "we", only you.

(W�rgelaut) Lass mich, du Zipfelklatscher! Rudi!

Letzte Eins�tze bitte. - Ja, nimm halt!

Rudi, ich hab ein Problem!

Au!

(Jubel)

(Franz �chzt)

Hey Freunde, ich muss da rein. Ich bin Polizist.

Here you're not police.

Goodbye.

Ja. Ja.

(dumpfer Schlag)

Und jetzt w�nsche ich Ihnen viel Gl�ck bei unserer Ziehung "6 aus 49".

(Blubbern und Lotto-Melodie)

Oma, die Wahrscheinlichkeit ist gleich null.

Wart's ab. Wir haben gute Zahlen die Woche.

30. - 30.

(Lotto-Moderatorin) 5.

1 2.

12.

2.

20.

20.

Und die 9. - 9.

Die Gewinnzahlen lauten also:

2. - 2.

5, 9.

1 2. - Drei�igster!

20. - F�nfter, 12.

Wir gratulieren allen Gewinnerinnen und Gewinnern. - 2.9.20.

Das sind die Geburtstage der Kinder.

Denken Sie an das Sprichwort:

"Du kannst nicht gewinnen, wenn du nicht gelernt hast zu verlieren."

Das sind meine Zahlen. Vater, das sind meine Zahlen!

Ich bin Million�r! Ich bin...

(hallend) Million�r!

(rappt) # In Niederkaltenkirchen bin ich jetzt der Kini

# Der Fl�tzinger, bezaubernder als diese Jeannie

# Ich schwimm im Geld, und hei�e Weiber im Bikini

# saufen mit mir Schampus oder ein' Martini

# Fl�tzinger, du warst ein Depp, der wo nix checkt

# Dein Lebenszweck: Gas, Wasser, Schei�dreck

# Ha-ha-ha!

# Bitches!

# I'm rich now! Fuck you!

# Meine Wanne ist voll Money, Honey

# Und ich g�nne mir Tortellini mit Zucchini

# Ich schraub an keiner Heizung mehr, ich geh ins TV

# Ab jetzt schieb ich die ruhige Kugel, wie beim Zivi

# 17 Mille und ab morgen fahr'n wir Lamborghini

# Ich schnacksel nur noch Weiber - # In XXL

# Ich hab die gr��ten Neider - # In XXL

# Die Bros und ich geh'n saufen - # In XXL

# Und ich schei�e nur noch Haufen - # In XXL

Wo ist denn der... Ich hab nur ein Feld?

Wo ist der Schein?

Du, Franz, kannst du uns ein bisschen Geld leihen? So 2000?

Was kann ich daf�r? Die Theresa hat gesagt, der Otto hat eine Gl�cksstr�hne.

Das ist so gemein von dir. - Das wollte ich nicht.

(Theresa) Ich bin echt entt�uscht von dir. - Nein.

(Rudi) Es tut mir leid.

Was hab ich nur gemacht? Ich hab alles verspielt.

(Rudi) Sind wir gut? (Otto) Mein ganzes Geld.

Mein Leben, das Leben von meiner Mom.

Ich bin so ein armseliges Arschloch.

Franz?

Hast du deine Waffe dabei? Erschie� mich. Bitte.

Nein! Otto! Du bist doch ein Geschenk.

Ah, er ist ein Geschenk? Er ist doch an dem Ganzen schuld.

Bitte erschie� mich, Franz. - Ruhe!

(seufzt) Wenn ich kein Geld zum Verspielen hab, dann spiel ich auch nicht.

Wenn du spiels�chtig bist, kannst du nicht aufh�ren.

Weil wenn du das kannst, bist du nicht spiels�chtig.

Wenn ich saufen geh, schmeckt mir das Bier auch zwei Tage nicht.

Die haben die Mama umgebracht, und jetzt bin ich dran.

Der Otto w�r vielleicht gar nicht spiels�chtig,

wenn sich sein Vater um ihn gek�mmert h�tte.

(Franz) Rudi?

Was hast du ihr erz�hlt?

Wir lassen dich und den Otto jetzt mal allein.

Damit ihr euch mal so richtig aussprechen k�nnt.

Das tut euch sicher gut.

(Autot�r f�llt zu)

Was meinen die zwei Psychos?

Wei� ich nicht.

So, und du sagst mir jetzt endlich, wer hinter dir her ist.

Ich schulde ein paar Typen relativ viel Geld.

Waren das die mit deinem Finger und eurem Laden?

Lass dir nicht jedes Wort aus der Nase ziehen!

Wer ist das? - Ich wei� es nicht.

Wie hast du die kennen gelernt? - Die haben mich angesprochen.

Wo? - Im Casino.

Ja, wie schauen die aus? - Ja, ganz normal.

Otto, kein Mensch schaut einfach nur normal aus.

Herrgottsack, die wollen dich umbringen!

Ja, das sind halt so Typen.

Der Chef hei�t Mike. - Mike?

Ist das alles, was du wei�t? - Ja.

Mike.

Franz, warum sagen die zwei Psychos, wir sollen uns ausschwatzen?

(Hupen)

Einsteigen!

Franz, ich geh nicht mehr zu dem Spinner.

Du Otto, selbst als Kronzeuge bist du ein Totalversager.

Kann ich nicht mit zu dir?

(Motor springt an) Ich hab jetzt total Schiss.

(Rudi) Pack ma's.

Lasst uns aus Tschechien verschwinden.

(wummernde elektronische Musik und ausgelassenes Jauchzen)

(Busmotor l�uft) Pauli!

Die Mami hat dich ganz, ganz lieb, ja?

(schreit) Mama!

(Susi) Und der Papa auch!

(Frau 1) Gute Reise! (Frau 2) Ciao!

(Pauli schluchzend) Mama! Papa!

(Frau) Endlich eine Woche frei.

Ah geh, Susi. Dem ist sicher was dazwischen gekommen.

(Susi schluchzt)

Das ist die erste Fahrt vom Pauli mit seinem Kindergarten,

und der Franz hat mir hoch und heilig versprochen,

rechtzeitig aus Tschechien zur�ck zu sein.

Was macht er denn in Tschechien? - Wegen dem Lotto-Otto.

Ach so. - Ja, das hat der Franz gesagt.

Wegen dem Lotto-Otto.

Wieso sagst du das so komisch?

Ja, das ist wahrscheinlich ein Schmarrn.

Jessy? Spuck's aus.

Na ja, du wei�t doch,

wie ich meinen 18. Geburtstag im Partykeller meiner Eltern gefeiert hab.

Wo jemand den Franz mit der Nicole im Schlafzimmer erwischt hat.

Das wei�t du doch noch.

Ich mein, die Nicole war ja damals eine ganz Wilde.

Ich war an deinem 18. gar nicht da.

Da war ich in Italien.

Stimmt, du warst ja gar nicht da. Du warst in Italien.

Susi.

(T�r knallt zu)

Sch�ne Gr��e von deinem Sohn. - Wo ist denn der Pauli?

Auf seiner ersten Kindergartenfahrt.

Und er hat auch nur eine Stunde geweint, weil sein Vater nicht da war.

F�r so ein Kind kann das voll das Trauma sein.

Franz? Hast du meinen Lottoschein gesehen?

Lottoschein?

Ich? Gesehen? Was f�r einen Lottoschein?

Den, den ich ausgef�llt hab. - Er meint, er hat im Lotto gewonnen.

Und jetzt ist der Schein weg. Angeblich.

So was. - So was.

Wieso glaubst du, dass du gewonnen hast? - Es waren die Geburtstage der Kinder.

Und wo ist er dann? Der Schein? - Weg!

Das sag ich doch die ganze Zeit. - Leopold, das Haus verliert nix.

Der macht mich noch wahnsinnig, der Leopold.

(Susi seufzt)

Frau Eberhofer, das sind keine Spiegeleier, das ist ein Gedicht.

(Papa leise) Wie der Franz.

(Stille, Uhrticken)

Gr�� Gott.

Gr�� Gott, Herr Eberhofer.

Frau Gmeinwieser, ich gr��e Sie.

Herr Doktor, wir haben einen Termin mit Ihrer Frau.

Sie werden lachen, aber meine Frau muss sich leider vertreten lassen.

Von mir.

Das ist nicht Ihr Ernst, oder? - Doch.

Meine Frau hat eine eitrige Angina. Die hat strengstes Redeverbot.

Aber machen Sie sich keine Sorgen.

Ich hab letztes Jahr eine Online-Fortbildung gemacht.

Ich bin wissenschaftlich quasi auf dem neuesten Stand.

Entschuldige, aber ich sprech nicht mit unserem Dorf-Medizinmann

�ber meine Beziehung.

Franz? Untersteh dich!

(Franz r�uspert sich)

Ich schlage vor, wir fangen damit an,

dass jeder einmal aufz�hlt, was er am Partner besonders mag.

Das mach ich immer ganz gern so als Ice Breaker.

Ich w�rd lieber aufz�hlen, was ich am Franz gerade nicht so mag.

Das hier ist ein gesch�tzter Raum. Da darf man alles sagen.

(r�uspert sich) Ah. Also, �hm...

Ich mag an der Susi,

dass sie einen super Job im Rathaus macht.

Echt stark. Ohne die Susi l�uft...

Warum hast du mir nicht gesagt, dass du was mit der Nicole hattest?

Was?

Frau Gmeinwieser, sprechen Sie doch von sich.

"ICH habe das Gef�hl, dass..."

ICH habe das Gef�hl, dass du was mit der Nicole gehabt hast.

H�? - Franz?

Wie geht es Ihnen mit dem Gef�hl von der Frau Gmeinwieser?

Ich kauf da blo� Tabak. - Stell dich nicht dumm.

Keine Vorw�rfe.

Du hattest was mit der Nicole.

(stammelt) Mit der Nicole? Ich? Nein, das...

Du l�gst mich jetzt besser nicht an.

Es ist ganz wichtig, dass wir den anderen aus...

Pscht! - ...reden lassen.

Das ist ewig her.

Wir waren da schon drei Monate zusammen.

Ja, aber wir haben noch nicht gewusst, wie ernst das wird.

Du hast mich von Anfang an angelogen. - Keine Anklagen.

Bist du sauer wegen einer Sache von vor 24 Jahren?

"ICH habe das Gef�hl, dass..."

Es geht hier nicht um Ihr Gef�hl, sondern um den da.

Hast du dir nie Gedanken darum gemacht, wer der Vater vom Lotto-Otto sein k�nnte?

Der Vater vom Otto? Nein, warum?

Das ist typisch. Er macht sich nie irgendwelche Gedanken um irgendwas.

Glaubst du etwa, dass ich der Vater vom Otto bin?

Und warum k�mmerst du dich dann so wahnsinnig um ihn?

Jeder hier im Ort wei�,

dass er vor 24 Jahren was mit der Nicole gehabt hat, nur...

Alle. Au�er mir.

Sie hat ja nie was gesagt. - Ach so.

Weil sie nix gesagt hat, hast du gedacht: "Ich werd's schon nicht sein"?

Ja.

Jetzt sagen Sie ihm mal, was er alles falsch macht.

Hier geht's nicht um richtig oder falsch. - Was sind Sie denn f�r ein Therapeut?

Ein anst�ndiger Mensch, der steht zu dem, was er gemacht hat, besonders zu Kindern.

Aber ich bin doch niemals der Vater vom Otto!

Bist du dir da so sicher?

(T�r knallt zu)

�hm, eigentlich h�tten wir jetzt noch 25 Minuten.

(Leopold) Wo ist der schei� Schein, Zefix?

Susi, findest du das nicht ein bisschen �bertrieben?

Der kann doch nicht weg sein. - Nein.

Irgendwo muss der doch im Haus... Kruzifix!

(Franz seufzt)

(traurige Mundharmonika-Melodie)

(Franz st�hnt)

Hat dich deine Freundin rausgeschmissen?

Rausgeschmissen w�r zu viel gesagt.

Ist was?

Hat dir deine Mama eigentlich mal gesagt, wer dein Vater ist?

Pff! Irgendso ein Arschloch.

Wer l�sst seine schwangere Freundin einfach sitzen und haut ab?

Vielleicht hat er's ja nicht gewusst, weil sie's ihm nicht gesagt hat?

Nicht gewusst?

Franz, das wird schon wieder.

Was?

Die Susi hat ihn rausgeschmissen. - Nein!

Die Susi und ich g�nnen uns quasi gegenseitig

ein bisschen Quality Time.

Wegen dem Lotto-Otto, ha?

Ist schon bl�d, dass die Susi gerade jetzt rausfindet,

dass der Herr Schweren�ter mal was mit der Lotto-Nicole gehabt hat.

M�glicherweise mit Folgen. - Ich bin nicht der Vater vom Otto.

Franz, das ist doch wurscht. Der Otto ist vollj�hrig.

Du bist Alimente-technisch aus dem Schneider und kannst es zugeben.

Herrschaftszeiten, lasst mir meine Ruhe!

Ich bin nicht der Vater vom Otto. - Ja.

(r�hrender Motor und quietschende Reifen)

Servus!

Fl�tzinger, schaust du schei�e aus.

Hast du im Lotto gewonnen?

(selbstverliebtes Lachen)

Gell, da schaut ihr.

Du hast im Lotto gewonnen mit dem Schein, den wir dir geschenkt haben?

17 Millionen.

Wie? Echt jetzt?

Ja. Also...

Party Time, Muchachos!

Wolfi, was ist das Teuerste auf deiner Karte?

Goa�enma�.

Hast du keinen Schampus oder einen Tattinger?

Oder einen Dom Peringnong?

Oder wenigstens einen g'schissenen Veuve Cliquott?

Ja, das Beste f�r meine Freunde.

Ey, Fl�tzinger, wir lassen's krachen! - Heute, morgen und �bermorgen!

Was hei�t da bis �bermorgen? Bis n�chstes Jahr!

Fl�tzinger, an deiner Stelle w�r ich vorsichtig.

Wenn du das Geld so rausschmei�t, wei� bald jeder von dem Gewinn.

Na und? - Ja, dann will jeder was von dir.

Freibier, Urlaubsreise,

Autos, H�user.

Franz? Meinst du jetzt echt?

Mhm.

Am gescheitesten w�r's, wenn du deinen Gewinn ganz, ganz geheim h�ltst.

Franz, du bist ein Spielverderber.

Nein, Franz,

ich glaub, du hast recht.

Wer hat Lust auf eine Spritztour in meinem neuen Lamborghini?

(Simmerl und Wolfi) Ich!

Fl�tzinger! - Ah, geh.

Wir drehen hier nur 'ne Runde, dann fahren wir auf Straubing, ins Eden.

Das kriegt doch keiner mit. Auf geht's! - Straubing!

Spritztour!

(r�hrender Motor)

(Motor heult auf und Reifenquietschen)

Heiliger Antonius! Bitte hilf mir, den Schein finden.

Du hast mich doch nie im Stich gelassen.

Was ist mit ihm?

Ach, pff.

Du brauchst nur ein paar Haare.

Eine Woche sp�ter bekommst du das Testergebnis

und wei�t, ob er dein Spr�ssling ist.

Ein paar Haare? Woher nehm ich die?

Sperma geht auch.

(Rudi) Mmm!

Rudi? Das sind die Kutteln f�r den Hund.

Hm...

(mit vollem Mund) Wenigstens die Oma k�mmert sich um sie.

Mmm! Gell? Ja, feine Hinkelotta.

Gell, das schmeckt.

(Franz) Jetzt passt mal auf, Burschen.

Der Otto geht auf die Beerdigung, ich bleib in der N�he,

und du sicherst den R�ckraum ab.

Wenn dann die Typen kommen, die den Otto bedrohen, dann...

Dann?

Franz, warum soll ich dir helfen? Am Ende hast offiziell DU den Fall gel�st.

DU wirst gefeiert, der Innenminister sch�ttelt DIR die Hand.

Ja, mei. Ich bin halt offiziell der Polizist von uns beiden.

Und du bist blo� noch Kaufhausdetektiv. - Blo� noch?

Das ist genau die Schieflage, die unser Verh�ltnis vergiftet hat bisher.

Diesmal lenke ICH den Bob und DU schiebst.

Spinnst du? - Dann bekommen wir beide eine Goldmedaille.

Ich mach ganz sicher nicht den K�der. - Du bist doch kein K�der, Otto.

Na ja, irgendwie schon, Franz. - Vergesst es. Ich bin doch nicht bl�d.

Du gehst gef�lligst auf die Beerdigung deiner Mama. - Leck mich, Alter!

(Rudi lacht)

Rudi, du willst die Ermittlungen leiten? Bitte! Sag's du ihm.

Otto, du machst nichts, au�er traurig am Grab stehen.

Das wirst du ja noch schaffen.

Der Rest l�uft. Da k�mmern sich die Profis drum.

Willst du so zur Beerdigung?

Fick dich, Psycho! - Bitte?

Fick dich! - Jetzt pass mal auf.

(Rei�en) Aua! Spinnst du?

Erste Klasse.

Hm?

Freilich k�nnen wir ein Gewerbegebiet f�r Ihren neuen Installationsbetrieb...

Sanit�r-Imperium. - Ja, meinetwegen, Dings...

�h, ein Gewerbegebiet ausweisen.

Das ist zwar Naturschutzgebiet, aber das kriegen wir hin.

Wenn ich da was sag, spurt der Gemeinderat.

Und der Fl�tz-Tower. - Fl�tz-Tower?

Ja, sicher. 17 Stock. - Ja, sonst noch was?

Das Schloss d�rfen wir nicht vergessen: Chateau Fl�tzinger.

Schloss? - Ja, wer zahlt ab jetzt einen Arschvoll Gewerbesteuer?

Sie, �h, Herr Fl�tzinger,

ich h�tte da noch so eine Idee.

Was ganz was Besonderes.

Wie w�r's denn hiermit?

Was soll ich mit einem Kreisverkehr? - Das hat nicht jeder.

Den taufen wir Ignatz-Fl�tzinger-Kreisel.

Mei, das zergeht auf der Zunge.

Einen Kreisverkehr nach einem zu benennen, ist beleidigend.

Jetzt seien Sie doch nicht eingeschnappt.

Vielleicht eine sch�ne Gedenktafel?

Also gut. Dann trage ich halt mein Millionen-Investment woanders hin.

Sollen wir Niederkaltenkirchen in Gro� Fl�tzinger umbenennen?

Ich dachte an Fl�tzville. Also wegen mir, Fl�tzville.

Ja, wo sind wir denn? Zefix!

Sind Sie komplett au�er Rand und Band?

Also gut!

In Tittmoning oder in Tuntenhausen

h�ngen sie nicht so an ihrem Namen wie hier.

Dann gehen Sie dahin mit Ihrer orangen Flunder, Sie aufgeblasener Flansch!

(Motor r�hrt)

Ich sage Ihnen was: Dingolfing hei�t auch immer noch Dingolfing

und nicht BMW-fing.

Zefix!

(Motor dr�hnt)

So ein Arsch!

So eine gespreizte Rohrzange da.

(Glocken l�uten)

(Pfarrer, mit Akzent) Wir haben bei der Nicole Zeitungen gekauft.

Wir haben uns mit Schreibwaren versorgt.

(Hardrock-Klingelton)

Und wir haben alle unsere kleinen S�nden begangen,

wenn wir bei ihr gespielt haben, Lotto, Spiel 77,

Gl�cksspirale, Rubbellos.

Sie hatte immer ein paar aufmunternde Worte,

wenn wir uns bei ihr eingedeckt haben

mit Tabakwaren, S��igkeiten

und manchmal auch etwas Hochprozentigem.

Liebe Gemeinde, wir singen das Lied "Lieber Gott, n�her zu dir".

(Trauergemeinde) # N�her, mein Gott...

Rudi, du brauchst nicht dauernd Nachrichten schicken.

Ich bin da, ich seh alles. - # N�her zu dir

# Dr�ckt mich auch Kummer...

(�chzen)

Mensch, Herbert!

(spannungsvolle Kl�nge)

'tschuldigung, Kuglmayer?

Ja, Franze! - Hab ich's mir doch gedacht.

Ja, Servus! - Na?

Gr�� dich. Was machst denn du hier? - Ah ja...

Sag, wie lang ist das her? - �h, 20 Jahre?

20 Jahre? Wahnsinn.

Dass wir zwei die Polizeischule geschafft haben!

(lacht) Ja, wir waren die Schlechtesten vom ganzen Jahrgang.

Mit Abstand. - Ja.

Und du? Was machst du? Wo bist du? - In Hinterthann. Dienststellenleiter.

Oh. - Ja.

Wir sind die Inspektion mit den wenigsten Delikten im Zust�ndigkeitsbereich.

Besser geht's nicht. - Ja.

(Kuglmayer seufzt)

Und Nicole hast du auch gekannt?

�h, ja, von fr�her.

Ewig her. Da waren wir noch jung.

Ja, mei. Die Zeit vergeht.

Schnell.

Du, ich muss jetzt wieder.

Hat mich gefreut. - Mich auch. Pfiadi!

Servus. - Ciao.

(spannungsvolle Musik)

Servus, Arschloch!

Servus!

L�cheln. (Kamera l�st aus)

Franz, ich hab sie! Ich hab sie!

(Rudi schreit)

(Rudi) Franz!

Franz! Franz!

Kann mir bitte wer die Hand geben? - Geh von meiner Mama runter.

W�rde ich ja, wenn mir wer helfen w�rde. - Was machst du denn in dem Loch?

Die Arschl�cher haben mich reingeschubst.

Das waren sicher die Handlanger von diesem... Wie hei�t er?

Mike.

Der Kuglmayer-Mike. - Wer ist der Kuglmayer-Mike?

Wer ist der Kuglmayer-Mike?

Au!

Der Kuglmayer-Mike? Der war gerade da.

(Rudi) Und? Ist die Luft rein?

(Franz) Ja.

Nachricht an Theresa.

Ist ein neues Ger�t mit Spracherkennung.

Hallo Schatz, Punkt.

Bin noch auf Arbeit, Punkt.

Tausend K�sse, dein Mausb�r.

Ausrufezeichen.

(Handystimme) Nachricht gesendet.

Mit diesem Ding wissen wir immer, wo der Kuglmayer ist.

Und bei einer verd�chtigen Bewegung seinerseits, zack, sind wir da.

In sp�testens ein, zwei, drei, vier Wochen erwischen wir ihn auf frischer Tat.

Das garantiere ich dir. - Da ist der Otto vielleicht schon tot.

Was willst du sonst machen?

Willst du ihn einfach fragen, ob sie den Otto bedroht

oder den Lottoladen abgefackelt haben?

(Franz seufzt)

Was machst du gerade falsch?

Ich lasse mich auf deinen Plan ein?

Eine Zigarette glimmt und raucht.

Zwei Dinge, die uns verraten. Wollen wir das?

Also.

(Autot�r quietscht lautstark)

(spannungsvolle Musik)

(T�r �ffnet sich)

Servus!

Servus. Kollege.

(Polizist) Kann ich dir helfen? - Ja.

Ich hab neulich den Kuglmayer-Mike getroffen,

und jetzt war ich zuf�llig in der Gegend.

Du, der Mike, der ist, �h, in der Sauna.

(leises �chzen)

Franze?

Mike.

Woher wei�t 'n du das?

Na, dass ich Geburtstag hab heute.

Hm? - Ah ja. Klar, logisch.

Alles Gute.

Mei, sch�n. Feierst schon mit, oder?

Was, jetzt? Hier? - Ja.

M�nner!

Es wird Zeit, dass wir anfangen, meinen Geburtstag zu feiern.

Geburtstag. Klar, freilich.

Und, Franze?

Was magst du?

Ich probier mal so ein Bier, gell?

Nachricht an Franz:

Wir hatten eine Abmachung.

Nachricht gesendet.

Mike, lass gut sein. Ich muss noch fahren.

Franz, jetzt mach dir keine Sorgen.

Wir sind die Polizei!

(M�nner johlen) Jawohl!

(st�hnt) M�nner, jetzt meine ich, wird's Zeit

f�r eine anst�ndige, herzzerrei�ende, stinkende...

(alle) Knoblauchsuppe!

Du, Mike, ich muss langsam.

(Melodie von "Guantanamera") # Ein Kuglmayer

# Es gibt nur einen Kuglmayer!

Nachricht an Franz: ICH leite die Ermittlungen.

Nachricht gesendet.

Rede mit mir, du Arschloch!

Willst du das wirklich senden? - Ja!

(laute Ibiza-Lounge-Musik)

Was sagt der Moratschek zu deiner Asservatenkammer?

(lacht) Der sagt gar nichts. Der ist schon seit 15 Jahren nicht mehr dagewesen.

Aber du bist jetzt da. Das ist sch�n, Franze.

Franze.

Echte tschechische Knoblauchsuppe.

Vom Mike seiner Frau. Die ist Tschechin.

Musst du probieren. - Ja.

Hm? - Mm!

Die ist gut. - Geh? Super!

Das Beste, wenn du gesoffen hast.

(Schlager setzt ein) # Du ber�hrst meine Haut

(Polizisten johlen) # Es ist so hei� und so vertraut

# Du fl�sterst leise in mein Ohr

# Hast du heut Zeit?

(ged�mpft) # Ich bin f�r das Leben

# mit dir bereit

(Polizisten gr�len den Liedtext mit) # Lieb mich, k�ss mich

# und ber�hr mich

# Komm und lass uns beide eins sein heute Nacht

(zu sich) Eberhofer, du unprofessionelles Arschloch.

(Polizisten gr�len mit) # Lieb mich, k�ss mich

# und ber�hr mich noch mal

# Denn es ist so sch�n mit dir

# Bis der Morgen erwacht

# Lieb mich, k�ss mich

# und ber�hr mich

# Komm und lass uns beide eins sein heute Nacht

Nachricht an Franz: Leck mich am Arsch!

(Handystimme) Ich bin mir nicht sicher, ob ich dich richtig verstanden habe.

Ich bin mir nicht sicher, ob...

(Rudi) Warum h�rt dieser Idiot nicht einfach auf mich.

(Popmusik)

(dunkles Lachen und verzerrte Kl�nge)

Ja, Franz, sag mal,

fehlt dir was?

(schwerf�llig) Du kriegst meinen Otto nicht.

Wer ist denn "dein Otto"?

Ha?

(h�misches hallendes Lachen)

(benommen) Pauli, Otto. Ich bin doch f�r euch beide da.

(Quieken und Grunzen)

(er schreit auf)

Gschsch! Schsch! Hau ab, du Sau!

(Fl�tzinger st�hnt genussvoll)

(glockenartige T�rklingel)

Ach. Herrgottsack, was ist das jetzt?

Bin gleich wieder da, Schatzis.

(T�rklingel)

(amerikanischer Akzent) Herr, erh�re unser Gebet.

Und lass unsere Worte auf fruchtbaren Boden fallen.

Amen. - Amen.

Wir bringen Ihnen eine frohe Botschaft.

Seid ihr wahnsinnig? Das kriegt ja jeder mit!

Janine, Chantal, schleicht euch, gell?

Ich rufe euch sp�ter an.

Ich hab mich schon gefragt, wo ihr bleibt. Ihr h�ttet mal anrufen k�nnen.

(lacht) Zur Feier des Tages.

(Korken ploppt) Ui!

Wir d�rfen keinen Alkohol trinken.

Das ist echter Champagner, gell? - Wir d�rfen nicht.

Ah, strenge Weiber. Ha, kenn ich mich schon aus.

(kichert) Da gibt's nur eins:

Alle raus, ab nach England, und dann Fl�tztime.

Jetzt aber mal raus mit der frohen Botschaft.

Merkw�rdig, gell? Dass 17 Millionen in so einen kleinen Koffer passen.

Entschuldigung. - Gib mir den Koffer.

Entschuldigung. - Das ist meiner!

Du gibst mir jetzt... You give me the fucking suitcase!

Schleicht euch, Bagage!

Hirndappige Karussellbremser!

�ber die Vielehe k�nnen wir noch sprechen,

aber erst, wenn ich meine Millionen habe.

(H�hnergackern)

(schwach) Herr Dienststellenleiter,

ich kann fast alles erkl�ren.

Ja, da bin ich aber gespannt.

Ich war zusammen mit dem Herrn Birkenberger

beim Kuglmayer in Hinterthann.

Aber er hat sich nicht an meine Anweisungen gehalten.

Beim Kollegen Kuglmayer? - Ja, weil der Kuglmayer

zuf�lligerweise beim Begr�bnis vom Lotto-Otto seiner Mama war.

Aha.

Das ist dem Kuglmayer sein Boot,

sein Haus und seine Frau, Janiczka Kuglmayer.

Seit f�nf Jahren verheiratet, geb�rtige Vankova, in Br�nn.

Zuletzt ausge�bter Beruf: Model. Meine Ermittlungen...

Ich lass mir von einem Kaufhausdetektiv doch keinen Ermittlungsstand �bermitteln.

Na ja,

wo hat der Otto sein Geld verspielt?

In einem Casino in Tschechien.

Und wo haben ihn die Typen angesprochen, die ihm das Geld leihen wollten?

In Tschechien.

Und der Kuglmayer hat eine Frau, und die ist?

(Rudi seufzt)

Tschechin?

Eberhofer, ich rieche G�lle und Prom�lle.

Wahrscheinlich hat der Kuglmayer gar nicht Geburtstag gehabt.

Aber ich musste mitfeiern. Was h�tt ich denn tun sollen?

Daheim bleiben, keine unbescholtenen Kollegen verunglimpfen.

Nur um davon abzulenken, dass Sie - warum auch immer -

am Arsch von Niederbayern abgest�rzt sind.

Ja, aber der Kuglmayer... - Aus!

Ich will davon nix mehr h�ren.

Ein bayrischer Polizist ist weder korrupt noch kriminell.

Nur weil Sie im Tr�ben fischen, brauchen Sie keine Geschichten zu erfinden.

Ich erfinde keine Geschichten. Das hat mir der Lotto-Otto gesagt.

Apropos Lotto-Otto.

Sie bringen mir diesen Kriminellen her, und dann wird der verhaftet.

Und wehe, Sie haben den versteckt.

Ich? - Wenn Sie den versteckt haben und nicht verhaftet, das ist strafbar.

Ich wei� nicht, was Sie an diesem Lotto-Totto-Otto

f�r einen Narren gefressen haben.

(H�hnergackern, T�r f�llt zu)

Susi, ich schw�re dir, ich hab nur ermittelt.

Susi,

du bist so sch�n,

wenn du nix sagst.

(T�r �ffnet sich)

Jetzt reden wir Tacheles! - Zefix, habt ihr mich erschreckt.

Franz' Dienststellenleiter glaubt, du hast den Lottoladen abgefackelt.

Ich? Warum denn ich, Franz?

Weil du spiels�chtig bist und ein respektables Vorstrafenregister hast,

und da ist mein Auto nicht mit eingerechnet.

Ja, okay.

Aber das war ich nicht. Franz, hast du ihm das gesagt?

Wir fahren zum Moratschek, und da wirst du aussagen,

dass dieser Polizist deinen Finger abgeschnitten hat.

Wer ist das? - Mike Kuglmayer.

Der dir klipp-klapp, schnipp-schnapp...

(Otto) Aha.

"Aha"?

Der auf dem Foto war das nicht.

Aber der hat dir doch einen Haufen Geld geliehen und treibt das jetzt wieder ein.

Ja, schon, aber den Typen da kenn ich gar nicht.

Franz, du hast gesagt, dass er gesagt hat, dass sein Geldeintreiber Mike hei�t.

Der da schaut ganz anders aus.

Du kennst den wirklich nicht? - Franz, ich schw�r's.

Super Kronzeuge.

Hey, Psycho, was kann denn ich daf�r?

Pampig auch noch werden?

Wahrscheinlich das Resultat eines instabilen Elternhauses.

Arschloch.

Instabil und aggressiv.

Ich bin nicht dein Herrchen.

Hast du mich verstanden?

(Telefon klingelt)

(Mann) Mike, da will dich jemand sprechen.

Polizeihauptmeister Kuglmayer. Was kann ich f�r Sie tun?

(Otto) Mike Kuglmayer?

Servus.

�h, worum geht's?

Ich wei�, wer du bist.

Und ich wei�, dass du ein Polizist bist.

So, so?

Das bleibt aber unter uns,

wenn wir uns drauf verst�ndigen, dass wir zwei ein bisschen umschulden.

Das... versteh ich jetzt nicht.

Ab jetzt hab ich nicht mehr 50.000 Schulden bei euch,

sondern ihr 50.000 bei mir.

Oder soll der Moratschek was von deinem Nebenjob erfahren, hm?

(er lacht)

(Tuten)

Du gieriges kleines Arschloch.

(Leopold, leise) Das gibt's doch nicht. Das gibt's doch nicht.

Wo ist der Schein?

Du hattest dich schon so sch�n vom Franz gel�st.

Und jetzt ermittelst du doch wieder unter ihm.

Hast du seine mageren Zuwendungen immer noch n�tig?

Obwohl du meine haben kannst.

Jetzt ermittle ich, und er ist mein Handlanger.

Aber seine negative Energie f�rbt auf dich ab.

Dar�ber bin ich erhaben.

(ungl�ubiges Schnauben)

Ist was? - Nein, nein.

Nein, nein.

Nein.

Du Haderlump, du elendiger!

Was hast du mit meinen Millionen gemacht? Ich will meine Millionen!

(Franz) Fl�tzinger!

Sag mal, spinnst du jetzt?

Was hast du mit meinem Schein gemacht?

Was f�r ein Schein? - Mein Lottoschein! Sechs Richtige!

2, 5, 9,12, 20, 30.

Aber das sind doch meine Zahlen. - Um was geht's da jetzt?

Warum hat der Fl�tzinger meine Zahlen?

Ich war bei der Lottogesellschaft. Der Schein ist nicht im System.

Was schaut ihr jetzt mich so an?

Warum hat der Fl�tzinger meinen Schein? - Warum hast du unseren Schein?

Das ist mein Schein!

Den hat der Franz mir zum Geburtstag geschenkt.

Du warst immer gegen unser gemeinsames Zuhause, Franz Eberhofer,

aber so eine Niedertracht!

Verschenkst unsere Millionen? An den Fl�tzinger!

(Fl�tzinger prustet) Das hab ich nicht wissen k�nnen.

Au�erdem hat er eh nicht gewonnen, weil der Schein nicht eingelesen war.

Ich bringe dich um! Ich bringe dich um!

(Susi und Leopold schreien w�tend)

(wildes Stimmengewirr)

(Papa) Ja Herrschaftszeiten!

Jetzt h�rt ihr auf! H�rt auf mit dem Bl�dsinn!

Setz dich wieder hin, du Krampfhenna, und du auch, Leopold.

Und du, Fl�tzinger, h�ltst den Mund.

Wir sind schlie�lich eine Familie. Lasst den Franz in Ruhe.

Familie ist wichtiger als ein paar schei� Millionen.

Jetzt hockt euch hin.

Das Essen ist fertig.

Ich h�tt unser Haus doppelt so gro�... dreimal so gro� wieder aufgebaut.

Ich h�tt gl�cklich werden k�nnen, aber nein, das geht nat�rlich nicht.

Leopold? Magst du bitte drau�en jammern?

Nein, das mag ich nicht. Du hast den Vater geh�rt.

Wir sind eine Familie. Da teilt man Freud und Leid.

Was soll ich da sagen? Ich hab schon quasi pudelnackig im Meer der Millionen gebadet.

Ich hab sie �berall gesp�rt.

Und dann hat einer den St�psel gezogen. Das ist viel schlimmer.

Das war unser Lottoschein.

Der nicht gewonnen h�tte, weil er nicht eingelesen wurde.

Genau, als meine Frau und meine Kinder mich verlassen haben,

warum hab ich nicht einfach die Gasflasche vom Schneidbrenner aufgedreht?

Das ist die Idee! Ich nehm das Gewehr vom Opa und mach ein Ende.

Ja, mach das. Dann ist wenigstens Ruhe.

(Leopold) Ich erl�se mich selbst.

Die Panida und die Kinder sind sowieso gestraft mit mir.

Danke, mir reicht's.

Ach so? Hast du noch Kontakt zu deiner Familie?

Du Gl�ckspilz! - Gl�ckspilz? Ich?

Mein Bruder klaut mir meinen Lotto-Jackpot-Schein,

und der Schein war nicht eingelesen.

Der liebe Herrgott sichert mein Ungl�ck doppelt ab.

(zu sich) Das ist ja nicht zum Aushalten.

(Oma) Nein, das ist ja nicht zum Aushalten.

Ho! Die schauen aber gut aus. - Untersteh dich!

Die m�ssen sich mal richtig aussprechen.

Da st�ren wir nur.

Susi, ich hab das nicht wissen k�nnen.

17 Millionen.

Also das schmeckt wirklich gut, Frau Eberhofer.

Ich hab lange nicht mehr so was Gutes gegessen.

Bub, du bist jetzt besser still, gell?

(mehrmaliges Hupen)

Ja, Kruzif�nferl! Was ist denn da drau�en wieder los?

Kann man nicht mal in Ruhe essen?

(spannungsvolle Spaghettiwestern-Musik)

Franze. �berraschung!

(Rudi) Ja schau, der Kuglmayer ist in der N�he.

Servus, Mike.

Wir sind offiziell da.

Wir sollen den Lotto-Otto abholen. Befehl von oben.

So? - Ja.

Das tut mir leid, der ist nicht da.

Ach so?

Der ist in Landshut beim Moratschek und macht eine Aussage.

Franze, dreh dich mal um.

(zu sich) So ein Depp.

Ich t�t sagen, wir nehmen den jetzt mit, und dann Schwamm dr�ber.

Das geht leider nicht.

So? - Wir essen gerade.

Ja, wir warten.

Na super. Dann k�nnen wir ja gemeinsam zum Moratschek fahren.

Du packst aus und sparst dir so ein paar Jahre Gef�ngnis.

Ja.

Franze,

du machst einen Fehler.

Schade.

Alle sofort in Deckung!

(Aufschreien)

(Spaghettiwestern-Musik)

Sag mal, Kruzifix! Jetzt wird's aber hinten h�her wie vorn!

Sagt mal, ihr Brunzk�pfe, haben sie euch ins Hirn geschissen?

Schon mal was von Mittagsruhe geh�rt?

Sofort aufh�ren! - Papa, die meinen das ernst.

(Pistolen-Schuss)

(Maschinengewehr klickt)

Franz, was wollen die von uns?

Das ist der Kuglmayer. Der will den Otto.

Na super! Wegen dir werden wir jetzt umgebracht.

Franz, ich hab Schiss.

Toll, das bringt uns auch nicht weiter. Franz, wir brauchen einen Plan!

(Maschinengewehrfeuer)

Lieber Gott im Himmel...

(Telefon klingelt)

Stopfer. Gr�� Gott.

Karli, der Eberhofer hier. Wir brauchen Hilfe.

Hey du, ich versteh dich ganz schlecht.

Der Kuglmayer bringt uns alle um. Bei mir daheim.

(laut) Dein Presslufthammer ist so laut.

(ruft) Der Kuglmayer bringt uns um.

Bei mir daheim.

H�?

Also der Kuglmayer will den Eberhofer umbringen. Bei ihm daheim.

Der Kuglmayer will den Eberhofer umbringen?

Sagt der Franz.

(ged�mpftes Maschinengewehrfeuer)

Du, bleib mal kurz dran, gell?

Karli?

(Telefon klingelt)

(flotte Klingeltonmelodie)

(Pfiff, Maschinengewehrfeuer stoppt)

Dienststelle Hinterthann. Kuglmayer. Was kann ich f�r Sie tun?

Ja, Moratschek hier, Polizeidirektion Landshut.

Kuglmayer, wo sind denn Sie?

Ja, hier auf der Wache.

Und Sie bringen nicht gerade den Eberhofer um?

Den Eberhofer? Nein, wieso?

Wiederschauen.

Stopfer, Sie machen gar nichts.

Der Eberhofer spinnt.

Servus, Franz.

Der hat aufgelegt! - Aufgelegt? Warum denn aufgelegt?

Was bist denn du f�r ein Loser-Polizist? - Pass auf, B�rschchen!

(Kugeln zischen, Susi schreit)

(Maschinengewehrfeuer stoppt)

Es gibt nur eine L�sung: Kapitulation.

Schmarrn!

Franz! Gib ihm den Otto. - Rudi!

Das ist eine super Idee. - Du bist doch sonst immer so mutig.

Nein. Bitte nicht, Franz. Bitte.

Ist doch nur zum Schein. Wir retten dich dann schon. Irgendwie.

Du gef�hlloser Mensch. Der bringt den Otto doch um.

Das wei�t du doch gar nicht. - Besser der als wir alle.

Der Otto bleibt hier! Gell, armer Otto?

Ich h�r nur "Otto". Was l�uft da mit dir und dem Otto?

K�nnen wir das sp�ter besprechen? - Da sind wir vielleicht alle tot.

Wenn du etwas liebst, dann lass es frei. - Was soll denn der Schei�?

Ist das ein guter Zeitpunkt f�r eine Beziehungsdiskussion?

�berlegt es euch. Entweder ihr gebt uns den Otto oder wir holen ihn uns.

Letzte Chance.

Wir wollen verhandeln.

(Sch�sse)

(Pistole klickt)

(Maschinengewehrfeuer)

Leer? Keine Munition mehr?

Na, dann gute Nacht.

Frau weg,

Kinder weg, Millionen weg.

(ged�mpftes Maschinengewehrfeuer) Also...

Lass mir doch meine Ruhe.

Ich bin wirklich die Schande der Familie.

(Bellen und Winseln)

Nicht mal der Hund respektiert mich.

Lass mich mich doch umbringen!

(Kr�henruf)

(sentimentale Musik)

(Rudi) Mann!

H�?

Schau mich nicht so an.

Ich geh da ganz sicher nicht raus.

Otto, ich muss dir was sagen.

Ich wei� ja nicht, ob du das wei�t, aber...

deine Mama und ich, wir haben uns mal recht gut gekannt.

Ist das der richtige Moment daf�r?

F�r die Wahrheit ist es immer der richtige Moment.

Und?

Du hast dich ja immer gefragt, wer dein Papa ist.

Ja.

Und?

(Papa) Das bin ich.

(alle) Du?

Ich bin dem Otto sein Vater.

Jetzt Moment mal.

Ja, geplant war es nicht.

(alle) Du?

Ich war auch mal jung oder, oder j�nger.

Und als der Otto geboren war, hat seine Mama mich nicht mehr gemocht. Mich!

War ein harter Schlag damals. Hab schlie�lich auch Gef�hle.

(Maschinengewehrfeuer)

(sph�rische Musik mit Frauengesang)

Was ist denn da los?

(Schie�erei stoppt) Kann man sich nicht mal in Ruhe umbringen?

Jetzt wird's aber hinten h�her als vorn!

Hey! Schmei� das weg!

(Franz) Waffe fallen lassen!

(heroische Musik)

Franze, tu deine Pistole weg oder der Typ ist hin.

Ich kann es dir gern noch mal sagen: Waffe fallen lassen!

Ha? Franze?

Servus.

So, du Arschloch!

Wer will noch? Ha?

Noch einen Mucks,

und du siehst dir die Radieschen von unten an.

Ja. (Franz) Susi, stark.

Wirklich, Respekt.

Aber ein bisschen wahnsinnig war das schon, oder?

Ja, und du? Willst du unser Kind zum Halbwaisen machen?

Rennst hier raus mit einem leeren Magazin?

Das war ja wirklich selten d�mlich.

(St�hnen)

Hey!

Keinen Mucks, hab ich gesagt!

Leopold, lass gut sein.

Franze, wir waren wirklich die zwei Schlechtesten auf der Polizeischule.

Ja, aber du hast nichts dazu gelernt.

(schluchzt und schn�ffelt) Lili,

Ignatz-Finn,

Clara-Jane,

Emmi-Gertrud.

Ich hoff, ihr seid gut versichert, ihr Arschl�cher!

Ruhig! - Ja.

Eberhofer! Wie hat denn das passieren k�nnen?

Haben Sie noch nie etwas von Deeskalieren geh�rt?

Wie schaut denn das aus f�r uns? Schie�erei unter Polizisten!

Herr Moratschek? - Ja.

Schie�erei unter Polizisten und einem Kaufhausdetektiv.

Ja, das klingt auch nicht besser.

Wir geben ein verheerendes �ffentliches Bild ab.

Und morgen kommt der Staatssekret�r zu Ihrem Jubil�um.

Das k�nnen wir meinetwegen gern absagen.

Sagt mal, wie w�r's denn, wenn wir das Ganze als Unfall verkaufen?

Wollen Sie wirklich Anzeige erstatten?

Der ganze Verwaltungsaufwand.

Nix da! Ich zeig die an.

Die k�nnen doch nicht einfach auf unserem Hof auf uns schie�en.

Und meine ganzen Guglhupfe!

Ja, pff,

Frau Eberhofer, ich versteh Sie ja, aber...

Sie nehmen jetzt meine Anzeige auf, weil sonst werd' ich giftig.

Herr Moratschek, legen Sie sich nicht mit der Oma an.

(Seufzen)

Und wer k�mmert sich um mich? Ich bin auch ein Opfer.

Hast du das ernst gemeint mit dir und dem Otto?

Rudi, es tut mir sehr leid.

Aber der Otto, der braucht mich viel mehr als du.

Das hat nichts mit dir pers�nlich zu tun.

Es ist mehr k�rperlich.

K�rperlich? Der Otto?

Du warst auf einem sehr, sehr guten Weg,

und ich hab gedacht, dass das echt was werden k�nnte mit uns.

Aber neben deinem Franz, da hat eine Frau keine Chance.

Servus, Rudi.

Jetzt gehen wir zu deinem Papa.

Entschuldige.

War das vorhin wahr?

Ja, mei. Ich sch�tze schon.

Ich hab da mal was zusammengerechnet.

Also 24 Jahre mal zw�lf Monate,

sagen wir mal mal 300 Euro Unterhalt,

h�tten wir bitte 68.440 Euro, bitte.

Wie bitte?

Du willst als Erstes Geld von mir einfordern oder was, du Saufratz?

Gut, du kannst es auch abstottern. Wir sind ja verwandt.

Ja, sehr freundlich. Ich glaub, dir brennt der Hut.

Wer hat denn dir ins Erbgut geschissen? Von mir hast du das nicht.

Mir haben sie den Hof zusammengeballert wegen dir.

Verzupf dich! Aber schnell, bevor ich mich vergesse.

Ich glaub, ich spinn.

(Oma) Saubande, miserablige!

(Leopold) Das war knapp, oder?

Schon.

Danke, Franz. Die habe ich jetzt gebraucht.

(Schritte)

Hm.

Susi, das war wirklich etwas bl�d mit dem leeren Magazin.

Immerhin war's gut gemeint.

(Susi und Franz st�hnen angewidert)

So eine Nahtoderfahrung schwei�t einen zusammen, gell?

Du, sag mal, Franz, der Hof ist doch versichert, oder?

Ja. Nein. Wei� ich nicht.

Wei�t du was? Wir rufen den Versicherungsheini an.

Und mit dem Geld f�r den zerschossenen Saustall bauen wir unseren Neubau fertig.

Nein, das ist dem Franz sein Stall. Und das bleibt auch so.

Ja, aber unser Neubau?

Das schauen wir dann.

Ich hab mir gedacht, wir w�ren jetzt ein Team.

Und ich darf wieder alles zusammenkehren.

(Blaskapelle spielt unmelodisch)

(Oma) Mei, sind die sch�n!

Ich hab auch so sch�ne gehabt, aber die haben sie mir zusammengeschossen.

Ja. Mei, danke sch�n!

(Musik klingt aus, Applaus)

Vielleicht doch ein Glas Sekt, Herr Dings, �h, Staatssekret�r? - Nein, danke.

Wo bleibt er denn, Zefix?

(Susi stammelt)

(Rudi) Dein Testergebnis ist �brigens da. (Franz) Hm.

Interessiert dich das �berhaupt nicht?

Ich wei� ja, dass ich nicht der Vater bin.

Du bist nicht einmal verwandt. - Ich bin nicht einmal verwandt?

Du bist nicht einmal verwandt. - Und das hei�t ja...

Dass dein Papa auch nicht der Papa vom Otto sein kann.

Da hat die Nicole den Papa angeschmiert. - So schaut's aus.

So ein Luder. - Wie redest du denn �ber eine Tote?

(sanfte Musik)

M�sstest du nicht zu deiner Jubil�umsfeier?

Der Staatssekret�r h�chstpers�nlich gibt sich die Ehre.

Der ber�hmte Franz Eberhofer,

der Ermittler mit der besten Aufkl�rungsquote von ganz Bayern.

Vielleicht benennen sie ja mal eine Stra�e nach dir.

Oder ein Schwimmbad.

�h, du, Rudi, ich muss dann wirklich.

�h, der Staatssekret�r wartet nicht gerne.

Wir sehen uns irgendwann einmal wieder. Vielleicht n�chstes Jahr.

Wei�t du, ich meld mich bei dir, wenn's mein Terminkalender zul�sst.

(Kronkorken zischt)

Und was ist mit dem Staatssekret�r?

Der soll uns beide sch�n am Arsch lecken.

(Kronkorken zischt) Du feierst lieber mit mir?

Ja, aber auch nur, weil ich bei dir keinen Anzug tragen muss.

Franz, man kann ruhig mal Gef�hle zeigen.

Prost!

(Winseln)

Ja, der Hund mag auch mitfeiern.

Na, Hund?

Vielleicht mag er ein Bier. - Magst du ein Bier?

Ja, magst du ein Bier?

Der mag eins.

(Franz) Das ist gut, gell? Ja.

Eieiei, jetzt langt's aber wieder.

Bah! Das ist unappetitlich.

(genussvolles St�hnen)

Wei�t du, Rudi, ich teil mein Bier, mit wem ich will.

Und vor allem mit meinem Hund. Gell, Hinkelotta.

Rudi, wenn uns wer sieht!

(Rudi) Da ist niemand. Au�er Hinkelotta.

(Rap-Musik)

# Achtung, Achtung, hier spricht die Polizei

# Wenn hier jemand Beef will, komm zu mir in die Metzgerei

# Ich zapf uns allen eins und dann h�r'n wir auf zu streiten

# Heute machen wir Party beim Wolfi in der Kneip'n

Joa! (Susi) # Fl�tzinger, du warst ein Depp,

# der wo nix checkt

# Dein Lebenszweck: Gas, Wasser, Schei�dreck

(Fl�tzinger) Ha! Ha! Ha! Bitches! I'm rich now!

# Fuck you! Meine Wanne ist voll Money, Honey

# Hey, Ignatz, ey, Fl�tzinger, du bist echt ein Depp

# Jetzt komm ich mit einem bad Rap ins Rap-Gesch�ft

# Und nimm dir den Lottozettel weg - # Susi, super Rap, nicht schlecht

# Dann werf ich dich raus ausm Saustall

# In so hohem Bogen, dass du erst hinterm Simmerl beim Kreisel wieder aufprallst

# Boah, das war ausfallend. - # Franz, stell du dich zum Rudi

# Und halt deine Goschen, Brudi, ich bin fei nicht blo� dei Gspusi

# Ich bin die Susi und meine Musi' klingt nach Frauenpower

# Wir wohnen zwar in einem Saustall, doch der Fl�tzi ist der Saubauer

# Fl�tzinger, du warst ein Depp, der wo nix checkt

# Dein Lebenszweck: Gas, Wasser, Schei�dreck

# Ha! Ha! Ha! Bitches!

# I'm rich now! Fuck you!

# Meine Wanne ist voll Money, Honey

# Million�r? Mit meinem Schein!

# Das darf doch nicht die Wahrheit sein

# Ich frag Sie: Finden Sie das richtig?

# Der Fl�tzinger gewinnt und macht sich wichtig

# Der Wicht, der elendige

# Der Tagdieb, der hat doch blo� Weiber im Kopf

# Der Hallodri, der tr�gt die 17 Millionen doch blo� ins Puff

# Verhurt, versauft, das regt mich derma�en auf

# Ich h�tt das Geld viel mehr gebraucht

# Das ist eine schreiende Ungerechtigkeit, ist das

# Aber echt!

# Ich schnacksel nur noch Weiber - # In XXL

# Ich hab die gr��ten Neider - # In XXL

# Die Bros und ich gehen saufen - # In XXL

# Und ich schei�e nur noch Haufen - # In XXL

# So, jetzt beruhigt euch und tut erst mal chillen

# Das meiste schaut nicht mehr so wild aus durch die gr�ne Brill'n

# Die meisten Leut tun eh schon zu viel saufen

# Tut lieber mehr rauchen, Leut, das sagt euch jetzt der Papa

# Jetzt geht's weiter mit euerm Gelaber - # Ich h�r zwar schlecht,

# doch der Beat ist laut wie ein Geschwader,

# der fliegt �bern Garten

# Man riecht den... - # Blumenduft

# Kaffeearoma in der Luft - # Und eine Prise Guglhupf

# Fl�tzinger, du warst ein Depp, der wo nix checkt

# Dein Lebenszweck: Gas, Wasser, Schei�dreck

# Ha! Ha! Ha! Bitches!

# I'm rich now! Fuck you!

# Meine Wanne ist voll Money, Honey

Untertitel: Subtext Berlin, 2022