Original subtitles

Очень сильно, ведь я люблю твой член.

Любимый...

Какая бабочка!

Давай, вылижи меня!

Смотри, только включил камеру - а у меня уже встал.

Хочу тебе отсосать.

"Не полетаешь больше, Бабочка!"

Какая сладкая у тебя щелка.

Ну же, иди сюда, хочу тебе отсосать.

Отсоси же, моя Мессалина!

- Эми, ты спишь? - Да, оставь нас в покое!

- Бери его в рот весь. - И мне витамины не забудь взять...

В аптеке!

Малышка не продезинфицировала руки, а уже играет с лего!

- Скажи ей идти умываться и спать. - Да пусть поиграет!

А теперь уходи!

Потом не говорите, что я не предупреждала.

Трахни меня!

- Чёрт, да поднимись ты ещё раз! - Давай я снова отсосу.

Поднимется уже во мне.

Ну же, чёрт!

Перестань играться, трахни меня!

- У тебя шикарный зад. - Вот так хорошо... Давай же!

Ещё, ещё, глубже!

Как я люблю, когда ты меня трахаешь!

Обожаю тебя!

Я твоя шлюха! Ещё, глубже!

Не останавливайся, ещё! Вот так...

Кончи в меня!

НЕУДАЧНЫЙ ТРАХ, ИЛИ БЕЗУМНОЕ ПОРНО

НАБРОСОК К НАРОДНОМУ ФИЛЬМУ

"Никто не понимает, как наш мир тонет в океане времени,

таком глубоком, что в нём поселились

огромные чудовища - старение и смерть".

ЧАСТЬ I. УЛИЦА С ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ

Меня уже достало это "Мы тебя никогда не забудем".

Так высокомерно.

- Ну а что ещё написать? - Понятия не имею.

Как насчёт: "Мы постараемся тебя не забыть?"

Или хотя бы "иногда вспоминать"

У нас тут в прошлом году был стажёр...

- Тот слабоумный? - Да. Ему сделали такой заказ -

дорогущий венок с лентой и надписью "Покойся с миром" с обеих сторон.

Так этот идиот и написал на ленте - "Покойся с миром с обеих сторон!"

- Сколько с меня? - 20 леев.

Держите.

Спасибо.

Хорошего дня!

МОЙ ИИСУС. ИСПАНСКИЙ ГРИПП 1918 ГОДА.

Добрый день.

- Я к госпоже Кэнуцэ. - Она здесь, прошу.

Кто там?

- Красивая маска! - Спасибо!

- Эми! - Здравствуйте.

Большое спасибо!

- Веснушка! - Да, мама.

- Поставь их в вазу. - Вон там есть одна.

Заходи.

- Здравствуйте. - Привет.

Садитесь!

Сейчас, конечно.

Но мы вовсе не были друзьями:

собака служила в Секуритате, в Клуже,

она была майором, а тренировал её прапорщик,

и все на съёмках над этим шутили.

- А я боялся её кормить. - Почему?

Она весила 42 килограмма, а я был совсем маленьким.

- Не так уж плохо пахнет! - Ну-ка назад, это же твоя бабушка!

- Вдруг ты её больше не увидишь. - Сними маску!

Позаботьтесь о ней!

Её вырвало! Ты не видела, что ей плохо?

- Вот и убери за ней! - Пусть вся зараза выйдет.

- Ну, молодцом. - Я, наверное, пойду?

Нет-нет, пойдём сюда, на балкон.

- Веснушка, принеси кофе! - Сейчас, мама!

От неё пахнет, ей совсем плохо, что поделать - такое несчастье!

Иногда думаешь - лучше бы она... Прости господи!

Я хотела поговорить про сегодняшнее собрание.

Я ничего не могу поделать - этого потребовали родители.

Угощайтесь, дамы! Веснушчатый кофе!

- Как мило! - Спасибо!

Их даже социальная дистанция не волнует, подавай собрание!

- Уж если им взбредёт что-то... - Мне кажется, наоборот.

Чем глупее мысль, тем она важнее, насущнее.

Это как с ботинками. Чем уже, тем сильнее жмут.

Я хотела...

Сказать, что видео удалили.

- И это не я его выкладывала. - Я знаю.

Ты сможешь доказать, что его загрузили из сервисного центра?

Эти айтишники мне всегда казались придурками.

Я знаю, ты не стала бы его выкладывать.

Я не могу это доказать.

На самом деле его выложил Эуджен.

Эуджен? Да что на него нашло?

Я, конечно, устроила ему за это скандал.

Кофе?

Мы посмотрим и обсудим, что делать дальше.

Думаю, хорошо бы провести собрание и объяснить всё родителям.

Знаешь, чтоб не было скандала, чтобы не попало в газеты...

Вылижи меня!

- Леди Баг всё же более настоящая. - Нет! Бамблби более настоящий!

- Откуда ты знаешь? - Мне так Анка сказала.

Пока, молл! Мы ещё вернёмся!

Мне так сказала Анка!

Отвали на хрен!

Она уснула?

Я тебе говорила, у меня родительское собрание.

Не знаю, посмотрим.

Скажи, что я куплю ей игрушку.

Эуджен приедет в 7 и заберёт её.

Она поела?

Ты была в маске?

Я просила тебя надевать маску, когда она с тобой.

Ну всё, хватит.

Она посмотрела телевизор?

Я что-нибудь уберу, мне не хватает денег.

- Сколько выходит? - 5,99 леев.

Сейчас посмотрю, что можно не брать.

Решайте быстрее, мы тут все вас ждём.

Я платила талонами на обед, а их не хватает.

Да нам какая разница.

Вы только поторопитесь, мы-то тут не виноваты.

А я виновата, что бедно живу?

Будто мне хорошо, что я не могу ни пива выпить, ни развеяться?

Не все тут купаются в деньгах.

Да что вы в самом деле!

Тогда стойте в стороне и там жалуйтесь на жизнь, на...

- Подождите, я ещё не пробила. - Отдайте мне назад годы жизни!

Передо мной в очереди 6 человек,

а у вас написано, если больше 4-х - откроете ещё одну кассу.

И у вас маска спущена, заразите тут нас всех!

- Да оставьте её. - Не лезьте!

Напишите жалобу, я тут ни при чём.

Все всегда ни при чём, все невиноватые!

- Вы перекрыли тротуар. - Я знаю.

Знаете - так переставьте машину.

Да я на 5 минут, жду тут кое-кого.

Так ждите не на тротуаре.

- Или я позвоню в полицию. - Что, правда?

А если я трахну твою мать, ты кому позвонишь?

- Я с вами вежливо говорила. - А я не хочу говорить вежливо.

Отсоси, и мать твоя пусть сосёт.

Проваливай, пока я не плюнул в твою полицейскую рожу.

Да пошёл ты, падла!

Отсоси!

Даже машину купить не можешь, нищенка! Иди звони в полицию!

Я твою нищую мать в рот имел!

РЕМОНТ ЗАСТЁЖЕК-МОЛНИЙ

МНЕ НРАВИТСЯ ПОГЛУБЖЕ

Алло?

Что такое?

Не слышу, тут сирена скорой воет.

Подожди, Эуджен, сейчас я отойду.

Как так?

Оно снова в Интернете? Ты же его удалил!

Опять на PornHub?

В каком-то блоге?

То есть кто-то его сохранил и снова выложил?

И что же нам делать?

- Давай позвоним в полицию, а то... - Да это чёртов джекпот!

Так держать!

Ты написал этому блогеру?

Напиши, если он ответит.

Что?

Всё видео? Целиком?

Полностью? Ясно.

Я сказала директрисе, что его выложил ты.

Так, на всякий случай. Просто прикрой меня, если тебе позвонят.

Ладно, пока.

ГОЛОСУЙТЕ ЗА НАС, ЗА ЛИБЕРАЛОВ

Где это видано, чтобы бюджет спецслужб всё рос,

а расходы на образование, культуру и здравоохранение всё снижались?

- Верно, господин Серджиу. - Спасибо.

И почему никто не снимет фильм про этих детей?

Каких?

Которые потеряли место в очереди на пересадку органов.

Как знаменитый человек мог так поступить?

Протиснуться в очередь перед умирающими детьми?

Да мы кто такие, чтобы судить?

Они обрекают детей на смерть, чтобы самим выжить!

Может, и мы бы так поступили.

- Я бы точно нет. - Нельзя этого знать заранее.

Когда я была маленькой, у моей бабушки в деревне...

Наденьте маску!

Прорвало плотину на Пруте.

Люди спасались от потоков воды,

и никому не было ни до кого дела.

Это совсем другое!

Когда идёт потоп, начинаешь паниковать.

А перед пересадкой органов есть время подумать.

Думаете, ему кто-то сказал:

"Вот твоя почка, а вот ребёнок, который без неё умрёт?"

Он заплатил, и его положили на операцию.

"Маэстро, бегом со сцены - в больницу, есть подходящая почка".

"Сейчас, только зайду в церковь, меня благословит отец Маркиш".

Или Антим!

Ксанакс, пожалуйста.

- У вас есть рецепт? - Мне только одну таблетку.

У меня трудная ситуация, и надо успокоиться.

Тогда я не могу продать. Могу дать что-нибудь на травах.

Научно доказано, что ладан помогает против рака.

А от ложки для причастия никто не заражался коронавирусом.

На ней нет бактерий, вот великая тайна!

Милая девушка!

- Дай мне раздуть твои паруса! - Оставь меня в покое!

Пожалуйста, для странствующего моряка!

Оставьте меня в покое! Да что с вами?

Оставьте меня в покое!

Алло?

И ты не можешь попросить ещё раз?

И откуда у него вообще эти фотографии?

И как он...

"Учительница порно"? Чудесно.

Да сделай что-нибудь, меня же могут уволить!

Я не кричала, Эуджен.

Я тебя не обвиняла.

Не будь параноиком.

Ладно, пока.

А, Эдгар Ли Мастерс, "Антология Спун-Ривер"! Неплохо!

- Да. - Прямо к этой пандемии. 15 леев.

Вы читали Чарльза Резникоффа?

У него есть большой сборник стихов, называется "Свидетельство",

своего рода антология всех ужасов конца...

Конца 19-ого века.

Звучит интересно. Можно мне посмотреть?

Нет, здесь у меня её нет.

Но если вы хотите, мы можем...

- Завтра... - Не нужно, спасибо.

- За чашкой кофе? - Нет, спасибо.

Глаза разуй, тут же переход!

Отвали на хрен, пидор, а то перееду тебя!

Чего? Да это пешеходный переход, придурок!

- Ну давай, сбей меня! - Отвали, мудак!

Послушай, к примеру, парень.

В 1987 г. рабочий раздал 800 антикоммунистических листовок.

И все до одной попали в Секуритате или милицию.

Какие-то проблемы с метаболизмом, с питанием не связаны.

"Это всё россказни", - так сказал врач.

Ты когда-нибудь видела те фотографии из Йемена, из Сомали?

Или выживших из концлагерей - Аушвица, Треблинки?

Да, видела.

И были там толстые?

- Что это у тебя на футболке? - Камикадзе, японский лётчик.

Из пилотов-смертников.

Это Токкотай. Многих заставляли это делать.

Многих студентов заставляли становиться камикадзе.

На технических факультетах этого ещё можно было избежать.

А тех, кто был на гуманитарном, считали расходным материалом.

- Хорошо, что я иду на экономику. - Едва ли.

ЧАСТЬ II. КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК АНЕКДОТОВ, ЗНАКОВ И ЧУДЕС

23 АВГУСТА

Когда Румыния разорвала союз с нацистской Германией

и присоединилась к союзникам 23 августа 1944,

было подготовлено 2 выпуска газеты.

Первый заголовок гласил: "Да здравствует Сталин!"

Второй - "Да здравствует Гитлер!"

АБОРИГЕНЫ

Незначительные люди, отягощающие землю недавно открытой страны.

Вскоре они перестают её отягощать;

потому что её ими удобряют.

ПРАВДА

Сама правда шагала, проходя средь людей,

прямо в круговорот метафор.

АРМИЯ

Румынская армия служила инструментом подавления граждан:

во время революции 1848 года, Крестьянского восстания 1907 года,

национальных и политических преследований после Первой мировой,

уничтожения цыган и евреев в период Второй мировой,

и во время расстрела первых революционеров в 1989 году.

ШУТКИ ПРО БЛОНДИНОК

Например: блондинку-нудистку застал врасплох бык.

Устав убегать от него, она говорит:

"Лучше уж телёнок, чем сердечный приступ".

ДЕНЬГИ

Деньги, сука!

БИБЛИОТЕКА

Из библиотек выходят мясники.

РУМЫНСКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ ЦЕРКОВЬ

Будучи близкой ко всем диктаторским режимам,

Церковь заслуживает наибольшего доверия.

В 1989 году первые революционеры искали укрытия от армейских пуль,

и православный храм не открыл им двери.

Святы, святы фашисты молодые, Дух из железа, и как лилия - душа.

Весенним вихрем мчатся, удалые, А в их глазах - озёр Карпат краса.

Всё выше, выше к солнцу воздымаем, Навеки строим сами тот алтарь,

Смешавши море, хлад камней и пламя, И крови Даков дерзкий, дивный дар.

О, Капитан и Гвардия, скорее В железных птиц вы превратите нас!

Страна и Капитан, мы твёрдо верим, Спасёт Архангел с Поднебесья нас.

ДВОРЕЦ ПАРЛАМЕНТА Эту махину строили 20 000 человек.

Рабский труд - как при строительстве пирамид и Великой китайской стены.

Они работали 7 лет, в 3 смены, в любую погоду.

Официальной статистики количества смертей на этой стройке нет.

Свидетелем одного случая была сама архитектор Анка Петреску.

Одна молодая девушка, которая...

Подождите, господин Ванг!

Она стояла на высокой лестнице, потеряла равновесие и упала.

Она умерла на месте.

ЧАУШЕСКУ

Диктатор Румынии с 1965 года, казнён в ходе революции 1989 года.

ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ

КИНО

В школе нам рассказывали историю Медузы Горгоны,

лицо которой было столь страшно, что при одном взгляде на неё

люди и животные превращались в камень.

Поэтому, когда Афина велела Персею убить Медузу,

она предупредила, чтобы он не смотрел ей в лицо,

а только на его отражение в отполированном щите.

Послушав её совет, Персей отрубил голову Медузе.

Мораль такова, что мы не видим и не можем увидеть настоящие ужасы,

потому что они парализуют нас ослепляющим страхом;

и мы можем узнать, как они выглядят на самом деле,

лишь по изображениям, отражающим их облик.

Экран в кино - это отполированный щит Афины.

СОРЕВНОВАНИЯ

Персидский шах, посетив Англию, отказался смотреть скачки,

сказав, что он отлично знает, что одни кони быстрее других.

ДЕТИ

Политзаключённые своих родителей.

Отправимся же на войну, дети!

НА КУХНЕ

Традиционное место женщины.

РОЖДЕСТВО

Айнзацкоманде IIB, действующей в российском Симферополе,

приказали перед Рождеством убить 3000 цыган и евреев.

Приказ был выполнен стремительно,

чтобы солдаты смогли отпраздновать рождение Христа.

КУЛЬТУРА

Гражданин: "Позор! И это называется культурой?

А мы удивляемся, что система образования никудышная.

На деньги налогоплательщиков?!

Дегенераты!

РОСКОШЬ

Это натуральный мех? Надеюсь, вы не продаёте подделки.

Конечно, натуральный. Мех песца.

ЗУБЫ

Румынский рабочий в Италии, не имея денег на стоматолога,

сам удалил себе 2 зуба и умер от заражения крови.

СОЦИАЛЬНАЯ ДИСТАНЦИЯ

Во время пандемии COVID-19 2020 года - 1,5 метра.

Вот каково время кризиса, да?

Чрезвычайное положение!

Соблюдайте дистанцию!

ЭФФЕКТИВНОСТЬ

ПОГРЕБАЛЬНЫЕ ЦЕРЕМОНИИ БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ И ВЫХОДНЫХ

РЕАНИМАЦИЯ

ЭМИНЕСКУ

Народный поэт, несравненный поэт,

наша Утренняя звезда, воплощение румынской культуры,

последний великий романтик, наша совесть,

совершенный румын, лирическое олицетворение воевод.

СЕМЬЯ

6 из 10 румынских детей подвергаются домашнему насилию.

ДЕВУШКА С 5-Й СТРАНИЦЫ

Популярная газета ежедневно публикует фото с такой подписью.

ВЫМЫСЕЛ

Когда важно сказать правду, я использую вымысел.

ФОЛЬКЛОР

Караджале назвал фольклор "доказательством тупости народа".

У хорошей хозяйки дом - всегда полная чаша

ВКУС

ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ

Мать моя, смотри, что тут!

Это всё из Пэуляска!

Волны!

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ

Психоанализ в Германии.

Пожилой мужчина не может пошевелить правой рукой.

Физических повреждений при осмотре не выявлено.

Лечение не приносит результатов.

Сбитому с толку психоаналитику приходит в голову идея:

он кричит: "Хайль Гитлер!"

Правая рука джентльмена тут же вскидывается в нацистском приветствии.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛ Послушай интеллектуалов, неуч!

Заткнись и записывай!

БЛИЗОСТЬ

Компания "Нейролинк" протестирует на людях

чип для чтения мыслей.

ИСТОРИЯ

В отличие от романов и повестей, история и жизнь

не учат беззаботной жизнерадостности или даже достижению счастья.

Размышление над историей порождает если и не презрение к человечеству,

то, по крайней мере, мрачный взгляд на мир.

ИИСУС

"Иисус был не просто Сыном Божьим:

со стороны матери он был к тому же из хорошей семьи", -

сказал Монсеньор де Келен.

ЛЮБОВЬ

"Смешно, что такой умный мужчина страдает из-за женщины,

которая не только неинтересна, но и, как говорят, глупа", -

добавила она, рукводствуясь умом ни в кого не влюблённых людей,

считающих, что умные мужчины должны страдать лишь по стоящим женщинам.

Это как удивляться, что заболел холерой - ведь бактерия так мала.

ОПРАВДАНИЕ Свинья послана нам в пищу.

У всего есть божественное предназначение.

Этой свинье предназначено, чтобы мы её съели.

- Понимаешь, милый? - Да.

МАТЕМАТИКА

Математика - следствие того, что могло бы существовать,

если бы хоть что-то действительно могло существовать.

МЕТАФОРА

МОНТАЖ

МИНЕТ

Самый частый запрос в онлайн-словарях.

Следом идёт "эмпатия".

ПРИРОДА

Александр Блок, запись в дневнике от 15 апреля 1912 года:

"Гибель Титаника, вчера обрадовавшая меня несказанно

(есть ещё океан)".

ПРИМЕЧАНИЕ

Прекрасная мысль: красота женщины - в её мужчине.

ГОРОД

Художник ищет вечную истину, не замечая вечности вокруг.

Он восхищается колоннами храма в Вавилоне, презирая трубы заводов.

Но разве у них не одни и те же очертания?

Когда закончится век угля, мы будем восхищаться развалинами заводов,

как сейчас восхищаемся развалинами колонн древних храмов.

Выйди из дома, будто ты только прибыл издалека;

открой для себя мир, в котором уже живешь;

начни день так, будто только что приплыл из Сингапура

и никогда не видел коврик у своей двери.

ПАТРИОТИЗМ

Одну барышню оштрафовали в Вене за избиение прислужницы-цыганки.

Как только она вернулась в Румынию,

то поприветствовала родину, дважды ударив бедную Оприку и воскликнув:

"Да здравствует родина свободы, где я могу бить людей, когда захочу!"

ПИНГВИН Я Пингвин, хочу к тебе прижаться,

Это танец без стыда - Знает вся страна!

Чтобы к девушке прижаться - Нужно в танце постараться!

Знаю, дама, что есть мочи Ты ко мне прижаться хочешь.

Хоть лицо твоё дурно - Прижаться хочешь всё равно!

ЗВЕЗДА Синекдоха в таких выражениях, как:

"тупая звезда".

ПОЛИТИЧЕСКОЕ

Г. Брох говорил, что безразличие к политике сродни безнравственности,

и мораль людей без политических взглядов внушает подозрения.

Так, немцы не считали себя в ответе за приход Гитлера к власти,

ведь их не интересовала политика.

ПОРНОГРАФИЯ

Считается, что Паррасий придумал порнографию около 410 г. до н.э..

В буквальном смысле порнография значит "портрет проститутки".

Паррасий любил проститутку Теодотею и изобразил ее обнажённой.

КРУПНЫЙ ПЛАН

Когда Пазолини снял фильм "Евангелие от Матфея",

он заявил, что на роли священников и фарисеев

выбирал людей "с тупыми, фашистскими лицами".

На самом деле это были члены компартии и профсоюзов.

ВЗГЛЯД

ЧЛЕН

Мы воплотили историческое строение мужского тела

в соответствии с бессознательной схемой восприятий и оценок.

КУЛАК

Если бы у Господа нашего Иисуса Христа были кулаки, как у вас,

его бы никогда не распяли.

ВЛАСТЬ

РАСИЗМ Ранее работавший в полиции

водитель автобуса отказывается везти цыганку.

ВОЙНА

ЖУРНАЛ О ВОЙНЕ

РЕАЛИЗМ

Исаак Бабель представлял себе

Интернационал добрых людей.

УВАЖЕНИЕ

Шеф полиции заявил,

что женщинам, которых бьют мужья, не стоит звонить в полицию ночью,

а лучше подождать до утра.

ФРАНЦУЗСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

ЭКЛЕРЫ "ФРАНЦУЗСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"

РУМЫНСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

"РУМЫНСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ" 1989.

РОБОТ

Офицер, сражавшийся на Ближнем Востоке,

обеспокоен роботизацией военного дела,

потому что из-за неё на войне не будет человеческого сострадания.

РУИНЫ

Из хорошего здания всегда получаются

красивые руины.

ЗАРПЛАТА У вас есть выбор:

Или вы уходите домой в 4:10, не получив зарплату,

или ждёте... Ну, не позже 6 часов.

Заткнитесь!

Вы все меня, вашу мать, достали!

Он вам в последний раз говорит.

Ведете себя как грёбаные звери!

Он устал от того, как вы реагируете.

Вы омерзительны. Идите на хер!

Он больше этого не потерпит.

Не нравится - идите на хер!

Не нравится - уходите!

Грёбаные язычники!

Но мы же не звери...

- Так. Кто это сказал? - Вы его вчера громче всех хулили!

Вчера вы вели себя как животные.

Никого я не хулила!

Идите на хер! Валите!

Если вы не можете замолчать, он просит, чтоб вы уходили.

ПЕРЕМЕНЫ

Один американец, обвинённый в убийстве 2-х соседей по квартире,

сообщил полиции, что разделял их неонацистские взгляды,

пока не принял ислам.

После этого он убил их за неуважение к его вере.

СЕЛФИ

ЧУВСТВО

Почему все уверены, что сердце нравственно выше разума?

Не совершаются ли подлости и от всего сердца, и бессердечно?

Положим ли мы когда-нибудь конец этой глупой чувственной инквизиции,

царству сердечного террора?

ШКОЛЬНЫЙ СПЕКТАКЛЬ Господь, услышь мои молитвы!

Взываю к тебе!

Дай мне сил, ибо я отправляюсь к тебе!

ТРОТУАР

Тротуар, отведённый для пешеходов, тянется вдоль проезжей части.

Таким образом, у горожан перед глазами всегда оказываются

их соперники, обгоняющие их на машинах.

Тротуары были созданы для тех, кто ездил на повозке или верхом.

ТЩЕСЛАВИЕ

Один человек издал книгу в 1500 страниц,

содержащую его переписку с Эйнштейном и Папой Пием XII.

В книге нет их ответных писем,

потому что ответов ни от того, ни от другого он не получал.

ВИДЕОЧАТ

БУДУЩЕЕ

99% когда-либо живших видов

уже вымерли.

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

55% опрошенных считают, что иногда изнасилование простительно,

например, под действием алкоголя или наркотиков,

если жертва была одета вызывающе

или согласилась подняться к насильнику домой.

КУПЛЯ-ПРОДАЖА

Человек, который что-то покупает и продаёт,

открывает в себе менее лицеприятные стороны,

чем тот, кто выступает с речами и сражается.

Христос воскрес...

ДЗЕН

Настоящий поэт должен одновременно быть и трагиком, и комедиантом;

На жизнь человека надо смотреть как на трагедию и комедию одновременно.

ЧАСТЬ III ПРАКТИКА И НАМЁКИ (СИТКОМ)

Магнум.

35.

Да вы ящерица!

По идее, я должен вас откачать.

Отпечаток пальца!

Отвали от нас!

- Добрый вечер, Эми! - Здравствуйте!

Продезинфицируй руки, пожалуйста.

Садись за учительский стол.

Нет! У неё больше нет на это права!

Она позорит школу!

И у неё хватает совести так невозмутимо стоять перед нами!

Прошу, спокойнее!

Мы договорились обсудить всё спокойно и благоразумно.

- Пожалуйста, садись. - Но...

Отлично.

Мы все собрались здесь, несмотря на пандемию,

в нашем "приюте невинных", как мы его называем,

так как вы хотели обсудить странную для нашей элитной школы ситуацию.

Надеюсь, мы придём к взаимопониманию.

Как мы все знаем, Эмилия Чилибиу - учитель с отличными показателями,

некоторые её ученики участвуют в олимпиадах по истории.

Мы все её уважаем, и было бы жаль...

Я вас перебью, госпожа Кэнуцэ!

У меня с собой планшет. Давайте все посмотрим видео.

Так, чтобы все знали, о чём мы тут разговариваем.

- И принимали осознанное решение. - Но его же удалили с PornHub.

Так я его сохранила. Понимала, что его удалят.

Сейчас это не к месту, все знают, о чём идёт речь.

А когда же? У меня была смена, я не могла посмотреть.

Какая милая киска!

Любимый...

Я хочу отсосать тебе.

Очень сильно, ведь я люблю твой член..

Соблюдайте социальную дистанцию!

А они что, соблюдают?

Какая бабочка!

Давай, вылижи меня!

Смотри, только включил камеру - а у меня уже встал.

Хочу тебе отсосать.

Выключите телефоны, пока идёт видео, хорошо?

"Не полетаешь больше, бабочка!"

Какая сладкая у тебя щелка.

Ну же, иди сюда, хочу тебе отсосать.

- Принимает устный экзамен! - "Oral B - улыбка сияет на устах!"

Господин Отопяну!

Наденьте маску, пожалуйста.

А, намордник Арафата! Что пристали?

Отстань!

Грязный араб связывает нас этими санитарными нормами,

запугивает современного человека диктатурой...

Нас одурачили!

Отопяну прав!

Какая же это диктатура? Мы жили при коммунизме и знаем, что это!

И то верно...

Боже, не могу больше на это смотреть!

Меня сейчас вырвет!

Да, хватит, пожалуйста.

Нужно досмотреть до развязки! Она просто возмутительна!

- Чёрт, да поднимись ты ещё раз! - Давай я снова отсосу.

Поднимется уже во мне.

- Капитан, пропустите кульминацию! - Весь внимание!

Между страданием и верой!

Перестань играться, трахни меня!

- У тебя шикарный зад. - Вот так хорошо... Давай же!

Ещё, ещё, глубже!

Как я люблю, когда ты меня трахаешь!

Обожаю тебя!

Я твоя шлюха! Ещё, глубже!

Трахни меня!

Кончи в меня!

Придётся ему идти на пересдачу.

Эми, тебе есть что сказать по поводу этого видео?

Его выложила не я.

А кто же тогда?

Не знаю.

Мой муж отнёс компьютер в ремонт.

Я ничего не знала.

- Неважно, кто выложил. - Что сделано, то сделано.

Есть ли тебе что сказать по поводу самого видео?

Нет, это моя личная жизнь. Видео было на сайте Golden Gate.

- Специальном и недоступном детям. - Это не личное, госпожа Чилибиу,

это касается психического и физического здоровья наших детей!

Вы не себе, вы им разрушите жизнь!

Алеся пришла ко мне и говорит:

"Мальчики показали видео, где наша учительница балуется с дяденькой!"

- Чудная девочка! - Я была в ужасе.

Значит, весь класс, все 30 детей

увидели, какова она - ваша личная жизнь!

- Это уже не личное дело. - Нет, личное.

Показывать нам свою личную жизнь!

Алеся сказала, что никогда не выйдет замуж.

- Вдруг у неё травма на всю жизнь? - Ради бога, она же ещё ребёнок.

Именно так!

Именно это я и хочу сказать. Она же ещё ребёнок!

Детей нужно защищать от ужасов.

Фрейд говорил, что у детей полиморфная перверсия.

Нужно внимательнее следить, на какие сайты заходят ваши дети.

Это специальный сайт, он предназначен только для взрослых.

Шлюха-то осмелела!

Не вам говорить, куда должны заходить наши дети.

- Речь не об этом. - Именно об этом!

Потому что моя личная жизнь касается только меня.

- Вы можете... - Эми! Всё так.

Но в данном случае, если такое видео выложено в интернет...

В Уставе для преподавательского персонала чётко сказано:

"Моральные качества учителя должны быть безупречны", иначе...

Поэтому мы и решили провести собрание,

чтобы понять, нужно ли созывать комиссию...

Зачем вы меня снимаете?

- Госпожа директор меня попросила. - Это для меня.

Чтобы были доказательства, если кто-то что-то забудет.

Не бойся, никто не выложит это в Интернет.

Итак.

Мы обсуждали твоё моральное поведение и...

Что с ним не так?

Мне нельзя заниматься любовью с мужем?

Но прежде - у меня вопрос!

Это случайно не любовник?

Какой-нибудь бродяга, даже ученик? Бывает и такая мерзость.

Ведь её муж толстый.

Я знаю господина Чилибиу, он выглядит... поплотнее.

Это мой муж! Хватит этих грязных намёков!

Ну ладно, может, он похудел.

Эми, мы бы не обсуждали твою личную жизнь,

но если ты выкладываешь это в сеть, где могут увидеть ученики...

Родители обязаны следить, чтобы они не зашли на такие сайты!

Они посмотрели это в школе!

Не дома! Здесь, в школе!

Дома мы не смотрим порно или глупые передачи.

Но и не во время моего урока!

И не на моём телефоне, а на телефоне одного из учеников.

- На телефоне, который купили вы. - Верно!

Не я покупаю ученикам айфоны.

Я даже попросил госпожу директора -

если моя Андромеда сделает глупость -

пусть драит школьные коридоры.

Она мне сказала, что это незаконно.

У учителей больше нет прав, это верно!

В любом случае,

Эми, что бы мы ни делали, у учеников есть доступ в Интернет,

а с этой пандемией и онлайн-занятиями...

Думаю, поэтому очень важно, как мы выглядим онлайн.

И как же я выгляжу?

Постыдно, Эми.

Нет ничего постыдного в том, что женщина занимается любовью

с мужчиной, законным мужем или кем угодно ещё,

если этот человек совершеннолетний и выражает согласие.

Эуджен Чилибиу - мой муж.

Мы венчались в румынском православном храме.

Нет ничего постыдного в том, чтобы снимать, что мы с ним делаем.

Если это называется "заниматься любовью", то я Ромео Фантастик!

Или Милли Ванилли!

- Тогда что это, господин Отопяну? - То, как вы это назвали в видео.

- То есть? - Не провоцируйте меня!

Почему? Вы выдвинули обвинение.

Договаривайте.

- Хотите, чтобы я сказал? - Прошу вас.

Если вам есть что сказать, и вы настоящий мужчина.

Трусливые намёки здесь не помогут.

Это называется отсос, г-жа учитель! Не занятие любовью.

- Или минет! - Именно, господин Ростоган!

Ради бога, господин Отопяну, господин Ростоган!

Она сама спросила, даже настаивала!

Отсос, минет - этим занимаются шлюхи.

Почему моя невинная дочь должна смотреть, что делают шлюхи?

И кто подаёт такой пример? Учительница!

Которая должна объяснить ей, что история - сокровище нации,

и рассказывать о Штефане Великом, Михае Храбром, Эминеску!

Во-первых:

фелляция - это не то, что "делают шлюхи", а обычное дело.

Тут я с ней согласна.

- Инфляция - обычное дело. - Она сказала "фелляция".

В вашем возрасте нужно вести себя прилично!

Вам уже не 20 лет.

Это не урок полового воспитания.

Его даже нет в программе: какой-то священник заявил,

что лучшее половое воспитание - религиозное.

Я лишь хочу сказать, что любая близость между мужчиной и женщиной,

между двумя или несколькими взрослыми -

это их дело, если они без принуждения дали согласие.

Во-вторых, ваше обвинение - подлость.

Вы знаете, что я рассказывала об Эминеску, заменяя уроки румынского,

и справилась очень хорошо.

Кивуца должна навести порядок, завтра у нас санинспекция.

Постарайся хорошенько, чтобы блестело, хорошо?

Кстати, Эминеску и сам писал эротические стихи.

Теперь она насмехается и над Эминеску!

Ни за что не поверю!

Мой самолёт называется "Михай Эминеску", для меня это важно.

Тогда расскажите нам один из порностихов Эминеску!

Пролейте свет на нашего национального поэта.

Давайте, а то я про такое не слышала.

Ну же!

Себя, трактирщик дорогой, За брагу я отдам с лихвой.

Пусть наполнится душа, В постели буду хороша.

На минуту отпусти - Глотком дай душу отвести.

Пей ты, брагу всю глотай, Но мой член не отпускай.

Скачет девка, что есть мочи, И всё больше, больше хочет.

Стоны, вздохи, крики в такт - Не кончает всё никак.

Жалуется: член впервой Недостаточно большой.

Как отвратительно!

А ты молчи, не то зубы выбью!

Три, чтоб блестело!

Она сама написала этот стих!

- Вы ведь сами его написали? - Нет.

Сходите в библиотеку Академии, изучите рукописи,

если вы мне не верите.

"Свидетельство специалиста по Эминеску". Она права!

Но мы здесь говорим не об этом.

Ни об Эминеску, ни о моей личной жизни.

Из-за вас 12-летние дети получили доступ к детской порнографии!

Какой детской порнографии?

- Которую увидели дети! - Тот видеочат.

В том смысле, что это видео посмотрели дети.

Это не видеочат!

Я не имею к этому отношения!

И это не порнография, и тем более не детская.

Тогда что это? "Житие святых", "Египетский патерик"?

"Культурный бульон"!

Это не порнография, это же не с такой целью снималось.

Порнография снимается за деньги.

- А даже если и так, то что? - Как это - что?

- Детям нельзя смотреть порно. - Почему?

Как почему - потому что оно приносит вред.

Это "предвосхищение основания", то же самое, но другими словами.

- Что может доказать твои слова? - Наука.

Во-первых, мы же не психологи или сексологи.

Во-вторых, почему на пляже голым можно, а на улицу и в сети - нет?

Почему на свадебных фото мы целуемся, но не занимаемся сексом?

Потому что это губительно для детей!

Почитай газеты, посмотри в Интернете.

Я не вожу детей на нудистские пляжи.

Смотреть, как эти извращенцы копошатся в песке, с медузами?

Вы не водите, но могли бы, законом это не возбраняется.

И вы, может, встретили бы там учительницу.

Или г-жу директора Кэнуцэ, как я встретил её 2 мая.

Прошу вас, г-н Буздругович!

По такой логике, всех можно обвинить, что под одеждой мы голые.

Этим мы сейчас и занимаемся.

Во-вторых, я скептически отношусь к научному обоснованию.

В "Структуре научных революций" Томас Кун говорит об образе мыслей,

о парадигмах, но не о вечных ценностях.

То, что сегодня доказано наукой, завтра может быть опровергнуто.

И всё это "против науки не пойдешь" мне кажется ерундой.

Человеческие знания сами по себе недостоверны.

Мариус, хватит снисходительных объяснений, сейчас дело не в этом.

Под угрозой будущее наших детей!

Это престижная школа,

а не притон для цыган и вонючих крестьян.

Так у нас в сёлах в 6 раз выше уровень бедности, чем в городах.

Это худший показатель в ЕС.

А мне всё равно!

Мы хотим для детей всё лучшее.

Хотим качество Оксфорда, а не фильмов типа "Голубой Вавилон".

В конце концов, нельзя забывать, что школа предполагает насилие.

Социолог Себастьян Цок говорил:

"Преподавание ведёт к укоренению властных отношений,

которые лежат в основе системы обучения".

В сущности, само преподавание - это форма символического насилия,

это касается как методов, так и разграничения целей и задач.

Оно отвечает интересам властей предержащих.

Главный итог преподавания - отбор и исключение тех..."

Добрый вечер!

- Привет, Карла! - Привет.

Это мама Иржи! Из Чехии, да.

- Прошу, садитесь. - Спасибо.

Румынская армия доходила и до вершин Татр!

"Тех, кто не принадлежит к доминирующей культуре.

Успехи в обучении зависят от прошлых достижений..."

- Да хватит! - "В ранние годы жизни,

в особенности когда система образования принимает как должное

различия в возможностях учеников.

Эти возможности обычно зависят от социального класса.

Например, лингвистический капитал,

вид культурного капитала, нужный не только для общения..."

И ты теперь стал прогрессивным интеллектуалом!

А в том году говорил, что все женщины - шлюхи.

Да, когда мы ходили в том году на шашлыки на День Самоуправления.

Я лишь сказал, что никогда не видел роскошную женщину с бедняком.

- А это не одно и то же? - Хватит, пожалуйста.

Хватит!

Как сказала г-жа Готт, мы хотим всё лучшее для наших детей.

- Кажется, её дядя - Карел Готт. - Карел В-Рот!

Теперь я предлагаю провести тут голосование,

чтобы понять, как вы считаете:

может ли г-жа Чилибиу продолжить преподавание у нас,

в Школе имени Никифора Крайника,

потому что педагогических промахов она не совершила.

Этот случай не имеет отношения к её работе.

- И только из-за ваших жалоб... - Подождите!

Прежде чем голосовать, давайте выясним, о чём мы тут судим.

Раз г-жа Чилибиу говорит, что не она выложила видео,

то она, мне кажется, не виновата.

Святой отец, разве не сказано в Евангелии от Матфея:

"Не судите, да не судимы будете"?

"Ибо каким судом судите, таким будете судимы".

Мы здесь не судим.

- Мы анализируем. - Анал-изируем, батюшка!

Здесь важно не осуждать, не то что не осудить.

Тацит, "Анналы"!

У меня вопрос, батюшка.

Предположим, зачатие Христа действительно было непорочным.

Но как Дева Мария осталась непорочной после родов?

Я хочу сказать, что г-жа Чилибиу утратила доверие учеников.

Что онлайн, что офлайн!

Почему утратила?

Потому что с детьми 12-13 лет уже трудно справляться,

они будут смеяться над увиденным, кто вас теперь воспримет серьёзно?

Во-первых, я построила с учениками хорошие отношения,

и они всегда меня уважали!

Боюсь, теперь вам придётся держать их в узде!

Меня тоже беспокоит всё это дело с уздой.

- Узда - это же так больно! - Во-вторых,

уважать учителя - это не право, а обязанность ученика.

Как же они будут вас уважать, увидев с этой уздой?

Засунутой, простите мой французский, в задницу!

Мы, конечно, в своей юности и не такое делали,

зимой, в холодных многоэтажках, в 80-е!

Надеюсь, у вас старческий маразм, иначе то, что вы говорите, ужасно!

Хоть я и уважаю ваш возраст!

В любом случае, ученики больше не хотят иметь с ней дело!

Кстати, узда была не в заднице, а как надо, только по-собачьи.

Правда?

То есть вас волнует вопрос моего авторитета?

- Тогда давайте спросим учеников. - Это не им решать, им нет 18.

- Тогда не впутывацте их. - Буду впутывать кого захочу!

Мы принимаем решения от их имени! Ради их блага!

Это всё, что нам нужно как родителям!

Неважно, что хотят дети.

К тому же, она и раньше совершала ошибки, хоть и не такие серьёзные.

На днях, по словам моей Ирины, она заявила, что оценки не важны!

Какой вздор!

- Это неправда! - То есть моя дочь лгунья?

Я им сказала, что тяга к знаниям важнее оценок.

И я привела им в пример Ханну Арендт,

особенно девочкам, им нужны примеры среди женщин.

Ханна Арендт говорила, что её мать никогда не заботилась об оценках.

Она считала, волноваться о таких незначительных вещах недостойно.

- Потому что знания важнее. - Как ты можешь говорить это здесь?

В нашем храме знаний?

С плохими оценками они не поступят в хорошую старшую школу, и всё!

Зачем она заставляет их учить все эти даты,

когда они должны готовиться поступать в старшую школу?

Такова румынская школа, она учит запоминать, а не мыслить!

Одно без другого невозможно!

Вот вам пример эксперта в области образования, Дору Кэстэяна.

Он считает так:

"Наверное, самое раздражающее клише

состоит в том, что детей учат запоминать, а не мыслить.

Но заучивание не является само по себе чем-то ужасным,

хотя на протяжении истории нагрузка на нашу память всё время падала.

Заучивание - это зарядка для ума.

Неврологи говорят, что активность гиппокампа ускоряет работу мозга.

Кроме того, часто самые творческие ученики с глубокими идеями -

это те, кто знает больше всех,

хотя польза от этих знаний не всегда лежит на поверхности".

Вот, это вам понравится:

"Нет более вопиюще глупого вопроса, чем "для чего мне это пригодится?"

Вполне нормально просить учеников что-то заучивать,

- но нельзя делать это самоцелью". - Хватит!

"Мысль о том, что заучивание бесполезно, раз всё есть в сети,

также очевидно неправильна,

так как не принимает во внимание принцип работы нашего мозга.

Наш мозг - не компьютер, и память нельзя заменить внешним носителем.

Даже минимальную информацию мозг обрабатывает и интегрирует,

так как человеческая память активна, а цифровая - пассивна".

- И так далее. - Как-то это длинно!

- Послушайте дальше. - Но...

Вот ещё:

"К удивлению некоторых людей, заучивание стимулирует мышление

лучше, чем многие другие способы.

Если что и мешает мышлению, то это отсутствие привычки обдумывать,

возвращаться сознанием к изученному и прожитому".

Это вопрос незначительный.

Но раз уж мы все здесь собрались - г-н Отопяну, я и остальные -

заявляем, что не хотим, чтобы вы рассказывали детям про Холокост.

Правильно!

Именно, отец Бырсеску!

Учительница порно рассказывает детям про Холокост

и лжёт им, что румыны убивали жидов и черномазых цыган!

- Оклеветала и маршала Антонеску! - Возмутительно!

Говорю это как отец, мужчина и офицер румынской армии!

Да когда это произошло?

В день памяти жертв Холокоста.

Я рассказала им про зверства румынской армии на Восточном фронте.

Ложь!

Рассказала и про Анну Франк.

- Вы еврейка? - Нет, а что?

Она почти еврейка! Ей платит "Моссад"!

И это не менее серьёзно, чем её шпили-вили в сети.

Как вы смеете забивать нашим детям головы жидовской пропагандой?

Вместо того, чтобы рассказывать им про Штефана Великого?

Расскажите им, что делает Израиль на оккупированных территориях!

- Мы проходили Штефана Великого. - А оккупированные территории?

- В их учебниках есть про это. - Достаточно!

Я не потерплю жидовскую пропаганду в своей стране и школе своих детей!

Все знают, что и Гитлер, и его полевые командиры были все евреи

и убивали своих же, чтобы создать государство Израиль!

Это вы детям не рассказали?

Я не преподаю теории заговора.

Да, теперь учителям платят Сорос и Билл Гейтс!

А споёшь "Святы фашисты молодые", патриотическую песню, - оштрафуют?

Простите за опоздание, мы ехали с моря.

Что я вижу? Сразу два чуда!

- Привет нашей милой учительнице! - Добрый вечер!

- И прелестной г-же директору! - Присаживайтесь.

Я уважаю образование. Чудесно, что вы заботитесь о наших детях.

Вы коммунистка?

Алеся сказала, вы с ними читали рассказ про большевиков.

Это был рассказ Исаака Бабеля.

Хотела показать, что такое история

и как она ломает судьбы обычных людей - женщин, в данном случае.

- Это поучительный рассказ. - Как он называется?

"Соль". Написал Исаак Бабель.

- Кто - Эль Зораб? - Но это же не входит в программу?

- Почему же вы его с ними читали? - Говорю же, это поучительно.

А про что там? Марио мне ничего не говорил.

Действие происходит в 1920 году, после Октябрьской революции.

- Невинную женщину убивают солдаты. - Сексо-марксизм!

После грязных цыган и коммуняк будете рассказывать им про пидоров!

Тише, вы оскорбляете г-на Мвикизу!

- Я не говорил, что он цыган. - Я всё понимаю, не волнуйтесь.

И вы были против запрета однополых браков!

Вы так написали на фейсбуке!

И что? Это моё право.

Вот как, значит!

Я никогда не обсуждала это с детьми.

Мы не потерпим пропаганду гомосексуализма в наших школах!

В какой-то школе учительница показала детям фильм про двух геев.

Заявила, будто бы они были поэтами.

- Были б лесбиянки, и я бы глянул! - И я!

Беспредел!

Вернёмся к нашим баранам.

- В общем, предлагаю проголосовать. - Подождите немного.

Тут появилась другая проблема - это теперь по всему Интернету.

Другие родители публикуют это в фейсбуке, пишут в WhatsApp.

"Шлюха-училка делает дикий минет, вся сперма вокруг рта".

Где это?

В родительском чате в WhatsApp.

Уже даже в прессе появилось, слушайте:

"Учительница порно: днём в школе, ночью - секс в сети".

- Где это? - Да в жёлтой прессе, там пишут:

"Учительница... в сети",

ещё вот - "увидели её юные ученики".

"Знакомые считают её хорошим педагогом и порядочной женщиной,

говоря, что никогда бы не подумали, что она способна на такое".

"Я не мог поверить, - заявил г-н Ницеску, биолог.

Она такая скромная, серьёзная, вежливая и благоразумная женщина.

Наверное, пандемия свела её с ума".

- По-английски, пожалуйста. - Да, простите.

В Чешской республике у Вацлава Гавела были те же трудности.

Правда?

У Вацлава Гавела, кажется, была похожая проблема.

Да? И у Макрона!

- Кажется, её дядя - Карел Готт. - Карел В-Рот!

Я просила учителей ничего не сообщать прессе.

"Замдиректора Гицеску пообещала созвать дисциплинарную комиссию:

пройдёт слушание, и будут приняты меры в соответствии с законом".

"Я совершенно сбит с толку.

До сих пор эта учительница никогда не вела себя недостойно.

Она опытный педагог, её уважают ученики.

Она даже участвовала в проектах, финансируемых Евросоюзом".

"На вопрос, не монтаж ли это, г-н Ницеску ответил:

"Кажется, что это и правда она, но я не могу сказать наверняка.

Сейчас чего только в Интернете не встретишь".

"Похоже, учительница с этого года работала порноактрисой

на нидерландских и немецких сайтах".

- Это неправда! - Что поделаешь - жёлтая пресса!

Это насмешка над всеми нами!

- А прочти это моя пожилая мать? - На одном сайте её защищают!

А некий "Реформатор" комментирует:

"Срал я на этих феминисток, либерасток

и шлюх-журналисток из этой задрипанной газеты.

Отсосите, политкорректные леваки-мудаки.

И срал я на этих прибабахнутых мужиков..."

Достаточно, хватит!

- Завтра будут уже другие новости. - Fox News!

Мы думаем, что что-то значим, но мир сразу же забывает о нас.

Говорят, через несколько лет после распятия Христа у Пилата спросили,

сожалеет ли он.

И Пилат пытается вспомнить, в чём там было дело -

но тщетно!

Иисус не имел для него никакого значения.

- А уж мы - тем более. - Хорошо, если так!

Госпожа учитель, правда, что вы порноактриса?

Конечно нет. Сколько бы вы гнусно ни ухмылялись.

Просто спросил.

- В общем, давайте проголосуем. - Да!

Чтобы я могла сообщить Комиссии мнение родителей.

ЕСТЬ 3 ВАРИАНТА ИСХОДА

...Фильм был всего лишь шуткой.

Поднимите руки те, кто хочет, чтобы Эмилия Чилибиу... секунду...

перестала преподавать в нашей школе.

То есть против неё...

13.

А теперь те, кто хотят, чтобы г-жа Чилибиу осталась.

- 15. - Да!

Сдаётесь, лейтенант?

Армия Румынии никогда не сдаётся! Она совершает стратегический отход.

Значит, Эмилия Чилибиу останется работать в нашей школе.

- Шлюха! - Хватит!

Надеемся, что впредь она воздержится от таких... сюрпризов.

Напрасная надежда!

И надеемся, что она будет так же предана своему делу.

Я всегда уважала её девиз в работе:

Не для школы, а для жизни мы учимся!

Тогда я забираю ребёнка из этой школы!

- И я! - Чтобы его не учила грязная шлюха!

Я обращусь в полицию, это недопустимо!

Подождите!

Голосование недействительно.

Родителей некоторых учеников нет, а у некоторых пришли оба родителя.

Кроме того,

у некоторых пришли дедушки и бабушки.

А ещё мужчины в основном проголосовали за неё.

Надеятся, что учительница и их ублажит!

Да как вы смеете так разговаривать?

Это ты как смеешь, грязная шлюха!

Беспредел!

Всё же на учит наших детей! Проявите немного уважения!

Вот так на людях кажутся честными, а за закрытыми дверями...

Извращенцы и ненасытные шлюхи!

- Хватит, г-н Отопяну! - Да как вы смеете?

Так не пойдёт, мы же договорились!

- Мы проголосовали! - Наденьте маску!

Разве мы не так договорились?

Мы не договаривались, чтобнас оскорбляла эта шлюха!

- Учительница порно, и правда! - Серьёзно?

Когда вы носили мне подарки, чтобы ваш неуч сдал, я шлюхой не была, да?

- Вы раздаёте взятки всем, вы... - Это лишь знаки внимания!

Это называется взятки.

А вы - взяточница!

Выдали себя за цыганку, чтобы ребёнок попал в хорошую школу!

- Ложь! - И отнял место у бедных цыган!

Грязное зверьё!

Что ты сказала? Ты поплатишься за это!

Что слышала, дура!

Думаете, вы выше всех! Раздаёте взятки налево и направо!

Обвинили правительство в коррупции, но и сами не прочь урвать кусок!

И копаетесь в чужой личной жизни, как свиньи!

Давайте вернёмся к сути спора!

Проявите уважение друг к другу!

Что вы так, мы же не цыгане!

Я её убью! Эту несчастную шлюху!

Пожалуйста, сядьте на свои места.

Ты не пострадала?

Успокойтесь, сделайте глубокий вдох.

...Лишь миг от вашей жизни отнял я.

- Тебе нельзя голосовать. - А мама сказала голосовать против!

Твоя мама должна была прийти, а не писать сообщения из дома.

Голоса родителей в WhatsApp не считаются.

Все родители должны были прийти на наше обсуждение.

- Бабушек, дедушек тоже не считаем. - Как так?

Вы, г-н Аксинте, всегда проявляли усердие,

и у вас, как у кота Шрёдингера,

в классе учатся и дочка, и внучка.

Вы можете голосовать, но только за дочь.

Вот это порода!

Это нечестно, я мог бы позвать старшую дочь как мать внучки!

- И всё же у вас один голос. - Карел В-Рот!

Кто хочет, чтобы Эмилия... Секунду!

Чтобы Эмилия Чилибиу осталась учить ваших детей? Голосуем!

Пускай остаётся, да, пускай.

10. А кто против?

Мы не подопытные кролики!

14!

Прости, Эми.

Думаю, будет правильнее, если ты уйдёшь.

Родители сделали свой выбор.

Хорошо.

- Я так и поступлю. - "Свершилось!"

Как сказал Фома Аквинский, когда съел щуку.

Подождите минуту!

Сожалею.

Вон отсюда!

...Фильм был шуткой, и здесь шутка закончилась.

У нас большой перевес.

- 14. - Вон отсюда, шлюха!

Вот и всё.

- Мне жаль, Эми. - Госпожа учитель!

Не желаю позорной битвы и тяжелых ран не хочу!

Но худые руки молитвы неослабно рвутся к мечу.

Тебе придётся написать заявление об уходе, я...

Что случилось?

Я говорил вам, что она еврейка!

Что она делает с ним?