Original subtitles

Downloaded from RARBG

TATĂL

FAMILIA MOMONGA!

PRIETENA TENTOUMUSHI ZI GHINIONISTĂ

Boomslangul a fost furat azi-noapte de la zoo.

E extrem de periculos.

Tată.

Vreo veste despre nepotul meu?

Nicio schimbare.

Nu s-a trezit.

Datoria unui tată e să-și apere familia.

Când Wataru era pe acoperiș...

când a fost împins...

unde era tatăl lui?

Wataru e norocos.

Nu se știe de la ce soartă oribilă...

te-a salvat ghinionul tău.

GHINION NOROC

RĂZBUNARE MÂNIE SOARTĂ KARMA

ȘANSĂ DREPTATE IUBIRE IZBĂVIRE ÎNCREDERE CREDINȚĂ

TRENUL ASASINILOR

TOKIO

Mersi că ai acceptat slujba anunțat din scurt.

Sunt pregătit. Primești o versiune îmbunătățită a mea.

De când lucrez cu Barry, simt un calm nemaiîntâlnit până acum. Nemaiîntâlnit!

Reacționez mai puțin la situații, accept mai ușor neajunsurile oamenilor.

Am fost un pic nesigur dacă să mă întorc la muncă, dar e cum spune Barry:

Dacă oferi pace în lume, pace primești.

Cred că tu și terapeutul tău uitați cu ce te ocupi, Gărgăriță.

Gărgăriță?

Noul tău nume operativ.

- Gărgăriță? Chiar? - Nu-ți place?

- Ție îți place? - Da.

Dacă-ți place ție, bine.

O, m-am prins ce faci. Gărgărițele cică ar fi norocoase. Ha-ha!

Nu ai ghinion.

Chiar?

GĂRGĂRIȚĂ

Ghinionul meu e biblic.

Nici nu încerc să omor oameni și cineva moare.

Asta e o exagerare.

Da? Ultima slujbă?

- Pozele pentru șantaj politic? - Te-am votat.

Ții minte că hamalul sinucigaș a urcat pe acoperișul hotelului, că n-a mai suportat?

Pare mai mult ghinionul lui decât al tău.

Rezistă, prietene!

Și n-a murit.

Bine? L-ai dus la spital. E noroc. E felul cum o vezi.

Sigur.

Să știi că-mi place aici. Aș putea trăi aici.

Îmi place atmosfera, oamenii au bun-simț...

În afară de ăla.

De ce se plătește așa bine?

Era a Cioplitorului, dar are o chestie la stomac.

- Cioplitorul? - Și el nu face furturi-prin-înșfăcare.

Îi țin locul Cioplitorului? M-ai ales după el?

Ai spus că vrei ceva simplu pentru prima slujbă.

Mai simplu nu se poate.

- La naiba! - Ce e?

Cred că am pierdut cheia când tipul ăla s-a lovit de mine.

Care era numărul?

523.

Cioplitorul. Ce orgoliu!

Ăsta da candidat pentru dezvoltare personală!

- Sună că e bolnav? Ce-i ăsta, liceu? - Aud deja dezvoltarea personală.

Știu că judec. Trebuie să mă ocup de asta.

Dar, Dumnezeule, ce nenorocit!

Ai cerințe foarte ciudate. Artificii?

Sunt inventiv.

Spune-mi te rog că nu ai comandat praful de dormit.

Nu.

Era să-i provoci bodyguardului din Anchorage un infarct.

Am schimbat dozajul.

Ia arma!

Biletul, vă rog.

Hai.

Mulțumim că folosiți trenul nostru.

Clasa întâi e încolo.

Dōmo.

Presupun că n-ai luat arma?

Barry spune că fiecare conflict e o șansă pentru un mod pașnic... Cum era?

Și intermediarul tău spune că unele conflicte necesită o armă.

La naiba!

- Bine, am urcat. - Ăsta e un început.

Hei, e frumos!

Clasa economică?

Mă gândesc să-mi fac propria agenție. Știi, slujbe simple tot timpul.

Ăsta e un plan de afaceri îngrozitor.

Gata cu sociopații, gata cu maniacii. Doar oameni de calitate.

Barry spune că e timpul pentru schimbare. Cred că are dreptate.

Barry nu știe cu ce te ocupi.

Bun, uite, trenul-glonț are 16 vagoane.

Zece economice, șase clasa întâi,

și, nu uita, stă doar un minut în fiecare stație.

Ce naiba? Te superi?

Ești oarbă cumva?

Hai, nu șterpeli biscuiții!

LĂMÂIE & MANDARINĂ

O, nu! Ești bine? În regulă.

- Tâmpitul naibii! - Mulțumesc.

De ce am făcut asta?

Parcă am o pornire. Trebuie să le iau dacă le văd.

Trebuie să vorbești cu cineva. Serios.

Un biscuit peștișor-de-aur? Chiar nu înțeleg.

Bine, un simplu furt-prin-înșfăcare. Ce fur și/sau înșfac?

O valiză. Contrainformațiile spun că are un abțibild al trenului pe mâner.

Valizele au proprietari. Cu proprietarii nu e simplu.

Și ultima informație spune că vor fi la clasa economică.

La plural? De ce nu mi-ai spus să iau arma?

Ți-am spus. Ai ales iluminarea spirituală.

Chiketto, vă rog.

Biletul.

Stați!

O, nu, nu. Chitanță.

La naiba, cred că am pierdut și biletul.

Chitanța arată că am cumpărat un bilet, nu?

O stație.

Da.

Dōmo arigatō.

Credeam că se pleacă aici.

Eu l-am împins. Clasa întâi, locul B4.

Scuze, copilă!

Caut...

Ai găsit-o.

- O, Lămâie. - Mandarină.

Sângerezi, frate.

O, frate, la naiba! La naiba! Pe cine naiba am omorât?

- Folosește un șervețel umed. - Nu e al meu.

- Nu? - Da. Nu eu sângerez.

Atunci lasă haina deschisă să vadă toată lumea.

- Da, vreau să-mi vadă cravata. - Ce naiba e cu tine?

Strânge-ți haina, să nu observe nimeni, Lămâie.

Cred că întâi vor observa numele de cod copilărești.

Dar, dacă ne oprim la fructe, de ce nu măr sau portocală?

- Și ce e în valiza asta? - Facem asta?

- Știi ce e în valiză. - Bani. Sunt întotdeauna bani.

- Mandarinele sunt sofisticate. - Un fruct e sofisticat?

Da, e hibridizat cu alt fruct. Sunt adaptabile. Ca mine.

Ai spus șase vagoane economice.

Vreo 30 de pasageri pe vagon,

cu două genți fiecare, ia să vedem, ori doi și ai...

Da, n-am nicio șansă să găsesc o valiză...

- Stai! - Ce?

- Abțibild pe mâner? - Da.

Sfinte Sisoe!

- Și de ce sunt eu Lămâie? - Ești acru.

- Nimănui nu-i plac lămâile. - Aiurea, frate!

- Limonade, dropsuri cu lămâie. - Te doare gâtul?

- Plăcintă de lămâie cu bezea. - Când ai mâncat ultima oară una?

- Chec cu glazură de lămâie. - Scuze, vorbești despre lămâi?

- Am valiza. - Asta e grozav.

- Da? - Da.

- Care-i șpilul? - Nu e niciunul.

- Există mereu unul. - Coboară din tren!

Îmi plac lămâile. Nu-mi plac numele de cod.

Uită-te la asta! Frumoasa din Pădurea Adormită.

- Scoală, scoală! - Și te spală!

N-ai încredere în nimeni

Unde sunt?

Ești în siguranță acum. Tatăl tău ne-a trimis.

- Lucrați pentru tata, idioților? - Ușurel, te-am putea livra la cutie.

Practic, suntem prestatori externi.

Eu sunt Mandarină. El e Lămâie.

Ca fructele?

- Ai văzut Locomotiva Thomas? - Și începe...

Dacă te uiți azi la ceva, ce e? Nimic.

Răsturnări, violență, dramă, niciun mesaj.

Care e scopul? Ce-ar trebui să învățăm?

Tot ce-am învățat despre oameni am învățat de la Thomas.

- Ți-ai adus cartea cu abțibilduri? - Întotdeauna.

Mandarină, de pildă, e un Gordon. Asta albastră.

Și Gordon e cea mai puternică, cea mai importantă.

- Dar nu-i ascultă întotdeauna pe alții. - Poftim?

Unii sunt Edwarzi. Înțelepți, buni.

Unii sunt Henry. Muncitori, puternici.

Unii sunt Dieseli.

Băga-mi-aș!

Ăia fac necazuri.

Tu, însă...

Da, tu pari un Percy.

Tânăr.

Dulce.

Țicnit.

Ați terminat?

Da.

Tăticul tău ne-a angajat să te scoatem din beleaua în care te-ai băgat, băiat rău!

- Dar de ce ești Mandarină? - E sofisticat, prietene.

O, la dracu'! Nu e important, nu?

Important e că am lăsat 17 cadavre ca să te luăm de la Triada care te-a răpit

să-i ceară recompensă tatălui tău psihopat.

De fapt, sunt 16.

Poftim?

- 16 omoruri, prietene. - Nu, 17.

- 16. - 17.

- Începi să mă calci pe nervi. - 16.

- O să-mi izbesc capul de un zid! - Poate te-ar ajuta să-ți amintești.

Au fost 17, fir-ar să fie! Îmi vine să te strâng de gât acum.

Te superi dacă facem asta acum?

CÂȚI OAMENI AU UCIS (CU ENGELBERT HUMPERDINCK)

Unu.

Doi, trei.

Cinci bărbați jucând poker.

Mișcă-te!

- Voinicul. - Da, voinicul.

Fă-o astăzi!

Zece.

Trei tâmpiți cu săbii.

Na de-aici! La dracu'!

- De ce aduceți mereu săbii? - E Triada. E firesc, nu?

Ticălosule!

Îmi plac săbiile, de fapt.

- Se pare că e timpul pentru o Jaffa Cake. - Ce zici de un Wagon Wheel?

Ar merge.

Balans!

14, 15.

Și idiotul de pe motocicletă.

Deci 16.

Ai uitat de bietul civil nevinovat de pe stradă.

Ce dracu'?

Hei, prietene! Ești bine? Vai de...

La naiba! Aia n-a fost vina noastră.

- Nu? - Nu.

- Ce ar spune Locomotiva, Lămâie? - Asta e foarte răutăcios.

- Ar spune: "Asumă-ți responsabilitatea! " - Nu vorbește așa.

O să mă îndepărtez de proprietari.

- Ai emoții? - Da, am emoții.

- Pari agitat. - Sunt, de fapt.

Eu o să cobor la următoarea stație.

Ia să luăm loc!

- Știi cum i se spune lui papushka tău? - Normal.

Moartea Albă. Nu e un fruct.

Nu. Poftim!

E o poveste... Oprește-mă dacă ai auzit-o.

... cum că o femeie îi datora tatălui tău o sumă frumușică de bani.

Problema a fost că i-a luat ceva timp să obțină banii ăștia.

Dar i-a dat înapoi cu o întârziere de 5 minute, nu?

- Și ce-a făcut? - I-a tăiat brațul.

Fir-ar al dracului!

A spus că-i datora un deget pentru fiecare minut.

Oricum, nu e un monstru. N-a trecut-o prin asta de 5 ori. A tăiat doar o dată.

E prea ușor.

- E exagerat. - E neexagerat.

- Ăsta nu e un cuvânt. - Ba e.

- Chiar? - Așa cred.

- Ai căutat pe Google? - Nu contează.

Ce ar spune Barry?

"O perspectivă negativă duce la un rezultat negativ. "

Cât ai spus că-i dai?

Slujba noastră e să te ținem în siguranță

și să recuperăm valiza cu banii de recompensă.

Și eu am de gând să-mi termin misiunea și să țin...

Lămâie, unde e valiza?

Am ascuns-o.

Valiza, Lămâie.

Adu-mi naibii valiza!

Ești o povară, știi? Pentru tatăl meu.

Nu are nevoie de un motiv să omoare oameni ca tine.

Are nevoie de un motiv să n-o facă.

Are vreunul?

Asta e derutant.

- Alo? - Îl ai pe fiul lui Moartea Albă?

Dobitocul cu tatuaje prostești pe față? E chiar aici.

- Și valiza? - Da, desigur. Am valiza.

O să coborâți amândoi la stația Kyoto.

Apoi trebuirile cu el se vor încheia.

Era aici.

Păi, nu mai e.

Trebuie să găsim persoana care a luat valiza.

Poate ai dreptate.

Poate mi se schimbă norocul.

PRINȚUL

Tu.

Da.

Eu.

Dar tu ești Yuichi Kimura.

Și ai venit aici să mă omori.

Părinții îmi spun malen'kiy prints.

Înseamnă "prinț mic". Clar voiau un băiat.

O să vrei să auzi toată povestea.

Sau o să-ți pară foarte, foarte rău.

E spitalul.

Stai așa...

Bună! Da, poți să vezi băiatul acum.

Bine, dacă nu primești vești de la mine la fiecare 10 minute

sau nu răspund la telefon când suni,

vreau să te duci acolo și să-l omori...

Scuze, cum îl chema pe băiatul tău?

Wataru.

Da. Da.

Omoară-l pe Wataru!

Nu te bucuri că am așteptat?

Îl avem pe fiul lui. Asta era slujba noastră.

Slujba noastră era să ne întoarcem cu fiul lui și cele 10 milioane.

Trei cuvinte ne descriu situația. Știi care sunt?

Sigur. I-am salvat fiul. Familia e mai importantă decât banii, nu?

- Chiar nu știi cine e Moartea Albă? - Ba știu. Mi-ai spus acum 5 minute.

De ce mă mai deranjez să-ți trimit informările?

Habar nu am.

Lumea interlopă japoneză era condusă de un om numit Minegishi.

Minegishi era un ticălos brutal.

Dar era de modă veche, știi? Doar tradiția și loialitatea contau pentru el.

Când erai cu ei, erai ca-n familie. Te trata ca pe unul de-ai lor.

Apoi, din senin, a apărut un tip de 2 m din Rusia.

Se zvonea că fusese exilat din mafia rusească sau că fusese în KGB.

Nimeni nu știe adevărul.

Dar ceea ce se știe e că acest rus

a crescut în rang.

Puțin câte puțin. Omor cu omor.

Și foarte, foarte repede i-a devenit unul dintre cei mai apropiați consultanți.

Și cei loiali lui au spus:

"Stai ușurel! Tipul nu e întreg la minte. "

"Nu e de încredere. "

"E periculos", au spus.

"O plagă modernă", au spus.

"O Moarte Albă".

Și, firește, au avut dreptate.

Și-a făcut propria alianță.

Propria bandă.

Și ce-a făcut?

L-a înjunghiat pe la spate.

Metaforic vorbind. I-a zburat creierii.

A șters numele de Minegishi de pe fața pământului într-o singură noapte.

Și a făcut un imperiu demn de Moartea Albă.

Așa că, hai s-o spun pe șleau.

Un lider psihopat, fără suflet, cu cea mai mare organizație criminală de pe planetă,

e băgat chiar între bucile noastre.

Nenorocitul e sigur un Diesel, nu?

Dacă mai pomenești o dată de Locomotiva Thomas, te împușc în față.

Bine, dacă e așa tare,

cum de-a angajat doi agenți oarecare în loc să-și ia el fiul înapoi?

Dacă ai citi informările, ai ști că a avut o soție.

- Ce, a avut o soție? - Da.

Era cel mai important lucru din viața lui, și a murit.

Accident cu un șofer beat sau ceva.

Și acum e în fort. Nu a plecat de atunci.

O locomotivă pe care n-o s-o numesc ar spune că e o lecție de învățat de aici.

Și nu a angajat doi agenți la întâmplare, Lămâie.

Nu, i-a cerut pe cei mai buni, pe cei responsabili cu jobul din Bolivia.

A cerut profesioniști care să n-o dea în bară.

Trei cuvinte, Lămâie.

- Noi am... - Belit-o.

Ce vrei?

Lumea crede că sunt doar o tânără.

Viitoarea soție a cuiva sau...

... viitoarea mamă.

Dar nu sunt în povestea altcuiva.

Voi toți sunteți în a mea.

Ce legătură are asta cu mine?

Lucrezi pentru cel mai temut boss din oraș.

Moartea Albă.

Neagă cât vrei.

Dar lucrezi pentru cineva care lucrează pentru cineva, et cetera, et cetera,

și toți sunt sub aceeași persoană.

Ai livrat o valiză acum două zile unuia dintre asociații lui Moartea Albă,

și eu mi-am văzut șansa.

Urmăresc valiza și îl găsesc pe Moartea Albă.

Nu știu ce crezi că pot face pentru tine.

O, asta e partea mea preferată. Tu o să-l omori pentru mine.

Cum dracu' o să-l omor pe Moartea Albă?

O să vezi.

Ia uite!

Suntem exact la timp.

Relaxează-te un pic! Arăți tare încordat!

L-am salvat pe fiul lui!

Îl găsim pe ticălosul care a luat valiza, îndreptăm lucrurile.

Ar fi ca și cum nu s-a întâmplat.

Încă ai vesta?

Nu, îți dau un sentiment fals de securitate.

Poți fi împușcat în gât.

Dar nu și în piept, dar oi fi pierdut episodul ăla din Thomas, nu?

Probabil, pentru că asta sună foarte sumbru.

Fii tare sau taci, frate!

Da, deci, o mică schimbare de planuri.

Întâi soția lui, acum fiul lui?

Astea-s multe morți albe.

26 DE ANI ÎNAINTE

Vreau să fii puternic, fiule. Înțelegi?

Fii tare!

LUPUL

Inima mea.

Nu!

Găsește-l pe ticălosul care a făcut asta.

Răzbunare

Nenorocit norocos!

M-ai înjunghiat?!

- Mi-ai distrus viața! - Nici nu te cunosc!

Vin aici din răzbunare.

Asasinul care l-a omorât pe El Saguaro a ucis-o pe soția mea.

Dar soarta a făcut din asta o ofertă de doi plus unu.

Putem să facem o pauză? Și să vorbim?

- N-o să mă opresc să te caut. - Ce?

Fugi cât de repede vrei! O să te găsesc.

De ce?

Și o să-ți distrug viața cum mi-ai distrus-o tu mie!

Omule, eu nici nu te cunosc!

Inima mea.

Ce...?

Uau, chiar?

Fie asta o lecție despre toxicitatea mâniei.

Venezuela, Uruguay, Barcelona.

Cine ești tu?

Către toți pasagerii: vom face o oprire scurtă la Shin Yokohama.

Bine, prietene, încearcă ăștia!

- Sunt ochelari Momonga. - Ce dracu' e Momonga?

FAMILIA MOMONGA! TV KITCHEN

Anime nr 1 din Japonia Joi dimineața la 9 a.m.

Urmează joia după Locomotiva Thomas.

- Bine. - E în regulă.

- Așa. - Ar trebui să pară că doarme. Așa.

Wasabi.

Trebuie să ne asigurăm că nu coboară din trenul ăsta.

Dacă vezi valiza, ocupă-te de cine o are!

Bine, cum fac asta? Vorbesc cu el sau vorbesc cu el?

De ce nu-i spui povestea despre cum Gordon l-a întâlnit pe Percy

și acum Percy sângerează din orbite?

Să-l omor, adică.

Către toți pasagerii: vom face o oprire scurtă la Shin Yokohama.

Fir-ar al naibii!

Scuzați-mă!

Sunteți scuzată!

Arigatou.

Konnichiwa.

Joburg.

Îmi pare rău, prietene.

Dă-mi-o!

Rahat!

Ăsta n-a fost un minut.

- Am ratat stația. - De ce?

- Pentru că Dumnezeu mă urăște. - Nu-i așa.

- Mai ai valiza? - Am ascuns-o.

- Coboară la următoarea stație. - Sună atât de ușor când o spui tu.

Numele El Cigarillo îți spune ceva?

- El Saguaro? Bossul de cartel? - Da, de ce îmi sună familiar?

A fost la nunta la care te-ai infiltrat în Mexic.

Tequila?

Serveai cocktailuri.

Mirele. Știam eu că l-am recunoscut. Am memoria fețelor.

Stai, ce tip?

Scuze! Mă întorc imediat.

Tipul care m-a înjunghiat. I-am vărsat vin pe costum. E mort acum.

- L-ai omorât pe Lup? - A fost un accident.

Chiar va trebui să procesez partea mea de incident luni.

La naiba! La dracu'! Nu.

La naiba! La dracu'! Ce?

Îi ții minte pe nebunii ăia din Bolivia care au omorât toți oamenii ăia?

- Gemenii? - Da, nu sunt sigur că sunt gemeni.

Termină! Toată lumea știe că sunt gemeni.

Unul vine spre mine acum. Cred că l-am văzut pe celălalt pe platformă.

Ocupat.

- Acum știm proprietarii valizei. - Exact ce spun.

Trebuie să vorbim serios despre calibrul celor cu care ne înconjurăm.

De ce șoptim?

Alo?

Moartea Albă ar vrea să știe de ce ai coborât din tren.

- Voiam aer curat. - Ordinele tale erau să stai în tren.

Nu mi-am dat seama că primesc o dădacă să vină să-mi taie boașele.

Sunt profesionist. Ne asigurăm că valiza și fiul lui sunt în siguranță.

Pot să-mi fac treaba acum?

O, ești foarte drăguț. Mulțumesc mult.

Fir-aș al naibii! Dumnezeule mare!

E foarte nepoliticos, să vorbești la telefon în tren în Japonia.

Asta e destul de nepoliticos pentru tine, jegosul naibii?

Bagă-ți naibii pălăria aia în fund, m-auzi?

La dracu' cu slujba asta!

Știam că ne trebuia un upgrade, băga-mi-aș!

Îmi cer scuze, nu mi-am dat seama că e o domnișoară prezentă.

Ai văzut cumva pe cineva trecând cu o valiză?

Are un abțibild de tren pe mâner.

De fapt, da.

Un bărbat cu ochelari cu ramă neagră o avea. S-a dus încolo.

Mulțumesc, scumpo.

Ticălosul naibii!

Haide!

"Tip cu ochelari negri. Oprește-l. "

Bună! E o armă sub masă...

Ăsta e vagonul silențios. Trebuie să vorbești încet aici, fiule.

VAGON SILENȚIOS

E o armă sub masă, îndreptată spre tine, așa că ar trebui...

- Nu prea aud ce spui. - E o armă...

Glumesc doar, prietene.

A trecut mult timp de la Johannesburg.

Da. Cine dracu' ești tu?

Chiar? Nu-ți amintești de mine?

Arăți ca un vagabond alb de rând.

Bine.

Ei bine, am ceva ce cred că...

Chiar? Nu-ți amintești de mine?

Îmi amintesc de Johannesburg, dar nu de tine.

M-ai împușcat.

- Eu împușc mulți oameni. - De două ori.

Păi, fața ta o cere. Știu că ești Ochelari-cu-Ramă-Neagră.

Nenorocitul obraznic care ne-a luat valiza.

Da. Da, eu sunt.

Știi, am făcut multă muncă personală de când cu Joburg.

Am iertat, mi-am văzut de viață.

Am învățat că, în fiecare conflict potențial,

există posibilitatea de creștere, o cale spre un rezultat pașnic.

Interesant.

Cine e?

N-am idee.

De unde ai știut că era acolo?

Nu am spus? Am fost mereu norocoasă.

Atunci m-am privit atent în oglindă.

Și știi ce?

Prietene, nu mi-a plăcut ce-am văzut.

Nu. Nada.

Până mi-a plăcut. Știi?

Între noi acum e un zid.

Dar e o iluzie.

În fiecare zid, așteaptă o fereastră...

Stai, o ușă.

Foarte repede, fiecare zi e o durere de cap cu tine, nu?

- Da. Tu și partenerul tău... - Eu sunt Lămâie. El e Mandarină.

- Bine, Lămâie... Ca fructul? - Exact.

- Care e planul tău? - Uite planul...

Îți dau valiza înapoi și tu nu mă omori.

Îi dai valiza angajatorului tău, el nu te omoară.

Tu ești în viață, eu sunt în viață, toată lumea e fericită. Câștigăm toți, ce zici?

De unde știi că cine te-a angajat n-o să te omoare că nu ți-ai făcut treaba?

Toată lumea pierde. Nu e fericită.

Omule, eu vreau doar să cobor din tren și să văd o grădină Zen sau ceva.

- Mi-ar plăcea să-ți accept oferta. - Perfect!

Dar tu ai omorât pe cineva. Nu?

- De unde ai știut...? - N-a fost chiar subtil.

A fost un accident. Tragic.

Chiar bizar.

Super poveste, frate, dar eu cred că plănuiai să pleci cu valiza aia.

- Nu, nu. - Punând un cadavru în cârca noastră.

Sperând că Moartea Albă e atât de ocupată să ne taie brațele,

în loc să ne taie degetele.

Cum spune mereu Locomotiva Thomas: "Simplu e mai bine. "

- Desenul pentru copii? - Da, la dracu'! Doamne!

Am învățat totul despre oameni de la Thomas.

- Totul. - Chiar?

Așa pot descifra oamenii ca tine, iar tu ești un Diesel.

- Nu sunt un Diesel. - Ești cel mai diesel Diesel...

- Nici măcar pe-aproape. - ... pe care l-am văzut în viața mea.

Pentru că Dieselii blufează. Întrec măsura.

Eu încerc să-i elimin din viața mea, știi?

Dacă era o armă sub masă, aș fi la fel de mort ca puștiul ăla.

Nu.

Nenoro...

Ai curajul să asculți!

Haide, Joburg!

Nu.

Focul numărul trei.

Nu, n-am nici timp, nici răbdare, nu mai zic de interes.

Fir-ar al naibii!

Mă urmărești? Oprește-te!

&$#%*

Tâmpitule!

- Chem conductorul! - Mai du-te-n mă-ta, dnă!

Îmi pare rău, lucrez la asta.

Nu sunt un Diesel. Tu ești un Diesel.

E aici.

Aproape am ajuns. Ține-l de vorbă.

- Mai e un cadavru aici. - Normal.

Nu e vina mea și cred că e fiul lui Moartea Albă.

- Te-au identificat Gemenii? - M-ai auzit? Moartea Albă. Moarte.

Furt-prin-înșfăcare pe naiba!

Mai e cineva care face un job în tren.

Gemenii. Știm asta.

Din nou, nu-s gemeni.

Nebuni, nu gemeni.

Sunt aici pentru puști, dar cineva a omorât puștiul.

- Tipul cu cuțitul. - Lupul.

A spus că e aici pentru răzbunare.

A dat întâmplător de mine, că... de ce nu?

Acum, fii atentă!

Puștiul a fost otrăvit la fel ca El Sbarro la nuntă.

E El Saguaro.

- Același ucigaș? - Da.

Sunt ca MacGyver.

La dracu'!

BOOMSLANGUL

ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ

Toată Japonia e terorizată, pentru că s-a furat un șarpe veninos.

Șerpii boomslang au o otravă foarte puternică.

Când mușcă, pot cauza sângerări interne

și sângerări din găuri ale corpului.

O, la naiba!

Ce faci?

Ce e?

La dracu' cu asta!

Să-l ia dracu' pe Cioplitor!

La naiba!

Slavă Domnului! Preț de un minut...

Dumnezeule, te-ai bătut un pic, prietene.

Bine. Cinci stații până la Kyoto.

Ar fi bine să-ți revii.

M-ai descrie ca pe cineva care trăiește în anxietate perpetuă?

Nu, nu.

- O, la dracu'! - Dacă n-a fost clar, am vrut să spun "da".

- Conductorul. N-am bilet. - Nu e cea mai mare grijă a ta.

Nu înțelegi, zici că e Criss Angel. Apare peste tot.

Mă încetinește. Dacă mă prinde Mandarină, sunt mort.

Mort. Mort.

Stai așa!

Hei, frate!

Patima vântului

Vrei să faci 200 de dolari repede?

E o chestie sexuală?

Nu.

Bine. Glumeam.

Da, ce e? De ce ai nevoie, frate?

Bine, farsa s-a terminat, voinicule! Unde e valiza?

Spune-mi și-ți promit că trag doar destule...

Ho, ho, asta e chestia sexuală?

Băga-mi-aș!

La naiba!

Îmi plac accentele.

Haide!

Ups!

Imaginează-ți!

Ce anume?

Bărbatul. Care-ți supraveghează fiul.

Mă întreb cum o s-o facă.

Poate cu o pernă pe față.

Sau poate ceva mai deștept. Ca o bulă de aer într-o perfuzie.

Nu, nu. Ține-l!

Teatrul cu fetița inocentă nu te ajută foarte mult, dacă ții o armă încărcată.

Pune pe difuzor!

Tată.

Yuichi? De ce ai plecat din spital?

Fii sincer!

Cine e acolo, cu tine?

Am aflat cine l-a împins pe Wataru de pe acoperiș.

Te-ai dus la autorități?

Am vrut să mă ocup eu.

Fiul meu.

Nu poți controla ce ne rezervă soarta.

Tată...

Îmi pare rău.

Nu am terminat.

O să stai aici și o să treci prin fiecare combinație,

până deschizi valiza aia.

- Puștoaico, asta ar putea lua... - Nu, nu va dura.

Eu aș începe cu cifrele mici. Doar o idee.

Fir-aș al naibii!

Dumnezeule! Uite-l!

Mi-a scăpat.

Da. Și mie.

Cea mai bună opțiune acum e să-i ducem lui Moartea Albă omul care i-a omorât fiul.

- Dar nu Ochelarii a făcut-o. - Nu-mi pasă.

Nu, l-am citit. Nu e genul.

- Uite, ție îți plac brațele tale? - Știi că da!

Atunci cineva trebuie să-și asume vina, nu?

- Tu sau eu? - Tu sau eu?

La naiba, tâmpitul mi-a furat telefonul.

- Și arma mea, Lucille. - O, haide!

- E arma mea favorită. Ticălosul! - Mama mă-sii!

Da, ce-i?

Coborâți din tren la următoarea stație cu valiza și fiul.

- Stai un pic, n-am spus Kyoto? - O să plecați tot de la Kyoto.

Moartea Albă vrea să fie sigur că sunteți onești în privința situației.

Asta e o pierdere de ti...

Bine, trebuie doar să demonstrăm că avem o valiză pe care n-o avem

și un fiu viu în loc de unul mort.

La ce te gândești?

- Vechiul Punch and Judy? - Vechiul Punch and Judy.

Vi s-a spus să coborâți din tren.

Da? Spre deosebire de tine, eu sunt profesionist.

Voiam să mă asigur că nu e o capcană a Yakuzei.

Dar clar nu e, e doar un concurs de dans din anii '80, nu?

Unde e geamănul tău? Mandarină?

Eu sunt Mandarină. Lămâie ține valiza în siguranță.

Și fiul lui Moartea Albă?

Da, e acolo.

Fă-le cu mâna fanilor tău, prințesă!

E un tip fericit, nu-i așa?

Dar trebuie să mă sui în tren. Mai sunt 10 secunde, așa că pa, pa!

Respectăm planul, plecăm din Kyoto.

Faceți-mi o favoare! Lăsați-ne în pace, da?

Bine.

Bine.

Bine.

Bine.

- Nu putea merge mai bine. - Să sperăm c-au crezut.

Trebuie să-l găsim pe dobitocul ăla cu Ochelari acum!

Eu mă duc în sus, tu, în jos, repede înapoi când termini.

- Dacă-l vezi, te ocupi de el, da? - Da.

- Sus e...? - Încolo. Spre Tokyo.

Trenurile merg întotdeauna în jos.

Și, ai grijă, se mai întâmplă ceva aici.

Da, încă simt că umblă un Diesel pe-aici.

Să-mi trag una, ce am spus? Ce am spus?

- Am spus că... - Mă împuști în față. Da.

Thomas tot m-a învățat să descifrez oamenii.

Da.

- Și nu mă înșel niciodată, nu? - Nu.

Ochelarii nu e omul nostru.

Bine.

Întâi tragi și afli răspunsurile mai târziu.

Întotdeauna.

Și, Lămâie?

Da, omule?

Ai grijă!

Când trenul se zguduie, nu deranja, nu?

Încă șapte minute și cobor din tren.

Te ascunzi într-o baie?

Da. Ai încercat toaletele astea inteligente?

Sunt o plăcere pentru simțuri.

Dacă aș avea unul pe țeavă, l-aș da gata pe șmecherul ăsta acum.

Limite. Avem nevoie de limite.

Doamne sfinte!

Doamne sfinte!

Ho, ușor!

Ia te uită!

Știam eu că o să te molipsești de la norocul meu.

La dracu'!

Ce dracu' faci?

Fac același lucru pe care l-am făcut cu arma din mâna ta.

Fac lucrurile interesante. Îmi asigur pariurile, ai putea spune.

La dracu'!

Dacă nu-l omoară arma, o va face valiza.

Chestia asta mi-ar fi putut exploda în mână în orice moment.

Nu, nu. E inertă dacă nu tragi.

Dar nu trage, știi ce zic?

Spre deosebire de ce pun în valiza asta. Asta e foarte...

Asta nu e inertă deloc. Asta e...

Știai că s-au făcut 31 de tentative asupra vieții lui Moartea Albă

din sânul propriei organizații?

Pe fiecare i-a executat cu propria lor armă.

Înțelegi unde bat?

Kimura, te-am adus aici să dai greș.

Mi-ai împins fiul de pe acoperiș...

Da.

... m-ai adus în trenul ăsta...

... m-ai înscenat ca asasin...

... venit să-l omoare pe Moartea Albă și mi-ai folosit arma...

... care-i va exploda în față?

Foarte bine.

Foarte, foarte bine.

E un plan stupid.

Este...

... un plan genial.

Ocupat.

Îl ții minte pe chirurgul mafiot care a murit în mijlocul operației pe cord?

- Da, a făcut infarct, nu? - Aia a fost povestea oficială.

A fost otrăvit.

Asasinul e știut ca Viespea.

O, Dumnezeule!

A folosit venin de șarpe boomslang.

Coagulează sângele, făcându-te să sângerezi din fiecare orificiu.

Dacă antidotul nu se administrează în 30 de secunde, ești mort.

Fapt divers: aceeași otravă care s-a folosit pentru...

El Sagardo.

E El Saguardo.

Ce caută Viespea în trenul ăsta?

Oricare a fost înțelegerea, nu s-a făcut pe canale normale.

Se mai întâmplă ceva aici.

Cât mai durează?

E tot ocupat, dnă.

&$#%*

Lupul și-o fi dat seama cine e Viespea,

a venit să-și răzbune soția, șeful, să lichideze Viespea.

Doamne, ai spus "lichideze" cumva?

- Da, îl fac popular din nou. - Nu, trebuie să rămână unde era.

Dacă-mi dau seama cine e Viespea,

pot să li-l dau lui Lămâie și Mandarină, ca să nu mă lichideze pe mine.

- Chiar? - Vezi ce-am făcut?

Ești foarte mândru de tine, nu?

Doamne, sunt de obicei foarte politicoși aici.

Doamnă, îmi pa...

Find My Device Telefonul lui Lămâie

O, foarte tare!

Ticălosule!

Vino încoace, ticălosul naibii!

Stai, stai! Știu cine l-a omorât pe puști.

Mă doare-n cot! Unde naiba e valiza mea?

Da.

O, îmi pare tare rău. Scuze!

O, nu, mulțumesc. Suntem bine.

Mie mi-ar plăcea o sticlă de apă.

Știi ce? Ai ceva mineral?

Cu bule?

Asta e! Mulu... Dōmo arigatō.

Da.

O, da.

Frate, i-am dat toți banii tipului ăluia, să poarte pălăria și ochelarii mei.

Ai putea?

Cât pentru sticla de apă, iubire?

O, trei. Nu, cu plăcere. Da. O mie de yeni.

Zece lire pentru apa aia, prietene.

Pa, pa!

Dōmo arigatō.

- Sigur nu vrei să vorbim? - Nu chiar, nu.

Bine.

Ticălosul naibii! Nenorocitule!

Vino încoace, nenorocit mic!

Știu cine l-a omorât pe puști.

Da? Unde dracu' e, atunci?

E în trenul ăsta.

Ei, se împuținează posibilitățile atunci, nu?

Dă-mi drumul! Dă-te de pe mine!

O să răspunzi?

Nu.

Probabil ar trebui să răspunzi.

Ar putea fi important.

Bine, poate e important.

Fir-ar al dracului! Vino încoace!

Da, ce vrei?

Moartea Albă spune să coborâți la următoarea, cu valiza,

sau va omorî pe toată lumea din tren.

Bine, da. Eu pot s-ajung. Dar Lămâie e puțin prins acum.

Amândoi de data asta. Cu valiza. Sau toată lumea moare.

Ce adunătură de paranoici! N-ai întâmplător o valiză la tine, nu?

Nu.

Da, nu cred că aș da de Lămâie la timp.

Încă ai telefonul lui.

Ai o armă la tine?

Nu-mi plac.

Ei bine...

Farsa s-a terminat, prietene.

Dacă te încălzește cu ceva, pari un idiot potrivit

și mă bucur că o să mori cu mine.

Asta e frumos.

Sunt curios.

Da?

Măcar știu cum arată Lămâie?

Voi doi chiar păreți gemeni, nu?

Da, bine. Avem valiza, și-acum?

Tot luați trenul la stația Kyoto.

Da. Bine. Putem face asta. Minunat!

Hei...

- Ai deschis valiza? - Normal că nu.

N-am cerut cifrul, știi ce zic?

- E în siguranță așa. - Da.

Ca nimeni să nu se lăcomească.

Știu, știu, știu. Îmi pare rău, îmi pare rău.

- Sunt foarte ghinionist. - Așa îi spui?

Am lovit aia și a...

- De ce te-ai deranjat? - Încercam să fiu convingător.

Nu cred că voiau vibratoare și ciorapi fini, nu?

Dar îi convingeam.

Îi făcusem.

Ai demonstrat că ești mai deșteaptă. Ai câștigat, puștoaico!

Te rog.

Te rog, puștoaico.

Sună-ți omul!

O să fac ce vrei, doar...

... lasă-mi fiul în pace.

Fiul tău.

Știi cât de ușor a fost să-l fac să mă urmeze pe acoperiș?

N-am crezut că o să-ți ia trei ore

și să-ți dai seama că fiul tău lipsea.

Ești un tată cumplit și fiul tău va plăti

pentru toate greșelile tale.

Nu știi nimic despre viață.

Cât de grea e!

Ești doar...

... o fetiță răsfățată care-și strică jucăriile...

... când mami îți spune să le aduni.

Scuze. Pardon, nu vreau să întrerup ce se întâmplă aici.

Dar nu cumva ați văzut

un dobitoc cu ochelari trecând pe-aici?

Nu.

Dar o geantă argintie cu un abțibild de tren pe mâner? Asta ați văzut?

Nu mi se pare cunos...

Unchiule Kimura, ai văzut o valiză argintie cu un abțibild...

Ai spus "abțibild de tren pe mâner"?

- Da. Pe mâner. - E unic.

Nu, n-am văzut așa ceva. Cred că mi-aș aminti.

"Unchiul Kimura"?

- Da. - Da. Ești bine? Ăla e...

O, da. Să nu te razi niciodată într-un tren-glonț.

N-a stricat să întreb. Îl mai caut.

Scuză-mă, "unchiule Kimura".

Cu bine!

Doar un lucru.

Majoritatea presupun "geamantan", știți, că e un tren de noapte.

Dar tu...

Tu ai spus "valiză".

N-am spus "valiză".

Cred...

... că mi-am găsit Dieselul.

Știi ce ne așteaptă în Kyoto.

Ar trebui să coborâm din tren. Acum.

Dacă tu crezi că o să cobor fără Lămâie sau valiză, te înșeli.

Bine. Valiza e în salonul de clasa întâi.

E în spatele barului. E în gunoi. E a ta.

Eu cobor.

Mă duc să caut un templu și să-mi reevaluez alegerile.

Asta sună încântător, dar uite care e treaba.

Încă-mi trebuie un țap ispășitor.

La naiba!

- Îți trebuie un țap ispășitor. - Da.

Nu, înțeleg. Înțeleg.

E o enigmă, că mă gândesc:

"Îl dau într-o bucată sau îl tai în bucățele mici, "

"și te-ndes într-un Momomon nenorocit? "

Asta-mi trece prin cap acum.

- Sau... - Sau ce? Ai o idee mai bună cumva?

Știi, în fața noastră acum e doar un zid, dar e o iluzie, e o invenție.

Știi, că în acel zid e o fereastră.

O fereastră de oportunități.

La naiba! E o ușă.

În zidul ăla e o ușă.

Mi-e foarte greu să urmăresc povestea.

Ideea e că ușa aia se închide.

Acum singura întrebare e: care e Dieselul și care e Rața?

"Rața"?

E un desen pentru copii Trenul Thomas.

Aproape. Locomotiva Thomas.

Te rog, dle.

Omul ăsta m-a răpit

și a spus că mă ține pentru recompensă.

Îmi pare rău. Sunt captivat de lacrimile unei fetei albe.

Bravo!

Judecata îmi spune că lunganul

conduce aici, dar sunt foarte priceput să descifrez oameni.

Și ceva îmi spune că tu nu ești în regulă.

Deci, ia să vedem... Adică, nu vă pot împușca pe amândoi.

N-aș primi răspunsuri.

Ce ziceți de asta? O să vă placă. O să jucăm un joc.

Dacă vreți să jucați, ridicați ambele mâini!

Perfect! Știam că o să vă placă.

O să închideți ochii și eu o să număr până la trei.

Șeful o să ridice mâna. Cine nu e să arate spre cel care e.

Dacă le ridicați sau arătați amândoi, știu că mințiți și n-aveți adevărul în voi.

Și vă împușc pe amândoi. Sunteți gata?

Ai spus că nu ne poți omorî pe amândoi. N-ai primi răspunsuri.

- Am spus asta. Nu-i așa? - Da.

Uneori trebuie să tragi întâi și să afli răspunsurile mai târziu.

Unu.

Sau nu răspund la telefon când suni...

- Doi. - ... omoară-l pe Wataru.

Trei.

Visez?

Îmi pare rău, prietene. Nu e ziua ta norocoasă.

Am un cablu în geantă.

Cred că-l putem folosi ca să încuiem ușa de afară.

A fost atât de înfricoșător!

A spus că, dacă nu fac ce spune sau țip sau ceva,

o să-mi facă lucruri cumplite.

De ce n-ai folosit ăsta, atunci?

Da, te-a răpit și ți-a dat arma lui, nu?

- Nu, nu, nu. - Ușurel!

Te rog! Nu știu să folosesc o armă. Nu știu. Te rog!

Fir-aș al naibii! Ești...

Ești foarte bună. Sigur n-ai studiat?

Nici nu ți-e frică și îți tremură buza.

Aia e o lacrimă. E foarte autentic.

Ești Dieselul. Trebuie să te omor.

Te rog. Sunt doar un copil. Te rog.

Cum faci asta? E chiar incredibil!

Te rog! Te rog!

Tu...

Ești...

Trebuie...

E al naibii... Stai aici!

Ai...? Ce dracu' se întâmplă?

Tuturor le pac lămâile.

Mori naibii!

Mă bucur că ți-a plăcut interpretarea.

Cum ai făcut asta?

Nu sunt sigură.

Doar norocoasă, cred.

Spune-i lui Mandarină...

Mandarină...

... e Gorgon.

Mandarină e Gordon.

Să cobor din tren. Iau valiza aia și gata.

Alo?

Yuichi.

Se pare că Yuichi și-a pierdut telefonul în trenul-glonț.

Poți să-l iei la stația Kyoto.

- Kyoto? - Există o aplicație Find My Phone.

Find My Device Telefonul lui Lămâie

Surprinzător de precisă.

Pa!

Doamne, ce frumos merge!

Dle Lup.

Deci ai venit să omori Viespea.

Ce s-a întâmplat?

Ești bine?

La dracu', ce cald e în ăsta!

VIESPEA

47 DE MINUTE MAI DEVREME

Momomon. Momon. Momomon.

Patiserul.

Mi-ai furat șarpele, javră!

Ăla era...? Chiar ar trebui să chemăm autoritățile, pentru că cineva...

Na de-aici, golanule!

Hei, javră! O înțepătură mică și știi ce se întâmplă?

Da.

Ți se coagulează sângele, blocând venele. Sângerezi din orbite.

Am spus că știu!

Javră slabă!

- Oprește-te! - Iau valiza.

Dă-mi-o!

Mi s-au promis banii.

- De cine? - Nu știu. A fost totul online.

Au spus că banii mei sunt în valiză.

Ce? Cineva te-a plătit să omori puștiul cu propria răscumpărare? Ce sumbru!

E sumbru ca... Oprește-te!

Viespea înțeapă, javră!

- Doamnă, poți lua valiza. - Dar mi-ai văzut fața, javră.

30 de secunde până veninul îți face efectul.

Javră!

La naiba! Ai de rezervă?

Tu ce crezi, javră?

La naiba!

Nu mai ai unul? Trebuie să fii pregătită mai bine.

Îți explic cu superioritate. Îmi pare rău.

Pot să-ți dau ceva?

Nu pari o persoană religioasă.

Apă? Ai vrea niște apă?

Nu?

Vrei o pătură?

Vrei să te țin de mână?

Karma e o javră.

Vorbește cu mine!

E ghinionul meu. E un val de ghinion. Trebuie să cobor din trenul ăsta!

Ai valiza?

Da.

Stai întins pe jos în poziție fetală?

Nu sunt pe jos.

Trebuie să te ridici.

- De unde știi mereu ce fac? - Pentru că te cunosc.

- Aș putea ține un jurnal. Ar trebui. - Gărgăriță. Respiră! Respiră adânc!

Aproape am ajuns. Trebuie să te ridici.

Da.

M-ai mințit, prietene.

Secretul a ieșit la iveală, nu?

Erai responsabil să-mi ții fiul în siguranță,

să-mi ții banii în siguranță.

Nu știu mai nimic despre a fi părinte, dar știi ce aș face eu,

fiind fiul tău și banii tăi?

Eu n-aș mai plânge după soția moartă, m-aș ridica în picioare,

aș veni aici și aș termina treaba.

Dar, cum vorbim sincer, am câteva lucruri să-ți spun.

Fiul tău e un labagiu și nenorocitul merită să sângereze din orbite.

Iar valiza ta n-am mai văzut-o de la Tokio.

Și sper că cineva a găsit-o, a pariat totul pe roșu și se simte minunat.

Ne întâlnim la stația Kyoto.

Ce minunat! Abia aștept!

Vreau să mă uit în ochii tăi când te omor pe tine și pe fratele tău.

Pe fratele meu.

Aglomerația de dimineață începe frumos.

Care e planul tău, prietene?

O să vii să-mi zbori creierii

de față cu un vagon de martori?

N-a mai rămas nimeni în tren.

Știu.

Am cumpărat toate biletele până la capătul de linie.

Hei!

Tu!

Te știu.

Tu ești fata aia, nu-i așa?

O, Doamne!

Da, nu uit niciodată o față.

Ce mă bucur să te văd! Te rog, ajută-mă!

E un bărbat aici și mă ține ostatică.

Purta ochelari și l-a omorât pe unchiul meu.

Și a mai omorât un bărbat care, nu știu,

vorbea întruna despre Thomas Trenul și...

Locomotivă.

Da, exact. Dar i-a omorât pe amândoi.

Și după aia a spus că o să fugă cu niște bani.

Nu știu.

Îmi pare rău, draga mea. Scuză-mă. Nu știu cine ești.

Sunt doar o fată care trebuia să coboare la Nagoya și-apoi omul ăsta...

Asta a fost cu mult în urmă.

Știu, dar un bărbat a spus că aș putea fi un plan bun de rezervă

și că o fată drăguță pare un ostatic bun.

Nu se înșală. Dar nu te mai agita.

- Te rog, doar ascultă-mă! - Bine, calmează-te!

Coboară sau fă ce vrei! Ești liberă să pleci.

- Mulțumesc. - E-n regulă. Du-te!

Oricum nu știu ce cauți aici.

Ești bine?

Diesel.

Absolut cel mai rău.

Mică instigatoare.

Vezi tu, Lămâie...

... Dumnezeu să-l odihnească...

... era un expert.

Putea să descifreze oameni, să le vadă adevărata față.

Avea dreptate.

A fost un Diesel

care s-a plimbat prin tren, cauzând tot felul de necazuri.

Și tu ai fost ăla tot timpul, Diesel mizerabil ce ești!

L-ai făcut pe Lămâie să sângereze și Lămâie nu sângerează niciodată.

Dumnezeule! Dle, te rog, ajută-mă!

Te rog! Te rog, ajută-mă! Te rog!

Ce dracului faci, ticălosule?

Ce?

Diesel!

Ce?

Ticălosul naibii!

Ești un Diesel.

Ce dracu'?

Ce dracu'?

A spus că o să te omoare și o să dea vina pe tine.

A mai spus că ne așteaptă cineva în stația Kyoto.

Cineva înfricoșător, care mi-ar face rău.

Nimeni n-o să-ți facă rău.

E în regulă.

Coborâm din trenul ăsta.

Dacă ajungem la următoarea stație, o să fim bine.

Bine, puștoaico, vino...

Puștoaico, haide!

Nu pot, mi s-a blocat rucsacul!

Ce?

Lasă-l, hai să mergem!

- Trebuie să plecăm. - Nu, nu pot!

Acum, dră!

- Nu! - E ultima noastră șansă!

Te rog, vino înapoi!

Puștoaico, te rog!

Mi-e frică, nu vreau să fiu singură. Te rog!

L-am luat.

Nu e vina ta, puștoaico.

E norocul meu, nu al tău.

Tu ai toată viața înainte.

Ai grijă să faci ceva ce-ți aduce liniște.

Pentru că orice altceva e o pacoste.

Și, dacă dai peste un tip numit Cioplitorul, e un dobitoc.

Poți să-i spui că am spus asta.

Am luat ăsta. N-am vrut să-l las.

Îl avea bărbatul și probabil ți-ar folosi

să-i omori pe cei care ne așteaptă la capăt de linie.

N-o să mă lași să pățesc ceva.

Fii sincer!

Fii sincer!

Cine e acolo, cu tine?

Chiar?

Da.

Bine, omule, mă bagi în sperieți.

Așa că, dacă nu te superi, ai putea să găsești un loc

foarte, foarte, foarte departe?

Și așa, nu va trebui să-ți spun de două ori.

Nu.

N-ai s-o faci.

Hai să ne mutăm. Hai să-ți iau geanta.

Ăla era un șarpe?

Știi cumva unde e fiul meu?

O, la dracu'!

Apel pierdut

După totul.

Tu ești persoana

care l-a împins pe nepotul meu de pe acoperișul unui magazin.

De ce?

Fiul tău.

Urma să mă ajute să-l omor pe Moartea Albă în stația Kyoto.

Și ăsta era singurul mod de a-l urca în trenul ăsta.

Moartea Albă.

Exact.

Dar n-a putut face nici măcar asta.

Așa că e mort.

Câteva vagoane mai în spate.

Sunt amândoi morți.

Nepotul meu a fost împins de pe un acoperiș.

Ce te face să crezi că l-aș lăsa neprotejat?

Nepotul meu e în siguranță.

Și fiul meu nu e mort.

Ascultă, bătrâne...

Singurul lucru pe care-l știi despre un bătrân, dră,

e că a supraviețuit mult mai multe

și mult mai rele decât tine.

O să-l omor eu însămi!

ȘARPE NU DESCHIDEȚI

- Ești bine? - De la ăla?

N-o să-ți vină să crezi coincidența asta,

dar am luat deja o doză de antivenin azi, așa că...

Sunt bine. Probabil.

Fata aia...

Intențiile ei cu tine nu erau onorabile.

Da.

Și un orb ar vedea că tu ești cel în întuneric.

Nu știu dacă orb. Era foarte convingătoare.

- Ce i-ai făcut? - N-a trebuit să fac nimic.

Soarta va face ce e nevoie.

De ce râzi de soartă?

Doamne, soarta pentru mine e doar alt cuvânt pentru "ghinion".

Și ăsta mă urmărește ca...

Nu știu, ceva spiritual.

Intermediarul meu îmi spune Gărgăriță.

Ea e spirituală.

Gărgăriță?

Da.

E foarte norocos, într-adevăr.

Nu, e o ironie, e...

Nu contează.

O să-ți spun o poveste acum.

- Nu, e-n regulă. - E scurtă.

Nu, mersi.

Nu, e foarte rapidă.

Nu, nu.

E o poveste bună pentru tine, cred.

E-n regulă.

Încep.

VÂRSTNICUL

Cu mult timp în urmă,

am făcut o promisiune față de mine...

... că o să-mi susțin familia cu orice preț.

Am ajuns într-o poziție foarte râvnită în cadrul familiei mafiote Minegishi.

Un om s-a ridicat să-mi ia locul.

Un om din nord.

I-am spus lui Minegishi să nu aibă încredere în el.

Minegishi mi-a spus că-mi pierdusem apetitul.

Nu se înșela.

Dar nici eu.

M-am întors acasă

și am găsit doar sânge și cenușă.

Moartea Albă a luat totul de la mine.

Aproape.

M-am dus să mă ascund.

Am căutat un mod de a lovi Moartea Albă

fără să pun în pericol ce-mi rămăsese.

Dar nu am mai ajuns la el.

Nu am crezut

că soarta îmi va da vreodată o șansă să îndrept lucrurile.

Știi cum se spune la "gărgăriță" în Japonia?

Tentoumushi.

Când eram băiat, mi s-a spus că are o pată pe spate

pentru fiecare dintre cele șapte suferințe ale lumii.

Vezi tu, tentoumushi nu e norocoasă.

Ține tot ghinionul, ca alții să trăiască în pace.

Eu nu vreau să țin cele șapte suferințe.

Tot ce ți s-a întâmplat te-a condus aici.

Soarta.

Asta e o soartă de rahat.

La stația Kyoto, Moartea Albă va sosi în trenul ăsta.

Voi avea, în sfârșit, șansa să îndrept lucrurile.

Fiul meu e cu câteva vagoane mai în față.

Dacă l-ai putea escorta jos din trenul ăsta...

Da, nu cred că Moartea Albă ne va lăsa să coborâm din trenul ăsta.

Lasă Moartea Albă în seama mea.

Bine.

Dle Gărgăriță?

Valiza ta.

Mulțumesc.

Tată.

Nu înțeleg.

E soarta mea, fiule.

Și Wataru?

E în siguranță.

Ei bine...

Părea un tip de treabă.

M-a împușcat.

Și pe mine. De două ori.

Totuși, mai avea o latură...

Doamne!

Sunt în iad?

O, la dracu'!

A naibii vestă!

O, ai băut apa.

Unde dracu' e fratele meu?

O, Doamne!

Tu...

Tu erai oricum mai mult ca Thomas, nu?

Băieți.

Ne trebuie un plan.

L-ai omorât pe fratele meu. L-ai omorât pe fratele meu, nenorocitule!

Da, tu m-ai împușcat!

O să te împușc în gât data viitoare și pe partenera ta, Keira Knightley!

- Nu e... - Hei, băieți!

Când ne lăsăm mâniați repede, înțelegem încet.

O să te cotonogesc repede, jur pe Dumnezeu!

Nenorocitul naibii!

O să-ți trag un glonț în cap!

Când arăți pe cineva cu degetul, patru degete arată spre tine.

Sau trei. Asta e ciudat.

Gata, la dracu'! Știi ce aș putea face?

- Binele celor mulți! - Tu, înaintea lui Dumnezeu...

Domnilor!

Lasă-mă!

Pruna nu disprețuiește omul flămând, ci pe fermierul care a plantat pomul.

Îl disprețuiește pe fermier?

Cum au prunele resentimente? Cum pot disprețui?

Ascultați, Moartea Albă e fermierul.

Deci noi suntem prune. Noi suntem prunele?

Nu are sens. De ce folosiți metafore?

- Uite, mi-a împușcat fratele! - Tu mi-ai împușcat fiul!

Ne pregătim împreună

sau murim singuri.

E tot ce încercam să spun.

Moartea Albă vă așteaptă cu armata lui de asasini.

Ucigași din toate țările.

Dar el nu are idee că eu și fiul meu suntem în trenul ăsta.

Dacă soarta o dorește, o să am parte de răzbunare.

Eu mă duc în spate și opresc cât pot de mulți.

Eu mă duc în vagonul conductorului ca să ieșim naibii de-aici!

Tu ce o să faci, Joburg?

O să câștig niște timp.

MOARTEA ALBĂ

Fiică.

Tată.

Hei, băieți! Îl caut pe dl Moarte.

Am valiza lui aici.

Hei, ușurel!

Oamenii răniți rănesc oameni.

Am venit să te văd.

Și să te fac să mă vezi, în sfârșit.

Pe cea adevărată.

Am ajuns singură așa din nimicul pe care mi l-ai dat.

Doar ca să fiu eu azi în fața ta

cu degetul pe trăgaci.

Eu am fost cea...

... care merita atenția ta.

Dragostea ta.

Semăn cu tine mai mult decât ratatul ăla.

Fă-o!

Am venit aici să te omor.

Așa că omoară-mă!

Omoară-mă cum i-ai omorât pe toți ceilalți care au încercat același lucru.

Fă-o!

Fă-o naibii!

Poc!

Te văd, dochka.

Te-am văzut întotdeauna.

Dar n-ai făcut niciodată parte din planul meu.

Am găsit americanul!

Și restul?

Sunt toți morți.

Vestea bună e că am valiza ta.

Da, veste bună, veste bună.

Verificați valiza!

Repede! Mișcați-vă! Hai!

Eliberați trenul!

Bine, Thomas. E timpul să pornești...

O, la naiba! Totul e în japoneză.

Nu e niciun episod în japoneză. Ce dracu'?

La pământ!

Doamne, am un presentiment rău. Nu avem idee ce e în valiza asta.

Despre ce vorbești?

De ce trebuie să fim mereu noi cei care deschid asta?

Doar deschide naibii valiza!

Aș vrea să-mi păstrez brațele!

Dle Moarte, dacă se poate?

Cumpărătorul din umbră

care a cumpărat toate contractele, care ne-a suit în trenul ăsta,

pe mine, pe Viespe,

pe Mandarină, Lămâie...

Ăsta ai fost tu, nu?

Da, foarte perspicace.

V-am adus în trenul ăsta, sperând să vă omorâți între voi.

Bine. Ei...

Dacă aș putea... De ce?

De ce faci ce faci?

Știi, și eu mi-am pus întrebarea asta.

Dacă nu e periculos, de ce n-a deschis-o el?

Dacă e o bombă și ne explodează în față?

Crezi că măștile astea idioate o să ne protejeze?

După atâția ani,

povara trădării voastre încă vă apasă greu pe suflet.

Lăsați-mă să vă ușurez de amândouă.

Soția...

... mi-a fost luată.

Am auzit. Îmi pare rău pentru pierderea ta. A fost un accident îngrozitor.

- Îngrozitor. - O, nu.

Nu. Nimic în viață nu e un accident.

A fost un atentat de asasinare asupra mea.

Dar soarta...

Soarta a trimis doi asasini,

gemeni, la un job în Bolivia,

să-mi măcelărească toată echipa.

Și a trebuit să mă ocup de asta.

Și nu a angajat doi agenți la întâmplare, Lămâie.

Nu, i-a cerut pe cei mai buni, pe cei responsabili cu jobul din Bolivia.

De-asta era soția mea în mașină în noaptea aia, nu eu.

Soarta a băgat-o pe soția mea în spital.

O bucată din coastă i-a străpuns inima.

Numai cel mai bun chirurg cardiovascular îi putea salva viața.

Dar, cu două nopți înainte, chirurgul a fost otrăvit.

Dumnezeule!

Soarta. Din nou soarta.

Au spus că banii mei sunt în valiză.

Nu vreau să pară că judec, dar, dacă tu ai angajat Viespea,

ai pus să-ți fie ucis propriul fiu?

- O, da. - Bine.

O, da, am făcut-o. Nenorocitul!

Te rog, te rog.

În noaptea aia...

Te rog, ia-mă!

... i-am spus să nu plece.

Să mă aștepte.

Dar a promis că era ultima oară când îl mai scoteam din belea.

O să vin. O să vin mereu după tine.

Presupun că a avut dreptate.

Dacă aș fi amputat slăbiciunea aia din viața mea cu ani în urmă,

ea ar fi și-acum lângă mine.

Da, ajută să procesezi asta. Am un terapeut bun.

Mi-am iubit soția foarte mult.

M-a învățat o lecție valoroasă.

Dacă nu-ți controlezi soarta...

... te va controla ea.

Așa că am preluat controlul, i-am adus pe toți aici să moară.

Dar acum a mai rămas doar unul.

Dle Cioplitor.

Poftim?

Îi țin locul Cioplitorului?

Sună că e bolnav?

Să-l ia dracu' pe Cioplitor!

Omul care mi-a omorât soția.

CIOPLITORUL

Frate.

- Doar deschide-o! - Bine. Ești mulțumit?

Nu sunt Cioplitorul!

A luat-o încolo!

O, la naiba! Bine.

O, la naiba! Se întâmplă ceva.

Scuză-mă.

Da.

Kimura.

De ce ești aici?

Fiica ta.

Se pare că a împins

nepotul greșit de pe un acoperiș.

Eh, copiii!

Faci tot ce poți să-i crești cum trebuie.

Gândacule, nu știu de ce ești aici,

dar dă-te din drum sau o să te duci după soția ta.

Cărările noastre au fost destinate să se reîntâlnească.

Bine, stai! Mai încet, omule. Haide!

Hei, până aici e în regulă. Poți să oprești trenul.

Legat de asta, am luat viteza trenului și am împărțit-o la masă,

și mi-am dat seama că nu știu să conduc un tren-glonț.

Omule, tu numai de trenuri vorbești.

Thomas e o metaforă pentru viață, nu cum conduci...

Jos!

La naiba!

Pot să fac asta! Oprește trenul!

Ce?

Engleză, engleză, engleză.

Engleză. Frâne!

E-n regulă! Pot s-o fac!

Nu!

- Ține-te! - Suntem pe șina greșită!

- Hei, Joburg! - Ce?

Îmi pare rău că te-am împușcat!

De fapt, a fost cam de două ori!

Poftim?

M-ai împușcat de două ori!

Îmi pare rău că te-am împușcat de două ori.

Mersi, omule!

Asta denotă dezvoltare!

La dracu'! La dracu'!

Nu ești condus de tărie.

Ești condus de teamă!

Teama de singurul lucru din sinea ta pe care nu-l poți controla!

Teama de soartă!

Hei, și-mi pare rău de Mandarină.

Da.

Da.

Dar am alt frate acum.

Chiar?

Nu, la dracu'!

FRÂNĂ DE URGENȚĂ

De dragul vremurilor de demult.

La dracu'!

STICLA DE APĂ

&$#%*

B-20.

Haide!

Prietene!

Da?

Vreau ceai cu lapte cu bule.

Ce zici de un Wagon Wheel?

Un tată...

... își protejează familia.

O, la dracu'!

Apropo de soția ta, n-am avut nicio legătură cu asta.

E o greșeală.

Nu sunt Cioplitorul.

Eu fac doar furturi-prin-înșfăcare.

Cioplitorul! Îl vreau pe Cioplitor! Pe el l-am angajat!

Nu, avea o chestie la stomac, omule.

Eu doar îi țin locul.

Îi ții locul.

Dacă te ajută cu ceva, Cioplitorul e un dobitoc.

Cel mai viclean asasin...?

Poate cel mai puturos.

O, haide...

Uită, frate!

Nu-mi spune "frate"!

Bine.

Omule, ai văzut asta?

Ce-a fost asta?

Omule...

S-a terminat.

Hei, apropo de prună... N-ar trebui să lase orice resentiment?

O, Dumnezeule!

Norocul meu a adus cadavrul tatălui meu la picioarele mele.

Cât narcisism pe tipa asta!

Intratabil.

Acum eu sunt...

Bine, stai, stai!

Ce e?

Ce e cu familia asta bolnavă?

Ai nevoie de sugestii de lectură, dacă-mi permiți.

Depășirea tulburării de personalitate borderline.

Ce?

O recomand din suflet.

Acum eu... eu sunt Moartea Al...

Ce-a fost asta?

Asta a fost karma?

Cu bine, tentoumushi!

Mandarină.

Maria?

Ia arma!

Doamne, ai spus "lichideze" cumva?

Aproape am ajuns. Trebuie să te ridici.

Ai venit să mă salvezi?

Aveai nevoie de asta?

Ai venit să mă salvezi.

Te rog, nu mă face să regret.

Bine, nu. Nu. Ce se întâmplă cu fața ta?

Plângi?

E foarte mult de procesat.

Vreau să știi că ești cel mai grozav,

cel mai minunat intermediar pe care l-aș fi putut avea.

Dintotdeauna. Dintotdeauna.

Crezi că poate ai suferit vreo traumă la cap?

- Poate. Sunt un pic amețit. - Un pic, da.

Da. Vrei o banană?

- Potasiul s-ar putea să fie bun. - Am una în mașină.

Data viitoare, ia arma! Nu asculta de Barry!

Bine? Simplu.

- Termină! - Cred că ai avut dreptate cu ceva.

De obicei, am. Haide!

Poate chiar e felul cum o vezi.

Poate nu există ghinion sau noroc.

Poate suntem toți agenți ai sorții.

- Frumoasă mașină! - Da, este. Încearcă să nu sângerezi în ea.

Doamne sfin...

Ei bine...

De unde știi că e un lucru rău?

Chiar?

- Vezi ce fac? - Da.

- Întorc asta invers. - Da.

Funcționează.

Da.

Boabe de wasabi.

E clar că soarta n-a vrut să mănânc banana aia.

Soarta n-a vrut să urcăm în mașina aia.

Ei bine, poate ai învățat ceva până la urmă.

Soarta vrea să găsesc o toaletă inteligentă.

- Îmi retrag cuvintele. Poți să te ții? - Vârful a ieșit.

- Mergi mai repede! - Bine. Da.

10 MINUTE MAI TÂRZIU

Sunt în viață! Sunt în via...

O, la dracu! Fir-ar al dracului!

Haide, nenorocitule!

Du-te dracu'!

Oprește-te! Oprește-te naibii!

Mandarine.

Să-i ia naiba pe Dieseli!

- Eu sunt Moartea Al... - Du-te dracu', javră Diesel!

Cade cortina! Cade cortina! Fă o plecăciune!

Corectare punctuație R.O.D.