Original subtitles

* Roy Black: "Die Show beginnt " *

♪ Ich les deinen Briefzum tausendsten Mal.

♪ Draußen spielt die Band,es füllt sich der Saal.

♪ Du schreibst mir von Abschiedund sagst, es ist vorbei.

♪ Dann hebt sich der Vorhang,die Bühne ist frei!

♪ Die Bühne ist frei!

♪ Die Show beginnt!

♪ Keine Zeit mehr für Tränen.

♪ Schau, die Menschen -sie sehnen sich doch alle nach Liebe!

♪ Die Show beginnt.

♪ Und ein Star, der soll lachen.

♪ Soll die Welt glücklich machen.

♪ Darum lach und fang an!

♪ Denn was dein Herz bewegt,

geht niemand was an.

♪ Die Show beginnt.

♪ Und ein Star, der soll lachen.

♪ Soll die Welt glücklich machen.

♪ Darum lach und fang an!

♪ Denn was dein Herz bewegt,

geht niemand was an.

♪ Die Show beginnt.

♪ Die Show beginnt!

Das ist alles schön und gut,aber die Bilder nützen mir nichts.

Ich brauche originelle Fotos.

Von diesem Mädchen!

Das ist dochdas Topmodel Hanna Peters.

Die arbeitet exklusivbei Ihrer Konkurrenz!

Das ist nicht Ihr Problem.

Ich brauche Fotos von ihr.

Wofür soll sie Reklame machen?

Man müsste die Bilder schießen,ohne dass sie das merkt.

Wenn Sie das schaffen,

bietet Ihnen meine

Werbeagentur,"Public", einen Jahresvertrag.

Ich flieg gleich nach London.

Überflüssig!Sie ist hier im Park Hotel.

Wie komm ich nur an sie heran?- Warum willst du das?

Mobis 3 wird die sensationellsteErfindung aller Zeiten!

Was hat das mit meinen Chancenauf den Vertrag zu tun?

Du wirst es nicht mehr nötig haben,dich

Werbechefs in die Arme zu werfen

Ach, mein Mobis!

Vorsichtig!

Mein Mobis 3 -der einzigartigste Benzinzusatz,

der aus jedem müden Schlitteneinen Rennwagen macht!

Rennwagen!?

Moment mal!

Die Peters schwärmtfür schnelle Autos!

Ich hab eine Idee!- Das ist selten!

Wann fangt das Training an?- In einer Stunde.

Ach, du lieber Himmel,ich muss ja hin!

Ich geh mit der Peters hin,

lass sie zwischenden Rennwagen herumkrabbeln,

du plauderst mit ihr -und ich schieß unbemerkt die Fotos!

Sehr gut. Und ich fliege raus!- Wieso denn!?

Du bist doch als Chef-Mechanikervon Gusevius ein Ass!

Du hast recht!- Den Rest mach ich!

Onkel Fritz, das wird eine Bombe!

* Knall *

Mobis! Mobis, Mobis ...

* Klaviermusik im Hintergrund *

Augenblick, bitte!

(flüsternd:) Bringen Sie mir einTelefon mit "Anruf - Rennleitung!"

Anruf für Sie!Die Rennleitung is am Apparat!

Danke!

Hallo, Gusevius?

Habt ihr den Vergaser ausgetauscht?

Das ist ein alter Gartenschlauch,kein Vergaser!

Damit kann der beste Rennfahrerkein Rennen gewinnen!

Wenn ihr Schafsköpfenicht in der Lage seid ...

Na schön - ich komme!

Entschuldigen Sie,ich war wohl zu laut.

Im Gegenteil. Sie sind Rennfahrer?

Hab ich Sienicht irgendwo schon gesehen?

Schon möglich - raten Sie mal!

Gerne, aber ich musszum Training auf die Rennbahn.

Könnte ich mitkommen?

Ich hab so was noch nie gesehen.- Wenn es Sie interessiert!

Natürlich! Danke!

Oh, mein Mobis!

- Stellen Sie den Vergaser nach,Mensch!

- Für meinen Neffen eine einmaligeChance: nur ein Foto ...

- Fotos beim Training?Nachtwandeln Sie?

Wenn er hier Fotos macht,fliegt er raus. Und Sie hinterher!

* Onkel Fritz brabbeltvor sich hin. *

Was stehen Sie hier rum?- Läuft doch alles!

Nur unser Wagen nicht!

Entweder der Wagen läuft,oder Sie laufen!

Und ich mit dem Knüppel hinterher!- Nicht mit dem Steuerknüppel, bitte!

Prost!- Hören Sie auf zu saufen!

Was is das?- Mobis 3.

Damit können Sie eine Nähmaschinezum Mond befördern.

Nanu!? Das wirkt auchauf den Kreislauf?

Nanu - diese Reaktion!

Au!

Versuchen Sie dasnoch einmal. Vorsicht!

Mein Himmel - was ham Sie denngegessen? Das gluckert so!

Du entwickelst das Zeug weiter.Und wenn du genug davon hast:

Schießen wir dich auf den Mond!Mach, dass der Wagen zum Start kommt!

Das ist ein Tag! Das ist ein Tag!

Halt! Wo willst du damit hin?- Der Wagen soll zum Start!

Aber nicht einzeln, Pfeife!- Bring den Rest nach!

Her mit dem Rad!Hast du den Franzosen gesehen?

Bist du dusselig?Ich sprech nicht mit der Konkurrenz!

Den Schraubenschlüssel!

Sprich doch gleich deutsch!

Was hast jetzt wieder gemacht?

Alles in Ordnung. Öl kontrolliert.

Wieso? Is doch voll!- ... gewesen!

Alles muss man doppelt machen!

Wie läuft's?

Nach ein paar Minuten.

Sehr gut, Hannes. Prima hingekriegt!

Wo is der Verrückte?- Hier bin ich!

Was machen Sie da?

Wie Sie gesagt haben -den Wagen reparieren.

Das sehe ich!

Aber den Wagen der Konkurrenz!

Sie ... Sie ...- Idiot?

Genau!

Schrecklich aufregend!- Find ich auch!

Was da alles passieren kann!

Zu meinem Beruf gehörteine Portion Glück!

Bitte!

Danke!

Wo is Herr Mohrenkopf?- Keine Ahnung!

Wer is das?

Mein Chef-Mechaniker.

Na, wieder was Neues erfunden?- Ja: Mobis 3.

Riech mal!Riecht schneller wie 'ne Rakete.

Damit schlägst du jeden Rekord!

Wenn mich dein Spezial-Cocktailin die Luft jagt,

erschein ich dirjede Nacht als Geist!

Ich mag Geister!

Nein!

Onkel Fritz! Los! Plaudern!

Mein Chef-Mechaniker!

Gestatten: Mohrenkopf!

Das ist ein Tag heute!

Ein schöner Tag!

Blauer Himmel, die Sonne scheint!

Sieht eher nach Gewitter aus!

Das kann plötzlich hereinbrechen.

Mich fasziniertdie Atmosphäre der Gefahr.

Ja, die Gefahr ist hier groß.

In Bruchteilen von Sekundenkann eine Katastrophe eintreten.

Is schon!

Also doch! Weg da!Hier werden keine Fotos gemacht!

Lassen Sie sich erklären ...

Werbefotos schon gar nicht!- Werbefotos?

Ist mir scheißegal, ob IhreFotografen-Karriere davon abhängt.

So is das!?

Ich hab es Ihrem Onkelausdrücklich verboten!

Herr Chef-Mechaniker!

Ich habe Ihnen sogaretwas versprochen:

Dass ihr beide hier rausfliegt!

* Ein Motor heult auf. *

Raus!

"Raus" - das hab ichgrad noch verstanden.

Na also!

Super. Sie is weg.

Na glaubst du, sie wartet auf dich?

Es haben schonganz andere auf mich gewartet!

Komm, steig ein!

Los, los, los, los!

Bitte, sag mir, wohin!- Zum Park Hotel! Tür zu!

Offen werd ich sie lassen;deinetwegen.

*

Herr Gusevius! Rundenrekord!

Mohrenkopf! Wo ist Möhrchen?

Warum? Du bist Rundenrekord gefahren!

Mobis 3 is ein Wundermittel!- Tatsächlich!? Katastrophe!

Ein Riesenglück!Wir gewinnen das Rennen!

Ich hab den Mohrenkopfrausgeschmissen!

Sie ... Sie ...- Idiot!?

Genau!

Bedaure, Fräulein Peters telefoniert.- Ich warte.

Grüß Großvater Michael von mir!

Ciao!

Die Leitung ist frei.

Der Apparat da drüben.- Danke!

Hallo!?

Fräulein Peters, nachdem wir unsauf so originelle Weise ...

Ich bin's, Andy Hard -

der reizende Mann, der Sie insRennfahrer-Milieu eingeführt hat.

Unverschämtheit!Ich verbitte mir das!

Ich will Sie nicht mehr sehen!

Ein Irrer!

* flotte Musik *

Da is er ja!

Weg!

Wissen Sie, wo Fräulein Peters ist?

Soeben abgereist.- Wohin?

Darüber darf ichkeine Auskunft geben.

Vielleicht ein kleiner Hinweis?

Fahrkarte nach Velden.

Vielleicht noch etwas?

Nicht, dass ich wüsste.

Vielleicht doch!?

Telefonat mit Velden.

Genauer gesagt?

Hotelfachschule Lukullus.- Danke!

Keine Ursache!

Bin ja dazu da,Auskunft zu erteilen.

Das muss ein Irrtum sein!

Ich hab bestellt!

Bitte nachzusehen!

Direktor Ziborius,Hotelfachschule Lukullus, Wörthersee!

- Die Platznummer ist wichtig.- Sind alle Plätze reserviert?

- Leider ja, gnädige Frau!

Unverschämt! Hier is ein Gedränge,und die Abteile sind leer.

- Hier, meine Platzkarte!

Na dann is alles in Ordnung.Sie stehen davor.

Danke!

Ah ... ja ... 24.

* Er seufzt. *

Oh! Fräulein Peters!Wie kommen Sie hierher?

Wie bitte?

Verzeihung, geht mich nichts an.

Diskretion - Ehrensache!

Ah! Sie lesen den "Playboy"!

Schau! Schau!

Und seit wann raucht dennmeine liebste Lehrerin?

Ach so!

Die Sie meinen ...- Ich weiß, ich weiß!

Zwei Seelen wohnenin meiner Brust.

Unglaublich! In aller Öffentlichkeit!

Das neue Semester werden wirmodern aufziehen.

Neue Mädchen, neue Methoden.

Wollen Sie nicht ablegen?

Ja, mir ist ziemlich heiß.

Oh! So luftig?

(erschrocken:) Ooh!

Unverschämtheit!

Nackt im Zug!

Verzeihung! Ich hab nichts gesehen!

Hoppla!

"Hopplahopp"sagt dieser Wüstling auch noch!

Na warte!

Hallo!

Hier Andy Hard!

Wie hart, nur mit weichem D,damit's nicht so hart ist.

Geben Sie mir die Werbe-Sphinx!

Ah, Sie sind's!

Wenn Sie Ihre Fotosso schnell abschießen

wie Ihre charmanten Bemerkungen,

müssten Sie die erste Serieder Peters-Bilder schon entwickeln.

Wie weit sind Sie?

Wie weit Sie bei mir sind, weiß ich:unter dem Nullpunkt.

Ich kühle Sie gleich noch weiter ab,Verehrtester.

Ich brauche die Fotosbis in 14 Tagen.

Sonst ...haben Sie einen hübschen Hut?

Dann können Sie sich die Fotosan den Hut stecken!

Dann werde Sie sievon dort runterpflücken müssen!

Sie werden begeistert sein.So long, Werbe-Sphinx!

Hallo?

(leicht verstellte Stimme:)Mein Onkel ist nicht hier!

Er ist gestorben.

Verreist.

Im Wochenbett!

Blöd, so was!

Alles bloßwegen ein paar Tropfen Mobis!

Das ist ein Tag heute!

Nächstes Jahr lassen wirden Tag ausfallen.

Wenn wir ihn noch erleben!

Machst du schon wiederein neues Experiment?

Quatsch! Ich koch Kaffee!

Keine Zeit! Wir müssen der Petershinterher zum Wörthersee!

"Wir"? Du! Ich willdiesen Namen nicht mehr hören!

* Telefon *

Wenn das der Gusevius is -ich bin auf einer Polar-Expedition!

Gusevius!

Kann ich Herrn Mohrenkopf sprechen?

Wieso nicht?

Der muss doch mal.

Jeder Mensch muss doch mal!

Auftauchen, meine ich!

Falls er kommt, sagen Sie ihm,es ist was Entsetzliches passiert!

Das Mobis 3 ...

- Mit Mobis 3is was Entsetzliches passiert!

Leg auf!

Sagen Sie ihm das selbst,wenn er vom Pol zurück is.

Von welchem Pol?- Mir is jeder recht.

Hat er mir nicht gesagt. Ende.

Verdammt! Ich weiß Bescheid.Ich hab mich geirrt.

Mobis 3 war zu stark.Es hat den Rennwagen ...

* Knall *

Was war das?

Was war das?

Zu blöd! Das war der Kaffee!

Ziemlich starker Kaffee.

Können wir eh nicht mehr trinken -wir müssen von hier weg!

Auf einmal!?- Ich kann hier nicht bleiben!

Gusevius lässt michden kompletten Rennwagen berappen!

Wir müssen weg. Ich weiß, wohin!

Wohin denn?- Zu Hanna Peters am Wörthersee!

* Musik *

In diesem Fall bedeutet wenig mehr.

Ein Make-up, das man bemerkt,ist ein schlechtes Make-up.

Morgen, meine Damen!

(alle:) Morgen!Wir gratulieren zum Direktor!

Danke!

Fleißig bei der Arbeit!

Haben Sie Frau Lieblingnicht gesehen?

Frau Liebling?- Die neue Kochlehrerin.

Sie wollte heute schon kommen.

Haben Sie sich verletzt?

Ja, ja ... wenn einer eine Reise tut!

Mir ist auch ganz heiß geworden,Fräulein Renate!

Der Ziborius isauf den Kopf gefallen!

Jetzt sieht man's auch äußerlich!

Sie wissen ja, ich bin ein Wüstling!

Triebmensch. Lüstling.- Wie?

"Playboy" ausgelesen? Zigarettchen?- Sie wissen doch, ich rauche nie!

Sie mogeln ganz schön am Morgen!

Es erfährt niemand, dass wirzusammen in der Bahn gefahren sind.

In der Bahn?

Wir beide?

Großvater!

Ja, Hanna!

Ich freu mich,wieder mal zuhause zu sein!

Du könntest immer hier sein,Ausreißerin!

Michael! Komm her!

Pfui Teufel!

Freust du dich nicht, dass dudeine Schwester wiedersiehst?

Eine oder zwei -macht keinen Unterschied!

Ihr seht ja gleich aus!

Hat Renate schon was Festes?

Ja, sie hat eine Festanstellungund wohnt in der Schule.

Sie kümmert sich rührendum uns und den Haushalt.

Ich meine: Was Festes -einen Freund! Wär an der Zeit!

Sieht aus,als ob wir sie nicht mehr loswerden.

Ist uralt und liegt unsnoch immer auf der Tasche.

Halt deinen vorlauten Mund!Sonst kriegst du ein paar drauf!

Die schließt sich nicht so leicht an.

Viel Zeit hat sie nicht mehr!Sie ist schon viel älter als Kathrin!

Wer ist Kathrin?

Die alte Kuh vom Muckelbauer!

Ich muss mich wohl um sie kümmern.- Wie meinst du das?

Nur so.

Ja, ja. Was du zu viel Pfiff hast,hat Renate zu wenig!

Herr Doktor,die Liesl wird schon ungeduldig!

Hab ich gern,wenn die Patienten ungeduldig werden.

Na, Liesl, wo fehlt's?

Liesl!

Ja, ja! Steck die Schnauze rein!

Ja, ja!

Beine spreizen, so weit es geht!

Locker und geschmeidig bleiben!

Sie lernen fürs Leben, meine Damen!

Selbe Übung nochmal!

Beine zusammen. Und einsund zwei und geschmeidig und locker.

Und eins und zweiund locker, locker, locker.

Die Beine durchgestreckt,meine Damen!

Und eins, zwei. Eins, zwei.

(Onkel Fritz:) Siehst du was?- Du?

Wie denn, wenn ich unten bin!?

Hier muss es sein!

Siehst du!?Wenn ich was in die Hand nehme.

Das ist erst der Anfang.

Aller Anfang ist schwer,das andere ist ein Kinderspiel.

Guten Morgen!- Väter!

Bitte?

Ob Sie Väter sind?

Möglich, aber ich weiß es nicht.

Wenn Sie keine Väter sind,kommen Sie da nicht rein!

Wir wollen zu Fräulein Peters.

Unterrichtet.Darf nicht gestört werden.

Sie unterrichtet? Wirklich?

Wenn sie Lehrerin ist,muss sie unterrichten.

Fein bemerkt von Ihnen!- Da komm ich nicht mit!

Natürlich! Ich nehm das in die Hand.

Die Beine können Sie in die Handnehmen - in diese Richtung!

Halten Sie die Luft an!- Nicht doch!

Sie haben recht. Vielen Dank, Sieedler Mensch! Gruß an Ihre Kinder!

I hab gar keine!

Sie kommen zu wenig unter die Leute!- Frechheit!

Meine Damen,das muss schneller gehen!

Und: Sprung. Stehen.Sprung. Stehen.

Locker, locker, locker!

Sprung. Stehen.

Susanne, ein bisschen lockerer!

Und: Sprung. Stehen.Aufstellen. Das Ganze von vorne.

In die Reihe!

Wie geht's, Frau Lehrerin?

Was machen Sie hier?

Die Sachemit dem Rennfahrer aufklären.

Machen Sie, dass Sie rauskommen!

Ich versteh, dass Sie sich aufregen.- Sie sind ja betrunken!

Herr Zipfl!?

Is das Ihr Freund?

Ich bin sein Onk- ...sein älterer Bruder.

Es hat dochsehr nett angefangen, hm!?

Zwinkern Sie mich nicht an!Was wollen Sie eigentlich?

Ein bisschen Bockspringen,Frau Lehrerin!

Achtung, der Zerberus!

Ganz ruhig. Harmlos weiterbocken!Hopp! Hopp! Hopp!

Hopp und hopp!

Hopp und hopp!

Hopp und Bock!

Hopp! Auf Wiedersehen!

Eine Unverschämtheit!

Wenn die noch einmal auftauchen,garantier ich für nix!

Warum unterrichtet die hier?

Weiber sind eben unberechenbar!

Überleg lieber,wie wir da reinkommen.

*

Zipfl!

Ist die neue Lehrerinnoch nicht eingetroffen?

Bitte, wer?Die Kochlehrerin!

Der Kurs geht morgen los!

War kein Telefongespräch für mich da?

Nein. Telegramm.

Telegramm?

Wann?

Morgen.

Morgen?

Wieso wissen Sie das?- Weil's da is.

Ich dachte, morgen!?

Gestern Morgen!

Und da geben Sie's mir erst heute?

Weiß gar nicht, ob ich's noch hab!

Ah!

Da is'!

Zipfl!?

Was soll dieser Knäuel?

Das is das Telegramm.

"Komme nicht, krank."

Wo nehm icheine neue Kochlehrerin her?

Nehmen S' mei' Alte!

Wenn da eine Schülerin nicht pariert- gleich hat s' a Tätschen!

Ich hab immer gewusst,dass Sie einfältig sind,

aber Sie sind ja blöde!

Hätten Sie mir das nichtgestern geben können?

Dann hätte ichnoch was unternehmen können!

Querulant!

* Er liest murmelnd vor sich hin. *

Deine Idee - ein glatter Wahnsinn!

Als Erfinderhätt ich dir mehr zugetraut.

Wart's ab!

(mit Frauenstimme:) Wie sehe ich aus?- Schrecklich!

Ich find mich sexy!

Pass auf! Der Direktor!

Hallo! Verzeihung!

Wo ist denn hier die Hotelfachschule?

Hier!

Ich bin der Direktor.- Just zu Ihnen führt mich der Weg!

Ziborius!

Liebling!

Verzeihung ...kennen wir uns von früher?

Leider nein.

Weil Gnädigste "Liebling" sagen.

Welch ulkiges Missverständnis!

Mein werter Name is Liebling.

Ah!

Liebling!

Die neue Kochlehrerin!

Guten Tag, gnädige Frau!

Sind Sie wieder wohlauf!?

Mitnichten. Ich binmeine Nichte ... meine Schwester.

Meine Schwesterhat mir telegraphiert,

dass sie nicht wohlauf sei.

Sie hat mich geschickt, weil man Sieja nicht im Stich lassen kann!

Das ist mein Assistent, Herr Hard.

Guten Tag!

Wir haben uns Sorgen gemachtwegen Ihrer Schwester.

Sie sind auch Kochlehrerin?

Sogar Kochmeisterin!

Geprüft!

So!?

Strenge Prüfung!

Vielleicht fahren wirdie paar Schritte!?

Eine gute Idee!

Bitte, mir zu folgen!

Andy! Vorsichtig!Pass auf den Direktor auf!

Hier hinein!

Nach links, Andy! Nach links!Wir sehen das Tor.

Tag, die Herrschaften!

Guten Tag!

Bitte!

Brems vorsichtig, Andy!

So is' gut.

Helfen Sie der Dame aus dem Auto!

Zu liebenswürdig!

Danke schön!

Sie sind also geprüft?- Natürlich!

Gastronomisch?- Natürlich! Astronomisch!

Sie glauben nicht,wie ich die Sterne liebe.

Die Sterne, die Sonne, den Mond.

Ich meine Gastronomie.

Ach, die Gastro! Die sowieso!

In der Hauptsachebin ich Erfinder...in.

Geben Sie der Dameeinen Haustorschlüssel!

Frau Liebling.Unser Mädchen für alles, Herr Zipfl.

Den kenn ich!

Der Herr Assistentbekommt auch einen Schlüssel.

Der hat Bock gesprungen.

Schießen Sie nur keinen, Zipfl!

Etwas wunderlich, der Mann!

Trinker!

Eine peinliche Sache!

Wir haben nur ein Zimmer frei.

Das ist doch nicht nötig!Wir schlafen immer zusammen.

Er ist mein Neffe.

Ah so, natürlich!

Dann darf ich Sie ins Haus bitten!

Verzeihung!

Vorsichtig, meine Strümpfe!

Kennen Sie die neueLukullus-Gastro-Klinge-Methode?

Nein.

Eine Erfindung von mir.

Auf Basis des neuen ÖlgemischesMobis 3 schmecken die Speisen lecker.

Neffe! Mein Erfindungskofferist noch im Wagen.

Bitte bring mir mein Ta-Labor nach!Mein Taschen-Laboratorium.

Gehen Sie vor!

Immer, wenn ich's eilig habe!

Einen Augenblick!Das werden wir gleich haben.

Schon passiert!

Bitte!

Danke!

Einen Moment noch!

* Andy lacht. *

Frechheit!

Lauter Verrückte heute!

* Musik *

Warum bist du nichtschon mal früher gekommen?

Zu viel zu tun!

Unverzeihlich!

Aber jetzt hab ich Urlaub.

Lange?

Nein.

Da ist er!Den sprech ich heut noch an!

Guten Tag!

Hoppla!

Entschuldige,du bist doch mit mir da.

Ich kannnicht nur Babysitter spielen.

Entschuldigen Sie mich!

Au!

Verzeihung, ist es schlimm?

Ja, bitte stützen!

Komm, Hanna! Lokalwechsel.

Okay.

Was darf's sein?

Vielleicht ein Likörchenfür die gnädige Frau?

Warum klein? Zwei Spezial-Coruba-Rummit

Doppelwodka. Nein, drei!

Für Sie auch einen, Sie schönes Kind!

- Sie sind Lieblings Assistent?

Ja, ganz streng sogar!

Da hab ich Angst!

Wie ist Fräulein Peters?

Das Seminarhat erst heute angefangen.

Ich find sie naiv und schüchtern.

Was?!

Wie wär's mit einem Tapetenwechsel?

Nein, danke! Ich geh nach Hause.

Prima! Wir haben denselben Weg.

Bitte sehr!

Prost! Ex!

Ah! Gleich noch einen drauf!

Zum Wohl!

Der haut hin, was? Der istgut für die Haare auf der Brust.

Kleines Bäuerchen!

Das beste dagegen ist eine Zigarette.

Aber ich rauche eine!

Gestatten,darf ich um einen Tanz schnorren?

Sie dürfen! Aber nicht bei mir!

Man wird noch fragen dürfen!

Schieb ab, Junge!

Also jetztbrauch ich noch ein Feuerwasser.

Sie sind auf den Geschmack gekommen,Direktor!

* Kirchenglocke *

* Schnarchen *

Er schläft wie ein Sack!

Noch einen Coruba-Spezial!

Fritz, was machst du da unten?

Was mach ich denn da unten?

Oh!

Ich habe noch was fallen hören,

aber ich habe nicht gewusst,dass ich es bin.

Meine Damen, die neuestenKochmethoden der Meisterin Liebling!

Guten Morgen, meine Damen!

Als Erstes führe ich Ihnen dieSchnellverfahrens-Palatschinke vor.

Herd vorgeheizt ...

Utensilien vorbereitet?

Ja, hier!

Auf die andere Seite,ich bin Rechtshänder.

Füllung?- Aprikosen.

Natürlich entkernt.

Köstliches Obst! Diese Aprikosenwerden jetzt zu Apriköschen.

Natürlich ganz klein.

Ein wenig Zucker!

So!

Ausgeschlafen?

Und als Heizmittel: Mobis 3.Meine Erfindung!

Bei der Herstellungdieser besonderen Palatschinken

ist der Ölwechsel unddas Abschmieren der Pfanne wichtig.

Damit der Teigschwund durchdas Differential ausgeglichen wird.

Ah!

Das Puffen aus der Pfanne zeigt,

dassMobis 3 den Siedepunkt erreicht hat.

Hallo!

Wer war denn der Kerl?

Welcher Kerl?

Mit dem Sie gesternabgehauen sind?

Lassen Sie mich!

Gehen wir heut Abend aus?

Natürlich, Schätzchen!War ganz reizend.

* dramatische Musik *

Wird das ein Pfannkuchen?

Hm?

Pfannkuchen kann jeder machen.

Aber das, was Sie hier sehen,ist etwas ganz Revolutionäres.

Mein Gott ist das fest!

Was ist denn das?

Bitte nicht probieren, Herr Direktor!

Fantastisch!

Alles, was ich erfinde, das hält!

Oh!

Aufmachen!

Aufmachen!

Alle Zähne noch drin? - Ja.

Bitte Herrn Braun!

Den Millionär Braun.

Ach, Herr Millionärsind selbst an der Muschel!

Wir haben in der Schuleeine sensationelle Erfindung gemacht.

Der Herr Direktor Ziboriusbittet Sie, dass Sie zu ihm kommen.

Herr Millionär kommen?

Fesch! Also dann, küss die Hand!

Nun, Mr. Brown,hab ich Ihnen zu viel erzählt?

Enorm!

Es klebt, Mr. Brown!

Wir haben ein Plastik!

In unserer Schule!

So was werden wirein zweites Mal nicht erfinden.

Mr. Brown!

Wo is er denn?

Ich glaub,ich hab da irgendwas erfunden.

Ich weiß bloß nicht, was.

Bitte nein!Lassen Sie doch mein Händchen los!

Ich versuch es doch, gnädige Frau!

Kitzeln!

Wie soll ich denn das verstehen?

Großartig!Wollen Sie nicht mit mir kommen?

Sie müssen erfindenfür meine große Firma.

Sie bekommen Geld.

Buh!

Pst!

Beißen sie an?

Ob ich anbeiße?

Ich hab zwar die Fische gemeint ...Ah!

Geben Sie den Angelhaken weg!Ich hänge!

Sie wollte ich nicht angeln,Susanne.

Helfen Sie mir doch!

Uh!

So!

Aber, aber, Herr Hard!Was sind denn das für Anglermethoden?

Reiner Zufall, Herr Direktor!

Verstehe! Da sagt man immer,Angeln sei langweilig.

Schulfuchs! Au, der Haken!

Wenn Sie sich vom Angelhakenbefreit haben sollten,

empfehle ich Ihnen,den Kurs zu besuchen.

Petri Heil!

Da hab ich einen richtigen Raubfischan der Angel ...

.. gehabt, Herr Hard!

Er hat dich einfach geküsst?

Ungeheuerlich!

Mir war das gar nicht so unangenehm.

Eigentlich hat er mich geküsst.

Dann lass dich persönlich küssen.

Will ich ja gar nicht.

Erklär mir, was du willst!

Ich will ihm eine Lehre erteilen.

Er will heimlich Werbefotos machen.

Das willst du mit unserem"Hase und Igel"-Spiel verhindern?

Die Fotos verhindere ich damit.

Gemein!

Er verdient eine Abreibung.

Warum "Hase und Igel"?

Damit er meint,er wäre reif für die Klapsmühle.

Du meinst,er hält uns beide für eine?

Lass mich nur machen!

Ich sage bloß: Wörthersee-Krankheit!

Dann wollte er mich küssen.

Weil ich nicht wollte,schmiss er mich ins Wasser.

Meine Damen, auf die Plätze!Der Unterricht beginnt!

Susanne, deine Schauermärchen kannstdu nach dem Unterricht erzählen.

Jawohl, Frau Lehrerin!

Pure Eifersucht!

Guten Tag, meine Damen!

Schon fleißig beim Lernen?

Wir haben Schreibmaschinen-Kurs.

Darum bin ich hier.

Bitte lassen Sie uns alleine!

Ich hab die Erlaubnis,an dem Kurs teilzunehmen.

Das ist kein Anfänger-Kurs.

Ich bin kein Anfänger.Darf ich Sie überzeugen?

Ja, bitte!

Was soll ich schreiben?

Irgendwas!

Darf's ein Liebesbrief sein?

* Schreibmaschinen-Klappern *

♪ Wer kennt mich genau? - Nur du!

♪ Versteht mich genau? - Nur du!

♪ Wer ist für mich da?

♪ Egal, was geschah! - Nur du!

♪ Wo ruh ich mich aus? - Bei dir!

♪ Wo bin ich zu Haus? - Bei dir!

♪ Wer wartet auf mich?

♪ Wer freut sich auf mich? - Nur du!

♪ Wer ist voller Zärtlichkeit ...

.. zu allem für mich bereit?

♪ Wer fühlt meinen Schmerzund streichelt mein Herz?

♪ Nur du!

♪ Du gehst mit durch jeden Traum.

♪ Vergessen sind Zeit und Raum.

♪ Wenn du bei mir bist,nur du bei mir bist, nur du!

* Musik *

♪ Wer ist voller Zärtlichkeit?Zu allem für mich bereit?

♪ Wer fühlt meinen Schmerzund streichelt mein Herz?

♪ Nur du!

♪ Du gehst mit durch jeden Traum.

♪ Vergessen sind Zeit und Raum,wenn du bei mir bist.

♪ Nur du bei mir bist.

♪ Nur du!

Ich glaube, es ist besser,wenn Sie jetzt gehen.

Ich hätte Ihnen noch viel zu sagen.

Meine Damen, wir fangen an!

Finger auf die Tasten.

Ich diktiere Ihnen heuteeinen Geschäftsbrief.

"Sehr geehrte Herren!"

Neuer Absatz.

"In der Anlage übersende ich

Ihneneinige Muster unserer Kollektion."

"Ich bitte Sie, uns mitzuteilen,ob sie Ihren Wünschen entsprechen."

"Sofort nach Erhalt Ihrer Antwort

werden wir die Bestellungin Auftrag geben."

Ha!

Haben Sie was?

Ja! Ich hab Sie grad untenim Garten gesehen.

Aha! Wörthersee-Krankheit!

Herein!

Ah!

Fräulein Renate!

Herr Direktor, immerbringen Sie mich in Verlegenheit.

Zipfl! Sie stören! Was wollen Sie?

Mich krank melden, Herr Direktor.

Ich habe ...- Larifari!

.. die Wörthersee-Krankheit.

Die gibt's nicht!

Doch!

Bei mir is' gerade.

Und wie äußert sich die Krankheit?

Man ist geistig wie gelähmt.

Dann hab ich's schon lang.

Und man hat Halluzinationen.

Diese Halluzisationen hab ich nicht.

Und ob! Sie haben mich im Gartenund hier gesehen.

Das war eine?- Ja! Holen Sie Herrn Hard!

Hoffentlicherwisch ich den Richtigen.

Und was wollen Sie von Herrn Hard?- Bitte!

Ich wollte mich über ihn beschweren.

Wes bezüglich?

Er belästigt mich.

Da werde ich ja ...Das ist ja unerhört!

Da werde ich mit der ganzen Strengeder Autorität werde ich ...

Herr Hard hatdieselben Symptome wie Herr Zipfl.

Äußert sich das auch so?

Ich meine, in erotischer Hinsicht?

Allerdings!

Da bin ich vielleicht auch ...

Ich hab das Gefühl!

Was will der Direktor von mir?

Keine Ahnung! Sind Sie's wirklich?- Au!

Ja, er is es.

Warum sind Sie davongelaufen?

Hätt ich vor allen Mädchenein Rendezvous ausmachen sollen?

Das können wir nachholen.

Ich bin nicht da.

Was halten Sie von heute Nachmittag?

Viel! Um vier vor dem Sportplatz?

Ich freu mich!

Freu dich nicht zu früh,kleiner Hase!

Was?

Nichts!

Aha!

Schon wieder eine Hallusituation.

Wörthersee-Krankheit?

Schon Hippokrateserwähnte diese Krankheit.

Und selbst Paracelsus ...

Darf ich mal Ihre Zunge sehen?- Es hat Sie erwischt!

Ja, das stimmt.

Haben Sie schon Halluzinationen?

Nein.

Das wird nichtauf sich warten lassen.

Sie werden Menschenzur gleichen Zeit sehen.

Kann ich mir nicht vorstellen.

Das kommt von allein.

* Musik *

Pünktlich sind Sie nicht!

Tut mir leid!

Zur Strafe müssen Sie auf michwarten. Ich komm gleich wieder.

Hu-uh!

Sie sind eben hier reingegangen.Jetzt kommen Sie von da?

Ich bin schnell.

So viele Pakete!

Jetzt will ich baden!

* Musik *

Wollen Sie sich nichtauch ein wenig ausziehen, Baby?

Bitte?

Ich creme Sie ein. Yes!

No, no, no!Ich muss auf meinen Teint achten.

Ah!

I beg your pardon!

Ah, Fräulein Peters!

Gut nass, gut nass!Oder wie man so sagt ...

Oh!

Oh, fett wie eine Ölsardine!

Nanu, Fräulein Peters!Schon wieder umgezogen?

Was heißt umgezogen, Tante?

Sie sind grad im Bikinivorbeigegangen.

Nicht wahr, Brownilein?

Wir sind erst gekommen.Setz dich in den Schatten!

Ich zieh mich um.- So was!

Zum Segelboot dort! Schnell!

Beeil dich!

Hallo, Hanna!

Kannst du schwimmen?

Na hör mal!- Komm!

Hanna, du als Igel, glänzend!

Jetzt weiß ich,warum du so stachelig bist.

So!

Da ist das Boot.

Wiedersehen, Hanna! Viel Spaß!

Ciao!

Bis zum Segelboot?

Wetten?

Du blamierst dich.

Auf drei geht's los!Eins, zwei, los!

Hey!

* flotte Musik *

Ja, wo bleibst du denn?

Das gibt's doch nicht!

Wollen wir noch mal?

Natürlich! Eins, zwo, drei, los!

* flotte Musik *

Los, zum Strandrestaurant!

Ja.

Oh, bist du langsam!Ich hab schon einen Sonnenbrand.

Hä?

Komm, gehen wir essen.Ich hab Hunger.

Na komm schon!

Komm!

Ein tolles Boot,in dem Hanna fährt, nicht?

Oh!

Aber Sie sind doch gerade da draußen.

Tantchen, Tantchen, dich hatdie Wörthersee-Krankheit erwischt.

Das hat mir noch gefehlt!Brownilein, seh ich krank aus?

Ganz im Gegenteil, Sweetie!

Liebes!

Wenn Sie mich so ansehen,werd ich noch schwach!

Trinken Sie zum Kaffeeeine Tasse Mobis, das macht stark!

Renate hat ein Kotelett verdrückt -groß wie ein Pingpong-Fisch!

Prima Küche hier!

Du und so eine Portion!Du isst doch sonst wie ein Spatz.

Nach dem Schwimmenhab ich immer Hunger.

Natürlich! Ich muss telefonieren.

Herr Ober!

Bitte?

Noch mal dasselbe!

Jetzt bin ich dran.

- Du hast den Hut vergessen!

Verschwinde! Beeil dich!

So!

Werbesphinx?

Ich hab die ganze Foto-Serieim Kasten.

Heut werd ich sie entwickeln.

Was?

So lange kann ich nicht warten -auf die Fotos!

Schicken Sie mir die Filme!Wir entwickeln sie.

Wie wär's mit Entwicklungshilfe?

Sie und ich in der Dunkelkammer.

Hallo? - Ach so, Ende!

Danke schön!

Nein, das ist nicht normal.

Mmh!

Bekomm ich dannnoch ein doppeltes Eis?

Mit ganz viel Sahne?

Herr Ober,noch ein großes Eis mit Sahne!

Für mich einen doppelten Kognak!

So!

Ich muss dahinterkommen!

Jede Geheimformel ist zu knacken.

Ah ja.

H2Y 27.

Ja.

Oh, riecht schon richtig!

Es riecht sogar ausgezeichnet!

Auch die Volumenbildung ist richtig.

Ich glaub, ich hab's!Ich bin dicht davor.

Marmelade.

* Klopfen *

Herein!

Ist hier jemand?

Darf ich?

Sie haben ja drei Mal geklopft.

Ach so!

Herr Direktor,ich muss es Ihnen sagen!

Ich liebe sie!

So.

Hab ich noch etwas Teig im Ohr?

Bitte sagen Sie das noch einmal!

Ich liebe sie!

Sehr rührend!Was versprechen Sie sich davon?

Ich möchte sie mit rübernehmen -nach Oklahoma!

Wieso gerade jetzt,wo ich Direktor geworden bin?

Ich sehe ein, dass Siedadurch Schwierigkeiten haben werden.

Ja, die Leutesind noch sehr rückständig.

Das stimmt nicht. Man lebt

sichrasch ein, wenn man viel zu tun hat.

An welche Art von Aufgabedachten Sie?

Ja, nun, einen großen Haushalt führen- was eine Ehefrau eben so zu tun hat

Sagen Sie, hab ichnoch etwas Teig im Gehörgang?

Moment, bitte!

* Räuspern *

Völlig frei!

Ich kann Hammer und Ambossgut erkennen.

Also dann noch einmal!

Sie wollen,dass ich Ihnen den Haushalt führe?

Ja. - Wieso Sie?

Das sagen Sie doch.

Ich spreche selbstverständlichvon Frau Liebling.

Frau Liebling wollen Sie mitnehmen?

Sie sagen es! Herr Direktor, ichbitte Sie um die Hand Ihrer Lehrerin.

Nein, Frau Lieblinggehört zu meinem Körper.

Sie hat mit uns einen Vertrag.

Selbstverständlich komm ich fürden Schaden, der Ihnen entsteht, auf.

Frau Liebling ist unbezahlbar!

* Knall *

Andy, Mr. Brown ist eine netter Kerl.

Ein wirklicher Herr!

Er will mich seiner Mama vorstellen.

Bist du verrückt?-Glaubst du, ich gefalle ihr nicht?

Er kann dich doch nichtseiner Mutter vorstellen!

Du hast recht, ich rauche.Ich geb's auf - seiner Mama zuliebe.

Du kannst nichtmit ihm nach Amerika gehen!

Natürlich! Er hat mir ein Kleidgeschenkt, ich sage dir!

Ein seidenes Unterkleid,darüber Spitze. Ich zeig's dir!

Ist das nicht wunderschön?Ganz modern!

Ich werd verrückt! Das geht nicht!

Richtig! Der Ausschnittist zu gewagt. Ich werd's ändern.

Ach, sind die Schuhe eng!

Komm, hilf doch mal!

Du bist ein richtiger Assistent.

Ah, das tut gut. Bin ich wund?

Ja, im Kopf!

Neffe, Neffe! So was sagt man nicht!

Onkel Fritz?

Was?

Du willst mit ihm rüber?

Natürlich! Er will michseiner Mama vorstellen.

Ihr fahrt auf einem Schiff.

Vormittags ein Blazer,nachmittags ein Kleid.

Und ihr habt eine Doppelkabine.

Natürlich! -Nein, das geht doch nicht!

Was hat sich dieser Wüstlingdabei gedacht?

Was soll ich machen?

Mit ihm sprechen!- Das bricht ihm das Herz.

Die Tante muss weg!

Die Tante muss weg.Je eher sie verschwindet,

desto besser ist es für uns.Was soll ich tun?

Von mir aus bring sie um!

Ich soll sie umbringen?- Ja!

Was?

Du sollst sie umbringen,killen, erschlagen, erstechen!

Weg muss sie!

Das sagst du so einfach.

Morgen ist sie weg,und kein Hahn kräht nach ihr.

Du gönnst einem aber auch gar nichts!

So eine Partiewerde ich nie wieder machen.

Da muss ein Hirnamputierter kommen,um so was wie dich zu heiraten.

Komm her!

Mit dem Geld vom Brownhätt ich so schön erfinden können.

Wie werden wir dieses Weib los?

Die Peters?

Wenn morgen die Tante nicht weg ist,sind wir geschiedene Leute!

Ich hab's!

Wenn ich jetzt weg bin,als Frau, meine ich,

dann komm ich wieder als was?- Als was?

Als mein eigener Zwillingsbruder!

Ah, das tut gut!

Die falschen Wimpernmusst du dir natürlich wegdenken.

Zwillinge sind ja so selten.

Zwilling? Fabelhafte Idee!

Einer alleinkann ja nicht so blöd sein!

Was sagst du?

Zwillinge!

Wie viel ist es denn gewesen?

Über 1000 Mark!1000 Mark sind eine Menge Geld.

Wir gehen jetzt noch mal rein,und ich gewinne das Geld zurück.

Darauf möcht ichmich nicht verlassen.

Sei kein Spielverderber!Nur ein paar Minuten.

Nicht eine Minute! Komm!

Guten Abend, Hanna! Glück gehabt?

Nein. Nicht der Rede wert.

Du hast vielleicht Nerven!

Versuchen wir's noch mal!

Gern! Das ist eine gute Idee!

Dann wünsch ich einen guten Abend!

Läuft euer Hase-Igel-Spielnicht daneben?

Renate ist verknallt bis obenhin.

Soll passieren. Komm, gehen wir!

Ich hab keine Lust mehr.Ich hab genug verspielt.

War doch nicht der Rede wert?

Ich wollte Andy ärgern.

Versuchen wir's noch mal!- Na gut!

Warum spielst du nicht weiter?

Spielen?

Langsam hat ich genugvon dem Theater!

Andy, das ganze Theater ...

.. geht mir auf die Nerven!

Du bist mal so und mal so!

Einmal bist du süß.Eine halbe Stunde später

bist du kratzbürstigund nimmst sogar Geld an!

Andy, sieh mal ...

In solchen Momenten überleg ich,abzureisen!

Abreisen?

Und wenn du mich so ansiehst wiejetzt, dann lieb ich dich einfach.

Da stimmt doch was nicht!

Hanna!

Hanna!

Ja?

Du hast etwas vergessen.

Was denn?

Gute Nacht zu sagen.

Gute Nacht!

Bleib noch auf eine Zigarettenlänge!

Ich rauch doch nicht.

Du rauchst doch wie ein Schlot.

Heute Abend rauch ich nicht.

Komm!

Komisch!

Gute Nacht!

Das sind die Filme,die Herr Hard geschickt hat?

Ja.

Ist er witzigoder kann er nicht fotografieren?

Verbinden Sie mich mit ihm!

Da ist noch ...

Was?

.. dieser Herr,der schon zweimal angerufen hat.

Reinlassen!Ich bin grad in der richtigen Laune!

Busebius, Rennleiter.

Wir machenkeine Reklame für Rennwagen.

Ich suche Herrn Mohrenkopf.

Wir sind eine Werbeagenturund keine Detektei.

Sein Neffe istin Geschäftsverbindung mit Ihnen.

Wer ist das?

Andy Hard.

Das wird sich noch herausstellen.

Ich brauche seinen Onkel.

Sie können mit ihm sprechen.

Wir haben keine Telefonnummer.

Wir wissen nur den Ort,wo er die Filme aufgegeben hat.

Ich fahre hin.

Darf ich mich Ihnen anschließen?

Mit einem Rennleitersollte es ja rasch gehen.

Es wird mir ein Vergnügen sein.

Wir fliegen hin. Wo ist denn das?

Irgendwo am Wörthersee.

Weg!

Dort!

Was ist denn?

Ich hab die Fliehkraft.

Im Gleichschritt!

Eins, zwei, drei, vier.

Hier!

Hier, Herr Wachtmeister!

Da ist es!

Die arme Frau!

Was machen S' denn?

Die arme Frau! Sie war immer so nett.

Wer?

Die Frau Liebling, unsere Lehrerin!

Gestern hat sie noch gekocht.Heute liegt sie selber im Wasser.

Dr. Brown, es wird sich allesaufklären. So oder so.

Was heißt so? Wo ist sie?

Machen Sie sich keine Sorgen.

Ich will siedoch meiner Mama vorstellen.

Einen Tag früher oder später,was macht das aus?

In meinem Alter!

(mit Frauenstimme:) Guten Morgen!

Äh, guten Morgen!Sie sind bestimmt Direktor Zichorius.

Ziborius.

Und Sie sind der liebe Mr. Brown.

Ich hab schon viel von Ihnen gehört.

Aber man darf nicht alles glauben.

Lieber Mr. Brown! Odersoll ich Schwager zu Ihnen sagen?

Nein, diese Ähnlichkeit!

Jetzt hat's bei Ihnen geschnackelt.

Bei mir auch.

Ich soll Sie herzlichstvon meiner Schwester grüßen.

Wo ist sie?Ich will sie meiner Mama vorstellen.

Der süßen Mami!

Wie geht's ihr denn?

Sehr gut! Wieso?

Noch in Oklahoma?

Wo ist sie?

Ihre Mama?

Nein, Ihre Schwester!

Bei der Mama.

In Oklahoma?- Nein, in Bielefeld bei meiner Mama.

Ich will sie dochmeiner Mama vorstellen.

Sie kann mich doch nicht alleinhier stehen lassen.

Setzen Sie sich!

Was ist mit den Erfindungen,die ich kaufen wollte?

Alle Erfindungenhaben wir gemeinsam gebaut.

Mit mir können Sie dasselbe machen.

Ich kann Sienicht meiner Mama vorstellen.

Später. Meine Schwester kommt wieder.

Sie hat mir alles erzählt.Auch über die Bohrung.

Öl-Bohrungmit unserer neuen Öl-Susowüru.

Öl...

Öl-Susowüru:Öl-Such-Sonnen-Wünschelrute.

Damit haben wir festgestellt,dass um den See Ölvorkommen sind.

Wir müssen bohren! Machen Sie mit?

Ich bin Ihr Mann!

Fängt schon wieder an.

Was soll aus meinem Kochkurs werden?

Ab heute koche ich.

Das ist eine Familie!

Was wollen Sie von mir wissen?

Wie heißt die Peters mit Vornamen?

Renate.

Renate?

Da ist der Tanten-Mörder!

Er sucht sein nächstes Opfer!

Nicht Hanna?

Hanna? Wieso?

Im Namen des Gesetzes:Sie sind verhaftet!

Sie haben Ihre Tante ersäuft.

Wo ist der Inhalt des Dirndls?

Das wird sich aufklären.

Auf dem Posten!Entschuldigen Sie!

Hier muss es sein.Aber wo finden wir unsere Kadetten?

Am besten wir fahren zur Gendarmerie.

Aber, meine Herren ...

Das ist doch lächerlich!

So ein Blödsinn!

Ruhe!

Ich bin der Kronzeuge!

Und der Augenzeuge!

Bitte mich nicht zu beeinflussen!

Ruhe!

Er hat das Liktus de corpiin der Hand!

Er hat sie umgebracht.

Jetzt kann ich sienicht mehr meiner Mama vorstellen.

Schauen S', wie er lacht,der Mordbube!

Sie sind dümmerals die Polizei erlaubt!

Das bestimmen wir und nicht Sie!

Nehmen Sie das zu Protokoll!Er hat mich beleidigt.

Dümmer als die Polizei!

Ruhe!

Danke schön!

Sie sind verhaftet, bis

dasVerschwinden Ihrer Tante geklärt ist.

Guten Tag!

Frau Liebling, da sind Sie ja!

Jetzt kann wieder gekocht werden.

Was ist denn hier los?

Mein armes Kind!Man hat dich verdächtigt.

Die liebe Tantewird alles in Ordnung bringen.

(leise:) Hör auf, du blöder Hund!

Liebling!

Brownielein!

Was sagen Sie jetzt?

So schnell zurück aus Bielefeld?

Geschwindigkeit ist keine Hexereimit Mobis 3.

Ich will dich meiner Mama vorstellen.

Später!

Ah!

Da ist es ja!

Es ist mir beim Waschendurch den Auspuff ...

Gnädige Frau,schön, dass Sie wieder da sind.

Wir müssen los! Gehen wir?

Wohin?- Zur Mama!

Später! Du musst mir Zeit lassen,lovely Boy.

Andy, geh voraus,dein Onkel wartet auf uns.

Dann brauchen Sie mich nicht mehr.- Erraten!

Darling, kümmere dichum meinen Bruder.

Das kommt drauf an.

Du, du! Herr Wachtmeister?

Alles klar?

Jawohl, gnädige Frau!

Rufmörder!

Sie können mich nicht dumm machen.

Nein, Sie sind schon blöd genug.

Danke für die Aufklärung!

Keine Ursache! War meine Pflicht.

Eine schöne Leiche, was?

Für eine Totehat sie ziemlich viel geredet.

Ich versteh das nicht.Eigentlich müsste sie tot sein.

Tut Ihnen das leid?

Natürlich. - Natürlich nicht!

Das ist die Wörthersee-Krankheit.

Sie bleiben! - Karli!

Sie sind verhaftet!

Warum?

Ich hab gar nichts getan.

Wegen Irreführung der Behörde!

Einen müssen wir verhaften, oder?

He, Meisterfotograf!

Damit kann nur ich gemeint sein.

Erraten!

Wollen Sie mir IhrAnerkennungsschreiben überreichen?

Was ich Ihnen überreiche,werden Sie gleich sehen.

Ich möchte sitzen,wenn ich gelobt werde.

Na gut!

Andy!

Gestatten Sie?

Entschuldigen Sie,wenn ich Sie anspreche.

Sie sehen einem Mann,den ich suche, ähnlich.

Ich sehe niemandem ähnlich.

Sie sindmit Fritz Mohrenkopf verwandt!

Sie machen mir keine Vorschriften.

Ich brauche Mohrenkopf!

Dort drüben in der Konditorei:Mohrenkopf mit Schlagsahne.

Es geht um viel Geld.

Wovon sprechen Sie, mein Herr?

Was gibt es hier?

Dieser Herr belästigt mich.

In keiner Weise!

Er stellt mir Anträge.

Ich hab nur eine Frage gestellt!

Aber was für eine Frage!Ich bin ganz rot.

Schwein!

Ochse!

Haben Sie Ochse gesagt?

Genau!

Ordinärer Mensch.

Der Film istüberhaupt nicht belichtet.

Ich begreif das nicht!

Frechheit allein genügt nicht.

Fotografierenmuss man auch gelernt haben.

Bei den Fotos ist es wiebei Ihrem Charme: zu oft verwendet.

Vielleicht hab ichdie Wörthersee-Krankheit.

Danke, Herr Doktor!

Sind Sie Arzt?

Sozusagen.

Habe ich die Wörthersee-Krankheit?

Welche Symptome haben Sie?

Ich sehe die gleiche Person, aberes ist nicht die gleiche Person.

Er ist wirklich krank.

Um welche Person handelt es sich?

Hanna Peters.

Kein Grund zur Beunruhigung! Das

istkeine Krankheit. Das sind Zwillinge.

Das sind meine Enkelinnen,Hanna und Renate.

Zwillinge! Hab ich's mir gedacht!

Dr. Peters.

Sheila Garrett, nehmen Sie Platz!

Gerne!

Darf ich Sie etwas fragen?

Versuchen Sie's!

Bitte nichts verraten!

Sie haben Ihnendie Wörtherseekrankheit angehängt.

Sie sollen die Suppe auslöffeln.

Ich werd ihnenwas zum Löffeln geben.

Wie halt ich sie auseinander?

Renate raucht nichtund kann nicht Autofahren.

Die werden was erleben!

Was ist mit meinen Fotos?

Kriegen Sie! Originellere,als Sie sich erträumt haben!

* Musik *

Zigarette?

Lieber nicht.

Ach komm!

Schön ist es hier, nicht?

Wunderschön! Und so eine gute Luft!

Und so friedlich.

Hanna, willst duein Stückchen fahren?

Aber ich kann nicht ...

Ich weiß doch,wie gern du Auto fährst.

Rutsch rüber!

Ich will dir den Spaßnicht verderben.

Los!

Oh!

Wirklich eine verwegene Fahrweise!Gefällt mir!

Jetzt weiß ich, warum du sovon Rennfahrern schwärmst.

Ich brauch einen Schluck Wasser.

Pst!

Ich mach nicht mehr mit.

Weil du verliebt bist,du dumme Ziege!

Nein, weil ich rauchen mussund Autofahren.

Na warte!

Beim Runterfahrenwerd ich mich rächen.

Na? Hast du dich erholt?

Mir geht es gut.

Wir müssen zu Fuß hinunter.

Warum?

Der Motor streikt.

Hier!

* Der Motor springt nicht an. *

Komm schön!

Ich soll zu Fuß gehen?

Natürlich! Komm!Die paar Schritte werden dir guttun.

Ich geh nie zu Fuß.

Du bist Lehrerin.Du bist doch sportlich.

* Musik *

*

*

Das Ganze war ein Irrtum.Herr Zipfl hat es nicht so gemeint.

Doch! Ich hab esmit meinen eigenen Ohren gehört!

Auf Ihre Ohrenwürd ich mich nicht verlassen.

Das Auge des Gesetzeshat nichts gesehen.

Ich wiederhole ...- Ruhe!

Sie sind vorlaut!

Wenn Sie mich zwingen,werd ich ein Protokoll aufnehmen.

Sie heißen?

Hieronymus Balthasar Zipfl.

Wart, das muss ich machen!

Also noch einmal.

Hieronymus Balthasar KonradFerdinand Ägidius Bonifaz Zipfl.

Passen Sie auf! Für das eine Malwill ich noch ein Auge zudrücken.

Die Sache ist erledigt.

Für mich istdie Sache nicht erledigt.

Irgendetwas stimmtmit diesem Herrn nicht!

Bitte was soll bei mir nicht stimmen?

Und was ist das hier?

Er hat sie skalpiert!

Was heißt denn das schon wieder?

Dieser Menschist eine verkleidete Frau!

Ich, eine verkleidete Frau?

Können Sie das beweisen?

Er!

W... Wie ...

Er weigert sich!

Ich weigere ... Wie ...

Bitte, hier! Bitte passen Sie auf!

Da!

Ah! Noch eine Perücke!

Das tut doch weh!Sind Sie des Teufels?!

Untier!

Das genügt.

Karli!

Nimm ihn!

Wieso?

Wegen versuchter Körperverletzung.

Ah!

Das war nur die Beweisführung.

Danke! Brauchen Sie mich noch?

Erledigt!

War doch eine gute Idee,bei der Berghütte vorbeizuschauen.

Was hast du denn?

Er küsst mich und sagt dabei"Hanna, Liebling!"

Prima, ihr wolltet das so haben.

Nichts wollt ich so haben!In was hab ich mich da eingelassen?

Alles wegen Hanna!

Wegen Hanna?- Natürlich!

Ich werd dir helfen.Ich werd ihm Hanna austreiben.

Dann fährt er abund lässt mich sitzen!

Würde dir das was ausmachen?- Natürlich!

Diesmal scheint ja was drauf zu sein.

Da ist allerhand drauf! Merken Siesich: Ich schaff es immer!

Sie haben es geschafft,mit mir in der Dunkelkammer zu sein.

Jetzt weiß ich,warum mir so heiß ist.

Ach, Sie sind's!

Ja. Sie sind es nicht.Ich weiß schon.

Sie sind nur eine Halluzination.

Zipfl, Sie sind betrunken.

Ja, das auch.

In erster Linie Wörthersee-Krankheit.

Unsinn!

Ich sehe Dinge,die es gar nicht gibt.

Zum Beispiel,dass es da oben im Badezimmer brennt.

Da brennt's wirklich!

Da brennt's wirklich?

Hab ich zu viel versprochen?

Das isteine ausgesprochene Sensation!

Oh, Verzeihung!

Lassen Sie sich nur nicht stören!

Renate!

Wieso Renate?

Sie ist eifersüchtig.

Uff!

Er hatte Fotos? Von mir?

Darauf hab ich nicht geachtet.

Vor lauter Eifersuchthast du nichts anderes mehr gesehen!

Lass mich! Ich hasse ihn!

Also? Total verliebt!

Ekel!

Der kanngar keine Fotos gemacht haben.

Oder hat er einen richtigen Filmin der Kamera gehabt?

Du bist an allem schuld!

Wenn du dich nichtverknallt hättest ...

Guten Morgen, meine Damen!

(beide:) Guten Morgen!

Hm.

Darf ich?

Dacht ich's doch!

Wörtherseekrankheit!

Beide!

Großvater!

Pst! Ich diagnostiziere.

Und zwar hervorgerufendurch einen männlichen Virus ...

Großvater!

.. namens Andy Hard.

Woher weißt du das?

Ein Tierarzt muss sichbei allen Tieren auskennen.

Wie befreit man sich von dem Virus?

Homöopathisch! Indem man sichmit ihm auseinandersetzt.

Ich weiß nicht, wo er sitzt.

Bei dir sitzt er hier.

Den stell ich mir!

Nein, ich!

Das mach ich lieber alleine.

Sie haben mich überzeugt.Ich möchte Ihnen einiges bieten.

Was?

Einen Jahresvertrag bei "Public".

Gut! Geben Sie mirdie Negative von gestern!

Die hab ich nicht.

Doch, geklaut!

Die waren für mich bestimmt.

Sind Sie verrückt?!

Nein! Es ist eine Sauerei, privateFotos

für Werbezwecke zu verwenden!

Damit erledigen sichunsere Geschäftsverbindungen.

Abwarten!

Oh!

Das ändert die Lage.

Die Bilder nehm ich.Auch wenn sie von der Schwester sind.

Wenn ich sie Ihnen gebe.

Was heißt das?

Zu welchem Zweckwerden die Bilder verwendet?

Was geht Sie das an?

Die Dame lieb ich.

Also gut. Für "Top Secret",das neue Parfum für Verliebte.

Hallo, Andy! Ich will nicht stören.

Du störst nicht. Darf ichvorstellen? Sheila Garrett.

Hanna Peters.

Guten Tag!

Ich wollte Sie schon lange sprechen.Lassen Sie uns allein!

Gerne!Ich hab noch was zu erledigen.

Glauben Sie mir, Mr. Brown, das isteine sensationelle Erfindung.

Dieser Apparat ist überall anwendbar.

Auf Basisder Brownschen Schwingungen ...

Wie heißen diese Schwingungen?

Brown.

Nett, dass Sie sienach mir benannt haben!

Dieses Gerät ist eine ArtWünschelrute, die auf Öl anschlägt.

Und das funktioniert?

Und wie!Ich hab das schon ausprobiert!

Fantastisch!

Also sehen Sie hier ...

Mittels dieser Rutetestet man das ganze Gelände ab.

Oh, Verzeihung!

Natürlich muss manauf diese Zeiger schauen.

* Signal *

Hab ihn schon!

Wen?- Den Ton!

Was machen wir jetzt?- Bohren!

Ich hol ein Werkzeug.

Ist das ein Ton!

Wie Öl!

Verzeihung!

Das muss ein Ölvorkommen sein!

Stehen Sie doch auf!

Nicht hören, schlagen Sie zu!

Doch nicht auf mich.Da schlägt es aus.

* Signal *

Nicht da! Hier!

Hier!

So! Ja.

Nein, der macht mich wahnsinnig.

Die Quelle versiegt uns.

Fangen Sie hier an!

Sooo!

Genau!

Hurra!

Hurra!

Wir sind fündig!

Wie in Oklahoma!

Wir haben Öl, Öl, Öl!

Wir haben Öl! Wir sind reich!

Welcher Idiot hat meine Ölleitungangebohrt?

Danke!

Keine Ursache!

Ihr Gangster, ich werd euch geben!

Mr. Brown, treten Sie aufs Bohrloch.Ich hole einen Tankwagen.

Na wartet!

Euch hau ich zusammen!

Euch werd ich's geben!

Uhu!

Mr. Brown!

Zwei Strauchdiebe!

Mr. Brown!

Wo sind denn diese Spitzbuben?

Mr. Brown!

Das ist ja wie ein Irrgarten.

Meine Leitung anzuzapfen!

Uhu!

Dieser Kaffee, Hanna! Ich habgedacht, du kannst nicht kochen.

Hab ich auch gedacht.

Wartest du auf jemanden?

Nein, auf wen?

Du schaust ständig auf die Uhr.

Du kuckst immer dorthin.

Ich bin nervös!

Kennen Sie Mexiko, Herr Hard?

Nein, warum?

Ich mach einen Tripnach Mexiko in zwei Wochen.

Acapulco und so.

Mit Hanna.

So, so.Kann ich noch Kaffee haben?

Acapulco!

Mit Hanna!

Prima. Wann sieht man so was?

Du ...

Ich ...

Ich muss dich aufklären.

Bin ich schon, mein Mädchen.

Aber was hast du denn?

Klaus hat gesagt,er will mit Hanna fahren.

Und nicht mit dir, Renate.

Du hast es gewusst?

Von der ersten Sekunde an.

Schneller! Schneller!

Wenn ich könnte!

Herr Mohrenkopf!

Oh!

Herr Mohrenkopf!

Wo läuft er denn hin?

Weg frei!

Entschuldigen Sie, Mr. Brown!War ich auf Ihrem Kopf?

Nein! Nur weiter, weiter!

Aber ich werddie zwei schon erwischen!

Herr Mohrenkopf!

Stell dir vor,er hat's von Anfang an gewusst!

Andy kann mannicht hinters Licht führen.

Ich bin froh,dass das Spiel zu Ende ist.

Ich bin froh,dass die Fronten geklärt sind.

Aber mit mir machst du so was nicht!

Ich versprech's!

Was ist mit mir?- Nie wieder.

Du kommst mit mir!

Was ist mit der Schule?

Meine Tante ist eine prima Lehrerin.

Ah!

Schon wieder? Ich brauche einen Arzt.

Ich sehe doppelt.

Das ist die Wörthersee-Krankheit.

Guten Tag, Herr Mohrenkopf!

Die Fata Morgana spricht!

Darf ich Ihnen meine Zwillings-Schwester Renate vorstellen?

Sie sehen sich so ähnlichwie du und deine Zwillingsschwester.

Wo ist sie?

Er macht mich wahnsinnig!

Wo ist Ihre Schwester?

In Bielefeld.

Lassen Sie mich endlich mitmeiner blöden Schwester zufrieden!

Sie!

Wie sprechen Sie denn von ihr?

Wie sprechen Sie mit mir?

Sie können sienicht Ihrer Mama vorstellen.

Warum nicht?

Warum nicht?Weil sie in Bielefeld ist!

Bei der Mama.- Bei der Mama!

Schade! Ein Labor und 40 MillionenDollar wollte ich ihr geben.

Wie viel?

40 Millionen.

40 Millionen?- Ja.

Ich telefonier mit ihr.

Hallo!

Das wird Sie einiges kosten!

Ich bezahle alles.Lassen Sie ihn telefonieren!

Da können Siebohren so viel Sie wollen!

Danke!

Mohrenkopf,jetzt kommen Sie mir nicht mehr aus.

Endlich hab ich Sie erwischt!

Jetzt bin ich erwischt.

Ich gratuliere!

Mobis 3 ist die sensationellsteErfindung

der letzten Jahre.

Das hab ich doch immer gewusst.

Diese Erfindungmuss in die ganze Welt.

Wir brauchennur noch einen Financier.

Ich finanzier's. Jedoch: Bielefeld!

Ich geh telefonieren.

Du, untersteh dich!

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Wer nicht heiratet, kriegt kein Kind.

* Musik *

♪ Du bist für michdie Seele meines Lebens.

♪ Du bist das Licht.Ich such nicht mehr vergebens.

♪ Warum ich heut mein Herz verlier?

♪ Warum? Weil es dich liebt.

♪ Warum? Weil es dich gibt.

♪ Mein schönster Traumist der Traum mit dir.