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VOCI NON UDIBILI

Non essere geloso, se con gli altri ballo il twist.

Non essere furioso, se con gli altri ballo il rock.

Con te, con te, con te, che sei la mia passione

io ballo il ballo del mattone.

Non provocare la lite, se con gli altri ballo il twist.

Non farmi le scenate, se con gli altri ballo il rock.

Con te, con te, con te, che sei la mia passione

io ballo il ballo del mattone.

Lentamente.

Guancia a guancia.

lo ti dico che ti amo

tu mi dici che sono bella

dondolando abbracciati sulla stessa mattonella.

No, non essere geloso, se con gli altri ballo il twist.

Non essere furioso, se con gli altri ballo il rock.

Con te, con te, con te, che sei la mia passione...

Tanta felicità!

Il ballo del mattone, amore!

Quel bimbo ero io.

Nel '68 mio padre capì che il matrimonio era un business.

Da allora, la nostra missione è stata di regalare la felicità.

Non c'è niente di più bello.

- Perché vende? - Lo vuole sapere?

- Sì. - Cambio vita. Mi sono innamorato.

Vogliamo comprare una barca, anche se a vendere mi piange il cuore.

Questa non è un'azienda, è una storia.

- Ha un futuro sicuro, blindato. - Perché è pieno di debiti?

Il Covid per noi è stato come uno tsunami.

Nessuno voleva più sposarsi con sei parenti in mascherina

e il rischio di finire sui giornali come origine di un focolaio.

I matrimoni saltavano come birilli al bowling.

Adesso è finita. Sa che cosa vuol dire?

Si recupera, c'è un boom di matrimoni.

Domenica a Torino ce ne sono 124.

Non si trovano più orchidee, mancano fotografi e cantanti.

I magazzini di bomboniere sono stati saccheggiati.

Non è una splendida opportunità?

- No. - No. - No. - (insieme) No.

- Probabilmente sì. - Ah.

Complimenti.

La sua azienda può interessarci.

Il nostro fondo vuole investire nel settore, ma devo studiare le carte.

Purtroppo in questa settimana sono preso da impegni familiari.

- Le dispiace, se la chiamo lunedì? - Assolutamente, grazie.

La mazza.

Ah, la mazza, scusi.

- Amore, forse c'è uno che compra. - (Serena) Ottima notizia, grazie.

Perché sei così fredda?

È un sogno che si avvera. Giriamo il mondo in barca.

- Hanno ricoverato la mamma di Giorgio. - Ah.

Non gli hai ancora detto nulla di noi?

Gliel'ho accennato.

- Che vuol dire "accennato"? - Ti saluto, c'è il dottore, ciao.

Grazie.

- Ha divorziato e pensa solo al lavoro. - C'è il boom di matrimoni.

Dire di mia madre per festeggiare il nostro anniversario porta sfiga.

Ho un aiuto cuoco scemo che pensa solo alla bici.

Lo pagherà una miseria.

lo lo so perché non mi chiama più.

Lo sai?

Avrà trovato un fotografo in saldo.

Aveva il "braccino" anche al liceo.

Vabbè, chi se ne frega di Aurelio? A noi due.

- Ti amo. - Ti amo.

MARCIA NUZIALE

Sì, ma "Regaliamo la felicità" è uno slogan.

Non deve prenderlo in modo letterale, non è che regaliamo...

Ecco, allora?

Sì, no, non potete tagliare ancora il menu.

Scrivete sulle partecipazioni "portatevi qualcosa da casa".

Facciamo un buffet di Tupperware e siamo tutti a posto.

Sì, ma...

- Ho capito. - Non puoi telefonare.

Le mani vanno sul volante, ore 10:10.

La devo lasciare. Ci sentiamo domani, grazie.

- Va bene così? - No, così sono 10:12.

Non ci credo, hai ancora il pigiama?

- Non ti vesti neanche per lavorare? - Non è un pigiama, è uno spezzato.

- Va bene per stare in casa e per andare... - A letto.

Camillo, tu devi uscire.

- Stare chiusi in casa è da malati mentali. - No, è normale.

Molta gente con il Covid si è chiusa in se stessa.

- Tu non esci dal 2013, che c'entra il Covid? - Forse me lo sentivo.

- Eh? - No, me lo sentivo.

(Camillo) Non vendere, papà ci soffrirebbe.

(Aurelio) Tu per l'azienda non hai mosso un dito.

Per farti lavorare devo venirti a prendere.

- lo non sono fatto per il lavoro, tu sì. - Comodo così!

- Mi faccio il mazzo da 20 anni per papà. - Ma no. Questo lavoro era il tuo sogno.

Sì, ma avevo sei anni e sono cresciuto, io.

A 50 anni con Serena ho scoperto che vuol dire amare.

Sono stufo di organizzare il giorno più bello per gli altri.

Lo voglio io tutti i giorni.

Amore, barca, oceani. Le tre parole della mia felicità.

- (Aurelio) Ti mollo, devo andare. - Come faccio da solo?

Devi solo portare i piatti a tavola.

Si sposa Rodrigo, che palle i cugini.

- Non potevi dire che hai la febbre? - Sono un testimone.

I testimoni non possono avere la febbre?

lo...

- (Adele) Che cazzo hai portato? - Adele, che cazzo vuoi? - Che?

Non esistono piccoli palchi, solo piccoli artisti e io sono grande.

(Adele) Sei un coglione. Eravate "i Madness dei Murazzi".

- Noi riempivamo i palazzetti! - Dopo suonavano i Cranberries, idiota.

Non sai che in Norvegia sono stato in top ten, perché non sai un cazzo.

- Campi di matrimoni come me, non fare la star. - Zitta, psicopatica.

Zitto tu, coglione! Con quella faccia dovresti suonare ai divorzi.

- Si può sapere che vi prende? - Secondo me, litigano. - Ma dài?

Questo cretino ha portato casse da 800 watt.

- La villa non regge, avevo detto 400. - È nevrotica.

Manda 200 e-mail e nessuno capisce che scrive.

Tu al posto del cervello hai la merda di capra.

- Piantala o ti raddrizzo! - Che raddrizzi?

- Non drizzi niente da un po'. - Basta! Controlla lo scarico torta.

Billy! È un onore avere qua un grande artista.

Tutta Torino si ricorda del King of Ska.

Abbi pazienza con Adele. Dopo il lockdown è acida, odia tutti.

Aiutami a recuperarla. Siamo una squadra, no?

Ah!

Porta pazienza con Billy, è un fallito.

- Basta che lo chiami "artista" ed è felice. - Lo so.

Quando fa la star, "perdo le staffe"!

- Adele, che cos'è un matrimonio? - Una serie infinita di problemi.

- Noi che facciamo? - Ci adattiamo con il sorriso. - Sì.

Ti lascio un matrimonio e alle nove già urli?

Sento il peso della responsabilità.

Devi controllarti, per quando non ci sarò più.

- Hai un tumore? - No. È che un buon capo prepara...

Ma... ho detto che tuo fratello non lo voglio più!

- Viene dopo il turno di notte, dorme in piedi! - Che cazzo ti frega?

Ti ho chiesto di non essere volgare!

- È volgare anche davanti ai clienti. - Non rompere la minchia!

Vedo che hai capito benissimo.

È la tua prova, non farmi pentire.

Saluto Serena e me ne vado, ciao.

Sono sfranto, 12 carri attrezzi stanotte.

- Dov'è il caffè? - lo per te rischio.

Se sbadigli, te lo metto nella cella dei crudi a meno 40.

Bisogna pulire il prezzemolo e le carote. Stefanino, le verdure.

- (Serena) Rosa, fai le capesante? - Sì.

- Scusate, ho forato. - La macchina no?

- Ho la tabella di allenamento. - Mmm.

Sergio, la bici in cucina no. Se viene l'Asl, ci manda a casa.

È un K1 in carbonio-titanio, la amo più di mia moglie.

- Se è amore... Però vai alla fontana e la lavi. - Grazie, Serena.

Ancora con questa bici? Vai a cacare nelle ortiche!

Neuro, fatti una flebo di Valium, va'!

- Serena dice che devi lavare la bici. - Te la lavi da solo.

No, sta in cucina, è di tua competenza.

Billy ha portato casse da 800 watt, rischiamo...

"Boja faùss", è saltato tutto?

Ecco, appunto, dobbiamo spegnere qualcosa.

- Mica posso spegnere i forni o le celle. - Infatti.

(Adele)- Pensavo all'aria condizionata. - No.

(Adele) Non posso mandare a 'fanculo Billy e la band.

Va bene, ci spoglieremo un po'. Metti uno di guardia per la Asl.

Non so se mi spiego, 52 chilometri con il 50-11 in 66 minuti.

La telecronaca no! Riaccendi le celle piuttosto!

Ci penso io, così controllo bene.

(Aurelio)- Serena. - Miao. - Ma quale "miao"?

- Abbiamo un problema. - Lo so, i watt.

- No, il verbo "accennare". - Eh?

Come si accenna a un marito che ami un altro? Glielo dici o no?

PARLANO IN BENGALESE

Come faccio a dirglielo? Lavoro 24 ore al giorno.

- Devo trovare il tempo di approfondire. - Serena.

- Siete in crisi, non fate sesso. Che approfondisci? - È depresso.

Prima muore lo zio, poi cade il gatto dal balcone.

- Mi giuri che lo lasci, tira fuori un'altra scusa. - Dài.

- Era in terapia intensiva con il Covid. - No.

È stato pre-intensivo, 12 ore.

Ci mette due mesi a riprendersi?

Soffriva molto.

Soffro anche io. Stare insieme di nascosto è umiliante.

A volte mi chiedo se...

Se stai con me solo per il sesso.

- Perché ridi? Non ti piace? - Certo che mi piace, scemo.

Ma mi piace perché sono innamorata di te.

Dirglielo è così difficile. Eravate amici, poi c'è suo figlio.

- Che c'entra lo spacciatore? - Ha dato via dell'erba per ingenuità.

Giorgio si sente in colpa, se lo porta al lavoro.

- Lui non gli parla, ci sono incomprensioni... - Basta!

Dei problemi di Giorgio non ne voglio sapere!

Voi non avete niente da fare?

Ad agosto ho affittato la barca. Il nostro battesimo del mare.

È il tre luglio, che vuoi fare?

Domani sono di riposo, glielo dico.

Mi dispiace, povero Giorgio.

- Finché non gli parli, ho il terrore di incontrarlo. - Ssh.

Ma...

Chiamami Adele, subito.

Adele!

Come hai chiamato Giorgio?

Ricky se n'è andato. Wedding Dream gli dà il doppio.

Sai di Serena, perché Giorgio?

Era l'unico libero. Discute con tutti, nessuno lo chiama più.

- Oggi non ci sei, che problema c'è? - Sta qui da solo con Serena.

Ma sono sposati, vivono insieme. Qui non siamo soli, siamo in 150.

- Perché non mi hai scritto? - Mi sono scordata.

- Scusa, se non ricordo con chi scopa la moglie del fotografo. - Adele. - Scusa.

- Ho il matrimonio di mio cugino, vado. - Aspetta. -Eh.

Lo sposo dice che non ci sono orchidee, ma "schifantus".

- Si chiamano schizanthus. - Dice che sono fiori da miserabili.

Digli che a Torino, Biella e Cuneo non c'erano orchidee.

Già fatto, ha detto: "Non pago."

Devo fare tutto io.

Giorgio non lo voglio vedere. Trovagli qualcosa di urgente da fare.

(Giorgio) Beh, carina la baracca qui!

- Giorgio, mi sa che oggi le fai tu le foto? - No, compro la villa.

Stefanino, Tiziano. Camerieri, le ultime ruote del carro.

- Sono caposala. - Mio figlio Nico.

- Gli insegno il mestiere. - Mangiare a scrocco?

Sono battute, l'importante è farsi volere bene.

- Mi ero scordato di quanto fosse stronzo. - lo me lo ricordavo.

Eh, ma le corna pungono.

Un segreto, devi ricordarti a memoria i nomi di tutti.

- Sharon. - No, il mio nome è Rochan. - Sì.

- Tu sei... - Katirkabanatpillai.

- Tutti lo chiamano Kat. - No, mi chiamano Katirkabanatpillai.

Kati... Va bene, ho capito.

Andiamo a prendere un caffè.

Tu puoi dirmi qualcosa, anche "vaffanculo, papà".

- Giorgio. - Sì. - Devi fotografare con urgenza gli antipasti. - Con urgenza.

Sennò gli antipasti scappano? Sei una donna sola, sai?

Non tutti hanno un matrimonio felice come il tuo.

"Un matrimonio felice".

Lo schizanthus veniva usato dagli etruschi.

Garantiva gioia agli sposi.

- Ho capito, ma nel contratto c'era scritto "orchidee". -Infatti.

- Lo schizanthus è parente dell'orchidea. - No.

- È una solanacea, i suoi parenti sono pomodori e patate. - Grazie.

- Prego. - Fiori di patata! Questo per lei è un matrimonio "charmant".

Facciamo una cosa, scaliamo subito 1000 euro.

Giovanotto, non scaliamo un...

Mi scusi un attimo.

Dottor Musso, non l'avevo riconosciuta.

Si aspettava di trovarmi qui in tenuta da golf?

Come mai è qui? Ha deciso di comprare?

Sono qui con mio genero. Sono il papà della sposa.

- Ah. - Eh.

Suo padre curò l'organizzazione delle mie nozze.

Ho avuto un matrimonio felice con mia moglie in vita.

Faccio lo stesso con mia figlia, sperando che porti bene.

- Perché non me lo ha detto? - Voglio comprare.

Lo farò, se l'azienda è rimasta seria come una volta.

Suo padre avrebbe messo "schifantus" al posto delle orchidee?

È un grave errore, ma salteranno delle teste.

Ne parlavo prima con Pier. Per una cosa del genere, io scalo di 2000.

- Ottimo, pago io. - È il nostro motto.

- Non sbagliamo, ma se sbagliamo, paghiamo. - Sempre.

- Voglio le orchidee. - Le avrà. Chiamate Adele?

(insieme) Adele!

No, forse non ci siamo capiti.

lo voglio un matrimonio di charme. Niente grida, strilli.

Nel campo dello charme ho scelto il migliore.

FISCHIO DEL MICROFONO Suca, suca, suca.

La fica è il culo del 3000.

- Questo? - Non intendevo lui.

- Questo è un fonico. - Figuriamoci gli altri.

Tanto il clou sarà la mia sorpresa.

Verrà la coreografa Amaranta Paternò.

- Deve fare ciò che le chiede. - Sarà un piacere.

- Andate, andrà tutto bene. - Mannaggia... - Ah...

Non si dice, porta sfiga!

- Lo dissero anche a Napoleone prima di Waterloo. - Scusi.

- Sarà tutto "charmant" come piace a Pier. - Andiamo maluccio.

- Si dia una regolata per il futuro. - Simpatico papino, eh?

- Infatti non lo chiamo "papino". - Andate.

(Billy al microfono) Porca troia, porca troia, porca puttana.

(Adele) Chi cazzo mi chiama urlando?

Che ci fai qui? Tra 20 minuti si sposa tuo cugino.

È cambiato tutto. Deve essere il matrimonio del secolo.

Voglio tutto perfetto, la parola d'ordine è "charme".

(Billy) Sa, sa, niente vecchie in prima fila stavolta, solo fica.

- Perché hai chiamato questo tamarro? - Lo hai detto tu.

- "Sotto i 1000 euro, va bene anche Billy." - Non l'ho mai detto. - Già.

Lo hai scritto.

Billy, ho sempre creduto nel tuo talento.

Senti, oggi mi devi fare un'animazione un po'...

Tranquillo, lo so che cosa piace ai tuoi amici scoreggioni.

- Tutti in fila, trenino, ognuno che inchiappetta l'altro. - No.

Non così, lo sposo vuole stile e charme. So che tu ce l'hai dentro.

Senti, quando suonavo, per me lo stile era tutto.

Colpa di voi spacciatori di nozze, se sto così.

- Ora vuoi indietro il mio stile per 1000 euro? Vaffanculo! - Per 1200.

Molto meglio. Stile e charme da 1200 euro.

Tirare fuori i tovaglioli, roteare.

Oh, Susanna, non piangere

perché ho le palle di riserva nel taschino del gilet.

- Per 1500. - 2000 e prendo i vestiti da King of Ska.

- Charme in fresco di lana. - Testa di cazzo! - 2500, chi offre di più?

Adele, sta' zitta! Ti do 2000.

Va bene, musica da sala d'attesa del dentista.

Per questi babbioni fa charme.

Uno, due, tre.

- Dobbiamo avvicinarli di 9,5 centimetri. - Sì, a casa tua?

Ti posso fare 400 euro a stanza, 100 in più per le pareti colorate.

Va bene, "sappimi" dire.

Dài, perché fai tanti lavori?

Quattro parole, "Maria", "Anna", "Sara", "alimenti".

Non fare tre figli con tre donne diverse.

No, per ora non credo di correre questo rischio.

Come lavoro con voi due intorno? Se scopre tutto?

Glielo volevi dire domani. Se lo scopre oggi, non è un dramma.

Se lo capisce da un collega, è orribile.

Nessuno sa di noi due, andrà tutto bene.

Ci giochiamo tutto, è il padre della sposa che vuole comprare.

- Perché me lo dici ora? - Non lo sapevo!

Deve essere tutto perfetto. Devo anche trovare 120 orchidee.

E il matrimonio di tuo cugino?

Sei un genio! Al ristorante è pieno di orchidee, gliele ho regalate io.

Vado!

Ti amo.

- Aurelio! - Eh. - Abbiamo un problema enorme.

- Che c'è? - Avete fatto i tavoli con i nomi delle opere.

Il numero sette è "La vedova allegra".

- E allora? - Non è un'opera, è un'operetta.

Chi se ne frega? Da' il tavolo ai bambini! Ho fretta!

- Così diamo un messaggio sbagliato. - A chi? - Ai bambini.

- Se vuoi, posso cambiare io il nome. - Beh, sarebbe grandioso.

- Risolveresti una questione spinosa. - Ne sono persuaso.

(Aurelio)- Bravo, vai. - Vado.

- Drammaturgicamente... - Vai! - La struttura è diversa.

Ma...

Che cos'è questa roba? Me la togliete, per favore?

È la scenografia della sorpresa!

Sono Amaranta Paternò, dovete scaricare!

- Non può aspettare, che devo uscire? - No!

La scenografia soffre il caldo.

Pasquale, mi chiami Camillo? Dobbiamo scaricare il tir.

Soffre il caldo.

Questo come "lo scendi"?

Sono alla fine del secondo mandato.

Il testimone in ritardo di 40 minuti non lo avevo mai visto.

- In Italia è tutto in ritardo, anche i matrimoni. - Sposati al Paese tuo.

- Ha ragione. (Aurelio)- Permesso.

VOCIARE INDISTINTO Lo so, sono un testimone io.

VOCIARE INDISTINTO Lo so, gentilissimi.

Che bel momento di integrazione. "C'est le moment de l'intégration".

(Aurelio)- Evviva gli sposi! - Oh.

Zia, come stai bene.

Mariana, ma che spettacolo!

- Anche tu sei dimagrito. Devo parlarti. - No.

- No, adesso firma. - Sindaco, la politica è pazienza.

Mi hai regalato i fiori perché c'era lo sconto

e li rivuoi dopo un'ora di ritardo? Te lo scordi. - Ci ho pensato tanto.

Ci tengo al matrimonio. 1000 euro saranno meglio di quattro orchidee?

Forza, sindaco, firmiamo! La politica è azione.

Da 20 anni mi chiedo perché vogliono le foto degli antipasti.

La luce a piombo è più morbida, il gamberetto sembra più tenero.

Vabbè.

Lo scatto è come una pallottola.

- Deve arrivare al momento giusto, in cui si svela la realtà. - Mmm.

Nel gamberetto?

Vabbè, non sei costretto ad ascoltarmi.

No, ma sono costretto a fare il tuo lavoro di merda.

Intanto non è un lavoro di merda.

Poi lascia che ti dica una cosa fondamentale.

Supero gli ostacoli che mi hanno imposto.

La vita è più veloce di così.

Gli altri non sanno quanto cazzo ho corso

per arrivare fino qui.

Ma mi senti?

Oh.

Vabbè, ho capito, va'.

Aurelio! Dove sei finito? Non ti ho più visto.

Niente, avevo da fare. Metteteli sui tavoli.

- Ciao, Nico! - Zio.

- Non ce l'ha con te, ma con me. Tu perché mi eviti? -lo?

Come ti viene in mente? No.

- Non mi chiami a lavorare, ci sarà un motivo. - Non c'è nessun motivo.

- Cioè... No. - Aurelio.

(Giorgio)Guarda che io lo so.

- Lo sai? - Non ti sei proprio mai ripreso, eh?

- Da che cosa? - Dal divorzio.

- Com'è andata con Cinzia? Serena non dice niente. - Scusa.

Non riesco a parlarne, come dici tu, non mi sono ripreso, no.

Senti, ma aveva un altro?

- Non me lo dire, non voglio saperlo. - Ecco.

Se scoprissi che Serena ha un altro...

lo giuro che mi butto nel Po

con la borsa degli stativi al collo.

Giorgio, io voglio che tu sappia una cosa.

Qualunque cosa succeda, tu per me... resti sempre un amico.

- Hai un tumore? - No! È che sono cose che non si dicono mai.

- Invece a volte... - Anche io ti voglio bene.

- Motivo la squadra. Con le nozze mi gioco... - Che?

- No, robe importanti, delle nozze... - Gli stronzi sono in rivolta.

Vogliono entrare in sala con il muso lungo.

- Visto? - Sono in rivolta. - Poi...

- Parli tu? - Certo, sono il caposala.

Allora, ra...

Non so, prego.

Questo è il matrimonio più importante

dopo quello tra Rita Pavone e Teddy Reno che fece mio padre.

Se avete problemi, ne parliamo domani.

- Oggi vi voglio caldi. - Siamo bollenti, questa roba è di lana.

Hanno scelto il matrimonio sabaudo. Ho preso i vestiti di Carnevale.

- A febbraio fa freddo. - Ma dài? L'ho appena detto.

Vi do 15 euro di gratifica costume, siete contenti?

No, cioè, sì, nel senso... Non sono io, non è una cosa mia.

Più che altro Lucio, cioè, tutta...

Siamo noi, ma più che altro sono loro...

- I pronomi li hai detti tutti, c'è altro? - Sì.

- Basta pagamenti in ritardo. - Dopo la cassa integrazione.

Noi siamo in nero da anni di miseria.

- Nera anche lei. - Basta pagamenti a 30 giorni.

- Che diventano 40. - E 50.

- lo 56,13, ma... - Voi lo sapete che cosa abbiamo passato.

Nozze disdette per Dpcm, ve lo ricordate.

Sposi soli sul maxischermo con i parenti su Zoom.

Pranzi di nozze al drive-in. Ho fatto i debiti per resistere.

- Mi pagano a 60 giorni, come ve li do prima? - Sei tu l'imprenditore.

- Perciò non prendi sette euro l'ora. - In nero.

Se non ho i soldi, non posso darveli!

Per dare paga doppia a Billy ce li hai.

Chi vi ha detto questa stronzata?

- Tu che ne sai? Di che parli? - Ti spiego.

Ho incontrato Billy, era su di giri e gli ho chiesto: "Che droga è?"

Lui: "Paga doppia!" Mi ha fatto ridere.

- L'ho detto a tutti per fare gruppo. - Hai fatto un bel gruppo.

Amore, diglielo anche tu che non volevo fare casino.

- Non ci siamo ancora dati un bacio. - Basta!

Adesso te ne devi andare...

In chiesa con Adele a fare le foto agli sposi, è tardi. "Allez", forza.

- Salve. - Salve, lei mangia con noi?

No, io non pranzo con i camerieri.

lo voglio una stanza mia e il menu invitati.

lo ho fatto due stagioni al Regio.

lo 42 in cucina, ma venga pure.

Noi ne parliamo tra poco a pranzo.

Okay, ho dovuto motivare quella chiavica di Billy.

Non posso dare paga doppia a tutti.

Non andate in sala con il muso, mi rovinate.

"Il sorriso del personale crea la festa", diceva sempre papà.

- È la moltiplicazione dei Giuda? A tradire è uno, mica 12. - Carina.

Che sia chiaro, voi avete torto, ma io sono molto generoso.

Se a mezzanotte il padre della sposa è felice, paga doppia in contanti.

GRIDA DI ESULTANZA

SQUILLI DI CELLULARE

- Pronto? - Ho una notizia brutta e... - La brutta.

Servono cinque menu vegani. L'hanno scoperto stamattina.

- Porca miseria, ci sballa i tempi in cucina! La buona? - Quale?

Ho detto "una brutta e una orribile".

- La sposa è in crisi di panico, dice... - Non ce la faccio!

Vai in chiesa, non al patibolo, amore.

Se salta il matrimonio, siamo finiti. Passamela.

- Chi è? - Mia cara, oggi è il giorno più bello della tua vita.

Ma va'!

Perché gli hai passato quel deficiente?

- La lasciate stare? - Non si intrometta.

- Faccia foto decenti, se ci riesce. - Lo so come ti senti. - Chi?

Sei a dieta per paura che il vestito sia stretto.

Oggi ti sembra largo. In effetti un po' lo è.

Ti senti brutta, goffa, non dormi da giorni.

Hai visto la porta e hai pensato

"Non voglio passare la vita con quel coglione."

Come si permette? Che vuole?

Adesso chiamo il deficiente e vi liquido tutti.

Come lo sa? È la prima volta che ci vediamo.

Fotografo emozioni da 22 anni.

I dieci minuti prima della messa sono i peggiori.

Passerai la messa in apnea. La festa sarà bellissima.

Piangerai, ma il faccino ti farà male dal tanto sorridere.

Tutti ti vogliono bene. Non andrà tutto come previsto.

Le cose migliori saranno quelle inaspettate.

Ti prometto che stasera avrai una luce diversa negli occhi.

- "Il coglione"... Mio marito? - Deficiente, rispondi.

Tra 50 minuti uscirai da quella porta e penserai due cose.

Uno, in giro c'è di peggio.

Due, la vera tragedia è invecchiare da soli.

Ti scioglierai, capirai che l'amore è accontentarsi.

Stasera il sesso sarà bellissimo. Attenta che non beva troppo.

Male che vada, nel giro di quattro anni

hai il 50% di possibilità di divorzio, dati Istat.

- Togliamo tutto al coglione. - Sì.

Il deficiente non risponde.

- Sa che cos'è lei? - Un genio.

- Questo è un genio? - No, solo un fotografo.

- A mezzanotte c'è l'Nba, perciò... - Andiamo. - 'Sto cazzo. - Sì.

- Trucco, parrucco! - Andiamo. - Veloci. - Andiamo.

- Tesoro, a me la lingua! Prendi le goccine, ti fa bene. - Che fai?

- Gli psicofarmaci prendili tu, sei fuori di testa. -Ci sarà tua figlia.

Pier aspetta da mezz'ora.

- Dentro ci sono 40 gradi e io ho tre bypass. - Nell'anca?

Non hai cuore, se non comprendi la sua ansia.

Piantala! Hai preso una ditta di pezzenti.

- Guarda come è conciato. - Ho speso 35.000 euro per i vostri capricci!

Chiaretta, entriamo, tesoro.

- Dove andate? Devo entrare prima io. - È insopportabile.

Vai.

Non hai visto un cazzo o la prossima volta chiamo Magic Car.

Siri, svegliami tra 22 minuti.

Visto come con Aurelio l'ho presa alla larga?

Se andavo dritto, non ottenevamo nulla.

Paga doppia vuol dire che ci pagano il doppio.

- Signora, mi dica quanto è alto l'armadio. - Sei quella nuova?

- Come te la cavi con capesante e San Pietro? - Sono atea.

- Con il rombo? - Sì, poligono equilatero.

L'area è diagonale per diagonale diviso due.

- Dicevi di avere tre anni di esperienza! - Mentivo.

- Ho tre anni di disoccupazione e due figli, vado? - No.

- Lei sta alle bevande, spiegale tutto. - Grazie.

SQUILLI DI CELLULARE Ti spiego tutto.

Pronto?

Attenzione, hanno detto sì.

- "Allez", forza! - Mettiamoci tutti gli auricolari.

- Coordiniamoci con la cucina. - Forza, veloci.

Dopo 40 minuti dal sì, arrivano i barbari.

Paese mio che stai sulla collina

disteso come un vecchio addormentato.

La noia, l'abbandono, il niente

sono la tua malattia.

Paese mio, ti lascio e vado via.

Ah, ho trovato il modo di farti sorridere.

- Non hai visto niente, prova a paga tripla. - Vai.

Che sarà della mia vita, chi lo sa?

Ragazzi, il premio scatta, se quello a mezzanotte è felice.

Quindi...

Che sarà?

Sarà quel che sarà.

Grazie.

Amore mio, ti bacio sulla bocca

che fu la fonte del mio primo amore.

Ti do l'appuntamento, come e quando non lo so.

Sta' a vedere, tre, due, uno...

Non posso stare con Gustavo, abbiamo litigato.

Devo stare con la zia, per l'eredità.

- Non voglio nessuno vestito di giallo. - Non c'è un tavolo singolo?

VOCIARE INDISTINTO

- È sempre così? - No, ad Asti.

Era il giugno del '93. Ci fu un tableau senza proteste.

VOCIARE INDISTINTO

Casini al tableau, assalto ai confetti.

Bambini che rompono le palle. Tutto perfetto.

- Giorgio, i tempi delle foto? - Tutto da programma.

Vedi? Fanno gli sposi felici e non scatto.

Aspetto un momento di verità.

Signora! È in campo.

- Non può stare lì questa babbiona, dài! - Ehi, la babbiona è mia madre.

- Ho capito, ma non può stare lì. - La babbiona è mia madre.

- Pier, come ti permetti? - Scusa, è stato lui.

Adesso una in cui mostri quanto la ami. Prendila in braccio.

Non tua madre, la sposa!

Che ti costa fare una foto mentre corrono?

Non te ne frega niente di niente?

- Di che mi deve fregare? - Non lo so...

- Ci sarà qualcosa che ti piace al mondo. - No, è tutto uno schifo.

Vivi sul divano a farti le canne.

Puoi dire che è uno schifo il copridivano.

- Che ne sai del mondo? - Mi fido delle recensioni.

- Dicono tutti che il mondo è una merda. - È un modo di dire.

Il mondo, la vita...

- Dobbiamo correre ancora per molto? - No!

Perfetti, siete stupendi, potete fare l'arrivo.

Sei minuti.

VOCE NON UDIBILE

Amici.

Amici, non ho mai visto tanto charme tutto insieme.

Qual è il vostro segreto? Datevi un contegno.

Adesso ci vorrebbe un momento più pop, che dite?

Magari una sorpresa agli sposi.

Dài, tutti giù, sotto i tavoli.

Parlo a voi, sotto i tavoli.

Nascondetevi, così quando arrivano, non vedono nessuno.

Mi raccomando, fatelo con charme, come solo voi sapete fare.

Quel nonno laggiù non si piegherà mica da solo.

La zia con la carrozzella dietro le casse, per favore.

Mi raccomando, nessuno esca prima del mio tre.

Scusi.

- Dica. - Vede quell'idiota con il giubbotto di merda?

Vada a dirgli di cambiarsi e di non infilare le dita nel cibo della gente.

Lo denuncio! Vada.

Lurido schifoso. SI SCHIARISCE LA GOLA

Un altro? Ottimo, grazie.

- Ti posso parlare? - È tutto il giorno che scappi.

- Scusa per Billy, non lo sapevo. - Vai.

- Salve. - Salve.

La giacca del Settecento non la metto. Sono fatti suoi.

Almeno smetti di toccare i piatti. Se hai fame, vai in cucina.

Non è fame, è nervoso.

È un periodo difficile.

Mio figlio mi detesta, ho paura di perdere Serena.

Perché dici così?

- C'è qualcosa che non va, ma non capisco che cosa. - Ah.

Tu ne sai niente?

- No, io che dovrei sapere? - Beh, lavorate insieme.

- Aurelio. - Sì. - Dimmi la verità.

Sei sicuro che non abbia un altro?

- Non lo so. - Ah.

Non lo so, lei sta in cucina, io sto in sala. Parliamo solo di menu.

Vado a dirle una cosa sulla torta.

- No, resta. - Eh? - Resta.

- Sì. - Devo parlare con un amico. - Sì.

La sento distante, assente, niente è più come era prima.

A parte il sesso che...

- Come "il sesso"? -Da quando siamo in crisi, lo facciamo di continuo.

Sembra che non ci sia rimasto altro. Certi numeri...

Solo che te la scopi la mattina, a mezzogiorno, la sera...

- Dopo che resta? La tristezza. - Eh.

- Che bella luce, fatti fare un ritratto. - Mmm.

- Che bello. - Mmm. - Grazie per la paga doppia.

C'è il nuovo mutuo che...

Quale mutuo?

- Non dovevi pensare alla torta? - Chi se ne frega?

- Se devi confidarti, gli amici servono a questo. - No.

- Il mutuo non è il problema. - No!

Sono cose che nelle coppie poi contano.

- Ti incazzi con me? - No, è curiosità.

La nostra vicina è una vecchia. I figli vendono le stanze.

- Serena ne ha comprate due per fare il terrazzo. - Lei? - Lei.

- Sì. - Sì. Abbiamo fatto il mutuo, 25.000 euro.

- Mutuo di 20 anni, sono impegni. - Lungo. - Eh.

- Non so come metterci la mia parte. - Eh, 20 anni.

Vado, sta bruciando l'agnello.

Non era un menu di pesce?

Il mutuo!

- Chi era quel coglione? - Non l'ho visto, andava forte.

Vabbè, sistemiamoli. Tanto sono tutti lì che mangiano e bevono.

Veloci, veloci, veloci! Dài, dài, dài!

- Rosa, ci siamo? - Sì. - Su. - Fuori tutti, devo parlare con Serena.

- Stavamo per impiattare, dobbiamo servire. - Me ne frego!

- Dicevi che siete come fratello e sorella! - Fino a sei mesi fa.

- Poi mi sono innamorata di te. - E scopi con lui? È logico!

- È lui che vuole sempre farlo. - Contro la tua volontà?

- Lo hai denunciato? - No, ma è così angosciato.

- Certo, è angosciato per il mutuo. - Sì...

Giuri che lo lasci, fai un mutuo con lui? Che roba è?

Con il terrazzo la casa prende valore, per metà è mia.

- C'è il bonus edilizia al 50%. - Che cazzo c'entra?

Sono innamorato, mica scemo.

- Mi illudi con le promesse, ma Giorgio non lo lascerai! - Aspetta.

Per te sono un passatempo! Non mi faccio usare!

Ti lascio e vado con la prima che passa!

Prima, seconda, adesso vediamo!

Siamo pronti allora per impiattare?

- Hai una sigaretta? - Non avevi smesso? - Fatti i cazzi tuoi.

- Dura fare l'amante, eh? - Chi ti ha detto di me e Serena?

- La prossemica. - La nuova cameriera?

È una scienza.

C'è intorno a noi uno spazio di 30 centimetri

dove facciamo entrare i nostri intimi.

Tu e Serena entrate come vi pare.

O siete fratello e sorella o fate sesso.

Lavi le pentole, come lo sai?

Ho una laurea in Psicologia, un master a Londra, uno a Palo Alto.

(Adele) Emergenza, sposi spariti, gente stremata sotto i tavoli.

Porca troia!

Non c'è aria, quanto tempo ancora dobbiamo restare qua?

VOCE NON UDIBILE

- Sono arrivati, tutto bene. - Ah.

Grazie.

- Dove sono tutti? - Qui non si è vista anima viva.

- Mia madre c'era, l'ho vista. - È andata a chiamare gli invitati.

E uno...

E due...

Chiara?

Che cazzo sta facendo?

- Dite a Billy di dire "tre". - Che cosa? - Eh?

No, niente...

Un messaggio in codice in cucina.

- Mi favorirebbe un po' il ventaglino? - No.

- Che stai facendo? - Sono stato due anni con la sposa. Me ne vado.

- Se ci provi, ti frullo le palle con il minipimer! - Va'. - Billy, no!

> Apri questa porta! - Non ti sento.

> Apri! - Buon giorno più bello, Adele.

Oh, si soffoca! Non c'è aria!

Scusate un attimo, c'è...

Tre!

GRIDA DI ESULTANZA

Suonate qualcosa che sappiano tutti, forza.

Alla fine ci ero cascata!

- Avete tenuto lo scherzo a lungo. - Corto non è stato.

Un quarto d'ora qua sotto, stavo chiamando un cane San Bernardo.

FRACASSO

Tranquilli, è tutto da programma.

L'hai fatta tutta? Che combini?

- Billy è scappato. - Che cosa?

- (Serena) Aurelio, mi senti? - Sì, ti sento, ma non ti ascolto.

- Tra noi è finita. - C'è un problema in cucina.

- Di che tipo? - Del tipo "corri".

- C'è un "corri" in cucina. Trova Billy, vivo o morto. - Sì.

Billy.

Che cosa ci fai qui?

Ciao, Chiara.

- Sono uno degli invitati. - Conosci Pier?

- Chi? - Mio marito. Se non ti ho invitato io, ti ha invitato lui.

Sì, no, certo, non...

Sto con un'amica di amici di amici...

Quelle cose lì. Se preferisci, me ne vado.

Sai che sarebbe meglio?

- Ti ringrazio. - Va bene.

Allora ciao.

- Ciao. - Senti, Chiara...

Me lo puoi dire perché... sei sparita?

Che è successo? Che ho fatto? Ci sei rimasta male per qualcosa?

Ti amavo, poi ho scoperto che ti facevi anche i pali della luce.

Succede, poi mia cugina me l'aveva detto.

"Con le rockstar ti fai male."

- A proposito, la musica? Suoni ancora? - Sì.

Ehm, sì, ma all'estero.

Sai, pubblico meno dozzinale, critica più attenta.

Tanti viaggi, una vita...

Senti, tanti auguri, Chiara, ciao.

- Se vuoi, resta. - Guarda, odio i matrimoni.

Da quello che ricordo, li odiavi anche tu, ma hai cambiato idea.

Che diceva a mia moglie?

- Parlavamo del menu. - Chiara non deve sapere nulla della sorpresa.

Quando la annuncia, dica che la mia passione è la danza

e che ho vinto il Mondial Dance Contest di Cuneo.

- Ma va' là? - Cuneo. - Cuneo? - Sì.

- Caspita, complimenti. - Grazie. - Vado a letto.

Bagno!

Ha vomitato quattro volte.

Vomito, cagotto... Ci spiace, ma a noi che importa?

- È l'unica che ha mangiato il menu degli invitati. - No!

Il preludio con crudité di gamberi e ricciola no!

È il piatto forte, esce per primo!

- Eppure lui da vicino sa di piedi. - Come è possibile?

Quando è saltata la corrente... ho scordato di accendere la cella.

Senti un po'.

- Non sbagli mai. È una vendetta perché ti ho lasciato? - No.

Mi dài continui ultimatum su Giorgio, mi agiti!

Esci dai miei 30 centimetri di intimità, con te non ci torno.

- Che stai dicendo? - Non insistere.

È finita.

Non posso fare questa figura con Musso.

Serve qualcosa che possa spacciare per crudité.

Sostituire i crudi è impossibile.

È ciò che dissero gli ingegneri a Steve Jobs

quando chiese un telefono con un tasto solo.

Prendiamo tempo e facciamo "mappazza".

- Piramidi di salumi e grissini a pioggia. - Che è? -Pancia gonfia.

Adele, di' a Billy di prendere tempo.

(Adele) Billy! Fermati!

- Dove vai? - A casa mia. - Provaci e ti tolgo le unghie a martellate.

- Sposta il furgone o vi do fuoco. - Dovrai passare sul mio corpo.

Fateli bere moltissimo, così il grissino si gonfia.

- Perché facciamo questo? - "Mappazza".

Mio cugino manda i suoi gamberi. Sei chili, 400 euro, stronzo.

- La ricciola come va? - Ho un'idea. Perdiamo il secondo dei bambini.

Li riempiamo di cioccolata.

- Mi serve mezz'ora. - Merda.

- Adele, secondo te Billy tiene il palco mezz'ora? - Certo.

Non ci provare, non ci torno su quel palco, va bene?

Non è che mi faccio vedere che canto ai matrimoni! Al suo poi.

Poi perché cazzo la tradivo? Ma l'hai vista?

È bellissima, poi è intelligente, è divertente.

- È pure ricca. - A una rockstar una donna non basta.

Lui le vuole tutte e le prende.

Perché? Perché ha la "cazzimma".

- Che dici? - Non hai visto come ti guardava?

Ti mangiava con gli occhi. Da donna te lo dico, ti vuole ancora.

Da uomo ti rispondo, hai visto l'abito da sposa?

Che c'entra? Quello è amore, il sesso è un'altra cosa.

lo la guardavo, so quello che provava.

Le farfalle nello stomaco, le ginocchia che le cedono.

Sogna di farlo con te dietro un cespuglio in abito da sposa.

- Adele, che cazzo dici? - Magari dietro un cespuglio non ci viene.

Se sei un uomo, torni su quel cazzo di palco, tiri fuori la "cazzimma"

e diventi il suo rimpianto

per i pochi anni che passerà con quel frocetto del marito.

Vedo solo piramidi di prosciutto, una nausea!

Niente primo né animazione. È sparito pure il fotografo!

- Fa parte del programma. - Chi l'ha fatto il programma?

Ecco qua, offrono solo da bere.

- Basta! - Via.

- Sant'lddio. - Eh.

Uno, due, tre...

- Oh! - Era ora.

Eccomi! Scusate, se vi ho lasciati per un po' soli.

La verità è che sono scappato via, perché non mi sentivo all'altezza.

Questo, sapete, è il mio primo matrimonio.

Di solito faccio tournée mondiali.

La verità vera è che sono tornato per un'altra ragione.

Qui tra di voi...

C'è una persona che mi fa bollire il sangue.

È il caposala Tiziano! Quanto sei bello, Tiziano?

Come fai? Guardate come sta bene in parrucca.

Tiziano, quando ancheggi così... Contieni il tuo sex appeal.

Se non ti fermi subito, diventiamo tutti bisessuali.

RISATE lo no.

Credo che stia arrivando il momento del nostro pezzo forte

il preludio di crudité.

- Oh! - Finalmente! - Che cazzo sta dicendo?

Ma prima...

Prima vorrei chiamare sul palco una persona speciale.

- Un'anima charme in corpo d'artista. - Non lo sapevo, devo andare.

Vorrei chiamare qui a dire due parole sul suo amore per l'arte

il re della danza, Pier!

lo? No, io dirigo i mutui.

I mutui! Lui dirige i mutui!

Lui che ha trionfato al festival di Cuneo!

- No. - Dài! Dicci due parole sul tuo amore per la danza.

- No, davvero, mangiamo che è meglio. - È meglio.

Allora convinciamolo, lusinghiamolo.

Pier! Pi-er!

(insieme) Pi-er! Pi-er! Pi-er!

(insieme) Pi-er! Pi-er! Pi-er!

- Pier, vai! - No...

Va bene.

È difficile.

- Amore della mamma. - Vado.

(Billy) È l'arte che te lo chiede.

Faccia da cazzo quello lì.

Vieni! Il palco è tuo, Pier.

Vabbè, solo un minutino, eh.

Tutto è iniziato alle elementari, quando vidi una compagna in tutù.

- Dissi: "Lo voglio." - È vero.

Bastoncini di merluzzo. Senza panatura diventano ricciola.

- Il pesce dentro è cotto, sono prefritti. - Solo sei secondi.

- Il pesce dentro resta crudo. - Come fai a sapere tutto?

Legge tutto Internet, vuole sapere come va a finire.

La danza non dà solo un nome alle emozioni, dà loro corpo.

Traduce l'emozione in gesto.

SCATTI FOTOGRAFICI

La realtà che si svela. Questo tra dieci anni capirà di essere gay.

- Non si sente il sapore di merluzzo? - No.

- Basta mantecare nell'emulsione di basilico. - Sì.

Poi l'incontro con la mia mentore.

Amaranta Paternò.

Lei a soli quattro anni già ballava "La cucaracha".

E come la ballava! Alla vecchia maniera.

- Il nonno è morto? - Magari.

Cuneo non è soltanto merito mio.

"Dietro un grande uomo, c'è una grande donna".

Quella donna è qui stasera, tra di voi.

Mia madre.

Al tornante nove la scelta.

Mangio la barretta o metto il pignone del 24?

Aurelio, ci siamo.

- Okay. - In sala.

- Con la mia partner... - I primi sono pronti da mezz'ora.

- Posso interrompere? - Sì. (insieme) Sì!

Nureev dice: "La danza è la mia condanna e la mia felicità."

- lo stasera mi supero e dico... - Si mangia! Un applauso a Pier!

- Come ti permetti di interrompermi? - L'arte è sapere quando fermarsi.

Guarda che ovazione. Crudité!

ANNUSA

Ti fai una canna? Anche oggi che lavoriamo?

- È una cannetta. - Dammi il fumo.

- È un dado? Ti sei rimesso a vendere? - È di un amico. Lo hanno beccato gli sbirri.

"Gli sbirri"... Come parli?

- Come tutti. - Sì, alle Vallette.

- Ridammi il fumo. - Oh!

- lo mio padre non l'ho mai sfiorato. - Adesso ti metti a fare il padre?

Che vuoi da me? Chi ti conosce?

- Il preludio è squisito. - Ha un retrogusto come di impanatura.

Oggi gli chef fanno miracoli.

(Adele) < Come sapevi che lo sposo parlava così tanto?

(Billy) < Conosco i borghesi frustrati.

< Vogliono tutti sentirsi artisti. (Adele) < Sì, sono fatti così.

Senti, Chiara mi guarda o no? Da qui non vedo.

Sì, guarda, ti ha guardato tutto il tempo.

- Sì? - Non ha fatto altro.

- Allora vado a farmi notare. - Vai.

> Non prendere quella roba.

Con ciò che hai, non dovresti nemmeno lavorare.

- Vai a casa. - Dillo a tua sorella.

- Tu sei mia sorella. - No, io sono il tuo capo.

Vai a lavorare, zitto e muto o ti licenzio.

Ho capito che Serena mi prende in giro e l'ho lasciata.

Mi manca già.

Mi impicco dopo la spigola, che dici?

Come psicologa non prendo sette euro l'ora, ma 70.

Voglio il lei. Se le va bene, parli pure.

Ho conosciuto Giorgio 30 anni fa.

Quando mi ha presentato Serena, ho pensato

"Con una così, sarei felice."

Poi l'ho assunta e non ci ho pensato più.

Però una sera sei mesi fa...

VOCE NON UDIBILE

Via la suprema di spigola.

A 30 anni sognavo di fare lo skipper.

Non ero come Giorgio, che se ne fregava dei genitori.

Fuori la rana pescatrice e il guanciale biscottato.

La mia ex moglie? Acida, prepotente, insopportabile.

Non so come sono stato con lei tanti anni.

- Piaceva ai suoi genitori? - Molto, ma che c'entra?

C'entra.

SI SCHIARISCONO LA GOLA

Che cosa portiamo a tavola?

Sì, capesante in camicia di...

Rapa rossa e rafano, con uova di seppia e barlumi di prezzemolo.

- Non ne posso più di cibo. - Perché continui a mangiare i grissini?

Sennò che faccio?

Se può servire...

Con questi telefoni... Giocate tra di voi, bambini.

- Lo stiamo facendo, è un torneo. - Ah, guarda qui.

Ecco.

- Fumi pure tu, eh? Che falso. - Aspetta, ti spiego.

(Nico) No, mi ridai il fumo o me lo paghi come tutti gli altri.

- No, non faccio diagnosi in due ore. - Ti prego, devo sapere.

Ti pago gli arretrati di aprile-maggio.

Con Serena è amore tossico. Si ama qualcuno che ci fa del male.

Non hai mai scelto ciò che volevi, ma ciò che gli altri volevano da te.

- Hai vissuto una vita non tua. - Ma non è vero.

lo sono...

Dài, su.

Ma che porco!

Guarda che le raccontavo di quando ho fatto lo Stelvio.

Aurelio, emergenza in cucina. Ci vediamo nella stanza della torta.

- Serena, in sala chiedono la torta. - Me ne frego!

- Che succede? - Che fai con Diana? - Non ti riguarda, ci siamo lasciati.

Dicevi sul serio? Mi lasci con due frasi?

A lasciare qualcuno si fa così. È da tanto che te lo spiego...

- Tu non mi vuoi lasciare, lo so. - Ti sbagli.

Sono molto deciso.

- Perché mi guardi le tette? - No, io non...

I capezzoli un pochino, ma proprio...

Di sfuggita. Molto bella la torta.

Adesso che la vedo...

Il nostro è un rapporto tossico, me l'ha detto la psicologa.

- Da quando vai dalla psicologa? - Dalla spigola. È Diana, è brava.

"CAN'T HELP FALLING IN LOVE" DI DORIS DAY

(Giorgio) Lo so, è un lavoro di merda.

Volevo fare il reporter, a 23 anni ero in Bosnia.

- Sì, poi ti hanno tolto il visto e sei dovuto tornare. - No.

Quella del visto è una balla.

Il guaio è che in guerra sparano davvero.

Il mio compagno di stanza ci è rimasto, chi me lo faceva fare?

Sono tornato ai matrimoni.

Basta con le prediche da padre, non ci sei mai stato.

- Quando rischiavo l'occhio, non sei venuto in ospedale. - C'ero.

Sono rimasto nel parcheggio.

L'idea che potessi perdere l'occhio non la sopportavo. Sono scappato.

(Giorgio)< Volevi la verità?

Eccotela. Ho avuto paura.

Ora ho un lavoro che non mi piace, un figlio che mi odia

- e una moglie che non mi lascia per pena. - Sei uno sfigato.

- Anzi, ancora meno... - Un fallito. Si dice "fallito".

Perciò sto sul divano a farmi le canne.

Sono felice che vuoi essere come me, ma perché tanta fretta?

Prenditi il tuo tempo, basta poco.

Due sconfitte, del vittimismo e via, canne e divano.

Fai qualcosa, non sei così vecchio.

No, guarda, non mi va.

"CAN'T HELP FALLING IN LOVE" DI DORIS DAY

VIBRAZIONE DEL CELLULARE

Niente, sto chiamando, ma non rispondono.

- Chissà perché. - Squilla, ma non rispondono.

Certo. Aspettiamo la torta da più di mezz'ora.

- Che succede? - Secondo me, non è arrivata.

Lei potrebbe fare il detective.

Idiota.

Camillo, come facciamo? La porta della torta è chiusa.

Aurelio è staccato, Serena è sparita.

- Mi metti molta ansia. - Adele dove è?

Le detto le mie ultime volontà.

Non faccia così, è solo un'intossicazione alimentare.

- Parlo della sorpresa. - Ah.

Dovete fare da soli.

Per cominciare... Affido a lei le corde.

- Le? - Le corde!

- "Corde". - Sì, "corde".

- È sempre bellissimo. - Sì.

Non basta. Non faccio più ciò che vogliono gli altri.

O glielo dici adesso o è finita.

Vorrei dirglielo, ma non ci riesco.

Capisco.

- Infatti glielo dico io. - No, Aurelio!

Aurelio, no!

(Serena) Aurelio!

C'è una rivolta in sala, vogliono la torta.

- Prendila. - No. - Come no? - No.

Devi guarnirla con la bufera di frutti di bosco, è sul menu.

- È nel menu. - È sul menu.

Ehi.

Da sei mesi ho una storia con Serena.

- A essere precisi, sei mesi e mezzo. - Come fai a saperlo?

Il pin del suo telefono è il mio compleanno.

- Tu lo sai e non dici niente? - Non sei mica il primo, eh.

Lei è fatta così, se vede una farfalla ferita, vuole curarla.

Se ci rubano in casa, dice: "Poverini, sono senza lavoro."

Ama il mondo e il mondo ricambia.

Minchia, se ricambia.

Ogni tanto prende una sbandata, ma dopo sette mesi torna a casa.

Le tue crisi erano un modo per non farti lasciare.

Il gatto lo hai buttato dal balcone, il Covid te lo sei preso apposta.

- In tram leccavi le manopole? - Non esagerare.

- Ho cavalcato la situazione. - Mi fai pena.

Sei un poveraccio, cornuto e contento.

Contento un cazzo, ti manderei a casa con i denti in una busta.

Lei odia la violenza e io la accetto per come è.

Una creatura nata per amare non si chiude in un trilocale.

Tu vuoi imprigionarla in una barca perché non la ami davvero.

- Perciò non la avrai mai. - Piantala di fare il superiore.

- Te la tiri dal liceo, coglione. - Mmm!

Che fai, mi vuoi picchiare? Mi freghi la moglie e mi meni?

Non sarà un po' troppo?

- La smettete? C'è la giarrettiera, vogliono le foto. - La giarrettiera.

Eccoci!

La bocca sale su una coscia che è difficile da dimenticare.

Per non parlare del delizioso neo a forma di Sardegna.

- Come lo sa? - Pier! - Pier, vuoi che qualcuno ti spieghi come si fa?

(insieme) Pier! Pier! Pier!

(insieme) Pier! Pier! Pier!

Che invidia.

GRIDA DI ESULTANZA

- Oh, la, la! - Forza, Pier! - Vai, Pier!

Ha rotto il cazzo con il telefono. Avete rotto il cazzo tutti.

Cafone. È mio figlio, lo fotografo quanto voglio. Pago io.

- Veramente il bonifico l'ho fatto io. - Aspetti, le do una mano io.

Ha rotto la Sim! Ma io la denuncio!

È la mia mamma!

Ti spia! Sa e finge di non sapere! Manipolatore e falso!

Deciditi, puoi stare con uno così...

O vivere con me in centro a Torino...

- Che cosa? In centro? - Ci ho pensato.

Che ci facciamo in barca? lo voglio le feste, gli "ape"...

- Se a qualcuno scappa un flirt... - "Un flirt"?

Con molta moderazione, dico, ci può stare.

- Che stai dicendo? Ti senti bene? - Sì.

Ti amo come sei, di te accetto tutto.

- Allora posso stare con Giorgio. - Non puoi chiedermi questo.

- Hai detto tu che accetti tutto. - Non parlavo di mariti.

Parlavo di amanti, pure quelli pochini, eh.

Così, quasi niente... Due.

PARLA IN BENGALESE

- "Oh, Signùr"! - Avete del ghiaccio?

(Serena) Lo hai picchiato tu? Vergognati.

- No. - Fammi vedere che ti ha fatto.

- No, è tutto a posto.

(Aurelio) Si è fatto pestare per farti impietosire.

- Fa la vittima perché sa che hai scelto me. - Oh, sta' zitto, attento.

- Lo sanno "cani e porci" che sto con tua moglie, no? -lo lo sapevo.

- È conciato male e gli freghi la donna? - Dài.

- Sei una merda. - Nico. - Sta' calmo!

- Oh, tu mio figlio non lo tocchi. - Sennò? - Sennò...

No! Aurelio, no, così gli fai male!

- Giorgio, smettila! - Papà. - Digli qualcosa!

No, ti prego...

(Serena) No, la torta no!

Basta, smettetela!

È colpa mia.

Dovevo fare una scelta, adesso la farò.

Aurelio.

Mi dispiace.

Lasciatemi passare! Lo denuncio!

Chiudete la porta!

> Dottor Musso, non faccia così.

- Per cortesia. - Lo devo denunciare! - Salve.

- Il suo fotografo è psicopatico. - Lo so, lo stavo pestando.

- Pure lei? - Cinque minuti e lo finisco.

- Tutto il tempo che vuole, purché lo finisca. - Sì.

- Pensi alla torta, la aspettiamo da un'ora. - Via.

Andiamo come da programma.

Prima la sorpresa, poi la torta a mezzanotte. Fa più charme.

"Più charme"? Non sapevo niente, nessuno parla?

Adesso non faccia sciocchezze

sennò la sua azienda non la compro e la faccio fallire!

Fotografo da strapazzo! Mi hai rotto!

- Che cosa? - Il cazzo! Fa più charme!

Possiamo ridarle una forma e dire che sono gusti scomposti, quelle balle lì.

- Che dite? - Che forma vuoi darle? Metà è sul vestito e metà per terra.

Basta fingere che sia intonaco.

- Raccogli a cazzuola, metti sul frattone e "slisci". - Eh?

Frattone.

"Slisci".

FISCHIA

Ho le istruzioni per la sorpresa. Dobbiamo fare una cosa io e te.

Trova un altro, io sono morto.

Okay.

Non ci posso credere, dicono che fa charme.

La torta a mezzanotte fa charme, roba da matti.

Sì, papà, non ti preoccupare.

- La torta a mezzanotte va benissimo. - Tu credi? - Sì.

- Siamo tutti pieni. - Sei veramente un tesoro, sono fiero di te.

Non sai quanto mi mancherà il nostro sigaro serale.

- Non dirlo a me. - Lo so, bambina mia.

Sembra ieri, quando ti ho scoperta che fumavi la tua prima sigaretta in giardino.

Avevi 20 anni, eri nascosta dietro l'albero.

Ti ho detto: "Che stai combinando? Ti fumi anche il cervello?"

Che vuoi? È la quarta volta che mi offri il flute.

Non lo voglio, hai capito? Non lo voglio.

Sei scemo? Perché parlavi del neo?

Non me lo sono mai scordato.

Ricordo che ti piaceva, quando mi soffermavo...

in provincia di Alghero.

Che ne pensi?

- Di che cosa? - Quel cespuglio lì.

- In che senso? - Dài.

- Non ti sembra sexy? -I tuoi gusti sono cambiati. - Per niente.

- Ti sei accorta che ho cantato per te? - No.

- Mi stavo sposando, ero distratta. - "Mi stavo sposando..."

Non hai fatto altro che guardarmi.

Billy, ti fai di peyote? lo ti amavo, ma 12 anni fa.

Giocavano Del Piero e Cannavaro. Oggi mi sposo e guardo l'animatore?

Però ti sei impegnato al mio matrimonio, lo apprezzo.

Veramente, grazie.

Sei stato bravo oggi, mi hai davvero stupito.

Ti va di fare un lavoro delicato con me?

- Per caso avete del bicarbonato? - Chiedo. - Grazie.

RULLO DI TAMBURI Amici dello charme!

Siamo arrivati al momento clou, la sorpresa.

Fidatevi, non ve la dimenticherete mai.

Spero che non sia come Cuneo.

Due ore e 20 di spettacolo, un mortorio.

La sposa è pregata di portarsi nel suo luogo naturale.

Il centro della luce.

"TOTAL ECLIPSE OF THE HEART" DEGLI SLEEPING AT LAST

VOCI NON UDIBILI

"TOTAL ECLIPSE OF THE HEART" DEGLI SLEEPING AT LAST

VOCI NON UDIBILI

"TOTAL ECLIPSE OF THE HEART" DEGLI SLEEPING AT LAST

Che cazzo fai?

Amore!

- Dammi la corda. - Così impari a dirmi cazzate. - Dammi la cazzo...

- Ah! - Molla! - Ah!

Adele... Adele!

Dove vai?

Tutti in cucina.

Non ha il senso della misura, sempre a strafare... Pier, dove vai?

SCOPPIO

- Lo scoppio era previsto? - Non lo so.

Non ha detto niente, era la sua sorpresa.

Sono i farmaci.

- Soffro di depressione. - Tu sei depressa?

- Cazzo, non ci credo. - Oggi ne avrei dovute prendere due.

Invece quando c'è un matrimonio, ne prendo quattro

se è complicato, cinque.

- Oggi ne ho prese sette. - Poi sbrocchi.

Sei sempre fatta di dopamina, di adrenalina.

Tra gli effetti collaterali, c'è...

No, Adele, ti fa male.

- Se ne prendi troppe, ti fai male. - Dammela! - Dalla a me! Dammela!

- Devi smetterla, cucciola. - "Cucciola" un cazzo!

Non voglio mica la tua pietà.

Guarda che non è pietà.

Non sono stato in top ten in Norvegia, ma dieci anni in analisi.

Smezziamo?

Siete dei cialtroni!

Abbiamo mandato uno sposo in orbita. Finiamo sui giornali!

Se prende un aereo, mi faccio 30 anni di galera per strage!

Magari, così impari a vendere l'azienda.

- Vuole vendere l'azienda a Musso. - Che? E a noi non dici niente?

Sa bene che ci cacciano tutti, fanno sempre così in questi casi.

(casse) Carogna. (Aurelio) < Non è vero, io ci tengo a voi.

- Sta scendendo! (casse) Ho deciso di mollare gli ormeggi.

- Ah, ma è una performance! - Eh?

(casse) Che senso ha fare i matrimoni?

< Che hanno in comune tutti gli invitati?

< Ognuno ieri si è detto sei parole

"Che palle, domani ho un matrimonio."

Quando ero bambino, i matrimoni erano una festa.

La gente ballava e cantava per ore.

(casse) Ora non si balla più, si sta seduti per noia.

La festa è morta, si festeggia solo per sfasciarsi di qualcosa.

(casse) Che senso ha gonfiare di cibo la gente?

lo volevo diventare grande per regalare la felicità

invece vendo noia a caro prezzo.

Allora basta, andiamo a casa. La festa è finita.

Finita un cazzo! Facciamogli vedere che sappiamo fare festa!

"ONE STEP BEYOND" DEI MADNESS

"ONE STEP BEYOND" DEI MADNESS

Vuole farmi il mazzo solo legalmente o anche fisicamente?

- Nel caso mi tolgo la giacca, è in affitto. - Quale mazzo?

Dovrei farle una statua! Non ballavo così dal '79.

Guardi come è felice la mia bambina.

Ho detto a tutti che il testo sulla festa è il mio.

Posso dirlo? Lei conferma?

Ma hai visto che artista? Che ci fa uno così ai mutui, eh?

Sa che è la prima cosa che ho pensato di lui? Genio!

"ONE STEP BEYOND" DEI MADNESS

Non essere triste, balla! Hai chiuso una relazione tossica!

- Perché io e te non usciamo insieme? - Non posso!

- Fidanzata? - No. - Sei lesbica?

No, sono intelligente!

Tu devi riempire un vuoto. lo cerco una figura paterna.

Sarebbe una relazione tossica.

Perché una ragazza così in gamba lava le pentole?

Lo chiedi alla persona sbagliata!

"ONE STEP BEYOND" DEI MADNESS

"ONE STEP BEYOND" DEI MADNESS

Tanta felicità!

Linda vuole un passaggio, mi dài la macchina?

- Bel micione. - Papà, svegliati.

Ama tutti perché non le frega un cazzo di nessuno.

VOCE NON UDIBILE

Secondo me, stanno parlando.

- Grazie, allora passo in ufficio da lei domani? - Certamente.

Così le offro un bicchierino in allegria, d'accordo?

- lo sono interessato alla vendita, però. - Ci mancherebbe.

Si figuri, così mi offende.

- Pensa che possa rovinarmi un misero vermut? - C'è un equivoco.

La vendita della mia azienda, si ricorda che...

Giovanotto, voglio dirle una cosa.

Compro aziende da più di 20 anni.

Mi creda, quando a qualcuno va proprio di culo, mi accorgo subito.

Ha la faccia di chi crede di avere vinto alla lotteria

e poi ha realizzato di avere perso il biglietto.

Non se la prenda, verranno giorni migliori.

VOCI NON UDIBILI

- Ti aspetto al campo di golf. - Sì. - I guanti. - Sì.

- Non mancare. - Eh! - Sennò mi offendo. - Eh!

Eh...

- Hai venduto? - Mi ha offerto 800.000 euro.

Vuole cambiare tutto, prendere personale dell'Est.

Allora gli ho detto...

"No, Musso, questa è la mia squadra, la mia famiglia."

"Non la lascio a piedi, tieniti i tuoi soldi."

- Sì, cazzo! - Grande!

APPLAUSI Sì!

Ma mi prenderò i miei spazi.

Ad agosto andrò in barca.

Da oggi, il vostro capo è Adele.

- Amore! - Oh! - Brava! - Brava.

Per Aurelio... Hip, hip...

(insieme) Urrà!

- Oh! - Bravi! - Aurelio, senti, io ci ho pensato.

Voglio impegnarmi di più, una volta al mese è poco.

(Aurelio)- Bravo, bene. - Pensavo due volte al mese.

- Due, sei sicuro? È un po'... - Sì.

- Alla grande. - Vado. - Vai.

Vai.

Comunque io... sono sempre sotto in banca.

La paga doppia non ve la posso dare.

- Luglio ve lo do a ottobre. - Vaffanculo! lo che ti ascolto!

Vai a cacare, cialtrone!

Non investite nel futuro! Andate a fare in culo!

Ma tornate puntuali, martedì alle dieci a Moncalieri.

- I capisquadra alle nove per il briefing. - Ti seguo. - Come vuoi.

Mi ha lasciata dicendo che non mi importa di nessuno.

Ti lamenti? Guarda che è il segreto della felicità.

Dài che ti do un passaggio.

Adele si è portata via il furgone.

C'è ancora qualcuno qua?

No, che sfiga! Sei rimasto solo tu?

- Avevo bisogno di un passaggio. - Mi dispiace, sono a piedi.

Comunque non te ne do di passaggi.

Non ne voglio da te passaggi.

- Serena dove è? - Non sono affari tuoi e non seguirmi.

- Chi ti segue? La strada è dritta. - Non è obbligatorio parlare, eh.

- Serena ti ha lasciato? - No, l'ho lasciata io.

Sì, chi ci crede? Che meraviglia!

- Dopo tutto questo casino, sei solo! - Pensa per te.

Hai l'azienda allo sbando, sei senza donna, fai pena.

No, ho un'estate in barca nel Mediterraneo, mare e libertà.

Solo come un cane, dopo tre giorni ti butti in mare.

Guarda a casa tua. Sei senza donna, senza lavoro... Una casa ce l'hai?

- Ci sta Serena, sono nella merda. - Mi fa tanto piacere, vecchio mio.

La tua barca quante cabine ha?

- Due, ma non ti voglio. - Non ci vengo, figurati.

- In effetti un mozzo servirebbe. - Se paghi bene...

Sei tu che paghi per salire.

- Non ci vengo, poi in barca si rovinano le amicizie. - Beh...

La nostra potrebbe solo migliorare, ma non ti voglio.

- Alle Canarie trovo compagnia. - Vai a Ibiza, no? - No!

- Al limite Mykonos. - Oh.

- Ho un'amica a Mykonos. - Sì? - Sì. - Com'è?

"LA VITA" DI SHIRLEY BASSEY