Original subtitles

(MUSICA CLASSICA DAL GIRADISCHI)

Insegnante: Uno...

La direttrice la vuole un momento.

Alt! Due minuti di riposo. Torno subito.

Paola, cambia il disco!

Rock 'n' Roll!

(ROCK 'N' ROLL DAL GIRADISCHI)

< Insegnante: Signorine! Signorine!

Cosa facciamo?

E lei, signorina Peluffo, non si vergogna?

La figlia di un diplomatico!

- Giardiniere: Buongiorno, Eccellenza! - Buongiorno!

Tutte: #Do, re, mi, fa, sol, fa, mi, re, do. #

#Re, mi, fa, sol, la, sol, fa, mi, re. #

- Che succede? - Tutte: Niente, mademoiselle.

Ecco, signora direttrice, queste sono le 200.000 lire

per la retta anticipata del prossimo bimestre.

- Grazie, Eccellenza. - Prego.

- Ci sarebbe l'IGE. - Lo faccia entrare.

- No, l'IGE, 6.000 lire. - Scusi. - Prego. - Distratto, sa.

- Ma ci sarebbe o c'�? - No, c'�. - Allora non si discute.

- Ecco. Sono 6. Guardi un po'. - S�, grazie, Eccellenza.

Dimenticavo che questo mese ci sarebbe un piccolo supplemento

il collegio ha bisogno di nuove aule.

Si tratterebbe di un piccolo contributo di 50.000 lire.

- Scusi, si tratterebbe o si tratta? - No, si tratta.

Avrebbe da cambiarmi un assegno di 10 milioni?

< Non importa, me li pu� mandare.

(COLPI ALLA PORTA) Avanti!

Oh!

- Buongiorno. < Direttrice: Ecco la sua Diana, la sua bambinona.

- Figlia mia! - Pap�...

Direttrice: Tanto brava, ma un po' turbolenta.

Cosa sarebbe quest'affare della turbolenza?

Voglio che tu sia la prima in tutto meno che nella turbolenza.

Nella turbolenza devi prendere sempre 0.

Eccellenza, se permette, vado in segreteria per la ricevuta.

- Me la mandi al solito recapito, all'Hotel Royal. - Benissimo.

- Come va? E lo studio come va? - Va bene

a parte qualche cosetta in condotta.

Eh eh, questa condotta!

- E la tua condotta? - Cosa c'entra?

Ti sembra bello? Tre mesi e mezzo senza venirmi a trovare!

Hai ragione, figlia mia, cocca mia bella.

Ma cosa vuoi, il mestiere del diplomatico � massacrante!

Vedi questo pugno?

Dentro c'� tutta la situazione internazionale. Capito?

Sono fiera di avere un pap� come te.

Amilcare: Buon viaggio.

- Oh! Siete matti? Mi volete rovinare? - Perch�?

Se l'Ambasciatore del Katongo voleva la macchina?

Non gli hai detto che l'abbiamo portata a riparare?

S�, ma per mezz'ora. Voi siete tornati dopo tre ore!

- L'abbiamo dovuta pulire! - Avanti, portatela in garage!

- Calma! - Ma che calma! - Calma!

Dovete finirla con questi scherzi, mi fate perdere il posto!

Scusa, erano tre mesi che non vedevo mia figlia.

- Come sta la bambina? - (ridendo) La bambina?

- Chi �? - Io!

- Che vuoi? - Chiede come sta la bambina.

(ridendo) La bambina!

Quella mangia in testa a tutti e tre!

- Senza tacchi e alta 2 metri! - Quali 2 metri? 1,60!

- Mancano 40 cm. - Li metto io!

- � cresciuta tanto? - Eh.

- Spero me la farai vedere. - Eh. - Si capisce!

Ora presentiamo un guardiano di macchine qualunque a nostra figlia.

Giovanotto, mia figlia!

La figlia dell'Ambasciatore. Contento?

Io l'ho tenuta a battesimo.

Chi le ha messo il ghiaccio in testa quando ha avuto l'appendicite?

- Io! - Lui, lui.

La corrispondenza di Antonio

il suo punto di riferimento qui all'Hotel Royal chi lo tiene?

Ti vorresti mettere con me? Io rischio la galera ogni giorno!

Antonio: Beh? Ora basta! Un momento! Dove siamo?

Ora basta. � mia figlia, il frutto delle mie viscere.

L'ho partorita io. Chi le ha dato il latte?

< Camillo: La mamma! < Antonio: Ma il biberon?

- Amilcare: Ciciumb! - Camillo: Salute!

- Ha starnutito? - C'� Ciciumb, l'Ambasciatore del Katongo.

- Il proprietario della macchina? - Antonio: Aah...

- Cosa fare dentro mia macchina? - Buongiorno.

Amilcare: Eccellenza, le ha riparato l'automobile.

- Meccanico? - Yes, oui, ja. - Antonio il meccanico. - Meccanico.

- Piuttosto elegante per meccanico. - I meccanici in Italia

sono "ambienti".

Io sono ambientato. Quanti ambienti ho?

- Due stanze, saletta e cucina. - Che cucina? Non cuciniamo mai!

- Questo soldato chi �? - Sono il collaudatore.

E io il riparatore. Io riparo la macchina e lui la collauda. (RIDE)

- � stato al mare? - No, perch�?

Molto "solo" ha preso!

La macchina � riparata. L'abbiamo collaudata or non � guar�

- Or non � guar� lui. - Allora facciamo la conta.

Facciamo la conta! Da te, da te!

No, no! Voglio pagare! L'addizione!

- Ah, il conto! - Amilcare: Vuol sapere il conto.

Stia tranquillo, Eccellenza, non � il caso.

- � il caso! - � il caso!

Se vuole pagare, perch� non ti fai gli affari tuoi?

- Quant'�? - Domando io quant'�.

Ma se non me lo dice lei, come faccio a regolarmi?

- Io non sono meccanico. - Neanch'io

cio�, neanche io sono contatore. (RIDE)

Faccio di testa mia? 47.000 lire va bene?

Non � caro. Trova caro? Allora facciamo una cosa.

Anche per rispetto dell'amicizia di Amilcare

facciamo cifra rotonda: 50.000 lire e non ne parliamo pi�

- Ha fatto un affare. - 50.000 lire? Cosa avere fatto?

C'era un cilindro ammaccato!

- 50.000 lire per un cilindro? - Il cappellaio ha voluto cos�.

- Cosa entrare cappellaio? - Commendator Cappellaio

lo specialista per i cilindri.

Poi abbiamo fatto aggiustare il carburatore, non respirava bene.

Abbiamo dovuto dargli il bicarbonato.

Tutta la benzina si fermava sullo stomaco.

La benzina � pesante.

- Non capire. - Neanche noi. - Camillo: Non deve capire.

Eccellenza, non si preoccupi, ha avuto un lavoro perfetto.

- Va bene, io pagare. - Una latta di benzina di ricambio.

Ciciumb: Molto cari, ora capire perch� vestire cos� eleganti.

Sono buone?

Grazie, Eccellenza. S'accomodi.

Camillo: I miei ringraziamenti. Guarda dove metti i piedi!

Antonio: In carrozza!

- Ti ho fatto male? - Ohi! Le dita nello sportello!

- Antonio: Le falangi! - Le falangi!

< Antonio: Ti ho fatto male assai. Bravo, bravo.

- Menomale che mi ha preso le punte. - Mi fa piacere.

Credimi, questo mi fa paura!

Antonio: Presto, presto!

- Camillo: Metto qua? - S�.

(balbettando) Si pu� sapere dove lo dobbiamo mettere?

Lungo il marciapiede, come esige il regolamento.

Uff!

- Scusi, ingegnere... - Chi �? - Io.

- Dov'�? - Qua. - Stia...

Stia fermo, mi fa girare la testa! Cosa vuole?

- Scusi, ma cosa state facendo? - Non lo vede?

Prendi il piccone, subito!

Volete piantare quel coso proprio qui?

Cominciamo col dire che quello non � un coso

bens� un oggetto utilissimo

che porta il nome di un grande Imperatore romano

e bisogna fargli tanto di cappello, a quel coso, come lo chiama lei.

Ma piazzandolo qui lei mi rovina.

Non potrebbe metterlo l� o laggi�?

La prego, non interferisca.

Io sono un ingegnere del Comune nell'esercizio delle mie funzioni!

S�, ma questo � un ristorante e piazzare

un affare simile qui, dove la gente mangia...

Oltre al mangiare ci sono altre funzioni importanti ugualmente.

Non � che il Comune mi abbia ordinato di piazzarlo qui

ho scelto io il posto perch� la zona mi sembra adatta.

Aria buona, visione panoramica... La prego, ci lasci lavorare!

Avanti!

Qui siamo rovinati!

- Scusi... - Sst!

- Scusi, ingegnere... - Non sono ingegnere!

- Scusi, dottore... - Nemmeno dottore!

Ma che state facendo?

Cerco la fognatura per il collegamento idrico

e lo scarico.

- Sentite... - Perdiamo tempo!

- Non ci sarebbe modo di aggiustare la cosa tra noi? - No, no!

- Alla buona... - Niente da fare!

- In confidenza, l'ingegnere mangia? - Mangia, e anch'io.

- Allora posso tentare? - Tentate.

Ma fatelo con molto garbo perch� non si lascia corrompere facilmente.

- Ci penso io. - Ingegnere, il signore vorrebbe parlare con voi.

- Scusi... - Ancora lei! Cosa c'�?

Ingegnere, non ci si potrebbe mettere d'accordo

e lei quel coso lo piazza da un'altra parte?

Ma lei � impazzito? Lei � impazzito!

Questo � tentativo di corruzione!

Lei pu� finire dentro! Questo va a finire dentro.

Ho detto tatto, garbo...

- Che faccio, scavo? - Scava. - Un momento!

Mi lasci fare prima il reclamo al Comune!

E intanto i cittadini che fanno, la birra?

Vede? C'� gi� un primo cliente che aspetta.

- Che faccio, scavo? - Scava. - Un momento!

Scusi, ragioni. Perch� proprio da me?

C'� l'altro ristorante l�, per esempio.

- Noi lo stavamo piazzando l�. - E beh?

� venuto il proprietario, ha fatto una congrua, quasi cospicua offerta

per i bambini poveri, lui si � commosso...

E ho messo una buona parola con l'ingegnere.

- Perch� non la mettete anche ora? - E va bene.

Ingegnere, vedete se potete accontentarlo.

- Il proprietario � venuto e... - Cosa?

- Non avete capito? - No.

Il proprietario ha da... cinqua... mila li...

- Che dite? - Ma siete sordo!

Il proprietario ha dato 50.000 lire!

- 55.000 lire. - Gi�, 5 per il caro fogna.

Sono disposto a offrire anch'io 50.000 lire.

- 55.000. - Avevi dimenticato il caro fogna! Ecco.

Ragazzino, vai a farla a casa, qui si sospende il lavoro.

Antonio: Che c'�? Cos'� successo?

- Lei � in contravvenzione. - Perch�? - � passato col rosso.

- Quale rosso? Si sbaglia, era verde! - No, non mi sbaglio.

Sta' zitto! Il vigile non sbaglia mai, chiaro?

Lo scusi, � ignorante.

- Allora, conciliamo? - S�, conciliamo.

Vedi? Con le buone si ottiene tutto. Conciliati.

Mi concilio io che non c'entro. Sono conciliato!

- Ma cosa fa? - Facciamo la pace.

Non fare il broncio, abbraccia il vigile.

- Io non porto rancore a nessuno. - Basta con questa storia!

Mi dovete pagare una contravvenzione di lire 1.000!

- Che conciliazione � questa? - Lo dico anch'io!

Vuole la lite?

- Vogliamo litigare? < Antonio: Litighiamo!

< Vigile: Vi porto in questura! < Camillo: Si calmi!

< Vigile: Mi dia le sue generalit�

- Che succede qui? - Antonio: Caro commissario!

- Dottore bello! - Come va?

- Io sto bene, tu? - Sempre in gamba!

- Presenta il signor vigile al dottore! - Per l'appunto.

Permette, commissario?

Voglio segnalarle la solerzia di questo bravo giovine.

� un vigile attivo, ligio. Uno ce n'�, e l'abbiamo trovato noi!

(CAMILLO RIDE) Vada, vada a lavorare!

Ora metto una buona parola col commissario.

� mio amico, eravamo compagni di scuola.

- Metter� una buona parola. Vada! - Lo far� diventare sergente.

- Paga la multa e vieni con me, ti devo parlare. - � ovvio!

Camillo, senza indugio, paga la contravvenzione! Prego.

- Allora? - Quanto ha detto che era? - 1.000 lire.

- Le vuole in contanti? - Certo!

- Se le facessi una cambiale a tre mesi? - Scherza?

Oggi si fa tutto con le cambiali, lei � l'unico che non le accetta.

(ridendo) Che simpatico!

- Dove stavi portando questo arnese? - Perch�, si nota?

Questo � un vespasianuccio portatile, un transistor, brevetto giapponese.

Siccome in citt� questi monumentini, chiamiamoli cos�, scarseggiano

ho pensato di portare il mio personale. Chiamami fesso!

Sotto questo vespasiano sento odore di truffa.

Impossibile, ogni mattina ci spruzzo l'acqua di colonia!

- Non darmi del tu! - Ma davanti alla gente ti do sempre del lei.

- Adesso non siamo soli. - Ma lui non conta, � il mio partner.

Noi siamo colleghi, compagni d'arte. Toto e Camillo, ex trasformisti.

Abbiamo calcato i palcoscenici di tutt'Italia.

Perch� non torni a calcarli?

Torna al tuo vecchio lavoro. Almeno era onesto.

� una parola! Ora l'epoca � cambiata!

� pieno di trasformisti, la gente si trasforma continuamente!

- Ci ha rovinato la concorrenza! - Invidia!

Due mi hanno rovinato: Toscanini e Carlo Erba.

- A quest'ora saremmo a Milano! - Milano!

- Sulla Scala! - Ad attaccare i manifesti.

Quali manifesti? Quelli dei trasformisti come noi!

Rigate dritti, se no uno di questi giorni vi rovino io.

Saresti capace di rovinare un tuo vecchio compagno di scuola?

(piangendo) Per� quando ero capoclasse

non ho mai segnato il tuo nome alla lavagna!

Io, invece, se ti fai pescare, segner� il tuo sul casellario giudiziario.

- Arrivederci. - Arrivederci.

� questo � il tuo amico che mi decantavi tanto!

#Non perdo tempo per sfogliare i fiori. #

#Ma che mi importa dell'amor, amore! #

#Ho tempo solo per ballare... #

#... questo cha cha cha! #

#Non perdo troppo tempo per studiare. #

#Il professore intanto pu� aspettare. #

< #A meno che non sappia fare pure il cha cha cha! #

> #Urgentemente voglio solamente... #

#... un po' di whisky e un po' di cha cha cha! #

#Ovunque vado voglio Perez Prado che mi sussurri: "Uh!". #

#Non perdo tempo a farmi corteggiare... #

#... e a coniugare il vecchio verbo "amare". #

#Ho tempo solo per cantare questo cha cha cha! #

Tutte: #Il cha cha cha � cha cha cha! #

#Non � cucaracha, ma cha cha cha! #

#Il cha cha cha � cha cha cha! #

#Non � cucaracha, cha cha cha! #

(APPALUSI E RISATE)

Daniela: Silenzio! Siete impazzite? Volete svegliare i professori?

Piantala!

Chi vuoi che ci senta qui nello chalet?

- Torna fuori a far la guardia! - Mangia e sta' zitta!

- Va bene. - Diana: Rimetti il disco!

(COLPI ALLA PORTA) > Direttrice: Professore!

> Professore!

Professore!

Scusi se entro cos� nella sua camera.

Marcuso: � lei, signorina.

Sento strani rumori in giardino, potrebbero essere dei ladri.

- Ladri? - Siccome lei � l'unico uomo nel collegio...

Mi permetta obiettare che c'� anche il giardiniere.

L'ho gi� mandato a chiamare.

- Allora? - Come, allora? Si alzi!

- Andiamo a vedere, venga! - Se lei mi guarda...

> Faccia in fretta! - I ladri! Oh, mio Dio!

Diana: #Urgentemente voglio solamente... #

#... un po' di whisky e un po' di cha cha cha! #

#Ovunque vado voglio Perez Prado che mi sussurri: "Uh!". #

#Non perdo tempo a farmi corteggiare... #

#... e a coniugare il vecchio verbo "amare". #

> #Ho tempo solo per cantare questo cha cha cha! #

Tutte: #Il cha cha cha � cha cha cha! #

> #Non � cucaracha, ma cha cha cha! #

> #Il cha cha cha � cha cha cha! #

> #Non � cucaracha... # < Daniela: Aiuto! I professori!

< C'� anche la direttrice! - Paola: Ora cosa facciamo?

Calme, via per il sentiero di mortella.

- Io vi proteggo la ritirata. - S�, presto!

- La Peluffo sonnambula? - Non la svegliate, � pericoloso!

- Ci vorrebbe una cura. - S�, doccia fredda ogni mattina.

Cosa fai? Lascia stare il denaro che non � tuo!

Stiamo un po' attenti a questi ragazzini!

Avete ragione, sono una peste.

Ooh...

Lo sa che io ci perdo almeno

un paio di centinaia di migliaia di lire all'anno con questi ragazzini?

Al sabato quando faccio asciugare la fontana

mancano sempre 3-4.000 lire!

- Perch�, il denaro che buttano nella fontana � tuo? - Si capisce!

Questa � la famosa fontana di Trevi.

Appartiene alla mia famiglia da generazioni.

- Permette? Cavalier ufficiale Antonio Trevi. - Complimenti!

- Decio Cavallo. - Come? - Decio Cavallo!

(ridendo) Avevo capito Cacio Cavallo!

- Di' un po', � un buon business? - Ottimo!

I soldi nella fontana ce li buttano tutti.

E poi ogni tanto l'affitto alle case cinematografiche

qua girano le pellicole! - Okay!

Scusa un momento, pais�. Bisogna stare con gli occhi aperti.

- Vuole dare qualcosa per la Croce Rossa? - Volentieri.

- Grazie. Grazie! - Prego.

- Cos'�? - Mi sono fatto pagare i diritti di riproduzione.

- Quant'�? - Ogni fotografia, 100 lire.

- Io ne ho fatte tre. - 300 lire!

- Hai ragione, prendi. - Sembra niente

ma la mia fontana � fotografata un migliaio di volte al giorno.

Fatti un po' i conti!

< Cavallo: Sono circa 160 dollari al giorno.

Proprio, un bel business!

- Chi ha fatto questa fontana? - Un mio bisnonno.

Fece venire apposta uno scultore dalla Svizzera.

Aspetta, qui dice che � dello scultore Bernini.

Appunto. Veniva da Berna

era piccoletto e lo chiamavano il Bernini.

Ho capito. E dimmi, ci vogliono molto staff

molti impiegati per mandare avanti la fontana?

- Basta uno! - Uno solo? - Io.

Chiudo l'acqua, prendo i soldi, apro la fontana, � tutto!

Io sono italiano oriundo.

Ho lasciato l'America definitivamente e mi voglio stabilire in Italia.

Cerco un buon business.

Perch� non ti compri la mia fontana?

Un giorno o l'altro mi debbo ritirare.

I dolori reumatici, vicino all'acqua, eh!

Allora la compro io. Dimmi, quanto costa?

- Ma tu pagheresti subito? - Certo!

- Con 10 milioni te la cavi! - Okay. Pais�! Complimenti!

Domani vieni al Consolato americano e ti faccio trovare contratto e money.

- E non mi dai la caparra? - Quale caparra? - Bravo fesso!

Se intanto viene qualcuno che la vuole comprare, aspetto te?

- Giusto. Quanto vuoi? - Mezzo milione.

- � troppo! Ti do 100.000 lire. - Sei pazzo?

100.000 lire per una massa d'acqua di questa portata?

In America fate cos� gli affari?

Tze!

Posso venire?

(con accento toscano) Scusi

non � lei il Cavalier Antonio Trevi

famoso proprietario della famosa fontana omonima?

- Per l'appunto! - Oh!

La mi stia a sentire

sono incaricato da una grande casa cinematografica americana

di cui non posso fare il nome per ovvie ragioni

la quale, dovendo girare un film storico con la fontana dentro...

Sa come son fatti gli americani! Sono spendaccioni!

La vorrebbero comprare.

Se � d'accordo, ho il mandato in borsa. Che ne dice?

Scusi, ma lei chi �?

- Non mi sono presentato? - No. - Mi scusi!

- Sono il ragionier Girolamo Scamorza. - Girolamo... - Scamorza.

Caro Scamorza, mi spiace

ma sono gi� in trattativa con quest'altra scamorza.

- Decio Cavallo. - Gi�, Cacio Cavallo.

- Di fatto, ci son prima io, vero? - S�.

Ma, se non sbaglio, il signore parlava di trattative

il che significa che l'affare non l'avete concluso. - No.

Come no? Gli stavo dando pure la caparra!

Oh, bella, io gli do il doppio della tua caparra!

- Quanto gli davi te? - 100.000 lire. - Un momento!

- Io non ero d'accordo! - Non eri d'accordo? - No!

Bene, allora io gliene do 200.

- Sai che faccio? - Che fai?

Gli do 400.000 lire e l'affare � concluso.

E io sai che faccio?

Gli do 500.000 lire e l'affare � concluso. Tieni.

Che dico? Io dico che accetto!

Il provolone mi ha dato 500.000 lire, non si discute pi�. Arrivederci.

- Hai fatto l'affare con lui? - Oh via!

Mi hai fatto arrabbiare! Me ne vado ingrullito!

- Me ne vado ingrullito! - Non m'importa niente!

- Domani trovati al Consolato. - A mezzogiorno.

- Preciso! - Aspettami! - S�.

- Non mancare! - No.

- Ciao, gorgonzola! - Ciao, statti buono!

- A domani! - S�.

< Cumpa'! - S�.

Cavallo: Caspita! Bella! Bel business!

Ragazzino, lascia stare i soldi!

Cominciamo presto! Via, via!

Di' un po', quante fotografie hai fatto?

Che ti frega? Ne ho fatte quattro. Perch�, chi sei?

- Mi devi dare 400 lire. - Ma chi sei?

- Il proprietario della fontana! - Ma vedi di andare!

Cavallo: Ma come? Policeman!

< Vigile: Che c'�? - Non vuol darmi i soldi delle fotografie!

- Calma, signore, ma lei chi �? - Il proprietario della fontana!

- Ah, � il proprietario... - Il proprietario!

- Ora sistemiamo ogni cosa. - Ma subito!

- Intanto cominci a camminare. - S�, ma subito!

- Se no prendono l'abitudine! - Sistemeremo tutto...

(SIRENA DELL'AMBULANZA)

Quante volte devo dirvi che davanti alla mia casa non voglio

che si lavino e si sciorinino panni sporchi e puzzolenti?

- Come la fate lunga! - Lunga o corta sono affari miei!

Come se questa baracca fosse Palazzo Reale!

Non � Palazzo Reale, comunque � la casa di due gentiluomini.

Povera donna, da una parte deve sciorinare, no?

Ma proprio davanti alla mia casa?

- E dove deve farlo? - Non voglio interferenze!

- Qui comando io! Sono o no il padrone di casa? - No! - Come, no?

Il padrone di casa � il Cavalier Terlizi ed � dentro.

- Questa � bella! - Vi aspetta da un'ora ed � arrabbiatissimo!

Senti quest'altra!

Ha detto che stavolta non se ne va se non gli pagate l'affitto.

- Ma stai sentendo? - Ho sentito! Che sono, sordo?

Allora che facciamo? Scappiamo?

Che scappiamo? Bisogna affrontarlo a qualunque costo.

- Il toro va preso per le corna! - Gi�

Buona donna

il padrone di casa ha le corna? - Affari suoi!

La smetti di scherzare? Smettila una buona volta!

Capisci la situazione, io sono rammaricato.

Ha detto proprio che non se ne va?

Questa volta � inutile che ti rammarichi, non � il caso.

- Abbiamo l'incasso della vendita della Fontana di Trevi! - Gi�!

- Lo paghiamo con questo. - Ma che sei pazzo? Oh! Oh!

- E perch�? - Quel denaro occorre per mia figlia! - Ah, gi�.

- Come facciamo? Un'idea... - Ho trovato! Magnifica!

Usiamo il sistema usato per il padrone di casa a Milano!

- Bellissimo! - Funziono bene! - Magnificamente!

- Vado a prepararmi. - Vai.

Buona donna, lavate pure.

E se � il caso, non fate complimenti, sciorinate!

Ehil�! Ma che bella sorpresa! Chi se l'aspettava?

Ero in pensiero, era un pezzo che non ci vedevamo, vero?

Invece, eccomi qui! Sono due ore che l'aspetto!

Quanto mi dispiace. Se l'avessi saputo, sarei venuto prima.

- Comunque, si accomodi. - Sono gi� accomodato.

� vero, che stupido. Allora si scomodi

faccia il suo comodo, faccia come a casa sua.

- Ma sono in casa mia! - No, un momento.

Ora ce l'ho in affitto io e ci convivo da mesi col mio babbo.

Ma stavolta sono venuto io, invece dell'amministratore.

- Perch� ha voluto incomodarsi? - Perch� mi dovete pagare!

- Non posso! - Come? - Sono a carico del mio babbo.

- Alla sua eta? - Sono minore.

- Se lei � minore, suo padre cosa sar�? - Maggiore. - Come?

- E dov'� ora? - A riposo. Sta riposando, � disteso sul letto.

Allora lo chiami o lo chiamo io! Maggiore!

Non strilli cos�, lo spaventa, poverino!

Pap� � stato poco bene, ha avuto il morbillo.

- Il morbillo? - E anche gli orecchioni. - Oh!

- A proposito di orecchioni... - Dica.

- Lei li ha avuti? - No.

- Eppure me l'avevano detto. - Chi? - Sua moglie. - Mia moglie?

Babbo! Babbetto! Babbuccio! Babbo d'oro!

< Camillo: Ho sentito! Dammi il tempo! Corpo di una mitraglia!

Avanti, cosa vuoi, piccolo discolo?

C'� questa specie di signore, il padrone di casa.

- Io odio i padroni di casa! - Anch'io

ma vuol parlare con te, dice che c'� un equivoco.

- Bene! Me lo cucino io. (RIDE) - Vi lascio soli.

- Vai! - Scusa. - Vai, fanciullo.

< Terlizi: Maggiore, lei mi deve nove mesi di pigione per l'affitto!

- Ma lei ha le pigne! - Io?!

Semmai mia figlia glieli deve dare, io sono a carico suo.

Come, suo figlio � a carico suo e lei � a carico di sua figlia?

Non ci faccia caso, ci carichiamo e ci scarichiamo a vicenda.

- Siamo o no in democrazia? - Ma lei � un Maggiore a riposo!

- Avr� una forte pensione! - Magari! Non me ne parli.

- Maggiore! - Mi scusi.

Ho fatto domande e controdomande, non m'hanno mai riconosciuto il grado!

Figli di una vivandiera!

- Ma lei non � Maggiore dei bersaglieri? - Come no!

Ho 7 fratelli in famiglia tutti bersaglieri

io sono il pi� grande, il maggiore dei bersaglieri.

Allora anche lei � un morto di fame!

- Nullatenente. - Ma non era Maggiore?

Ho detto nullatenente! Non ho niente!

Papi!

Uh! La mia piccola Lola!

- Disturbo? < Affatto, figliola.

- Chi � questo bel signore? - Troppo buona, signorina.

Prego, signora, sa? Tenga!

Ma che labbra calde!

Sa che ho sentito una specie di brivido blu?

- Signora, io sono il padrone di casa. - Ma no? - S�.

Lei � il padrone di casa? Cos� giovane?

E poi va in giro in borghese?

- Babbo... - Bimba...

- Non dovevi andare a fare quella cosuccia? - S�, figliola.

Vado, anche perch� il signore vuole restare a rapporto con te.

- Io ci sto. - Mi raccomando, ricorda che l'onore della famiglia

� nelle tue mani! - S�, pap�!

- Ricorda che sei figlia di cotanto padre! - S�, pap�!

- Ricorda la battaglia di Porta Pia, le Cinque Giornate, Lamarmora! - S�.

Attenti! Riposo! Attenti!

#Perepe pe pe pe pe... #

- Non conosce ostacoli. < #Perepe pe pe pe pe... #

- Che uomo! - Un bersagliere!

- Sediamoci qua. - Signora...

- Prego. - Grazie. (RISATE)

- Contento? - S�, signora.

- Permette che mi segga vicino a lei? - No! Il mio cappello!

- Dov'�? - Qui, qui.

- Oh, scusi. - Prego. - Scusi. - Prego, signora.

- Permette che mi dia un po' di cipria? - Prego.

Sa, ho il naso lucido.

- Sa, questi nasi... Lo trova grosso? - No, signora.

Le mie amiche mi dicono che ho un nasone, ma � invidia!

Mi do un po' di cipria.

(TERLIZI TOSSISCE)

- Uh! L'ho sporcata! - No! No!

- No, � un piacere. - Scusi. - Signora, veniamo al dunque.

- Io ho bisogno dei soldi! - Non parliamo di soldi.

Anch'io ne ho bisogno! E tanti!

Pensi, ho mio marito disoccupato. E i bambini!

- Lei ha figli? - Io no.

- Ha detto "i bambini"... - Verranno, no?

Sono appena dieci anni che sono sposata!

Mi dia tempo, non sono mica un fiasco che si gonfia. (RIDE)

Ho tutto sulle mie spalle.

Povera donna, ho tutto sulle mie spalle.

- Guardi che spalle. - S�, vedo. - No, guardi che spalle. Tocchi.

- No, signora, per carit� - Ma che fa?

Non mi guardi cos�. Oddio, lei mi fa un senso con quegli occhioni!

Lei con quegli occhi mi spoglia.

Spogliatoio! (TERLIZI RIDE)

Ma che fa alle donne lei con quegli occhi?

Ma che fa alle donne con quegli occhi?

- Con quegli occhiacci... - Niente!

Ma che fai alle donne con quegli occhiacci?

- Scusi, sono esuberante. - S�, signora.

Non faccia cos� perch� io sono fatto di carne.

Anch'io sono fatta di carne, la mia carne urla! Uuh! Uuh!

Non � colpa mia, � la carne!

No, signora, non mi provochi, perch� io sono un uomo!

- Anch'io. - Eh? - Anch'io sono debole.

- Signora... - Non mi chiami signora.

- Signora... - Mi chiami Lola. - Lola?

- Le spiace? - No! - Mi chiami Lola.

(RISATINE NERVOSE)

- Anzi, Lolita. - Lolita!

- Chiamami Lolita. - Lolita... - Ti piace Lolita? - S�.

- E che fai a Lolita? - Niente.

- E che fai a Lolita? < Niente!

(in siciliano) Mizzica!

Vi ho trovati in flagrante adulterio!

Cielo! Santuzzo, mio marito! Siamo rovinati!

< E tu, donna "fedegrafa", mi hai fatto cornuto!

Bada, Santuzzo, schiava non sono di questa vana tua gelosia!

- Non cantare! Scansati! - No! - Ti scanso!

Voglio lui! Voglio bere il suo sangue!

E tu, fetente, hai portato il dittatore...

Hai portato il dis... Hai portato il "detotore" in casa mia!

- Cosa ha detto? - "Portasti il disonore in casa mia".

Io non l'ho neanche toccata!

- Ti tocco? - Diciamo la verit�, mi tocco!

- La toccasti? - Non la toccai! - Ti devo ammazzare! - No!

- Spogliati! - No! - Nudo ti voglio ammazzare! < No!

- Ti voglio ammazzare! < No!

- Queste offese si lavano col sangue! - No, col sangue no!

E come le vuole lavare, col sapone? Babbeo!

No, vi regalo i nove mesi di pigione che mi dovete!

Valgo cos� poco io? Santuzzo, ammazzalo!

- Sentito? Ti devo ammazzare! - No! Un anno!

- � poco! - Antonio: Ammazzalo.

< Terlizi: Due anni! - � poco! - Ammazzalo!

< Tre anni! - Che dici? - Un triennio? S�, va bene.

- E allora ti risparmio. - Se ne vada.

Ma vattene subito. E non mettere pi� piede in casa mia!

- Se ne vada! - Piacere di averla conosciuta.

(VOCIARE CONFUSO)

Oh! Anche questa � fatta.

(SQUILLO DEL TELEFONO) L'ha bevuta!

- Non ce la facevo pi� - Aspetta.

- Pronto? - Chi �?

Ci siamo.

Domani l'Ambasciatore parte per un week-end.

Dovrebbe star fuori tre giorni.

Porca miseria, mi vengono le vertigini a guardare gi�!

(ridendo) Sciocco! Cosa dovrebbe dire Gagarin?

Non scherzare!

(ANTONIO FISCHIETTA)

(sottovoce) Vai, guardo io.

- Non c'� nessuno. - Vai.

Rossi: Scusi, l'appartamento dell'Ambasciatore?

- Ha l'appuntamento? - Mi hanno convocato per telefono.

- Il 140. - Grazie.

Salam. Brego, si aggomodi, signor biango.

- Veramente sono il signor Rossi. - Abbunto.

- Si aggomodi, signor biango rosso. - Grazie. - Entrasse. - Permesso.

Niende baura, qua siamo tutti amici.

Brego, gammina coi piedi.

(ANTONIO RINGHIA) Rossi: Mamma mia! Morde?

No, miga � una scimmia! Lui essere Ambasciatore.

- Momento, sto parlando con Nasi. - Sentito? Parla con naso.

Qui tutti parliamo con naso guando � negessario.

Brondo? Brondo?

� in casa Bubu?

� in casa Bubu? Mobutu.

Mobutu? No, non buttare niente!

- � peccato. - � peccato, non buttare.

S�. S�.

- Gosa vola? - Come? - Gosa vola?

Veramente non vola niente. (CAMILLO RIDE)

< Camillo: Tu non gapire niente!

Eccellenza dire: "Tu gosa volere?".

- Ah, io? - Tu gi sei venuto?

- O di gi hanno mandato? - Mi hanno chiamato.

Eccellenza, questo uomo con grossa panza essere signor Rossi.

Oh, signor Rosso!

Camillo: Sua Eccellenza Ambasciatore Katongo.

Biacere, biacere, ta ta ta bum bum zu!

Biacere, comodo.

- Tira una sedia al signore! - Zubido, Maest�!

Niende baura, non dirare miga in testa! Sieda.

Bubu, Bubu Zuzu, hai sbiegato al signore di cosa si tratta?

- Non angora, Maest�. - Sbiega.

(con accento napoletano) Un parente tuo � morto...

- Eh, eh! - Scusi...

Guesto animalo, da ghe stare Italia ha imbarato a barlare nabulitano.

(ANTONIO E CAMILLO RIDONO)

Dige bure: "Bummarola 'n coppa"! (RISATE)

- A me biacere molto vostra lingua! - S�, si.

Tuo parente emigrato molto tembo fa in Katongo

morto defundo e lasciare ti universale erede universale.

- Non capisco. - Allora du sdare un bo' gredino!

Gredo angh'io, Maest�.

No, volevo dire che non ho parenti, sono trovatello!

Uno zio?

Uno zio anghe lui drovadello?

Voi siete due barendi drovadelli che vi siete drovadi adelli assieme!

Ma come si chiama questo mio parente?

- Gome si ghiama? - Rossi, no? - Rossi.

Ma di Rossi ce ne sono tanti!

- Eh, ma nel Katongo ce n'� uno solo! - Uno!

- Tutti gli altri sono neri. Vedi lui � nero? - Duddo nero!

Gi sono anghe i gialli, ma i gialli sono i cosi, come si...

- Peperoni! - I peperoni!

- A me non piacciono. - Non biaggiono a Eggellenza.

Sbegialmende i gialli mi si mettono qua.

Se fossero quelli verdi piccolini...

Camillo: Buoni! La bummarola 'n goppa...

(RISATE) Antonio: La bummarola 'n goppa!

A pensarci bene, una volta ho sentito parlare di uno zio, Pasquale Rossi.

Questo �! Ti ha lasciato un biliardo.

- Come? - Gapito? - No, non...

- Ti ha lasciato un biliardo. - Non biliardo gon sdecca.

Senza stecca, un biliardo di monete.

- Un miliardo! - Un biliardo

bille bilioni! - Un miliardo!

Ma � proprio vero?

- A me? - Antonio: E che, a me?

Ora du devi bardire subito ber Katongo

aldrimendi tembo stringe!

Coi restringimendi sono dolori, figlio!

S�, Eccellenza, parto in settimana. Grazie. Arrivederci.

- Acchiappa a chisto! - Dove vai?

Un momendo!

- Tu dimendigare cosa molto imbortante! - Cosa?

Diritto gancelleria gome d'accordo ber telefono.

- Scusi, Eccellenza! - Brego.

- Avevamo stabilito 50.000. - 50.000.

- Brego, Eccellenza, 55.000. - Vero, 10% diritto fisso.

Ca nisciuno � fisso!

(SQUILLO DEL TELEFONO)

- Ghi buo essere? - Telefono?

- Bosso rispondere? - S�.

- Brondo? - Dovete andarvene subito.

L'Ambasciatore � tornato all'improvviso. � arrivato ora.

- Mamma mia! - Oh, Dio, che c'�?

- � arrivato l'Ambasciatore! - L'Ambasciatore!

- Quale? - Del Ghana.

Se ci vede qua, facciamo Ghana e gatto! Via!

- I soldi! - Non li posso vedere!

- Rossi: Andalu! - Camillo: Ma chi ti conosce?

Antonio: Via, via, via!

(COLPI ALLA PORTA) - Chi �? > Sono Camillo!

- Cosa vuoi? > Dobbiamo scappare!

- Mi lasci qui? - Tu vai fuori...

- Io vado fuori? - Prendi la valigia. Andiamo.

Guarda se c'� qualcuno.

- Chi c'�? > Aspetta.

(DONNA GRIDA)

- Un uomo in mare! - Non guardare!

Donna: Aiuto! Chi siete? Che volete?

Andate via!

Alt! Arrivare sembre in ritardo!

Ci essere un falso Ambasciatore in albergo, scappato da quella barte!

Corri, arrestare subito, bisogna fare rapporto all'ONU!

- Subito, Eccellenza! Andiamo! - Correre!

- Correte! - Corri anche tu!

- � una camera di servizio! - � quel che ci vuole, entra!

- Che vuoi fare? - Entra! Lo sai che facciamo!

- Che � successo? - Non so, sono entrate le guardie.

- Chi sono quei due? - Fidel Castro e la moglie.

Carina lei!

(BRUSIO)

Fermi! Un momento.

Un momento, ho detto.

- Le presento mia moglie. - Non fare il buffone.

Via!

Direttrice: Avanti! Cosa vogliono queste signorine a quest'ora?

Addirittura in commissione. C'� anche lei, signorina Peluffo!

Cosa c'�, un nuovo attacco di sonnambulismo?

No, la doccia fredda di stamattina mi ha guarita completamente.

Bene. Allora sono le 21:00, andate a letto.

Ehm... Beh, ecco, appunto di questo volevamo parlarle.

- Volevamo chiederle un permesso. - Di che genere?

Alle 23:00 danno alla TV una trasmissione del club La Giostra.

- Cos'� La Giostra? - Un locale notturno.

Canter� Wee Willy Harris. La prego, ci lasci guardare la TV.

Mi spiace, ma il regolamento del collegio parla chiaro:

...alle 21:00 a letto. Quindi, buonanotte.

- Bene. - Tutte: Buonanotte.

- Diana: L'avrai voluto tu. - Cos'ha detto?

Niente. Ho detto: "Buonanotte".

- Ragazza 1: Da qui � meno alto. - Ragazza 2: Il cancelletto � aperto?

- Ragazza 3: L'ho aperto io. - Ragazza 4: Beate voi!

Ragazza 5: Vi invidio, siete coraggiose!

Torniamo appena finito il numero.

- Ragazza 1: Ballate! - Ragazza 2: Divertitevi anche per noi!

Tutte: Ciao! Divertitevi!

- Portatemi dei pasticcini! - Ciao!

Ahi! Vai piano, la macchina � mia! Ahi, le spalle!

Sono cotto come un gambero!

Ben ti sta! La prima volta che vai al mare... Visto come ho fatto io?

- Eh. - Eh!

Che hai fatto tu? Hai visto quella in bikini?

Sei stato otto ore al sole a guardarla!

- Vai piano! - Perch�? Per la schiena?

No, questa � una strada trafficata.

Ci sono delle ragazze che con la scusa dell'autostop...

Ragazze? Quelle vecchie sdentate che vanno coi camionisti!

Oh! Guarda l�!

< Pippo: Che mi venga un colpo! < Franco: Mamma mia!

- Per favore, avete due posti? - Andiamo in citt�

Anche noi, prego, montate!

- Grazie. - Grazie.

Vecchie sdentate, eh?

- Menomale che vi abbiamo incontrati! - Abbiamo perso l'ultimo autobus.

Pippo: Ma ci sono tanti camion!

I camionisti?! � sempre un rischio.

Gli studenti sono ancora pi� rischiosi.

- Diana: In un certo senso si. - A me piacciono un sacco.

Evviva la sincerit�!

Vogliamo eliminare le solite domande?

Come vi chiamate, cosa fate, quanti anni avete?

- Lui � Pippo, io Franco. - Diana, Paola. - Pippo: Molto lieto.

- Cosa facciamo? - Pippo dev'essere molto buono. - Perch�?

Ho notato che tutti quelli con la faccia buffa sono buoni.

(RISATE)

- Dove andiamo? - Noi andiamo alla Giostra.

Queste sono ragazze di classe, entraineuses.

A me piace quella di sinistra. Ha un faccino cos� delicato!

- Non capisco perch� sia finita cos�. - Boh!

(RISATINE)

- Buonasera, signore. - Grazie.

- Buonasera, signora. - Buonasera.

Che serata! E chi torna pi� a casa?

Allora se vedete lei ballare il rock, svenite!

- Davvero? - No, non � vero! - � un fenomeno!

- Ci sediamo qui? - S�, grazie. - Prego.

- Non ti sembrano freddine? - Per forza, vanno a tappo.

- Che �? - Prendono un tanto a bottiglia. Vanno a tappo.

- Eccoci qua! - Camerieri! Camerieri!

- Cosa desiderano? - Champagne. - Champagne?

- Perch�, non lo bevete? - Oh, si.

Noi a Lausanne siamo abituate...

A Losanna, in Svizzera, beviamo solo Moet & Chandon.

- Questo � proprio Moet. - Ah, menomale!

Grazie.

Moet & Chandon. � per noi?

(RISATE)

- Ha dentro le mille bolle blu! - Meraviglioso, stupendo.

Senti, abbiamo 20.000 lire in due. Bastano?

- Per cosa? - Per la serata. - Ah.

- Voi quanto prendete? - Per cosa? - Di media. - Ah!

Quest'anno la mia media � 5, quella di Paola � 6.

(ridendo) Vedremo! Vedremo.

Beh, 6 e 5: 11, ci restano 9.000 lire per lo champagne.

Bene, bevi, allora!

(PAOLA RIDE)

Vediamo cosa ci propone stasera il tubo catodico.

< Direttrice: No, lasci andare! - Perch�?

Noi educatori dobbiamo interessarci ai fenomeni della giovent� moderna.

Conoscere per combattere.

> Annunciatrice TV: Buonasera.

Tra poco, in collegamento diretto col club La Giostra

vi trasmetteremo un variet� musicale.

Signore e signori, buonasera.

Dal club La Giostra iniziamo il collegamento televisivo

presentandovi Wee Willie Harris e il suo complesso.

Ed ecco a voi Wee Willie Harris!

(ROCK 'N' ROLL)

(HARRIS CANTA)

Azioni istintive del sistema neurovegetativo.

Quel ragazzo avrebbe bisogno di lezioni di ginnastica.

Per me ci vorrebbe una doccia fredda.

(APPLAUSI E OVAZIONI)

#Un rock 'n' roll per sweet Judy... #

#... ragazza con il cuore ultracolmo di swing. #

#Passeggia dondolandosi al ritmo del be-hop... #

#... e beve solo coca con cicchetto di gin. #

< #Un rock 'n' roll per sweet Judy... #

#... si veste in modo strano, ma per lei � molto chic. #

> #Trascorre tutto quanto il giorno... #

Quella ragazza giurerei di averla vista.

Certo che l'ha gi� vista, � la Peluffo!

- Che vergogna! - � inaudito!

Che scandalo per il nostro collegio!

#� questo tutto il mondo della dolce Judy! #

#Un rock 'n' roll per sweet Judy... #

#... ragazza con il cuore ultracolmo di swing. #

< #Passeggia dondolandosi al ritmo del be-hop... #

#... e beve solo coca con cicchetto di gin. #

#Un rock 'n' roll per sweet Judy... #

#... non beve latte freddo, ma soltanto whisky. #

#La notte passa in bianco con gli amici nei dancing... #

#... e gira in motoscooter tutta la citt� #

#Mette i blue jeans, balla il rock! #

#Mette i blue jeans, balla il rock! #

#Mette i blue jeans, balla il rock! #

#� questo tutto il mondo della dolce Judy! #

#Un rock 'n' roll per sweet Judy. #

#Un rock 'n' roll per sweet Judy. #

#Un rock 'n' roll per sweet Judy. #

(APPLAUSI E OVAZIONI)

Tutti: Brava! Bis!

Benissimo. Brava, signorina.

Lei � davvero una rivelazione. Dica

ha gi� cantato in altri locali? - No. Sono una dilettante.

Abbiamo solo studiato solfeggio con la professoressa Carlini.

Visti i risultati dobbiamo dire brava alla professoressa Callini.

- No, Carlini. - Ah, professoressa Carlini.

- Per�! � una bella pubblicit�! - � una vergogna!

Bisogna avvertire la famiglia!

Non rida, signorina, la mia � una proposta seria.

Sono pronto a firmarle un contratto per cantare qui tutte le sere.

Ma figuriamoci! Dobbiamo tornare subito in collegio.

Io stasera proprio non ci vorrei tornare!

- Collegio? Di che parlano? - Lascia stare, li chiamano cos�.

- Ma non li avevano chiusi tutti, i collegi? - Boh!

Se un giorno decidesse di debuttare, ricordi la mia proposta.

Grazie, me ne ricorder�

- Buonasera, complimenti. - Tutti: Buonasera.

- Diana: Bisogna andare, dobbiamo rientrare. - Peccato!

- Cameriere, il conto! - Ma dove andiamo?

- In collegio! - Andiamo tutti in collegio!

Che mi venga un colpo, 15.000 lire!

Pippo: Ecco.

- Quante siete nel collegio? - Diana: 45, comprese le pi� piccole.

Pippo: Capito che organizzazione?

- Ciao, grazie! - Ciao! - Prego.

- Franco: Ehi, dove andate? - Pippo: Grazie di che? Ehi!

Paola: Speriamo non se ne siano accorti!

Pippo: Quando ci vediamo? Ohi!

Che fregatura!

- Ma � un collegio vero! - Che mi venga un colpo!

Capisci che c'� mancato poco che finissimo in galera?

- Perch�, qua dove siamo? - Questa � la camera di sicurezza.

- Qui abbiamo la sicurezza matematica... - Di finire in galera!

(AMILCARE FISCHIA) Antonio!

- Ti chiamano! - Non ci sono per nessuno! - Come?

Camillo!

- � Amilcare! - Amilcare?

- Fallo entrare! - Offriamogli il caff�! Da dove lo fai entrare?

(ANTONIO FISCHIA)

#Fior di ciliegio... #

#... sbocciano i guai come le rose in maggio. #

#Bisogna che vai subito al collegio, fior di ciliegio... #

- Che sar� successo? - Qualche disgrazia a mia figlia!

- Rispondi! - E come? - Canta! - Non so cantare.

- Come sai cantare tu. - Canto male. - Fa niente. - Comunque? - Canta!

#Acqua pesante! #

- Non ci possiamo muovere. - #Non ci possiamo muovere da qui! #

- Appena posso... - #Appena posso andr� seduta stante! #

- Fior di giaggiolo. - #Fior di gia... #

- Che c'entra? - Per non destar sospetti.

- Bisogna fare qualcosa. - Chiamiamo il guardiano.

- Dobbiamo uscirne! - Chiedi del commissario.

Hai ragione, il commissario!

(gridando) Aprite!

� urgente, aprite!

- Allora, ti sei deciso a confessare? - Cosa devo confessare?

Che ieri all'Hotel Royal consumavi la truffa della falsa eredit�!

- Perch�, c'� qualche denuncia? - No.

- Ma c'� la flagranza! - Ma che flagranza!

Su, via, con queste parole grosse!

Dottore, devo chiederti una cosa intima, personale.

Le tue cose intime non mi interessano.

Ma io non parlo al funzionario

mi rivolgo al mio vecchio amico, all'antico compagno di scuola.

Della nostra amicizia ti ricordi solo quando ti fa comodo!

E quando me ne devo ricordare, eh?

Io ho bisogno di una licenza premio.

Sei impazzito? Una licenza premio nella camera di sicurezza?

- Dammi una libert� provvisoria. - Non fare lo stupido!

Io torno, te l'assicuro, te lo prometto, te lo giuro!

Anzi, in pegno ti lascio il berretto.

Non farmi ridere. Torna in cella!

Guarda, io come amico non mi fiderei.

Figurati come commissario!

Armando, io parlo al padre di famiglia.

Anch'io ho una figlia in collegio, lo sai.

Ed � per lei che faccio questo.

Mi arrabatto, mi ammazzo di lavoro da mattina a sera per lei.

- Ah, lavori? - A modo mio � un lavoro.

E faccio tutto questo perch� mia figlia non sappia chi � suo padre.

- Tanto un giorno o l'altro lo verr� a sapere! - Mai! Mai!

- Mai! Metter� la testa a posto. - Me l'hai detto 100 volte.

Questa volta te l'assicuro, anzi, lo giuro sulla tua testa! Contento?

- Come? - Sulla testa del mio pi� caro amico.

- Armando, sii buono. - Cosa fai li seduto? - Scusa, distratto.

Mi hanno mandato a chiamare dal collegio.

Sara successo qualcosa di grave, non so. Sono sui carboni ardenti!

- Ma vedi in che pasticci ti vai a mettere? - Lo so.

(piangendo) Non mi mortificare!

Io mi piglierei a schiaffi, mi... Eh?

Andiamo, su.

- Mi riporti in cella? - No.

Ho trovato una soluzione.

Vengo anch'io con te, vengo anch'io da tua figlia.

- Grazie, grazie! Sei un sant'uomo! - S�, s�, vai!

- Prego, signor commissario. - Avanti! - Prima lei. Grazie.

Dare un tale dispiacere ai tuoi insegnanti

alla tua direttrice, a tuo padre! Diana, Diana!

Ricorda che la prima dote di una persona onesta � l'ubbidienza!

� vero, Armando?

- Dico bene, signora direttrice? - Benissimo, Eccellenza.

< Ma lei � un padre troppo tenero.

Dovrebbe essere pi� severo con lei, glielo consiglio.

Esigo che tu sia pi� rispettosa, pi� ubbidiente!

Prendi esempio da tuo padre!

� vero, Armando?

< Un uomo che lavora da mattina a sera per farti studiare in questo collegio

che � uno dei migliori

forse il migliore

e senz'altro il pi� caro... E non darmi pi�..

...dispiaceri come quello di oggi.

Fa' che sia chiamato per sentirti lodare, capito?

- Va bene, pap�. - E ora chiedi scusa

e giura che non lo farai pi�

Scusa, pap�. Prometto che non lo faro mai pi�

Esimia signora direttrice, che dice, la perdoniamo?

- Su questa promessa. - Bene.

Ora devo andare, ho una seduta.

Queste sedute mi stancano in modo terribile.

Diana, ti raccomando per l'ultima volta, fai la brava.

Siamo intesi? E ora dai un bacino al babbo.

Dai un bacio anche ad Armando, che � il mio migliore amico.

- Signora direttrice, la riverisco. - Arrivederla, Eccellenza.

Ah, ci sarebbero 10.000 lire di supplemento per le spese di cancelleria.

- Ci sarebbero o ci sono? - Ci sono, ci sono.

Sa, sono uscito senza spiccioli in tasca oggi.

Armando, per cortesia, dammi un biglietto da 10.000 lire.

- Ma veramente... - Come, non hai 10.000 lire in tasca?

Frugati

Si fruga.

Unico esemplare? A lei, direttrice.

(PIPPO SBADIGLIA)

Prendi del caff�, cos� ti svegli.

Ma chi sei, la fata turchina?

Signorino, lei ha sempre voglia di scherzare!

Sai che mi piace molto?

- Il caff�? - La cameriera!

Di' un po', tu con lei... Eh?

Non dire stupidaggini! Parlami delle societ� a responsabilit� limitata!

Che mi venga un colpo! Che ne so?

< Pippo: Buongiorno.

Buongiorno. Studiate, eh? Gi�, gli esami sono vicini.

- Ciao, pap�. - Ciao.

Fai tardi stasera? Veniamo a prenderti in macchina?

(ridendo) Tempi moderni! I giovani in macchina e i vecchi a piedi!

Lei la macchina non la compra perch� usa quella della questura.

No, giovanotto. Non la compro perch� non me la posso permettere.

E la macchina della questura serve solo per il servizio.

Per tornare a casa preferisco andare a piedi.

- Ciao, ragazzi. - Ciao. < Pippo: Buongiorno.

Ho fatto una gaffe?

No, mio padre � uno all'antica, tutto d'un pezzo. Sai come la pensa.

Va bene, ricominciamo. La societ� a responsabilit� limitata

si chiama cos� perch�.. Si chiama cos� perch�..

Perch�? Boh!

Pronto, collegio Lausanne?

- Allora te l'eri procurato il numero! - Sst!

Vorrei parlare con la signorina Diana Peluffo.

S�, sono il cugino. Grazie.

Che mi venga un colpo! Che dritto che sei!

Peluffo, c'� suo cugino al telefono.

- Mio cugino? - Ha detto "cugino".

Pronto?

- Ah, � lei! - Da del lei a suo cugino?

- Mi sbaglio sempre, � un cugino di quinto grado. - Ah...

Sei matto a telefonare?

S�, siete stati molto gentili, grazie, ma ora non ci dovete inguaiare.

Volevamo solo sapere com'era andata, se vi serve aiuto.

No, ci serve che stiate buoni.

E non crediate perch� ci siamo ubriacate...

Al contrario! Non bevete perch� siete delle ingenue, l'abbiamo capito subito.

Io per primo ho detto: "Quelle sono delle collegiali!".

- Davvero? - Giuro!

E lo champagne ha fatto male anche a noi.

Stiamo studiando con una testa cos�.

Pippo? No, lui non studia.

- Beh, ora ho da fare. Ciao! > Ti telefono domani?

No, andiamo a Villa Adriana per storia dell'arte!

Signorina Peluffo, lei passa ogni limite!

Ora riceve telefonate da individui che si qualificano cugini di quinto grado.

E qui non risulta che abbia cugini!

� un nuovo cugino, non sapevo neanch'io di averlo.

Che impertinente!

Mi spiace, sarai un dritto, ma di donne non ne capisci niente!

Sentiamo l'esperto!

Perch� ci hanno fatto sapere che domani vanno a Villa Adriana?

Paola: Oh! Ma...

- Cosa fate voi qui? - Siamo venuti all'appuntamento!

Non vi abbiamo dato appuntamento!

- Non vi va di vederci? - Non volevo dire questo. - E allora?

Non ne parliamo pi�! (RISATE)

Ma qui manca qualcuno!

- Peluffo, Marchetti, dove siete? - Siamo qui, mademoiselle!

- Che fate laggi�? - Studiamo i capitelli!

Bene, disegnateli sui quaderni e raggiungeteci al museo!

Insieme: S�, mademoiselle!

Professoressa: Questa zona � stata scoperta non molti anni fa.

Vieni, ti spiego io i capitelli.

Attenta, la storia dei capitelli � una scusa.

Beh, che bisogno c'� di cercare scuse?

- Io se voglio qualcosa, te la dico. - E dilla.

Io se voglio una cosa, te la dico.

Questa non la dire o ti do uno schiaffo.

- Sai che una come te mette un po' di soggezione? - Ma va'!

S�, si vede che vieni da un ambiente molto su.

Pu� essere, ma in fondo non so niente delle cose importanti.

Aspetto che qualcuno me le insegni.

Una ragazza come te � una responsabilit�

Almeno per uno come me che non � ricco.

Tra poco si va nella luna e tu pensi a queste cose?

Ma se volessi sposarmi?

Troveresti un impiego e ti sposeresti. Non sei ragioniere?

Certo, tra pochi giorni.

Ma un padre come il tuo, per esempio, non acconsentirebbe mai.

Perch�? Se tu avessi un lavoro...

- Tu mi consiglieresti una come te? - Francamente si.

E io accetto il consiglio.

Armando: Non avendo altri motivi per trattenervi vi rimettono in libert�

- Antonio e Camillo: Grazie. - Un momento.

- Procura un paio di pantaloni per quello li. - Grazie.

- E lei non si vesta pi� da donna. - Va bene. - Capito? - Si vergogni!

Certe inclinazioni � meglio nasconderle.

- Quali inclinazioni? - Non insistere!

Se il commissario dice cos�, lo pu� dire perch� ha l'occhio clinico.

- Ma che occhio clinico? - Silenzio!

- Qua c'� un equivoco da chiarire. - Il solo equivoco � il suo travestimento!

Per causa tua devo passare per quello che non sono.

- Che sei, il primo? - Armando: Basta!

- Via, non mi ci fate ripensare! - Antonio: Andiamo.

- No, si deve convincere! - Ci ripensa! < Ancora?!

Andiamo! E vatti a vestire da uomo, cos� fai schifo!

< Armando: Peluffo!

- Ha chiamato? < Un momento.

- Comandi, dottore. - Antonio... - Dimmi.

- Ricordi cosa m'hai promesso? - Io? Promesso?

Non ricordo. Cosa?

- Come? Hai giurato sulla mia testa! - Ah, s�, mi sovviene. Beh?

- Vuoi bene a tua figlia? - Che domande! La adoro.

S�, ma per avere diritto alle gioie della famiglia un uomo deve lavorare!

La famiglia � un'istituzione basata sul lavoro.

Allora trovati un lavoro onesto

e non andare a cercare i fessi da imbrogliare.

Hai ragione, ma vedi cos'�?

- Nella vita ci sono pi� fessi che datori di lavoro. - No.

Non � vero, guarda il giornale, conta le offerte di lavoro!

Tu, conta i fessi e vedi se non sono in esuberanza.

Sei incorreggibile. Ma te lo dico l'ultima volta

qui non ti voglio pi� rivedere! - Dipende da te. - Ah! - Comunque...

Parlar chiaro � fatto per gli amici. Me ne vado.

E come se non bastasse, il commissario ha detto

...che io c'ho le inclinazioni equivoche. - Ah s�?

- Parola d'onore! - Se l'ha detto lui...

- Il commissario ha l'occhio clinico. - Pure tu? Ma stai bene?

Antonio: Qui non metter� pi� piede!

- Camillo: Che � successo? - Che � successo? E tu che fai qui?

� arrivata questa lettera dal collegio. � per te.

Siccome � urgente, ho pensato di portartela.

Una lettera del collegio? Qualcosa di mia figlia?

- Non impressionarti! - Amilcare: Calma!

- Leggi tu. - Non cominciare col tuo pessimismo!

- Che dice? - Aspetta, la devo aprire. - Sono sulle spine.

- Io la devo leggere. - Che dice?

- Che sar�? - Amilcare: Non ti impressionare.

- � l'amministrazione del collegio. - Cosa vogliono?

< Camillo: "...volerci rimettere con cortese sollecitudine.

- Mezzo milione. - Mezzo milione? - Eh.

- Hai mezzo milione? - Ha mezzo toscano.

Come si fa? Non sono mica bruscolini.

Camillo: Vabb�, ora cerchiamo di prendere tempo col collegio.

S�, l'unica � prendere tempo. Tu non hai mezzo milione?

Esce di casa senza mezzo milione. Non lo capisco.

Hallo? Hallo? Roma? Roma?

Collegio Rossana? Collegio Rossana?

Attention!

Hallooo?

- Qui est-ce a la parrocchia? - Ma quale parrocchia?

- Pronto? - La parrocchia del telefono, come la chiamate?

- L'apparecchio! - Jawohl. Noi altri diciamo "parrocchia".

Qui � la direttrice del collegio. Chi � lei?

Io essere segretario di sua Eccellenza Peluffo.

Attention, glielo passo.

- C'hai sputato dentro! - Ci sono due esse.

Pronto? La direttrice? Sono io, l'Eccellenza.

- Le parlo da Oslo. - Vai a chiamare la Peluffo.

- Come sta, Eccellenza? - Eh, s�, sto qui.

Sto qui perch� debbo presiedere una conferenza al vertice.

Siamo qui riuniti nel palazzo di vetro.

(RUMORE DI VETRI INFRANTI)

Ha sentito il vetro? Sa, tutto il palazzo � cos�.

� un diplomatico che � inciampato. S�, si...

Da qui godiamo una vista meravigliosa, uno spettacolo magnifico.

Tutte le cascate del Niagara sono di fronte a noi.

- Cosa?! Le cascate del Niagara? - S�. Vuol sentire la cascata?

Faccio aprire la finestra.

- Fai la cascata. - Ma come? Con la bocca?

Che bocca? Inventa!

(RUMORE DELLO SCIACQUONE)

< Camillo: Fatta.

- Disgraziato, che hai fatto? - E che dovevo fare?

- Pronto? Ha sentito la cascata? - Non capisco!

Cosa desiderava?

Direttrice, per quell'affare del mezzo milioncino...

Sa, da qui spedire soldi in Italia � un po' complicatuccio.

Le spiacerebbe se glieli porto io tra qualche giorno?

- Ma si figuri, quando vuole lei! - Dice... Le va bene, grazie.

- Mi passerebbe mia figlia? - Subito! � qui, l'ho fatta chiamare.

Attenda, arrivederla! � tuo pap�.

Pap�? Pap� caro, devi venire subito.

Ti devo dire una cosa, una notizia sensazionale.

Oh, non ti spaventare! Una cosa bella, almeno penso.

E io ti abbraccio ancora pi� forte. Ciao. (BACIO)

- Grazie, mademoiselle. - Tuo padre scherza sempre!

Per� che gentiluomo!

> Camillo: Prego.

Tranquillo, la nostra � un'agenzia seria.

- Riceverete la chiamata. - Grazie. - Appresso?

Calma, uno alla volta, i turni vanno rispettati!

- Chi � il primo? - Sono io. - Accomodatevi. Tranquilli

verr� pure il vostro turno.

Camillo: Commendatore...

- Commendatore! - Cavaliere, cavaliere!

Non vede che sono indaffarato?

Va bene, ma c'� un signore che dev'essere ricevuto come gli altri.

- Un altro? - S�.

- Dov'�? - Eccolo. - Dov'�? - Eccolo!

- Cosa vola? - Eh?

- Cosa vola? - Chiede cosa volete.

(in napoletano) Ho letto l'inserzione e sono qui per l'impiego.

Quali sono le sue attitudini?

Quali sono le sue attitudini?

- Ha perso qualcosa? - No, vuol sapere cosa sapete fare.

(balbettando) Io so zappare, fare il concime e mungere Rosina.

- Rosina si fa mungere solo da me. - Rosina?

- Chi sarebbe Rosina? - La vacca.

Ma ora me ne sono andato dal mio paese e non ci torno pi�

I paesani mi hanno fatto un brutto scherzo.

L'altro giorno sono andato come al solito nella stalla per mungere Rosina.

Sapete che mi hanno fatto?

Al posto della vacca hanno messo il toro.

(ANTONIO RIDE)

Ma io me ne sono accorto subito!

Mi sono arrabbiato, ho preso il treno e non ci torno pi�!

- E lei ora cosa vorrebbe? - Cambiare mestiere.

Cavaliere... Pardon, cavaliere ufficiale

cosa possiamo far fare a costui?

Commendatore ufficiale, lei non si rende conto.

- Costui � uno zotico. - Gi�, � vero.

- Scusi, lei � zotico? - S�.

Egregio cavaliere ufficiale

� ancora libero il posto da interprete presso il congresso

di Ginevra? - Interprete? Con questa lingua?

Gi�, ci vorrebbe qualche conoscenza linguistica.

- Lei che lingue conosce? - La mia e quella di Rosina

che dopo aver bevuto tira fuori una lingua cos�

e si lecca prima il naso e poi le corna.

(ridendo) Costui mi fa star male!

- Si sente male? - No, si bea.

Commendatore, � chiarissimo, non � cosa.

- Dica, buonuomo, lei sa contare? - S�, ho fatto le scuole "alimentari"!

Allora siamo a cavallo!

Se il signore fosse disposto a viaggiare...

S� che son disposto a viaggiare col treno!

Bene, allora possiamo dargli il posto di contatore viaggiante.

Porca miseria, � magnifico! Non farlo scappare!

- (gridando) Ehi! Contento? Contento? - Per la miseria!

Ha avuto paura?

No, si entusiasma per la bella idea del commendatore.

(RISATINE NERVOSE)

- Dovrei fare il contatore? - Le dir�

Noi abbiamo l'appalto nazionale

per la fornitura di piccioni su tutte le piazze d'Italia.

E ci sono i ragazzini con la fionda, i malintenzionati che li rubano...

Il piccione piace!

- E io che devo fare? - Contarli.

Una specie di censimento quotidiano.

Cos� a fine mese i Comuni ci rimborsano l'importo dei piccioni mancanti.

- Lei ci fa un rapportino... - Qui-qui-quinquennale.

- No, quindicinale. - Gi�, � vero. - E noi la paghiamo regolarmente.

E io quanto ci gua-gua-guadagno?

Qua-qua-quanto davamo a quello che � morto?

- Tre pi-pi-piccioni una lira. - Co-co-cos� poco?

(TUTTI BALBETTANO INSIEME)

Antonio: Cavaliere!

- Costui ci attacca le lingue! - Ha ra-ragione il commendatore.

Si rende conto dell'enorme quantit� di piccioni in Italia?

- Ha fatto mai i calcoli? - No.

- Lo faccia. - Lo faccia.

Accetto.

- Per� le spese di viaggio sono a carico suo, vero? - Certo.

- Da quale citt� comincio? - A scelta. - Quella che vuole.

- Quando parto? - Anche subito. - Prima parti, prima guadagni.

- Bene, allora parto subito. Arrivederci. - Acchiappa a chisto!

- Ha dimenticato un piccolo dettaglio. - Quale? - La cauzione.

- Ah, le 50.000 lire. - 55.000. - Gi�, il 10%.

Sa, � il caro piccione.

- Grazie, commendatore di Gran Croce. - Prego, cavaliere ufficiale.

- � arrivata la befana! - Dov'�?

Questi li ho fregati sulla pecora.

Ecco. Questi li ho fregati sul latte di Rosina. Ecco.

- Questi li ho fregati sul nonno. - Cavaliere

per guadagnare tempo, lo perquisisca!

- Mani in alto! - E chi �, Al Capone? (RIDE)

Camillo: Buon viaggio e in bocca al lupo!

- Chi � il primo? - Io. < Si accomodi.

- Ci vuole una gran pazienza. - Ma pare che sistemino tutti.

Ha qualche titolo di studio?

- Mi sono appena diplomato ragioniere. - Ma � una fortuna!

< Camillo: In Italia li divorano! - C'� "peluria".

Camillo: Ehm! C'� penuria.

- Quando vorrebbe cominciare? - Al pi� presto. - La capisco.

- Dottore... - Professore? - Dica, noi di solito

cosa diamo a questi ragionieri? - Dalle 80 alle 100.000 mensili.

Ma sono pochine!

- 120.000 lire le bastano? - 120.000 lire?

Io non mi aspettavo tanto!

< Camillo: Il professore l'ha presa a benvolere.

Lei � in una botte di ferro! � a posto!

- Comincer� domani. Va bene? - Benissimo! Dove?

Un momento, ci lasci consultare. La convocheremo.

Intanto, dia il suo recapito al dottore qui presente.

< E la cauzione? - A me.

50.000, vero? (CAMILLO SI SCHIARISCE LA VOCE)

55, prego.

- Caro ragioniere. - Cari sono loro con me.

No, c'� un equivoco, intendevo il caro ragioneria

il 10% quale diritto fisso sugli affari dell'agenzia.

Intanto si accomodi

e mi dia le sue generalit�, il suo recapito

e le 5.000 lire a me. Prego.

- Buongiorno, professore. Grazie. - Buongiorno, arrivederla.

50...

100...

200 e 3, 500. Sono a posto.

Va bene, la convocheremo.

- Va bene. Grazie e arrivederci. - Arrivederci.

No, un momento, abbiate pazienza.

Antonio...

- Sai come si chiama questo giovanotto? - No, perch�?

- Malvasia. - Beh?

Non � il nome del tuo amico, il commissario?

- Beh? Pu� essere un "omonico"! - No, il padre si chiama Armando!

- Allora � suo figlio! - Eh!

- E non mi dici niente? - Cos'ho detto finora?

- L'abbiamo fatta grossa. - Dobbiamo fare qualcosa.

Bisogna scappare.

Ma prima bisogna passare dal collegio e lasciare le 500.000 lire

cos� Diana sta bene per un pezzo.

- E noi restiamo senza una lira? - Come, senza una lira?

In tasca non hai le 50.000 lire delle percentuali guadagnate ora?

Antonio: E che vuoi fare?

- Dottore, mi raccomando, senno mi rovina. - Franco: S�, tranquillo.

Franco: Diana!

Franco! Vieni.

- Come sei entrato? - Col furgoncino della verdura.

- Sei pazzo? - Pazzo di gioia

ho una grande notizia: Ho trovato un posto!

Magnifico!

Ecco le 500.000 lire, e con queste

credo che siamo a posto con la villeggiatura.

Perfettamente, Eccellenza.

- Signorina, chiami la figlia di sua Eccellenza nel parco. - Subito.

� stato cos� facile, mi chiedo come esistano i disoccupati.

- Sono contenta! Ora posso parlare a mio padre! - Certo.

< Donna: Peluffo!

Venga subito qui!

- Chi � costui? - Il mio fidanzato.

- Il suo fidanzato?! - Si calmi, me ne vado subito.

Lei non se ne va affatto.

Giovanni, tenga a bada quest'uomo! Che non se ne vada!

Fermo!

Antonio: S�...

(con accento tedesco) Eccellenza

mi permetto rispettosamente farle osservare che tempo stringe.

Dobbiamo andare, altrimenti finiamo tut...

- Molto caldo, qui in Italia. - Jawohl, mein Richard, ein Moment.

- Quando io dare un bacino mia figlia. Danke schon. - Prego.

- Direttrice, una cosa inaudita! - Cos'� successo?

- Non so se posso davanti a sua Eccellenza. - Parli!

Antonio: Per l'amor del cielo!

Ho scoperto la signorina Peluffo nascosta in un cespuglio

abbracciata a un giovanotto che osa dire di essere il suo fidanzato!

No! Si sappia, mia figlia non ha fidanzati!

� uno scandalo! Eccellenza, la prego di intervenire energicamente.

Fara i conti con me quest'impostore!

Costui far� i conti con me!

Direttrice: Mi aiuti!

Dov'� questo bruto che si spaccia per il fidanzato di mia figlia?

- Gli voglio rompere il muso! - Si calmi. - � una parola! Eh?

- � questo? - S�. - Ma questo

� il fidanzato di mia figlia.

- Chi ha detto che mia figlia non l'aveva? - Lei, Eccellenza.

Come potevo dire un'assurdit� simile?

Questo... Lei mi conosce?

Credo di non averla mai vista.

Ecco, non ci siamo mai visti. Non ci conosciamo.

- Ma lei come fa a conoscermi? - Conosco tuo padre, il commissario.

Una bravissima persona, un uomo tutto d'un pezzo.

Beh, che aspettate? Datevi un bel bacetto!

Cosa dice, superiora? Glielo facciamo dare?

- Ci sarebbe il regolamento. - Ci sarebbe o c'�?

- C'�, c'�. - Allora se c'�, baciatevi!

< Bravi! Salute e figli maschi!

Io questo ragazzo lo devo collocare per forza!

Per forza! Dove lo colloco?

All'attaccapanni! Dove lo vuoi collocare?

- Non fare lo spiritoso! - Tu guardi in alto!

Lo devo impiegare per forza! Ecco.

Ho trovato. Io cento ne faccio e una ne penso!

- Che testa! - Che hai trovato?

Quell'antiquario in via del... Babbuino, no?

Che via?

- Coso, via del Babbuino. - Ah! Botticelli!

- Botticelli al Babbuino. - Botticelli al Babbuino.

- Non prendermi in giro. - Ripeto quello che hai detto!

Ricordi che l'antiquario due anni fa aveva un ragioniere vecchio?

- Sono passati due anni, � morto di sicuro. - Scardocchio.

- Bravo, lui! Ti ricordi il nome! - Certo, lo collocammo noi!

� morto senz'altro, era malato, vecchio...

- Decrepito. - Decrepito.

- Esausto. - Pallido.

Ammazza, com'era pallido!

� morto sicuramente. Il cuore me lo dice.

- Fa niente. - Mi dispiace. - Telefona.

Come si dice, "Meglio a lui..." "Meglio a voi che a me".

- No, meglio a lui! - Appunto. Telefona.

- A nome mio. - No, sei matto. Telefoni tu.

Hai dimenticato che gli abbiamo venduto la "Gerusalemme Liberata"

con la firma autentica di Torquato Tasso, che poi era la tua?

- Beh, l'ho messa io! - Per questo ci sta cercando ancora!

Ma la firma era mia autografa, fatta con le mie mani!

Per questo ci sta cercando, per mandarci in galera!

- Certa gente non la capisco. - Io non capisco te! - Non la capisco.

Ecco. Sono a cavallo!

- Cento ne faccio e una ne penso! - Sentiamo che hai pensato.

- Baldassarre. - Al Babbuino? - Babbuino sarai tu.

- Il garagista? - Il garagista! - Formidabile idea!

Camillo: E se non c'�? 838387.

- 838387. - Stai fermo!

- Tu metti il dito in bocca! - Lo devo bagnare con la saliva.

- 8383... - 8383...

Antonio: Si � incagliato. Hanno bloccato il telefono.

Camillo: Ogni volta che telefoni! Lascia stare! Fammi vedere.

Ma che hai fatto? Fammi vedere.

- Camillo: 8383... Gira. - Ma se muovi il dito...

- Aspetta! Il mio dito! - Fai conto che � mio. - Ma che tuo?!

- Lascia! Mi fai male! - Antonio: Lascia!

- Leva l'altra mano! - Ma mi spezzi il dito! Cretino!

Camillo: Dove lo metto? No, mi fai male!

Antonio: Ci vuole un punto d'appoggio. Tira!

- Camillo: Non tirare. - Tu tiri.

- Camillo: Baldassarre dov'�? - Dentro a fare i conti.

- Grazie. - Grazie.

< Antonio: Caro Baldassarre! - Baldassarre: Chi si vede? Come va?

- Camillo: Dagli l'altra mano! - Ce l'ho impedita.

Camillo: Va bene, rovinami.

- Baldassarre: Che avete fatto? - Un guaio.

Volevamo fare una telefonata a te per un affare

e si � bloccato il telefono. - L'hai bloccato tu. - Io?

Tu che sei forte, vedi se lo puoi sbloccare.

- Non siamo stati capaci. - Baldassarre: Tiro. - Piano.

- Antonio: Non dare un colpo secco! - Camillo: Il dito!

Antonio: Ho l'unghia incarnata! Non ce la faccio! Lascia stare.

Camillo: Come facciamo?

Baldassarre: Poi proviamo con la fiamma ossidrica.

- La fiamma ossidrica? - � l'unica.

Io preferisco restare cos� tutta la vita!

No, si squaglia solo il materiale.

- Dunque... - Cos'� questo affare che mi volevate proporre?

Insieme: Dovresti assumere un giovanotto come ragioniere.

Insieme: Dovresti assumere un giovanotto come ragioniere.

- Sto parlando io, sono il capo. - E io che faccio? - Niente.

Ascolta e basta. Chiaro?

Che dovrei fare? Dovrei assumere un ragioniere?

E che me ne faccio? I conti me li faccio da me.

- Ma ragioniamo! - Un ragioniere ti serve.

- Ma che ragionamenti fate? - Ma allora non ragioni!

- Come non ragiono? - Vuoi avere sempre ragione!

Se vuoi avere sempre ragione, ti serve il ragioniere!

Ma ragionate, cos� mi aumentano le spese!

- Ha ragione. - Ovvio, per�...

Il fatto delle spese � sorvolato, perch� il suo stipendio

te lo versiamo noi. - No, lo verso io.

- E chi me lo garantisce? - Come chi? Io.

- Perch�, non ti fidi di me? - No.

- E di me? - Peggio.

Questa � malafede!

Io non mi fido neanche di me stesso, mi dovrei fidare di voi?

Ma che razza di amico sei?

Se non ci aiuti tu che sei della combriccola, chi lo fa?

- Fai questo sacrificio. - Visto che ci tenete...

Ammesso e non concesso che io lo assuma, quanto gli date al mese?

- 120.000 lire. - � il minimo.

- Antonio: Si capi... � il mini... - Chi �? - Chi �?

Quanto gli vuoi dare? � il minimo.

- Per fo... � il mi... - Ma chi �?

- Dico, per forza, � il minimo. - E parla chiaro!

Non fare lo stupido!

Sentite, per me gli potete dare anche 200.000 lire al mese

ma sia chiaro, se alla fine del mese non mi date i soldi

io lo sbatto fuori e non gli do una lira.

- Ha ragionato bene. - � chiaro. - Ho ragionato?

Signor Baldassarre, devo telefonare a quello delle gomme.

- E che aspetti? - Permettete? - Insieme: Prego.

S� � sbloccato il telefono.

40 e 50.

Ma una volta il 1.400 me lo pagavate di pi�

Sai che ti dico? Se non ti va bene, vai a lavorare per qualcun altro.

- Capo, questa la demoliamo? - No

le cambiamo numero di matricola e motore. - Okay.

- E dove la sbologniamo? - In Sicilia.

- Signor Baldassarre... - Che c'�?

Se non le spiace, vorrei delle spiegazioni.

- Di che si tratta? - Su queste ricevute non ci capisco molto.

- E che razza di ragioniere sei? - Mi scusi, forse sono errori

ma alcune auto sono registrate in entrata con una targa

e in uscita con un'altra. - Tu pensa solo a fare il ragioniere.

- Mi sembra una cosa poco pulita. - Che ti frega? Mi fai la morale?

(SIRENA DELLA POLIZIA)

- Baldassarre, piove! - Squagliamocela!

Io non c'entro, sono qui a settimana!

Uomo: Te l'avevo detto io!

(VOCIARE CONFUSO)

Franco: Ha ragione, ho le prove! Sono una banda di ladri!

- Io ti stacco la... - Fermo!

- Tu chi sei? - Il figlio del commissario Malvasia!

Ah, e io del questore Lambrusco! Andiamo!

(VOCIARE CONFUSO)

Signor questore, c'� il dottor Malvasia.

- Fallo passare. - Subito.

Si accomodi.

- Armando: Buongiorno, dottor Marchi. - Caro commissario...

- Qui abbiamo... - Pap�...

Ah, sei qui tu?

Mi scusi, ma quando ci vuole ci vuole.

Si calmi, abbiamo appurato tutto. Suo figlio � del tutto innocente.

Aveva avuto il posto poco prima dell'irruzione degli agenti.

Innocente?!

- Pap�, ma che fai? - Ti schiaffeggio!

E te ne do altri 20, col permesso del dottor Marchi.

Questi ragazzi! Vogliono fare tutto da soli, fare gli indipendenti!

Caro Malvasia, lei � fortunato, ha un figlio solo.

Io, invece, ne ho cinque.

Perch� non mi hai detto che avevi trovato quel posto?

Volevo farti una sorpresa alla fine del mese.

Invece me l'hai fatta ora!

Se me lo dicevi prima, ti davo io informazioni su Baldassarre e i suoi!

Ma il posto me l'ha procurato uno che sembrava per bene!

- Un professore! - Chi?

< S�, aveva messo l'avviso sul giornale.

- Sapresti riconoscerlo? < Certo.

Guarda queste fotografie.

Mi sembra nello stile di quell'ex trasformista.

Non mi meraviglierebbe.

Lo riconosci?

- Avanti, parla! Era lui? - No, non lo riconosco.

Non era lui.

Invece era proprio lui, sono stato preso in giro!

Calma.

Preso in giro da lui e da sua figlia.

"Mio padre � un diplomatico, un uomo per bene..."

- Un truffatore, ecco cos'era! - Calma, ti dico!

Sono sicuro che Diana non c'entra.

S�, come se io non sapessi che lavoro fa mio padre!

(CAMPANELLO PORTA)

- Buongiorno, signorina. - Buongiorno.

- C'� il commissario? - Ha l'appuntamento?

< No, ma lui mi aspetta sempre. Tanto che se non mi vede

mi viene a cercare. Sono una vecchia conoscenza.

Allora si accomodi.

- Grazie. - Prego.

Avanti!

Scusi, c'� questo signore.

- Armando: Fai passare. - Prego. - Grazie.

- Tu qui? - E tu la come sempre

dietro la scrivania e io davanti.

Cosa vuoi?

Permetti?

- Siedi. - Grazie.

Sono venuto per dirti una cosa importante, importantissima.

> Una rivelazione.

- Armando, tu hai un figlio. - Bella scoperta, lo so.

- E io ho una figlia. - So anche questo.

Sei venuto fin qui per raccontarmi questo?

Vengo subito al nocciolo della questione.

Io e te siamo padri e abbiamo fatto tanti sacrifici

per educare bene i nostri figli. - Sacrifici molto diversi.

A prescindere.

Tu hai passato tante notti all'addiaccio, sotto la pioggia

per prendere me e altri come me. E io lo stesso

per sfuggire te e altri come te.

Armando, ci siamo affaticati in senso inverso, ma lo scopo era lo stesso:

...far crescere bene i nostri figli. � cos�.

Continua.

Stavolta il diavolo ci ha messo la coda.

Mia figlia al tuo ragazzo vuole molto bene.

- Cosa? - Non preoccuparti, tra poco sar� tutto finito.

Come finito?

S�, perch� Franco verr� a sapere che l'ho truffato.

Sei stato tu!

Lo sospettavo.

Che disastro! Ci pensi a mia figlia?

Quella poverina si maciner� dal dolore.

- Dovevi pensarci prima! Povera figliola! - Eh?

Sei venuto a portare scompiglio anche in casa mia!

Ma cosa vuoi da me? Che ti dica bravo?

Non vorrei dare un altro dolore a Diana.

Non possiamo dare tanti dolori tutti insieme a quella poverina!

Lo sai come mi vede, in alto.

Tutta la vita mi sono sacrificato perch� lei non sapesse

che razza di padre ha. - Capisco.

> Ma stavolta, se ci saranno denunce, non potr� fare nulla. > Lo so.

- Stavolta ne parleranno i giornali. - Lo so.

- La cosa � troppo grossa e anche tua figlia lo verr� a sapere. - Lo so.

- Tieni. - Cos'�?

� la lista dei truffati. C'� anche il nome di tuo figlio.

- Hai una sola via di scampo. - Quale?

Restituire il denaro a tutti prima che sporgano denuncia.

� una parola! Mezzo milione, e dove lo trovo?

- Per caso tu non avresti mezzo milione da prestarmi? - Via!

- Che t'ho chiesto? Mezzo milione! - Fuori! - Non ti arrabbiare!

< Dove siamo, a Partinico?

Visto? Avevo ragione, Diana non lo sapeva.

E non dovr� saperlo mai.

Bisogna aiutare quel poveraccio. Dove troviamo mezzo milione?

- 2.500 lire. - Ma vattene!

(PIPPO FISCHIA)

- Ciao! - Ciao. - Ciao! - Ah, ci sei anche tu?

Io volevo parlare solo con lei. Cio�, io...

- Cos'� questa storia? - Perch� volevi parlare solo con me?

- E perch� Franco non c'�? - Non � potuto venire.

- Sta male? - No, ha dei guai. < Paola: Che guai?

Non proprio guai. Ha bisogno di soldi. Poco, mezzo milione.

- Mezzo milione?! E che ci deve fare? - Niente, deve darlo a una persona.

- Insomma, che � successo? - Ha fatto un debito? - S�.

Non mi ha mai detto di avere debiti.

Si tratta di un debito di gioco, improvviso.

- Franco gioca? - Non ha mai giocato!

Allora come ha fatto a perdere?

Eh? Appunto per questo. Dato che non gioca...

Non avendo pratica ha perso.

Bisogna aiutarlo, poverino. Mezzo milione... E dove lo troviamo?

Aspettate! Ho un'idea!

Mezzo milione...

Possibile che non hai mai mezzo milione in tasca?

- Non ho un soldo! - Cerca meglio!

- Vi ho detto che non ho una lira! - Vatti a fidare degli amici! Andiamo.

- Antonio... - Insieme: Hai trovato i soldi? - No.

- Ho una lettera per te. � urgente. - Eugenio? - � urgente. - Urgente.

Leggi tu, io mi emoziono.

- Mi sa che tu non sai leggere! - Leggi, leggi!

- Che dice? - Aspetta, fammi vedere chi la manda.

- L'Ambasciata del "Nicarogua". - Chi ha lasciato queste carote?

- Che carote? - Chi le ha lasciate? - L'Ambasciata del "Nicarogua".

- Cosa vogliono da me? - Ora vediamo.

Senor Peluffo

un lontano parente de Usted che ha emigrado nel Nicaragua � morto.

< E ha lasciato Usted erede de tutta la sua fortuna.

(RISATE)

Guarda che combinazione!

E scommetto che lei ora vuole 50.000 lire per le spese.

- No, 25. < Camillo: � modesto, economico!

Noi ne abbiamo conosciuto uno che prendeva molto di pi�!

Senti, senti.

- E come lo vorrebbe il denaro, liquido? - Naturalmente.

E dica

lo vuole subito? - Subito. - Lo vuole subito! - Ciaf!

Antonio: Si ricordi che la storia dell'eredit� l'ho inventata io!

E io mi facevo dare il 10%!

(CHA CHA CHA)

#Non perdo tempo per sfogliare i fiori. #

#Ma che mi importa dell'amor, amore! #

#Ho tempo solo per ballare... #

#... questo cha cha cha! #

#Non perdo troppo tempo per studiare. #

#Il professore intanto pu� aspettare. #

#A meno che non sappia fare pure il cha cha cha! #

#Urgentemente voglio solamente... #

#... un po' di whisky e un po' di cha cha cha! #

#Ovunque vado voglio Perez Prado che mi sussurri: "Uh!". #

< #Non perdo tempo a farmi corteggiare... #

#... e a coniugare il vecchio verbo "amare". #

< #Ho tempo solo per cantare questo cha cha cha! #

Tutti: #Il cha cha cha � cha cha cha! #

#Non � cucaracha, ma cha cha cha! #

#Il cha cha cha � cha cha cha! #

#Non � cucaracha, cha cha cha! #

#Urgentemente voglio solamente... #

#... un po' di whisky e un po' di cha cha cha! #

#Ovunque vado voglio Perez Prado che mi sussurri: "Uh!". #

Che soddisfazione!

#... e a coniugare il vecchio verbo "amare". #

#Ho tempo solo per cantare... #

Ha fatto un buon affare a scritturarla.

- S�, ma mezzo milione di anticipo... - Se lo rifar� in poche sere!

Sara un successone!

#Non � cucaracha, ma cha cha cha! #

#Il cha cha cha � cha cha cha! #

#Non � cucaracha cha cha cha! #

Uh!

Beato lei, commendatore, che � cos� ricco.

Cosa vola? Ricco si nasce, non si diventa!

Ecco appunto il mio segretario.

(con accento tedesco) Camillo, ci vuole tanto per andare in banca?

Ho dovuto aspettare che prelevassero il contante alla sede centrale.

Capiranno, noi preleviamo 50 milioni al giorno.

- Ragazze: 50 milioni al giorno? - S�, per le spese giornaliere.

- Il commendatore � spendereccio! - Si campa una volta, poi si crepa.

Commendatore, li consuma qui o glieli mando in camera?

- No, li consumiamo qui. - Bene. - Ci sono tutti?

Mi sono permesso prelevare due milioni per le mie sigarette.

- Il mio segretario � fumereccio! - Simpatico!

Camillo, offri qualche milione alle signore.

Comme vous voulez, mon cher.

Et voil�!

- A vous, mademoiselle. - Grazie!

- E a vous, mon cherie. - Grazie.

- Bella! < Amilcare: Antonio!

- Antonio... - Come ti permetti di chiamarlo Antonio, cretino?

- Commendatore... - Che c'�? Cosa vuoi? - Voglio...

- Dagli mezzo milione. - Va bene.

Grazie. Voglio dire che c'� il commissario.

Una volta, ma ora... Chi si vede! Il tutore della giustizia!

< Camillo: A che dobbiamo l'onore? - Cosa vola, commissario?

Qui se non stai attento, vola l'eredit�.

Continua a sperperare.

Cos�, prima o poi, dovrai rimetterti a fare il trasformista.

Prima che finiscono...

- Camillo? - Commendatore? - Quanto abbiamo ancora in banca?

- Due miliardi e rotti! - E chi li ha rotti? Erano tre!

Preleva oggi, preleva domani, se n'� rotto uno.

Ora che si rompono gli altri due... Hai voglia!

- Forse avrai messo la testa a posto. - Mah!

Intanto ti ricordo che c'� ancora uno dei tuoi clienti

che deve riavere la famosa cauzione.

- E chi �? - Lo zotico.

- Non hai ancora provveduto? - Non l'ho trovato.

- Cercatelo. - Va bene. - Cercatelo. - Va bene.

Ah, ho ricevuto una cartolina.

- L'hanno richiamata? - � scoppiata la guerra? Lo sentivo!

No! Sono gli sposini, i nostri ragazzi che ci mandano i saluti da Venezia.

Belli! Si divertono i colombi, eh?

1.402.000, 1.403.000, 1.404.000, 1.405.000...

Ragazzino, che fai? Li hai fatti scappare tutti.

Devo contare da capo!

Uno.

Due.

Tre, quattro, cinque...

(BATTUTE COPERTE DALLA MUSICA)