Original subtitles

(Durchsage auf Englisch)

Two minus ten.

Nine, eight, seven...

six, five, four...

three, two, one...

Hier ist das Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.

(festliche Blasmusik)

In den USA begann heute

eines der ehrgeizigsten Projekte der Weltraumforschung.

Die von Cape Canaveral gestartete Raumsonde "Voyager"

soll die Grenzen unseres Planetensystems erkunden.

(Sprecher) An Bord, diverse Kameras, Sensoren und die Golden Record,

unter anderem mit Einsteins Theorien, Musik von Chuck Berry

und Grußbotschaften in 60 Sprachen.

Sdrawstwujte.

- Bonjour tout le monde. - Shalom.

Ich bin ein Berliner.

- I have a dream... - Seitenbacher...

Hello from the children of planet earth.

(Sprecher) Außerdem auch Aufnahmen über die Geschichte der Menschheit,

falls die Sonde Außerirdischen begegnet.

Die Raumsonde "Voyager Il" entdeckte beim Vorbeiflug am Uranus

offenbar einen weiteren Ring um den Planeten.

(Sprecher) "Voyager Il" reist auf die abgewandte Seite des Uranus...

Bilder vom Planeten Neptun

funkte die "Voyager Il" zur Bodenstation in Kalifornien...

1977 war die Sonde gestartet.

In drei Jahren verlässt sie das Sonnensystem...

Hinweise auf außerirdisches Leben gibt es nicht.

(imposante Orchestermusik)

(monotoner Piepton)

(düstere Musik)

(schmatzendes Zischen)

Oh, geht schon los. Okay.

Steve, läufst du?

Okay.

Guten Tag. Grüße.

Mein Name ist Doktor Gerhard Friedle,

und ich arbeite für die amerikanische Weltraumbehörde NASA

auf dem Planten Erde.

Falls Sie mich sehen, haben Sie nicht nur mindestens ein Auge,

sondern sind eine hochentwickelte außerirdische Spezies,

die unsere "Voyager Il" gefunden hat.

Ich, Dr. Gerhard Friedle,

habe die wichtige historische Aufgabe,

Ihnen die Geschichte unseres Heimatplaneten... Erde

und unserer Spezies, der Menschheit, kurz vorzustellen.

Damit wir uns, wenn wir uns in ein paar Äonen sehen,

gegenseitig die...

Tentakel, Hufe, Flossen...

Je nachdem, was gewachsen ist. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen.

So was kann ja schnell mal unfassbar hässlich aussehen.

Ich mache nur Spaß.

(er lacht hämisch)

Aber fangen wir am besten vorne an.

Denn meine Spezies war nicht immer so hochintelligent und wunderschön

wie das Exemplar, das gerade zu Ihnen spricht.

Nein.

Das Leben auf der Erde begann vor circa 3,8 Milliarden Jahren

zunächst ziemlich primitiv als Einzeller

an den heißen vulkanischen Tiefseeschloten

unserer Ozeane.

(brodelndes Blubbern)

(basslastige Technomusik)

(leises Stimmengewirr)

Hey, was macht denn so 'ne sweete Einzeller*in hier ganz alleine?

- Boah, nee, bitte nicht. - Was geht?

Bock auf Vervielfältigung? Weißt, wie?

Danke, aber das kriege ich allein hin.

Laber, ich weiß.

Aber wir könnten komplexer werden, wenn wir unser Erbgut kombinieren.

Das würde bei dir helfen.

Hm? Ah, lustig.

Okay...

Komm, sich nur allein zu duplizieren, ist doch voll lame und macht dumm.

Die Assis da machen das seit Millionen Jahren.

Hallo!

- Vervielfältigen! - Vervielfältigen.

Oh... Okay.

Ich meine, wir können es ja mal versuchen.

Ja, nice! Dann...

Let's go, Baby! Yeah!

Oha.

- Geht das ab, oder was? - Whoa! Ih!

Richtig fresh. Läuft bei uns, oder?

Was geht hier bitte ab?

Woah, çüs! Wir mutieren.

- Mu... Was? - Na, das, was ich gelabert habe.

Die Natur hebt uns auf die nächste Evolutionsstufe.

- Ist doch cool. - Ist doch cool?

Was, wenn wir uns über Jahrmillionen zu hochkomplexen Wesen entwickeln,

die sich an die Spitze der Nahrungskette stellen,

andere Lebensformen unterdrücken

und die Ressourcen des Planeten ausnutzen,

bis die Erde noch trostloser ist?

Hm?

Oh, fuck.

Ehrlich, das wäre krass unwahrscheinlich,

dass genau das eintritt, oder?

(Dr. Friedle) Leider trat genau das ein.

Selbst Eiszeiten, Meteoriteneinschläge

und leicht erhöhte Feinstaubwerte verhinderten nicht,

dass sich die Säugetiere auf der Erde breitmachen.

Allen voran die Menschen,

die sich wie Unkraut auf dem Planeten ausbreiteten.

Am Ende blieben zwei konkurrierende Arten übrig.

Der Homo Neanderthalensis,

der Neandertaler...

- Vorsicht. - ...und der Homo Sapiens.

Aber nur eine Art sollte sich durchsetzen.

(leise) Vorsicht.

Was für eine alberne platte Stirn.

Ja, und der Kiefer tut nicht so vorstehen. Muss ich schon lachen.

Ich grüße euch.

Wir sind ein Volk aus dem Norden,

auf der Suche nach wärmeren Gebieten, um sesshaft zu werden.

Wieso darf es denn sprechen?

Frauen und Männer haben den gleichen Stellenwert.

Warum auch nicht?

Ja, genau. Warum auch nicht?

Darf ich was vorschlagen?

Warum leben unsere Gruppen nicht friedlich zusammen?

Dass Weibchen und Männchen gleich sind, ist doch eine gute Idee.

- (Raunen) - Du meine Güte.

Ähm, 'tschuldigung für den Zwischenfall.

Das Zusammenleben kommt nicht infrage.

Warum?

Es wäre für euch ein Vorteil, wenn wir uns vermischen.

- Verstehe ich nicht. - Ja, glaube ich. Genau deswegen.

Wie ich sehe, benutzt ihr noch extrem primitive Werkzeuge.

Ihr seid nicht sesshaft.

Und ihr vergrabt auch noch nicht euren Kot.

- Was stimmt damit nicht? - Das überträgt Krankheiten.

Sagt wer?

97 Prozent aller Schamanen sind sich darüber einig.

Ja, aber wir kennen einen Schamanen, der sagt, das alles sei Quatsch.

Genau, eure Schamanen verarschen uns.

- Genau. - Aber nicht mit uns!

- Das sind Lügen-Schamanen! - Lügen-Schamanen!

Lügen-Schamanen! Lügen-Schamanen!

Lügen-Schamanen!

Hört mal bitte zu!

Im Namen der Vernunft,

lasst uns doch gemeinsam eine Gesellschaft gründen,

die sich an Umsicht, Vernunft, Logik

und den Gesetzen der Natur orientiert.

Damit wir uns stetig weiterentwickeln

und zu einer intelligenten, aber friedlichen Spezies werden.

Eine Gesellschaft, in der Männer und Frauen gleichberechtigt sind,

in der niemand diskriminiert wird,

und die im Einklang mit der Natur und unserem Planeten lebt.

Und?

Ein Volk muss sterben.

Wir entscheiden so,

wie wir immer entscheiden.

Wir spielen runder Stein, spitzer Stein, flacher Stein.

- Ähm... - Warte mal.

Du darfst anfangen, du bist ja das Männchen.

Du hast das Recht des Ersten.

- Na bitte, geht doch. - So.

Mhm.

Hm, hm, hm.

- (Raunen) - So knapp.

- Das ist Wahnsinn. - Wir haben gewonnen.

Wir bieten noch mal an, friedlich zusammenzuleben.

Nee, verloren ist verloren. Also, Leute, an die Keulen.

Am besten schlägt jeder seinen Nebenmann tot.

Schönen Tag noch.

(Beben)

(erschrockenes Raunen)

Uiuiui.

Oder so halt.

Leute, wir ziehen weiter.

(kraftvolle Trommelmusik)

Aber das mit dem Kot vergraben, das klang schon vernünftig.

(Dr. Friedle) So überlebte leider die dümmere,

aggressivere Variante unserer Vorfahren

und trat ihren Siegeszug an die Spitze der Nahrungskette an.

Aber selbst der doofe Homo Sapiens wurde irgendwann sesshaft.

Er lernte das Garen von Speisen

und erfand Werkzeuge, wie zum Beispiel den Hammer,

den Pflug

und natürlich das Rad.

- Der... - (Lachen)

Oh, das war... Das war nur ein Halloweenkostüm.

Das kam nicht gut an... Steve, das hat ein Nachspiel.

- (Grummeln) - Wo war ich? Ähm... Ah, ja.

Die Menschen erfanden noch andere nützliche Dinge.

Zum Beispiel Waffen, Kriege und Grenzen.

Eine der beeindruckendsten Grenzen, gebaut auf dem asiatischen Kontinent,

ist die zumindest bei uns sehr bekannte und beliebte

Chinesische Mauer.

Um dieses monumentale Bauwerk zu errichten,

wurden die fähigsten Handwerker aus der ganzen Welt zusammengerufen.

Alle beide.

(berlinerisch) Leck mir den Damm. Det war mal ein Ritt, du.

Jede Menge Gegend hier, wa, Horst?

- Gibt man den Jungs Trinkgeld? - Nein, das ist unhöflich.

Ja, meine ick auch.

Ah, da ist ja das Begrüßungskommando.

Mahlzeit.

Firma Konopke aus Berlin. Das ist mein Kollege Jürgen.

- Nihaa-chen! - Eins gleich: Anfahrt kostet extra.

Erst mal herzlich willkommen im Reich der Mitte.

- Apropos Mitte... Ist nicht Mittag? - Da sagst du wat.

- Was liegt denn an, Meister? - Nun...

Der Kaiser hat eine Vision.

Das kommt von den ollen Räucherstäbchen.

Oder vom Glutamat im Essen, wa?

- Aber gute Besserung erst mal. - Ja.

Kaiser Qin Shi Huang Di wünscht sich eine Mauer

an der Grenze seines Reichs.

'ne Mauer?

Hier, mitten in China?

Also ich bin raus.

Weil das Land dem Herrn Ching gehört und das drüben Herrn Chong?

Die hamse doch mit der Muffe gebufft. Horst, Abflug.

Was wollen Sie denn hier mit einer Mauer?

In Berlin kann ich mir eine Mauer vorstellen,

aber warum sollte jemand die Absicht haben, hier eine Mauer zu errichten?

Da kloppst du kein Fundament rein in die Permafrost-Scheiße.

Stand det heute im Glückskeks?

Da buddelst du dir 'nen Affen.

Nee, können wir gleich abkürzen, die Chose.

Det ist 'ne Schnapsidee. Kein Interesse.

Diese Absage wird den Kaiser sehr betrüben.

- Ja. Können wa mit leben. - Leider nein.

Da Sie jetzt das kaiserliche Geheimnis kennen,

muss ich Sie lebendig begraben.

Ja, jut, ähm...

Schlecht aussehen muss so eine Mauer hier ja nicht.

Hat schon was, Horst. Sehe ick auch so.

Gerade vor dem Grün hier...

und so Steine.

Alles schön hingeballert, die Eumel. Det is ein Träumchen.

Der Kaiser wünscht, dass man die Mauer vom Mond aus sehen kann.

- Ja, das hätten wir eh so gemacht. - Gehört bei uns zum Standard.

Ich danke Euch, Meister Konopke.

Können Sie das Bauvorhaben bis zum Jahr des Drachens beenden?

Uff...

- Wat haben wir jetzt? - Ähm...

Ratte, Büffel, Tiger, Hase, Schlange... Schwein, glaube ich.

Ah, det is ein enges Höschen, aber ich sage mal,

Firma Konopke lässt keinen hängen.

Gut. Schickt einen Boten, wenn ihr fertig seid.

Machen wa.

Kann er zweimal die 87 mit Erdnusssoße mitbringen?

Ick mache nur Flachs.

(leises Schmatzen)

Scheiß die Wand an, Horst. Dat war ein hartes Stück Arbeit.

Aber hallo.

Bekloppter waren nur die Kaftan-Furzer in Babylon,

denen wir olle Gärten aufhängen sollten.

Kundschaft.

Zahlemann und Söhne.

Lange nicht gesehen.

Trotzdem wiedererkannt.

Ich übermittle euch Grüße vom Kaiser.

- Zurück. - Kunde ist König oder Kaiser, wa?

Aber wo... Wo ist die Mauer?

Steht der Karren davor. Pack mit an. Er will die Mauer sehen.

Soll er.

Auf drei. Drei!

Einmal Chinesische Mauer...

So.

Da ist es ja, das Schmuckstück.

Hätte mich gewundert, wenn die ausgebüchst wäre.

- Aber... - Ah!

Meister Lee ist sprachlos ob der architektonischen Meisterleistung.

- Nicht zu Unrecht, Horst. - Architektonische Meisterleistung?

Der Kaiser will eine Mauer, die man vom Mond aus sehen kann.

Ach... Ach so.

Die Mauer vom Mond.

Da haben wir haarscharf aneinander vorbeigeredet.

Wir haben die so gebaut, dass man den Mond von der Mauer aus sieht.

Und det klappt picobello.

Da. Kieck.

- Mond. Funktioniert einwandfrei. - Ja.

Die sollte 15 Meter hoch sein und 2.000 Kilometer lang!

Ah.

Erneutes Missverständnis.

Eventuell wegen der Sprachschwierigkeiten.

- Sie sprechen kein Berlinerisch. - Das haben wir gern.

Det kommt raus, wenn Kundenwünsche nicht klar formuliert sind.

Gruß an Ihren Kaiser,

aber das war der letzte Auftrag der Firma Konopke für Sie.

Allerdings.

Also gut, Vorschlag zur Güte.

Wir können Ihnen auf Kulanzbasis gern eine Reihe draufsetzen.

- Oder zwei! - Ja, gut, nicht übertreiben, Jürgen.

Det muss sich auch noch rechnen.

(Dr. Friedle) War man in China in den nächsten Jahrhunderten

mit dem Bau von Mauern und dem Abbau von Menschenrechten beschäftigt,

so wurde in Europa ein ganz anderer Trend geboren,

die Philosophie.

Völlig zurecht galten die griechischen Philosophen

als die Rockstars ihrer Zeit.

(Moderator) Liebe Griechen.

Herzlich willkommen zu "Monsters of Philo"!

Hier, im alten Bifteki in Athen.

Begrüßt mit mir die drei freshesten Philosophen des Landes:

Hier sind Aristoteles, Platon

und Sokrates!

(Kreischen und Jubel)

(rhythmisches Trommeln)

Habt ihr Bock auf Rhetorik?

Und Bock auf lexikalische Semantik der einflussreichsten Sophisten?

- Ausziehen! - Habt ihr Bock auf...

(alle) Philosophie?

Ihr seid die Geilsten!

Okay, Freunde.

Wir haben heute für euch neue systemtheoretische Ansätze,

die richtig krass abgehen.

Seid ihr dabei?

(Jubel)

Los geht's!

(Trommelsolo verklingt)

- (Raunen) - Pst.

Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile.

- Ja, ja! - Genau!

Sich selbst erkennen, ist die erste aller Wissenschaften.

(Mann) Mega!

Wer nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß, ist ein Tor.

- Meide ihn. - (Mann) Mache ich!

Platon, ich feiere dich so extrem!

(Sokrates) Wer die Welt bewegen will,

sollte erst sich selbst bewegen.

Wer hohe Türme bauen will, muss lange beim Fundament verweilen.

Sokrates! Sokrates!

Sokrates!

Freunde, das war's für heute. Kommt gut heim.

Wir sind nächste Woche in Pompeji auf dem "Tanz auf dem Vulkan"-Festival.

Lasst euch nicht von den Römern versklaven.

Ja! Scheiß auf die Römer!

Zugabe!

- Noch eine Zugabe? - Auf keinen Fall.

Zugabe! Zugabe!

Zugabe! Zugabe!

- Äh... - Hä?

Das war es doch nicht schon, oder?

Die haben keine zehn Minuten gespielt.

Das war in Sparta genauso. Es sind immer acht Minuten.

- Dafür eine Vierteldrachme? - Egal. Es war trotzdem megageil.

Stimmt, megageil!

Du, du und... du.

Bock auf Fun hinter der Bühne?

- (sie kreischen) - Kommt mit.

Was ist mit mir?

Oh, sorry, Süße.

Ja!

(Dr. Friedle) Selbst bei den Griechen war nicht alles demokratisch,

auch wenn von ihnen die wirre Idee stammt, alle Macht dem Volk zu geben.

Um nicht jeden von unendlicher Macht träumen zu lassen,

erfanden besonders pfiffige Vertreter des Homo Sapiens etwas,

das ihnen absolute Macht sicherte und alle anderen unterjochte.

Und mit dem sie jeden noch so großen Mumpitz als Wahrheit verkauften.

(drollige fröhliche Musik)

Reklame.

Los, ihr faulen Hunde!

(Frau) Das Problem kennen wir alle.

Hallo, ich bin Mentuhotep Il.

und ich bin Pharao in der 9. Dynastie.

Hier, im Alten Ägypten.

Bisher wurden meine Vorfahren noch in primitiven Höhlengräbern beerdigt.

Sicherlich waren Sie auch in dieser Situation.

Ich bin Rufus Eisenpelz vom alten Stamm der Kelten

hier im schönen Gallien.

Ernteausfälle durch das Wetter waren bisher schwer erklärbar.

Das dürfte Ihnen auch bekannt vorkommen.

Und ich bin Patros Papadopoulos.

Ich arbeite nicht so gern,

trotzdem habe ich die meiste Zeit einen Mordsappetit.

Und ich lebe gern auf großem Fuß.

Gibt es etwas, das all unsere Probleme löst?

Ja, das gibt es.

Denn jetzt gibt es Religion.

Lass dir für deine ausgedachten Götter von 10.000 Sklaven

eine fette Pyramide in die Wüste stellen.

Tempo! Tempo!

Dein Schlüssel zur Unsterblichkeit.

Ich bin schon Mitte 20.

Mach die Götter für Katastrophen verantwortlich

und besänftige sie bequem mit einer Jungfrau.

Die Hübschen behalte ich natürlich für mich selbst.

(Jubel)

Aber Religion kann noch viel mehr.

Durch Androhung göttlicher Strafen gibt dir jeder sein letztes Hemd,

ohne jede Gegenleistung.

Wirklich klasse.

Für mich absolut die Lösung.

Da, wo der gesunde Menschenverstand aufhört, fängt Religion an.

(Chor) Religion Für ein besseres Leben

(Frau) Religion, für ein besseres Leben.

(Dr. Friedle) Die Erfindung der Religion schlug ein wie eine Bombe.

Ein junger Zimmermannssohn aus dem fernen Palästina

sah in dem neuen Werkzeug eine willkommene Alternative

zu harter körperlicher Arbeit, frühem Aufstehen und so 'nem Quatsch.

Gut, ich probiere es noch mal anders.

Jesus von Nazareth, durch...

ja, ich sage mal, ungewöhnliche Umstände

befinde ich mich in der undankbaren Situation,

Euch des Hochverrats am römischen Volk anklagen zu müssen.

Ich gebe Euch daher erneut

die einleuchtende und einfache Gelegenheit,

Eure Behauptung zu widerrufen, der König der Juden zu sein,

und euch damit über die römische Souveränität in Palästina zu stellen.

Kann ich nun, um größeren und vor allem unnötigen Ärger zu vermeiden,

auf Eure Einsicht und Euren Menschenverstand zählen?

(epischer Frauenchor)

Was fragt der?

Ob er auf meinen gesunden Menschenverstand zählen kann?

Nun, darauf kann ich nur eins antworten.

Leck mich doch am Arsch!

Du dumme Sau, du!

Ist das denn zu fassen?

Ich bin fast 30 Jahre alt.

Ich lasse mich nicht rumschicken,

damit mir ein Analphabet Quatsch erzählt.

Fass mich nicht an. Mache ich alles allein.

Ihr benehmt euch so plump und so blöd.

Ihr müsstet wissen, dass man mich leicht behandeln kann.

- Ich habe es versucht. - Wenn ihr vorsichtig seid.

Seht, ich wasche meine Hände...

(erschrockenes Raunen)

Er hat mich gestört.

Aua!

Du tust mir weh.

(dramatische Posaunenmusik)

Delinquenten...

Die Verurteilung des hohen Rats beschuldigt euch des Hochverrats.

Ihr sollt deswegen mit weichen Seidentüchern

so lange ans Kreuz gebunden werden,

bis eure Handgelenke ganz doll zwirbeln,

auf dass ihr eure Sünden bereut.

Jedoch in keinem Falle länger als 20 Minuten,

da sonst die Gefahr von Kreislaufbeschwerden

und eines Sonnenstichs besteht.

Was sagst du?

Habt ihr das gehört? So ein Arschloch. Festbinden!

Mit verschissenen Seidentüchern.

Festnageln sollt ihr mich.

Los, Judas, hol den Hammer und die rostigen Nägel.

- Hä? Seid Ihr von Sinnen, Herr? - Dafür wolltet Ihr die?

Das tut doch unfassbar weh.

Der ist auch so ein Witzbold, nicht?

Kümmere dich um deine eigenen Sachen.

Wie soll denn jemand zum Märtyrer für die gesamte Christenheit werden,

wenn er mit Scheißseidentüchern festgebunden wird?

Wasser? Durstig? Ein Tuch zu fest? Jemand Sonnenschutz?

Nee, danke. Alles gut bei mir.

Judas, wir haben nicht den ganzen Tag. Hey, du da.

- Johannes. - Ist mir scheißegal.

Du bastelst mir eine Krone aus den Dornen,

aber nimm große und spitze.

Das Blut soll mir nur so in Strömen die Fresse runterlaufen.

- Da kann ich nicht hingucken. - Dann hau ab, Idiot!

Du hast hier sowieso keine Funktion.

Die Menschen sollen sich in die Hosen scheißen,

wenn sie das Symbol für mein selbstloses Opfer sehen.

Verstehst du?

Ja...

(dramatische Orgelmusik)

Au.

So, zwirbelt ganz schön, was?

Auf jeden Fall.

Man sieht fast Druckstellen an den Gelenken.

Ich habe meine Lektion definitiv gelernt.

- Vielen Dank noch mal. - Ach, du...

Was? Druckstellen?

Verzieh dich doch mit deinen Scheißdruckstellen, du Weichei.

Judas und Dings, hört mir zu.

Ihr lasst mich hängen, bis ich ohnmächtig bin,

und schleppt mich in die Scheißhöhle, die ich euch zeigte.

Und erzählt allen, dass ich für ihre Sünden am Kreuze gestorben bin.

Rollt einen Stein vor die Höhle, aber keinen zu großen, ihr Kretins.

Ich bin ja nur der Sohn Gottes und nicht Herkules.

- Sollen wir das echt machen? - Natürlich!

Natürlich sollt ihr das, ihr Idioten!

- Der hat sie nicht mehr alle. - Aber echt.

Das habe ich gehört.

Judas.

Du Verräter!

Du...

Arsch...

loch!

(Dr. Friedle) Aufgeschrieben und übermittelt wurde der Menschheit

eine leicht... beschönigte Version.

Aber im Großen und Ganzen ging sein ausgefuchster Plan auf.

Mit Jesus Christus wurde gleich die Religion des Christentums geboren,

die mit Logik, Vernunft und so Quatsch nichts anfangen konnte,

wir sprachen ja vorhin darüber,

und in den nächsten Jahrhunderten ordentlich den Pürierstab

in die Kloschüssel der Geschichte steckte,

um es mal etwas salopp zu formulieren.

Lediglich ein paar Völker aus dem hohen Norden

wollten sich nicht missionieren lassen

und boten einen bunten Cocktail aus Gewalt, Zerstörung und Barbarei an,

wenn sie in Länder einfielen.

Am gefürchtetsten war der berühmte Wikingeranführer

Erik, der Rote.

(düstere Musik)

Männer.

Bevor wir das Dorf überfallen, wollte ich mit euch sprechen.

In letzter Zeit gab es vermehrt Beschwerden.

Nun, wie sage ich das?

Es wird leider immer häufiger beanstandet, dass wir zu...

gewalttätig sind.

(Gelächter)

Versteht mich nicht falsch, Gewalt gehört dazu.

Geht es darum, einem Kerl die Klöten ins Maul zu stopfen,

hebe ich nicht gleich den moralischen Zeigefinger.

Auf der anderen Seite, wir leben nicht mehr im 9. Jahrhundert.

- Nee, im 10. - Eben.

Die Zeiten ändern sich.

Gewalt ist toll, keine Frage, aber es darf kein Selbstzweck werden.

- Wie machen wir das? - Keine Ahnung.

Dürfen wir den Schotten noch Augen ausstechen?

Jaja, aber nur, wenn es unbedingt sein muss.

Aber schon mit einer glühenden Eisenstange.

So, das ist jetzt ein gutes Beispiel vom Uwe.

Vielleicht geht das nur mit einem Messer.

Ja, na klar.

Gehen tut alles, klar, aber verliert auch an Reiz.

- Das zischt so schön. - Ja, ich weiß.

Dürfen wir Frauen vor den Augen ihrer Männer verbrennen?

Grenzbereich. Eher schwierig.

Warum?

- Und Männer vor Frauen? - Auch schwierig.

Dieses Verbrennen vor Familienmitgliedern,

genau so was würde ich gern etwas zurückfahren.

Ganz ehrlich?

Aber dann darf man ja eigentlich nichts mehr.

Apropos Frauen, sage ich mal direkt mit,

es wurde auch moniert, dass unsere Truppe zu...

männerlastig ist.

Deswegen werden ab jetzt 20 Prozent Frauen mitbrandschatzen.

- (Gelächter) - (Mann) Wahnsinn ist das.

- Das ist nicht dein Ernst. - Jetzt reicht's.

Aber was sollen Frauen beim Brandschatzen?

Die sind doch nicht in der Lage...

Danke, Gudrun.

Praktischerweise stimmt jetzt fast die Quote.

Äh... Frage.

Wie sieht es aus mit Vierteilen?

Oh nein, jetzt fangt ihr auch an.

Wir haben das gleiche Recht, uns wie brutale Schwachköpfe aufzuführen.

Leute, ich verlange viel von euch. Aber es ist ja oft die Verpackung.

Beispiel:

Schneidet ihr jemandem die Ohren ab, dann fragt, ob er was trinken will.

Oder wünscht einen schönen Tag.

Kleine Gesten machen den Unterschied.

Sorry, aber ganz ehrlich,

superoft kommt ganz wenig von den Leuten zurück.

"Danke, dass du ihm nur ein Auge ausstichst",

da kannst du lange warten.

Die ziehen immer so eine Fresse.

Da bin ich bei dir, Tjure. Da müssen sich beide Seiten bewegen.

Ja.

Okay, können wir dieses Drecksdorf dann überfallen?

Machen wir, Gudrun. Deswegen sind wir ja hier.

Walhalla!

Hey, hey! Hallo!

Geht das vielleicht leiser?

Viele haben Kleinkinder, die schlafen.

Denkt doch mal nach, Leute.

(flüstert) So, Wal... halla.

(alle flüstern) Walhalla.

Super. Richtig gut, Leute. Jetzt kommt.

(traditionelle nordische Musik)

Pst.

(flüstern) Walhalla.

(Dr. Friedle) Trotz löblicher Ausnahmen

steuerte Europa auf seinen soziokulturellen Tiefpunkt zu.

Die Menschen lebten förmlich in ihren Exkrementen.

Ein Zustand, der sich erst später in Woodstock wiederholte.

Oft half nur noch beten.

Oh Herr, wir danken dir.

Danke, dass du uns immer Prüfungen unterziehst,

durch die wir unseren Glauben beweisen dürfen.

Danke, dass mein Vater Johann

im Heiligen Krieg sein Leben für dich geben durfte

und mein Mann seit sieben Jahren nicht von seiner Reise zurückkehrte,

damit ich beweisen darf,

dass ich unsere zwölf Kinder auch allein großziehen kann.

Danke, dass dem kleinen Timmi in der Mühle der Arm abgerissen wurde

und wir das Geschenk körperlicher Unversehrtheit zu schätzen lernten.

Danke, dass unsere Älteste

wegen Häresie angeklagt, eingekerkert und gefoltert wurde,

und du ihr so ermöglichst, auf den rechten Pfad zurückzukehren.

Danke, dass du Mutter das Augenlicht nahmst, um andere Sinne zu schärfen.

Danke, dass du immerhin meinen Mann Klaus verschont hast,

der hoffentlich bald mit Reichtümern unversehrt von seiner Seereise...

Kommt zum Hafen. Störtebeker Klaus wurde geschnappt.

Jetzt richten sie ihn hin.

Natürlich.

(Dr. Friedle) Klaus Störtebeker, erst Freibeuter der deutschen Hanse,

dann freiberuflicher Pirat.

Ach, da ist er ja.

Allerdings wurde er wegen Scheinselbstständigkeit verhaftet

und für das ein oder andere grausame Gemetzel auf hoher See.

(Frau) Klaus, du geile Sau!

(Mann) Vor uns...

stehen Klaus Störtebeker und seine Gefährten,

um endlich für ihre Missetaten gerichtet zu werden

und ihrem Schöpfer gegenüberzutreten.

- Den wollte ich immer kennenlernen. - Hoffentlich verträgt der was.

Da, seht! Sie feixen noch über ihre Missetaten.

Damit die Veranstaltung nicht so dröge wird. Unterhaltung.

- Dafür könnte er uns begnadigen. - Könnte er.

Ihr wollt Unterhaltung?

Wohlan, wie wäre es damit?

Ich begnadige jeden eurer Gefährten,

an dem ihr nach eurer Enthauptung vorbeilauft.

Wie klingt das für den starken unterhaltsamen Piraten?

Äh... nach meiner Enthauptung?

Aber...

Bin ich dann nicht mausetot?

Huch, stimmt ja. Wie dumm von mir.

Was können wir denn da machen? Ah, jetzt weiß ich.

Wenn das zu schwierig ist,

dann lauft ihr einfach vor eurer Enthauptung an allen vorbei.

Na? Würde das dem feinen Herrn Störtebeker besser gefallen?

Ja, klar. Das ist besser.

Also, wenn das keine Umstände macht.

Natürlich machen wir das nicht!

Erst werdet ihr geköpft,

dann schauen wir, wie weit das Großmaul kommt.

- Moment. Gerade sagtet Ihr es anders. - Ganz deutlich.

Vor der Enthauptung darf er an uns vorbeilaufen, davor.

- Ihr habt das auch gehört, ne? - Ja.

- Das stimmt. - (Bürgermeister) Ja.

Aber das war ironisch gemeint.

Ja, nee, das war aber nicht zu erkennen.

Natürlich. Das war ganz klar Ironie.

Eine ganz andere Betonung,

völlig ausgestellt und übertrieben.

Habe ich so nicht wahrgenommen.

Nee, ich auch nicht.

Das ist mir scheißegal. Henker, waltet Eures Amtes.

(bedrückende Musik)

'tschuldigung, ich muss Herrn Störtebeker recht geben.

- Ich habe keine Ironie gehört. - Ja.

Herrgott noch mal, ich sagte in einem komplett übertriebenen Ton:

"Oh, wenn das besser ist,

dann lauft Ihr einfach vor Eurer Enthauptung an allen vorbei."

Doch. Er hat es wieder gesagt.

Um euch den Unterschied zu zeigen, ihr Idioten.

- Das ist ja eine Frechheit. - Vorsicht mit der Ausdrucksweise.

Immer höflich bleiben.

Es gibt einen Unterschied, ob ich sage:

"Störtebeker darf vorbeilaufen, bevor er geköpft wird."

Oder ob ich sage: "Huch,

natürlich darf er vorbeilaufen, bevor er geköpft wird."

- Er hat es sogar zweimal gesagt. - Er sagt es immer wieder.

Sag mal, bin ich der Letzte in der Stadt mit Verstand?

Das muss man doch hören, dass da ein Unterschied ist.

Nein, da war gar nichts.

(Stimmengewirr)

Ja, dann renne ich eben an meinen Männern vorbei,

nachdem ich geköpft wurde.

Ich ertrage die Erbsenzählerei nicht mehr.

Klaus, bist du bescheuert?

Seine Klugschieterei nervt. "Ironisch, nicht ironisch."

Was weiß ich denn? Ich bin Pirat, ja? Und kein Lehrer.

Ihr seid elf Leute. Was ist das für eine Strecke?

Und das mit meinem Fersensporn. Nee, komm. Los.

Ich finde es nicht richtig, muss ich ehrlich sagen.

Ist lieb gemeint, aber ich muss fertig werden.

Im Nacken nur ein bisschen, ne?

Hör auf mit dem Blödsinn.

Denk an die Mannschaft!

Ruhe! Ruhe! Ruhe!

Er traf seine Entscheidung. Scharfrichter, macht endlich.

War das ernst gemeint oder auch wieder Ironie?

Jetzt schlagt endlich zu.

Sonst seid Ihr der Nächste, der da liegt.

Das ist nicht ironisch gemeint.

(Schmatzen, dann Aufschreien)

- Ih. - Wuäh.

Da, er steht wieder auf.

Klaus! Komm her.

Das ist die letzte Chance.

Komm zu mir. Klaus, hier bin ich.

Ich bin hier drüben. Komm zu mir.

(imposante Musik)

(Stimmengewirr)

- (Raunen) - Ein bisschen ungeschickt.

Gut, das wäre geklärt.

Wer ist der Nächste?

Moment, ich habe eine bessere Idee.

Ihr werdet einfach alle begnadigt,

einfach so.

- Ja! - Ja!

(feierliche Blasmusik)

Hoch lebe der Bürgermeister!

Hoch lebe Klaus Störtebeker!

Ah, da sind wir wieder. Gute Arbeit.

Rund tausend Jahre dauerte in etwa das Mittelalter,

in dem die ganze Welt so ein klitzekleines bisschen stagnierte.

Aber irgendwann lässt sich der Fortschritt nicht mehr aufhalten.

Kleines Beispiel gefällig?

Auf diese Kassette passen fast 40 Minuten Musik drauf.

Unglaublich. Das wäre vor einigen Jahren unvorstellbar gewesen.

Oder nehmen Sie die Kernenergie.

Sauber, sicher, effizient.

In Fukushima ging gerade ein topmoderner Reaktor ans Netz.

Diese Glückspilze.

Wenn alles gut läuft, stehen die bald überall.

Auch in unserer Geschichte war die Zukunft nicht aufzuhalten.

Die europäischen Herrscher schickten Entdecker über die Weltmeere,

um fremde Länder zu erobern.

Allen voran der große Seefahrer, Christoph Kolumbus.

(Christoph) Logbucheintrag des Kapitäns.

Auch nach dreimonatiger Fahrt auf See keine Spur vom indischen Kontinent.

Ich muss Königin Isabella bald Erfolge liefern.

Ich habe den Eindruck,

dass sich in der Mannschaft langsam Disziplinlosigkeit einschleicht.

Immer noch kein Land in Sicht.

Verdammt.

Was ist?

(leises Gekicher)

Nicht schon wieder, oder?

Sehr lustig. Wirklich, wahnsinnig witzig.

Hier, mach das sauber!

Land!

Land in Sicht!

Bitte schön, Capitán.

(spannungsvolle Musik)

Oh!

Tatsächlich. Land!

Das muss Indien sein.

Ich hatte also recht. Compadres, wir...

(Gelächter)

Ein Lederflicken in Form einer Landmasse.

Sehr lustig, wirklich.

Ich lache mich tot.

Jetzt ist Schluss, verstanden?

Oder ich lasse euch Kielholen.

Ich versprach, Indien auf dem westlichen Seeweg zu finden.

Das, und nichts anderes, werden wir tun.

- Ist das klar? - Si, Capitán!

- Gebt mir meinen Kompass. - Hier, Capitán.

(leises Glucksen)

(heiseres Kichern)

(unterdrücktes Lachen)

(gackerndes Lachen)

Die Buchstaben sind lose.

Ihr habt Nord und Süd vertauscht?

Aber dann sind wir in die falsche Richtung gesegelt.

Wer hat das gemacht?

Wer das war, habe ich gefragt. Ich verlange eine Antwort.

Das war ich, mon Capitán.

- Sollte ein Spaß sein. - Spaß?

Das ist doch kein Spaß, wenn wir monatelang...

Land in Sicht, Capitán!

Jaja, natürlich.

Der blöde Kolumbus fällt zum dritten Mal drauf rein.

Nein! Wirklich, Capitán. Seht!

- Ein Begrüßungskommando. - Da!

(spannungsvolle Musik)

Tatsächlich.

Ein Boot mit Einheimischen.

Mein Gott.

Männer, alles bereit machen.

- Heißen wir die Inder willkommen. - Si, Capitán.

Ich wusste es.

(Glocken läuten)

(lieblicher Frauenchor)

- Oh! - Die Königin.

Mi reina.

Königin Isabella. Was...

Entschuldigt, Kolumbus.

Das war alles meine Idee.

Indien. (sie prustet)

Ah, die Vorlage war einfach zu gut.

Ihr seid immer noch vor der Küste Portugals.

Wir sind die ganze Zeit im Kreis geschippert.

Aber macht Euch keine Sorgen.

Man hat den westlichen Seeweg gefunden

und dabei sogar einen neuen Kontinent entdeckt.

Wir nennen ihn Amerika.

- Oh! - Amerika.

Amerika. (Beifall)

(Isabella) Kommt schon. Seid nicht beleidigt.

Das war doch nur ein harmloser kleiner Spaß.

- Kolumbus! - Keine Angst, mi reina.

Das Netz mit den verfaulten Sardinen hängt vor der Reling.

(Christoph) Igitt! Ihr Schweine!

(Gelächter)

(Isabella) Rum für alle!

(Jubeln)

(Dr. Friedle) Ja, der Kolonialismus.

Nicht für alle toll.

Stichwort: Versklavung, Genozid und so.

Aber irgendwann bahnten sich die Ideen der Aufklärung ihren Weg.

Nicht Schmuddelhefte unter der Decke, sondern die Renaissance.

In Florenz wurde so viel gemalt,

dass es bald regelrechte Renaissance-Flohmärkte gab.

Wer ist denn der hässliche alte Furz auf dem Bild da?

Oh.

Ganz schön eitel.

Guck, Mario, vier Arme und Beine.

Na, Meister, da haben wir aber schon doppelt gesehen, was?

(Mario) Was ist denn das für ein Monstrum?

(bedeutungsvolle Musik)

Das, du Banause, ist wahre Bildhauerkunst.

Wie fein das gearbeitet ist, und wie toll sich der Marmor anfühlt.

Dieser Realismus.

Ihr seid ein wahrer Meister...

Michelangelo, Contessa. Grazie. Das ist mein "David".

Aber er ist nicht besonders realistisch.

Besonders die Proportionen.

Findet ihr nicht?

Der ist ein wenig groß.

- Wer ist zu groß? - Wovon redest du?

- Ihr findet die Statue zu groß? - Nein.

Sein... Na, der... Sein...

Na, sein hier...

Der...

Der Ding.

Na, sein Penis, Herrgott noch mal.

- Sein Penis? - Zu groß?

- Warum zu groß? - Mit Verlaub, Signore.

Wenn ich an der Statue irgendetwas bemäkeln würde,

wäre das der unproportional klein geratene Penis.

(Mario lacht) Unproportional klein.

Silvio? Giuseppe?

Ja, jetzt, wo Ihr es sagt.

Michelangelo, es ist schon... ein bisschen klein.

Proprio piccolo.

Signore, ich habe die Größe extra mit Bedacht gewählt,

um zu verhindern, dass Männer, die nicht so gut bestückt sind,

sich unterlegen fühlen.

Ich finde ihn genau richtig.

Lasst euch von meinem Verlobten nicht verunsichern.

Äh... ja. Ja, ich sehe das natürlich genauso.

Das ist ein sehr kleines Organ.

Bemitleidenswert klein sogar.

Ich sorge mich nur um die prüde Florentiner Gesellschaft.

Aber wenn er dir so gefällt, meine Teuerste...

- Tut mir leid. Kann man den kleben? - Nein.

Diese Statue wurde aus feinstem Carrara-Marmor gefertigt.

- Das ist unmöglich. - Das war ein Unfall. Hier.

Für Eure Unannehmlichkeiten.

So, wir gehen weiter. Wir gehen weiter!

Ich komme!

Verdammter Adliger, was?

Das tut mir wirklich leid um Euren David, Michelangelo.

Ach, was soll's. Ich haue die Klöten auch ab.

Vielleicht kann ich aus dem Stumpf noch einen...

winzig kleinen Penis modellieren.

Ja, und wer weiß, vielleicht sind Penisse in Zukunft so klein,

dass es schon wieder normal wirkt.

Nur Spaß.

(Dr. Friedle) Kunst war ein Ausdruck des neuen Selbstbewusstseins.

Man fragte sich plötzlich, ob das in Ordnung war,

für einen halben Löffel Mehl

14 Stunden in einer Gerberei zu schuften,

während sich der Adel mit Tortenschlachten langweilte.

In Frankreich war eine Revolution nicht mehr aufzuhalten.

In erster Linie dank der Erfindung eines Mannes,

Joseph Guillotin.

(gefühlvolles Klavierspiel)

(singt) Ich war noch nicht mal In der Schule

Und Miezi war mein Lieblingstier

Schnipp, schnapp

So trennte ich den Schwanz

Von ihr

Auch Frösche aufzublasen

Löffel ab beim kleinen Hasen

Unterm Mühlstein knirschte

Manches süße Tier

Früh erkannte ich mein Talent

Das Gott erschuf, und dann...

Wurde mein Hobby zum Beruf

Und wenn die Klinge fällt

Die Welt kurz innehält

Dann fliegen Schmetterlinge hoch

Zum Himmelszelt

Wenn Stahl durch Hälse schnellt

Das ist der schönste Klang der Welt

Mehr wert als Sex und Geld

Wenn die Klinge fällt

Hut ab! Wir schneiden gut ab

Was früher schwierig war Macht heute die Maschine

Hut ab! Das geht ja gut ab

Ab jetzt bekommt man hier Auch kurzfristig Termine

Das gibt ein Souvenir für die Vitrine

Und ich werd endlich reich Weil ich pro Kopf verdiene

Egal, ob rot Ob schwarz oder Blondine

- Ein Hoch... - ...auf meine kleine Guillotine

(Mann) Hier kommt der König!

Ich bin der Louis X-V-I

Und ich saß fett aufm Thron

Jetzt geht es splattermäßig ab Mit dieser Revolution

Ein "der Gerät", das will Dass man Körperteile reinsteckt

Mit einem Mal sechs Kilo leichter Was 'n geiler Effekt

Mit meinem eigenen Kopf Mal Fußball spielen

Das wär doch 'n Gag

Und diese ekelhafte Akne Wär dann auch endlich weg

Also falls ihr jemand braucht Quasi als Forschungsobjekt...

Gute Idee! Nehmt ihn.

Was? Das war nicht ernst gemeint.

Versteht ihr nicht, ihr Idioten?

Ich bin Louis XVI.!

Ja, schon, aber ohne Kopf.

Und...

Wenn die Klinge fällt

Die Welt kurz innehält

Dann fliegen Schmetterlinge hoch

Zum Himmelszelt

Wenn Stahl durch Hälse schnellt

Das ist der schönste Klang der Welt

Seht her, ein Pimmelszelt.

Wenn die Klinge

fällt!

Die Klinge fällt!

Merde.

(singt blubbernd mit)

(faucht grummelnd)

(Dr. Friedle) Ach, das ist ein Ohrwurm, oder?

Dank der Guillotine war bald Schluss mit der Monarchie,

aber noch lange nicht mit dem sinnlosen Gemetzel in Europa.

Kein Wunder, dass viele die Nase vollhatten

und nach Amerika auswanderten.

Wenn man schon per Schiff auswandert,

warum dann nicht gleich auf der legendären Titanic?

Na ja, ein Grund könnte gewesen sein,

dass die Titanic auf ihrer Jungfernfahrt sank.

Und schuld daran war der Kapitän höchstpersönlich.

Captain auf Brücke. Meine Herren.

Ich stelle Ihnen Jessica vor, die ihr Schnupperpraktikum beginnt.

- Guten Abend, junge Dame. - Mir kommt eine hervorragende Idee.

Wie wäre es, wenn du heute Nacht das Steuer übernimmst?

- Von mir aus. - Super. Na dann.

Sir, das ist ein Scherz, oder?

Natürlich nicht.

Der Nachwuchs muss es ja mal lernen. Jessica?

Sir, bei Dunkelheit,

das weltgrößte Schiff, unter Volllast?

Ach, was. Man wächst mit seinen Aufgaben.

Du müsstest aber schon aufs Meer gucken.

Sorry, geht nicht. Mir ist ein Nagel abgebrochen.

Ein Nagel abgebrochen.

Na ja, das geht natürlich vor.

Sir, Eisberg voraus. Nord-Nordwest.

Echt? Ein Eisbär?

Oh, die Kleinen sind so süß.

Ja, das wär's, ein Eisbär.

Nein, Mr. Johnson meint einen Eisberg, Jessica.

Einen Eisberg.

(Jessica) Ach so. Langweilig.

(Kapitän) Tatsächlich. Ein Eisberg.

Oh, das ist aber ein Brummer.

Ja, damit war ja zu rechnen in der Gegend.

- Sir, Sie sollten das Ruder... - Nein.

Das macht alles unsere Praktikantin.

So, schau mal.

Eine gute Meile voraus scheint also tatsächlich ein Eisberg zu sein.

Auf den wir geradewegs zusteuern.

- Sir, ich schlage vor... - Pst!

Was schlägst du vor?

Ausweichen?

Oder schieben wir den weg?

Hä? Der wird ja immer größer.

Ganz genau. Der Eisberg wird immer größer.

Was nicht wirklich stimmt, Matrosin.

Es sieht nur so aus, als ob er größer wird,

weil wir uns dem Eisberg nähern,

und er immer mehr vom Blickfeld einnimmt.

- Sir, ich muss darauf bestehen... - Sie muss das selber lernen.

Ja, das nervt. Ich bin nicht blöd.

Nein, ignorier ihn einfach.

Wenn wir den Kurs nicht ändern, können wir nicht ausweichen.

Ach, ausweichen.

Ja, klar.

Sie sagen es vor. Sie sollte selber darauf kommen.

Ja, das wäre ich auch.

Das weiß ich. Und ich weiß, warum Sie das getan haben, Miller!

Sie haben Angst, jemand könnte mehr Talent haben.

- Mehr Talent? - Sie sind von Ehrgeiz zerfressen!

- Sie dulden niemanden. - Wie genau ausweichen?

Ein paar Sachen müsste man...

Hey! Der hat mich angepackt.

Gehen Sie vom Ruder, Johnson!

- Sie muss es lernen! - Sie sind wahnsinnig, Smith!

- (donnerndes Rumpeln) - Oh Gott.

(knarzendes Rattern)

(Quietschen)

- Hä? - (anhaltendes Klingeln)

- War ich das jetzt? - Nein.

Schuld daran sind

unsere ebenso unfähigen wie eifersüchtigen Offiziere!

- Mann, das macht keinen Spaß mehr. - Das kann ich gut verstehen.

Sehen Sie?

Sie haben Jessica an ihrem ersten Tag die Lust auf die Arbeit verdorben.

Weil sie das teuerste Schiff der Welt in einen Eisberg lenkte.

Ja, und? Ist das gleich kaputt, oder was?

Nein, das ist es nicht.

Die Titanic ist unsinkbar.

Captain, Wassereinbruch in Sektion eins bis vier der unteren Decks.

- Das Schiff ist nicht zu halten. - Wir müssen sofort evakuieren!

- Und jetzt ertrinken wir alle? - Nein.

Tolles Praktikum.

Wir ertrinken nicht. Wir haben ja unsere Rettungsboote.

Du hattest ja noch ausgerechnet, wie viele wir brauchen, richtig?

Hm...

Johnson! Miller! Wo wollen Sie hin?

Sie sollen mit der Jessica Knoten üben.

(Dr. Friedle) Da säuft er ab, der Traum, nach Amerika auszuwandern.

Es wäre keine schlechte Idee gewesen,

denn kurz darauf brach der Erste Weltkrieg aus,

der so gut ankam, dass später ein zweiter Teil rauskam.

Aber dazu kommen wir noch.

Entschieden wurde der Erste Weltkrieg dann an der sogenannten Westfront,

wo sich Franzosen und Deutsche in Schützengräben gegenüberlagen

und erbittert um den Sieg kämpften.

(Schreie, Krachen)

(laute Rufe)

(dramatische Musik)

Verdammt! Die lassen nicht nach.

- (Gesang) - Was machen die da?

Scha-la-la-la-la-la

- Das sind ja alles Frauen. - Was?

(Rufe)

(Frau) Elke heiratet!

Feuer einstellen!

Feuer einstellen! Da sind Zivilisten!

Hey! Hey! Verschwindet!

Geht zurück!

Die sind ja wahnsinnig.

(spannungsvolle Musik)

(Frauen singen)

Das ist doch Wahnsinn!

Das sind unsere Frauen, Hans! Ich muss es versuchen!

Ah, verdammt.

Gerhard!

(er ächzt)

(monumentale Musik)

(Schwäbisch) Endlich. Da kommen ein paar knackige Soldaten.

- Keine Bewegung! - Ne bouge pas!

Boah.

Der ist süß.

Qui êtes-vous? Que faites-vous sur un champ de bataille?

Verschwindet von hier. Los, verdammt!

Des hättest wohl gern.

Jetztele geht die Party doch erst los.

Die Elke lässt sich heut in Ketten legen.

(Frauen jubeln)

Hallöle. Bonjour.

Aber bevor des passiert,

feiere mir noch mal granatemäßig.

- Stimmt's, Mädels? - Wuhu!

Elke! Elke! Elke!

Mann, begreift ihr das nicht? Wir sind zwischen den Fronten.

Au nom de Dieu, qui est-ce?

Die machen einen Junggesellinnenabschied.

Adieu de célibataire.

Moi.

Ici? Pendant une bataille?

Oh, ihr dürft gleich weiterkämpfen.

Aber vorher müsst ihr unbedingt die Elke

ein paar kleine Hosescheißerle abkaufen.

(stammelt) Scheißerle?

- Elles veux... - Elles veulent!

Elles veulent... Genau.

- Que nous ayons... Schnaps trinken? - Gluck, gluck.

Liqeur... Cognac!

- Ici? No! - Doch.

Sont-ils complètement stupides?

Und, Elke? Haben wir zu viel versprochen?

Die sind der Hammer, meinst net?

Ja.

Ich feier des echt, wie süß die sind.

- (sie kichern) - Sodele.

Da sind schon mal eure Hosescheißerle.

Non, non.

- Oui! - Moment mal, Bube.

Ihr müsst zahlen für die kleinen Hosescheißerle.

Ich habe doch kein Geld dabei. Und er auch nicht.

- Oh! - Kein Problem.

Wir kennen doch unsere Pappeheimer.

Dann müsst ihr Elke 'n Schmatz geben.

- (sie kreischen) - Schmatz geben.

Schmatz geben! Schmatz geben!

(sie jubeln)

18 Karat Gold. Geht das auch?

- Des lassen wir gelten. - Oh, schade.

So, jetzt runter mit den kleinen Hosescheißerle.

- Non. Le travail. - Trinke! Trinke!

Jetzt trink, sonst hauen die nie ab.

- Buvez, s'il vous plaît! - Trinke! Trinke!

(Frauen) Trinke! Trinke! Trinke!

(sie jubeln)

Stark.

(bedrohliche Musik)

Vous, maudites femmes!

(er würgt)

(er ringt nach Luft)

Non!

- Ihr habt ihn vergiftet? - Da drauf kannst du einen lassen.

Des nennt man moderne Kriegsführung.

- Wir gehören zu PUFF. - PUFF?

"Patriarchat unterwandernde Frei-Frauen"

Zweigstelle Balingen.

Keine Zeit verlieren. Zurück in den Graben, Kamerad.

Auf, Schwestern. Zum nächsten Usurpator.

- Elke! Elke! Elke! - Auf geht's!

Was geht ab do hanne?

Wir gehen ab do hanne!

(sie jubeln)

Scheißweiber.

(Dr. Friedle) Besser lässt sich

die Sinnlosigkeit von Krieg nicht verdeutlichen.

Mehr Glück hatte da mein Vater, der zwar auch an der Westfront war,

aber überlebte und später nach New York auswanderte,

wo er sich mit Fleiß und Überlebenswillen

binnen kürzester Zeit zu einem sehr erfolgreichen Taschendieb,

Hütchenspieler und Hurenbock hocharbeitete.

Gott hab ihn selig.

Doch wenn man ehrlich ist,

das Land der unbegrenzten Möglichkeiten

war nicht immer ein sicherer Ort.

Nach der Weltwirtschaftskrise im Jahr 1929 war vor allem eins unbegrenzt:

Nämlich die Chance,

für eine Flasche selbstgebrannten Fusel 100 Dollar zu bezahlen

oder auf offener Straße eine Kugel in die Rübe zu kriegen.

In Chicago herrschte Mafiaboss Al Capone wie ein König.

Es dauerte Jahre, bis der Mann mit der berühmten blümeranten Sprache

endlich gefasst werden konnte.

Ciao, Mario.

Ciao, bella!

Na? Wie geht's?

- Kennen wir uns? - Mich nicht.

Aber vielleicht meinen Boss.

Ich soll dir schöne Grüße ausrichten und eine Nachricht.

Er mag es nicht, wenn man ihn hintergeht.

(unheilvolle Musik)

(Schreie)

Fahr los.

(er ächzt)

(geheimnisvolle Musik)

(sanftes Trompetenspiel)

(Musik wird intensiver)

Mario, Mario, Mario.

Schau, was du angerichtet hast.

So viel unnötiges Blutvergießen.

- Al, ich schwöre, ich... - Ah, nicht schwören.

Wie heißt es doch so schön?

Wenn der Bauer den Esel schält, blühen oft die schönsten Dorsche.

Was... Was meinst du damit?

Nun, man sollte besser nicht durch nackte Sahne tauchen,

wenn man kaum Fell auf dem Rücken hat.

Kaum Fell, nackte Sahne?

Ich verstehe nicht.

Wir bezahlten doch pünktlich.

Oh ja, das hast du, Mario.

Genau das macht mich stutzig.

Du weißt ja, im Monat mit "W"

lässt sich der blaue Otter nur ungern melken, sehr ungern sogar.

Dicke Motte, schneller Zeh.

Wer steckt dahinter, Mario. Hm?

Ich schwöre, ich weiß es nicht.

Meine Erfahrung sagt mir, wer einmal mit der Mistgabel Samba tanzt,

der schnarcht auch ohne Zähne.

Verdammt, ich habe nichts gemacht.

Und ich weiß nicht, wovon du sprichst.

(Schuss)

(Mann) Aber ich weiß, wovon er spricht, Mario.

(geheimnisvolle Musik)

Eliot Ness.

Was er damit sagen will, Mario, ist dies...

Selbst das leckerste Rennpferd geht nur so lange auf die Walz,

bis es stinkt.

- Habe ich recht? - Leise Farbe, heißer Schuh.

Leise Farbe, heißer Schuh.

Du sagst es.

Aber man könnte es auch anders ausdrücken.

Wer nie mit nacktem Arsch im Mondlicht Nonnen gelaust hat,

strickt selten große Kekse.

- Sag das noch mal. - Du hast mich schon verstanden, Al.

Führt ihn ab.

Du verdammtes Schwein.

Du glaubst, du hast gewonnen, aber merk dir eins...

Je tiefer du dir den Fisch in die Nase steckst,

desto lauter furzt der Uhu in die Torte.

Das wird sich zeigen.

Du hast den Rettich voller Amseln!

Am Ende sind nur Albinos in der Holzachterbahn.

Ness, ich weiß, wo die Tomaten fliegen!

Das war sehr mutig von Ihnen, Mario.

Vielen Dank.

Schwere Watte, runde Milch, Mr. Ness.

Schwere Watte, runde Milch. Genauso ist es.

(Dr. Friedle) Al Capone hatte recht. Mario hatte ihn verraten.

Aber wie sagt man so schön?

Ohne Walzer gibt's keinen Honig.

Der Höhepunkt der Gewalt war aber nicht erreicht.

Der kam 1939 mit dem Ausbruch des Zweiten Weltkriegs

und der Machtübernahme der Nazis unter ihrem Führer Adolf Hitler.

Sollten Sie über die Technik der Zeitreise verfügen,

hätten Sie bei uns einen riesigen Stein im Brett,

wenn Sie so im August 1888 nach Braunau am Inn reisen

und Alois und Klara Hitler eine Packung Kondome bringen würden.

Größe XS sollte passen.

Danke schon mal.

In unserer Zeitlinie zettelte Hitler jedoch den Zweiten Weltkrieg an

und brachte damit die ganze Welt an den Abgrund.

Eine Gruppe mutiger Männer jedoch,

unter der Führung von Graf Claus von Stauffenberg,

plante, die Geschichte zum Guten zu wenden.

Meine Herren,

es freut mich, dass Sie so zahlreich zu der Geheimbesprechung erscheinen.

Die Zeit drängt nach den Misserfolgen der vergangenen Monate immer mehr.

Ich hoffe, Sie haben nachgedacht über einen Erfolg verheißenden Plan,

der unseren Führer seiner verdienten Bestimmung zuführt.

- Herr von Stauffenberg, darf ich? - Major von Freyend, bitte.

- Dafür sind wir ja hier. - Danke.

Ich habe mir einige Gedanken gemacht.

Essenziell für meinen Plan ist es,

den Führer am Abend des 20., seinem Geburtstag,

wie Sie alle wissen,

mit einer dringenden Depesche abzulenken

und zum Verlassen des Hauptquartiers zu bewegen.

Ich werde zu dem Zeitpunkt bereits

alle wesentlichen Vorkehrungen getroffen haben,

sodass ich nach wenigen Handgriffen

nur noch den Lichtschalter betätigen muss,

sobald der Führer zurückkehrt.

Und dann...

Bam!

Überraschung.

Brennen bereits alle Wunderkerzen auf einer riesigen Himmler...

äh, Himbeer-Sahnetorte,

und eine kleine Viermann-Kapelle

spielt den Badenweiler-Marsch.

Und diese Torte ist dann... vergiftet?

Nein. Wieso?

Dabei könnte unser Führer Schaden nehmen.

(ominöse Musik)

Moment mal, ist das hier nicht die Planungsgruppe

für die Überraschungsparty zum Führergeburtstag am 20. April?

Nein.

Das ist die Widerstandsgruppe zum geplanten Attentat am 20. Juli.

Oh. Ja, dann bin ich offiziell im falschen Büro.

Sie entschuldigen mich, meine Herren.

Kein Problem. Kann passieren.

Aber, von Freyend...

- Kein Wort hierüber, verstanden? - Ehrensache.

Aber nur...

wenn Sie im Gegenzug nichts von der Überraschungsparty verraten.

Sie haben unser aller Wort.

- Heil Hitler! - Heil Hitler!

(Stauffenberg) Gut. Ähm...

Nun zu den richtigen Plänen, dieses Monster zu beseitigen.

Wir sind ganz Ohr, Herr Oberst.

Ich nenne es...

Operation Walküre.

Der Plan ist folgender:

Ich selbst schmuggle eine in einem Aktenkoffer versteckte Bombe

in die nächste Besprechung in der Wolfsschanze.

Aber Herr Stauffenberg, müssten Sie sich dafür nicht selbst opfern?

- Jein. - Jein?

Aber wie genau...

Wir zünden nur die Hälfte des Sprengstoffs,

wodurch kein richtiger Schaden entsteht.

Moment. Hitler wird dabei nicht getötet?

Das verhindert die Tischplatte, die die Druckwelle absorbiert.

Aha.

Aber Hitler weiß jetzt,

dass sich Widerstand bis ganz oben regt

und wird mich sofort hinrichten lassen.

- Das ist doch absurd. - Ausgeschlossen.

Warten Sie. Der eigentliche Clou kommt doch noch.

Sie nutzen die Gunst der Stunde und werden trotzdem einen Einsatzbefehl

zur militärischen Übernahme aller Institutionen

versehentlich ans Führerhauptquartier senden,

wodurch unser Staatsstreich

nun vollends auffliegen wird.

Was wiederum dazu führt,

dass auch Sie verhaftet und im Bendlerblock hingerichtet werden.

Und jetzt müssen wir,

oder wer nach uns kommt, aber mit uns sympathisiert,

sich nur noch zurücklehnen und abwarten.

Hitler wird von seiner Paranoia zerfressen,

weil er nie sicher sein kann, dass alle Widerständler beseitigt sind.

Seine Entscheidungen werden bald immer absurder werden.

Bis er sämtliche Ressourcen verheizt

und sich in eine ausweglose Lage manövriert hat.

Die Alliierten drängen die Deutschen zurück,

Deutschland wird besetzt

und die Rote Armee rückt bis nach Berlin vor.

Hitler wird schließlich kapitulieren

und sich anschließend vor Scham im Führerbunker

als letzte Option

selbst das Leben nehmen.

Bäm.

Ein genialer Plan.

Bravo. Bravo.

Auf die Operation Walküre.

(alle) Auf die Operation Walküre.

(Dr. Friedle) Ein ausgefuchster Plan. Kleiner Nachteil:

Bis zur Umsetzung sollte noch der ein oder andere Kriegstag vergehen.

Zum Beispiel im Bauch einer 80 Meter langen

engen, stickigen Metallröhre.

Nichts für mich mit meiner Stahl- und Wasserallergie.

(Sonargerät pingt)

(flüstert) Schraubengeräusche.

270 Grad.

Kommt schnell näher.

(düstere Musik)

Bringen Sie uns tiefer, Fischer. Ganz langsam.

Vorne unten 15, hinten oben zehn.

(Sonargerät pingt schneller)

Wasserbomben!

(Knall)

(sie stöhnen)

(Knall)

(Alarm klingelt)

Schadensmeldungen?

Wassereinbruch im Maschinenraum!

Wir sinken zu schnell. 160 Meter fallend.

Tun Sie was. Maschinen volle Kraft zurück.

Die reagieren nicht. 190 Meter fallend.

(unheilvolles metallisches Knarzen)

200 Meter.

(Matrose) 210.

Halt doch einfach an.

(Matrose) Über 220.

(dumpfes Poltern)

- Was war das? - Wir haben aufgesetzt.

Hier? Unmöglich.

Das muss ein nicht verzeichnetes Plateau sein.

230 Meter.

(dramatisch schwelende Musik)

Gut.

Durchatmen.

Wir müssen wieder nach oben.

Fischer, alle Tauchzellen anblasen.

Anblasen. Alle Zellen anblasen.

(schwaches Zischen)

- Da steht alles unter Wasser. - Noch mal.

Noch mal anblasen. Alles, was ihr habt.

(schwaches Zischen)

Keine Chance.

(zögerlicher Furz)

- 'tschuldigung. - Friedrichs.

- Tut mir leid. - Reißen Sie sich zusammen.

Boah, ist das grausig.

Immer, wenn ich aufgeregt bin.

Wir gehen gleich drauf, und als Letztes rieche ich deinen Bierschiss.

(Furz)

Halt mal die Luft an.

Der hat den Arsch offen.

Bist du deppert? Was ist mit dem?

Tut mir leid, aber unter emotionalem Druck

muss ich erst recht.

Ich kann nichts für.

Scheißegal. Reißen Sie sich zusammen.

(wildes Stimmengewirr)

Ruhe!

Friedrichs.

In einem U-Boot furzen.

Dafür gehören Sie vors Kriegsgericht.

(leiser Furz)

Aber vielleicht haben Sie uns das Leben gerettet.

Hm?

Aus was bestehen Fürze, 1 WO?

Äh, aus Stickstoff, aus Kohlendioxid und... Methan.

Korrekt. Und was ist Methan, Fischer?

- Ein Treibgas? - Ganz genau.

Und was fehlt uns in den Tauchzellen, damit wir anblasen können?

(hoffnungsvolle Musik)

So, Friedrichs.

Sie atmen erst mal ganz ruhig durch.

- Smutje? - Kaleun?

- Wie viel Sauerkraut? - 20 Dosen.

Hervorragend. Hülsenfrüchte?

40 Dosen rote Linsen, 60 Dosen Erbsen

und 20 Dosen Bohnen in Paradeisersoße.

- Sehr gut. Aufmachen. Alle. - Jawohl.

Kommt her.

Steht auf.

Herr Kaleun, ich habe noch acht Packungen iranische Feigen.

Stelle ich natürlich zur Verfügung.

Los. Ihr wisst, was zu tun ist.

Ran an die Löffel und im Boot verteilen.

- Vorne oben zehn, hinten oben fünf. - (Matrosen) Jawohl.

Heute sterben wir nicht, Männer. Heute nicht.

(heroische Musik)

(Matrose) Schneller.

(Smutje) Habt ihr nicht gehört, was der Kaleun gesagt hat?

Weiter, weiter!

Nicht aufhören.

Weiter!

Schneller! Schneller!

So, und jetzt: Anfurzen.

Alles raus, was keine Miete zahlt.

(Smutje) Auf geht's!

(mehrere Fürze verschiedenster Länge und Konsistenz)

(Kaleun) Gut so. Weiter.

Bläht uns von diesem gottverlassenen Felsen.

(sie furzen weiter)

(triumphale Musik)

Die habe ich mir verdient.

(Matrosen) Nein!

Und an diesem Beispiel sieht man,

warum wir Menschen die dominante Spezies geworden sind.

Scheint die Lage noch so aussichtslos,

findet unser extrem weit entwickeltes Gehirn

immer eine kreative Lösung.

Und seit wir mit der Kernspaltung

eine schier unerschöpfliche Energiequelle haben,

steht auch unserer Expansion im Universum nichts mehr im Wege.

Tja, muchachos. Zieht euch warm an.

Wir kommen.

Ups. Na ja, ein bisschen Schwund ist immer.

Und umgekehrt können Sie uns auch gerne mal

auf einen Glühwein und Spekulatius besuchen.

Am besten noch heute. Denn bei uns...

(düstere Musik)

(bedrohliche Musik)

(Dr. Friedl) Umgekehrt können Sie uns auch gerne mal

auf einen Glühwein und Spekulatius besuchen.

Am besten noch heute, denn bei uns...

ist heute Weihnachtsfeier!

(Gelächter) (Jubel und Applaus)

(Mann) Bravo!

- Das ist doch Wahnsinn. - Absoluter Wahnsinn.

- Du warst gut. - Du auch.

Liebe NASA-Mitarbeiter, ich hoffe, unser kleiner Weihnachtsfilm

hat euch beim Sehen so viel Spaß gemacht wie uns beim Machen.

Es steckt eine Menge Herzblut drin.

Und ehrlicherweise auch ein beachtlicher Teil

unseres Budgets fürs nächste Jahr.

Muss der Steuerzahler ja nicht erfahren.

(Gelächter)

Dank... Dank eures Einsatzes

und eures Talents

ist die "Voyager Il" startklar und kann in wenigen Wochen abheben.

Aber ich würde sagen, dann lieber mit der echten Golden Record.

(frenetischer Jubel und Applaus)

An jeden von euch noch mal Danke und eine tolle Weihnachtsfeier.

Und in diesem Sinne: Ho, ho, ho!

(alle) Ho, ho, ho!

(es läuft "Jingle Bells")

Jessica. Jessica.

Bist du so lieb und kommst mal?

Bring die Golden Record schon mal ganz vorsichtig in den Hangar.

- Ich muss mich um die Gäste kümmern. - Von mir aus.

Ach so, und den Weihnachtsfilm legst du auf meinen Schreibtisch.

Aber ganz wichtig: Die beiden nicht verwechseln.

Klar?

Ist jetzt nicht so schwer.

Na ja. Umso besser.

Okay.

(schmissige Weihnachtsmusik läuft weiter)

(Ansager) Ladies and Gentlemen,

please welcome Professor Doctor Doctor Greta Thunberg.

(Jubel und Applaus)

(Mann) Greta!

(Frau) You're the best!

How dare you?

You have stolen my dreams and my childhood

with your empty words.

- With this speech... - (Computerstimme) Translation on.

Mit dieser Rede habe ich vor vielen Jahren

den Regierungen vorgeworfen,

meiner Generation die Zukunft zu stehlen.

Doch was danach passiert ist, hätte ich nie für möglich gehalten.

Denn fast alle Nationen leiteten radikale Schritte ein,

um den CO2-Ausstoß der Erde zu verringern

und die Erderwärmung zu verhindern.

Deshalb kann ich mit Stolz verkünden,

dass sich 97 Prozent aller Wissenschaftler einig sind,

dass wir unser Ziel erreicht haben,

den Klimawandel abzuwehren.

Die Zukunft unseres Planeten...

ist gerettet.

(Jubel)

- (dumpfes Donnern) - (Mann) Was ist das?

(Menge raunt)

(dramatische Musik)

(Menschen kreischen)

Oh fuck.

(unheilvolle Musik)

(nachhallender Aufschrei)

(gut gelauntes Pfeifen)

Dreckssolarmodule.

Schraubst du dir einen Affen mit der Zange.

Die Russen haben die Schrauben total vergniesgnaddelt.

Die müssen einem doch sagen, det man hier Spezialwerkzeug braucht.

Ich meine, das haben die gesagt, Horst.

Ja. Aber eben noch mal richtig.

Ja, klar, stimmt schon.

"Baut eine neue ISS." Die sind jut, die Herren Ingenieure.

(Horst) Det berechnen wir alles schön extra.

- Ich habe richtig Strom. - Aber nicht zu knapp.

Wat nehmen wir, Schwerelosigkeitsaufschlag?

Also, das ist mindestens...

Jürgen, kneif mich mal.

Also entweder ich habe gerade

eine gepflegte Sauerstoffunterversorgung

oder da schwebt das Brandenburger Tor vorbei.

Was? Det steht doch in Berlin.

Auf der Erde.

Apropos Erde, wo ist die eigentlich?

(finstere Musik)

Jürgen, unser Lager in Wilmersdorf, die große Propangasflasche,

hast du die richtig zugedreht?

(Jürgen) Na sichi. Vorschriftsmäßig, gegen den Uhrzeigersinn.

(Horst) Was, gegen? Nicht mit?

- (Jürgen) Nee, mit ist doch auf. - Nee, auf ist gegen.

- Auf ist gegen? - Seit wann ist auf gegen?

(Jürgen) Auf ist zu. Mit ist gegen.

(Horst) Was ist was?

(Jürgen) Also ich bin raus.

(fetzige Musik)

- Wir haben die Erde durchgespielt - Alle verreckt

- Nur auf den Profit geschielt - Maden im Speck

- Die Menschheit seit der Genesis - Alles kaputt

- Eiffelturm, Akropolis - Asche und Schutt

- UNO-Charta, Menschenrechte - Weg vom Fenster

- Tora, Bibel, Schmuddelhefte - Schnee von gestern

- Tiere, Pflanzen, Würmer, Käfer - Alles weg

- Das Leben seit Adam und Eva - Apfel Z.

Nein!

- Bye, bye - Bye, bye

- Die Party ist vorbei - Bye, bye

Die Party ist vorbei Und für morgen sieht es schlecht aus

Das Game ist over Der Letzte macht das Licht aus

- Bye, bye - Bye, bye

- Die Party ist vorbei - Bye, bye

Die Party ist vorbei Für morgen sieht es trist aus

Das Game ist over Der Letzte macht das Licht aus

- Das ganze große Menschenwerk - Wir haben's versaut

- Himalayas and Prenzlberg - Nur noch Staub

- Wo ist der süße Bodo hin? - Filetiert

- Was macht überhaupt noch Sinn? - Kompliziert

- Die Dörfer und Metropolen - Plattgemacht

- Dichter, Denker, Dieter Bohlen - Schicht im Schacht

- New York, Rio, Bielefeld - Ausgeknockt

- Unsere kleine schöne Welt? - Weltraumschrott

- Seid ihr dabei? - (Jubel)

Hallöle.

- Wer ist zu groß? - Sein Penis.

Ein ganz schöner Brummer.

- Sag das noch mal. - Walhalla!

Seid ihr total übergeschnappt?

Ist nur Spaß.

Ist lieb gemeint.

Leckt mich doch am Arsch!

Nein!

Gerhard!

Du Arsch...

Merde.

- Bye, bye - Bye, bye

- Die Party ist vorbei - Bye, bye

Die Party ist vorbei Für morgen sieht es schlecht aus

Das Game ist over Der Letzte macht das Licht aus

- Bye, bye - Bye, bye

- Die Party ist vorbei - Bye, bye

Die Party ist vorbei Für morgen sieht es trist aus

Das Game ist over Der Letzte macht das Licht aus

Wir wollten Malediven mit'm Kreuzfahrtschiff

Jederjeden Tag Dreimal ein Fleischgericht

Wir haben nie genug gekriegt Von diesem nicen Shit

Kim Dotcom war gegen uns Ein Leichtgewicht

Wer konnte ahnen, dass die Menschheit So schnell pleite ist?

Dass die Idee vom "Immer weiter wachsen" scheiße ist?

Mutter Erde nach der Party hier 'ne Leiche ist?

Darum winken wir ein letztes Mal Vom Geisterschiff

Geisterschiff

Bye, bye

- Die Party ist vorbei - Bye, bye

Die Party ist vorbei Für morgen sieht es schlecht aus

Das Game ist over Der Letzte macht das Licht aus

- Bye, bye - Bye, bye

- Die Party ist vorbei - Bye, bye

Die Party ist vorbei Für morgen sieht es trist aus

Das Game ist over Der Letzte macht das Licht aus

Der Letzte macht das Licht aus

Der Letzte macht das Licht aus

Für morgen sieht es schlecht aus

Das Game ist over Der Letzte macht die Sonne aus

Der Letzte macht das Licht aus

Der Letzte macht das Licht aus

Für morgen sieht es trist aus

Das Game ist over Der Letzte macht die Sonne aus

(Kreischen, mehrere Knalle)

(lockere Musik)

Das ist wie Dr.BEST. Ich komme mir vor wie Dr.BEST.

Von Freyend...

Nichts davon hierüber.

- (von Freyend) Selbstverständlich. - Bitte was?

Das kann jedem mal passieren.

Kein Problem, das kann jedem passieren. Das kann jedem passieren.

Weil er sich nie sicher sein kann, dass alle Widerständler...

Dass alle Widerständler begeistert...

Habt ihr Bock auf lexikalische...

Lexikalische Semantik der...

Lexikalische Semantik der...

Der was?

Semantik der... Verdammte Scheiße!

Ich kriege diesen Satz nicht über die Lippen.

Ich habe Kontakt mit Ljudmila... Pawletschickadida.

Wie heißt sie genau?

Pawlitsch... Pa...

Die heißt auch Pawlotschenko, ne?

Ah, Pawli... Das ist mir scheißegal.

...Ljudmila Pawlotschenko kontaktiert.

- (leises Kichern) - Was denn?

Meine Herren, darf ich Ihnen meine Nichte Jessica vorstellen,

die heute ihr Schnupper...

Ich komme noch mal.

Guck mal, was für eine alberne platte Stirn die haben.

Und dein Mikrokabel hängt auch noch raus.

Wir sind ein Volk aus dem Norden auf der Suche nach wärmeren Gebieten.

(sie hustet)

Ich habe immer Husten.

Wir spielen

spitzer Stein, stumpfer Stein, runder Stein, flacher Stein.

Wir machen das so, wie wir es immer gemacht...

Wo sind die Ziegelsteine?

- Hm, hm, hm. - (Knall)

- Sieht aus, als hätten wir gewonnen. - Stopp, Feuer.

It's burning.

Die Menschen müssen sich vor Angst in die Hosen scheißen,

wenn sie das Symbol für mein Opfer...

Ah, noch mal. 'tschuldigung. Die Haare.

40 Dosen rote Linsen, 60 Dosen junge Bohnen...

Nein. Erbsen. Fuck.

40 Dosen rote Linsen, 60 Dosen...

Ah, Scheiße. Junge Erbsen.

Die habe ich mir jetzt verdient.

Tja.

Aber bevor des passiert,

feiern wir noch mal eine grande... grande...

Ich komme noch mal rein.

Det berechnen wir alles extra.

Ich habe richtig Strom unter der... (stottert)

Aber wir dürfen den verdammten Schotten noch die Ohren...

'tschuldigung.

...jemandem die Ohren abgebissen... Scheiße.

Beispiel.

Wenn ihr jemandem die Ohren abgebissen habt... Scheiße.

So, das ist jetzt ein richtig... richtig gutes Beispiel vom...

Das ist ein gutes Beispiel vom... Wie heißt du?

- Uwe. - Vom Uwe.

Nun, ich meine damit, dass man...

Ich meine damit... Weiß ich immer noch nicht.

Wer noch nie mit nacktem Arsch im Mondlicht

Nonnen gelost hat... Gelaust hat.

Nur wer noch nie mit nacktem Arsch im Mondlicht...

Wer noch nie mit nacktem Arsch im Mondlicht

Nonnen gelaust hat, der...

Der strickt nur selten große Kekse. Ja.

Wer noch nie mit nacktem Arsch im Mondlicht Nonnen gelaust hat,

der strickt auch selten große Knöpfe.

Kekse.

Danke, das war's für heute. Kommt gut nach Hause.

Ich bin der Louis X-V-I. Und ich saß fett auf dem Thron

Jetzt geht es splattermäßig ab Mit dieser Revolution

Ein "der Gerät", das will Dass man da Körperteile reinsteckt

Mit einem Mal sechs Kilo leichter Was ein geiler Effekt

Mit meinem eigenen Kopf Fußball spielen

Das wäre ein Gag

Und diese ekelhafte Akne Wäre dann auch endlich weg

Also falls ihrjemand braucht Quasi als Forschungsobjekt

(feierliche Orchestermusik)

Und wenn die Klinge fällt

Die Welt kurz innehält

Dann fliegen Schmetterlinge

Hoch zum Himmelszelt

Wenn Stahl durch Hälse schnellt

Das ist der schönste Klang der Welt

Seht her, ein Pimmelszelt

Wenn die Klinge...

fällt

Die Klinge fällt!