Original subtitles

DAS WUNDERSAME WEIHNACHTSFEST DES KARL-BERTIL JONSSON

Es war einmal vor langer Zeit,

in einer Welt, die ganz anders aussah als unsere.

Nein, nicht so anders.

Sondern, als es Matinee- Vorstellungen im Kino gab.

In einem Lichtspielhaus der Stadt sa� Karl-Bertil Jonsson.

Robin Hood!

Es war zu der Zeit, als 14-j�hrige Idole verehrten,

die nicht zwingend sexueller Natur sein mussten.

Schnapp sie dir, Robin! Na los jetzt!

Sei leise, Junge!

Tapferkeit. Keusche Jungfrauen.

Kameradschaft und ein gesundes Leben im Freien.

Das waren die Dinge,

die Karl-Bertil als die h�chsten G�ter des Lebens erachtete.

Und dann nat�rlich noch das Prinzip der gesetzlosen Gerechtigkeit:

Von den Reichen nehmen und an die Armen geben.

Hat jemand Marion gesehen?

VERPASSEN SIE NICHT HESEKIEL RAFT ALS ROBIN HOOD

In den St�dten gab es genauso viele Pferde wie Autos

und die Menschen schauten einander noch in die Augen,

- weil sie keine Handys hatten. - Oh oh oh,

mach die Augen auf, mein Junge!

Man konnte auch arme Menschen sehen.

Es war n�mlich keine Schande, arm zu sein.

Weihnachten stand vor der T�r und die Gesch�fte liefen auf Hochtouren.

Das machte die reichen Herrschaften noch reicher

und die armen Schlucker noch �rmer.

Und die Erfinderischen wurden noch erfinderischer.

- Das ist f�r dich, Esther. - Ein Apfel!

So kurz vor Weihnachten besch�ftigte das K�nigliche Postamt

Sch�ler und Sch�lerinnen, die die ganze Nacht arbeiten mussten,

weil die Festangestellten um 17 Uhr Feierabend machten.

- Beeil dich! - Es war wichtig,

dass alle ihre Pakete bis Heiligabend bekamen.

Na so was, ein neuer Brieftr�ger.

Karl-Bertil Jonsson hatte nichts dagegen, eingehende Pakete zu sortieren.

Geh da weg, das ist jetzt mein Platz. Stell dich da hinten hin.

Abmarsch!

Es machte ihm viel mehr Spa�, ein bisschen eigenes Geld zu verdienen.

Um vier Uhr morgens zerbrach Karl-Bertil Jonsson

seine letzte eingepackte Kristallvase

auf dem Fu�boden des K�niglichen Postamtes

und machte sich auf den Heimweg.

Karl-Bertil!

Wir sehen uns morgen!

Brillenschlange!

Du solltest unbedingt lernen, zur�ckzuschlagen.

- Aber das hilft doch nichts. - Doch. Du machst einfach eine Faust

und dann schwingst du. Oh! Entschuldigung.

Ui ui ui, es tut mir leid.

Alles gut, alles gut.

Feuerholz! Prima Birkenholz!

Ich werde etwas Holz holen. Lass bitte die T�ren geschlossen und r�hr dich nicht.

- Klar. - Gut.

Guten Abend. Es ist wieder soweit.

Ich sehe nur halbe S�cke. Haben Sie keine...

"'Little John, h�r zu. Wir greifen die M�nner des Sheriffs von der Eiche aus an.

- Haha! Das wird mein Fr�hst�ck. - Gro�er Gott! Da komme ich nie hoch.'

Gleichzeitig musste Marion immerzu an den geheimnisvollen Fremden denken.

'Der gute Robin Hood hat mich gerettet. Werde ich ihn jemals wiedersehen?

Der gute Robin Hood hat mich gerettet.

Werde ich ihn jemals wiedersehen?'"

Prima Birkenholz, Herrschaften. Der N�chste!

- Du hast mich nicht gesehen. - �h...

Hier gibt es Birkenholz zum sehr guten Preis!

Hast du ein M�dchen mit einer Baskenm�tze gesehen?

Wie alt ist sie denn?

- Prima Birkenholz! Kaufen Sie! - Was hast du da?

- Das? "Robin Hood". - "Robin Hood"!

Das richtige Vorbild f�r t�chtige Burschen.

Entschuldige die St�rung. Also dann...

Wohin ist die kleine Diebin nur verschwunden?

Andersson, zum Hafen!

Danke, mein Held.

- Hey, du! Mein Comic! - Habe ich nicht gesagt,

- du sollst drinbleiben? - Aber sie...

- Die klauen dir noch die Uhr. - Aber...

Bababap! So.

Jetzt tut Karl-Bertil euch vielleicht leid.

Aber daf�r gibt es keinen Grund.

Er kam aus einer wohlhabenden Familie.

Seinem Vater, Tyko Jonsson, geh�rte das gr��te Warenhaus der Stadt.

- Ah. Gott, bist du stark. - Ja. Ich kann noch mehr tragen.

Er wurde t�glich immer reicher,

dank Tischl�ufer und Wunderkerzen.

Beata?

Ich hoffe, Sie haben es geschafft,

Karl-Bertil aufzuwecken,

und dass er weggelaufen ist.

- Ja. - Hat er gut gefr�hst�ckt?

- Jawohl, ja. - "Sehr verehrte Angestellte,

der Jahresabschluss �berrascht..." Nein, "�bertrifft. �bertrifft...

Und laut Jahresbericht..." Ah, so viele Worte!

"Sehr verehrte Angestellte. Der Jahresabschluss �bertrifft alle...

"Laut Jahresbericht hat..." Ah...

Danke, Beata, danke.

Serviettenringe aus Birnenholz f�r Tante M�rta.

Was ich sagte, war:

Ist Karl-Bertil fertig zur Abfahrt?

Wei� ich nicht. Ich kann kein Franz�sisch.

Beata soll doch die Sprache lernen, f�r den Sommerurlaub in Antibes.

Schmieren Sie weiter, ich hole Karl-Bertil.

Wer wei�? Vielleicht finden Sie dort ja einen kleinen Verlobten.

- Ich brauche doch keinen Verlobten. - Karl-Bertil?

- Was macht die Rede, Schatz? - Ich habe einen Spickzettel.

Es wird schon werden. Und die Einladungen zur Gl�hweinparty?

Dieses Jahr hat schon wieder kaum jemand geantwortet, Tyko.

- Wir beide sind wohl nicht fein genug. - Warte nur Liebes,

bis sie erst von meinem Quartalsbericht geh�rt haben.

- Dann kommen sie alle angewetzt. - Glaubst du wirklich?

Ja. Darauf kannst du Gift nehmen, meine kleine Perlmuttgurke.

Aber die Party ist doch schon in ein paar Tagen.

Jetzt warte kurz, ich hole nur schnell Karl-Bertil.

Karl-Bertil?

Karl-Bertil?

Ah! Rosenqvists.

Aber lieber Karl-Bertil, dein Vater wartet schon!

- Und was soll das da sein? - Ach... Nur ein Auto.

Das ist aber ein toller Wagen. Eine sch�ne Farbe hat er auch.

Welche Marke ist das?

Oh, den Namen wei� ich noch gar nicht.

- Los jetzt, Junge! - Deine Hose ist rot.

Um ein Eis auszugeben.

Entschuldigung, wo kann ich Fisch und Meeresfr�chte kaufen?

Vielen Dank!

Gukuck! Das hast du vergessen.

Und jetzt tu das, was ein echter Jonsson immer tut.

Geld verdienen?

Nein, sein Bestes.

Herr und Frau Rosenqvist! Guten Morgen.

Was f�r ein sch�ner Wintertag das doch heute ist.

Herr Direktor.

Alle sind hier, wie von Ihnen gew�nscht.

Eines Tages wirst du hier stehen.

Also dann.

"Acht Kilo Hackfleisch..."

Was zum Henker...

Sehr geehrte...Angestellte dieses Hauses.

Jetzt nahen die Tage,

die die Augen eines jeden mehr als sonst zum Strahlen bringen.

Kurz gesagt, die Zeit im Jahr,

wenn sich Jesus Christus in der Krippe am allerbesten verkaufen l�sst.

Ich m�chte ein Putzen und Wischen sehen,

ein Werken, Wirbeln und Verpacken epischen Ausma�es. Ja, genau,

so soll es sein!

Auf diese Art

gelingt es uns allen,

dass...

dass jeder unserer Mitmenschen,

genau wie die Heiligen Drei K�nige,

seinem N�chsten und Teuersten das aller- sch�nste Weihnachtsgeschenk kaufen kann.

Frohes Fest, alle zusammen!

Sie klatschen, egal, was ich sage.

- Na, wie fanden Sie es, Frau Berntsson? - Ungeheuer inspirierend, Herr Direktor.

Das w�rde ich aber auch meinen. Ich habe Karl-Bertil mitgebracht,

damit er uns hilft, das Spielzeug des Jahres auszusuchen.

- Dann warten wir noch mit der Post? - Zum Teufel, aber nein!

Wir haben doch keine Zeit. Lesen Sie vor!

"Sehr geehrter Herr Direktor, es ist uns eine gro�e Freude, Ihnen..."

Komm, sieh dir das an.

Schau doch bitte mal, ob du ein lustiges Ger�t findest, das dir gef�llt.

Letztes Jahr war ja die Dampfmaschine ein formidabler Erfolg.

Aber was wird es in diesem Jahr?

Ein Auto, das man aufziehen kann? Oder ein Zirkusaffe, der herumf�hrt?

Was sagst du?

- Gar nicht so leicht. - Aber du bist ein Kind, ein Experte.

"Wir k�nnen Ihnen mitteilen, dass wir Sie, verehrter Tyko Johnsson..."

Sieh mal, das hier zum Beispiel. Das ist lustig.

Wie geht das?

Ach, Fabrikationsfehler. Beheben Sie das bitte umgehend!

Ja, das reicht jetzt! Lesen Sie weiter.

"...mitteilen, dass wir Sie, verehrter Tyko Johnsson,

zum Wohlt�ter der Stadt ernennen, dank Ihres..."

Wie bitte? Was hei�t hier Wohlt�ter?

Ich bin doch kein Wohlt�ter.

- Finden Sie heraus, was das soll. - Selbstverst�ndlich, Herr Direktor.

- Ich finde nichts. - Nein. Dich mitzunehmen, war ein Fehler.

Ich bitte Ruben, dich zum Postamt zu fahren.

Was ist denn das?

Das ist ein Skandal.

2.500 fehlerhafte Matratzenfedern aus Deutschland.

- Die werden retourniert. - Aber das ist doch lustig.

Ich brauche eine Zigarre.

Herr Direktor.

Herr Direktor. Herr Direktor! Es geht um die Buchhaltung.

- Oh! Ich habe den Fehler gefunden. - Und?

Wir haben jeden Monat eine kaum z�hlbare kleine Summe

an Frau Hedqvists Waisenhaus ausgezahlt.

- Wie kann das sein? - Nun, es gab wohl eine Verwechslung

mit Ihrem Herrenclub, Hedqvists Bar.

Da hat sich ein kleiner Fl�chtigkeitsfehler eingeschlichen.

- Ist ja derselbe Namen. - Stoppen Sie sofort diese Auszahlungen.

- Nat�rlich, Herr Direktor. - Bin ich der Weihnachtsmann des Jahres?

Ich glaube, mich laust der verdammte Affe.

Das ist niemand anderes als HK Bergdahl.

Du wei�t schon, der Kerl, der sogar zu vornehm ist, um guten Tag zu sagen.

Guten Tag.

Darf ich Ihnen frohe Weihnachten w�nschen?

Ja, das w�nsche ich Ihnen nat�rlich auch.

Ich darf vielleicht hoffen, Sie n�chstes Jahr

bei unserem Gartenfest in Menton begr��en zu d�rfen?

Ja, eh...

- Bitte. - Auf Wiedersehen.

Ha, siehst du? In Menton.

So was, HK Bergdahl...

Und denk daran, mein Junge, was ein echter Jonsson immer tut.

- Sein Bestes? - Nein, Geld verdienen. Ist doch wohl klar.

Karl-Bertil! Lass uns wieder tauschen.

Ich kann die ganzen Namen nicht auseinanderhalten.

- Nein, ich find's hier gut. - Hau ab. Verzieh dich!

Wenn jede Region eine Ziffer h�tte, k�nnte man's leicht sortieren.

Was?

Wir teilen das Land in Ziffern ein, anstelle von Ortsnamen.

- Wie eine Zahl? - Das ist ein guter Name: Postleitzahlen!

- Falun, 14. - Und nun 18, Lulea!

Visby, 20!

21, Ausland!

WIR NEHMEN IHRE EINLADUNG GERNE AN. SCH�NE GR�SSE, BERGDAHL

Hier ist Frau Jonsson, bitte Herrn Jonsson.

Ein Anruf f�r Sie, von Frau Jonsson.

Mein Zuckerschn�uzchen!

Du sollst doch bei der Arbeit nicht st�ren.

Ja, ich wei�. Aber Tyko, gerade eben kam eine Antwort

von Herrn und Frau HK Bergdahl.

- Sie kommen. - Ist ja 'n Ding.

Und gerade kam ein Anruf von Frau Rosenqvist.

Sie kommen auch. Heute Morgen haben sie mich nicht mal gegr��t.

Das Telefon klingelt in einer Tour.

Was ist denn da los? Gibt es etwas, das ich wissen sollte, Tyko?

- Wohlt�tigkeit... - Was hast du gesagt?

- Hallo? - Ich muss jetzt auflegen, mein Sch�tzchen.

Ich erkl�re es dir sp�ter.

So, jetzt habe ich die Auszahlungen storniert.

Das ausgezahlte Geld werde ich zur�ckfordern.

Sind Sie verr�ckt? Selbstverst�ndlich werden wir das Waisenhaus unterst�tzen.

Es ist ja ungeheuer wichtig,

dass wir die verletzlichsten Institutionen der Gesellschaft

in diesen harten Zeiten unterst�tzen.

Wann findet diese Gala statt?

Ja, �h, am ersten Weihnachtstag im Grand Hotel.

Marianne braucht sicher ein neues Kleid, ich muss nat�rlich zum Barbier,

- das Auto muss gewaschen werden. - Und Sie k�nnten Frau Hedqvist besuchen.

- Wer ist das? - Die Vorsteherin des Waisenhauses -

die Sie zum Gala-Abend mitnehmen m�ssen, laut Etikette.

Ja.

Kalmar.

Visby.

21, Ausland.

25.

Ja, hierher!

Stopp!

�ndert ihr Postillon Kronlunds Sortiersystem?

Eingef�hrt gem�� der K�niglichen Postverordnung 1843.

- Wer von euch steckt dahinter? - Es war Karl-Bertil.

Er hatte die Idee.

- Mit Postleitzahlen geht es schneller. - Sei still!

Seht euch das bitte an. Ein unschuldiger, kleiner Umschlag

lag auf dem Fu�boden. H�tte ich ihn nicht gefunden,

w�re er nie angekommen.

Was, wenn das Columbus Brief an den spanischen K�nig w�re?

Amerika w�re nicht entdeckt worden.

Oder wenn Gustaf Vasas Dalarna-Brief verschwunden w�re?

Dann g�be es Vasaloppet nicht.

Caesar h�tte Cleopatra nicht bekommen. Napoleon h�tte bei Waterloo gesiegt.

Wie w�rde die Welt dann aussehen?

Wie in Frankreich.

Sei still.

Ein verlorener Brief kann auch ein verlorenes Leben bedeuten.

- Und? - �ffne niemals fremde Post.

- Wiederholt es. - �ffne niemals fremde Post.

- Oskar? - Ja.

Du bekommst das Vertrauen, den Brief auszutragen.

Und Karl-Bertil? Du kannst nach Hause gehen.

- Aber ich... - Dein Vater hat angerufen.

Er wartet drau�en.

Gut, zur�ck an die Arbeit.

Ich hab' genug von deinen bl�den Ideen. Postleitzahlen?

D�mmer geht's gar nicht.

Wir fahren jetzt zu Frau Hedqvists Waisenhaus.

Warum muss ich mit?

Weil es gut w�re, wenn die Leute sehen, dass ich Kinder mag.

Guten Abend, Direktor Jonsson. Wir kommen vom Dagbladet.

- Herzlichen Gl�ckwunsch zur Medaille. - Ja, danke, danke.

Kinder, nicht den Wagen anfassen. Weg mit euch!

...tanzen Ringsherum, wir tanzen immer weiter

La la la, la la la,...

- Fantastisch. - Ja, ja!

Esther, man darf nicht vergessen, dass es ein lustiges Lied ist.

- Da l�cheln wir. - Wunderbar!

Gut, dann lauft mal los. So, Noten. Ja, sehr gut.

- Ja... - Entz�ckend!

Ja, ja, also ich mochte vor allem, �h, das Legato-St�ck...

- Verzeihung, wie war doch gleich Ihr Name? - Jonsson. Tyko Jonsson.

Verehrte Dame, ich bin einer Ihrer F�rderer,

mittels meines Warenhauses Jonsson und Sohn.

Entschuldigen Sie mich, ich habe zu tun.

- Das Abendessen muss vorbereitet werden. - Ja, �h...

- Also, bitte entschuldigen Sie mich. - Hopsa, ja...

Die meisten F�rderer kenne ich ja pers�nlich.

Aber Sie habe ich noch nie gesehen.

Nun ja, ich habe mich bem�ht, �u�erst diskret zu sein.

Um nicht zu sagen mucksm�uschenstill.

Normalerweise wollen die Leute ihre Gro�z�gigkeit herausposaunen.

Ja, sehr geschmacklos. �u�erst geschmacklos.

Es sei denn, die Summe ist nicht zu klein.

Kylliki und Lisa, k�nnt ihr uns bitte Wasser bringen?

Wie auch immer, jetzt zwingen mich die Umst�nde, ins Rampenlicht zu treten.

Es geht um eine Ehrenmedaille,

die jedes Jahr verliehen wird an die Person,

die am meisten getan hat f�r die Bed�rftigen der Gesellschaft.

H�tten Sie das doch gleich gesagt, Herr Jonsson.

Meine nat�rliche Bescheidenheit, vermute ich.

Ich wei� nicht, was ich sagen soll... - Meine Liebe, Sie m�ssen gar nichts sagen.

Ich bin selbst erstaunt dar�ber.

Und nun meine einfache Frage an Sie,

ob Sie mich zum Wohlt�tigkeitsball

- am ersten Weihnachtstag begleiten w�rden? - Tut mir leid,

da muss ich mich um die Kinder k�mmern.

K�nnte ich irgend etwas tun,

damit die gn�dige Frau eventuell doch an der genannten Veranstaltung teilnimmt?

Da Sie F�rderer sind, wissen Sie sicher, dass dieses Haus gemietet ist.

- Es geh�rt Gr�fin Silverschi�ld. - Ja, aha...

Bis Jahresende.

- Verstehe. - Alle hier sind Kriegskinder,

- ihre Eltern sind in der Heimat. - Oh je.

Wir brauchen also ein mietfreies Haus.

Wir brauchen neue Kleidung, wir brauchen ein Hausm�dchen,

wir brauchen einen neuen Boiler, der...

Den Boiler werde ich besorgen, sehr gerne.

- Fantastisch. - Ja.

- Und das Feuerholz auch? - Abgemacht.

Geben Sie mir ein L�cheln?

- Oh oh oh. - Oh je, oh je...

Das macht nichts, das macht nichts.

Kommen Sie, ich mache den Fleck weg.

Nein, das macht doch nichts.

Warte! Gib mir meinen Comic zur�ck! Bleib stehen! Hallo!

Bleib stehen!

- Marion. - Na, na, na!...

Ich hab' doch gesagt, dass ein rechter Kinnhaken immer hilfreich ist.

Wie schwer kann es sein, etwas aufzust�bern, was Kinder lustig finden?

- Komm her, Lisa! Sieh dir die hier an! - Nochmal, Karl-Bertil!

Guck mal.

Bleib dran.

- Was ist das? - Die Feder, die du mir gegeben hast.

Ich hab's gefunden, es ist die deutsche Feder!

Sie kann Treppen heruntergehen.

Nein, woher soll ich wissen, wie wir sie nennen sollen?

Treppi! Treppi soll das Ding hei�en.

- Das ist witzig. - Was ist das?

- Gut, dann auf Wiederh�ren. - Keine Ahnung.

Was hat sie gesagt?

Dass eine Steckr�be im Schrank steht.

Ich glaube, es gibt Abendessen.

Ich muss sagen, dieser Wohlt�tigkeits- quatsch zahlt sich tats�chlich aus.

Ich war den ganzen Tag am Telefon, nicht zu fassen.

- Broddmans haben auch zugesagt. - Es ist wahr, was sie sagen.

- Es f�hlt sich gut an hier drin. - Aber deine Manieren, Tyko...

Manieren... Als ob ich keine Manieren h�tte.

Und was ist das jetzt?

- Schnecken. - Wer isst denn so was?

Wenn wir wirklich zur Gartenparty der Bergdahls eingeladen sind im Sommer,

m�ssen wir die franz�sische K�che kennenlernen.

Ich lerne sehr gerne die franz�sische K�che kennen,

- aber nicht deren Kriechtiere. - Wie geht das?

Also, man nimmt die Zange

und dann h�lt man sie richtig fest... am Geh�use.

Sag mal, unsere Gl�hweinparty,

da w�re es doch sch�n, wenn der Kinderchor aus dem Waisenhaus kommen k�nnte.

Oh nein, das werde ich nicht erlauben.

Aber es w�rde doch so nett aussehen im Salon.

Dann bist du f�rs chinesische Porzellan verantwortlich.

- Ja, das wei�t du doch - Hoppla!

- Was sagt das M�del da? - Sie sagt,

ein Polizist sitzt auf dem Manschettenknopf. Das soll wohl hei�en,

dass die Polizei hier ist.

Sie m�chten mit...mit Karl Bertil sprechen.

- Nein, �h... - Guten Abend.

Wir haben eine Routinekontrolle bei diesem kleinen Waisenhausm�dchen durchgef�hrt

und dabei das hier gefunden.

"Eigentum von Karl-Bertil Jonsson, Stj�rnv�gen 18."

Aha! Was wei�t du dar�ber, Karl-Bertil?

�h, nichts, Vater.

Wir wollen nur das Diebesgut zur�ckbringen.

Und diese Diebin kommt in die Jugendstrafanstalt.

Ich bin stolz, einen Beitrag leisten zu k�nnen zu so einer wachen Ordnungsmacht.

- Darf ich Ihnen einen Punsch anbieten? - �h, nein. Nicht im Dienst.

Weihnachtsfrieden und -freude.

- Ich habe ihr das Portemonnaie gegeben. - Was hast du gesagt?

Sie hat es nicht gestohlen, ich habe es ihr gegeben.

Ja, das habe ich doch die ganze Zeit gesagt.

Hast du das Portemonnaie aus Alligatorleder verschenkt,

das du zum 10. Geburtstag bekommen hast?

So habe ich gar nicht gedacht.

Es war mein eigenes Geld, das ich bei der Post verdient habe.

Damit darf ich doch machen, was ich will.

Du sagst also, das M�dchen ist unschuldig?

Ja, so ist es.

Ach so. Dann wollen wir nicht l�nger st�ren.

Wir w�nschen der ganzen Familie Jonsson ein sch�nes Weihnachtsfest.

Sch�ne Weihnachten.

- Hast du...!? - Tyko, bevor du jetzt irgendetwas sagst,

Karl Bertil kann sein Geld ausgeben wie er will. Das hast du selbst gesagt.

- Aber es geht nicht ums Wollen! - Du gehst jetzt in den Salon

vor den Kamin. Ich bringe dir deine Pantoffeln.

- Und... - ...einen kleinen Punsch.

- Ja...ja... - Und du, junger Herr,

- du gehst auf dein Zimmer! - Ein kleiner Punsch...

Karl-Bertil.

- Dieses M�dchen... - Ich kenne sie nicht.

Ich bin nicht dumm, Karl-Bertil.

Jetzt h�r mir mal gut zu.

Du hast ein gutes Herz, Karl-Bertil. Aber dein Vater hat recht.

Es gibt Menschen, die gute Menschen nur ausnutzen.

Es war Vaters erstes Portemonnaie und hat somit einen gewissen Erinnerungswert.

Das ist etwas sehr Wertvolles, das man nicht in Geld messen kann.

- Aber ich kann es zur�ckholen. - Du willst ins Armenviertel?

Das kommt nicht in Frage.

H�bsch ist sie. F�r ein Auto, meine ich.

Danke sehr.

- Guten Tag. - Guten Tag.

Ich m�chte dieses Medikament kaufen.

3,50.

- Oh, so ein sch�nes Portemonnaie. - Geh�rt meiner Gro�mutter.

Meine Gro�mutter liebt Robin Hood.

Genau wie ich.

Ich habe die Seifen abgez�hlt. Niemand l�sst eine mitgehen, verstanden?

- H�r schon auf zu n�rgeln. - Und seid sorgf�ltig.

- Sauber falten, seht zu, dass... - Jetzt kommt sie!

- Sie kommt! - Ja!

Die Brieftr�gerin!

Nein, nein. Leise, leise sein! Wenn ihr euch nicht beruhigt, gibt es keine Post!

- Nicht schubsen. - Guten Tag, Frau Hedqvist.

Ihnen auch guten Tag.

- Sch�ne Weihnachten, M�dchen. - Sch�ne Weihnachten!

Also... Fangen wir mit Tuija an.

- Susanna. - Ja!

Inga.

- Kylliki. - Ja!

- Und dann Ritva. - Oh, du hast auch einen?

- Von Mama! - Lisa.

Hanna.

"...eine nette Dame kam uns besuchen.

- Wir tranken Kaffee..." - Was? Meine Katze hat Junge bekommen!

"Aber es gab weder Knaben noch M�dchen im Dorf..."

Oh Gott, das ist unglaublich!

Ja, zeig mal her. Wer h�tte das gedacht, hm?

H�r auf, so zu glotzen.

Du wei�t, was passiert, wenn keine Briefe kommen?

Man wird wegadoptiert.

- Was hei�t "wegadoptiert"? - Man bekommt eine neue Mama.

- Aber ich m�chte meine alte Mama! - Eine ganz Neue ist doch gut.

Ja, ist doch besser als die alte Bucklige.

- Letzte Woche kamen sogar zwei Briefe. - Was, wirklich?

Ich warte schon eine ganze Weile. Zeig mir, was du hast. Leg es da hin!

Ach, ist ja nicht gerade viel.

Ja, ja.

Zeig mir, was du in den Taschen hast.

Zeig, was du in den Taschen hast, Vera. Sofort!

Hol raus, was du da hast!

Medizin? Das ist doch gut.

- Das ist f�r Esther. - Ja, ist schon klar.

- Aber ich will ihr das geben. - Nein, was... Aber was...

Oh...

Warte, wo hattest du denn �berhaupt das Geld her?

Vera, antworte mir!

Esther...

Heute ist auch kein Brief gekommen.

Komm!

- Lesen wir einen Brief von Mama? - Aber es ist doch keiner gekommen.

Wer sagt, man braucht einen Neuen? Ein Alter funktioniert genauso gut.

Warte. Hier.

"Hallo, meine entz�ckenden M�dchen.

Tut mir leid, dass ich so sp�t schreibe.

Ich hatte viele Probleme, die ich l�sen wollte.

Ich habe einen Pass beantragt, um zu euch zu reisen.

Die Z�ge fahren noch und im letzten Monat durften viele mitfahren.

Von Mama."

Kleines M�dchen, kleines M�dchen...

- Halte bitte hier! - Hier?

- Ich will ein Geschenk kaufen. - Aber deine Mutter sagte,

wir sollen sofort nach Hause fahren.

Ich wollt's nicht sagen, aber das Geschenk ist f�r dich.

Nun... Eine kleine Ausnahme kann ja nicht schaden.

- Warte, wenn irgendwas passiert... - ...setzt es einen rechten Kinnhaken.

Bestens!

Hey.

Hey.

Hey, Esther! Das ist meine kleine Schwester.

Ich gehe nur etwas spazieren.

- Du bist nicht wegen der Brieftasche hier? - Nein, gar nicht.

- Ich hei�e Karl-Bertil. - Vera.

Vera, da ist doch etwas, was ich gerne zur�ckhaben m�chte.

Na klar, du bist doch wegen der Brieftasche hier.

Nein, ich m�chte "Robin Hood" zur�ck.

Schon seltsam, dass du Robin Hood als Held hast.

Er nimmt von den Reichen und gibt den Armen.

Wieso denn?

Du machst das Gegenteil.

Von den Reichen nehmen und an die Armen geben.

Eine einsame, junge Mutter, aus ihrem Zuhause vertrieben.

Mach schon, lass mich rein!

Das einsame Wehklagen eines betrunkenen Vaters.

Was gibt's da zu glotzen?

- Lass mich rein! - Die eiskalte Behausung

eines obdachlosen Bettlers.

Und die schnelle Erkenntnis einer traurigen Prostituierten,

dass er zu jung ist.

Weihnachten r�ckt n�her.

Da ist Lagerst�hl, der mit der Marmeladenfabrik.

Ich sollte wohl hingehen und mit ihm plaudern.

- Warte! Bleib stehen. - Was ist?

Du machst uns zum Gesp�tt der Leute, Tyko.

Was ist denn los?

Habe ich Fusseln am Jackett? Ist der Scheitel schief?

- Rieche ich nach Schwei�? - Sieh doch runter.

Oh mein Gott. Ja, ich werde sofort etwas unternehmen.

Zu sp�t, da sind Herr und Frau Bergdahl.

Ja, das Parkett. Ist das ger�ucherte Eiche?

- Die Decke, das ist Walnussholz. - Aber ich spreche vom Boden.

Der ist unger�uchert.

Ach, da kommt ja Karl-Bertil.

Da muss ich Sie bitten, mich kurz zu "verschuldigen".

Ja, es ist so nett, wenn sich neue Leute f�r die Wohlt�tigkeit engagieren.

- Ja. - Wissen Sie schon von der Polio-Gala?

Polio? Ja, das klingt nett.

Was habe ich gesagt?

Ich hoffe, du hast eine sehr gute Entschuldigung!

- Beata! - Ach so, darum ging es?

Ja, �h, guten Tag. Mein Name ist Frau Hedqvist.

Meine Kinder sollen hier singen. Falls wir hier bei Familie Jonsson sind...

Ja! Ja, ja, nat�rlich, nat�rlich!

Also dann, k�nnte Frau Hedqvist die Kinder zur anderen Seite bringen?

Durch den K�cheneingang ist es praktischer.

Ja, aber nat�rlich.

- Kommt. - Ja, sehr sch�n!

Also sowas, durch den K�cheneingang. Eine Frechheit.

So "ist es praktischer".

Auf schneebedeckten H�hen So frostig wei� und wunderbar

Die stillste aller N�chte

Nun leuchtet hell der Weihnachtsstern...

So etwas verdammt Sch�nes habe ich nicht mehr seit der Sonntagsschule geh�rt.

...erstrahlt das heil'ge Wunder.

Bravo!

Oh, wie wundersch�n! Und nun holen Sie sich doch noch einen Gl�hwein.

Ja, oder eine kleine Z�ndkerze.

- Stimmt doch, oder? - Ja, genau so ist's...

Vera?

Entschuldigen Sie, gute Frau.

- Ja? - Es war wundersch�n.

- Aha, danke. - Aber da war ein M�dchen dabei,

- dem es wohl nicht so gut geht. - Ja, das ist die kleine Esther.

Nun, ich helfe ihr so gut ich kann, aber Medizin ist nicht billig heutzutage.

Also, ich bin ja Arzt. Vielleicht k�nnte ich irgendwie helfen.

Ja, ich und meine Frau, wir wohnen auf einem gro�en Hof au�erhalb der Stadt.

Ein bisschen frische Luft ist genau das, was ihre Lungen brauchen.

Na ja, ich glaube nicht, dass ein Besuch auf dem Land f�r Esther ausreicht, leider.

Ich dachte dabei eher an eine permanente L�sung.

Wir haben keine eigenen Kinder, was uns sehr traurig macht.

Zudem habe ich geh�rt, dass Sie bald kein Dach mehr �ber dem Kopf haben.

Das Geld f�r ein neues Kinderheim w�re kein Problem f�r uns.

Auch wenn ich wei�, dass es viele Kinder anderswo besser h�tten,

gibt es dennoch Gesetze und Regeln, an die wir uns halten.

Ja, d-davon bin ich vollst�ndig �berzeugt.

Denn Kinder sind keine Handelsware.

Sowohl f�r Esther als auch die anderen Kinder.

Fasanenjagd, sagen Sie? Ja, nun...

Das k�nnen wir sicher noch in unserem Kalender unterbringen.

Ja, aber jagen tun nur die M�nner. Wir Frauen machen Kunstrunden.

Oho! Das klingt doch genauso spannend.

Ach du lieber Fasan. Das wird sicher spa�ig.

Karl-Bertil, endlich ist es gekommen.

Das diesj�hrige Steuerregister!

Eine Zusammenstellung der reichsten Personen des Landes.

Schau doch mal auf Seite drei,

da steht etwas sehr Interessantes. - Beata, vergiss nicht die Tischdecken!

Siehst du, wer 18 Platzierungen nach oben geklettert ist seit letztem Jahr?

- Gut. - Gut?! Das ist ph�nomenal!

- Tyko? - Ich habe mit nichts angefangen.

Nein, Tyko. Sitzt du wieder hier und guckst nur auf dein Geld.

Du solltest dich sch�men. Wie geht es dir, Sch�tzchen?

- Du siehst kr�nklich aus. - Ja, hoppala.

- Wir holen bald die Bergdahls ein. - Was steht denn da genau?

Hei�t das, dass wir l�nger in Antibes bleiben k�nnen?

- Jetzt mal nicht �bertreiben. - Oh, die sind aber reich.

Aber er liegt doch seit Jahren auf demselben Niveau.

Nein, letztes Jahr lag er h�her, ganz sicher.

Robin Hood!?

- Was machst du hier? - Ich will dir helfen.

Wirst du von den Reichen nehmen und den Armen geben? Das ganze Haus ist voll.

- Du vergisst das Wichtigste. - �h, was denn?

Wer rettet Marion? Du bist es, der von den Reichen nehmen und den Armen geben soll.

- Ich? Nein, das kann ich nicht. - Karl-Bertil,

du hast deine Pflicht zu erf�llen.

Nein, es d�mmert ja schon. Ich muss zur�ck in den Sherwood Forest.

- Habt ihr Treppen? - Aber ich habe doch noch Fragen.

Wenn du wirklich den Armen helfen willst,

w�re ein progressives Steuersystem effektiver.

- Aber das macht sich nicht gut im Film. - Genau! Du lernst schnell, Kumpel.

Ich werde leise sein.

Oh!

Von den Reichen nehmen und den Armen geben.

Von den Reichen nehmen und den Armen geben.

Die Garnele hat sich neue Hosen gekauft.

Was...ist denn...?

Was f�r ein witziger Hut.

Der geh�rt Tante M�rta, sie hat ihn hier vergessen. Gib her!

Mein Gott!

Ach, Karl-Bertil? Kannst du unser Geschenk f�r Tante M�rta bei der Post abgeben?

�h, das ist gegen die Regeln.

Aber ich bezahle doch das Porto.

- Wir sind doch keine Schwindler. - Wo zum Henker

- ist nur mein Steuerregister geblieben? - Ich bin weg.

Viel Spa� bei der Post, Schatz!

�h, also dann, habt ihr den genommen, den ich wollte?

Ihr k�nnt ihn dort in die Ecke stellen, das w�re wundersch�n.

In der Nacht hatte sich ein Plan in Karl-Bertils Kopf geformt.

Er hatte eine Entscheidung getroffen.

Wenn Robin es kann, dann kann Karl-Bertil es auch.

Er fing an, Pakte zu sortieren.

Besonders der Titel des Empf�ngers weckte Karl-Bertils Interesse.

Titel wie "Dreher", "Krankenschwester" und "Bauarbeiter"

lie� er weitergehen an den Adressaten.

"Direktor", "F�rster" oder "Disponent"

lie� er in seinen eigenen Spezialsack gleiten.

Hey!

Ist 's wieder Zeit f�r den Weihnachtsbaum?

Ja.

- Was machst du? Wir haben Mittagspause. - Ich bleibe hier.

- Wir m�ssen schlie�lich fertig werden. - Du bist echt ganz sch�n bescheuert.

Denk daran, ich beobachte dich!

Als er allein war, holte Karl-Bertil das Steuerregister raus

und pr�fte die Adressen.

Diejenigen, die ein Jahreseinkommen �ber 50.000 Kronen hatten,

steckte er zur�ck in den Sack.

Aber diejenigen, die weniger verdienten, reichte er durch wie immer.

Ein Paket war f�r seinen eigenen Vater.

Bei T�tigkeiten im ideellen Bereich darf man die eigenen Leute nicht verschonen.

Keine Ausnahme, gleiches Recht f�r alle.

- Hey. - Hey.

So, h�rt jetzt mit dem Basteln auf. Es ist Zeit f�r ein Weihnachtsbad.

- Wie wundersch�n! - Aber er hat ja keinen Weihnachtsstern.

- Dann ist's kein richtiger Weihnachtsbaum. - Nein, genau.

Alle in den Waschraum!

Als der Spezialsack voll war, vermerkte Karl-Bertil seine eigene Adresse darauf.

Stopp, Inspektion!

- Aber... - Oskar? -Ja.

"Kaufmann Dahl�n."

"Direktor Bergdahl."

"F�rstermeister." Was soll das f�r eine Sortierordnung sein?

Nun, es ist doch Weihnachten.

Da sollen die St�tzen der Gesellschaft ihre Post rechtzeitig erhalten.

Deshalb wollte ich sie pers�nlich verteilen.

Das hast du aber sch�n gesagt. Verdammt sch�n gesagt!

- Das ist mein erster Arbeitstag, also... - Ach, das wird sicher gutgehen.

Ich bin ziemlich nerv�s.

Wollen wir gleich zwei nehmen?

Oh.

Der ist endg�ltig hin�ber.

Aber wir haben so lange nicht gebadet.

Ja, ich wei�, aber ich... Nein, nein, nein.

Geht jetzt alle in den Schlafsaal u-und w�rmt euch auf. Ich kriege das schon hin.

Kann der Direktor wieder seine Position einnehmen, bitte?

Ja. �h, ja, nat�rlich. Nat�rlich.

Hier kommen die letzten Verkaufszahlen vor Weihnachten.

Ich denke, das wollen Sie sehen.

Da laust mich doch der verdammte Affe. Das ist Rekord!

Es liegt an dem neuen Spielzeug, Treppi. Das ist der absolute Renner.

Ha! Ich wei� auch nicht, woher meine ganzen Ideen kommen.

Tyko...

Eine Frau Hedqvist, es ist wohl dringend.

Sie muss warten, jetzt wird erst mal gefeiert.

- Prost, liebe Frau Berntsson. - Ah ja, vielen Dank. Danke.

Was sagen sie? Werden sie das wieder hinkriegen?

Was? Ja, ja, ja, es kommt alles in Ordnung, Kinder.

Lauft schon los, ich komme gleich.

�h, ist da Doktor Wentzel?

- Das w�rde meinem Enkel sicher gefallen. Und so ein ansprechender Preis!

- Ich will sehen, ich will sehen! - Ja, geht ruhig spielen.

Seht nur! - Es kann echt Treppen runtergehen!

Dann sollte ich auch eins f�r die kleine Lisa kaufen.

Aber den Schinken d�rfen wir auch nicht vergessen.

Na, na, na, na,... Einen Augenblick, mein Herr.

Was wollen Sie?

W�rden Sie bitte wieder mit reinkommen?

Ach...

- Und, worum geht es? - Hier, darum geht es!

Junge Frau, mein Name ist Direktor Tyko Jonsson.

- Mir geh�rt dieses Warenhaus. - Also das...

- Kann ich behilflich sein? - Ja. Diese N�rrin hier...

Dieser Dieb hier behauptet, ihm geh�re dieses Warenhaus.

�h... Das stimmt.

Was? Der erste oder der zweite Teil?

Der Zweite.

Frohe Weihnachten - nicht!

- Ruben! - Ja?

Karl-Bertil?

Frohe Weihnachten!

Mein geliebter kleiner Junge. Es ist etwas Komisches passiert.

Ein Sack ist gekommen, voll mit Paketen - f�r dich.

Ehrlich?

Ja, das sind...

Na ja, die soll ich noch sortieren. Heimarbeit also.

Du solltest nicht so viel arbeiten m�ssen, Schatz, und noch dazu an Heiligabend.

Man muss im Leben seine Pflicht tun, Mutter.

Eine wohl ausgef�hrte Arbeit gibt innere Zufriedenheit

und ist das Fundament der Gesellschaft.

Also dieser Junge...

FR�HLICHE WEIHNACHTEN W�NSCHT EIN UNBEKANNTER WOHLT�TER

Karl-Bertil!

Mal sehen...

Ein �u�erst frohes Weihnachtsfest

w�nsche ich dir, mein wohlgeratener Sohn.

Willst du am Gl�hwein riechen?

Tyko? Wir warten nur noch auf deinen Einsatz.

- Er ist wundersch�n! - Ja, nicht wahr?

- Sieh mal, was wir bekommen haben. - Echt jetzt, ein Brief von Mama?

"Hallo, meine geliebten kleinen Sonnenstrahlen,

verzeiht bitte mein langes Schweigen. Ich habe solche Sehnsucht nach euch.

Wir sehen uns bald wieder und werden eine richtige Familie."

Komm, Schnee

Falle weich

Komm, Schnee

Falle sachte und leicht

Deck die Stadt, deck den Wald leise zu

Deck den Wald leise zu

Komm, Schnee

Falle mild

Komm, Schnee

Und umh�ll' unsre Welt

Bring uns Gl�ck, Harmonie und Magie

Wohin du f�llst...

Und da fragte ich: "Haben wir was? Haben wir was?"

"Warten Sie, Herr Direktor," sagte sie.

"Haben wir was, Frau Berntsson," sagte ich, "haben wir was?"

"H�ren Sie auf," meinte sie, ja.

Und dann, als sie sich endlich hingesetzt hatte, fragte ich nochmal:

"Haben wir was?" "Etwas?," antwortete sie. "Du kriegst gerne das Doppelte."

- Ja, wirklich. - Ach herrje, du lieber Gott... Ja.

Anders Perssons Kammer Steht in hellen Flammen

Alle Kerzen brennen, hoppla!

Hei�a hoppsa, im Galopp, ja

Alle Kerzen brennen, hoppla!

Hei�a hoppsa, im Galopp, ja

Alle Kerzen brennen, hoppla!

Anders Perssons Kammer Steht in hellen Flammen

Alle Kerzen brennen, hoppla!

Anders Perssons Kammer Steht in hellen Flammen

Alle Kerzen brennen, hoppla!

- Es ist so kalt. - Ja, ich friere die ganze Zeit.

Meine lieben Kinder, es ist ja schlie�lich Weihnachten.

Ja... Und obwohl wir kein Geld haben,

k�nnen wir ja nicht Weihnachten feiern ohne Weihnachtsgeschenke.

Und auch ein Tannenzapfen kann ein tolles Geschenk sein.

Herein!

Fr�hliche Weihnachten, alle zusammen!

- Frohe Weihnachten! - Wir bringen euch Weihnachtsgeschenke!

Hier, bitte, bedient euch ruhig.

Greift zu, es ist f�r euch alle.

- Sind Sie jetzt schon hier? - Ich habe auch Medizin dabei.

- Guckt mal, Orangen! - Was hast du bekommen?

- Gut. - Hier, Sch�tzchen. Frohe Weihnachten.

Ist das toll, so viele Weihnachtsgeschenke!

- Guckt mal, Marzipan! - Ich habe geh�rt,

Frau Hedqvist nimmt auch an der Wohlt�tigkeitsgala teil.

Wir w�rden das mit Esther gerne regeln,

so schnell wie m�glich. Vielleicht ja gleich jetzt?

Das w�re f�r alle das Beste.

- Dann gehen wir nun wieder. - Ja.

- Fr�hliche Weihnachten! - Fr�hliche Weihnachten!

Danke f�r die Geschenke!

Sieh nur, wie h�bsch!

Oh, solche hatten wir immer zuhause.

Was ist hier los? Wieso kam der Mann mit Medizin f�r Esther?

Er ist Arzt und ein sehr gro�z�giger Mann.

Wieso hat die Frau ihr ein Geschenk gegeben?

Ich sag' dir was...

Die adoptieren doch wohl nicht Esther?

Liebe Vera,

zur Zeit...ist es schwer f�r alle.

Wir m�ssen alle die Z�hne zusammenbei�en und k�mpfen.

Esther ist krank. Sie braucht jemanden, der sich um sie k�mmert.

- Aber ich k�mmere mich doch um sie. - Du bist nur ein Kind.

Vera, du wei�t, dass wir seit Monaten nichts von eurer Mutter geh�rt haben.

Ich glaube, du verstehst, was das bedeuten kann.

Sie kommt zu einer sehr netten Familie, sie werden sehr gut f�r sie sorgen.

Sie wird ungl�cklich sein. Und ich werde auch ungl�cklich sein!

Mach dir doch nichts vor. Hier, das habe ich gefunden:

Einen Brief von eurer Mutter, den sie kaum selbst geschrieben haben kann.

Das ist deine Handschrift, wirklich sch�n.

Ich dachte, dann ist Esther gl�cklich.

Einen Brief f�lschen? Du solltest dich sch�men.

Du hast heute noch Zeit, dich von ihr zu verabschieden.

Hallo, ist dort das Jugendamt?

Ja, �h, mein Name ist Frau Hedqvist.

Ich m�chte mehrere Diebst�hle melden.

Ja.

Es war ein kleines M�dchen.

Vera.

Entschuldigt, ich muss mich jetzt um den Postsack k�mmern.

Du armes Kind. Wei�t du, ich, ich k�nnte dich ja hinfahren, mein Junge.

Das kommt nicht in Frage, Tyko, du hast Gl�hwein getrunken.

Nun ja.

Hier hast du einen Zehner f�rs Taxi.

- Danke, lieber Vater. - Bittesch�n, mein pflichtbewusster Sohn.

Ins Armenviertel, bitte.

Haben Sie liebe Kinder zuhause?

Was?

Nehmen Sie dieses Paket und gehen Sie damit gleich nach Hause zu Ihrer Familie.

Frohe Weihnachten!

Karl-Bertil fuhr fr�hlich fort,

die Schattenseiten der Gesellschaft

mit seiner w�rmenden Freundlichkeit zu erhellen.

- Frohe Weihnachten! - Was?

Er sprach die zerlumptesten Passanten an,...

- Danke sehr. - Frohe Weihnachten

w�nscht ein unbekannter Wohlt�ter.

...sprach mit den einsamsten Greisinnen,

spendete den traurigsten M�ttern Trost...

- Frohe Weihnachten! - ...und suchte die �rmsten Familien auf.

Jetzt bollert die verdammte Nachbarin wieder an die T�r, an Weihnachten!

Die Alte geht mir sowas von auf den Sack.

Verpass dem Mistst�ck eine ordentliche Backpfeife!

- Ach... - Frohe Weihnachten!

Du solltest ihr sagen, sie soll sich zum Teufel scheren!

Frohe Weihnachten w�nscht ein unbekannter Wohlt�ter.

Verdammt.

Der Weihnachtsmann!?

Die letzten Pakete

verteilte Karl-Bertil unter den armen Seelen in einem einfachen Bierlokal.

Frohe Weihnachten!

...Segen, darf es Weihnacht sein

Engel in den Sternen Bring uns Lieb' und Licht

Gottes Sohn zu ehren Unsre heil'ge Pflicht.

DIE W�RTER

Teilt er seinen Segen Darf es Weihnacht sein

G�tig und bescheiden...

Es sind Leute vom Jugendamt gekommen. Sie sagen, dass du klaust.

- Jetzt landest du in einer Anstalt. - Vera, kommst du bitte mal?

Die T�r hinten ist offen.

- Aber... - Vera!

Schnell, beeil dich!

- Vera! - Aber was...!?

- Los, wir singen! - Der Fuchs rennt �bers Eis

Der Fuchs rennt �bers Eis...

Der Fuchs rennt �bers Eis...

Vera!

Vera, h�rst du? Komm sofort zur�ck!

Sie muss hier raus sein.

- Dahin! - Danke.

Frohe Weihnachten!

Nun, was sagt ihr, wollen wir jetzt das letzte Geschenk auspacken?

Ja, was k�nnte das denn wohl sein?

Na dann...

Also, in diesen Karton passt ein ganzer Kinosaal.

So kommet nur herbei, das ist die reinste Zauberei!

- Oh! - Nein! Ein Television!

- Ein Fernseher! - Ein Television!

Bist du gl�cklich?

Ja!

Da h�rt ihr es. Der weltbeste...

Bei Jonssons?

Ach, Tante M�rta! Ja, frohe Weihnachten!

Nein, was denn? Ein handgemalter Porzellanteller?

Nein. Mit Blumenmotiv? Nein, haben wir nicht bekommen.

Ja. Ja. Ja, ja, ja, genau. Ja. Ja. Ja, wunderbar.

Frohe Weihnachten! Hallo?

Tyko? Tante M�rta hat uns einen handgemalten Porzellanteller geschickt.

Das ist eine Gnade Gottes, dass er nicht angekommen ist.

- Ja. - Leise! Ich will jetzt fernsehen!

Und dann hat sie einfach aufgelegt, mitten im Gespr�ch.

Sie sagt, sie wird den Generaldirektor des Postamtes anrufen.

Der arme Mann, er sieht bestimmt auch fern.

- Ja, aber es ist doch eigenartig, dass... - Sei leise!

Ja, aber ich finde es eigenartig, dass er verschwinden kann.

Kannst du das verstehen, Karl-Bertil? Du arbeitest doch bei der Post.

F�r den Bruchteil einer Sekunde durchlebte Karl-Bertil eine innere Krise.

An Heiligabend Mutter anl�gen? Nein!

Mit geradem R�cken die Wahrheit sagen? Ja!

Ich...

Ich habe das Paket einem Armen gegeben.

Was hast du getan, sagtest du?

Ich habe den Teller an einen Armen gegeben.

Hast du sie noch alle?

Ich habe eine Menge Pakete von den Reichen genommen und den Armen gegeben.

Aber... Was? Wie?

Ich habe einen Kommunisten an meinem Busen gen�hrt!

Aber Vater, du hast doch gesagt, du willst Tante M�rtas Teller gar nicht.

Das tut nichts zur Sache. Denn es ist mein Teller gewesen!

Tyko Jonsson geh�rte zu denen, die dachten,

dass alle, die etwas verschenken, Kommunisten seien.

Von wem hast du denn noch alles gestohlen, au�er von mir?

- Das steht alles in deinem Steuerregister. - HK Bergdahl?

Verstehst du, was du getan hast?

- Sie werden dich in eine Anstalt stecken! - Ich werde die Strafe auf mich nehmen.

Ich habe Menschen eine Freude bereitet, die leider kein Warenhaus besitzen.

Das habe ich getan.

Morgen wirst du zu allen hingehen,

von denen du gestohlen hast, und dich entschuldigen!

Marsch ins Bett! Du darfst den Film nicht zu Ende gucken!

- Was machen wir nur, Tyko? - Sei leise!

Komm.

Karl-Bertil hatte schon in der Zeitung gelesen, wie der Film endete.

Zufrieden schloss er die Augen und tr�umte von Robin Hoods Heldentaten.

Zum Schloss!

Lasst uns nun einen Augenblick innehalten und ein paar Fragen stellen.

W�re nicht das Herz von Karl-Bertils grausamem Vater sofort erweicht,

wenn er mit eigenen Augen die Freude h�tte sehen k�nnen,

die sein Sohn bei den �rmsten der Gesellschaft verbreitet hatte?

Wenn er gesehen h�tte, wie das Freudenm�dchen Beda

am Weihnachtsabend ihre gestreifte Seidenkrawatte an ihre Brust dr�ckte -

w�ren ihm dann nicht Tr�nen hochgekommen?

H�tte er an seiner Wut festhalten k�nnen,

nach einem Blick in die Wohnung des arbeitslosen Harald Ljungstr�ms,

wo das Kind mit den sechs Serviettenringen aus japanischem Birnenholz spielte?

Und wie h�tte er sich emp�ren k�nnen,

als die einsame Witwe Lisbet Blomqvist ihr Paket aufmachte

und mit Tr�nen in den Augen eine Flasche Aqua Vera Herrenparf�m betrachtete?

Diese Fragen bleiben unbeantwortet.

Wir k�nnen es nur annehmen, dass wenn die munteren T�ne

aus der Spielzeugtrompete des ehemaligen B�ttchers Ernst Haraldsson

Tyko Jonssons Ohren erreicht h�tten,

er an diesem Weihnachtsabend nicht voller Wut

vor seinem neuen Fernsehger�t eingeschlafen w�re.

Guten Abend. Tut uns leid, dass wir Sie an Heiligabend st�ren m�ssen,

aber diese Angelegenheit kann nicht warten.

Dieses M�dchen wurde wieder aufgegriffen

und behauptet nun, dass sie bei Ihrer Familie arbeitet.

Ja, vollkommen richtig. Willkommen, Vera.

Kann das ein Erziehungsberechtigter hier best�tigen?

Ja, klar. Bringen Sie sie zum K�cheneingang.

Jetzt d�rfen wir endlich die Jungfer retten!

Wir stellen dem Kommissar eine Falle.

Dazu binden wir ein Seil um einen Baum. Und Bruder Tuck kann dann...

- Plaudertasche. - Ich kann... Hey!

Guten Abend. Hier ist ein M�dchen, das angeblich bei Ihnen angestellt ist.

Es ist eine gut ausgef�hrte Arbeit.

Na dann. Das, das war's dann wohl. Wir lassen sie also hier.

Adieu und auf Wiedersehen.

Auf Wiedersehen und bis...

Was f�r ein zauberhaftes Kleid Sie haben...

�h...

Wir k�nnten Salami kaufen.

Was geht denn hier vor sich? Kommen Sie raus, wer auch immer Sie sind!

Oh, frohe Weihnachten. Also hier ist alles in Ordnung.

- Ich k�mmere mich um sie. - Gut.

Auf Wiedersehen.

Mich hat die Polizei auch schon mal geschnappt.

Hast du Hunger?

Ich werde dir was holen.

Das...das ist das gute Geschirr. Falls uns der K�nig besucht.

Er ist noch nie gekommen, aber Vater sagt, man muss bereit sein.

Mein Sohn ist ein Dieb.

Ein Dieb, ein Dieb...

- Hier. - Danke.

Morgen geht Esther.

Ich wei�. Ich habe sie dar�ber reden h�ren.

Danke f�rs Reinlassen.

Quatsch. Nicht der Rede wert.

Wei�t du...

Das Schlimmste war nicht der Krieg. Das Schlimmste war, nicht zu wissen, ob...

- Was denn? - Das Schlimmste war, nicht zu wissen,

ob sie uns haben wollten, als wir ankamen.

Also danke, dass ich reinkommen durfte.

Darf ich bleiben oder werden deine Eltern dann b�se.

Sie k�nnen nicht noch b�ser werden. Also geht es in Ordnung.

Kleines M�dchen, kleines M�dchen...

Guten Morgen. Was machst du?

Sehe mir Fotos an.

- Willst du sehen? - Ja, gerne.

Das hier ist Esther beim Baden. Sie hat das Baden geliebt.

Wie sch�n.

- Was...was ist denn das? - Briefe von Mama.

Darf ich sehen?

Was ist damit?

Den habe ich neulich gesehen, mit Schmetterlingen drauf.

Wo hast du ihn gesehen?

Bei der Post, vor ein paar Tagen.

Was? Aber dann war das ein Brief von Mama!

...denn er war aus dem Haus und Geschlecht Davids...

Ist Karl-Bertil noch nicht auf? Wir fahren doch gleich.

Er muss auch mal ausschlafen d�rfen, Tyko. Es ist schlie�lich Weihnachten.

Nicht einmal die frohe Weihnachtsbotschaft aus dem Radio

von "Friede auf Erden und allen Menschen seines Wohlgefallens"

konnte Tyko Jonsson freundlicher stimmen.

Karl-Bertil?

Zeit aufzustehen.

Marianne!

Dann bekommst du einen Garten mit Spielhaus. Und ein Hausm�dchen.

Wei�t du, was ein Hausm�dchen ist? Ein Hausm�dchen, wei�t du,

das ist jemand, der dir Fr�hst�ck macht.

Jetzt dreh dich. Und sie sieht zu, dass du dich ordentlich anziehst.

Du wirst leben wie eine richtige Dame.

Und den schlimmen Husten wirst du auch los.

- Wei�t du noch, der Brief von L�wenhjelm? - �h... Hab' ich entsorgt.

- Was denn? - Entsorgt?

Was? Man konnte die Adresse nicht lesen. Ist doch egal.

Ach ja, er k�nnte im Absenderstapel liegen.

Woher hattet ihr meine Adresse?

- Aber er hat ihn doch entsorgt. - Ja. Nach dem Postgesetz, Paragraph acht

wird aber zur�ckgehende Post eine Woche aufbewahrt. Komm!

Oh... All diese Briefe und Pakete werden zur�ckgeschickt?

Das schaffen wir nicht, es sind zu viele Briefe.

Aber danke, du unbekannter Wohlt�ter.

Du brauchst doch etwas Freude.

T�r zu!

Habt ihr noch nicht angefangen?

- Ich dachte, ich k�nnte euch helfen. - Nett von dir, aber wir haben wenig Zeit.

Eben. Also habe ich ein paar Leute mitgebracht.

Da sind zwei Schmetterlinge drauf.

Danke f�r das Weihnachtsgeschenk.

Aber du musst deine Stimme verstellen.

Oh, sehr k�stlich!

Oh, sehr k�stlich...

Jetzt legen wir das Besteck auf vier Uhr, so zeigen wir, dass wir fertig sind.

- Beide auf vier Uhr, Tyko. - Beide auf vier?

- Das nennt man Etikette, Tyko. - Etikette, ah ja...

Ja, also, ich habe ihn �berall gesucht.

Keine Spur von Karl-Bertil.

Er hat sich in Luft aufgel�st, sozusagen.

- Vielleicht ist er ja bei der Post. - Nat�rlich nicht, was soll er da?

Am ersten Weihnachtsfeiertag lernt man da nur, was "Geschlossen" hei�t.

Er...er �berdenkt vielleicht endlich seine S�nden.

Ich habe ein paar Kontakte bei der Polizei.

Halt, halt! Jetzt mal halblang. Die Polizei?

- Er ist doch kein Verbrecher.

Aber Karl-Bertil ist doch einer, das hast du selbst gesagt, Tyko.

Das mag schon sein.

Aber ein Jonsson, der regelt seine Kalamit�ten nat�rlich allein.

Wie sp�t ist's auf deinem Teller?

Ist es so einer?

Ja! Der ist von Mama! Der ist von Mama, wir haben ihn endlich!

Herein!

Oh, das ging ja schnell.

Ich dachte, es w�rde zwei Tage dauern, bis du zur Vernunft kommst.

Abzuhauen bringt gar nichts, Vera, das solltest du mittlerweile wissen.

Was hast du denn?

Noch ein gef�lschter Brief?

- Der ist von Mama. - Wieso hast du ihn nicht aufgemacht?

Ist an Sie.

Was steht drin?

- Was schreibt sie? - Sie...

- Was tun Sie da? - Nein! Nein, Vera!

Lassen Sie mich!

- Was haben Sie getan? - Ich will f�r jedes Kind nur das Beste.

Und f�r deine Schwester ist das ein ordentliches Zuhause!

Lassen Sie mich raus! Aufmachen!

Karl-Bertil.

Komm!

Nun, dann fahren wir eben ohne Karl-Bertil.

Aber k�nnen wir das wirklich tun?

Willst du denn nicht zur Gala?

Wo zum Henker ist der Junge nur geblieben?

Aber da ist er doch.

- Ja. - Aber mein lieber kleiner Junge!

- Ach... - Wo bist du denn nur gewesen?

Wir haben uns solche Sorgen um dich gemacht.

Karl-Bertil! Was gibt's da zu grinsen?

Na, du kriegst doch jetzt deine Medaille.

Ja. Aber morgen, da weht ein ganz anderer Wind.

Direktor Jonsson, schauen Sie her! Ein Bild f�r die Zeitung.

Direktor Jonsson, hierher!

Stille Nacht

Heilige Nacht

- Alles schl�ft... - Ah, das ist ja nett.

- Herzlichen Gl�ckwunsch zur Medaille. - Ja, vielen Dank.

Ich m�chte nicht zu viel verraten,

aber auch wir werden heute Abend eine kleine Belohnung bekommen.

Oh, wie spannend!

- Sch�nen Abend. - Danke.

DIE WOHLT�TER DER STADT Meine Damen und Herren...

Wie witzig!

Kennen Sie den mit dem arbeitslosen Schauspieler?

Ach, spielt keine Rolle.

Oh!

ERSTER PREIS!

Direktor Tyko Jonsson.

Bravo!

Frau Hedqvist!

Alles wird gut.

Was ist denn?

Was...?

Aber was soll denn das?

- Was machst du denn? - Esther, komm!

Jetzt lass mich doch vorbei!

Was um Gottes willen ist in den Jungen gefahren?

Was soll das werden, Karl-Bertil? Komm her und setz dich!

Oh...

Entschuldigung, dass ich st�re. Wo Sie sich doch alle so nett unterhalten.

Ich hei�e Vera. Und das ist meine kleine Schwester Esther.

Ich m�chte Sie alle dar�ber informieren, dass Frau Hedqvist ein Verbrechen begeht.

- Was sagt sie da?... - Frau Hedqvist?...

Ich muss f�r meine Kinder um Verzeihung bitten.

Sie m�ssen so harte Pr�fungen bestehen, dass sie v�llig den Verstand verlieren.

Sie l�gen allen hier ins Gesicht.

Das hier sind die Reste eines Briefs von meiner Mama.

Darin steht, dass sie lebt und dass sie uns bald nach Hause holen wird.

- Und Sie haben ihn verbrannt. - Woher wei�t du dann, was drinsteht?

Wie kannst du es wissen? Na?

Weil sie hier ist.

Mama! Du bist gekommen! Ich hab' dich so vermisst!

Die Wahrheit des Tages: Ein Brief kann Leben retten.

K�nnte ich bitte einen Augenblick bekommen?

Ich m�chte Ihnen nur danken f�r diesen fantastischen Abend.

Es gab allerbeste Unterhaltung

von und mit K�nstlern von h�chster Qualit�t.

Teure Autos wurden verlost

und Herr Direktor Jonsson hat seine Medaille bekommen.

Ich habe viel warmen Applaus erhalten,

herzliche Danksagungen und liebe Worte. Aber wissen Sie was?

Meine Kinder k�nnen herzliche Danksagungen nicht fr�hst�cken.

Sie k�nnen nicht warmen Applaus zu Mittag essen.

Sie k�nnen nicht �berleben nur von tiefer Dankbarkeit und Respekt.

Sie finden, ich verrichte meine Arbeit so gut, aber wollen nicht daf�r zahlen.

Au�er einmal im Jahr, wenn Sie die Absicht haben, Geld zu spenden

f�r dieses Spektakel von grandiosem Ausma�.

Warum tanzen hier Leute in Bananen,

damit arme Kinder eine warme Mahlzeit am Tag bekommen?

Was ist falsch daran, einfach zu geben?

Ich hoffe, der Nachtisch hat geschmeckt.

Danke. Ja...

Es tut mir so leid.

Gehen wir zur Garderobe, dann stehen wir nicht Schlange.

Also, ich dachte,

dass wir vielleicht ins Kino gehen k�nnten, am Samstag.

Da l�uft ein neuer Western.

- Ruben. - Ja?

- Fahr den Wagen vor! - Ja.

Tut mir leid,aber es muss getan werden.

Am Morgen des zweiten Weihnachtstages nahm Tyko sein Steuerregister und seinen Sohn

und begab sich auf eine Pilgerfahrt zu einigen Menschen

mit einem Jahreseinkommen �ber 50.000 Kronen.

Nun sollten die Besitzt�mer der Bestohlenen vergolten werden.

H�tte der Herr Direktor kurz Zeit f�r uns?

Es geht um ein Weihnachtspr�sent.

Guten Tag, Herr Direktor Bergdahl.

Nun, es ist so, dass mein Sohn

eines der Weihnachtsgeschenke der Herrschaften

einem Armen gegeben hat.

Ich m�chte mich vielmals entschuldigen. Aber Sie sind so reich und gl�cklich,

auch ohne dieses Paket. Und daher habe ich daf�r gesorgt,

dass es etwas Freude zu den �rmsten der Gesellschaft bringt.

Verdammt, das ist das Sch�nste, was ich geh�rt habe, seit ich konfirmiert wurde.

M�chtest du eine Feige?

Das m�sste Onkel Arturs Streichholzgem�lde von der Festung Boden gewesen sein.

Er hat sich gestern danach erkundigt.

Ich hoffe, es war sch�n, denn das habe ich ihm zumindest gesagt.

Das sagen wir ihnen f�r gew�hnlich, wenn sie anrufen.

Wer soll sich den ganzen Quatsch merken, den die verr�ckte Verwandtschaft

an Weihnachten herschickt?

Vielen Dank, mein Junge, dass wir von der Festung Boden verschont bleiben.

Sch�nen Tag noch.

Karl-Bertils Bu�gang entwickelte sich zur reinsten Triumph-Fahrt.

Wohin er auch kam, er wurde wie ein Held empfangen.

Und die Freude der bestohlenen Familien dar�ber,

dass selbstgestrickte Wolljacken und kunstvolle Briefpressen

bei bed�rftigen Menschen gelandet waren, kannte keine Grenzen.

Tyko Jonssons besch�mtes Gesicht �ber das Verhalten seines Sohnes

verwandelte sich allm�hlich in ein stolzes L�cheln.

Ich bin vielleicht nicht der richtige Mann,

um das vorzuschlagen,

aber ich f�hle dennoch,

dass die Stimmung hier danach verlangt,

ein vierfaches Hurra auf meinen Sohn Karl-Bertil auszusprechen.

Hipp hipp: Hurra! Hurra! Hurra! Hurra!

Als sie sich nach Hause begaben, war es bereits dunkel geworden.

Die Scheinwerfer erleuchteten die letzten Augenblicke des zweiten Weihnachtstages.

Hallo, alle zusammen.

Ja, ja...

Karl-Bertil.

Du bist

ein guter...und feiner Mensch.

Ich m�chte, dass du die hier bekommst.

Oh, wie sch�n.

H�r mal,

ich m�chte lieber diesen neuen Film sehen, "Vom Winde verweht".

Hurra f�r Karl-Bertil!

Hurra! Prost.

Diese Menschen, die glauben,

dass sie so vornehm sind. Sie sind nichts!

So, liebe Beata! Jetzt machen Sie doch mal ein Foto,

damit, damit wir diesen Augenblick festhalten k�nnen.

Ja.

- Was hat sie gesagt? - "Der Pullover der Blattlaus ist kalt."

Ich glaube, wir sollen l�cheln.

Oh, was f�r ein gesegnetes Weihnachtsfest!

Sagte Karl-Bertils Mutter und bekam darauf einen ganz religi�sen Blick.

Denn dieses M�rchen spielte, wie ich schon sagte, zu der Zeit,

als Weihnachten immer noch als Erinnerung an Christi Geburt gefeiert wurde.

Und so endet das M�rchen von Karl-Bertil Jonssons Weihnachten.

- Erz�hl bitte weiter! - Da gibt es nichts mehr, es ist zu Ende.

Aber warum erz�hlt es Uropa eigentlich nie?

Weil ich die Nase gestrichen voll habe von diesem M�rchen,

das Vera seit 45 Jahren jedes Weihnachten erz�hlt.

Habt ihr keine Handys zum Draufglotzen?

Oder eine App, die ihr runterladen k�nnt?

Ermutige die Kinder nicht, mit den Handys zu spielen.

- Zeug runterladen kann gef�hrlich sein. - Heutzutage ist alles gef�hrlich.

Aber gar nichts tun, ist auch gef�hrlich. Hast du nicht zugeh�rt?

So, das Weihnachtsessen ist serviert.

- Sprechen wir nicht mehr dar�ber. - Ist gut.

- So, jetzt. - Gut, gehen wir.

Warte, ich will nur die Schl�ssel einstecken.

Sieh mal, was ich gefunden habe.

Ist es nicht sch�n?

- Willst du es haben? - Ach, Karl-Bertil. Du bist echt s��.

- Ja, bin ich. - Danke. Steck es jetzt ein,

- zu Hause holen wir's wieder raus. - Ja...

- Du liebe G�te. - Gehen wir weiter.

Ja, ja, ja.

- Kommst du klar? - Ja.

H�r zu, ich habe nachgedacht.

Es ist ja wirklich unwahrscheinlich, dass das alles passiert ist.

Aber es ist doch sch�n zu wissen, dass es vielleicht auch wahr sein k�nnte.

Sogar eher das als unwahr.

- Oder? - Also, Karl-Bertil,

wiederhol's doch noch einmal.

- Ja, ja. - Frohe Weihnachten.

- Na gut. - Fang nochmal an.

Es ist ja wirklich unwahrscheinlich, dass das alles passiert ist.

Und auch wenn es wahrscheinlich w�re,

k�nnten wir ja nicht ganz sicher sein.

Aber es ist doch sch�n zu wissen, dass es vielleicht wahr sein k�nnte.

Sogar eher das als unwahr.