Original subtitles

Desta preoccupazione la diffusione del virus della canapa.

CH3, il virus che sta decimando intere piantagioni in tutto il mondo.

Secondo alcuni sarebbe un virus creato dai proibizionisti.

(Giornalista) Ancora piantagioni malate.

La marijuana non esiste più.

A marijuana não existe mais.

(in russo) La marijuana non esiste più.

La marijuana non esiste più.

Oggi sono cinque anni che la marijuana si è totalmente estinta.

Nel mondo ci sono state grandissime manifestazioni di protesta.

- Esattamente voi cosa chiedete ? - La verità.

Ci sono evidenze scientifiche

del fatto che il virus che ha distrutto le piantagioni

sia stato fabbricato in laboratorio.

(Natan) # Tanti auguri a noi. #

Eccola qua, l'amore mio.

Anche le candeline ?

(in napoletano) Quali candeline ? Io ti accendo un bengala !

Non per disprezzare, ma noi qui sappiamo campare.

Oggi è una data importante.

Un anno d'amore con Jennifer, un anno di convivenza.

Qualcuno può dire che abbiamo bruciato le tappe.

Forse è vero, le abbiamo bruciate, ma le brucerei ancora.

Io brucerei tutto, perché io la amo.

(JENNIFER GRIDA) Sentite come è emozionata.

- È come una bambina. - Natan !

Oh Madonna mia !

(GRIDA)

- È da pisciarsi sotto dalle risate. - Io dovrei intervistare questo tizio ?

Pensa che la fidanzata gli ha fatto causa, gli ha chiesto un milione per danni.

Tre euro a follower. Nel web ormai non si parla d'altro.

- Sai come lo chiamano ? - No, come ?

- "Natan il piromane". - Come ?

"Natan il piromane" !

Direttore, io volevo lavorare all'inchiesta sull'aumento dei suicidi.

Ecco, vede, questi sono i suicidi nel mondo in tempo reale.

Solo in Italia nell'ultimo mese sono aumentati del 40%.

Non è certo casuale.

La società diventa sempre più infelice e le multinazionali fanno finta di niente.

Direttore, che ne pensa ?

Bonetti, se pubblichiamo un articolo così,

i nostri lettori non si sparano in testa, ma nelle palle.

Stammi a sentire. Lascia stare gli argomenti tristi...

- Buongiorno, direttore. - Grazie, tesoro. - La bozza che aveva chiesto.

Questa settimana occupati del piromane.

Poteva capitarti anche di peggio.

Che c'è di peggio per me che intervistare una star di Instagram ?

Potevo affidarti una star di TikTok. O no ?

(IL DIRETTORE RIDE)

(SCATTO DEL CANCELLO)

(MUSICA) Permesso ?

Signor Natan !

C'è qualcuno ?

(Natan) Ti piace ?

("DRAGOSTEA DIN TEI" DI O-ZONE)

È bella, eh ?

Appena l'ho vista, ho capito che questa era la casa giusta per me.

Tu sei l'inviato ?

- Sì. - Sei da solo ? Il fotografo non c'è ?

Sì... Ehm... Faccio io qualche scatto.

Va bene, mettiamoci dentro, qui fuori si muore dal caldo.

Che schifo.

Vuoi un frullato ? Mango e papaya. Fa bene all'abbronzatura.

Grazie.

C'è un po' di caos, mi sono appena trasferito.

- Come hai detto che ti chiami ? - Non l'ho detto.

Quando esce l'articolo ti taggo. Come ti chiami ?

Non ho Instagram.

Ah, già. Voi giornalisti usate Twitter, vero ?

Già.

- E come mi conosci ? - Infatti, non ti conosco.

Ferdinando Tancredi, Natan, 800mila follower.

Guglielmo Bonetti, giornalista, 100mila cose da fare.

- Cominciamo l'intervista ? - Non perdi tempo tu.

- Bravo, mi piaci. Siediti. - Grazie.

Però te lo dico subito, non voglio parlare di Jennifer.

Quello che dovevo dire l'ho detto.

Non faccio come lei che ora va in TV a parlare male di me.

Io voglio parlare di me, del mio lavoro, di quello che faccio.

La gente pensa che siamo solo quelli che pubblicizzano la crema,

il vestitino, la vacanza di lusso...

Per carità, facciamo anche quello,

e io lo faccio con grande professionalità.

Come no...

Per esempio, lo sai che io uso tutte le creme che pubblicizzo ?

Anche se puzzano di cane morto, io me le metto.

E sai perché ? Perché io sono sincero.

Chi lo fa, Guglielmo ?

Chi si mette in faccia una crema che puzza di cane morto ?

- Dimmi, chi lo fa ? - Non ne ho la più pallida idea.

Te lo dico io. Nessuno.

(SQUILLI DI CELLULARE)

È il mio agente, devo rispondere.

Grandissimo Armandone, dammi questa bella notizia !

Come "hanno cambiato idea" ? Armando, non è possibile.

Me l'hai assicurato. Che stai dicendo ?

Arrivo. Armando, non scherzare.

Dovrei andare in TV a chiedere scusa a quella stronza ?

Ma sei pazzo ?

Ah, mi pagherebbero a parte. Certo, questo è interessante.

Però è anche una questione di dignità.

Come "quale dignità" ? La mia.

- Salve. - Vieni, vieni.

Non aver paura, non ti faccio niente. Vieni.

È scarica, guarda.

Te ne chiedo una a bruciapelo.

Sai perché i Cinesi mangiano più riso dei Giapponesi ?

Lo sai ? Lo sai ? Lo sai ?

No, non lo so.

Perché i Cinesi sono molti di più.

Ah.

Tu sei...

Sono Arturo Tancredi, fratello di Natan. Data di nascita ?

- Cinque settembre '86. Che c'entra ? - Sei nato 8461 giorni fa.

- Era un mercoledì. - No, non era un mercoledì...

Sei uno "shooter" tu ? Fammi una foto, vai.

Sono un giornalista in realtà.

Va bene.

Aspetta, aspetta ! La voglio qua ! Fammela qua !

Sei pronto ?

- Scatta ! - Sto scattando.

Scatta !

Aspetta un attimo.

- Ti sei fatto male ? - No, io no.

- Stai bene ? - Che è ? Oh Madonna !

Che hai combinato ? Mi hai rotto la statua di Big Jim !

- È stato lui, Natan ! - Che dici ?

Tuo fratello è salito sul trattore, mi ha chiesto una foto.

Poi ha preso in pieno la statua.

Ma sei scemo ? L'hai fatto salire lì sopra ?

- Non lo sa portare. - Non l'ho fatto salire.

Sì, mi ha costretto. Mi ha girato il braccio così.

Ma che dici ?

- L'hai fatto ? - Assolutamente no.

Mi ha dato anche un morso sul collo. Guarda.

Mica sono un vampiro ! Quale morso ?

- Guardalo, sta ridendo sotto i baffi. - Arturo, non ridere.

Non ridere !

Stavo piangendo sotto i baffi.

(in napoletano, in italiano) Non devi salire sul tagliaerba.

Te l'ho detto mille volte !

- Che c'entri tu ? Lo rimprovero io. - Scusa.

- È mio fratello. - Mi ha fatto arrabbiare.

- Ma non ti permettere. - Tu racconta la verità.

- Devi stare al posto tuo. - Racconta la verità.

Guarda qua. Guarda che hai combinato.

Cos'è questa ?

Questa è...

Sì, ragazzi... Non c'è dubbio. Questa è proprio marijuana.

Arturo, sei grande. Ho risolto tutti i miei problemi.

Ho fatto bene allora, Natan ?

Aspetta, scusate, cosa vorresti fare ? Cioè, quale sarebbe l'idea ?

Quale idea ?

In teoria questa pianta sarebbe estinta. Sai perché hanno voluto sopprimerla ?

Per privarci della libertà.

Io sono stato tra i primi a denunciarlo. Noi dobbiamo...

"Noi dobbiamo" cosa ? Non ho capito. La marijuana l'ho trovata io. Che vuoi ?

- Veramente l'abbiamo trovata insieme. - Giovane, non ci provare.

- Vattene, viaggia. Vai. - Viaggia, vai, viaggia.

Senti... Io ti denuncio.

Che fai tu ?

Io sono un giornalista, ti sputtano in un attimo.

- Mi stai minacciando ? - Sì.

No, davvero, tu non capisci. Ti faccio vedere una cosa.

Guarda. Vedi ?

- Cos'è ? - Come "cos'è" ?

Negli ultimi cinque minuti, nel mondo, si sono suicidate... tre persone.

Ti sembra normale ?

Tramite questo sai quante persone si sono suicidate nel mondo ?

- Certo. - Come funziona ?

Che cazzo ne so come fanno ? Non importa questo.

Ciò che importa è che non ne parlano, ma il mondo sta diventando orribile.

- Che c'entra la marijuana ? - Pensaci.

Noi prima eravamo felici.

Ho capito.

Ti servono i soldi.

A voi intellettuali col Rolex piacciono i soldi, no ?

- Ma io non ho il Rolex. - Appunto. Te lo vuoi comprare.

- Dove abita questo ? - Qui, siamo arrivati.

Porti anche un po' tu la valigia ?

Che porto ? Siamo arrivati. È qua, vieni.

- Vieni. - (ansimando) Siamo arrivati.

Ecco qua. Ho il meglio che il mercato propone.

LSD, ecstasy, metanfetamina, cocaina, colla...

- Calzini sudati. - Come "calzini sudati" ?

È incredibile, ma c'è gente a cui piace sniffare anche quelli.

Che ti avevo detto ? Oreste è il numero uno.

(con voce alterata) No, tu sei il numero uno !

Grande, Natan !

Senti... Qualcosa di naturale... Erba se ne trova ?

Marijuana ? No, niente, fratello.

Purtroppo quella roba non si trova più.

Sono anni che cerco di replicare la fragranza.

Dopo tanto lavoro,

credo di aver raggiunto un discreto risultato.

Assaggia.

- Prova. - Assaggia.

Vai.

(Oreste) Com'è ? Ricorda la maria ?

- Veramente ricorda la merda. - Quella è merda !

È un impasto creato da me, saliva e sterco di montone.

- "Sterco" ? - E saliva.

Lo so, il pensiero fa un po' schifo, ma da fumare è buono.

Stammi a sentire.

Ci puoi aiutare a piazzarla ?

Ma questa è...

Marijuana.

Ragazzi, scusate, la persona da cui andiamo è fidata ?

Non ti devi preoccupare. 100watt è una brava persona.

"100watt" ?

Non è che questo si chiama "100watt" perché ci "vatt" ?

No, ma figurati. Per come è fatto lui, al limite ti spara.

Lo chiamano così perché vende le luminarie alle feste di piazza.

Sono i soprannomi che dà la Camorra.

Scusa, hai detto "la Camorra" ?

Sì, ma non ti devi preoccupare. Con Natan non possono farci niente.

Nessuno toccherebbe uno famoso.

Commissario, sono arrivati tre uomini. Hanno preso qualcosa dal cofano.

Interveniamo ?

No, la consegna non era per oggi. Non intervenite senza autorizzazione.

(in napoletano) Seguitemi.

(in napoletano) Queste bacchette mi fanno impazzire.

Se vuole "fale affale" con il popolo cinese, deve "impalale".

Forza !

- (Sorvegliante) Capo. - Che c'è ?

- Dicono di avere appuntamento con voi. - Davvero ?

Chi cazzo sono ?

Oreste Scherillo. Ci siamo sentiti al telefono.

Ah, tu sei quello con l'amico importante ?

- Il vip. Dov'è questo vip ? - È lui, Natan.

- Chi è ? Io non lo conosco. - L'influencer.

Il fidanzato di Jennifer.

- I capelli incendiati in diretta ? - Lascia stare.

Come no ? Natan il piromane !

- Ahò. - Ha bruciato tutto il palazzo.

Vuoi stare zitto ?

Stai parlando troppo. Mi hai fatto una testa così.

100watt sta facendo lo scambio, ne sono sicura.

Nicoletti, restate fermi. È un ordine.

Questo è un maschio. Non serve a niente.

Come "non serve a niente" ?

Non si può fumare e non produce i semi da solo.

- La potete buttare. - Scusate, come "buttare" ?

Le piante sono come gli uomini.

Senza una femmina accanto, non sanno fare niente.

Trovate la femmina e portatemi i semi.

E poi ne riparliamo.

Da questa parte, si esce dal retro.

Arrivederci.

Vi saluto.

Davvero volete fare affari con quei tre scemi ?

Oh, se davvero mi portassero i semi di marijuana,

potrei mandare affanculo tutti i Cinesi del mondo.

Hai capito che devo fare ?

I spaghetti di soia !

Finito di perdere tempo ? Avanti, forza !

'Sta cessa !

Basta, io intervengo.

Il commissario ha detto che non possiamo.

Non me ne frega niente. Andiamo !

(Sara) Andiamo.

Polizia ! Mani in alto !

- Con calma, non ho niente. - Chiudi la bocca.

Le dico che c'erano tre uomini sospetti.

- Trovato qualcosa ? - Soltanto luminarie e cocomeri.

Controllate le licenze, io arrivo.

Nicoletti, pistola e distintivo.

Cosa ?

Ha fatto saltare un'operazione che ci è costata mesi di lavoro.

Lei è sospesa. Pistola e distintivo.

Eccola qui. L'ultima femmina di marijuana sulla Terra.

La tengono nel museo botanico del Vaticano.

La Chiesa ha una pianta di marijuana e mai nessuno ha provato a rubarla ?

No, perché senza maschio non serve a nulla.

Ma ora che la rubiamo noi non è più da sola, giusto ?

- Esatto, ma dobbiamo fare in fretta. - Perché ?

Li vedi questi ? Tocca. Vedi come sono gonfi ?

- Sono i sacchi pollinici. - Bello.

- I testicoli della pianta. - Che schifo !

Sono gonfi perché sono maturi. Se aspettiamo, addio semi.

- Che mi hai fatto toccare ? - I testicoli !

Questo vuol dire che partiamo domani.

Scusate, voi vorreste partire per Roma con una pianta di marijuana ?

Sapete che è illegale ?

Facciamo le strade interne e usiamo il pulmino dell'associazione.

Col pulmino dell'associazione non ci fermano mai, vero ?

- Esatto. - Non paghiamo neanche le multe.

Quando ci fermano i vigili, faccio la faccia del ragazzo svantaggiato.

- Sì, ma... - Guarda come la fa bene.

Basta così, Arturo.

Basta così, Arturo. Basta così, Arturo !

Allora è deciso. Partiamo domani mattina.

Non lo so, a me sembra una follia, specie il fatto del ragazzo svantaggiato.

Le difficoltà sono la prova d'amore

richiesta dall'obiettivo che vuoi raggiungere.

- Grande, Natan. - Ma che significa ?

Con questa frase e la foto giusta ho preso 90mila like.

E ora taggami, fratè !

- È il pulmino di Natan, l'influencer. - Il piromane.

Quello del video con Jennifer.

Ce lo affitta quando portiamo i ragazzi in gita.

In realtà ci costa il doppio di un normale noleggio,

ma il fratello di Natan è uno dei membri, perciò abbozziamo.

- (Guglielmo) Piano. - (Oreste) Un momento.

- Carichiamo, facciamo presto. - Devo caricare io ?

- (Oreste) Chiudi. - (Guglielmo) Un attimo.

(Natan) Vai, vai.

Arturo, dai, sto lavorando.

(Guglielmo) Ora anche le foto ?

Dobbiamo arrivare a Roma, mancano 180 km.

180 km, cioè 16.486 metri, che alla media di 126 km all'ora,

vuol dire che arriviamo tra due ore, 46 minuti e 66 secondi.

È un mostro. Bello.

- Fammi una foto. - Hai visto ?

- Cosa ? Ha detto cifre a caso. - È una cosa che fanno tra loro.

Natan gli fa credere di essere un genio, come nel film "Rainman". Capito ?

Roma, eh ?

Due brioches e un cappuccino.

- Sono otto euro e cinquanta. - Senti, io mi sono fatto una fotografia.

Volendo, la posso pubblicare sul mio profilo e ci metto un tag.

Ah.

Possiamo fare che io metto un tag a voi, voi a me

e ci facciamo un tag reciproco.

Di solito mi faccio pagare per fare questa cosa,

ma oggi per voi lo faccio gratis, va bene ?

Siamo a posto così ? Ragazzi, ce ne possiamo andare.

Signore ? Sono otto euro e cinquanta, grazie.

- Come, scusa ? E il tag ? - Paga contanti o bancomat ?

Oreste, paga tu che non ho spicci.

Poi vi lamentate che non avete clienti.

Non crescerete mai.

(Natan) Andiamo, Arturo.

- (Natan) Andiamo. - Dammi le chiavi.

Fai guidare me, sennò non arriviamo più. Dai.

- Dai ! - Oh, che c'è ?

Non hai preso le gocce stamattina ? Vai.

Stai calmo.

- Che cazzo è stato ? - Ma chi è ?

- Che cazzo fai ? - Madonna santa !

- Non mi avete vista ? - Veramente sei sbucata dal nulla.

- Che cazzo hai combinato ? - Io ? Ma lei non c'era !

Hai fatto anche lo splendido. "Guido io, sennò non arriviamo più."

Mannaggia a te !

- Oddio, tu sei Natan ? - Sì, è lui, è lui.

- Sì, sono io. - Assurdo !

Io sono una tua grandissima fan !

- Ah, sì ? - Sì !

- Il pulmino è tuo ? - Sì, ho sbagliato a darlo al mio amico.

- Sempre così fai. - Ma che...

(Natan) Ora che facciamo ?

- Guarda. - Ci sarebbe il CID da fare.

- Guarda com'è messa la mia macchina. - Un po' di pasta abrasiva...

Ahò, stai fermo !

Comunque non voglio metterti nei casini.

So che non stai passando un bel periodo, con quello che ti ha fatto la tua ex.

Parla male di lui in TV perché le ha bruciato un po' di capelli.

- Stai zitto. - Capito ? Infatti, è una stronza.

Grazie. Tu sei un angelo.

Mi dai il tuo numero ?

Così mi fai sapere quant'è il danno senza coinvolgere l'assicurazione.

- Lo paga il mio amico. - Perché io ?

- Lo pago io ? - Lo paga lui ?

Sì, certo. Quale assicurazione ? Ah, però, cavolo !

C'è qualche problema ?

No, mi sono scordata. Io dovevo andare dai miei.

- Con la macchina così... - Dove stanno i tuoi ?

A Roma.

- Noi andiamo proprio là. - Ah.

No, scusa un attimo. Perdonami.

- Mica vorrai darle un passaggio ? - La paghi tu l'assicurazione ?

- La paghi tu ? La paghi tu ? - Ma tu che vuoi ?

Senti, è tanto che fai la shooter ?

Eh ?

La fotografa. Hai detto che fai la fotografa.

Ah... Sì, sì, è da un po'.

- Da un po'. - È anche il mio campo.

Perciò ho detto "shooter", gergo tecnico.

Ah, certo.

Ti faccio vedere una cosa.

Guarda qua.

La vedi questa cosa ?

Questo è un discorso che sto portando avanti io su Instagram,

contro la bocca a culo di gallina.

Perché questa bocca a culo di gallina ci ha proprio scocciato.

- Ci dobbiamo evolvere, giusto ? - Sì, sì, certo...

Allora io ho inventato il culo del gallo, la bocca a culo di gallo.

L'impostazione delle labbra è la stessa, ma un po' più stretta del culo di gallina.

Anche perché la gallina fa l'uovo, invece il gallo no.

È così.

Che ne pensi ? Dimmi sinceramente.

Sono... senza parole.

- Complimenti. - Mi è venuto così...

- I carabinieri ! - (Guglielmo) Oddio.

I carabinieri ?

È solo un fatto psicologico. State tranquilli.

- "Tranquilli" ? Sveglia tuo fratello. - Shh.

Il segreto è guardarli dritti negli occhi, senza paura.

Come si fa ?

Lo sguardo della "cazzimma" è infallibile, non ci fermano.

Fallo ! Fa' lo sguardo della cazzimma.

- Che sguardo hai fatto ? - Che ne so ? Questo mi è venuto.

Buongiorno.

- Buongiorno. - Patente e libretto, prego.

Sì, subito.

- 'Giorno. - 'Giorno.

Siamo dell'associazione Ippocampo.

Non so se avete visto la scritta sul furgone.

Ci occupiamo di ragazzi svantaggiati.

E li fate guidare ?

- Chi ? - I ragazzi svantaggiati.

No, non sono io.

Non è lui. È quest'altro. Arturo, fatti vedere.

Vabbè, ho capito. Scendete dal veicolo.

(Arturo) Come sono andato ?

- Hai esagerato. - Come ?

Che ansia...

Lo sapevo, ora ci sgamano.

Ecco, il mio documento.

Mi apre il bagagliaio ?

Come "il bagagliaio" ?

- Ha detto: "Mi apri il bagagliaio." - Ora ci sgamano.

Cosa sgamano ?

Abbiamo una pianta di marijuana nel bagagliaio.

- Una pianta di marijuana ? - Sì.

Forse non mi avete riconosciuto, io sono un personaggio pubblico.

Sono Natan, l'influencer.

Il piromane che ha incendiato il palazzo...

Quello è stato un incidente. Io mi occupo di molte cose sul sociale...

Ho fatto anche una campagna su Instagram, in favore vostro.

Per come rischiate, il vostro stipendio...

Mi aprite il bagagliaio ?

Apri il bagagliaio al brigadiere.

(Sara) Un momento.

Un momento.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Posso chiederle se cercate qualcosa in particolare ?

- No, controlli di routine. - Ah.

Quindi non si configura la fattispecie prevista dall'articolo 352

del Codice di procedura penale ?

Casi di eccezionale necessità e urgenza. Ricorda ?

- Problemi ? - No.

Io lo dico per voi.

Attenti a ordinare di aprire il bagagliaio durante un controllo di routine.

Se beccate uno puntiglioso,

l'abuso d'ufficio è punibile con reclusione fino a 4 anni.

Comunque, fate come credete. Apri il bagagliaio come hanno ordinato.

No, non c'è bisogno.

- Potete andare. - Come ?

Potete andare.

(Sara) Buon lavoro.

È bella, eh ? È un maschio. La femmina sta al Vaticano.

Ci serve per fare i semi che poi diamo a 100watt.

- "100watt" ? - Sì, è un grosso trafficante.

Se gli portiamo i semi, ci dà un sacco di soldi.

A me non interessa dei soldi.

A me interessa restituire al mondo un po' di felicità.

Sapete, negli ultimi 5 minuti...

Quanti si sono suicidati ? Si è fissato con questa cosa.

Avete già un piano per prendere questa pianta o no ?

No, lui dice che non serve.

È un museo botanico, mica la Banca d'Italia.

Non siamo neanche a Roma e già ci stavano arrestando.

Se non era per lei, stavamo tutti in galera.

Come facevi a sapere quelle cose ?

Infatti.

- Chi, io ? - Sì.

Le ho viste in una serie TV.

(Oreste) "Ammazza"...

Comunque qui nessuno è un ladro, nessuno è un professionista.

- Ha ragione, ci serve un piano. - "Ci serve" ?

Ormai faccio parte della banda. Me lo sono meritato, no ?

Ragazzi, in effetti.

Papà.

Papà è un professionista in questo. Papà è forte.

- Chi ? Tuo padre ? - Non il mio, il suo.

Non ho capito... Non siete fratelli ?

Fratellastri, stessa madre, papà diversi.

Tuo padre sarebbe in grado di...

Mio padre ? Mio padre è stato in galera svariate volte.

Una volta quattro mesi, una volta sette mesi, una volta due mesi.

Totale... sedici anni.

Certo che è bella. Non me la ricordavo più.

Allora ci può aiutare ?

Beh, insomma.

Rubare una pianta dal Vaticano è una cosa grave.

Un sacrilegio, direi. Rischio di tornare in galera.

Se vai in galera, fai un salto di qualità. Guarda dove abiti.

E poi serve un piano. Ce l'avete un piano ?

- No. - Sì.

Pensavamo di entrare al Vaticano e rubare la piantina.

Mica è la Banca d'Italia.

Bel piano di merda. Complimenti.

- Chi l'ha pensato ? - Lui.

Veramente non era proprio così.

Partiamo dalle basi. Serve una piantina.

- E ce l'abbiamo. - Non questa. Quella che...

Che dobbiamo rubare. Sta al Vaticano.

- Che dici ? - Una piantina del luogo.

- Una mappa. - Una mappa, hai capito ?

- Ho capito. - Chi ce la dà ?

Ve la posso procurare io. Poi serve l'attrezzatura...

- Armi. - No, servono...

- Bombe. - Macché. Servono...

I lacrimogeni, non si deve capire niente !

Dobbiamo festeggiare lo scudetto ? Niente lacrimogeni, niente armi !

Noi lavoriamo con questo !

- Le testate in bocca ! - Me lo cacci ?

- Mi fa deconcentrare. - Ha ragione.

La prego, continui. Lo scusi. Stai zitto.

Serve un piano, dicevo.

Travestimenti, mezzi di trasporto, attrezzature...

Diciamo cinquecento... Più duecento...

- Sono 4200. - Più 300.

- Sono novemila... - Sta' zitto, Arturo.

- 1500 euro. Ce l'avete ? - Lo sapevo.

Abbiamo perso tempo, ve l'avevo detto. Andiamocene.

- Andiamo, dai. - No, no, aspetta !

Allora, domattina mi faccio un giro.

Ho ancora dei contatti. Vediamo cosa trovo.

Signor Diego, grazie. Senza di lei non so come avremmo fatto.

Scusa, io non faccio il criminale. Io vivo del mio lavoro.

- Lo chiama "lavoro". - Il lavoro...

Che c'è da ridere ?

Non stavo ridendo, ma non ho mai capito bene il tuo lavoro.

Ormai non siamo capaci di fare più niente senza questi.

Ormai passa tutto da qua.

Posso dirti una cosa ? Anche le telefonate passano da là.

Ogni tanto potresti fare una telefonata a tuo figlio.

(SEGNALE DI LINEA LIBERA)

- Pronto ? - Pronto, commissario ?

- Nicoletti, che vuole ? - La prego, mi ascolti.

- Stavolta possiamo prendere 100watt. - Sì ?

Cosa ha trovato stavolta ?

Un deposito di pesche ? O una fabbrica di vestiti di carnevale ?

Marijuana, capo.

Nicoletti, per piacere. La marijuana si è estinta da anni.

E inizio a pensare che se l'è fumata tutta lei.

Ora mi scusi, perché lei è in vacanza, mentre noi lavoriamo.

No, no.

Pronto ? Pronto ?

- Stronzo. - (Natan) Che ci fai qui ?

- Oh. - Con chi stavi parlando ?

Io ?

Sì, hai il telefono in mano. Con chi parlavi a quest'ora ?

Ah, no... Ehm... I miei, perché...

Li devo avvertire che sono rimasta con voi.

Dovevo andare da loro, ti ricordi ?

Che c'è ?

Guarda che io ti ho capito.

Hai... Hai capito. Cosa hai capito ?

Il fatto che devi andare dai tuoi è una stronzata.

Anche l'incidente all'autogrill era organizzato.

Tu ci stavi seguendo.

No. Ma che...

Pensi che sono scemo ?

Tu hai fatto di tutto per inserirti nella nostra banda.

Ok, senti, ti posso spiegare. Non è come credi.

Sai quante ragazze come te ho visto ?

"Ragazze" ?

Fan, che mi seguono, mi pedinano, mi stalkerizzano.

- Ah ! Quindi tu stai dicendo che... - Io ti piaccio.

Ti sei fissata con me, "picceré". E va bene...

Non ti nascondo che mi sei anche simpatica.

- Ah. - Non sei neanche brutta.

Certo, dovresti valorizzarti.

Non so, delle mèches, un po' di rossetto, un paio di tacchi...

Non ti nego che questo non è un bel periodo per me.

La mia storia con Jennifer...

L'incendio...

Tutto quello che è successo...

In questo periodo ho bisogno di lavorare molto su me stesso.

Non ti voglio illuder...

Che ha fatto ? Se n'è andata ?

Si è emozionata. È timida.

Io faccio il giornalista e mi ritrovo a vedere fake news su argomenti futili.

- Grazie. - Sai qual è la verità ? È che sui social è tutto finto.

L'unica cosa vera, nel tuo caso, sono i filtri che usi per le rughe.

"I filtri". Parli sempre di filtri.

Il trucco che usano le ragazze, secondo te, non è un filtro ?

Il vestirsi e farsi la barba non è anche quello un filtro ?

Pettinarsi, parlare bene, trattenere le scoregge

sono tutti filtri, genio del cazzo.

E vuoi sapere perché ?

Perché se ci mostrassimo al naturale, saremmo tutti terribilmente deludenti.

Questa è la verità.

(ROMBO DEL MOTORE)

Trovata, trovata tutta l'attrezzatura ! Possiamo fare il colpo !

È vero, papà ? Diglielo.

Ho trovato tutto, anche le mappe, ben dettagliate.

Vediamo un po'.

Questo è per te, tieni.

- La giacca di Matrix. - È una tonaca, coglione.

Per te.

E per la signorina...

La crocerossina !

- A posto. - Come "a posto" ?

- Per me ? - Per te non ho trovato niente.

Hai trovato per tutti tranne che per me.

Tu sei fuori taglia, sei troppo alto. Non ti preoccupare, ci penso io.

Ora dobbiamo andare, vi dico dopo. Andiamo.

Aspettate, ragazzi, scusate...

Non staremo facendo una cazzata ? Io...

Ehi...

Le cose buone succedono a chi le aspetta, ma le cose migliori capitano a chi le fa.

120mila like. E ora taggami, fratè !

Grande, Natan.

(Natan) Sbrighiamoci.

(SUONO DELLE CAMPANE)

- Il signore è con me. - E con il tuo spirito.

No, nel senso che il signore... Siamo io e lui...

Siamo io e lui. Lui è padre Diego.

Cioè lui è padre Diego, ma non nel senso di papà.

È padre Diego, per dire "padre mio", "padre nostro".

Che è nei cieli.

- Capito come sto messo ? - Ho capito.

- Facciamolo passare, grazie. - Prego.

Ho capito sì.

Salve.

(SI SCHIARISCE LA VOCE)

- C'è qualche problema ? - No, è che ha una faccia conosciuta.

Questo è coso, è Natan.

- Chi ? - Natan, l'influencer, il piromane.

- Ho anche la foto sul cellulare. - È lui, sì.

Però, la prego, evitiamo pubblicità, ok ?

Che ha fatto ? Ha una faccia...

- È impossessato. - Bravo.

- (Guardia) Impossessato ? - Indemoniato.

Ha presente il film "L'esorcista" ?

Quella che vomita la roba verde, dice un sacco di parolacce...

(VERSI INCOMPRENSIBILI)

Questo è messo davvero male.

(VERSI INCOMPRENSIBILI)

- Ci affidiamo al Santo Padre. - Santo Padre !

- Non so se ce la fa. - Dite di no ?

- Lo vedo grave. Prego. - Grazie.

Mamma mia, come sta questo...

- Non ti riconosce mai nessuno. - (con voce alterata) Ma vaffanculo !

Aspetta. Gira a destra.

(Guglielmo) Vai.

Fermati qua. Tieni.

Dammi la borsa. Sbrigati !

(Oreste) Abbiamo un'idea di dove stiamo andando ?

Qui doveva esserci la porta che dà sui giardini.

- Chissà dove ha preso questa mappa. - È vecchia.

- Ora che facciamo ? - Andiamo di qua.

Ragazzi ! Ci sono i pagliacci.

È chiusa, è chiusa.

Chiudi !

Oh...

- Questa è... - Eh, sì. Oh... Ragazzi.

- Ma questa è... - Sì.

Madonna...

- È del Papa ! - Shh, non urlare !

- Ragazzi, i vestiti del Papa ! - Ragazzi, non tocc... Non toccare !

Stai fermo.

- L'odore della santità ! - Fammi sentire.

Non odorate ! Fermi. Ragazzi, non toccate niente.

Andiamo via subito !

Mannaggia...

(Natan) Ragazzi.

Le parole crociate del Papa ! Sono in latino !

Che stai facendo ? Posa subito !

- La collana del Papa ! - Fammi vedere.

Oh ! Chi è ? Eminem ? Senti come pesa.

Devi stare fermo, capito ? Dove stava questa ?

- Dove stava ? - Là.

- "Là" dove ? - Là.

Qua.

- Come stava ? Così o così ? - Non lo so.

- Dove... - Il rosario del Papa.

- Come sto ? - Fermo, posa questo coso !

Venite a vedere ! Incredibile !

Posa qua. Dove state andando ?

Ragazzi... Il bagno del Papa.

È esagerato !

- Guarda, il lavandino del Papa ! - Fermi.

Il bidet del Papa.

- Il WC del Papa ! - Oh !

È tutto del Papa !

È la sua stanza, non serve dire di ogni cosa che è del Papa !

Io sono devoto, a me fa impressione.

Oh, guarda, con lo stemma.

- Bellissimo ! - Veloce, mettilo nella borsa.

(Oreste) Morbidissimo...

- Che state facendo ? - Ce li prendiamo.

Ho preso quelli dei meglio alberghi, ora non prendo questi ?

Posateli subito !

- Prendo anche l'accappatoio. - Qua, veloce.

- Non sei devoto tu ? - Per questo se li prende.

Siete irrecuperabili ! Forza, usciamo, andiamo.

Forza.

Oh.

- (insieme) Il telefono del Papa ! - Posate questo telefono !

- Che bello. - La cover immacolata.

(Cardinale) Sua Santità, alle 15 abbiamo la Santa Messa.

- C'è qualcuno. - Chi ?

- (Papa) L'incontro con l'arcivescovo ? - Alle 16.45 l'incontro con l'arcivescovo.

- (sottovoce) Il Santo Padre. - Voglio vedere.

Usciamo dalla finestra del bagno.

Come ? Ho visto tutto del Papa e non vedo il Papa ?

- Non spingere. - Cammina.

- Esci di qua. - È alto ?

- È piano terra ! - Ho paura.

- Natan ! - Aspetta.

- Apri la finestra. - Non mi spingere.

Natan, vieni qua !

Apri la finestra, esci. Oh !

(Oreste) Io volevo vedere il Papa. Non spingere.

Sinistra...

- È questo, l'orto botanico. - Ok.

- Quella è la porta. - Avverto Diego.

(Guglielmo) Capo, siamo in posizione.

Ragazzi, vedete la telecamera ?

Sì, la vediamo.

Aspettate la mia parola d'ordine per poter procedere.

- Possiamo procedere ? - No, aspettiamo la parola d'ordine.

- È "sempre sia lodato" ? - No, poi abbiamo detto "luce eterna".

- Ah, sì ? - La parola d'ordine è "onnipotente" !

No, alla fine abbiamo deciso "luce eterna".

- (Diego) Pace e bene, fratelli. - Padre.

Che c'è ?

- Vi cercano, al piano di sopra. - Chi ?

- Come "chi" ? Il cardinale. - Il cardinale vuole noi ?

Non può essere che vi cerca ?

Ma noi non possiamo spostarci, dobbiamo controllare i monitor.

C'è un problema di sicurezza, un infiltrato...

- Come ? Quale infiltrato ? - Come no !

- Qui non si è visto nessuno. - No, nessuno.

Che Dio l'abbia in gloria.

Che Dio l'abbia in gloria !

- Shh. - Che Dio l'abbia in gloria !

- Ma chi ? - Come "chi" ? Il cardinale.

- Sempre sia lodato. - L'ha detto.

- Luce eterna. - "Luce eterna".

- Onnipotente. - L'ha detto. - Sì, alla fine.

(VOCI SOVRAPPOSTE) Procedete. Procedete !

- Basta ! Shh ! Andiamo. - Basta, andiamo.

Questo è mestiere mio.

- Sto avendo dei ripensamenti. - Non li puoi avere più.

(Guglielmo) Ormai siamo qua.

Perfetta.

- Preghiamo. - Dobbiamo pregare ?

Padre nostro...

- Continua tu. - Che sei nei cieli...

- Sia santificato il tuo nome. - Sia fatta la tua volontà.

- (insieme) Rimetti a noi i nostri debiti. - Amen.

- Amen. - Basta così.

- Che devo fare ? - Reggilo così.

- Non è troppo alto ? - Resta fisso.

- Non mi muovo. - Non ti muovere.

- Preciso. - Ahia.

Mi tira.

Ragazzi, avete fatto ?

Hai fatto con la sega ?

Fai tu che sei più pratico.

Fate presto, si sta bloccando la circolazione.

Non ti muovere tu.

Mi sta venendo un'embolia !

Vieni, vieni.

Ahia, sto perdendo il gluteo.

- Dove sta ? - Dovrebbe essere di qua.

(Natan) Oh !

- Eccola. - È lei ?

("AVE MARIA" DI JOHN MURPHY)

Ok.

Mamma mia, quant'è bella.

Allora ? La vuoi prendere o no ?

Aspetta, goditi il momento.

Ho capito, ma...

- Quando l'attimo fotografa la vita... - No, eh ! Basta !

Mi hai stufato.

Mamma mia !

Quant'è gretto.

- Stai ancora così ? - Mi sono bloccato.

- (Guglielmo) Dai ! - Mi tira il braccio.

Ci siamo. Sì. Avverto Arturo.

Voi uscite e ci vediamo al punto di raccolta.

(RECITANO L'AVE MARIA)

Miracolo !

Miracolo !

Non ci vedo più !

Come non ci vede più ?

Prima ci vedevo, ora non ci vedo più !

(VOCI INDISTINTE)

- (Uomo) Chiamate l'ambulanza ! - (Uomo 2) Un'ambulanza, per favore !

- (Diego) Permesso ! - (Sara) Fatelo respirare !

(Sara) Permesso, fate passare.

Largo ! Largo ! Fate passare !

(Sara) Grazie.

(Oreste) Piano, piano.

Sono pieno di crampi.

Aspettate, non correte... Sono tutto anchilosato !

- Che è successo ? - Uno si è sentito male.

- Permesso ! - Fate attenzione !

Gira, gira !

Tutto a posto, non vi preoccupate.

(SIRENA)

Non ci posso credere, ce l'abbiamo fatta !

Avevate dubbi ?

Com'è andata ? Avete avuto difficoltà ?

Quali difficoltà ?

Poi, picceré, io nelle difficoltà ci sguazzo.

(ARTURO RIDE)

- Arturo, perché stai ridendo ? - Che c'è ?

Natan si vuole mettere con te.

(ARTURO RIDE)

Quando mai ? Perché devi dire queste cose ?

- Basta, Arturo. Non so perché fa così. - Mamma mia, troppo bello...

- Le chiavi. - Tieni.

Papà, stiamo facendo una cosa bellissima.

Ti rendi conto che noi stiamo ridando la felicità al mondo ?

È una cosa bella, no ? Noi, insieme, che regaliamo la felicità al mondo.

- Va bene, va bene... - Un'altra volta la felicità...

È bello perché siamo come una squadra !

Belle.

Noi regaliamo di nuovo la felicità.

Ti rendi conto ? È una cosa bellissima.

- Apri. - È una cosa veramente speciale...

Apri. Ahò, che cazzo fai ? Apri questa cazzo di macchina !

Papà...

- Apri ! - Papà...

- Che cazzo... - Papà ! Papà !

- Papà ! - Oh ! Ma dove cazzo...

Si è preso le chiavi !

- Non lo potevi controllare ? - Potevi controllarlo tu che eri con lui !

Oh, Arturo ! Arturo, che fai ? È pericoloso !

- Arturo ! - Che cazzo fa ?

(ARTURO PIANGE)

Perché papà se n'è andato ?

Arturo, non se n'è andato.

Ha sgommato, ha lasciato un figlio svantaggiato...

La smetti ?

Io non ho fatto niente, Natan. Ti giuro, stavolta ho fatto il bravo.

Lo so, Arturo. Tu sei stato bravissimo.

Io lo so perché... Perché papà non mi vuole più bene.

Non è vero, Arturo. Tuo padre ti vuole bene.

Però... non è bravo a dimostrarlo.

A volte, quando si vuole bene a una persona, si ha paura.

Allora scappi, però poi ritorni.

Io sono sicuro che papà domani torna.

Cioè domani...

Tra 640... 642 minuti,

tra 34.240 secondi...

Sei un mostro.

(Arturo) Domani.

Pensavo che mi potrei occupare della produzione...

Anche dello spaccio,

perché ho due piazze importanti, che gestisco io.

Potremmo essere soci.

Ti voglio fare vedere una cosa. Guarda.

Che sono questi ?

- Involtini ? - Involtini ?

Questo è il drago rosso, la droga del domani.

Lo vedi ? Guarda...

Uno solo di questi ti fa perdere il cervello,

ti fa sballare la testa.

E sai chi l'ha inventato ?

I Cinesi.

Quei cazzo di Cinesi sanno fare tutto.

E hanno i miliardi, tanti miliardi ! Allora sai cosa ho pensato ?

Che queste due piante... valgono più morte che vive.

In che senso ?

Nel senso che i Cinesi hanno investito un sacco di soldi,

su questa droga nuova.

Se tornasse la marijuana, perderebbero tanti soldi.

Allora sai cosa ho pensato ?

Io le piante le vendo a loro.

Guadagno gli stessi soldi, mi tolgo di mezzo e non perdo tempo.

Aspetta un momento. Non erano questi i patti.

"I patti" ?

Io e te abbiamo fatto patti ?

Quali patti ? Io non ti conosco.

Voi non capite. Queste piante devono vivere !

Porteranno la felicità nel mondo !

Se i patti non sono più questi, io non voglio soldi.

Le piante sono mie e me le riprendo !

Oh ! Ti pare modo di parlare ?

Ti pare educazione questa ? Mi dai una cosa e poi te la riprendi ?

Ragazzi, insegnategli le buone maniere.

(DIEGO GRIDA)

- Non riesci a dormire ? - Ehi.

Per la prima volta in vita mia ero riuscito a fare una cosa buona.

Perché dici così ?

- Sei il grande Natan. - Ma quale Natan ?

Io sono Nando Tancredi, un pover'uomo.

All'inizio me lo ricordo...

Quando i follower arrivavano a centinaia, a migliaia...

50mila, 100mila, 200mila, 500mila...

Le aziende mi regalavano pacchi.

Pensa che avevo una stanza per riporre gli scatoloni che arrivavano.

Ma ora è cambiato tutto.

La gente mi sta abbandonando, mi sfotte... "Natan il piromane"...

Vuoi vedere una cosa ?

Sì.

Guarda.

Chi l'ha fatto ?

Gli haters.

Ora si chiamano così, no ? Una volta si chiamavano stronzi.

Che devo dirti ? TikTok mi ha rovinato tutto...

Ormai la gente fa i balletti e io non riesco a influenzare più nessuno.

Beh, non è vero.

Tuo fratello l'hai influenzato.

Sei stato bravo oggi.

E tu che hai ?

Mmh ?

Quando sei tesa ti viene sempre una ruga qui.

Certo che tu sei proprio bravo a far sentire una merda le ragazze.

Allora ? Cosa ti preoccupa ?

Io sono sempre preoccupata.

Hai presente lo stronzo che ti ha sputtanato sul profilo ?

Io ce l'ho dentro.

Uno stronzo che sta sempre lì,

a dirmi quello che devo fare, quello che sbaglio...

Picceré, cos'è questa malinconia ?

Oh, un sorriso. Sei più bella quando sorridi.

Oh.

Quello è il nostro pulmino.

È Diego.

Oh ! Diego !

'Sti fetenti...

Vogliono distruggere...

- Oh, gli fai venire un infarto ! - Dove sono le piante ?

- Un momento, ti posso spiegare. - Che vuoi spiegare ? Ci hai fregato.

Lascialo parlare.

È vero, vi ho fregato...

Io pensavo di fare il colpo della vita, di ricominciare da capo...

Vedete dove abito ? Vi pare una vita normale questa ?

Papà, non dire così. È bello qui, a me piace.

- Dove sono le piante ? - Oh.

Le ha prese 100watt, le vuole dare ai Cinesi per distruggerle.

- Dobbiamo prendere 100watt. - Che dici ?

- Non può farla franca di nuovo. - Eh ?

Voglio dire... Ci ha fregati, no ? Dobbiamo reagire.

Hai visto che gli hanno fatto ? È tutto "sgommato". Questi non scherzano.

Va bene, quindi ? Che volete fare ? Volete arrendervi così ?

E i vostri progetti ? La felicità nel mondo ?

Natan, dai, per una volta ce la stavamo facendo.

Sara ha ragione. Non ci possiamo arrendere così.

Noi ci dobbiamo riprendere le piantine.

Sì, ragazzi, molto bello, ma loro hanno le pistole e noi ?

Ragazzi, statemi a sentire...

Nel 1985, all'apice del loro successo,

i Duran Duran si sciolsero.

Senti.

Andy iniziò una carriera solista,

Simon rischiò la vita in un incidente in barca a vela

e Roger si sposò a Napoli e poi si ritirò.

Insomma, nessuno di loro combinò più un cazzo.

Quei ragazzi, presi uno a uno, non valevano niente,

ma tutti insieme...

erano i fottutissimi Duran Duran.

Allora... chi ci sta ?

E ora taggatemi.

("THE WILD BOYS" DI DURAN DURAN)

Diego, aspettaci qui con Arturo. È meglio che non ti vedano.

Sì, io e papà aspettiamo qua... Aspettiamo qua, io e papà...

Perché lui mi vuole bene.

No, perché se ti vedono, ti menano di nuovo.

Vaffanculo, vai a sederti, vai.

- Vabbè. - Andiamo.

Ci sono le nostre piantine.

- Che facciamo ? - Ok, ascoltatemi.

Voi controllateli, io vedo se si può entrare dal retro.

- Vengo con te. - No.

No, cioè... Mi serve che stai qui, con i ragazzi.

Ok.

(Guglielmo) Dove va ?

Lascia fare, nelle serie TV si entra sempre dal retro.

- Sara ? - Oh.

- Che stai facendo ? - Niente, mi è arrivato un messaggio.

Sono arrivati i Cinesi. Li dobbiamo fermare.

- Oh, Natan. - Dimmi.

Senti...

Se dovesse succedere qualcosa, tu...

- Tu devi sapere che io non... - Ehi, cos'è questa faccia ?

Un'altra volta quella ruga ? Su.

Sai che non ti facevo così ?

Nemmeno io mi facevo così.

(Oreste) Ragazzi !

I Cinesi sono entrati nel capannone, non si vede più niente.

Che facciamo ?

Ok... So io cosa fare.

Shh ! Shh !

- Levati di dosso ! - Shh !

Stai fermo.

(sottovoce) Che dici ? Non si capisce.

Io... vado... a mettere le dita negli occhi...

(Natan) Perché ?

A mangiare ?

A ballare !

A vomitare ?

A vedere, cazzo !

- Vedere... - Restate qua.

Non si capiva "a vedere", perché ha fatto così.

Così sono gli spaghetti.

- "A ballare". - Invece "a vomitare" ?

Perché, non può essere vomitare ?

(VOCI SOVRAPPOSTE)

Saranno buoni ?

A me il fatto degli spaghetti ha messo fame.

Ti pare il momento di mangiare ?

Buoni... Ci sono anche le uova di pesce.

- L'hai mangiato tutto ? - Era piccolo.

Chissà di chi era.

- Era là sopra. Di chi era ? - Che schifo.

- Pss. - Ahò.

Fa caldo ?

Seguitemi !

Sì, ma togliamo questi segni, perché non si capiscono.

Andiamo.

Vuoi lasciare questa giacca ?

(100watt) Una...

E due.

Che cazzo hai detto ? Parla italiano.

(PARLA IN CINESE)

Che stanno dicendo ?

Metto il traduttore.

(100watt) Non hai capito. Devi parlare italiano.

Devo capire che stai dicendo.

(PARLA IN CINESE)

(100watt) Ancora ?

Sta traducendo.

Che hai detto ?

(traduttore) Figlio di prostituta che pratica sesso orale a drago di fuoco.

(100watt) Chi è ?

Chi è ?

Venite fuori !

- No. - Venite fuori !

(Oreste) Mannaggia...

Alzatevi ! Venite fuori !

Mannaggia...

Salve.

(100watt) Venite qua.

Forza !

Andiamo ! Chi sono questi ?

Ehm... Natan... Vi ricordate ? L'influencer.

Quello che ha bruciato il palazzo...

Il video di Jennifer che ha preso fuoco...

- Voglio sapere che ci fate qui. - Vi siete alleati coi Napoletani ?

- Vi siete alleati coi Cinesi ? - Capo, ci vogliono fregare !

Fermi ! Sapete cos'è questo ?

(PARLANO IN CINESE)

(traduttore) È il bastone per i selfie.

Sì, il bastone per i selfie ! Ti piacerebbe !

Questo è un telecomando !

È un telecomando collegato a un cazzo di esplosivo !

Una mossa e saltiamo tutti in aria !

(PARLA IN CINESE)

(traduttore) È verità del pene.

- Dice che è una cazzata. - Mi hanno sgamato ?

Ci ho provato.

- Spara a queste teste di cazzo ! - No, no ! Un momento !

Non facciamo cazzate.

Non vogliamo fregarvi, ma salvare le piante.

Sono troppo importanti, non le potete distruggere così !

Sapete quante persone si sono suicidate mentre noi parlavamo ?

Bravo, fagli vedere l'app.

È il telefono, guardate !

- Che c'entra ? - (Guglielmo) Invece c'entra.

- C'entra ? - Invece c'entra !

Stai calmo.

Perché possono toglierci la vita...

Ma non ci toglieranno mai la libertà.

- Questo è "Braveheart". - Poi sono io che faccio le citazioni ?

Noi siamo tutti fratelli, no ?

Gialli, Napoletani... Siamo tutti uguali ! O no ?

(PARLA IN CINESE)

(PARLA IN CINESE)

come cacca di capra selvatica

attaccata alla suola della scarpa.

Non in senso dispregiativo.

Cessa, che stai dicendo ? Chi ti ha dato questa confidenza ?

(PARLA IN CINESE)

Vuoi spegnere quel coso ?

Uccideteli !

- Qua stanno sparando. - Figo !

- Che "figo" ? Fermo, non ti muovere. - No, voglio venire con te, papà.

- Non mi lasciare. - Fermo, è pericoloso !

(SPARI)

State giù !

Uomo di merda !

Mi hanno colpito !

- Perdo sangue ! - Quale sangue ? È anguria.

È anguria ! È anguria !

(PARLA IN CINESE)

(PARLA IN CINESE)

Nel culo.

Non male come discorso finale, no ?

Ragazzi, dobbiamo tornare indietro. Dai, forza.

È anguria...

- Dai, dai. - Aspetta.

- Le piantine. - No, è pericoloso. Vieni !

Ci penso io. Non possiamo lasciarle là.

Natan, che fai ? Natan !

Vai, vai, vai !

Dove andate ?

Dove scappate, fetenti ?

Vai, vai, vai !

- Scappa ! - Dai !

E scappa !

Tienimi le piante.

Cazzo, parti !

- Sì, vai, sì ! - È fatta ! È fatta !

Grande.

Io non mi sento molto bene.

(Guglielmo) Che hai ?

Niente, si è spaventato. Ora ti passa, non preoccuparti.

- Ah, le piante le avete prese ! - Eh, sì.

Arturo dov'è ?

- Arturo era... - Oh.

Arturo dove sta ?

Gli avevo detto di aspettare nel pulmino !

- Davvero ? - Dovevi sorvegliarlo.

- Madonna... - Diego, ma che cazzo !

(NOTIFICA) Un messaggio.

No, l'hanno preso, guarda ! Aspetta, un altro messaggio.

"Porta le piante sennò lui muore. Aspetta istruzioni."

- Che significa "aspetta istruzioni" ? - Che ne so ? Che dobbiamo aspettare.

- Io non mi sento proprio bene. - (Sara) Che situazione di merda, ragazzi.

- La giraffa ! - Eh ?

Oreste, si può sapere che hai ?

Il montone !

Oreste, io non ti vedo per niente bene.

La testa d'asino !

Secondo me tu stai perdendo la testa.

(VERSI)

C'è qualcosa che non va. Sono le dieci. Perché non chiamano ?

Ad Arturo non possono fare niente.

- Hanno bisogno di quelle piante. - È meglio per te se non gli fanno niente.

Capisci che sono venuto là per aiutarti ?

- Se mi volevi aiutare, stavi nel pulmino. - Basta litigare ! Non serve a niente.

(SQUILLI DI CELLULARE)

Sì. Va bene, però...

All'ex magazzino cinese, fra mezz'ora. Ci dobbiamo sbrigare.

Ahò ! Che stai facendo ? Scendi !

Sbrighiamoci. Ci hanno contattati. Oreste ?

Sta sul tetto. Non so che gli è preso, è nudo !

- (Natan) Che stai facendo ? - Non ci posso credere !

Guardate ! Ho un pisello enorme !

Guardate quanto è cresciuto ! È gigantesco !

È cresciuto ? E prima com'era ?

- Ha fumato lo sterco di montone ? - No, no.

Mi ha chiamato "papà" !

Dobbiamo andare.

- Ti chiamerò Ciro. - Ci penso io.

- Finalmente ! - Oh !

- (Natan) Scendi ! - Ahia, non mi lapidare !

- Allora... - Mi sento che andrà tutto male.

Oreste, la vuoi finire ? Che hai stasera ?

Vi giuro, io vorrei smettere, ma no... no... non ci riesco !

Sarà la depressione post sballo...

- Facciamo così. - Sì.

Voi aspettate qui con le piantine.

Noi vediamo Arturo, poi vi chiamiamo e solo allora portate dentro le piante.

Sento che vi succederà qualcosa di terribile.

- Oh, hai capito ? - Sì, sì.

- Andrà tutto male. - Oh !

- Hai rotto le palle. - Ha ragione.

- Ora basta. - Andiamo.

- Andiamo. - Ok, basta.

Ora basta.

È questo.

Tu entri e noi restiamo qua.

Ok, ok.

Scusate, ma perché io ?

- L'hai deciso tu ? - Perché ? Hai paura ?

- Diego, vai. - Forza.

Vado.

Dove sono le piante ?

Dov'è mio figlio ?

Arturo... Arturo !

Papà !

Slegatelo.

(PARLA IN CINESE)

Prima fai vedere le piante.

Le piante sono fuori, al sicuro.

Allora vai a prendere le piante !

Prima... voi liberate mio figlio.

Il mio pisello è tornato piccolissimo.

- Vuoi vedere ? - No, no, ti credo sulla parola.

Stai fermo, non ti preoccupare.

- C'è un signore. - Eh ?

(Guglielmo) Oddio.

Papà...

Dobbiamo fare qualcosa.

Hanno preso Oreste e Guglielmo, e anche le piante.

(Diego) Anche voi vi siete fatti prendere ?

Lo sapevo che finiva così.

Questi li ammazzano, dobbiamo fare qualcosa.

Ho un'idea, vieni con me.

Che fai ?

Dammi una mano.

Ora avete le piante, lasciateci andare.

Non lo credo possibile.

No !

Povero figlio, lui non c'entra niente.

È colpa mia, ho organizzato tutto io. Ammazzate me !

Sì, ammazzate lui... Solo lui.

Aspetta, aspetta, aspetta...

Ma... Ma... Ma...

Ma tu lo sai perché i Cinesi mangiano più riso dei Giapponesi ?

Lo sai ?

Lo sai ? Lo sai ? Lo sai ?

(TRADUCE IN CINESE)

Perché ?

Perché i Cinesi sono molti di più !

(TRADUCE IN CINESE)

Ora ci uccidono tutti.

(ROMBO DEL MOTORE)

- Natan ! - È Natan !

Cagatevi sotto, musi gialli. È arrivato Natan il piromane.

(Natan) Sara, salta giù !

Sono finiti i colpi, eh ?

Attento.

Sara, fai un video, ora li metto a fuoco !

Bruciali, Natan !

Vieni.

Li facciamo flambé, questi involtini primavera !

Vieni qua.

Ho bruciato un palazzo, pensa che ti combino.

Si è spento ?

Che figura di merda.

Ah, sì ?

Vediamo. Forza, vieni.

Mannaggia la miseria.

Oh, ma che cazzo...

Ora !

Ragazzi, aiutatemi !

Che hai fatto ? Mi ha rotto il bastone per i selfie ?

Non dovevi farlo.

Ora basta con queste stronzate cinesi ! Ora facciamo alla napoletana.

Questo è perché ci copiate tutto.

Questo è per TikTok.

E questo...

È per quel cazzo di Coronavirus.

Vaffanculo, va'.

- Natan ! - Oh.

Lasciala stare.

Sara !

Cazzo, mi stavi tagliando il ciuffo ?

Non ho mai picchiato una donna, ma per te faccio un'eccezione.

Vieni.

E chi cazzo è questa ? La sorella di Bruce Lee ?

"Chi t'è muort".

Fermi tutti, Polizia !

(Agente) Giù ! Giù ! (Agente 2) Bloccalo !

(Agente) Non ti muovere !

(SIRENA, VOCI SOVRAPPOSTE)

- Nicoletti ! - Commissario...

Come ha fatto a trovarmi ?

Ammetto di aver sottovalutato il suo messaggio.

Poi abbiamo trovato 100watt morto e ho deciso di seguire il suo cellulare.

Comunque...

Ottimo lavoro.

("THE NIGHT WE MET" DI LORD HURON)

Potete andare, siete liberi.

- Eh ? - Siete prosciolti !

Che sta dicendo ?

- Avete detto "prosciolti" ? - (Agente) Andiamo.

E tu che chiedi a fare ? Siamo prosciolti !

Siamo sciolti... Dai.

(Barbara D'Urso) Bentornati.

Ora, in collegamento da Napoli, un idolo del web,

l'influencer più famoso d'Italia del momento.

- Ciao, Natan. - Ciao, Barbara. Ciao a tutti.

Grazie di aver accettato il mio invito.

So che sei impegnatissimo.

Il tuo profilo Instagram, in sei mesi,

è passato da 300mila a dieci milioni di follower.

Sì, è vero, Barbara.

Raccontiamo cos'è successo.

Tutto è iniziato da un like che è partito dal profilo del Santo Padre.

È così ?

Esatto.

Sì, ma il Vaticano ha negato tutto.

Si è parlato di un hackeraggio del profilo del Papa.

Hackeraggio del profilo del Papa, lo so.

Ho sentito mille volte questa cosa, che a me, sinceramente, fa sorridere.

Un hacker entra nel profilo del Papa

e qual è la prima cosa che fa ?

Mette like a me ? Mi sembra assurdo. (RISATE)

Quindi cos'è successo realmente ?

Che dire, Barbara ? Magari il Papa non l'ha fatto apposta.

Va detto che io avevo una sponsorizzazione con l'acqua San Crispino.

Sarà anche un santo minore, però le sue cose le ha fatte.

I suoi miracoli, le apparizioni...

Magari il Santo Padre si è incuriosito.

(RISATE) Diciamo che potrebbe starci.

Comunque, Barbara, io sono contento così.

Tra l'altro io lo stimo molto.

Lo stimo come uomo, lo stimo come...

Non voglio dire collega, ma come influencer,

perché anche lui influenza, no ?

Anzi, sono sicuro che mi sta guardando in questo momento

e gli mando un grande bacio.

Va bene. Grazie di essere stato qui. Ciao, Natan.

- Stiamo uscendo, stiamo uscendo ! - Piano, piano !

Lasciatelo respirare ! Fatelo respirare !

- Natan ! - Natan ! Oh !

Sono io, sono io.

Ragazzi, che ci fate qua ?

Ti dobbiamo parlare ! È urgente !

- Sei sicuro ? - Sicurissimo.

La marijuana è tornata sul mercato, me l'hanno portata ieri.

E indovina ? In una settimana i suicidi sono diminuiti del 40%.

Guarda.

Sei scemo ? Leva questa cosa. Ho i paparazzi addosso.

Abbiamo pensato che forse voi ne sapevate qualcosa. O no ?

Secondo te, con tutto quello che ho da fare,

ho anche il tempo di spacciare ?

Solo in questo week-end abbiamo tre discoteche

e un supermercato da inaugurare.

Comunque, può darsi che la nostra pianta non c'entra niente.

Guarda caso, sei mesi dopo la nostra storia,

la marijuana torna sul mercato.

È ovvio che viene da là, no ?

Quella stronza ci ha fregato due volte.

Ora come la becchiamo ?

Natan la può beccare, perché Natan sa tutto di lei.

- La spia su Instagram. - Che spio ?

- Stiamo in contatto, sì. - No, la spia proprio.

Da un profilo falso, si chiama Padre Alfonso Carmignani.

Ora lascia stare questo.

"Padre Alfonso" ?

- Carmignani. - Basta !

Comunque, forse so io dove possiamo trovarla.

(Guglielmo) Sicuro che il posto è questo ?

Non mi sembra proprio la tipa.

Sono cambiate le cose, ora è qui tutti i giovedì pomeriggio.

Ragazzi...

Che ci fate qui ?

- Lasciamo perdere i convenevoli. - Questa ti dice niente ?

Prendiamo un caffè ?

Sì, mi sono infiltrata nella banda e ho chiamato il commissario.

Però è stato meglio così, no ?

O volevate finire come il ripieno dei ravioli cinesi ?

Dobbiamo anche ringraziarti ora ?

Guardate che appena è arrivata la Polizia, il mio solo pensiero è stato proteggervi.

dovevo far sparire le prove.

erano l'unica prova contro di voi.

perché avevano fatto le foto.

Così ho avuto un'intuizione.

c'era ancora così tanto casino che nessuno si è accorto di niente.

- Perciò ci hanno liberato. - Certo.

Niente prove, niente accuse.

- E questa ? - Eh... Come la spieghi ?

Come la spieghi ? Come la spieghi ?

Basta.

Quella notte facevo fatica a prendere sonno.

che avevamo passato insieme

e non riuscivo a darmi pace.

dovevo fare qualcosa.

al vecchio magazzino.

Possiamo dire di aver regalato anche noi un po' di felicità al mondo.

- Eh ? - (Diego) Felicità di che ?

E se invece di regalarla, l'avessimo venduta ?

- Capisci ? - Ha ragione papà.

- In effetti. - Vabbè, ma abbiamo la gloria, no ?

Veramente neanche quella. Non sa nessuno che siamo stati noi.

Saremo ricordati per sempre

come quei coglioni che hanno rubato due mazzetti di cicoria.

(Guglielmo) Ragazzi, io devo andare.

- Oggi intervisto le sorelle Di Stasio. - Chi sono ?

Non ne ho la più pallida idea.

- Mi dai un passaggio ? - Sì.

- Ciao. - Ciao, Natan.

(Oreste) Grazie.

Ciao.

Vabbè, noi... aspettiamo in macchina.

Natan non viene con noi ?

- Devono un po' parlare... - Se la deve prima trombare, eh ?

È proprio figlio mio.

(Arturo) Ti posso fare una domanda ? Perché si dice "trombare" ?

Ci facciamo due passi ?

Mi dispiace non averti mai chiesto scusa.

E va bene, picceré. Puoi sempre farlo adesso.

- È il culo del gallo ? - Eh ?

Con la bocca, hai fatto il culo del gallo.

Come "il culo del gallo" ? Pensavo che ci stavamo baciando.

- L'hai fatto di nuovo. - Veramente ?

Sì, ti devi controllare.

Questa cosa del culo del gallo ti sta sfuggendo di mano.

Chiamami qualche volta.

Aspetta. Come "chiamami" ? Non ho neanche il tuo numero.

Lo so che mi segui su Instagram con un profilo falso.

Padre Alfonso Carmignani !

Scusa il disturbo, posso chiederti una foto ?

- Non ho capito. - Chiedeva se è possibile una foto.

- Sì, vieni. - (insieme) Grazie.

Sorridi.

Tieni.

Io in realtà dicevo se potevi fare una foto a me e a lei.

Ma vaffanculo, va'.

(Ragazza) Perché ?

Scusa, forse non ti abbiamo riconosciuto. Chi sei ?

(Natan) Chi sono io ?

quello che ha riportato la felicità nel mondo.

(Natan) Anche tutte queste guerre... Buttano le bombe...

Anziché le bombe, buttate i bomboloni.

Almeno la gente si fa una canna, si rilassa e fanno pace.

Invece il traffico, per esempio...

- Che c'entra il traffico ? - C'entra sempre.

Le persone, anziché mandarsi affanculo, si danno la precedenza.

"Passa tu." "No, passo io."

Però passa 'sta canna, dai.

Ti sei mangiato il pollo ? Falla girare.

- Falla girare a me. - No, tu sei piccolino, Arturo.

- Solo un tiro. - No, no.

- Allora fammi un po' di fumo passivo. - Poco poco, eh ?

Mi ha preso ! Mi ha preso !