All language subtitles for Gaspard.Va.Au.Mariage.2018.FRENCH.HDRiP.XviD-PREUMS

Je peux en avoir ?

- Vous savez ce qui se passe ?
- Non.

Par ailleurs, nous nous insurgeons
contre l'absence d'information

au sujet du convoi qui traversera
la région mercredi prochain.

Ce que l'on sait,
c'est que...

Pardon.

Ça va ?

Elle se sent pas bien.
Qui a la clef ?

C'est lui là, c'est Michel.

- En fait, je ne suis pas avec eux.
- Avec qui ?

Les gars qui s'enchaînent.

Ils étaient sur la route
et ils distribuaient des croissants.

J'en ai pris un
et je les ai suivi.

Après, ils se sont menottés
et j'ai fait comme eux.

- Vous voulez boire quoi ?
- Une bière.

Deux bières, s'il vous plaît.

Vous l'avez fait par curiosité ?

Ouais, c'est ça.
Si on veut.

Vous êtes un peu barge,
quand même, non ?

J'avais la dalle.
Je vois pas ce qu'il y a de barge.

Vous les connaissez pas.
Vous leur faites confiance.

J'ai pas compris. Quoi ?

Merde !

Pourquoi vous m'avez retenue ?

Vous alliez vous fracassez.

- Où va ce train ?
- Limoges.

À Limoges ???
Je n'ai rien à y faire.

- Vous allez où ?
- Je vais à Biarritz.

Il s'est barré.

Vous avez des trucs importants
à faire à Biarritz ?

Ouais. Plus ou moins.

Je vais rejoindre une amie.

Ça peut pas attendre
deux-trois jours ?

Pourquoi ?

Je veux vous proposer quelque chose.

Quoi ?

Voilà :

Je veux que vous veniez
avec moi chez mon père.

Vous m'accompagnez, vous restez un peu,
vous repartirez plus tard.

Qu'est-ce que je vais faire
chez votre père ?

Il se marie.
Enfin, il se remarie.

Je voudrais quelqu'un avec moi.

Ça se fait, non ?

De ne pas vouloir être seul
à un mariage ?

Vous avez personne pour faire ça ?

Ben non.
Pas là tout de suite.

Je n'y avais pas pensé avant.
C'est en vous voyant, comme ça...

J'ai l'impression
que vous pouvez faire l'affaire.

- Vous voulez que je fasse escort, en fait ?
- Mais non.

Enfin si vous trouvez ça amusant
de le prendre comme ça, ça me choque pas

- Ça vous choque ?
- Non.

Je vous préviens
que je ne veux pas coucher avec vous.

Ah mais non. Heureusement.
Quelle horreur.

- Je préfère que ce soit clair.
- Mais c'est clair.

Mais pour votre famille...
On va se faire griller direct.

Ça va pas le faire.
Ça va se voir.

Ça se verra pas.

- Je m'appelle Gaspard.
- Laura.

Alors, c'est ok, Laura ?

Je ne sais pas encore.

Vous me devez bien ça.
Je vous ai sauvé en pleine crise d'hypoglycémie.

Je vous ai rien demandé.
Je ne vous dois rien.

Alors faites-le par jeu.

Vous êtes joueuse, non ?

Je vous donne 50 € par jour.

Si vous restez trois-quatre jours,
ça vous fait un peu d'argent.

Pourquoi pas ?

Super.

- Vous n'avez pas peur des animaux ?
- Non. J'ai eu trois chats.

C'est complètement dingue.

Tu te rends compte
de la chance que t'as eue ?

Si on veut.

Grandir dans un zoo, attend !

Ah, qu'est-ce qui t'est arrivé ?

Mon train a été attaqué.
Je vous raconterai.

- Bonjour. Laura.
- Virgile.

Je suis coincée.
Je peux pas venir.

Je peux embrasser la mariée ?

Voilà. C'est Laura.

Comme ça ?
Sans prévenir ?

Ouais.

Ça ne m'étonne pas de toi.

- Bonjour, Laura !
- Bonjour. Je ne vous serre pas la main.
- Ben non.

Pourquoi étiez-vous en train
de le fister ?

C'est pour analyser ses selles.

Rien de sale.
C'est pour son bien.

Ah d'accord.

Un caribou à deux têtes vient de naître.
Tu veux le voir ?

- Okay, ouais.
- Tu m'aides, toi ?

On vous rejoint.

Tu peux me tenir ça ?

- T'es avec elle depuis longtemps ?
- Assez, ouais.

- Tu comptes pas, quoi ?
- Voilà

C'est bien.

- Il est comment ?
- C'était horrible !

Tu veux le voir ?

Après.

Ça se passe bien ?

Tu me trouves crédible ?

Bien sûr.

T'as pas peur que je me fasse piéger ?

Pourquoi tu te ferais piéger ?

Je ne sais rien sur toi. Les vrais couples
connaissent des détails l'un sur l'autre.

Comme quoi ?

Comme par exemple
la musique que t'écoute...

...ton morceau préféré dans le poulet...

Pas besoin de savoir ce genre de trucs.

Ça va aller ? Tu veux savoir
d'autres choses, à part le poulet ?

Non.

Si. Où est ta mère ?

Morte quand j'étais enfant.

Tuée par un tigre.

Je ne te crois pas.

Je te le jure.

Merde.
Je suis désolée.

Gaspard.

Ça va se savoir que
j'ai rien à faire avec toi.

Il s'est jamais rien passé dans ma vie
et ta mère s'est faite manger par un tigre.

Ça n'a rien d'original pour moi.

C'est comme si
elle était morte dans un accident de voiture.

J'aurais bien aimé qu'il m'arrive
un truc comme ça.

Les vrais couples ne sont
jamais d'accord sur rien.

« - Les vacances à Royan il y a deux ans.
- Non, il y a trois ans »

C'est ça qui fait vrai.

On va devoir s'embrasser
devant les autres ?

Non, c'est pas utile.

Mais si on est obligés, tu vois ?

J'ai pas envie d'être surprise.
Je préfèrerais l'avoir fait avant.

Là maintenant ?

Tu vois. Ça y est, c'est fait.
Je préfère comme ça.

- T'étais pas censé arriver ce matin ?
- Si.

Je te présente Laura.
Coline, ma sœur.

- Bonjour.
- Salut.

- Il n'y en a plus que quatre ?
- Ouais.

On a pas pu remplacer
ceux qui sont morts.

- Pourquoi ?
- Pas eu le temps ni l'argent.

Ce sont des pingouins ?

Des manchots.

C'est quoi la différence ?

Les pingouins peuvent voler.
Ils s'évadent et on doit leur courir après.

Les manchots volent pas.

- Ils font des trucs beaucoup plus marrants.
- Comme quoi ?

Ils savent prédir l'avenir.

Ah oui, vraiment ?

Demande à Gaspard.
Vrai ou faux ?

Vrai.

Le manchot va répondre
à une question que tu te poses.

Il y a quelque chose
que tu aimerais savoir ?

- Ouais.
- Quoi ?

J'aimerais savoir
si tu m'aimes pour de vrai.

Bon.

Alors si le manchot choisit ton éperlan
à gauche

Ça veut dire oui,
je t'aime pour de vrai.

S'il chosit celui à droite,
ça veut dire non.

- Comment il s'appelle, celui-là ?
- Findus

Tu vas les jeter dans l'eau, ok ?

3... 2... 1...

Il a pris lequel ?

Celui de droite.
Celui du non.

Ah ben sympa !

Je suis sûr que ton truc
pourrait marcher.

Le manchot-oracle.

Peut-être.

C'est sûr.

Tous les zoos ont besoin
d'un animal vedette.

On aurait « Findus le Prophète ».

- Sauf que Findus est un charlatan.
- T'en sais rien.

Tu dis ça parce que sa réponse
ne t'a pas plue.

Ce n'est peut-être pas l'homme de ta vie.
Enfin excuse-moi.

Laura, tu sais comme la maman manchot
fait pour nourrir ses petits ?

Non.

- On lui montre, Gaspard ?
- On peut pas faire ça, non.

Et pourquoi ?
Elle ne sait pas.

C'est pour l'instruire.

Elle fait comme ça.

- Bon, on parle du mariage. T'es prêt ?
- Quoi ?

Peggy veut plus se marier.

Putain, j'en étais sûr.

- Qu'est-ce qui se passe ? Elle panique ?
- Peggy ? Paniquer ? Non.

- Elle a changé d'avis comme ça ?
- Ouais.

- Il s'est passé un truc, c'est obligé !
- Je ne sais pas. Peut-être.

Quelle merde !

Elle va se barrer ?

J'espère pas.
Putain, t'imagines ?

Déjà que papa me prend la tête,
si en plus il se fait larguer.

- Il n'y a plus de fête ?
- Ben non, obligé.

À une semaine de la noce,
ça va nous coûter un max de fric.

- Tu ne veux pas te marier ?
- Moi ?

Je dis ça au cas où. Il y a tout.
Tu n'as plus qu'à sauter dans le costume.

- Qu'est-ce que papa va faire ?
- Je ne sais pas.

Il fait un eczéma.

- Tu crois que ça a un rapport ?
- Un eczéma ?

Oui, il a des petits bouts
de peau morte qui se barrent.

C'est une réaction,
tu ne crois pas ?

Quelle merde !

Déjà le mariage ne m'éclatait pas.
Alors un mariage annulé !

- T'as pas eu le temps de me prévenir avant ?
- Non, elle l'a annoncée ce matin à papa.

C'est ça, prends-moi pour un con !
Tu l'as su quand ?

D'accord. Je l'ai su mercredi.
Qu'est-ce que ça change ?

Je ne sais pas.

Je ne serais pas venu, déjà.

C'est pour ça que je ne te l'ai pas dit.

J'avais envie de te voir.

Faut quand même faire gaffe
parce que les onagres rentrent dedans

et vont bouffer tout le foin.
Donc après les Cervicapres n'ont plus rien.

- Donc il faut vraiment la remettre demain ?
- Et il faudra peut-être la bloquer

trouver une solution pour la bloquer
parce que le maloningre pousse dessus.

Mais il font quoi à la technique.

Ça fait plusieurs fois qu'on leur dit.

Comment on peut faire alors ?
Il faut baisser le cran intermédiaire ?

Ou alors bloquer la trappe
pour qu'il ne puisse pas la lever.

Coline, Il faut nettoyer
les vers de farine en cuisine demain.

- D'accord ?
- D'accord.

- Ça va pas te prendre trop longtemps.
- Oui, mais je l'ai fait la semaine dernière.

C'est quoi le manteau de Coline ?

Une peau d'ourse.

Une vraie ourse
qui est morte quand elle était petite.

Et alors ?

Alors, voilà, c'est tout.

T'avais pas d'ours en peluche
quand tu étais petite ?

Non, j'avais un kiki.

Nous, on avait des vrais ours.

Et donc...

...elle en a fait un manteau, quoi.
- Ouais

- Mais elle le porte toute la journée ?
- Ouais.

Les visiteurs aiment bien.

Les enfants la connaissent.

Mais ce n'est pas que le manteau.

Coline considère qu'elle est une ourse.

Qu'une part d'elle-même est une ourse.
- Non, tu plaisantes ?

Non c'est sérieux.
Elle sait très bien qu'elle n'est pas une ourse.

Et en fait...

je voulais te poser une question.

T'es pédé ?

- Pourquoi tu me demandes ça ?
- Je ne sais pas. Je me dis que...

si t'as besoin de moi pour jouer ta copine,
c'est pour montrer à ta famille que tu es hétéro.

Non, je ne suis pas pédé.

J'aime les filles.

Mais ne t'inquiète pas.
Je vais dormir à côté du lit.

Non ça ne me dérange pas.
Tu peux dormir avec moi.

Bien sûr... sauf si t'as peur
que ça te fasse un truc.

Ça ne me fera rien.
Ne t'inquiète pas.

À demain.
Bonne nuit.

- Tu veux ?
- Ouais.

Alors, ça te fait quelque chose ?

Ça va.

T'as besoin de moi combien de temps ?

Le plus possible.

Je peux rester jusqu'à vendredi.
Samedi il faut que je sois à Biarritz.

Tu me trouves bien gaulée ?

Ça va.

Tu vas tout le temps dire « ça va » ?

Je te trouve assez bien gaulée.

Tu trouves pas que j'ai un peu
trop d'épaule ?

J'aime bien.

Ça fait 66.

Note-le parce qu'il ne l'a pas pris en compte.

Après t'as des bananes de Cavendish

à 1,10 €.

200 kg de raisins

à 2,50 €.

- Il est où ?
- En bas.

Vous venez avec moi ?

Bonjour, mon fils.

Quoi ? Tu trouves
que j'ai vieilli ?

Je ne sais pas.
Non.

Je me demandais
si j'allais te revoir un jour.

Je suis là.

Alors c'est le bonheur.

Qu'est-ce que tu fais ?

Je soigne mon eczéma.

Papa, qu'est-ce qui s'est passé
avec Peggy ?

Quand ça ?

- Je croyais qu'elle était d'accord pour se marier.
- Ah, ça.

- C'est rien. Des broutilles.
- Des broutilles ?

Quel genre de broutilles, exactement ?

Un petit malentendu...

...avec Francine.
- Avec Francine ?

T'as remis le couvert avec Francine ?

Oui, enfin non.

C'est plus compliqué que ça.

Ce sont des garras rufas.

Papa ? Papa ?

Qu'est-ce qui s'est passé
exactement avec Peggy ?

J'étais allé voir Francine, pour rompre
définitivement avec elle.

Je voulais mettre les choses au clair
pour pouvoir épouser proprement Peggy.

Puis elle m'a demandé un dernier baiser.

Je n'allais pas lui refuser ça,
quand même ? Ça se fait pas.

C'est sûrement pas à cause d'un bisou
que Peggy ne veut plus se marrier.

Un baiser entraîne une caresse,
qui en entraîne une autre.

Il l'a niquée.

Bref, Francine a voulu faire l'amour
une toute dernière fois.

Pendant qu'on était en train de baiser,
je me suis senti très faible d'un seul coup.

C'est là que j'ai fais mon malaise.
- Attends !

Tu veux dire que
quand tu as fait ton malaise,

tu ne réparais pas
la toiture du bâtiment des girafes,

tu couchais avec Francine ?

Papa, tu ne t'en sors pas si mal.

Peggy aurait pu te décapiter pour ça.

Oui, je sais.
Mais je ne vais pas me laisser faire.

Justement, je voulais vous en parler.

On va faire comme
s'il ne s'était rien passé.

J'ai rien annulé du tout.

On maintient la mairie, la fête,
les invités, tout le mariage.

Mais sans le dire à Peggy.
J'ai besoin de vous.

Peggy ne veut plus t'épouser
parce que tu t'es foutu d'elle

et ton idée est de faire
comme si rien ne s'était passé ?

Je viens de dire
que j'avais besoin de vous.

Est-ce qu'on peut compter les uns sur les autres
dans cette famille ?

Évidemment, il y a comme un choc.

Elle me fait la gueule.
C'est pas marrant.

Mais... je crois que je ne dois pas
laisser passer l'occasion.

Je suis sûr qu'au fond d'elle,
elle a envie de se marier avec moi.

Je l'ai bien vu dans ses yeux.
Je sais.

C'est maintenant ou jamais.

Alors... qu'est-ce que vous en pensez ?

Coline ?

C'est n'importe quoi
et en même temps c'est gonflé.

Mais t'as pas le choix.
T'es obligé de mettre le paquet.

Évidemment.

Attends. Qu'est-ce que t'entends par
« mettre le paquet » ?

Un beau mariage, quoi.

Un orchestre,
un feu d'artifice...

des montgolfières,
des clowns.

Pour quoi faire, des clowns ?

Pour faire rire !

C'est un mariage, putain !

Faut que ce soit gai !

Évidemment, tu n'as aucun humour !

Non, j'ai pas d'humour.
Je suis sérieux. Heureusement.

Tu parles ! C'est Coline
qui est sérieuse.

Non, elle est compétente.

Le sérieux et la compétence,
ce n'est pas la même chose.

Demande-lui comment tu vas faire pour payer
tes feux d'artifice si elle est compétente.

T'as plus un rond, papa !

Papa, quand je te disais qu'il fallait
mettre le paquet...

...je ne parlais pas d'épater la galerie.

Ce que je voulais dire,
c'est que tu avais quelque chose pour te racheter...

...toi, personnellement, tu comprends ?
- Bien sûr que je vais me racheter.

Je ne fais que ça, même !

Papa, c'est vraiment fini avec Francine ?

Et avec les autres ? Celles d'avant ?
Toutes tes ex ?

C'est vraiment clair dans leurs têtes ?

Oui, j'en sais rien.
Ne me harcèle pas.

Je viens de te dire
que j'allais me racheter.

Papa, il faut que tu finisses
ce que t'as commencé avec tes ex

comme avec Francine.

Faut les quitter.

Mais sans les tringler, papa !

Ouais, genre par téléphone, par texto.

Pas par téléphone, quand même.

Bien sûr que si !

Gaspard, c'est ok pour toi ?

Papa, les femmes ne sont pas des fauves.
Elles ne se dressent pas.

Je ne te demande pas ton avis
sur les femmes.

Je veux juste savoir si je peux
compter sur toi pour le mariage. Alors ?

Oui. Ok. C'est bon.

Je suis sûr que vous pensiez
que j'allais me laisser abattre

Hein,
bande de petits cons !

Invention n°1 :

le bébé-serpillère.

T'as changé leur eau ?

C'est bon. C'est fait.

...tu peux venir s'il te plaît ?
- J'arrive dans dix minutes.

Tenez, venez voir. Ça a gratté ici aussi.

Des sangliers essayent de rentrer
toutes les nuits

et cet hiver, des renards sont passés.

Les enclos là-bas sont abîmés.

Faudrait vraiment refaire l'enceinte,
mais entièrement.

Ouais, et couler tous les grillages
dans du béton aussi.

Pourquoi tu ne dégages pas des fonds ?
Je ne comprends pas.

C'est essentiel, non ?

On a pas les moyens,
mais laisse tomber...

on va mettre des sardines, rajouter une pièce
et ça ira très bien;

Vas-y, tire.

On redresse.

- Ouais
- C'est bon.

C'est vrai que tu ne serais pas venu
si je t'avais dit que le mariage était annulé ?

Ouais, c'est vrai.

C'est fou, ça.

Pourquoi tu ne viens plus ?
C'est à cause de papa ?

Non.

Et ça ne te manque pas ?

De quoi ?

Je ne sais pas. Tout.

L'espace,

le vent,

le parc.
- Je suis bien à la ville, tu sais.

Et nous...
on compte pas ?

J'ai pas besoin de vous voir
tout le temps.

Et les touristes, hein ?

Gaspard, regarde-moi.

Les touristes hollandaises

les Hilde, les Saskia, les Famke...

Famke.

C'était laquelle, déjà, Famke ?

Celle qui t'a dépucelé ?

J'ai pas niqué Famke.
C'est toi.

Tu ne t'en souviens pas ?
Mais si !

- C'est moi ?
- Mais oui.

Virgile ?

Regarde ce qu'on a trouvé.

- C'est pas des gosses qui ont fait ça.
- Ah non, je ne pense pas.

- Je vais l'emmener à l'incinérateur.
- Non, il faut que je l'autopsie.

On ne sait jamais.

Je pense que c'est des chiens.

- « Des » ?
- Ouais, j'ai vu des traces.

Il y en a deux, peut-être trois.
Je ne sais pas.

Ah, venez par ici. Aidez-moi.

Merde !

Ça fait dix ans que je n'ai pas raté
une mayonnaise !

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment.
Je rate tout ce que je fais.

- Vous savez faire la mayonnaise ?
- Non.

- Bon, tant pis. Bonjour.
- Bonjour.

Je suis Laura.
- Vous êtes venue avec Gaspard ?

- Vous étiez prévue au mariage ?
- Non, pas du tout.

Excusez-moi.
Ça peut paraître blessant, mais...

c'est juste que j'oublie les choses parfois

j'ai fait un malaise cet été, en réparant
le toit du bâtiment des girafes

avec le mariage, je m'embrouille

et on ne se connaît pas, évidemment ?
- Non. On ne s'est jamais vus.

Est-ce que vous savez où est Gaspard ?

Il fait le tour du zoo avec Peggy et Virgile.
Ils contrôlent les clôtures.

Vous voulez un thé ?
- Un café ?

C'est vos enfants ?
- Ouais.

The last of the Mohicans.

Le dernier des Mohicans.
- Pourquoi vous dites ça ?

Parce que les zoos sont bientôt finis.
C'est mort.

Il n'y a pas que les zoos.
Ça va être remplacé par autre chose.

- C'est l'ourse du manteau ?
- Ouais.

Mais Coline a quel âge, là ?

Je ne sais pas. Deux-trois ans !?

Coline est techniquement forte.

Elle repère bien les animaux
qui sont malades.

De mes trois enfants,
c'est elle qui me ressemble le plus.

- Ah, vraiment ?
- Ouais, avec mes défauts.

Virgile ressemble à sa mère pour certains côtés.
Il est plus gestionnaire.

C'est bien aussi.

Et Gaspard ?

Gaspart, c'est encore autre chose.
C'était le plus prometteur.

Tiens, bonne idée. Je vais vous montrer.
Venez avec moi.

Il avait huit ans
quand il a inventé ça.

Je ne sais plus comment ça s'appelait.
Le champi-quelque chose.

Le para-quelque chose, peut-être.

Alors.

Attention.

J'espère que ça va marcher.

Génial, hein ?
- Oui, mais ça sert à quoi ?

Pour récupérer le bouchon.
Ça sert pas à grand-choses.

C'est juste joli. Vous n'aimez pas ?
- Ah si, j'adore.

Gaspard a inventé beaucoup de trucs comme ça ?
- Plein, plein.

Mais il a inventé celui-là pour moi.

Pourquoi je ne vois plus Gaspard.
Vous le savez ?

Parce que c'est ma faute.
On est tout le temps collés.

Alors ça va.

Tu peux y aller, si tu veux.
Je peux finir ici.

- Tu es sûr que ça ira ?
- Oui, oui .

Tu ne voulais pas passer
voir ta sœur aujourd'hui ?

- Euh, ouais.
- Bien, va, va !

Prends ton temps.
Prends ton après-midi.

Bon, ben okay. Merci.

Cécile ?

C'est Maxime.

Tu vas bien ?

Écoute, Cécile. Tu sais que je t'aime
beaucoup, mais...

je ne sais pas comment le dire bien...

disons que je préfère qu'on ne soit
plus du tout en contact. Voilà.

Je vais me marier avec Peggy.

Oui, merci. C'est gentil.

D'accord, heu...

Efface mon numéro.
Moi, j'efface le tien. C'est mieux.

Jamais de la vie, Isabelle.

Tu sais très bien qu'il n'a jamais
été question qu'on fasse un enfant.

Florence ? Qui est Florence ?
Quelle Florence ?

Ah, Florence, la ville !?

Firenze, si !

Moi j'ai dit que je te ferais découvrir Florence ?

Mais j'ai jamais mis les pieds
à Florence.

Comment ?

Oui, oui, oui.
Va te faire foutre, oui.

Cette musique est bien, papa.
C'est ce qu'il faut.

Non, non. Pas du tout.

C'est sympa,
mais on ne peut pas commencer comme ça.

C'est mon mariage,
pas le vôtre.

En tous cas, avec mon malaise,
il faut quelque chose de...

...plus lent, quoi.

J'ai une autre idée, alors.

Qu'est-ce que vous faites ?

On choisit la chanson
pour ouvrir le bal.

Là, c'est un peu juste.

On a encore le temps
de la faire reprendre.

Mais ce n'est pas moi
qui me marie.

Vous savez ça ?
- Mais vous faites à peu près la même taille.

Oui, mais Peggy est quand même
beaucoup plus fluette.

Je suis un peu plus carrée.
- C'est difficile d'imaginer comme ça.

Tu chantes quoi ?

Je ne sais pas.
C'était à la radio tout à l'heure.

Tu fais une tchoutchouka !

Ouais. Ça te plaît ?
- Grave !

Tu veux que je t'écrase de l'ail ?
- Ouais.

T'as fait quoi aujourd'hui ?

J'étais avec Laurent
à l'enclos des hippopotames, tu sais ?

Oui, je sais.

Ton portable ne marche plus ?
J'ai essayé de te joindre toute la journée.

Non, il déconne en ce moment.

Je ne sais pas ce qu'il a.
Il ne sonne plus.

En tous cas,
il ne déconne pas pour tout le monde.

Non mais vas-y, décroche.

Ça doit être Ève. Ou une autre.

- Peggy !
- Non, ça va. Stop ! Arrête !

Il y a des chats qui peuvent vivre
jusqu'à quinze ans.

On les appelle des « chats-Janus ».

- Ah bon.
- Comme le dieu de la mythologie romaine.

Il regarde dans deux directions opposées.

Comment vous êtes-vous rencontrés
avec Gaspard ?

Dans le train.

Quel train ?

Le train pour Bruxelles.

On s'est retrouvés coincés dans un wagon...
- Tu permets que je discute avec elle ?

Je mourrais de soif et ton frère
est venu m'apporter de l'eau.

- C'est drôlement romantique.
Il t'a emmené où le premier soir ?

Le premier soir ?
Il m'a emmené dans un bar.

T'as rien trouvé de plus original ?

C'était hyper-original.
C'était un ice-bar.

C'est quoi ça ?

C'est un bar sauf que tout est en glace.

Un peu comme dans un igloo.

On nous donne des doudounes à l'entrée.
C'est vraiment génial.

Ça t'aurait beaucoup plu,
avec ta fourrure.

Je ne suis pas une ourse polaire,
au cas où tu ne l'aurais pas remarqué.

C'est quand même une drôle d'idée
pour un premier rendez-vous.

Moi je ne trouve pas.
J'ai adoré.

Je kiffe le froid.

- Tu connais la région, Laura ?
- Non.

Je connais un peu plus bas
vers le Pays Basque.

Je vais faire l'arrière-saison là-bas.

Tu vas faire quoi ?

Je vais vendre des tatouages éphémères
avec une copine.

C'est bien ça, les tatouages.
Il faudra nous le montrer.

Quoi ? J'ai toujours eu envie de
me faire tatouer. J'ai jamais osé.

Tu trouves que je n'ai plus l'âge, c'est ça ?
- Non, pas du tout.

J'ai rien dit.

À qui tu vas vendre ça ?

Aux gens qui seront là.

Aux touristes.

Tu vas sonner dans les campings ?

Coline, c'est quoi,
cette agressivité ?

C'est pas dans les campings.
On fait les marchés.

En août, tu fais les --------- aussi ?

Ça m'arrive. Pas cette année,
mais ça m'arrive.

Elle sort la tête, elle découvre le monde,
elle se bouge, tu vois ?

C'est sûr, dessiner des têtes de morts
sur des gros mollets de touristes.

Ça s'appelle découvrir le monde.
- Tu ne travailles pas pour les touristes, toi ?

C'est émouvant. Regardez comme il l'a défend.

Il est accro, ma parole !
- Réponds-moi.

Tu n'as jamais vendu de peluche aux touristes ?
Je me souviens mal.

- Je ne fais plus ça.
- Mais tu l'as fait.

J'avais quinze ans. Tu me confonds
avec une gamine de quinze ans.

Je ne fais plus ça maintenant.
- Ah bon, et tu fais quoi ?

Je travaille tous les matins
à la cuisine.

On prépare 600 kg de nourriture par jour,
figure-toi.

Formidable.

Mais ne dis pas que tu n'as jamais vendu
de peluches aux touristes.

Déguisée en grizzly, en plus.

J'ai jamais...

...été DÉ-GUI-SÉE !
- On ne joue pas avec la nourriture.

Ça va aller.
Ne t'inquiète pas.

Ça va ?

Invention n°27

Des chaussures pour ne pas perdre
les enfants dans la rue.

Invention n°42.

Le tube pour fumer à deux.

La planche à pain-mangeoir à oiseaux.

Il y avait une installation de malade.
T'avais mis un tube qui menait dehors.

T'es sûre que tu ne peux pas rester
jusqu'au mariage ?

Impossible.
Même si je voulais, je ne pourrais pas.

Le protège-shampooing.

- C'est toi qui a fait ces classeurs ?
- Non.

C'est qui, c'est ta mère ?

- Non, c'est Coline.
- Oh, c'est Coline ?

Attends, mais c'est un travail de dingue !

Une centaine d'inventions, une numérotation,
un index par genre, c'est fou !

- Tu peux remettre ça à sa place ?
- Elle a un mec, ta sœur ?

Non.

Tu es sûr ?

Elle a jamais eu de mec.

Elle a jamais couché avec personne, quoi ?

Les garçons ne l'intéressent pas.

Mais pourquoi ? Elle est très jolie.

C'est quoi le problème,
à part sa peau d'ourse ?

- Elle dit que c'est parce qu'elle pue.
- Elle pue ?

Ne me dis pas que tu n'as pas remarqué.

Et pourquoi elle pue ?

Elle ne se lave pas ?
- Évidemment qu'elle se lave. Qu'est-ce que tu crois ?

C'est à cause de sa peau d'ourse.
- Elle a qu'à l'enlever, sa pelure.

Ça ne change rien.

C'est incrusté.

Même après la douche, ça pue.

Ça sent fort, quoi.
C'est pas très féminin.

Je suis sûre qu'il y a des hommes excités
par ce genre d'odeur. Un éboueur ?

Toi, tu sens bon.

Tu sens le gâteau.
- C'est une bonne idée, un éboueur.

Arrêt, s'il te plaît.

- J'ai envie de te sentir.
- Eh ben non !

- T'es censée être ma petite-amie.
- Ouais, mais je ne suis pas payée pour ça.

Okay,
combien tu veux ?

20 €.
- Ah non, 20 €, oublie !

Pour 20 €, je voudrais sentir tes seins.

Non, même pas en rêve.
- Ton décolleté ?

Non, trop sexy.
Ça vaut plus cher.

- Tes pieds ?
- Non, trop sale.

- Ton jarret ?
- C'est quoi, mon jarret ?

C'est là.

Ça va, tu en as eu pour ton argent.

- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'ai envie de faire la sieste.

Seule, de préférence.

Tu veux bien sortir s'il te plaît.
- Je suis surexcité. Comment je vais faire ?

Tu vas bien trouver une solution.
T'es ingénieux.

- Je suis dans mon bain.
- Mais ouvre !

Ouvre, putain !
J'ai un bout de piquant qui ressort.

Ça me brûle.

T'étais en train de te branler ?

Tu me fais une place ?

- J'ai envie d'être seul.
- Je comprends.

Allez.

C'est froid.

Tu te souviens de ce truc de maman ?
La toilette de l'ourson.

Il faut bien nettoyer.

Entre les orteils.

- Tout propre.
- Allez arrête.

Tu ne vas pas faire ça maintenant ?
- Pourquoi pas ?

J'aimerais bien que tu m'expliques
depuis quand les ourses ont besoin de se raser.

J'ai besoin de me sentir
toute lisse dans mon dos.

Je te préviens.

Si tu fous des poils dans mon bain,
je pisse dans l'eau.

Qu'est-ce qui t'a pris,
tout à l'heure, à table ?

Avec Laura ?

Ben quoi ?
Je l'ai trop bousculée ?

Laisse-la tranquille.

- Bon alors, t'es amoureux ou pas ?
- Bien sûr.

Ça se voit pas ?

Je ne sais pas.
Tu me demandes ça ?

On a l'impression que t'as besoin de moi
pour savoir si t'es amoureux.

Tu fais chier, hein !

Et elle, comment tu la trouves ?

Une pâquerette déguisée en piège à loup.

Même si elle se donne des airs de piège à loup,
c'est une toute petite pâquerette à l'intérieur.

Pourquoi est-ce que Virgile
m'a laissé 2 000 messages cette année ?

Je ne sais pas.
Ils disaient quoi ?

Que t'avais pris des kilos cet été,
à force de bouffer des myrtilles et des fruits secs.

Ensuite t'avais passé l'hiver
à somnoler.

J'y peux rien.
Virgile cavale toute l'année.

J'ai besoin de me poser l'hiver.
- Arrête ça, Coline !

Ne me fais pas croire
que tu as réellement besoin d'hiberner.

Tu ne crois pas que
tu vas trop loin, maintenant ?

Il est temps que tu t'arrêtes
avec cette histoire d'ourse.

Non.

Si Virgile te laisse des milliers de messages,
c'est pour que tu t'inquiètes et rappliques ici.

Pourquoi il ferait ça ?

Je ne sais pas.
Tu n'as qu'à lui demander.

Qu'est-ce que tu fous ?

Je remplace Coline ce matin,
ça te dérange pas ?

Non, ça va.

C'est quoi le nom de ce truc, déjà ?

- Un gombo.
- Ah voilà. C'est ça. Les gombos.

Les gombis.

Un gombo, des gombis.

Ouais, ça va, je sais.

Mais non, je déconne.

On dit : « des gombos »

C'est pas italien, tu sais ?
C'est africain.

Ne la ramène pas trop avec ta science, toi.

Je ne ramène pas ma science.

Savoir tout ça et
être serveur dans un moules-frites à Bruxelles !

Excuse-moi mais ça s'appelle
rater sa vie.

Enlève le chapeau de maman, pitié !

T'as trouvé ça où ?

Dans la chambre.

En fait, je ne bosse plus au resto.

- Ah bon ? Tu fais quoi, maintenant ?
- Je répare des ascenseurs.

- Arrête tes conneries !
- C'est pas des conneries.

Qu'est-ce que tu connais aux ascenseurs ?

J'ai appris.
Ce n'est pas compliqué.

Câble, treuil, tambour.

Un peu d'électronique.
- Et ça t'intéresses ?

- Pas vraiment.
- Tu te fous de nous ?

T'es fait pour le zoo et au lieu de ça,
tu gâches ta vie pour des ascenseurs.

Tu devrais être ici à ma place.

- Tu t'en sors très bien.
- C'est pas naturel pour moi.

Pour toi, c'est naturel.
Les gombos, putain !

Comment tu veux que
je me rappelle de ça, moi ?

Tu sais à qui tu me fais penser ?
- Non.

- À Babou.
- Allons bon.

Ce con d'orang-outan.

Toujours de mauvaise humeur,
toujours à se planquer des visiteurs.

Les autres orang-outans faisaient des pirouettes
mais les gens voulaient voir Babou.

- Babou était très sympa.
- Non, c'était un enculé de macaque !

Les gens l'aimaient
et ce n'était pas mérité.

C'est exactement comme toi.

Je n'aimais pas ce singe.

Et toi non plus, je ne t'aime pas.

Tiens, tu m'aides, s'il te plaît ?

T'es de mauvaise humeur,
ou je me trompe ?

J'ai autre chose à te dire
de désagréable.

Vas-y, balance.

On va vendre le zoo.

Comment ça ?

On a plus les moyens,
t'avais pas compris ?

- Compris quoi ?
- Que je t'ai fait venir ici pour ça.

Une autorisation de cession à te faire signer.
J'ai déjà commencé la négo avec les banques.

Vas-y !
Demande-moi, qu'on en finisse.

Okay, qui va racheter le zoo ?

Il n'y a pas d'acquéreur.

Ne t'inquiète pas. Je vais dispatcher
les animaux dans des zoos à l'étranger.

Et Coline ?

Elle ne le sait pas encore.

On essaie de le lui faire comprendre.

On y va petit à petit.
On fait attention à elle.

T'es vraiment un salaud !

- Je pensais que tu t'inquiétais pour Coline.
- Moi, je ne suis pas inquiet ?

Mais t'es où, toi, putain !
Je suis là tous les jours !

Alors dis-lui.

Sinon elle va le sentir,
c'est obligé.

Coline ?

Coline, il y a un fauve.

Il y a un fauve dans le jardin.

- Un fauve ?
- Oui, un tigre, je crois.

Grand comme ça.
- C'est rien. C'est Alastar. C'est un bébé.

Mon père le laisse se promener
de temps en temps. Tu ne crains rien.

Ah bon ?

T'as flippé ?

Pour un bébé ?

Pas du tout.
Mais c'est un tigre, quoi.

Ta mère a été tuée par un tigre, non ?

Ouais, t'as flippé, quoi.

Mais non, pas du tout.
Arrête de me parler comme ça !

Comment je te parle ?

- Tu me parles comme si j'étais pas une dure.
- Je ne sais pas moi. C'est Gaspard.

Il dit que tu es une pâquerette.

Une pâquerette ?

Il a dit que j'étais une pâquerette ?

Une trouillarde, quoi.

Ne te prends pas la tête. C'est peut-être juste
parce que tu as peur des animaux.

Moi j'ai peur des animaux ?

Avance.

Jette les poussins loin.

N'aies pas peur.

Jette les poussins.
T'es trop près. Plus loin.

Jette-les, jette-les.

Éloigne-toi.

Jette les poussins loin.

J'en ai plus.
J'ai tout donné.

Tu peux m'ouvrir ?

Ouvre-moi la porte.

Allez ! Ouvre-la, ouvre-la !

- Calme-toi.
- Ouvre !

Je croyais que t'étais une dure.

Ouvre cette porte !

Ouvre la porte, putain !

Tu vas où ?

Je pars à Biarritz.

À Biarritz ? À pieds ?

- En stop.
- Pourquoi Gaspard ne t'emmène pas ?

Allez viens !
Je t'emmène à la station-service.

Je peux vous en prendre une ?

- Faut que je fume.
- Tu ne veux pas me tutoyer ?

Non.

Vous ne trouvez pas que Coline
a un rapport spécial avec Gaspard ?

Non.

Elle est raide dingue amoureuse de lui, quoi.
Ça crève les yeux.

Ben c'est sa petite sœur.

Et alors ?

Et alors toutes les petites sœurs
sont amoureuses de leur grand frère.

On voit que ce ne sont pas
vos enfants, hein ?

Je ne vous pensais pas
si égoïste.

Moi je te pensais pas
si puritaine.

C'est pas puritain,
c'est la nature.

Est-ce que les animaux
s'accouplent avec un membre de leur famille ?

Tu sais, je connais les animaux
un peu plus que toi.

Et franchement c'est pas toujours joli-joli.

J'ai vu des papas-lions
mettrent à mort leur petit.

J'ai vu des bébés-koalas manger la merde
du trou du cul de leur maman.

Il ne faut pas croire.
Ils sont mignons.

Alors tu vois, si Coline est amoureuse de son grand frère,
je ne pense pas que ça menace l'espèce.

Mais c'est pas vrai que les petites sœurs
sont tout le temps amoureuses de leur grand-frère.

J'ai eu deux grand-frères.
Je sais ce que c'est.

Tu ne les admirais pas, petite ?
Ils n'étaient pas un peu tes idoles ?

Et alors ?

C'est exactement pareil.
Tu les aimais.

Mais ça ne m'a pas empêchée
d'avoir une vie normale.

Pour nous, Coline a une vie normale.

Elle vit sous une peau de bête.
Elle a pas de mec.

Ça te gêne
qu'elle n'ait pas de mec.

Coline est très jolie.
Elle devrait avoir tous les mecs à ses pieds.

T'as pas à t'inquiéter pour elle.

Il est quelle heure ?

- Sept heures.
- Déjà ?

Je te laisse ici
ou je te ramène ?

Invention n°63.

Un tableau pour se faire
gratter le dos.

Ça doit faire mal là, quand même.

La peau est toute fine.

Ça veut rien dire.

Ça va faire mal à des gens,
d'autres ne vont rien sentir.

T'es douillet ?

Un peu.

Qu'est-ce que tu fais là ?
Il y a un problème ?

Non.

Je passais là par hasard.

D'accord.

Ça va ?

Bonjour.

C'est quoi, ça ?

Ça ? C'est rien.

Tu ne veux pas une couverture ?

Non.

Laura. Ma mère n'a pas été mangée
par un tigre.

Un tigre a planté ses griffes dans sa jambre
et ça lui a sectionné l'artère fémorale.

C'est horrible.

Désolée pour ta mère,
mais je ne veux plus entendre des trucs comme ça.

Je ne suis pas bien,
et j'ai envie d'aller bien.

J'ai vraiment envie de prendre le train demain
et d'aller retrouver ma copine Chloé.

Tu reconnais ça ?

C'est le nettoyeur de nombril.
Invention n°143.

C'est hyper-pratique. J'ai toujours
des mimis qui s'agglutinent dans le nombril.

- Surtout avec les t-shirts neufs.
- Des mimis ?

C'est comme ça que j'appelait ça
quand j'étais petite.

C'est toi qui l'a inventé.

C'est génial.

T'es génial.

Si j'en crois les classeurs de ta sœur,
tu avais sept ans.

À huit ans, tu as inventé les parachutes
pour les bouchons de champagne.

À neuf ans, des parapluies
sans poignée.

À dix ans, des calendriers
en papier-bulle.

Et alors ?

Maintenant tu répares des ascenseurs.
C'est nul, putain !

Et ta sœur,
elle ne va plus avoir envie de toi.

Parce que t'es un raté.

Ça sert à rien de faire semblant
d'avoir une fiancée.

C'est un animal, ta sœur.
Elle sent tout.

Elle sait que c'est bidon.

Ce qu'il faut...

...c'est que je sois à toi
pour de vrai.

Faut que tu me baises vraiment,
que tu me baises à fond.

Elle te veut,
mais moi aussi je te veux.

Ça m'a plu l'autre jour quand
t'as voulu me sentir. Ça m'a excitée.

Je veux que tu me sentes, maintenant.

Vraiment.

Gaspard ? Gaspard ?

Ils l'ont pris au jarret, comme les fauves.

Ils ont dû le courser
pour l'essoufler, l'épuiser.

Puis ils l'ont dépecé.

Regarde. Il y a des empreintes
de canidés partout.

D'après les traces, ils doivent faire
quinze-vingt kg. C'est pas énorme.

J'ai vu des empreintes
près des onagres.

Il n'y a que par là
qu'ils ont pu entrer.

Ou par ici.
Ou par là.

Ton zoo est un gruyère, papa.

- Combien ils étaient ?
- Trois. Il y a trois sortes d'empreintes.

Tu crois qu'ils sont encore dans le zoo ?

Non. Ils sont trop malins.

Une sale race.

Sales bâtards !

C'est pas de la faute des chiens, Coline.

Ça va, là !
Pas de ce discours-là.

Si c'est arrivé,
c'est parce qu'on s'occupe mal du zoo.

Coline. Arrête-toi.
Écoute-moi, s'il te plaît.

Tu crois que
je ne te vois pas venir ?

Tu crois que
je ne vous vois pas tous venir ?

De quoi tu parles ?

Vas-y. Dis-le moi.

Comment t'as prévu de me dire ça ?
- Coline !

Tu vends le zoo, c'est ça ?

Vous êtes pathétiques.

Vous êtes tristes.

Vous êtes d'une tristesse.

C'est facile pour vous.

Vous pouvez faire
ce que vous voulez.

- Toi aussi, putain.
- Non.

Je ne suis pas comme vous.

S'il n'y a plus de zoo, j'ai rien.

J'ai personne.

Eh, Coline.

Allez viens.
On va pas t'abandonner.

C'est toi qui dit
que c'est une femelle ?

Oui.

Ben c'est un mâle.

Il faut que tu revoies
tes notions d'anatomie.

Bonne idée.

Il faut que je te montre
quelque chose.

Rassure-moi.
C'est un faux ?

Non, c'est un vrai.

Ton animal préféré
et ton prénom.

C'est adorable.

Mais si jamais on se sépare,
t'es foutu.

On ne va pas se séparer.
On va se marier.

Comme ça, ce sera vraiment
pour la vie.

On se marie.
Allez ! Allez !

Dis oui, Peggy.
On essaye.

T'as vu ?
J'ai changé.

Mais je n'ai pas envie
que tu changes.

Je veux
que tu sois toi-même.

Et puis, tu sors d'où
cette idée de mariage ?

J'ai envie d'être un peu
comme tout le monde, pour changer.

Comme tout le monde ?
Pour quoi faire ?

Je ne sais pas.

Pour qu'on soit bien.

Mais je n'ai pas spécialement
envie d'être bien.

On est pas comme tout le monde,
mais ça va.

Je t'aime.

J'ai peur.

De quoi t'as peur ?

- J'ai pas envie que ça s'arrête.
- Que quoi s'arrête ? Nous ?

Tout. Le zoo. Tout.

On a raté le troisième.

Vas-y. Attends.
Écarte-toi.

Prends aucun risque.
Je vais le flécher.

Et alors ?

On en a vu deux là-haut.

Poussez-vous.

- Coline, tu fais quoi ?
- Poussez-vous !

Coline, laisse ce fusil !

Attends, fais voir.
Enlève ta main.

- Coline, laisse ce fusil !
- Coline.

Qu'est-ce que tu fais, là ?

Coline.

T'es complètement con.

Putain, mais il a cru quoi ?

- Que j'allais buter sa meuf ?
- Tu vas juste t'endormir.

Ça saigne.

C'est normal. C'est rien.
Tu vas juste t'endormir.

- Je ne sens plus ma jambe.
- C'est pas grave. C'est normal.

- Laisse-toi aller.
- J'ai peur.

Peggy reste avec elle.
Elle va dormir quelques heures.

Vous buvez quoi ?
- C'est de la pomme, je crois.

J'en veux bien un.

Vous dormez pas ?

Putain, j'ai une de ces soifs !

- Tu veux boire quoi ?
- De l'eau. File la bouteille.

Regarde.

T'as mal ?

Pas trop.

C'est beau, hein ?

- T'es en panne d'essence.
- C'est à moi ?

Tiens. T'es crevé.

- Ah non je peux pas.
- Si. Tu peux.

Pardon papa. Tu dormais pas ?
On fait trop de bruit ?

Laura. Je voudrais parler à mes enfants.

Ça ne vous embête pas ?
- Non.

Vous savez à quoi ça sert,
finalement, un zoo ?

Un zoo, c'est de la culture.

Un zoo, c'est de l'histoire.

C'est notre lien avec l'histoire naturelle,
avec la sélection naturelle.

C'est l'histoire des formes.

Les animaux, on ne les installe pas
dans le parc au hasard.

Un zoo.

Le circuit que les gens font dans un zoo,
ça doit raconter une histoire.

Mais tout ça, c'est fini.

Je le vois bien tous les jours.

Les gens ne sont pas aussi contents qu'avant,
de voir des animaux en cage.

Ils ne jubilent plus.

Ils sont critiques.

L'histoire qu'on leur raconte,
ils ne l'écoutent plus.

Ils ne la comprennent plus.

Pour eux, maintenant, c'est juste
une histoire d'animaux captifs, c'est tout.

Est-ce qu'ils ont raison ?
Moi je pense que non, mais...

...je ne suis qu'une vieille baderne.

Bref.

C'est fini pour nous.

On bâche.

On dégonfle la plage.

On va donner les bêtes.
On va vendre le parc et la maison.

Et ça ira comme ça.

Tout le monde va vivre sa vie.

Vous avez toujours été
des enfants combatifs.

Et puis vous êtes là
les uns pour les autres.

Je sais que ça ira.

Je sais que ça ira.

Et Peggy ne veut pas m'épouser.

Alors, il n'y aura
pas de mariage, quoi.

Merci, René.

C'est chouette.

C'est un grille-pain
que je voulais.

Ouais, je sais.

Il était pour moi, ce cadeau,
normalement.

Je sais. Je te ferai des tartines chez moi.

C'est mon punching-ball.

Qui c'est qui est « en personne » ?

C'est personne ? Bon.

Attends. Il y a un mot, regarde.

C'est un okapi.

3...2...1...

Ça va, tata.

Mon frère.

Il y a peu de gens qui ont été aimés, dorlotés,
choyés, chouchoutés autant que moi.

J'imagine que je l'ai cherché,
que je le voulais plus que tout.

Il paraît que dans nos actes
se cachent toujours le désir d'un enfant...

qui cherche à être aimé de sa famille

C'est la seule excuse que je peux avancer
pour que tu me pardonnes d'avoir été le préféré.

Tu as pris une décision

Épouser cette tatoueuse
qui est végétarienne

et déteste les zoos parce qu'elle ne supporte pas
qu'on emmerde les animaux.

C'est Coline qui me l'a dit.

C'est une bonne décision.

J'en ai pris une, moi aussi.

J'ai décidé de ne pas aller à ton mariage

et à la place, je vais suivre cette fille
que je viens à peine de rencontrer.

Mon frère.

Je crois que toi et moi
sommes en passe d'être sauvés.

car le plus difficile dans la vie,

c'est de trouver quelque part dans le monde
quelqu'un qu'on aime plus que sa famille.