Original subtitles

ÎNCEPUTUL VERII, 1994

ȘCOALA-INTERNAT EL PARRAL

Al dracu' Țâști-Bâști...

Cică se duc la plajă.

E mă-sa sau soră-sa?

Mă-sa. Cum să fie soră-sa?

Ce scârbă!

De ce ăsta, cu mutra lui de căcat, poate să aibă mamă, și noi, nu?

- Mai e și sexy. - Doamna de acolo e sexy?

Doamna aia e bună rău, ascultă la mine!

PLINI DE GRAȚIE

Fă-o poștă!

Valdo, ești jenant, omule.

În vara asta te învăț să fumezi, orice ar fi.

Drăcie! Palmeaz-o!

- Bună dimineața! - E Angelines.

Ce mai fac băieții mei astăzi?

Vă rog, stingeți-o! Știți că nu se fumează aici.

Dacă vă prinde maica superioară, dați de belea.

Și ce ne face? Ne ia vacanța de vară ca pedeapsă?

Copilașii aceștia vor dormi aici, cu voi.

Voi sunteți mai mari, așa că vă rog să aveți grijă de ei.

Da, sigur.

Asta îmi place. Așa, da.

Bineînțeles, soră. Trebuie să mă rog la asta în fiecare seară. Altfel, nu dorm.

O să și orbească de la cât se roagă.

Bravo, Sebastian! Foarte bine!

Schimbați-vă și coborâți la masă!

Sărăcuța...

Martita...

Chiar că ești plină de har.

Amin!

Dar centrează, ce dracu'! Centrează!

Habar n-au să centreze. Drăcie!

- Bună dimineața! Spuneți! - Bună dimineața!

Sunt Marina, profesoara de vară. Trebuie să mă întâlnesc cu...

- Angelines. - Da, Angelines.

Da, o chem imediat.

Soră Angelines!

Îți vorbește Dumnezeu. Vino imediat la intrarea principală!

Eu sunt Rafa. Rafael. Paznicul-șef.

Dacă aveți probleme, mă găsiți aici.

Vă place fotbalul?

Dacă vă place fotbalul...

Mie îmi place la nebunie. Fosta mea soție să nu audă de el.

Dar ea ura tot ce avea legătură cu mine.

De-asta a și plecat.

Uite! Vine Angelines!

Sosește Angelines.

Aleargă ca un înger. E pe ultima sută de metri.

Ajunge la linia de sosire. Angelines ajunge la finiș.

Fuge și iar fuge...

Fuge... Angelines stabilește un nou record.

Îmi pare rău, vin acuși. Bine ați venit!

Umorul e foarte important, nu?

Pe ăsta chiar că nu mi-l va lua nimeni. Nici fosta mea soție, nici altcineva.

Nu am prea mult timp la dispoziție, așa că vă fac un tur rapid.

Dosarul dumitale e interesant.

Am observat că n-ai mai predat de mult timp.

Nu contează. Nici asta nu e o școală normală.

Cei mai mulți elevi rămân la internatul săptămânal în timpul anului școlar,

dar mai sunt și unii care locuiesc aici tot anul.

Fiindcă vara sunt mai puțini,

îi punem pe toți în aceeași clasă și într-un singur dormitor.

Dar ce le predați, dacă sunt de vârste diferite?

Noțiuni de bază.

De fapt, treaba dumitale va fi să te asiguri că respectă programul.

- Și că nu fug. - Cum așa?

Fug tot timpul. Mai ales, noaptea.

Aveam un paznic de noapte. Acum nu mai sunt bani.

Deci nu fac nimic deosebit vara?

Aici nu există vacanță, dacă la asta te referi.

Asta ne mai lipsea... Să-i ducem în excursii.

Da, știu cum pare, dar vei înțelege.

Nu vreau să te sperii,

dar nicio profesoară din timpul verii nu a rămas aici.

Hai să-ți arăt...

Sunt niște hoți.

Acum ce mai e?

Pun eu mâna pe tine!

Uite-l pe prințișor!

- Și cereți-le iertare! - Scuze...

Îmi pare foarte rău.

Nu, nu asta vrem. Căutați soluții!

Uite ce e, soră... Înțelegem cu ce vă confruntați,

dar nu se poate să se spargă totul în capul nostru.

- Cheliosu' dracu'! - Taci!

Săptămâna asta ne-au răsturnat din nou toate tomberoanele.

Nu-i adevărat. Sigur au fost pisicile.

Ne-ai văzut tu? Atunci, de ce ne învinuiești, clovnule?

V-am văzut deunăzi. Ați luat capacele de la mașini și ați tulit-o.

Dar ce capace au mașinile? Ce aberează iluminatu' lu' pește?

De ajuns! Treceți la oră și așteptați-mă acolo!

Cum adică la oră? Nu plec de aici fără terariu.

- Ce terariu? - V-am mai sunat.

Dețin un magazin cu articole pentru animale.

Copilul ăsta a intrat ieri și a furat un terariu.

- Care dintre ei? - Acela, cel grăsuț.

Mă faci tu pe mine gras, nenorocitule? Te bat de te rup!

- Gura! - Chiar el.

În timp ce ceilalți mă întrebau tot felul de tâmpenii despre iguana,

tu ai luat terariul și ai plecat cu el.

Sebastian, te rog frumos, dă-i terariul domnului!

- Ce-o mai fi și ăla. - Stai așa, soră!

La ce dracu îmi trebuie mie un terariu?

Mă crezi în stare să am grijă de o altă vietate în afară de mine?

Ce rușine!

Veți fi pedepsiți toată ora.

Vreau să scrieți "nu mai fur"

până vă amorțesc mâinile. Și tu ia-ți imediat tricoul pe tine!

Dacă se plâng la serviciile sociale, știți unde vă vor duce.

Și, dacă asta se întâmplă, noi nu vom putea face nimic.

V-am spus de o mie de ori.

În fine... Ea e sora Marina.

Va fi profesoara voastră pe timpul verii.

Sper doar...

Aiurea! Nu mai am așteptări în privința voastră.

Bine...

Aș vrea să începem prin a ne prezenta...

- Băieți... Ce face? - Uite cum stă treaba, băieți!

Știu că nu vă încântă deloc să stați toată vara închiși aici, la ore.

- Nici pe mine. Credeți-mă! - Atunci, ce cauți aici?

Trebuie să fiu aici, la fel ca tine. Și cu asta, basta.

Poate cineva să-mi spună ce înseamnă acest număr?

Are cineva vreo idee?

Vârsta ta?

Ești pe-aproape, dar nu e asta.

Asta e o numărătoare inversă.

Cam atâtea minute are o vară, cu aproximație.

Asta înseamnă că ne vom petrece împreună 129 600 de minute...

- Aproximativ. - Băga-mi-aș!

Da, știu că pare mult. Dar depinde cum priviți lucrurile.

Vă asigur că, dacă mă tachinați, mă atacați sau vă întoarceți împotriva mea,

minutele astea vi se vor părea secole.

Pe de altă parte, dacă vă străduiți măcar puțin,

vă dau cuvântul meu că minutele astea vor trece în zbor.

Se poate spune că depinde de voi.

Pentru început, să dăm o altă întrebuințare acestor foi.

Vreau să scrieți un eseu

despre cum e viața voastră aici...

De ce dracu' o roade grija?

Despre cum vă vedeți în viitor...

Ce să mai? Să vorbiți despre voi.

La ce ajută asta?

Pe mine mă ajută să vă cunosc. Pe voi, să vă apărați.

Nu știu despre voi decât ce mi-au spus alte persoane.

Aș dori să aflu și versiunea voastră. Așa e corect, nu?

Asta e tot.

Încă ceva... Vă rog doar să fiți sinceri.

Aveți întrebări?

Bine. Dați-i drumul!

Ce se întâmplă?

Nu facem nimic, soră. Școala s-a terminat vineri.

Toată lumea e în vacanță. Și noi, la fel.

Prea bine.

Toți sunteți de aceeași părere?

- Da. - Da.

Perfect. Așa cum v-am mai spus, totul depinde de voi.

În regulă, băieți... Vară frumoasă să aveți!

Asta, da. Și asta... Asta, nu...

Cum ți s-au părut copiii?

Ca toți copiii... Refuză să facă ceva.

Bieții de ei! Nu sunt ușor de stăpânit. Au dus-o tare greu.

N-o să le meargă mai bine de acum încolo.

De ce zici asta?

Ei încă nu știu, dar internatul să va închide în curând.

Și copiii unde vor ajunge?

La un orfelinat de stat. Copiii l-au poreclit Canisa. Îți dai seama.

Mare păcat! Într-un timp, locul ăsta a fost cu totul altfel.

Înainte se organizau o mulțime de activități, excursii...

Încetul cu încetul, au dispărut. Astea sunt poze cu echipa de fotbal.

Păcat că acum mingile de fotbal sunt interzise!

Așa stau lucrurile. Măicuțele și-au pierdut speranța în privința copiilor.

- Și tu, la fel? - Nu, sigur că nu.

Nu...

Numai că... Nu pot face nimic.

Sunt doar Angelines, bibliotecara.

Dar nu totul merge rău.

Acum, de exemplu, sunt la ora de gimnastică, cu sora Josefa.

Acolo chiar că se distrează de minune.

Trebuie să menținem sănătatea articulațiilor.

Mișcarea brațelor e foarte importantă.

Nu-și rupe gâtu' odată?

Trebuie să avem grijă cu asta.

- Cu cine? - Cu aia nouă.

- De ce? - Fiindcă o duce capu'.

O facem sau nu?

- Hai! - Așteptați!

Acum, cu spatele!

Haideți, acum!

Aici e. Nu e niciodată nimeni.

De unde știi că e a unui fotbalist?

Vă vedeți locuind aici?

- Ce frumos e! - Aici e. Veniți!

Drăcie!

- Și încălțările alea? - Drăcie!

- Uitați-vă la echipament! - Chiar că e jucător, da.

Ce frumos! Câte haine are! Nu?

- Mamă! E tare de tot. - Luis Martinez Garcia.

Cum să fie fotbalist, cu numele ăsta?

În cel mai bun caz, arbitru.

Drăcie!

- Hei, ce faceți voi acolo? - Drăcie!

Fugiți!

Binecuvântează-ne, Doamne, și binecuvântează această hrană sfântă

întru Iisus Hristos, Domnul nostru...

- Amin! - Amin!

Ce dracului căutați? E doar o măicuță.

- Sunt sigur că ascunde ceva. - Ce să ascundă?

Drăcie! Un walkman.

Are walkman, omule...

- Să văd... - Dispari! Eu îl păstrez.

O să mi-l dai și mie?

De ce dracu' să ți-l dau? Taci, Tomas!

- Dar mie mi-l dai, nu? - Mai vedem, omule. Nu fi enervant!

Dar zilele trecute ți-am împrumutat alea porno...

Ce faceți? Grăbiți-vă!

Două minute. N-am apucat să fac nimic.

- Cum așa? - N-am apucat.

Lăudărosule!

Eu l-am găsit, nu? Atunci, e al meu.

- Vine! - Hai!

Fugiți!

Să mergem!

- Ce faci, tâmpitule? - Du-te! Nu sta!

Fir-ar mă-sa a dracu'!

Am coșmaruri. Pot să dorm cu tine?

Cu mine? Nu...

Unde e patul tău?

Bine. Hai... Treci în pat... La culcare!

Haide, dormi!

Dar am coșmaruri.

Și ce ai vrea să fac?

Poți măcar să mă învelești?

Bine...

Gata, la culcare!

Din nou...

Ce nenorociți!

Bună dimineața!

Bună dimineața, insectă!

PLANETE ÎNDEPĂRTATE

Ce dracu' e asta?

Ora de azi.

Ți-am spus că nu avem de gând să facem nimic.

Da.

Puteți vedea că toate sunt rezolvate. În caz că apare maica superioară...

Gata, de ajuns! Ridică-te și începe să predai!

Credeam că nu vreți asta.

Bineînțeles că nu vrem, dar asta e ideea.

Dumneata trebuie să încerci, iar noi, să ne împotrivim.

Așa funcționează lumea.

Dacă vreți să faceți ceva, începeți eseul.

Încă îl aștept.

Las-o în pace! Să-și vadă de Biblia ei.

Ce Biblie? Asta nu e Biblia.

- Ce e? - E un roman științifico-fantastic.

Ce dracu' înseamnă asta?

E vorba despre viitor, despre planete îndepărtate

și războaie spațiale...

E o poveste de dragoste

între un android și o ființă umană.

Dar sigur nu vă interesează lucrurile astea.

Acum vă rog să-mi dați pace. Citeam liniștită... Mulțumesc.

Stai un pic, soră. Nu poți citi așa ceva.

- Nu? De ce? - Pentru că ești măicuță.

Ce tâmpenie!

Și ce spune Excelența Voastră că am putea face noi?

Auzi? Dar cum e androidul ăla? E drăguță?

Nu știu. Poți să-ți dai singur cu părerea, dacă vrei.

Unde dracu' te duci?

Da, chiar e drăguță.

Drăcia dracului! E foarte frumoasă.

E superfrumoasă.

- Mai sunt și alte imagini? - Dacă mai sunt? Cred că da.

- Uite, băieți! - Drăcie! Ce frumoasă este!

- Mamă! E atât de sexy... - Ce tare! E sexy, da.

- Și ce buci are! - Mama mea...

- Băieți, priviți! - Drăcie!

Bine, gata. De ajuns.

Ia spuneți-mi... O să-mi dați eseul?

Nu?

Prea bine. Toată lumea să plece de aici! Haide!

Bine. Atunci, punem un ou și mai punem unul...

Și încă unul... Câte doriți? Câte să mai punem?

Câte? Mai multe? E imposibil.

Scuze, nu voiam să vă deranjez.

Cine a apărut? Sfânta Maria a Iertării?

Mai bine vă las.

Unde te duci, femeie? Intră! Ia loc!

Vino!

- Vrei o bere? - Nu, mulțumesc.

Cred că e prima dată în 15 ani când nu fumez singură.

- De când ești aici? - De 15 ani.

De 15 ani?! Maica Domnului!

Eu n-am stat mai mult de doi ani la rând în același loc.

Dar tu?

Eu sunt aici de zece ani, de când am intrat ca novice.

Am înțeles...

Ești mereu acolo, în biblioteca ta.

Dumneata ce ai făcut în tot acest timp?

O mulțime de lucruri, dar niciunul nu e important.

Iată-i!

Sunt precum leii într-o grădină zoologică...

Sebas...

Sebas... Haide, trezește-te!

Băga-mi-aș! O visam pe Martita. Ce simpatică e, frate!

Trezește-l pe Libarcă!

Libarcă! Libarcă, trezește-te!

Maică-ta! A venit maică-ta, în sfârșit!

Mamă!

Dobitocule!

Haide, trezește-te!

Să mergem!

Unde dracu' te duci, insectă? Asta e pentru adulți.

Lasă-l în pace! Vine cu mine, și cu asta, basta.

Stați! Unde dracu' e scrumiera?

Sub patul meu.

Băieți, m-am gândit la ceva în legătură cu călugărițele.

Să vezi ce debitează acum...

Știți că, nefolosite, găurile din urechi se închid, nu?

Atunci, dacă măicuțele n-au...

Am găsit-o! S-o tulim!

Stați așa, tâmpiților, că n-am terminat!

Ai chef de o plimbare?

Căcat! Ăsta nu iese, bă!

Băga-mi-aș picioarele în capacul ăsta de căcat!

Grăbește-te, Libarcă! Hai!

- Haide! - Gata! Mișcă!

- Ce faceți? - Mișcă!

Fugi!

Fugi!

Eboué, deschide! Intrați!

Hai, drăcie!

Mai repede!

Valdo e în echipa noastră.

Hai, scoate mingea!

- Hai, să-i dăm drumul! - Hai!

- Mingea e pe teren. - În apărare!

Dă-mi încă o pasă!

Așa! Gol!

Gol! Bravo!

În apărare!

- Ia de-aici! - Gol!

Crezi că e loc aici pentru un teren de fotbal?

- Chiar aici a fost unul înainte. - Da?

Aici e!

Am găsit-o.

Uite! Ia-o!

Ce-i asta?

Uite!

Biblii. Știam eu că-mi lipsesc...

Dar ce treabă au cu ele? Sebastian e singurul care se roagă.

Le fumează. Afurisiții le fumează.

- Cum așa? - Ce vrei și tu? Au 12 ani...

- Ia de-aici! - Ce prostie! Nu?

Așa... Dar te prinde, nu?

Când eram mică, în satul Podreska, ne jucam așa cu un cap de porc.

- Măiculiță! - Incredibil!

Ia de-aici!

Ia-o pe asta!

Vom înființa o echipă de fotbal.

Te rog să iei chestia asta de aici și să pleci!

Chiar vi se pare normal ca acești copii să nu aibă voie să facă nimic?

Dacă vor să facă sport, au deja o oră de gimnastică cu sora Josefa.

Ce gimnastică mai e și aia? Ea e singura care obosește.

Le place fotbalul.

Cât bat mingea, nu se mai duc la furat.

În plus, aici a fost o echipă de fotbal, nu?

Erau alte vremuri. Nu se compară cu ce e acum.

Dați-mi o lună!

Dacă nu văd progrese într-o lună, renunț singură la ideea asta.

Și voi pleca de aici, dacă asta doriți.

- Două săptămâni. - Două săptămâni. Perfect. Mulțumesc.

Fii cu băgare de seamă!

Nu ești prima care le dă un deget,

ca mai apoi să rămână fără toată mâna.

Isaia, 82.

"La ce bun să am mâini, a spus Avraam, dacă nu le pot mișca?"

- Ai inventat asta. - Da.

Cum adică o echipă?

Nu avem teren, echipament, ghete de fotbal...

- Nu avem nimic. - Păi le rezolvăm noi.

Important e să facem asta.

- Ce ai de câștigat din asta? - Eu? Nimic.

Fac asta pentru voi, ca să puteți juca. Atâta tot.

Dar stai așa, soră... Nu va vrea nimeni să joace cu noi.

Aici... Toată lumea ne cunoaște.

Stai așa! Sunteți fraieri?

Nu trebuie să cereți permisiunea nimănui.

Trebuie să jucați, atât. Nu contează ce cred ceilalți.

Și când începe turneul?

Săptămâna viitoare.

- Vei avea timp să faci totul? - Nu știu.

Dar trebuie să încercăm, nu?

E o problemă. Nu mai puteți să jucați cu vechitura aia.

De asta v-am adus...

Așa începe noul club de fotbal Parral.

Hai, că am început cu dreptul, soră. Aia e o minge de handbal.

Drăcie!

Dă pasă!

De ce nu te joci cu ceilalți, Rafael?

Sincer, mă plictisesc jocurile, soră.

În plus, sunt invalid.

- Și ce faci? - Arme.

Nemaipomenit!

Și la ce folosesc?

De obicei, le dau pe țigări. Dar cred că o păstrez pe asta.

Fumezi?

Da, dar nu mult. Încă ceva, soră...

Numele meu este Rafael de los Montes Espinosa,

dar toți de-aici îmi spun Șontorogu'. Poți să-mi zici la fel.

- Îmi placi, Șontorogule. - Logic.

Șontorogu' e pe placul tuturor.

Știi de ce Eboué nu vorbește niciodată?

Nu știe spaniolă?

Ăsta? E cel mai inteligent dintre toți.

Dar vorbește numai când trebuie.

Dă-mi-o, ce dracu'?

Acesta e un teren de fotbal. Regulile sunt simple, dar se...

Ai citit regulile?

- Le-am învățat. - Cum așa?

Nu știu... Cum citesc ceva, rețin.

Cică aș avea IQ-ul 160. Am apărut și la ziar... Cândva.

Bun. De ce avem nevoie?

De prea multe lucruri. E imposibil să facem asta fără bani.

Înțeleg...

Întotdeauna putem apela la cineva.

La Dumnezeu?

Așa și-așa.

Nu am părinți. Fotbalul e tot ce am.

E singurul lucru care îmi umple de bucurie inima de orfan.

Și aici văd atât de mult lemn...

Atât de mult lemn, numai bun de făcut din el porți și bănci.

Dar, desigur, uit că suntem copii săraci și orfani...

Și bătuți de soartă.

Copii, știați că Iisus din Nazaret

a fost Mesia, dar a fost și tâmplar?

Dumnezeu vede tot ce facem și ține socoteala zi de zi.

Bălării nenorocite!

Nu acolo, ci acolo.

TIPAR

O mică atenție...

NECESAR

TRANSPORT

Uite, soră! E simplu ca bună ziua. Ca și cum ai mângâia un sfârc... Așa.

ÎNREGISTRARE TURNEU DE VARĂ 1994

Ce faci?

FĂINA

CE CRED DESPRE NENOROCITUL DE PARRAL, DE VALDO LOPES

Hai!

Auzi, bă? Tu cu ce mână îi dai la cap?

Cu dreapta.

Căcat! O să ne ciocnim.

Atunci, mută-te, bă!

Asta-i o ureche?

Mai taci, boule, că acum văd numai urechi!

- Arată grozav. - Da...

Măcar putem spune că avem un teren de fotbal.

Hai! Treceți să jucați!

Cine va fi antrenorul nostru?

Antrenorul?

La fotbal? Păi fotbalul e viața mea.

Era să ajung la profesioniști.

Am jucat cu Caminero la cadeți.

Caminero era un tip grozav, să mor eu! Foarte de treabă.

Eu îi spuneam Joselu. Mai am numărul lui de telefon.

Beleaua a fost că, într-o zi, am făcut ruptură de ligament.

Pac! Până aici ți-a fost, Rafita...

De-atunci, n-am mai fost la fel. De fapt, nici Coslada.

Nici Coslada nu și-a mai revenit după asta.

Te miri nevoie mare, nu, Angelines?

Sigur, tu mă știi așa, obosit și cu barbă, dar la 20 de ani...

La 20 de ani eram frumos foc.

Atunci, Rafa, poți antrena băieții sau nu?

- Vă spun ceva, soră Margarita... - Marina.

Mulți ar putea spune: "Uite-l și pe ratatul de Rafa!"

"O să dea greș din nou, așa cum a făcut mereu în viață."

Și ar avea dreptate.

Dar în fotbal?

Nu și în fotbal.

Eu sunt fotbalul.

Cen-tra-re. Asta e, fără doar și poate, cheia fotbalului modern.

Să vedem... Știe cineva să-mi spună ce este centrarea?

Nu știți, nu? Nu-i nicio problemă.

Ei bine, centrarea...

Mai mare rușinea că suntem nevoiți să ne antrenăm cu asemenea mingi!

O să solicit să ne dea altele.

Cu partea asta trebuie s-o loviți, dar ca și cum ați urî-o,

ca și cum ar fi moaca noului iubit al fostei soții.

În cazul vostru, poate fi moaca ăluia care v-a abandonat aici.

Unii vor spune: "Mingea este cel mai bun prieten al vostru."

Ete fleoșc!

Mingea este inamicul vostru. Mingea trebuie să fie îmblânzită,

pentru că vrea să vă distrugă viața.

Bun, echipă. Să vorbim acum despre elementele de bază ale driblingului!

Când o să atingem și noi mingea? Ești singurul care joacă.

Tu, șase... Nu, opt ture de teren!

Ia-o în freză, boule!

Stați liniștiți. Nu pare bun la fotbal. N-aveam nevoie de el.

Ia să văd... Tu, piratule! Ia-mi mingea dacă ai curaj!

- E fault! - Unde căcat e fault?

L-am deposedat corect, ce dracu'?

Tu! Cinci ture de teren!

- Angelines... - Rafa, cum merge treaba cu copiii?

Foarte bine. Sunt foarte talentați.

- Ratangiule! - Ratangiu' dracu'!

Crezi că vor fi pregătiți pentru meci?

- Absolut. - Perfect.

- Mă bucur. Mulțumesc. - Angelines, ai o clipă liberă?

Am o mare problemă...

Anul trecut, am cumpărat două bilete la concertul lui Sergio Dalma,

ca să-i fac o surpriză fostei soții. Evident...

Ai dori să...

Sau ți le dau și te duci cu cineva.

Rafa, îți mulțumesc mult, serios.

Dar îți dai seama că e cam...

Ce prostie! Nu contează.

Poate vând un bilet și mă duc singur. Oricum, acolo te simți bine.

Sigur. Asta trebuie să faci, să ieși în lume, să te distrezi...

Da, fac asta non-stop. Chiar fac prea multe.

Mă bucur mult. La revedere!

Du-te-n mă-ta, boule!

Retrage-ți cuvintele, nenorocitule!

Retrage-ți cuvintele! Drăcia dracului!

- Retrage-ți cuvintele! - Valdo, oprește-te!

- Retrage-ți cuvintele, ticălosule! - Oprește-te!

Vrei să te oprești?

Valdo!

Ajunge! Treci acolo!

- Ce se întâmplă cu tine? - Ești un bou!

Treci odată!

Ce ați avut de împărțit?

M-am legat de mă-sa și a făcut ca trenu'.

Ce e cu mama lui?

Nu se știe nimic despre ea. De-asta se poate spune orice.

Auzi? Tu ce problemă ai cu crucile?

- De ce? Că le întorc? - Da.

Nu știu. Așa îmi vine.

Ar trebui să te cauți.

Știu. De-ar fi singura chestie...

Oricât aș încerca, tot nu reușesc să-mi amintesc chipul mamei mele.

Îmi amintesc doar mâinile ei,

când îmi ducea mâncarea la gură, așa...

Nu știu dacă e o amintire adevărată, fiindcă eram foarte mică.

Aveam doar trei ani când m-a abandonat.

Părerea mea...

De ne-am strânge toți trei rudele pe care le mai avem,

nu ne-ar ieși nici de un meci de tenis.

Scuze, omule. Te mai doare?

Cred că mai pot să fac laba.

O să mă prefac că n-am auzit nimic.

O mănânc pe toată.

Mănânci ce rămâne de la mine: nucile.

Hai! Toată lumea, sus!

Arătăm ca niște țărănoi. O să râdă de noi.

Sigur ne-au făcut șorturile din hainele călugărițelor moarte.

Absolut.

Să nu crezi că incidentul de ieri nu va avea consecințe!

Azi rămâi pe tușă.

- Dar... - Pe urmă mai vedem.

- Drăcie! - Auzi, Angelines?

Stați înghesuiți acolo. Nu vrei să mergi cu mine, cu motocicleta? Sunt singur.

- Nu-ți face griji. Stau bine aici. - Dacă vă oprește poliția, o pățiți.

Tatiana, nu voiai tu să mergi cu motocicleta?

- Ba da. - Își dorește mult.

Hai!

Dar să mergi încet. Bine? Nu vreau să amețesc.

Nu. Mergem încet.

Dar ai permis, soră?

Ne face terci. Femeia asta e nebună.

Pune frână, că ne facem muci!

Sau puteți merge de aici până aici și o luați pe aici.

Deschideți culoar acolo. Ajungeți aici. Sau de aici până aici, cu culoar, aici.

Bun. Cel mai important lucru, ce face diferența dintre învingător și învins...

Centrarea...

Foarte bine, băieți. Înainte de a ieși pe teren,

aș vrea să discut puțin cu voi.

Când eram de vârsta voastră,

credeam că n-o să devin adult niciodată.

"Rafita, nu-ți face griji, totul o să meargă strună, campionule."

Dar, într-o zi, te trezești, te privești în oglindă,

îți dai seama că ai împlinit 40 de ani,

că nevastă-ta a fugit cu un dobitoc,

că vorbești cu cuptorul cu microunde...

Haide, că am întârziat!

Da, fir-ar să fie! Mergeți și simțiți-vă bine cât mai puteți!

Până la urmă, se alege praful de tot.

Rafa...

- Sunt o puzderie, nu? - O mulțime de oameni...

Intră în atac! Ce dracului faci?

Gol!

INTERNAT PARRAL - LICEU

Trecem la apărarea în șase.

Ce-i?

Era rândul tău, dobitocule.

Boul dracului, bagă-te tu!

Dar de ce dracu' nu centrează? De ce?

INTERNAT PARRAL - LICEU

Numărul opt, prinde mingea! De-asta ești căpitan și ai banderolă.

Taci dracu' odată, enervantule! Habar n-ai tu. Ești retardat.

- Ce a spus? Că-s respectat? - Nu, te-a făcut retardat.

Nu i-am făcut nimic.

Nu i-a pus piedică. A vrut să ia mingea.

Dar cine i-a învățat să facă asta?

Sunt nervoși. În plus, n-au condiție fizică.

Dobitocule!

Hei, tu, puștiule! Numărul opt.

Da, tu. Vino repede!

Auzi?

Ăia de acolo sunt părinții tăi?

Drăcie! Nu știu cum să-ți spun, omule. Am trecut pe lângă ei

și i-am auzit că... divorțează,

că nu se mai poate așa, că au probleme de ceva timp...

Știu că e ca dracu', dar va trebui să-l alegi pe unul dintre ei.

Îmi pare rău, omule.

Dar nu vom divorța. Cine ți-a spus asta?

Scumpule, te rog, ascultă-mă! Eu și tata ne înțelegem bine.

Toată lumea, în apărare!

Nu! Drăcie! Nu încă un gol!

Ce dracu' faci, Sebas?

Dar de ce nu dau pase? Fiecare e de capul lui.

Și cealaltă echipă ar putea să-i lase să dea și ei un gol măcar. Sărăcuții!

Ești bou sau ce ai? Fandosit nenorocit!

Ești nemernic?

- Ce aveți? - Împuțitu' dracu'!

Tot eu primesc cartonaș? Bun așa!

Dar unde te duci? Nu te-am dat afară.

Eu nu mă las fraierit de nimeni.

- Libarcă, vino! - Continuăm așa?

Mai scoatem unul sau ce facem?

Vă spun un singur lucru...

Puțin îmi pasă

dacă pierdem cu 11 puncte sau cu 20.

Dar nu mă așteptam din partea voastră

ca după toate eforturile noastre

să vă prezentați ca niște sălbatici.

N-aveți dreptul să faceți ce vă tună doar pentru că ați dus-o greu în viață.

Felicitări!

V-ați comportat exact așa cum se așteptau ceilalți.

Soră Martita? Putem vorbi puțin între patru ochi?

Bineînțeles.

Știi? M-am mai gândit și...

Am decis să renunț la postul de antrenor.

Cum așa?

Din cauza unui meci?

- Echipa nu mai are încredere în mine. - Nu mai spune prostii, Rafa!

Știi cum mi se spune în vestiar?

M-au poreclit Ratangiu'.

Rafa! Ne pun porecle tuturor...

Rafa...

Jenant...

Ei au fost jenanți. Nu știau nici să lovească

și se uitau la noi ca la niște infractori.

Băi, adevărul e că suntem infractori.

Unul dintre ei mi-a spus că părinții lui o să mă adopte ca sclav.

Nu-i adevărat, Walter. Nu pot face asta.

Ați observat că toți arătau bine?

Dar chiar toți, să mor eu!

Mamele, tații,

bunicile, surorile, frații...

Toți erau frumoși.

Asta m-a pus pe gânduri.

Cred că trebuie să ai bani ca să fii frumos.

Noua teorie de rahat a lui Sebas...

- Ziceți-mi numai unul urât! - Cel cu numărul 18.

Da, ăla chiar era urât.

Dar înseamnă 1%.

Vă amintiți ce păr aveau?

Și uite ce păr de sculă avem noi!

- Facem asta sau nu? - Da, dar trebuie să mă concentrez.

Tu continui cu prostiile?

Bine. Închidem ochii, ne luăm de mâini

și ne gândim cu toții la Rachid.

Aud o voce. E tatăl tău, Rachid.

Cică îi e dor de tine, de pe lumea cealaltă.

Tata?! E la cules de căpșuni în Huelva, idiotule.

O fi bunicul tău, bă. Nu-mi dau seama de detalii.

- Drăcie! Ați auzit? - O călugăriță.

- Placa! Ia-o! - Repede!

Tomas, trezește-te! Băieți...

- Ce se întâmplă? - Treziți-vă! Nu se întâmplă nimic.

Urmați-mă fără zgomot! Să mergem!

- Să mergem! - Haideți, urmați-mă!

- Unde dracu' ne duce? - Cred că e nebună de legat.

Poate ne tranșează...

Haide, tăceți și urmați-mă! Să mergem!

Haideți!

- Stați jos! - Drăcie! E fotbal.

- Joacă Spania. - Cupa Mondială.

Faceți liniște! Așa.

Să știți că nu meritați asta!

Să faceți liniște!

Împotriva Boliviei.

Walter, vă facem praf.

- Dar eu sunt din Ecuador. - Vă băgăm opt goluri.

Uite-l pe Caminero!

Cât de frumoși suntem noi, toți spaniolii!

Pun pariu pe patru țigări că Spania câștigă.

- Pariez pe cinci pe victoria Boliviei. - Cu cât câștigă?

Hai!

Treci în atac!

Dă pasă!

Hai! E o pasă bună...

La dracu', omule!

Dar ce vezi?

E absurd.

O droaie de băieți alergând după o minge...

Nu cred că aleargă după minge.

Vor să obțină mingea. Dar și ceilalți o vor, evident.

Și-atunci?

Nimic. Asta e tot.

Ce chestie!

Ce se va întâmpla cu echipa?

Nu știu. Cred că s-a terminat.

Nu putem ajunge la poliție de fiecare dată când avem vreun meci.

Da... Am cam exagerat.

Vezi? Când începe o fază,

mă gândesc mereu că va merge prost.

De obicei, chiar merge prost.

Dar, uneori, când totul merge bine... E ca un miracol.

Toți pornesc deodată, ca și cum ar exista un plan...

La asta mă uit, la ce au făcut ca să iasă o fază bună.

Ce nașpa va fi mâine!

Ce va fi mâine?

Ce dracu'? Nu știi? E ceremonia noastră de comuniune.

Aceasta e o zi foarte specială pentru voi,

deoarece primiți dragostea lui Iisus Hristos,

o iubire care vă va însoți de-a lungul întregii vieți.

Prima comuniune este, de obicei, un moment foarte frumos.

Frumusețea constă în sobrietatea și în solemnitatea ceremoniei.

Dar cred că astăzi... Vom grăbi lucrurile.

Trupul lui Hristos.

Trupul lui Hristos.

Trupul lui Hristos...

Da, mai bine.

Trupul lui Hristos...

Știi ceva? Mi se pare prea de tot.

Chiar nu ai aveai altceva ca să te îmbraci?

Era singura bluză curată.

Sigur. Haide! Trupul lui Hristos.

Trupul lui Hristos. Poți să te apropii puțin? Nu ajung până acolo.

Maica Domnului!

Soră!

Ești bine?

Mă gândesc de câteva zile: "Ce ciudat că, luna aceasta, "

"încă nu m-a sunat nimeni, să se plângă de sora Marina!"

"O fi bolnavă?"

Vă gândiți prea mult la mine, don Agustin.

Nu uitați că sunt căsătorită cu Dumnezeu!

Mă bucur că ești, în sfârșit, fericită...

Sincer, n-aș ști unde să te mai trimit.

Deși cred că am nimerit-o de data asta. Nu?

Să aveți un drum bun înapoi!

Și felicitări!

Pentru ce?

Am auzit că numele dv. e vehiculat pentru funcția de episcop.

Unde ai auzit asta?

Trupul lui Hristos.

- Trupul lui Hristos. - Mucles, jigodie!

Trupul lui Hristos.

Dar de ce nu v-ați spovedit?

Haideți! Domnul vicar abia aștepta.

- Poftim? - Nu vreau să mă spovedesc.

Atunci, ce vrei?

Vreau să știu cu câte păcate ajung sigur în iad.

Ce prostie mai e și asta?

Trebuie să te străduiești să fii bun.

Dar, dacă sunt bun, nu ajung în iad.

Trebuie să fiu neastâmpărat.

Dar de ce ești atât de interesat să ajungi în iad?

Pentru că mama e deja acolo. Și afurisitu' de tata mai are un pic...

Asta e tot ce vreau să știu. Un număr.

Fiindcă mă apucă toți dracii dacă mă pomenesc singur și după ce mor.

Știu și eu, fiule? 337.

Perfect! Mulțumesc mult.

O școală particulară?

Mai sunt câteva detalii de pus la punct, niște autorizații...

Dar cred că nu va dura mult.

Și episcopul? Ce părere are despre toate astea?

Episcopul?

Episcopul nu știe ce este Parral.

Uite ce e... Știu că pentru dumneata nu e deloc ușor.

Te-ai dedicat acestui loc, copiilor...

Te înțeleg, crede-mă!

Dar știi mai bine ca oricine că situația asta nu mai poate continua,

iar eu sunt nevoit să iau deciziile, oricât de dificile ar fi ele.

Și ce se va întâmpla cu acești copii?

Bănuiesc că vor merge la orfelinatul de stat.

- La Canisă. - Poftim?

Copiii îi spun "Canisa".

Clădirea asta stă să cadă, maică.

E nevoie de bani, e nevoie de alte idei,

iar noi nu ne mai putem ocupa.

Și, fără supărare, copiilor le va prinde bine puțină disciplină.

Parral se va schimba în bine, maică. Îți promit.

Vor să vină la o vizionare. Ar fi de preferat să nu găsească aici copiii.

O să mă gândesc la o soluție.

Apropo, cum merge treaba cu sora Marina?

Bine. E ea mai aparte, dar totul merge bine.

Nu te încrede! O cunosc bine.

Femeia asta e o nomadă care nu se integrează nicăieri.

Mai devreme sau mai târziu, tot va crea probleme.

O luăm de la zero, dar trebuie să vă implicați serios.

E ultima voastră șansă.

Dacă faceți iar ca data trecută, s-a terminat. Ne-am înțeles?

Bun. Acestea fiind spuse, am să vă dau două vești,

una bună și una rea.

Vestea bună este că avem deja un antrenor.

- Cea proastă este că e Ratangiu'. - Nu. Nu e Rafa.

- Atunci, care e cea rea? - Cea rea a fost mereu mă-ta.

- Boule... - Gata, ajunge!

Noul antrenor este...

Eu.

O călugăriță, antrenor. Doamne sfinte!

Dacă preferați, îi spun lui Rafa. Poate încerc să-l conving și...

Bine ați venit, dnă antrenor!

Mulțumesc.

Prin urmare...

Cu ajutorul Domnului și al tuturor sfinților, începe

noua etapă a FC Parral.

Și ce dracu' înseamnă asta?

Nu mai pot! Mă ia cu leșin.

Haide, purcelușule!

Ce scârbă!

Ce scârbă!

E fiecare pe cont propriu.

Orice vă distrage atenția.

Sunteți buni, dar nu jucați ca o echipă.

În... trei.

Fugi!

Haide!

Mingea se duce în direcția aia.

Haide, nu lăsa frânghia să atingă pământul!

Asta este! Toți odată! Apărare în bloc.

- Să vedem... - Notează!

Notează tot ce vezi acolo, ca să aplicăm cu ei!

Cum îi plasăm pe copii?

Eboué, în poartă...

Să lăsăm pixul acum! Mă calci pe nervi.

- Nu l-am lovit. - Unde te duci, omule?

Dacă se tem de voi nu înseamnă că vă respectă, dimpotrivă.

Concentrați-vă asupra mingii! Autocontrol...

Gol!

Nu contează ce au ceilalți. Trebuie să vă convingeți că sunteți la fel ca ei.

Tu trebuie să fugi pe aici...

Pe aici, pe aici... Toți, iute, în bloc și... Gol!

Asta e ideea.

Vine!

Așadar, ce se întâmplă în Africa? E foarte...

Cald.

Bravo! Cine poate să-mi spună care este capitala Germaniei?

Londra!

Nenorociților!

Pasă! Fugi!

Mai repede!

Gol!

V-ați obișnuit să pierdeți...

Dar e timpul să începeți să câștigați.

Gol!

Ce ai? Dă tot ce poți!

Cu mine ai un tupeu fantastic, dar, când joci, parcă le ceri iertare.

Ieși pe teren și fă-i praf!

Ce faceți? Dați-vă jos de-acolo imediat!

Parral!

FINALA

Ce faci, bă? Ce ai, ești chior?

Ia-ți ochelari!

Fără mâini...

CURAJUL DE A TE PREȚUI

AI NEVOIE DE IUBIRE

Gol!

- O execut eu. - Hai, lasă-mă pe mine!

Cum s-o execuți tu? Nici măcar n-ai șireturile legate.

Gol...

Nu-mi vine să cred, am ajuns în finală.

FINALA INTERNAT PARRAL - LICEU

Cred că putem câștiga finala, dacă ne ascultă,

pentru că noi am văzut multe meciuri de fotbal.

Uite! Un parc de distracții!

Uite roata mare!

- Ce frumos... - La naiba! Ce tare e!

Drăcie! Uite!

- Ce de oameni! - Uite!

Mamă! Și popcorn...

Mișcă-te, boule! Are cel puțin 14 ani.

Țâncule, hai să-ți spun câte ceva despre viață, că ești tare derutat.

Când eram mic, ca tine, credeam că oamenii sunt buni, dar...

Știi care e problema?

Chiar sunt, numai că nu știu asta.

Auzi? Chiar dacă mă vezi fumând, tu să nu faci ca mine!

Ce face?

Nu mai avem fise.

Noi, da. Putem merge cu două mașinuțe.

FACEM GĂURI ÎN URECHI

- Cât costă să-mi faci o gaură? - 300 de pesetas.

Bine. Fă-mi una!

Și părinții tăi?

Sunt cei de acolo.

Și te-au lăsat?

Absolut.

- Ești sigur? - Da, normal. Hai!

Să ai grijă!

Gata!

Hai! Coborâți!

LABIRINT DE OGLINZI

Ei bine, a sosit ziua cea mare.

Ce zi? Ce e?

Ascultă-mă, Valdo! Când vom ieși de acolo, vom fi alți oameni.

Ce dracu' zici?

Ține! Pune-ți-l!

Ce faci? Ești nebun?

Eu le port mereu la mine. Chestiile astea se întâmplă așa, dintr-odată.

- Eu nu intru acolo. - Valdo, nu te pierde cu firea!

Bineînțeles că te duci acolo. Dar protejat.

Asta ne-ar mai lipsi, să fim tătici...

Hai, du-te și pune-ți-l! Eu îl am deja la purtător.

- Dar acum? - Nu, mai bine acolo, în fața ei...

Hai, mișcă!

Vezi, insecto? Eu câștig mereu.

Uite! Pot să-ți dau...

... pistolul cu aer comprimat, binoclul...

Sau ăsta, pentru fratele tău.

Ce ai? Nu e fratele meu.

Mulțumesc, Jason.

Dacă spui cuiva, te sparg, insecto.

Să-mi bag picioarele!

Am mai trecut pe aici sau nu? Nu mai știu.

Nu pot să cred. M-am rătăcit.

În cea mai importantă zi din viața mea, mă pierd...

Atât de prost pot să fiu?

Marta! Maria!

Cum dracu' o chema pe a mea?

Ce se va întâmpla?

Nu știu. Cred că trebuie să stăm așa, atât.

Cred că o să murim.

- Nu! O să-mi explodeze vreun organ. - Nu, mai taci!

Vai de mine! Parcă prinde viteză, nu?

Doamne!

Asta e adrenalină, Angelines!

- Deci cum e, omule? - E greu de explicat, Rachid. Doare.

La început doare puțin, dar pe urmă e...

Ca și cum ai îmbrățișa o pisică.

O pisică mare și călduță...

Important e că simți imediat că ai devenit bărbat.

Nu-i așa, Valdo?

Tâmpiților, mie de ce nu mi-ați spus?

Dar tu nu-ți făceai gaură în ureche?

Dă-l în mă-sa de cercel! Voiam să mi-o trag...

O să ajungem în iad din cauza minciunilor tale.

Datorită minciunilor mele nu mai ești un virgin vai de capul tău.

Dar nu s-a întâmplat nimic.

Uită-te la ei! Pentru ei s-a întâmplat. Asta e important.

- Marina... - Da.

Știi...

Voiam...

O să rămânem așa toată noaptea?

Nu, nu...

Voiam să-ți spun cât de importante au fost aceste zile pentru mine

și că nu prea știu cum să-ți mulțumesc...

Ce faci? Nu fi ridicolă! Mai dă-le încolo de îmbrățișări!

Du-te la culcare!

- Noapte bună! - Noapte bună!

Dar de ce au saci de dormit?

Ți-am spus să-i duci undeva pentru câteva ore.

Da, dar au sunat de dimineață de la federația de fotbal.

Cică trebuie să le facă niște teste antidoping.

Se pare că se pot face numai noaptea,

pentru că laboratoarele care sunt prin Elveția sau din Stockholm...

Gata, taci!

Spune-mi că mergeți cu cortul!

- Mergem cu cortul. - Bine. Un lucru îți spun...

Dacă mai apare vreun copil cu cercel, te dau afară imediat.

- Vă rog... - Soră, unde pun asta?

Sus sau jos? Nimeni nu-mi spune nimic.

- Ne-am înțeles. - Jos! Hai!

- Echipamente noi... - Pentru finală.

Nu-i așa că sunt frumoase?

Dar de unde le-ai luat?

De la Yurima, o fată care vine des la parohie.

A vorbit cu șeful ei, care ne-a sponsorizat.

Chiar nu ți se pare nimic ciudat?

CLUBUL TENTAȚII

Culoarea?

Jur, Angelines, n-am mai întâlnit pe nimeni ca tine în toată viața mea.

Ce frumos! Mulțumesc.

Distribuiți-le copiilor! O să le placă.

Bun. Să mergem!

- Ce caută ăsta aici? - Nu știu.

Vă rog să veniți cu mine, domnilor!

Câteva trepte...

Maica superioară... Bună dimineața, maică!

- Bună dimineața! - Bună dimineața!

- Să mergem! - Excursie!

Excursie!

Veți vedea că e un loc cu nenumărate posibilități.

Acum e cam lăsat de izbeliște...

Iar am greșit drumul. Nu e pe-acolo.

E harta cu susul în jos, Tatiana. Ți-am spus de trei ori.

Nu e pe-acolo.

Tu nu înțelegi nimic. Dacă-ți spun că e în sus...

"Cu puțină zăpadă și cu nițică sare, "

"navigăm amândoi pe mare."

Lacul, băieți!

Oprește-te, Marina!

Hai!

Nu vi se pare că au mai crescut?

Ba da. Se lungesc.

- Ivan mi-a dat cu apă în ochi. - Nu-i nimic, dragă.

Dă-i și tu! E doar apă. Hai!

Măi să fie! Se pare că nu sunt singurii care se maturizează.

Uite! Aici!

Nu!

Doamne, ce n-aș da să mai fiu de vârsta lor!

Când eram de vârsta lor, știam deja că vreau să mă călugăresc.

- Da? - Da.

Eu, dacă aș mai avea 22 de ani... 22 de ani...

Nu știu...

Nu știu dacă aș mai lua aceleași decizii.

Uneori, mă întreb dacă aș fi fost o mamă bună.

Și mi-e clar că nu.

Ai fi fost o mamă nemaipomenită.

Nu știu ce să zic...

Cum credeți că vă văd ei?

Nu sunteți nici mamele, nici bonele lor...

Suntem călugărițe, Marina. Măicuțele lor.

Înseamnă mult. Nu crezi?

- Dar... - Hei!

Cum se poate?

Să mergem! Vin și eu!

Da, am stat un an la Paris.

Dar eram foarte tânără pe atunci.

Și ce ai făcut acolo?

În principiu, eram la studii. Sigur, mă duceam și la cinema,

la dans...

- Fugi de-aici! - Ce părere aveți voi?

Auzi, soră? Vreau să te întreb ceva, dar să nu te superi.

Dumneata ai avut vreodată un iubit?

De parcă ți-aș spune ție...

Gata! Am vorbit destul despre trecutul meu.

Toată lumea, la culcare!

Și atunci...

Unde te duci când se termină vara?

Încă nu știu. Dar sigur plec departe de copiii enervanți,

care pun prea multe întrebări.

Toată lumea, la culcare! Hai!

Valdo! Valdo, ești treaz?

Nu.

Ți-am spus eu. Nu e virgină.

Ce dracu' zici, bă?

- Naiv mai ești! - Lasă-mă în pace!

- Dar de ce te enervezi? - Nu mă enervez.

Doar că ești prost și inventezi diverse. Ești cu capul.

Uite ce e, Valdo... O să petrecem mult timp împreună,

așa că e timpul să-ți bagi mințile în cap.

Paris egal sex. Punct.

Trebuie să le spunem copiilor...

Mâine le explic totul.

Și gata? Asta e tot?

- Cum adică? - Nu știu...

Mă mir că acceptați cu atâta ușurință.

De ajuns! Nu te preface că-ți pasă mai mult decât mie!

Uite-i pe pizzari! Afară cu ei!

- Spania! - Spania!

- Spania! - Spania!

Uite! El Caminero. Îi spuneam "Joselu".

Am jucat cu el la cadeți. Un tip grozav, jur!

Ne-ai mai spus. Taci odată!

Voiam să știi din nou...

Și ce e mai important...

Cum rămâne cu noi? Trebuie să plecăm și noi?

Nu, soră. Mănăstirea poate rămâne. Doar că fără copii...

Puteți pleca.

Dumneata! Așteaptă!

Pasă în adâncime!

Hai!

Dați-i drumul!

- Haide... - Hai! Uite!

Uite! Hai!

- Hai! - Gol!

Gol!

Golul lui Joselu!

Spania!

Chiar nu putem face nimic?

N-am nicio idee.

Nu știu ce să spun ca să-l conving pe omul ăsta.

Ideea asta i-a intrat în cap de mult timp.

Vrei?

Poți să-mi spui "Julia".

Mulțumesc, Julia.

Ce e cu fotbalul? E adevărat că ați ajuns în finală?

E adevărat.

A fost uimitor.

Dacă mai ai vreo idee năstrușnică, te rog să-mi spui!

Nu știu. Dar, dacă îmi vine vreuna,

sper s-o am alături pe Julia, cea cu whisky, nu pe maica superioară.

Haide, Spania! Bine.

Gol! Nu se poate! Dar a intrat.

- Dă penalti, ce dracu'! - Penalti!

I-a spart nasul... Băga-mi-aș picioarele!

Băga-mi-aș picioarele! Trebuie să fluieri!

Îi curge sânge!

Mereu, la fel. Același rahat...

Până la urmă, ne zboară din campionatul mondial. Și pe voi, din Parral.

Să-mi bag... E mereu la fel, drăcia dracului!

Ce a spus?

Ce dracu' a zis, frăție?

Cum a fost?

Ce au?

Cred că a pierdut Spania.

- Ce a spus? - Nimic. Am vorbit puțin...

Marina...

Marina!

Ce se întâmplă? Cât e ceasul?

Nu i-am mai găsit când am venit să-i trezesc. Au lăsat biletul ăsta.

"Nu mergem la Canisă."

"Până citiți asta, vom fi plecat de mult. Nu ne căutați!"

Dar cum au aflat?

Au intrat în biroul maicii superioare. Poate că au văzut acolo...

Dar unde s-or fi dus?

Singuri, printre străini... Și ce vor mânca?

Ai întârziat.

Poftim! Păstrează restul!

Beton!

- Pizza. - Mulțumesc.

- Pizza. - Mulțumesc.

Pizza.

Mulțumesc.

Geamul?

Bine!

Pizza.

- Ce mișto! - Pizza...

- Cu ce e? - Șuncă și cașcaval.

Luați!

De ce dracu' mai pleci în vacanță, când ai o casă ca asta?

Nu știu. Cred că tipul nu e doar arbitru, ci și traficant. Și e la zdup.

Ce n-aș da să fie Țâști-Bâști aici, să ne vadă...

- Nu pupă de-astea în viața lui. - Nu te entuziasma!

Nu putem rămâne aici pentru tot restul vieții.

Liniște!

Mă plimb cu soarele în priviri...

Nu se poate! E mai bună în realitate.

Valea!

Sunt disperată, Iubirea noastră e un smarald,

Dar un hoț l-a furat...

Disperată...

- Mișto cântec! - Ce cântec?

Nu, frate...

- Nasol! - Da, taci!

- Acum sunt eu. - Da, hai...

Unde e Tomas?

Ce faci singur aici?

Ești bine?

Când ne întoarcem la Parral?

Tomas, nu ne întoarcem la Parral.

Mi-am lăsat plușul acolo.

Nu-i nimic.

O să-ți luăm altul, bine?

Bine?

Vrei ceva de mâncare?

Ești sigur?

Nu știu unde să-i caut.

Am sunat iar la poliție.

Au zis că nu pot face nimic până mâine.

- Mă duc să mai dau o tură. - Marina, am căutat peste tot.

- Trebuie să ne odihnim. - Da, vom continua mâine.

Stau lângă telefon, pentru orice eventualitate.

- Ce dracu' mai mănânci acum, omule? - Zahăr.

Valdo, ce vrei să te faci când vei fi mare? Nu te-am întrebat niciodată.

Nu știu, dar, dacă m-ai întrebat doar ca să te întreb și eu pe tine...

Ce vrei să te faci când vei fi mare, Sebas?

Chirurg plastician, omule.

Vreau să-i fac pe oameni din ce în ce mai frumoși.

Poți să râzi cât vrei, dar ar trebui să te gândești la ceva,

că viața nu se rezumă la fotbal, puștiule.

Hai să dormim! Mâine trebuie să vedem ce dracu' facem.

- Sebas! - Ce?

- Crezi că ne caută? - Cine, măicuțele?

Nu știu, dar ce mai contează?

Da, sper să uite de noi pentru totdeauna.

Amin!

Ați făcut jale aici.

Dar voi nu dormiți sau ce aveți?

Drăcie!

- Unde e Valdo? - Nu știu.

Valdo!

Valdo!

Când aveai de gând să ne spui?

Nu știam nimic.

Hai să mergem!

Unde?

- Va fi mereu așa? - Cum?

Așa... Să merg de colo-colo, să fiu singur...

Ar trebui să știi asta, nu?

Nu ești singur. Nu spune prostii!

- Ce faci? - Te îmbrățișez, idiotule. Nu vezi?

Hai!

Dar strânge și tu puțin! Ce îmbrățișare de rahat!

Taci! Hai...

- Nu e nimeni aici. - Cum adică nu e nimeni?

Am o întâlnire foarte importantă cu maica superioară.

Da, știu. Mi-a spus că veniți și că trebuie să vă dau asta.

Poate câștigăm.

Astăzi nu facem niciun plan, nicio strategie, nimic.

Azi nu folosim panoul ăsta, bine?

"Parral e un munte de căcat, care, în loc de muște, are călugărițe."

"Nu zboară ele, dar te enervează la culme."

"Nu ne lasă la gagici, ca să ne călugărim cu toții."

Ce tâmpit!

"Există un singur lucru mai rău decât Parral..."

"Traiul acolo."

Asta îmi place mult...

"Soră, e timpul să aflați adevărul:"

"nu există Dumnezeu."

Nu știu... Poate că aveți dreptate.

Poate că Parral nu e cel mai bun loc din lume,

dar e locul vostru.

Azi e o zi foarte importantă. Vă asigur că nu e totul pierdut.

De aceea vreau să vă rog un singur lucru. Vreau să mergeți pe teren

și să le arăți cine sunteți cu adevărat!

Să știe că există un loc numit Parral care vă aparține.

Un loc pentru care merită să luptați.

Ne-am înțeles?

- Da? - Da.

Bine? Să mergem!

- Haideți, băieți! - Să mergem!

Hai, echipă!

Trei, doi, unu... Parral!

Haide!

Fugi!

Haide!

Înainte să-mi spuneți ceva...

Vedeți unde este maica superioară?

Uitați-vă cine stă lângă ea!

Soră, nu știu ce pui la cale,

dar te asigur că, orice ar fi, nu vei reuși.

Haide!

Hai!

Bine, băieți.

Hei, puștiule! Numărul opt!

Da, tu... Vino!

Auzi, frate?

Scuze pentru ce am zis despre părinții tăi. Am făcut mișto de tine.

- Nu, până la urmă, au divorțat. - Drăcie! Ce spui?

Drăcie! Îmi pare rău. Ești bine?

Da. Am două piscine acum.

În adâncime!

Pasă!

Dle episcop, nu știu ce v-au spus măicuțele...

Voiam să vă spun că proiectul meu pentru Parral nu e...

Din partea copiilor orfani de la Parral.

"Dle episcop, vă mulțumim că ne-ați dăruit o casă."

- Cum te cheamă, fiule? - Thomas.

Thomas, nu trebuie să-mi mulțumești pentru nimic.

Mulțumiți-i lui, care a făcut toate astea pentru voi!

Ai pus-o, agariciule!

Gol!

Gol!

Haide!

Și din acest motiv am ținut să vă mulțumesc astăzi, don Agustin,

fiindcă ne-ați oferit un cămin, o familie,

o masă caldă în fiecare zi...

Și să vă spun că vă considerăm un tată.

Tatăl pe care nu l-am avut niciodată...

Fault!

Gol!

- Bine! - Hai, băieți! Mai sunt zece minute.

Din partea celeilalte mă puteam aștepta la orice,

dar dumneata... să te dedai la așa ceva...

Ați spus că Parral are nevoie de o schimbare. Asta e!

Profitați de ea!

Hai!

Parral!

Parral!

Parral!

Uite! Aici!

Gol!

Băga-mi-aș...

Ați jucat bine.

Băieți! Veniți aici!

Don Agustin are să vă spună ceva foarte important. Nu-i așa?

Parral!

Bravo! Foarte bine...

- Cine era? - Nu știu.

Cică vrea să dau o probă...

M-am gândit mult la asta, m-a muncit gândul...

Și, deodată, mi-a venit ideea.

Fotbal.

De ce nu facem o echipă de fotbal?

SFÂRȘITUL VERII, 1994

Să fii cuminte! Ne vedem în weekend.

Poftim, ca să vedeți că mi-am amintit de voi!

Sunt scoici de pe plajă, unde nu veți ajunge niciodată.

Țâști-Bâști... Ești plin de ură. Ai nevoie de o gagică.

Am o întrebare. Bunăciunea aia de acolo e mă-ta sau soră-ta?

- E mama, boule. - Ești sigur?

- Drăcie! Zi-i să vină la o gustare! - Tâmpitule!

- Unde pleacă acum? - Îl duce la probă.

Atunci, rămâne, nu?

Se pare că da. Dar să nu-i spuneți nimic. Așa preferă ea.

Ia zi... Ce se întâmplă cu tine?

Nu vreau să merg.

Nu vrei sau ți-e frică să mergi?

O să mă fac de râs. În plus, n-o să mă aleagă.

Dacă nu mergi, nu vei ști niciodată.

Și ce dacă mă aleg?

E la dracu-n praznic.

Nu știu...

Aș putea să te duc și să te aduc...

În fiecare zi?

În fiecare zi...

Parcă ar fi o penitență.

Dar... da. Și îți fac și un abonament la autobuz, pentru orice eventualitate.

Să mergem!

ȘCOALA EL PARRAL

VALDO LOPES A JUCAT PESTE 20 DE ANI

ÎN PRIMA DIVIZIE SPANIOLĂ.

VALDO ȘI COLEGII SĂI ÎI VOR FI VEȘNIC RECUNOSCĂTORI MARINEI

PENTRU CE A FĂCUT PENTRU EI LA PARRAL.

Traducerea și adaptarea OLIVIA PRIMEJDIE

UN FILM INSPIRAT DIN FAPTELE REALE

RELATATE ÎN CARTEA "REVOLUȚIA EMOȚIONALĂ", DE INMA PUIG.

Corectare punctuație R.O.D.

Sincronizarea R.O.D.