Original subtitles

Guten Abend, meine herzallerliebsten Hurensöhne.

Ich darf mich vorstellen, mein Name ist Brandon.

Über die nächste Stunde werde ich versuchen, Sie zu unterhalten.

Wahrscheinlich kennen Sie mich nicht, was kaum überrascht,

denn ich bin ein Niemand.

Die Zeit vergeht ja wie im Flug, wenn man Spaß hat.

Das hier wird Ihnen wie eine Ewigkeit vorkommen, denn meine Witze sind mies.

Bitte aber bleiben Sie bis zum Ende, wir haben so viel zu bereden.

Und ich habe eine Überraschung für Sie.

Lassen Sie mich mal erzählen, wie ich hier gelandet bin.

Einst war ich mit einer wunderschönen Frau namens Phillipa verheiratet.

Sie war das Idealbild einer Frau.

Sie war hinreißend, jeder liebte sie.

Alle unsere Freunde wunderten sich aber, was sie mit einem Idioten wie mir wollte.

Und sie hatten recht. Ich war schüchtern und langweilig,

besessen von meiner Arbeit, mit festgefahrenen Ansichten,

bei denen nie etwas Interessantes herauskam.

Sind hier Buchhalter anwesend?

Wir sind wirklich die langweiligsten Arschlöcher überhaupt.

Haben Sie das von der Frau gehört, die sich beim Arzt untersuchen ließ?

Der Arzt teilte ihr mit, sie hätte nur noch sechs Monate zu leben.

Unter Tränen sagte sie verzweifelt:

"Doktor, dagegen muss ich doch etwas tun können."

"Klar", sagte der Arzt, "heiraten Sie einen Buchhalter."

"Was? Werde ich dann länger leben?"

"Nein", sagte der Arzt, "dann werden Ihnen Ihre sechs Monate

wie eine Ewigkeit vorkommen."

Eines Tages wachte Phillipa auf und dachte sich: "Sie haben recht,

ich bin wunderschön und hinreißend

und leuchte wie ein Stern in einer klaren Nacht.

Was mache ich bei diesem Idioten?"

Und so ließ sie mich fallen wie eine heiße Tamale - die dann tief sank.

Außer Phillipa hatte ich noch nie eine andere Frau.

Als sie mich verließ, war ich alleine und ohne Hoffnung.

Eines Tages dann fand ich einen Flyer am Boden, auf dem "Stand Up!" stand.

Und hier stehe ich nun. Ich räume ab als Comedian, was?

Amüsieren Sie sich gut?

Ich erzähle Ihnen mal eine Geschichte über George C. Parker.

Kennen Sie den?

Er war ein legendärer Gauner in New York,

der jedem alles verkaufen konnte.

Zu Beginn des 20. Jahrhunderts geriet er in Verruf,

als er reichen Touristen die Brooklyn Bridge verkaufte.

Es heißt, er verkaufte sogar einem russischen Milliardär die Freiheitsstatue.

Scheiße, in diesem Moment komme ich mir vor wie George C. Parker!

Hören Sie nun also ganz genau zu,

denn ich will Ihnen fantastische,

großartige, wundervolle Geschichten verkaufen.

RÖMISCHE UND CHRISTLICHE BEERDIGUNG, EXORZISMEN, VERWANDTE SEGNUNGEN, ETC.

Wie war das?

Habe ich zuviel gegurgelt oder...?

Äh, nein. Nein, nein, das war gut so.

Oh, hey, wie ist's - kann ich danach meine SAG-Karte bekommen?

Klar, ich werde ja auch jeden Tag in die Director's Guild aufgenommen.

Hey, sieh's positiv. Du arbeitest mit dem weltberühmten Pater Lance.

Du wirst vor Millionen Zuschauern vor dunklen Mächten gerettet.

Wo sollen die restlichen Kabel hin?

Lass sie. Wichtig ist nur, dass alles an- geschlossen ist und unser Starlet Ton hat.

Soll ich mehr stöhnen? Das...das kriege ich hin, überhaupt kein Problem.

- Das passt schon so, Hailey. - Okay.

Ich heiße Heather, aber...

DIE STUNDE DER REINIGUNG

- Am besten was Stilvolles, okay? - Gehen wir in einen Club.

Aber nur in einen mit Tischservice.

Hey, Frischling, mach dich fertig. In 30 Minuten geht's zu Lambda.

Geht schon mal los, ich...komme dann nach.

- Du verpasst das Vorglühen. - Kinder...

- Was sieht sie sich da an? - Irgendein schräges Zeug. Trink aus!

Was für 'nen Reality-Müll siehst du dir jetzt an?

"Die Stunde der Reinigung". Hast du noch nie von Pater Lance gehört?

Jede Woche wird jemand erlöst, das ist unglaublich.

Geht das neuerdings als Spezialeffekte durch?

Hier, das wird dir gefallen.

Mir gefällt "The Mindy Project".

Magst du nicht mal die Hand Gottes erleben?

- Bryce, soll ich's dir wegnehmen? - Aber Dad,

- "Die Stunde der Reinigung" geht los. - Zuerst isst du auf.

Auch das Gemüse. Na los!

Verdammt noch mal, Lance.

Hat jemand einen Exorzisten gerufen?

- Ah, hey, Süße. - Wo warst du? In vier Minuten geht's los.

- Ich wurde gebraucht als...Seelsorger. - Ist das etwa Lippenstift?

Oh... Na du weißt ja, ein Mann in Uniform ist unwiderstehlich.

- Wieso noch mal mache ich den Scheiß mit? - Dafür gibt's fünf Millionen Gründe.

Und wenn einer dieser Gründe Pater Lance dabei erwischt,

wie er einer IHOP-Bedienung unter den Rock fasst, dann war's das!

Drew, du beleidigst mich. Ich gehe nur zu Denny's.

Was...!? Passt auf, das ist unsere Lebensader!

- Was ist denn los mit dir? - Ich glaube, er will nur sagen,

du sollst die Technik pfleglicher behandeln.

- Wer zur Hölle ist das? - Braden.

Ton.

- Was ist mit Chris passiert? - Der ist angeschlagen.

- Ich springe für ihn ein. - Okay, bloß kein Tonarm im Bild.

Und unterschreib die Verschwiegen- heitserklärung. Wow! Vergib mir, Herr,

ich habe gesündigt. Seit 90 Sekunden steht meine Vorstellung aus.

- Ich bin Lance. - Heather.

- Oh... - Äh, freut mich.

Heather, ein schöner Name. Die wird er dir in die Nase schieben.

Die setze ich dir in die Nase. Nach fünf Minuten lösen sie sich auf.

- Zack, Nasenbluten. - Folge einfach Drew.

- Danke. - Ich schiebe kurz deine Haare beiseite,

- damit das ins Ohr kommt. - Okay.

- Sorry, das ist besonders unangenehm. - Kein Problem.

Das sieht ja gut aus. Wo kommt es her?

Von einem Garagenflohmarkt. 30 Sekunden. Auf deinen Platz, Padre.

Gut, Leute, ziehen wir's durch. Ich habe noch 'ne Verabredung mit Destiny.

- Wohl nicht ihr echter Name. - Oh Jesus...

- Drew, kein Lästern im Namen des Herrn. - 10 Sekunden. Bereit, Heather?

Okay, in drei,

zwei, eins.

ZUSEHER: 5.207.162 LIVE-STREAM

Ich treibe dich aus im Namen des Herrn, Jesus Christus!

Hunderte durchgeführte Exorzismen

Du bist dem Schöpfer ausgeliefert.

Tausende besiegte Dämonen

DIE STUNDE DER REINIGUNG

Willkommen zur Stunde der Reinigung.

Ich, Pater Lance, führe Sie durch diese schwierige Zeit.

Heute Abend geht es um Sabrina.

Eine unschuldige Seele, gefoltert von denen, die sie Familie nannte.

Missbraucht vom Vater, Schläge von der Mutter.

Sabrina wollte ihrem unvorstellbaren Leid entkommen,

mit Drogen, Alkohol und schließlich...Prostitution.

Weil er reich ist. Also jetzt nicht nur deswegen...

Wow. Wie auch immer, entweder Josh oder Kyle...

Gottes Feind hat ihre Schwäche ausgenutzt und ihren Körper übernommen,

doch heute Abend, durch die Gnade Gottes, mit meiner Hilfe und Ihren Gebeten,

wird Sabrina von diesem Übel befreit werden.

SCHICKEN SIE IHRE GEBETS-TWEETS

Okay, super so, Heather.

Lass den Kopf unten. Was nicht zu sehen ist, jagt Angst ein.

"Im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes."

Gut, Heather, jetzt versuch' ihn zu beißen.

"Sabrina zeigt unglaubliche Stärke und Aggression.

Das könnte eine Besessenheit im vierten Stadium sein."

Ich befehle dir, unreiner Geist,

durch das Geheimnis der Menschwerdung,

entstanden mit der Auferstehung und der Himmelfahrt unseres Herrn, Jesus Christus,

dass du mir deinen Namen sagst und mir gehorchst.

Sag deinen Namen, Dämon!

Heather, dein Dämonenname ist...

DÄMONEN-NAMENSGENERATOR

..."Slubgob". Ich wiederhole: Slubgob.

Dein Name, Dämon, sprich!

- Verdammt, Heather, sehr schön. - Sag mir deinen Namen,

im Namen unseres Herrn, Jesus Christus!

Wir sind Thoth, die Sammler gebrochener Seelen.

Bald werden wir Tausende an der Zahl sein,

grenzenlos in unserer Macht.

Mach einfach mit. Sie sagte, ihr Name ist Thoth.

Heather, dein Enthusiasmus ehrt dich, aber bleib beim Drehbuch.

"Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name. Dein Reich komme, dein..."

Um Himmels willen, was seht ihr da an?

Siehst du das?

Thoth, abscheulicher Schleim der Hölle, Diener Satans,

sieh das Kreuz Jesu Christi an

und unterwirf dich der Herrschaft des Allmächtigen!

Kämpfe, Sabrina! Kämpfe!

Gib nicht auf! Kämpfe!

Das war ich nicht.

Ich muss abgerutscht sein.

Fick dich, du Betrüger! Fick dich, so wie alle anderen!

Du wirst die Welt einnehmen und alles, was daran hängt.

Du bist nur eine Schachfigur unter den Augen des einen Großen.

Schweig! Schweig, Dämon!

Ich treibe dich aus im Namen unseres Herrn, Jesus Christus!

Hinweg mit dir, verlasse Sabrina, die nur eine unschuldige Kreatur Gottes ist!

Denn Er ist es, der dir befiehlt,

Er, der dich von den Höhen des Himmels in die Tiefen der Hölle geschleudert hat.

Was zur Hölle!?

Bist du das?

Hör zu und zittere vor Angst.

Du bist auf Gedeih und Verderb dem Schöpfer aller Dinge ausgeliefert.

Unterwirf dich und weiche von uns!

Heilige Scheiße.

Heather?

Wir haben ein Problem, da stimmt etwas nicht. Heather? Heather?

Sie spielt das nicht.

- Ich muss die Übertragung abbrechen. - Wehe!

Sieh dir die Zahlen an!

- Hilf mir, Pater Lance, bitte! - Wir müssen einschreiten.

- Nicht, die vierte Wand! - 13 Millionen Leute sehen sie sterben.

- Wem geben sie wohl die Schuld daran? - Hilf mir, Pater Lance.

Gib das Buch her. Ich bin der Exorzist, oder?

- Lies es laut vor. - Ja.

Hilf mir, Pater Lance.

"Wehr dich.

Oh Herr, wehre die Macht des Teufels ab.

Zerstöre seine Schlingen und Fallen.

Schlag den unheiligen Verführer in die Flucht.

Ich treibe dich aus, Dämon!

Hinfort, hinfort, hinfort!

Weiche von uns im Namen Jesu Christi!

Hinfort!"

Sabrina?

Bist du bei uns?

Sabrina?

Sabrina, bist du bei uns?

Sabrina? Sabrina, bist...bist du bei uns?

Bist du bei uns?

Zieh sie runter von mir!

- Drew! Hilfe! - Ich schnapp' ihre Beine, ihre Beine!

Was zum Teufel!?

Ich hab' ihre Beine! Ich hab' ihre Beine! Was zur Hölle!?

VERBINDUNGSABBRUCH

WIR ENTSCHULDIGEN UNS FÜR DIE UNTERBRECHUNG

Was ist passiert? Habe ich's gut gemacht? Was...

Du hast es gut gemacht, Heather. Das war gut.

Ich hab's geschafft. Ich hab's echt geschafft.

Machen wir noch ein Selfie.

Ich bin mir nicht sicher...

Und deswegen...

- Du Bitch! - Bin ich nicht.

Also erschuf Gott den Menschen nach seinem Ebenbild.

Und dann erschuf er die Frau.

Und er sagte zu ihnen: "Gehet hin, seid fruchtbar und mehret euch.

Bevölkert die Erde und macht sie euch untertan."

Und so geschah es dann, wir fickten wie die Karnickel,

bevölkerten den Planeten und versauten dann alles.

So verkünden es die Münder der Babes und die Bibel.

Worte schmerzen, was?

Die Worte der Menschen schmerzen sogar noch mehr, weil sie nur

aus Lügen und schlechten Absichten bestehen.

Warum gibst du nicht einfach auf und lässt den Dämon in deinen Körper?

Und du, Dämon, warum zögerst du, in diese Frau einzudringen?

Sie ist nicht so schlimm wie die anderen.

Gott, als Exorzist hat man's richtig schwer.

Das ist echt ein Albtraum.

Früher mussten wir den Dämon überzeugen, den Körper zu verlassen.

Aber jetzt sind wir so im Arsch,

dass sie Angst haben, uns zu befallen.

Natürlich ist an allem Gott Schuld, er ist ein Workaholic.

Er hätte ja wie alle anderen auch von Montag bis Freitag arbeiten können.

Aber nein, Er ist ein Streberarsch,

der sechs Tage die Woche arbeiten wollte und sich nur am Sonntag ausruhte.

Wir hätten echt cool werden können, aber in seiner Eile machte Er uns menschlich.

Es gibt noch viele andere wie ihn, die alles zu ernst nehmen.

Die mehr arbeiten als sie müssten, Sklaven ihres Jobs sind.

Diese Workaholics sind diejenigen, die man beobachten muss.

Besonders die, die böse sind.

Scheiße, war das unheimlich.

Hallo?

Hallo?

Hallo.

- Hallo, Mia. - Dave?

- Sorry, dieses scheiß Bluetooth. - Was machst du gerade?

Nun, ich telefoniere mit dir und fahre dabei zu deinem Haus.

- Du weißt schon, dass du zu spät bist. - Nun, ich musste noch einen Halt einlegen.

- Warum denn? - Ich habe was für dich besorgt.

Das letzte Geschenk von dir waren Football-Karten.

- Genau, super Plätze. - Mich interessiert's nur nicht.

Was? Seit wann das denn? Das war doch ein toller Tag.

Die Kiss Cam hat uns erwischt, es gab Bier und ich hab' dir deine Nachos geholt.

- Romantik ist nicht deine Stärke. - Okay. Ich bin bald da.

- Komm, nicht hauen. - Ganz sauber bist du nicht.

Hast du Steroide genommen? Du liebe Güte!

Sei halt nicht so ein Idiot.

Oh mein Gott, du bist zum Niederknien, wenn du wütend bist.

- Ich hätte ein Messer haben können. - Ein Messer?

Was wäre dann passiert?

Vielleicht hättest du hier zugestochen und wärst von dem Blut ganz feucht geworden.

- Hier, ein Bär für dich. - Du bist echt gruselig.

- Sein Name ist Bill. - Bill?

- Bill ist kein süßer Bärname. - Doch, der ist süß.

Und Blumen gibt's auch noch. Macht es das wieder gut?

Bin ich jetzt romantisch genug?

Ja?

- Mein Hemd steht dir übrigens. - Ja?

- Ist ziemlich heiß. - Ach ja?

Aber ich brauch's jetzt zurück. Ziehst du es bitte aus?

- Oh, ich soll's ausziehen? - Jetzt sofort, ja.

- Ja? - Ja.

- Gleich jetzt? - Ja, gleich jetzt. So ist's gut,

das geht gut los. Noch ein paar Knöpfe.

- 911, wie können wir helfen? - Oh mein Gott, bitte.

Hilfe, er kommt auf mich zu!

Was wollen Sie?

Ich liebe dich. Du bist mein Leben.

Gib mir noch eine Chance. Ich kann nicht ohne dich leben.

BIOGEFÄHRDUNG

POLIZEI

Entschuldigung.

Ich habe noch nicht gefrühstückt. Aber nun gut,

zurück zu Phillipas Geschichte.

Ich wollte immer ein Vater sein.

Ich wollte Kinder, von ganzem Herzen.

Phillipa aber nicht.

Sie war perfekt.

Eine Schwangerschaft würde ihre Figur ruinieren

und ihr wahrscheinlich Instagram-Follower kosten.

Nach unserer Scheidung dauerte es nicht lange, bis Phillipa

mit einem anderen Arschloch zusammenkam, das sogar noch langweiliger war als ich.

Ein Jahr später wurde sie schwanger.

Was zur Hölle war da passiert?

Vielleicht dachte Phillipa, sie würde mehr Likes und Kommentare bekommen,

wenn sie einen Welpen im Arm hat. Doggystyle mochte sie ja schon immer.

Wahrscheinlich dachte sie, dass sie Welpen bekommt.

Ich liebte sie über alles, aber sie war zu oberflächlich.

Zu... fixiert auf ihre äußere Erscheinung.

Das kann man ihr gar nicht verübeln,

wer ist denn heutzutage nicht so drauf? Eine Kultur,

basierend auf Aussehen und Heuchelei.

Genau so ist es.

Vielleicht ist das ja der Grund, warum ich hier bin.

Weil ich mir gegenüber nicht ehrlich war.

Aber das hört jetzt auf!

Es ist an der Zeit, sich zu ändern.

Es ist an der Zeit, frei zu sein.

Ist doch schön, die Kleidung zusammen auszusuchen.

Wir haben da echt Glück, das kann nicht jeder machen.

Er wird dir zu groß sein, aber trag doch bitte den Anzug meines Vaters.

Was meinst du?

- Das ist mir egal. Ich ziehe an, was... - Nein, du musst elegant aussehen.

Das ist ein wichtiger Tag für mich,

da werden viele Leute kommen. Du musst perfekt aussehen.

Dann wähl' du meine Kleidung aus.

- Mir ist nicht danach. - Die Schuhe, hm?

Die Braunen sind schöner, oder?

Die scheuern und sorgen für Blasen.

- Die Schwarzen sind mir lieber. - Die da. Die sind neuer.

Sie sind neuer, weil ich sie nie anziehe.

- Sie scheuern. - Dann kleb' dir Pflaster drauf.

Warum fragst du mich überhaupt, wenn du die Schuhe sowieso selbst aussuchst?

Welche Krawatte? Die beiden gefallen mir.

Ich mag keine Krawatten und trage sie auch nie. Das ist nicht mein Stil.

Dein Stil... Was ist denn dein Stil, hm?

- Du siehst aus wie ein Hinterwäldler. - So bin ich nun mal. Mir gefällt's, okay?

Ja, ja. Aber der Bart, der kommt ab.

Mit diesem Bart tauchst du da nicht auf.

Meinen Bart wirst du nicht anrühren.

Ich wurde praktisch mit ihm geboren.

Du hast mich mit dem Bart kennengelernt.

Der Bart wird abrasiert, basta.

Wage es bloß nicht. Ich mein's ernst, okay?

Schatz,

dieser Bart...

Dieser Bart ist eklig.

Er steht dir nicht, das war noch nie anders.

Die Kleidung, die wir jetzt auswählen, wirst du für alle Ewigkeit tragen.

Wir haben nicht mehr viel Zeit, also bitte, hilf mir dabei.

Du bist der Star hier.

Es werden viele Leute kommen, um dich beim Leichenschmaus ein letztes Mal zu sehen.

Dafür musst du dich doch herausputzen.

Wenn du dich schlecht kleidest, denken sie, du bist ein einfaches Landei.

Aber das bin ich doch wirklich.

Die Leute sollen mich so in Erinnerung behalten,

mit meinen Hemden, meinen Jogginghosen

und vor allem mit meinem Bart.

Rühr meinen Bart nicht an, okay?

Ich muss noch die Blumen holen und den Sarg, und die letzten Gäste anrufen.

Die Beerdigung ist doch schon in drei Tagen.

Also sei nicht egoistisch und mach bitte ein bisschen mit.

Schatz, warte doch einfach, bis ich tot bin.

Dann kannst du mich so herrichten wie du willst.

Schatz, ich will dich nicht daran erinnern,

aber der Arzt meinte, dir bleiben weniger als 48 Stunden.

Und wenn er falsch liegt?

Das tut er nicht.

Er sieht so elegant aus. Ist das sein Anzug

oder hat ihn das Bestattungsinstitut gestellt?

Er gehörte meinem Vater. Wir haben ihn hierfür gemeinsam ausgesucht.

Sei dir versichert, meine Liebe,

er sieht tot attraktiver aus als lebendig.

Nur das Make-up ist etwas zu dick, meinst du nicht?

Wäre er weiß, würde er uns nur Angst einjagen.

Aber eigentlich ist das pure Zeitverschwendung.

In ein paar Stunden fängt er an zu verwesen.

Ohne Bart sieht er besser aus. Er wirkt jünger.

Man erkennt ihn so gar nicht. Er sieht schwul aus.

Ich habe ihm immer gesagt, er soll sich rasieren.

Ohne diesen Bart wirkt er richtig attraktiv.

Er sieht aus wie 'ne Tunte. Warum denn die Rasur?

Das war einer seiner letzten Wünsche.

Wäre es denn möglich, dass ihr jetzt zu den anderen geht?

Ich würde gerne mit ihm allein sein.

Schatz.

Wieso bist du denn noch am Leben?

Ich weiß es nicht. Ich bin einfach aufgewacht.

Mein Gott, was für ein Schock. Wie kann das sein?

Der Arzt hat vor einigen Stunden deinen Tod festgestellt.

Da hat er wohl geschlampt. Denn wie du sehen kannst,

bin ich am Leben. Es geht mir ausgezeichnet.

Wir beerdigen dich in einer Stunde.

Deine Freunde sind hier, es ist alles bereit.

Selbst die, die dich nicht mögen, sind gekommen.

Wir blasen es ab... u-und das war's dann.

Ich gehe da jetzt gleich raus und erkläre alles.

Bist du verrückt? Das war ein riesen Aufwand.

Da draußen sind hunderte Leute, die Erwartungen sind sehr hoch.

- So viele Leute sind gekommen? - Es ist ein voller Erfolg.

Ich war doch immer beliebt.

S-Sie werden glücklich sein, dass ich lebe.

Schatz, ich bin deine Frau und ich liebe dich.

Aber der Zug ist abgefahren. Wir haben uns darauf eingelassen.

- Wie meinst du das? - Wir können uns doch nicht blamieren.

Wie würde das denn aussehen? Ich wäre das Gespött aller Gäste.

- Es steht viel auf dem Spiel. - Was willst du damit sagen?

Du musst sterben. Einfach so auferstehen geht nicht.

- Ist das dein Ernst? - Natürlich.

Scheiße... Das kannst du mir nicht antun.

Juan, widersprich mir nicht! Deine Mutter ist hier,

meine Eltern sind auf dem Weg. Wenn sie ankommen,

wollen sie dich beerdigen. Wir können sie nicht enttäuschen.

Aber ich will noch nicht sterben. Ich bin noch nicht bereit.

Schatz,

- liebst du mich? - Ja.

Nun, wenn du mich wirklich liebst, dann stirb.

Du willst, dass ich Selbstmord begehe?

Mein kleiner Junge.

Mein kleiner Junge ist nicht mehr.

Faustina, mach kein Drama daraus. Du zerknitterst seinen Anzug.

Meine Güte,

er sieht so gut aus ohne seinen Bart.

- Hast du mir doch den Bart abrasiert? - Wieso lebst du denn noch?

Ich weiß nicht, ich bin einfach aufgewacht.

Mir geht's absolut blendend.

- Es ist ein Wunder! - Ja...

Genau das habe ich ihr auch gesagt: "Es ist ein Wunder", und

dann wollte ich rausgehen und allen die gute Nachricht verkünden.

Aber sie lässt mich nicht. Sie sagt, ich müsse sterben.

Er will die Beerdigung absagen. Er will erst begraben werden,

- wenn er tot ist. - Die Beerdigung absagen?

B-Bist du denn verrückt?

Weißt du, wie viele Leute hier sind?

Das ist die Beerdigung des Jahres. Sie kann nicht abgesagt werden.

- Aber Mama... - Komm mir nicht mit "Mama"!

Du wirst heute begraben, Ende.

Wir können uns nicht vor allen blamieren.

Aber ich will nicht sterben, Mama.

Mein Sohn, sei nicht so egoistisch.

Du hast weniger als eine Stunde, um zu sterben.

Was habe ich nur für ein Pech...

Wie soll ich das denn machen?

Keine Ahnung...

Halte vielleicht die Luft an, so als hättest du Schluckauf.

Schluckauf?

Das geht nicht. Das geht nicht, ich ersticke.

- Nun, Schatz, das wäre das Ziel. - Nein, das gefällt mir nicht.

Denkt euch etwas anderes aus, das hier mag ich nicht.

Keine Tränen! Du musst schon etwas mitmachen, mein Junge.

Wenn ihr wollt, dass ich sterbe, dann lasst euch etwas anderes einfallen.

Schneide dir doch die Pulsadern auf.

Schatz, wie sieht's aus?

Mir ist etwas schwindlig,

- mehr aber nicht. - Die Bestatter kommen in 30 Minuten,

so können sie ihn nicht vorfinden.

Marisa, Schatz. Geh in die Küche,

hol das Tranchiermesser und stich so lange zu, bis es vollbracht ist.

W-Was? Ich soll dich abstechen? Wie, wie kann er nur so makaber sein?

- Ich kann nicht mehr. - Komm schon.

Fester.

Du stirbst einfach nicht.

- Spürst denn gar nichts? - Meine Liebe, äh...

Mein Bauch tut schon weh, aber ich glaube, das ist einfach die Nervosität.

Verdammt nochmal, Juanito, stirb endlich!

- Wie läuft's? - Mama.

Uns läuft die Zeit weg. Die Gäste werden schon unruhig.

Dieser Bastard will einfach nicht sterben.

Ich helfe dir. Das habe ich in der Küche gefunden.

Mama, was hast du damit vor?

Du stichst weiter auf ihn ein.

Ich werde ihm damit den Magen umrühren.

- Das ist so eklig. - Ja. Das Leben ist schon eklig,

aber der Tod noch mehr.

Was für schöne Worte, Mama.

- Warum rauchst du jetzt? - Rauchen ist tödlich.

Das dauert noch Stunden, bis er ausgeblutet ist.

Das funktioniert so nicht.

Zumindest ist das Blut richtig schön schaumig.

Super.

Ich wollte niemanden enttäuschen

und jetzt ist es eine einzige Katastrophe.

Ich habe mich aufgeopfert für dieses Begräbnis. Alles umsonst.

Wer wird all das Blut aufwischen?

Was werden die Leute sagen? Was werden sie von uns denken?

Sieh nur, sieh dir unsere Kleider an,

und was wir deinem Sohn angetan haben.

- Wie sehen wir nur aus? - Ihr seht so aus, was ihr seid:

zwei verdammte Psychopathinnen.

Du wagst es, deine Mutter zu beleidigen?

Für wen hält er sich? So etwas Ungehobeltes!

Er bewegt sich nicht.

- Was? - E-Er bewegt sich nicht

und atmet nicht mehr.

- Bist du dir sicher? - Ja...ja.

Ich glaube, du hast ihn getötet.

Ich habe...meinen Sohn getötet?

Ja, Faustina, du hast ihn getötet! Du hast ihn getötet!

Nein, das kann ich nicht getan haben. Nicht meinen Sohn, nein, nein, nein...

Aber Faustina, das war doch das, was wir wollten.

Das Schlimmste, was einer Mutter passieren kann,

ist, ihr Kind zu verlieren.

Na immerhin müssen wir nicht die Zeremonie absagen.

Ich glaube, ich habe sie erschreckt.

Ohne Bart haben sie mich nicht erkannt.

Was machen wir jetzt?

W-Warum kann ich nicht sterben?

Warum kann ich nicht sterben?

Wo ist Dr. Gonzalez?

DAS WETTER NÄCHSTE WOCHE Dieses Tiefdruckgebiet nähert sich und...

Und jetzt? Du verdammter Gringo! Ich habe meine Green Card!

US-Grenzschutz. Wie kann ich Ihnen helfen?

Nun, ja, Sie können mir helfen. Geben Sie mir meine Arbeit zurück!

Verdammt, was habe ich getan? Du hast mein Auto zerstört, du scheiß Gringo!

Danke für Ihre Mitarbeit. Und nicht vergessen,

kommen Sie nicht wieder!

Der Gringo will, dass wir die Mauer bezahlen.

Nichts da, du scheiß Rassisten-Gringo!

Wir bezahlen dir gar nichts!

Einen Moment, bitte.

IHR SEID UNERWÜNSCHT

Mr. Trump, hören Sie, wir sind ehrliche Menschen und

wollen doch nur...

FRIEDENSSTIFTER REDE

- Wer hat meinen Gitarrenkoffer vertauscht? - Wem hast du den geklaut?

- Der stand da einfach. - Du bist doch verrückt.

Sing etwas, aber auf Englisch!

Sie da, Herr Diplomat. Stellen Sie sich ihm entgegen!

Setzen Sie die auf.

Ansonsten wird er über uns hinwegfegen

und unsere Kultur zerstören.

Na los, beeilen Sie sich!

Und wer soll uns jetzt retten?

- Hey, was ist das? - Das ist ein Wunder!

- Das ist Quetzalcoatl! - Oder die heilige Maria?

Es ist die heilige Maria!

Ja, du Wichser!

Ob Sie's glauben oder nicht, die Hälfte der Show ist schon geschafft.

War doch gar nicht so schlimm. Oder vielleicht ja doch,

aber das möchte man ja nicht zugeben, oder?

Ein weiser Mann hat mal gesagt:

"Unsere Entscheidungen führen zu Ärger, aber unser Stolz lässt ihn uns ertragen."

Manchmal treffen wir Entscheidungen, um Leute zu erfreuen oder zu verärgern.

So war's bei meinem Vater.

Ich habe beschlossen, Buchhalter zu werden, nur um ihn zu ärgern.

Mein Vater war Rocksänger, aber nicht einer,

der eine Million Platten verkauft oder im Fernsehen zu sehen ist.

Er gehörte zu denen, die von Bar zu Bar tingeln und vom Trinkgeld leben.

Er war glücklich, eine freie Seele.

Aber meiner Mutter oder mir gab er keinen Cent.

Er sagte, Geld sei die Wurzel alles Bösen.

Mit 19 schrieb ich mich für das ein, was er am meisten hasste:

Buchhaltung.

Ich zählte dann Geld, berührte Geld, roch Geld.

Ich wurde das genaue Gegenteil von dem, was er war:

ein Künstler.

Im Grunde hasste ich meine Entscheidung auch,

doch dass mein Vater sich deswegen schlecht fühlte,

war Grund genug, es durchzuziehen.

Und so kam ich zu einem Beruf, den ich hasste.

Und jetzt ist mein Vater tot. Das hatte ich nicht eingeplant.

Tun Sie nie irgendetwas für irgendwen, aus welchem Grund auch immer. Niemals.

Tun Sie nur etwas für sich.

KNUSPRIGE KÄFER

Tödlicher Planet

ATOMBOMBE GEZÜNDET: GUT GEMACHT! SCHÄDELSHAMPOO

FRIEDHOFSKLATSCH NEU!

SURFEN AUF DEM TSUNAMI

MILCH AUS DER HÖLLE SO NATÜRLICH, SO GUT

$$$ REPORT PROGNOSE

BERNARD MADOI - SELBSTMORD

GEHEN - STEHENBLEIBEN

Ende

JENSEITS-BIER

für papa

Pökelfleisch

Papa, ich will ein Schutzengel werden.

Leb wohl. Liebe Grüße, Michel

Ende

WAISENHAUS

FANTASYWELT

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich gehen, wie mein Großvater.

Ohne zu schreien, wie seine Passagiere.

John sagt zu Jack: "Weißt du, seit gestern

ruht mein Onkel in Frieden." Jack antwortet:

"Oh, tut mir leid. Ich wusste nicht, dass dein Onkel tot ist."

"Ist er auch nicht. Meine Tante ist gestorben."

Zwei Typen treffen sich im Himmel. Sagt der eine zum anderen:

"Wie bist du gestorben?" "Ich bin erfroren", sagt der andere,

"und du?" "Ich bin vor Lachen gestorben."

"Vor Lachen? Wie meinst du das?"

"Nun, ich dachte, meine Frau hat eine Affäre,

also bin ich zur Arbeit und kam nach einer Stunde zurück, um sie zu erwischen.

Ich suchte das ganze Haus ab und als ich dann meinen Fehler erkannte,

lachte ich so heftig, dass ich einen Herzinfarkt bekam."

"Du Idiot", sagte der andere Typ,

"hättest du mal in der Tiefkühltruhe nach- gesehen, dann wären wir noch am Leben."

Kapiert? Der Liebhaber versteckte sich in der Tiefkühltruhe.

Komplett schwanzgesteuert, der Typ, so wie du auch.

- Wie kommst du darauf? - Weil du auch schwanzgesteuert bist.

- Ich bin nicht schwanzgesteuert. - Doch, du steuerst gerade meinen Schwanz.

Nein, das mache ich nicht. Aber egal, wieso streite ich mich überhaupt mit dir?

Wieso hast du überhaupt deine Hand in meinem Arsch?

Hör auf, du weißt nichts. Du weißt nichts über Phillipa.

- Sie liebt mich. - Nein, du hast recht.

Natürlich tue ich das nicht. Aber du erinnerst mich an diesen Dan.

Dan spielte im Casino, als sein Freund angerannt kam:

"Schnell, Dan! Deine Frau hat mit einem anderen Sex auf dem Parkplatz!"

Dan rannte raus und kam 10 Minuten später zurück:

"Du Idiot hast mir echt Angst gemacht.

Das war kein anderer, sondern derselbe Typ wie immer."

- Hör auf damit! - Phillipa sagt: "Schatz,

kaufst du mir ein Handy?" "Was ist denn mit dem anderen?"

"Der andere kauft mir ein Tablet."

Hey, Brandon, weißt du, warum Phillipas Spitzname Phil ist?

Nun, wenn ihr von dem ganzen Sex die Nase läuft,

nennen die Typen sie Pholl!"

Hey, weißt du, wie sie deine Frau noch nennen?

Amerikanische Flagge. Weil sie selbst auf dem Mond noch versenkt wird.

Mission Control?

Hören Sie mich?

Mission Control? Hören Sie mich? Over!

Mission Control, hier ist SEV Omega T26.

Ich brauche Hilfe!

Bitte antworten Sie!

Mayday! Mayday!

Mission Control, hier ist SEV Omega T26.

Bitte antworten Sie, ich brauche Hilfe!

SAUERSTOFFVORRAT

Hier ist SEV Omega T26.

Ich brauche Hilfe!

VERSUCHE ÜBERTRAGUNG...Erkennung: KEIN SIGNAL - FEHLGESCHLAGEN

Mayday! Bitte nehmen Sie Kontakt mit mir auf!

Helft mir!

Bitte, so antwortet doch! Bitte!

Bitte, ich brauche Hilfe.

Wie ich mich frage, was du bist

Über der Welt so hoch

Wie ein Diamant am Himmel.

WARNUNG HYPERVENTILATION - DÜNNE MISCHUNG

VERBINDUNG

PLANET IN DER NÄHE SCAN-VORGANG

ERDE BESTÄTIGT

SAUERSTOFFVORRAT 4%

Hallo?

Ist da jemand?

Mayday!

Mayday, hier ist SEV Omega T26!

Houston, Tranquility Base hier. Der Adler ist gelandet.

Okay, Houston, hier gab es ein Problem.

- Hier ist Houston, bitte noch mal. - Äh, Houston, hier gab es ein Problem.

Wie gesagt, die Anwendungen...für die Situationen, das ist ein ziemliches Chaos.

Aber was Ihre Haut angeht...

Ich habe ja auch Ihre Diät überlebt, da bin ich nicht überrascht.

Okay, unsere Zuhörer wollen jetzt unbedingt mehr erfahren,

also erlösen Sie uns und verraten Sie Details.

Nun, natürliche Schönheit ist der neue Trend.

Die Schönheit...

...wenn sich Leute Bio ernähren,

warum dann nicht auch Bio auf den Körper auftragen?

- Das ist einfach ein tolles Produkt! - Ja, auf jeden Fall. Und außerdem,

ich sehe es ja vor mir, die Lotion besteht aus natürlichen Zutaten.

Unsere Zuhörer können sie also in jedem Bio-Supermarkt kaufen.

- Ist doch so, oder? - Ja, ja. Ja, das stimmt.

Helft mir!

Brandon! Brandon! Brandon!...

Na los, Brandon!

Na los, Brandon!

Michael!

Na los, Brandon!

DIE LETZTE SHOW

Komm schon!

Meine Damen und Herren, Jungs und Mädchen, freut euch auf eine gute Show!

DIE LETZTE SHOW ERSTMALS NACH 20 JAHREN WIEDERVEREINT

Kommt!

- Hallo! - Hey, Sheriff.