Original subtitles

Che bambola!

Signorina, che fa? Va in senso vietato?

Non si può andare contro mano!

Sa, io sono nuovo di Belignano... Eh? Ma non mi risponde?

Buongiorno dottore! - Buongiorno!

Ehi! Chi si rivede! Permette?

Ingegner Raffaele Ghislenghi. - Piacere.

Senta, io non conosco questo paesino. Lei sa dov'è la pretura? - La pretura?!

Una piccola questione: io sono amico del Ministro...

...ma non potevo mica disturbarlo per una stupidata!

D'altronde, lei sa come vanno queste cose in Italia...

Con un centone mi compro quel "pistola" di un pretore e…

In 5 minuti...zac! Son già lì che torno a Lugano! - Bene!

Senta, signorina...perché è così fredda con me?

Ci potremmo sentire questa sera...

Alla faccia du cazz...! S'è fatta sentire subito!

Ingegner Ghisenghi! - Chi è? - Un momento!

Riverisco!

Puntualissimo! Bravo!

Sono Bortolòn.

Avvocato Bortolon del Foro di Belignano. Piacere!

Bisogna andare in pretura!

L'udienza è fissata perle 9. Ma non è niente, non si preoccupi.

È una di quelle cause già vinte in partenza!

Roba di pochi minuti: manca la materia del contendere!

Ho studiato a fondo il caso! - Eh...è questo che mi preoccupa!

Venga, le faccio strada!

Ciao!

Questa è la sua sedia!

E quello chi è? - L'avvocato Lopresti!

Facente funzione di pubblico ministero. E una macchietta!

Viene dalla Trinacria! - Strano, mi pareva siciliano... E com'è? Un duro?

Macché duro! È un pollo! Un erotomane!

Tra lui e il cancelliere...si comprimono per la vicinanza del pretore!

Non si preoccupi! - E chi si preoccupa!

Lei non mi conosce Burtacchione! - Bortolon!

Ancora deve nascere il giudice che fa fesso me!

- E...quella chi è? - La signorina pretore.

Quella che fa da compressore ai due nevrotici!

- Qui è tutta una comica! - Una comica? ...una tragedia!

Invito l'avvocato Lopresti ad esercitare le funzioni di pm. Avvocato Lopresti?

- Pre-presente! - Cancelliere, metta a verbale!

Sì. . dottoressa. . subito!

Si sieda!

Procedimento penale a carico di Esposito Raffaele...

...altrimenti noto come conte Ghislanzoni Doria Raffaele...

...altrimenti noto come professor Guiscardi Raffaele...

...altrimenti noto come ingegner Ghislenghi Raffaele...

...E da oggi noto come "Raffaele u' fottuto"!

Awoca', quanto danno per la truffa?

- Da 1 a 6 anni, ma nel suo caso... - Saranno 12! - Ma che!

- L'imputato è in aula? - Purtroppo...presente.

Venga avanti!

Chi è il suo difensore?

Sono io: avvocato Bortolon.

Il solito.

Bene.

Lei conosce il capo di imputazione.

del codice penale>>

Spegiorino Oreste...>>

“La taverna del buongustaio"...>>

venduto una partita...>>

di mille scatolette di alimento per cani...

...spacciandolo per gulasch di prima qualità.

Cos'hai da dire a sua discolpa? - Sono innocente, lo giuro!

Illustre signor pretore...

non c'è che un modo per smontare l'accusa ingiusta...

mossa contro un probo ed onesto...

...cittadino come il mio assistito. - Una vittima di questo mondo cane.

- Un cane! - Un cane? - - Un lavoratore!

Di alta posizione sociale e di sicuro prestigio nel mondo della finanza!

Che, secondo quanto risulta dagli atti, ha già subito una serie di condanne.

Articolo 669: esercizio abusivo dei mestieri girovaghi. 517... - Niente...

con segni mendaci>> - Niente...

673: rimozione di segnali o ripari.

707: possesso ingiustificato di chiavi alterate.

567: sostituzione di neonati. - Mhhh...

498: usurpazione di comando militare. 574: sottrazione di persone incapaci.

Illustre, signor pretore!

Ma queste sono piccole colpe, intemperanze giovanili!!!

Ma chi non le ha commesse? Chi?

Ma noi non siamo qui per giudicare queste piccole colpe, ma...

un'imputazione che il mio assistito respinge rigorosamente. Permette?

Signor pretore: ma quale alimento per cani???

Io dimostrerò,

signor pretore, che la partita venduta allo Spegiorin...

era una squisita pietanza! - Calma Brutacchiòn! - Bortolon!

Dell'ottimo gulasch! - Brutacchiòn! - Bortolon!

Dell'ottimo gulasch, dicevo, che contiene della straordinaria...

squisita, formidabile carne di prima scelta...

che io vado immediatamente ad assaggiare!

(Il barattolo esplode)

Cancelliere, presto! Tolga quelle scatole: potrebbero esplodere!

Che profumo! Che squisitezza!

E adesso vado ad assaggiare!

(Abbaiare di cani)

Via!

Come vi sentite, avvocato? - Come vuole che mi senta?

Mi sento stralunato! Non sono abituato!

Mi pare di aver gli intestini alla rovescia! Ingegnere...

Con rispetto parlando, ho la merda in bocca!

- Due caffè! - Bravo.

L'unica cosa che ho potuto fare è stata...

...richiedere un'analisi di laboratorio.

Un supplemento di inchiesta, tanto per guadagnare tempo.

- Così tra analisi e supplemento mi danno l'ergastolo. - Ma che!

Anche lei, però...

...con tante belle "sgnaccole" che ci son qui a Belignano...

proprio con la signorina pretore doveva scontrarsi?!

Quella non è una donna: è un carabiniere! Ne hanno tutti paura!

Prima qui c'era una certa liberalità...

Avvocato! Ostrica! Glielo incarto e glielo porto a casa!

Da quando è arrivata la signorina pretore...

è diventato un posto di puritani! - Eh, capisco... - Non puoi capire...

Questo e un paese prospero: industriette, allevamenti...

Ma se c'è una novità... lei è terribile!

Sono bigotti: quando al cinema c'è un film spinto si diventa matti!

E la signorina pretore... - Capisco. - Non può capire…...

Sono tutti innamorati di lei come matti.

Prima di tutto perché è bella...

e secondo perché è una donna che fa il pretore.

E allora sembra di essere avanzati, evoluti...

Femministi! - Vi capisco - Non può capire..

E allora che melo dite a fare?

Ecco la parola giusta: fa vedere i sorci verdi! Una disperazione!

E quel bigottone di Lopresti...

Lei è la sua anima nera!

Quei due sequestrano i giornaletti spinti! E se arriva un film porno...

Si scatenano come quando... bruciavano le streghe!

Dove va?

Ma no! Vuole pagare? No! Qui è casa mia!

- Ma per un caffè e due pastarelle? - Il caffè si, ma e pastarelle erano 6!

- No, neanche per idea! - Avvoca', non siamo ridicoli!

- Ho detto che offro io e basta! - Ma...

Due caffè e 6 pastarelle!

- Ingegne'...e il resto? - E il resto...

Me lo raccontate la prossima volta, avvoca'!

- A questo punto lei, al comune senso del pudore che gli fa? - Eh?

- Come "che gli faccio"? - Me lo saluta!

Meno male che c'è il comma 2 dell'articolo 508.

Il turpiloquio... - 28 - L'oscenità, la volgarità...

...in tutte le sue forme: anche in quelle cinematografiche!

Noi dobbiamo credere, obbedire, combattere!

Avvocato, sono completamente d'accordo.

- Ma questa proiezione mi preoccupa molto. - Perché?

Ci troviamo in una situazione delicata.

Non so se mi spiego, ma...

...la-la-la dottoressa è una signorina, è ingenua…...

Cosa ne sa lei del cazzo? Ehm...con rispetto parlando...

- E allora come fa a giudicare? - Ma che c'entra? È una professione...

Si studia all'università! E che cazzo!

Eccola...

Stiamo comodi, prego!

- Possiamo cominciare subito. - Sì dottoressa.

Cancelliere: mettiamo tutto a verbale.

- Chi è'?

Oh, signor Pavarin! - È cominciato?

No. La pretora è appena arrivata.

- Accomodati. - Tony...

- Ho portato anche Speziale. - Ma no! - Ormai è qua!

Entra!

- Ho portato qualche amico... - Eh no!

Avanti! Beppe, Gaston, Pasquale...

Soldi alla mano, forza!

Forza! Dove va?

Ce ne sono altri? No, basta...

Però! Non ho mai guadagnato tanto, neanche al tempo di "Via col vento“!

Ohhh! Permesso! Devo fare io!

(Si sentono sospiri)

- Un momento! - Un momento, ancora...

Cancelliere metta a verbale, per favore.

- Scusi, è possibile fermare la proiezione? - Sì.- Grazie.

Tony! Ferma!

Su denuncia di Lopresti Francesco...

...si procede a norma degli articoli 528, 529... - Si procede?

Si procede? Perché dopo, qui...eh!

Eh!

Andiamo avanti.

Tony vai avanti! - Avanti!

Eh! ...e dietro!

(Sospiri)

Rappresentazione di atti di autoerotismo.

Sega, pugnetta, pippa, zaganella!

Molti la praticano senza conoscerne il nome.

C'è molta ignoranza in giro, è pazzesco.

(Sospiri)

Quadro! Quadro!

Silenzio, per favore! Volete farmi andare in galera?

Si comincia col dare permessi come nel nido del cuculo...

...ed ecco poi dove si va a finire.

(Sospiri) Sodomia.

- Eh? - Sodomia.

"Sodomia sodomia, fa' del culo un'apatia..."

Che si dice... Ehm...scusi…

(Sospiri) Ferma!

Gli dica "Ferma"! Ho detto ferma!

Torna indietro! - Torna indietro Tony!

- Ho detto "torna indietro“! - Avvocato! Le istruzioni le do io!

Si rimetta subito a sedere!

(Sospiri)

Ma...che cos'è 'sta sodomia?

Ah! L'ha preso nel culo!

Scriva, cancelliere!

"Fellatio in ore".

...ore...

15:45, eccellenza!

Sì, sì, questo lo so. E "fellatio" che non capisco!

- Ah! Pom-pi-no. - Perfetto!

Grazie!

- Salve reverendo! - Salve commendatore!

- Prego dottore. - Grazie. - Prego papà.

Bene! Beviamo al "pollo altero che ruspa nel maniero"!

- (In coro) Al pollo altero! - Salute!

È stata un'ottima idea! Belignano merita di essere valorizzata.

La ringrazio molto, lei e sempre gentile con me, ma veramente...

...questa è un'idea del suocero e del papà!

Pubblicitariamente l'idea del "pollo altero che ruspa nel maniero"...

e del mio genero - Modestamente! - ...Però i polli vengono allevati...

in batterie in un ambiente moderno e asettico...

Dottoressa! Dottoressa Orlando!

Scusi, è urgente!

Con permesso. Grazie.

Mi perdoni, ma è arrivato un telegramma urgente per lei.

- Qualche brutta notizia, signor pretore? - No, no, niente di importante.

- Potrei telefonare? - Sì. Da quella parte.

Il telefono è in quello studio lì, quello degli arazzi.

Pronto? Vorrei parlare con la signorina Rosa Orlando, per favore.

Sì, aspetto.

(Musica)

- Signorina Orlando... - Sì? - La vogliono al telefono.

Grazie!

Pronto, Viola? Sei tu, amore!

- Mi ha lasciata... - Chi è stato questa volta?

Ma come, chi? II batterista dei Blue-Boys, no?

Lo avevo conosciuto un mese fa a Cesenatico.

- E io? Cosa dovrei fare? - Ma come? Sono disperata!

Lo amavo così tanto! Era così bello! Così maschio!

- Come tutti gli altri! - No, di più! Molto di più!

Almeno il doppio!

Viola, sono disperata! Sono pronta a fare una sciocchezza, veramente!

Mi ha lasciata sola e nei guai! ...e con il conto dell'albergo da pagare!

Ma non è possibile! Non cambierai mai!

Ho capito, ti ammazzi. E va bene, arrivo appena posso.

Ma sei pazzo! Con tutta quella gente di là!

Non c'è più nessuno! Sono andati via tutti!

E tuo suocero? - Ha portato tutti a salutare le sue galline!

Le sue, le tue, quelle di tua moglie...

Così non se ne parla più del divorzio, vero?

Non sarai mica gelosa dei ruspanti! È il mio lavoro! Che dovrei fare?

Ho 120 famiglie da mantenere! Ogni settimana vengono...

con la mano tesa a chiedere! E mio suocero paga! Cerca di capire!

- Viola, Viola, cara...ma io ti amo... - Non posso, devo andare, lasciami!

- Ho già fatto molto tardi! - Ma dove vai?

Ho un appuntamento! Devo andare da mia...

Devo vedere una persona.

Viola! Viola!

Non me la racconti giusta! Hai una doppia vita, tu!

Sono proprio disperata! 300 il mio conto, 300 il suo...

(Rumore di una macchina) Questo è il motore di una Jaguar...

Sì! Jaguar rossa con miliardario affascinante a bordo! Ah!

Ehi!

- Bravo ragazzo! Mi parcheggia la vettura? - Sì.

- Mi guarda le gomme? - Sì. - Mi dà una pulitina al vetro? - Sì.

- Bravo ragazzo! - Lei fuma? - Sì.

Allora mi dia una sigaretta perché le ho finite!

E fa anche lo scontento! Ostrica!

Bona!

Guarda che mazz 'e...

...margherite!

Quasi quasi. . . la sfoglio!

M'ama. non m'ama. m'ama... non m'ama...m'ama...

...non m'am...Ahhh!!!! La pretora!

Scusi, sa, ma io non potevo immaginare che lei mi amasse...

cioè che...non mi amasse... Insomma, sono confuso...

- Scommetto che lei viene da Belignano, vero? - Ma come?

Non si ricorda di me? Sono quello dell'affare della carne.

- Carne? - L'affare della carne in scatola...

Ma certo! Di questi tempi non è facile incontrare signori come lei...

Ma come?

Allora vuol dire che... stamattina...

ha capito che... si trattava solo di uno scherzo innocente...

- Forse ho esagerato un po'... - Ha esagerato? E perché?

Già. . . perché?

- Lei mi è molto simpatico, sa? - Eh...capisco...

La vita pubblica è la vita pubblica... la vita privata, invece...

Bravo, proprio così! Anzi...

...Perché non mi invita a cena? - Ma non è che se la invito, lei...

mi accusa di tentativo di corruzione? - Eh!

È da quando avevo 16 anni che gli uomini cercano di corrompermi!

- E...ci riescono? - Eh...quasi tutti.

Pronto, Broccolòn? Studi bene l'articolo 319!

- - C'entra!

Perché mi sto portando a letto la vostra pretora!

- - La ho in pugno!

Una coincidenza straordinaria, non me la lascio scappare!

Questa volta mi inchiappetto la giustizia! Sodomizzo la legge!

Che dici, caro? - Sto chiamando Lecce.

Pronti? Pronti?

Pronto? Chi è? Ah! E lei, Berficòn?

- Scusi, ma adesso la saluto perché... - Mi raccomando ingegner Ghislenghi!

Il suo destino è nelle sue mani! Con le manine può evitare le manette!

Allora siamo intesi: tenga duro! Duro!

Eh...più duro di così!

(Sinfonia n° 9 di Beethoven)

Eh sì!

Lo riconosco!

Questo Beethoven qui, mi eccita sempre moltissimo!

Cos'è? La quinta?

E che ne so? lo ho perso il conto!

Vieni caro! Lo riprendiamo insieme! - E una parola!

Mammamia! So' stanco morto!

- Perché non vieni, caro? - Eh...

Come ti senti?

Eh...che vuoi che ti dica?

Se oggi incontro una ragazza a cui piace moscio...

...la distruggo!

(Colpi alla porta)- Chi è? - Facchino! - Avanti!

Mhh...mi parevano due… mah!

- 'Sera! - 'Sera!

- Prepari il conto per me e per la signorina Orlando! - Bene, signore.

- Lascio la valigia: non la perda di vista! - Sì!

- Faccio il pieno e torno subito! - Faccia pure.

- Aggiunga 50 mila per lei! - Grazie!

Porca vacca miseria! Io li distruggo! Li ammazzo!

Ma dimmi un tu! Si può andare avanti così?

Se cominciassero a fucilarne qualcuno... - Ma chi?

Ma come chi? Ladri, delinquenti...!

È la seconda volta che mi rubano in un mese, capisci?

Avevo 5 mila franchi nel portafoglio!

- Quant'è? - 37.500.

Eh! Guarda, tie'!

Questo qui, come vedi, è un bijoux!

Vale non meno di 2 milioni! Non perderlo, eh!

Passo a ritirarlo domani: mi fido di te!

- Dove l'hai preso? - Nel culo!

- Amore... - Tesoro...

- Devo confessarmi! - Alla prima chiesa ci fermiamo.

- L'avevo capito che non eri la pretora! - E ora che fai?

- Mi uccidi? - Ti faccio ricca!

(Musichetta)

Il conto del 54: questi sono i sospesi, mi raccomando!

- Buonasera. - Buonasera.

- Ecco il conto! - Quale conto?

Il conto!

Ah...

Ah…! Aragosta, champagne, caviale...

- Niente male per una persona sola! - Per due: c'è anche l'ingegnere.

Quale ingegnere?

- Il suo fidanzato! - Senta!

Lei si sbaglia: non sono la signorina Rosa Orlando, ma sua sorella Viola!

- E io sono suo nonno! - Non faccia lo spiritoso!

Non facciamo scherzi, piuttosto!

Sono 40 anni che faccio questo lavoro: se come si fa per non pagare il conto!

Se crede che io le restituisca la valigia...si sbaglia di molto!

- Perché? c'è una valigia? - Sì, non lo sapeva?

La valigia della signorina!

Ha visto che freni, commendatore?

Caro Ghislenghi! Permette che le presenti il commendator Colombo!

Piacere!

La signora Ghislenghi! Come sta, mia cara?

Ma chi è questa qua?

Come vede è tutto a posto: il nostro motto è "efficienza e rapidità"!

- Si', ma…dico... - E un gioiello!

7 mila km, condizionatore, vetri anti-sequestro...

...cambio automatico, doppio circuito frenante, mangianastri...

servosterzo, servofreno, servodisco...

...Serve altro?

Questa si che è musica! Due milioni di anticipo!

Pirla di un terrùn! Se tardavi altri 10 minuti mandavi all'aria tutto!

- Ti sei messo in testa di rovinarmi? - Scusi, ma questa Jaguar...

non l'abbiamo venduta a Trabucchi? Quello venerdì viene a ritirarla!

Oggi è solo lunedì, e domani abbiamo quell'assegno dal notaio!

O tu te ne freghi? Bel socio sei! Ma guardatelo!

Pensa solo a giocare: sembri un bambino con la faccia da culo!

E tu sembri un culo con la faccia di bambino!

Comunque, caro socio, io penso agli affari!

Che bel genere di affari! Pistola!

- Vai sempre in giro con le bagasce! - Alt!

- Quella sembra una bagascia... - E invece è una santa, eh?

Bravo: è proprio una santa! È la nostra santa protrettrice..

Protettri...pote' insomma: quella che farà i miracoli!

- Se le informazioni sono giuste, sono da queste parti. - Si chini!

stronza della pretora!>>

Stanno prelevando i campioni!

Avvocato, guardi bene, perché tocca a lei sistemare ogni cosa.

Deve dimostrare che la mia fabbrica non inquina nulla!

- Altro che depuratore! - E una parola!

Ma non ce l'ha naso? Non sente?

Ammoniaca pura!

tutti i pretori!>>

Eh si! E un gran bel tocco di…

Cara la mia pretora di Belignano...

Te lo darei io il depuratore! Ma a modo mio!

Ecco perché non vendo più trote da quando Scotti ha la sua fabbrica!

Dicono che non hanno sapore di trota! Senta signor pretore!

Provare per credere! Ostrega!

Cancelliere, sigilli e faccia il verbale. E faccia fare l'analisi delle provette.

- Voglio sapere di cosa si tratta. - Ma di cosa volete che si tratti?

Questa è piscia!

Ma io me ne sbatto della legge, caro il mio avvocato!

Ma lo sa quanto mi viene a costare questo cazzo di depuratore???

Minimo 200 milioni!

Ma no! Ma no!

Ma chi me l'ha mandata fra le balle questa maledetta pretora?

Ma la compri, no?

Mi costerà sempre meno di 200 milioni...!

Mah!

Ma che ce l'ha d'oro???

Ma no, avvocato, si dia da fare! Compri! Compri!

Incorruttibile un par di...

Ma no! Che mi va raccontando! Tutti hanno un prezzo!!!

- Scusi commendatore, ma questo signore...

Vada pure, carina. Grazie.

Permette? Ingegner Ghislenghi Doria!

Prego, mi accomodo!

Scusi: la prego di dirmi subito che cosa vuole!

La conosce questa donna che sta con me?

Eh! (Risatina)

Ma questa è quella stronza della pretora di Belignano!

Mia moglie!

- La sua...signora...? - Eh!

Ehm...scusi, sa.. In certi casi...

- Ma è veramente la sua signora? - Signora e padrona del mio cuore!

Una donna che vale tanto oro quanto pesa...

Ah!

E...

Quanto pesa?

- Sui 5 milioni, adesso. - 5 milioni...?

- Be'! - Perché è a dieta!

No! Continuiamo a tenerla a dieta!

- Ecco la borsettina! - La borsettina? Perché?

Perché dentro la borsettina... c'è una piccola sorpresina!

Ah sì?

- Non si offenderà, vero? - Chissà...

5 milioni... - Si, si!

Quando una e sbronza non dovrebbe veder doppio?

- No, no: sono 5 milioni! - E io, invece, voglio vedere doppio!

Eh?

Ho capito...

- Facciamo...10! - Eh! Il doppio! (Risate)

Eh...bisogna proprio dire che...

...lei è una pretore d'alto livello! - Eh...!

Ecco qua!

Là!

No, no...quello quello...! (Risatina)

Ah! Quanto ho bevuto!

- Non riesco neanche ad alzarmi! - No, no, perché vuole alzarsi?

Vengo io qui! Stia comoda!

Mi apparecchio e vengo subito! Ecco!

Vengo io, cara! Ecco lo Scotti!!!

Ma cosa fa, commendatore? È impazzito!

- Lo sa chi sono io? - Sì, sei la bella ciaciona dello Scotti!

Bella! Bella!

- E col depuratore come la mettiamo? - Mettiamola come vuoi tu!

Dimmi quando vuoi metterlo! Come, dove vuoi metterlo…!!!

...questo depuratore!

Mettiamo le cose a posto con la pretora così non ci pensiamo più!

- Guardi, commendatore: forse è meglio che lasci fare a me. - No! No!

Caro il mio principe del foro! In queste cose Scotti non ha bisogno di nessuno!

(Colpi alla porta)

I miei ossequi, dottoressa! Il...signor Scotti, quello del lago...

...con rispetto parlando.

Eh!

- Si accomodi! - Grazie!

- Lei è il signor Scotti Angelo? - Sì, Angelo!

...Angelino, per gli intimi.

Bene.

- Lei è al corrente della situazione? - Eh si!

Un tentativo di compromesso in questo momento...

...mi sembra del tutto fuori luogo. - Ah be', sì... In questo momento...

- Ne parliamo dopo, dopo... - Come?

Dopo!

- Dopo forse sarà impossibile... - Come impossibile?

Io devo mettermi in una posizione disponibile...

per ambedue le parti in causa! - Eh! Tutta grazia!

Ambedue le parti!

- Scusi? - Ambedue...le parti!!! (Risatina)

Bene, commendatore, veniamo al punto.

- L'affare si ingrossato da quando l'ho preso io in mano. - Brava!

- Così ci dobbiamo parlare! - Non possiamo più tornare indietro.

- Dobbiamo andare fino in fondo! - Infondo, in fondo!

- Lei è disposto? - Altro che! Sono qua per questo!

- Cancelliere, vada a chiamare l'altra parte in causa, per favore. - Brava!

- No, dico: brava! - Vada, cancelliere.

- Sì, ma... - Vada! - Vada!

Riverisco dottoressa.

Bella! Bella! Ciaciona mia!

- Ma lei è impazzito? - Mi dà del "lei“?

Capisco quando c'è qualcuno, ma adesso siamo noi due soli...

Bella, tesoro! Bella!

Oddio! Mi picchia! Picchiami, perfida!

Sono il pretore di Belignano!

- Ah! Ah! - Pretoraccia mia! - - Carabinieri!!!

Carabinieri! Aiuto!

- Ohhh..ohhh…

>

Pretora!!! Pretora dei mie coglioni!!!

Oltraggio al pubblico ufficiale?! Dov'era l'altra sera il pubblico ufficiale?

Ma come? 10 milioni per una "breve mano"! Ma è uno scherzo!

Dimmi che è uno scherzo! Ciaciona!!! Busona!!!

(Musichetta)

dimentica tutto...>>

Non esser così dura...

Rilassati... Pensa ad altro...

Abbiamo poco tempo, sai...

(Squillo della sveglia)

Porca boia...

- Scusami, devo andare! - Ma si può sapere cos'hai?

...maledetta sveglia! - È per la storia dello Scotti.

Ma che c'entra lo Scotti? Lui fa il matto e io vado in bianco! Dai!

- Lasciamo le cose come stanno! - Ma come "come stanno"?

Potevi dirmelo prima: ora sono qui che…eh!

Quell'incidente con lo Scotti mi ha sconvolta, mi sento in colpa.

Perché in colpa? Non è il caso!

Invece si!

Ci ho pensato bene.

Lo Scotti non si sarebbe mai comportato così...

...se non fosse stato provocato. - Perché? Lo hai provocato?

Eh! Mettiti nei suoi panni: va a letto con una donna molto facile...

Molto sensuale...

Se la ritrova davanti all'improwiso così... Tu che avresti fatto?

Ma perché? Sei stata a letto con Scotti?

In un certo senso...

- Ma sei matta? A letto con Scotti? - Non io fisicamente.

- Rosa! - Rosa?

…dal suo punto di vista...

Ma cos'è questa cosa?

Qui a Belignano non l'ho detto a nessuno, neanche a te.

Rosa è la mia sorella gemella.

Ci assomigliamo come due gocce d'acqua, purtroppo.

Soltanto che lei è una donna volubile, disinibita...

completamente priva del senso di responsabilità...

e si comporta spesso in maniera vergognosamente scandalosa.

Inutile farle capire che non ha il diritto di compromettere il mio avvenire.

- Renato... - Amore, comandi!

Dovresti andare a parlarle tu.

No, non vado...

Sono convinta che con i tuoi modi...

riusciresti a farle capire la situazione...

No, assolutamente...

Sai che per te farei qualsiasi cosa...

ma t'immagini che vado da lei a dirle:

"Senta, mi manda sua sorella Viola per farle la predica"

No, non vado neanche se mi tagli i coglioni...

(Musichetta)

Buongiorno signor conte, riverisco.

- Avvocato, ma cosa fa lei qui? - Eh?

Incombenze. . . insolvenze. .. rimanenze. . . scadenze...

consulenze...Vado e vengo all'occorrenza!

Prego, si accomodi.

Ha visto qua? Una grande organizzazione. E tutto nuovo!

- Venga, le faccio strada. - Ma non capisco...

Lei vuol vedere la signorina Rosa...

Venga!

Prego, si accomodi.

Ma questa è Viola!

È simpatica la signorina!

Una brava ragazza! Moderna...

...e anche sportiva!

Vado via, la lascio sola così può parlarle. Riverisco.

Hallo!

- Sono il conte Renato Altero di Belignano. - Lei è un amico di Raf...!

- No, no. lo sono qui per conto di sua sorella Viola. - Ah!

- Che le è successo? - No, niente. Sono venuto...

per farle un discorso delicato.

- La solita predica, scommetto. - No, no...

«Mi vesto»

persone in modo sconveniente>>

Chissà che le ha raccontato di me mia sorella!

"Rosa è così, Rosa è cosà... Si innamora di tutti“…

Ma che vuole? Che mi faccia monaca? Sarebbe divertente!

L'ultima volta che mi ha vista voleva farmi ricoverare in una clinica per matti.

Mi dica lei? Mi ha guardata bene in faccia? Le sembro matta?

Io dico che la matta è lei!

Sennò non farebbe di certo il mestiere che fa, non le pare?

Mi guardi pure, non abbia paura.

Ora sono vestita.

Io mi chiamo Rosa e son d'amor vogliosa!

Lei è l'amante di Viola, scusi?

No, no...cioè…sì…

- Eh! Io lo se quello che ci vuole per Viola. - Sì?

Un uomo! Ma...

...un uomo vero!

Come dico io.

- Oh, scusi, lei voleva dirmi qualcosa? - Si, vede, io...

Guardi che io rispetto sua sorella perché è una ragazza perbene...

non penserà che io...mi chiamano il martello del Friuli!

- Divertente! - Sì, eh?

Vorrebbe sapere cosa penso di lei?

- Sì... - È proprio sexy!

Io Viola non la capisco, sa?

Le dispiace se mi spoglio?

A me, quando piace un uomo... me lo faccio e basta!

Oggi mi va di prendere un po' di sole.

Mi vuole ungere la schiena, per favore?

Per favore... (Risatina)

Non essere così timido, signor conte.

Qui?

- Più giù! - Come più giù?

- Più giù.. - Sì, più giù

Ah! Ecco! Lì!

Non mi piacciono le strisce bianche, sono brutte... - Sì...

Viola...Viola non dovevi farmi questo, Viola...

- Sì, così... - 'Sera!

- Ciao cicci! -

Comodi, comodi...

Scusi la mano.

Sono stato avvertito della sua visita dall'avvocato Buttigliòn.

- Bortolòn! - Appunto, Bercogliòn...

E sono salito per conoscerla.

Mi raccomando, non prendere il sole: domani devi fare Biancaneve.

Biancaneve e bianca! - Biancaneve era candida.

- Ma cosa vuol dire candida? - Deve essere candida!

Perché la signorina fa Biancaneve come artista dei fumetti, lo sapeva?

- No, veramente non lo sapevo... - No? Ma cosa dice?

Ma allora venga a trovarci domani! L'aspetto alle 5 sul set!

Vittorio!

Scusi...lei sarebbe il Principe Azzurro?

Cesaroli Vittorio, detto "sette volte".

Ah, "sette volte"...

Ma lei non dovrebbe svegliare Biancaneve con un bacio?

Mah! Io non so niente! M'hanno detto che la devo chiava'!

Ma che chiavare?! Ma che dicono! Lei che è così distinto!

Ma questa è una favola, no?...

- Ma è una favola per bambini o no? - Boh!

Sì, ma oggi anche i bambini “chiavano"! Non credono mica ancora alle favole!!!

Oggi bisogna dissacrare, smitizzare! Via i vecchi schemi, i vecchi tabù!

Scusi, conte, ma infondo, questa Biancaneve...

...chi era? - Era una principessa!

- Si, che però chiavava con 7 nani! - Ma no! - Ma sì!

- E per fortuna che il Principe Azzurro era "ricchione"! - Come ha detto, scusi?

- "Riccion"... - Anche lui?

- Uh! Ma che roba! - Ecco la nostra Biancaneve!

ragazzi! Luci!>>

- Qui si lavora! - Alza! Alza!

Sai che ti dico?

Favolosa! Eh?

- Ma dove vai? Sei in campo! - Scusi, non l'avevo visto .

Dai, Biancanevona mia! Faremo un capolavoro!

Ecco qua! Tony vieni qui! Cominciamo!

Vieni qui! Fotografa bene!

L'espressione del viso, degli occhi...

...di tutto!

Verrà un fumetto meraviglioso!

E dov'è la regina? La regina!!!

Tony, mi raccomando, dobbiamo fare un capolavoro.

Fai l'inquadratura dal basso.

Questa è perfetta! Vai Tony, scatta, dai! Mi raccomando!

vedi che trema? Alza, alza! Più su!>>

Ma che fai? Ti ammosci?

Devi lasciare sempre lo spazio per le didascalie: per gli intellettuali...

Mi raccomando, ragazze, non distraetevi: fate un bel tète à tète...

non so se mi spiego... E tu scatta!

Scatta, dai!

Ecco brava, così!

Accarezza, accarezza...

più giù...perfetto! Bravo!

- Avanti nani! Forza! - E no, i nani no! E troppo con i nani!

Ma che roba! Nani piccoli e ciavoni: andate via!!!

Bisogna sospendere questa ignobile porcheria! Questa turpe...

...presa in giro! - E bravo signor conte!

E chi lo racconta all'editore adesso?

- Lei? - Sì certo, io! Cosa crede? Che mi metta paura?

- Costi quel che costi! - Costerà caro però!

Ma sì, vedremo!

Guardi che io ho rinunciato al guadagno!

Mi sono solo fatto rimborsare le spese!

Perché con questa roba, sa' quanto mi entrava in tasca?

Almeno 50 milioni!

L'avrei venduta in tutto il mondo: roba da amatori, mi creda!

Per un privato si sa, il prezzo è diverso!

Senta...

Lo sa cosa me ne faccio io di questa bella robetta'? Eh?

- Vi piace il fuoco? Io la brucio! - No!

Sì, sì! Una bella fiammata!

- Ma è la distruzione di un capolavoro! - Era un'operazione culturale!

Senta, Raffaele, mi permette?

- Culturale un par de balle: questa è immondizia, anzi, merda! - Merda?!

E la signorina Orlando abbandonerà questa attività!

Provvederemo noi alle sue necessità, carissimo!

«È chiaro? E niente scandali!>>

Per carità: niente scandali!

- Signor conte? - Ancora?

Guardi che ha perduto le mutande!

Ah...

Niente scandali, eh?

Si dia corso al procedimento penale a carico di Beato Onorini...

di professione produttore cinematografico...

non presente in aula per certificata malattia...

imputato del reato di pubblicazione pornografica.

Difeso da...

Avvocato Magni del Foro di Milano.

Vada avanti cancelliere!

- di cui agli articoli...>> - Avvocato Magni!

avere il detto Beato Onorini...>>

"Lingua d'oro in gola profonda"...>>

è reso palese dall'esibizione...>>

maschili e femminili...>>

scene di so...do…

Sodomia!

Sodomia!

Le accuse precise che si rivolgono al mio cliente hanno bisogno...

di un lungo discorso.

Si è fatto un gran parlare di spettacolo osceno...

di fellatio o sodomia, di morale offesa...

Ma io mi domando... che cos'è la morale?

Cosa significa "comune senso del pudore“?

Da chi ci viene il modello di comportamento...

al quale noi tutti dobbiamo ispirarci?

Da chi ci amministra la giustizia? Dai nostri stessi giudici?

Ci troviamo in questa aula per difendere tutti le proprie posizioni...

anche se qualche volta sono discordanti...

Ma sono certo che questa volta saremo tutti d'accordo...

illustrissimo signor pretore...

sulle sue posizioni...

E adesso vi racconterà la fiaba di Biancaneve...

(Caos)

Con permesso: prendere visione prego... ecco...

- No, alle signore no! - Perché no?

C'è qualcosa di sconcio?

Attenzione, ecco: prego... prendete...

Oh! No, a lei nel Prende...

Cosa? Cos'è 'sta roba?

La pretore?!

(Caos) - Guarda che tocco de foca!

Questo è un fumetto, signor pretore...

che ho comprato ieri a Milano. - Come?

Che ho comprato ieri a Milano!

Il contenuto!

Prima posizione...

delle mie brame...>>

«…chi bacia meglio nel reame?>>

...Il principe o la regina?" - Avvocato! Non permetto!

Girate! (Caos)

Oh! Che fai? Voltati un po'!

Posso continuare, signor pretore?

Seconda posizione...

"Arrivano Mammolo, Pisolo e Dotto...

...che ti fanno il o... rotto"!

So-so-so...

(Caos)

- Che roba! Un pretore! - Gira!

E non è finito! Terza posizione!

una perforatrice...>>

...che bel mestiere fare il formichiere!" Girare!

(Caos)

Avvocato!!! Le ordino di ritirare queste oscenità!!!

Silenzio!!!

...O faccio sgomberare l'aula!

Calma, calma, signori, vi prego! Calma.

E adesso...

mi chiedo, signor pretore...

noi tutti ci chiediamo...

Chi è Biancaneve?

- Eccellenza, la dottoressa Orlando. - Bene, faccia passare.

.

Oh, cara dottoressa Orlando...

Che sorpresa! Si accomodi, prego!

E allora, mia cara?

- Come vanno le cose a Belignano? - Malissimo, signor procuratore.

- Malissimo? - È di questo che le devo parlare.

- Sono venuta qui per dare le mie dimissioni. - Le sue dimissioni?

E perché? Non ne capisco le ragioni!

Legga qui!

I sette nani

C'è forse di mezzo un bel Principe Azzurro, signorina?

Guardi bene la copertina, per favore!

capirà tutto>>.

Ora non si meraviglierà della richiesta che le ho fatto.

Ma...mia cara figliuola.. mia cara figliuola...

- No, no, guardi: non deve cadere in inganno... - No?

Quella ragazza della fotografia non sono io.

È mia sorella Rosa.

Siamo gemelle: ci assomigliamo come due gocce d'acqua.

Proprio uguali...

- ...in tutto? - Solo nel fisico.

Eh già...

Nel fisico...

Proprio uguali...?

Abbiamo avuto due infanzie diverse.

Io ho vissuto con mio padre e mia madre. Lei, invece...

è andata via di casa quando era ancora molto giovane.

Non c'è stato nulla da fare. E così...

in seguito ho cercato di non abbandonarla...

di recuperarla, ma...

Procuratore!

Signor procuratore!

Ah, si, sì...dica...

- - Spero che lei voglia...

...comprendere il mio imbarazzo e condividere la mia decisione.

Perciò, la prego di comunicare le mie dimissioni...

al signor ministro... - Dimissioni un accidente!

Non se ne parla nemmeno!

Un magistrato come lei è insostituibile!

- La ringrazio, ma... - Niente obiezioni, cara Biancaneve!

Ehm...cara dottoressa Orlando...ci mancherebbe!

Piuttosto...

Faccia venire a Belignano questa sua benedetta sorella...

così tutti ci renderemo conto!

Perché vede... secondo me...

guardando bene, questa ragazza ha del buono... si vede subito...

lo potrei parlarle personalmente...

Convincerla!

Be'...io non so se sia così facile come lei crede...

Ma in questi casi ci si deve provare, mia cara...

Bisogna provarci sempre! E poi, mi permetta...

Avrò sempre più ascendente io di un nano...

...Non crede?

Grazie!

Viola, che fai con quella valigia?

No, sono Rosa, non mi riconosci? - Ah...Rosa...

Che fai qui?

Sono venuta a Belignano...

perché non sapevo più come cavarmela L'ho combinata grossa!

Dai, salì sul

- Ah, grazie! - No, lascia stare! - Grazie!

- - A casa di mia sorella.

Non è stata colpa mia, ti assicuro!

Io non avrei mai fatto una cosa del genere, lo giuro!

Lascia perdere, va'!

Lasciamo stare ché è meglio!

- A proposito: che ne è stato di quel tuo amico? - L'ho lasciato.

- Bene. - Sai, non era più possibile.

Io...

Io...ho incontrato un altro uomo...

- Brava! - E ho perso la testa per lui... - Ah...

Brava! - È fantastico... meraviglioso!

Se sono venuta qui a Belignano...

è anche per stare più vicina a lui... - Uno di Belignano, eh?

E chi può essere questo?

Se non lo sai tu...? (Frenata brusca)

Perché? lo dovrei saperlo?

Eh già...

Oh cara...

Rosa!

Rosa, dove vai?

Vieni un po' qua, no?

Continuiamo! Il discorso, almeno! ...Rosa!

Incredibile! È destino che vada sempre in bianco, ostrega!

(Colpi alla porta) - Avanti!

- Riverisco, dottoressa Orlando. Posso? - Grazie!

- E questa cos'è? - È grazia di Dio, dottoressa!

L'hanno mandata dal tribunale di Padova. È la sentenza di divorzio...

per il conte Altero. - E perché la porta a me?

- Non è di mia competenza. - Ma io credevo che in questo caso...

Ma che caso e caso? Per me tutti i casi sono uguali.

- La faccia notificare all'interessato. - D'accordo, come comanda.

Disponga pure di me... a suo piacimento.

(Squillo del telefono) - Un momento.

Pronto? Sì, sono la dottoressa Orlando. Ah, e lei cancelliere, mi dica!

Sì, benissimo, la ringrazio.

Passerò più tardi in pretura. Sì, sì, per la firma. Grazie.

(Campanello)

Ciao Rosa.

...Ciao! - Non c'è Viola?

No, non c'è, ma se ti vuoi accomodare...

Son contento di aver trovato te invece di Viola. - Ah...e perché?

Be'. . . perché...

Perché avrei dovuto farle un discorso...

molto difficile... - Cioè?

Be', io adesso ho ottenuto il divorzio e penso che Viola...

forse...si aspetta che la sposi... - Be'...

anch'io la posto suo mi aspetterei la stessa cosa.

O no?

E proprio tu? Proprio tu me lo dici? Tu che mi hai fatto a credere...

prima a Milano, poi qui a Belignano...

io non ci capisco più niente...

Non riesco più neanche a veder chiaro dentro me stesso...

Ma no, è tutto chiaro! Chiarissimo! - Ma allora è vero?

Dimmi che è vero!

Guarda Rosa, io sono pronto a mettere una...

...una pietra sul passato purché tu mi dica... - Cosa?

Ma è possibile che tu non capisca?

Dimmi che è vero! Tu me lo hai detto! Tu me lo hai fatto credere!

Cosa fai? Hai perso la testa?

Io, con il fidanzato di mia sorella, queste cose non le faccio!

Ma allora non ero io quello per cui sei venuto a Belignano!

Sei sempre la stessa! Altro che buone intenzioni!

Sei sempre la solita puttana!

"Non dici ciao"? No, non te la do questa soddisfazione!

Viola!

Credevo che fossi ancora fuori.

- Ma cosa stai facendo? - Sto buttando questa robaccia...

che non è degna di una persona civile!

Ah! A proposito, le mutandine rosse puoi tenerle...

ti stanno un amore!

Ciao!

Ha visto l'avvocato Bortolon? - Sì, è a quel tavolo. - Grazie.

A chi, la coscia? A moi!

Ma cosa fa qua? E matto?

Se la scoprono va tutto a monte! Anche la pretore inizia a sospettare!

- Ma lo sa che me ne faccio, io, della pretora? - Shhh...

Lo sa che me ne faccio della pretora? Me la mangio!

Comincio dalle cosce!

- Stia attento a non strozzarsi! - Mi voglio strafoga', avvoca'!

La capisco...

Awoca'...

- Ha portato l'occorrente? - Oh, si!

Ecco!

- Busta anonima più foglio anonimo... cosa fa? - Inculata anonima!

Scriva avvoca'. Cameriere!

Comandi!

Che aspetta: porti via, no?

- Come comanda! - Ehm...

Si concentri, eh!

Dunque...scriva!

Distintissimo... - Shhh!

Distintissimo avvocato Lopresti...

Lei ha visto giusto.

Biancaneve è quella zozzona della pretore!

Chiaro, diretto, preciso, ah!

Se ci beccano ci danno almeno 20 anni.

- Non mi sconcentri Forfolòn! - Bortolòn! - Scriva...

Se domani lei andrà in chiesa, padre Anz,

il confessore di Viola, potrà illuminarla meglio. - Chi è questo padre Anz?

- Questi so' particolari che riguardano me! Continui Brontolòn! - Bortolon!

Le alleghiamo la ricevuta del pagamento effettuato dal conte Renato Altero...

notoriamente amante della pretora...

relativo al riscatto dell'ignobile fumetto di Biancaneve.

Questo come prova inconfutabile della sua colpevolezza.

...Colpevolez-za.

Ma che fa? Firma una lettera anonima?

Mi so' confuso! Non ho confidenza con queste pratiche!

Ma è semplicissimo, Piramidòn: la lettera arriva a Lopresti...

- Lopresti va in chiesa e padre Anz conferma tutto! - Ah!

Il coglione ci casca: va in pretura e si incontra con Rosa...

che finge di essere Viola. Appena arriva...

Rosa lo seduce e noi scartiamo le foto che mandiamo...

sia al presidente del tribunale sia al conte Renato Altero.

Così noi, con un colpo solo, fottiamo alla pretora carriera e amante!

- Quanto vale questa idea? - 20 anni!

Ecco! Arriva Lopresti!

Presto, presto!

cui serversi el maligno...>>

libertà. . .>>

pater, mater, gloria...>>

a Lourdes... A piedi!>>

Grazie padre Anz. -

Du peccato nun se po' fa' senza, fortuna che c'è la penitenza!

...oh...pardon...

Nomine Patri et Fili et Spiritus Santi

Ecco, questo l'ho fatto.

Dunque que-questo è un caso di coscienza, pa-padre.

Mi è arrivata una lettera anonima e, quel che è peggio, non firmata!

- Io...vorrei sottoporgliela. - la!

- L'ha-l'ha... presa? -Vada indietro! Satana!

(Con accento tedesco) Ia...ia... Lettera anonima non importante!

- Lettera anonima ezzere peccato! - Come “non importante"?

Quella... dice che la pretora è…

Biancaneve...

Ci sono 20 mila anime di Bellignano che rischiano grosso.

Ora se lei mi volesse... insomma...

- Il confessore è lei... - Capizsco, capizsco...

- Ezzere grave cazzo... - Come dice, scusi?

- Cazz mio, cazzo di coscienza! - Ah...

Io vincolato da confessione, però fare lei piccola confidenza.

Pretora essere...

grande...

Lo dicevo io!

Femmina... - Oddio...!

- Posizione straordinaria... - Oddio...!

Lo avevo detto io!

Oddio...!!!

E poi?

E poi?

E poi? E poi???

Padre, lei non mi può lasciare così!

Io non potere dire di più!

Io potere soltanto dire che la pretora agisce così...

perché è una donna che ama il prossimo.

E io credo che il prossimo sarà lei!

Se lei non crede a queste mie parole...

lei potrà andare a constatare di persona, ia..

Per arrivare fino in fondo alla cozza.

È la prima volta che i giudici di Belignano ricevono minacce anonime.

Dobbiamo riconoscere che a Belignano, unico paese in Italia...

queste cose non erano mai successe.

Ma tornando alle prove configurate nella delazione...

...a quali fatti si alluderebbe? - Non lo so, non l'ho capito.

Penso allora che l'unico modo per venire a capo di questa brutta storia...

...consista nel tentare di capire. Nell'indagare, eh!

Non le mancheranno i mezzi, mia cara, per evitare uno scandalo...

che nuocerebbe seriamente al nostro prestigio!

(Musichetta)

Venga avanti, avvocato!

L'ho fatta venire a quest'ora perché non c'è più nessuno.

Si accomodi pure.

Visto che perla prima volta abbiamo l'occasione...

di parlarci tranquillamente...

come si dice... in intimità...

Le confesserò che la sua amicizia mi sta molto a cuore...

E a chi altri avrei potuto rivolgermi in una circostanza per me...

così difficile...?

- Siamo soli? - Soli!

Le dirò anche che ho intenzione di non nasconderle nulla.

Le sembrerà strano che mi sia voluta rivolgere a lei.

Io, sa... non ho…

Argomenti convincenti, per questo ho bisogno di chi mi comprenda.

A meno che la cosa non la ripugni...

- Ah...a me? - Sì, perché...

lei deve essere molto duro...

oh...!

- Il bottone! - Ah!

- Lei ama la giustizia? - Ma come? La venerooo!!!

Ohhhh.… ohhh...

Ostrega!

Uh! Uh!

Stanno facendo un 48!

Ma che 48, avvoca'! Quei due sono arrivati quasi al 70!

Mi sono arrivate con una lettera anonima.

Io l'ho avvisata subito...

perché questa volta l'accusa è precisa!

Già! Sembrano prove inconfutabili. - Eh già!

L'azione si svolge nel mio ufficio...

la mia immagine è evidente... - Eh!

Lei ha tutto il diritto di pensare che si tratti di me, vero?

- Però...! - Però...?

Se mi permette, dottore, le faccio osservare una cosa!

Il mio alibi è proprio in questa fotografia!

La guardi bene!

- L'ha osservata nei particolari? - Sì, credo di si.

- L'ho guardata più di una volta. - Non le è sfuggito nessun dettaglio?

Nessuno...almeno credo.

E che cosa ha visto?

Ho visto quello che c'è da vedere!

La prego di elencarmi tutto quello che vede.

Sì...

Un uomo inginocchiato in atto di...dico…davanti a una donna...

...nuda che lo spinge verso il basso... - Bene!

- E più su? - Più su…

- Come più su?! - Più su, più su!

Più su vedo la testa del predetto uomo...

poggiata sul ventre della predetta donna...

Ma...insomma...! Dov'è che vuole arrivare?

- Qui! - Ah, lì!

Non capisco...

- Cosa vede lì? - Quell'orologio...

che e nel mio ufficio da tre anni e che funziona perfettamente!

L'orologio, in questa fotografia...

segnala data del 28 luglio, domenica, ore 10:42!

Quel giorno, a quell'ora, io ero in quest'ufficio, con lei.

- Si ricorda? - Già, è vero.

Tre giorni fa!

Ma allora questa chi è?

Di nuovo sua sorella Rosa?

Adesso basta! Non sono mica un monaciaro! Mettitelo in testa!

- Lascia che ti spieghi! - Ma che vuoi spiegarmi!

Che quella è tua sorella e non sei tu: figurati!

Non crederai che sia stata con Lopresti?! È assurdo!

- Ma che assurdo! - Questo lo dici tu!

Va bene, quella non è tua sorella, è l'altra...! Non ne parliamo più!

Non si può più andare avanti così! Uno scandalo dopo l'altro!

Ormai la gente avrà capito tutto e io faccio la figura del fesso!

Anzi, del cornuto!

Non solo per colpa tua, anche per tua sorella! È il colmo!

Non preoccuparti, troveremo una soluzione!

Vedi, Viola... io ti amo...

Ma amo te, insomma, non Rosa!

È che siete tutte e due così uguali! E roba da matti!

Insomma Viola, è meglio che noi due...

ci lasciamo, tranquilli...

prendiamo coraggio...ci diciamo addio... Sarà un bel ricordo...

vissuto insieme... Ci lasciamo come persone civili e oneste...

Guarda, fai bene ad andare via così, senza far resistenza...

sicura che quello che fai è proprio giusto...

Ormai il nostro rapporto è finito, è chiaro che non può più...?

Porco cane! E andata via proprio adesso...

così...senza neanche un… (Squillo della sveglia)

Vai in malora, Viola! Tu, la pretura e…

...Belignano!!!

Porco cane!

(Lo squillo continua...)

Bortolon!

Bortolon!!!

Bortolon!!!

Bortolon!!!

- Parla con me? - Siete diventato sordo? - No!

- Mi ha chiamato Bortolon?! - E mi so' sbagliato!

Guardate là!

La signorina pretora non c'è e lui è sbattuto come uno zabaione!

- Ma non è questo il problema. Sa chi ho incontrato prima di venire qua? - Chi?

- Il signor procuratore in persona! - Ah!

È dovuto venire fino a Belignano! Aveva una faccia...!

Due sono le cose: dimissioni o trasferimento per la pretore!

Spero che non la facciano lunga, così stasera sarà già a Milano.

Ma che lunga?! Questione di momenti!

- La signorina pretore se-ne-va! - Speriamo!

Come speriamo?! Glielo dice Bortolon!

La nostra causa viene rimessa in ruolo...

in attesa dell'arrivo del nuovo pretore.

Così passeranno almeno due annetti!

E quel che voleva, no?

Ma dai, ingegnere!

Guardi il cancelliere com'è disperato!

Mi gioco...

10 mila che tra poco darà l'annuncio della fine della pretore. - Accetto!

- - Si dà inizio…...

alla causa contro Esposito Raffaele.

Si da inizio alla causa contro Esposito Raffaele.

- Hai vinto! - Ho perso... - Hai vinto 10 mila!

- Sì, ma ho perso la causa! - Per il momento!

Perché con la mia arringa ribalterò la situazione!

Mio stimatissimo amico, entro due ore...

potrai tornare a Milano.

- E infatti ci sto andando a Milano: ma a San Vittore! - Stia calmo!

- Non si preoccupi, ci sarà l'appello! - Certo che ci sarà l'appello...

...tutte le mattine per 6 anni! E io dovrò dire: "Presente“!

Ma appena esco, avvoca', te faccio 'n culo accussssssì!

- Ciao Renato! - Rosa!

- Che fai? Cambi ancora casa? - Aspettavo proprio te!

Viola non mi vorrà più con sé dopo quello che è successo...

Aspettavi proprio me, eh?

Non so più dove andare...

Mi potresti ospitare per qualche giorno? Per favore!

- Va bene, andiamo! - Grazie!

- Lascia, lascia! - Grazie!

Grazie ancora.

(Colpo di tosse) Non si può dire...

che tu sia un uomo molto intraprendente...

Però, mi sembrava di capire...

- Il fatto è che io... - “fatto è...!

...che sei innamorato cotto di Viola.

- Sì..no, cioè... - Io non sono mica gelosa...

anche se è mia sorella.

-Vieni? - Dove? - -Vieni!

- Non mi manderai mica in bianco per questo! - No, è che...

- No, guarda che... di là si va nella camera da letto... - Appunto!

Ma come fa a saperlo?!

Ora ragioniamo...

- No, senza occhiali mi vergogno. - Zitto!

Voglio fare un esperimento!

Guarda che ci sono i polli che mi aspettano...!

Devo andare nel pollaio...

No… pensa a tua sorella...

No, è violenza! ...no, no!

Dove vai?

Sul letto?

Eh già...sul letto...

Porco cane...

Fa' piano, Rosa...

Rosa?!

Tu fai sul serio, ostrega!!!

Rosa...

Altro...

...che Viola...

Che bello!

Senti Rosa...

Che c'è Renato?

È stata una cosa...

...da matti, proprio! - Sì, è stato bellissimo!

Rapiscimi Renato!

Portami in un posto carino dove non ci conosce nessuno!

- Ci stai? - Ci sto!

In questo momento sento che potrei portarti anche a Udine!

Io con te sto benissimo!

Che scemo che sono stato!

Pensavo che si potesse fare l'amore solo se innamorati!

Se si va d'accordo, se si hanno le stesse idee, gli stessi gusti...

- Come io con Viola... - Che c'entra Viola?

- Allora ci pensi ancora! - Eh si!

Non credo che riuscirò mai a dimenticarla!

Tra noi c'era come una specie di comunione!

Se solo fosse stata meno distratta, meno nervosa...

Le poche volte che siamo riusciti ad andare a letto insieme...

sembrava di stava in camera di consiglio alla pretura! - Ah!

Si metteva la toga anche per far l'amore! Davvero!

Secondo me...

...non aveva tutti i torti!

Sei tu che sei stato... troppo rispettoso!

Sì...

Forse lo ero...

Eppure io...

sono sempre innamorato di Viola...

Ma ormai non avrò più il coraggio di dirglielo!

- - Pronto!

Il signor procuratore? «Sono io»

Sono il pretore di Belignano

Mi dispiace disturbarla ma ho una comunicazione urgente da fargli.

Desidero informarla...

che rassegnerò le dimissioni. «E impazzita?!>>

No, no: mi sposo!

E in quanto alle accuse...

in riferimento agli articoli... «Che cosa dice?>> - Viola!

...del codice penale... - Viola...

...per aver commesso atti che offendono il senso del pudore...

che offendono il comune senso del pudore...

si, sì...offendono proprio il comune senso del pudore...ah…

la mia nuova condizione... mi permetterà di offenderlo...

senza pregiudizi...

rinunciare alla sua carriera!>>

Signorina Viola?

Si sente male?