Original subtitles

Senhoras e senhores,

costuma dizer-se que os atores se alimentam de aplausos.

Obrigado pela fantástica refeição.

Foram um público maravilhoso e apreciei imenso os últimos seis meses convosco.

Como a maioria de vós sabe,

hoje é o meu último espetáculo.

Fui despedido.

Não fui despedido por fazer mal o meu trabalho, às vezes acontece,

ou por ser bêbado e desordeiro,

às vezes sou...

Foi por dormir com a protagonista.

A esposa do produtor.

Baixa a cortina!

Sabem que mais? Não valeu a pena.

BASEADO NO ROMANCE DE DOUGLAS HAYES

Plataforma três, chamada para Leicester,

comboio para Chesterfield, Sheffield, Leeds...

Táxi!

Ele chegou!

Recebam o reformado!

Aqui está ele! O Orson Welles da loja dos trezentos!

O velhote mais jovem do negócio.

Não me dão uma ajudinha?

O meu médico disse que só posso levantar copos.

De volta à escuridão, Camden Town!

- Agente Prout! - Aqui estou!

- Como estás? - Ótimo, leva a mala.

Nunca na vida levo isto. Levo essa.

Vives cá? Como vamos caber todos?

Eu já ia mudar de casa.

Julian!

Não te enganes, ele está a ver se fica com as gémeas.

- Como estás? - É bom ver-te.

Como as distingues?

Essa é a parte interessante.

Vamos lá, Macduff!

Olá, folha de chá! Nunca fales com ela.

Cobre a sanita com folhas de chá, quatro vezes por dia.

Lembra-te de fazer o mesmo. Dá personalidade ao prédio.

Parece precisar.

Folha de chá ataca outra vez!

Chick, apresento-te a Yvonne e a Pauline.

Olá, Yvonne.

- Sou a Pauline. - Sou a Yvonne.

Chega de conversa! Escravas, façam as minhas malas.

Chick!

PEQUENO INFERNO

Vem ver a nossa casa humilde!

Onde estão as meias? Quem as guardou?

Pousei-as e desapareceram.

INFERNO

- És um preguiçoso, Prout! - É desagradável, mas é uma casa.

É desagradável!

- Agora prova-me que é uma casa. - A tua cama é ali.

Voilá!

Ótimo.

Há uma vista maravilhosa das árvores de Regents Park

- e de sete caixotes do lixo. - Só vejo caixotes.

Custa duas libras por semana, se ficares.

Vou ficar!

Achei que te agradasse, como rei do teatro de repertório.

Desisti disso, fui derrubado pela rainha.

- É uma história que tenho de ouvir! - E vais!

Onde penduro o fato?

O fato de flanela cinza que conhecemos e amamos?

- Ali. - Está bem.

Julian, decidi seguir em frente.

- Enquanto ainda tenho dentes. - Disse-te isso há anos!

A única coisa que importa é um contrato de cinema e uma vida plena e rica!

Estás longe, meu amigo.

Gosto deste lugar. Dá sorte.

O que foi isto?

Ajuda!

- É tão pesado! - Cuidado com o degrau!

- Cuidado! - Está bem!

Pode ajudar-nos?

Obrigada.

Não brinquem com isso! Metam-na no táxi!

Cala-te, Prout!

Põe-te a andar!

Quem leva isto? Trouxe até cá abaixo.

As botas! Esqueci-me das botas.

Olha! Atira-me as botas.

Cheiram a queijo podre!

Cuidado!

Gosto de queijo podre!

Obviamente!

Até depois! Não te dês ao trabalho de mudar os lençóis.

Nunca mudámos!

Julian,

já me sinto em casa.

Não é Park Lane, mas é um telhado.

Por pouco.

Julian!

Céus!

- Liga as bombas, Christian! - Meu Deus!

No cachaço!

Não se constrói casas como antes!

- Ajuda-me. - Dá-me isso.

Veio o senhorio!

O senhorio? Parece mais o fantasma do pai de Hamlet!

Vamos lá.

Que a noite me mate de uma vez!

CUIDADO COM A CABEÇA

Muita chuva. Estão a queixar-se.

NÃO ENTRAR

Boa noite, inquilinos.

São só umas telhas partidas. Vou consertá-las num instante.

Anda lá, companheiro! Preciso que segures no escadote!

Ena!

Resíduos.

- Traz-me remendos! - Remendos.

Quer remendos.

Que sofrimento...

- Céus! - Então!

- Era o pequeno-almoço! - Já se foi.

Obrigado.

Que brincadeira de mau gosto.

A Gladys está comigo e os lençóis estão ensopados!

Gladys, Mary, Joan.

Ele nunca adia para amanhã o que pode comer hoje!

Chick, conhece o Theodore Littleton. Conhecido como...

- Theodore Littleton. - Olá.

- Como estás? - É um vendedor.

Viaja por aí a vender cuecas de mulher!

Deve ser agradável.

Um rapaz não espera chuva no cachaço numa altura destas!

Pode parecer um nabo, mas não te deixes enganar.

É mesmo um nabo.

Já está.

Chamarei os trolhas na primavera.

Será um inverno longo!

Largaste-me!

Lá se foi o senhorio.

Tenho todos os ossos partidos.

Olha, Gus. Já não precisas do escadote?

Parecemos atores do método.

- Julian, tem calma! - Estou a perder a cabeça.

Isto arruína o horário!

Cabe um horário nessa mini cabeça?

Não te estiques, velhote! Olha aqui.

Voilá! O relatório do Baxter sobre a vida

de produtores, diretores de elenco,

e outras pessoas influentes.

Sabiam que eram seguidos?

Chick, enquanto estamos aqui à espera de secar,

já perdemos o diretor de elenco da ATV

e o Alfie Durand. Ele vai ao pub às 11h.

Ainda temos o Tommy Morris às 11h30.

- Qual gravata combina melhor? - A seca.

Toca a andar.

Não podemos perder o Tommy.

Vejamos, ele chega ao escritório às 11h.

Demora meia hora a ver o correio e tudo o resto, e depois às 11h30,

bebe um chá

e acaricia a secretária.

Chegámos a tempo.

Mesmo na hora.

Escritório do Tommy Morris.

Um momento.

Sim?

- Christine, querida! - Julian, querido!

- Apresento-te o Chick. - Olá, querida.

Não te estiques.

Certo, posso subir para 40.

Mas se continuar a pedir mais, o Dickie Burton seria mais barato.

Certo.

Agentes...

Christine, liga ao estúdio.

Quero-te, Julian. Sexta-feira, farás de arrumador de carros.

Um bom papel para ti.

- Quem é o protagonista? - Não és tu.

Não tenho nada para ti.

O meu amigo é velho, mas tem dentes.

- Mais alguma qualificação? - Sou ator, Sr. Morris.

Que faz discursos ao baixar a cortina.

Enviar-te-ei o contrato, Julian.

Adeus, querida.

- Que pessoas encantadoras. - Arrumador de carros...

É sempre o mesmo.

- É preciso talento para ser arrumador? - É trabalho.

Só preciso de um bom papel.

- Leva-me a almoçar e chora no meu ombro. - Que piada.

Julian, anda cá! Estava à tua procura.

Paga-me um gin, já que insistes.

- Não insisti. - Não sejas assim.

Jerry, cinco finos.

Arranjei-te um anúncio televisivo para sexta-feira.

- Estou ocupado. - Só me dizes agora...

Não ganho com atores. Mato-me a trabalhar e eles levam 90%!

Aldrabão! E o meu pai?

- Chick! Anda cá. - Sim.

- Estás disponível na sexta? - Sempre disponível.

Maravilhoso! Está resolvido.

- A tua carreira está em boas mãos. - Espero que sim.

Boa reação, Chick!

Aguenta mais um pouco.

Sim! Estás perfeito para a televisão.

Agora, Judy.

Vamos aproximar a câmara nos teus olhos.

Comecem o diálogo. Chick, tu dizes, "olá, Judy."

Olá, Judy.

Olá, Byrd.

- Espera pelo encenador! - Desaparece!

- O quê? - Vai-te embora.

- Deviam levar um tiro. - Concordo.

Ninguém me disse que voltaste.

Pensei que estavas em York.

- O que fazes aqui? - Descanso.

A servir copos?

Não faço espetáculos há muito...

Este emprego paga a renda e a comida.

Ótimo, estás maravilhosa.

Os elogios dão-te...

...esparguete. Anda.

Onde vives?

Paddington, Ronley Terrace, número 23.

- Vem beber chá comigo. - Adoraria.

É um bom quarto com cozinha.

- Saio às 17h. - Está feito!

- Audição às 14h30. - Certo, obrigado.

Isso é muito bom! Tenho de me lembrar disso.

Não quero ser desleal a um amigo,

mas o Julian pode lamber botas à vontade.

Nunca será uma estrela. Não tem o que é preciso.

Diz-lhe isso, então.

Espera lá!

- Olá! - Olá.

Ator mais aborrecido da história.

O aborrecido sacou uma bela miúda.

A Genevieve? Só dorme com estrelas.

- É mais uma motivação minha. - Faz sentido.

- Quero o bife. - Tens de pagar pelo bife.

Trago de volta o amor da vida dela

e a minha recompensa é esparguete.

Julian, sabes...

Podes parecer um sacana, mas não me enganas.

És um sacana.

- Pode ler? - Claro.

Sr. Byrd.

- Podia ler isto? - Claro.

- "O sucesso vem..." - Calma.

Certo.

"O sucesso vem com a confiança,

e homens de sucesso usam a nova lâmina da White Wave,

um símbolo de prestígio e confiança.

Escolho barbear-me com a White Wave."

Céus...

Sinto que falta convicção à sua leitura.

Convicção é tudo. Sem ela, estamos perdidos.

Que porcaria é esta?

Fui eu que escrevi!

- Escrevi a "porcaria"! - Bem...

Resto de bom dia.

- Chick! - Jack!

Olá, meu caro!

- Sr. Lavery? - Como tens andado?

- Esperas por mim? - Espero!

Olha, foi ele que escreveu o texto.

Boa sorte.

Disse que o convenci e que a convicção é tudo.

Dez mil anos de civilização,

levaram-nos onde? À White Wave!

Conseguiu o trabalho?

Correu mal.

Hoje era... demasiado alto.

Sandy!

Sandy!

Olha quem veio!

Olá, Sandy!

- Olá, Chick. - Para ti!

Quanto desperdiçaste nisto?

Uns trocos.

Obrigada.

Desculpa.

Discutimos e ficou chateada.

E o miúdo não para.

- Quanto tempo falta? - Um mês.

Certo.

- Senta-te, Chick! - Está bem.

- Olha! - Aí não!

- Falarias fininho. - Não convém.

Nada de especial?

- Deve haver algum trabalho. - Estás a brincar, de certeza.

Não incomodes com problemas.

- É ótimo ver-te! - Igualmente.

Já lhe disseste que não trabalhas há três meses?

- Desde que foste à televisão. - Disse-lhe que anda complicado.

Tentei tudo, Chick.

Exceto arranjar trabalho decente.

Então, Sandy.

Não há outro trabalho para ele. É ator!

Estou a par dos argumentos.

Mas se é ator, porque não atua e ganha dinheiro?

Agora não, Sandy. Por favor.

Também tenho argumentos.

O bebé nascerá em breve e não temos dinheiro.

O talhante guarda-me a carne rançosa que outros não compram.

Sandy, por favor.

Ser ator é uma grande tanga!

Devias ser amigo dele.

Porque não lhe dizes que é triste e estúpido, e que deve desistir?

Chick!

Para onde te posso ligar?

Liga ao Julian Baxter, estou com ele.

Enfim...

Adeus, Sandy.

Não vais ficar e falar sobre os velhos tempos?

Sandy, já chega.

- Tens tempo livre. - Está bem!

Amanhã arranjo emprego!

Já ouvi essa antes!

Acredita em mim, vou mesmo!

Má noite para nadar até aí dentro?

Liga o aquecedor.

Sacana.

Com as mais belas flores deste verão,

adocico a tua triste sepultura.

Que belas flores primaveris.

- Deves estar bêbado. - A culpa foi do bar.

De quantos bares?

Salisbury, Bunch o' Grapes, Wellington.

Dá-me o casaco. Estás ensopado.

Não é altura de discutir a minha personalidade.

Café simples com duas colheres de açúcar.

Não perguntes como me lembro.

A mesma Judy de sempre.

- O mesmo Byrd. - Estamos a ficar velhos.

Sim, já se nota!

Uma ruga aqui, uma flacidez acolá.

A mesma Judy de sempre.

Como correu a audição?

Era um anúncio para televisão.

"Um barbear White Wave é um bom barbear," ou uma porcaria qualquer.

- Não eras o que tinham em mente? - Acertaste!

Tive saudades tuas.

Querida Judy.

- Lembras-te... - De tudo.

Como...

Uma vez, havia três ursos.

E agora estão por todo o lado.

- Fiz asneira. - O quê?

- Fiz asneira. - Porquê?

Sempre fui fácil para ti...

Pois...

Não é bem assim...

Desde um certo domingo de que nem te lembras.

Estávamos em Halifax.

Interpretámos Pigmalião,

e tu eras uma Eliza muito bonita.

Porco!

Cheia de truques!

Foi quando o Jack Lavery se juntou à companhia, lembras-te?

- Viste-o? - Sim.

Está com a corda ao pescoço.

Aqueles dois nunca deviam ter casado.

- Sei o que achas de atores e casamentos. - Sou consistente.

Sim, em certas coisas.

Já te digo a mesma coisa há anos.

Encontra um homem bonito

e casa com ele.

Estávamos a falar de ti.

Para de te expor, vais excitar os vizinhos.

Porque não te deixas de brincadeiras

e paras de te tentar desviar de algumas verdades?

Estou a ver!

Vai ser uma dessas noites?

Vai?

Não.

Não, não vai ser esse tipo de noite.

Então, Judy...

Diz lá.

Ias ser o ator que interpretaria os grandes papéis.

Mercador de Veneza, Death of a Salesman.

Esse tipo de noite...

Disseste-me essas coisas antes! E eu acreditei em ti!

Podias ter sido grande.

Que piada!

- Não tem piada. - Enfim.

Deixa-me ajudar.

Em vez disso, desperdiçaste anos na má vida.

Só querias copos e miúdas.

Gosto de miúdas!

Restam muito poucos de nós!

Serás o engraçadinho até à morte.

Agora estou a pensar numa fala para quando morrer.

- E uma para esta cena também. - "Boa noite" serve.

"Lamento ter vindo" é melhor!

Estúpido! Cresce de uma vez!

Gosto de ser jovem!

Alguns de nós nunca querem crescer!

Não tentes mudar-me.

Olá, bebé!

Olá!

Olha!

Vem comigo para Casbá, coisinha estranha e exótica!

Sou um sortudo.

- Gus! Como está a perna? - Está partida.

- Partida? - Não! O médico disse que não,

mas dói-me a andar!

Compro-te uma nova!

Céus! O que andas a fazer? Preparaste chá com bolachas?

Não gozes, Julian! Tenho a Patricia à espera!

É mesmo?

Patricia!

Burro!

Chick, meu caro!

O que se escreve em cartas para produtores?

Não te incomodes, não sabem ler.

PROIBIDO ENTRAR

Calma aí! Estende o tapete de oração.

Não gozes comigo!

- Acabei de fazer um teste de ecrã. - O quê?

- Para quê? - Um filme africano.

O Alfie arranjou-o.

O Alfie? Deve-me dinheiro.

A sério! Num momento destes, tinhas de falar de dinheiro!

- Preciso de um copo. - Acalma-te.

Acalmar?

É entre mim e outro ator. Aquele aborrecido, o Vick!

Chick, este papel pode dar-me fama.

Correu bem a audição?

Nem por isso.

Sinceramente, estava... assustado.

Esquece, fui horrível.

Falhei falas, tive de acender um cigarro

e não consegui, a porta ficou presa...

Precisas mesmo de um copo! Anda.

És maluco? Não posso sair daqui! Estou à espera da chamada!

Se correu assim tão mal, porquê esperar pela má notícia?

Não correu assim tão mal.

Deves é estar com ciúmes!

Espera! Calma.

Não pareças ansioso.

Residência de Julian Baxter.

Quem?

Fred Harrison?

Mudou-se há três anos! Desliga!

Não, lamento. O Freddy já não vive aqui.

Posso ajudar?

Sim, como se chama?

Então!

- Schuster? - Livra-te desse burro!

Ele costumava fazer imitações de animais para o meu programa de rádio.

- Como se chama? - Byrd.

- B-Y-R-D. - B-Y-R-D.

- Byrd! - Sim, Sr. Schuster. Byrd!

Talvez seja o destino.

Sei imitar animais.

Consigo fazer... de cão. "Au-au!"

Ou de ganso abissínio.

Ou talvez de foca velha.

É muito bom!

Desculpe, Sr. Shyster. Quer dizer, Sr. Schuster.

Esta está reservada para o zoo.

O que me estás a fazer?

Certo, sim. Adeus, Sr. Schuster.

Era o Sr. Schuster!

Quer uma foca do Atlântico.

Espera!

Sim? Olá, Sr. Durand.

Sim.

Sim.

Sim, posso.

Claro, obrigado, Alfie.

Consegui.

Consegui.

Vou para África na segunda.

Deus do céu!

Pouco barulho, tenho a Griselda comigo.

Viemos em negócios.

Botas.

Câmara.

E relógio.

Então...

És um agiota amigável?

Nem sequer anuncias o teu negócio.

Não gosto de dar nas vistas.

- Boa viagem! - Tu também!

Manda-me uma foto da tua protagonista.

- Corpo inteiro. - Como assim?

Tu percebeste, adeus!

Adeus, folha de chá! Arrivederci!

Não percas a cabeça.

Vou te mandar uma cabana de barro.

Para poderes viver confortavelmente.

Pois!

Bem...

Quero uma coquilha de leopardo.

E se chegares a Hollywood,

os mordomos ingleses estão muito na moda.

Para de me dar graxa, sacana!

- Boa sorte. - Boa sorte.

Deus te abençoe.

- Toma. - O quê? Obrigado.

Não vais precisar.

- Ator! O teu telefone está a tocar! - Atende!

Não posso! Estou com a Griselda!

Adeus!

Estou? Sim?

Então, estás sem folgo? Tens aí uma miúda?

Calma!

Arranjei-te um dia de filmagens na próxima semana. Podes?

Estou totalmente disponível! É para quê?

Vais fazer um papel de figurante.

Toca a andar, colegas! Temos pouco tempo! Venham aqui.

Levem-no para ali!

Andem lá!

Tudo cá para fora! Não temos o dia todo! Vamos lá!

Saiam, rápido, por favor! Toca a andar.

Tirem todos os relógios e anéis.

Toca a andar!

Céus.

Olha o degrau, Minihaha.

Obrigada, Hiawatha.

Meninas, despachem-se! Não temos o dia todo!

Choverá em breve!

Pega nisso!

Ken Hodges.

Bradley Smith.

O que...

Ernie Dave.

Fay Trubshaw.

- Olá. - Charles Byrd.

Nunca te vi por aqui.

És um artista registado?

Não, sou assistente do coveiro.

Ganharemos fortunas.

Jack Smith.

Segura isto.

Certo, toca a andar, pessoal! Separem-se por tendas.

Dois em cada tenda! Vamos lá.

Que loucura!

- Vira-te. - Desculpa.

Segura isso.

Sou só um, faço o que posso!

Vamos lá, malta!

Fica na minha tenda.

Isso é uma proposta, Hiawatha?

É um gesto paternal, de um velho índio corajoso.

O índio corajoso não é velho.

Já sei. És ator!

- Obviamente, e tu? - Sou lojista e artista de rua.

- Boa. - Temos de investigar-te.

Não queremos atores por aqui. Estás no sítio errado.

Vamos lá, índios! Ponham-se em posição!

- Anda lá, toca a andar! - Recuso trabalhar com ele.

- Porquê? - Porque não?

Sou de uma tribo inimiga.

Os atores não podem vir cá roubar-nos o ganha-pão!

- Isto é nosso! - Isto não é a Cleópatra.

- É um filme de TV! Anda lá! - Isto é um assunto do sindicato!

Se não filmarmos em breve, não teremos luz.

Perderam os índios! Vamos embora. Safem-se desta!

- Então, voltem! - Como assim perdemos?

O que raio se passa!?

Certo, vamos todos embora.

Colegas!

Somos farinha do mesmo saco!

Temos trabalho a fazer!

O que fazes nesta novela?

- Tento ser atriz. - Isto não é atuar.

- Isto é pagar a renda. - O que foi agora?

- Porque o fazes? - Sou um velho ator, preciso de trabalho.

- Estás a depreciar-te. - Depre...

És muito bem educada.

Sejamos amigos!

- Vamos juntos! - Vamos juntos!

Mike!

- Resolvemos isto depois. - Resolvemos isto depois.

Parece uma festa de escalpelamento.

Então? Foi boa a pausa?

Falamos contigo depois.

Vamos lá, vamos filmar!

Todos em posição!

Calem-se para o ensaio!

Vamos fazer um take.

Preparem-se para o take.

- Kip. Herbie? - Herbie.

Vira-te.

- Cala-te! - Cala-te!

Índios no cenário, 37.o take.

Toca a andar!

Então, colegas!

Colegas!

- Voltem! - Voltem!

Nunca cá estive antes.

É tudo atores?

Só são atores os que esticam uma cerveja para a noite toda.

Calma, amor, bebe aos poucos.

- Sou um amor? - Podes crer.

Achas que tenho aspeto de badalhoca?

Foi por isso que me convidaste?

Meu caro amigo.

Chick Byrd, certo?

Se calhar lembras-te de mim, Rutherford Thomas.

- Passaram quê? Cinco anos? - Já sei, como estás?

Fay este é o Rutherford Thomas.

- Como está? - Ótimo, não quero interromper.

- Boa noite, Ruthy. - Boa noite.

- E trabalho? - Nada.

- Tivemos um dia de filmagens. - Sortudos.

Quero uma Guinness.

Estás com amigos?

Não, estou num apartamento.

Eu...

Lembro-me de que te estou a dever uma quantia insignificante.

Dá-me a tua morada. Envio-te a nota na próxima semana.

- O Prout encontra-me sempre. - Certo.

Uma libra, por favor.

- Uma libra. - O quê?

- Pois. - Eu pago.

Pagaste a última.

- Aqui tem. - Obrigada.

- É muito gentil da tua parte. - De nada.

Brindemos.

- Conheces? - Vagamente.

- Vou tratar daquele assunto. - Deixa estar, Ruthy.

Conheces?

É uma das tuas badalhocas?

Trubshaw, a tua mente precisa de apanhar ar.

O índio corajoso que espreita decotes

não devia falar da mente dos outros.

- Um velho hábito meu, desculpa. - Notado.

Então, larga essa miúda!

Pode ser virgem!

De repente, a cerveja sabe mal. Veio buscar os dez por cento.

Obrigado.

Estás chateado? Era trabalho.

- E a comissão? - Pois.

Voilá.

Não me consegues insultar, sou muito ignorante!

Trouxe uns amigos.

- Jack! Anda cá! - Jack?

- Jack, meu amigo! - Chick!

Como estás?

- O meu filho nasceu! - É um rapaz?

Sim!

Só um minuto.

Com licença, colegas!

Então!

Calem-se um minuto!

Calou!

Acabei de me tornar pai.

- E... - Cavalheiros, por favor.

E amanhã, vou arranjar um emprego.

Que se foda esta profissão de merda!

Desce, pago-te um copo.

Anda lá.

Cuidado!

Vamos levá-lo ao carro.

O Chick Byrd convence o público com o traseiro poético.

Prout, és do piorio!

Cada um tem a sua parte.

Cuidadinho!

Olha, Chick.

- Vamos a uma festa? - Tu não.

Vou cuidar dele.

- Chick! - Certo, já vou!

Boa sorte na audição, abre bem os olhos

e fecha bem a blusa. Até depois.

Adeus.

Vai, põe-te a andar!

Anda lá.

Vivo no fim da rua, não me levas à porta?

Já vais com sorte.

- Obrigado pela boleia! - Adeus!

Deus te abençoe. Boa festa!

Sim?

Fala o teu passarinho.

- Estás bêbado. - Não é o álcool a falar.

Com quem estavas?

Não me digas já, diz-me quando chegar.

Se estás com ideias, Byrd, tenta outro número.

Tenho companhia.

Vais ser assim?

Vai para o inferno.

Não é a minha noite.

Mas escrevi, duas vezes.

Sim, Byrd.

B-Y-R-D.

O quê?

Esqueça, diga-lhe que liguei.

Sim, muito obrigado.

OMBRO AMIGO: PROIBIDO AMIGOS OU CRIANÇAS

PROIBIDO CÃES, FUMAR E SEXO

Porcaria das escadas!

Bem, Ruthy.

Parece que estás em mudanças.

Pensei que talvez precisasses de companhia.

Mesmo?

Só ficarei dois ou três dias,

um amigo meu pediu-me para ficar com ele em Brighton.

- O teto mete água? - Só quando chove.

Aquece a chaleira, caro rapaz.

Caro rapaz, talvez.

Escravo, nunca. A chaleira está ali.

E mete uma moeda no aquecedor.

Está tanto frio aqui, parece a Sibéria.

Temos de fazer algo quanto à corrente de ar.

Está um dia mau. Não me atreverei a sair.

Eu tenho de sair.

O telhado mete água, mas preciso de o manter.

Caro rapaz, pensei que a vida te corria bem!

Dois dias de trabalho em dois meses, não é grande coisa.

Esses momentos servem para nos testar.

Pois.

E Ruthy?

Lembra-te do velho provérbio.

"Depois de três dias, os convidados, tal como o peixe, começam a cheirar mal."

MINISTÉRIO DO TRABALHO FEIRA DE EMPREGO

Chick, guardei lugar para ti.

Esplêndido.

Estou a tentar dizer-lhe que não nos podem obrigar a trabalhar.

Como ator, quero trabalho na área.

Tens razão, deixa comigo.

- Próximo. - Bom dia.

- Tudo bem? - Sr. Byrd.

- Como está? - Ótimo, obrigado.

Estarei ainda melhor em breve, não?

Sim. Procuram caldeireiros em Shepherd's Bush.

E lenhadores para a floresta. Quero as 67 libras.

E telhados para casotas.

E jardineiros para o parque.

- Assistente de passeador de cães? - Quero as 67 libras.

- Operário. - O Albert Finney já fez isso.

Não se incomode com a caixa, aceito a nota.

Um conselho, Sr. Byrd.

É boa ideia pensar no amanhã.

Sr. Merryweather, prometo que vou pensar nisso... amanhã.

Quero as 67 libras.

Táxi!

Quero as 67 libras.

Sr. Skippy.

Tenho algo para si.

Aqui está.

Tome.

Jack! Como estás? Ia-te ligar.

Precisam de um alentejano para um papel.

- Tenta. - Certo, espera por mim.

Arranjarei uma solução.

Tenho pouca experiência, Sr. Morris.

Com um corpinho desses, não precisas de experiência.

Porque não esperas ali?

Não há nada para ti, velhote.

Ouvi dizer que procuras um alentejano, Sr. Morris.

E então? Não nasceste no Alentejo.

Qual é o mal? Sei fazer o sotaque.

Desculpa, velhote. Quero um verdadeiro.

Queria um mongol na semana passada, e encontrei um.

No bordel de Leicester Square.

Não a faças esperar.

Um dia alguém lhe parte os dentes.

- Onde vais? - Shearsby Avenue.

Vou falhar numa audição para um filme.

Como está a Sandy?

- Enfim... - E o bebé?

Tem ótimos pulmões.

Estás todo roto, o que tens feito?

Sou porteiro noturno na estação.

Se o Morris procurasse porteiros, eu era perfeito.

Olha.

Para o miúdo, não lhe cheguei a dar uma prenda.

Aceita! Não te armes em difícil.

O teu relógio?

- Está a ser arranjado. - Guarda isso.

Olha, Jack.

O nosso emprego sempre foi atuar.

Já passámos dos 40, estamos acabados.

Mas sempre foi assim!

Não seguimos este caminho para ter vidas normais.

Daqui a um ano, estaremos na ribalta.

És bom ator, vais conseguir.

Não me venhas com essa tanga.

Então!

PEQUENO INFERNO

NÃO ENTRAR

EXCETO EM NEGÓCIOS AUTORIZADOS

INFERNO

Pobre Yorick!

Confortável?

Há muito barulho.

A rádio diz que será um Natal branco.

As coisas estão um pouco apertadas de momento.

Na segurança social, fui obrigado a dizer

que me cobravas renda. Duas libras por semana.

Obrigado pelo aviso.

Quase me esqueci. Recebeste uma mensagem.

O teu amigo Prout

quer saber se estás disponível no Natal.

Deve ser para trabalhar, rapaz!

Visitem o terceiro andar! Feira de brinquedos no terceiro andar!

Visitem a feira de brinquedos!

Já chega.

Já chega, sim.

Então, cuidado!

Tenham cuidado.

Vai à tua vida.

Cuidado com os putos, são diabos.

FELIZ NATAL

Esfaqueia-me como uma faca.

Essa tua mania de gostar de ar fresco vai me matar!

Não me estou a queixar, caro rapaz,

mas ovos e bacon

é algo estranho de se comer no Natal.

Não estás habituado.

No meu auge,

tinha até 50 convidados para passar a temporada de Yuletide.

Agora, sou um velhote.

Lá fora, o mundo está a comemorar,

e tu e eu estamos barricados

neste estábulo do terceiro andar.

Gosto disto.

É uma peneira que deixa entrar o vento e a chuva.

Estou fartinho de ti, Ruthy.

A minha gratidão é enorme.

Eu sei, é aquela altura do ano.

Devia esperar até amanhã...

Estou farto de te ver deitado na cama

e das tuas queixas do apartamento!

Lá se vai a amizade.

Nunca foste meu amigo, Ruthy.

És um conhecido,

que nem tentou arranjar emprego!

Temos de ser independentes,

e se não conseguires vencer, pelo menos tens de tentar.

Não me surpreendes, rapaz.

Sinto o vento frio do descontentamento

há uns dias.

Tens de te pôr a andar.

Porque se me voltares a chamar "rapaz,"

Deus me ajude.

Parto a tua cabeça a meio com um martelo.

Arranjei-lhe filmes,

disse ao mundo que seria uma estrela.

- Eu lembro-me. - E nem sequer liga quando volta.

Desprezo atores!

Prout, preciso mesmo de trabalho.

Não há nada? Um trabalho a sério, seja onde for?

Que tal trabalho temporário?

Tenho boas ligações fora do mundo do espetáculo.

É pena não teres mais dentro.

Esquece empregos temporários, penas e barbas.

A única coisa que tenho para vender é o meu talento como ator.

O Gus anda a chorar pela renda! E tem razão.

Antigamente, ele tinha de esperar. Está mal habituado.

Obrigado, Prout.

Grande ajuda...

Podia seguir outro caminho.

Podia ter tido uma loja de gomas!

Nem vou comentar.

Não sei como vive, Sr. Byrd...

Já somos dois.

Essa vida não dava para mim.

Quando foi a última vez?

No Natal.

Eu não conseguia.

Gosto de segurança. Gosto de saber que estou bem.

Salário fixo, poupança para reforma e uma bela casa.

- Germinada. - Tem uma hipoteca?

Pagá-la-ei em breve.

É a isso que chamo sucesso, Sr. Byrd.

É algo que me dá orgulho.

Nas férias de verão,

vou sempre a Bournemouth,

na quarta semana de julho, faça chuva ou sol,

e costuma estar sol em Bournemouth.

Se eu trabalhasse de vez em quando, nunca podia ir a Bournemouth,

e ir lá é o auge do meu ano, Sr. Byrd.

Se todos pensássemos assim, Sr. Merryweather,

Bournemouth estava apinhado.

É um lugar agradável, o ar é tão revigorante.

Dei um jeito às costas!

Mas chegaste cá abaixo!

Não estava a tentar fugir, rapaz,

e pagar-te-ei a renda.

Mando esperar?

Não, obrigado. Tenho o meu próprio meio de transporte.

Obrigado, rapaz.

PARAGEM DE AUTOCARRO

Aqui!

Despacha-te, rapaz!

Revisor, ajuda-me com as malas?

- Se não tiveres onde ir... - Tenho onde ir.

Vou de comboio a St. John.

No verão, irei para Brighton.

Obrigado.

BILHETES USADOS

Como último conselho, recomendo-te que saias rápido daquela armadilha mortal.

- Está feito. - Obrigado, revisor.

Um adeus carinhoso.

- Gus? - Olá!

Olá!

Não pagaste a eletricidade?

Devo-lhes 20 libras e eles não me fazem favores.

E tu não me devias pagar? Estás a dever quatro semanas.

Gasto as moedas todas a ligar o aquecedor.

- É insaciável! - Quem é insaciável?

Olá?

Mete-te na tua vida.

Porque não desistes

antes de ser tarde demais?

Está calado!

Ainda não és homem

e já não és um menino.

Toca, sacana!

Lamento, não quero enciclopédias hoje.

Cheguei tarde e fui inconveniente.

- Volto cá amanhã. - Não sejas burro, entra.

- Pergunta estúpida, já comeste? - Pequeno-almoço.

- Há três dias. - Certo.

Serve-nos um xerez, se conseguires.

- Estás com sorte, estou a fazer um bife. - Sorte mesmo!

Deves estar esfomeado.

Tenho 142 cartas que o provam.

Passaste demasiado tempo em companhias pequenas onde escolhias os papéis.

Talvez.

Já é difícil quando tens 20 ou 30.

Aos 40 é impossível.

Deixa-me contar-te a minha história.

É complicado quando precisamos de emprego.

Carregamos o falhanço nos ombros, como se fosse

um macaco.

Tentamos fingir que não está lá, mas eles sabem e tu sabes.

No fim, somos derrotados.

Depois vamos a audições sabendo que é impossível.

Nada nos engana mais do que a fé.

Até diria "lâmina White Wave" com convicção.

Mas ninguém me pede.

- Foi um inverno longo, Chick. - Foi.

Pior inverno da minha vida.

Estás desanimado.

Já nem te armas em engraçadinho.

Anda lá.

Ena!

O que achas?

Devia ter casado contigo.

Afinal...

Ainda és engraçadinho.

Segunda pergunta estúpida.

- Tens dinheiro? - Pergunta muito estúpida.

- Fazes algo por mim? - O quê?

Deixa-me emprestar-te.

Fala de riso a chegar. Nunca aceito dinheiro de uma mulher.

Sou a Judy, lembras-te?

Eu...

Devia protestar...

Queres levar cobertores?

Cobertores!

Bons velhos tempos.

CAFÉ NA CHALEIRA. NÃO SEJAS BURRO, É UM EMPRÉSTIMO.

ATOR ENCONTRADO MORTO

ATOR DE TV DESCOBERTO EM COZINHA COM FUGA DE GÁS

Jack.

Porquê...

Vai embora, Chick.

Sandy.

Vim prestar ajuda.

Fizeste que chegue.

Tu e os outros como tu.

Se ele arranjasse emprego decente antes, isto não teria acontecido.

Ele era ator, Sandy!

Era o que tu lhe dizias.

E ele só te ouvia a ti.

Olha.

- Sandy, tenho dinheiro. - Desaparece!

Para o bebé.

Vou levá-lo aos meus pais.

Terá uma vida normal.

Ficaremos bem.

Posso ajudar em alguma coisa?

Tu e o Tommy Morris.

Agora, todos querem ajudar!

Não chorou até aquele homem ligar

com trabalho para o Sr. Lavery.

Céus. Quando?

Há duas horas.

Não chorou até lá.

Por favor, vá à sua vida.

Onde achas que vais?

Sim, velhote?

Ofereceste trabalho ao Jack esta manhã.

É terrível e muito triste para a esposa.

Já deste o papel?

Vais direto ao assunto.

Se precisas de alguém, porque não eu?

Nem sabes qual é o trabalho.

Posso não ser um mongol genuíno do bordel de Leicester Square,

mas aceito qualquer coisa.

Qualquer coisa?

Aceito o papel do Jack.

Tinha um anúncio para o Jack.

- O Tony Robbins chegou? - Ainda não.

- Ligo-lhe? - Não, espera.

Lembro-me de que a mera ideia de fazer anúncios te dava vómitos.

Tenho um estômago mais forte.

Tempestade em frente, capitão!

- Temos de baixar a altitude. - Não, Tom, vamos por cima.

A todo o gás. Sylvia?

- Avisa os passageiros da turbulência. - Certo.

Cá vamos nós.

Subimos.

- Controla, Tom. - Bom trabalho, capitão.

- Honey Breath? - Sim!

Obrigado, Sylvia.

A minha tripulação concorda.

A Honey Breath é a nova sensação de sabor que mantém o hálito doce e puro.

Tenho um encontro...

...graças à Honey Breath.

Corta! Magnífico.

Imprimam! Protejam da chuva.

Desculpa, Jack.

Então, está feito.

- Até depois, boa noite. - Boa noite.

Muito bem, Chick. Adorei.

É ótimo ter um verdadeiro ator. Faz toda a diferença!

Obrigado.

Um relógio, um anel.

Um relógio, um anel.

- Duas libras. - Obrigado.

- Diz-me, ator. - O quê?

- Quem é a beldade que tens lá em cima? - O quê?

Bem boa!

O que fazes aqui?

Devias dizer olá.

Certo, olá.

Olá.

Agora que está dito, o que fazes aqui?

- Desculpa, pensei que... - Espera, camarão.

Não podes entrar no castelo de um inglês

e esperar ser bem recebida, pois não?

Não?

Podíamos beber um chá,

já que é um castelo de um inglês.

Sabes fazer chá?

Muito bem.

- Olá. - Meu caro rapaz!

E a menina Trubshaw, não é?

- Sim. - Olá, como tens andado?

Infinitamente melhor. Estou com a BBC Repertory.

- Deixa-me pagar-te um copo. - Mesmo?

Gostas de conhaque, não é?

- Sim, conhaque. - E tu?

- Bebo um gin tónico, por favor. - Gin tónico.

Temos só de resolver um assunto.

O resto virá depois.

Tive sorte duas vezes hoje.

- O dia ainda não acabou. - A sério?

Céus! Guarda isso?

Fica com o troco.

Deus te abençoe.

Tenho de ir ter com os colegas.

Muito obrigada pela bebida.

Boa sorte, Ruthy. E quanto ao resto do dinheiro...

Estamos pagos.

Caro rapaz, és muito gentil.

Isto é ridículo, camarão!

- Viajas sempre com uma escova de dentes? - Não.

Nunca.

Foi o que pensei.

Estás envergonhado por eu ser virgem?

Está calada.

A Joana d'Arc era e olha o que lhe aconteceu!

Não consigo perceber se és uma novinha inocente

ou tens mil anos.

Tenho mil anos.

Não me roubavam a iniciativa

desde que brinquei no sofá com uma protagonista aos 15 anos.

- Que idade tens agora? - Trinta.

- Quarenta e um. - Bem...

Quando tiveres 81 anos, eu terei 60.

Um brinde a isso.

Vamos?

Vamos embora.

- Vais levar-me ao ninho? - Fala mais alto. Nem todos te ouviram.

- Vais levar-me... - Anda lá.

- Chick? - Sim?

Devíamos conhecer-nos melhor.

Está bem, mas rápido...

Não me referia a isso.

Para, tenho cócegas.

Vês? Já te conheço melhor.

A sério. Tens alguma opinião política forte

ou crença religiosa estranha?

Só creio que vivemos e trabalhamos num mundo injusto, pequeno camarão,

povoado por malucos.

Não são assim tão malucos se querem que trabalhes para eles.

Li as tuas críticas.

Qualquer homem que acredite nas críticas é um idiota.

Aposto que até tu tinhas boas críticas.

Foram merecidas!

Sempre foste ator?

Sim, desde que nasci.

Sempre foi a paixão da minha vida.

Porquê?

Boa pergunta.

Não sabes a resposta?

Há centenas de respostas.

Adoro o poder que tenho de controlar as emoções das pessoas.

Adoro a coragem dos atores,

e o medo que escondem com presunções ridículas.

Adoro o companheirismo, o humor.

Céus! Amo esse humor.

Somos uma cambada de sacanas,

não somos presunçosos,

e poucos de nós são hipócritas.

Entrem os violinos.

Não há violinos?

Certo, mudarei de assunto.

Que livros lês?

És uma pequena interrogadora!

Não leio livros, só a Playboy.

E música?

- Underneath the Arches, Flanagan & Allen. - E arte?

O período azul de Picasso.

Mais surrealista do que as obras cubistas posteriores.

Calma, camarão. Isto não será uma relação intelectual.

Ainda bem.

Bom dia, ator.

CUIDADO COM A CABEÇA

A sério, ator? Olha para o estado disto!

Se vamos partilhar a cozinha,

tens de fazer a tua parte das limpezas.

Bebeste do meu chá!

Atores.

São uns vagabundos.

Bom Dia.

...comunhão do Espírito Santo

que estás connosco

eternamente.

Ámen.

Chick.

Obrigado por vires.

Apaga...

Apaga, vela breve.

A vida é só uma sombra ambulante,

um pobre jogador que se pavoneia e desperdiça a sua hora no palco,

e que depois nunca mais é ouvido.

É uma história contada por um idiota,

cheia de som e fúria,

significando nada.

Obrigado, entraremos em contacto. Próximo, por favor!

Farei um discurso abreviado de Cyrano de Bergerac.

A secretária ligou-me. Queria ver-me?

- É uma audição para uma peça? - Só ajudo.

Não.

A agência ligou.

Tenho boas notícias. Querem fazer 26 anúncios da Honey Breath.

Anúncios?

A Honey Breath paga bem, meu caro.

Esquece este papel, não é para ti.

Liga ao escritório de tarde.

Vê isto.

Devo coçar as costas de cada porco que me dá ouro,

e acariciar os cornos com a mão esquerda

enquanto a direita, demasiado orgulhosa para perceber,

aceita dinheiro?

Não, obrigado.

Devo usar o fogo que Deus me deu para queimar incenso

sob o nariz de madeira e pedra?

Não, obrigado.

Calcular, planear, ter medo...

Procurar apresentações, favores, influências?

Não, obrigado, e mais uma vez agradeço!

Mas...

Cantar, rir...

- Desculpa, tentei. - Não tem mal, continua.

- Cantar, rir, sonhar... - Cantar, rir, sonhar...

- Seguir o meu caminho sozinho. - Seguir o meu caminho sozinho.

- Livre... - Livre...

...e vendo as coisas como elas são.

- Contudo... - Contudo...

- ...com modéstia... - ...com modéstia...

- ...a minha alma satisfaz-se - ...a minha alma satisfaz-se

- com flores, fruta e até ervas. - Com flores, fruta...

Mas junta-as todas num jardim

e reclama ser o seu dono.

"Esquiador" take um!

Honey Breath, Honey Breath Não te esqueças da Honey Breath

A vida é mais doce com Honey Breath!

Corta!

Certo, está feito!

Obrigado.

Um dia experimento este desporto.

A vida é mais doce com...

Olá!

Sabotador!

Não me devias assustar assim.

- Gostas? - Adoro.

- Tiveste um bom dia? - Sim.

Consegui 26 anúncios da Honey Breath.

Chick!

É fantástico!

Quando o Tommy Morris ligou, sabia que seria algo especial!

Especial?

Pagam muito bem!

Não estás contente?

Sim, estou contente.

Perguntei-me se estavas.

Tens açúcar?

Serve-te.

Os atores têm boas vidas, ainda descansas?

Não, estou a trabalhar.

Comédia ou drama?

Farsa.

Anúncio número seis, "Comboio", take um!

Honey Breath, Honey Breath Não te esqueças da Honey Breath

A vida é mais doce com Honey Breath!

Isso é um Honey Breath?

Posso tirar dois?

Um para depois.

Agora, as pessoas no comboio falam comigo,

tenho bom hálito.

Corta! Chick, o que se passa?

Engoli o rebuçado!

"HONEYBREATH" NÚMERO 19, CENA TRÊS, TAKE DOIS

Honey Breath, Honey Breath Não te esqueças da Honey Breath

En garde!

A vida é mais doce com Honey Breath!

Touché, Honey Breath!

En garde!

A vida é mais doce...

Obrigado, Sr. Honey Breath.

Obrigado, Wally.

- Já és famoso. - O quê?

Pois.

Uma dívida do jogo, liquidada.

Dívida do jogo?

Para ti foi mais arriscado do que jogar.

Dá-me uma certa sensação de fim.

Judy.

Decidi fazer-te um favor.

Não te ligarei mais.

Fica cara a longa distância.

Como?

Vou para uma companhia de teatro.

Não foste tu que disseste que era melhor estar num palco, mesmo num pequeno,

do que estar em bares de Londres?

Achas que estraguei tudo, não é?

Sim.

A mesma Judy de sempre.

Tu já não és o mesmo Byrd.

Chick, queres que leve uma garrafa no sábado?

Não, Skippy, vem só tu.

Os copos estão pagos.

Vou beber com gosto!

- Vemo-nos na festa dele, Judy? - Não me convidaram.

- Estou a convidar-te. - Não, amor.

Com licença.

Em todas as cenas de despedida,

alguém diz sempre "amor".

Eu sei, desculpa ter falado nisso.

Raios, Judy!

Que queres que te diga? Que conseguiste?

Durante anos fui um falhado de primeira...

Pois.

E agora és um sucesso de segunda.

PEQUENO INFERNO

Já fiz de traseiro de cavalo

e o tipo que fazia a frente só comia cebolas...

Imagina o quão horrível era o traseiro à conta das cebolas!

De nada, Bob. De nada, amor.

Olá, Jenny.

Ator, como estou?

Theo, vai-te a elas!

Cary Grant, sai da frente!

Aqui vou eu!

E aquele homem?

- Disse "não me importa..." - Não entendes,

- posso fazer tanto pelo Chick! - E fizeste.

Eu lembro-me.

Ganham dinheiro e abandonam os amigos.

Desprezo atores!

O ator que mais desprezas e adoras estará cá.

Se falas do Julian,

ele não fica bem no grande ecrã.

Tem o nariz torto.

Diz-lhe isso.

Então!

Olá.

Sabes o que um colecionador de selos chinês disse ao outro?

Não, tu sabes?

Disse: "és o melhor colecionador de selos chineses no mundo!"

E o outro colecionador disse:

"não adianta erogiares."

Tommy, querido!

Como haveria de saber? Não sei.

Como estão os copos, gémeas? Bebam, meus amores.

Todo o champanhe que quiserem.

É o novo pão fatiado...

Cachopa, vais voar hoje?

- A todo o gás! - Isso mesmo!

Quero falar contigo.

Dá-me um segundo.

Olá!

- És de quem? - Sou a menina do Chick.

Que beldade,

- nem precisas de experiência. - Mesmo?

Tens de passar no escritório qualquer dia.

Sr. Morris, adoraria!

- E uma dança? - Sim.

- Só duas. - Lamento.

Obrigado.

Dois gins grandes.

Quatro grandes gins.

Que tipo de festa é esta?

A festa de um velho amigo.

- Temos de ficar muito tempo? - Não.

Só quero ver um amigo.

Isto aqui... é uma pedra!

Vês? Cercada pelo oceano furioso!

Sobe.

Cá está.

Com licença!

É uma questão de vida ou morte e estás apavorada!

Estou a sentir!

Mostra!

Mostra, querida! A água está a subir!

Motivem-na.

Aquela miúda tira a roupa compulsivamente.

Porque fazes isso?

A água está a subir.

É um vestido novo, não quero molhá-lo.

- Olha o Julian! - Sejamos realistas.

- Julian! - Olá, miúdos.

O meu ator favorito!

- Como vai o negócio? - Terrível!

- Chick! - Olá, Julian.

Chick, é bom ver-te.

Igualmente.

Que fizeste a este sítio? O Sloppitt vai subir a renda.

Consigo pagar.

- Vês! Disse-te que dava sorte. - Pois.

Vem beber um copo.

És a coprotagonista, não és?

Ele morava aqui, éramos grandes amigos.

Costumava ser o agiota dele!

Não me chateies.

Eu...

Teria ligado, Chick, mas aconteceu muita coisa.

Tenho agendado um filme na Grécia!

E uma oferta incrível nos EUA.

Nunca imaginei viver isto.

- É... verdadeiramente... - Incrível.

Querido, há milhares de anos, pediste-me o número de telefone.

Diz lá o número.

Festa fantástica, Chick!

Acho que estou a ficar bêbada!

- Queres dançar? - És bonito quando estou bêbada.

Uma vez fiz de traseiro de elefante e o tipo da frente só comia cebolas.

Tenho uma proposta para o Julian. Acho que vai gostar.

- Querias falar? - Sim, tenho boas notícias.

O que era?

A Honey Breath quer mais 26,

e aceitei pelo dobro do dinheiro!

- Não! - O que achas?

- Maravilhoso! - Porque não a trouxeste? Gosto dela!

Tommy, por amor de Deus, quero trabalhar como ator!

Não arranjas uma peça?

Não há audições nenhumas?

Todos querem ser o Rei Lear.

- Mas paga mal! - Agora és importante, amor!

Ouve-a, velhote! É esperta!

Querido, sorri. É uma festa!

Vamos lá!

Sabes o que um passarinho disse ao outro?

- Não, tu sabes? - "Tens visto boas passarinhas?"

Conheces a do lavrador cruel que ordenha vacas sem cortar as unhas?

Tira bifes das unhas.

Adoraria uma audição.

As atrizes jovens têm de estar dispostas a tudo.

- Desculpa, Chick. - Culpa minha, Jerry.

Estava no caminho.

Eu ligo-te.

Não te esqueças.

Está por baixo do nome do meu marido.

Atrizes ambiciosas.

É o mundo do espetáculo.

- Como é ser tratado como realeza? - Sabes que mais?

Eu gosto!

Bebe um copo?

Não obrigado, já tenho.

Precisa de uma bebida grande.

- Brindemos. - Brindemos.

Estás a divertir-te?

Olá!

É o mundo do espetáculo.

Já tinhas dito.

Ouçam todos.

Para o papel dramático,

A Morte de Nelson!

- Céus, está tão bêbado! - Farei de Hardy. Harry!

Harry, és o almirante.

És o Nelson.

Certo, agora, a cena...

Esse é o Napoleão, nabo!

A cena decorre no convés da Vitória

durante a batalha de Trafalgar.

Nelson é fatalmente ferido,

por uma bola de canhão.

Farei o som da bola que atingiu o Nelson,

tu cantas no convés e dizes

a tua fala.

- Beija-me... - Espera!

Certo. Agora...

Ação!

Para!

Beija-me.

Beija o meu cu.

Sou o próximo almirante!

Estou pronta para partir.

- Eu também. - Adeus, velho amigo.

Adeus, velho amigo.

Já agora, Chick.

Posso parecer um falso, mas não te deixes enganar.

Sou mesmo um falso.

Serás uma grande estrela.

Era o que querias, é o que tens.

O que tens tu?

Bem-vindo ao clube.

OUÇA A DICA DO SR. HONEYBREATH

Vou apanhar-te!

Com licença.

Não, acho que Henrietta é um belo nome.

Não!

Aqui tens, velhote.

- Três meses adiantados. - Obrigado.

Sempre soube que pagarias, amigo.

Quando é que acaba a festa?

A festa acabou, Gus.

Chick?

ADEUS, CAMARÃO, GOSTO DE GANHAR POUCO

Não.

Chick!

Estação de Euston.

Chick!

Chick, onde vais?

Há um pequeno teatro no norte que procura um protagonista.

- Qual? - Não sei.

Há sempre um teatro à procura de um protagonista.

Costumas despedir-te assim?

Só quando é difícil.

Não vás.

Conheces as regras, camarão. Sai sempre com um sorriso!

Quem é que sorri?

Amo-te.

Numa cena de adeus, ninguém deve falar em "amor".

O que devo dizer?

"Adeus."

Adeus.

Chick.

Vou pensar em ti quando

tiver 60 e tu tiveres 81.

Brindemos a isso, camarão. Espero que lá cheguemos.

FIM

TODOS OS PERSONAGENS E EVENTOS NESTE FILME SÃO FICTÍCIOS

QUALQUER SEMELHANÇA A EVENTOS REAIS OU PESSOAS VIVAS OU MORTAS É COINCIDÊNCIA

Legendas: André Costa