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Signore e signori, e il momento di annunciarvi...

...il nome del vincitore del premio come migliore produttore musicale.

Il vincitore e...

Il vincitore e... Ulisse Diamanti!

Ulisse!

- Chi �? - Ulisse, pacco! -Arrivo.

Ho la macchina parcheggiata male!

Arrivo, arrivo.

Nicola...

...aiutami ad alzare la serranda, ho l'artrite alla spalla destra.

- L'artrite? - S�.

Prendi, firma qua.

- Non ho gli occhiali. - Firma leggibile.

- Leggibile! - Ma non ho gli occhiali.

Ciao, grazie.

No, ho l'artrite! Lo fai apposta!

- Non lo sapevo. - Te l'ho detto!

- Chiudo? - No, lascia aperto.

Signora, chiude l'acqua alle 9:30 di mattina?

Quanto durano questi lavori ? Porca miseria!

Che vita da miserabile, non ho neanche l'acqua minerale!

Chi �?

Fabrizio...

Come va?

Tu fai una cortesia a me facendomi stare qui.

S�, per quando ti serve?

Io vado via subito. Ti libero la barca in cinque minuti.

Domani pomeriggio ?

Trover� un'altra sistemazione.

Stai tranquillo, rimani sempre il pi� grande.

Sei un grande! A domani, grazie. Ciao.

Vaffanculo! Ora dove vado a dormire?

Avanti.

Madre, buongiorno. Sono venuto a portarle il mensile.

Volevo dirle che stasera potrei fare tardi, torner� verso mezzanotte.

Devo intervistare il pubblico all'anteprima di un film.

Signor Brignola, lei ha scambiato questo posto per un albergo.

� l'ultima volta. Sto cercando casa, oggi ho un appuntamento.

� una decisione assennata.

Volevo regalarle una mia pubblicazione che credo le interessi.

"Mistica dell'immagine nel nuovo cinema asiatico."

Non badi alla copertina.

- Buona giornata. - Buona giornata a lei.

- Eccomi. - Prego.

- Mi scusi. - Di niente.

- Scusi per il ritardo. Brignola. - Diamanti.

- Lei sostituisce il signor Segato? - Credevo che Segato fosse lei.

- No, io sono qui per l'appartamento. - Anche io.

Eccomi!

- Signor Brignola. - No, io sono Diamanti. Brignola e lui.

Scusate, ho fatto confusione. Chi vuole vederlo per primo?

- Io devo tornare in negozio. - Io ho da fare un'intervista.

Facciamo cos�, lo vediamo tutti insieme, andiamo!

Andiamo.

L'appartamento � essenziale, ie tutto.

- Di sopra ci sono anche circa 8 m'. - Li abbiamo visti.

8 m' che un giorno potrebbero servire per un bambino.

- Una piccola parentesi... capite ? - S�.

Nell'annuncio diceva "ammobiliato", io vedo solo un citofono!

- C'e la luce, il gas... - Queste sono materie prime!

- Non c'e neanche il frigorifero! - Non � ammobiliato!

Almeno comprate qualcosa!

Comunque sono 600 euro al mese...

...pi� 150 bimestrali di condominio e tre mesi di caparra.

Quindi per entrare in questo buco uno dovrebbe spendere...

2550 euro.

Sono 600 euro al mese pi� quello che vi ho detto, � pochissimo.

- Lo lascio a lei. - No, io non posso permettermelo.

Ma lo sapete cosa trovate a meno di questo ?

Le catacombe!

Va bene, non e adatto alle vostre esigenze.

Io ho i vostri numeri.

- Vi do il mio. - Benissimo.

Le � caduto questo.

L'ho gi� grattato, ogni tanto ci provo.

Non � adatto alle nostre esigenze.

Io ci penserei. Questo � un bell'appartamento.

Ci penseremo stanotte.

La richiesta della mia assistita si riassume...

..nell'assegno di mantenimento di 400 euro aumentato di 100.

Giudice, il mio assistito versa gi� un assegno di 200 euro per la figlia.

- Questi 100 euro in aggiunta... - Pago anche un mutuo di 600 euro...

...per la casa in cui vive la mia ex moglie.

Dei 1900 euro del mio stipendio ne restano 700.

100 euro possono sembrare poco...

...ma per me � una questione di sopravvivenza.

Questo non � un capriccio, ma un ulteriore contributo per sua figlia.

D'altronde, se stiamo qui, non � per colpa della mia assistita.

Giorgia... che c'�? Lorenza!

Ecco pap�... Lorenza!

Lorenza, non senti la bambina che piange?

Dove sei?

Perch� non rispondi ?

Sei qui.

Perche sei al buio? Che hai?

Stavo leggendo queste mail, buone per un romanzo d'amore scadente.

Senti cosa ti scrive lei.

"Amore..."

"...spero che venerdi arrivi presto per baciarti al sole della Costiera."

- Appassionante. - Posso spiegarti.

Sei cos� distratto dall'amore che dimentichi di chiudere la mail.

Tu rispondi...

"Spero che questo nostro fine settimana arrivi presto."

E poi, ecco la mia descrizione.

"Una donna distrutta dalla depressione post partum, amorfa, malata..."

"...incapace di qualsiasi slancio."

Grazie.

Amore, ho scritto quelle cose quando noi c'eravamo...

Sei squallido, mi tradisci con la moglie del tuo capo!

- Posso spiegarti. - Che cazzo vuoi spiegare?

Accolgo la richiesta della signora...

...e dispongo che il signor Brignola versi la cifra di euro 100 mensili...

...in aggiunta a quanto gi� pattuito.

Si contenga.

Caro Ulisse, sono di nuovo costretta...

...a sollecitarti il pagamento dell'assegno mensile.

A causa dei tuoi ritardi � stato difficile arrivare a fine mese.

Tra pochi mesi Agnese compir� 18 anni.

Per favore, non costringermi a ricorrere nuovamente all'avvocato.

Cerchiamo di non tornare a quel passato penoso per entrambi.

Grazie, Claire.

- Allora e vero? - Non spaventare la bambina.

Io non centro, hanno deciso a Londra.

Purtroppo questo nuovo progetto non convince nessuno.

Tu lo sapevi, e invece che da mio marito, l'ho saputo dalla segretaria!

Dopo i risultati del primo disco, non vogliono rischiare.

- Aspettiamo qualche mese. - Sono passati 5 anni!

- Non e colpa mia. - Invece s�!

Te l'avevo detto che non era il caso di fare un figlio a 18 anni...

...ma tu hai insistito!

Io sono un'artista, non una che sta a casa a pulire e a fare figli.

- Perch� ti lamenti? - Vuoi sapere perch�?

Va bene, oggi tieni tu Agnese e per un giorno fai il padre!

- Pensa tu... - Pap�, ma poi tu e mamma fate pace?

Certo, tra pap� e mamma tutto si risolve.

Che mi hai portato ? � una poesia ?

Una poesia...

L'hai fatto tu ? � bellissimo!

Ciao, Claudio.

Allora?

"Quicksilver Messenger Service, Live in San Francisco"?

- Qual e la domanda? - Il vinile. - Non esiste, non e mai esistito.

Esiste un CD bootleg solo per l'Europa.

Sei rimasto l'ultimo vero intenditore!

- Scusi. -Prego. - Ha una vecchia compilation...

...del Festivalbar dell'82? - Cosa mi chiede ?

- La compilation del Festivalbar ? - Ce l'ha ?

- No. - Dove posso trovarla?

In un cesto dell'Autogrill, ci infila la mano e forse trova il CD.

- Grazie, molto gentile. - Prego.

Hai sentito cosa mi chiedono?

Claudio, comprami qualcosa tu che hai la possibilit�...

...senn� sar� costretto a chiudere. - Tu sai cosa voglio.

Ci vivresti bene per un anno, forse anche per due.

Claudio, io quell'oggetto non lo vender� mai.

Pensaci.

Prego?

- Che sorpresa! - Parliamo qui o preferisci uscire?

Ragazzi, mi lasciate solo due minuti per parlare con questi amici?

- Pensi che baster� cos� poco? - Ancora non ho i soldi.

Anche in questo settore c'e la crisi, non si vende niente.

- Ho detto a Marisa di avere pazienza. - A mia cugina non hai detto niente!

A mia figlia non hai detto un cazzo, ne ora ne prima!

Ho una bella notizia.

- Bella bella, amore ? - Molto.

Dai, poi vado ad aprire il negozio.

Volevo dirtelo ieri sera, ma ti ho visto stanco.

Hai fatto bene.

Stai per diventare pap�.

Che hai ?

Niente, anch'io ieri sera volevo dirti una cosa, poi...

Volevo dirtelo...

...poi mi sono preso un po' di tempo.

- Sei contento ? - Certo che sono contento!

- Questi chi sono? - Sono...

Questa � la mia famiglia.

Io sono sposato, ho una moglie...

...e due figli.

- E me lo dici dopo un anno e mezzo ? - � passato cos� tanto ?

Me lo dici dopo un anno e mezzo?

Pezzo di merda!

Sei un pezzo di merda!

- Marisa! - Vaffanculo!

Mia cugina lavora tutto il giorno!

Ha preso una romena per badare alla bambina!

Chi paga la romena?

l soldi le servono subito, devi portarglieli entro dopodomani!

- Stai attento, o finisci male! - Andiamo via, � meglio.

Mi dispiace, ma alla fine li denuncer� quei due!

Amore...

Lo so, anche tu mi sei mancata molto.

Volevo dirti che mi sono liberato.

Per oggi mi sono liberato, possiamo vederci al solito posto, in hotel.

Ancora ?

Alle sette � perfetto, sono carico come una mina.

Una mina, s�.

Non pi� di tre domande a testa, devono riprendere a girare.

Cercate di rispettare l'ordine, siamo gi� in ritardo, grazie.

Fulvio Brignola!

Allora � vero che da critico culturale sei passato a cronista mondano.

Ciao, Sandra.

Allora, questo libro sulla doppia anima di Clint Easmood esce o no?

Esce, � imminente.

- � vero che ti sei separato? - Non ti fai mai i fatti tuoi!

- Io ci lavoro con i fatti degli altri. - Questa e la differenza tra me e te.

No, noi siamo uguali.

Da oggi anche tu sarai costretto a vivere con i fatti degli altri.

Pronto? Chi? Domenico Segato?

Dell'agenzia, certo. Mi dica.

S�?

Salvato?

Segato.

S�, dell'agenzia... Mi dica.

Ci sono tre stanze molto luminose...

...e un bellissimo bagno.

In questa casa c'� tutto, basta dare una rinfrescata.

Signor Diamanti, cammini per la casa.

Cammini, vada!

Non possiamo pretendere degli elementi di design.

Qui ci abitava una signora di 87 anni.

- Sigaretta? - Grazie, non fumo.

- Sigaretta, signor Brignola? - Grazie, non fumo.

Questa casa viene 750 euro.

Sarebbe a dire 250 euro ciascuno.

- Come ciascuno? - Allora non ci siamo ancora capiti.

- No. - Non avete ancora capito.

250 euro lei, 250 euro tu e 250 euro io.

Come pu� pensare che degli sconosciuti della nostra et�...

...vadano a vivere insieme? - Stiamo scherzando?

Io vi ho gi� inquadrato, vi ho gi� fatto l'analisi.

Per esempio, lei dove abita?

Nel retrobottega del mio negozio.

- E lei, signor Brignola? - Al momento io sono in un...

- Non ho capito. - Nemmeno io. - Dalle suore.

Dalle suore.

Scusi se rido, ma io non stavo tanto meglio.

Io ero ormeggiato a Fiumicino, in un barca.

Io non vi sto offrendo una sistemazione...

...ma una grandiosa sistemazione!

Qui non prende il telefono.

- Cosa? - Guardi, io lavoro con il telefono.

Pure io, questo � un problema.

Basta metterlo in un punto dove prende.

- Ecco, tre tacche. - Ma non c'� privacy.

Il punto forte della casa � che � silenziosa.

Che succede?

- Niente, � la metropolitana. - � un bel problema!

- Non � un problema. - Come no?

10 minuti e arrivi dappertutto.

10 minuti.

10 minuti e stiamo sotto le macerie!

E se non andiamo d'accordo? Lei che dice?

- Che vuole che dica? - Noi andremo sicuramente d'accordo.

Per esempio...

...a voi darebbe fastidio se io prendo la camera di fronte al bagno?

Quella pi� grande.

Io ci ho gi� scritto il tuo nome, ci ho scritto "Flavio".

- Mi chiamo Fulvio. - Fulvio! - Non faccia cos�, cazzo!

Mi fa spaventare!

Abbiamo un tetto sulla testa, l'acqua calda, che vogliamo di pi�?

- C'� l'acqua calda? - Certo. - Almeno questo.

- Ora e bollente. - Davvero?

Che fa?

Sono sei mesi che non mi faccio una doccia come si deve.

Ci sono dei giornali per asciugarmi?

Vedi? A lui gi� piace.

Dammi retta, prendiamola.

Fidati.

Ragazzi, � quasi pronto!

Non si fuma in cucina...

...e soprattutto non si buttano i mozziconi per terra!

- Fulvio, la pasta e quasi pronta. - Metto il computer in carica e arrivo.

No! Quello testa di cazzo si sta facendo di nuovo la lampada!

Domenico, non regge il carico con quella lampada, lo sai!

Scusate, mi sono scordato.

Cos� non va. Vi avverto che cos� non va.

Lasciatemi abbronzare un altro po', attaccate quella cazzo di corrente!

Scollegate tutto il resto.

Che stronzata questa convivenza.

Dai, dieci minuti.

Ulisse, stasera ho mangiato benissimo. Cucini davvero bene.

- Grazie. - Zitti, o spostiamo la TV in salotto.

- Perch� sta in camera tua? - Mi aiuta, mi concilia il sonno.

Va bene.

Ulisse, volevo chiederti una cosa.

Perch� dormivi in un retrobottega?

Io sono stato uno dei produttori musicali europei pi� importanti.

Ho portato in Italia molti artisti, ho vinto tre dischi d'oro...

E poi?

Crisi della casa madre a Londra, una serie di fallimenti...

...compreso il disco che feci fare a mia moglie...

...che feci forse pi� per amore che per convinzione...

...e poi un disastro dopo l'altro.

Cos� mia moglie mi ha lasciato, abbiamo anche una bambina.

- Certo, le hai fatto fare un fiasco! - Domenico, dai.

� per questo che hai aperto un negozio di dischi, per...

S�, per rendere onore al mio glorioso passato...

...ho aperto un negozio di vinili.

- C'� ancora chi compra il vinile? - S�, c'� ancora chi compra il vinile.

Non volevo essere scortese, ma sembra la brutta copia della mia vita.

Perch� brutta?

Io ero un imprenditore, avevo la prima agenzia immobiliare di Roma...

...poi, a un certo punto � finita.

- Che � successo ? - Mi sono rovinato con il gioco.

- Scommettevi? - Calcio, cavalli, cani, tutto.

Mi sono fatto pure un anno di galera e due di domiciliari.

- Allora mia moglie che ha fatto? - � andata via.

Facile a dirsi.

Invece io ho una vicenda diversa, mia moglie era bella.

- La mia era brutta? - E la mia?

- Non lo so. - Non le hai viste.

Una figlia splendida... Una famiglia perfetta.

Dopo la nascita di nostra figlia, mia moglie � andata in depressione.

E tu ti sei fatto l'amante, quindi sei uno stronzo come noi due.

- Come te, io non avevo l'amante. - Che ne sapete? Mi fate finire?

Scusa.

Non la riconoscevo pi�, non era la donna che avevo sposato.

Non mi parlava pi�, non facevamo l'amore da mesi.

� normale che uno cerchi un'altra donna.

Non abbiamo neanche "consumato" ma mia moglie non ci ha creduto!

- Mi ha cacciato di casa. - Che ti aspettavi ?

- Ho perso anche il lavoro. - Che centra il lavoro ?

L'amante era la moglie del mio capo.

- Era bella? - Dai!

- Che centra? - Io ero una bella penna.

- Tu avevi una bella penna! - Basta!

Smettila, stai sempre a parlare di queste cose!

Io ero un critico stimato...

...e sono stato retrocesso a cronista del nulla.

- In che senso? - Cronaca rosa.

Chi c'era alla festa, chi � andato a letto con chi...

Comunque, secondo me...

...abbiamo passato una bellissima serata.

� vero o no? Cominciamo a ingranare, no?

Io faccio una doccia e poi esco.

- � stata una bellissima serata? - � stata una serata miserabile.

Dove va a quest'ora?

Questa cosa che � stato arrestato mi fa impressione.

Fulvio, qui c'� qualcosa di sinistro.

Quanto sei bella, amore mio.

Mi piacciono i capelli cos�, sempre cos� devono essere.

- Sono sempre stati cos�. - Che darei per averti qua!

Pap�, smettila, mi tratti come una bambina deficiente.

Non sei deficiente, ma sei una bambina!

Piuttosto, il mio successo di oggi.

Guarda cosa ho venduto su eBay per 400 euro.

- Rarissimo. - Chi sono?

Walker Brothers, un bootleg di un concerto in Giappone.

Di' a tua madre di non rompere, domani faccio il bonifico.

Va bene.

Ora chiudi gli occhi, ho una sorpresa per te.

- Che sorpresa? - Chiudi gli occhi. - Okay.

Ora puoi aprirli.

#Tanti auguri a te!

#Tanti auguri a te!

# Tanti auguri, pap�

# ...tanti auguri a te! #

- Grazie. - Ti eri dimenticato ?

S�, mi ero dimenticato.

- Ciao, Franco. - Ciao, Ulisse.

Scusi, lei vive qui con mio padre ?

- Chi � suo padre ? - Segato.

- Domenico Segato. - S�, vive con noi.

Temo che non ci sia.

Ho provato anche a telefonargli, ma non risponde.

Prego.

- � urgente. - Aspetteremo.

- Devo parlargli assolutamente. - Mi presento, io sono Ulisse.

Ma che nome ti sei messo?

Non farmi ridere, mi fa male tutto.

- Lei invece, come si chiama? - Mi dai del lei?

- Dammi del tu. - Come ti chiami?

Marika.

Hai avuto un incidente, ti sei fatta male ?

- No. - Ti hanno menata? - No.

Non � successo niente.

- Vivete in tre qui dentro? - Purtroppo s�.

Che angoscia!

Fammi una cortesia, prova a chiamarlo tu.

S�, provo io.

- Ti butti di sotto per telefonare? - C'� campo solo qui.

Bene!

- Spogliati. - Voglio un'ora di preliminari.

- Cos� tanto? - S�.

Basta!

Zitta.

- Giura che non ci lasceremo mai. - Non ti lascio.

- Giura! - Giuro, non ti lascio.

- Cosa ti sei preso? - Niente, � solo testosterone.

Forse e in giro per lavoro o ha lasciato il cellulare in ufficio.

Che palle!

Domenico?

Ulisse, la rosticceria era chiusa. Scusate.

Lei � Marika, la figlia di Domenico. Sta aspettando il padre.

- Piacere, io sono Fulvio. - Ciao.

Hai avuto un incidente? Ti hanno menato?

Avete imparato un copione a memoria ?

- Gli ho detto le stesse parole. - Certo, viene spontaneo.

Mi � caduto l'arancia. Marika, me la raccogli ?

Riprovo a chiamare Domenico.

Mi fa impressione vederlo l�. Siete ridotti proprio male.

Siamo in attesa che ci diano la linea fissa.

Che pelle che hai!

- Scusa, a questa devo rispondere. - No, fermo!

Pu� essere il lavoro, un attimo.

- S�? - Sono Ulisse, mi senti?

Ti passo tua figlia, sta qui a casa da due ore.

Aspetta.

Pronto?

Ti ho lasciato sette messaggi in segreteria, dove stai ?

Devo pagare l'ultima rata del naso!

500 euro! L'anestesista si � pure storta.

- Sai cosa? - Cosa?

Io stavo meglio dalle suore.

- Perch� abbiamo accettato? - Perch� siamo due coglioni.

- E ora? - Ormai!

Resto qui finche non mi porti l'assegno.

- Cosa �? - � la metropolitana.

Andate via da questa casa, no?

- Sei stato bravo come al solito. - Bisogna essere in due per farlo bene.

Anche se stavolta sono stato grande...

Volevo dirti che l'altra volta mancavano 50 euro, ma non importa.

- Sei sicuro? - S�, ma non fa niente.

- Ce li ho. - Me li darai la prossima volta...

Va bene.

- Ciao, cucciola. Mi chiami tu? - S�, ciao.

- Metto un po' di musica. - No, ho mal di testa.

Scusate...

- Ti aspetto da tre ore, l'assegno. - Ti ho portato i contanti.

- I contanti? - � meglio.

- Due biglietti da 100 dollari! - Sono di pi�, no ?

Veramente sono di meno. Euro, dollari...

- Sembrer� una scippatrice! - Marika, mi hai rotto i coglioni!

Porta i soldi a quella stronza e non rompere le palle!

Fulvio, Ulisse, sto tutto il giorno a lavorare...

Mi faccio un culo cos�! Che generazione �?

- Io ho una figlia piccola... - Non mi telefona mai!

Non gliene frega niente di me! Non mi chiede mai come st�!

Oddio, mi sta venendo un infarto. St� male.

Che ti senti? Che hai?

� bollente.

- Hai il polso accelerato. - � memorizzato ''pronto cardio''.

- Che hai? - � gi� successo.

Andiamo sul letto, piano.

"Pronto cardio"...

Gloria, non siamo compatibili.

Me lo dici dopo tre anni?

Non ti sono mai andata bene.

- Ma no... - Non sono alla tua altezza...

...non mi vesto bene, le scarpe sbagliate...

..pure i capelli sono sbagliati, e tutto sbagliato!

Non fare cos�.

Davvero � finita?

- Davvero ? - S�.

Gloria, non siamo compatibili.

Vattene!

� un rapporto morto da mesi!

Stronzo!

- Pronto? - Si � sentita male una persona.

- Domenico Segato. - S�.

- Siamo in via Sesto... - Via Resto...?

- Sesto. - Sesto?

Sesto Trinacrio 322.

Trina... Torino, Roma, Imola...

Trinapoli...

Buonasera.

- Domenico Segati � qua? - Segato, s�.

- Sono la cardiologa. - Prego.

Scusi, ma il navigatore non trovava la via...

...ne Sesto, ne Trinacrio...

- Di qua? - No, di qua. - Intanto mi spoglio.

- Ecco, la dottoressa. - Buonasera.

Scusate il ritardo.

Dov'�?

- Ecco. - Forse � meglio questo.

Ho messo quelle della musica.

Non mi sento bene, ho avuto una giornata pesante.

- Allora, cosa � successo ? - Si � sentito male.

Ha avuto una forte tachicardia, poi e diventato tutto rosso, bollente.

Ha avvertito un forte dolore alla testa...

...come un dolore viscerale? - No.

Bene, possiamo escludere l'infarto.

Mi scusi, ha un bicchiere d'acqua minerale ?

No, minerale � finita. Del rubinetto.

No, contiene troppo calcio. Ho un problema di calcoli.

- Visiti lui. - S�.

- Oddio, il terremoto! - No, � la metropolitana.

- Questa va al deposito, corre. - Si rischia un infarto.

Allora...

40 di minima e 80 di massima.

- Lei � ipoteso, vero ? - No.

Mi dica la verit�, cosa ha preso?

- Che ti sei preso ? - Lui fuma tanto.

Che c'�?

Viagra?

Quanto ne ha preso?

Tre da 50?

- Quattro da 50? - E non ha i soldi per la spesa!

Tutto questo rossore non era normale, l'avevo capito.

� una crisi di... Come si chiama ?

- Vasodilatazione. - S�, scusi.

Grazie, bravo.

Misuriamo il cuore?

- Compriamo l'acqua minerale. - Doveva prenderla lui.

Secondo te lei � brava? Sembra che ha pianto, ha il trucco rovinato.

Voleva sentire il cuore con le quelle dell'MP3!

- Posso parlarti un attimo? - S�.

Era di mio padre.

Che cosa?

Me lo compri?

Ce l'ho, e non ho i soldi.

Potresti venderlo, potrebbe essere un oggetto appartenuto a...

- A chi? - A Frank Zappa!

Suonava con l'orologio a carica e il cinturino di vitella?

Che orologio aveva?

- Suonava nudo! - Comunque � coccodrillo.

Non confondiamo le patacche con il vintage, il vintage � roba seria!

Ouest'orologio era di mio padre.

Ma non di Frank Zappa. Non diciamo cazzate.

Ha avuto un attacco ipotensivo, dovrebbe andare in ospedale.

Io ho scritto tutto, dovrebbe fare un ecocardiodoppler.

- Non ho capito. - Un ecocardiodoppler.

Voi siete suoi amici?

Stiamo vivendo insieme.

Ditegli di non prendere pi� quelle cose, fanno male.

Queste sono cose private, noi ci conosciamo da troppo poco.

Bravo, ci conosciamo da troppo poco!

- Noi abbiamo sbagliato... - Che centra la dottoressa?

Abbiamo sbagliato tutto, non siamo compatibili!

Perch� questa sfuriata?

Non ce l'aveva mica con lei! Si sente bene?

Si sente male?

- Cosa? - Mi faccia sedere. Ha un ansiolitico?

Mi dica di s�!

- No, non ce l'abbiamo. - Mannaggia!

- Uno zuccherino? Una zolletta? - Quello s�.

- Ho un calo. - Vediamo.

Mi prende anche la borsa? � stata davvero una serata pesante.

Quando il suo amico ha detto "incompatibile", ho avuto un crollo.

� la stessa parola che ha usato quel cretino tre ore fa.

- Il "cretino" � suo marito? - No, uno con cui stavo da tre anni.

Stasera mi ha lasciato dicendo che siamo incompatibili...

Non dica pi� questa parola. Sono cose che succedono.

- � successo anche a te? - S�.

Tanto tempo fa.

A me � successo due ore fa!

Piano, senn� svegliamo tutti.

Scusi.

Stia tranquilla...

...alla fine le cose si aggiustano sempre.

- 100 euro. - Cosa? - La visita.

Certo.

- La fattura la faccio a Segati? - Segato, Domenico Segato.

La sua partita IVA non la so.

Mancano 20 euro, non ho ritirato. Potrei chiederli a lui, ma...

Va bene cos�, sei stato cos� gentile, grazie.

Grazie a lei.

Quindi possiamo stare tranquilli per Domenico?

- Fategli fare un ecocardiodoppler. - Va bene.

Mi raccomando, anche lei mi faccia stare tranquillo.

Stia tranquilla perche l'incompatibilit�...

No, volevo dire "difficolt�". Le difficolt� si superano.

Il destino trova sempre Ia sua via d'uscita.

- Mi sento meglio. - Grazie della sua competenza.

Arrivederci.

Quanti anni hai, 12? Mi citofoni alle due del mattino!

Ti ho gi� detto tutto!

Tu sei malata di mente, devi essere curata!

Mi meraviglio che una malata vada a curare altri malati!

Questa � davvero malata. Qui sono tutti matti!

Chi cazzo suona a quest'ora di notte?

� l'ultima notte che dormo qui, che tento di dormire!

- Scusa. - S�, scusa...

S�?

Sono la dottoressa. Ho dimenticato il cellulare?

S�, scendo.

Ehi!

- Ecco, ti ha cercata uno. - Uno o una?

- Uno. - E che ha detto?

Ha detto che hai sbagliato e serve moderazione.

Voglio le parole precise.

Dice che sei malata...

...e che si meraviglia che una malata curi dei malati.

- Davvero? - Dice che si meraviglia che una malata curi dei malati!

- Chi? - Tu sei la malata, hai capito?

- Stringimi. - Cosa?

- Oddio, mi sento cadere. - No...

Mi porti sulle scalette?

Come sono rilassata.

Che bel cielo limpido, eh? Guarda quante stelle.

- � nuvoloso. - Davvero? - � coperto.

Hai ragione. Scusa, ma mi sento cos� strana.

� stata una brutta giornata. Ora vedo pure le stelle!

E con tua moglie come andata? Siete rimasti in ottimi rapporti?

Insomma, per� con mia figlia sono in buoni rapporti.

Lei sta a Parigi, ma ci chiamiamo spesso. � una brava ragazza.

- Bella Parigi... - Bella Parigi!

Hai sempre avuto la passione per la musica?

S�, ma e pi� di una passione.

Ouando ero produttore discografico, era bello.

La musica era diversa.

- Era un'altra cosa. - Pure ora c'� la musica.

S�, ma e un'altra cosa.

Tu pensi che le cose belle sono successe solo ai tempi tuoi!

Le cose belle succedono anche adesso.

Sei ottimista.

Tu sei cos� legato al passato!

- Ti vibra. - Cosa?

- Sto in pigiama, sar� il tuo. - Oddio!

� lui!

Sei stata tu a chiamare al telefono di casa?

Rompi i coglioni anche a casa? Sei una psicopatica!

Non ho il tuo numero di casa!

Ricordati a quale puttana l'hai dato il numero di casa!

In tre anni mi hai illusa, presa in giro... tutto!

Incompatibili? Ancora con questa parola?

- Eccoci qui. Lei � Gaia. - Scusi il ritardo.

- Lei � il signor... ? - Fulvio Brignola.

- Un altro caff�? - No, grazie. - Allora vi lascio soli.

Scusi il ritardo, ma Giulio, il direttore...

...ha parlato di un servizio fotografico, ci ho messo un po' a prepararmi.

Non importa, ma il fotografo non � venuto.

Magari dopo possiamo fare qualche scatto fuori.

Allora, Gaia...

- Dopo il ruolo in... - "Ischia".

Lei � stata votata "La ragazza pi�" dell'anno.

Una bella soddisfazione a 21 anni...

No, 20.

Diamoci del tu.

Cominciamo dall'inizio, che studi hai fatto?

No, passiamo ad altro.

Parliamo delle tue aspirazioni. Vuoi continuare con la soap?

La TV � stata ed � una grande opportunit� per me...

...anche se in realt�, il mio sogno � fare cinema.

- Con quale regista vorresti lavorare? - Visto che � un sogno, te lo dico.

Il mio partner ideale � Matt Damon.

Mi vedo bene con lui. Per quanto riguarda il regista...

...per me il migliore e Muccino.

- Sogno troppo ? - No! � un sogno realizzabile.

Lo conosco, l'ho recensito tante volte...

Conosci Gabriele Muccino ?

S�.

- Buongiorno! - Buongiorno!

Ho parcheggiato a un chilometro da qui.

Chiss� se ritrovo la macchina!

- Dottoressa, che ci fai qui ? - Mi chiami "dottoressa"? Gloria!

- Ho pensato di venire a scusarmi per quella terribile serata. - Ma no!

- S�. - No.

- Sai quanto � durata la telefonata ? - No.

- Indovina. - Non so. - Due ore!

Sono stata tutto il tempo con il braccio fuori dal finestrino.

Quello non smetteva di parlare.

Poi mi ha detto: "Ma tu non dici niente?"

Con calma, io gli ho risposto: "Ma vaffanculo!"

- Ho sbagliato? - Cosa? - Ho sbagliato?

- No, hai fatto bene! Accomodati. - Posso?

- Che bella questa musica! - Scott Walker.

- Chi? - Scott Walker, un grande cantante.

- Guarda che ti ho portato. - Biscottini?

Li ho fatti io, sono senza grassi.

- Grazie. - Per colazione.

- Che c'�? - Niente.

- Non ti piacciono ? - Si � scheggiato un dente.

Mi dispiace, fammi vedere.

- Hai pure la ricostruzione! - Il biscotto � duro!

Sono senza burro e non fanno male al cuore.

Ma fanno male ai denti!

- Magari li tieni per la colazione. - Va bene.

- Oddio! - Cosa?

- Quella e tua figlia da piccola? - S�, � Agnese quando aveva 5 anni.

Che dolce!

- Non ho capito. - � dolcissima!

- C'� qualcosa che non va? - St� bene, � questa musica...

Se fa quest'effetto, la tolgo.

No, lasciala, � bellissima.

- Io sono un po' emotiva. - Lo vedo.

- Vendi anche oggettistica? - Oggettistica?

Ouesti sono cimeli appartenuti a grandi rock star del passato.

Bella, me la fai provare?

Via!

Questo cinturone era di Jim Morrison. Lo indoss� ai suoi ultimi concerti.

Jim Morrison! Quello dei Queen?

Quello dei Doors. The Doors.

Scusa, il telefono.

Non lo trovo.

S�?

S�, via Fonteiana 39.

Va bene, arrivo subito. Accidenti, devo scappare.

- Un infartuato? - Forse.

Il tuo amico ha fatto l'elettrocardiogramma?

- Non lo so. - Digli di farlo.

- Oggi io ti ho fatto una sorpresa. - Mi hai rotto un dente.

Ora mi aspetto che tu faccia una sorpresa a me.

Per� dev'essere una sorpresa.

- Tua figlia � bellissima. - Grazie, ciao.

Accidenti!

Tu hai sofferto molto.

� stata una donna a farti soffrire.

Vedo una grande novit�.

Una mano che ti solleva e ti porta in alto.

- Una mano femminile. - Davvero ?

Grazie, non potr� mai ringraziarti abbastanza.

- Di che ? - Del provino. Gabriele e stato gentile.

Credo di essergli piaciuta molto.

Mi ha salutato dicendomi "a presto". � stato molto gentile, vero ?

- Io non ho fatto niente. - Tu hai fatto tantissimo.

Porto un limoncello o una vodka ghiacciata?

- No, grazie. - Grazie.

Beviamo qualcosa da me, eh?

- Vado un attimo in bagno. - Okay.

Arrivo.

- Questa e la tessera sanitaria. - Era quello che volevo dirle.

Ho dimenticato le carte di credito, pago in contanti.

108 euro.

108...

- Mancano due. - Non si preoccupi.

- Mi dispiace per i ragazzi. - Si figuri.

Giusto.

Andiamo in camera mia? Qui � scomodo.

Giusto.

Il caff� � pronto!

Di solito la mattina sei un morto, oggi invece...

Buongiorno.

Non trovo lo scontrino del Lotto.

Che voto date a questa?

- Che voto? - Che voto le dai?

- Ti sei buttato sulle Lolita! - Perch� questo sondaggio?

- Sono stato con lei. - Davvero?

- Sono stato a letto con lei. - Davvero?

- Ti piacerebbe! � bellissima. - A me non serve mica il Viagra!

Se andassi con una vecchia, anche tu lo prenderesti!

- Chi va a letto con le vecchie? - Io.

Per arrotondare accompagno le signore mature.

- Fai l'escort? - L'accompagnatore.

- Ti pagano per scopare? - No, le accompagno.

- Dove le accompagni? - A casa, in hotel, ovunque.

Ma lo usi il preservativo ?

Certo, ne metto due. Chiudo gli occhi e lavoro di fantasia.

Chi � ora?

- Prego? - Cerco Domenico Segato.

Prego.

A che pensi?

A una tedesca di nome Ulriche.

Aveva due tette cos�!

Domenico, hai visite.

Bella di pap�! Non mi dai un bacino?

- Ciao, pap�. - Ma quanto sei bella!

- Perch� non hai avvertito? - Non sapevo dove trovarti.

Hai cambiato telefono, casa... tutto!

Qui viviamo in tre.

Non me ne frega niente!

La parola "mensile" te la ricordi?

- Ringrazia che non ho chiamato mio padre. - Perch� dovresti?

Al massimo tra due settimane, te lo giuro sulla testa di...

- Linda. - Te lo giuro sulla testa di Linda.

- Non ricorda neanche il nome. - Te lo giuro.

Non giurare, lascia stare la bambina. Rovini tutto quello che tocchi!

Entro dieci giorni ti do tutto, te lo giuro.

Fallo, � meglio per te.

Ciao, Linda!

- Quanti figli ha? - Non lo so.

- Ha un harem. - Qui sono a disagio.

Io l'avevo detto.

Che bella musica, sono i The Doors?

- S�. - Hai visto che ho indovinato?

Eravamo pieni di ideali, di energia, eravamo pi� felici.

Ecco la tisana, ci far� digerire questi due mattoni.

Mamma mia, che caldo! Ho bevuto troppe birre.

- Tu hai caldo? - Un po'.

Che c'�?

- Non sono pi� abituato. - Sei un po' arrugginito?

S�.

- Sei un po' drogato di solitudine? - S�, tanto.

- Che vita incasinata abbiamo! - � vero, tanto.

Oddio, l'ho rotto!

- In questa casa si rompe tutto. - Mi dispiace. Mi abbracci?

- S�. - Forte.

- Forte! - Ancora?

- Pensi che sono troppo ubriaca ? - S�.

Chiudi gli occhi, rilassati. Ora li chiudo pure io.

Stanno bussando.

- Ho sentito. - Chi �?

Abbiamo dormito insieme in meno di 80 centimetri. Avr� un significato?

Penso di s�.

- Arrivo! - Vado a farmi una doccia.

D'accordo.

Eccomi!

Chi �?

- Prego? - Buongiorno, cerco mia moglie.

- Ha sbagliato, questo � un negozio. - No, c'� la sua macchina qua fuori.

Questo � un condominio con 12 persone.

Ha passato la notte qui.

- L'acqua calda dura pochissimo. - Gloria!

- Luciano! - Chi �?

Che fai qui? Lo sanno che sei uscito?

- Uscito da dove? - S�, lo sanno.

- Uscito da dove ? Lei chi �? - Tu chi sei?

- Il proprietario del negozio. - Perch� mia moglie sta qui?

- Che cazzo ne so! - Rivestiti, andiamo. - Abbracciami!

Ti ricordi che non stiamo pi� insieme da dieci anni?

- No. - Non se lo ricorda.

- Chi �? - � matto, � il mio ex marito.

- � matto? - Tanto.

Aspettami qua. Non ti preoccupare.

- Non rigare quella copertina! - Esci.

- Che fai? - Ti chiamo io.

- E il pazzo? - Io so come trattarlo.

- Piano, senn� non si apre pi�! - Oddio, si � rotta.

Gloria, ho chiamato l'ambulanza.

Che fa quello?

Gloria, vieni qua.

C'� una leva, aiutami ad alzare la serranda.

No! Non sono io il matto!

Non sono io, il matto vero � dentro.

- Come apriamo? - Chiamiamo i vigili del fuoco!

Chiamiamo i vigili del fuoco.

Ha distrutto tutto! Qui c'era tutta la mia vita!

- Risolviamo tutto noi. - Ha spaccato tutto!

- Ti aiutiamo noi. - Io non ero neanche assicurato.

Aspetta.

Scusa, mi vendo casa e ti ripago tutto.

- Posso dirti una cosa? - Dimmi.

Vai via, tu e quel pazzo! Mi hai distrutto tutto!

Due pazzi!

Guarda.

Questo finanziamento serve per curare l'asma di mia figlia.

Nell precedente colloquio questo non ce lo aveva detto.

- Le cose cambiano. - Perch�?

Abbiamo bisogno della diagnosi del medico e delle analisi.

- Che lei ha, vero? - S�!

Cosi possiamo aprire la pratica, arrivederci.

Grazie.

Fulvio Brignola! Angelo Del Fante, ricordi? Al liceo!

- Come stai? - Bene.

Anche tu per un prestito?

Posso chiederti l'amicizia su Facebook?

Mi sono cancellato. Ti cerco io.

Signor Litrico!

Il frigorifero � vuoto.

Dovevi fare tu la spesa stasera!

Non puoi arrabbiarti con me perch� ti hanno distrutto il negozio!

Io ho altro a cui pensare, guarda che analisi.

175 di massima e 105 di minima e devo prendere molti farmaci.

- Non posso pi� fare certe cose. - Non le devi fare.

E chi mi dar� i soldi per moglie, figli...

...avvocati?

Per fortuna che mio figlio ha preso una borsa di studio alla Luiss.

Oggi io ho usato mia figlia di due anni per ottenere un prestito in banca...

...e non me l'hanno dato!

- Perch� mi guardi ? - No. - Mi guardavi.

- No, stavamo tutti... - Io ho il negozio distrutto...

...da due settimane non vendo niente, non ho niente! - Scusa.

Io ho una soluzione.

- Cio�? - Una delle mie signore...

- Mogli o clienti? - Non mi interrompete!

- Che ne so, hai 50 famiglie! - Una cliente.

Ha talmente tanti gioielli...

...che se le sparisse qualcosa, non le cambierebbe niente.

- Che vuoi dire? - � un lavoro facile.

- Ma � un furto! - Quale furto?

- Scherzi? - No. - Dimmi che stai scherzando.

Non sto scherzando, rubiamo ai ricchi per dare ai poveri.

Robin Hood, vaffanculo! Stasera che mangiamo?

Un litro di latte e uova.

Siamo in una commedia alla De Filippo, no?

Pronto, Gloria? Non riattaccare.

Ulisse, che bello sentirti!

Che bel regalo, oggi � il mio compleanno!

Auguri!

Non pensavo veramente le cose che ti ho detto oggi.

Lo so, non sono mica scema.

Sono tutte simpatiche e carine, vuoi venire?

Stasera io e i miei coinquilini avevamo deciso di mangiare fuori.

- Porta pure loro, no? - Davvvero?

- Va bene, dai. - Pi� siamo, meglio �.

- Tra un'ora siamo da te, a dopo. - A dopo.

Ragazzi, abbiamo risolto il problema della cena, si mangia!

- Gloria, serve aiuto? - No, faccio io.

Sono brava a cucinare.

- In attesa dei primi... - Hai finito tutte le patatine.

- Sono due giorni che non mangio. - Domenico, siediti!

Non rimanere in piedi. Dai, ci stringiamo.

Mi metto sul bracciolo.

Senti, ma...

Oddio, ho rotto il divano.

- L'avete preso da cinesi ? - Mettiti al mio posto.

Non preoccuparti, mi siedo qui.

- Di cosa ti occupi ? - Io sono un agente immobiliare.

- Prendo del vino, quale vuoi? - Rosso.

- Che fiato! - Quale?

Quella l�. Io mi intendo di fiati puzzolenti.

Zitto.

Ecco le lasagne di Gloria!

Prima le signore!

- Prima le signore! - Ce n'� per tutti.

Auguri.

Prendi da bere.

Prendete pure il tavolo, pezzenti.

Cos� formale?

Un altro.

Porta fortuna! Ti mostro casa mia.

Questa � la camera da letto.

- Ti piace? - Molto.

Togliti la giacca. Mettiti a tuo agio.

- Perch� hai chiuso la porta? - Un po' d'intimit�.

- Non mi aveva detto di avere l'extrasistole? - Cosa ti ho detto?

Ah, s�! Dottoressa, questa settimana ho avuto l'extrasistole.

- Si tiri su la maglietta, la visito. - S�, che vuole farmi?

- Ecco qua. - Che sente? - Ha il battito accelerato.

- Sono cardiopatico? - No, sa cosa � questo?

- Cosa? - Ipertensione da sentimento.

No, li tenga. Sta bene cos�.

- Le piaccio cardiologa? - Molto.

Con gli occhiali... Tu sei un po' perverso.

Ti piacciono le cose strane! Oddio, scusa.

Non l'ho fatto apposta.

Facciamo il gioco dei mimi!

- "Miracolo a Milano", De Sica, 1951. - No, "Harry Potter".

Ti prego, non il gioco dei mimi...

Che palle questa festa!

Tu sei proprio antipatico.

Sei sposato?

- Si, io s�. - Sicuro?

Ho tre figli, non uno.

- Sposato? - S�, ho una figlia.

- Lei � sposato? - Quando lo permetteranno.

Io l'avevo capito!

- Che c'�? - Hai la lingua paralizzata?

- In che senso? - Sei tutto fermo, pure le mani.

� capitato tutto cos� all'improvviso.

- Ti piaccio? - S�.

- Ti piaccio? - S�.

Non ti piaccio.

Sei arrugginito.

- Sono il tuo antiruggine. - Io sono arrugginito ?

- S�. - Davvero?

Ora ti faccio vedere io!

- Che c'�? - Mi sento male, oddio!

- Che ho fatto? - Ho una protru...

- Una protrusione? - S�, c5 e c4.

- Scusa, che devo fare? - Mettimi sul letto.

- Io ho un blog, tu hai una mail? - No, non navigo io.

� passata un'ora. Che fine hanno fatto quei due?

- E la torta? - Hai mangiato tutto!

Patatine, olive, lasagna, tutto! Da quant'� che non mangi?

E tu, da quant'� che mangi ? Ti sei vista?

Maleducato!

Io sono l'unico che non ha mangiato e non dico una parola.

Invece tu ti permetti di offendere l'amica mia.

E quella scema chiusa in camera da un'ora! Andiamo via.

Cafone!

Perch� e salita questa tensione?

Ancora!

Perch� ti allontani? Sei timido, eh?

- Ma tu lo sai o no? - Che cosa?

Lo sai o non lo sai?

- Che cosa dovrei sapere? - Che ti puzza il fiato!

Che cavolo, ha il metano in bocca!

- Non voglio morire asfissiato. - Hai esagerato.

- Io mi sono stufato. - Sar� in frigo la torta?

- Che vuoi fare? - Per la colazione di domani.

- Pu� tornare utile. - Ci facciamo la zuppetta.

- Cos� va meglio. - Meglio? - S�.

La gente ti aspetta, dobbiamo prendere la torta.

- Hai ragione. - Senn� cosa penseranno?

- Mi baci? - Che hai detto?

- Non senti? - Che hai detto?

- Mi baci? - Ancora?

- S�. - Uno vero.

Piano.

Ecco, � passato pure l'ultimo.

Torner� a piedi.

Giovanotto!

- Giovanotto! - Dice a me?

Scusi, sembrava pi� giovane.

Hai bisogno di un po' di compagnia?

Io sto bene da solo e non ho un euro.

Allora � meglio che ti butti nel fiume!

- Che � successo? - Siamo rimasti senza benzina.

Abbiamo solo cinque euro in monete. Hai una banconota?

- Cosa? - Una banconota da cinque euro.

Mi prendi in giro?

Possibile che noi al 20 del mese non abbiamo un euro?

- Vaffanculo! - Fermo!

- Vaffanculo! - Fermati.

Questa macchina ti serve!

Vogliamo risolvere questa situazione di merda?

Risolviamola.

Ricordate l'idea di cui vi ho parlato ?

- E basta! - La stessa idea che sapete.

� un lavoro facile, non c'� nessun problema.

Io convinco la signora a fare sesso in salotto.

Quando la situazione e sotto controllo, io passo per il corridoio...

...apro la finestra, accendo, spengo, e accendo la luce, quello e il segnale.

� al primo piano. Ce la farai a scavalcare?

Una volta dentro, prima porta a sinistra...

...su un com� c'� un portagioie pieno d'orologi, bracciali, anelli...

...roba di prima qualit�!

Non abbiamo nulla da perdere.

- Noi non siamo ladri, che dici? - Macch� ladri?

Non derubiamo un poveraccio, quella � una stronza!

- � una stronza! - E siccome � stronza, allora possiamo derubarla?

Allora tu non tocchi niente, non fai niente, non vedi niente...

...ma almeno sai fare il "palo"?

- Lo sa fare? - Lo sa fare.

Io non ho un euro, ma ho ancora ma un briciolo di dignit�.

Sapete che vi dico? Andate al diavolo!

Ulisse!

- Posso parlarti? - Sto chiudendo i conti.

Quanti dischi hai venduto oggi?

- Due. - Cosa?

- Due. - Allora che stai facendo?

- Non voglio scocciature. - Voglio solo dirti una cosa.

Basta vivere di passato, dobbiamo affrontare il presente.

Due amici ti stanno chiedendo aiuto. Siamo nella stessa situazione.

Almeno una sera, ti va di portare a cena la cardiologa?

O vuoi mangiare a scrocco per sempre?

Io non faccio il ladro.

Tu devi fare il "palo".

Non � una rapina, � un esproprio proletario.

� un atto di sopravvivenza, chiaro?

Ci devo pensare.

- Che fai? - Il palo. - Smettila!

Dai, Domenico... Che aspetti?

Stasera mi � venuta in mente...

...una cosa un po' strana, hai capito come?

- Cio�? Mi frusti? - Vieni con me.

Sbrigati.

- Perch�? Che vuoi farmi? - Ti voglio incatenare.

Il segnale!

- Mettiti questa. - Io faccio il palo.

Mi lasci solo? Cinque minuti ed � fatta.

- Che vergogna... - Dammi una mano.

- Che devo fare? - Aiutami.

Non mi faccia del male, signor tenente.

Far� tutto quello che vuole.

Lasciami lavorare, stai zitta.

- Vai a prepararti? - Zitta.

Mi scusi, signor tenente.

- Devo proprio entrare? - Dai, vieni dentro!

Campo libero!

Quella � la cliente di Domenico ?

- "Lieve ti sia la terra". - � una morta.

- Sar� una parente morta. - O la figlia, che puttana!

- � una morta! - Non lei, quella che va con Domenico.

Tiene le fotografie dei morti qua.

Ha detto la prima porta a sinistra.

- In bagno? - Forse si � sbagliato.

Loro stanno di l�, si sente il rumore.

Sar� a destra.

� la camera da letto!

Vieni.

Piano.

Non vedo un cazzo con questa maschera.

Il com�.

C'� una scatola.

Bottoni?

- Sono bottoni. - S�.

Ce n'� un'altra.

- Ma questa � una pensionata! - Aspetta.

Tenente, pi� lucidi di cos� non vengono.

Fammi vedere la punta. Vedi che non � lucida?

Non discutere gli ordini _

- Mi fa male la schiena! - Io te la spezzo! - No!

Non discutere, senn� te li faccio pulire con la lingua!

Pulisci!

- Abbiamo sbagliato casa. - Aspetta.

Abbiamo sbagliato casa.

- Una padella? - C'� pure il pappagallo!

- Magari � vedova. - Ma no! - C'� un'altra scatola!

Michele, ti � caduto qualcosa?

Rispondi!

- Di qua. - Dove?

- Nell'armadio. - Usciamo dalla finestra.

- Chiudi. - Che facciamo qui dentro?

Oddio, i ladri!

I cassetti aperti... ma come sono entrati?

Michele! Corri, sono entrati i ladri!

Ma non c'� nulla da rubare!

- Come hanno fatto a entrare? - Noi non abbiamo niente!

Oddio!

Chiama i carabinieri, sto male.

- Che c'�? - Chiama i carabinieri, sto male.

Stai calmo. No, non fare scherzi.

- Chiama i carabinieri. - Come faccio a chiamarli?

- Mi viene da starnutire. - Non adesso.

- C'� troppa naftalina. - Non starnutire!

- Sto male. - No, Michele.

I ladri!

Che volete da noi?

- Dov'� il biscotto? - Non lo trovo.

- Annusa. - Non so dove sta, basta.

Sono stremata, tenente. Basta.

Non sei pi� il cane di una volta!

Sei finito!

Coglioni!

Siete due coglioni!

Non vi ho chiesto mica di rapinare una banca.

Dovevate entrare in un appartamento e aprire un cassetto.

Non era difficile!

- Era l'appartamento sbagliato! - Ci hanno riconosciuto?

La vecchia ha sentito un accento straniero, hanno accusato gli zingari.

- � Gaia. - Che mi frega di Gaia!

- Perch� ci hai detto che siamo dei coglioni? - Secondo te?

Tu ci hai istigato al furto!

Basta con quest'atteggiamento da delinquente, non ti crede nessuno!

Qui?

Non ci hai detto che c'erano due appartamenti!

Dovevi dircelo! Dico bene, Fulvio?

- Io come faccio? - A fare cosa?

Gaia vuole sapere dove abito.

- Che ci frega di Gaia? - � un problema!

- Davvero? - S�!

Questo non � un problema, posso affittarti un appartamento.

- Davvero ? - Certo.

- Mi aiuti? - Stai tranquillo.

Io sono scioccato.

Con quello che � successo...

...stiamo qui a parlare di furti, di appartamenti, di Gaia!

Io vi do l'ultima mensilit� e vado via.

Mi avete rotto i coglioni!

Ritorna nell'umidit� del negozio della nostalgia!

Lascialo andare.

Fa sempre il "grillo parlante", il raccoglitore di cicche!

Io non ho molti soldi da darti.

- Tu sei mio fratello. - E quindi?

- Comprami due pacchetti di sigarette. - La chiamo? - S�, ce l'ha un'amica?

- Per favore. - Scherzo.

Ulisse torner� tra una settimana.

Che paura!

- Ciao. - Ciao, che � successo?

- Posso dormire qui? - Certo.

Grazie.

Scusa, amore, non riesco mai a trovare la chiave.

Hanno cambiato la serratura. Eccola!

Ecco qual era.

Dov'�?

Amore, sta qua.

Non conosci casa tua?

Questa e la stanchezza dopo una giornata di lavoro.

Oggi ho scritto quattro articoli.

Bravo!

- Ricordi cosa mi hai promesso? - Cosa?

- La foto grande nella pagina spettacoli. - Enorme.

S�!

- Bella questa casa. - S�.

- Uno stile un po' classico. - Era la casa dei miei nonni.

Metto questa in fresco, la cucina dovrebbe essere...

Eccola, vedo il frigo. Sei proprio confuso stasera!

Sono stanco.

- Bello! - Era di nonna.

Come sei austero.

- La lampadina � fulminata. - Io sciacquo le fragole.

Arrivo subito, amore.

- Lei chi �? - Pensavo di essere da solo.

- Anche io. - � amico di Domenico Segato? - S�.

- Io l'ho pagato un sacco di soldi. - Anche io.

Ho quasi finito, mi dia solo cinque minuti.

- C'� il frigo spento? - Arrivo subito.

Sergio, spiegami una cosa, ma non � casa tua?

- No. - Di chi � questa casa?

- Non e di nessuno! - Ah, s�?

Sei una merda. Siete delle merde!

Per favore, si sbrighi! O succede una tragedia!

Porta puttana!

Scusami. Che hai fatto?

Manca l'acqua. � uscita una bolla di ruggine.

Il frigo � spento.

� colpa del filippino.

Lui stacca il frigo, chiude l'acqua...

Licenzialo, cos� � un disastro.

- Devo cambiarmi. - Aspetta.

L'analisi che ho condotto nella mia tesi di laurea...

...mi ha convinto che per riaffermare i principi etici nello Stato...

...sia necessario rieducare l'individuo...

...per trasformarlo in un cittadino, non in un triste consumatore.

Molto bene, signor Segato. Per noi � sufficiente.

Si accomodi fuori.

Francesco, bello di pap�! Hai visto che iero pure io?

S�.

Guardandoti ho pensato a come strana la vita.

I genitori insegnano ai figli, e poi i figli insegnano ai genitori.

- E oggi tu mi hai insegnato... - Perch� sei venuto?

Avevo detto che non volevo nessuno.

Non dovevo venire in uno dei giorni pi� belli della tua vita?

- No. - Perch�?

- No! - Perch�?

Perch� io mi vergogno di te.

www.romanstallion.it! Non ti vergogni?

- Segato! - Arrivo.

- Sono tutte stronzate. - Vaffanculo.

Posso darti nome e cognome di chi mi ha fatto questo scherzo.

Signor Francesco Segato...

...in virt� dei poteri concessimi dalla legge...

...io la proclamo dottore di Scienze di Governo...

...e di Pubblica Amministrazione con la votazione di 110/110.

All'unanimit� la commissione le conferisce la lode.

Complimenti, dottor Segato.

110.000 euro � un ottimo prezzo.

Non posso.

Non posso.

Ulisse, non otterresti una cifra cos� neanche su eBay.

Su eBay non ce la metter� mai.

Questa � l'ultima offerta. Ragionaci con calma.

Amore mio, non ci sentiamo da tre giorni.

- Lo so, scusa. - Che mi racconti?

Niente.

Mamma � arrabbiata per il ritardo del bonifico?

- No. - Hai bisogno di soldi?

Allora che c'�? Sei strana.

Pap�, sono incinta.

- Non ho capito. - Sono incinta.

- Sei sicura? - S�, ho fatto il test tre volte.

Questa e una tragedia!

Tua madre cosa dice? Chiamala!

Non c'�, ho aspettato che uscisse per chiamarti.

- Non ti arrabbiare. - Io non sono arrabbiato.

Io sono deluso, amareggiato, incazzato!

Sai cosa significa affrontare un aborto a 17 anni? Sai cosa significa?

- Io non voglio abortire. - Come no?

No, anche la mamma vuole che io abortisca.

- Ha ragione! - Io non voglio. Per favore!

Chi ti ha messo incinta? Quanti anni ha? Che fa? Chi �?

- � un ragazzo della mia et�. - Davvero? - S�.

- E io che devo fare? - Vieni qui.

A fare che cosa?

Ti prego.

Ci devo pensare attentamente.

Che vuoi?

Io sono venuto qui per dirti due cose.

La prima � che io sono un padre orgoglioso di avere un figlio cos�.

La seconda cosa �... scusa.

- Ma di cosa? - Perdonami.

- Di cosa? - Perdonami, ti prego.

Perdonami.

Marika, sto parlando con tuo fratello.

- Devo andare a lavorare. - Per favore.

- Vengo subito. - Che � successo?

Mi serve aiuto con tua sorella, prendi un casco.

- Sto lavorando. - � un'emergenza! Sbrigati!

Ragazze, queste cose non possono succedere.

- Che hai fatto? - Non lo so.

- Mi scusi. - L'hai rifatto?

- Mi dica. - Sono il pap� della bambina.

Che hai fatto? Devi smetterla.

Questa ragazza sta passando un periodo veramente brutto...

...un momento drammatico.

- Per me � una questione di principio. - Restituiamo tutto.

- � una questione di principio. - Ho capito. Quant'�?

80 euro.

- 80 euro. - Fate lo scontrino.

Ho solo una banconota da 50.

Sono 80 euro.

Eccoli qui, erano nascosti.

Grazie.

Andiamo.

- Scusi ancora. - Arrivederci.

- Cammina. - Il pacco!

- L'ho comprata io questa roba! - Arrivederci.

Questo e il Maxxi, uno spazio per l'arte contem'poranea.

- Questi sono tutti artisti? - No, sono critici.

Gente che ama l'arte, collezionisti, gente importante.

Vedi quello con il papillon rosso? � il presidente di una banca.

- Non fissarli cos�. - Mi sono un po' emozionata.

- Un giorno mi spieghi l'arte moderna? - Ci vorr� un po' di pi�...

- Ti prendo da bere? - S�, grazie.

Ciao, Fulvio.

- Che bella sorpresa. - Ciao, Lorenza.

- Ti ricordo che sei in ritardo di tre mensili. - Non � possibile.

S�, � manca anche l'aggiunta per le spese mediche della bambina.

- Ricordi che abbiamo una figlia? - S�.

Mi limito a questo per il momento. Godiamoci questa bella serata.

Alberto!

Posso presentarti il mio ex marito? Fulvio.

- Alberto Shoemberg. - Brignola Fulvio.

- Ci siamo detti tutto. - Arrivederci.

Io e te stiamo bene perch� ci facciamo compagnia.

Siamo una coppia di disastrati.

- Che c'�? - Niente.

- Sei arrabbiato? - No.

Sai con chi sono arrabbiato? Con mia figlia.

� incinta.

- E allora? - � una ragazza di 17 anni.

- E allora? - Lui ne ha 18!

- Lei che vuole fare? - Vuole tenerlo.

- � una cosa bellissima. - Tragica!

Sarebbe una tragedia se lei volesse tenerlo e lui no.

Sono due studenti. Chi li mantiene?

Come mangiano?

Qual � la persona che ami di pi� al mondo?

- Dai! - Rispondi!

� ovvio, � mia figlia Agnese.

Se tua moglie avesse abortito, oggi Agnese non ci sarebbe.

- Quindi? - Quindi si parte per Parigi.

- Che hai detto ? - Si parte per Parigi.

- Cio� io e te? - Tu ed io.

Ciao.

Che guardi? � ancora presto per diventare nonno.

Tanto piacere, io sono Gloria. Piacere.

Agnese parla benissimo l'italiano.

Menomale, io parlo male il francese.

Lei � un'amica, mi aiuta con il lavoro.

- Anche tu nel vintage ? - S�.

- Ogni tanto qualche mercatino... - Vintage musicale!

- LP, 45 giri... - Mi piace, � la mia passione.

Posso presentarti una persona?

- Lui � Guillaume. - Piacere. - Buongiorno.

Piacere.

- Piacere. - Piacere.

- Lasciamoli soli. - S�.

Facciamo il check in. Passaporto.

Grazie.

Quello non � un uomo, � un bambino.

lo faccio fatica a vedere un futuro per voi.

Cosa avete combinato? Come vi sostenete?

Che hai fatto?

Oddio!

Oddio!

6000 euro al mese per 20 anni!

� cambiato il vento!

6000 euro al mese! � cambiato il vento!

- Serve qualcosa? - Tieni, vai a prenderti un cornetto!

� cambiato!

Stiamo aspettando l'articolo!

- Il direttore ti cerca! - Mandaci il pezzo, porca puttana!

Richiami il direttore, per favore!

- Dove diamine sei ? Serve l'articolo! - Il direttore � furibondo!

- Ciao. - Ciao.

Visto che sei venuto, spero che almeno ti sia reso utile.

- Sei riuscito a farla ragionare? - Non usare quel tono.

Pap� � venuto apposta da Roma.

Mamma � preoccupata.

- Alla tua et�, a 17 anni... - Ecco.

Non deve fare il mio stesso errore.

- Io sarei un errore? - Sai cosa voglio dire.

- Io sarei stata un errore? - Si � espressa male.

- Che sono un errore! - Non sei un errore.

Agnese...

Perche usi ancora la parola "errore" con Agnese ? Dopo tutto questo tempo!

Dici "ancora"?

Guarda come sono ridotta, a fare il piano bar!

La gravidanza ha bloccato la mia carriera.

- Tu sai quanto valevo. - Non valevi un cazzo!

La tua carriera non � finita per colpa mia o di Agnese...

...ma perch� non valevi un cazzo come cantante ed eri presuntuosa.

La mia carriera � stata un disastro per colpa del disco che ti ho prodotto.

Ma io ero innamorato, tu no.

Non avevo calcolato che eri una cantante mediocre.

Tu eri una cantante mediocre, hai capito?

- Mi scusi, ecco. - Grazie, molto gentile.

Guillaume, ascoltami.

Guardami.

Ti sta per succedere una bella cosa.

Una gran bella cosa. Capisci?

Perch� mi dici questo?

- Nessuno meglio di me pu� capirti. - Perch�?

Anche io ero molto giovane...

...per� io l'ho perso.

Non ho capito bene.

- Hai abortito? - No, l'ho perso.

L'ho perso spontaneamente.

E poi?

Poi non � pi� successo.

Per questo ti dico che � una gran bella cosa.

- S�. - � un segreto tra noi.

Tra noi, capisci?

Raggiungiamoli a cena.

- Anche io? - Certo, anche tu!

Franco!

Trova due coglioni per stasera, poker all'americana.

S�, � arrivato il cash. � arrivato il liquido!

Oddio!

Gentile direttore, le comunico le mie dimissioni.

Nella vita ho commesso tanti errori.

Ora sono smarrito...

...e incapace di dare un senso alla mia vita, ma forse ho capito perch�.

Pretendiamo di ottenere grandi risultati senza fare fatica.

Aggiorniamo i nostri sentimenti con la stessa rapidit� di un computer...

...eppure non siamo felici.

L'ansia di non essere all'altezza delle situazioni rimane.

Mi dimetto sperando proprio che quest'ansia si plachi...

...e mi permetta di ricominciare da dove ero rimasto.

Vorrei conquistare anche io un posto in paradiso come tutti.

Ho il sospetto che siamo in troppi...

...e che rischiamo di trovare solo posti in piedi.

- Le interessa questo libro? - No, stavo solo guardando. Grazie.

- Sei perplesso? - S�, perch� siete due studenti!

- Che lavoro fa il padre di... - Guillaume.

- Che lavoro fa? - � cassaintegrato alla Renault.

Una situazione da miserabili.

Anche tu sei una specie di cassaintegrato.

Almeno lui ha un'entrata fissa.

Siamo una generazione di miserabili, viviamo in un'era di miserabili!

- Che dicono i suoi genitori? - Hanno accettato.

Possiamo vivere a casa loro.

Hanno una piccola casa in periferia, c'� una stanza per noi.

Mi sembra una famiglia di matti.

No, � una famiglia vera. Quella che noi non siamo mai stati.

- Ci vediamo domani. - S�, ciao.

- Come andata? - Cos�.

Andiamo.

Agnese!

Ascolta.

Fai quello che credi meglio.

Mi raccomando, per�.

Mi raccomando.

Guillaume, mi raccomando, responsabilit�.

- S�. - Dai.

Responsabilit�.

Claudio, sono Ulisse.

Accetto la tua offerta. Il cinturone � tuo.

- Scusa il ritardo. - Non preoccuparti.

- Giorgia? - Sta guardando la TV.

- Non far� tardi. - Non preoccuparti.

Grazie di farmi stare un po' con lei.