Original subtitles

NETFLIX PREZINTA

Știi ce mi-a spus?

Că îl va plăti pe soțul meu, nu pe mine.

Întreb: „Dacă nu am un soț?”

„Asta e problema ta”, spune el și continuă să se uite la mine.

Râzând în fața mea. Vă puteți imagina asta?

Spunând că aceasta este legea. Acestea sunt regulamentele.

I-am spus: „Reguli fundul meu!

Îmi vreau banii naibii.”

Haide, doamnelor! Toca, toca!

Fara intarzieri azi.

Unde sunt actrițele?

Vor fi pe platourile de filmare într-o secundă.

- Cât mai mult? - Grăbește-te!

Așteptăm în Studio Eight.

Doamnele intai.

Unde sunt invitații? Mi le poate aduce cineva?

Nu stai?

O FAMILIE ADEVĂRATĂ ESTE FUNDAȚIA NAȚIONULUI

Ne vedem mâine.

Voi pleca acum, fetelor.

Mașinile pentru femei se opresc în sectorul unu.

Mașinile pentru bărbați se opresc în sectorul doi.

Depărtați-vă de marginea platformei.

Mulțumesc.

De ce nu mănânci?

Nu ai pofta de mancare.

Poate e un semn bun.

Da, știu...

Trebuie să așteptăm rezultatele testelor.

Îi voi suna.

Ultima dată, le-am primit după trei săptămâni.

Nu vă faceți griji.

De data aceasta vor fi pozitivi.

Nu cred în ghinionul în serie.

Nu, sunt bine.

Trebuie să mă întorc la muncă.

Ceva a intervenit.

Voi încerca să o fac rapid.

Faceți o baie și vă odihniți puțin.

Femeile ar putea reuși cu ușurință fără bărbați.

Ei se descurcă bine cu singurătatea.

Ei au grijă de sănătatea lor.

Învață rapid.

Nu sunt agresivi. Le plac copiii.

Sunt prietenosi.

Ei stau aproape de casa.

Când sunt tineri, este ușor să te trezești în ei...

acest instinct misterios, dominator.

Care doar ocazional are legătură cu a avea copii.

Apoi devin orbi.

Algoritmul te poate surprinde.

Apoi se pot ridica corturile.

Și să se așeze în cuiburile lor, aruncând totul afară.

Și nici nu vor observa...

că puiul care stă în cuib este monstruos.

Și că este un copil găsit.

Nu mai vorbim. Iţi promit. Și îți termini treaba.

De ce durează atât de mult?

Du-te la set. Suntem gata de rostogolire.

Gata?

Calma.

Ei nu pot începe fără mine.

Gara centrală.

Ușile se vor deschide în stânga.

Din nord, mase de aer arctic vor veni peste Polonia,

ceea ce înseamnă că orașele noastre de pe litoral, Torun și Bydgoszcz,

sunt expuși la ploi destul de multe.

În ceea ce privește partea de sud a Poloniei și Silezia,

situația arată puțin mai bine acolo.

Pentru că nu vom avea ploi radioactive luna aceasta,

așa cum au anunțat oamenii de știință americani.

Din păcate, precipitațiile radioactive vor veni dinspre est

deci toți oamenii care locuiesc în partea de sud a Poloniei

ar trebui să-și ia măștile.

Buna ziua?

Bună dragă.

Îmi pare rău că nu am sunat mai devreme. Trebuie să stau mai mult la serviciu astăzi.

Nu ține cina pentru mine.

Bună ziua?

Ești acolo?

- Eu sunt. - Ne vedem dimineața.

Du-te la culcare devreme.

Ar trebui să te odihnești.

Mă întorc la muncă.

Te iubesc.

Mulțumesc pentru întâlnire.

Mulțumesc foarte mult.

Următorul nostru invitat este un autor de romane polițiste și eseuri.

Tomasz Wiecha. Te rog așează-te.

Deplasăm în treizeci de secunde. Machiaj pe platou, te rog.

Nu am fost atins atât de tandru de multă vreme.

Voi avea o zi grozavă datorită ție.

Trinim în emisie.

Ne rulăm într-o secundă. Sunteţi gata?

Nu fi nervos, va fi bine.

Șase, cinci, patru...

trei, doi...

Chiar și cei mai străluciți bărbați pot fi motivați de un instinct atavic.

Ei gravitează fără minte către femei mult mai tinere.

Nu e vorba de reproducere, ADN...

sau împingându-ți genele în canalele minuscule ale materiei,

prin care curge vremurile.

E mai mult din cauza unui sentiment...

pe care toți oamenii îl au în fiecare moment al vieții lor...

un sentiment atent tăcut și ascuns...

că atunci când este lăsat într-o companie liniștită și plictisitoare a timpului care trece,

vor fi supuşi unei atrofii rapide.

Au fost construite pentru un timp scurt, dar intens.

Pentru o urmărire interesantă.

Pentru o victorie urmată de o epuizare imediată.

Când livrările de energie se termină în sfârșit...

apoi începi să trăiești pe debit.

Acesta este secretarul lui Borys Polkowski care vorbește.

Dl. Polkowski nu poate prelua apelul în acest moment.

Vă rugăm să lăsați un masaj video.

Pot să mă alătur?

Nu există mese libere.

O să sun la clinică azi.

Cât ar trebui să așteptăm.

Bună seara.

Șapte, cinci, patru, doi, unu, șase, șase.

Borys Polkowski.

Este corect.

Poftim.

Miroase bine.

Te-am sunat. De ce nu ai raspuns?

Corect, ai făcut un control.

Cum a mers?

Amenda.

In seara asta stau acasa.

Nu ai de gând să bei, nu-i așa?

Pentru noi.

Și pentru copilul nostru.

CLINICA DE FERTILITATE EMBRIONII SUNT MORȚI

AvorT PRECOCE

De ce stai aici?

Există un motiv pentru această politică.

Mai scutește-mă. Nu sunt locuri acolo.

Sunt obosit. Nu am dormit toată noaptea.

Arată-mi biletul tău.

Chiar tu esti in poza?

Într-adevăr.

Este fotografia unui copil.

am crescut.

Glume deoparte.

Trebuie să stai în altă parte.

Haide, chiar?

Am și oameni care mă urmăresc.

În plus, doamna s-ar putea să deranjeze.

Eu nu mă supăr.

Vedeți, domnule?

nu ți-e frig?

Unde te duci?

Departe?

Departe.

mi-e atât de foame.

Atât mi-a rămas.

Să trecem!

Ma scuzati domnule. Ma poti ajuta?

Mulțumesc.

Oameni! Nu te mai holba!

Poate exploda în orice secundă. Merge pe aici! Merge!

Merge!

Continuați să mergeți, vă rog.

Femeile și copiii stau aici, lângă bancă.

Bărbații merg spre pădure.

Femei și copii, aici lângă bancă.

Bărbați spre pădure.

Bun.

Repet. Femei și copii, aici.

Bărbați spre pădure.

Este clar? am spus, spre pădure.

Am nevoie de doi bărbați cu mine!

Vom lua niște lemne.

Trebuie să facem focuri de tabără!

Toate doamnele, veniți aici!

Repet. Femei și copii, aici.

Bărbați spre pădure.

Bun. Acum așteptăm autobuze de schimb.

Domnilor, să ne mișcăm!

Oameni! Mă puteţi auzi?

Au sosit autobuzele.

Vino! Ei pleacă în curând.

Mă auzi? Autobuzele sunt aici.

Doamnă, mai ești aici?

Autobuzul pentru femei este deja aici.

Mai bine pleci, sau vor pleca fără tine.

În regulă. Autobuzul este aici, ar trebui să ne numărăm.

Trebuie să verificăm dacă un autobuz este suficient.

Șase, șapte, opt, nouă...

zece, unsprezece, doisprezece... paisprezece...

șaisprezece, optsprezece, douăzeci...

douăzeci și patru, douăzeci și șase, douăzeci și opt...

Douazeci si noua.

Nu pleca.

Dacă nu pleci acum, vei rămâne aici până dimineață.

Tati, nu vreau să merg singur, te rog.

Nu-mi place.

Calma. Nu vă panicați. Acestea sunt regulile.

O să întreb doar.

- Nu plânge. - Dacă este un accident?

Draga te rog...

Haide să mergem.

Ai putea avea grijă de fata mea?

Nu. Am alte obligații. Eu stau cu trenul.

Despre ce plângi?

Ești o fată mare.

Ar trebui să înțelegeți că aceasta este legea.

- Ce ar trebui să fac? - Nu știu.

Te rog, urmează-mă până la autobuz.

Trebuie sa plec. Nu te speria. Va fi bine.

- Dar tati... - Du-te.

Te-ai trezit, dovleac?

Te-ai trezit, dovleac?

Delicios?

Delicios.

- Dulcea mea soție păsărică. - Taci, stai dulce și liniștit.

Dulcea mea soție păsărică nu a trecut.

Totuși, nu există aprobare.

Soția a făcut tot posibilul.

Își strânse pumnii minusculi.

În pumni erau fluturi.

Un vis prea mulți și nu va mai fi niciun copil.

Soție urâtă.

Soție proastă.

Niciun bebe,

nicio promovare.

Doar marmeladă.

Ce acum?

O cafea mica in gradina...

O cafea pentru tati.

Tati, omul puternic.

Alexander este destul de tăcut astăzi, nu crezi?

Și cine este responsabil pentru baterii?

Cine poate fi?

OMS?

Noul copil va ieși din burtica mamei.

Ce spune mama la asta?

Ce are de spus mama?

Azi este ziua.

De evaluarea dvs.

Aziul meu amintește de un candelabru.

Strălucește la soare și se leagănă.

Odată, tata a alergat peste un candelabru.

În Paris.

Wham... Wham...

Mâine ajungi la limita orelor tale.

- Știu. - Alea în plus.

Adun puncte pentru o altă evaluare.

Este în sistem.

Cunoaștem astfel de cazuri de evaluări nereușite.

am dreptul sa...

Unu. Două. Trei. Patru.

Unu. Două. Trei. Patru.

Cinci. Şase. Șapte. Opt.

Unu. Două. Trei. Patru.

Unu. Două. Trei. Patru.

Unu. Două. Mainile sus. Partea de jos!

Partea de jos.

Mână...

Unu. Două. Trei. Patru.

Cinci. Şase. Șapte. Opt.

Zâmbet.

Zâmbet. Cinci. Şase...

Zâmbim.

Unu. Două. Trei. Patru. Cinci. Şase. Șapte. Opt.

Unu. Două. Trei. Patru...

Unu. Două. Trei. Patru. Cinci.

Şase. Șapte. Opt.

Unu. Două. Trei. Patru.

Cinci. Şase. Șapte. Opt.

Și încă o dată.

O cerere pentru o altă evaluare.

Din cauza...

Încercarea unui copil biologic.

Soția numărul 68?

Corect.

Soție 68, nu ne plac visele tale.

Lucrez la mine.

Greu.

Garantia exista?

Totul este acolo.

Să luăm un mic prânz mai târziu?

Un prânz japonez delicios-delicios în centrul orașului.

Delicios.

Un prânz delicios cu o familie fericită.

Vă felicit pentru cea de-a 68-a evaluare de succes.

După returnarea modelului de testare, veniți la biroul nostru.

Totul va fi minunat. Totul va fi grozav.

Odată, tata a alergat peste un candelabru din Paris.

Wham.

Wham.

Cunoașteți locul sigur de adunare. Nu ignora semnalele sonore.

S-au întors, așa că nu am putut.

STEAȚI TACIT DESTUL DE MULT, ȘI ANIMALELE VOR VENI PENTRU VOI

Atenție! Raportați punctele de adunare care au scurgeri.

Eu credeam...

Am încercat să-mi dau seama. Acum, m-am săturat.

Gătesc toată săptămâna.

Și nu cred.

Ia-l.

Te văd.

- O să te sun. - În regulă.

Atenție, purtați întotdeauna o haină de protecție!

Cătățean în vârstă, cereți-vă nepotului să vă facă o provizie.

Hei gagica!

Hei.

- Cum a fost? - Nebun.

Bravo ție.

Am o idee pentru o afacere.

Un nou tip de porno.

Știu că este imposibil. Totul a fost deja inventat.

La ce altceva te poți gândi?

Dar ascultă. te smuci...

pe haine, gadgeturi și accesorii foarte scumpe...

Tu cum i se spune?

Spune-mi.

Gucci-cum.

Fantastic. Unde sunt chiloții tăi?

Fără mașină de spălat rufe, fără chiloți.

- I-ai dat-o? - Nu eu am.

De ce?

Mi-ai spune că o fac greșit. Tu faci.

Varşovia...

Cine miroase foarte rău astăzi?

Ai o respirație groaznică astăzi, știi asta?

Esti suparat pe mine?

Sunt frustrat pentru că nu vin.

O putem repara.

O vom lipi.

Nu e ca și cum nu poți să-l exerciți...

Pot învăța orice vreau într-un an.

Când aveam nouă ani...

mi-au spus frenulul meu prea scurt,

și ar trebui să o taie.

Așa că am învățat să spun „R”.

Sună erotic „r”.

Încetează.

Mi-aș dori ca acest oraș să fie la fel de ușor de făcut naveta așa cum îl arată în filmele poloneze.

De ce frânezi atât de tare?

Ești atât de prost, pur și simplu nu pot...

Continuă.

Du-te, omule.

La ce te holbezi? Nu ai văzut niciodată un om?

Știi că nu te aude, nu?

Note.

Sunt ale tale?

Da, și de ce?

Nu le-ai văzut?

- Te-au dus la Maja? - Nu.

De ce?

Pentru că ploua.

Tata. Mașină. Nu voia să se miște.

Tata nu a vrut să-și miște mașina din cauza ploii?

- La naiba. - Foarte iadul.

- La dracu'. - Fu...

- La naiba... - La naiba...

- La dracu'. - La naiba.

- La naiba... - La naiba.

- La naiba... - La naiba.

Cum îți place botezul unui câine?

De ce mănânci dulce și te acidifici?

Vei face cancer.

Fetele iubesc zahărul, mai ales cele cu viermi.

Dacă ești trist, tata îți poate aduce un televizor?

Dragă, nu există cum să existe o petrecere fără un discurs.

Amenda.

Lordul meu...

Patruzeci de ani de membru...

Îmi face ochii umezi.

Cu toții ne amintim de Hunter, câinele...

A fost cu noi mulți ani.

Mergem împreună, când încă era permis,

să vâneze mistreți.

Când erau vreunul.

Când i s-a permis. Asa de...

Câinele acela știa totul.

În zilele noastre, câinii tineri sunt dresați la fel cum l-am dresat pe Hector.

Tragi mistretul in coloana vertebrala pentru a-i paraliza jumatate din corp.

Atunci nu va răni câinele.

Apoi îi lași în pace.

Așa că câinele va avea satisfacția să omoare mistrețul de unul singur.

Hector, ticălosule, vino aici. Nu mă face de rușine.

Hai să facem un toast

în amintirea lui Hect... Hunter

și la realizările viitoare ale lui Hector.

Aşezaţi-vă!

Sta!

Tata!

- Câine. - Peter, băiatul meu.

Stă aici.

Acest lucru este ilegal.

Liniște.

Petru...

Acest lucru este nepoliticos.

Sunt țânțari, muște...

Și păianjeni.

Peter, stai jos.

- Nu! - Relaxa.

Exact.

Un câine ține de pază.

Pentru Hector.

Sta!

- Peter, băiatul meu. - Stai, jucăria mea.

- Tocă, toacă. - În regulă.

Asta este dezgustător.

Nu vreau să știu. Momeli.

Urs panda.

Ține de pază. Câine. Nu aici.

Un caine...

se teme de un micro-câine.

Tata știe unde este?

E rândul părinților. Acum.

Căţeluş. Departe.

Asta e.

Trăiască câinele!

Gâdilă-mă.

Ieri te-am gâdilat.

- Jos. - Las-o în pace.

- Varșovia, jos, acum! - Ce faci?

Lasă-o să fie!

Este un câine pe moarte.

La dracu.

Nu înjură.

Vorbești așa unui câine pe moarte?

- Hai... - Păr de câine peste tot.

Şi ce dacă?

Esti un idiot.

Nu plânge cu lentile este. Se vor rupe.

Vreau...

Vreau să fiu sigur că nu o va răni.

Că nu va suferi.

După toate dozele pe care le-a luat, poți fi sigur de asta.

Pawel spune că sunt nenorocit să o fac să sufere așa.

Poate da, dar poate...

Poate îi prelungești viața.

Nu știu.

Vei avea o problemă. Ea se va rahat peste tot.

Bine de mine. Ea poate să facă tot ce vrea.

La naiba oriunde vrei tu.

Poți să te caci peste tot.

Vezi ce viață bună a avut?

A mâncat câțiva chiloți, inclusiv ai mei.

Pentru că îi place mirosul tău.

- Dreapta. - Ea te place.

Iti amintesti? Le-am pus și era o gaură.

Le scot și în locul meu.

Buna dimineata.

- Dimineaţa. - Te pregătești deja?

De ce nu?

Tocmai m-am gandit...

Nu va face niciun rău.

Poate aș putea să-i salvez.

Ce s-a întâmplat cu animalele de la etaj?

Vecinul de la numărul 40.

N-ai auzit?

Nu.

Tot blocul a sărit în picioare.

A adus la etaj arici, veverițe și păsări.

I-a pus pe toți în cuști.

Acum stau unul peste altul.

Ei țipă.

- Idiot. - Buna dimineata.

Buna dimineata.

Îi poți auzi țipând în tot cartierul.

Poate îi este frică.

El construiește o arcă, ca Noe. Idiot.

Te văd.

Te văd.

Mergeți la punctul de adunare. Nu ignora semnalele.

Stai calm.

Mergeți la punctul de adunare.

Nu ignorați semnalele.

Stai calm.

Mergeți la punctul de adunare. Nu ignora semnalele.

Stai calm.

Mergeți la punctul de adunare.

Nu ignorați semnalele.

Stai calm.

Mergeți la punctul de adunare. Nu ignora semnalele.

Stai calm.

Mergeți la punctul de adunare.

Folosiți soluție de săpun alcalin,

pentru arsuri ale pielii.

Îmi plac aceste picioare subțiri ale tale.

Îmi place tot ce ai

Sânii, fundul și fața ta

Adevărat.

Ai o fata frumoasa.

Ca un sfânt.

Haide...

Micuțul dulce paisprezece.

Sau treisprezece.

Și un pushup.

Așteptați o secundă.

Imi place...

când sânii tăi sări.

Ca caprele de munte.

- Sânii plus caprele fac... - Pâine!

Capre năuci.

Stăteau pe un dig...

si dintr-o data...

un feribot trist.

Aș numi-o un păt trist.

Dreapta?

- Așteptați o secundă. - Continua.

- Ce? - Încetează.

Nu a mers conform planului.

Relaxeaza-te.

Nu era un feribot trist.

Nu, asta era muzică.

Aici ai un nas atât de moale.

Ai un păr negru în nas.

Îți voi tăia mai târziu.

Știi ce?

Iată ce vom face.

O să mă înșeli, fără să înșeli...

Pentru vreo cincisprezece minute.

Odată ce simți că vin...

Dar tu nu vii.

eu chiar vin.

Doar nu până la capăt, recent.

Acesta este punctul meu de vedere.

Asa de...

Atunci intri in mine...

Dar știi, putere maximă și plecăm.

Afacere?

Poate ar trebui să te droghezi ca să nu te mai gândești?

Nu.

După iarbă mi se face foame,

mut și somnoros.

Hai să te îmbătăm atunci.

În regulă!

Unu.

Două.

Trei.

Patru.

Mergeți la punctul de adunare.

Mergeți la punctul de adunare.

Mergeți la punctul de adunare. Nu ignora semnalele.

Stai calm. Mergeți la punctul de adunare.

Copulația acestor păsări este un fenomen interesant,

ca relațiile lor de-a lungul vieții, trădările, invidia și agresivitatea.

Înșelarea are loc la fel ca în cazul oamenilor.

Când o vrabie femeie află despre trădare,

își poate ciuguli soțul până la moarte.

Sau chiar să distrugă cuibul iubitului său.

Printre păsări, violul poate apărea și în timpul copulării.

Pentru că nu este vorba doar de fertilizare.

Păsările simt plăcerea sexuală,

precum și atracția sexuală, exact ca oamenii.

Bărbatul de stridii se poate împerechea cu partenerul său de până la 400 de ori.

În ciuda faptului că o singură dată este suficientă pentru a fertiliza.

Femele adesea nu aprobă copulația,

dar bărbatul, dacă este disperat, poate fi cu adevărat neobosit.

Se urcă pe spatele femelei,

deci sub greutatea lui ea nu poate face absolut nimic.

Violurile de păsări sunt, de asemenea, frecvent întâlnite printre rațe.

Au organe sexuale de dimensiuni enorme.

Penisul masculului de rață cu cap alb este aproape la fel de lung ca și corpul său.

Mutare!

La naiba vrei?

Ți-ai luat timp.

Calmează-te, omule. Sunt chestii de cinci stele.

Nu te-a completat tipul anterior?

Nu am primit niciodată plângeri.

Nicio cățea nu va merge oricum la porci.

Vor râde de ea sau vor intra în sistem.

Nu va primi nicio muncă în probațiune.

Este mai ușor să scapi jefuindu-l în secret.

Lasă-mă pe Podul Sinuciderii.

O altă cățea a făcut saltul aici zilele trecute.

Întârziere la tren.

Vreau să cobor. Este timpul. Nu se va îmbunătăți

Ai răpit pe cineva?

Amenda. Eu am plecat de aici.

Vreau să cobor. Este timpul. Nu se va îmbunătăți

Pas cu pas, oh, pe moarte

Te face să vrei să visezi la un pas mic

Ce?

Am cunoscut-o... cum o cheamă?

- Cel care petrece mereu cu noi? - Kaśka.

Paula?

Paula dă cap pentru euro acum.

Sau de dolari.

am vazut poze.

O piscină, băuturi cu umbreluțele...

Extravagant...

- Mașini rapide, limuzine... - Hei, prostuțule!

Ești într-o limuzină!

Nu are rost să fii gelos, nu se știe niciodată.

- La naiba de drept. - Hai.

Carole a fost lovită.

- De aceea nu e cu noi. - S-a ingrasat?

- Desigur. - Nimic nu este gratis.

- Exact. - Haina de designer cu toate siglele.

- Buze noi, gene noi, dinți noi... - Al cui?

a Paulei. Nimeni nu-i va lua asta.

Este o autoinvestiție.

Dă-mi naibii! E atât de proastă! Eu vorbesc cu ea, nu cu tine.

- Cine este tatăl? - Oricum nu contează.

Tocmai s-a îngrasat. Cel puțin Paulina a primit sânii noi.

Astfel de țâțe sunt pe viață.

Pe drum.

Se toarnă.

Avem prostituate?

- Avem unul în portbagaj. - Dreapta.

Acolo ții gunoiul.

Arăți serios nefolosit.

Întoarce-te aici.

Aici veți găsi jucăriile noastre.

Ai nevoie de ajutor cu partea de suflare?

Nu, mulțumesc.

Fiecare preferă să sufle singur.

Se pare că pregătești o orgie.

esti nou?

De obicei, un alt tip ridica jucării pentru nenorociții ăia care scăpat de bani.

Știu pentru că sunt aici în fiecare săptămână pentru o nouă păpușă.

Știi ce?

Pentru că îmi place să-i smulg capul după o dracu bună.

Vrei una?

- Pot alege? - Da.

Mulțumesc.

Uite. Intru în cur și ies în fund.

Băutură.

Deschis larg.

Sânii dracului.

Poftim.

Nu înghiți.

Da, fă-o din nou.

Ești împlinită, iubito?

Așteptați aici.

Buna ziua.

Bine ati venit.

Uite! Unul dintre domnii noștri și-a pierdut soția!

Adu-o!

Cinci... Patru... Trei...

Doi unu...

Este miezul noptii.

An Nou Fericit.

La mulți ani, Lucy.

Am pierdut o curvă. Du-o înapoi. La dublu.

Eşti în regulă?

Ajutați-mă.

Vino cu noi. Vă vom ajuta.

Nu te speria. Aceasta va fi ok.

Nu!

Nu!

Vă amintiți?

Ia-o la stanga. A treia cameră la sfârșit.

DISPERIȚIA D-NEI. B

URSUL

PUTERNIC

STEAȚI TACIT DESTUL DE MULT, ȘI ANIMALELE VOR VENI PENTRU VOI

TURA DE NOAPTE