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Guten Morgen, Froschfreunde!

Die Frosch-Olympiade steht vor der Tür, und ich bin wieder für euch unterwegs!

Jetzt seht sie euch an,

die Stadt der Frösche, die auch unter dem Namen Frogville bekannt ist!

Ich muss los, weil ich die Frosch-Olympiade moderieren darf!

Dieses Jahr ist der erste Preis die Prinzessin Froschbein,

der hübsch/hässlichste Frosch der ganzen Welt!

Danke, Eure Grobheit, dass ich das Klemmbrett rumtragen darf.

Es bereitet mir große Freude, Euch die täglichen Nachrichten zu überbringen.

In eurem großartigen Königreich geschieht allerdings kaum etwas,

das euch beunruhigen müsste.

Also weiter!

Also, die Vorbereitungen zur Frosch-Olympiade verlaufen störungsfrei.

Was noch? - Eine Kleinigkeit:

Eure Tochter, Prinzessin Froschbein, ist wieder einmal ausgebüchst,

aber wir werden sie finden! - Wo ist sie?

Äh, sie könnte es vielleicht falsch aufgefasst haben,

dass Ihr sie als Preis für die Frosch-Olympiade bestimmt habt.

Was? Such sie! Was stehst du hier rum? - Oh, äh, keine Ahnung.

Also, Mädchen, wir nehmen als Kerle verkleidet an der Frosch-Olympiade teil,

und wenn wir gewinnen, dann musst du niemanden heiraten!

Pst! Leiser, du verrätst uns noch.

Scheint zu funktionieren.

Gut, konzentrier dich.

Wow, hier ist ja richtig was los!

Angeblich sollen sie sogar Action-Figuren von uns verkaufen. - Wo?

Da!

Hallo, Schätzchen! - Wir sind alle hier!

Da ist Vater, da ist meine Mutter, und du fehlst auch nicht, meine BFF.

Oh, die find ich toll. - Gut, wir nehmen sie alle.

Meinen Vater, meine Mutter, mich, den Inspektor! Akzeptieren Sie Kreditkarte?

Sie meinen, Sie sind die Prinzessin? - Sollte 'n Witz sein!

Ja, wir sind zwei Kerle, die gerne shoppen. - Oh! Frosch Vuitton!

Hast du so was Schönes schon mal gesehen? So einen Stil, so einen Froschgeschmack?

Ein schönes Stück. - Okay, Mädchen, das Kleid hier kauf ich.

Du lässt uns noch auffliegen.

Jungs tragen so was nicht. - Frisch gegrillte Flügel zur Olympiade!

Direkt vom anderen Ufer! Greift zu, bevor sie weg sind!

Ich nehme einen, Freddy. - Ja, mit meiner Sumpfwasser-Soße!

Uh, eklig. - Ja, Sumpfwasser-Soße!

Bin gleich wieder da. - Wollten wir uns nicht konzentrieren?

Sieht verlockend aus.

Schmeckt auch so, wenn ich das sagen darf. Und das darf ich.

Oh, wie süß! Wie viel kostet die? - Mach dich nicht lächerlich.

Verschwinde. Thelma ist nicht verkäuflich. - Mom, er hat sie Thelma genannt!

Ja, so heißt sie. - Darf ich sie streicheln?

Hey, Kinder! Die Fliege heißt Thelma! - Ich geb Ihnen 2,50 für Thelma.

Nein, nein, nein. - Drei.

Nein. - Vier!

500! Äh, fünf!

Die spinnen ja wohl! Komm schon, Thelma, wir verschwinden.

Burrito? - Was ist das denn?

Hm, fragen Sie lieber nicht.

Aus dem Weg, Leute! Hier kommt ein VIP!

Ich bin Prinz Frosch Ababwa.

Du hast da eine hübsche Fliege. - Geht das schon wieder los?

Und Fliegen sind für Champions das Richtige zum Frühstück.

Kommt nicht infrage, Ababwa. - Hallo, mein Leckerbissen,

wenn ich dich verspeist habe, ist mir der Sieg sicher.

Du kriegst weder die Prinzessin, noch die Fliege. - Widersprich mir nicht!

Du kannst es mit Prinz Frosch Ababwa nicht aufnehmen!

Jetzt sag Thelma, dass es dir leidtut. - Tut mir leid, es tut mir leid!

Es tut mir nicht leid! Das war eine Lüge!

Oh, hast du das gesehen? - Das wirst du mir büßen!

Zu langsam. Tut mir leid.

Das ist so romantisch! Der kämpft für seine geliebte Hausfliege.

Los, mach 'ne Fliege, Frosch! - Und der andere will sie zum Frühstück.

Lass Thelma los! Sofort!

Flieg wie der Wind! - Wachen! Schnappt sie euch!

Wir bringen sie Euch, Prinz Ababwa! - Boogaloo! Ich stehe frei!

Aus dem Weg, Gurkentruppe!

Stets zu Diensten! Allzeit bereit!

Pass auf!

Doppelte Schulterschraube, und die Menge tobt!

Du bist kein Prinz. Du hast nur 'ne tolle Mütze!

Wir sollten lieber wieder verschwinden. - Warte!

Boogie, hier!

Oh Mann, Thelma wird morgen Kopfschmerzen haben!

Da geht noch was!

Er hüpft und landet einen Treffer!

Ja! Nimm das, Ababwa! - Okay, das werde ich.

Sieht aus, als hätte sich da jemand gewaltig überschätzt.

Gib mir die Fliege, oder wir brechen unserem Fischjungen jede Gräte einzeln.

Jede Gräte, einzeln.

Der olympische Sieg rückt immer näher, ich kann ihn schon riechen!

Der Prinz weint ja! - Mein Siegerfrühstück fliegt davon!

Mach's gut, du Knallfrosch! - Verfolg sie, Speedy!

Beeilt euch!

Na los, lauft! Wow, was für eine hyperaktive Schildkröte!

Was ist, Hausfrosch! Bleib dran!

Frösche und Amphibien!

Willkommen zu den Vorentscheidungen bei der Frosch-Olympiade!

Verschwinde, du Unke. Wow...

Da haben sie dich aufgeblasen. - Was zur...?

Wow, die Kamera packt zehn Pfund dazu.

Der Frosch klettert einfach an deinem Kleid hoch. - Aus Teichrosenblättern.

Das ist so entwürdigend.

Ich schätze, du bist der Hauptpreis bei dieser Frosch-Olympiade.

Die hässliche Prinzessin liebt mich, die stinkende nicht...

Wieso hörst du nie zu?

Du machst mich noch verrückt. - Oh, jetzt weiß ich, wir machen mit!

Deswegen sind wir doch hier.

Und vergiss nicht, sei ein Kerl.

Wenn ich einen von diesen Losern heiraten muss, hab ich eh ausgepfiffen. - Hallo.

Ich nehme an, ihr wollt euch anmelden?

Bitte malt einfach ein Bild von euch. Wow, das ist gelungen.

Oh, keine Arme?

Frösche und Amphibien, willkommen zur Frosch-Olympiade!

Wer in diesem Jahr den Sieg davonträgt,

darf als Belohnung meine Tochter heiraten, Prinzessin Froschbein!

Wenn wir sie finden.

Und ohne weiteres Blabla fangen wir mit der Qualifikationsrunde an!

Also, Frösche, ich will einen sauberen Froschkampf.

Froggy Balboa fängt stark an! Und ihr wisst ja, je größer sie sind,

desto härter schlagen sie dir in die Fresse!

Aufgrund der unfairen Gewichtsklassen- Verteilung gewinnt der Ochsenfrosch.

Das sollte im nächsten Jahr geändert werden. Das ist unfair, ohne Frage.

Der Aufschlag... Unglaublich hoch! Das nenne ich eine Vogelaugen-Perspektive.

Wortwörtlich! - Schön!

Voll aufs Auge! Er hat es nicht mal kommen sehen.

Und da wir grade von Augen sprechen, gehen wir zu einem anderen Wettbewerb.

Die Sieger dieser unterschiedlichen Disziplinen werden in der Endrunde

um die Hand der Prinzessin kämpfen. - Nicht nur um ihre Hand, Bob.

Du bringst es auf den Punkt. Schauen wir mal zu den Bogenschützen.

Bogenschießen ist die spannendste Disziplin.

Bitte, Frösche, absolute Stille! Kein Gezappel und vor allem kein Gequake!

Das dürfte die Disziplin mit dem höchsten Schwierigkeitsgrad sein.

Also bitte absolute Ruhe, und jetzt zielt er!

Volltreffer! - Was für ein Schuss vom Neuen.

Liegt's an mir, oder hat er Ähnlichkeit mit Prinzessin Froschbein?

Vielleicht ihr Cousin, aber ist das legal? - Drei Pfeile auf einmal? Unfair.

Dieser Junge hat es drauf! - Wo kommt dieser neue Typ her?

Ich hasse Überraschungen. - Es sind keine Überraschungen vorgesehen.

Nein, keine Überraschungen! - Und was ist das?

Jetzt gibt es Fliegenkotze für euch! Feuer!

Ja! Das gefällt euch bestimmt!

Diese Kröten ruinieren uns noch die Spiele!

Verärgerte Bienen und Kröten! Wir lassen uns von euch nicht die Spiele verderben!

Auch wenn mal ein Held auftauchen könnte. - Vielleicht so ein Held wie der da?

Könnt ihr vergessen! Das ist nur dieser Fliegentyp!

Und sein Freund, die Kaulquappe!

Der Frosch gibt mächtig Dampf! Hey, toller Sprung!

Und da kommt der Prinz auf der Schildkröte!

Er muss nur sicher landen.

Beim Froschlaich, das ist der beste Sprung des Tages!

Ja, bei der Scheidung hat ihm Prinzessin Jasmin den fliegenden Teppich abgeluchst.

Was hältst du von "unentschieden"? Ah, hör auf, nicht schon wieder!

Was soll das sein, ein Froschzirkus?

Jetzt unterläuft er das Spiel von Frosch Lou Retton!

Und das mit einer perfekten Landung!

Das ist mein Frühstück! - Thelma ist für niemanden ein Frühstück!

Na gut! - Punkt!

Satz!

Match!

Toll! Freddy hat das Rennen gewonnen! Hast du das gesehen, Baby?

Auf die Plätze, fertig, quak! Oh, rennt mich nicht um! Ich hab schreckliche Angst!

In wie vielen Disziplinen müssen diese armen Frösche heute denn noch antreten?

Komm zurück!

Nur 'ne kleine Schramme.

Ein unglaubliches Comeback von Ababwa.

Das wird noch eng werden!

Freddy, der Fliegenjunge, auf der Zielgeraden!

Ich fasse es nicht!

Freddy hat gewonnen! - Er kam aus dem Nichts.

Jetzt auch noch Turmspringen?

Ein unbedeutender Frosch setzt zu einem Bauchplatscher an!

Keine Sorge, mein Freund. Die Schildkröte kommt hier nicht hoch.

Äh, er ist direkt hinter uns! - Komm, Boogaloo, schlag mit dem Schwanz!

Wow!

Äh?

Oh ja, Schildkröten-PS!

Oh Mann, ich reise ja gerne, aber nicht kopfüber!

Ist da jemand ein Angstfrosch?

Ist doch nur Wasser!

Angstfrosch. - Ich und Angst? Ich zeig's dir!

Geronimo!

Bist du bereit zu siegen, Boogie? - Bin für alles bereit!

Boogie, ich lass mich doch nicht von diesem Ababwa vorführen!

Beim allmächtigen Frosch, das ist eine Sensation!

Ach, Angeber.

Ich steig mal in den Teich und frage: Wie fühlt es sich an, in der Endrunde zu sein?

Es ist an. - Ich wollte eigentlich nicht mitmachen,

vielleicht wäre es ja sinnvoll, zu heiraten und sesshaft zu werden,

aber keine Sorge, Ababwa, du kannst immer auf einen Besuch vorbeikommen.

Sehr schön, gut gemacht, Frosch. Und alles Gute zum...

Äh, kann ich das wieder... - Mein Name ist Freddy Frosch.

Wer will mich gewinnen sehen?

Ach, der Boss wird nicht erfreut darüber sein. Und Abgang.

Für wen hält sich dieser Frosch überhaupt?

Bringt einfach unsere Pläne durcheinander. - Kein Wort darüber, klar?

Überlass das Reden mir, okay? - Alles klar, Spike.

Genauso machen wir's.

Sieh einer an, also, wie ist es gelaufen, Jungs?

Es war alles umsonst. Ja. - Es war furchtbar.

Euer Plan, die Spiele zu ruinieren, wurde von einem Frosch unterlaufen.

Wer ist er? - Woher soll ich das wissen?

Er kam aus dem Nichts und kann es mit jedem aufnehmen!

Ich muss die Spiele gewinnen und mir die Prinzessin holen.

Na dann, viel Glück dabei, denn dieser Frosch ist nicht unterzukriegen.

Hm?

Ich werde jeden, der sich mir in den Weg stellt, vernichten. Auch dich.

Dachte ich mir.

Ich warte mein ganzes Leben auf die Gelegenheit zur Rache an diesen Fröschen.

Und Rache, so heißt es doch, wird am besten kalt serviert.

Was ist deine Lieblingsgeschmacksrichtung bei Eis am Stiel? - Ich mag Kohl!

Kohl ist cool. - Genau genommen...

Ja, was? - Ich mag keinen Kohl.

Wir müssen die Prinzessin finden.

Ich habe sie dem Sieger versprochen, und ein König hält Wort.

Vielleicht können wir euch mit einer Zeichnung ablenken, eure Stinkheit.

Die brauch ich nicht. Ich will nur meine Tochter.

Wie wär's, wenn wir dem Sieger eine andere Tochter versprechen.

Ihr habt hier doch genug davon herumlaufen, das nimmt ja schon überhand.

Ihr seid etwas exzessiv. - Wie viel hab ich genau?

Äh, nach unserer letzten Zählung dürften es 15.892 sein, eure Hässlichkeit.

Wenn ihr die Prinzessin abzieht. - Ein Brief!

Eure Hoheit, eine Luftpostsendung für euch, weil es so eilig ist!

Was soll das bedeuten? - Ein Brief, ein Brief für euch!

Was steht drin? Ein Brief!

Lieber Vater, wahrscheinlich hast du es schon mitbekommen,

ich bin wegen deiner tollen Idee untergetaucht.

Und du darfst den Sieger heiraten. - Ich will keinen Ehemann, ich will leben!

Genug geschwätzt!

Du bist ein wildes Kind, du brauchst einen Ehemann, der sich um dich kümmert.

Ich muss sie finden. - Ein Brief! Ein Brief! Ein Brief!

Was haben wir getan? - Dein Vater hat auch für dich gesorgt,

und sieh nur, wie glücklich du bist.

Schätzchen, das ist so Sitte.

Hoffen wir, dass der Siegerfrosch unsere Tochter glücklich machen kann.

Er wird vermutlich nicht so hübsch wie ich sein, aber was willst du da machen?

Wieso lassen wir sie nicht selbst ihren Ehemann aussuchen?

Das ist doch lächerlich.

Als nächstes wirst du noch behaupten, dass es ein Leben außerhalb des Teiches gibt.

Ihr beneidet mich nur um mein größeres Hirn.

Dann nutzt es und findet meine Tochter, Inspektor Noggin.

Das werde ich, sobald ich alle Hinweise geprüft habe.

Dann wird das extra große Gehirn in meinem Kopf das Puzzle lösen und sie finden.

Seht nur! Hinweise! - Ach ja?

Aha! Genau, wie ich vermutet habe. Hm, brillant.

Was? Was haben Sie vermutet?

Für mich liegt es auf der Hand,

dass die Prinzessin und ihre Freundin Schauspielerinnen werden wollen.

Sie wollten frei sein, die Welt mit eigenen Augen sehen.

Sie wollten andere Kleider tragen. Aber woher sollten sie auch wissen,

dass der große Wal Monstro sie verschlucken würde?

Warte mal. Das ist die Geschichte von Pinocchio.

Du hast Stroh, nicht Gehirn im Kopf. - Und hier kommen die Champions!

Gestern waren sie noch Nobodys,

heute können die Fans nicht genug von ihnen kriegen. Wie Internet-Sternchen.

Ihr Stern leuchtet höchstens eine Nacht lang.

Aus dem Weg. - Verschwinde, du Knallfrosch.

Rück mal. Stopp! Du schubst mich! - Verschwinde!

Lass mich erstrahlen. Au! Du trittst mir in die Hacken! - Weg da!

Wir werden ja sehen, wer am Ende gewinnt. - Okay, ihr hässlichen Kröten!

Hier könnt ihr ein Bild von euch machen, wie ihr die Prinzessin küsst!

Eine von euch Glückskröten wird die echte Prinzessin noch früh genug küssen.

Der Rest von euch darf sich mit dieser hübschen Illusion zufriedengeben.

Ich war dran!

Ein Küsschen in Ehren... - Hallo Prinzessin, ich komme!

Wie wär's, wenn du meinen königlichen Hintern knutschst?

Hübscher Hintern!

Was hast du für 'n Problem, Bruder? - Ich bin nicht dein Bruder.

Bonsai!

Was? Was gibt's da zu glotzen? - Das nennt man den Hintern küssen.

Er hat seinen Kopf direkt... - Was? Findet ihr das lustig?

Ein Foto, wie die Prinzessin Freddys Allerwertesten küsst?

Was soll daran lustig sein? Du! Fetter Muskelfrosch!

Findest du das lustig? Was ist mit dir, Sechsaugenfrosch?

Oh, der Herr beliebt zu schweigen, hm?

Kaulquappe? Was meinst du? - Äh...

Kein Kommentar. - Ich liebe diese Kleine hier.

Wie kannst du es wagen! Arschbombe!

Hilfe! Hilfe! - Puh, das war knapp.

Du hast dich noch nicht mal eingetragen, was hast du hier noch zu suchen?

Na ja, ich bin ständig auf der Flucht. Und das nervt total, weil das anstrengend ist.

Und ich dachte, jetzt wäre mal 'ne Pause drin.

Wenn ich gewinne, würde ich die Prinzessin heiraten und 'ne ruhige Kugel schieben,

schlimmer als du kann sie ja nicht sein.

Sehr gut. - Ja.

Dafür könnte ich dich verhaften lassen! Immerhin bin ich die Prinzess...

Die Prinzessin! - Äh...

Sie ist da vorne!

Lasst sie nicht entkommen!

Okay. - Ist ja irre.

Sie muss hier irgendwo sein, ich hab sie im TV gesehen!

Wieso hab ich mich versteckt? - Weil du einen Grund dafür hast.

Oh hallo, willst du die Spiele gewinnen und dann die Prinzessin heiraten?

Du musst dich nur hier für das Ausbildungslager eintragen.

Gib schon her! Kann ich Ihnen helfen?

Mann, der ist ja vielleicht drauf! - Und wie sieht's mit Ihnen aus?

Wollen Sie hier mitmachen?

Hey, keine blöde Idee. Verpflegung inbegriffen, und so viel man essen kann?

Ausbildung? Wer braucht die? Mir kann in diesem Teich keiner was.

Ja, voll uncool. - Freddy hat Recht.

Das Ausbildungslager ist der beste Weg, um an die Prinzessin zu kommen.

Dann nehme ich an, dass wir uns alle anmelden. - Ja!

Na, dann los. - Hurra!

Ich weiß nicht. Ich bin mir nicht sicher, ob wir diese Typen besiegen.

Lass uns lieber rechtzeitig verschwinden. - Aber wo wollen wir hin?

Zurückblickend hätte ich es wissen müssen.

Denn ich bin auch nur ein Mädchen, das seine Geheimnisse hat.

Ich kann mich nur schwer zurückhalten.

Und ich setze alles auf eine Karte.

Aber wenn ich will, komme ich alleine klar.

Und es gibt keinen Weg mehr zurück.

Aber manchmal wünschte ich, ich müsste nicht alleine klarkommen.

Das sieht nicht nach Ausbildungslager aus!

Eher nach einem Zwei-Sterne-Hotel. - Der Zimmerservice ist hier beschissen.

Aha. Die legen hier überhaupt keine Schokolade auf das Kopfkissen.

Obwohl die Glühwürmchen eine nette Zugabe sind.

Ich hab dich im Blick, Alter.

Wow, wo kam das bloß her? - Ihr kommt leider zu spät.

Hier ist schon so gut wie alles belegt. - Alles belegt?

Was? Hey, was ist mit dem da? - Besetzt.

Wir wollen deinen blöden Raum nicht. Wir suchen was Besseres. Komm schon, Bestie.

Hey, alter Stinker. Wir wollen dein Zimmer! Komm schon, rück es raus!

Sonst versohl ich dir deinen fetten Arsch! - Nein! Bitte! Gnade!

Hallo? Jemand da?

Ich muss meinen Schönheitsschlaf für die Prinzessin halten!

Eine Chance haben wir noch.

Äh, hallo?

Hallo!

Du? - Ich hab das letzte Zimmer gekriegt.

Viel Spaß beim Campen. - Das würde ich jetzt nicht glauben.

Ich schlaf nämlich heute Nacht hier, du kleine Spaßkanone.

Ja, dann steig mal über mich drüber.

Hör zu, ich warne dich. Keine Froschfinger-Fummeleien,

oder ich trete dir auf die Quaktasche, dass du

"Ich bin Freddy, und das hat meiner Quaktasche weh getan!", rufst.

Uh, hübscher Blick von hier oben. Yo, Mann, jetzt sei doch kein Frosch.

Und du halt mal die Luft an!

Eure Grobheit, wir dürften die Prinzessin gefunden haben,

nur müsstet ihr sie noch einmal identifizieren.

Männer, führt die Truppe rein.

Äh, eklig, was für Stinkkröten!

Bitteschön, die Prinzessin Froschbein. Begrüß deinen Vater!

Und benimm dich gefälligst! Böse Prinzessin!

Bitte lasst uns gehen! - Es tut uns leid, eure Dreckheit!

Du dumme, alte Kröte! Siehst du nicht, dass diese Mädchen Betrügerinnen sind?

Eure Tochter könnte zugenommen haben, so wie seinerzeit die Königin.

Ein ehrlicher Fehler, eure Grobheit, kommt nicht wieder vor.

Dann geh ich jetzt mal die echte Prinzessin suchen.

Und was sagst du dazu? Hältst du mich für ein Pummelchen?

Nein, nein, du hast nur starke schwere Knochen.

Was zum Frosch ist das?

Kikeriki! Aus den Federn! - Aufgepasst, Frösche!

In den nächsten drei Tagen eures armseligen Lebens werdet ihr herausfinden,

woraus Sieger gemacht sind!

Und ich sollte es wissen! Ich war immerhin neun Mal olympischer Champion!

Das hört sich ganz schön viel an.

Im Pingpong, auch wenn's ein Doppel war, haben wir den dritten Platz belegt,

was sehr gut und eine Medaille wert ist.

Außerdem Synchronschwimmen gemacht, ihr wisst schon...

Dieser Kerl ist so was von eingebildet. - Was? Was glotzt du so?

Hast du ein Problem mit Synchronschwimmen? Her damit!

Hast du 'n Problem, dieselben Armbewegungen zu machen? Hä? Mann!

Also, was ist für einen Champion die wichtigste Voraussetzung?

Ich weiß es! Selbstvertrauen haben und ständig hart an sich arbeiten!

Was hat er für 'n Problem? - Falsch! Falsch! Klappe halten.

Vielleicht eine inspirierende Rede? - Falsch!

Das Wichtigste für einen Champion ist: Die Leute müssen es einem glauben!

Ich wusste es! - Und nicht zu vergessen:

Man muss die 9000-Kalorien-Diät schaffen! Mit Kohlenhydraten!

Ein Nickerchen könnt ihr später machen, aber zuerst Pfannkuchen!

Ich muss träumen. Ja. - Was?

Entschuldigung. Könntest du vielleicht...?

Danke.

Achtung, fertig, haut rein! Ich will hier keinen dünner werden sehen!

Jawohl! Fettleibigkeit ist angesagt! Los, haut rein!

Und kommt mir ja nicht mit Gluten-Intoleranz!

Esst alles auf. - Endlich ein Sport, in dem ich gut bin.

Hey, ich zeig dir was. - Ja, genau, das meine ich!

Alle werden fetter! - Ich müsste mal auf die Toilette.

Alles aufessen! Und nun wird ein Nickerchen gemacht!

Ist das schön.

Macht keiner mit mir Löffelchen? Ich bin immer das kleinere Löffelchen.

Na gut, die Kaffeepause ist um, jetzt wird gegessen!

Fresst, bis ihr platzt, also los! - Äh, ja.

Hör zu, Mädchen, mein Froschverstand sagt mir, dass hier was schief läuft.

Und ich werde herausfinden, was. - Mögt ihr keine Käfer?

Dann packt Honig drauf!

Hey, Alter, was für ein Spiel spielst du?

Hey, Bruder, wo ist die Soße. - Ich bin nicht dein Bruder!

Komm schon, ein bisschen geht doch immer.

Wie wär's, Monsieur Frosch, mit einer schönen Käferwaffel?

Wer noch Essen in den Backen versteckt hat, schluckt es jetzt runter!

Wenn ihr die Prinzessin heiraten wollt, dann müsst ihr jetzt fressen!

Kommt schon, Frösche, ich glaub an euch! Ha, ha, und jetzt ein Zaubertrick!

Oh Mann, das war Froschkäse.

Irgendwas stinkt gewaltig in Frogville, wir treffen uns hier um Mitternacht.

Hey, hey, Kumpel, aufwachen! Ist da jemand? Na, komm schon.

Daddy, ich will nicht zur Schule gehen. - Ah, da bist du ja wieder.

Krieg dich wieder ein! Rastest du jetzt völlig aus?

Es hat mich berührt. - Au, au, au...

Hey, Alter. - Hm? Was ist?

Brauchst du irgendwas, Ochsenfrosch? - Werd nicht frech.

Komm schon, Bruder, das war ein Fake. - Dafür war es reichlich überzeugend.

Gute Nacht.

Hey, Freddy, ich trau diesem Ort nicht. - Ich weiß, ich schlafwandle.

Stör dich nicht dran. - Mann, du bist vielleicht irre.

Äh, wow. Er schlafwandelt tatsächlich.

Hallo! - Ich hab Hunger.

Aha, ja! Jetzt bin ich ihn los.

Also los.

Ich bin so müde. Schön hier.

Guten Tag, allerseits.

Mama?

Gehen wir nach Hause.

Hallo.

Hey!

Wow!

Wow! Ist ja Wahnsinn.

Ich liebe euch.

Hey, Boogie. Was machst du hier?

Wow! Hallo!

Au. Au.

Wo geht es denn jetzt hin? - Komm schon, Kaulquappe.

Ich komme, ich komme.

Das hier ist kein gutes Zeichen, Mann. Wir müssen es den anderen sagen.

Und, wie sehe ich aus, Thelma? Ganz schön heiß, oder?

Hm, wie Herr Wurst.

Er zittert ja, und das, obwohl es nicht kalt ist.

Du brauchst erst mal 'ne Express-Trocknung.

Ich träumte, dass du deinen Schnurrbart abrasiert hast und superheiß warst.

Hier geht ein Gerücht um... - Schon scharf aufs Training?

Ja, wenn man bedenkt, dass man sich den ganzen Tag die Backen vollstopfen darf.

Oh ja!

Heute Nacht haben wir ein Frosch-Gerippe entdeckt.

Verrückt, von so was habe ich geträumt. - Aufgepasst, Leute!

Eure Mäuler bewegen sich nur, wenn auch Futter darin ist!

Jetzt passen Sie mal auf, Kapitän Stinkauge.

Wieso wollen Sie uns unbedingt mästen? - Ja, einige von uns sind ohnehin zu fett.

Wer von uns soll zu fett sein? - Ich krieg nichts mehr runter.

Also, bevor wir diese Riesenechse treffen, noch ein paar Zusatzinformationen.

Wir werden topfit durch ein Champion- Spezialtraining. Seid ihr bereit?

Ja! - Na klar!

Also haut rein! Zuerst gibt es einen Käsekuchen.

Nehmt eure Froschfinger weg!

Oh, wie wär's mit einem Kirschfliegenkuchen, Baby?

Lecker, lecker, lecker...

Keinen Käsekuchen vergeuden! Der ist zum Futtern, nicht zum Spielen!

War 'n Nieser. - Gesundheit.

Der macht die Nase wieder frei.

Das war nicht besonders nett. Gar nicht nett. Ich hab euch gewarnt!

Nach dem Käsekuchen wird trainiert!

Ach! Ich hasse diesen Einauge! - Wo ist mein Drink mit dem Schirmchen?

Das ist eine Strafaktion! Deswegen müsst ihr in der Sonne braten.

Ihr liegt keineswegs in der Sonne, damit ihr knusprig für die Echse werdet.

Das ist ein Gerücht, das jeder Grundlage entbehrt, solange es nicht Fakt ist.

Also, bratet vor allem gleichmäßig. Ihr wisst schon, benehmt euch einfach.

Okay, jetzt geht er einfach zu weit. Er mästet uns, greift meinen Bruder an,

und jetzt lässt er uns hier grillen? Genug ist genug. - Nein, du Genie.

Ja. - Was? Der Kerl da soll ein Genie sein?

Dann kümmert euch mal um ihn.

Ich bin fast gar. - Ich wusste, hier stimmt was nicht.

Und tschüss!

Das Wichtige ist, dass die Schlange nicht uns frisst. Verstanden?

Leute, wacht auf, wir wollen hier doch nicht gegrillt werden.

Wir müssen hier weg, sonst sind wir bald Schlangenfutter.

Ich hab doch nicht meinen Vater am anderen Ende der Welt verlassen,

nur damit ich an diesem Ende der Welt verrecke!

Okay, das wird ein schöner Fonds für eine Froschreduktionssoße.

Man fängt mit den Gewürzen an, vermischt sie,

und im letzten Moment fügt man die Frösche hinzu.

Au, au, au!

Was? - Das hat wehgetan.

Wieso haben wir die Eismaschine hergeholt?

Wir brauchen Eis, um sie frisch zu halten.

Verstehst du, wenn er sie nicht an einem Tag schaffen sollte.

Eis, Eis, Baby, eiskalt.

Wenn ich doch wenigstens einen besseren Blick hätte.

Wow. Cool.

Wenn mich der Wind bei meinem Superfroschspurt unterstützt...

Oh, und das Strandtuch nicht zu vergessen.

Ich Vogel sein! Ich Flugzeug sein! Ich fliegender Frosch sein!

Das lässt Superman vor Neid erblassen!

Wow! Das ist froschig.

Du fliegst ja. Abgefahren. - Ja, ich weiß.

Ihr seht aus wie frittierte Verkehrsopfer.

Das ist keine Wüste, das ist ein Strand!

Also gut, auf geht's. Der ist aber verdammt schwer.

Boss, die Gefangenen! - Was?

Sie sind entwischt. - Was macht ihr da oben?

Sie schwimmen und haben Spaß. - Essen soll keinen Spaß haben.

Hä? - Ciao, Leute!

Ja! Alles klar.

Was?

Das kann ich auch, und ich bin nur 'ne Kaulquappe! - Nicht so hastig!

Zum Glück hat der Prinz sein Speedboot dabei. - Der Letzte ist ein Stinker.

Oh, Boogie! - Hey, wartet auf mich!

Futter! Futter, komm zurück! - Sieht schon nach Spaß aus, oder?

Hey, Captain Einauge! Schieb dir dein Ausbildungslager sonst wohin. Ciao!

Der Letzte ist 'ne stinkende Kröte!

Wenn wir die nicht sofort zurückholen, werden wir von der Schlange gefressen.

Oh nein, ich will aber kein Eiswürfel werden.

Ist das eine Hippie-Badewanne, oder was?

Ich frage selbst, wenn sich das Essen beschweren will.

Oho, eine kleine Badewanne, riecht ja fantastisch.

Er hatte vor, uns alle zu grillen und uns darin als Froschschenkel servieren.

Aber nicht mit uns. Das hier ist kein Bistro!

Ich werd's euch erklären. Scharfe Gewürze sind gut für das Herz.

Die Blutzirkulation... - Ja, schön, und was ist mit ihm passiert?

Die Schlange mag sie extra knusprig.

Sekunde mal, wir können ja drüber reden. - Schluck das hier!

Wie wollen wir das der Schlange erklären?

Wenn man nicht weiß, was man sagen soll, stellt man sich am besten blöd.

Es tut uns leid, große Schlange,

wir sind so blöd, wir haben alle Frösche entkommen lassen. - Was?

Keine leckeren Fröschchen? Ich schätze, da muss ich mich mit einer Echse begnügen.

Oh, das ist eine furchtbare Idee.

Echsen sind nur Haut und Knochen, und sie verursachen böse Blähungen.

Wie heißt es doch in Hollywood? Eine Schlange muss fressen.

Also hört auf, mich zu enttäuschen, und verschwindet zwischen meinen Kiefern.

Oh nein. Glauben Sie uns, wir finden einen Weg, dass Sie uns nicht fressen müssen.

Ihr habt Glück. Mein Hunger auf Zerstörung ist größer als der, euch zu fressen.

Okay, auf Wiedersehen.

Okay, bis dann, Rache schmeckt süß.

Na schön, dann wollen wir mal 'ne echte Trainingsphase einlegen.

Was haben wir denn hier? Ein bisschen mehr Tempo, nicht nachlässig werden.

Ich glaube, ich muss gleich kotzen. - Wag das ja nicht!

Ich fürchte, ich stehe kurz vorm Herzinfarkt.

Dann probier's doch mal aus.

Hey, du bist ja schlimmer als der letzte Trainer. - Ach ja?

Willst du dich mit mir anlegen? Hier, nimmt die!

Ich mach dich so was von fertig. - Ach komm.

Komm sofort zurück! Komm zurück, Weichei! Damit kommst du bei mir nicht durch!

Hier, kleines Fröschchen. - Warum bist du so grob?

Hat man dich als Kaulquappe nicht geliebt? - Grob? Ich werde grade erst warm, Baby.

Ich ziehe ein Wortgefecht vor! Sei doch kein Frogger!

Wo willst du denn jetzt hin?

Wow!

Venus-Froschfallen! Vorsicht!

Wow, ist das abgefahren!

Egal, was du vorhast, nicht bewegen!

Zu spät!

Hab dich, Kumpel! - Nein, bitte nicht!

Geht das nicht etwas schneller, Trainer?

Hm, nach einem harten Arbeitstag sind gegrillte Grillenschenkel das Richtige.

Willst du auch einen?

Gar nicht schlecht. Yolo.

Idiot! - Au!

Man hält es immer für selbstverständlich. Ist es nicht wunderschön?

Ich hab mich zum ersten Mal ein bisschen beschützt gefühlt. - Das ist schön.

Das ist wie Utopia.

Hey. - Du musst es spüren.

Als Kind bin ich ständig hier herumgeklettert.

Wow! Entschuldige.

Ich verstehe, warum du alleine lebst. - Meine Eltern hab ich nie gekannt.

Ich bin in einem Pflegetümpel groß geworden.

Deswegen hab ich bald das Weite gesucht. Ja, sehr gut so. Nur sei vorsichtig.

Wow, halt dich fest! Und, wo bist du groß geworden?

In einer Blase. - Das erklärt alles.

Sieh nur, ich hab eine Überraschung für dich. Kleiner Ausritt gefällig? - Was...?

Fledermäuse. Die schwarzen Ritter des Waldes. Echte Superflieger.

Jetzt haben wir sie ja gesehen. Wollen wir nicht lieber gehen?

Entspann dich, sie sind harmlos. - Ja, echt cool, okay?

Komm, wir gehen. - Hab keine Angst.

Ich hab vor gar nichts Angst. Nicht so dicht!

Na, dann los! Was ist? Kommst du? - Ist das Teil auch wirklich sicher?

Sicher ist es sicher. Ich bin Vielflieger. Freie Getränke und alles. - Wow!

Wir fliegen! - Jap, jap.

Ist das zu fassen? - So was Schönes hab ich noch nie erlebt!

Mhm? Ja.

Wenn ich nicht gewinne, möchte ich, dass du bei den Spielen gewinnst,

damit sie die anderen nicht heiraten muss.

Nicht, dass ich finde, dass du gut aussiehst,

aber weniger schlimm als die anderen.

Ich finde dich auch ziemlich cool, egal was die anderen sagen.

Danke, Bruder. Hey, wo fliegen wir hin?

Wo immer der Wind uns hinträgt. - In dem Fall würde ich...

am liebsten zu meinem Vater fliegen. - Hä?

Ich will ihm sagen, dass ich inzwischen meine eigenen Entscheidungen treffen kann,

und er sollte lieber chillen. Für wen hält er sich?

Er kann mir doch nicht vorschreiben, wen ich heiraten soll!

Wen sollst du seiner Meinung nach heiraten? Die Prinzessin?

Mach dir keinen Kopf, du kennst sie nicht. Hey, sieh nur! - Hey!

Halten Sie Ihre Mützen und Brillen fest, wir setzen zur Landung an! Oh ja!

Wow! Die letzten Tage waren die wildesten meines Lebens,

und es kann nur noch wilder werden!

Wenn dich dein Vater jetzt so sehen könnte!

Äh, mächtige Schlange, zunächst möchte ich mich dafür entschuldigen,

dass ich Soße verschüttet habe und dass etwas von eurem Essen,

ich meine die Frösche, entkommen konnte.

Und dann hab ich noch dieses Fass auf meinem Kopf sitzen! Sekunde!

Na endlich!

Bitte! Ich bin allergisch gegen Gift, Giftzähne und Verdauungssäfte.

Ihr seid alle so nutzlos!

Ich hab mein ganzes Leben auf diesen Tag der Rache gewartet.

Sie sollte süß schmecken, aber dann musstest du alles ruinieren!

Hä? Was sagst du dazu? - Okay, es ging alles so schnell.

Ich tue alles für euch, Meister.

Ja, und jetzt nimm dieses Gift und bring es den Fröschen, klar? - Aber ich...

Ja, ich erledige das sofort.

So, das dürfte reichen, um ganz Frogville zu zerstören.

Hat das Teil eine Schutzhülle?

Ich hasse Kardio.

Wie lange sollen wir denn hier noch laufen? - Keine Ahnung.

Was ist das für ein Geruch? Ich hab ihn direkt auf der Zungenspitze.

Riecht fruchtig!

Hey, Mann, der Geruch kommt mir bekannt vor!

Es ist Schlangengift.

Na, geht doch! So hatte ich mir das vorgestellt! Sehr gut.

Und auf geht's! Wir sind fast da! Nur noch eine Kurve, und da sind wir.

Vorsicht. - Vielen Dank für das Vergnügen.

Siehst du, er mag dich.

Äh, ich mach dich trotzdem fertig. - Na dann, viel Glück.

Was zur...?

Thelma, was ist denn bloß los mit dir? Au! Beruhige dich!

Ich kann dich nicht verstehen! Du meinst, die anderen Frösche sind in Gefahr?

Was hat sie gesagt? - Sie haben unsere Freunde gefangen!

Spring auf, wir müssen los. - Ich sitze schon. Wo wollen wir hin?

Wir folgen Thelma. - Oh, Bruder.

Thelma, zeig uns den Weg! Fledermaus im Rettungseinsatz!

Schneller, ihr tapferen Brombeerhirne. Die Gerechtigkeit naht! Ich kann sie riechen!

Ah, was machen denn die Brombeermännchen da unten?

Finden wir es heraus.

Inspektor Noggin? Sie suchen die Prinzessin! - Wie bitte?

Sie haben grade "Prinzessin" gesagt! Folgt der Fledermaus!

Könnten wir bitte einen Schritt zulegen?

Wir sind da! Bist du bereit? - Seit meiner Geburt.

Aha?

Nicht mehr weit! Ich spüre es schon! - Was zur Hölle? Noch ein Froschskelett!

Ihr Fruchtköpfe auf die linke Seite! Und der Rest auf die andere linke Seite!

Hey, was ist denn hier los? - Was glaubst du, was da drin ist?

Hallo? Was ist passiert, Leute? - Unsere Freunde sind da drin.

Wusste ich's doch! - Bin hinter dir.

Äh, vielleicht solltest du lieber vor mir laufen.

Komm schon, was soll daran cool sein? - Du betrügst!

Wer hat zweimal einen Royal Flush?

Du hast offensichtlich noch nie mit einem Meisterpokerspieler gespielt.

Schwarzer Peter! - Black Jack!

Bestie! - Boogie!

Was gibt's denn, Freunde? - Hey, Boogster, alles klar?

Prince Ababwa ist angekommen. - Oh, es war furchtbar.

Sie haben uns mit Gift gefroschnapped! - So war's.

War es vielleicht Schlangengift? - Was für ein Gift sollte es sonst sein?

Ich hasse Schlangen! - Was ist das?

Froschiana Jones und der Tempel der Scheißhaufen?

Nein, ich mag einfach keine Schlangen!

Wow! Was für ein Monsterexemplar! - Sieh einer an, unser Superhirn!

Jetzt rat mal, ich bin eine Schlange und so. - Vermutlich haben Sie Recht.

Dann werden Sie mich jetzt das Fürchten lehren müssen. Soldaten, zum Angriff!

Uh, das kitzelt.

Scheint nur nicht kitzlig zu sein.

Angriff! - Okay.

Du Schlangenschiss! - Dir zeig ich's.

Dann lasst uns mal 'ne Spaßrunde drehen!

Für dich mag das ja spaßig sein, aber nicht für uns!

Penner.

Hey, was machst du da? Ich hatte ihn fast!

Ich habe meine Schildkröte zurückgelassen! - Wir müssen Freddy retten!

Ja. - Freddy!

Ich schaff das schon! Schätze ich. - Schon wieder falsch.

Freddy! Wir müssen ihn retten! Er kann nicht weg sein!

Er ist mein Bruder! - Runterlassen! Wir müssen zurück!

Wir können nichts mehr für ihn tun.

Leute?

Aber wo wollt ihr hin? Wir brauchen euch! - Das ist eine Nummer zu groß für mich.

Er hat Recht, wir müssen doch meinen Freddy retten.

Alter, bei der Riesenschlange haben wir doch niemals eine Chance.

Und dieser Mundgeruch. - Die will uns zu Eis am Stiel einfrieren.

Leute!

Keinen Schritt weiter!

Oder ich trete euch in die Quaktasche, damit euch das das Quaken vergeht.

Hast du mich verstanden, Froschprinz Ababwa?

Mich kannst du nicht beeindrucken, wir wissen, dass dein Gequake dürftig ist.

Was wollt ihr machen? Euch auf euren Seerosenblättern in den Schlaf weinen?

Dann passt mal auf, die Prinzessin wird keinen von euch heiraten,

weil unsere Prinzessin nicht auf Weicheier steht.

Nicht, dass ich über Insiderwissen verfüge, aber wenn ich sie wäre,

und über mich selbst bestimmen könnte, was wohl richtig wäre, ich meine, hallo?

Ich würde jemanden heiraten, der mutig und freundlich ist und gut aussieht!

So wie leider keiner von euch!

Aber vor allem müsste er mir absolute Loyalität beweisen.

Auf Freddy konnte man sich verlassen. Er machte sich auf den Weg,

als ihr gefroschnapped wurdet und hat euch gerettet. Also, was sagt ihr jetzt?

Lasst uns Freddy befreien!

Eure Hoheit, ihr könnt unbesorgt dem Halbfinale entgegensehen.

Ohne meine Tochter fehlt uns der Preis! Mein Leben ist komplett ruiniert.

Vielleicht könnte ich die Prinzessin vertreten,

unsere Figur ist ähnlich und die Art, in der wir uns... - Ich hab eine Idee.

Wie wär's mit einem Roboterersatz für die Prinzessin?

Ich hab mein Superhirn eingesetzt,

um eine hässliche Dublette eurer entzückenden Tochter zu schaffen.

Sie ist so lebensecht, man kann kaum einen Unterschied sehen.

Ja, sie ist wirklich... - Hallo, Daddy.

So was Widerliches ist mir noch nie begegnet.

Inspektor, Sie haben es geschafft! Lasst die Spiele beginnen!

Nette peinliche Stille.

Oh nein, nein, Sie meinte ich nicht.

Du bist also der Anführer dieser Froschallianz. - Sie sind nicht mein Typ!

Komm auf die dunkle Seite. Wir haben 'ne Menge hübsche Behausungen hier draußen.

Und so schlecht lebt es sich hier gar nicht.

Ich würde vielleicht darauf verzichten, dich zu fressen,

wenn du zur dunklen Seite wechselst. Das dürfte für dich von Vorteil sein,

wenn man bedenkt, dass ich all deine Freunde fressen werde.

Alles was ich will, ist die Prinzessin und eine Privataudienz beim Königspaar,

weil ich vor ihren Augen ihre Tochter fressen will.

Möchten Sie auch einen? Ich bin bei Ihren letzten Worten ganz hungrig geworden.

Ich hungere nach Gerechtigkeit!

Vor vielen Jahren zog mein Vater gegen das Königreich der Frösche in den Krieg.

Er war vermutlich die beste Schlange, die es je gab,

aber dann haben der Froschkönig und die Königin ihn fertiggemacht und getötet.

Das ist nicht lustig, hörst du? Hast du noch nie von meiner Eismaschine gehört?

Ich werde euch Frösche alle einfrieren, und du willst dich mit mir anlegen?

Und jetzt sieh mir in die Augen. Du wirst ganz schläfrig.

Ja, du machst nur noch das, was ich sage. Und du wirst immer schläfriger. Hypnose!

Siehst du die Prinzessin? Sie ist wirklich hübsch, oder?

Und dein Vater, ein toller Typ. Und der hier ist ein toller Tänzer. - Boogie.

Und jetzt musst du genau das machen, was ich sage!

Ich muss der großen und mächtigen Schlange gehorchen, ihr Wunsch ist mein Befehl.

Wieder ein wunderschöner Tag bei der Olympiade in Frogville.

Und alle sind gespannt, besonders ich, weil unser beliebter Favorit Freddy

vor kurzem in den abgründigen Schlund eines bösen Schicksals geblickt hat.

Wir haben ihn wieder im Rennen, warten wir's ab.

Seht mal hier rüber, Jungs! Bitte ein schönes Lächeln!

Aus dem Weg! - Ihr?

Die Eröffnungszeremonie war zu langweilig. - Was habt ihr hier zu suchen?

Hallo! Ich bin's! Freddy! Nicht die Schlange! Wäre ja albern!

Wer ist die Schlange? Hallo! - Was fehlt Freddy?

Ah! Du kontrollierst ihn! - Das funktioniert nur bei ihm!

Was habt ihr mit diesem tollen Frosch angestellt?

Auf geht's!

Hoheit.

Liebe Mitfrösche aus dem Königreich Tümpelland.

Ich darf euch mitteilen, dass die Prinzessin Froschbein zurückgekehrt ist.

Sie ist jedenfalls nicht ein verrückter Roboter. Du Idiot!

Ich muss mich da wohl verlesen haben.

Meiner Tochter geht es gut, sie ist hier. Wer immer sie fängt, darf sie heiraten.

Uh, die ist ja hübsch.

Hey, Ohrenfrosch, ich würde nicht zu nah rangehen.

Und jetzt ist der große Moment gekommen. Achtung! Fertig!

Achtung, fertig, äh, was? - Fertig!

Boogie, warte! - War gesichert, sorry!

Zum Heiraten! - Kapitän Einauge führt das Feld an!

Na los, ihr Loser!

Jetzt sieh dir diese Prinzessin an, die will's aber wissen, was, Bob?

Du lieber Himmel! Sie jagen sie direkt in den Schlund der Dunkelheit!

Hm, ist das eine Metapher für Ehe, Bob? - Könnte sein.

Oh, wo ist sie hin?

Was zur Hölle...? Es ist so dunkel hier!

Na schön, was ist mit diesem Riesenhintern?

Moment mal!

Weichei. - Na schön. Gib mir das Teil.

Ach, ich hab dir gesagt, dass ich dafür neue Batterien brauche. Danke.

Mach irgendwas. Das kommt zu spät.

Ich fühle mich besser. Ach übrigens, da! - Okay, du willst mich wohl veräppeln?

Lauft! - Stachelkugeln!

Sie sind auf dem Weg zu den Hürden der Verzweiflung!

Okay, das ist jetzt aber eine Metapher. - Sie kommen immer näher!

Wer mich fängt, darf mich heiraten!

Okay, Freddy bahnt sich einen Weg durch die Hürden wie ein Bulle,

der durch einen Porzellanladen rast.

Ich hab noch nie so eine Missachtung der Sicherheitsvorkehrungen gesehen, Bob.

Neun Meisterschaften! Ich hab's immer noch drauf!

Ah, ich muss wieder was drücken! Wofür ist der hier?

Oh, oh!

Okay, da hat dich wohl jemand in die falsche Richtung gezogen!

Was ist denn nur los mit dir?

Angeber!

Hey! Wartet auf uns! - Ich schaff das, ich schaff das!

Mami!

Puh, das war knapp.

Diese durchgeknallte Prinzessin wird mir gehören, mir allein!

Sieht ganz so aus, als ob sie den Typen nicht heiraten wollte.

Das kannst du laut sagen.

Kommt schon! - Wir müssen hier weg!

Ich glaub's nicht, sie haben es über die Hürden der Verzweiflung geschafft!

Ja, aber sie sind noch lange nicht aus der Gefahrenzone.

Uh! Das tat weh! - Und direkt in die Venus-Froschfallen!

Ziemlich missliche Lage, wie's aussieht. - Für unsere Zuschauer zuhause,

die im Biologie-Unterricht nicht aufgepasst haben,

die Venus-Froschfalle ist eine nahe Verwandte der Venus-Fliegenfalle.

Nur unvergleichlich bösartiger. - Und hässlicher!

Seht euch die Teile doch an! - Apropos, was ist mit der Prinzessin?

Sie sieht ja so was von scheußlich aus! Oh Mann!

Ach, du mein Frosch! Die spielen mit einer Feder Federball!

Das hab ich kommen sehen.

Oh, Federn! Lauter Federn! Das macht Spaß.

Mann, das Mädchen ist ja so gemein.

Oh Mann. Ja, das ist cool.

Gefährliches Spiel, wenn man auf einer Venus-Froschfalle steht.

Fantastisches Teamwork!

Die führt unsere Kandidaten aber jetzt wirklich vor. Und da ist der Aufschlag!

Er geht zurück an Boogie, der eine Vorlage für den Neuen daraus macht.

Und der hämmert das Ding in das Gesicht der Prinzessin!

Mayday. Mayday. Prinzessin ausgeschaltet. Hilfe.

Direkt auf die Quaktasche! - Und sie hatte eine hübsche Quarktasche.

Hä? Da drüben!

Hab dich, Kumpel!

Oh, hinter dir! Lass los!

Freddy!

Spuck ihn wieder aus, Kroko! Ich lass dich nicht im Stich, Freddy!

Ich mach aus dir eine Handtasche!

Okay, kotz ihn wieder aus, los! Gib ihn wieder zurück!

Nichts wie weg!

Wow!

Komm schon, Freddy, sag doch was!

Halt durch, Freddy, ich hab dich gleich. - Ich glaub, er ist da drin.

Freddy, hörst du mich?

Nein, Freddy!

Freddy, sag doch was!

Komm schon! Komm schon, Freddy!

Was steht ihr da nur rum, Jungs? Unternehmt was!

Ich weiß, dass er da drin ist. Los, komm!

Freddy! Freddy, komm raus!

Es hat keinen Sinn. Lass es sein. - Freddy! Bitte!

Ich hab versprochen, ihn nicht im Stich zu lassen.

Komm schon, er ist tot. - Freddy.

Auch wenn ich dich gehasst hab, hab ich dich geliebt.

Seit ich dich getroffen habe, ist mein Herz nicht mehr dasselbe.

Du hast mein Herz von Grund auf erneuert.

Genau das hast du.

Du berührst diese Augen, so dass ich sehen kann.

Mit göttlicher Gnade befreist du mich.

Und machst alles neu.

Genau das machst du.

Das ist das Lied der Freiheit.

Das ist das Lied der Wahrheit.

Das ist das Lied... - Hübsches Lied.

Was für ein verrückter Traum!

Puh, Krokodilatem. Und du hast mich wirklich vermisst?

Freddy? Oh, Freddy, bist du das?

Ich habe gedacht, ich hätte dich Blödmann verloren!

Was ist denn mit dir los, Bruder?

Ein Krokodil ist doch keine Herausforderung.

Vergiss alles, was du da drin gehört hast. Wir sind einfach nur Freunde.

Gewonnen!

Und da Einauge die Bestien geschlagen und die Spiele gewonnen hat, sieht es so aus,

als würde er die Prinzessin heiraten und über Tümpelland regieren.

Auch wenn die Prinzessin jetzt zwei widerliche Frösche heiraten muss...

Aber was ist das? - Es ist Freddy!

Und die vier fabelhaften Freunde von Freddy Frosch!

Dann können die Spiele ja weitergehen, was sagt ihr denn dazu, Frösche?

Ich hoffe, dass einer von denen unsere Tochter bekommt.

Vielleicht der Muskelfrosch da hinten.

Eure Furzheit, wir haben die Prinzessin ausfindig gemacht.

Absolut sicher?

Ja, Eure Fauligkeit, sie ist da unten auf dem Spielfeld. - Wo?

Sie hat sich als Kapitän Einauge verkleidet.

Du bist der blödeste Frosch im ganzen Königreich.

Tja, Pech gehabt, ich hab sie, mit ihren acht Zahnreihen. Neun!

Das ist unfair! - Mann, das ist ja 'ne echte Hammerbraut.

Das ist nicht die echte Prinzessin, Freddy. - Was? Woher weißt du das?

Ich weiß es nun mal.

Wenn dieser Obertrottelfrosch gewinnt, ist mein Leben gelaufen.

Lass das doch nicht so dicht an dich rankommen, Alter.

Warum machst du dir einen Kopf um ein Mädchen, das du gar nicht kennst?

Was ist, wenn sie Mundgeruch hat oder schlecht drauf ist?

Ich könnte mir vorstellen, dass Prinzessinnen verwöhnte Luxuskröten sind,

die einem gehörig auf die Nerven gehen.

Danke für deine lieben Worte. - Bist du irre?

Dafür sind Freunde doch da! Was willst du mit einer bescheuerten Hochzeit?

Was du brauchst, ist ein Freund. Einen besten Freund.

Hallo, Frösche! Die Stunde der Entscheidung rückt näher.

Nach alter Tradition bietet das Quodatsch- Spiel einen würdigen Rahmen dafür.

Das klingt nach einem anderen Spiel, das Zauberer in England entwickelt haben.

Aber das ist ganz sicher reiner Zufall.

Los!

Schnappt ihn euch!

Für die, die gerade erst einschalten, dieses Spiel ist sehr wichtig.

Richtig, der Sieger dieses Spiels gewinnt für gewöhnlich die gesamte Olympiade.

Wie gefällt dir das?

Ich habe nie verstanden, warum das so ist.

Man könnte eine ganze Bibliothek mit dem füllen, was man nicht versteht, Bob.

Wie hat er den so schnell gekriegt?

Nicht cool.

Wow, vorsichtig!

Verrückt, Mann, auf Fledermäusen zu fliegen.

Das Quodatch-Match ist so wichtig,

da bisher jede Entscheidung nur einen Punkt gebracht hat,

während das Quodatch-Spiel 5.000 Punkte wert ist!

Das scheint mir etwas ungleichgewichtig.

Na ja, einige Frösche sind als Sieger geboren, andere als Verlierer.

Und wie ihr wisst, wird im Golden Goal- Modus gespielt, der erste Punkt gewinnt!

Lass uns das beenden! Ich kann diese Kommentatoren nicht mehr hören!

Ja! - Ich hab ihn!

Nein! - Uh! Gehalten!

Genau! Hier ist er! Nichts kann mich mehr aufhalten!

Du lieber Himmel, das ist nicht fair!

Schiedsrichter! - Komm schon, hol dir die Fledermaus!

Eure Flugschweine sind nichts, verglichen mit meinen Fledermäusen!

Wow!

Hier ist er! - Hey, runter von meiner Maus!

Ja, schnapp ihn dir, Freddy! - Kleine Ladung gefällig?

Nicht ins Gesicht!

Macht Freddy jetzt den Punkt?

Um dann vom Riesenwels gefressen zu werden?

Komm schon, gib mir mein Leben zurück!

Sie sieht nicht mal wie ich aus!

Mit dem Mädchen sollte man sich lieber nicht anlegen.

Und die Prinzessin hat den Quodatch!

Gib her. Gib ihn zurück. Los.

Was ist dein Problem?

Oh, jetzt seht euch das an!

Nein, nein, nein.

Ja, das wird jetzt etwas hässlich, und das in keinem guten Sinn.

Hör auf, so zu tun, als wärst du ich! Das ist mein Leben, au! Nicht deins!

Ach ja? Es gibt hier eine neue Prinzessin, also gewöhn dich dran!

Der Neue hat den Ball.

Das könnte der Moment sein, auf den wir alle gewartet haben.

Ich glaub, das ist es! Ja, der Treffer zählt! Und die Menge tobt!

Ich habe in der Geschichte der Frosch- Olympiade noch nie so ein Talent gesehen!

Partytime! Partytime! Oh, fantastisch!

Du hast die Olympiade gewonnen! Was hast du jetzt vor? Schampus schlürfen?

Du Glücklicher!

Ich werde die Stufen hochsteigen und mein Schicksal einfordern.

Also los.

Steh nicht einfach da mit deinem Bleistift-Schnauzer, sag was.

Äh...

Du wolltest doch um die Hand der Prinzessin anhalten.

Die Schlange! - Zurück!

Ich wollte eine kleine, beschauliche Rache, aber die habt ihr mir versaut!

Dafür bring ich euch jetzt das Schmerz-Spiel! Und die Eismaschine!

Habt ihr schon mal so etwas Schönes gesehen? Frösche in Eiswürfeln?

Ja!

Was willst du jetzt machen, Kleiner, fällt dir noch was ein? - Nein, nicht!

Lass meinen Schwiegersohn los!

Du stinkst aus dem Maul. - Ha, was sagst du?

Ich werde übrigens auch die Prinzessin entführen. - Lass das lieber!

Mädchen sind einen solchen Einsatz nicht wert.

Er hat Recht, Alter.

Junger Mann, wie kannst du es wagen, so mit mir zu reden?

Ach, halt die Luft an.

Willst du wissen, wer mir das gezeigt hat? Mein bester Freund.

Du dürftest mit einer solchen Einstellung vermutlich keinen haben.

Ri-ra-rutsch, die Schlange ist gleich futsch.

Hausarrest!

Hey!

Und eine Woche lang kein Fernsehen! - Wow!

Okay, hätte mich vorher dehnen müssen.

Stinkt schlimmer als im Krokodil.

Freddy, warum lässt du dich immer verschlucken?

Oh, du solltest ein bisschen darauf achten, was du isst.

Nichts wie weg, Bruder!

Freddy, was hast du vor? - Keine Ahnung! Ich hab das nicht geplant!

Das hätte ich schon vor langer Zeit machen sollen!

Angriff!

Jetzt wirst du für die Frösche bezahlen!

Und tschüss. - Äh, das ist irgendwie peinlich.

Äh...

Feuer!

Oh, ist das nicht niedlich?

Was, was?

Das ist euer Ende! - Bogenschützen!

Oh ja, das macht Spaß!

Du hast meinen Vater getötet!

Du bist ein böser König!

Eure Fettheit! - Nicht heute, Klapperschwanz!

Nicht heute!

Eure Pupsheit! Es hat sich noch nicht ausgepupst!

Das ist für dich, mein Sohn, nimm damit dein Schicksal in die Hand.

Wollen wir? - Hm, dann los!

Seid ihr jetzt völlig durchgeknallt?

Sieh nur, da sind wieder die fünf fabelhaften Freunde von Freddy Frog.

Dann müssen wir auf sie setzen. - Das gefällt mir nicht.

Dann setz auf die Schlange.

Glaubt ihr, ihr könnt die Schlange betrügen?

Bilde dir bloß nicht ein, dass wir schon jemals Freunde gewesen wären!

Uns wirst du jedenfalls nicht kriegen!

Knapp vorbei ist auch daneben!

Achtung!

Zielen üben! Ja!

Au!

Mein Auge!

Zeit für die Wurfklinge!

Wow, Ninja! - Ja!

Erwischt!

Und? - Äh, keine Ahnung.

Wir sollten lieber sichergehen.

Lauft!

Ich weiß auch nicht!

Man sagt, dass Schlangenschwänze nachwachsen!

Das sagt man, aber es ist nicht wahr! - Lauft weiter!

Klopf, klopf! - Wer ist da?

Joe. - Joe wer?

Eben der!

Kopf hoch, Schlange! - Ich hasse Frösche!

Hab dich!

Oh Mann! - Eis!

Eis! - Ich werde grade erst warm.

Wow.

Ist ja irre. Echt.

Freddy, wie krank war das denn?

Alter, das war das Schärfste aller Zeiten.

Du hast die Spiele gewonnen, du darfst die Prinzessin heiraten! - Nicht ganz.

Aber ich werde dabei sein, wenn sie ihren Prinzen heiratet, den sie erwählt hat.

Alter, du bist die Prinzessin?

Wie du gesagt hast, Mädchen machen Schwierigkeiten. - Wow! Cool!

Keine Sorge, so was hält nicht lange an. - Ich fasse es nicht.

Ich hab die ganze Zeit gewusst, dass sie die Prinzessin war.

Oh, Schätzchen. - Hä?

Sie ist zurück!

Und du könntest eine Krone tragen.

Oh, Daddy! - Du hast mir so gefehlt.

Was für eine Schmonzette.

Tut mir leid, mein Schatz.

Es ist dein Leben, darum heirate, wen immer du willst. - Danke.

Oh, Grillen-Mojitos.

Weißt du, Prinzfrosch Ababwa, ich würde sagen, du bist echt ein cooler Frosch.

Was soll's, einer verpassten Gelegenheit hinterher zu weinen?

Hey, Robot-Prinzessin. Du siehst cool aus, Boog.

Mädchen fahren halt auf Kaulquappen ab. Kann man ihr das vorwerfen?

Wer schlägt schon einen kleinen Boogie aus?

Auch ich wäre ein guter Bewerber gewesen, ja!

Auf die Zukunft, wo immer sie uns hinführt. Vielleicht ans andere Ufer.

Bitte um Aufmerksamkeit!

Der König möchte eine Rede vorlesen, an der ich lange gearbeitet habe.

Meine werten Frösche, geschätzte Salamander,

und alle hüpfenden Freunde von Frogville.

Es ist mir eine große Freude und eine wirkliche Abscheu,

euch bei dieser übelriechenden Veranstaltung begrüßen zu dürfen.

Als wäre es gestern gewesen, als die Prinzessin Froschbein

wie eine kleine Verrückte auf den Knien ihres Vaters getanzt hat.

Sie war ja so süß.

Doch jetzt ist sie erwachsen geworden und kann das Königreich als Königin regieren.

Ja, ja! Ja, ja, ja!

Und Sir Freddy, in Anerkennung für eure Leistungen für meine Tochter

und das Königreich, möchte ich euch anbieten, was ihr wollt!

Gold, Juwelen, Liebe. Was wollt ihr? - Ich denke, er sollte das Gold nehmen!

Ich würde Liebe sagen, auch wenn's böse endet.

Hey, wo ist er hin? Wo ist dieser Freddy?

Oh, da ist er ja.

Na ja, vergiss nicht, immer schön Frosch bleiben.

Ah, so ist das Leben!

Zurück auf der Walz, Jungs. Auf Sicherheit zu spielen, lohnt sich nicht.

Du musst dein Leben leben und gehen, wohin es dich führt.

Aber vielleicht führt es mich eines Tages zurück und ich lass mich nieder.

Ich würde ja sogar vielleicht heiraten, wenn mich die richtige Person fragt.

Also, was sagst du, Prinzessin? Kriegst du das klar?