All language subtitles for Swingers.2019.NORDiC.1080p.WEB-DL.H.264-RAPiDCOWS.da

Undskyld. Undskyld.

- Undskyld.
- Kom så, Rosenborg!

For helvede da også.

Bøj dig forover, Trondheim.
Jeg tager dig bagfra.

- Hallo.
- Hej. Du?

- Innherredsuppe eller Inderøysuppe?
- Jeg har taget lidt arbejde med hjem.

Det er bare et lille malerjob.
Det er hurtigt klaret.

- En fin aftenhobby.
- Jeg ved, hvad vi kan lave sammen.

Sjovt. Det er et af mine bedste værker.
Se lige de detaljer.

Endnu en gnom.
Inderøysuppe eller Innherredsuppe?

- Faldt hylden nu fra hinanden igen?
- Det ordner jeg i morgen.

Hvad er egentlig forskellen
på en gnom og en nisse?

Det har jeg jo sagt 1000 gange.

Du får en ledetråd. Kindbenene og hagen.

Er den ikke flot?

- Ordner du hylden i morgen?
- Ja.

Du, kom her.

Det er fint.

Tillykke med dagen.

"Jeg lover, at jeg ikke
dyrkede sex med den kvinde."

- Kunne du lide det? Var jeg sexet?
- Jeg kan ikke høre dig. Tal i mikrofonen.

- Er den trådløs?
- Det der tøj...

- Er det Marilyn, du vil have i aften?
- Skal vi ikke prøve noget nyt?

- Velkommen til Svinebugten.
- Hr. præsident, vil De likvidere mig?

- Likvidere? Hvad taler du om?
- Blev Marilyn ikke likvideret?

Tal ikke om likvidering,
når vi skal knalde. Det er ikke sexet.

Jeg ville bare prøve noget nyt.

Giv mig ti minutter,
så skal du blive "pikvideret".

Nej, glem nu den nisse.

Du kunne jo ønske tillykke med dagen.
Seks år.

Tillykke. Tiden flyver,
når ens tilværelse er stabil.

Kom nu, Ulfen.

Tillykke.

- Har du taget på?
- Og det kommer fra dig?

Slap dog af.
Herinde skjuler jeg en "sekspack".

Det hedder en sixpack.
Jeg har bestilt suppe.

Det er godt nok ikke så romantisk.

- Innherred?
- Inderøy.

Det ved du, jeg ikke kan tåle. Så kan jeg
lige så godt tage tv'et med på toilettet.

- Drik et glas mælk, før du spiser.
- Mælk er for spædbørn og kalve.

Hvad har du lyst til at lave
på vores seksårsdag?

Nej. Nej, nej.

Okay. Kunsten kan vente.

- En øl?
- Ja.

Skål på seks år.

Tillykke med over 2000 dage,
endnu flere med skudår.

- Så bliver vi lidt fulde sammen.
- Det er længe siden, vi var det sidst.

- Sammen.
- Det er længe siden, vi var noget sammen.

Jeg har altså ingen gave til dig.

Vi har jo planlagt bankoverførsler
på mærkedage.

Tillykke, der står
500 kroner på din konto.

Så er suppen her.

- Godaften.
- Det er jo dig.

Kender vi hinanden?

Spiller du ikke fodbold?
Torvald Reginussen.

- Reginiussen, det er sandt.
- En berømthed.

Jeg har låst mig ude,
du må hjælpe mig.

Er der andre hjemme?
Skal jeg ringe på?

Nej. Må jeg komme over til dig?

- Det er koldt, jeg fryser.
- Du burde have taget mere tøj på.

Kan du ikke hjælpe mig? Det er din pligt.
Jomfru i nød og alt det der.

Jeg kan vist godt kravle over.

Der er langt ned.

Hvis du ikke falder ned,
skal det nok gå godt.

- Okay.
- Det er nok bedst, jeg lukker øjnene.

Du bør nok holde øjnene åbne.

- Tænk, hvis jeg brækker ryggen.
- Sørg bare for at stå sikkert.

Kom nu, få et godt fodfæste.

Jamen dog. Det gik jo fint.

Nu river vi hele altanen ned.

- Halløj, du har muskler.
- Ja. Og du har bryster.

Sådan. Ja, gå bare ind.

Tak for mad.

Altså... ja...

- Er det sådan, det er blevet?
- Suppe er ikke lige noget elskovsmiddel.

Vi har ikke dyrket sex i to måneder.
Og sidste gang faldt du i søvn.

- Og vi gør ikke noget socialt længere.
- Vi er de eneste uden børn.

Eddy og Karianne har fået tvillinger.
Wasim og Husma har allerede en.

Vi har helt mistet kontakten med dem.
Byåsen gør noget ved folk.

Burde vi have haft børn?
Er det dét, du siger?

- Vil du gerne det?
- Vil du?

Lad os slå os løs. Nu gør vi noget skørt.

Ikke?

Nej, det tror jeg ikke.

Kom nu, lad os gøre noget vildt.

- Noget tosset, ikke?
- Nej.

Okay.

Så må vi finde på noget andet.

- Var det din mor igen?
- Ja.

Hun skal skrive under på min opsparing.
Jeg ringer til hende i morgen.

Jeg har en idé, der kan få gang i aftenen.

- Er det bedre end likvideringen?
- Tal ikke om den.

Jeg har jo fødselsdag i dag.

- Så fødselaren bestemmer.
- Måske.

Jeg har tænkt på,
hvor vi befinder os i livet.

- Vi er ikke nogle vårharer længere.
- Du er i hvert fald ikke.

- Men har jeg ikke ret?
- Det har du vel.

Hvis jeg forstår dig ret,
så vil du gerne giftes med mig.

- Frier du?
- Det kommer.

- Og så vil du have et barn.
- To børn. Orlando og Liv.

Når vi er gift og har fået børn,
vil de tage alt vores tid.

De første år er de som dumme kæledyr.
De kan i det mindste selv finde mad.

Men børn skal presses mod brystet.
De har ingen stedsans.

Vi bliver børnenes fanger
i en lang række år.

Når de forlader hjemmet som 30-årige,
er vi blevet gamle.

Boede du hjemme så længe?

Vi burde slå os løs, når det kun er os to.

Jeg vil have en vild aften. Det bliver
måske sidste gang, det er muligt.

Jeg vil gøre noget... crazy.

Er det noget farligt,
siden du ser så tilfreds ud?

Det er spændende,
sensuelt og øger tilliden mellem os.

- Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.
- Se på mig og gentag efter mig:

Jeg...

- Skal jeg sige "jeg"?
- Ja. Jeg...

- Jeg.
- ...vil have...

...at... vi...

...skal... prøve...

- ...partner...
- Bytte?

Swinging. Det er der mange
på vores alder, der gør.

- Hvad nu, hvis de er grimme?
- Man kan altid melde sig ud.

Hvordan gør man det?
Er man i samme værelse?

- Tramper man takten?
- Hold nu op.

- Kan man blive stemt ud?
- Slap af. Vær lidt eventyrlysten.

Jeg har aldrig tænkt i de baner.
Jeg så mig selv med én kvinde.

- Jeg er lidt stresset.
- Hvad tænker du så om det nu?

Det er spændende. Jeg har dyrket
mere sex med de gnomer end med dig.

Jeg kan ikke magte
at gå i seng med en anden.

Du magter det heller ikke med mig.

Okay, det er jo muligt,
at hun er rålækker, og han er grim.

Måske tænder hun på kvinder,
og han tænder på mænd.

Hvad mener du? Du er hetero, ikke?

- Jeg har måske ikke mødt de rette piger.
- Nu begynder jeg at svede.

- Tænder du på det?
- Jeg slukker snarere helt.

Jeg driller dig bare.

Sådan.

Nu har vi en profil.

Hvis du ikke kan lide dem,
vender vi rundt i døren.

Jeg er chokeret.
Jeg troede, det skulle være os to.

Og derfor gør vi det sammen.
Den hellige toenighed. Hashtag: WeTwo.

Hvad med sygdomme?
De kunne have den værste gonorré.

- Jeg tager to kondomer på.
- Det her er for dumt.

Kom nu. Carpe diem. YOLO.
Mine kugler er i dine hænder.

- Jeg synes, det føles som utroskab.
- Ikke når vi er sammen.

Så er det udvidet troskab.
Vi er trygge ved hinanden.

- Du vil i seng med andre kvinder.
- Nej, det handler bare om sex.

- Det er en social aktivitet.
- Så kan vi spille bowling.

Det er min fødselsdag og mine regler.
Du gav hånd på det.

Det gik jo godt.

- Skal du ikke hjem?
- Nej.

Javel.

- Vil du have noget at drikke?
- Ja tak.

- Må jeg låne dit tæppe?
- Ja, bare slå dig løs.

- Det var vel koldt ude på altanen.
- Iskoldt.

Du var nok for letpåklædt.

- Hvilken slags rødvin er det?
- Det er rødvin.

- Har du ingen whisky?
- Jeg har Bowmore, men det er Scotch.

- Det er det samme.
- Synes du, det er det samme?

Så skal du få det, som du vil have det.
"Bowmore 15 Years".

Vær forsigtig. Det her er sprut, ikke?

Du kan godt få appelsinjuice
at blande op med.

- Okay, vi glemmer juicen.
- Jeg har brug for en til.

- En til?
- Ja.

Værsgo.

Du behøver ikke drikke så hurtigt.

Du er en narcissist.

Mig? Jeg tilbyder dig jo ægteskab og børn.

Har jeg lyst? Det er ikke sikkert.
Men jeg ofrer mig for dig.

Rim-Tim-Tim.
En tidligere berømthed og det hele.

Det er min fødselsdag.
Betyder det intet for dig?

Okay. Så gør jeg det.

På én betingelse: Du finansierer
en netbutik til min badedragtskollektion.

Du er fantastisk. Liv og Orlando
får den bedste mor i hele Trøndelag.

Du skylder mig
en stor tjeneste for det her.

Intet problem. Det er ikke
min første gang med en prost...

Det er ikke min første gang med en præst.

- Her er et par. "Frisindede."
- Hippier.

- "Søger ligesindede."
- Desperate.

Herregud, vi skulle jo
sidde og have det hyggeligt.

Du dræber den seksuelle spænding
med dit brok.

Okay, lad mig være mere positiv.
Måske endda hiv-positiv.

Her er der et par.
"Et halvt års erfaring."

"Søger et par til en erotisk aften."

- "Og det skal være sjovt."
- Sjovt, ja.

Jeg ringer.

De svarer ikke.

- Hvorfor svarede du ikke?
- Det er ikke min telefon.

Så tager jeg mig en øl til.
Vil du have en med?

Eller noget stærkere.

- Hvorfor svarede de ikke?
- Det er ikke så let med de orgier.

Hvad laver du? Ringer du tilbage?

Ja, min styrke er udholdenhed og økonomi
til store telefonregninger.

- Hallo?
- Hej, du har ringet?

Jeg ringede angående
kontaktannoncen på nettet.

Ved du, hvad jeg taler om?

- Måske.
- Jeg vil høre, om du og din kone...

Ulf-André! Kom nu, du skal høre det her.

Har I nogen planer i aften?

- Mine planer er dine planer.
- Det er god planlægning.

Det kan føre til en god knaldeplan.
Hvad foreslår I?

Hvad vi foreslår?

Det her er nyt for os,
vi har aldrig gjort det før.

Vi er jomfruer i nød.

Jeg tænkte på,
om du kunne give os en introduktion?

- En introduktion?
- Ja.

Altså en ind-og-ud-troduktion?

Jeg kan lide måden, du siger det på.
Introduktion.

Kan du det? Introduktion.

Okay, der fik du mig på krogen.

Tag vaseline og kartoffelmel med.
Vådt skal blive tørt.

Og tørt skal blive vådt.
Send mig adressen.

Okay.

Lad os gøre klar til kamp.

De er nybegyndere og vil have
en introduktion. Ved du, hvad det betyder?

Magt. Vi er enerådende.
Du kan gøre, hvad du vil, Solveig.

- Så bliver det en kort aften.
- Nej, du bliver umulig at standse.

Men jeg skylder dig for det her.
Du får en netbutik og en ring på fingeren.

Og så kan jeg tage Viagra.

- Veronika, jeg er usikker på det her.
- Vi kan ikke trække os ud nu.

Skal du dulles sådan op?
Der mangler kun en stjerne i toppen.

Så kan vi gå rundt om dig
og synge julesalmer.

Hvad med dig? Har du været i bad
og taget deodorant på?

Jeg var i bad tidligere,
og jeg har ikke svedt ret meget.

Deodorant skjuler bare
min dyriske lugt af mand.

- Jeg slipper vilddyret løs.
- Du lugter som en stald.

- Det kan nogle godt lide.
- Ja, køer. Tag aftershave på.

Min personlighed er tiltrækkende,
ikke min lugt.

Kom så i gang.

Se her. Vand.
Jeg tager også et glas. Så kan vi dele.

- Har du travlt? Jeg kan godt gå.
- Nej.

Jeg er gået flere gange,
end jeg er kommet.

Jeg skulle mødes med en fyr,
men det blev ikke til noget.

Han er sikkert sammen med sin kæreste,
som han lovede at forlade.

Jeg fik bare en sms:
"Det bliver ikke til noget i aften."

"Smid nøglerne i postkassen.
Vi ses til næste knald. LOL."

Hvilken psykopat har en dør,
der ikke kan åbnes udefra?

- Der kunne jo komme en tyv.
- Men jeg er ingen tyv.

Så var jeg ikke klædt sådan.
Jeg ville bare have lidt luft derude.

Bum, låst ude. Fanden tage mit liv.

- Hvad hedder du?
- Irene.

- Jeg hedder Torvald.
- Det vidste jeg godt.

Ja. Det gjorde du.

Find på et navn.

Vi skal have dæknavne.
Ellers genkender de mig fra tv.

- Mener du det?
- Solveig...

- Erna.
- Erna.

Frækt. Bare vent, til du hører mit navn.

Herligt.

- Lejer du ikke lejligheder ud her?
- Min familie ejer bygningen.

Vi må være diskrete,
når vi har den slags skumle hensigter.

- Du har skumle hensigter.
- Nej, det har vi.

Ulf-André!

Hallo? Ja, hej.

Fjerde etage, til venstre.

- Ulf-André? De kommer nu.
- Luk du bare op.

Jeg sidder her
og kommer af med resten af suppen.

Hej. Kom indenfor.

- Ja...
- Luk døren.

Er det ikke dig...

- Veronika.
- Fernando.

Fernando? Er du ikke ham Rim-Tim
fra det der show?

Nå, det er et dæknavn.

Det er sikkert almindeligt i din branche.

- Erna.
- Mig en fornøjelse.

Så skal jeg ikke hedde Veronika i aften.

Jeg hedder... Anastasia.

Og min mand hedder Ulf-André, nej...
Christian!

Christian!

"Du lugter som en stald.
Tag deodorant på."

- Vil I have tøfler? Gulvet er koldt.
- Nej tak.

Det er fint nok.

Så vil jeg bede jer tage skoene af.

- Tager du også skoene af?
- Det har jeg gjort.

Og så smider vi tøjet.

- Hørte du det, Erna? Smid klunset.
- Nej, overtøjet.

Vil du hjælpe mig? Tag dem her.

Det er fint.

- Det er en flot frakke.
- Mange tak.

- Værsgo.
- Ulf!

Nej... Christian! Kom nu!

Hej.

Hej.

Vi skal lige snakke sammen.

Hvad skete der lige?

Jeg ser for godt ud.
Han fik præstationsangst.

- Hør nu her.
- Åh gud.

- Er du nu 100 procent sikker?
- 110 procent.

- Det kan man ikke konkurrere med.
- Nej.

Okay.

- De ser lidt kedelige ud.
- Hvad? De er jo dødlækre.

- Suppen. Jeg har dårlig mave.
- Stop nu, du er fuld af lort.

- Hans penis er sikkert mindre end min.
- Nej, han er højere.

Penislængden har intet med det at gøre.

Hitler var 1,58,
og han havde en enorm diller.

Kvind dig nu op. Tag dig sammen.

Beklager, det var bare
lidt husholdningssnak.

- De er til værterne.
- Til os? Tak.

- Lad os gå ind i stuen.
- Efter dig, min kære.

"50 Shades of Grey"
er den eneste bog med lidt indhold.

Det er den eneste, du hørt om.

Jamen dog. Se lige den her.

Den ligner Chuckys bedstefar.

- Dem ser man ude hos din mor på landet.
- Meget morsomt.

Kom nu med.

Ja...

Lyn dine bukser op.

Ja, værsgo at sidde ned.

Sådan.

- Er det her dig?
- Ja, det er Ulf-André og hans venner.

En rigtig bøf. Du er ret veltrænet.

Sådan. Hvordan gør man det her?

Lad os tage aftenens første introduktion.

Først fjerner man ståltråden.

Så tager man godt fat om proppen,
som var den pavens penis.

Så kommer selve tricket.
Vrid flasken halvanden omgang.

Så rykker man lidt i den,
og man er klar til udløsningen.

- Men den skal ikke komme med et brag.
- Ikke det?

Det er jo pavens første gang,
og det er desuden forbudt.

- Så vi skal være stille.
- Ja.

Og derfor kaldes det pavens jomfrusuk.

Paven er ikke jomfru.
Han har jo sit eget drengekor.

- Det er nogle fine kugler.
- Synes du det?

- De matcher næsten mine.
- Er de så små?

De var vist på udsalg. I Nille.

- De var på udsalg i Nille, Erna.
- Nille er helt fantastisk.

Så du det? Hun sluger det hele.

Hvordan kom I på det her?

- Jeg fandt på, at vi skulle prøve det.
- Han overtalte mig.

- Han er en ret bestemt mand.
- Ja.

Det er akkurat som her, men omvendt.

Jeg plejer at få min vilje.
Tænk over det til senere i aften.

- Jeg kan sikkert godt blive overtalt.
- Ikke altid.

Du fik ikke din vilje på TV2.
De fyrede dig fra udsendelsen.

Jeg har altid undret mig over,
at du blev fyret.

Ja, samme her.

Skal vi fortsætte med
at kalde dig Fernando?

Okay. Med mit kendte
og karismatiske ansigt -

- kan jeg lige så godt
lægge kortene på bordet.

Hvad laver din mand så?

Jeg er træskærer
og specialist i havenisser.

- Og trolde, hvilket I sikkert kan se.
- Alt, der står her, er mine værker.

Det er jo fantastisk. Havenisser?

Jeg troede,
I var med i en sekt eller sådan noget.

Jeg frygtede, at vi skulle ofres
til nisseguden i stedet for at swinge.

Skål.

Tog du en uddannelse for at lære det?

Jeg læste medicin, men droppede ud.

- Det er beklageligt.
- Ja, det kan man kun beklage.

Tjener man mere som nissemager
end på at være læge?

Der er faktisk et stort marked.
Jeg sender mange til Nordnorge.

Vi tjener ikke styrtende på det,
men vi klarer os.

- Nordnorge?
- Der er markedet større for havepynt.

- Fordi de har sne hele året?
- Nej.

- Er du lærer, Veronika?
- Hvordan vidste du det?

Du udstråler vidensformidling.
Jeg glæder mig til at være elev i aften.

Jeg troede,
I skulle give os en introduktion.

Skål.

Hej.

Nu skal vi ikke krølle
mine bukser eller min penis.

Hej, hej.

Jeg går ud og tager en smøg.

Jeg går med. Så kan I to lære
hinanden bedre at kende.

Skål.

Sid ned, Rim-Tim.

Askebæger.

Det var min spøg!

Fornemt. Jeg troede kun, de var for
gamle damer og folk på longboard.

Du ryger gammeldags cigaretter.

- Ryger du til hverdag?
- Ja.

Jeg er gået mere over til e-cigaretter.
Jeg skal holde mig i form.

Det er nok klogt. De almindelige
ødelægger ens sædproduktion.

- Bliver ens sæd ubrugelig?
- Ja, lyt bare til nisselægen.

Må jeg nasse sådan en sæddræber?

- Du ser godt ud.
- Tak.

Der kom champagne på kjolen,
men den ryger sikkert af i aften.

- Det var altså din kone, der ville?
- Du er skarpsindig.

- Har du problemer med din sæd og potens?
- Nej, det har jeg ikke.

Alt er fint her.
Spørg din kone efter nogle dage -

- når de værste
orgasmekramper har lagt sig.

Det er fantastisk.

Men...

- I aften koster mig faktisk dyrt.
- Har hun heller ikke lyst?

Jo, hvis hun vil have en netbutik
og en ring på fingeren.

- Er I ikke gift?
- Ikke endnu.

Fortæl mig lige en ting.

Jeg tænkte på, om der er noget,
hun kan lide?

Er der noget, jeg kan gøre,
for at det bliver godt for alle?

Du skal behandle hende som en kludedukke.
Smæk hende i røven, og råb "Kautokeino!"

Vis hende, hvem der bestemmer.
Det gør jeg selvfølgelig.

Du er bare en vikar.
En vikarierende nisse.

De er så fine. Slidstærke.

- Hvad tænder Veronika på?
- Det viser hun dig selv.

En dominatrix. Som min tante Gudrun.
Det er jeg vild med.

Hvad er det for noget med dit navn?

- Rim-Tim-Tim?
- Ja.

I syvende klasse skrev vi digte.
Temaet var sko.

Jeg fik øredøvende jubel
og latter for hele 32 rim på "sko".

Så det kommer ikke fra engelsk?
"Rimming" betyder røvslikning.

Pas godt på din habitjakke.
Hun river den i småstykker.

- Du kan godt glemme det!
- Nu tager jeg dig!

- Fandens også. 2-0?
- Ja!

Man skulle tro, du var fodboldspilleren.

- Jeg har tre brødre.
- Godt for dig. Så skyd dog!

- Ja.
- For helvede da også!

Jeg fryser.

Hvordan kunne hun score derfra?

- Jeg fryser.
- Jeg henter nogle strømer til dig.

- Kan du bruge et par fodboldsokker?
- Ja, det er perfekt.

- Hvilken position spiller du på holdet?
- Jeg er angriber.

Jeg irriterer målmanden og scorer,
når jeg ikke er offside.

- Det ved du alt om med dine tre brødre.
- Jeg ser ikke så meget fodbold.

Jeg irriterer kun angrebet,
når jeg spiller FIFA.

- Det var rent held.
- Ja, fem gange i træk.

Rolig nu.

Jeg kan godt lide lejligheden. Den er...

...stilfuld og nydelig.

Jeg har en særlig aftale med udlejeren.

Jaså. Er du prostitueret?

Det minder mig om,
hvordan vi snakker i omklædningsrummet.

Der havnede vi lige i vennezonen.

Der er ret meget gang i din telefon.

Ja.

- Er det nøgenbilleder fra teenagere?
- Nej, heldigvis ikke.

- Men du har en kæreste?
- Nej, det har jeg ikke.

- Hvor er dit badeværelse?
- Badeværelset?

- Rundt om hjørnet og gennem døren.
- Okay.

Der er vand og...

Du vil altså på reservebænken?

Og det skal jeg høre fra dig? At du tør!

Du kan rende mig!

Du kan selv rende mig!

Klæder det mig?

Ja, sokker.

Du har lidt tilbage.
Jeg tager også lidt, og så...

- Javel. Vil du have mere?
- Ja tak.

Man må faktisk ikke spille bold indenfor.

Der sker ikke noget.

Der ramte du næsten lampen.

For fanden. Der skete...

- Irene? Der skete ikke noget.
- Jeg har lagt mig i sengen.

Så er det tid til at begynde.
Lad os danse.

Har du to meloner der,
eller er du bare glad for at se mig?

- Det er bare en bh.
- Med indhold.

Bryster. Nemlig.

- Hold nu op.
- Jeg synes, du er vildt sexet.

- Det kan ikke være din første gang.
- Jo.

Virkelig? Så sætter jeg
en høj standard for jer.

Se nu der.
Ulf-André skal ud på dansegulvet.

- Undskyld. Ramte jeg dig i maven?
- Det var længere sydpå.

- Undskyld, undskyld.
- Kom nu. Hold fokus!

Bliv ved, mine damer og herrer.

- Lad os lege en leg. En fræk leg.
- Ja!

Vi skal lege flaskeleg.
Den, som flaskehalsen peger på -

- skal kysse den, der snurrede flasken.

- Hvem er med?
- Alle er med. Kom.

- Jeg...
- Ja?

- Jeg har aldrig...
- Er du genert?

Det er bare sådan, at...

- Tror du, det her er skæbnen?
- Hvad?

Okay. Jeg skal på toilettet.

- Jeg kommer tilbage om lidt.
- Jeg forlader ikke sengen.

Vi får se, hvem der sidder på bænken!

Jeg er dygtig. Bare vent og se.

Bænken? Det kan du godt glemme.

Den, som flaskehalsen peger på,
skal kysse den, der snurrer flasken.

Nu sker der noget.
Det er som i "Paradise Hotel".

Okay.

- I to.
- Hold da op.

Okay. Er du klar?

Ja, det er meget erotisk.
Voldsomt erotisk.

- Din tur.
- Jeg snurrer.

- Nej...
- Nej, nej.

Kom nu. I skal kysse hinanden.

- Vi skulle jo også gøre det.
- Det er for dumt.

- Det er unaturligt.
- Tag det som en mand.

En homoseksuel mand.

Jeg har en idé.
Vi har ikke brug for flasken.

Jeg kender en anden leg.
Ræk mig hånden. Stol på mig, Ulf.

Rolig, Ulf-André. Bare rolig. Slap af.

- Skat, kan du lide det?
- Ja.

Jeg elsker dig så højt nu.
Du bliver en fantastisk mor.

Jeg elsker også dig.

Ulf, kys hende. Snav hende i bund.

Gør det.

- Kan du lide at kigge på?
- Ja. Ulf-André?

- Jeg vil have dig nu.
- Mig? Nu?

- Skal vi slukke lyset?
- Hvad? Hvorfor det?

Sluk lyset.

Dominatrix? Er du klar til introduktionen?

Jeg er ikke kommet
for at blive hjerneskadet.

Ja, gå I bare til den.

Jeg har en lejlighed på anden sal.
Det vidste du slet ikke.

- Hallo!
- Mor jer godt hernede.

Jamen... pokkers også!

Forbandede hundelort.
Er der ingen, der bruger poser her?

Fandens også. Mine sko er helt nye.

Så er der slut med dem. For helvede.

- Ja.
- Okay.

Kom så, Rosenborg!

- Ny pige?
- Vi tager den næste.

Jeg håber, I begynder at score snart.

- Jamen dog, det var voldsomt.
- Tænk ikke på det.

- Nu skal vi skabe jordskælv.
- Jordskælv?

Vi skal danse.

- Hvad er det her?
- Min første trold.

Jeg gav den til min mormor.

Din mormor? Hvordan har hun det?

Hun døde sidste sommer.

- Jeg tog den tilbage som et minde.
- Det gør mig ondt.

Hvad var det?

Det lyder som nogen, der knepper.
Det er sikkert nedenunder.

Kommer du ikke op i sengen?

- Tænk nu, hvis de kan lide det.
- Det er faktisk hele pointen.

Tænk, hvis det er bedre end med mig!

- Hvad er det, vi laver?
- Ikke en skid.

Halløj, sådan her.

Ja, sådan.

Alt i orden? Godt.

Andre fyre havde forsøgt for længst.
Har du dårlig smag?

Nej. Jeg har ikke dårlig smag.

Det er bare ikke min stil at kaste mig
over den første pige, der kommer ind.

- Er du nervøs?
- Jeg har ikke...

Du er bange for at tage det første skridt.

- Du er genert.
- Lad være...

- Er du okay?
- Ja. Det er min nakke.

- Lad mig massere dig.
- Det bliver bare værre.

Nu tager vi den med ro. Læg dig ned igen.

- Jeg skal bare have vejret.
- Er det alt?

Jeg vil have børn.

- Forstår du det?
- Ja, det vil jeg også.

- Det er så problematisk.
- Ja, hvis man ikke har en skede.

Det er værre, når den,
man elsker, vil holde det hemmeligt.

- Det ved jeg alt om.
- Gør du?

Så kan du være sikker på,
at hun har en anden.

Helt sikkert. Sagde du ikke,
at du ikke havde en kæreste?

Gem dig! Fandens også!

Skat?

- Undskyld. Jeg har været en idiot.
- Ja, det har du virkelig.

Du kender mig, når jeg er stresset.

Jeg var også stresset.

- Jeg skulle aldrig have opført mig sådan.
- Samme her.

- Jeg har en lille ting til dig.
- Laver du sjov?

- Det er en guldbold.
- Du har så god smag.

Jeg har købt blomster. Det er roser.

Det er de eneste blomster,
jeg kan navnet på.

Og tulipaner. Og vilde blomster.
Men dem køber man ikke til den slags.

Jeg har noget med,
der måske falder i din smag.

- Med pære.
- Det var dem eller med ferskensmag.

Jeg kiggede på Instagram og så,
at du havde drukket pærecider.

Du følger godt med.

- Jeg likede et billede.
- Det så jeg godt.

Jeg gik over stregen.

- Det gjorde vi begge to.
- Nej, det var mig.

Jeg vil råbe, at vi er sammen,
men folk vil ikke kunne forstå det.

Vi ser forskelligt på den sag.

Hvad siger folk, når angriberen Torvald,
som ikke har lavet mål i lang tid -

- er sammen med machotræneren
Inge Brigtsen? Hvad vil folk ikke sige?

- Hvad vil min kone ikke sige?
- Din ekskone.

- Vi behøver ikke tale om det nu.
- Jo.

- Vi må tale ud om det her.
- Okay.

Jeg har to børn.

Når det her slipper ud, hvad sker der så?

- Jeg har sådan lyst...
- Men det må forblive tyst.

- Det var flot sagt.
- Jeg giver ikke op.

"Jeg har lyst, men det må forblive tyst."
Hvem har sagt det?

- Var det ham fra KLM? Lars Mjøen?
- Hvem?

Okay. Børnene er en ting,
men jeg er også din træner.

Du er faktisk min yndlingstræner.
Vidste du det?

- Og du er min yndlingsspiller.
- Nej, det skal du ikke sige.

- Du er min yndlingsspiller.
- Du har været træner for alle.

Hvorfor tror du, jeg får dig til
at tage armbøjninger på banen?

- Fordi du ser så lækker ud imens.
- Du er skør.

- Lad os snakke og tage en drink.
- Jeg synes, vi skal gå en tur.

- Men jeg er jo lige kommet.
- Jeg har siddet inde hele dagen.

Kom nu. Rydder du ikke op?
Hvad er det, der ligger i vasken?

Terrassedøren stod åben.

Det er ulogisk,
at du ikke tænder på det her.

Du er ikke just nogen orkidé,
men jeg kunne godt gennemføre det.

Jeg tænder ikke på dig. Undskyld.

Du snakker for meget og er for kantet.

Jeg er nærmest den perfekte mand.

- Din fyr er det stik modsatte.
- Jeg kan lide ham, som han er.

- Skal jeg ikke have noget ud af det her?
- Jeg tænder altså ikke på dig.

Du så godt ud, da du var i tv.

Men i virkeligheden er du bare underlig.

For helvede.
Sikke et spild af en fødselsdag.

Intet er værre end en stådreng,
der går til spilde.

Tillykke med fødselsdagen.

- Et hurtigt blowjob som gave?
- Nej.

Jeg har forstået det.
Det er ikke engang en rund fødselsdag.

Du har jo en kvinde, der er overlækker.

Hun vil have dig,
på trods af din opførsel og dit udseende.

Men jeg har haft hende en million
gange før. Det er ikke det samme.

Nej, men hun er en orkidé.

Jeg ville have en ny blomst,
selv om det kun var en mælkebøtte.

Hvor charmerende.

Jeg forstår godt,
hvorfor hun faldt for dig.

Faldt og faldt. Hun var sammen med en fyr,
da jeg mødte hende.

Hun havde set mig i tv og kunne lide
min humor og seksuelle udstråling.

Ja, din udstråling er strålende.

Efter et par aftener, hvor vi drak vin,
kunne hun godt lide mig.

Men hun ville ikke gå i seng
med mig på grund af den anden fyr.

- Så satte jeg hårdt mod hårdt.
- Sikke en mand.

Hvorfor fortalte du dem ikke,
at vi kender hinanden?

Jeg fik et lille slagtilfælde,
da jeg så dig.

De skulle ud på en lang rejse.

Der ville hun træffe sit valg.
Jeg sagde, at hun skulle vælge nu.

Så kom jeg til at nævne,
hvor mange penge jeg havde.

Du ville altså købe hende.

Jeg lagde bare et depositum.
Jeg ville ikke tabe til ham.

- Vidste du, at det var mig?
- Nej. Er du vanvittig?

Jeg har ikke hørt fra dig i mange år.

Han stod alene i lufthavnen og troede,
at han skulle rejse verden rundt.

Det er næsten lige så tosset,
som at du ikke kom ud til lufthavnen.

- Var du sammen med det kvaj?
- Ja.

Jeg vandt. Han havde ikke en chance.

- Hvad sagde du lige?
- Solveig har bedre smag end dig.

Hun droppede ham, som hun læste med.

- Læste med?
- Hun læste medicin med sin ekskæreste.

Har du fået et slagtilfælde?

Fandt I sammen, fordi han var berømt?

- Han er en klovn.
- En charmerende klovn.

De kender hinanden fra tidligere.
Han læste jo til læge.

Han læste med sin kæreste, der gik
fra ham for en rig C-listeberømthed.

For det der?

- Den syge satan.
- For helvede!

Ja, jeg fik lige et...

Eller... to glas vin. Jeg tog først et
og glemte det ovenpå.

Jeg satte glasset fra mig
og kunne ikke finde det igen.

Så jeg tog et nyt glas.

Vil du ikke med ud? Lad os gå en tur.

Kom nu, lad os gå. Bare dig og mig.

Nu kan du ikke klage over,
at jeg ikke drikker whisky.

Jeg har gjort mit. Så det...

Har jeg ikke sagt,
at du ikke må spille fodbold indenfor?

Jeg keder mig bare sådan,
når du ikke er her.

- Hvorfor er du så ivrig efter at gå ud?
- Ivrig? Du vil så gerne være inde.

- Der er en anden her.
- Nej.

Kom nu, vent lidt.

- Lad os sætte os med en øl.
- Torvald. Nu er det nok.

Inge...

Se selv. Det må have været fugle.

- Skal vi ikke...
- Hej.

Goddag.

Inge, det er Irene.

- Av!
- Inge?

- Av... av.
- Inge?

- Gør det ondt?
- Ja.

- Er det dit hjerte?
- Det stikker i mit bryst.

- Hjælp mig.
- Klarer du dig?

- Rør mig ikke.
- Vi må jo hjælpe dig. Sid ned.

Sid ned.

Okay. Det er Irene.

Hun var ved at fryse ihjel,
så jeg lukkede hende ind.

- Og så fik jeg...
- Du fik mulighed for at...

Nej. Vi fik en god snak.

Jeg drak et glas vin med en fremmed,
da jeg var ked af det.

- Har I...
- Vi har ikke gjort noget.

- Hold din kæft. Ti armbøjninger.
- Nu?

- Jeg er så forvirret.
- Det her er for dumt!

Jeg er enig. Vi har ikke gjort noget.

Hvis det var Niklas eller Pål-André,
ville jeg kunne forstå det.

- Kors.
- Men med sådan en dulle...

- Tak.
- Tag dig sammen.

Der er intet sket. Jeg var bare flink.

- Så hun gemte sig her uden grund?
- Ja.

- Du mener vel ikke, at vi skal stikke af?
- Jo, selvfølgelig.

Det her er jo ikke tilfældigt.
Det må være skæbnen.

- Hvor skal vi tage hen?
- Hvorhen du vil.

Tror du, jeg vil tilbage til det her?

Med havenisser og grimt tapet.

Jeg køber et skab til nisserne
og piller tapetet ned.

- Med din nisseløn?
- Solveig, jeg så det i dine øjne.

Så ville du have set, at jeg gik i seng
med dig af medlidenhed og nostalgi.

- Hvorfor kom du ikke ud til lufthavnen?
- Efter rejsen var vi kommet hjem igen.

Og til hvad? Dine nisser?
Vi voksede fra hinanden.

Det overraskede mig ikke, da du droppede
ud og begyndte med dine havenisser.

- Jeg droppede ud, fordi jeg var i sorg.
- Du ønskede aldrig at blive læge.

Du har altid været en kreativ nisse.
Og derfor laver du dem.

Du udlever drømmen.

Men jeg har tænkt meget på dig.
Jeg har endda savnet dig.

Men så har jeg husket på alle de gange,
du lukkede dig inde med dine projekter.

Som jeg aldrig var en del af.
Jeg kan ikke stikke af med dig.

Jeg stak af fra dig.

- Men er han et bedre valg?
- Han er mit valg.

Han pralede af, hvor mange penge
han brugte på dig i aften.

Du ved vel, at det fag har et navn?

Det er trist, at du skal giftes med ham,
som ikke vil giftes.

Er du og din kone lykkelige?

Ja, som to blommer i et æg.

At vi havde et smukt øjeblik sammen,
betyder ikke, at det vil vare ved

Okay, vi havde det altså fint sammen?

Vi havde det ret godt.

Ulf-André! Kom ud derfra!

- Vi må tale sammen. De har låst!
- Hvad er problemet?

De lod som ingenting,
så de kunne gå i seng med hinanden!

Ulf-André!

For helvede. Luk den forbandede dør op!

Det var bedre.

- Er det måske ikke underligt?
- Jo, en smule.

Åbn døren!

Det er måske lidt voldsomt.
Det er lidt voldsomt.

- Hvad? Hvad griner du ad?
- Det er bare...

- Synes du, det er sjovt?
- Det er lidt sjovt.

Ulf? Min Ulfen.

Det var ikke mig, der gjorde det.

Min Ulfen.

Nå, hvordan føltes det så
at kneppe med ekskæresten?

Ulf, min kludedukkeven.

Det her gør vi aldrig igen.

Lad mig lige tage den.

Jeg siger tak. Det var en fornøjelse.

Rim-Tim-Tim har forladt bygningen.

- Vi har ikke gjort noget.
- Jeg har ikke været i seng med Torvald.

Desværre ikke. Han reddede mig fra
at få lungebetændelse og gav mig whisky.

- Okay.
- Hvorfor sagde du ikke, at I var sammen?

- Fordi jeg ikke må!
- Stille! Du skylder mig ti! 20... 30.

- Glem det.
- Hør nu her.

- Inge. Det hedder du, ikke?
- G'et er ikke stumt.

Fatter du, hvor svært det er at finde en,
der elsker dig for den, du er?

En, som ikke vælger dig
som et alternativ til en anden?

- Netop!
- Hvis du finder det, skal du være stolt.

Vis det frem.

Jeg er enig.

Undskyld.

Undskyld.

Jeg elsker dig. Det ved du godt.

Ja. I lige måde, men...

Det er svært at sige det,
når hun sidder og glor på mig.

Nu tager vi det roligt.

Undskyld.

Vi dyrkede ikke sex. Det lover jeg.

Sig, at I heller ikke gjorde det.

- Kom nu.
- Men vi dyrkede jo sex.

Du ved jo, hvordan jeg er,
når jeg bliver tændt.

Jeg bliver som en kat i en gardinbutik.

Fanden tage dig. Og mig med.

Vi trænger til en pause.

- Det her kan ikke blive ved.
- Mener du det?

Ja.

Det er det næstdårligste forslag,
du nogensinde er kommet med.

Min Ulfen.

- Ja...
- Jeg rydder op. Slap nu af.

Nu har I muligheden for
at være et forbillede for andre.

Lille frøken, jeg er træner
for Norges bedste fodboldhold lige nu.

Hvis jeg siger noget til medierne,
kan det koste mig karrieren.

- Torvald er villig til at ofre det hele.
- Jeg er ældre end ham.

- Du er ikke så meget ældre.
- Du har en perfekt alder.

Jeg er født samme år som Ricky Martin.

Hvem er det?

Jeg smutter nu. Tak for god whisky
og en dejlig aften.

Tak, fordi du forsøgte at sætte
en kæp i hjulet for vores forhold.

Tak fra os begge to.
Næste gang har vi mere whisky.

Vil du have billetter til hjemmekampene,
så klarer Inge det.

Jeg kommer,
når jeg ser jer to på forsiderne. Sammen.

- Det er koldt udenfor.
- Jeg følger hende ud.

Husk, hvor jakken skal afleveres.

Hav det nu godt.

- Kan du finde hjem?
- Ja, ja.

For helvede.

Sikke en aften. Det må vi gøre igen.

- Tager du ikke telefonen længere?
- Er du her? Skulle du ikke...

- Hvem er hun?
- Irene. Mig en fornøjelse.

- Bor du her?
- Nej.

Jeg har bare adgang til en lejlighed,
hvis ejer har adgang til mig.

- Din lede satan.
- Det er ikke sikkert, at det er mig.

- Hvad hedder ham, der låner dig den?
- Tim. Han kaldes Rim-Tim-Tim.

- Fordi han er en rigtig røvslikker.
- Nej, fordi jeg er god til rim og digte.

Din klamme idiot.
Du kunne være hendes far.

Ja, hvis hendes mor var lige så lækker,
men så havde det været incest.

Jeg har fået nok. Du skal ikke ringe!

Solveig, tænk på alt, vi har betalt...
betydet for hinanden!

Ja...

Endelig fik jeg droppet hende.
Og du troede ikke på det.

Nu er det kun os to.

- Skal vi dele en taxa?
- Ja, meget gerne.

Hvad med en trekant for at afslutte
forholdet på en værdig facon?

Mon tante Gudrun er vågen?

Velkommen til Lerkendal Stadion.
Her er en fantastisk ny speaker.

Rim-Tim-Tim.

Navnet stammer ikke fra røvslikning,
som mange fejlagtigt tror.

Det skyldes, at jeg var god til rim
og rytme som barn.

Engang rimede jeg 32 ord på "sko".

Tænk jer bare, hvor mange ord
jeg kunne rime på "penis".

Rosenborg! Rosenborg!

Tekster: Torben Grønbæk Jensen
www.sdimedia.com

Hvis man først finder det,
skal man fandeme vise det frem!

Ja, det er på vej!

- Dig først.
- Mig?

Undskyld.

- Kvinnherred, ikke?
- Kvinnherred?

Okay. Hovsa, undskyld.

Det gør ikke noget.

Vi skal have sengen til at...

Jeg troede, vi skulle stoppe her.
Jeg troede, det var slut. Beklager.

- En fyr skal...
- Gud er jo... eller...