All language subtitles for Les.Bodins.en.Thailande.2021.FRENCH.1080p.BluRay.x264.AC35.1-AAC.fre.SDH

Musique dramatique

- Merde!

- Qu'est-ce qu'il est parti faire
avec son costume?

Ratatouille, viens!

Aboiements

C'est pas possible.

Il est où, Christian?
Cherche, ma Ratatouille.

Christian, t'es où, couillon?

Où c'est qu'il est barré?

Christian!

Aboiements
- Pousse-toi.

Fous le camp.

Aboiements

- Oh, t'es là!
Tu pourrais répondre quand je t'appelle.

Qu'est-ce que tu fous là-haut?
Descends, abruti.

Tu vas tomber. Non, Christian!

Non!

Oh, bon de glas, bon de glas!

Il a voulu se pendre, ce couillon.

Ratatouille.

C'est pas le moment, allez.

T'es complètement cinglé.

T'as vu dans quel état tu t'es mis.

Tu t'es pas loupé, mon vieux.

- C'est justement...

J'ai mal calculé.
La corde était trop longue.

- Fallait monter plus haut.

- Oui, mais j'ai le vertige.

- Fallait te foutre à la flotte,
pas te pendre.

- Je sais pas nager.

- "Je sais pas nager."
Je te le garantis,

le jour où les cons flotteront,
t'auras plus besoin de brassards.

Oh, mon Dieu.
Mon Dieu, mon Dieu.

Cri de douleur

C'est de la merde, ça?

Ah, doux Jésus. Attends.

Bips réguliers

Tiens, je t'ai pas dit.

Ce matin, Lucette est passée.

Elle m'a amené deux navets.

Qu'est-ce que vous en savez,

s'il a eu une enfance malheureuse?
Vous l'avez pas élevé.

Mais non, je suis sûre
que tout est venu

d'il y a un an,
quand sa bonne femme est partie.

L'autre garce, là.

Il avait fini par le digérer.

Quand il a appris

que sa gamine était pas de lui...

- C'est très simple.
Votre fils fait une grosse dépression.

- Je le sais.
- Donc nous l'avons mis

sous traitement,
avec des médicaments puissants

pour le déconnecter de la réalité.

Il faut que Christian
réfléchisse le moins possible,

pour que son cerveau se repose.

- Je vais vous dire, docteur,

son cerveau,
ça fait un moment qu'il se repose.

Il s'en est jamais servi.

- Non, ne plaisantez pas.

C'est très sérieux.

Il a failli mourir.

Estimez-vous heureuse.

Si vous n'y mettez pas du vôtre,
Christian recommencera.

Mme Bodin.

Vous l'aimez ou pas, votre fils?

- Bien sûr que je l'aime.
J'ai plus que lui.

- À partir d'aujourd'hui,
il faut être gentille avec lui

et très patiente.

Vous devez extraire votre fils
de son quotidien.

- C'est-à-dire?

Causez français. Votre charabia,

j'y comprends rien.
- Le dépayser.

- Vous en avez de bonnes.

Vous avez déjà essayé
de dépayser un paysan?

Musique rythmée

C'est magnifique.

Allez.

Voilà. Allez, c'est à nous.
Avance, avance.

- C'est interdit.

- Il est fou, lui! Hop, hop, hop.

C'est pas possible de voir ça.

Voyou, va!

*- M. et Mme Bodin.

- Merde, c'est nous ça.

*- Rendez-vous porte B
pour l'embarquement.

- Dis donc, la vache.

Christian, réveille-toi.

Regarde les oiseaux dehors.

Où ça te gratte?
- Au milieu.

Ça me gratte là.

- Tu veux que je gratte ça?

File-moi ta baguette, Harry Potter.

Pleurs d'enfant

C'est fini?

- Doucement! Doucement!

- C'est coincé au fond.

- Asseyez-vous.
- Oui. Quel bordel, j'y arrive pas.

Non. Ça, c'est fini.

Ton médicament, c'est la Thaïlande.

Elle apprend le thai.

- Quoi?
- Ta braguette.

Ferme les portes de la cave,
les patates vont geler.

Elle apprend le thai.

- T'en as pour longtemps?

- J'entends pas.
- T'en as pour longtemps?

- Gueule pas comme ça.
T'es malade, les gens dorment.

- C'est infernal, ton truc.
- Il est cinglé.

ll parle en thai.

On est contents d'être arrivés.

Très gentil. Ouh là, il fait chaud.

Qu'est-ce que c'est beau!

- Il se barre avec les valises.
- Ah bah oui, hé!

Comment ça se dit "valise",

en thaïlandais?
- J'en sais rien.

Où est-ce que vous emmenez
mes hémorroïdes?

- Tu te débrouilles bien.
- C'est pas sorcier. Comme le trapèze,

il suffit de s'y mettre.

Oh, c'est gentil. C'est pour nous.

Merci beaucoup.

Un petit canon avant d'arriver.
- D'accord, merci.

Propos en anglais

- Sawadika.

- Sawadika.
- Ça va ti, mon gars.

- Vous avez fait bon voyage?
- Oui, faut pas se plaindre.

- Vous avez vos passeports

for check-in.
- Oui, bien sûr.

- Voilà, passeport for check-in.

Propos en thaï

Allez.

- Maria Bodine.

- Oui, c'est moi. Présente.

Mais on dit Bodin.

On dit "Ma robe me boudine"
mais moi, c'est Maria Bodin.

- Sorry?

- C'est pas grave,
je me comprends.

Merci for check-in.

Elle parle en thai.

Je le laisse, c'est pas fameux.

Allez, "kapunka".
- Kop khun khrap.

- Viens, mon Christian.
- Poca..... hontas.

ll parle en thai.
- Oh!

Oh, la vache! Viens voir!
Regarde la piaule.

Oh, doux Jésus.

On se croirait dans un film.

J'aurais jamais cru voir ça
de mon vivant.

Regarde la grandeur du lit.

Christian!

On pourrait y faire dormir un cheval.

- Ça dort debout, un cheval.
- Merci!

Merci, merci.

Merci beaucoup.
Non, mais merci!

Elle parle moitié thaï,
moitié anglais.

On s'embrasse.

Oh si, je t'embrasse.

Tiens, check papa.

- Thank you.

- Maman.

Il attend des sous, le monsieur.

- Des sous? Des sous, des sous.

On est pas arrivés, ils nous prennent
déjà pour des Américains.

Attends, où j'ai garé ça?
Hein, là.

Alors, tiens.
Celui-là. I! a un peu de.

- Thank you.

Kop khun khrap.

- Tu veux pas de mes sous?

C'est pas grave.
Fous-moi le camp.

- C'est pas tes sous qu'il aime pas,
c'est ton coffre-fort.

- Christian, viens voir.

Viens voir la terrasse.

Allez, bouge tes fesses.
C'est de la folie.

Il y a une baignoire dehors!

On va pouvoir se laver tous les jours.

Oh, c'est ouf!
On a la vue sur la mer!

J'en chialerais.

- Moi, ça fait 50 ans
que j'ai la vue sur ma mère.

Il y a des jours, j'en chialerais aussi.

- Oh, quel rabat-joie, celui-là.

Allez, fous ton slip de bain.
On va se baigner.

Percussions douces

- Hi, madame.

- Vous avez de sacrés engins.

Ça doit faire au moins 500 cm3.

Je m'y connais.
J'ai fait le Bol d'Or, moi.

En solex, j'étais jeune.

75 km/h.

Dans la ligne droite.
C'est là que j'ai paumé mes dents.

Elles sont parties
comme des popcorns.

Puis la petite souris,
je l'attends encore.

Par contre,
ça doit bouffer de l'huile.

Hein? Il doit y avoir des chevaux
sous le capot.

Chevaux under the capot.

Oui, je sais pas le dire en thaïlandais.
Des chevaux.

Elle imite le cheval.

- Do you want to try?

Qui ça?
- Yes!

- Ca?
- Yes.

- Pour moi?
C'est que t'es malade.

- Come on.

- J'ai passé l'âge de ces machines-là.
Il est pas mal, lui.

Musique cocasse

(en anglais)
- Qu'est-ce que tu fous?

- Alors, c'est que... Je.

C'est leur tube.
C'est pas pratique, c'est dingue.

J'appuie là-dessus et puis...

Musique intrigante

Mets-le-toi dans le cul!

- Les chevaux de glace?

- Voilà pour M. Christian.

- Merci.

- Oh!

- Aïe.

C'est.

Ça m'a glissé des mains avec la crème.

- Pas grave. J'amène un autre.

- Non, c'est pas grave.
J'avais pas vraiment soif.

- Si, si. Toi, très soif.
Toi mettre la crème.

- Je récapitule.

C'est la première fois que j'en fais.
Je vise droit sur l'horizon.

Je tourne la poignée et...
Cris

Musique techno

Oh, punaise!

Putain, ça envoie ça!

- Come back!

Come back!

Je suis déçue.
Elle a rien dans le sac, ta trottinette.

- Hé.

- Ah, merci. C'est gentil.

Merci.
- For you. Venir ce soir

voir moi avec autres /adies.

Moi danser.

Toi venir?

- Ouais, faut que je voie avec ma mère.

- S'il te plaît.

Toi venir pour moi?

- Ça dépend combien ça coûte.

- Gratuit.
- Ah.

- Devant piscine.

- D'accord.
- Toi venir me voir?

D'accord?

À ce soir.

Sawadika.

- Ça dit quoi?

Ça dit que.

Ça dit que ça va. Ça va pas mal.

Cris de douleur

- Roh, Christian.

Tu peux la fermer deux minutes?

S'il te plaît.

- Aïe, mes poils!

Cris de douleur

- On dirait un cochon qu'on égorge.
Ça me saoule.

Mais ça me saoule.

Tu me fatigues.

Ouh.

Ah oui. Ah oui, d'accord.

Changez tous les deux.

Viens de ce côté-là, mon mignon.

Ça sera mieux.

Oh oui, je le sens bien.

Oh qu'il est beau, le bougre.

Oh la la la.

Gémissements

- Chut.

- Quel pied! Quel pied!

Oh, je suis une femme à nouveau.

Le grand cochon que tu es!

- Moins de bruit. Tu me fais honte.

- Deux minutes, je peux me détendre?

Ça fait un demi-siècle.

Remonte.

Remonte encore.

- Non, mais quand même.

- Oh oui, c'est bon!

C'est plus des massages,

c'est de la poterie. Mon Dieu!

Je suis trempée!

- Pas possible...

- C'est long.

- Ça va commencer bientôt.

- Il serait temps. Je pique du nez.

C'est pour te faire plaisir.

Propos en thaï

- Ça commence.

- C'est pas en français?
- Arrête, maman.

Applaudissements

C'est elle.

- C'est elle qui donc?
- Tiens, regarde.

Natchaya.

- On dirait.
- C'est la reine de la soirée.

- C'est la reine?

"La Vie en Rose" version thaïlandaise

C'est La Vie en Rose.

- Je le savais.

Je le savais que ça allait me saouler.

- Danser with me?

- Vas-y!

- Non, mais je sais pas danser.
- Vas-y!

T'auras l'air d'un con,
ça sera pas la première fois.

Oh, le chantier.

T'es joli, oui.

Avec son plâtre, ce couillon!

Je me fais bouffer par les moustiques
pendant ce temps-là.

Roh, le tableau.

- De près,
ça se voit que c'est des mecs.

En même temps, Lady Boy,
ça veut tout dire.

Mais leurs nibards sont bien faits.

Facile de se faire avoir.

- Merde.

- Merci.

- Christian. Ouh ouh!

On va se coucher maintenant?

Christian!

Tiens.

Trop tard. Décidément,

c'est pas ma soirée.

- T'as vu sur la photo
qu'elle m'a dédicacée,

on dirait la reine des neiges.

- Oui. Ce qui est con,

c'est que ta reine des neiges
a une paire de profiteroles.

- Tu dis quoi?

- Non, rien.
Rien, mon petit gars.

T'as pris tes médicaments?
- Bah non.

Tu m'as dit d'arrêter.

- Oui,
mais peut-être pas tout d'un coup.

Tiens, prends ça.
- D'accord.

- C'est pas plus mal, on sait jamais.

- Merci.
- Oh, quelle journée.

Voilà. Allez, faut éteindre maintenant.

- Oui, t'as raison. Bonne nuit.

- Oui, bonne nuit.
- Maman, merci pour tout.

- Oui. Fais de beaux rêves.

Rêve pas trop non plus.
- Allez, bonne nuit.

Ah, pardon.

Celui-là, non.

Celui-là...

C'est celui de l'entrée. Ah non.

Non, c'est pas celui de l'entrée.
C'est quoi?

Ça allume la salle de bains.

C'est pratique,
t'allumes la salle de bains au lit.

- Oui, mais éteins-la,
la salle de bains.

- Tac.
Alors, ça a éteint la salle de bains?

Non.

Elle est toujours allumée.

Bizarre. Tu peux l'allumer du lit,

mais pas l'éteindre.
Alors, elle s'éteint d'où?

- Sûrement de la salle de bains.

- Tu crois?
- Bah oui.

- Oui, ça s'éteint de là.

Pour la salle de bains,
j'ai tout compris.

Mais ça me dit pas comment éteindre
l'halogène du salon.

Celui-là peut-être.

- Non, c'est pas l'halogène,
c'est ma tronche.

Éteins-la, ça m'arrangerait.

- Pardon. Voilà.
- Merci.

- Ça doit s'éteindre de là.

Ça, ça fait rien.

- Oh!
- La vache!

Là, ça mouche.
Ça allume carrément tout.

Attends, j'éteins. C'est pas agréable.

Ça s'éteint plus.

Ça allume tout, ça éteint rien.

C'est une cuisine à gaz.

Pas de panique.
Si un bouton allume tout,

il y en a forcément un
qui éteint tout.

- Si par la même occasion,

tu trouvais l'interrupteur
pour fermer ta gueule,

ça serait vachement sympa.

J'ai vraiment envie de dormir.

- Ou alors
c'est la télécommande qui est là.

Ça fait rien.
- Non, ça fait pas rien.

Cette télécommande,
c'est la climatisation.

Le gars a dit
de surtout pas y toucher.

- Au temps pour moi.

- La plaie!
- L'autre télécommande.

C'est la cafetière, ça.

J'ai dû appuyer
sur un truc qui fallait pas.

- Tu le fais depuis tout à l'heure.

- Non, mais...

La télé s'allume.

Faut réussir à éteindre les lumières
parce que pour dormir...

Alors...

Télévision

"La Vie en Rose" version thaïlandaise

Craquement

Maman?

Maman?

- Hein?

Ça caille, dis donc.
- II fait froid.

- T'es là?

- C'est mon slip ça. Mais regarde.
- Hein?

- Regarde mon slip.
- Où ça?

- Ça.
- C'est ton slip, ça?

- C'est mon slip.
- Ohlala.

Je t'avais dit de pas toucher à la clim.

- Tout est gelé.

- Ah mon Dieu.
- Quand t'es venue me chercher

pour danser, alors là...

Il y avait ma mère

qui me regardait comme ça.

- OK. OK.

Excuse-moi.

Je reviens.

- Je.

- Ça va, petit gars?

- Super. Super bien.

- Impeccable.
- Eteuh....

J'ai quelque chose à te dire.

- Ça tombe bien, moi aussi.

- C'est vrai?

Si ça se trouve, c'est la même chose.
- Ça m'étonnerait beaucoup.

- Qui commence alors?

- Moi. On va gagner du temps.

Euh.

T'es amoureux de la petite serveuse?

- Oui, c'est ça. Alors.

Non, mais alors, c'est...

J'ai l'impression qu'elle aussi
est amoureuse de moi.

- Voilà, c'est ça.
- Ah bon?

- C'est de ça que je voulais te causer.

- D'accord.

- Je sais pas par quel bout le prendre.

Euh.

T'aimes ça, les profiteroles?

- Ouais.

- Bon.

Christian!

Christian, écoute-moi!

Descends de là tout de suite!

- Je vais pas me rater.

- Fais pas l'imbécile!

- La vie veut plus de moi.

- Oh, c'est pas possible.

Bon sang! Crois-moi, mon Christian.

Te fous pas en l'air pour une poule.

Un coq qui fait la poule.

On a arrêté les médicaments trop tôt.
Prends-en un.

- T'as dit que c'était la Thaïlande,
mon médicament. Faut savoir.

- La Thaïlande, c'est grand.

Faut qu'on se redépayse
le dépaysement.

- Je veux plus, maman.

- Je te payerai des glaces.
Et toutes les tongs que tu veux.

C'est fini, les conneries,
maintenant?

On se sent tout petits, hein?

Excusez-nous.

Pardon, messieurs, dames.

Attention.

Faut qu'on passe.

Il est handicapé. Merci.

- Comment le courant
peut encore arriver

à passer dans ce paquet de fils?

- C'est comme dans ta tête.

Avec le bordel qu'il y a,
faut pas s'étonner que ça disjoncte.

Tu suis?
- Qui.

- Allez, Christian. Un peu de courage.

- On est montés pour redescendre.
- Dans la vie, y a des hauts et des bas.

Allez.

Allez!

- Je peux pas.
Il y a tous les Dali Lama.

- Ohlala!

Qu'est-ce que c'est beau!

- Ah oui.

Là, c'est superbe.

- Oh! C'est là que ça se tient.

Tu vois, il est temps
qu'on se pose, mon petit gars.

Un petit coup de rosé.

- Tu m'étonnes.
- Bouge pas.

Je vais payer la facture

à la dame. Alors...

Un, deux,
trois, quatre, cinq et six cents.

- Ça coûte une fortune.

- Non, t'as pas compris.
Leur monnaie vaut que dalle.

Tiens-moi ça.

Chez nous, ça vaut 3 euros.

- Avec ça, t'achètes quoi?

- Un fromage de chèvre.

- Ah oui, d'accord.

- Range-moi ça.

Faut pas jouer les riches
quand on a pas de sous.

- Oui.
- Et oui.

- SAWADIKA.

- Whisky coca.

- C'est parti, mon petit gars.

On va aller foutre la couenne
dans le torchon.

Ça vaut le coup d'œil quand même.
- Tu m'étonnes.

Ily a de tout là-dedans.

- Tout terrain, comme on dit chez nous.

- Bonjour.

Ça coûte combien?

Elle parle thai.

- 100? 100 balles?
D'accord.

- C'est ça qu'on avait dit.

ll baragouine.

- Tiens, maman!

Sifflet du train

- Attention, Christian!

- Oh la vache.
C'est pas passé loin.

Arrête.

Hé oh, lâche-moi. Tu me serres.

- Hein?
- Bah.

- Ah oui.
- Voilà.

C'est pour toi.

Un petit bouquet.

- Mon Christian.

Tu m'as fait peur, gros couillon.

- C'est rien, c'est rien.

Hé.

- Hein?

- On pêche avec ça, nous.

- T'as raison. C'est gros.
Regarde, la grosse sauterelle

dans ma soupe.

- Non, ça se mange.

- Ça? Tiens, j'en veux pas.
- Bah oui.

- J'en veux pas, moi.
Mange, qu'il dit.

- Ahla la.
C'est quoi comme viande déjà?

- Du pangolin.
- Ah oui.

- Ils en font toute une maladie,
c'est du lapin.

- Avec des écailles.
- Si tu veux.

- C'est pas mauvais.

- Oui.
- Meilleur qu'à la maison.

- Fais attention à ce que tu dis.

Oui, oui, tu me taquines.

- Pas pratique de bouffer
avec leurs baguettes.

Je croirais pisser avec des moufles.

- Qui.

Pas là-dedans.
C'est plein de piment.

- Justement, j'aime bien.
- Méfie-toi. Avec ça,

tes boyaux vont danser
et ton trou de balle va chanter.

- Penses-tu!

Ça y est.

- Oui, la suite arrive.

Alors?

C'est bon?

Hein?
- C'est bon, mais c'est raide.

- Faut mettre beaucoup de sauce,
c'est meilleur.

Bien trempé.

- Oh la vache.

Ils sont de l'hiver dernier,
leurs rouleaux de printemps.

- T'as raison, c'est raide.

C'est bourratif.

Oh la vache.
- Ça y est.

- Chanceux.
Moi, j'y suis encore.

- Bah oui.

- Christian.

C'est pas des rouleaux de printemps.

- C'est quoi?
- Des serviettes.

- Oh, c'est pas... Je l'ai avalée.

- T'inquiète pas, ça va ressortir.

Christian...

On a été se foutre ça dans la goule.

Y a pas d'autres que nous
pour faire des conneries pareilles.

- J'ai bouffé la serviette.

- C'est pas possible!

Tu me fatigues.

Oui, d'accord.
C'est joli et ça tourne.

- T'as fini là?

On y va?
Je vais pas tenir longtemps.

J'ai le pangolin qui veut se déconfiner.
- Attends.

Je suis sur un coup.
J'ai trouvé un souvenir pour Lucette.

Elle mérite bien ça,
elle garde nos chèvres.

Alors, à quoi ça sert?
C'est ça qu'il faut que tu m'expliques.

Oui.

Tu tournes, d'accord.

J'avais pas compris!
C'est pour faire la mayonnaise.

Musique techno

- Hi, handsome.

- Toilettes.

Bonjour.
Non, non, attendez, parce que là...

- Hi.

- Non, non, parce que là...

C'est pas le moment.

Décidément.

- Are you looking for a woman?

- Vous avez des cabinets?

Water closet.

- Are you French?
- Oui, Français.

- Malee!

She speaks French.

- C'est la dame pipi?

Je vais pouvoir me soulager.

Merci.

(en thai)
- Boss, ils ont commencé.

- Hé, les filles, dégagez!

Dépêchez-vous!

- À la prochaine!

- Toi faire ce que tu veux,
mais pas faire mal, d'accord?

- Vous inquiétez pas.

Au contraire,
ça va me faire un bien fou.

Je veux pas vous déranger longtemps.

Gargouillis
C'est par où, les cabinets?

- C'est là.

- Merci.

Pets

Oh la vache.

Oh, saleté de pangolin.

Gong

Acclamations

Sifflement

- S'il vous plaît.

S'il vous plaît...

Donnez-moi deux jours de plus

et je vous rembourse.

- Ton délai est passé.

Trop tard pour toi.

- S'il vous plaît.

- Là.

Ça va mieux. C'était moins une.

On a frôlé la correctionnelle.

Quand ça presse, je serais capable
de faire sur le paillasson du Vatican.

Merci, en tout cas.

Tenez, pour le dérangement.
Ça doit pas faire bésef.

C'est toujours ça.

- Assis-toi.

- Non, ma mère doit me chercher partout.

- Mais pourquoi ça?

- C'est pour les cabinets.
- Non.

- C'est pas assez?
- Si, c'est trop.

Toi pas payer pour cabinets.

- Ah, si.

Ça me fait plaisir.

- Moi donner plaisir toi. Toi rester.

- Non, je vais me faire engueuler.
Vous connaissez pas ma mère.

- Christian!

Qu'est-ce qu'il fout, ce couillon?
On va finir par lui mettre une laisse.

- Hé, t'as déjà fini?

- On n'a rien fait.

- Et ça, c'est quoi?
Tu l'as même pas refermée.

- À chaque fois, j'oublie.

Ma mère me dit
que les patates vont geler.

Ici, avec la cagnasse qu'il fait,
les patates vont pas geler.

- Tu me payes!

Tu as utilisé ses services.

- J'ai pas compris.
Je comprends rien.

- C'est juste un pourboire
pour les toilettes.

- Pour les toilettes?
Tout ça?

- Oui, je vous jure!

- Malee! Ne me mens pas!

- Je vous jure! C'est un pourboire!

- Tu te fous de moi!
- Attendez.

C'est pas pour vous,

c'est pour elle. Pour les cabinets.

- Rends-moi ça!

Dégage!

- Je vais t'apprendre
à frapper une femme. Oh!

Musique techno

Bas les pattes,

Jacky Chan!
Ou je te dénoyaute les litchis.

- Oh, hé! Venez!

Ma mère est en train de tout casser.

Brouhaha

- Foutez-moi le camp de là!

Propos en thaï

- Non, aucun problème.
Merci, les gars...

- Moi pas savoir quoi faire.

Je peux pas retourner là-bas.

Lui tuer moi. Je le connais.

Il a déjà fait avec autres filles.

- Oh, quelle histoire.

Attention, ça va piquer.

C'est normal.

Là. Oui, je te l'avais dit.

C'est le meilleur des désinfectants.
C'est de la prune de 56.

Je m'en sers
pour désinfecter l'intérieur.

Ah oui, elle est raide.

Comment tu t'appelles?

- Je m'appelle Malee.
- Malee, c'est très joli.

- Ça veut dire "fleur de jasmin".

- Oh, fleur de jasmin.

T'inquiète pas, ma petite fleur.

On va pas te laisser comme ça.

On va te ramener

à ta famille. Où t'habites?

- Ma famille loin dans le village.
Moi seule à Bangkok.

- Écoute, on va te ramener
à l'hôtel avec nous.

Allez, hop.
On lève le camp. Donne-moi ma canne.

Suivez-moi.

- J'en suis moins sûr que toi.

- Si, je te dis.
C'est une vraie fille, ça se voit.

Fais-moi confiance.

Tu t'es fait avoir, mais faut pas voir
des profiteroles partout.

T'as bien fait de prendre ces tongs.
Elles sont vachement confortables.

- Ça va avec tout.

- Elle est avec deux étrangers.

Ils sont dans quelle chambre?

- Chambre 4.

- Où ça?

- ler étage.

- Maria!

- Qu'est-ce que c'est?

- Faut partir!

Ping nous a trouvés.

- T'inquiète pas. Il me fait pas peur.
Je m'occupe de lui.

- Non, lui avec ses hommes.

Eux armés. Trop dangereux.
- Merde.

- Christian, habillage, déguerpissage.

- Et le petit dej?

- Magne-toi le berlingot!

- Putain, c'est pas vrai!

- Vite! Vite! Allez!

Propos en thaï

- Allez!

- Par là, Christian!
- Je savais que j'aurais des ennuis.

- Vite! Vite!
- Oui, mais j'ai un plâtre.

- Oh punaise.

Musique d'action

Christian, baisse-toi!

- Bien joué, maman.

- C'est pas vrai.

- Qu'est-ce qui se passe?
- Tu les enchaînes.

Chaud devant!

- Ralentis!
- C'est pas prévu.

- On va avoir un accident.

Ils nous rattrapent!
- Merde.

Quand t'auras fini ta sieste,
tu viendras m'aider.

Banzaï!

Musique d'action

Oh la vache. Ça va, Christian?
- Moyen.

Propos en thaï

- Reviens, maman!
- Fous-moi le camp.

Fumier!

Montez dans le touk-touk!

Stop!

- Vas-y, monte.

- On s'arrache, les gamins.

Démarre, toi.

Yes!

Propos en thaï

- Maman!

Il a piqué le scooter, il nous suit.
- I. commence à me plaire.

Je vais le défoncer comme un chapon
la veille de Noël.

On va durcir le programme.

- Il est juste derrière!

- Tu vas nous lâcher le calbut?

T'as pas compris qu'on t'aime pas,
connard? Tu dégages !

Oh la vache, j'y vois plus rien.

Barre-toi, le fleuriste,
ou je te coupe la tige.

Propos en thaï

Quel con, dégage!

Oh, merde!

Musique classique

Oh la vache.

- Non, pas ça.

- Cramponnez-vous, serrez les fesses
et fermez vos gueules.

Musique d'action

- Non! Non!

- Ta gueule!
- Je sais pas nager.

- Je m'en fous!

Tout le monde descend.

- On va où?
- Dans le bateau. File-moi ma canne.

Allez, vite!

Allez.

Christian, défais l'amarre.

- Quoi?
- L'amarre qui tient le bateau.

- Ah oui.
- Allez!

Magne-toi la rondelle!

- Allez, vite!

- Je fais comment pour monter?

- Saute avant qu'il soit trop tard,
abruti!

Voilà, c'est bien.

- Oh la vache.

- Salut, tête de cul.

Bon, Malee.

On va t'emmener à la police.

Ils pourront te protéger.

- Non, pas police!

Moi pas vouloir.

Ici, police plus dangereuse.

- Nous voilà les cuisses propres.
- Bah oui.

- C'est loin, ton village?

- Oui, loin. Très loin.

Par là-bas.

- C'est pas grave.

On va y aller quand même.

Là-bas, tu seras le mieux.

- Non, je veux pas.

- Ne discute pas, moussaillon.
C'est moi, le capitaine.

Allez.

Haut les cœurs.

C'est nous, les gars de la marine

Quand on est dans les cols bleus
On a jamais froid aux yeux

Elle continue de chanter.

Musique grandiose

- Je.

Je comprends pas.

Ça te fait pas plaisir
de rentrer chez toi?

- Toi pas savoir. Mais compliqué
chez moi, avec ma famille.

- Ah, bah oui.

Tu sais,

avec ma mère aussi,
c'est compliqué.

De toute façon,
vu qu'elle a décidé de te ramener,

elle changera pas d'avis.

- Oui, mais ta mère pas comprendre.

Pas facile pour expliquer.
Moi pas bien parler français.

- Attends.

Je voudrais bien parler thaïlandais
comme tu parles français.

Comment t'as appris?

- Avec la chanson.
Beaucoup écouter chansons de la France.

- D'accord.
- Céline Dion, tu connais?

- Oui, qui connaît pas Céline Dion?

S'il suffisait qu'on s'aime
S'il suffisait d'aimer

- Je ferais de ce monde un rêve
Une éternité

- Ouh.

- Putain de merde
de bordel de chiotte!

- Ça, c'est pas Céline Dion par contre.

T'es sûre
que c'est pas une panne d'essence?

- Non, c'est pas l'essence!

- OK.
- Ça fait 15 fois que je te le dis.

Tu vas me lâcher avec ça?

Il commence à me plaire!

- Parce qu'une fois,

avec ma mobylette,
ça a fait le même bruit.

Moins fort,
puisque le moteur est plus petit.

C'était une panne d'essence.

- Ta connerie à toi,

elle tombe en panne?

Je t'entends, figure-toi!

Bah oui!

II faudrait que je dévisse la durite.

Mais j'y arrive pas,
c'est indémontable.

Ily a pas de pince, là?

- Ily a des pinces de crabe.

Grognement

- Voilà, je me nique les pattes en plus.

- Voilà, c'est pour ça,
ma grand-mère

élever moi.

- Bah dis donc, ma pauvre petite.

T'as pas été gâtée par la vie,
toi non plus.

- Après, moi rêver de faire études
à Bangkok. Mais pas avoir les moyens.

Heureusement,

mon oncle m'a aidée à trouver travail.

- Ah oui.
- Moi pas savoir

que ça allait finir
dans ce bar à touristes.

- Pourquoi t'es restée?

- Parce que impossible partir,
sinon Ping tuer moi.

Lui être fou. Pour lui,

y a que argent qui compte.

- Quel fumier.

- Secret entre nous.

Toi rien dire à ma grand-mère.

Elle mourir de tristesse

si elle savoir
que moi travaille dans ce bar.

Elle croit encore
que je fais des études.

- C'est pour ça
que tu veux pas retourner là-bas?

Je comprends.
Mais tu sais, ta grand-mère,

si elle t'aime, elle comprendra.

Il faut dire la vérité.

Ily a des choses dans la vie,
si tu les dis pas

tout de suite, tu les dis jamais.

Fais-moi confiance.

Je suis avec toi, ma petite.

Allez.

Musique douce

- C'est là-bas!

- On arrive, là? C'est là?

- Oui. On y est.

- Et merde.

- Tiens, prends ça, Christian.

Bon sang de bonsoir.

C'est bon. Hop là.

Voilà. C'est par où, ton village?

- C'est là-bas.
- En route, mauvaise troupe.

- C'est encore loin? Avec mon plâtre
qui a pris la flotte, c'est pas le pied.

- T'as pas fait exprès,
mais elle est bonne.

- Quoi?
- Rien, t'occupe.

Allez, avance au lieu de te plaindre.

Patte de têtard.

Celui-là, je te garantis...

- Y a que ce chemin-là
pour aller chez elle?

- Si t'en connais un autre,
fallait faire un plan.

- Ça commence à être long.

- Dis, profite. Tu suis, hein?

- Oui, oui.

Elle chantonne.

- Quand je pense
que tu voulais faire Koh Lanta.

- Oui, mais ils ont pas de plâtre.
Moi, oui.

- Tais-toi ou je te repose.

- J'ai un plâtre quand même.

- Tiens, un petit chemin.
Mobylette

C'est parti, mon kiki!

Musique rythmée

Bah oui,

mais ça serait mon solex,
je serais devant depuis longtemps.

C'est comme sur les petites routes,
on est emmerdés par les poids lourds.

- Oh la vache.

Sacré popotin.

- Tu l'as dit. Même ta Claudine à côté,

elle a un beau petit cul.

- Tu m'étonnes!

Musique rythmée

- Malee!

Propos en thaï

- C'est beau, les retrouvailles.

- Je sais pas, moi.

T'as jamais voulu me laisser partir.

On a jamais eu l'occasion
de se retrouver.

- Allez, viens, on va dire au revoir.

Bonjour, mes petits amis.

Sawadika à tous.

Sawadika.
- Yannick Noah.

- Comme on dit chez nous,
bonjour et au revoir.

On va pas vous déranger plus longtemps.

Malee, tu as des choses
à dire à ta grand-mère.

- Non, vous rester.

- Non.

Propos en thaï

Elle dit quoi?

- Vous rester, elle insiste.
Vous êtes nos invités.

- Oh, bah c'est gentil.
Un petit peu.

OK, Christian?

- C'est pas longtemps.

On est pas d'ici non plus.

- Ça se fait pas de refuser.
Comme ils sont beaux.

Je crois qu'on est arrivés
au pays du sourire.

Musique festive

Propos en thaï

- Kop khun khrap.

- Bara...couda.

Musique festive

Propos en thaï

- Christiane.

- Oui, Christian. C'est ça.

Propos en thaï
Moi?

- Méfie-toi.

- J'irai chercher ton cœur
Si tu l'emportes ailleurs

Même si dans tes danses

D'autres dansent des heures

J'irai chercher ton âme

Dans les froids, dans les flammes

Je te jetterai des sorts

Pour que tu m'aimes encore

Je trouverai des langages

Pour chanter tes louanges

Je ferai nos bagages

Pour d'infinies vendanges

- Bravo!

Bravo.

Bravo, ma jolie.

- Ohlala.

- Allez, Christian. À toi.

- Ah non.
- Allez!

- Chacun son tour.

- Vas-y, toi.

lls encouragent tous Christian.

J'avais dit non!

Exclamations

J'avais dit non.

Benjamin Pavard

Je crois pas que vous connaissez

Il est de nulle part
Une frappe de bâtard

On a Benjamin Pavard

- C'est bien.

Plus fort, plus fort.

- Benjamin Pavard

Je crois pas que vous connaissez

Il est de nulle part

Une frappe de bâtard

On a Benjamin Pavard
- Allez, c'est bien.

- Benjamin Pavard

Je crois pas que vous connaissez

Il est de nulle part
Une frappe de bâtard

On a Benjamin Pavard

- C'est bien, Christian.

- BENJAMIN PAVARD

JE CROIS PAS QUE VOUS CONNAISSEZ

IL EST DE NULLE PART

UNE FRAPPE DE BÂTARD

ON A BENJAMIN PAVARD

BENJAMIN PAVARD

JE CROIS PAS QUE VOUS CONNAISSEZ

IL EST DE NULLE PART
UNE FRAPPE DE BÂTARD

ON A BENJAMIN PAVARD

BENJAMIN PAVARD

JE CROIS PAS QUE VOUS CONNAISSEZ

IL EST DE NULLE PART

UNE FRAPPE DE BÂTARD

ON A BENJAMIN PAVARD

Propos en thaï

- J'ai pas compris grand-chose,
mais si tu le dis, ça doit être vrai.

Hein, mon vieux?

Impossible de me rappeler ton prénom.

Comment tu t'appelles déjà?

Est-ce que je peux
t'appeler King Kong?

Ça sera plus simple.

Vu que t'es quasiment aussi costaud
que lui...

- King Kong?
- Oui. Christian, King Kong.

- Christiane. King Kong.
- Voilà.

Allez, à la tienne.

À la tienne.

Propos en thaï

- Tu as compris?

- Oui, j'ai compris. Un petit peu.

Elle parle thai.

C'est très beau.

Elle parle thai.

Ah, c'est Bouddha.

- Mousseline?
- Qui.

C'est de la purée,
enfin de la fausse purée, en flocons.

Laisse tomber, c'est pas grave.

Je te disais que le Ping, là...

Bah.

Une fois dans le bateau,

il l'a eu dans le baba, le Ping.

Oui.

- On croit avoir tout connu
et ça vous tombe dessus sans prévenir.

C'est quand on croit
qu'on va mourir de faim

que tu tombes sur la terrine de lapin.

- Terrine de lapin.

- Oui, terrine de lapin.

Propos en thaï

Oh, grand fou que tu es.

- Vous êtes accueillants
comme peuplade.

Hein? Y a pas à dire.

Toujours le sourire.

Ça se perd, tout ça, chez nous.

Les gens,
ils tirent la gueule de plus en plus.

Ils feraient bien de venir
prendre des leçons ici.

Rah dis donc.

Vous,
vous avez rien et vous donnez tout.

Chez nous,

les gens ont tout et ils donnent rien.

Même pas un sourire.

Ouais.

Benjamin Pavard...
Rires

Tu dors, maman?

Hein? Tu dors?

Je sais pas si tu dors.

Tu dors ou pas?

- T'as gagné, je dors plus.

- Excuse-moi. Je t'ai réveillée?

- Oui, puisque je dormais.

- Pardon.

- Qu'est-ce qu'il y a?

- Non, c'est parce que...

J'avais un truc important à te dire,

mais c'est pas grave.
On verra ça demain.

- Non, tu m'as réveillée. Vas-y.

- Non, c'est pas grave.

- Vas-y, je te dis.
- Non.

Je sens que c'est pas le moment.

- Bon, t'accouches
ou il te faut une péridurale?

- Non, en plus...

Je sais plus ce que c'est.

- Oh, la plaie!

- Si ça y est, ça me revient.

C'est parce que je.

Je confonds toujours "tsunami"
et "surimi".

C'est con, hein?

- Attends.

C'est pour ça que tu m'as réveillée?

- Oui...
- C'était ça,

ton truc important?

Tu t'en trimballes un semi-remorque.

Ah oui, chapeau bas, mon gars.

Allez, dors. Peut-être qu'endormi,
tu seras un peu moins con.

Chant du coq

Musique féerique

Pets

- Oh, m'man!

- Oui, bah oh!
- Je suis là, attends.

Musique douce

- Christian!

Viens!

Allez!

Viens!

- Je peux pas, j'ai mon plâtre.

- Viens, Christian!

- Je peux pas me baigner.
- Mais vas-y, profites-en.

Allez, va patauger au moins.

C'est pas tous les jours,
mon petit gars.

Tu peux te laver un peu,

tu pues à des kilomètres.

- Viens jouer avec nous.

- Je voudrais bien, mais...
- Viens.

- Je peux pas me baigner,
j'ai mon plâtre.

Fait chier, ce plâtre.

Comment il s'appelle?

- C'est Chita.
- Ah, c'est Chita. Ça va?

- C'est une jolie famille.
Propos en thaï

Ah oui. Et le grand au fond?

- Assis. Assis.

Assis.

Voilà, c'est bien.
C'est bien, assis. Voilà.

C'est bien.

Oh, la vache.

C'est aussi sympa qu'un chien
comme animal.

- Oui, l'emmerdement,
c'est pour la niche.

- Tu m'étonnes.

Oh la vache.

- T'es trempé, va te baigner.
Ça craint plus rien.

- Je peux pas, j'ai mon plâtre.

- Oh, il me broute le bégonia
avec son plâtre.

Je vais m'en occuper vite fait.

- Tu fais quoi?
- Non, mais oh!

Ça commence à bien faire.

- Mais non, mais...

- T'occupe pas de la route.

Je conduis. Non mais dis donc!

Il va pas gâcher les vacances
avec son plâtre.

- Tu fais quoi?
- Cramponne-toi.

Tu vas prendre ton pied.

Vrombissement du moteur

Voilà, comme ça, on est peinards.

- T'es cinglée ou quoi?

Musique rythmée

- Voilà. Oh, regarde-moi ça!

Alors, comme tu m'as appris.

Ça te fait rigoler, toi.

C'est pas pratique, votre truc.

Allez, on y va.

- C'est fatigant, hein?

- C'est bien.
C'est la caverne d'Ali Baba, là-dedans.

C'est exactement ce qui me faut.

Ça va, mon petit Zizou?

Qu'est-ce que tu veux?

Où c'est que tu m'emmènes?
Oui, je te suis.

- Allô, Ping?

La petite est revenue au village.

Quelque chose me dit
que tu la cherches.

Rappelle-moi.

- Ça va mieux, toi, on dirait?

- Ça se voit?
- Oui, tu te malaxes les papayes.

Comme au bon vieux temps.

C'est bon signe, ça.

Ma petite Malee, ça va?
- Ça va.

- Dis donc, tu tombes bien.

Un truc me turlupine.

Qu'est-ce que ça veut dire
"Manka mantini"?

- "Manka mantini",
ça veut dire "Elle est revenue."

- Elle est revenue? D'accord.

- Tu peux me dire à quoi sert ça?
- C'est une surprise.

Made in Bodin.

Allez, allez.

Allez, venez.

Un petit peu à gauche.

Impeccable.

Et voilà le travail!

Attendez, attendez.

On va vous faire une autre machine
pour les mettre en boîtes.

Propos en thaï

- Comme ça, puis après...

D'accord.
Bon, je crois que j'ai compris.

Il glisse.

Je l'ai!

- Viens, Zizou.

Faut essayer de savoir
ce qu'il manigance.

Fais pas de bruit.

Passe-moi ta baguette.

T'as trouvé quoi? Fais voir.

T'as raison, il est pas net, l'oncle.

Malee, réveille-toi.

Faut partir très vite.

Réveille-toi, c'est dangereux ici.

Quelqu'un de ta famille te veut du mal.

- C'est pas vrai.
Ici tout le monde gentil avec moi.

- Ton oncle est un traître.

- Mais lui gentil.
Lui trouver du travail pour moi.

- Non, il t'a pas trouvé du travail.
Il t'a vendue à Ping!

- C'est pas possible.

Toi te tromper, laissez-moi dormir.

- À ton avis,
avec quoi il a payé sa grosse bagnole?

Avec tes fesses, ma petite fille.
Pas avec les ananas.

Regarde.

Tu vois? Il connaît Ping.

Je l'ai vu l'appeler.

J'ai un mauvais pressentiment.

Allez, viens vite.

Musique intrigante

Dépêche-toi, vite.

C'est eux, je te l'avais dit!
- Laisse Maria.

C'est moi qu'ils veulent.

- C'est de sa faute!

C'est lui qui les a prévenus.

Lâchez la gamine!

Laissez la gamine tranquille!
Lâchez-la, bande de fumiers!

- Qu'est-ce qu'il se passe, Malee?

- Rien de grave, t'inquiète pas,
je vais revenir.

- Qu'est-ce qu'ils font?

- Ping, relâche-les!

Musique mexicaine

- T'as pas de pot avec les cordes.

Un coup, c'est trop long.
Un coup, trop court.

- Nous voilà les cuisses propres.

- Allez, on y va!

- Mais qu'est-ce que tu as fait?

- De quoi tu parles?

- Ils font travailler Malee
dans un bar à touristes.

Tu as brisé sa jeunesse!

Tu as brisé notre amour!

Tu as brisé ses rêves!

- Vous dites n'importe quoi!

- Ils t'ont fait quoi, ces salopards?

- J'ai refusé de retourner
dans le bar avec les autres filles.

Je préfère mourir.

- Tu devrais avoir honte,
espèce de fumier.

- Vous devriez vous entraîner...

car ce soir

vous allez combattre!

- Il a dit quoi?

- Il va vous emmener sur le ring
avec méchant.

Personne jamais sorti vivant avec lui.

- On va pas mourir, maman?

- C'est ce que tu voulais, non?

Hoquet

- Tu dors, maman?

ll hoquète.

Hein?

Tu dors ou pas?
- Comment tu veux que je dorme?

- C'est parce que j'ai un truc important
à te demander.

- Il recommence.
C'est le moment?

- Oui, après ça sera trop tard.

C'est quoi, toi,

qui va te manquer le plus?

- Nos parties de pêche, mon petit gars.

Dans la vieille barque à ton père.
Au petit matin, sur l'étang,

quand la brume n'en finit pas de se lever,
mais que ça vaut le coup d'attendre

parce que derrière la brume,
il y a toujours le soleil.

La porte s'ouvre.

T'inquiète pas, mon petit.

On se retrouve.

- Toi et Malee,
vous allez adorer le spectacle.

- J'aurai ta peau.

Tu peux me faire confiance.

Musique intrigante

Acclamations

La foule le hue.

- Je veux pas y aller!

S'il vous plaît!

Au secours!

- Courage. Tu vas l'avoir.
C'est que de la graisse.

- Ouais, enfin c'est pas évident.

- Allez!

Musique d'action

- C'est bien!

Tu vas l'avoir.

Allez, voilà.

Läâche-le pas!

- La prise du cochon!

La prise du cochon!

Exclamations

- You are the champion!

C'est bien, mon grand.

Fais gaffe, il se relève.

Derrière toi.
- J'entends rien.

- Attention!

Salopard! Fumier!

Fumier!

Musique intrigante

Propos en thaï

Musique d'action

Propos en thaï

Tue-les, King Kong.

Tue-les!

Bien joué, Zizou.

À nous deux, Ping.

J'ai plus qu'une dent,
mais elle est contre toi.

Mais t'es con.

- Ping.

- Bien joué, maman.

Musique grandiose

- Eh bah,
je suis drôlement fière de toi.

Bon, on se les met en boîtes,

ces ananas.
- Allez.

- Allez.
- Attends-moi.

- Je vais voir dans le secteur

s'il y a pas un touk-touk.
- Non, pas le touk-touk.

"Ce n'est qu'un au revoir”

- Machine à ananas, super.

- Ça y est, vous avez rajouté la photo.
Super.

Voilà.

On a des petits cadeaux, des mandarines.

Oh la la, on va se régaler.

Merci.

À bientôt.

À bientôt.

- Ma petite fille.

On reviendra.

Toi aussi, tu viendras

nous voir. C'est promis?

Reste belle surtout dans ton cœur.

- Merci.

- Ma petite copine.

Oh, tu m'enterreras sûrement
avec la forme que t'as.

Propos en thaï

On s'écrira.

On est encore de cette génération
à s'envoyer des lettres.

Bon, allez.

Allez, viens, mon Christian.

- Merci.

- Au revoir!

- Au revoir!
- Au revoir!

Surtout n'oublie pas,

va au bout de tes rêves!

- Promis.

Bye bye!
- Bye bye.

- Bye!

- Au revoir, les amis.
On vous oubliera jamais.

Musique mélancolique

- Tu sais pas, mon Christian,
ce qu'on va faire?

On va boire un coup.
- Bonne idée.

- On l'aura pas volé.

Tu parles si on est bien.

- Là, on est pas mal.
- On va trinquer à ton père.

À la tienne, mon Raymond.
On pense à toi.

- Maman?

- Ça part sur ta ligne.

- Où ça?
- Sur ta ligne.

- Oh oui. Tiens-moi mon verre.

Tiens, vite. Oh, c'est du gros.

Oh merde, le couillon.

Oh! Faut l'épuisette!
Elle est où, l'épuisette, Christian?

- Elle est là.
- Passe-moi-la.

Arrête de danser.

Tu vas nous faire chavirer.

- Il nous faut l'épuisette!

- Pas maintenant!
L'épuisette, Christian. Vite!

Fais gaffe, merde!

- Excuse-moi.

- Vas-y, fous l'épuisette à la flotte.

- Hein?

- Fous l'épuisette à la flotte.

- T'es sûre?
- Oui!

Qu'est-ce que t'as fait, abruti?

- J'ai foutu l'épuisette à la flotte,
comme t'as dit.

À mon avis,

là, on va en avoir besoin.

- C'est pas possible.
T'as le QI d'un ragondin!

- Quoi?
- Il m'a foutu l'épuisette à la flotte!

- C'est de ta faute.
Tu m'as demandé de la jeter.

- Je t'ai pas demandé de la jeter.

Je t'ai dit "Fous l'épuisette
à la flotte." Pas toute l'épuisette!

Juste le bout pour attraper la carpe.

- Tu aurais dû me dire

"Fous le bout de l'épuisette à la flotte
pour attraper la carpe."

- Écrase. Je t'en supplie, écrase.

Tout à l'heure, c'est toi
qui vas aller à la flotte!

- Non, mais...
- Dupont Lajoie!

L'épuisette...
C'est pas possible.

Un seul dans toute la stratosphère,

c'est moi qui me le trimballe.

Musique cocasse

Musique douce

Sous-titrage TITRAFILM