Original subtitles

Me fastidia mucho que cambien los tiempos.

Nunca ¡o tuvimos tan difícil.

Sí, teníamos un vecino que quería expandirse...

y temíamos por nuestra libertad.

Aún después de ¡a guerra, esperábamos...

que los campos se convírtíesen en granjas colectivas.

Pero, entonces, aque! Exsaltador triple pensó...

en darles esquís y alcohol.

El Tratado de Paz, Cooperación y Asistencia Mutua...

Los esquís eran de madera y {os hombres, de hierro.

No necesitaban hacer trampas o doparse.

Las mujeres eran fuertes como el trigo y todo parecía ¡r bien.

Los bancos te ofrecían un buen trato...

y tú sabías que tu dinero estaba a buen recaudo.

Sonreías de verdad...

y solo {o suficiente.

Construí esto yo mismo, todo de madera sólida.

La ventilación es buena, no hay moho ni humedad.

La parienta quería radiadores eléctricos.

Decía que eran más cómodos y modernos.

Yo creo que eran más caros.

E inútiles.

E! primero siempre es e! mejor...

¡a primera casa, e! primer coche, ¡a primera mujer...

No había tiempo para hablar o discutir.

Había que tener hijos, reconstruir e! país.

Ya tendríamos tiempo para nosotros cuando fuésemos mayores.

De verdad creía que estaríamos juntos hasta e! final.

No hay de qué preocuparse.

Nunca dejo que algo así me fastidie.

Ya hemos hablado de esto.

¿Por qué tenemos que hacerlo otra vez?

- No vayas solo al campo. - Ojalá me hubiera caído allí.

- El suelo del sótano es de cemento. - Ligamentos rotos, una prótesis.

Tenemos que hacerte una resonancia.

Y también fisioterapia.

Los que necesitan terapia son los jóvenes.

En Tampere no hay mucha lista de espera.

En Jyväskylä te lo harán de inmediato. En Helsinki...

Yo sé cómo acaban los que van a esos sitios raros.

Jugando a las cartas, viajando a Mallorca con jovencitas.

¿No te estás pasando?

Esto es grave.

Tenemos que ver en qué lugar estarás mejor.

Vete a casa. El doctor y yo estamos hablando.

Tu hijo tiene ratón.

Hay etapas en la vida...

- Cuanto antes... - Me tengo que ir.

- Es hora de comer. - Las enfermeras...

RESIDENCIA ASISTIDA

¿Papá?

Mi hermano murió en la guerra.

Yo me he caído en el sótano.

¿Dónde está el peligro?

No iré a Helsinki para que unos críos me den masajes.

¿Sabes lo que sentí...

cuando supe que estuviste ahí tirado durante días?

Dos días más y ya estaría arreglando el tejado.

Tenemos goteras en el techo.

Mamá ya no sabe quién le da de comer.

Ella ya no está aquí.

Deberías pasar página, papá.

Las enfermeras la cuidarán.

Podrías estar con nosotros una temporada.

A mamá le gustaría eso.

Me quedaré y cuidaré de la casa.

Hay que arar el campo de patatas.

Labrar la tierra.

Tú no sabes cómo hacerlo.

Lo intentaré.

El padre cuida del hijo, no al revés.

Es lo natural.

¿Por que tenemos que seguir?

Hacía delante.

Así que vas a la gran ciudad, con tu nuera.

Mi tía ha vivido 40 años en Helsinki.

¿Por qué no podemos quedarnos donde estamos? En casa.

No viviré en un edificio.

Puedes oír al vecino tirándose pedos. Te espían.

Solo saldrá de mi casa...

con las botas puestas y el hacha en la mano.

0 si no me despierto de {a siesta...

con {a revista Forbes en e! regazo...

y {a camisa abrochada.

¿Por qué necesitan las casas...

tanta iluminación exterior?

Limpia los canalones o se oxidarán.

- Me envían a terapia. - Sí, Hessu me lo ha dicho.

Ese escalón siempre ha estado mal. Lo cambiará cuando vuelva a casa.

- Tiene que pagarme. - ¡Hay patatas en el sótano!

- No tenemos sótano. - Necesitas uno.

Menuda casa.

Qué suerte que tu marido gane tanto dinero.

Yo gano el dinero.

108000 el año pasado.

Ah...

Mucho dinero para una mujer.

Esto no tiene sentido.

Cruzar todo el país en taxi por un tobillo amoratado.

¿Dónde es la fisioterapia? ¿Y cuándo?

- Es muy agradable que hayas venido. - Tenía que hacerlo.

Empieza el lunes. No pienso ir al hospital hasta entonces.

Aquí está todo.

Adiós.

¿Seguro que has traído lo necesario para pasar el fin de semana?

He visto a un negrata en la parada del autobús.

Hablaba finés.

¿Eso no suena un poco feo?

- Lo de negrata. - Sí.

Hora del café.

¿Hora del café?

Café por la mañana. A mediodía.

Café por la tarde. Café por la noche.

¡Café, café y café!

No bebemos café. Ni siquiera tenemos cafetera.

Os compré una en 2005.

De muestra, a mitad de precio. Por Navidad.

Al niño le hice un maletín y a vosotros os regalé...

¡una Mocca Meister!

Sí, era muy buena.

¿Qué tal una infusión? Tengo mate.

¡Chicas!

- Están con la abuela. - Seguro que no.

- ¡Os he traído regalos! - Con mi madre, en su casa.

Ya. Claro.

- Nunca me he metido en algo así. - ¿En una bañera?

Me lavo en una sauna desde que perdí el cordón umbilical.

- ¿A qué huele? - A lavanda.

La usaban como veneno en la Primera Guerra Mundial.

Eso...

Sería...

Los niños están cansados por la mañana...

por ver tanta televisión.

Y de estar todo el día en Internet.

Es para Mirkku, por los exámenes. Así ve documentales...

Con la radio basta.

Compramos una radio en los sesenta...

para los Juegos Olímpicos en Tokio.

Me acuerdo de cuando Nevala ganó.

Y los niños no tenían habitación propia.

Ni infancia.

- ¿Y el radiador? - El termostato está junto a la puerta.

Oí en el Rey del Consumo...

que si bajas la temperatura dos grados...

ahorras un 5 % en calefacción.

Tenemos calefacción geotermal.

¿Está bien así? ¿Te pongo otra?

Espero que te sientas como en casa y todo eso.

- Para la jovencita. - ¡Vaya!

No hacía falta.

La parienta ya no los necesitará.

Los compré en 1973.

Los he lavado una ve: al año.

Nunca he tenido que lurcirlos.

Los de hoy en día no duran tanto.

Transpiran bien.

Gracias. Es difícil encontrar unos como estos.

Igual la próxima generación aprende a beber café.

Los Crucigramas estaban hechos con lápiz.

Los he borrado.

El de octubre de 1985 era muy difícil.

Vaya. Qué bien.

- Bien, pronto serán las 20:30. - Aún no es tarde.

No, pero pronto serán las 20:30.

Me pregunto qué estarán poniendo en el otro canal.

Si lo cambias...

¡Cambia al otro canal ahora mismo!

Noticias de Yle, buenas noches.

Arvi Lind tiene más gancho.

- Rönkä está bien. - No me fío de él.

¡Un escritor!

Me gustan sus historias de detectives.

No puedes crear misterio...

sentado en un estudio toda la noche.

Ni dar buenas noticias...

si te pasas el día escribiendo cosas desagradables.

No me gustan los libros de ficción.

El manual del Ford Escort es un buen libro.

No me canso de leerlo.

¿Cuánto os queda por pagar de la hipoteca?

Hace mucho que no lo miro. Menos de cien mil.

¿Cien mil euros?

Nadie en su sano juicio pagaría tanto.

Me estás tomando el pelo.

La parienta y yo jamás debíamos dinero.

Por nada.

- Tienes que ahorrar. - Sí que es verdad.

Yo se lo que pasa cuando firmas papeles estando borracho.

Me juego el puesto el lunes, ¿y qué me das tú?

Un estudiante de intercambio de avanzada edad. ¡Muchas gracias!

¿Que cómo lo llevo? Estamos destrozando al niño con la TV.

¡Sí, exacto!

Y cree que pedimos préstamos estando borrachos.

Hace un rato creía que intento envenenarle.

En la bañera, con lavanda, claro.

Podías haberte ido tú con él.

Una enfermera en casa no me será de ayuda.

El taxi debería de haberle llevado directo al hospital.

¿Tú desde cuándo...? Ya.

Genial. ¡Quédate ahí!

Juega a videojuegos en casa de papi.

¿Arar el campo de patatas?

Estoy muy tranquila. Cálmate tú.

Respira en una bolsa.

0 en un saco de patatas.

Es muy molesto que alguien hable de forma directa.

Hablar no funciona en nuestra família.

Solo hemos sido testigos de ese milagro dos veces.

La primera, cuando mi abuelo habló en su lecho de muerte.

Se había guardado muchas cosas durante toda su vida...

y lo soltó todo al final.

Aquello solo trajo Horas.

Incluso se desquitó con TaavíMononen...

un hombre decente.

Taavi no ¡o soportó. Intenté apuñalarle...

aunque el abuelo ya casi estaba en el otro barrio.

Taavi se convirtió en un criminal.

Ya sabes {o que pasa entonces.

La segunda vez, fui yo quien habló demasiado.

La parienta no entendía que si tienes frío...

te pones otro par de calcetines de lana.

0 te vas a esquiar.

Echo de menos los momentos...

en los que ¡a parienta y yo nos callábamos ¡as cosas.

SAKKE INTONEN LLAMADA ENTRANTE

NÚMERO DESCONOCIDO

¿Sí? Soy yo.

Soy del servicio de enfermeras a domicilio.

¿Hoy?

¿Empelar hoy con el tratamiento?

No, tranquila.

No es necesario que venga. Adiós.

¡Buenos días!

Tengo que hablar con Liisa.

No le abro a mendigos ni a vendedores.

No le oigo. Ábrame. Tengo que hablar con Liisa.

- No queremos religión. - No me he tocado...

No soy de la Iglesia. No me convertirá en un jipi.

¿No me oye?

- Ábrame para que... - ¿Para qué?

Ábrame, no me gusta estar aquí gritando.

Bueno, pues no grites.

¿Qué...?

- ¿Qué? - Abra la puerta.

- Gire eso. - ¿Esto?

No se abre.

¿Hacia qué lado?

- Igual... - Inténtelo al revés.

- ¿Qué? - Al revés.

- Buenos días, he de hablar con Liisa. - Ya.

¿La jovencita?

Espera aquí.

¡Eh! Gamberro.

Liisa despierta, levántate.

¿Por qué no me coges el teléfono? Vienen los Kuzkov.

Este gamberro se ha colado.

- ¿Sabes qué hora es? - Las 06:00, hora de ir a trabajar.

No, hoy trabajo desde casa. Los Kuzkov vienen el lunes.

Pues el lunes se ha adelantado.

Es festivo allí, no habían vuelos.

Hay que moverse. Llegan en dos horas.

- ¿Cómo dices? - Lo que oyes, ponte las pilas.

Maldita sea.

- ¿Vamos en tu coche? - Ojalá pudiese ir.

Tengo que ir a Vanajanlinna a ver a un cliente. Dame un abrazo.

- Muy bien. - Aquí tienes.

Lo siento, tengo que irme.

Estaré cinco horas fuera, seguro que te las apañas.

La enfermera llegará pronto.

No enciendes la estufa, no toques nada.

Vale. El contrato. El portátil.

¿Qué coño haces?

- Hay que limpiar o se estropearán. - Muy bien.

- ¿Tienes un cepillo mejor? - No lo necesitamos ahora mismo.

La jovencita puede irse. Encontrará uno.

- Después comprobará los desagües. - ¡No compruebes nada!

No hagas nada por un minuto.

La enfermera llegará pronto.

Hoy no vendrá. Ha llamado antes.

- ¿No vendrá? - No.

Vale.

La llave del coche. Entra y espera ahí.

No hagas nada, no muevas ni un pelo.

¿Por dónde se mete la llave?

En el Escort era por aquí.

- ¿Y esto cómo...? - Venga. Fuera. Ponte al otro lado.

Será mejor que conduzca yo

Una mujer conduciendo esto en una gran ciudad...

Eso solo provoca accidentes que luego salen en la prensa local.

¿Y un anciano conduciendo sin carné?

¿Quedará eso mejor o peor en la prensa?

¿Esa alarma suena porque conduce una mujer?

¿Seguro que no tienes que hacer pis?

¿Te has acordado de hacer pis?

Por favor, ponte el cinturón.

Ya está.

No he tomado café esta mañana.

Puedes no comer, pero necesitas líquido.

Podrás tomarte lo que quieras en el aeropuerto.

Durante la guerra, estuvimos mucho tiempo sin tomar café.

Pero incluso entonces teníamos un sucedáneo.

Era mejor beberse eso que que te partieran la cara.

Vi un documental en la TV la semana pasada.

El café puede provocar un síndrome de abstinencia peor...

que las drogas de los punks.

Pero esas no se venden a precio de supermercado.

“Dos paquetes de droga por el precio de uno”.

- “¡Prohibida su reventa!” - Ya está bien.

¡Hola! ¿Qué desea?

¿Latte, macchiatto, espresso?

Elige lo que quieras.

¿Lo que quiera?

Un café.

- Quiero uno normal. - Un café para llevar.

Un café de filtro.

Café de filtro.

- ¿Tenemos café de filtro? - No.

- Lo siento, no tenemos. - ¿No?

- El latte es lo más similar. - Pide el latte.

Ya he probado el mate antes.

¿Dónde está el encargado?

¿Hola?

Si no sabes esperar...

Tu vida pasará de largo en un santiamén.

- Hola. - Hola, Jenni.

¿Qué desean?

Bien. ¿Un café?

La hora del café ya ha pasado.

La siguiente es en tres horas.

¿Quieres otra cosa?

En casa, a esta hora...

Me comería patatas fritas con salsa de arándanos.

- Y un vaso de suero de leche. - ¿Suero de leche?

Pues una de patatas grandes y un vaso de leche.

Y un café para llevar, por si acaso.

Cambia de opinión como un niño.

- Cógete para ti también. - No tengo tiempo para eso.

Los peores tratos se hacen cuando el estómago vacío.

- Piensa en la guerra civil. - Una ensalada de feta para llevar.

Mira cómo les sacan jugo.

Ya sé lo que dicen sobre eso.

¡Que es natural!

Pero el ser humano ha intentado...

durante siglos, librarse de estas...

cosas deshinibidas y naturales.

Cagar en el campo, la Vendetta.

(Y yo me Pregunto, ¿y esto qué')

¿Seguro que no tienes que ir al lavabo?

De todas las cosas...

tenían que ser los pantalones de 200?

ENTRE CON SU S-CARD.

- ¡Eh! - ¿sí?

- No puedo entrar al lavabo. - Claro, la puerta está cerrada.

- Pero tengo que entrar. - ¿Tiene una S-Card?

La tengo, pero me retiraron el carné.

No lo necesita...

con la S-Card puede acceder al lavabo.

¿Por qué se necesita el Escort?

No será bonito.

Para conseguir que la gente compre más, supongo.

¡Solo necesito uno!

Lo tiene mi hijo.

Qué bien que esté a buen recaudo. ¿Le presto la mía?

- ¿Que me presta su Escort? - Sí.

¿Y para qué quiero yo su Escort?

¡Para entrar en el baño!

Adiós.

El Escort de una jovencita...

El mundo se hace pequeño.

¿Qué quieres decir?

Una africana vendiendo patatas fritas. Me pregunto de dónde será.

Del este de Helsinki.

- Jenni patina con Mirkku. - Ya.

Por eso habla tan bien el finés.

Una patinadora neg...

del este de Helsinki.

Me parece perfecto.

Le doy la bienvenida a todos...

los del este.

Necesitamos nuevos corredores.

Se dice que al mezclar los genes, las niñas salen más guapas.

- Todas reinas de belleza. - Ya.

También respeto a las mujeres feas.

No tienen una vida fácil.

La vida de una fea...

se parece más a la de un hombre.

No puede ir y elegir...

a un buen marido en una discoteca.

Nada es fácil o gratis.

La jovencita tampoco lo tiene fácil...

Espera aquí. No te muevas.

Si viene una agente de la 0.R.A, enséñale la pierna.

Aún puedo ponerme en pie.

- No soy un... - No digas nada.

Vuelvo en cinco minutos, quince como máximo.

¿Puedes esperar aquí cinco minutos?

Me fastidia ¡a gente que va con prisa.

Los jóvenes siempre tienen que ¡r a alguna parte, rápido.

Para volver a ¡r con prisa

¿Que si puede esperar cinco minutos?

Una vez esperé dos días a un autobús...

y nunca llegó.

Cancelaron la línea en 1964.

Y eso fue en 1972.

Caminé hasta el pueblo y me compré e! Ford Escort.

Cancelan las líneas de autobús...

quitan las líneas de teléfono, después el correo.

Pero el Escort nunca falla.

Y ¡{evo esperando desde 1976...

a que ganemos una medalla de oro olímpica en las carreras de fondo.

Creo que tendré que esperar hasta que me muera.

- ¿Qué? - ¿Tiene un permiso de discapacidad?

- ¿Qué? - ¿Tiene un permiso de discapacidad?

- No soy uno de esos. - Necesita el permiso.

¿Entonces usted no debería ser inválida?

- Esta plaza es para discapacitados. - Yo no he aparcado aquí.

- ¿Quién ha sido? - La jovencita.

- Tengo que multarle. - Pero...

Mire...

¿Por qué está esto en soviético?

¿Y por qué ponen así las baldosas en una casa?

Necesita el permiso.

Hacía mal tiempo, así que el vuelo se ha retrasado.

Y el tráfico era horrible. Espero que aquí sea mejor.

Gracias.

Gracias a ti.

Gracias.

Lo siento, he tenido que traerme a mi suegro.

No he tenido tiempo de buscarle una enfermera.

Sergei Kuzkov. Encantado.

Vadim Tarasenko.

Ludmila Tolsaja. Encantada de conocerla.

Tiene demencia senil.

¿Demencia senil? No tengo nada de eso.

Cuidar de los mayores es importante. Lo entendemos.

Sí, para nosotros también.

Por favor, abrochaos los cinturones.

- ¿Seguro que no son del KGB? - Estoy 100 % segura de que no.

No les habrás dicho tu nombre...

Si no cierro este trato, perderé mi empleo. Cállate.

- ¿Creéis que es de zorro? - Tiene que ser de ciervo.

¿Qué dicen?

- Nada, cosas suyas. - ¡Tradúcemelo!

- ¿Se lo pregunto yo? - ¡No!

Se preguntan de qué está hecho tu gorro.

Se lo cambié a Holttis-Pentti por patatas...

en el mercado, en 1951.

Es de oso.

Es piel de oso.

Un gorro precioso.

Es importante taparse la cabeza.

0 la puedes perder.

Como los jóvenes.

Los jóvenes finlandeses son un desastre.

Los señores de la guerra de Kremlin tenían buenos gorros.

En Kremlin tienen buenos gorros.

Vi las armas nucleares en la festividad soviética.

- Los gorros estaban torcidos... - Déjalo ya.

Encima de la pared.

- La festividad soviética no es lo mío. - Ya.

- ¿Quién fue después de Gorbachev? - Deja ya la política.

Gorbachev, perestroika, glasnost, democracia.

Le gusta la historia.

Chernenko, Gorbachev...

Cierra el pico ya.

Con todo respeto, no digas nada.

No te muevas, no hagas nada.

Bueno, pero diles cuatro cosas a esos soviéticos.

¡No! Ni una palabra más.

¿Recuerdas el nombre de aquel hombre...

- que saltaba encima de un tanque? ¡Lo digo en serio!

- No era Brelhnev... - iMira!

- Ese nunca lo habría logrado. - Puedes jugar con esto.

¿Lo ves?

Ya. ¿Era Chernenko?

- Estos nombres se olvidan fácil. - ¡Adiós!

Primero estuvo Stalin.

Adiós a Stalin, Timoshenlo y Kalinin.

Televisores LCD de 42 pulgadas.

Podéis pedir comida desde la cabaña o comer en un restaurante local.

1600000.

¿Cómo dice?

Le ofrecemos 1600000.

No es negociable.

3200000.

Tenemos un acuerdo preliminar.

La situación ha cambiado.

1600000.

No han puesto bien la electricidad.

No entienden nada ya.

La vida es mucho más cómoda.

Pero al final no puedes ni clavar un clavo en la pared.

Si nos quedamos sin electricidad, moriremos de hambre.

Los jóvenes no podrán poner en marcha el microondas.

Compraremos uno HUEVO mañana.

- Disculpen. - No me traduzcas.

Ella habla finés.

Sabemos que los soviéticos no se fían de nadie.

Traen una chica joven como acompañante.

Pero ella lo oye y lo ve todo.

Ha adivinado que hablo finés.

Cuando juegas a las cartas, aprendes a saber cuándo te mienten.

Es un maestro de las cartas.

- ¿Cómo va? - ¿Qué?

¿Cuánto te han ofrecido?

- 1600000. - ¿Cuánto pides?

3200000.

Siempre es así. Tira y afloja.

Os diré un par de cosas a los de la Unión Soviética.

Uno: nunca me gustó Yeltsin.

No le gustó Yeltsin.

Estaba borracho cuando bailó sobre el panzer.

Bailó borracho sobre un tanque.

Dos: siempre quise visitar Siberia.

Es bonita y hace frío allí.

Quiere ir a un lugar para ponerse su gorro de piel.

Tres: Cuando se dice que algo cuesta 3200000...

Hay una ratón para ello.

Gracias, suegro. Ya puedo seguir sola.

Utilizamos madera de calidad para construir nuestras cabañas.

La ventilación es estupenda, no hay moho.

La estructura no se pudrirá. Tenemos recibos de todo.

El aislamiento térmico en Leningrado era malo en los sesenta.

El yeso de las paredes se caía con mirarlo.

Tenemos que construirlas bien para lograr que duren.

Aquí no hay que sobornar a nadie.

¿Lo ha considerado?

Sergei.

¿Te gusta el bosque?

Todos tienen derecho a cogerlos.

Una especialidad finlandesa.

Finski spelial.

Cualquiera puede recoger bayas y setas...

cuando quiera.

La juventud finlandesa ya no valora el trabajo duro de verdad.

Van a academias de música.

Tengo un hijo.

Solo sonríe cuando juega a videojuegos.

Lo sé.

Les lleva al exceso de velocidad.

Al crimen, a disparar a la policía.

La generación Pepsi.

Se la beben. Engordan.

Mi mujer...

Mi mujer mima a mi hijo.

Las parientas hacen eso con los hijos.

¡Vete!

Vive una larga vida.

SEMANA DEL OSO.

¡Un brindis a nuestra salud!

Bébase una con nosotros, a nuestra salud.

- Una schnapps. - Solo me tomo dos copas al año.

Y ya me las he tomado.

Por si acaso, tómese una de las del próximo año.

No sabemos si llegará al año que viene.

- Pero seguro que no estará con ellos. - Vamos, bebe.

Para todos...

- Derechos. - ¡Derecho de todos!

¡Na zdorovie!

¡Salud!

¡Sergei! ¿Qué haces? Guarda eso.

- No se puede fumar aquí. - De acuerdo.

¡Increíble! El yayo atrapó un conejo...

en medio de la ciudad!

¿Eso es cerdo?

El cerdo no está tan bien diseñado como el Ford Escort.

Dice que un cerdo no puede competir con un Ford Escort.

Los crías...

Llega la Navidad y los asas.

Disculpen. No hablen con las mesas vecinas.

Bien. No volverá a ocurrir.

Uno se hilo amigo mío.

Era tan dulce cuando gruñía, que mi parienta lo acariciaba.

- ¿Acariciaban al cerdo? - Como a un gato.

Tengo una foto suya. Se llamaba Simo.

Se llamaba Simo.

Adorable.

Intenté darle con mi hacha.

En el cerebro.

Vámonos al bar.

Lo sabía.

Tienes que ser capa: de matar al animal que te quieras comer.

Gracias por venir. No es necesario que vuelvan.

Los finlandeses parecéis ser...

un poco rígidos...

Seguimos las reglas.

Por eso vale la pena que hagáis el trato con nosotros.

2400000...

Euros.

2500000. No puedo bajar más.

Un precio barato por todo esto.

Dámelo.

Cógelo. Mira.

No tiene sentido construir sobre una chapa.

Una base de pilares quedaría mejor en este terreno.

Esto se rompe con la escarcha.

¿De qué sirve una casa con un suelo que se rompe?

Solo se pudre.

¿Y cuando se deshiele todo?

Si hay una inundación...

tendrás que pescar la chabola del río.

No hay que mezclar el alcohol con el trabajo.

Lo sabes.

Nunca negocies con soviéticos.

Yrjänä lo sabía.

Perdió 400 de los antiguos marcos...

en una partida de póquer en el Georg Ots.

Es un barco.

El soviético cambiaba las normas a su antojo.

Siempre cambian las normas a su antojo.

Mierda.

Sabemos cómo hacer esto.

- La jovencita no debería maldecir. - Basta.

Hessu va a venir a por ti. Vas a ir... a otro sitio.

Tengo que quedarme contigo una temporada.

- Para ayudarte. - No, no, no.

Nos ayudas más si vas al hospital.

Hospitales. Sé cómo son.

Convierten...

a un hombre en un niño.

¡Nada de sal en la comida!

Soy más útil en casa.

Ayudar a las niñas con los deberes, limpiar los canalones con el niño.

- Podríamos recoger setas... - Escúchame.

- Jovencita. - ¡No lo soy!

Tengo un nombre. Dos carreras universitarias.

Un cargo importante en una compañía internacional.

No me equivoco en mi trabajo ni en mi vida personal.

Tengo tres hijos. Soy madre, no una jovencita.

Todo menos eso.

Compro las setas y el pescado en la tienda.

No iré al bosque, he salido de él.

¡No me obligarás a volver! No lo haré, tú...

¡Maldito seas!

Todo iba bien hasta que llegaste y lo estropeaste todo.

¿Te das cuenta de lo que has hecho?

Si no fuera por ti, ahora estaría cerrando el trato.

Sería una socia y haría otras cosas.

Sin tener que entrar en un puto bosque.

Sin tener que darme un paseo histórico y visitar a Gorbachev.

No aguanto a tu padre. Ven a recogerlo.

¿Qué?

No me importa cómo, si en un tractor o a pie.

Sé que puede resultar difícil.

Pero lo único que necesita es la TV y las noticias.

Papá, papá. Necesito tu ayuda.

¿Has comido?

Te pones de muy mal humor...

- cuando no has comido. - Lo hemos hecho.

Y, para tu información...

El Sr. Gorro-de-piel se quedará con nosotros.

- Sí, lo hablamos. - ¿Lo hablasteis?

- Tenemos una cuarta habitación. - Eso es una locura.

Tendría un objetivo en la vida.

Esa es la idea más sin sentido y más estúpida que has tenido.

0 vuelves ya...

o recoges tus cosas del centro de reciclaje.

Bien.

Twisted Sister.

Bien.

Aún puedo ir a verles al hotel.

Coge un taxi. Está lloviendo. Vuelve a casa.

Llámame si pasa algo.

Un hombre casi nunca sabe qué es ¡o mejor para sí mismo.

Intenté saber qué era ¡o mejor para {a parienta...

Y Para mi.

Tuvimos una clara división de tareas durante 53 años.

Yo me ocupaba delos asuntos exteriores y del coche...

y la parienta de los asuntos internos y de los niños.

Los asuntos internos incluían mi estómago.

Pero no calentar la casa.

Cuando eres joven, no piensas...

que algún día la otra persona dejará de estar a tu lado.

Y que todas las responsabilidades caerán sobre ti.

La fastidiamos con los niños.

Uno se fue a Bélgica...

y el otro jamás saldrá dela universidad.

Imitando a los malotes de las películas.

¿Crees que fumar te aporta clase?

En fin, muchas gracias.

¿Tu nombre?

- Stinde. - ¿Stinde?

¿Un sueco playero?

- En realidad, me llamo Timo. - ¿Timo?

Es un buen nombre.

Encantado de hablar con Ud. Tengo que pedir comida.

Tengo una propuesta.

Un trabajo. A cambio de comida y dinero.

Joder, vale. La comida mola.

Patatas de mi campo.

Sergei y yo encontramos unas buenas setas.

¿Las ha cultivado Ud.?

Mola. Estoy a favor de la autosuficiencia.

- ¿Tienes esposa? - Soy célibe.

¿Y dónde están tus padres?

Se divorciaron cuando yo era adolescente.

A veces veo a mi madre.

La gente no debería divorciarse.

Si conoces a alguien, no vale la pena intentar...

buscar a otra mejor.

Lo sé. Tú no lo harás.

- He vuelto a perderme las noticias. - ¿Qué quiere decir?

La hora.

¿Puedes verlas noticias en internet cuando quieras?

Y ahora, e! tiempo.

La Cumbre del Clima de la ONU se está celebrando en Polonia.

Rönkä. Ese hombre no es de fiar.

¡No!

¡Cuidado! ¡No!

Ha sido por los pelos.

Podrías hacerle daño a alguien.

El Escort, no, saldrá ileso.

Ya. El embrague es muy raro.

Todo lo demás es raro.

Como los soviéticos.

Estás generalizando sobre algo tan enorme...

- ¿Has bombeado? - ¿Cómo?

Bombear el embrague para pillar segunda y tercera.

¿Has arado el campo?

- Bueno... - No lo acabaste.

He venido porque llamó Lissu...

La tierra estaba bastante congelada.

Continúas hasta acabarlo.

Aún no hay escarcha.

- Pero he traído patatas... - Al sótano.

- No tenemos. - ¡Necesitas uno!

- ¿Ya puedo bajar? - ¡Sí!

Éste es Tinte. Es...

- ¿Qué eras? - Un marginado.

Tinte es un marginado.

- ¿Huelo alcohol? - Un brindis por la amistad.

Con Sergei, Tarsenko y...

la mujer más hermosa del mundo.

Les hablaba de cerdos.

¿Recuerdas a Simo, el cerdo?

Hola.

El trabajador ha ganado su sueldo.

Coge la mitad.

Mañana papá y yo seguiremos.

Ahora, una cama para el trabajador.

¿Por qué no está en el hospital?

Recuerda que nos falta...

Hay mucha diferencia de edad entre mi padre y yo.

Nos falta la generación reivindicativa...

- Leí un artículo muy interesante. - ¿Qué generación, joder?

- La generación de los años 60... - ¿No lo entiendes?

Él es de la generación bélica. ¡Mira qué ha hecho!

La situación de papá es complicada, por su pierna y tal...

¡A ver si te parto las tuyas, eso sí será complicado, joder!

- Creo que te estás portando... - iCierra la puta boca!

¡No me des lecciones! ¡No me has visto con mala leche!

Más bien pasiva-agresiva...

Dime porqué duerme un yonqui en mi casa...

pegándonos la hepatitis. ¡El viejo está chocho!

Leí un artículo sobre el tema. Está haciendo de padre de alquiler.

- Olía a alcohol. - ¿Qué quieres decir?

Dile al viejo babuino...

que aquí es un invitado. ¿Puedes hacerlo?

- Bueno... - ¿Puedes hacerlo?

Iba a decir que está durmiendo. Pero ya estará despierto.

Ay, Dios mío.

Caliéntale un vasito de leche para que se duerma.

LO SIENTO, VIEJO. NO HE PODIDO RESISTIRME.

Bueno.

¿Qué te parece si preparo...

el desayuno para ti...

y Tintin?

Timo se ha marchado.

Ya.

Creo que aquí te aburres un poco.

Podría llevarte a algún lugar donde haya más cosas que hacer.

Tengo cosas que hacer.

Ahora estoy pensando.

Hasta que se presente algo mejor.

Ya.

Pensar es importante también.

¿Adónde va?

Quizá ala tienda.

0 al trabajo.

No debería conducir cuando está cabreada.

El árbol queda demasiado cerca de la casa.

Debemos cortarlo.

Yo no lo haría.

Lissu está bastante cabreada.

Cabreada como Margaret Thatcher.

La compré en Navidad de 2006.

Todo hombre de verdad...

debería tener una sierra mecánica.

Ya. En realidad, no me ha hecho falta.

Lo único que he cortado es pan para los niños.

Pásame un destornillador. Voy a arreglar la cadena.

No estoy seguro...

de si a Liisa le va a gustar la idea. Ese árbol...

Las mujeres se enfadan de otra manera.

Su amargo silencio...

es como gritar a todo pulmón.

Preferiría esperar a que volviera a casa.

- Luego podemos decidirlo juntos... - Vacío.

Ya.

Lo recuerdo. Bombear.

- ¿Hay una Shell cerca? - ¿Cómo?

Ahorras pasta si miras bien dónde pones la gasolina.

Ah, Shell.

Violan los derechos humanos y destruyen el medioambiente.

- ¿Shell? - S¡.

- ¿Una gasolina hace eso? - Pues sí.

- En el delta del Níger y... - Escúchame.

Fue Stalin quien violó los derechos humanos.

¿La señorita te lleva a las tiendas en coche?

- Prefiero ir en bici o “kickbike”. - ¿Cómo?

- Una “kickbike”. - ¿Una “kick” qué?

Es como un patinete.

Mi hijo, que es adulto, va de compras en un patinete.

Diesel, no. Gasolina para motores de dos tiempos.

Si no sabes, pregunta.

PONES una muesca.

Empiezas arriba con la sierra inclinada. Luego recto hasta el final.

Está chupado.

- Con estas correas... - ¿Piensas hacerte un turbante?

Vi un programa sobre los leñadores.

- ¿Cómo? - Vas guiando el árbol...

¿Un programa sobre leñadores?

Llevas 17 años estudiando y no sabes nada.

Ya. Tengo muchos créditos.

Pero estas correas deberían... Alguien ha de trepar al árbol.

Se nota que has vivido la vida de un leñador.

Bueno...

Empieza con las ramas grandes.

Ahí no, va a caer...

¡Por Dios!

¡No grites! ¡Aún tienes pierna!

Qué roble más interesante.

Quizá las ardillas voladoras aniden ahí en primavera.

Son animales que no existen.

Ud. debería solicitar un permiso al ayuntamiento.

- Te ha dado un susto, nada más. - Casi me seccionas la pierna.

Es sólo un rasguño.

Alguna gente es muy asustadiza.

Papá, que lo haga un profesional.

¿No eres lo bastante hombre como para cortar un solo árbol?

Yo...

Una ve: vi un documental de National Geographic.

Los indígenas de Sudamérica han cortado árboles...

de esta manera durante miles de años.

¡Ponte las gafas protectoras por lo menos!

Las correas controlan cómo cae el árbol.

Si no, no ves dónde cae.

¡Por qué no me crees de una vez!

Debería ser...

el hijo que cree a su padre.

Los jóvenes lleváis un casco hasta para ir a la nevera.

Arneses de seguridad y chalecos acolchados hasta la tumba.

¡Están Uds. cometiendo un delito ecológico!

Llamo a la policía.

Adelante.

Se te ha olvidado ponerle un casco al invernadero.

Menos mal que llevo las gafas.

A saber qué habría pasado.

Sólo es un retrovisor.

Sólo es como un elefante en el salón.

¿Qué coño?

En los viejos tiempos, todo era mejor.

Pero el ayer no vuelve nunca.

¿Por qué no dices nada? ¿Participar? ¡Es una locura!

¡Salgo un momento y mi casa se convierte en Afganistán!

¡Mantengo a los dos! ¡Mi trabajo está en peligro!

Para esta gente moderna...

ayer es una época completamente diferente.

Lo que es el pasado para mi...

es la historia para ellos.

ME HE IDO

EL MANUAL ESTÁ EN LA GUANTERA

NO OLVIDES BOMBEAR

Este mundo ya no es et que yo conocía.

Ni es como yo pensaba.

La época del acordeón ya ha pasado.

Hoy, los instrumentos y los edificios funcionan con electricidad.

Desde luego, no puedo cambiar el mundo ni la gente.

No sé cómo.

Un coche-bomba ha matado a docenas de personas en Siria.

La bomba explotó en un control de carretera...

durante ¡a hora punta de ¡a mañana.

Es fácil morir con las botas puestas.

Pero tengo gota. ¿Sabe lo que es?

El ácido úrico, o sea el pis, se cristaliza en las articulaciones.

Joder, duele un montón.

Salen bultos muy dolorosos debajo de la piel.

Te pinchan con cortisona día y noche, pero no sirve.

Me gustaría un poco de alcohol, pero eso es lo que lo ha provocado.

Con morfina hasta las cejas, así daría gusto despedirse de todo.

Había un gama. - Si.

Muy pequeñito y mono.

Ahí está el abuelo. Anda, enseñadle vuestros dibujos.

- Hola, abuelo. - Hola.

No pasa nada.

- ¿Cómo estás? - ¿Cómo?

- ¿Todo bien? - Perfectamente.

- Mira lo que he dibujado. - Lleva todo el día dibujando.

¿La señorita está trabajando otra vez?

Niñas. Mia y Melissa.

Ahí hay un tablero de ajedrez y unos naipes.

Hay papel y lápices de color.

Voy a dibujar el tigre.

Sí, bueno...

Verás, Lissu...

Está muy ocupada en el trabajo.

Se fue a un hotel hace unos días.

¿Por qué?

Es algo complicado.

- Resulta que... - ¿Y le has dejado irse?

No es tan sencillo.

Sí que es sencillo.

No hay cosa más sencilla en el mundo.

No permitas que se marche la parienta.

Que seas feliz, Helminen.

No cortes nunca con los ojos cerrados.

Primero, lo mides con los ojos. Luego, un hachazo.

Eso es. Es un trabajo de hombres.

No tenemos trabajos diferentes para hombres y mujeres.

¿A ti te ha salido bien?

Tan estable como Yugoslavia.

No tomo café.

Esta ve: sí.

No como carne.

Jamón ahumado a la leña.

¿Qué pretendes conseguir?

Si una mujer dice algo...

no la creas.

Deberías interpretar lo que quiere.

El hombre construye casas.

Ella quiere hablar de ellas.

Si la parienta te dice que no quiere...

nada para Navidad, ¿tú qué haces?

- No le compro nada. - No.

Le compras un regalo tan caro...

que te duele en el alma hasta el año que viene.

Si dice que quiere hablar más contigo...

- ¿qué haces? - Hablo.

La llevas al dormitorio.

¿A qué?

Ni siquiera tú puedes ser tan imbécil.

¿Es lo que hacías con mamá?

La leña no se corta sola.

No es necesario encender la chimenea.

A mí la calefacción geotermal no me convence del todo.

Eso no es lo que ella no soporta.

Si no tiene frío, ¿cuál es el problema?

¡Hola, Sergei!

Liisa.

Sí.

Estaba pensando...

Están limpios.

Claro que sí. Los limpió Timo.

Debes ensayar para cuando estén sucios.

Una empresa se encarga de limpiarlos cada otoño.

Una empresa se encarga. ¿Y que hace el señor de la casa?

Sentarse en el sofá. No me extraña que se marchara.

¡No se marchó porque no limpiaba los desagües!

¡No tiene sentido! ¡Estos están limpios!

Un buen conductor transmite un sentido de seguridad.

Debes conducir con cuidado.

A ellas les gusta. Le abres la puerta, le frotas la espalda.

Haz todas esas cosas que nunca habías hecho antes.

- ¡Enciende la chimenea! - ¡No nos hace falta!

Las pastillas de encendido son las mejores. A por ellas.

¡No necesitamos una chimenea!

Si siempre conducías tan bien, ¿por que los problemas con mamá?

¿Problemas? - Ella nos mintió.

Pero le delató el matasellos.

¿Qué es lo que le pasó?

¿Qué te pasó?

Pasamos frío.

¿Pasasteis frío?

¿Cuánto tiempo desapareció?

Unos seis meses.

No le lloré para que volviese, eso sí que no.

Cuando hay escarcha, ellas vuelven a casa.

- Seis meses. - Más o menos.

168 noches.

Porque ella pasó frío.

Es la causa de todas las discusiones.

17 o 23 grados. ¡La temperatura lo es todo!

¿Es la causa de todas las discusiones?

A lo mejor se enfadó...

cuando dije...

que os mimaba demasiado.

¿A nosotros?

¡A ti y a tu hermano!

¡Os daba terrones de azúcar! ¡Os permitía llevar melenas!

¡No se atrevía a despertaros para ordeñar las vacas por la mañana!

Lo hacía ella.

A Pekka le va bien.

¡A mí me va bien!

¡Nos va increíblemente bien!

No sabías cómo limpiar el desagüe.

Ponte un casco para cruzar el césped.

¡Pekka se fue a Bélgica!

¿Dime por qué querría alguien irse a Bélgica?

¡Es físico nuclear!

¡Uno de los mejores!

¡Hay pocos puestos así aquí!

¡Salen artículos en la prensa sobre él!

Seguramente no sale en la lista Forbes.

¡Justamente no incluye artículos sobre la física nuclear!

¡Ni siquiera sabía cómo cambiar el aceite del Escort!

¡Eres un viejo cabrón!

No hay aseos en el almacén de bricolaje.

Si quieres ir, aprovecha ahora.

No era necesario bombear.

¡Niñas! ¡La cena casi está!

¡Niñas! ¡Venid!

¡A cenar!

¡Papá! ¡Mira lo que he encontrado!

Hola, abuelo.

Hola, abuelo.

Gracias.

Rico, ¿eh?

Boloñesa de soja.

- ¿Soja? - Sí.

Mejor que nada.

¿Qué hace tu coche en el árbol?

Es un coche viejo.

- ¿Los coches trepan a los árboles? - Sí.

Es donde van todos los coches viejos.

Vamos a hacer bollos, abuelo.

¿Te vienes también?

En un momento.

Bien. Lo extiendes así con el rodillo.

La masa redonda y bonita.

Y un agujerito aquí.

- Parece la letra de la abuela. - Son sus viejas recetas.

Me las dio.

El abuelo estaba por ahí, haciendo sus cosas...

mientras hacíamos dulces en casa.

Luego podéis discutir...

quién va a hacer cada receta.

- Hola. - Hola.

He estado fatal.

Perdóname.

Soy una tonta.

No importa.

¿Habéis estado haciendo bollos?

- Las chicas y yo. - Voy a llorar.

Bien.

Saludos de parte de Sergei.

Gracias.

Bien. ¿Qué hacéis?

Es una enorme fábrica de bollos.

Desde luego cuando me equivoqué, me fastidió el día.

Se ¡o fastidíó a los otros.

Un bollo dulce.

E! comienzo de muchas cosas buenas en esta vida.

Tomas café con ¡a chica de al lado, y sólo miras.

No te atreves a hablar.

Luego hay bonos.

El azúcar cae sobre el plato, te dan ganas de reír.

Te sube el azúcar en ¡a sangre. Por un momento, te sientes bien.

Te armas de valor y ¡e miras a los ojos.

Ella sonríe. También te entran ganas de sonreír.

Una sonrisa desde tu interior.

Os casáis después de un año.

Nueve meses después, el bautizo.

Cuando el niño empieza a andar...

empiezas a echar los cimientos.

Construyes tu propia casa.

Le dejas coger...

¡a misma hacha con ¡a que ¡a construiste.

Le observas mientras hace pasteles.

Cómo amasa con las manos...

con un ligero contoneo de las caderas.

Haces como si tuvieras mucha hambre...

para no tener que abandonar ¡a cocina.

Pero sabe que es a ella a quien miras.

Después, con los bollos dulces le dices...

que es ¡a misma chica de ¡a que te enamoraste.

Aunque tenga e! trasero un poco más gordo...

Dices, sin palabras...

que no importa si engorda un poquito más.

Estamos aquí.

Ojalá volvieras.

Mi vida es un poco como la de un vagabundo.

Voy dando tumbos.

Estoy metido en muchos tejemanejes.

Buenas tardes, aquí tienen ¡as noticias.

La industria minera, la política de nuestro país vecino.

Éstas son las noticias de este domingo.

Al final parece que Rönkä no es tan mal tío.