Original subtitles

¡Ay, Paz!

¡Qué pesadilla más mala!

Nos echaban de casa y vivíamos con...

¡Eh!

¡Que no es una pesadilla!

Que vivimos con mi familia.

¡Hola, familia!

Y han confundido nuestra maleta con la ropa sucia.

-Entro en "Gran hermano".

Se acabó lo de ser una don nadie.

Seré como Faina o Pulpillo.

No tengo intimidad.

En "Gran hermano", habrá 60 cámaras grabándote.

Sí, ¿no es maravilloso?

Tú, que vas a entrar en la televisión,...

...entérate de qué hace esa gente cuando se apaga la tele.

¿Se queda a oscuras?

Las galletas se mojan en leche, no en mantequilla.

Bébetela, que tienes que crecer.

Como crezca más, ya no cabemos en la casa.

-Me voy al baño.

Me sentaré en la taza a desayunar.

-Pues yo también.

¡Que me toca a mí, joder!

-¡Dejadme, que no tardo nada!

¡Que me meo mucho!

¡Veréis lo que es una lluvia ácida!

-Me tengo que duchar. Apesto a tabaco.

Si me huele la Milá...

Paz, qué ganas tengo de vivir con gente normal.

-Pues esto es un reloj.

En 10 minutos, saldrá el cuco.

Vosotros veréis.

-No lo aguanto más. Somos muchos en esta casa.

Parece la casa de Machupichu.

(Timbre)

-¡Qué asco de vecina!

¡Qué mala puntería para regar! Y con agua caliente.

Voy a limpiarme.

-Está ocupado. Prueba en el de las chicas.

Ah, no, si no tenemos.

Pues en el de los chicos.

Ah, no, que está ocupado.

¡Esto es horrible!

-Desde luego.

Prefiero vivir en un basurero.

-Venid a mi casa. -Aquí estamos estupendamente.

-¿Por qué no?

Seríamos muchísimos menos.

Y al Barajas le dan miedo los desagües.

Y la Macu, es más de pila.

-¿Y si molestamos?

La convivencia puede matar una amistad.

¿Con quién jugarías a los tazos?

No es buena idea.

-¡Ya son en punto!

¡Cucú!

-¿Cuándo nos vamos?

-¡Nos vamos a vivir juntos!

(CANCIÓN) "Ya era hora, ahora me toca a mí".

"Ya era hora, ahora me toca a mí".

"Harta de ir con mis niños a cuestas...

...y la casa colgando, ahora decido por dónde ando".

"Ahora pongo yo mi carne, mi alma, mis ganas y toda mi alegría".

"A mí que me lancen cuchillos, que con media vuelta yo los esquivo".

"Ahora soy mi dueña, mi amiga, mi jefa, la reina de mi casa".

"Que nadie me levante la voz".

"Aunque todos me matéis a disgustos,...

...hoy Aída empieza su vida y no parará hasta veros a gusto".

"Ya era hora, ahora me toca a mí. Ya era hora, ahora me toca a mí".

"Harta de ir con mis niños a cuestas...

...y la casa colgando, ahora decido por dónde ando".

"Y ahora me toca a mí. ¡Ahora!"

Chema, ¿tú tienes casa?

Sí. ¿Y tienes amigos?

Pues claro.

¿Y vas a vivir a su casa?

No. Pues yo sí.

¡Chincha!

¡Chincha! Me voy a vivir a casa de Barajas y Macu.

Vale, me alegro mucho por ti.

Sí, claro.

¡Chincha, rabia!

"Si estudiar te cuesta un rato,...

...Fidel, tu salvador de bachillerato".

Clases particulares por unos eurillos vulgares.

¿Das clases?

(Ríe)

¿No te hace gracia? Claro, no te lo he dicho.

¿Y de qué das clases, de francés?

"Oui, mon ami, je parlez tres bien français".

No, que te lo digo porque como tú eres...

Bueno.

¿De qué das clases, de griego?

"Matia".

Que no, hombre, que te digo para que tú...

Mariquita.

¡Extra! Notición, escuchad.

Tengo un amigo en el ayuntamiento y me ha dicho...

...que Madrid se presenta a los juegos de 2020.

El COI viene a visitar el barrio.

¡Pero eso es muy fuerte!

No me lo creo. ¿Tienes un amigo en el ayuntamiento?

¡Que no!

Escuchad.

Los del COI tienen que decidir...

...dónde construyen una residencia para deportistas.

Y están entre dos barrios.

Uno es Esperanza Norte.

Y el otro,...

...uno que conocéis muy bien.

Pero si queréis que os dé una pista,...

..."esperar sur".

¡Esperanza Sur!

Esto puede ser un antes y un después para el barrio. ¡Bien!

Esto es una oportunidad única.

Nunca ha habido olimpiadas en España.

Respuesta incorrecta. ¿Y las de Barcelona 92?

Pues eso, que nunca ha habido unas olimpiadas en España.

No me lo puedo creer.

El barrio, participando del espíritu olímpico.

Tenemos que hacer camisetas, chapas.

Deben hacer la residencia.

Claro.

Sería un ejemplo para los jóvenes. Y ganaríamos dinerito.

Y el espíritu de superación. Y el dinerito.

Y lo saludable del deporte. Y...

¡Que sí, el dinerito que ganaríamos!

Ese es el espíritu. El deporte une.

Hay que conseguir que este barrio guste a esos guiris.

¡Qué vean que no hay mejor sitio para hacer la residencia!

Y que les guste la mascota.

¿Qué os parece esta? Escobi.

Soy Escobi, me gusta el juego limpio.

(Ríe)

¿Eh? ¡Hola!

Yo soy Luisma.

(Llanto)

Pues bienvenidos a nuestra humilde morada.

Las paredes son verdes. ¿Por qué se dice morada?

-Estaréis como en la cochiquera del tío Genaro.

Mejor. Aunque engordéis, no habrá matanza.

-A ver si es mejor la cochiquera.

Luisito no para de llorar.

¡Qué barbaridad, qué pulmones!

El primer cantaor negro.

Ya.

¿Sabéis que me suena mucho esta casa?

-¿Se te ha secado la sesera? ¡Viviste aquí conmigo!

¡Ah, es verdad!

Por eso me suenas.

-Esto es el salón.

Esta es la cocina, este es el suelo.

Sin él, se caerían el salón y la cocina.

-Sobre todo, que se aprendan bien las reglas de esta casa.

En pie a las seis.

El potaje se sirve a las dos.

De cuatro a ocho, la siesta es sagrada.

¡Que no!

Que esto no es el ejército.

Aunque tenga el rifle cargado.

Disfrutad de vuestra casa.

Muchas gracias, chicos.

Vamos a estar superbién.

Podrás estudiar para azafata.

-Sí. -¿No eras azafata?

-¿Eh?

Claro que era azafata.

Y soy azafata.

Pero hay que reciclarse.

Ahora, son 27 países en la UE.

Y para volar, debemos seguir la normativa de la ONU.

¿Qué pasa, no os enterasteis?

Sí, sí, me suena.

Vamos a llevar las maletas a la habitación.

No, está Luisito. Que la lleve el negro.

¡Que no, que es broma!

Lo de que eres negro no, que eres.

Al final, vas a tener razón.

Y va a ser buena idea. Claro.

Parece que pinta bien.

¡Hostia!

¿Qué hacéis?

¿Os vais a duchar?

-No.

Estamos de andar por casa.

Si queréis, poneos cómodos y poned la tele.

Mira.

Aquí está el mando.

No, vamos a guardar las tetas.

Digo, las maletas.

No queremos ver nada de la tele.

(Barajas ríe)

Lore, en "Gran hermano", el lunes ha quedado.

Milá, Milá, Milá, Milá, Milá, Milá.

-Haz caso a tu pequeño hermano.

¿Por qué te pones así por entrar en un programa de telebasura?

No lo veo, me da asco.

-¡Qué dices! Telebasura es esta, que la sacamos del contenedor.

No sé cuántos tangas llevo.

26.

Me llevo una braguita, que seguro que refresca.

¡Hombre!

¡Qué tranquilita te veo! Sí.

¿Te has despedido? Sí.

¿La ropa de las galas? Sí.

¿Has pensado la estrategia? Sí.

¿Cómo, estrategia?

¿Llegar, caer bien y ganar?

-Todo el mundo tiene una estrategia.

Puedes hacer pactos, rajar por la espalda, usar el "nominator".

Eso me han dicho. Yo no lo veo.

No te preocupes por eso.

El que se comía mocos duró tres semanas.

La frase la llevas pensada.

-¿Frase?

¿Hola, soy Lorena?

¿Qué tal estáis?

¡No, la frase!

Algo como: "¿Quién me pone la pierna encima?".

O: "Para chulo, mi pirulo".

Sin frase, no eres nadie.

-¿Qué objeto personal vas a llevar?

Hay que llevar un objeto personal.

Claro.

-¿Frase, objeto?

¡Madre mía, qué verde estoy!

Me tragué todas las ediciones y me disfracé de Milá.

¿Por qué apunté a Aidita a clases de acordeón?

Para ver los resúmenes.

Yo te voy a ayudar.

Muchas gracias.

Espero que nos dé tiempo. -Vale, contad conmigo.

No sé si os podré ayudar mucho.

No lo he visto en mi vida.

(Tararea la música de "Gran hermano")

Hola, Soraya.

¿Te pongo algo?

No, no quiero nada.

¿Está tu padre? No.

Hay un par de cositas que necesito.

Un kilo de tomates, 200 gramos de nueces.

Seis paraguayas y plátanos.

Hola.

Hola.

Encantado.

Fidel, que...

Ha venido el fontanero a cambiar los radiadores.

Nikolai va a tener la casa levantada una semana.

Podrás refrescar tu ucraniano.

Tendrás que dar las clases aquí.

¿Qué? ¡Madre mía!

He quedado aquí con mi primer alumno.

Ay...

Soraya.

¿Me dejas tu casa? Solo será una semanita.

¿Eh?

(HABLA RÁPIDO) "Eugenia suele ir con las amigas".

Están con el pacharán...

Y gritan.

No puedo.

Bueno, Fidel, no molestes a Soraya.

Entiendo perfectamente que no le quieras en tu casa.

¿Por qué no iba a querer?

Somos amigos, ¿no?

Dijiste que éramos amigos.

Claro que somos amigos.

Pero como pasó lo del...

¿Lo del qué, lo del qué?

Fidel, te vienes a casa.

¿En serio?

¡Gracias, muchísimas gracias, Soraya!

No voy a molestar.

Solo notarás que estoy por mi aroma...

...a "eau" de rosas. Gracias.

Soraya.

Te lo agradezco, pero no tienes que demostrar nada.

Nadie intenta demostrar nada.

Bueno. No tengo ningún problema.

Ni con tu hijo ni con nada tuyo. ¡Imbécil!

Tengo unas ganas de empezar las clases...

Solo hay una cosa que me tira para atrás.

Que sea novillero. Espero que tenga más luces que el traje.

-Hola, soy Marcial.

Fidel.

¿Eres Fidel?

Estaba toreando y no iba a dejar el novillo a medio matar.

Encantado.

-El placer es mío.

¡Fatal, esto está fatal!

¡Vamos a tomarnos en serio este ensayo, hombre!

¡Los del COI vienen mañana!

¡Para que salga bien, vuestra colaboración es fundamental!

¡Vamos a colocarnos en orden!

Los guapos, delante.

Los viejos, al fondo.

Muy bien, que lo primero que vean los del COI...

...sean carnes turgentes, como la mía.

Les he preparado una canción.

¿Va a preparar un número?

Será cortito, ¿no? Pues...

¡Así tardará menos en metérselo por el culo!

Tenemos que preparar algo...

...con estilo, con clase.

-Gracias por la camiseta. No es de mi talla.

Al bajar las escaleras, se me salió una teta.

No te preocupes, se lleva así.

Es "aprieta porte".

Ponte delante, que se te vea bien. Y toma aire, toma aire.

Aire.

Voy a por otra cosa para ti.

¿Qué hacéis?

¿Qué hacéis así?

¡Por favor!

Vienen los del COI, que vean mezcla.

Mestizaje.

Lorena, ese no es el espíritu olímpico.

Te puedo contar las costillas. Ponte esta.

No.

Encima.

Ah. Vamos a ver.

Mezclaos.

Eso es.

Mira, Lorenita.

¿Qué haces, mujer?

Si te pones esa, que sea mojada.

¿Quién ha movido a los viejos? ¡Yo!

A los miembros del COI...

...les da igual la edad.

Si queremos que se decidan por nosotros,...

...deben ver que estamos implicados.

Que aportamos nuestro granito. Tengo algo que aportar.

A los señores del COI...

...aquí los recibo hoy.

Olímpica tengo la llama...

...que en mi cuerpo está guardada.

¡Quite, coño!

¿Ves en qué se convierte esto si no lo controlamos?

¡En un vodevil casposo!

A esta gente hay que darle unos jamones cinco jotas.

Te los comes y dices: joder, joder, joder, joder y joder.

Eso sería sobornarles.

Lo contrario al espíritu olímpico. (SE BURLA) Sería sobornarles.

¡Por favor!

¡Esta gente viene a hacer negocio!

¿Por qué te crees que le dieron a Río sus olimpiadas?

¿Por sus favelas?

Por su samba y sus mulatas.

¡Por favor!

¡Deja de decir sandeces!

No manches el nombre del barrio ni juegues con nuestras ilusiones.

Si quieres ayudar, mantente al margen.

¿A que no queremos que Mauricio esté en esto?

(TODOS) "¡No!"

Vale, vale, muy bien.

Si es lo que queréis, me mantendré al margen.

Pero si no nos dan la residencia, será por vuestra culpa.

¡Esta semana no libras!

¡Que te he visto!

A ver, recapitulando.

No queremos...

...el queso en tacos ni en lonchas. No.

Pues descartado.

Nos llevamos...

...una cuña de queso curado y otra de semi curado.

Bueno.

Pues ya está.

Nos falta el postre. ¡Eh!

¿Qué prefieres, helado de limón o de fresa?

¡Uuu!

Pues no sé.

De limón me gusta mucho.

Me encantan los limones.

Pero de fresa también me gusta. Las fresas me gustan mucho.

Podemos cogerlo de chocolate.

¡Eh!

Helado no sé, pero fumado me encantaba.

¿Chocolate? Venga, sí.

¿Qué prefieres, chocolate con leche, blanco o negro?

Negro me tenéis.

¿Qué os pasa? Nada.

Bueno, sí, Chema.

Que...

Que no queremos volver a casa del Barajas.

No puedo decirlo. Ya.

Que Luisito llora mucho.

No, no es eso.

Es porque...

Porque...

¡Ah!

Tienen la casa llena de mierda. ¡Ojalá!

No.

Es que...

Digamos que...

Que les gusta ir cómodos por casa.

En chándal.

(AMBOS) "No".

En pijama.

No.

En ropa interior.

¿Desnudos? (AMBOS) "¡Desnudos!"

Para ser exactos, el Barajas va en pelotas...

...y la Macu, en potorro.

Tendrías que ver cuando juegan a las sombras chinescas.

El elefante no lo hace con las manos.

No sabes lo incómodo que es.

Tengo grabada la imagen en la retina.

"Van desnudos hasta cuando cocinan".

"Tengo ganas de no comer".

"Yo le ayudé a poner una lámpara y no es lo único que colgaba".

"Y discuten por todo".

"Lo peor es cómo acaban".

-¡Uuuu!

Viendo el partido, un infierno.

Me abrazaba con cada gol y ganamos seis a cero.

Encontrarte con gente desnuda en casa es muy incómodo.

Sí.

Sobre todo, si se tiran a tu mujer.

Creo que debéis hablar con ellos.

Nosotros somos sus invitados.

¿Les decimos cómo vestirse? Estamos en su casa.

Yo estoy en mi tienda y no recibo con el badajo en la báscula.

Yo se lo diría. ¿Sí, Chema?

Gracias, de verdad, te debemos un favor.

Ah, que se lo digamos nosotros.

¡Será cabrón el calvo!

Esto no te lo pago.

De chocolate.

Marcial, presta atención.

Estás muy acostumbrado a hacer novillos.

Eh...

¿Cuál es la aceleración? ¿En qué momento la velocidad es nula?

-Cuando se para.

Eso del movimiento rectilíneo no me lo imagino.

-Pues no sé, piensa en un vehículo en una recta.

-¿Un tren?

-(PIENSA) "Tú sí estás como un tren".

"Céntrate, que no se entera por tu culpa".

-No me entero.

No, no, es por mi culpa.

Dime de dónde sale. -¿De dónde?

-Sí. -No sé, pon que de Málaga.

-¡Hombre!

¡La Malagueta!

Fui a ver a Morante.

Recibió a un morlaco a puerta gayola.

-(PIENSA) "¡Gayola!".

"¿Qué me pasa?".

"Mis hormonas me dominan".

"No pienses en esas cosas".

"Estás hablando de integrales, de derivadas".

-¡Se lo metí hasta el final! -¿Qué metiste?

-El estoque.

-¡Ah!

-Lo siento.

Solo pienso en tomar la alternativa.

No me concentro. -¡Qué tableta!

¡Qué tableta de resultados!

-Ah.

-Fíjate que está todo mal.

-Empiezo a pensar que soy tonto.

Déjame mirar cómo llegas a esto.

-¡Huy!

¿Vas detrás de mí?

-Mira, me tengo que ir.

Pásame tu cuaderno, a ver si puedo repasarlo entre tercio y tercio.

Si no, no apruebo nunca.

Igual se mancha de sangre.

-No te preocupes.

Mañana empezamos con literatura.

-Vale. -Y si hay tiempo, lengua.

-Okay.

Hasta luego. -Chao.

¡Oh!

¡Vaya, parece que lo tuyo es la docencia!

Querías darle un repaso.

¿Tanto se me nota?

¡Madre mía!

¡Es tan guapo y me está volviendo tan loco!

Y sigue siendo tan guapo. ¡Mierda!

Te gusta. ¿Cuál es el problema?

Que soy su profesor.

Ha confiado en mí para que le enseñe.

¡Madre mía!

Soy el primer profesor que dibuja corazoncitos.

Tengo que decirle que me gusta. Pisa el freno.

Averigua si tienes posibilidades.

Te declararás y harás el ridículo.

No sabes si es gay.

Se lo pregunto, ¿no?

Es la típica pregunta de un profesor.

¿Has hecho los deberes, has estado en un cuarto oscuro?

Bueno, vale, ya buscaré otra forma.

Pero no uses el cinismo, señorita le saco punta a todo.

Tú sí que le quieres sacar punta.

Perdona, encima que te echo un capote...

A ver, chicos, ¿me pongo este o este?

El rojo me combina con el pelo, pero el escotado, con las tetas.

¿No te parece que es corto para los del COI?

Esto es para entrar en "Gran hermano".

Ya tengo la estrategia.

Liarme con la primera persona que me bese.

Espero que sea un tío.

-Tu estrategia es ser una guarra. -Sí.

-No te deseo suerte. No te hace falta.

¿La frase cómo la llevas? -No la llevo.

-Como frase no me acaba de convencer.

José María.

Mi amigo dice que los del COI están al caer.

¡Ah!

Aclárales que si huele mal, no es porque haya un estercolero.

Es tu plan, que apesta.

Aquí lo único que apesta es tu envidia.

¡Chicos, están al llegar!

¡Todos a sonreír!

Usted mejor se queda serio.

Venga. Ahí están.

Son ellos.

Son extranjeros y no llevan manta.

Buenas.

¿COI?

(AMBOS) "COI".

¡Venga!

(TODOS) "¡Esperanza Sur 2020!"

¡Ya veréis el ambiente!

¡Ooooo!

(TODOS) ¡Ooooo!

Mauricio.

Te voy a decir algo en tu idioma.

¡Tirití!

Por favor, ¿qué van a decir estos señores?

Habla tú con ellos.

Eres chica y le dejas la batidora.

¿Y tú? Saliste con el Barajas de las drogas.

Y con ella te casaste.

¿Le he dejado alguna batidora?

Vale, sí, está bien.

Espera, espera.

¡Ay!

-Siento mucho que Luisito haya salido disparado.

No me imaginaba que yo pesaba más.

-¡Hola!

Veréis...

Luisma quiere deciros una cosa.

-Que espere. He cogido kilos y parezco un muñeco de nieve.

Me pondré cómoda.

(AMBOS) "¡No!"

-¡Oh!

De eso queríamos hablaros.

Eh...

Habéis escuchado eso de que la confianza da asco.

Pues os estamos cogiendo confianza.

Eh...

Nos incomoda que vayáis en bolas por la casa.

No sé si os habéis dado cuenta.

Se os ve todo.

¡Mira el finolis!

Ir en bolas es lo más natural.

Es como mamar de la ubre de un gorrino.

-Tienen algo de razón.

Ir desnudo delante de ellos no me gusta. Lo hago por ti.

-¿Te da corte y no me habías dicho nada?

No me lo creo.

Creía que nos lo contábamos todo. -Hombre, todo...

-¿Qué pasa, qué más no te gusta?

-A ver, es una tontería.

Cuando comes, masticas fuerte.

Pareces un martillo neumático y me pones nervioso.

-¿Nervioso?

A mí me pone nerviosa que me llenes el bolso con tus mierdas.

Fui a coger el móvil y era un grillo.

-Me molesta que no se pueda ver la tele...

...porque te pones a hablar.

No sé qué pasó con Jackson.

-No soporto que no me hagas caso cuando te hablo...

...porque estás viendo la tele.

-No puedo oírla con tus gritos.

-¡Que yo no grito!

(Llanto)

¡Mira lo que le has hecho! En mi pueblo...

-¡Qué pesada, todo el día con tu pueblo!

¿No sabes hablar de otra cosa?

-A lo mejor hablo del pueblo porque lo echo de menos.

No soy feliz contigo, no me llenas. ¡Me tienes harta!

-¡Y tú a mí, que no te aguanto!

No sé si va a haber reconciliación.

Sí, ahí viene.

-Me había dejado al no hijo del Barajas.

¡Hostia, qué fuerte!

¿La has oído?

Que Luisito tampoco es hijo del Barajas.

Oye, Fidel.

Ayer repasé las derivadas y lo tengo claro.

Eso no es lo mío.

-¡Qué gracioso eres!

Tu pareja se parte contigo, ¿no?

-No salgo con nadie. Por desgracia.

-Seguro que pretendientes no te faltan.

A lo nuestro.

Literatura.

Empecemos por poesía.

Eh...

Marcial, ¿a ti qué te parece Lorca?

-¿Lorca?

¡Me encanta, me identifico con él!

-¿A que es genial?

-Cuando dice eso de...

"A las cinco de la tarde, cuando la plaza..."

"A las cinco de la tarde".

"El toro ya mugía por su frente".

"A las cinco..." -De la tarde.

De verdad...

Continuemos.

Mira, Marcial.

La voz en esta frase es activa.

¿Tú de qué eres más?

¿De qué eres más, de voz activa o de voz pasiva?

-Activa, lo normal.

-Bueno, lo normal...

¿Según quién?

A veces, aunque una opción sea menos habitual,...

...no es menos normal y no hay nada malo en ello.

-¿Hablar en voz pasiva no es raro? -Ya estamos.

Eso son prejuicios.

¿Entiendes lo que quiero decir?

¿Entiendes?

¿Entiendes?

-Sí, entiendo.

Entiendo que los estudios no son lo mío.

Me voy al baño, a ver si me espabilo un poco.

Bueno, Fidel, ¿qué tal con Marcialete?

¿Ya ha entrado al trapo?

No, fatal.

No le enseño, le destrozo su autoestima...

...y sigo sin saber si es homosexual.

Solo sé que es muy sexual.

¿Por qué no le provocas? A ver si se pronuncia.

A mí esas cosas se me dan fatal.

El último al que me declaré fue tu...

Too Pack, un rapero que conocí hace años.

Tenía mucho pelo.

Me dijo que no, el cerdo.

Por favor.

¡Huy!

Se me ha caído el plátano. Voy a recogerlo.

-¿Has visto eso?

¡Qué falda más ideal!

Con ese culazo, te queda bien el papel higiénico.

¿Te importa que me lo coma?

Me encantan los plátanos. ¿A ti no te gustan?

A mí me encanta comer plátanos.

-¡Basta!

Muy sutil, como un tsunami.

Se acabó la clase.

-¿Ya?

Los exámenes son en dos días.

Estoy peor que en el burladero.

Lo de las clases.

-Ah. -Hasta luego.

-Chao.

No he visto nada tan desconcertante desde Falete.

¿Cómo he podido caer tan bajo?

Soy una jinetera.

Te digo una cosa: se acabó.

Que le paguen un Erasmus.

¡Cómeme el nabo!

¿Qué pasa, no querías una frase?

-Una para la que no haga falta un cambio de sexo.

Sigo sin frase y mañana me voy.

¡Huy!

Ya lo tengo.

Hasta el infinito y más allá.

¡Esa es muy buena!

Eso es de "Toy Story".

Barajas, no llores más.

Si te recuerda a ella, no mires el saco de patatas.

Seguro que te ha perdonado ya.

¡Oh!

Cabrito, ya he encontrado uno que me llene y que me rellene.

Es mentira, pero ¿a que jode?

-Hay que pensar algo.

Mira que se han roto parejas por mi culpa.

¡Ya sé!

Me lío con la Macu y el Barajas me la quita.

Pero tendremos que esperar a que tenga otro hijo negro.

Dale unas vueltas.

A ver si se me ocurre algo que no sea una tontería.

¡Ya estamos, el Luisma es tonto!

Se ha metido de todo y se ha quedado tonto.

Tan tonto no seré.

Compré un billete de ida y vuelta y les engañé, porque no volví.

-¡Eso es!

¡Ya estamos!

¡La Lore se ha metido de todo y es una guarra!

¡Ya tengo frase! -Sí.

Te falta el objeto. -Ah.

-Yo no sería capaz. Todo lo que tengo es robado.

-¿Y si me llevo una linterna?

Con la de transexuales que han entrado, nunca se sabe.

Hija, de verdad, qué guarra eres.

¡Ya estamos, la Lore es una guarra!

¡Qué bonito!

¡Ay, por favor, qué maja, la niña!

¡Y qué simpática, con sus florecillas!

José María, por favor.

¿Qué imagen olímpica quieres dar?

Pues la del barrio.

No queremos impresionarles con modelos, sino con nuestra unidad.

¿No querías estar al margen? Sí.

Pues al margen. Señores.

Estamos convencidos de que aquí deben instalar la residencia.

¡Sí, aquí!

Ojo.

Música

¡Hola!

Me llamo Luisma y me encantan las olimpiadas.

Las veía cada verano. Me lo tragaba todo.

Los bolos, las vaquillas.

Y qué campechano es Ramón García.

Muy campechano.

Eso es, Luisma, tú habla con ellos.

Habla con ellos.

Chemita, muy bien.

Las olimpiadas no nos las darán, pero las paralimpiadas, fijo.

Luisma es el mejor ejemplo de superación.

Este...

...era drogadicto. Sí, mucho.

Y con ganas.

Me metía rayas como espárragos.

¡Qué ricos!

Sí, pero ya salió de la droga.

Sí, salí.

Pero a los pocos meses, volví a caer. ¿Verdad, mamá?

Sí, pero ya está limpio.

Y gracias al deporte. Al deporte no, qué coño.

No he hecho deporte nunca.

Esos sí que son yonquis.

Los ciclistas.

Los culturistas...

Gracias por tu aportación.

Quiero presentarles a alguien que representa el espíritu olímpico.

Agapito Pedreño, campeón de lanzamiento de disco en el 43.

¡Agapito!

¡Ya está bien, se acabó lo de mantenerme al margen!

Quieren construir una residencia, pero no de ancianos.

Quita y deja a los que saben.

A ver.

COI, "follow me".

(Flamenco)

¡Viva España!

¡Puta madre!

¡Eso, eso, viva España!

Españoles y germanos, primos hermanos.

Contigo no estaban tan felices.

¡Qué rojo está el cabrón!

Esto de la felicidad es algo subjetivo.

Yo te sonrío, pero tengo una mala hostia...

Enhorabuena. Si nos la conceden, será gracias a ti.

Claro, si es que yo sé cómo funcionan estas cosas.

Da igual de dónde sea la gente.

Para cerrar un negocio, a todos se les convence igual.

Comida, bebida y apretar el ciruelo.

Apretar el ciruelo.

¡José María, coño!

(Silba)

¿Estás loco?

Se van a ofender. Una cosa es que les guste el folclore...

Le está chupando una teta.

Las dos.

Anda, que...

No preparamos una mesa romántica para nosotros...

...y se la preparamos a esos dos.

Ya están en agua.

Eso es una cubitera, no un jarrón.

¡Ah, claro!

Por eso no me cabía la botella en la cubitera.

-¿Qué pasa, para qué queríais que viniera?

¡Qué mesa más cuca!

Un momento.

¿No habréis...?

No, pensé que era una comida de reconciliación.

Pero como estoy solo...

-¡Ya estoy aquí!

¿Dónde está el cerdo que me ha mandado mi tío?

Ah.

Ya veo al cerdo.

Tendré que despiezarlo yo.

-Es una mentira para que nos veamos.

-¡El cerdo eres tú!

Pero sigue a lo tuyo, pon la tele y pasa de todo.

-Estoy sordo por tus gritos.

-¡Yo no grito! -¡No discutáis!

Queremos que hagáis las paces.

Tenéis que poner de vuestra parte.

Por ejemplo, Macu.

No te puedes enfadar porque te diga que masticas fuerte.

Tampoco se pasó tanto.

La que se pasó fuiste tú.

No le dejas meter sus cosas en tu bolso.

Yo tampoco te dejo a ti.

Lo pienso, pero me callo.

Como cuando no me dejas beber a morro.

Que luego te beso y te gusta.

Eso es porque te quiero.

Si no, no aguantaría que desayunases en la cama y la llenases de migas.

¿Sí?

No me paso el día preguntando si estoy más gorda.

¿Para qué compramos la báscula?

¿Para que me tropiece?

Pero me callo porque te quiero.

Y yo también te quiero.

Por eso no te digo nada cuando me despiertas cantando a gritos.

Es Macarena, no Magdalena.

No te digo nada porque te quiero.

Pero canto para no oírte roncar.

¡Oh!

Te vas a aspirar el despertador.

¿Que yo ronco? ¡Uf!

¿Yo ronco?

¡Pues no me vas a oír más!

Por una vez, me voy a ir yo antes.

¿Eso lo dices con segundas?

¡A mí, huevos no!

¡Huevos no!

¡Esa puerta!

-¡Que no me grites!

-Cuánto te he echado de menos.

Ya que nos ha preparado la mesa,...

...¿nos damos el gustazo?

¡Hombre, Fidel! ¿Qué haces aquí?

¿También vas a darme clases con el capote?

-¡No! El único capote que me interesa es el de "A sangre fría".

Truman Capote.

Da igual.

Perdona si te interrumpo.

-No, me vienes bien.

¿Me haces un favor?

¿Me haces de toro?

Pero embiste con fuerza.

-Ten cuidado.

A ver, Marcial.

Hay un problema con las clases. -¡Pero no humilles!

-Perdona, intento ser educado.

-Que levantes los cuernos.

Así veo la cara y me dan ganas de matarlo.

¡Eh!

-Marcial.

A ver cómo empiezo.

¿Te suena "Lolita"?

-La hija de la Faraona.

¡Eh!

-No, no, no.

La novela de Nabokov.

El profesor que se enamora de su alumna.

Se obsesiona un pelín... -¡Eh!

¿Va a caer "Lolita" en el examen? ¡No lo hemos dado!

¡Toro!

¡Olé!

Cómo te estoy toreando.

-Y tanto.

A ver, Marcial.

Lo que te quiero decir...

...es que no voy a aceptar tu dinero.

No te voy a dar más clases.

-¿Qué?

¿Por qué?

Es por mí, ¿no?

Estás harto de dar clases a un inútil.

-No, no. -¿No?

-No eres tú, soy yo.

No hemos empezado y lo estoy dejando.

-¡Esa chicuelina!

¿De qué hablas? -Te mereces lo mejor.

No sé si quieres que te lo dé yo u otro.

No sé si quieres recibir lo que te quiero dar.

¡Marcial, que me gustas!

¡No dejo de pensar en ti!

Marcial.

¿Estás bien? -Sí.

-¿Te he hecho daño, dónde?

¿Aquí?

¡Olé, olé!

Con lo que han bebido, podrían ser llama olímpica.

Con lo que me he gastado,...

...ya pueden aceptar los toros como deporte.

Oiga, oiga.

A ver.

Olímpic Games en Madrid.

A la tercera va la "win".

Y, de paso, la residencia "here".

"Here".

¡Jamones ricos!

¡Putas como jamones!

COI, COI.

Sube el volumen. ¡COI!

¡COI! El de la tele, coño.

Niño.

(TV) "El COI sigue en Madrid. Aquí reciben un regalo especial".

"Ni más ni menos que su peso en barquillos".

"Esperemos que este dulce...

...endulce su decisión".

¿Y estos tíos quiénes son? Dijeron que eran del Comité Olímpico.

¿No me jodas que soy el primer español al que le tima un guiri?

¡Me cago en el Muro, las salchichas y Ernesto de Hannover!

¡Me han sacado 3000 euros en jamón, vino y putas!

¡Venga!

¡A tomar por culo!

¡Ni COI ni su puta madre!

¡Fuera de aquí!

¡A tomar por culo ya!

¡Es vergonzoso!

¡Jugar así con las ilusiones de la gente!

¡A ver si os repite el jamón, cabritos!

¿Lo veis?

Mirad cómo limpiamos la basura.

¡Hala, a tomar por culo ya!

¡Mira!

¡Hostia!

Esos sí son los del COI.

¡Esperen! ¿Quieren unas putitas?

¡No se vayan todavía!

¡No se vayan, por favor! Que la guitarra...

¡Tira para dentro, tira!

¿Dónde está la Lore? Ya se ha ido. Y todo por tu culpa.

Por el polvo de reconciliación.

Lo siento, había mucho tráfico.

Pues sí que tienes ganas de despedirte.

Quiero preguntarle si me deja su cuarto.

-No, demasiado tarde. Ya se lo ha quedado Aidita.

Familia, ya vienen a buscarme. Habrá que despedirse.

Ahora me da pena.

-Bueno, hermanita, que te vaya todo bien.

Voy a ver "Gran hermano" y lo voy a hacer por ti.

Por cierto, ¿en qué canal lo ponen?

-¡Ay, Lorena!

Tu sueño, hecho realidad.

A ver si te meten al Beckham.

Mucha suerte, bonita.

Colabora en las pruebas semanales.

Dile al Súper que te deje saludarme.

Que yo soy fan de él desde que salía en Mortadelo.

¡Ay!

-Tienes que ser fuerte.

Me han dicho que racionan la comida.

Y yo pasé por eso en la posguerra.

-Vas a volver, ¿no?

Porque la última despedida fue con la "abu" y no ha vuelto.

-Tranquila, esto es distinto.

La "abu" está con sinvergüenzas y caraduras.

No es como "Gran hermano".

Te vas sin objeto personal.

Bueno, como tu estrategia es ser mujer objeto...

¡Que no, ya lo tengo decidido!

Me llevo algo que me ha enseñado lo que sé.

Tiene las respuestas a los problemas.

¡La "Nuevo Pop"!

¡Venga, saca, saca!

-Lore.

Como querías llevarte algo chulísimo, te hemos cogido esto.

Yo he dicho que mejor unos "nunchakus", pero nada.

-¡Una foto de todos juntos!

Es lo mejor que podía llevar, a todos vosotros.

Muchísimas gracias.

¡Ay!

Me voy, que me vais a hacer llorar.

¡Suerte!

¡Vas a ganar, cariño!

Un besito.

-Cuídate.

¡Qué maja es la Lore!

De verdad.

Con ese corazón, seguro que gana.

Nunca la hemos nominado.

Es un amor, es un cielo. -Una guarra.

¿Eh?

Ha dejado la foto.

¡Fidel, que he aprobado!

¡Dos cincos!

¡Va por usted, maestro! -¡Gracias!

Es la primera vez que me alegro de ver un cinco.

Pero felicidades.

¿Qué pasa?

¿Tengo algún resto de tofu?

¡Hombre, Marcial! ¿Qué haces por aquí?

¿Dándote un paseíllo?

¿No lo pillas?

Como eres novillero, paseíllo.

-Muy bueno.

Vengo a dar clase con Fidel.

Es mi profesor particular.

¡Ah, ya!

Un poco particular sí que es.

Con el aceite que pierde, podría rellenar la freidora.

Ten cuidado cuando te agaches.

A ver si te mete la estocada.

-Tranquilo, Mauricio, Marcial será torero.

De los que no se arriman.

¿A qué viene la chanza, de qué os conocéis?

De los toros.

Tu alumno es uno de los novilleros con más futuro de Madrid.

Un machote.

Bueno.

¡Ah!

A ver si se te pega algo de él.

Su hombría.

O su hipocresía.

¿Tú de qué vas, Marcial?

¡Solo te ha faltado marcarme a fuego!

-¡Fidel, lo siento!

Te entiendo.

Pero entiéndeme tú a mí, por favor.

El mundo del toro es muy machista.

Mira...

Te juro que no quiero hacerte daño.

¿Vale?

Pero si alguien se entera de que me gustas,...

...mi carrera se va al garete y es el sueño de mi vida.

-Mira, Marcial.

Ser gay en este barrio no es fácil.

Pero si hay algo que merece la pena, es ser fiel a uno mismo.

Hace mucho que salí del armario.

Tú me dirás qué hacemos.

-No sé.

Pero yo no tengo opción.

Tú eres libre, me encantaría que quisieras que sigamos juntos.

Pero de verdad,...

...aceptaré la decisión que tomes.

Yo conocí a una que fue a "Gran hermano": Antonia.

Sí.

La vaca que aplastó a "Fresita" era de mi pueblo.

-Te hincaba el diente, ternera.

¿Aquí no?

Hablan a la vez

¡Callaos!

No me entero.

¡Va a salir la Lore!

Y no va a estar aquí para verse.

(TV) "Estamos con la próxima concursante".

"Ella es Lorena García".

"Tiene 20 años".

Es peluquera.

Y viene de Madrid.

¿Cómo será tu estancia? -¿Estamos en el aire?

Espero que dure mucho tiempo.

Espero encontrar a alguien con quien encaje.

En todos los sentidos.

¿Hay algún negro?

-Tenemos una concursante con las ideas claras.

Este año va a haber mucho "edredoning".

-¡Ya estamos, la Lore es una guarra!

Se ha metido de todo y es una guarra.

Soy de las decentes de mi barrio.

Saludos a todos.

"¡Os quiero, familia!".

-"¿Sí, Mercedes?".

-"Mercedes".

-"Entra Lorena en la casa".

¡No aplaudáis, que esa frase es mía, me la ha robado!

¡Mierda!

En cuanto salga, me lío con el Richie.

Ahora nos vamos a casa.

No puedo estar a la tele y controlando lo que come.

Yo también me voy a casa.

Oye.

¿Dónde vais a dormir hoy?

¿Nosotros?

Digamos que también en casa.

Mañana recogemos nuestro colchón.

Está muy vacío.

Sí.

Soy okupa en mi propia casa.

Tenemos dónde quedarnos.

Míralo por el lado bueno. Somos perfectos para ser okupas.

Yo fui yonqui y tú tienes unos buenos bongos.

Vamos a dormir.

Es lo único que podemos hacer aquí.

Buenas noches.

Buenas noches.

Paz.

Paz, ¿estás despierta?

Sí, Luisma.

¿Y no tienes miedo?

No.

¿Por qué?

Porque tienes a tu lado al hombre del saco.

(Ríen)

¡Anda!

Paz.

¿Has escuchado ese ruido? ¿Qué ruido?

(Pedo)

(Ríen)

¡Serás cochino!

¡Qué peste!