Original subtitles

(Teléfono)

"Señora Bermejo, el lunes pasaremos a tasar...

...su piso para proceder al embargo".

No encuentro palabras para decirte que...

¿Qué?

Pues que...

Si sigues bajando...

...el toldo con eso, tendré que barrer con esto.

¿Qué te pasa?

¿Qué te pasa?

Estás rarísimo. ¡Anoche viste la televisión!

Descansa, ya lo hago yo.

¡Venga!

(PIENSA) "Para una vez que me besa una chica, y mi amigo la quiere".

"¿Por qué me persiguen los triángulos?".

"Ahora, Soraya, yo y Mauricio".

"Antes, mi ex, yo y el barrio".

(PIENSA) "Para una vez que tengo casa, y me la quitan".

"¿Por qué me persiguen los bancos?".

"Un banco me quita un piso y ayer me caí de un banco".

"¿Qué hago? ¿A quién le pido consejo?".

"¿A Luisma?".

"No, no lo entendería".

"Bueno, si se lo cuento con una marioneta..."

"¡O un símil! ¡Un símil de vaquitas!".

"No".

"¿A quién le pido consejo?".

"¿A Chema? No, es calvo".

"Eso no tiene nada que ver para los consejos".

Luisma,...

...una pregunta.

Sí. A ver.

Imagínate que a mí me gusta mucho...

...tu bocadillo, y que...

...le doy un mordisco sin que lo sepas.

¡No, esa no es la cuestión!

La cuestión es...

...imagínate que un señor del banco me quiere quitar el bocata.

Yo he preguntado antes.

Perdón.

A mí me gusta, pero yo también a él.

¿Y el del banco?

¡A ese lo has sacado tú!

¿Tú cómo lo ves? ¿Qué hago?

Lucho por mi bocadillo, ¿no?

Yo creo que deberías...

¡Te he preguntado yo primero!

¡Vale!

¡Qué infantil es, madre mía!

¿Te gusta ese bocadillo? Sí.

¡Lucha por él!

¡Como yo!

Haré lo que sea para vivir en ese bocadillo.

Y criar a mis hijos entre las lonchas.

¡Claro que sí!

¡Que no se encuentran así como así!

¡Lucharé por él!

¡Eso! Si a otro le gusta, que se joda.

¡Ahí! Nada me parará.

¡Nada!

Mauricio.

Esto te va a doler, pero te lo diré.

Verás.

¿Qué?

Esa camisa no te favorece.

Ya lo he dicho.

¡Este tío es tonto!

¡Hombre!

¡Menudo flotador!

A ver, que no lo digo porque estés gordita,...

...sino porque...

¿Te gusta nadar?

Sí, pero me hundo.

¿Tú sabes?

¿Que si sé? ¡Por favor!

Yo soy un gran nadador.

En la mili,...

...me ponía la cartera en la boca...

...y me iba nadando a Cádiz a comer.

Yo he llegado a nadar en ayunas 30 kilómetros.

Bueno, millas, que en la mar se dice millas.

¡Díselo tú!

-30 millas, que en la mar se dice millas.

¡Así te has quedado tan salado!

¡Huy, huy!

No sabía que eras tan deportista.

No quiero ser atrevida, pero ¿haces algo mañana?

¡No!

Estoy a tu entera disposición.

Mauricio Colmenero tiene el día entero.

Genial. Podrás enseñar a nadar a Aidita.

En la municipal no quedaban plazas, y está desesperada por aprender.

Al ver "La sirenita", llora.

Es que yo, mañana, no...

Mauricio Colmenero tiene para ti el día entero.

¡Ay! Gracias por enseñarle.

Yo lo haría contigo, pero solo sé a lo perrito.

Hablamos de nadar, ¿no? Sí.

¡Claro, por favor!

Bueno, pues nada, hasta mañana.

No quiero interrumpirle mientras ve las posaderas,...

...pero usted no sabe nadar.

¡Ya lo sé!

¡No he podido decir que no! ¡A ella no!

El amor, Machupichu.

El amor.

A la cría no la voy a enseñar yo solo.

Me va a ayudar alguien que vino nadando en patera.

¡Vine en avión!

¡En avión!

(CANCIÓN) "Ya era hora, ahora me toca a mí".

"Ya era hora, ahora me toca a mí".

"Harta de ir para acá y para allá con mis niños y la casa colgando".

"Ahora decido por dónde ando".

"Ahora pongo toda mi carne, mis ganas y mi alegría".

"Y que me lancen cuchillos, que con media vuelta los esquivo".

"Ahora soy mi dueña, mi amiga, mi jefa, la reina de mi casa".

"Que nadie me levante la voz".

"Aunque todos me matéis a disgustos,...

...hoy Aída empieza su vida y no parará hasta veros a gusto".

"Ya era hora, ahora me toca mí".

"Ya era hora, ahora me toca a mí".

"Harta de ir para acá y para allá, con mis niños y la casa colgando".

"Ahora decido por dónde ando. Ya era hora, ahora me toca a mí".

¡Buenas noticias! Tus muebles han cabido en el almacén.

Pero no te aseguro...

...que no cojan olor, porque "mueble" cae entre "morcilla" y "pepinillo".

-En casa de los García no cabemos ni nosotros.

Será una mudanza corta: dos metros y un baldosín.

¿Guardaste los libros?

-Sí.

Ahí están tus libros, y en esa caja, el de Luisma.

-Tíralo, ya lo ha coloreado.

-Ah.

-No te lo había dicho, pero gracias por venir a ayudarme.

Tonta. (EUGENIA) ¿Y yo?

-¡Pero si no ha salido del baño!

Por cierto, ¿qué hace ahí?

-Encaje de bolillos, ¿no te jode? ¡Pues jiñar!

-Paz, madre mía,...

...no sé cómo puedes estar tranquila sabiendo que vivirás con ellos.

Les falta desayunar heno.

-¡Te oigo, marica!

-Será duro. Con suerte, solo serán unas semanas.

Luisma tiene trabajo y yo...

¡Que me he apuntado a un curso de azafata!

Dicen que se te pasa el día volando.

¡Chicos, dejad todo esto! Ya he arreglado el problema.

No nos quitarán el piso, no lo encontrarán.

Sí.

Le he cambiado el nombre a la calle.

¿Es o no es genial?

Reconozco que el plan tiene un problema:

no podremos pedir pizzas.

¡Déjalo! ¡No ves que no podemos hacer nada!

Hemos perdido el piso y ya está. Asúmelo.

Y madura.

¿Que madure?

Voy a luchar por este piso porque soy maduro.

(ECO) "Maduro".

Con el piso vacío hay un poco de eco, ¿no?

¡Maduro! (ECO) "Maduro".

Eco. (ECO) "Eco".

Piso. (ECO) "Piso".

Prueba tú, mamá.

¡Eh!

Pene. (ECO) "Pene".

Teta. (ECO) "Teta".

Teta. (ECO) "Teta".

(Teléfono)

¿Sí?

¡Joder, que espero una llamada importante!

¡No seas llorica! Se ha muerto tu madre, pero mira el lado bueno:

podrás llegar más tarde. Adiós.

Tampoco estaremos tan apretados.

Lo malo será lo de siete para un baño.

A partir de ahora, queda prohibida la fibra.

No hará falta.

Yo recuperaré mi piso aunque tenga que llamar al Rey.

¡Claro, él podrá hacer algo!

Le llamaré, y si me pregunta: "¿Qué piso es, Luisma?".

Yo le diré: "Juan Carlos, primero".

¡Voy a contárselo al Barajas!

¡Suelta el teléfono!

Perdón.

Espero la llamada más importante de mi vida.

Algo increíble. Pero todavía no puedo contarlo.

-¿Te han llamado de "Gran hermano"?

No me mates...

...que era secreto.

Tonta, tonta, tonta.

¡Te has presentado al casting!

-Vaya novedad.

Se ha presentado a "OT", a "Supervivientes", a "La Granja".

Durmió en el parque para salir en "Callejeros".

-Ahora es distinto, estoy a punto de alcanzar mi sueño.

Ayer hice el casting final.

¡Ya he pasado mazo pruebas!

No una, ni dos, ni tres, sino mazo.

¡Qué fuerte! ¡Ya te imagino en la casa, magnificándolo todo!

Y en el confesionario diciendo:

"¡Que te meto dos yoyas!".

"¡Váyase, señor González!".

-¡Será famosa como su abuela!

-¡Lo flipo!

¡La Lore en "Gran hermano"!

¡Y el Rata presume porque su padre sale en "El coro de la cárcel"!

(Alboroto)

-Bueno, por favor.

No os precipitéis.

Aún no es seguro.

Hay que esperar la llamada con calma, con calma.

¡Suena, maldito teléfono!

¡Ring, ring, ring!

-Tita,...

...¿enseñarás las tetas en las revistas?

-Sí, las tetas y la chocheta.

(Teléfono)

¡Son ellos!

¡Cógelo tú! -¡No puedo!

-¡Vale, vale!

¡Lo cojo yo!

Sí.

¿De "Gran hermano"?

Eh...

Sí, éramos muchos.

Entiendo.

Gracias.

Chao.

¡Estoy dentro!

(Alboroto)

La Lore esperando para entrar en una casa, y yo para salir.

Lo suyo es "Gran hermano" y lo mío "gran putada".

Se me ha acabado la cinta. Llamaré a Chema.

¡No le llames!

Mira, estoy fatal. ¡No le llames!

¡No, no, no!

Le debo unas chapatas. ¿Eh?

El otro día le besé.

¿Qué?

Que le besé.

¿Qué? Que me besó.

Te lo he dicho tres veces. ¡Huy!

Fue tan romántico...

Bueno, y pasional, porque menudo morreo de tornillo.

Solo fue un piquito, pero tenía que hacerlo.

Es que me gusta.

Es...

...tan bueno, tan detallista...

Es que es un cielo.

¡Qué cuqui!

¡Tú y Chema!

Es tan...

Tan...

¡Tan difícil!

Mauricio está enamorado de ella.

A mí Soraya me gusta mucho,...

...pero no puedo traicionar así a mi mejor amigo.

¡Qué historia! Sin la riqueza literaria...

...y con una buena portada tienes un best seller.

¿De qué habéis hablado?

De nada. Porque soy patético.

Al día siguiente vino a la tienda y me escondí detrás del mostrador.

Espero que no vea que la rehúyo.

Me está rehuyendo.

Le veía la calva detrás del mostrador.

Yo solo quiero hablar con él.

¿Por qué no le mandas un mensaje?

Claro, eso es lo que voy a hacer.

Mensaje

¡Un mensaje...

...de Soraya!

"Me gustas. No quiero presionarte".

"Llegaremos hasta donde quieras".

¡Qué fuerte! ¿Tiene faltas?

Espera, lo he cerrado.

Abrir, menú...

¡Mierda! ¡Que le he hecho una perdida!

Me ha hecho una perdida.

¡Qué cuqui! ¡Como un quinceañero!

Ni él tiene acné ni yo soy virgen.

¿Habló con él o espero a que se aclare?

No sé qué hacer.

Es tan guapa... Pero vive con su madre.

Mauricio es un cabrón, pero está enamorado.

Yo estoy solo, no me queda tila... No sé qué hacer.

Pues ya lo tengo.

Haz una lista con los pros y los contras.

A mí me funcionó cuando quise hacerme el alisado.

Pros y contras.

¡Qué buena idea!

Haz una lista de pros y contras.

¿Una lista de pros y contras?

Que no es una película de Hannah Montana.

Mensaje

¡Otra perdida!

¡Mierda! ¡Quítame el móvil!

Así.

Muy bien, Aidita.

Recta, y ahora,...

...izquierda,...

...diestra.

¡Zambulle la cabeza!

¡Muy bien, Aidita! Aprendes muy rápido.

En mi país ya serías olímpica.

Eres un gran profesor.

Aunque será la primera piscina que ves.

Te veo contándolo:

(ACENTO SUDAMERICANO) "Hombre bañarse en río cuadrado".

Tengo bronquitis, y por usted llevo dos horas empapado.

Está acostumbrado a humillarme, pero hoy no será así.

Le exijo que me trate con respeto.

Sí que estás gordito.

¡Que te cojo el michelín!

¡A que te lo cojo!

¿Has visto?

Son de goma. Quíteselos.

Está ahí mi niña.

¿De verdad que soy como un padre para ti?

Muchas gracias. Me alegro mucho.

Yo solo he intentado enseñarte lo mejor que sé.

Pero...

Chist.

¿Qué te dije?

¿Qué te dije?

En clase de natación solo se abre la boca para coger aire.

¡Hombre!

¡Soraya, qué alegría! ¡Qué sorpresa!

¡Venga, al agua, patos!

Enséñale a mami lo bien que te he enseñado.

¡Allá va!

¡Qué bien!

¡Pero mírala!

¡Parece un delfín!

Gracias, Mauricio.

¡Qué rápido ha aprendido!

¿La has enseñado de espaldas?

No, todo el tiempo cara a cara.

Y nunca había querido enseñar a nadie.

Y me lo habían pedido hasta profesionales.

Si yo lo hago... lo hago por ti.

¿Por qué?

Porque tú para mí eres alguien muy especial.

¿En serio?

Estoy pensando: ¿tienes algo que hacer mañana?

No, nada. Estoy a tu disposición.

Mauricio Colmenero tiene para ti el día entero.

¡Genial!

Porque me apunto a tus clases.

Ya te dije que yo solo sé nadar a lo perrito, y donde hago pie.

Es que yo mañana no voy a poder...

¡Ni una pega! ¡Mañana, aquí, a las seis!

Bueno, a las cinco. Que mi jefe ni se entera.

¡Mi jefe eres tú!

¡Ay, claro! ¡Soy yo!

¡Cómo no vas a nadar bien, si eres un besugo!

¡Fidel, ya soy mayor!

Me he tirado a...

Estornuda

¡Huy! ¡La piscina!

-¡Por Dios! ¡Qué pausa tan estremecedora!

Está aprendiendo a nadar. Me parece genial.

La natación es el deporte más nihilista, ¿sabes por qué?

¿Qué hace un nadador?

¡Nada!

No sabes lo que es "nihilista". No.

Da igual. Estaré en casa toda la tarde.

Te lo digo por si alguien te pregunta.

Por ejemplo, tu padre.

En casa.

Toda la tarde.

Allí estaré.

Primero B.

¿También te ha citado Luisma en el banco?

Espero que sea importante, porque hay una titi...

...esperándome medio en bolas, con unas tetas...

Es el Rata. Aún así, espero que sea importante.

Lo es.

Es algo muy serio.

Tan serio, que no me reiría aunque me frierais a cosquillas.

Pero no lo hagáis.

Bueno, empezaré dándoos una mala noticia.

A Paz y a mí nos quitan el piso.

-Ya lo sabemos.

Llevas dos días viviendo con nosotros.

¡Qué observadores!

Hay que trazar un plan para recuperar el piso.

Hay dos días para reunir el dinero. -Yo creo...

¡No te pago por creer!

De hecho, no te pago.

Quiero que me ayudéis a conseguirlo gratis.

A ti te he cogido por listo,...

...y te llamaré listo.

A ti te he cogido por tu fuerza bruta,...

...y te llamaré mama.

A ti... ¡Buena idea, mama!

¡Dispérsate!

¡No tanto! ¿Dónde vas?

¿Por qué en el Equipo A no tienen estos problemas?

-Olvídalo.

La solución no está en una teleserie inverosímil.

Debes asumir que habéis perdido el piso.

Es ineludible.

"Inenulible".

Porque te inventes las palabras no vas a tener razón.

¿Dónde vas?

¡Mira!

¡Mira el otro!

¡Dejadlo, ya se me ocurrirá a mí algo solo!

Atraco no, es delito.

Y...

¡El dinero del Monopoli!

Es una locura, si no tengo Monopoli.

Déjalo. Pensar nunca se te ha dado bien.

Olvídate, que el dinero no aparece así como así.

¡Anda!

¡Hostias! ¡Dinero!

¡Ha aparecido así como así!

¡Joder! ¡Menudo pasturrial!

Dale las gracias a Rubén Gómez por la pasta.

Ah, y el DNI confiscado.

Felicítame, me acabo de convertir en mayor de edad.

Felicítame tú a mí, hay dinero de sobra para el piso.

¡Qué contenta se pondrá Paz!

Pondrá esta cara.

No, esa es la de follar. Esta otra.

La que sea.

Aparte de ella, que nadie sepa que te lo has encontrado...

...o te lo reclamarán.

Es importante no derrocharlo, no llamar la atención.

¡Dinero!

¡Dinero!

¡Ah!

Claro, no llamar la atención.

¿Tiene que enseñar a Soraya?

Parece un libreto de "El chavo del ocho".

Que usted no sabe nadar, deje ya de enfangarse.

¡Cómo sois los indios de tremendistas!

Enseguida estáis: "¡Que vienen los vaqueros!".

Tranquilo.

Está todo pensado.

Tú me tienes que enseñar a nadar a mí para que yo la enseñe a ella.

No, no, no. Una y no más, santo chamán.

Revisé el convenio de camareros.

No estoy obligado a enseñar a nadar a nadie.

Tienes razón.

No estás obligado según el convenio de hostelería del 95.

¡Ajá!

Pero sí según sus últimas ampliaciones.

¿Ampliaciones? ¡Las que salen de los cojones!

-"Ladies and gentleman",...

...con más gracia que Ismael Beiro...

...y el doble de estatura que la Chiqui,...

...¡la pelirroja de "Gran hermano": Lorena García!

Vitorean

¡Huy!

¡Si te han regalado la maleta!

¡Qué grande es! Aquí te cabe hasta la abuela.

-Tita, ¿ya eres famosa?

-Aún no. El programa empezará en dos o tres semanas.

¡Tengo unas ganas de pedir una hora sin cámaras!

Van a grabar ya mi vídeo de presentación.

¡Poneos guapos!

-Es verdad, que sale la familia.

-Prepararé un cuplé.

-Yo haré gimnasia.

-Es para contar cosas mías. Contaré cuando te measte.

Sí, que se vea el nombre de bar. Eugenia, usted baila por aquí.

-¡Bien visto!

Subida en la barra, así enseño...

...muslamen.

¡Ay! ¡Que vuelvo a la tele!

¡Te measte en el parque!

-No sé. -Haré un calvo.

¡Y te caíste en un charco y te measte!

-¿Nado o la gimnasia?

-Yo traeré a los chamaquitos que se porten bien.

-La gimnasia, ¿no?

Yo me prepararé chistes de gangosos. Ocho, diez...

-Me pintaré una cara en el culo.

(Bullicio)

-¡Lore! ¡Lore!

¡Lore!

Es con ese vídeo cuando el público pone las etiquetas.

El facha, la pija,...

...la loca...

¿Cómo quieres que te llamen?

No hay palabras para definirlos.

Se les puede definir con ruidos.

Hace ruidos

-Ya lo sé.

¡Para ya! ¡Lo sé!

¿Qué puedo hacer?

-Toni ha decidido que la familia de Lore debe abandonar el vídeo.

-¿Qué? ¿No sacarles?

La verdad es que me quitaría un problema, pero...

Es mi familia.

Deja que me lo piense.

-Pero piénsatelo mirando para allá.

¿Me tomo esa cara como un "no saldrán en mi vídeo"?

Le pido disculpas por mofarme de su atuendo.

Va usted muy discreto.

Me gusta que hayas aprendido la lección.

Ven un momentito.

¡Acércate, coño!

Ya estamos en paz.

Venga, vamos con la clase.

¡Eso fuera!

¡Jo!

Todo sea por Soraya.

Dame la mano.

¡No me sueltes! ¡Machupichu, por tu padre!

Para aprender hay que soltarse.

A ver. Ahora patalee.

Mueva los brazos.

Así.

Así.

¡No deje de patalear!

¡Joder!

¡Qué mal lo he pasado!

Me tiraba la jodía así como para dentro.

Me has traído a una piscina con marejadilla.

Voy a tomarme un sol y sombra para que me asiente el cuerpo.

¡No!

No, no, no. Quédese aquí. Nada de excusas.

Me pidió que le enseñara y lo haré.

Lo juro por Santa Lupita, no se va sin saber nadar.

¡Qué hijo puta!

¿Has visto cómo nada?

¡Y yo soy incapaz, coño!

No flotaría ni con 20 corchos en el culo.

¡Eh! ¿Dónde vas?

Lo siento, me voy.

Es imposible. Si se hubiese cortado las uñas de los pies...

Mire cómo me ha dejado la tripa.

Otro bañito lo cura.

El cloro desinfecta.

¡No insista!

¡Machupichu, esto es muy importante!

Estoy loco por Soraya y esto lo hago para estar con ella.

Pues déjese de mentiras y dígaselo.

Las cosas son más fáciles si tiene confianza en sí mismo.

¡Coja el toro por la cornamenta!

Sí, señor.

Tienes toda la razón.

No tengo por qué fingir una cosa que no soy.

No sé nadar, pues no nado.

Tengo otras cosas: donaire, gallardía, follo bien...

¡Esa es la actitud!

Dígale lo que siente, y para celebrarlo,...

...llévela a cenar y a bailar reggaeton.

Sí, señor. Le voy a decir la verdad.

Muchas gracias.

Si acabo teniendo un hijo con Soraya le pondré tu nombre. Le llamaré...

¿Cómo te llamas?

Osvaldo.

¡Hostia!

¡Qué feo, coño!

Le pondré...

...Mauricio.

¿Qué tal, Chemita? ¿Alguna novedad?

No, ninguna.

¿Y vosotros?

Poca cosa.

Bueno, Soraya tiene una infección que se contagia por la saliva.

Aparte de eso... ¡Que no!

¡Es broma!

Que sé lo del beso, tonto.

¿Cómo te has enterado?

¡Sabía que en la radio se me reconocería la voz!

Me lo ha contado Soraya.

¡Qué fuerte!

¡Como acabéis juntos!

¡Vamos a ser todos familia!

¡Para Navidad tráete la Turbomatic!

Pero no lo tengo claro. ¿No?

No.

Primero está...

...Mauricio.

Hay muchos pros y muchas contras. Concretamente, 15 contra 9.

Estoy haciendo una lista.

Sabía que era buena idea.

Pros, 13.

El brillo de las estrellas se concentra en su pupila.

¡Joder!

Contras, 9.

A su última pareja la mató.

¡Joder!

Está fuera de contexto, pero me cuesta encontrar contras.

¡Qué difícil!

Chema, tranquilo. No te agobies.

Haz lo que sientas.

Seguro que eliges bien.

Ah.

Y... entre los pros...

...pon que a Paz le haría mucha ilusión.

Gracias.

¡Paz! No pensaba contártelo,...

...pero no me aguanto.

Tengo una sorpresa... ¡Ay!

Te daré una pista.

Es una sorpresa.

Venga, piensa. ¿No caes? ¡No!

Te daré otra pista.

Está en casa, en una mochila.

¡No será otro gato muerto!

No. Te dije que antes de meterlo en la mochila maullaba.

Esto es mucho mejor.

¡Es la mejor sorpresa!

Les dejo este papel.

Alguien ha extraviado mucho dinero.

Iba a pagar su banquete de boda y perdió sus ahorros,...

...las invitaciones, los puros...

-Es el peor barrio para perderlo.

Lo habrá encontrado algún cabrón.

Oye,...

...lo mismo es un cabrón muy majo que tiene motivos.

Que soltamos los tacos...

...sin pensar.

El que se lo haya encontrado es un malnacido.

¿Qué pasa?

¿Tú no lo devolverías?

Hombre, yo sí, pero porque yo soy muy de devolver, ¿eh?

Cuando estaba...

...con el mono, solo devolvía.

Bueno, ¿cuál era esa sorpresa que me ibas a dar?

¡Ah! Oh...

¿Me prometes que no me obligarás a devolverle el dinero a ese chico?

¿Eres tú el que se lo ha encontrado?

¿Esa era tu sorpresa? ¿Joderle la boda a alguien?

Voy a llama a ese chico...

...y se lo devolvemos.

¡No! ¡Devolver el dinero no!

¡Necesitamos ese dinero, Paz!

Le hacemos...

...un favor. Su novia es un cardo, mira.

¿Tienes su cartera?

No quiero oír gilipolleces.

¿Rubén?

Sí, verás... Es que me he encontrado tu mochila.

Sí, con todo.

Con la mitad.

De nada. No pasa nada.

¿Cómo podríamos quedar?

El bar Reinols.

Sé cuál es.

Vendrás con un polo rojo.

Muy bien.

Nos vemos allí a las cinco.

¡Y que vivan los novios!

Luisma le hace burla

¡A la mierda el dinero!

Te he visto liarlas gordas, pero esta se lleva la palma.

¡Uh!

¡Quítame...

...la vida también!

Tengo el vídeo pensado!

¡Uh! No me acostumbro a las cortinas.

El que diseñó este estampado tendría que estar estampado.

¡Qué ocurrencia!

¿No nos oye nadie?

-No. En teoría, están en el mercadillo.

Deja que lo compruebe.

¿De quién son estos diez euros?

No hay nadie.

¿Qué has pensado?

-De todo, señorita.

Empezaré hablando...

...de los puntos claves.

Tu familia no saldrá en el vídeo.

Son vulgares.

Son... el "bad factor".

Tu abuela es muy fuerte.

-¿Podrías pasar a mi familia más rápido?

-Sí.

Tenemos que colorear tu vida, hacerla más sofisticada,...

...sensual,...

...moderna, que sea más "glam".

-Mi vida mola mazo.

¿Cómo lo has hecho?

-Eres vulgar y previsible.

Compara. Uno.

Soy la Lore. Hago botellón en el descampado.

Compro los hielos donde la gasofla.

Dos.

Hola, soy Lorena. Ángel de día, pantera de noche.

Un susurro en el viento, y siempre yo, "unique".

-¡Hostia! Tú eres bueno, ¿eh?

-Suena a anuncio de colonia, pero mola.

-¡Claro! Serás la Carla Bruni del programa.

Escena uno: estás rodeada de margaritas,...

...una cortinilla...

...en forma de corazón y aparece una gata solitaria.

Un fundido a fucsia, y te vemos con escotazo y tacones.

Así. ¡Pum, pum, pum!

-La Yoli puede salir dándole de comer a la gata.

-¡Que este vídeo es arte!

La Yoli, la Juani, la Pepi... ¡Que no!

A partir de ahora tus amigos serán:

Josephine, Jean Pierre, Jean Luc, Lulú...

Escena tres: cortinilla, y te vemos en un camello.

-¡Alguien viene!

¡Ayúdame!

¿Qué tal?

-Ya he contado que saldré en la tele. He firmado tres autógrafos.

-Se ha comprado el malliot, y la abuela, un vestido.

Yo nada, como haré un calvo...

-Menos mal que no hemos tirado el ticket.

Lorena no quiere que salgamos en el vídeo.

-¿Que no quiero?

¡Claro que quiero!

¿Por qué lo dices?

¿De dónde sacas que...?

¡Ah!

¡Por eso!

¡Pero no, hombre!

Eso es por...

Por los García del tercero.

¡Qué asco les tengo! ¡Voy a decírselo!

-¡Stop, Lorena!

Que se enteren ya.

No saldréis en el vídeo.

En el único "reality" donde tenéis cabida es en "La granja",...

...y como animales.

-Animal tú, trucha.

¿Es verdad eso?

¿No quieres que salgamos?

-Pues...

...la verdad es que no.

Siempre he soñado con entrar en "Gran hermano".

Ahora que estoy...

...a punto de conseguirlo y de salir de esta mierda,...

...no dejaré que lo estropeéis.

No es que me avergüence de vosotros,...

...es que no quiero que sepan que sois mi familia.

¡Ah!

Espero que este pequeño incidente no haga que dejéis de apoyarme...

...con vuestros votos.

Chao.

¡Abuela!

-¡Abuela!

Está muy elegante.

Estoy celoso. Cuando me pidió matrimonio a mí, no iba tan guapo.

¿Eres el gracioso de tu tribu?

¡Joder, Machupichu!

A ti siempre sé cómo insultarte.

Siempre tengo la palabra adecuada.

Pero con ella dudo tanto...

A ver qué tal te suena esto.

Soraya,...

...no sé nadar,...

...pero llegaré hasta la orilla de tu corazón.

Un poco cursi.

¿Tú crees? Sí, sí, sí.

Sí, sí, sí. Bueno,...

...a ver esto otro.

Soraya, hoy no vas a nadar,...

...pero haré que acabes mojada.

Un poco soez.

Un poco.

Bueno, a ver un término medio.

Soraya, llegaré hasta la orilla de tu corazón...

...y vas a acabar toda mojada.

¡Esto es una estupidez!

¡Si no puedo pensar! ¡Estoy demasiado nervioso!

Está muy tenso.

Podría hacer algo que le relajara.

Hombre, relajar, relajar...

Se me ocurre una cosa que sí me relajaría, pero...

¡Hágalo!

Si usted cree que le relaja, hágalo.

Sin miramientos.

Venga, hala.

Pues es verdad, tenía mucha tensión.

¡Ahora estoy más suelto!

¡Mira!

(Tararea)

¡Vaya! ¿Qué haces tan arreglado?

Vienes de una cita.

¿A que sí, pillín?

Ponte el traje de baño y ponte el de paño.

Yo quería hablar contigo.

Mira,...

...notarás que desde hace tiempo yo te ...

¿Qué? ¿Que tú qué?

Pues...

Pues... Venga, es para hoy.

Diez segundos y a por el bañador.

Que yo...

Siete, seis...

Que el...

Tres, dos...

Eso, eso. Que...

Que voy a cambiarme.

Arreando a por las bermudas que es gerundio.

"Arreando" no "bermudas". Ah.

Muy bueno.

Paz quiere devolver el dinero y lo necesitamos.

¿Me vas a ayudar?

Si no, te cortaré la lengua, ya te he contado demasiado.

Te ayudaré porque eres tú.

Por la Lore no muevo ni un dedo. ¡Maldita cría!

¡Se avergüenza de mí!

Estornuda fuerte

¡Qué mocarro! ¡Mira!

¡Mamá, por favor!

Luego vas al médico, pero ahora...

...lo importante.

Va a venir el tolai con un polo rojo.

No con un polo de fresa,...

...con un polo de ropa.

A lo mejor trae un polo de fresa, pero sería demasiada casualidad.

Da igual.

Tú tienes que entretenerle haciéndote pasar por Paz, ¿vale?

¿Cómo hago para que se crea que yo soy ella?

Vale que Paz y yo...

...tenemos el mismo cuerpo, pero ella es morena.

Porque él nunca la ha visto, solo la ha oído por teléfono.

¡Una duda!

¿Y Paz?

Porque si ha quedado aquí, vendrá y nos pillará.

Es que eres...

¿Qué?

Que llevo desde niño haciendo planes.

Ella está ahí dentro, y le dará la mochila al chico del dinero.

El chico...

...del dinero es mi amigo el Tartajas.

¡Mira!

¡Chico del dinero!

¿Es tartaja?

¿Has buscado de "partener" a un tartamudo?

(TARTAMUDEANDO) "Ya casi no tartamudeo".

¿A quién iba a coger?

Al Barajas, con el bigote, se le sigue reconociendo.

Venga.

Voy dentro. Este estará terminando...

...de decir "hola".

Encantada, Rubén.

Por teléfono no parecías...

Hablabas como más...

Que no eras...

¡Mira, mi novio!

-Hola,...

...Lu...

Amable desconocido.

Hola. No le des el dinero todavía.

Creo que es un farsante.

Le voy a hace una pregunta. Vale.

Rubén, ¿cuánto dinero había en la mochila?

-(TARTAMUDEA) "Mucho".

Es él.

-Un momento. Sabe que va a haber boda.

Por cierto, tu novia... Ana debe de estar histérica, ¿no?

-¡Ana!

(TARTAMUDEA) "Histérica, mucho".

-Es un farsante.

¿Qué? ¡Su novia se llama Gloria!

¡Pero que el dinero es suyo!

Los niños y los tartamudos siempre dicen la verdad.

¿De quién va a ser?

¡Qué disgusto!

Yo traía la mochila y un gitano me dio un tirón.

Rubén, si te pudiera compensar en algo...

No sé, ¿sexualmente?

¿Sí?

-¿Tú eres Rubén?

-Sí.

-Esto es tuyo.

-Muchas gracias. -De nada.

Esto no te lo perdono...

...en la vida. ¡Cariño!

¡Estoy cansada de estar siempre así!

(TARTAMUDEA) "La has...

Sí, la he cagado, Tartajas.

¡Joder, qué nervios!

Hoy dejaré de ser Lorena para ser Lorena la de "Gran hermano".

¡Sí que tardan estos gilipollas!

-¡Huy! ¿Gilipollas?

¿Has oído a Carla Bruni diciendo: "Hostia puta, ¡qué croissant!"?

Nada de tacos.

Sé sofisticada. ¡Por ahí vienen!

Hola, chicos.

-Hola, Lorena.

¡Qué elegante!

¿Es tu portal? -Sí.

-Empezaremos grabando a tu familia.

-Su familia, su cuarto...

Menos mal que estoy yo para sacarte de los tópicos.

Te he hecho el guión.

"Follow me".

-¿Una joyería?

¿Un prado?

¿Tacones que hacen toc toc?

Tu amiga ha pasado...

...los "castings" por ser así.

-Pero es que ya no soy así.

Ahora soy sofisticada, sensual, moderna...

¡He cambiado mazo!

-Esto no funciona así.

Tenemos que grabar tu vida, tu familia...

Piensa si te interesa, si no, cogeremos una suplente.

-¿Qué hacemos? ¡Oh, "my God"!

-Tranquilo, no pasa nada.

Yo conozco a mi familia.

Tendrán defectos, pero no son rencorosos.

Hola, abuelita.

¿Habemus lista?

Dime que hay fumata blanca para el amor.

¡Victoria absoluta para los pros! ¡Viva el amor!

¡Pros! ¡Pros! ¡Pros!

Espera,...

...hijo.

Puede que hayan ganado los pros, pero no seguiré adelante.

Creo que es lo mejor.

¿Lo mejor?

¿Para quién?

¿Para ti?

¿Que la quieres y estás solo?

¿O para ella, que está loca por ti y necesita un hombre bueno?

No es lo mejor para nadie.

Quizá tengas razón. Si a mí me gusta mucho.

Creo que...

...la haría feliz, pero es que...

...el pobre Mauricio...

¿Mauricio?

Tu gran amigo Mauricio.

Papa,...

...por favor, piensa en lo que haría Mauricio en tu lugar.

¿Mauricio?

Pues el...

¡Jódete, Chemita! ¡Soraya me quiere a mí!

¡Te vas a quedar solo!

¡Mira cómo la beso!

¡Toma!

Le hago lo mismo que le hacía a tu mujer.

¡Ti, tiqui tiqui, mac mac!

¡Mic, mic, mic!

¿Sabes qué? Que tienes razón.

¡Voy a pensar en mí! ¡Se acabó ser el buenazo!

¡Me merezco esta oportunidad!

¡Claro! ¡Tírate a la piscina!

Eso haré. ¿Dónde está Soraya?

En la piscina. No es momento de metáforas.

Está en la piscina.

Ah, en la piscina de nadar. Y eso.

No he podido, Machupichu. Me he venido abajo.

Me está esperando.

¿Qué hago, Machupichu?

¿Dónde está el tapón para vaciarla?

¡Yuju! ¡Yuju! ¡Ya estoy aquí!

¡Dichosos los ojos!

Cuando dije que fueras a por las bermudas no me refería a las islas.

¡Ay, ay, ay!

¡Qué chispa!

Yo me sé uno muy bueno.

Estaban un francés, un inglés...

Y una española.

Venga, empecemos.

¿Qué hago?

Bueno,...

...vamos a ver.

Hay...

Hay dos movimientos básicos...

...que todo nadador debe conocer.

Y son:

movimiento del brazo derecho.

Movimiento de brazo izquierdo.

Brazo derecho, brazo izquierdo.

Derecho, izquierdo.

Derecho, izquierdo.

Parece que viene un avión.

Me quiero meter.

¿Meter? No, imposible.

Yo estoy en plena digestión.

¡Que es muy peligrosa!

Dicen que la gripe A, pero ojo con los cortes de digestión.

¿Corte de digestión?

¡El bigote te corto!

¡Venga! ¡No, no, no!

¡Mauricio!

Yo prefiero esperar.

¡Tú mismo!

Al fin te has decidido.

¿Empezamos ya o qué?

¿Qué? ¡Pero nada!

¡Dios mío!

¡Mauricio, socorro!

¡Chema, se ahoga!

(Mauricio tose)

Menos mal que has venido.

Voy a por el socorrista. Vale.

¿Tú estás loco?

¿Qué haces ahí metido?

Chema, no sé.

Todo lo he hecho por ella.

Le dije que era buen nadador.

¡Venga coño!

¿Qué quieres?

Cuando te enamoras haces gilipolleces.

Ya, pero jugarte la vida...

La vida y lo que haga falta.

Por ella, lo que haga falta.

¡Joder, Chema!

La quiero mucho.

Es la primera vez que me pasa esto.

La miro y siento que es la persona...

...con la quiero compartir mi vida.

Mauricio, ¿estás mejor?

¿Por qué no nadabas?

Porque le ha dado un tirón.

Sí, eso.

Un tirón aquí, en la rodilla.

Ya me pasaba esto cuando cruzaba el Estrecho.

Una vez,...

...casi no lo cuento a la altura de Perejil.

Mauricio, qué susto me has dado.

Te he visto en las fauces...

...de la muerte.

¿Estás mejor?

¡Qué susto!

Por favor...

¿Qué tal, familia?

¡No me lo puedo creer!

¿Seguís enfadadillos?

-Muérete.

-Yo soy experto en conflictos.

Salí del armario delante de 11 primos, 8 tías...

Seremos directos.

En el programa nos exigen que salgáis en el vídeo.

-Me lo paso por la costura...

...de la braga.

Lorena, ¿no querías salir de esta mierda de sitio?

¡Ahí está la puerta!

-Y ahí la ventana.

¿Como ahora nos necesitáis ya no os avergonzáis?

-Sí, pero nos exigen... -¡Calla!

Lo admito,...

...la he cagado. Lo siento.

No soy la primera que se avergüenza de otro aquí.

¿Tú no te avergonzabas de la abuela cuando se llevaba al cine la fabada?

-No pienso contestar.

-¡De la mama!

¿No te avergonzabas cuando se llevaba a las tutorías...

...una gabardina y un picardías?

¿Y tú, abuela?

¿No te avergonzabas del Luisma cuando se montaba en el carrito?

-Pero... -¿Y tú?

Llevas aquí poco tiempo, pero ya te avergonzarás.

Lo que he hecho está fatal,...

...pero así somos en esta casa.

Nos mentimos, nos traicionamos, nos vengamos.

Pero nos queremos.

Siempre hemos sabido...

...perdonarnos.

¿Me perdonáis?

-¿A qué hora vendrán?

-¡Ay! ¡Gracias! ¡Gracias!

-¡Todo arreglado!

¡Ya tenemos el elenco!

Os he apuntado en estas hojas lo que tenéis que decir.

Tú sales poco, se me dan mejor los personajes femeninos.

-Déjamelo ver.

-Míralo.

¡Ay!

¡Ay!

-Harán lo que yo diga.

Abuela, cantarás un cuplé con tu vestido rojo.

Aída, harás gimnasia.

Jonatan,...

...harás el mejor calvo.

-Desde luego, Lorena, ¡qué grande te viene Guadalix!

¡Ojalá te metan en la casa pobre!

Por fin te encuentro.

Paz, quería hablar contigo.

Me siento culpable.

Perdóname, porque sin ti esta relación no sería lo mismo.

¿Sigues enfadada?

No lo sé, Luisma.

No sé si estoy enfadada, triste o qué.

Miraba la casa y...

Ahí hacía los deberes con mis padres.

En ese rincón...

...jugaba con Aída cuando venía.

Ahí intenté...

...aprender a patinar.

Y ahí donde me partí la pierna.

Allí te pedí por primera vez que te acostases conmigo.

El día de mi Comunión.

Y no querías, ¿eh? No querías.

¡Joder, Luisma!

Son tantos recuerdos...

Aquí está mi vida.

Pero tú no llores.

No llores, Paz.

Nos quedan muchas casas que llenar de recuerdos.

La casa en la que...

...coja en brazos a nuestro primer hijo.

La casa en la que celebremos nuestros 30 años juntos.

La casa en la que vengan a visitarnos nuestros nietos.

Joder, Luisma...

Haces muchas tonterías, pero...

...siempre consigues hacerme feliz.

Te quiero.

Y yo a ti, amor.

Y yo a ti.

(Cadena de váter)

¿Qué queréis?

¡Con siete en casa y un solo váter!

Mamá, vamos a ver mi vídeo. ¡Qué pena que no estés!

Le diré al Super...

...que te traiga un día. Meco y Guadalix están al lado.

Un beso.

Que me voten las de tu banda.

Decidle adiós a Aída.

(TODOS) "¡Adiós, Aída!"

-¡Chicos, aquí está el vídeo de la Lore!

¡Ponlo!

Tengo una "surprise".

Para presentarlo he traído... ¡a Mercedes Milá!

¡Que era una broma!

¡Una gracieta!

¡Habéis picado!

Votos a favor de echarlo. (TODOS) "¡Yo!"

(Alboroto)

Chist...

Chist.

Ya lo pongo. Al próximo que hable, lo nomino.

¡"Que lo nomino", dice!

-¡Vamos ya!

-A ver, hija.

Que lo nomino...

Sintonía de "Gran hermano"

Hola, soy Lorena, de Madrid.

Soy simpática y alocada.

¡Huy, no hay nadie!

(Bullicio)

Trabajo de peluquera.

¡Huy! Me he pasado, ¿no?

Mi madre está en la cárcel, ¡pero tengo más familia!

Soy la abuela de Lorena, pero sigo estando buena.

Si no nominan a mi nieta,...

...quizá enseñe las...

Yo soy su sobrina.

¡Lore, mola!

Lorena es mi hermana. Somos como la noche y el día.

Ella sale de noche, y yo, de día.

Buenas noches.

Buenos días.

(Se oye a más revoluciones)

Lo que más me gusta es leer.

¡Que no!

Lo que más me gusta es el bacalao.

Pero no este bacalao.

Sino este bacalao.

(Música bacalao)

Hola, nene.

Ponme una cosa que sea sofisticada, sensual y moderna.

-Yo no conozco nada así.

-Yo sí: "my best friend", Lorena.

Es como Carla Bruno.

Nominaciones.

No fumo, me gusta mear en la ducha...

...y hacerle la pelota a las presentadoras.

"Hola. Yo soy su tío. Mira cómo chupo cámara".

No, perdona.

Ahora, en serio.

Mi sobrina Lorena siempre...

¡Huy! ¡Un perro cojo!

Lorena viene mucho a este bar.

El bar Reinols, el mejor del barrio.

"Menuses" a nueve euros.

Sí, señor, aquí somos muy ídolos del programa.

Nunca nos perdemos "OT". "Gran hermano".

¡Ay! "Gran hermano" quería decir.

Me he equivocado. Repetimos, ¿no?

Teniendo en cuenta las anteriores ediciones del programa...

...y la convivencia en sí, yo creo Lorena aportará a la casa...

...¡un poco de esto!

¡Toma!

Y esta soy yo.

Lo...

Lo...

¿Cómo me llamaba?

(TODOS) "¡Lorena!"

Gracias, me ha encantado. Os dedicare mi primer "edredoning".

¡Lore! ¡Lore!

(TODOS) "¡Lore! ¡Lore!"

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

Chema, espera.

Chema.

Ah, que me llamas, ¿no?

Sí.

Es tan difícil verte...

Sí, es que estoy muy liado.

Para arriba,...

...para abajo.

Pero nos vimos en la piscina.

Sí, creo que sí. Con el...

Con el susto de Mauricio.

Lo pasó mal el pobre.

Sí, lo pasó fatal.

Con el susto...

Bueno,...

...tenemos que hablar.

Sí.

No hemos hablado desde...

Lo del beso.

Lo del beso.

¿Y qué?

¿Cómo lo ves?

Verás, yo...

Lo he estado pensando mucho.

Le he dado vueltas.

Y...

Para mí fue una sorpresa.

La sorpresa...

...más bonita...

...que he tenido hace mucho tiempo.

Pero debemos dejarlo pasar.

No nos vamos a dejar llevar como chiquillos.

Creo que lo mejor...

...es dejarlo,...

...para los dos.

Sí, sí.

Estoy de acuerdo.

Creo que lo mejor va a ser dejarlo pasar.

Lo importante es seguir siendo amigos, ¿eh, Chemita?

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

-El vídeo te ha quedado un poquito choni.

-Ese vídeo es lo peor, horrible. -¿Qué?

-¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

¡Lore! ¡Lore!

¡No, no, no! ¡Tengo una mucho mejor!

¡Luisma! ¡Luisma!

¡Luisma! ¡Luisma!

No os la sabéis, ¿no?

Tocad las palmas. ¡Luisma! ¡Luisma!

¿Qué pasa?

¡Qué gente más torpe! ¡Luego el tonto soy yo!

¡Luisma! ¡Luisma!