Original subtitles

Stefanie Eckhoff

Bertram Dinkler

Franziska Stich

Herrgott noch mal!

Ah... Frau Eckhoff.

Ah. Herr Dinkler. Hallo.

Ich glaube, Sie müssen etwas von der Tür weg.

Ah, ich... ich dachte, Sie seien vorne vielleicht zu dicht dran.

Ah.

Ja, äh... sie bewegt sich nicht.

* Krachen *

Ich glaube, Sie müssen vorne... mehr Abstand lassen.

Aber dann müssen Sie auch losgehen. Ja.

Lena, geht's auch ein bisschen leiser?

(leise stöhnend) Ja.

Ich weiß, dass dich das ärgert. Wir reden später.

Jetzt hab ich keine Zeit. "Hör zu!"

Schrei mich nicht so an. Nein. Ich möchte das später bereden.

Ich lege auf. Ich lege auf. Wir sehen uns später, ja? Tschüss.

Ihr macht zu viel Lärm um eure Kinder.

Ja, das eben war zu unentschlossen.

Guten Morgen! Guten Morgen.

Frau Eckhoff? Stich, F&S Marketing. Frau Hellberg, ja? Schön.

Auf dem Rasen ist die mit "100" besprühte Fläche zu bepflanzen.

Dann die Hecken stutzen, kahle Rasenstellen neu aussäen.

Bei dem Stab das Bäumchen pflanzen. Wasser ist um die Ecke.

Das Jubiläum ist in vier Wochen, das ist superknapp.

Aber Sie sagten, Sie schaffen das. Ja.

Ja.

Es ist zu knapp, oder? Nein.

Na, es ist schon knapp. Wenn das passiert, ist der Aufwand höher.

Personell und zeitlich.

Keine Sorge, wir schaffen das alles.

Wenn Probleme abzusehen sind...

... melden wir uns. Genau.

Ja gut, dann...

Bis später.

Hör mal... Wir hätten mehr rausholen können.

* Handy klingelt. Sie seufzt. * Soll ich rangehen? Dann ist Ruhe.

* Klingeln * Nein.

Haben alle einen Keks?

Danke.

Auf mein Zeichen beißen alle ab, ja?

Und...

bitte.

Moment.

Sie müssten auch abbeißen, Herr Dinkler.

Wie oft machen wir das noch?

Ich esse schon den ganzen Tag Kekse.

Sieht man das auf dem Foto? Ich beiße optisch ab.

Okay. Gut.

Niemand guckt zur Seite, alle hier in die Kamera.

Auf mein Zeichen. Und... Sie sind bereit?

(Fotograf) Ich bin bereit. Biss.

Ja, genau. Und noch einmal.

Biss.

Ich glaube, wir haben's. Bravo, Herr Dinkler!

Bah!

Ah,

Frau Eckhoff.

Herr Dinkler.

Ich suche den Wasseranschluss. Ah, da ist er schon.

Und Sie bringen hier den Garten auf Vordermann

und pflanzen da vorne die 100?

Ja.

Frau Stich hat uns engagiert.

Und?

Erscheint Ihnen das machbar? Die 100 als Zahl

oder... das Pflanzen an sich?

* Handy summt. *

Ihre Hose brummt. Meine Tochter.

15. Pubertät. Telefonterror.

Kennen Sie das? Ich bin eine Art Versorgungsstation:

alles erledigen, nicht sprechen.

Ja. Nein, also Charlotte verhält sich normal.

Ich halte das Ganze für etwas überbewertet.

Meine Großmutter hatte keine Pubertät.

Früher mussten Mädchen Kühe und Gänse melken, äh, hüten.

Und das hat prima geklappt. Tatsächlich?

Gut. Ich will Sie nicht länger aufhalten.

Erfolg hat drei Buchstaben:

T-U-N. Hat mein Großvater gesagt.

Tun!

Ah... also...

Um konkurrenzfähig zu sein gegenüber den Großen, bist du zu klein

und im Vergleich zu den kleinen Manufakturen zu groß.

Die Übernahme käme wie gerufen. Ich hab nicht gerufen.

Ich muss mehr Aufträge als Subunternehmer annehmen.

Dinkler Kekse bleibt in der Familie.

Ich zeige dir das Angebot. Versteh doch.

So eine Familientradition, das ist eine Verantwortung.

Und nach Luisas Tod möchte ich den Kindern

diese Zukunftsperspektive erhalten.

Ihr seid seit drei Jahren allein.

Alles musste sich der Fabrik unterordnen.

Du nennst das Perspektive. Ich nenne das Druck.

Eine Fabrik bedeutet Verantwortung, und das erzeugt Druck.

Das ist nicht schlimm. Worum geht's dir?

Die beiden essen schon längst keine Kekse mehr.

Ah.

Hat Karl angeschafft.

Ich hab alles gewässert vorm Haus, bei dir auch.

Ich hab's jetzt halbwegs im Griff. Super.

Bei dir ist alles tippitoppi. Wie machst du das?

Ich hab keine Ahnung. Ohne Mann ist weniger Arbeit.

Hat alles seine Vor- und Nachteile.

Bis dann.

Lena?

* Fernseher läuft. * Lena?

Hallo, mein Schatz. Wie geht's dir? Ich brauch noch die Entschuldigung.

Gut, aber darüber reden wir noch. Warum willst du nicht zum Sport?

Es geht um die Bundesjugendspiele. Warum?

Weil!

Weil.

Weil die anderen lachen.

Die lachen über dich?

Das geht aber nicht. Das spreche ich im Elternbeirat an.

Wenn du das tust...

Ich muss. Das ist schon fast Mobbing.

Keinen Sport machen ist keine Lösung.

Du machst es nur schlimmer. Ich muss mich orientieren,

wie die anderen das sehen. Ich möchte ein Mal was von dir.

Und du musst dich "orientieren"? Im Ernst, Mama?

* Schulglocke klingelt. *

Dann bleiben Jogginghosen als Schulkleidung zugelassen. Gut?

(Eltern) Ja. - Dann sind wir fertig.

Entschuldigung, apropos Jogginghosen.

Meine Tochter Lena hadert gerade mit dem Sportunterricht,

in diesem schwierigen Alter.

Jetzt will sie nicht zu den Bundesjugendspielen,

wohl auch weil Mitschüler über sie lachen.

Und jetzt hat sich bei mir die Frage aufgetan:

Ist das eigentlich alles noch zeitgemäß?

Das ist ja nun eine uralte Diskussion.

Vor einigen Jahren gab es eine Petition dagegen.

Die ist gescheitert.

Leider schämt sich in Mathe niemand genauso für eine Fünf wie in Sport.

Jugendliche lachen gern übereinander.

Es ist nicht immer Psychoterror, wenn man das macht.

Haben Sie früher nicht auch mal gelacht?

Worüber Sie lachen, geht mich nichts an.

Sie sind sicher sehr sportlich.

Nicht jeder ist das. Dafür hab ich Verständnis.

Manche Dinge machen keinen Spaß, müssen aber getan werden.

Jeder Anfang braucht Begeisterung und jedes Ende Disziplin.

Die schwierigste Disziplin ist der Sprung über den eigenen Schatten.

Haben Sie das jemals geschafft? Also...

Die sollten mal auf den Sportplatz,

von wegen Fairness und wohlwollendes Miteinander.

Für mich steht beides ganz oben im Leben.

Und wenn Herr Dinkler mit mir um die Wette rennen will:

sehr gerne.

Ich war lange im Hockeyverein. Da ist Fairness das A und O.

Also wenn Frau Eckhoff sich mit mir messen möchte:

Ich bin gut im Training.

Da haben wir's. Sie machen das Sportabzeichen.

Nein... Das sind Erwachsenen-Jugendspiele.

Als Vorbild für die Schüler. - Ja. Unter dem Motto:

"Fairness. Nicht jeder kann alles." - Super.

Und Sie haben durch Ihr Alter schon eine Einschränkung.

Da kann man nicht mehr alles. - Wir feuern Sie an.

(Lehrer) Gut. Dann haben wir's.

So, also: toi, toi, toi! - Sie schaffen das.

"Ich bin gut im Training", toll. Holen Sie uns da mal wieder raus!

Sie sagten, Sie wollen ein Rennen. Das war der Fehler.

Jetzt löffeln Sie die Suppe aus!

Willst du dieses Economics-Studium machen?

Dann musst du dich bewerben. (räuspert sich) Ja.

Ich mache erst mal Work and Travel, nach Neuseeland.

Und dann hab ich einen Studiengang gefunden in Amerika.

Der dauert länger, aber er deckt mehr Bereiche ab.

Wäre okay, oder?

Wir können über alles reden.

Aber nach dem Abitur machst du erst mal im Betrieb ein Praktikum.

Genau wie du später auch. Papa, ich muss dir was beichten.

Ich hab eine Fünf in Deutsch und eine Vier in Englisch.

In Kunst und Musik bin ich auf Eins.

Warum hast du denn dann Nachhilfe in Mathe und Geschichte?

In den beiden war ich vorher auf einer Fünf.

Also vier Problemfächer? Mathe...

Geschichte, Deutsch und Englisch.

Mensch, wie kann das sein? So kannst du keine Firma leiten.

Papa... Ja, wir haben gesagt:

Wir reden nach dem Abitur darüber. Und ihr entscheidet, was ihr macht.

Ist auch richtig. Aber es ist wahrscheinlich,

dass irgendwann einer von euch mal in den Betrieb einsteigt.

Oder sogar beide, zusammen.

Papa... Also falls, dann wäre es ja klug,

wenn wir uns frühzeitig um die Voraussetzungen kümmern.

Das wird doch erlaubt sein. Ich denke...

Wir haben gar nichts gesagt!

Unfassbar! Ich soll immer noch in die Firmenleitung, trotz der Fünfen.

Es ist so anstrengend,

schlechte Arbeiten zu schreiben, obwohl ich alles kann.

Dabei bringt es nichts. - Er zweifelt an deiner Fähigkeit.

Mein Versuch mit den Auslandsjahren hat ja null geklappt.

"Mach im Betrieb dein Praktikum." Wirklich.

Es hilft nichts. Wir müssen irgendwann mit ihm reden.

Ich hab nachgeguckt, es gibt vier Disziplinen.

Eine ist Ausdauer, da kann man walken oder joggen.

Ansonsten Hochsprung, Weitsprung, Schleuderball... Kugelstoßen.

Der Albtraum meiner Jungend.

Was genau haben die Kinder von dem Quatsch?

Du kannst ein Jahr als Berater fungieren,

und eines deiner Produkte läuft noch zehn Jahre unter deinem Namen,

"bei einer angemessenen Steuerung der jährlichen Ergebnissituation."

Na ja. Wie auch immer.

Das ist ein wirklich gutes Angebot.

Du könntest deinem Leben eine ganz neue Wendung geben.

Eine Wendung?

Wohin?

Natürlich kann ich verkaufen.

Und es ist wahrscheinlich ein tolles Angebot.

Was mache ich dann?

Eine Lehre als Bildhauer, wie ich mal wollte. Ich werde 60!

Wenn man Zeit für etwas hätte, kann man nicht mehr.

"Orientierungsstunde..."

"Samstag, 14 Uhr. Herzlich, Ingrid Baumann." Oh.

Sehr attraktiv, deine Gärtnerin.

Sie ist im Elternbeirat. Nervige Person.

Und attraktiv? Geschmackssache.

Wegen ihr müssen wir das Sportabzeichen machen.

Man hat ja nichts zu tun. Sag es ab. Es gibt Wichtigeres.

Man muss nicht über jedes Hölzchen springen, das einem jemand hinhält.

Frau Eckhoffs Tochter hat Probleme mit sich und mit dem Sport.

Jetzt möchte Frau Eckhoff auch nicht mehr mitmachen.

Das kommt nicht gut. Okay. Aber was ist peinlicher?

Mitmachen oder absagen?

Ich war mal sehr gut in Sport, früher.

Das kann ja nicht alles weg sein.

Dinkler freut sich tot, wenn ich absage. Niemals!

Er ist schlau, wenn er absagt.

Wenn sie klug ist, sagt sie ab. Und wenn nicht?

Dann wird es gemacht. Ist nicht dein Ernst.

Man muss das Leben nicht genießen, aber man kann. Das tu ich.

Du und dein Investor, ihr macht es mir schwer.

Oh. Frau Stich, kommen Sie rein.

Henning Will ist mein Anwalt und langjähriger Vertrauter.

Frau Stich macht für uns das Marketing rund ums Jubiläum.

Freut mich. Will. Hallo.

Herr Dinkler wird die nächste Zeit anderweitig sehr eingespannt sein.

Er macht das Sportabzeichen als Vorbild für die Jugend.

Oh. "Oh", ja, ist genau richtig.

Also dürfen wir das offizielle Logo benutzen?

Das Sportabzeichen in Gold. Ist sehr kurzfristig.

In Gold? Sie sind mutig.

Und wenn er nur eine Teilnehmerurkunde bekommt?

Es ist insgesamt eher eine private Sache.

Eine Privatsache. Aber man wird Sie sehen.

Es wird Kommentare geben, Bilder. Er wird gut sein.

Sonst würde er's nie machen.

Ich wollte nur an einen Termin für das Foto erinnern. Danke.

Das Sportabzeichen... Ich gebe Bescheid.

Geben...

Wenn du keine Medaille holst, legt sie die Arbeit nieder.

Sie schätzt das völlig falsch ein. Nein. Du schätzt das falsch ein.

Ich rede mit der Firma, die sehen sich alles an.

Und dann entscheidest du, wie es weitergeht.

* Konspirative Musik *

Pst!

Sie sagten, bei den Äpfeln. Ja...

Da ist es so hell und weiträumig. Hier ist es besser.

Ich hab noch mal nachgedacht.

Sie fanden diese Sportsache auch nicht so toll.

Ist vielleicht auch etwas übertrieben.

Wir haben beide viel zu tun.

Und ob Ihre Tochter was davon hat, weiß man nicht.

Also, wenn Sie jetzt sagen würden, wir machen das nicht,

würde ich zustimmen.

Okay.

Sie haben viel zu tun und sind auch nicht so erpicht auf das Abzeichen.

Wenn Sie absagen wollen, würde ich Sie unterstützen.

Wollen wir das absagen oder nicht? Wir.

Okay. Mit welcher Begründung?

Warum brauchen wir eine Begründung? (verzögert) Ah...

Wir reden mit dem Sportlehrer und mit Frau Baumann, das reicht doch.

Vielleicht lachen dann ein paar Eltern über uns.

Okay, damit kann ich leben.

Sie haben recht.

Gut, dann rufen Sie diesen Sportlehrer an.

Und ich sage Frau Baumann Bescheid.

Erwischt! Unser Sportpaar beim Gemüsekauf.

Sie bereiten sich schon vor, toll! Annemarie, komm mal.

Herr Dinkler und Frau Eckhoff machen das Sportabzeichen.

Wegen der Bundesjugendspiele. Als Vorbild.

Mensch, dass Sie sich das zutrauen! Wissen Sie, was?

Wir machen eine Fangruppe auf, ja? - Super! Wann ist denn die Prüfung?

Wenn du das tust, gehe ich nie mehr zur Schule. Oh.

So peinlich! Mit Fanclub! Die lachen sich alle tot über euch!

So unsportlich bin ich nicht. Du hast kein Sportzeug.

Natürlich hab ich das. Kenne ich gar nicht.

Du blamierst mich! Toll ist das für mich auch nicht.

Wegen der Entschuldigung für dich bin ich in der blöden Situation.

Warum hast du nicht Nein gesagt?

Wir wollten Nein sagen, und dann kam dann diese Frau Dings und...

Mann, ey.

* Humorige Musik *

Wow, schön wie immer.

Wie konnte ich dich nur verlassen. Find's raus, indem du gehst.

(lachend) Ich liebe deinen Humor. Neben vielem anderen.

Hat dich deine Freundin verlassen? Sagen wir so:

Die letzte ist schon länger weg und die neue nicht gekommen.

Nein, ich sehne mich nach Ruhe und Geborgenheit und auch nach Lena.

Außerdem ist das ja hier auch irgendwie mein Zuhause

Ich habe mir ein paar Tage Urlaub genommen. Lässt du mich rein?

Papa! Wie schön, dass du da bist! - Schatz.

(Lena) Ah...

Nee, oder?

So will die ins Sportstadion! Ich bin nicht "die"!

Da hätte sich deine Mutter sehr verändert, wenn sie so rausgeht.

Ist gut, dass ich wieder da bin.

(lachend) Dann haben die Nachbarn was zu reden.

(Lena, lachend) Papa! Oh, ich freue mich so.

So was würde sie nicht erzählen. - Doch, hat sie!

Jeder fragt, was ich für Probleme beim Sport habe.

Und jetzt sehen alle, wie sie verkackt!

Es ist so peinlich!

Wenn sie was in der Öffentlichkeit macht, macht sie es perfekt.

Soll "sie" ein paar Brote machen? Oder was dachtet ihr?

Das wäre toll. Danke.

Hier das längere Funktionsshirt mit passender Leggings

und hier das bauchfreie Top.

Nee? Nein.

Ist das nicht so Ihres?

Juti. Na dann, ähm... vielleicht...

Ein Sprinteranzug?

Der geht auch toll zum Hochsprung. Gibt's in vielen Farben.

Am besten Kurzarm, mit Jäckchen dazu.

Probieren Sie mal. Ich bring Ihnen was.

* Rhythmische Popmusik im Hintergrund *

Hallo. Ah.

Hallo, Frau Eckhoff.

Ja... Ja.

Wobei... es erinnert mich an die olympischen Spiele.

Sie haben wohl Großes vor. Bin ich gespannt.

Ihr neon Wellenprint ist auch todschick.

Danke. Arbeiten Sie auf der Autobahn?

Haben Sie auch so ein Netzteil zur Belüftung?

Was für ein Netzteil? Der Mesh-Einsatz hinten.

Vielleicht... ein bisschen weniger Farbe?

So wie das hier. Nee. Das ist ein Wander-T-Shirt.

Verstehe.

Ah, Sie sind die beiden mit dem Sportabzeichen. Ja, ja.

Geil.

* Tango-Musik *

Thomas, was tust du hier? - Ich gucke, was meine Frau macht.

Hallo. Thomas Eckhoff.

Ich gehöre zu Stefanie. Oh. Sie sind?

Stich.

F&S Marketing. Von Team Dinkler. Ah...

Will.

Und Sie? Zu Besuch? Na ja, zu Besuch bei mir zu Hause.

Lena und Stefanie haben es gerade schwer. Da fehlte der Vater.

Aber der ist ja jetzt da. Und?

Fit für den Kampf?

Hey, hey, hey. Ist ja wohl doch einiges los hier.

Vielleicht sollte die Prüfung früher stattfinden.

Weiter, weiter! Schnell runter da!

Wann waren Sie zuletzt auf einem Sportplatz?

Ingrid Baumann, hallo. Frau Eckhoff, Herr Dinkler?

Nicht schlimm, kann am Anfang passieren.

Sie können sich gern umschauen und eingewöhnen.

Wollen wir hin- und hergehen? Nö. Wir können gleich anfangen.

Schön. Also.

Heute probieren wir erst einmal gemeinsam ein paar Disziplinen aus,

und Sie entscheiden dann, welche Sie für die Prüfung trainieren, ja?

Ja, ja, ja. Mhm.

* Humorige Musik *

Schauen wir, dass wir das Ganze mit Anstand über die Bühne bringen.

Und kein Risiko. Soll ja auch Spaß machen.

Bereit? Ja!

Achtung! Fertig!

Los! Hey!

Frühstart! Frühstart!

10:8, 11:9.

Das ist für den Anfang schon ganz, ganz toll.

Damit bekämen Sie Bronze, Frau Eckhoff. Bravo.

Bei Ihnen, Herr Dinkler, reicht's leider ganz knapp nicht. Wieso?

Männer müssen schneller laufen. Sie waren nicht schnell genug.

Wenn Sie ein Jahr älter wären. da hätten Sie es geschafft.

Seht ihr die zwei alten Deppen da? - Oh Mann!

Warum macht man so was? - So peinlich.

* Sie ächzt. *

Autsch.

Ganz, ganz toll, Herr Dinkler.

Nur muss ich die Latte noch etwas höher legen.

Wie viel "etwas"? 15 Zentimeter.

Fast 20 Prozent. Von wegen Frauen-Benachteiligung.

Warten wir ein Jahr, dann wird's weniger.

Herr Dinkler, darf ich mal? Herr Dinkler.

Rückwärts? Ja.

Das ist Schikane. Wo steht das? In den Prüfungsunterlagen.

Bitte, versuchen Sie's.

Frau Eckhoff.

Überlegt ihr, wie ihr da rauskommt? Gute Idee.

Meine Frau hat doch sehr gut ausgesehen.

Machen Sie denn gar keinen Sport?

Ich verstehe nicht, was Sie meinen.

Fitness, Boxen, Krafttraining, nichts? Tun Sie das.

Das ist wichtig fürs Alter.

Sie wollen das wirklich machen? Natürlich. Warum fragen Sie?

Die Lokalzeitung hat angefragt.

Machen Sie mit bei einem 10-km-Prüfungslauftermin?

Dann schicken sie einen Fotografen. Perfekte PR.

Aber dann gibt's kein Zurück.

Schaffen Sie das so bald? Konditionell.

Machen Sie sich mal keine Sorgen.

Aber ich werbe nicht für Sie. Das hier ist privat.

Sonst machen Sie Ihr Sportabzeichen mit Ihrem Personal.

Und ich laufe nicht, ich walke. Ich walke ganz sicher nicht.

Wir müssen keine 10.000 m laufen, aber 3000 sind ja wohl machbar.

Ich gehe jedenfalls nicht 7,5 km am Stock...

mit Stöcken.

Da steht, man kann auch ohne gehen. Ich laufe.

Aber Sie machen das gemeinsam, oder?

Ja. Macht Schnick, Schnack, Schnuck.

Das entspräche ungefähr eurem Geisteszustand.

Das ist doch albern.

Schnick, Schnack, Schnuck.

(Thomas) Sehr gut.

Äh...

Ja, so.

Sehr schön. Danke, das habt ihr gut gemacht.

Wollt ihr noch in die Backstube? Ich muss los.

Das Abi... Gut.

Aber nehmt die Kekse. Die könnt ihr mitnehmen.

(Sohn) Tschüss. Tschüss. Danke.

Frau Stich, ich gehe dann auch.

Hier, die habe ich Ihnen besorgt.

Es wäre wirklich wichtig, dass Sie sich das... Genau.

Zeigen Sie mal her.

Das geht ganz schön auf die Arme.

Das ist falsch. Nach hinten durchziehen.

Einerseits ist es praktisch, wenn er sich mal um Lena kümmert.

Andererseits arbeitet er mit diesem "Ich komme und bringe Spaß"-Modell

auch total gegen mich.

Langsam. Das hältst du nicht durch. Du bist schon am Hecheln.

Oh nee.

Ach du Scheiße.

Ah. Hallo!

Hallo. Hallo.

Sie sehen richtig nach körperlicher Leistung aus.

Schon die volle Strecke gelaufen? Ja. Fast. Und Sie auch?

Auch, auch. Ja, ja.

Ich musste erst mal lernen, langsam zu gehen, ja?

Immer ein Fuß, meist zwei auf dem Boden. Ungewohnt.

Wir werden uns ja gleich wieder begegnen.

Warum?

Ich werde die Strecke einmal in der Zeit gegangen sein. Das reicht.

Da haben Sie recht. Also, tschüss. Tschüss.

Wenn sie wirklich schon die 7 km hinter sich hat

und wir erst losgelaufen sind...

Der sah noch total fit aus. Hätte ich bloß die 3000 m genommen!

Ich brauche Profi-Training. Mhm.

Insgesamt, für alles.

Ich kann nicht mehr. Sind die schon weg? Fast.

* Sie stöhnt. *

Der darf mich auf keinen Fall beim Walken schlagen.

* Stefanie keucht. *

Auf geht's! Ja, schön! Abtauchen!

Sehr gut! Wunderbar! Tigerblick! Tigerblick!

Schön in die Augen gucken! Genau!

Oh! Tut mir leid.

Drei... zwei... eins.

Super. Du machst mir alles genau nach.

* Pfiff * Eins, zwei, drei. Und noch mal!

Eins, zwei,

drei, und los!

Jasmin?

Jasmin... Ah!

* Er ächzt. * Also der Typ meint's echt ernst.

Ihr habt die Kekse nicht probiert. Die sind nicht glutenfrei.

Seit wann verträgst du kein Gluten? Schon lange.

Und ich esse low carb und high protein. Wegen Sport.

Low carb, high protein? Mhm.

Und dann würdest du's essen? Ja.

Das ist ja viel besser als eine Sportmischung.

Wir machen spezielle Sportkekse.

Low carb, high protein. Du bist ein Keksentwickler.

Wegen Samstag... Von mir aus auch glutenfrei.

Nee, das wird kompliziert. Die müssen extra... hm, hm.

Wegen der Radtour... Ja, ganz wichtig.

Wir müssen früher los, gegen Abend soll es regnen.

Du hast so viel zu tun. Und Mama ist schon drei Jahre tot.

Wir müssen das nicht mehr machen.

Ja aber... also...

Das... ist unsere Radtour.

Das ist schön, wie du dich dafür einsetzt.

Aber wir brauchen das nicht mehr. Wir können damit aufhören.

Das haben wir jedes Jahr gemacht und dieses Jahr auch.

Bitte, nehmen Sie Platz.

Die Produktionsstätten sehen toll aus, das kann man sagen.

Ihr Großvater, das war ein mutiger Mann.

Zu der Zeit so ein Geschäft hochzuziehen, das war schon was.

Ihr Name wird in der Produktpalette auch irgendwo zu finden sein.

"Würde", nicht "wird".

Ich bin noch nicht ganz überzeugt von der Idee.

Wir erschließen uns gerade neue Kundengruppen.

Ich mache das Sportabzeichen,

und das verbinden wir mit der Jubiläumskampagne.

Low carb, high protein etc.

Bio, klar. Und das Ganze in alter Bäckertradition.

Mir ist wichtig, dass Dinkler Kekse erhalten bleibt, so wie es ist.

Natürlich.

Wenn das mit dem Erhalt klappt, haben Sie alles richtig gemacht.

Wenn nicht, ist alles weg.

Wenn Sie an uns verkaufen, gibt es weiterhin Dinkler-Produkte.

Denken Sie in Ruhe drüber nach.

Feiern Sie Ihr Jubiläum. Danach rufe ich Sie an.

Bis dahin steht unser Angebot.

Alles Gute.

Sag mal, bio, low carb, high protein, Sportkekse?

In alter Bäckertradition? Du meine Güte!

Wofür?

* Ernste Musik *

* Düstere Musik *

Hm...

Ihr könnt schon mal verteilen.

Ich will jeden mit einem Keks sehen.

Und?

Alles gut. Wir haben gesagt, wir wollen ein gutes Vorbild sein.

Wir freuen uns über das Interesse und den Rückhalt.

Dafür, dass das hier privat ist, finde ich das Banner recht groß.

Sie haben mindestens fünf flotte Jugendliche im Einsatz.

Ich staune, dass Ihre Kinder nicht da sind.

Das wären super Fotos geworden. Meine Kinder halte ich da raus.

Aber...

ich sehe Ihren Mann gar nicht.

Unterstützt er Sie nicht? Ex-Mann.

* Räuspern * Ganz wichtig:

Der Fotograf stellt sich an der Strecke auf.

Achten Sie auf ihn, wir wollen gute Fotos.

An der Seite, irgendwo auf der Strecke.

* Schuss *

* Jubel *

(Fotograf) Hier, schaut mal!

Ja, hier!

Hey! Was soll denn das?

Das ist ja wohl die Höhe! Mann! Mann!

Oh.

Das sollte man nicht veröffentlichen.

Wenn das erscheinen würde, das ist ja auch... das...

Das wäre geschäftsschädigend. Das kann man untersagen.

Ja, ja. Wie soll ich das denn untersagen?

Das sind ja keine Fake News, das... sind Sie!

Das bin ich nicht.

So bin ich nicht.

Sie haben mich provoziert. Jetzt mal langsam.

Sie gerieten in Rückstand,

haben mich mit dem Stock blockiert und fast verletzt.

Von wegen "Fairness first"! Wie stehe ich nun da!

Sie haben sich nicht im Griff. Das hab ich wohl.

Anders als Sie muss ich nicht unfair sein, um zu gewinnen.

Ich dachte, es geht nicht ums Gewinnen.

Ihnen geht's nur darum, Sie sind Unternehmer.

Sie müssen gewinnen. Das ist in Ihrer DNA!

Das schlägt auch privat durch. Wie viele Unternehmer kennen Sie?

Hm... Konzentrieren Sie sich mal

auf Ihr "Spaß miteinander und heile Welt"-Lebensmodell.

Kann man was gegen die Fotos machen?

Ich kenne da jemanden und versuche, das zu verhindern. Trotzdem!

Das geht so nicht! Das geht wirklich nicht.

Okay.

Ich bin... bin richtig froh, dass wir das gemacht haben.

Es ist nicht mehr so schön wie früher.

Aber ich hab hier immer das Gefühl...

als wäre Mama irgendwie da.

In der Firma wollen wir was Neues machen:

einen Low-carb-high-protein-Keks für das Sportabzeichen.

Das ist quasi deine Entwicklung.

Wir nennen gerne deinen Namen. Hm.

Man muss ständig Neues erfinden.

Es ist nicht leicht, Erfolg zu haben.

Da macht man sogar mit fast 60 noch das Sportabzeichen.

Machst du's nicht für die Kinder?

Doch.

Aber alles, was ich öffentlich tue, ist nie ganz privat.

Und dann muss ich es auch nutzen.

Mach doch mal was nur für dich, jetzt ohne irgendeinen Nutzen.

Höre ich da zunehmend so etwas wie Kritik heraus?

Ich wüsste nicht, woher du das nimmst.

Befass dich mehr mit der Sache.

Dann wären deine Aussagen qualifizierter.

Ich stand mit zehn in der Fabrik und habe Kekse getestet.

Und hat dir das Spaß gemacht?

In letzter Zeit scheint der Begriff "Spaß"

einen hohen Stellenwert bekommen zu haben.

Hätte ich das hier alles nicht gemacht,

wäre eure Zukunft nicht so rosig.

Dann wäre nichts mit US-Uni. Das hier musste ja schiefgehen.

Papa, wir müssen reden. Wir reden doch!

Du redest.

Ausgerechnet heute muss es Krach geben!

An so einem besonderen Tag! Das war es mit Mama!

Du warst früher nur dabei, weil du die Woche über weg warst.

Dich interessiert nur die Scheißfirma. Es reicht!

Ich hab keinen Bock mehr.

Lass uns gemeinsam heimfahren. Das bringt doch nichts.

Warte auf mich.

Hallo, Herr Dinkler.

Hallo. Alles okay?

Ja, vielen Dank. Soll ich Sie mitnehmen?

Danke, aber die paar Meter... Ist doch albern.

Es soll regnen. Moment mal, Frau Eckhoff...

Ich hab's.

Oh, äh, passt das denn da rein? Na klar.

Ah, gut. Ich kann das allein.

Ja, aber es ist doch schöner, wenn einer hilft.

Vorsicht.

Vorsicht, ja? So.

* Donner *

Vielen Dank fürs Mitnehmen.

Warten Sie, das hört gleich auf. Ach, das ist nett.

Haben Sie das mit Ihrer Tochter auch,

dass man keine Verbindung herstellen kann?

Dass man immer das Falsche sagt?

Das hat jeder, der Kinder hat. Machen Sie sich keine Sorgen.

Wenn's gut läuft, kann der Partner den normalen Tagesablauf regeln.

Aber das fehlt bei uns natürlich.

Ja. Das fehlt bei uns.

Na ja. Es ist... Da vorn wird's wieder hell.

Lena?

Oh nee.

Oh...

Hey, da bist du ja schon.

Was war das vorhin am Telefon? Du hast Lena angeschrien?

Sie soll sich an mich wenden? Nein, ich hab...

Wir wollten ins Kino. Willst du mitgehen?

Bitte nicht! Die macht uns den Abend kaputt.

Jetzt beruhig dich mal und hör auf mit dem ständigen "die".

Willst du mitgehen oder... Ich würde mich freuen.

Nee, ich bin geschafft.

Na gut, dann...

Komm.

Na? Soll ich dir helfen?

Nee. Ich...

Ich frage mich nur gerade, ob das hier alles so richtig läuft.

Hier in der Straße?

Man soll die Dinge nicht immer so hinterfragen.

Früher lebte man sein Leben, und alles war schön.

Heute muss sich ja alle Welt neu erfinden.

Das macht nicht glücklich.

* Traurige Musik *

* Traurige Musik *

"Appetitmanager".

"Diätpillen".

(Lena) Das war mir zu krass...

* Vögel zwitschern. *

Lena nimmt Diätpillen.

Meine Ärztin sagt, die seien nicht gefährlich.

Aber was nimmt sie als Nächstes?

Oh... und jetzt? Rede du mal mit ihr.

Ich? Ihr versteht euch doch gerade gut.

Ja, und es soll so bleiben.

Also... es ist gut, wenn einer von uns den Zugang zu ihr behält.

Und ich muss jetzt eh erst mal wieder weg.

Okay, wenn du unbedingt willst, dann können wir das zu dritt machen.

Wir gehen Freitag in den Gasthof, so in guter alter Tradition.

Frag doch Lena mal, ob sie Lust hat, und dann reden wir.

Oh, ich muss jetzt los.

Schade.

* Nicht zu verstehen *

* Lachen *

Fräulein Eckhoff, wollen wir? - Na los!

Okay, gleich noch mal.

Ich will nicht! - Spring einfach ordentlich ab.

Ihr müsst nicht warten. - Doch, müssen wir. Also los.

(Lehrer) Nicht so viel denken!

* Nicht zu verstehen *

Und Tri...

Geduld. - Ich kann das nicht!

(Lehrer) Wir gehen alle rüber.

'n Abend.

Ach, hallo, Herr Dinkler.

Ah, die Frau Hansen. Schön wie immer.

Der Herr Eckhoff ist da! Nehmen Sie das Schnitzel.

Ah. Gut, wenn Sie das sagen. Ein kleines Bier dazu.

Hast du grade bestellt? - Äh...

Ja. Ich wollte das nur reservieren. Ich rufe sie noch mal.

Frau Hansen! - Papa, bitte lass das.

Wolltet ihr nicht bestellen? Wir lesen noch die Karte.

Manchmal bist du so bescheuert. - Nicht in dem Ton!

Schrei bitte nicht so. Aber wenn sie mich so kritisiert.

Sie hat recht. Wir können das hier auch lassen.

Jetzt komm mal wieder runter.

Wie geht's mit der Englisch-Nachhilfe?

Gut.

Und bei dir? Was macht der Sport? Alles gut.

Du denkst, alle lachen über dich. Tun sie nicht.

Was du alles weißt. Na, ich hab's gesehen.

Du bist werktags auf dem Sportplatz?

Ich denke, du musst arbeiten, um uns zu ernähren.

Ich war deinetwegen da. Ich dachte erst das Gleiche wie du.

Aber das war falsch.

Die lachen über ein ganz anderes Mädchen.

Du hast mit Charlotte geredet.

Nein, das würde ich nie tun. Ich fragte ein anderes Mädchen.

Ist die verrückt? Sag mal, hackt's? - Wir analysieren das mal.

Deine Mutter hat's... - Kümmer dich um dein Scheißleben!

Halt dich aus meinem raus!

Mann!

Da ging was schief. - Immerhin ist da was los.

Ist das Kritik an mir? (beide) Nein.

Also ich gehe da jetzt hinterher. Thomas, das bringt nichts.

Wir müssen los. - Ja.

Wie, ihr geht? Ja, wir gehen ins Kino, Papa.

Sie essen erst mal.

Glas Wein dazu? Nein danke.

Ich nehme noch eins. Gern.

Meine Kinder hatten auch keine Lust mehr. Darf ich? Ja, gerne.

Mein Trainer hat mir Wein verboten, aber ich finde das übertrieben.

Bei mir potenzieren sich Ärger und Alkohol in der Wirkung.

Das hätte ich interessant gefunden.

Nein, hätten Sie nicht.

Bei Ihnen ist es so schön ruhig. Dafür ist es bei Ihnen lebendiger.

Danke.

Das war furchtbar. Oh Gott, ich hab das gehasst.

Und alle haben alles mitbekommen.

Da versucht man, ein gutes Bild abzugeben,

dann kommt die Familie und reißt kurz alles wieder ein.

Meine Tochter sagte, ich führe ein Scheißleben.

Oh.

Ach, Entschuldigung. Macht nichts, bitte.

Also so was. Ich kenne Ihr Leben ja nicht genau.

Aber es ist sehr okay. Ihr Mann muss mit Lena reden.

Er ist ja nun... wieder da. Nein, er ist nicht wieder da.

Er kommt nur vorbei, wenn Lena ihn braucht oder er uns.

Ich kann ihn nicht wegschicken. Nein?

Nein. Nein, so bin ich nicht strukturiert.

Mmh!

Mhm.

Ja, Ihre Tochter ist mit 15 auch in einem sehr schwierigen Alter.

Ihre Tochter ist auch 15,

und sie wirkt irgendwie freundlicher.

Aber als Keksfabrikant sind Sie für Kinder der Hit.

Ich kann nicht mal backen.

Obwohl ich die Idee des Backens romantisch finde.

Also wir machen die Kekse jetzt auch nicht mehr per Hand.

Aber ein bisschen romantisch ist es schon. Wollen Sie's sehen?

Licht an.

* Sanfte Klänge *

So.

Ja. Hab ich mir gedacht.

* Unverständlich *

Können Sie mal schnell aufmachen? Nein, ziehen, ziehen!

Mmh! Schmeckt nach nichts.

Mhm.

Und da ist er!

Seit 100 Jahren in Familienbesitz.

Gerade Bruchkante, er krümelt wenig.

Wenn Sie abbeißen, gibt es dieses kleine Krachen.

Krachen? Das Geräusch ist sehr wichtig.

Das hier ist unser Grundkeks. Mhm.

Wir haben auch einen Sportkeks.

Und ich hätte dazu gerne eine Low-carb-high-protein-Variante.

Aber das bekommen wir so schnell nicht hin.

Bitte, bitte.

* Krachen *

Haben Sie gehört? Mhm. Mmh!

Ist gut. Ja, der kann was.

* Sirene heult. *

Bitte... Warten Sie. Wir gehen woanders raus.

Kommen Sie, kommen Sie.

Kommen Sie, hier.

Oh... Vorsicht.

Schon seltsam, aus der eigenen Fabrik zu fliehen.

Das hätte ich auch gemacht.

* Handy klingelt. *

Dinkler.

Ja, ich... bat einen Mitarbeiter, noch eine Charge dranzuhängen.

Um sechs ist die erste Schicht, dann schauen wir uns das an. Ja.

Ja, ja. Dann lass ich Sie weiterschlafen.

Danke. * Ein Hund bellt. *

Und wünsche einen schönen Abend.

Der Wagen kommt gleich, in zwei Minuten. Mhm.

War ein schöner Abend. Ja, war richtig schön.

Ich freue mich aufs Wochenende. Unser Sportprogramm schafft mich.

Ja, mich auch.

Wir könnten ein paar Tage Pause machen.

Nur so zwischen uns vereinbart. Vielleicht eine Woche.

Ich könnte ein wenig Ruhe gebrauchen.

Eine Woche?

Kommen wir da nicht völlig raus? Dann kommen wir eben raus.

Danach kommen wir wieder rein.

Okay?

Okay.

Danke.

Er war ganz reizend. Unkompliziert und beinahe humorvoll.

Ich hätte ihn jetzt so auch nicht beschrieben, aber es war so.

Und dann der Ärger beim Besuch der Firma...

Und wir machen eine Trainingspause. Darum rufe ich an.

Du hast eine Woche trainingsfrei.

(Jasmin) "Sicher?" Sicher.

"Super. Meine Schwester braucht 'nen Babysitter."

Ja, schön. Und ich erhol mich.

"Aber mach was allein, sonst startest du bei null."

Na und? Er ja auch.

Alles andere wäre unfair, und... das möchte ich nicht.

Wir sehen uns morgen. "Okay, ciao."

Es war anders vereinbart, aber wo Sie nun da sind,

machen wir ein paar Dehnungsübungen?

Mehr Richtung Gesundheit.

Bevor man dehnt, muss man warm sein.

"Boxprofi. Personal Training & Equipment."

Lass die Fäuste fliegen. Und...

Richtig reingehen!

Komm! Und zwei Hände!

Eins, zwei, wunderbar! Und noch eine, oder?

Time-out. Time-out. * Man kann ihn nicht verstehen. *

Ich dachte, das wäre so was wie 'ne nette Bekanntschaft.

Aber er wollte mich bescheißen. Er will gewinnen.

Wegen seiner Keksfabrik.

Und ich lache ihn noch an und freue mich.

Ein Profi-Boxtrainer. Härter kannst du nicht trainieren.

Was machst du jetzt? Ich weiß nicht.

Ich muss nachdenken.

Während die Weisen grübeln, erobern die Dummen die Festung. Ah.

Hä?

Der Boxtrainer hat mich angerufen. Warum Sie?

Ich hab ihn gebucht. Herr Dinkler sagte ihm ab. Gut.

Kann er sich um sich selber kümmern. Ich bereite ein Jubiläum vor.

Und Herrn Dinklers Pläne laufen dem voll entgegen.

Ich dachte, Sie sollen Dinkler Kekse schützen.

Als Freund muss ich ihn schützen und nicht seine Kekse.

Ist das nicht dasselbe? Gute Frage.

Ich denke... nein.

Unabhängig von Marketing und Jubiläum,

es geht um den Ruf eines Traditionsbetriebs.

48 Angestellte leben davon. Herr Dinkler trägt Verantwortung!

Wenn was schiefläuft, hat er auch als Mensch ein Problem. Ja.

Aber das Sportprogramm beansprucht Herrn Dinkler.

Also bin ich für diese Pause.

Das geht nicht! Aber es ist so verabredet.

Frau Eckhoff wird nicht nichts tun.

Womöglich bekommt sie Gold und Herr Dinkler gar nichts.

Frau Stich, ich freue mich, dass Sie so engagiert sind.

Aber die Frage "Pause oder nicht" ist entschieden.

Pause.

"Rizinusöl".

Sag mal, hast du heute Abend Zeit?

Ich will was mit dir besprechen. Ich glaube nicht.

Es geht um Diätpillen. Was ist damit?

Nimmst du welche? Wieso fragst du?

Nur so. Hört man inzwischen häufig.

Nee, nehme ich nicht.

Und du? Willst du deine miese sportliche Leistung aufbessern?

Egal, was du nimmst, nichts macht, dass du gut aussiehst beim Sport.

Vielen Dank für das Gespräch.

Geh in die Knie, dann Arme von hinten nach vorne schwingen. Ja.

Mach mal.

In die Knie, Arme von hinten. Und...

Ja, aber ganz nach vorne.

Mache ich doch. Noch ein bisschen mehr.

Arme von hinten und... nach vorne!

Woher haben Sie die? Ich habe sie. Nur das zählt.

Herr Dinkler, die Fotos sind echt. Und Fakt ist: Sie wurden betrogen.

Tja.

Das muss ich wohl zur Kenntnis nehmen.

Danke, Frau Stich.

Hallo?

(Charlotte) Wenn minus x in Klammern zum Quadrat genommen werden soll,

dann kommt immer plus raus.

(Junge) Ist das nicht a Quadrat plus b Quadrat?

(Charlotte) A plus b ist eine Strecke.

Kann das sein, dass Charlotte Nachhilfe gibt in einem Fach,

für das ich ihr einen Nachhilfelehrer bezahle?

Ja. Lügen mich denn alle hier an?

Das ist nicht zu fassen. Warum? Warum so?

Andere fälschen eine Fünf zu einer Zwei. Aber so herum? Was soll das?

Charlotte war immer die Schulbeste. Was denkst du, ist passiert?

Pubertät? Ach...

Ich habe ihr geglaubt. Wir dachten, dir ist alles egal.

Wir sind dir egal. Papa, du kennst uns doch gar nicht!

Vielleicht war's immer so, aber da lebte Mama noch.

Jetzt geht's nur noch um den Betrieb und dass wir ihn bald übernehmen!

Das wollen wir aber nicht!

Sie finden mein Leben so schlimm, dass sie was anderes wollen.

Was auch immer das dann ist. Hast du sie nicht gefragt?

Die Frau von Charlottes Nachhilfelehrer gibt Reitstunden.

Statt Mathe ist sie geritten, obwohl das gestrichen war.

* Will lacht. *

Weißt du, ich hab das Gefühl,

irgendwo in meinem Leben falsch abgebogen zu sein.

Ich weiß nur nicht, wann.

Mach erst mal dieses Sportding. Dann überlegst du, was du willst.

(Frau) "Linke Schulter in Stoßrichtung, Gewicht verlagern.

Linkes Bein leicht anheben, Ausstoß nach vorne oben:

Fuß, Knie, Hüfte, Schulter, Hand strecken."

* Klirren *

Hui, hui,

hui, hui,

hui!

* Rascheln, Vogelschreie, Schnattern *

Entschuldigung. Haben Sie die auch in Metallicblau?

* Klopfen *

(Will) Ah. Hallo, da sind Sie ja. Hi.

Ja, Frau Eckbert vielleicht da. Eckhoff.

Eckhoff. Eckhoff, natürlich, klar.

Wollen wir anfangen?

Ja.

Vier Disziplinen sind zu absolvieren.

Ausdauer wurde mit dem Walking erledigt, bleiben noch drei.

Dann fang ich mal an. Bei Kraft möchte ich Standweitsprung nehmen.

Ich bin für Kugelstoßen. Kuge...

Gucken wir mal, wo Differenzen sind.

Okay, also...

Schnelligkeit: der 50-Meter-Lauf.

Mhm. Gut.

Koordination:

Seilspringen. Seilspringen.

Schleuderball. Schleuderball.

Gut, in zwei Bereichen sind wir uneins.

Ja, richtig.

Was machen wir jetzt? Wir einigen uns jeweils auf eines.

Schafft es einer nicht, macht das der andere als Ersatz. Gut.

Also Kugelstoßen und das Seil als erste Wahl

oder Standweitsprung und Schleuderball. Oder umgekehrt.

Ja, genau. Was von beiden wollen Sie?

Was würden Sie lieber machen? Das zuerst Genannte?

Okay. Kugelstoßen und Seil.

Gut. Sonst nichts mehr zu besprechen?

Keine Ahnung. Was denn? Wollten Sie eine Fahrgemeinschaft bilden?

Nein. Gut.

Dann... bis Samstag.

Möge der Bessere gewinnen!

Wir machen das ja miteinander, nicht gegeneinander, oder?

Äh... Fairness first. Ich plane Gold.

Guten Morgen. Haben Sie gut geschlafen?

Es geht los, bevor es voll wird.

Nehmen Sie bitte Ihre Taschen mit.

* Jubel *

Uh, uh, uh, uh!

* Angespannte Musik *

Gut, dass es nicht so heiß ist.

Gestern war's viel wärmer.

Sonst alles in Ordnung?

(Baumann) Herr Dinkler. Ja?

Sie fangen an. Warum jetzt ich?

Es geht abwechselnd. Sie hier, Frau Eckhoff nachher.

Oder lieber umgekehrt? Nein, ich komme schon.

Ich komme.

Wir würden dann jetzt anfangen, ja?

Was ist das? Das sind Gelchips.

Frau Eckhoff, das ist ein bisschen übertrieben.

Als wollten Sie Herrn Dinkler ablenken.

Das ist nicht erlaubt. Es ist nicht verboten.

Fangen Sie an. Sie müssen ja nicht hinsehen.

Frau Eckhoff, drehen Sie sich um? Vorne bei der Bank.

Kindisch.

Das ist hier eine ernste Sache. Ja.

Sehr gut!

* Beifall *

7,60 Meter! - Herr Dinkler, das ist Gold!

Toll! Super! * Jubel *

Juhu! Bravo!

Äh, das ist die Drei-Kilo-Kugel.

Sie haben sich aus Versehen vergriffen.

Sie nehmen die Sechs-Kilo-Kugel.

Hier kann man sich ganz schlecht konzentrieren!

* Knacksen *

M-m. * Raunen *

Warum?

Beim nächsten Mal klappt's bestimmt.

Hm. Frau Eckhoff.

Ja!

6,10 Meter.

Super, das ist Silber! Gratuliere.

Wow! - Yes!

* Raunen *

Das hat nicht gereicht. Haben Sie eine Alternative?

Standweitsprung. Gut. Aber zuerst 50-Meter-Lauf, ja?

Das muss klappen, sonst...

Nicht auszudenken. Jetzt beruhigen wir uns mal.

Bitte? Okay, ich...

Ich fange etwas weiter vorne an. Ich bin Henning.

Sie sind ziemlich selbstherrlich. Kann sein. Und Sie sind...

gewissenhaft.

Franziska. Ja, das freut mich.

Startklar?

Achtung...

Fertig... * Schuss *

(Will) Ja-ha!

Sehr gut!

Na bitte. Herr Dinkler, das ist Silber!

Frau Eckhoff, ganz knapp Bronze.

Noch mal? Sie könnten sich verbessern.

Nein, aber... Gut, wir gehen zum Seilspringen.

Also... hier stimmt was nicht.

Wenn's zu lang ist: Sie können es kürzen.

Darf ich mir Ihres ausleihen?

Selbstverständlich.

Danke.

Was ist das denn?

Wenn Sie möchten, hören wir auf und gehen weiter zum Schleuderball.

Gut, dann jetzt aber los. Ich hole schon mal die Bälle.

Oh!

Ah, Mensch. Das sieht aber schlimm aus.

Sind Sie allergisch? Juckpulver...

Das ist so was von... Gemein.

Ah! Ei!

Um Gottes willen! - (Mann) Meine Güte!

Macht nichts. Alles in Ordnung?

Mhm.

Wie ist der denn drauf?

Ja!

* Beifall *

Yey!

23,6!

Oh, fantastisch.

Das ist Gold! Gratuliere.

Sie haben das Sportabzeichen! * Gejohle *

Wow!

Herr Dinkler. Toi, toi, toi!

* Magen grummelt. *

Auch 23,6!

Aber bei mir ist das ja nicht Gold. Nein. Das war Bronze!

* Magen blubbert. *

Bronze ist doch völlig in Ordnung.

Freuen Sie sich doch mal mit Frau Eckhoff!

Genau, freuen Sie sich mit mir.

Kann ich mal dazwischen? Das ist nicht üblich.

Also so geht das nicht!

* Pups *

Herr Dinkler, alles in Ordnung?

1,95! Können wir Ihnen helfen?

Wir sehen uns noch. Na, das hoffe ich doch.

Das war Gold! Toll! Sie haben es geschafft!

* Beifall *

Na, dem hast du's jedenfalls gezeigt.

Ich könnte sie anzeigen. Das ist Körperverletzung.

Hör auf. Vielleicht hat sie gemerkt, dass du weiter trainiert hast.

Vielleicht kennt ihr Ex den Boxtrainer.

Die war sauer. Genau wie du, als Franziska dir die Bilder zeigte.

Franziska?

Weiter sind wir noch nicht.

Ihr passt ja gar nicht zusammen. Ihr auch nicht.

Also bitte! Pass auf, ruf sie an.

Frag sie, beschimpf sie.

Aber denk auch über dein Leben nach und überleg, was du ändern kannst.

Bestimmt ist das wieder nur freundschaftlich gemeint von dir.

Ich meine das vor allem ernst.

* Handy klingelt. *

* Melancholische Musik *

(AB) "Der Teilnehmer ist zurzeit nicht..."

* Lachen *

Na? Da bist du ja.

Wo warst du so lange?

Zuerst mal herzlichen Glückwunsch von uns beiden. Oh.

Auf dein Wohl! - Herzlichen Glückwunsch.

Ja, ich sagte zu, weil ich keinen schlechten Eindruck machen wollte.

Ja, tut mir leid. Sorry.

Man muss wissen, was man kann und was nicht,

was wichtig ist oder nicht. Das nennt man Selbstbewusstsein.

Du bist nicht die Beste im Sport, aber auch nicht die Schlechteste.

Und es interessiert niemanden, was du da gerade machst.

Also mach die Bundesjugendspiele mit! Hey.

Diesmal kann sie aussetzen. Nächstes Jahr ist sie dabei.

Du hast sie entschuldigt. Und dir ist meine Meinung egal?

Was ist das für eine Haltung? Es ist eben nicht deine.

Es ist wie früher. Ich will dich nicht hierhaben.

Wen, mich? Aber, aber... Wieso? Ihr könnt euch woanders treffen.

Ich will, dass Papa kommen kann! Ich hätte das auch gern anders.

Aber man muss die Realität akzeptieren.

Das gilt auch für dich.

Du machst die Bundesjugendspiele, oder du kannst zu Papa ziehen!

* Nicht zu verstehen *

Und bitte nicht in die... Bitte, das ist wichtig.

Nicht in die Blumen treten. Ja. Hier ist es schon passiert.

* Humorige Musik *

Henning!

Wo ist Herr Dinkler? Er versprach herzukommen.

Jetzt bin ich ja da. Wir müssen noch viel klären.

Sonst wird die Feier nur Bronze. Kann ich helfen?

Nein. Schade.

Kannst du vielleicht hierbleiben?

Genau hier?

Oder...

hier?

Hier ist schon gut.

* Temperamentvolle Musik *

Ich habe heute die Firma verkauft.

Ihr müsst jetzt sehen, dass ihr euer Leben so lebt,

dass ihr den Spaß nicht verliert.

Wenn ihr Rat braucht, fragt mich.

Aber lasst euch zu nichts drängen. Ist ja egal, was andere sagen.

Was ich sage.

Es ist euer Leben.

Es tut mir leid.

Ja, ist ja gut. Ist schon gut. Ihr seid ja...

gut geraten.

Und ihr seid noch viel klüger als ich damals.

Ihr wart immer Freigeister,

nicht so sehr wegen, sondern trotz eures Vaters.

Ja.

Während ich euch mit dem Betriebspraktikum genervt habe,

habt ihr bestimmt Pläne gemacht.

Erzählt mal.

Auch wenn ich das schrecklich finde, ich sag nichts.

Glaubst du mir nicht, was? Na ja...

Doch schon, aber ich... Ich will nicht studieren.

Ich will Kampfpilot werden.

Ah... Das ist interessant. So, so.

Willst du vielleicht noch mal darüber reden? Nee.

Später... vielleicht?

Nee.

Diese Sportsache, vielleicht solltest du doch mitmachen.

Mama hat da nicht ganz unrecht. Und dir geht's bei ihr auch besser.

Sogar mir ginge es bei ihr besser. Oder auch nicht. Jedenfalls...

Schatz, ich...

ich glaube, es ist besser, wenn du bei ihr lebst.

Was...

Ich wollte mal 'ne klare Aussage von dir.

Und jetzt?

Ich mache alles weg.

Wer hat diesen hysterischen Gartenbauwettbewerb begonnen?

Wir waren doch mal anders. Waren wir? Weiß ich nicht.

Ich hab mich an den anderen orientiert. Ja, ich auch.

Jetzt offenbar nicht mehr. Nee. Jetzt nicht mehr.

* Sanfte Musik *

* Sanfte Musik *

* Klingeln *

Hallo.

Hallo. Wie schön.

Äh... dürfte ich reinkommen? Das ist schwer.

Ja, gern.

Upsa. So.

Ich wollte Ihnen das bringen,

nur um das Ganze so... irgendwie positiv abzuschließen.

Vielleicht erkennen Sie es nicht gleich: Das sind Sie.

Oh...

Toll.

Und das haben Sie ganz allein gemacht?

Ich dachte, das erste Stück in meiner Ausbildung bekommen Sie,

weil unsere gemeinsame Aktion ja

einen gewissen Anteil an der Veränderung hat.

Danke.

* Sanfte Musik *

Ähm, haben Sie was im Ofen?

Ach ja. Ich wollte das hier auch positiv abschließen.

Deswegen habe ich einen Sportkeks, low carb, für Sie gebacken.

Ah. Den wollten Sie doch gern.

Beißen Sie ab und machen Sie begeisterte Geräusche.

Heiß.

Es geht, es geht.

Hm?

Das ist ja verrückt. Was?

Er schmeckt mir. Ach, das freut mich aber!

Ja und mich erst. Ich mag nämlich gar keine Kekse.

Ich hab 20 Jahre keine gegessen. Mir wird übel davon.

Dann geben Sie her. Nein, das ist es ja.

Mir wird nicht übel.

Hübsches Haus.

Soll ich's Ihnen zeigen?

Ja.

Das... Das wäre schön.

Da lang.

* Musik: "A Fool In Love" von Randy Newman *

UT: audioskript, 2020 im Auftrag der ARD Degeto