All language subtitles for Un.Tour.Chez.ma.Fille.2021.FRENCH.1080p.BluRay.DTS.x264

...

Musique entraînante

...

-Non !

Non, arrêtez, j'ai changé d'avis.

Je l'aime bien, cette cloison, moi.

Elle a toujours bien marché.

-Oui, c'est une cloison.

- Pour ma chambre...
- Notre chambre.

-Oui, bref. Tu préfères
le vert pistache ou le bleu outremer ?

-Le bleu.

-Avoue quand même
que le vert est plus joli.

On va le faire en vert pistache.
- Stache ?

-En plus, t'adores les pistaches.

-C'est un joli premier pas.

C'est une première pierre.

Vous avez choisi
de faire une thérapie de couple.

-Euh non, c'est mon mari

qui a choisi.

-Ma chérie, s'il te plaît.

Docteur, on s'est remis ensemble,

avec Carole, après une pause.

Je pense que si on continue

sur les mêmes bases,

ça servira à rien,
ça va clasher comme avant,

alors qu'une thérapie de couple

pourrait…
- Oui, pourrait.

Pourrait.

Alors, on va commencer

par une chose très simple
mais pas si facile : le lâcher-prise.

-Le lâcher-prise, je connais,

parce que dans Psychologie Magazine...

OK, d'accord.

-Lâchez prise.

Le silence nourrit le vivre ensemble.

-C'est le dérouleur 3M

Easycut ?
- Chut…

-Je suis directeur

des achats en papeterie
chez Magic Bure.

Je fais les produits à l'année,

donc je les connais…

(Je dirai après.)

-Sylvie, je te l'avais dit,
je rentre pas sur Mulhouse.

*-Mais tu m'en as jamais parlé.
- Mais si !

Je t'avais dit,
je dois voir des clients à Marseille.

En plus, mon bateau est réparé.

*J'emmène maman dans les calanques.
- Tu rentres pas ?

*Tu sais que ce soir
on inaugure les bureaux ?

-Ton agence bougera pas,
je la verrai une autre fois.

-Je comptais sur toi
pour garder les filles.

*Mes parents viennent que ce soir.

-Appelle la baby-sitter.
Je comprends pas, où est le souci ?

*Chaque fois,
tu me poses des problèmes.

-Je vais enlever la paille japonaise.

- On avait dit qu'on la gardait.
- Mais non.

-Écoute, ma chérie, cet appartement,
c'est un projet commun.

J'arrive pas à trouver ma place.

- T'as ce qu'il te faut.
- Tu pourrais au moins...

Sonnerie
-Attends, c'est Stéphanie,

il y a des priorités.

Allô, ma chérie ?
*-Bonjour, maman, ça va ?

-Il est quelle heure au Brésil ?
*-Il est 1 Oh.

-C'est marrant,
parce que nous, pas du tout.

Nous, c'est l'après-midi.

Tu as pu t'arranger pour Noël ?

*-Ça va être compliqué,
c'est injouable.

-On va pas le fêter sans toi.

*-Ça va, t'as Carole et Nicolas.
- Bien sûr.

Bien sûr.

*-Et ton appart ?
C'est bientôt fini, non ?

-Oui, c'est ça, enfin...
Le chantier est fini.

Je te quitte,
tu vas te ruiner en téléphone.

*-C'est gratuit sur WhatsApp.
- Ouatezat ?

Je comprends rien.

Bon, je t'embrasse, tu me manques.

*-Salut, maman.
- Au revoir.

-Il est pas fini, le chantier.

-Eh bah vas-y,
traite-moi de menteuse.

Je dis pas la vérité,
mais je mens pas.

Je veux simplement la tranquilliser.

C'est loin, le Brésil.
Et c'est mon chantier.

-Notre chantier. Notre chantier.

-Et sexuellement, on en est où ?

-Vas-y, Carole, tu peux répondre ?

-Euh…

Bah, c'est...

-Oui, c'est ça, à peu près.

-Ce qui étouffe le désir,
c'est la spirale du quotidien partagé.

On aimerait raviver la flamme

de la sexualité.
- Ah ouais !

-Pour la prochaine fois, faites ceci.

-Parce qu'il y a une prochaine fois ?

-Pour recréer la magie
de votre 1er accouplement,

tous les 2e lundis du mois,
vous organiserez une soirée surprise.

-Si c'est prévu, c'est pas surprise.

-Avec un apéritif surprise.

Un dîner surprise.

Un dessert...
- Surprise.

-Une coupe de champagne.

De la musique douce.

On se re-laisse aller,

on se re-rapproche,
on se ré-apprivoise.

-En gros, on re-baise.

-Oh oui.

-Voilà.

Notification

Allez, on arrête pour aujourd'hui.

C'est 70 euros.

Par personne. C'est le principe
de l'entrecôte pour deux.

Il est important
que chacun s'engage.

-Vous prenez la carte ?

-Mais le conjoint peut tout à fait
avancer la somme.

Musique douce

...

-Si on regarde attentivement

leur besoin en fonds de roulement,
en réfléchissant bien...

-Non, plus besoin de réfléchir.

Préparez l'audit de Biotech,
on le présente mardi.

-J'aurai jamais le temps d'ici mardi.

-Mardi 18h, ça va.
Si vous commencez maintenant.

Vous pouvez bosser de chez vous.
Télé-travail !

Allez, bon week-end.

...

Qu'est-ce que tu fais ?

- Quoi ?
- Arrête !

C'est pas le bon torchon.

-Tu vas pas remettre ça,
c'est un torchon.

-Non ! C'est celui pour les verres.
Tiens. Ça, c'est le bon torchon.

-OK !

-Et dépêche-toi.

Nicolas a dit à midi au port,

on va être en retard.

-Ça va, je suis prêt.

-Tu vas te changer, non ?

-Bah ! Enfin, pour un pique-nique ?

-Écoute,

ça fait un mois
que tu te trimballes en survêtement.

Quand on se voyait en cachette,
tu te faisais beau.

Tu crois que ça donne envie ?

-Et toi, tu me donnes envie,
à me parler comme ça,

à réorganiser ma cuisine,
à me faire la guerre des torchons ?

-Au fait, je te le redis.

Si on s'installe ensemble,
va falloir trier tes vieilleries.

-Ces vieilleries, comme tu dis,
j'y suis très attaché.

-Oh ! Désolée, mon capitaine !

On va pas consacrer une pièce
à une péniche !

-C'est un méthanier !

J'ai passé 10 ans dessus
à faire Le Havre -Gdansk.

-J'en veux pas chez moi.

-Ton appartement,
ça va être notre appartement,

on va pas en parler 107 ans,
mes bateaux, je les garde.

C'est comme ça. C'est clair ?

-Très clair.

Tu sais quoi ? J'ai bien réfléchi,

je vais te laisser vivre tranquille

dans ton vide-greniers

avec tes bateaux.

C'est mieux, non ?

-Ça veut dire quoi ?

-Ça veut dire que...

on s'est peut-être trompé,
je veux pas vivre comme ça avec toi.

-Tu sais quoi ?
Ne vis pas avec moi, alors.

-Très bien.

Pardon.

Musique intrigante

...

-Sylvie a pas pu venir ?

-Non, c'est un peu chaud
en ce moment.

-Mamina arrive. Mamina !

Venez.

Venez par là, je vais vous aider.

Allez-y tout doucement.

Bonjour, maman.
- Bonjour.

-C'est quoi ça ?

-Une valise avec des affaires.

Je demande pas
le contenu de la glacière.

-Du melon,

du rosé, du saucisson

et la pissaladière de Carole.
- J'en ai fait une aussi.

-Jean est pas là ?

-Non, effectivement, il est pas là.

-Tu largues les amarres ?

- Pourquoi ?
- Je m'en occupe.

Amarres larguées !

-Il devait t'accompagner.

-Alain, les pare-battages.

-Je m'en occupe.

Pare-battages remontés !
Bon, Nicolas, on décolle ?

Vrombissement

Musique entraînante

...

-Tiens, maman, je l'ai faite.

-Ça a l'air délicieux,
mais j'ai régime.

-Maman, très, très haut niveau,
ta pissaladière !

-Mamina…

Bravo ! C'est vraiment délicieux.

-Personne n'a mangé ma pissaladière.

-C'est régime.

-Attends, je vais en prendre.

- Tiens, Nico.
- Quoi ?

-T'en veux pas ?

-Euh… Par gourmandise, alors.

Caca, tu me passes la bouteille de rosé

dans la glacière ?
- Ouais !

-T'arrives à manger
les trucs de Carole ? T'aimes ça ?

-J'aime Carole.

-Elle est jolie,

ta petite valise.

Dedans, c'est des vêtements ?

Donc, Jean n'est pas là,

tu viens avec une petite valise
de vêtements…

Tout va bien.

-Si tu veux savoir,
avec Jean, c'est fini.

-Oh merde !

Fini-fini ou fini, fini ?

-Fini, fini.

-Et si t'habites plus chez Jean,
tu dors chez toi ?

Tes travaux sont terminés ?

-C'est l'histoire de quelques jours.

Mais je vais pas vous déranger,
je vais trouver un hôtel.

Évidemment, on va pas la laisser
aller à l'hôtel.

Mais là, je peux pas la prendre.

J'ai une tonne de taf,
un audit à rendre mardi,

si elle est là,
elle va me parler tout le temps.

Nico, pour une fois,
si tu t'occupais de maman ?

-Je t'emmerde,
moi aussi, j'ai du boulot.

En plus à Bandol,
je suis chez une cop… un copain.

Donc, euh...

-Emmène-la à Mulhouse,
elle verra les jumelles.

-Elles sont en vacances
chez la mère de Sylvie.

Et Sylvie, en ce moment...

Si je peux éviter Mulhouse...
Demandons à Stéphanie.

-Maman adorerait !

Mais pour 3 jours,
on peut pas l'envoyer au Brésil.

-On va tirer au sort.

-Non, on tire pas maman au sort.

Prends-la.

Allez, Caca !

Courte paille !

- Vous devriez le faire à pile ou face.
- Non.

Courte paille,
je suis hyper bon à ce jeu.

J'ai la plus courte !

J'ai gagné ! Je vous l'avais dit.

-Non, t'as perdu.

-Non, j'ai la courte paille.

-Celui qui a la courte paille perd.

-Je connais pas tes règles,
mais normalement,

la courte paille gagne.

À Mulhouse, en Alsace

et dans tout le Grand Est,
c'est comme ça.

On va pas changer les règles.

-Mais je change rien.

-Attendez, on va les Googliser,
les règles.

Alors, courte paille...

"Courtepaille : un moment de bonheur,
le restaurant de toutes les grillades.

"Un cadre enchanteur…"
- T'es sur le site

des restos Courtepaille.
- Ah oui.

Je me disais, il y a beaucoup
de photos de viande. Alors...

Voilà !

"Jeu de la courte paille"

ou plus anciennement
"Jeu de la bûchette".

C'est intéressant.

"C'est au 12e siècle que…"
- Bon !

"Méthode de tirage au sort, bla, bla...

"le perdant est celui
qui tire la plus courte."

-Bon, on s'en fout
des règles de la courte paille.

Je décide de prendre maman,
parce que je suis content de la voir,

content de passer du temps avec elle...

Je vais te dire, pour moi, maman...

c'est comme une mère.

"Elle était si jolie"
(Alain Barrière)

-T'es gentil

de m'avoir invitée chez toi.

-Tu penses, maman, c'est normal.

Sonnerie

...

Oui, allô ?

*-Nicolas, c'est moi !
- Non, je peux pas parler, là.

*-C'était pour dire que tu me manques.
- Moi aussi.

Un client.

De Bandol.

-C'est dangereux.

De téléphoner au volant.

-Ah !

D'ailleurs, à propos de Sylvie...

-Pourquoi tu dis
"à propos de Sylvie" ?

On n'en parlait pas.

-Non, mais c'est compliqué avec Sylvie
en ce moment.

Ce serait bien que tu lui dises
que j'ai dormi chez toi.

-Tu peux pas avoir dormi chez moi,

c'est en travaux.

-Ah oui, merde.

Bah, tu vas lui dire que...

-Je vais lui dire rien du tout,
mon chéri.

-Pourquoi la baby-sitter est là ?

Je comprends pas,
les jumelles sont à Dijon.

Bon, attends-moi là, maman.

Bonsoir, Sandrine.
Ma femme est là ?

-Euh, Nicolas, je crois qu'elle...

Elle a pas envie de vous parler.
- Hein ?

Je veux parler à ma femme.
Qu'est-ce qui se passe ?

-Nicolas, je veux pas te voir.

Je veux plus.

- Comment ça ?
- Je suis fatiguée.

Et moi aussi, j'ai quelqu'un.

-Je te préviens,

si je me barre, je me barre.

Je me barre.

Musique mélancolique

...

-Tu sais, j'aurais pu
rentrer en train à Aix.

-J'ai plus rien à faire à Mulhouse.

Je dois faire le tour
des clients du Sud.

-Tiens, elles sont bonnes.

-Fallait que ça arrive,
on n'arrêtait pas de s'engueuler.

Et pour les jumelles,
c'est peut-être pas plus mal.

-C'est compliqué, les couples.

Tonalité

*-Da ?
- Ah ! M. Waleski, c'est Mme Mazerin.

*Je voulais savoir
où en était ma chambre.

-Méchant ? Pas méchant.

-Non, chambre.

-Chambre ! Da, fini.

-Parfait ! Je peux y dormir ?

-Dormir ? Da.
*-Merci.

C'est bon, tu peux me déposer
à la maison, c'est prêt.

Soupir satisfait

C'est très joli en vert pistache.
Je le savais.

-Eh, stache !

- Lech !
- Da ?

- Lech !
- Da ?

-Il y a pas d'eau.

-Ah ! Raccordement... Pas eau.

-Sans eau, je peux pas me laver.

Vous avez dit
que je pouvais dormir chez moi.

-Dormir, da. Laver, niet.

Raccordement, tuyaux, eau…
Longtemps.

-Attendez, on a déjà
trois semaines de retard.

Je suis gentille,
mais il me faut une date.

J'ai plus de chez-moi. Vous pouvez

me donner une date ?
- Da… te.

Sonnerie

...

-Allô, Nicole ?

-Ça va, ma cocotte ?
Tu pends la crémaillère ?

Soupir
-Non, c'est moi qui vais me pendre.

Le chantier n'avance pas,
je voulais emménager.

-Oh, ma pauvre.

Je peux pas t'héberger,
j'ai mon fils avec ses enfants.

-Non mais bien sûr, t'inquiète pas.

Je vais trouver une solu...

(Je te rappelle.)

Musique mélancolique

...

*-Carole Mazerin, laissez un message.

-Ma chérie, c'est maman.

J'ai dû rentrer de Mulhouse,
tout va bien.

Pour le chantier,
il reste quelques bricoles à régler.

Si ça te dérange pas,
je vais passer aussi dormir chez toi.

À un de ces jours, bisous.

Musique douce

...

-C'est moi !

Bonsoir, chéri.
J'ai pas eu le temps de cuisiner.

-Blinis, tarama, champagne.

On est le 2e lundi du mois.

-Et alors ?

-On est le 2e lundi du mois.

-Ah oui, merde, c'est vrai !
Mais j'ai tellement de travail.

-Ah, non !

On a du travail.

-T'as raison, je m'arrête.
J'ai une dalle...

-Je vais mettre ça au frais.

Voilà !

-Tu sors le grand jeu.

-Le psychologue a dit…

-Non, on parle pas de Dr Love.

On fait les choses
spontanément, sinon...

D'accord, il y a plus de Dr Love,
il est là-bas, sur les flots.

Il a décidé de nous laisser seuls,
qu'on soit tranquilles.

On sonne.

Bonsoir, mamina.

Bonsoir, Alain.

-Chérie, c'est ta maman.
Bonsoir.

- Maman ?
- T'as pas eu mon message ?

-Bah si, mais…

-Parfait.

Oh !

Mais quelle vue magnifique vous avez.

On s'en lasse pas.

Soupir exalté

Qu'on est bien !
Il est bon, ton canapé.

-Maman, dans ton message,

tu disais que tu viendrais dormir
un de ces jours.

Un de ces jours, c'est pas ce soir.

-Un de ces jours,

ça peut être dans une semaine,
dans un mois ou aujourd'hui.

-T'étais pas chez Nicolas ?

-Non, il y a eu...
C'est un peu compliqué.

Il y a un problème
entre la baby-sitter, Sylvie, bref...

-Et tu pouvais pas rester à Mulhouse ?

Et puis, je vais pas faire de jaloux
parmi mes enfants.

J'ai vu Nicolas,
et maintenant je viens un peu chez toi.

-Oui, mais maman,
c'est pas trop possible

ce soir.

Parce qu'avec Alain,

c'est notre dîner surprise
en amoureux du 2e lundi du mois,

ça fait partie de la thérapie de couple.

-Si c'est médical, je vous laisse.

Je ne vais pas déranger.

-Je vais t'installer
dans la chambre d'amis.

-Merci.

- Tu veux manger quelque chose ?
- Non, je peux pas, j'ai régime.

-Alain est passé chez le traiteur.

Alors, je vais peut-être faire
une petite entorse.

Musique douce

...

-C'est une grosse entorse.

-Mmh, c'est bon !

-Ça vient de chez Cojean,
un traiteur à côté du bureau.

Ils ont de bons produits scandinaves.

-Les Suédois, en saumon, blinis,
meubles, c'est les meilleurs.

D'ailleurs,

est-ce que vous saviez
que les Vikings ont inventé le Post-It ?

Si, si.

Ils écrivaient leurs messages
sur des bouts de peau de renne tannés

qu'ils collaient avec de la sève de pin
sur les mâts des drakkars.

Le Post-it était né.

C'est fou, non ?

-Alain, pourriez-vous me repasser
des œufs de lump ?

-C'est des œufs de saumon.

-Non, de lump.

-C'est marqué dessus,

"œufs de saumon".

-L'imprimeur a dû se tromper.

-C'est pas toi qui t'es trompée ?

-Tu chipotes. Elle a toujours chipoté,
on dirait son père.

-C'est vrai.

Musique romantique

...

-C'est bon, maman est couchée.

Le psy va être content.

Un dîner en amoureux avec ma mère,
c'est un vrai dîner surprise.

-Je vais me faire

une tisane, je ne suis pas là.

Je suis une petite abeille, zzz !

Pensez à monter le chauffage,
il fait un froid de gueux !

-Deux heures qu'elle est là,
on dirait que ça fait six mois.

-Alors, imagine dans six mois.

Oui.

-Alors, le sucre,
où c'est qu'elle met…

Alors, où est-ce qu'elle l'a mis ?

Mais comment c'est organisé…

Bonne nuit, les enfants.

-Bonne nuit, mamina.

-Bonne nuit, maman.

Elle sirote sa tisane.

...

-C'est fou
comme tu ressembles à ta mère.

-C'est un compliment
censé me faire plaisir ?

-Non, mais en plus jeune,
et pas que physiquement.

-Bon, allez, dodo !

-Mais comment ça, dodo ?

On est le 2e lundi du mois.

-Carole ! Carole !

Soupir
-Bon.

Oui, maman ?

(-Ma chérie !)

(Carole, ma chérie, j'ai ça.)
- Oui ?

-Comme ça,
si vous voulez avoir un rapport,

j'ai mes boules Quies !

Tu sais, pour votre ordonnance !
- Merci, maman.

Le message est bien passé.

-Toi aussi, bonne nuit !

-Caliente.

-Tu fais quoi ? Je vois plus rien.

-C'est pas grave
pour ce qu'on a à faire.

-Ah oui, c'est vrai.

Pardon, mais euh...

- T'as la migraine ?
- Non, c'est pas ça.

Je cherche pas de prétexte,
mais savoir que maman est là, ça me...

On entend tout, ici.

-Elle a ses boules Quies.

-Ah oui, pardon,
je vais les remettre.

Musique douce

...

*-..sur la majorité
des régions du Sud-Est,

*avec des températures supérieures
aux normales de saisons.

*Le mistral soufflera en fin de journée.
Attention aux averses.

Bonjour, ma chérie.

Tu devrais pas travailler autant.

-J'ai pas le choix.

Putain, je comprends pas ça.

- Je t'aide ?
- Je pense pas que tu puisses.

-Pourquoi pas ?
C'est quoi, le souci ?

-Le souci.

Pour évaluer une start-up,
on utilise habituellement

la méthode des DCF,
discounted cash flows.

Or, le cash flow de Biotech
a été grévé en année 2

par l'absorption
d'une filiale minoritaire.

Donc, est-ce que je peux réintégrer

les déficits au bilan comptable
de la maison mère ?

-Euh…

Je vais me faire ma Ricorée.
Tu en veux ?

-Non merci, maman.

J'ai arrêté il y a 30 ans,
je m'y tiens.

-Tu as tort, c'est très bon,
et Stéphanie adore ça.

Tu te rends compte,
elle travaille au Brésil.

Un Mazerin qui réussit à l'étranger,
il y a de quoi être fier.

Ton grand-père a travaillé
en Allemagne pendant la guerre,

mais c'est différent.

-Sinon, juste pour info...

C'est juste pour m'organiser,
tu comptes rester combien de temps ?

-Oh, deux, trois jours.

Musique cocasse

Trois jours, grand maximum.

-Ah bah super !

On fera ta crémaillère
avec l'anniversaire de mamoune.

-On pourrait lui dire
que comme je suis en travaux,

on reporte ça à l'année prochaine.

-Reporter les 90 ans de ta mère ?

Tu plaisantes, j'espère ?

-Oui, bien sûr.
Ça va être très bien.

Ça va être très bien.

*-..et sur les crêtes des Pyrénées.

*Les températures seront très douces...

-Maman, arrête cette radio,
s'il te plaît.

-Bien sûr, je vais changer de radio.
Je vais mettre un peu de musique.

"Vanina"
(Dave)

*-Un seul être vous manque

*Et tout est dépeuplé

-Maman ?

-Vanina rappelle-toi

Que je ne suis rien sans toi

-Maman ?

-Toi aussi,
tu aimes cette chanson.

*-Je serai...
- Pour la vie

Seul au monde

Ouh, ouh, ouh, ouh !

...

Toi, toi, toi, toi !

Loin de toi

Le monde

N'existe pas...

...

Ma chérie.

Je voulais te dire,

tu peux te reposer.

Oui !

Ce soir, tu fais rien,

je prépare le dîner,
je vais faire ma tourte aux légumes.

-Je peux cuisiner.

-Non, tu travailles beaucoup,
il faut que tu te reposes.

Toi, tu fais rien.
C'est moi qui fais.

Avoir ta maman à la maison,
ça va te faire des vacances.

Ma chérie ?

Où sont les oignons ?

-Dans le bac à légumes

en bas du frigo.
- Merci, repose-toi bien.

Hé !

Il est où, ton économe ?

-Dans le tiroir,
avec les autres couverts.

-Ah bon ?
C'est bizarre de le mettre là.

Elle est où,

ta tourtière ?

- Quoi ?
- Ton plat pour faire les tourtes.

-Non, je n'ai pas de tourtière.

-Mais enfin,
tout le monde à une tourtière !

-Je connais des gens
qui n'en ont pas.

-Macron, je suis pas certaine
qu'il ait une tourtière.

-Lui non, mais Brigitte sûrement.

Et ta sœur a une tourtière.

-Stéphanie est parfaite, elle a tout.

-Tu sais quoi, on oublie la tourte,

je vais faire
une petite tarte aux légumes.

Ça cuit !

On va se régaler !

Tu peux m'allumer la télé ?
Mon feuilleton va commencer.

Quoique avec leur manie
de toucher aux horaires…

- Ah oui, pour la télé...
- Tiens, allume.

-Faut que tu saches
pour quand je suis pas là.

La noire,
c'est la télécommande de la télé.

Tu appuies sur le bouton rouge.

-Mon feuilleton passe sur la une.

-Attends, je t'explique.
L'autre, la grise, c'est le décodeur

et tu choisis les chaînes.

Compris ?
- C'est une télécommande.

-Oui, c'est une télécommande.

-Merci, ma chérie.

*-C'est un nouveau départ

*Pour écrire une histoire

*Il faut jouer pour voir

*Demain

*Écouter son instinct

*Ces rêves auxquels on tient

*La vie nous appartient

Qu'est-ce que tu fais ?

-Il y a un reflet, c'est gênant.

-Touche pas, c'est super fragile.

*-Elle a accepté de me revoir.

-Il y a un reflet.

*-C'est pas perdu.
- Là aussi.

*-Si, j'ai trahi sa confiance,
elle me le pardonnera jamais.

-Laisse le canapé,
tu vas te faire mal au dos.

-Non, je peux le soulever.

-C'est pas la question.
Le canapé,

il est bien placé comme il est.

C'est beau, c'est chez moi,
donc on touche pas.

-Ce que tu es butée,
on dirait ton père.

- Écoute, maman...
- Chut ! Ça commence.

*-Après tous tes sacrifices ?

-Il y a reflet...

Musique douce

...

-Vous en avez
pour longtemps, mamina ?

-J'ai fini, deux minutes.

-Maman, qu'est-ce que t'as fait
dans la cuisine ?

-Tu as vu ? J'ai fait du rangement.

-Je trouve plus rien,
le café est pas à sa place.

-Il est à sa bonne place.

J'ai tout regroupé
dans la zone petit-déjeuner,

et j'ai fait pareil
pour la zone petite épicerie.

C'était un chantier,
j'ai mis de l'ordre.

-Non, t'as pas mis de l'ordre,
t'as mis ton ordre.

La prochaine fois, demande-moi.

Et libère la salle de bains,
j'ai ma présentation, je dois y aller.

-Moi aussi.
D'accord, bonne journée !

- Non, faut que je me lave avant.
- Ouais, moi aussi.

-T'as fini ?

-Oui, j'ai terminé.
Je plonge dans le bain

et j'arrive.

Dis à Alain
que la salle de bains est libre.

-Il est parti,
il s'est lavé dans la cuisine.

La prochaine fois, on passe avant.

-Comme tu veux, tu es chez toi.

-Il te faut un jeu de clés. Tiens.

-Ça va pas du tout, ça.

- Quoi ?
- La coupelle, là.

Elle est dorée, ta console est bleue.
Et là, tu as du bleu sur du doré.

Il faut inverser,
bleu sur bleu et doré sur doré.

Ça fait ton sur ton,

c'est mieux.

-Sauf qu'ici c'est chez moi.
Ça me plaît,

donc tu touches à rien.
- Je disais ça pour aider.

-Au fait, ton chantier...

-Oui, dépêche-toi,
tu vas être en retard

au travail.

-Ça, fini !

-Bravo, mais le reste ?
Là ! Là, partout,

regardez là !

-Euh…

Presque fini !

Presque fini.

-Lech, je ne parle pas polonais.

-Ah ! Polonais.

-Mais c'est pas presque fini,
c'est pas du tout fini.

Vous percevez

la nuance ?

-Il comprend pas,
il parle pas la langue.

-Lech, combien jours
pour tutti finito ?

L'eau, agua ?

Raccordemente, electricitat ?

Comprendo ?

- Il est polonais.
- Compriski ?

-Ah ! Euh... Beaucoup jours !

Beaucoup jours combien ?

-Euh…

Plus.

-Et bah, ma cocotte,
t'es pas près d'emménager chez toi !

T'as dit combien de temps à Carole ?

-Elle est ravie de m'avoir.

-Hm…

Et la bouffe ?

-T'es mauvaise langue,
elle a fait de gros progrès.

Bon, je fais la cuisine
ou je fais régime.

-T'as mal aux pieds ?

-Non, je fais de la place,
c'est pour la soirée échangiste.

-Hein ?

-La soirée échangiste,
au club senior, demain.

-Ah oui, d'accord.

La soirée troc ?
Celle où on échange les objets ?

-Oui, c'est ça. Allez, aide-moi.

Il faut que je file

parce qu'avec tout ça,

je vais rater mon feuilleton.

-En remontant à l'exercice fiscal
qui s'est achevé

le 31 octobre de cette année,

on s'aperçoit que la marge
opérationnelle de Biotech...

Vibreur

est en progression constante
alors que son marché a connu,

notamment en 2017,

un ralentissement...

Sonnerie

*-J'ai un appel très urgent.

*-Allô ?

*Allô ? C'est toi ? Allô ?

*Allô ?

*Allô, allô ?
- Vous demandez qui, madame ?

-Carole Mazerin.

-Je vais vous rappeler.

-Pourquoi tu me vouvoies ?

-Je suis en réunion, je te rappelle.

*- Ce sera trop tard,
ma série commence.

*Ta télé marche pas.
- Maman, je peux pas.

-Allez-y, on n'est pas à cinq minutes,
répondez à votre maman.

Une maman, on n'en a qu'une.
- Merci.

-T'as appuyé sur quel bouton ?

-Mais j'en sais rien, j'ai allumé,

et sur la télé, il y a écrit "EXT 1",

alors que je veux voir TF1 !

-Ah !

-C'est la mauvaise télécommande,
prends la grise.

-Mon feuilleton commence,
comment on fait ?

-Bon, prends l'autre télécommande,
la noire.

*-Attends, va pas trop vite.

*Ça y est, je l'ai.

-Tu appuies sur "Menu"

et après, tu choisiras la source.
- Elle y arrivera pas.

-Si, si.

-T'as dit "Menu" ?
Il y a pas "Menu".

*Il y a pas marqué "Menu",
c'est marqué nulle part.

*Je cherche partout, il y a pas.

*Ni devant ni derrière,
il y a pas "Menu".

-"Menu" c'est "Maison".

-Oui, c'est "Maison".

-"Menu" c'est "Maison".

-Pourquoi me dire "Menu" alors ?

-Je te mettrai ta série
ce soir sur le replay.

-Elle sait pas ce que c'est.

-Non.

-Le quoi ?

-Maman, ça coupe !

-Allô ?

Allô, Carole ?

-Désolée, c'est ma mère.

-J'ai la même. Heureusement,

pas à la maison.
- C'est pas pour longtemps.

-Elles disent ça au début, et puis...

Rire gêné

Musique douce

...

Jacqueline chantonne.

-Alors, ta présentation ?

-L'enfer.
Faut plus m'appeler au bureau.

-Merci. À cause de toi,
j'ai raté ma série.

-Je t'ai dit
que je te le mettrais en replay.

-En quoi ?
Qu'est-ce qu'elle a dit ?

-Ah, le replay…

Le replay, mamina,
c'est du streaming.

-Bien sûr.

Je comprends rien
à ce qu'on raconte ici.

*-Écouter son instinct

-Mais c'est mon feuilleton !

Pourquoi ils le mettent maintenant ?

C'est n'importe quoi, les horaires !

-C'est moi qui l'ai mis,
c'est le replay.

-Chut, s'il te plaît.
Maxime et Clémentine,

on ne sait même pas
s'ils vont se revoir.

Elle lui a emprunté sa Twingo.

- Et touche pas au canapé.
- Chut…

*-Je t'aime ma chérie,
on peut pas rester comme ça.

-Mmh ! Il est délicieux
votre navarin, mamina.

- Merci, Alain.
- Chérie, prends la recette.

-Pourquoi il y a des valises
dans l'entrée ?

-J'ai pris quelques affaires chez moi.

-C'est des grosses valises.

-Je vais pas mettre
tous les jours la même tenue.

-C'est vrai.

-Du coup, ça en est où ?

-Quoi donc ?

-Ton chantier.

-On fignole.
Je vous ressers, Alain ?

- Non merci, mamina...
- Voilà, tenez.

- Oh là !
- Voilà.

-Ça finit quand ?

-Quoi donc ?

-Le chantier.

-Fin de semaine.

-Je comprends rien.

-Fin de la semaine.

-Vendredi ?

-Oui.

-Après-demain ?

Vendredi, après-demain.

Vendredi de la fin
de la semaine d'après.

-Attends, maman, préviens-moi !

Du coup,
l'anniversaire de mamoune dimanche,

on va devoir le faire ici.

-Ah oui… l'anniversaire.

- Et il marche ?
- Ah oui, très bien. Et ça ?

- Une loupe 18e.
- Ah, ça m'intéresse.

Et bah, d'accord.

Échange conclu.

-Merci ! Au revoir.

-Sinon, tout se passe bien ?
Tout va bien ?

-Tout va très bien.

Je suis célibataire

à 70 ans, j'habite chez ma fille

qui m'assaille de questions
sur mon chantier

et ma mère débarque dimanche.
Alors, tout va bien.

Non, c'est une période faste, hein !

-Je t'ai inscrite à la soirée western.

-C'est censé régler mes problèmes ?

-T'as trouvé ça où ?

-Je crois que c'est Carole
qui me l'avait donné.

-Faut pas dire à ta fille
que tu échanges son cadeau...

Musique romantique

Bonsoir, mesdemoiselles.

Bonsoir.
- Moi, c'est Hubert.

-Moi, c'est Nicole.

Enchanté.

C'est très joli.

-Oui, mais il est cassé.

-Ah…

-Et ça ?

-Il manque la ficelle.

-Ah. On échange quand même ?

-Avec plaisir.

...

La porte claque.

- C'est vous, mamina ?
- Oui, Alain.

-Je vous sers un Frontignan ?

-Ah oui, volontiers.
J'en ai bien besoin.

Soupirs épuisés

-Carole est encore au bureau.

Dites donc, vous rentrez tard.

-Les soirées échangistes,
ça traîne toujours.

-Pardon ? Les soirées ?

-Échangistes, vous connaissez pas ?

On fait ça tous les mois
avec le club senior.

Parce que bon, le bridge et le Scrabble,
au bout d'un moment...

-Vous faites ça depuis quand ?

-Ça fait des années !

-Je le faisais déjà avec mon mari.
Moins avec Jean,

parce qu'il aimait pas.

Trop de vieux pour lui.

C'est vrai, ce serait mieux
avec plus de jeunes.

Ça vous dirait de venir ?

-Non. Non, non, non.

Carole vous a offert

le même l'année dernière.

Ah bah, la voilà.

-Alain, euh...

Tout ce que je vous ai raconté,
vous n'en parlez pas à Carole ?

Ça va faire des histoires, alors...

Ça reste entre nous.

Ce sera notre petit secret.

D'accord.

- Bonsoir.
- Bonsoir, chérie.

-Journée d'enfer.
J'ai pas pu cuisiner,

je vais nous décongeler un plat.

-Non, je peux plus rien avaler.

Je vais me coucher.

Je suis morte,
cette soirée m'a cassé les pattes.

Musique douce

...

Froissement de l'aluminium

Oui, entrez.

-Tenez.
Carole m'a dit de vous monter ça.

-C'est gentil, posez ça là.

- Vous avez besoin d'autre chose ?
- J'ai tout ce qu'il faut.

-Bonne nuit.

-Je la trouve bizarre, maman.
Elle doit avoir un problème.

Vous avez parlé,
elle t'a dit des choses ?

-Non, rien dit du tout.
Du tout, du tout.

-Ça doit être la venue de mamoune,
ça la rend toujours nerveuse.

Je sais pas pourquoi.

- Elle arrive à quelle heure ?
- Midi et demi.

Le taxi passe la prendre à midi,

elle sera là à 12h30.
- C'est quoi ?

- C'est des serviettes.
- C'est du papier.

C'est du papier, maman déteste.
T'as pas de vraies serviettes ?

-Non, j'ai que ça, mais c'est pas
le jubilé de la reine, ça ira.

Laisse ces coupelles !
Tu fais une fixette.

-Maman va détester,
elle va me faire la remarque.

-Mais c'est pas grave,
c'est chez moi.

-Elle fera quand même des remarques.
"Il y a rien qui va,

"tu as raté l'éducation de ta fille."

Et c'est ma faute.

On sonne.
C'est elle !

Alain, porte !

- Ah ! Ça va, Alain ?
- Salut, Nico.

-Salut, ma Caca !

-Commence pas…

C'est le pain ?

-Non, mon linge sale.
Maman va s'en occuper.

-Tu te fous de moi !

Maman sait pas faire marcher la machine,
je vais me taper tes slips.

- Ah oui.
- Je vais monter ça.

-Putain, tu fais chier.

-Sois gentille avec moi,
je suis malheureux.

J'ai des problèmes conjugaux,
je suis au fond du trou.

-Mais ça va ?

-Bah bizarrement, mieux.

Tu l'as dit à Alain ?
- J'attendais que ce soit officiel.

-C'est officiel, divorce à l'amiable.

-À l'amiable, c'est déjà ça.

-Mais ça sent bon !
C'est toi qui as cuisiné ?

-Non, maman.

-Ah.

-Nico, tu veux pas
la prendre un peu ?

-Ah non, non !

Je peux pas,
je suis toujours dans mon Airbnb.

Pas sûr qu'Isa soit d'accord.

-Isa ?

-Isabelle, la proprio.
Hyper sympa, elle me loge gratos.

Et parfois, elle reste dormir.

-Hm…

Elle dort avec toi dans l'appartement.

C'est "Airbnbaise",
t'as créé un concept.

-Eh ouais.

-T'as pas de Badoit ?

-Non, j'ai pas de Badoit.

-Maman déteste quand ça pique.

Bonjour, maman.

-Allez, hop !

Je débulle.

On dira que c'est de la Badoit.

-Je disais, bonjour, maman !

Bonjour, chéri.
Ça va ? Et les jumelles ?

-En pleine forme...

-Parfait ! C'est du fromage ?

-Oui, c'est du fromage.

-On a mis les couteaux à fromage ?

-Un peu nerveuse, non ?

-C'est l'effet mamoune.

On sonne.

-C'est elle !
Carole, va lui ouvrir.

Occupez-vous bien d'elle.
J'ai besoin de ma cuisine.

- Tout est prêt.
- Je m'occupe du reste.

Maman déteste attendre, vite !

La porte s'ouvre.

Bonjour, mamoune.
Bonjour, ma chérie.

Bonjour, mamoune.
Bonjour, Alain.

- Votre petit Frontignan.
- Merci, Alain.

Alors, dis-moi,
Stéphanie, elle est où ?

-Au Brésil,
elle construit un immeuble.

-Oui, tu me l'avais dit,
mais je l'ai oublié.

Et où est ta mère ?
- Maman ?

Ah ! Maman.
- Ah, tiens.

Ma chérie, ma Jackie.

Bonjour, maman.

-Je suis heureuse de te voir.

Elle te va bien, cette tunique.

C'est vrai que le noir amincit.

Faut toujours mettre du noir
quand on est un peu fort.

Toujours.
- Et c'est parti...

-T'as bon appétit, ma chérie.

Arrête de gober du pain,

t'auras plus faim pour le repas.

Et tes jumelles, ça va, à l'école ?

-Elles travaillent très bien.

-Tu sais que ta mère à l'école,

elle travaillait beaucoup,

mais elle avait toujours

des mauvaises notes.
Mais elle travaillait.

Ça !

Oh, que c'est beau !

Parmentier de canard.

- C'est toi qui as fait ça, Carole ?
- Non, c'est moi.

-Ah, c'est pas Carole alors,
tant mieux.

-C'est de la Badoit.
Je l'ai carafée, c'est plus...

Ça va ?
Je veux dire la Badoit, ça va ?

-C'est de la Badoit.

- Tiens, maman, c'est pour toi.
- Merci, Jackie. Oh...

-C'est une loupe

fin 18e, c'est très joli.

Pour lire…
- Mais je vois très bien.

C'est fou, elle m'offre toujours
des cadeaux de vieux.

J'aurai quoi à Noël ?

Un déambulateur Louis XV ?

Rires

En tout cas, ma Carole, merci.
Tu nous as fort bien reçus.

Je comprends ta mère.
A moins d'un tremblement de terre,

elle partira jamais de chez toi.

Jamais, jamais.

-Tiens, mamoune,

je pensais à un truc.

Pourquoi tu viendrais pas ici
quelques jours.

C'est une bonne idée, maman ?

Rire gêné

Je vais faire le café.

-Tu fumes ?

-Ouais, je m'y suis remis,
c'est pas évident au début.

-Ah !

Cigarette !

Du feu !

-Bah, maman !

On frappe à la fenêtre.

-Bah Jackie,
qu'est-ce qui te prend ?

Tu fumes maintenant ?

C'est pour te donner un genre ?

-C'est pas à moi, je l'ai trouvée.
Je vais l'éteindre, maman.

- Maman, tu fumes ?
- Oui !

Je me donne un genre.
Et c'est à cause de toi !

Pourquoi t'as proposé à maman
de venir ici ?

Avoir sa mère chez soi,
c'est un enfer !

- Ah bon ?
- Mais oui !

Elle va décider de tout,
me faire plein de réflexions...

Et tu connais sa technique.

Elle commence toujours
par un petit compliment

et après il y a un "mais"
qui arrive et là, paf !

Elle me défonce.

Je te préviens, si elle s'installe ici,

je reste pas.

-C'est une menace ou une promesse ?

Un petit café, mamoune ?

-Oui, ma chérie.

-Je te mets un sucre.

-Merci.

-Je vais me faire un café.

- Et un petit chocolat aussi.
- Merci.

Tu nous es très bien reçus.

Ma Carole,

c'est très gentil,

ta proposition, vraiment.

Mais tu sais, je suis bien aux Tilleuls.

J'ai mes amies, j'ai mes habitudes.

-Mais bien sûr !

- J'ai ma chorale.
- Il y a pas de chorale ici.

-Et puis tous les jeudis,
c'est les après-midi bingo.

-Ici, pas de bingo, jamais.
Il y a rien ici.

Franchement,
c'est bien mieux aux Tilleuls.

Oh là là.

Attends, maman.

-T'es gentille, j'y arrive toute seule.

-Alors, au revoir, maman.
Ça a été un plaisir.

- Nico, tu la ramènes ?
- Alain, c'est sur ton chemin ?

-J'habite ici.

-Ah oui.

Mamoune, je te ramène.

-On se retrouve à Noël.
Je ferai la veillée aux Tilleuls

et je viendrai pour le déjeuner le 25.
C'est bien chez toi ?

-Oui, normalement.

Si c'est prêt.

-Viens, mamoune.

-Au revoir.

-Au revoir !

La porte claque.

Ça, c'est fait.

Je suis vidée.

-Maman, j'ai pas compris.

À Noël, il sera prêt, ton appart ?

-Oui, on en reparle.

-Arrête de partir
chaque fois qu'on parle.

Ton chantier se finit quand ?

-Très bientôt.

Là, je vais me coucher,
elle m'a épuisée.

Je veux être en forme demain,
j'ai ma soirée western.

Musique country

...

*-Regardez-moi ça !
Qu'allons-nous faire de ce beau veau ?

*-Ça, c'est de l'épaule
bien préparée par le boucher.

*Regardez ça,
un morceau d'une tendreté...

-C'est pas possible, ce reflet !

*Propos à la télévision

*---

Craquements

-Redressez-vous. Attention.

-Faut me remettre ça d'aplomb,
j'ai ma soirée western ce soir.

D'accord.
On va vérifier les lombaires alors.

Gémissements de douleur

-Ah !

Soupir soulagé

Oui, là ! Oh !

Gémissements

...

Oh, c'est bon, ça.
Oui, plus fort, plus fort !

Voilà, ah oui, oui, oui, oui !

Plus fort, c'est bien.
Là, c'est très bien.

Tenez.
- Merci.

- Merci à vous. Au revoir.
- Au revoir.

-Il a pas volé son argent.
Et en plus, il se déplace.

Vous voulez son numéro ?

-Non. ça...
Ça ne m'intéresse pas.

-Oh !

Euh...

Pas un mot à Carole.
Sinon elle se douterait que...

Hein ?

Ça reste entre nous,
ce sera notre petit secret.

-Oui.

Un de plus.

Musique country

...

Claquement de porte

-Elle est pas là, maman ?

-Non.

-Bizarre. Elle t'a rien dit ?

-Non.

Du tout, du tout.
Elle a rien dit du tout.

...

-Je suis un peu fatiguée, j'y vais.

-Déjà ? Attendez, je vous ramène.

-Vous inquiétez pas,
je vais prendre un taxi.

-Non ! Gentleman, je vous ramène.

-Vous êtes sûr, ça vous dérange pas ?

On va chez vous ?

-Bah oui, on va chez moi.

-Alors, allons-y. Allons-y.

-Tenez, voilà.

- Merci.
- J'aimais bien les couettes.

Sonnerie

...

-Allô ?

-Allô, maman, t'es où ?

*-À ma soirée western.
Je rentre, là.

*-Je t'appelle un taxi ?

-Ça ira, je rentre avec Hubert.

-Uber ? Bon, bah OK.
À toute à l'heure.

-À toute à l'heure.

Bah...

Vous êtes pas en voiture ?

-C'est comme une voiture.

Musique rock'n'roll

Vrombissement

Ça va ?

-Ça va.

Elle crie.

...

-Bon…

Merci et puis, bonne nuit, Hubert.

- A little kiss ?
- Hein ?

Mais enfin !

Bonne nuit.

- Mais je peux entrer ?
- Ah non !

Il y a ma fille, j'habite chez elle.

-Ça ne me dérange pas.

- Vous ne rentrez pas.
- Comment on fait ?

-Comment on fait quoi ?

-Chez moi, il y a ma femme.

-En plus, vous êtes marié.

-On peut garder un peu de mystère.

-On va en garder beaucoup
parce qu'on va en rester là.

Bonne nuit, Hubert.

Tu travailles encore ?

-J'en peux plus. Et ta soirée ?

-L'enfer. Jean est venu
et Hubert a essayé de m'embrasser.

-Uber ? Comment ça ?

-Il m'a déposé
et il a essayé de m'embrasser.

-C'est hallucinant !
Il faut le dire à Uber.

Maman, il faut le signaler à Uber.

-Il est déjà au courant.

-Non, faut porter plainte.

-Faut pas exagérer, c'est un homme,
il ajuste tenté sa chance.

Et puis bon, que veux-tu ? Je plais.

-Ah, dis donc !

Sinon, ton chantier ?
- Oh, ça roule.

Bonsoir, mamina, ça va ?
- Pas trop.

J'ai été à une soirée à mon club
et Hubert m'a pété le dos.

-Carole, vous faites quoi ?

-C'est pour la réunion.
L'audit de Biotech depuis 2012.

-Vous avez pas eu mon mail ?

Le président a reporté
la réunion à janvier.

-Putain, fait chier...

Musique douce

...

Vibreur

...

Tonalité

*Carole Mazerin, laissez un message.

-Non, je comprends pas.

Elle est sur messagerie.
Elle va arriver.

-Très signifiant.

Alain, on ne peut pas
sauver un couple seul.

-Non, elle travaille beaucoup

en ce moment.

-Le travail,
stratégie d'évitement classique.

Et le travail sur votre couple ?

-En ce moment,
c'est pas évident avec mamina.

-Mamina ?

-C'est ma belle-mère.
On la loge chez nous en ce moment.

-Votre femme vous impose sa mère.

Celle qui l'a mise au monde.

-Non, c'est juste
que Carole est gentille

et ma belle-mère sait très bien
s'imposer toute seule.

Soupir

- "Il y en a pour deux, trois jours."
Elle se fout de ma gueule !

-Vous trompez votre femme ?

-Hein ?

-Vous la trompez ?

-Non.

-Alain…

-Oh bah... J'ai des sollicitations.

Le fantasme du directeur des achats
en papeterie.

Mais je cède pas.

D'autant plus
qu'en ce moment, avec Carole,

on essaye de reconstruire notre couple.

C'est douloureux, c'est...
Notification

-C'est l'heure.

-Bon, bah...

-C'est 140.

-Ma femme est pas venue.

-Elle est présente par son absence.

Elle vous le fait payer, donc elle paye.
Faites-lui comprendre.

Et on se revoit jeudi prochain.

-Bon.

Eh bah...

En fait, non, je vais m'occuper
de mon couple tout seul.

-Tenez, vous pouvez signer là.

- Voilà.
- Merci.

Bonjour, Jean.
Bonjour, Carole.

-Vous allez bien ?

-Oui, ça va.

-Vous manquez beaucoup
à maman, vous savez.

-C'est comme ça,
fallait y penser avant.

-En attendant,
elle habite chez moi

et j'aimerais
que son chantier se termine.

Parce qu'elle est présente.
Très présente. Limite chiante.

-Oui.

Ça lui arrive, oui.

Bon, à bientôt.

Sinon, dites-lui que...

Non.

-Tant que ça avancera pas ici,
elle reviendra pas.

Maman,

viens voir,
j'ai quelque chose pour toi.

J'ai un truc à te montrer.

-Oui, c'est quoi ?

-Donc, pour toi, ça,

c'est presque fini ?

-Tu es allée chez moi ?
Je t'ai dit, je m'en occupe !

-Quand t'as débarqué,
tu savais très bien

que ce serait pour des semaines.

Et c'est pas avec ton branquignol

que ça va avancer,
dis-moi la vérité !

- Comme si je te mentais.
- Arrête de fuir quand je te parle.

*-Mbappé dégage
une autorité rarissime.

*-Je suis d'accord,
mais lui donner le brassard...

-Bonjour.

Alors, ça avance ?

-Da.

-Vous avez fini les fenêtres ?

-Da.

-Excusez-moi, vous êtes polonais ?

-Da.

-Pourquoi vous dites "Da" ?
J'ai eu des équipages polonais.

"Da" c'est pas polonais, c'est russe.

Vous savez dire oui en polonais ?

-Euh… Ya ?

-Non. "Ya", c'est allemand.
En polonais, c'est "Tak".

Vous êtes pas polonais ?

-Bah moi, je suis français.

De Châteauroux.

-Pourquoi dire
que vous êtes polonais ?

-Pour le boulot !
Polonais, ça sent le bon plan.

Je prends le même prix,
mais ça fait moins cher.

-Ça fait longtemps
que vous jouez les Polonais ?

-Avant, j'étais portugais.
Ça marchait pas mal,

mais j'en ai eu marre de carreler,
parce que le dos…

Si ça peut rester entre nous.

-Et vous pensez avoir fini quand ?

-Je suis tout seul, je suis débordé.

Je l'ai dit à la dame
mais elle parle pas polonais.

-La dame, c'est ma fiancée.

Alors, plus vite vous aurez terminé,
plus vite elle reviendra.

Vous en avez une pour moi ?

-Non, mais regarde ça...

-Tu peux allumer sous la casserole ?

Attends, remets la photo d'avant.

Mais c'est Jean !

C'est qui, cette fille ?

-C'est sa nouvelle fiancée !

-Quoi ? Il a une nouvelle fiancée ?

-Maman, elle est en bleu et jaune.

-Qu'elle soit en bleu, jaune
ou mauve, je m'en fous.

Avec une petite jeune, en plus !
Il a vite tourné la page !

- Maman, La Poste.
- Quoi, La Poste ?

-T'as vu le sac ?
C'est le logo de La Poste.

C'est une postière
qui apporte le courrier.

Non, c'est pas comme ça.
Je te montre.

Voilà.

Mais arrête, tu vas l'abîmer !

-J'avais vu que c'était une postière.
Et je m'en fous.

Il fait ce qu'il veut.

-On a un peu parlé,
mais tu t'en fous.

-Oui, je m'en fous complètement.

Il t'a parlé de moi ?

-Tu t'en fous pas ?

-On peut quand même
suivre l'actualité.

-Il m'a dit que tu lui manquais.

-Ça, c'est bien les hommes.
Il avait qu'à y penser avant.

-Appelle-le.
Il te manque, tu lui manques.

C'est idiot.
Vous étiez bien ensemble.

-Le sujet est clos.
On parle d'autre chose.

-Oui, on va parler de ton chantier.

Je vais m'en occuper.

-Je ne peux pas en parler,
je dois me concentrer,

j'ai mes légumes à couper.

-Dis donc, tu rentres tard.

-On avait rendez-vous
chez le psy, non ?

-Merde ! Excuse-moi,
ça m'est sorti de la tête.

-Ouais. Je t'ai appelée.

-J'ai oublié mon téléphone au bureau.

-Bon.

J'ai quelque chose à te dire.

-Oh, j'aime pas ça.

Quand on commence sa phrase par ça,
c'est pas bon signe.

C'est par écrit,

en plus.

-Je me suis dit qu'on avait peut-être
quelque chose à fêter, non ?

Genre les 15 ans
de notre rencontre à Rome.

Alors, on y retourne ce week-end.

Toi, tu pars de Marignane

et moi de Paris,
je suis en séminaire demain.

-Merci, mon chéri.

-Ça fera du bien juste avant Noël.

-C'est ce que je me suis dit.

-Maman, je file au bureau.

Je passerai prendre ma valise
cet après-midi.

-Je serai pas là,
je fais mes courses de Noël.

-Super. À lundi alors.

-À lundi, ma chérie.

Amusez-vous bien.
C'est quelqu'un de bien,

ton Alain.
- Oui, je sais.

-Tu sais, d'accord, mais les gens bien,
faut leur dire aussi, parfois.

Hein ?

Ça fait plaisir
et puis, ça mange pas de pain.

L'amour est enfant de bohème

Il n'a jamais, jamais connu de...

C'est mieux comme ça.

Lois

Si tu ne m'aimes pas

Je t'aime

Et si je...
Sonnerie

...

Oui, Carole ?

-Ouf, maman, t'es là.
J'ai oublié mes clés ce matin,

je dois passer prendre ma valise
et mon passeport, tu seras là ?

-Non, je t'ai dit,
je fais les courses de Noël.

*Demande à Alain.
- Non, il est à Paris.

Écoute. Mes clés sont dans la coupelle
sur la console de l'entrée,

*mets-les sous le pot de fleur

en bas des marches.

Elles ont un porte-clés
le petit chien Milou.

-Milou, d'accord.

-Tu me sauves, à lundi.

-À lundi, ma chérie.

"L'amour est enfant de bohème"
(Carmen)

...

-Waouh, superbe.

Il y a pas à tortiller,
vous les Polonais,

vous êtes vraiment doués.

- Tak.

...

-Oh non !

- Merci, monsieur.
- Au revoir.

-Oh. T'es pas à Rome ?

Ils ont annulé le vol ?

-Rantanplan.

-Quoi, Rantanplan ?

-Ça, c'est Rantanplan,

le chien de Lucky Luke,
il a un gros nez, il est marron.

-Et alors ?

-C'est pas Milou.

Milou, c'est le chien de Tintin,
un petit frisé tout blanc.

-Oui, oui. Enfin, c'est des chiens.

-Sauf que l'un est attaché
à la clé de la maison.

Et l'autre, Rantanplan,
c'est la clé de la cave.

Je t'ai dit de prendre la clé
dans la coupelle de l'entrée.

-Mais c'est ce que j'ai fait.

-Putain…

Putain, je t'avais dit
de pas toucher aux coupelles !

-Ça va être de ma faute.

Elle oublie ses clés et je trinque.
Je le faisais pour t'aider.

-Mais tu m'aides pas du tout.
Tu m'écoutes jamais.

Aider, pour toi,
c'est faire comme toi tu veux.

Je veux que tu comprennes
qu'ici c'est chez moi.

Et chez moi, je fais comme je veux.

Putain, je devais être peinarde
avec mon mec à Rome,

je me retrouve coincée avec ma mère.

- Tu peux peut-être y aller après.
- Non, tout est plein.

Le prochain vol est après-demain
et dans 3 jours, c'est Noël.

J'en ai marre !

-Merci de me parler comme ça.

Moi qui viens

gentiment chez toi.

-Non, non, maman.
T'es pas venue gentiment chez moi,

t'avais pas le choix,
sinon tu serais chez Stéphanie.

Qu'est-ce que tu racontes ?

-Laisse tomber.

J'ai besoin d'air.

-Très bien.

Je vais t'en donner, de l'air.
Je vais trouver un hôtel.

-Ah non, commence pas.

Ma mère ne va pas à l'hôtel.
Tu restes ici.

-Mais tu me supportes plus.

-Non, maman, tu es la femme
que j'aime le plus au monde,

mais t'es celle
qui m'emmerde le plus aussi. Voilà !

Musique mélancolique

...

Sonnerie

...

-Carole ?

*-Oui, mon chéri.

Tu as eu mes messages ?

-Oui, mais tu peux pas me faire ça.

-Désolée, j'ai eu un souci.

-OK, mais prends le vol suivant.

-Tu crois quoi ?

*Il y a plus de places !

Tu crois que ça me plaît
de rater un week-end à Rome ?

Je te l'ai dit, je suis désolée.

*Pardon, voilà.

-Carole, t'as vu comment tu me parles ?

-Je te parle comme je te parle.

Et si ça te va pas,
trouve-toi une nana qui fait tout bien,

*qui a pas sa mère chez elle...
Vous me faites tous chier !

Tonalité

Grésillements

"Vanina"
(Séverine Seba)

...

*-Loin de toi je me demande

*Pourquoi la vie ressemble

*À une terre brûlée

...

Mais quand l'amour prend ses distances

Un seul être vous manque

Et tout est dépeuplé

...

-Bonjour.

Attends, Carole.
Tu vas pas me faire la gueule ?

Tu me plantes chez le psy,
tu me laisses tout seul à Rome.

Je fais tout pour que ça continue
et toi, tu me fais la gueule ?

Tu sais pourquoi tu fais la gueule ?
Tu culpabilises.

Tu te fais la gueule à toi-même.

Résultat :

je suis pas heureux,

je me sens pas aimé.

C'est sûr,

j'ai peut-être des défauts,
comme tout le monde.

Toi, t'aurais peut-être voulu

un mec plus grand, plus fort,

plus beau.

Je sais que je suis pas Brad Pitt.

Mais euh...

même moi, j'ai besoin qu'on m'aime.

On aura essayé. On n'aura pas réussi.

-Excuse-moi.

-Vanina rappelle-toi

Que je ne suis rien sans toi

Vanina si tu m'oublies

Je serai pour la vie
Seul au monde

Mon, mon, mon, monde !

Si loin

Loin, loin, loin, loin !

Si loin de toi

-Ça, c'est des méchants.

-Nicolas, passe-moi une boule.

-Passe la boule à tata.

-Tiens, tante Caca.

- Attention, attention.
- Oh non, perdu !

C'est quoi, ça ?

Bouchées à la reine aux Saint-Jacques.

-Ah super.

-Chaud devant.

Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?

-Quoi, ça ? C'est la Rexel Stella 70.

L'agrafeuse-plieuse électrique.

Je me suis agrafé et plié le pouce.

Vinaigre.

Échalote. Un petit bisou.

-Ça va, avec maman ?

-Super.

On se parle plus.

-Bonne petite soirée de Noël
en perspective.

-Cette année,
il est pas gai, mon Noël.

Ma fille s'est installée en Australie,
je la reverrai qu'à Pâques.

-Moi, ma famille est ici,
je dois partir. Merci du coup de main.

-Ah bah oui.
Noël, chez les Polonais, c'est sacré.

-Oui.

- C'est quoi, votre prénom ?
- Lech, comme Walesa.

-Non, le vrai prénom.

-Ah. Michel, comme Drucker.

-Joyeux Noël, Michel.
Je termine et je claquerai la porte.

-OK. Je vous ai laissé
les bières au frigo.

-Ah merci, c'est gentil.

-Ah !

Elles sont bien belles.

- J'ai une recette d'huîtres chaudes.
- Non !

Je veux dire, t'embête pas,
on va les manger comme ça.

-Tiens, d'ailleurs.

-Je dois les ouvrir
parce que je suis un mec ?

C'est sexiste.

-T'es féministe quand ça t'arrange.

-Je veux bien vous aider,
mais avec ça...

-Allez, t'es chiant.

On va pas tirer à la courte paille
comme pour maman.

-Pourquoi pas ?
Alain, tu as des pailles ?

-Vous m'avez tirée

à la courte paille ?

Pour savoir lequel serait de corvée
pour m'avoir chez lui ?

-J'étais pour le faire à pile ou face.

-Non, maman, on…

-On t'a tirée à la courte paille

pour savoir
qui aurait la chance de t'avoir.

Hein ?

Et c'est moi qui ai gagné.
- Bien sûr.

Très bien.

Très bien, je vais...
aller chercher la bûche à la pâtisserie.

-Attends, je viens avec toi.

-Non, j'ai besoin de marcher.

-Ça va aller.

- Et voici.
- Merci.

- Joyeux Noël.
- À vous aussi.

Joyeux Noël.

-Si tu veux te mettre en père Noël,
j'ai un déguisement.

-Non merci, ça va aller.

-Comme tu veux.

-Oh non, Nico !

Tu pourrais attendre maman.

Qu'est-ce qu'elle fout ?

Musique mélancolique

...

Les filles, vos manteaux.

- Merci, papa !
- Merci !

-C'est pas possible, elle est où ?

-Elle répond pas ?

...

* "Il mio rifugio"
(Richard Cocciante)

-Lech ?

*...

Jean ? C'est toi ?

-Bah oui, c'est moi.

-Mais qu'est-ce que tu fais là ?

-Tu vois, je peins.

-Et pourquoi tu peins ?

-Parce que tu me manques

et j'ai envie que tu reviennes.

-Ça te va bien, cette tenue.

-Tu sais, j'ai parlé
avec ta fille, l'autre jour.

Je me dis que c'est pas la peine
d'être toujours ensemble pour s'aimer.

Alors, tu sais quoi ?

Tu vas garder ton appartement,

moi, je vais garder le mien
et on va se garder

le meilleur pour nous deux.

L'amour, c'est comme une plante,

ça a besoin d'air.

"Il mio rifugio"
(Richard Cocciante)

...

-C'est pas possible,
je vais appeler les pompiers.

-Elle est peut-être rentrée chez elle !

-Chez elle, c'est chez nous, donc...

-Non mais chez elle, chez elle,
sur son chantier.

-Son chantier, il est en chantier.

-Oui, mais c'est chez elle.

-Tu sais que ta chambre est prête.

-On peut peut-être l'inaugurer.

Le vert est très réussi,

mais si tu préfères,
on le fait en bleu.

-Oh, oh !

C'est une bûche.

-Oui ?

-Mamina était allée
chercher une bûche.

-Oui. Merci, Alain.

Gémissements de plaisir
Musique sensuelle

...

Alors ?

-Euh…

-Elle est là ?

-Elle est là, mais n'y va pas.

Non, tout va bien, vous en faites pas,
mais il est temps que je vous parle.

Je porte un très lourd secret.

Votre mère a des besoins,

des besoins physiques importants.

Mamina est nymphomane.

Elle participe
à des soirées échangistes,

elle se paie des gigolos,
et là, elle couche avec un ouvrier.

Qu'est-ce que tu racontes ?

-Le soir de Noël.

-Maman se tape le Polak.

- Il faut pas la juger.
- C'est n'importe quoi !

-Lech ! Lech !

Lech ?

-Oh ?

-Ça va, Jean ?

C'est Jean !

Bonjour, Jean.
- Bonjour.

-Ah ! Les enfants.

-C'est quoi, cette tenue ?

-J'ai pris ce que j'ai trouvé.

Faisons le réveillon ici,
ce sera beaucoup plus sympa.

Venez m'aider.

-Bon, je vais chercher les filles.

-Je vais chercher la bouffe.

- Maman, je vais inaugurer ton four.
- Avec plaisir, ma chérie.

-Jean, vous ouvrez les huîtres ?

Alors là, vous me prenez de vitesse.

Bah, je vais m'occuper des citrons.

-Tu bouges ton cul, toi, maintenant ?

-Oh écoute, une fois dans l'année…

-Tu surveilles mes bouchées ?

-Mais bien sûr.

-Je le crois pas,
elle les a apportées ?

C'est une malédiction.

-Écoute, oui, je sais.

Mais prends un peu sur toi.
Sois gentil avec ta sœur.

-Je sais !

Je vais lui dire que je suis allergique
aux Saint-Jacques.

C'est bon, ça, l'allergie.

-Moi, j'ai des oiseaux !

-Cette odeur de peinture.
Magnifique, Carole.

Magnifique.

-Les filles.

-Non ! Ce sont des enfants.

-Papa,

on peut aller jouer ?
- Bien sûr.

-Merci !

-Jean ?

Merci.

-Papa, ça marche pas.

-Mais si, attends,

je vais te montrer.

Regarde, le bouton.

-N'allez pas trop vite.

Oh ! Dis donc, il fait froid !

- Tiens, maman.
- Non, merci.

Désolée, je peux pas, j'ai régime.

-Mais tu t'es enfilé la bûche.

-Non, vraiment, je peux pas.

Je vous en ai jamais parlé
pour pas vous inquiéter,

mais je suis allergique

aux Saint-Jacques.

-Tiens, Nico.

-Merci.

-Une petite seconde
avant que vous vous régaliez tous.

Je voudrais vous parler.

J'ai réfléchi.

J'étais assise sur un banc,
je mangeais un morceau de la bûche.

Et en suçant le nain,

je me suis dit,
mes enfants m'ont tirée au sort.

Je ne vous en veux pas.
Il y a forcément une raison.

- Mais…
- Laisse-moi terminer.

J'en suis aussi responsable,
j'ai mon caractère.

Il m'arrive de pas être facile à vivre,

parce que j'ai une petite tendance,
de temps à autre, à vouloir un peu

décider de tout, parfois.

-Parfois.

-Et puis, je me suis dit,

on est pas obligé de rester
tout le temps ensemble pour s'aimer.

Il faut trouver la bonne distance.
L'amour, c'est comme une plante,

il lui faut de l'air.
Alors, j'essaierai

de trouver la bonne distance
avec vous.

Mais il y a une chose

que vous ne devez jamais oublier.

Votre maman,

elle est chiante,

mais elle vous aime.

-Waouh !

- Maman !
- Nous aussi, maman.

-Moi aussi, je t'aime, maman.

-Oh ma chérie !

Choc

Ma Carole…

-Maman...

-Ma petite fille...

Ma chérie…

Mon chéri !

-Maman !

Maman !

-Mon grand !

On sonne.

Mais c'est qui ?

Maman ?
- Joyeux Noël !

-Mais qu'est-ce que tu fais là ?

-Aux Tilleuls,
il y a eu un faux contact

avec les guirlandes du sapin,
tout a cramé.

Comme en 40.

En attendant, je sais pas où dormir.

-Je vais te laisser ma chambre.

(Je dors chez toi ce soir.)
- Merci,

tu es adorable.

J'ai beaucoup de chance
de t'avoir comme fille.

-Viens, mamoune.

-Mais ? Elle m'inquiète,
elle a pas dit "mais".

- Elle l'a pas dit ?
- Non.

-Mais j'aurais quand même préféré

avoir un fils.

-Ouf, elle va bien.

"Vanina"
(Dave)

...

-Merci, mes petites chéries.

-Bravo, Carole.

-Mais c'est délicieux !

C'est toi qui as fait ça ?
- Oui.

-La magie de Noël !

-C'est vrai, c'est hyper bon.

-Ah oui…

-Ça va mieux, tes allergies.

-Chérie, c'est exceptionnel.

-Vous avez l'air étonné.

-Non, d'habitude, c'est bon.
Mais là...

-Ah ouais !

-Parfois, je me rate un peu.

-OH NON !

-Si, souvent !

Mais là, franchement,
tu t'es surpassée.

C'est quoi, ton secret ?

-C'est Picard.

-La Picardie ?

-C'est une spécialité normande.

-C'est des bouchées à la reine
de chez Picard, les surgelés.

Soupirs soulagés

-Je me disais bien.

Rires

-Bravo, Carole !

...