Original subtitles

"Une tentative de visualisation de la quatrième dimension : prenez un point, étirez-le en une ligne, déroulez-la en un cercle, courbez-le en une sphère, et perforez la sphère." – Albert Einstein

"Nous allons bientôt découvrir l'orientation concrète de ce continuum espace-temps quadridimensionnel, et nous nous y sentirons aussi à l'aise que dans des chaussons." – Sergei Eisenstein "La Quatrième Dimension au cinéma"

Doc : "Tu ne réfléchis pas en quatre dimensions !"

Marty : "Ouais, OK. J'ai vraiment du mal avec ça." – Retour vers le futur.

[LA]

[QUATRIÈME]

[DIMENSION]

[RÉALISÉ PAR]

[Cher réalisateur d'une autre contrée.]

[Voici vos instructions.]

[Vous devez oublier tout ce que vous savez.]

[Vous devez instiller ici plus de réalisme que dans tout ce que vous avez jamais fait.]

[Il vous faut brouiller la frontière entre le réel et le faux.]

[Nous ne devons jamais connaître la vérité.]

OK tout le monde !

Quoi de neuf ?

Merci d'être venus ici aujourd'hui.

La plupart d'entre vous me connaissent grâce au Lotus Community Workshop.

Je fais ça depuis 1978,

1978 !

Et je m'appelle révérend Mickey House.

In da house !

OK, on a quelque chose de spécial et de super excitant

pour vous aujourd'hui.

C'est avec beaucoup de plaisir et la plus grande affection

que je voudrais vous présenter un homme qui n'a pas besoin d'être présenté,

parce qu'il a sauvé tellement de vies,

il a affecté tellement de vies,

cet homme est une légende parmi nous, vous tous !

Cet homme est...

Je ne connais pas d'être humain plus formidable que ce type.

Il est tellement grand, et c'est l'un de mes héros.

Merci d'accueillir comme il se doit mon ami et mentor,

Val Kilmer, vous tous !

Faites du bruit pour Val Kilmer !

Ouais !

Allez, pour mon pote Val !

Ouais !

Certains d'entre vous me connaissent peut-être.

Vous connaissez peut-être mon visage.

Les chaînes câblées.

- Ouais !

J'ai gagné beaucoup, beaucoup de récompenses.

Je remporte régulièrement des prix.

Je suis une entité très connue.

Beaucoup me considèrent comme...

... un grand homme.

En revanche, ce n'est pas votre cas.

Vous avez besoin de mon aide.

Toi et toi et toi.

Vous vous noyez dans la pauvreté et le chômage.

Vous avez désespérément besoin de moi, tellement que je me sens désespéré

de ce besoin désespéré de moi.

Vous avez besoin que j'illumine votre ciel, que je sois votre phare,

votre phare scintillant, que je vous apprenne des super secrets.

Des super secrets !

Répétez avec moi.

Super secrets !

Super...

Secrets...

Super...

Secrets...

Super...

Secrets...

Des super secrets, des super secrets.

Des super secrets !

Des super secrets qui deviennent réalité !

Des super secrets qui deviennent réalité !

Des super secrets qui deviennent réalité !

Nous sommes réunis aujourd'hui par une fabuleuse association à but non lucratif,

la Lotus Community Workshop.

C'est une association non lucrative pour les gens des quartiers comme vous,

ou pour les gens des campagnes difficiles.

Assieds-toi, assieds-toi chérie.

Assieds-toi.

Comment obtenir une part du gâteau en maintenant un semblant de dignité ?

Tu sais comment.

Et je le sais.

C'est cool que je sois là pour toi.

Je suis tellement contente que tu sois là pour moi.

J'ai tellement envie de toi.

Je te veux, bébé.

Sexy.

Salut.

Ça fait longtemps que t'attends ?

Non.

J'viens d'arriver.

Tu veux louer un jeu vidéo ?

Cool.

Je vais maintenant prendre une minute, dans le silence le plus total...

Je vais prendre une minute pour examiner chacun de vous.

Les structures faciales du public.

Détournement de vibrations, silence total.

Je vais me taire pendant peut-être 15 secondes.

Oh ouais...

Oui !

Fantastique.

Beaucoup de criminels dans le public aujourd'hui.

Je ne m'attendais pas à autant de vibrations criminelles.

Je ne vais pas vous mentir, c'est un peu troublant.

Certains d'entre vous pourraient être dans le couloir de la mort.

Mais ne vous inquiétez pas, je ne vais pas vous dénoncer, vous êtes en sécurité avec moi.

J'ai pris les choses en main.

Je vais vous protéger.

Jeune, moi aussi j'étais un délinquant.

Je volais des trucs, je faisais du mal aux gens.

Je suis né dans une cabane en tôle, dans plusieurs cabanes en tôle, en fait.

Je traînais avec des gamins atroces.

Ils avaient des oreilles pointues,

ils étaient plus proches du démon que de l'enfant.

J'incendiais des maisons. J'adorais ça. Je trouvais les incendies cool.

Un jour, en rentrant de l'école...

j'ai vu...

un vaisseau extraterrestre...

qui flottait.

C'était un vaisseau-mère.

De toute évidence, c'était un vaisseau-mère.

Il y avait tellement de lumières sur ce vaisseau.

Il faisait scintiller le ciel.

Je n'avais encore jamais vu de vaisseau extraterrestre.

Oh maman, vaisseau-mère.

Oh maman, vaisseau-mère.

Oh maman, vaisseau-mère, extraterrestre.

Oh maman, vaisseau-mère, vaisseau extra-terrestre.

Vaisseau-mère, vaisseau extraterrestre.

Vaisseau-mère, vaisseau extraterrestre.

Vous le voyez ? C'est comme un vaisseau extraterrestre. Vous le voyez ?

Regardez en l'air !

Asseyez-vous ! Asseyez-vous !

Regardez en l'air !

Asseyez-vous, regardez en l'air !

Il ne faisait rien !

Pourquoi ne fais-tu rien, vaisseau-mère ?

Que se passe-t-il ?

Est-ce que j'hallucine ?

Est-ce un signe divin ?

Est-ce le tournage d'un film ? Où l'on aurait oublié de me dire que j'étais figurant ?

J'ai commencé à me poser toutes ces questions philosophiques.

Ces questions poignantes.

Ensuite, juste comme ça, le vaisseau extraterrestre est reparti.

Il s'est éloigné de moi.

Ça a duré une seconde, puis plus rien.

Disparu sans me laisser de réponses, il s'est évaporé dans la

quatrième dimension.

C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que la vie...

n'avait pas de réponses,

n'avait pas besoin de réponses.

La vie...

... est un vaisseau-mère.

Qui flotte.

Kill Freak !

Il y avait des enfants africains qui mouraient de faim à la télé.

Je ne savais pas quoi faire, mais le vaisseau-mère m'accompagnait.

Je me sentais impuissant, c'était horrible.

J'ai donc décidé d'écrire une chanson.

Ces enfants...

Ces enfants...

Ils meurent

de la diarrhée.

Ces enfants...

Ces enfants...

Ils meurent

de la diarrhée.

Je suis chez moi

et me demande pourquoi,

ils meurent

de la di...

di...

a-rrhée...

J'ai participé à un concours avec cette chanson.

Et figurez-vous que j'ai gagné de l'argent avec.

J'ai acheté des lingots d'or et j'en ai fait don à l'Afrique.

Et là, j'ai réalisé que je pouvais avoir un impact.

C'est pour ça que je suis ici avec vous aujourd'hui.

Vous avez tellement de chance.

Venez là, ça, c'est pas du pipeau.

Faites-moi confiance, faites-moi confiance.

Je suis de ton côté, Val ! On te fait confiance !

Tu l'as vu ?

Non.

Ça a l'air nul.

Je les ai tous vus.

T'as vu celui-là, Rache ?

Ouais, c'était très mauvais.

Prends un truc drôle.

Combien d'entre vous aiment l'or ?

Ouais !

Investissez dans des lingots d'or.

Investissez dans l'or.

Achetez autant de lingots d'or que possible

et enterrez-les sous votre baignoire.

Comme je vous le dis, oubliez-le.

Mais ensuite faites-le.

Fabriquez un coffre-fort, une trappe, sous votre baignoire.

Remplissez-le de lingots d'or.

N'en parlez à personne.

Ne donnez à personne votre code secret ou votre mot de passe. Fermez bien.

Quand vous prendrez un bain la nuit,

vous serez assis sur votre fonds d'épargne.

Je vous parle avec une voix de robot

pour que ça rentre dans votre esprit de façon digitale.

0, 1, 0, 1, 0, 1... Je sais pas.

Ce tuyau, c'est de l'or en barres !

Ouais ! Barbe à papa !

J'ai plus envie de regarder un film.

Prenons un jeu.

OK.

T'as déjà joué à Kill Freak ?

Non.

Je sais même pas s'ils l'ont ici.

Vous avez Slaughter Haven ?

Oui.

Et Kill Freak 2 ?

Oh oui.

C'est bien ?

Oh, c'est génial.

Ah ouais ?

Ça a l'air bien !

Je veux que vous soyez forts et en bonne santé.

Je veux que vous atteigniez 100 ans avant d'avoir des rhumatismes ou des rides.

Je veux que vous teniez le coup,

que vous soyez toujours en mouvement,

que vous soyez "made in America".

Si vous n'êtes pas "made in America", barrez-vous.

Mais vous êtes "made in America".

Si vous êtes "made in America", vous réussirez en Amérique.

Réussir en Amérique.

Parmi vous, certains montent à cheval.

Certains d'entre vous montent à cheval.

Arrêtez de monter à cheval.

- Quoi ?

Il est temps de trouver un job.

Répétons-le ensemble.

Il est temps de trouver un job !

C'est ça.

Vous me reconnaissez ?

Ouais, des films peut-être ?

Ouais...

J'en ai fait, mais je fais un truc complètement différent maintenant.

Je vais à la rencontre des gens et je leur parle, tout simplement.

Souvent, dans la vie, les plus grands événements surviennent par surprise, pas vrai ?

On dirait qu'ils arrivent par hasard.

Comme le fait de vous parler ce soir,

cette expérience qu'on vit.

C'est incomparable.

Et soudain, ça semble très important.

Ça me fait vraiment plaisir.

Et c'est un truc que m'a appris le Lotus Community Centre.

C'est un véritable cadeau.

Oh ouais...

Un truc s'est passé, et je voudrais vous le faire partager.

C'est à propos de la quatrième dimension.

Quand je ferme les yeux, je vois...

Une sorte de monde, presque comme de la barbe à papa.

C'est léger et cotonneux.

Et il n'y a plus de passé, plus de futur, plus de prisonniers.

Plus de périodes de chômage, plus de mauvaises passes.

Et je vois ça comme une unité, où le rire soigne

et où nous formons tous une vraie famille.

Pas une fausse famille, pas une fausse famille autour d'une religion,

mais une vraie famille.

Et c'est comme de la barbe à papa.

Et je vois de la barbe à papa partout dans le monde.

C'est cool.

Barrons-nous.

Adiós.

Je suis allé dans une mauvaise école.

Je suis allé dans une mauvaise école.

Il n'y avait pas de livres.

Et tout le monde avait zéro partout.

Tout le monde avait zéro partout.

Tout le monde avait zéro partout.

Tout le monde avait zéro partout.

Tout le monde avait zéro partout.

Tout le monde avait zéro partout.

La bouffe de la cantine, c'était du poison.

Certains profs avaient des plaques de métal dans la tête.

Un prof a recraché un de ses poumons.

Mais j'ai réalisé que je pouvais changer le monde.

Et que si je pouvais, je le ferais.

Et je ferais l'exact opposé de ce que j'avais vécu à l'école.

Et je l'ai fait.

Val, c'était magnifique.

Tu es magnifique.

Tu fais beaucoup de progrès.

Ça sonne si bien.

Merci.

Et toi, t'es aussi parfaite que les lucioles.

T'en as vu une ce soir ?

Non.

Elles sont fantastiques.

Elles illuminent le monde.

Combien d'entre vous ont gagné au loto ?

Aucun, parce que "loto" veut dire abruti.

- Abruti !

Si vous êtes accro au loto,

je veux que vous vous coupiez un doigt

avec un couteau à viande.

Mettez-le dans un bocal en verre

et le soir, placez ce bocal au-dessus du lit de votre enfant,

à côté de sa tête.

Et quand votre enfant demandera : "Pourquoi je dors sous un doigt coupé ?"

Vous répondrez : "C'est pour se souvenir de ma grande bêtise,

le loto, c'est une arnaque !"

Combien d'entre vous détestent les entretiens d'embauche ?

Combien d'entre vous détestent les entretiens d'embauche ?

Ouais, les entretiens d'embauche craignent.

Fixez les personnes à côté de vous pendant l'entretien d'embauche.

Fixez-les, fixez-les.

Pour les entretiens d'embauche, mettez un pantalon ample.

Mettez un pantalon ample.

Ne portez pas de velours pour un entretien d'embauche.

Le velours a tué Elvis.

- Le velours a tué Elvis !

Le velours a tué Elvis.

Combien d'entre vous aiment les rapports protégés ?

Les rapports protégés peuvent aussi être insolites et glamour et...

... parfaits.

Mais le velours a tué Elvis.

Le velours a tué Elvis.

Parfois tout est si beau.

Je ne sais pas quoi faire de ma vie.

Tu vois ce que je veux dire ?

Ouais Val, je vois ce que tu veux dire.

L'amour, c'est hardcore !

Aspirez-le ! Digérez-le ! Expulsez-le !

Poussez jusqu'à ce que ça flotte.

L'amour, c'est hardcore !

L'amour, c'est hardcore !

L'amour, c'est hardcore !

L'amour, c'est hardcore !

Je suis le sergent-instructeur de votre cœur.

Je suis le sergent-instructeur de votre cœur.

Le pétrole est d'or...

et de barbe à papa.

- Barbe à papa !

J'ai des enfants, vous avez des enfants ?

Mon premier enfant...

... est né dans un hôpital.

J'avais un médecin génial.

Il venait de Syrie.

Il avait été général.

Alors qu'il sortait le bébé, il m'a fait un clin d'œil.

Il m'a chuchoté à l'oreille :

"C'est du gâteau.

Pour sortir un bébé, il suffit d'avoir les bons outils."

Quand j'ai eu mon deuxième enfant avec mon ex-femme,

j'ai acheté une piscine,

je voulais mettre l'enfant au monde.

Qu'il naisse dans mon jardin.

Quand le bébé est sorti, j'ai compris que je devais couper le cordon.

J'ai cherché autour de moi, je n'avais rien pour le couper.

À ce moment-là, quelqu'un m'a crié : "Prends le sécateur !"

On s'en servait pour le jardinage.

J'ai coupé le cordon ombilical et ça a parfaitement fonctionné.

C'est là que je me suis souvenu des paroles du docteur :

"N'importe qui peut sortir un bébé s'il a les bons outils."

Nous sommes tous des bébés.

Nous ne sommes ni des détenus ni des parias.

Nous sommes des nouveau-nés.

Nous sommes des bébés.

Et il est temps que vous trouviez les bons outils.

Prenez votre envol.

Raclez le placenta et envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Vous allez me demander : qu'est-ce que la quatrième dimension ?

C'est tout simplement le paradis...

sur Terre.

- Prêche-le-nous !

C'est la sécurité.

Une contrée d'où l'inquiétude a disparu.

Une illumination.

Une luminosité parfaite.

Ça vient en cercles, par vagues.

Ça sent le chocolat.

Ça flotte parmi les tirs des mitrailleuses et les cendres volcaniques.

C'est invincible.

Et suprêmement sacré.

Si vous écoutez ce que je dis,

chacun de vous pénétrera dans la quatrième dimension.

Vous connaîtrez les plus grands secrets.

- Des super secrets !

- Des super secrets !

Inhalez bien.

Tout le monde ferme les yeux.

Allons-y.

Rentrons dans la quatrième dimension.

Tout est léger et cotonneux.

Inhalez bien.

Vous n'êtes plus au chômage.

Vous êtes les rois et les reines de la quatrième dimension.

Je dépends de vous.

Vous dépendez de moi.

La prochaine génération de penseurs et d'inventeurs.

Les grands esprits de la génération cachée.

Ceux qui font le bien.

Ceux qui procurent du plaisir.

Ceux qui détruisent les enfers.

Nous allons trouver des remèdes pour les maladies les plus ignobles.

Nous allons révéler la perfection sur terre.

Inhalez bien.

Sentez la guérison.

Bien.

Barbe à papa.

De la barbe à papa partout dans le monde.

Maintenant sortez, et collez-vous dedans.

Retourne-toi !

T'inquiète pas, je suis sûr que t'y survivras.

Feu.

Putain, t'es doué !

Toi !

Toi ! Toi ! Toi !

Toi ! Toi ! Toi ! Toi !

Toi ! Toi ! Toi ! Toi !

Une question ?

- Comment te ressembler, Val ?

- Comment je peux te ressembler, Val ?

Rien n'est impossible.

Mais là, je ne peux t'être d'aucune utilité.

Dansons, dansons.

Dansons.

Nous sommes la même personne.

Nous sommes la même personne.

Merci Val ! Merci !

Oui.

Ma femme a pris mes deux enfants et je n'ai nulle part où aller.

J'habite dans mon van.

Tu habites dans un van ?

- Ouais.

Au moins, t'as un van.

Je n'ai pas de van.

Je n'ai pas de van.

J'ai un vélo.

Je n'ai pas de van.

Je n'ai pas de van.

Est-ce qu'il a des pneus ?

- Oui.

- Tu es béni.

Oui.

Comment je fais pour trouver une copine, Val ?

Tu te fous de moi ?

J'arrive pas à trouver de copine.

Tu vas dehors

et t'en trouveras une. Mais pas maintenant !

Pas maintenant, grand fou.

Merci beaucoup.

Vous êtes magnifiques.

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Barbe à papa !

Bienvenue au Lotus Community Centre.

Bienvenue au Lotus Community Centre.

Bienvenue au Lotus Community Centre.

Bienvenue au Lotus Community Centre.

Ai-je fait mention de la quatrième dimension ?

Ai-je fait mention de la quatrième dimension ?

Ai-je fait mention de la quatrième dimension ?

Envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Envoyez-le valser dans... Vous avez tant de chance d'être ici.

Vous avez tant de chance d'être ici.

Vous avez tant de chance de me connaître.

Vous avez tant de chance de me connaître.

Envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Barbe à papa. Envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Barbe à papa, barbe à papa, barbe à papa.

Barbe à papa, barbe à papa, barbe à papa.

Barbe à papa, barbe à papa, dimension.

Envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Envoyez-le valser dans... Vous avez tant de chance d'être ici.

Vous avez tant de chance d'être ici.

Vous avez tant de chance de me connaître. [x2] Envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Barbe à papa. Envoyez-le valser dans la quatrième dimension.

Barbe à papa, barbe à papa, barbe à papa.

Barbe à papa, barbe à papa, barbe à papa, dimension.

[Le héros doit être téméraire.]

[Le héros doit croire si fort en quelque chose que rien d'autre n'a plus d'importance.]

[Le héros doit être farouche.]

[Le héros doit faire de mauvaises blagues]

[... même si elles sont bonnes.]

Monsieur !

Regardez ailleurs !

Quoi ?

Vos billets, s'il vous plaît.

Monsieur, je peux voir votre billet ?

Monsieur ! Votre billet s'il vous plaît.

C'est celui d'hier.

Mais qu'est-ce qu'hier ?

Votre hier pourrait être mon aujourd'hui...

Et mon aujourd'hui pourrait être...

votre demain.

Moujik, pourquoi tu n'as pas acheté de billet ?

J'en ai acheté un.

Alors où est-il ?

Ça, c'est celui d'hier.

Celui-là date de la semaine dernière.

Tout est en ordre, en fait.

Voici celui d'aujourd'hui.

Mais qu'est-ce qu'aujourd'hui ?

Si le temps est la quatrième dimension de notre espace,

ne pourrait-on pas tous deux voyager dans le temps –

mais dans des directions opposées ?

Ou peut-être qu'on se déplace dans la même direction mais à des vitesses différentes.

C'est marrant.

Je vois que tu voyages pas mal. Tu vas où ?

À Yarki.

Mais il n'y a rien là-bas à part le cimetière, non ?

Je suppose.

Je vois. Prends soin de toi, moujik.

Lisa chérie est si petite, oh si petite, sur sa chaise en coque de noix...

L'écho est considérable. Elle criait ! Elle criait !

Lisa chérie est si petite, oh si petite, qu'elle a cousu quatre chaussures

en écailles de poisson – c'est ce qu'elle a utilisé ! Pour le bal, pour le bal.

Lisa chérie est si petite, oh si petite, qu'elle a commandé à une araignée

des habits en toile pour être plus légère. Il rampait, il rampait.

Bonjour, Grigori Mikhaïlovitch. Je voulais vous parler de quelque chose...

Moi, je veux vous parler de quelque chose !

J'en ai plus qu'assez de votre bruit infernal !

Je n'en peux plus ! Arrêtez le vacarme à l'étage, sinon...

Mais, Grigori Mikhaïlovitch...

Je ne veux rien savoir. Arrêtez ce vacarme, c'est tout !

Pas besoin d'en discuter.

Mais j'ai trouvé une solution. C'est ce que je voulais vous expliquer !

Grigori Mikhaïlovitch...

Il faut juste que je fixe du feutre épais au sol.

Ça devrait étouffer le bruit. Mais je ne peux pas le faire toute seule.

Le rouleau est trop grand et je suis seule.

Je me demandais si vous pouviez me donner un coup de main ?

Ça ne sera pas très long, Grigori Mikhaïlovitch... Promis !

[MILLION DOLLAR ABRUTI]

Donc...

nous sommes sur le point de débuter une expérience scientifique.

C'est une expérience scientifique inédite.

Aujourd'hui, j'ai installé deux antennes.

Une sur la tour et l'autre sous terre.

La première recevra un signal venant de l'espace.

La seconde, un signal de la Terre.

Pour plus d'informations, lisez mon article :

"La croûte terrestre et l'atmosphère en tant qu'appareils d'enregistrement".

Ces deux antennes sont connectées à celles situées dans cette pièce.

Elles transmettront un signal sur l'écran.

Je vais tout enregistrer avec la caméra frontale que je porte.

Une fois que j'aurai allumé ma machine à voyager dans le temps,

nous pourrons nous faufiler dans le passé – en tant que simples spectateurs.

Il est impossible de s'y rendre, mais nous pourrons

en avoir un bon aperçu.

Laissez-moi vous le prouver.

[Livre : Giordano Bruno]

Nous commençons donc notre première expérience.

Nous allons jeter un coup d'œil dans le passé...

Le passé...

Le passé...

Nous poursuivons notre expérience.

Où devrions-nous regarder ?

Je sais où regarder.

Ici.

C'est tout ?

Essayons de regarder quelques événements historiques majeurs.

Pourquoi pas Giordano Bruno qui brûle sur le bûcher ?

Tiens-toi prêt, Bruno de Nola.

Tu n'as pas idée de la façon dont on te perçoit au XXème siècle :

humaniste, philosophe, astronome. On te considère comme un grand scientifique.

Tous ces mythes à ton sujet...

Peut-être qu'ils étaient avérés. On te disait meurtrier, pédophile,

dualiste, antisémite...

Tu disais quoi, déjà ?

Je meurs en martyr de mon plein gré.

C'est toi qui l'as dit ? L'as-tu même prononcé ?

On va le découvrir.

C'était quoi la date, déjà ?

17 février 1600, Campo dei Fiori, Rome, Italie.

Rome

[Latin] T'inquiète pas. Je suis sûre que t'y survivras.

Il est établi que l'Œil du Temps fonctionne...

Mais je suis emprisonné dans les yeux de quelqu'un d'autre.

Je ne parviens à voir la scène qu'à travers les yeux d'un témoin.

Qui est cette fille, d'ailleurs ?

Il n'y a que sa coccinelle qui l'intéresse,

pas l'événement historique auquel elle assiste.

Comment voir l'événement à travers mes propres yeux ?

Elle ne s'arrêtera donc jamais de percuter mon plafond ?

Qui c'est, encore ?

Grigori Mikhaïlovitch ?

Oui, que me vaut cette visite ?

Eh bien... Bonjour.

Je m'appelle Ivan Arkadievich Mikkihouse – le contrôleur des impôts.

C'est quoi cette chose sur votre tête ? Une caméra ?

Rangez-la, s'il vous plaît.

Pourquoi vous vous baladez

avec cette chose sur votre tête, de toute façon ?

Pardon.

Vous ne voulez pas payer vos impôts, Grigori Mikhaïlovitch ?

Attendez... Je m'en suis toujours acquitté.

Et votre récompense ?

Quelle récompense ?

La récompense qu'on nous a accordée –

non, que la communauté internationale vous a accordée.

Un million de dollars.

Vous ne voyez pas de quoi je parle ?

Si, je vois très bien.

Ils me l'ont accordée. Mais je l'ai refusée.

Vous pouvez raconter ça aux journalistes.

Vous devez de l'argent à l'État.

Écoutez, j'ai vraiment refusé la récompense.

Vous avez démontré le théorème ?

Oui.

Et on vous a donné un prix pour ça, non ?

Oui.

Alors où est l'argent ?

Je n'ai pas besoin d'argent.

C'est idiot.

Mais peu importe.

Pourquoi ne pas aider les gens dans le besoin ?

Les enfants, les handicapés, les femmes ? Si vous êtes si chevaleresque,

pourquoi ne pas avoir donné l'argent à une association caritative ?

Vous auriez pu sauver beaucoup de vies.

À des enfants ? À des femmes, hein ?

Donc j'aurais donné cet argent à une femme malade...

Mais elle serait morte quand même, et tout aurait semblé si vain.

Et quelques mois plus tard, un médecin aurait vendu la mèche.

Qu'elle n'avait jamais vu la couleur de l'argent.

Que l'argent ne lui était jamais parvenu.

Je vous le dis, je n'ai pas cet argent !

OK.

C'est donc de l'évasion fiscale, et vous êtes un voleur.

C'est quoi son problème ?

Folle à lier !

Vous êtes tellement élégant, Grigori Mikhaïlovitch !

Ce costume vous va si bien. Il vous rend si...

[ARRÊTEZ VOTRE BOUCAN !!! JE N'ARRIVE PAS À TRAVAILLER !]

Grigori Mikhaïlovitch, c'est toujours aussi bruyant ?

J'ai fait tout ce que je pouvais.

Je ne porte même plus de chaussures.

Et j'ai trouvé un morceau de feutre que j'ai posé au sol.

Ça fait toujours autant de bruit ?

Grigori Mikhaïlovitch, pardonnez-moi d'être aussi stupide.

J'ai tellement de respect pour vous.

J'ai lu tous vos articles, d'ailleurs.

Et je pense que vous avez pris la bonne décision –

quand vous avez refusé le prix.

Avec l'argent, c'est votre liberté que vous auriez perdue.

Moi par exemple, je n'ai pas d'argent et je suis libre, Grigori Mikhaïlovitch.

Grâce à vous, je vois à quel point le monde peut être noble.

On pourrait prendre le thé, peut-être ? Non ?

On est voisins, et pourtant on n'a jamais pris le thé ensemble...

J'ai un délicieux cake aux fruits.

Entrez, Grigori Mikhaïlovitch.

Pardon ?

Je me demandais juste si vous vouliez venir prendre le thé ?

Non, je suis occupé.

Je mène mon expérience.

Pouvez-vous arrêter de faire du bruit ?

Ça me dérange beaucoup.

Lisa chérie est si petite, oh si petite, qu'un minuscule pétale de fleur

l'a sauvée d'une grosse averse. Lors d'une balade, lors d'une balade.

Nous poursuivons l'expérience l'Œil du Temps.

Qu'est-ce que je veux voir ?

Je veux voir un événement historique majeur du XXème siècle.

La signature du pacte Molotov-Ribbentrop.

Je veux voir les gens qui ont divisé l'Europe

et scellé le sort de millions de personnes.

Mon père est né dans les montages de l'Oural,

et ma mère en Bessarabie.

Sans ce pacte, ils ne se seraient jamais rencontrés.

C'est certain.

Moscou

Je suis condamné à voir et revoir constamment la même chose.

Des partitions et des touches de piano ! Encore et encore...

Bien sûr, j'arrive à voyager dans le temps.

Mais je ne vois qu'un puzzle pathétique d'événements aléatoires

et d'objets du passé !

Et seulement à travers les yeux de quelqu'un d'autre !

Tout ce que j'ai découvert, c'est ce point de vue étriqué

d'un homme insignifiant qui n'a pas la moindre idée de ce dont il est témoin !

Mais comment,

comment faire pour voir l'essentiel ?

Je veux le point de vue de Dieu !

Pas celui d'une fourmi !

Tu vas me le montrer !

Tu vas m'accorder l'omniscience !

Mais existe-t-Il réellement ?

Bethléem

Dieu, si tu existes... Accorde-moi un miracle.

Ici

Il me faut regarder ailleurs.

Futur

Futur

Futur

Futur ? Pourquoi futur ?

Ça ne rime à rien.

Je n'en peux plus !

Au diable tout ça !

Vous avez fait tomber votre caméra !

Je suis sortie pour répéter, Grigori Mikhaïlovitch,

pour ne pas vous déranger.

Ma représentation est après-demain.

Sortez, dansez avec moi.

Pourquoi rester à l'intérieur ?

Descendez !

Assez avec toutes ces expériences.

OK, je vous la monte.

[Petit mot : Je rentre bientôt. Achète un melon et une tomate. Je t'embrasse. Ta femme. ]

Grigori Mikhaïlovitch, ouvrez la porte ! J'ai votre caméra.

Grigori Mikhaïlovitch, ouvrez s'il vous plaît.

Futur

Futur

Futur

[OK, ceci est un message important.]

[Vous devez nous donner un aperçu de la quatrième dimension.]

[Il devra remettre en question notre vision des quatre dimensions.]

[Nous comptons sur vous.]

Tout le monde est déjà parti ?

On reste ?

Allez, allez !

C'est trop bien !

Ça tourne, ça tourne !

Viens ici ! Ramène-toi Mickey !

J'aime attendre l'été, allongée dans les fleurs des prés,

quand tombe la mousson, je chante cette chanson.

La vie n'est qu'une suite d'instants,

éphémères comme un papillon, tandis que l'heure continue à tourner.

On fait un tour ?

- Y'a le frein à main. - Je m'en occupe.

- Vas-y ! - Pousse, pousse !

Ça devrait aller, là.

- File-nous un coup de main. - Comment ?

Ça roule, ça roule !

1, 2, 3, c'est parti !

Je suis le roi du monde !

Alerte info trafic.

Voici la liste des routes actuellement fermées.

Les Autoroutes 16, 152

et la Nationale 10 seront bientôt fermées à la circulation.

- Tu m'emmènes ? - Ouais.

Les Voies express S19, S36, S15 et la Départementale 215

ont déjà été fermées à la circulation.

- Descends, Mickey. - Pourquoi ?

- Descends, Mickey. - Mais pourquoi ?

Descends. Allez.

Monte !

- Allons à l'épicerie. - Je parie que c'est fermé.

- Ça donne quoi ? - C'est inondé.

On arrive.

Fais gaffe.

Ça pue la gerbe.

Haut les mains !

C'est trop bon.

T'en veux ?

Viens le chercher.

Ce qui était un paradis sur Terre

n'est plus qu'un océan de désespoir. L'eau continue à monter.

De plus en plus de municipalités évacuent leurs habitants.

Des centaines de personnes ont déjà dû quitter leur maison.

Ceux qui ont réussi à s'enfuir n'arrivent toujours pas à réaliser l'étendue

et la rapidité de la dévastation.

Les autorités se sont déclarées impuissantes.

L'inondation détruit tout sur son passage.

Il reste peu d'espoir pour ceux qui ont décidé de rester.

De nombreuses familles sont à la recherche de leurs proches disparus.

S'il vous plaît, aidez-nous ! Notre fils a disparu ce matin.

Il a tout juste 8 ans.

Allez les enfants, on s'arrache.

L'eau est arrivée cette nuit. On a tout perdu.

On n'a plus rien. Aidez-nous à retrouver notre fils !

Beaucoup de familles ont été prises par surprise et

tous leurs biens ont été submergés en quelques secondes.

Les milliers de volontaires, les millions de sacs de sable n'ont pas suffi à parer

les forces dévastatrices de la nature.

Allez, plus vite.

- Attends-nous, Pace. - Koko, viens prier avec nous.

Plus vite, Mickey !

- Mon père. - Oui mon fils ?

Ça fait longtemps que je ne me suis pas confessé.

Je me suis touché dans les toilettes de l'école...

Vous savez où, mon Père.

Je pensais à Sœur Agathe du catéchisme...

Et à la fin, mon sexe a craché du sang.

Est-il possible que Jésus ait été crucifié par ma faute ?

Parfois, j'ai des mauvaises pensées...

Agneau de Dieu, je t'absous de tous tes péchés.

J'aime attendre l'été, allongée dans les fleurs des prés.

Quand tombe la mousson, je chante cette chanson.

La vie n'est qu'une suite d'instants,

éphémères comme un papillon, tandis que l'heure continue à tourner.

Impossible de l'arrêter...

Bonjour !

- C'est magnifique. - Les millionnaires du coin.

Pourquoi t'y fous pas le feu ?

On verra.

[LA QUATRIÈME DIMENSION]

Barbe à papa.

[LE JOURNAL DE MARGUERITE]

[ICI, L'EAU EST MONTÉE]

- Regarde ce que j'ai trouvé. - Magnifique.

Et...

La vie n'est qu'une suite d'instants, d'instants, d'instants.

Ephémères comme un papillon.

La vie n'est qu'une suite d'instants, d'instants, éphémères...

Pace, regarde !

... comme un papillon.

On va où maintenant ?

Nous, on va par là. Toi, je sais pas.

Viens avec nous. Viens.

T'inquiète pas. Je suis sûr que t'y survivras.

Vous avez entendu ?

Hé ! Vous avez entendu ?

Où est Mickey ?

Pourquoi t'as besoin de Mickey ?

Rejoins-nous.

Rhabillez-vous.

- Où vous l'avez vu pour la dernière fois ? - Ici.

On le retrouve, et on se barre d'ici.

Mickey, ta maman te cherche.

Rentre à la maison !

Mickey, Mickey House.

Mickey House.

- Mickey ! - Mon petit Mickey !

... les habitants ont été évacués en urgence...

... les digues ont cédé sous la pression de l'eau.

... ce village dans la vallée...

... l'inondation a tout ravagé.

... bientôt, l'eau inondera la ville entière.

... impossible de fuir.

C'est son vélo !

Y'a quelqu'un à l'intérieur !

Sortez de chez moi !

- Sortez de chez moi. Je n'irai nulle part. - Où est-il ?

Je ne vous donnerai rien. Vous ne m'aurez pas.

- Qu'est-ce que vous lui avez fait ? - Je n'irai nulle part !

Cherche-le.

Cherche-le !

Papa, papa, papa...

Papa, papa, papa...

Papa.

Arrête de me regarder.

Allons-y.

Qu'est-ce qu'il y a ?

Il n'est pas là.

Je t'en supplie, tirons-nous d'ici.

On n'a plus le temps, Pace. Tu m'entends ?

Tu comprends ce que je dis ?

Tu m'entends ?

- On y va. On y va. - Je retourne pas là-bas.

- Je me barre. - On y va.

Allez.

- Ça fait mal. - Calme-toi.

Koko, fais gaffe.

Fais gaffe, Pace.

- Je peux m'accrocher ? - Ouais, tiens-toi à moi.

Doucement, doucement, faites gaffe.

- Tiens-la fermement. - Attends !

Stop, stop !

- Tout va bien ? - Allez, on y va.

- J'y arriverai pas. - Quoi ?

Il faut la descendre.

Descends, surtout t'arrête pas !

Je suis censée faire comment ?!

Descends un peu et attrape sa jambe !

Attrape sa jambe !

Tout doucement, tout doucement !

Bouge !