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Michel Delpech : Les divorcés

-On pourra dans les premiers temps

Donner la gosse à tes parents

Le temps de faire le nécessaire

Il faut quand même se retourner

-Bonjour, mon bébé. Bonjour.

-Maman.

Il a dit, papa,
c'est le meilleur des deux.

-C'est moi qui les ai faites,
ces mains.

-Raoul, tu descends ?

-Tête de dindon.

-J'en avais mis trop.
-Je sais.

-Mange, on va vraiment
être en retard pour l'école.

-Les jolies choses de ma vie

Il fallait que je les oublie

Il a fallu que je t'accuse

Si tu manquais de quoi que ce soit

Tu peux toujours compter sur moi

En attendant que tu travailles

Je sais que tu peux t'en sortir
Tu vas me faire le plaisir

De te jeter dans la bataille

Si c'est fichu

Entre nous

La vie continue

Malgré tout

Les amis vont nous questionner

Certains vont se croire obligés

De nous monter l'un contre l'autre

Ce serait moche d'en arriver
Toi et moi

À se détester

Et à se rejeter les fautes

Alors il faut qu'on ait raison

Car cette fois-ci c'est pour de bon

C'est parti pour la vie entière

Regarde-moi bien dans les yeux

Et jure-moi que ce sera mieux

Qu'il n'y avait rien d'autre à faire

Si c'est fichu

Entre nous

La vie continue

Malgré tout.

-C'est plus possible.

Ça peut plus continuer comme ça.

On va finir par se détester.

Je vois bien comment je l'agace.

Le moindre détail.
Tout ce que je suis, en fait.

Il ne peut plus me supporter.
Moi non plus, je peux plus le supporter.

-Je sais même pas
faire le diagnostique.

Comme on dit,
le diable gît dans les détails.

Je comprends que c'est le quotidien
qui nous a tués, qui…

-C'est n'importe quoi.

On essaye
de pas faire de mal aux enfants,

mais ça fait un an que je dors
dans la chambre de ma fille.

Pour eux, ça ne veut rien dire.
Ça doit être confus.

Papa et maman
sont plus des amoureux, mais…

On reste là.

Ça fait 2 ans.

Rien ne se passe, quoi.

Tout est… inerte.

-CÇa fait comme une banquise
entre nous. Ça fait un froid…

Avec nos 2 enfants
posés dessus, quoi.

On a 2 petits pingouins
posés sur une banquise…

-J'avance, hein.

On a mis la maison en vente.
C'est déjà énorme.

Mais on a très peu de visites.

Mais… si je la vends…

Qu'est-ce qu'on va faire, après ?

J'arrive tellement pas
à imaginer Philippe…

dans un appartement minuscule

et moi, avec les enfants, ailleurs.

J'ai l'impression que…

J'ai l'impression
que je vais leur faire

une blessure qui s'en ira jamais.

Que je….

Que je leur prends ça…
Que je…

Que je leur arrache ça…

La beauté de ça.

Être ensemble, être une famille.

J'ai l'impression
que je vais les rendre tristes

pour le restant de leurs jours,
c'est affreux.

-C'est fou.
C'était une merveilleuse famille

qu'on avait fait ou qu'on a fait.
C'est dommage de…

De tout casser maintenant.

-J'avais tellement pas rêvé ça pour…

Pour eux.

Pour nous.

Oh, qu'il est beau tout nu comme ça.
C'est trop beau.

Pardon, mon téléphone insiste.

Faut que je réponde.
C'est peut-être l'école.

Pardon.

Allô ? AIIô ?

Oui ? Allô ?

Ah, bonjour.

Je peux pas vous répondre,
je suis en rendez-vous.

(Oh non, putain !)

Non, je suis en rendez-vous
et Philippe n'est pas à la maison.

Je suis désolée !

-Bien. C'est l'heure, Philippe.

-D'accord.

Merci… Je…

-À la semaine prochaine.
-Ouais.

-Putain,
putain de chien que je hais !

-Pardon ?

-Ce chien, là.

Ce chien que je hais
avec sa gueule de dépressive.

C'est son chien. Il s'est enfui
et des voisins l'ont récupéré.

Lady, le basset hound.
Vous voyez ?

Vous voyez pas ?
-Non, non.

-C'est le chien de Télé Z, là.
Columbo.

45 kg de chienlit.

-Et ça pour l'instant.

-Elle chie dans le jardin.

Il faut déminer
pour que les gosses jouent !

-5.…. Je dois avoir une pièce de 2.
-5… Oui, voilà.

-Voilà, 6.
-6.

-Elle bouffe tout dans les poubelles

et elle vomit
sur mes bottes Isabel Marant.

-7, 8, 9 et 10.
-Voilà.

-Et le pire,
mais si vous saviez, elle pue.

Mais elle pue tellement.

L'autre fois, un petit garçon
est venu jouer chez moi.

Vous savez ce qu'il a dit ?

Il a dit :

"Tiens, c'est marrant, ça sent
comme chez papy Jean-Claude !"

-On arrête là pour aujourd'hui.

-Au revoir. À la semaine prochaine.
-Au revoir.

-Parfois, mon cerveau est
comme un coffre à jouets.

Toutes les idées sont là,
mais elles sont en vrac.

On ouvre le coffre
et on cherche une idée,

mais on sait pas où elle est,
donc on doit tout sortir.

-Beauté, je vais pas faire
de vieux "zoo de Vincennes". J'y vais.

Bonne nuit.

Allez, à demain.

-Bonne nuit.

Musique douce

-Celui-là,
j'ai l'impression qu'ils l'ont mal…

-Pourquoi ?
-On n'arrive pas à faire les faces.

-Allez. Allez, vite, vite, vite !

-Bonjour, Romane.

C'est Stéphanie.

Je voulais t'annoncer
une grande nouvelle.

On a reçu une offre et je pense
que la maison est vendue.

-5 grosses minutes.
-Combien ?

-5.…. 7.

-Parlez dans le petit…
-Oui, oui. AIIÔ, Dom ? Dom ?

Entrez.

Ne soyez pas timides.
Tout le monde est le bienveny, ici.

Ici, on est une grande tribu
un peu dingue.

Si vous avez envie de chanter,
chantez.

Si vous n'avez pas envie,
c'est bien aussi.

Personne n'a envie de chanter
tout le temps.

Notes de piano.

-OUI, ON EST LÀ

ON EST TOUS LÀ

OUI, ON EST LÀ

ON EST TOUS LÀ

ON EST TOUS LÀ

-Ça fait plusieurs fois
que je veux vous en parler.

Ça devient gênant pour lui.

Gênant pour lire, pour dessiner.

Je me demande si le fait
qu'il ne dessine qu'en noir

n'a pas à voir avec ça.

-Non, non.
Il a toujours dessiné

en noir.
-Oui.

-Et vous trouvez ça normal ?

-C'est un peu obsessionnel, mais…

Vous croyez que c'est grave ?
-Mais non, c'est pas grave.

Soulages, il fait tout en noir.
C'est pas…

-Nous reparlerons
de l'œuvre picturale de Raoul,

mais concernant
son problème capillaire,

il faut agir.
-Mais franchement,

à la maison, ça ne le gêne pas.
Il dessine tout le temps.

Et il est trop beau comme ça.
C'est ses cheveux de bébé.

On lui a jamais coupé.
Je pensais attendre le CP.

-Mais Raoul n'est plus un bébé.

Vous avez l'air…

d'avoir du mal avec ça,
avec le fait qu'il grandisse,

qu'il faille couper le cordon.
Couper, c'est…

C'est peut-être un mot

un peu angoissant pour vous.
Vous devriez voir quelqu'un.

-Je vois quelqu'un.

-Peut-être le voir plus souvent, alors ?

-Non, mais attendez,
peut-être qu'on peut lui attacher.

-En queue de cheval ?

-Oui.
Ça fait pas assez garçon, c'est ça ?

-Vous aimeriez, vous, faire fille ?

-Ben oui, pourquoi pas ?

-Le monsieur me parle à moi.

Je porte la moustache
depuis très longtemps.

Ça ne m'a jamais…

Même si Raoul
est un peu jeune pour ça…

-Pour ?

-Ben, pour la moustache.

-Je vous le redis.

Sa chevelure le freine
dans ses apprentissages.

Elle l'isole de ses camarades
et il est possible qu'à long terme,

elle ait de lourdes conséquences
sur son identité sexuelle.

-Carrément ?

-C'est un peu tôt,

pour….

-D'autres urgences m'appellent.
Je vous laisse face

à votre responsabilité de parents.

Ma femme aime beaucoup votre papa,
vous savez ?

Le Grand chemin ? Hein ?

-Non, mais c'est un fou, non ?
-Je sais pas.

C'est peut-être nous qui sommes fous.

-Il nous en veut
car il a pas un poil sur le caillou.

-Hein ?
-Oui, il porte une moumoute.

-N'importe quoi.
Tu vois le mal partout.

Bon, j'y vais.

J'ai rendez-vous avec un gars
qui vend des apparts dans le coin.

À tout à l'heure.
-Ouais.

-Enfin, voilà, quoi.

Et en fait,
comme dans votre annonce, j'ai lu

que vous vendiez des trucs
dans le quartier, je me suis dit…

Je cherche un endroit
pour les enfants et moi,

pas trop loin d'ici
pour pas qu'on les change d'école.

Parce que déjà…

Mais je cherche
un appartement pour Philippe

pas trop loin de chez nous, si possible,
voire très près,

pas trop cher parce qu'il n'a pas
beaucoup de moyens,

mais en même temps,
pas trop petit,

parce que sinon,
il ne pourra pas accueillir les enfants.

Enfin, bref. C'est compliqué.

-Non.

Moi, je crois
que rien n'est impossible, Romane.

-T'es venu avec le chien ?

-C'est elle qui a voulu venir.

-On visite pas un appartement
avec un chien !

-Ah !
-Bonjour !

-Enchanté, Philippe.
-Enchanté.

-Philippe, Nicolas.

Notre bienfaiteur.
Notre miracle.

-Merci.
-Je suis vraiment très heureux

de vous accompagner dans ce projet.
-Merci, sympa.

-On est dans ce bâtiment
qui est en construction

et qui sera livré dans 3 mois, environ.

L'objectif qu'on s'était fixé,

c'était de construire
un bâtiment écologique.

-Pour les enfants, c'est bien.

-Et à taille humaine.
-Oui…

-On a isolé la totalité

par l'extérieur, par la façade.

Ça permet une réduction
de la consommation.

-Ça va nous changer
de la maison.

-Il faut surtout apprendre
à éteindre la lumière.

Enfin bon, c'est entre nous.

-Enfin, bref. Je te montre.

Musique douce

Là, il y a l'escalier.

Là, une chambre,

le dressing…

On monte en haut ?
-Allez.

-Voilà le deuxième étage.

La cuisine, tout le long, là.
Le salon.

Et donc là, la magnifique terrasse.

-Sacrée terrasse, oui.

-Là, c'est un autre appartement.
-Comment ?

-C'est un autre appartement.
La terrasse s'arrêtera la.

-Ah, pardon. Ah oui, d'accord.

-Ah, pardon.

-C'est urbain, quoi.

-Ben oui, c'est urbain.

Mais c'est beau.
Belle hauteur sous plafond.

-Voilà.

C'est un toit végétal ?
-Non, c'est pas prévu.

-Sinon ça m'aurait évité
de sortir le chien.

Il aurait fait caca au-dessus.

-On va en bas ?

-Ouais.
-On y va.

-Et là, c'est comme ça,
on a la vue sur le…

-Oui, oui. C'est ça.

C'est le petit parc.

-Tu trouves ça zone ?
-Non, c'est…

Enfin…
-C'est mignon.

-Ouais…

-Ça craint ?
-Non, c'est pas ça…

-Non, il faut le voir
comme une place de village.

Mais voilà….

-Avec des vendeurs de shit.

Une place de village
avec des vendeurs de shit. OK.

-C'est joli, les graffitis.
-Très joli.

-Et moi, je suis où ?
-J'allais y venir.

Toi, Philippe, tu seras là.

Enfin, derrière le mur.
-D'accord.

Là, on se rend pas bien compte.

J'avais un faible.
Je le trouvais très sensuel…

-Mais t'étais pas amoureuse de lui ?
-Si, si, un peu.

-C'est grave, ce que vous avez fait.

-Il a quel âge, maintenant ?
-J'en sais rien. Allez, 80.

-Non !

J'ai envie de le revoir, là.
-Non, t'as pas envie.

-Et voilà le canard !
-Ah, mon Dieu !

J'adore ça.

-Je le sais, mon amour.
-Avec des patates, merci.

On a décidé qu'on pouvait plus
habiter ensemble.

On va se séparer pour de bon.

Quoi, maman ?
-Vous avez des enfants.

Ils sont petits.

Chérie, mais c'est pas possible.
-Mais, maman…

-Maman…

-Oh, mes enfants. Mes petits-enfants.
-Non, mais c'est pas…

-Maman.
-Quand un couple marche pas,

il faut se séparer.
C'est comme ça.

-Comment tu peux dire
une chose pareille, Lou ?

Regarde ton père et moi.

Nous, ça fait 30 ans.

On a été forts, on a tenu, on a résisté.

-Nous, on n'a pas réussi à faire ça.

-Ils seront plus heureux, vos gosses.

Une semaine chez papa,
une semaine chez maman.

-Justement, il m'arrive un truc fou.
Un immeuble neuf.

2 plateaux nus en béton
qu'on va acheter

et on va relier ces 2 plateaux
par la chambre de nos enfants.

-Ils seront pas séparés
de leurs parents ?

-Non ! Au milieu….

-Mais comment.…

-Les enfants ne seront pas séparés
de leurs parents !

-J'ai rencontré un type,
un promoteur.

-Un promoteur ?

-Oui, un promoteur immobilier.

Sur Internet, quoi.
-Sur Internet ?

-Quoi qu'il arrive,
je suis pas seule aux manœuvres.

J'ai un notaire
qui va vérifier lles papiers.

-Un promoteur, un notaire…
Tous des escrocs,

ces mecs-là.

-C'est pas le problème du notaire.
Vous êtes complètement…

Romane, tu ne peux pas
te séparer comme ça.

Ce n'est pas normal, en fait.

Si tu te sépares, tu te sépares.
Tu ne vis pas voisin-voisin.

Tu vas en faire un coloc.
-Mais t'es cinglée.

-Il y a 2 appartements.
-Mais ils communiquent !

Les enfants diront :

"Là, c'est chez papa, là, chez maman."
Et c'est normal ?

-Mais personne n'est tout à fait normal.
Sûrement pas toi.

-Ça veut dire quoi ?

-Depuis 4 ans, t'as cassé 4 voitures.

-On sait rien de toi.

On sait rien, nous.

-C'est normal que tu saches rien.
C'est normal.

J'ai 28 ans.

Tu sais pas ce que je fais
tous les jours, c'est normal.

Et regarde comment tu te mets

quand on te dit un truc.
-Pardon, Romane, mais je pense

à l'équilibre de tes enfants.

-Tu parles de ça,
mais t'es tellement déséquilibrée.

-Je suis déséquilibrée ?
-C'est ça.

-Alors que vous n'avez jamais
manqué d'amour !

-C'est tout le temps le drame.
Désolée. Courage, ma sœur.

-Oh, putain, c'est pas vrai.
C'est pas vrai.

Allez, arrête.
-Mes petits-enfants.

-Mais ils restent avec leurs parents !
T'as rien compris !

-Ca, j'ai compris !
-Ah, ben, alors ?

-Nouvellement, il se passe Un truc.
Romane et moi, on se sépare.

-Oh ?
-C'est réglé, eh ouais.

Cava -Ah ouais ?

Y a pas mort d'homme.
Au contraire. Il y a survie.

-Tu vas perdre un fruit et légume…
Le melon.

-Heureusement, ton frère est avocat.
-Oui, et mon père

sucre des fraises….

-On aura de la place
"car on a Bohringer, c'est toujours

"le bordel !"

Tu rentres dans la machine !

À toi les petites pépées.
-À moi, les petites pépées !

Oui. Je fais de l'hôtesse de l'air,
maintenant.

-Philippe, pour ranger,
je range là, dans l'appartement,

au fond, derrière.

-Tu trouveras les bières
dans le congélateur, à l'arrière.

-Alors, attendez,
parce que vous vous marrez,

mais c'est sérieux.

Comment tu vas t'organiser ?

-Oui, concrètement.
C'est ton truc, le concret.

-Concret, concret, je t'adore.
Concret, concret.

-Philippe, t'as 53 ans.
Il faudrait arrêter d'être immature.

T'as 2 enfants
qui ne savent même pas

si t'es leur père ou leur copain.

Tu t'habilles comme un SDF.

T'as plus de permis.

-T'as perdu ton permis
à cause de l'alcoolémie.

-Sans Romane,
je vois pas comment tu vas faire.

-Merci, tu m'as bien remonté le moral,
en tout cas.

-Tu vas habiter où ?

-Moi, je suis là.
Ma chambre est ici.

-T'es pas l'ex de Romane,
t'es son annexe.

-L'annexe de Romane.

-Tu vis dans un placard.

-Où es-tu ?
-Pourquoi ?

-PLA-PLA-CARD.

OÙ ES-TU ? OÙ ES-TU ?

-Arrêtez vos conneries.
C'est pas un placard. C'est 40 m2 !

-La seule chose qui me rassure,
c'est que Romane n'est pas loin.

Elle a la tête sur les épaules.

-Elle a la tête sur les épaules
de quelqu'un d'autre, alors.

Non, mais c'est vrai.

Ils découpent ! Tu m'entends ?
lls découpent !

Chaque cube pèse un éléphant !

T'as compris ?

Le mur va tomber.

Ils sont en train de découper.
Et ils vont pousser.

Tu vois ou pas ?
Attention, ça va tomber !

Oh, mon Dieu.

-Oui !
-Oh, mon dieu !

-Oh !

Oh, le mur !
-Et voilà ! Bravo !

Le tunnel sous la Manche !

-Hé, salut, Romane !

-Salut, Nicolas !
-Salut !

-Il te plaît, ce trou ?
T'en avais rêvé, hein ?

Et Nicolas l'a fait.

-Oh !
-Tu chiales ?

Musique douce

-Non, pardon.

-Mais pourquoi
vous rigolez comme ça ?

Ça se fait pas.
-Non, mais vous êtes rigolo.

-Et beau gosse aussi, non ?
Quand même.

-Ca, je sais pas,
mais rigolo, en tout cas.

-Vous savez quoi ?
Je vous… Enfin…

Vous êtes rigolote, vous aussi.
-Merci.

-Et belle gosse.
Si je peux me permettre.

-Ben non, non, mais…
-Vous faites quoi, là ?

-Ben, je vais par là-bas.
-D'accord.

Ben, moi, je vais un peu là
et peut-être qu'on se retrouvera après.

-OK.
-OK.

-Ben.…
-À plus tard !

-Au revoir.

-Et en fait, j'ai réfléchi !

C'est plus marrant
si je pars avec vous.

-Donc, tu fais du skate ?
-Ouais.

Enfin, je suis pas Stacy Peralta.

-Qui ça ?

-Stacy Peralta.
C'était un champion de mon…. Enfin…

Il y a peu de gens qui le connaissent.

Mais c'est rare,

les mecs comme toi
qui font du skate.

-Les mecs comme moi, les quoi ?
Les acteurs ? Les pères ?

-T'es acteur ?

-Ouais.
-Je t'ai jamais vu.

-Ben, c'est pas…
-Et tl'es papa aussi.

-Oui, c'est ma grande fierté.
-C'est cool.

Je voulais dire lles mecs
dans ton style, de ton genre.

De ton âge.

-Ah, quel âge tu me donnes ?

-Avec le skate, 40.
-Ouais…

-Sinon, 50.

Mais t'inquiète,
j'aime bien les vieux.

T'as vu,
ma ligne de vie est toute petite.

-C'est pas ta ligne de vie
qui est toute petite.

C'est ta main qui est petite.
C'est pas possible.

Mais, quel âge t'as
pour avoir une main si petite ?

-23.

-23 ans ?
-Mmh.

-T'es plus proche
de l'âge de ma fille que du mien.

Notes de piano.

-Si j'ai envie de te revoir,
je peux t'appeler ?

-Ben oui.

Mais je vais pas avoir trop de temps.

J'ai mes enfants
et j'ai un peu de boulot.

Et j'ai un chien.

-T'as un chien ?
-Ouais.

-J'adore les chiens.

C'est quoi, comme race ?
-Un basset hound.

C'est le chien de Columbo.

-Colon-quoi ?

-Ben, le lieutenant Colum…

Laisse tomber. C'est pas grave.

Les amours,
des tomates farcies, ça va ?

-DES TOMATES FARCIES !

-Mets-toi sur moi.

Moi, je suis le steak et toi,
t'es la tomate.

-Attention, c'est chaud.

Rose, tu manges, s'il te plaît ?

-OK.

-Allez, finissez. Bon appétit.

Bon, mangez bien.

Notes de piano.

-Bonjour, c'est Fabien ?
-Oui. Bonsoir, Romane.

-Enchantée.
-Je t'en prie.

-Ça va ?
-Oui, très bien.

-Pardon pour le retard.
Mes enfants me lâchaient plus.

-Non, c'est moi.
Pardon pour l'horaire tardif.

Pour moi, la nuit aide
à libérer nos imaginaires.

-C'est vrai. Moi-même,
la nuit, je suis plus créative.

D'ailleurs, à ces heures,

on m'appelle plus Romane,
mais Romana.

-Donc,
Alexandrine m'a parlé de votre…

Enfin, de ton projet.
-Oui.

-On peut se tutoyer ?

-Oui, bien sûr.
-Et elle a bien fait.

Ça m'excite énormément.

J'ai donc étudié les plans
et j'ai déjà pas mal avancé.

J'ai apporté des croquis,

des esquisses,
des esquisses d'esquisses,

comme dirait l'autre.

L'idée, c'est donc de partir vierge.

Vierge.

De faire peau neuve.

C'est formidable de s'imaginer
sur un plateau…

Nu.

Nu.

Ça permet
de laisser libre court

à tous ses fantasmes.

Je peux te promettre

de regarder
dans la même direction que toi.

Dans la même direction que toi.

D'épouser… tes courbes.

Tes formes.

Ton âme.

-Pardon, je…

-Épouser les courbes, les formes,

l'âme de ton projet.

Je te lâcherai pas la main.

On le fera ensemble.
Pas à pas.

Je veux t'aider à bâtir
les fondations de ta nouvelle vie.

Je veux vivre avec toi.

(Je veux vivre avec toi.)

Je t'ai apporté des propositions.
Quelques échantillons.

-Oh, c'est beau.
J'adore ces couleurs, c'est très frais.

Musique de suspense

-Tu vois, là, par exemple.

-Dans le salon, la poutre…
-Oui…

-Je peux te la mettre où tu veux.

Tu dois être protégée.

Tu pourras t'appuyer sur moi.
-Oui.

Je suis ton homme.
-OK.

-Je veux vivre avec toi.

-C'est ça que je veux.

C'est exactement ça que je veux.

-Malheureusement,

le bonheur a un prix.
Mes honoraires sont de 30000 euros.

-Oh, putain…

Oh, putain.

Oh, putain !

-Ouais.

-Bonjour.
-Bonjour.

-Ca va ?
-CÇa va et vous, depuis samedi ?

-Très bien. Et vous ?
-Ca va.

-On y va ?
-Allez.

-Allez, Lady, va avec ton Paulo.

Paulo, il est pur Yorkshire ?
-Non, il est croisé.

-C'est bien.
C'est ça qui fait son intelligence.

Il est croisé avec quoi ?
-York et fox-terrier.

-C'est pour ça
qu'il n'a pas le poil long.

-Vous vous ressemblez davantage.

-Ah bon ?
-Mmh.

-Il a fallu du temps
pour qu'on se ressemble avec Paulo.

Environ 3 ans.
-Ah ouais ?

-Mais regardez.

-Oui, il y a quelque chose
dans la façon de se…

Dans la position, oui.

C'est vrai, c'est fou.

-Lady, vous avez grossi.

-Je la trouve très amorphe.

-Qu'est-ce qui se passe, Lady ?
-Moi, je sais pas.

-Qu'est-ce qui s'est passé ?

-Il y a le fait qu'on se sépare
avec ma femme,

on va changer d'appart, on va…

-Cherchez pas.
C'est ça, c'est sûr.

Regardez comment elle a tourné la tête
quand vous avez dit ça.

C'est ça.

Vous lui en avez parlé quand à Lady ?

-Hein ?

-Vous lui avez jamais expliqué ?

-Il faudrait que je lui parle comme….

-Je dis tout à Paulo.

-Ah ouais ?
-Les non-dits font beaucoup de mal.

Encore plus pour un chien.

Lady, papa et maman
vont plus habiter ensemble.

Mais ils t'aiment.

Tu vas avoir papa pour toi.
-Et mon ex-femme l'aime pas.

-Vous avez bien fait de la larguer.

Si elle aime pas les chiens,
elle mérite pas votre amour.

Maman t'aimait pas,
mais maman est partie avec les gosses.

-Enfin, j'espère les avoir aussi.
Je les aime bien, mes gosses.

-C'est quand ma femme est partie
qu'on a fusionné, avec Paulo.

-Vous voyez la blonde ?
-Oui.

-C'est Clémentine Autain.
Vous voyez qui c'est ?

-Non.
-C'est une gauchiste, une Insoumise.

Et j'adore cette fille.

C'est la femme que je préfère au monde.
Elle est intelligente, belle.

Si je devais refaire ma vie,
je la referais avec elle.

-Moi, personne pourra se mettre
entre Paulo et moi, maintenant.

Personne ne pourra nous séparer.
-Ouais…

J'espère qu'il va m'arriver
d'autres trucs

que de rester collé à mon chien.

Chœur d'église

-Oh !

-Ah oui, donc ça a changé.

-Comme ça a changé…

Ils ont fait l'espace
pour les enfants, regarde.

Voilà, je comprends les plans.
Là, c'est la porte de ton appartement.

-Oui, OK...

-C'est ça, en fait. Là, j'ai ma porte.
-Ouais.

-Et tout ça, c'est l'espace des enfants.

À droite, ils ont maman,
à gauche, papa.

Oh... c'est trop fou.

-C'est bien.
-Mais ça marche trop bien.

Oh !
-Bravo.

-Mais quelle idée de génie !

-C'est marrant,

je le voyais plus petit, le sas.

Tu vois, je voyais….
-Le quoi ?

-Le sas, cet espace.
Je le voyais plus petit.

-Comment t'appelles ça ?
-Ben, un sas.

-Le sas ?

Tu vas pas appeler ça un sas.
-Je sais pas,

comment t'appelles ça ?
-Un couloir.

-Un couloir,
c'est un endroit où tu fais un pas

pour aller d'un endroit à un autre,
ça, c'est un sas.

J'ai fait ça, hop…
c'est pas un couloir !

Un couloir, tu coules.

Lä, on coule pas, on…

On s'en fout,
appelle ça comme tu veux.

-C'est dégueulasse comme mot.

Tu peux pas dire aux enfants

qu'ils habitent dans un sas.
-C'est dingue

que tu me prennes la tête !
Ce mur vient dire ça.

On n'est plus ensemble,

donc t'occupes pas
de mon vocabulaire,

de mes cheveux, ni de mes dents.
On s'occupe des enfants.

-Tu veux la définition ?

-Non, ça va, hé oh !
-Attends, je cherche.

-Tu vas pas me dire la définition.
Elle est dingue.

-Sas : "Compartiment fermé

"par des portes étanches

"permettant le passage
entre un milieu clos et l'extérieur,

"dans un sous-marin,
un vaisseau spatial,

"un laboratoire bactériologique."

C'est sympa ? C'est ignoble.
-Excuse-moi.

Personne dit
"appartement pour gens séparés",

sinon ils auraient mis
"sas de gens séparés" !

-Tu peux pas dire :
"C'est beau ! C'est émouvant !"

Non. Un sas.
C'est le sas, quoi.

-Tu peux me laisser tranquille ?

Chacun sa vie, OK ?
-Ouais, ouais, chacun sa vie…

Tu sais ce que je crois ?
-Non.

-Faut remettre le mur.
Si t'es comme ça, ça va jamais marcher.

-Ah ouais…

OK. On n'a qu'à dire à Nicolas
de remettre le mur.

Et puis
On se fera passer les gosses par…

Une espèce de chatière…
Une "enfantière"…

Voilà comme ça,
y a pas question de sas…

-"Une enfantière"…
Non, mais t'es chiant, merde.

-C'est Un sas. D'où tu veux appeler ça

un couloir ?
-Oh non !

Oh là là, ma chambre !

-Quoi ? Ah, c'est bien, ça.

-Non, mais regarde.
-Quoi ?

-C'est minuscule !

-Elle est bien.
lls t'ont déjà mis les futons.

T'es bien, là.

-Attends, c'est mon dressing.
Il est plus grand que ma chambre.

-T'as qu'à pas avoir autant de fringues,
t'aurais une chambre plus grande.

-C'est une boîte à chaussures.

Va dans ton appartement,
voir si tu m'entends.

-Maintenant, là ? Oh là là…

Hé !

-Y a personne qui va vouloir venir ici.

Tu m'entends ?

Tu m'entends si je dis, euh…

"Salut, je m'appelle Patrick.

"Je vais te faire l'amour
magnifiquement."

Oh ! Oh oui !

Oh... Oh... Oh, mon Dieu !

Oh, mais tu triques, Patrick !

Tu m'as entendue, là ?

Tu m'entends pas, c'est génial !

-Oh... Ra….

Ra, mais qu'est-ce que tu fous là ?
-Salut, frérot.

-Salut.

Pourquoi tu me préviens pas
quand tu viens ? Romane est là.

-C'est pas grave.
-Ouais.

-C'est plus ta meuf,
tu fais ce que tu veux.

Et Romane me connaît !
-Ouais.

-Je suis un mec cool ?
-Oui, bon.

(T'es là pour combien de temps ?)
-Une nutt.

Parce que tu sais pas

ce que je fais avec mon cousin Daniel ?
-Non.

-On monte une boîte

de bouffe pour chiens
sur Internet, une appli.

Tu cliques et je livre tes croquettes
quand tu veux.

-Ça veut dire
qu'il faut un chien qui clique ?

-Ouais, ouais…

Tout de suite, les vannes…

-Philippe ?
-Oui ?

-Qu'est-ce que tu fous ?

-Euh.…

Surprise ! Regarde qui est là.

-Hé !

Salut, les scouts !

-Bonjour.
-Comment ça va ?

Ma Rose a dit…

-Est-ce que vous avez dit :
"Bonjour, tonton" ?

-BONJOUR.
-Ah ouais !

-Salut. Ça va, toi ?
-Ca va.

Il m'avait pas dit, Philippe,
que tu venais.

-J'avais dit que je passerai…

-Bref, t'es là.

Fais comme chez toi. Tu l'installes.
-Oui, je…

-Les enfants, au dodo.
-Bonne nuit.

Bonne nuit papa, aussi.

-Je reste pas longtemps.
-Bonne nuit, tonton.

Fais comme chez toi.

-Bonne nuit, les amours.

-Bonne nuit, les kikis !
Dormez bien.

Non, mais c'est vrai, excuse-moi…

-Écoute, ferme ta gueule…

Pardon, mais ferme un maximum
ta gueule, d'accord ?

-Tu sais que c'est de la weed pure bio ?

-Ah bon ?
-Ouais.

Tu sais, ce serait légal…
-Ouais…

-Le mec qu'a fait ça,

il serait à la drogue
ce qu'est le Stradivarius

à la guitare.

-Au violon, non ?
Le Stradivarius, c'est le violon.

-De toute façon,
qu'est-ce ça peut nous foutre

que ce soit du violon ou de la guitare ?

-Attends, je vais aller voir
si Romane n'est pas…

Si elle traîne pas dans le coin.

-Ouais, ben,
quand t'auras ta nouvelle piaule,

plus besoin de faire

ton vieil ado et de te planquer.

-Mais je me planque pas…

Je me planque pas, espèce de con.
Je me… Je la préserve, moi.

Elle aime pas ça.

-T'as peur de te faire engueuler.

-J'ai pas peur. Tu la connais
depuis plus longtemps que moi,

et dès qu'elle apparaît,
tu prends ta voix de fillette :

"Bonjour, Romane. Ça va ?
C'est juste pour passer

"une journée."

-C'est parce que je la connais bien.
C'est pas le problème.

-Tu vas me rendre maboul avec ce truc,

à me dire que le régime turc,
c'est cool.

C'est pas cool.
C'est une dictature, merde !

Tu comprends ça ?
Erdogan, c'est pas un copain !

-Mais tu regardes que les grands médias.
-Non, non, non.

-Ceux qui couvrent
les groupes capitalistes et tout…

-Tu vas pas recommencer avec ça !
-Ils nous mentent.

-Mais enfin, n'importe quoi.

Avec ton cerveau encroûté de shit,
tu vas m'expliquer la vie ?

Sans déconner,
t'as un kilo de shit dans la gueule

et tu m'expliques la vie, mais oh !

(Putain…)

Beauté ?
-Ça va ?

Ça te fait pas chier
que je couche les gosses seule ?

Vous devriez ouvrir,
ça respire pas

l'intelligence.

Tu vas fumer combien de kilos ?

T'as vu ta gueule ?

Vous avez rien d'autre à foutre ?

-Ça va, on discutait.

C'est pas non plus…

-"On discutait, c'est pas non plus…"
Pauvre type.

-Putain, mais j'ai 53 ans, quoi.

53 ans.

Elle va pas me faire chier comme ça,
même un sas suffirait pas.

Faut que je fasse quoi ?
Je vais pas m'enfuir.

-Si, pourquoi pas ?

En plus,
t'y perds vachement en surface

avec ton miniplex en location.

-Hé !

Mais non, connard.
Il y gagne, au contraire.

Sans ce projet, il finirait clodo
dans un studio pourri,

comme toi, là,
avec ton bateau merdique.

Pauvre con !

-Putain, mais tu peux pas
fermer ta gueule ?

Tu peux pas
la fermer de temps en temps ?

-Je suis…

content de vous voir,

mais je me demande
pourquoi vous êtes là.

-Ben, euh…
-Ben… on avait rendez-vous.

-Oui, mais puisqu'apparemment,
nos entretiens ne servent à rien…

Raoul.

-Ses cheveux.

-Ah, ça. Oui.

-J'avais pris rendez-vous,

mais il a fait une crise,

alors ça pouvait attendre.

-Mais c'est pas aux enfants
de décider, c'est aux parents.

C'est à vous de décider

s'il doit se couper les cheveux.

L'autorité ne se fait pas
par "intermittence”,

si vous voyez ce que je veux dire.

À moins que chez les artistes,
ça ne se passe différemment ?

Bon,

nous n'allons pas revenir
sur ce sujet, je vous laisse juges.

Je voulais vous voir pour autre chose.

J'ai cru comprendre

que votre situation familiale
était en train d'évoluer.

-Oui, en effet.

On se sépare.
-Mais sans se séparer.

-On se sépare…
-Sans séparer les enfants de nous.

-Écoutez…

Vous allez sans doute
me trouver un peu intrusif…

Mais étant en partie impliqué
dans la vie de mes élèves,

je me dois de vous dire

ce que j'en pense.

Un foyer sain est le secret
de la réussite future de nos enfants.

La famille est un formidable levier
pour la reconstruction de notre pays.

Il semblerait, et je le regrette,

que la famille soit soumise
aux interprétations les plus fantasques.

De la même manière
que les enfants des soixante-huitards

ont souffert de la pseudo liberté
de leurs parents,

vos enfants souffriront
de cette forme de séparation.

"On ne s'aime plus,
mais on vit encore ensemble."

S'il doit y avoir divorce
et croyez-moi, je le regrette aussi,

je pense qu'il faut couper dans le vif,
que les choses soient claires.

La séparation doit

être nette, indiscutable.

Votre enfant la vivra mieux.
Croyez-moi.

D'autant plus…

s'il a les cheveux courts.

-On va jouer
sur la longueur de la cuisine.

-Là ? D'accord.

-Un couloir pas trop étroit,
mais un peu.

Musique légère

On va fermer comme ça, à peu près.

Dessous, on met du rangement.
-OK.

-T'auras 1, 2 et 3 tiroirs
qui seront accessibles depuis le côté.

-Et là ? Pardon, excuse-moi.

-Il sera large comme ça.

-Et ça…

-Ca, mon amour, c'est pas bon.

"Mélangez au fouet…"

Voilà.

Doucement, ne pas déborder.

-Donc je range tout ?

-Ouais ! Bravo !

-Le beurre… Tu m'obéis pas.

Il veut pas se ranger.

C'est dingue, pour 3 crêpes.

-Tu comprends
que tu puisses exaspérer des gens

par ta manière de jouer
si violente et bouillonnante ?

-Qu'est-ce tu fais ?

-T'aimes pas les acteurs sobres ?
-Si.

J'aimerais bien,
mais j'ai l'impression d'être sobre.

J'essaie d'être sobre

au maximum.
J'essaie d'en faire un minimum, mais…

Je sais pas, peut-être
que c'est pas mon tempérament.

-Je rencontre des gens,
quand je parle de l'appartement,

ils disent
qu'on refera jamais notre vie.

-Non, mais c'est vraiment
un truc de meuf,

parce que, refaire sa vie…

C'est comme refaire sa toiture,
refaire… refaire… je sais pas.

-Refaire sa vie, c'est une expression.

Rencontrer quelqu'un,

retomber amoureux,
être avec quelqu'un…

Oui, re-être avec quelqu'un.

-Maintenant, voici mon objectif :
Hugh Hefner.

-C'est qui ?
-C'est le patron de Playboy.

C'est un mec,
il a vécu toute sa vie en…

en peignoir, d'accord ?

Avec 4 meufs qui se ressemblent
et il va le matin.

"Bonjour !
Tu peux me faire un petit café ?"

"Bien sûr."
"Mais les seins à l'air."

"Oui, merci."

-Tu dis n'importe quoi.

-Moi, je suis rangé des bagnoles.

-T'as 53 ans,
tu vas retomber amoureux.

-Je suis rejoins comme des…
des gens aiment Dieu, trucs,

moi, j'ai trouvé mes enfants.

Moi ça, mon.…

mon infortune avant mes enfants,
c'est de pas en avoir.

-J'adore mes gosses aussi, à la folie.

Je les adore, mais…
Je suis pas que ça.

-Je suis plus féministe que toi.

J'ai l'impression
que t'as été mal formée.

Lä, tu crois
que ta vie dépend d'un amour.

Ta vie ne dépend pas
d'un amour, quand même.

Ta vie, elle dépend de toi.

Ta vie, c'est toi.

T'es obsédée par ça.

T'es pas obsédée par le sexe,
je pense que t'es obsédée par l'amour

comme si y avait pas de vie sans amour
ou un truc comme ça.…

-Je me sens trop seule.

Je peux pas imaginer
que je vais pas retomber amoureuse.

-Tu vas plus jamais retomber amoureuse
d'un mec qui va te faire deux enfants.

On va plus jamais revivre
la même situation.

-En plus, j'ai 44 ans,

j'ai tout qui part en couille, regarde.

-Arrête un peu avec ça.
-Tu vois, là.

-Non, mais je comprends.
-J'avais pas ça, avant.

T'as vu les plis ? Regarde.

-C'est le problème de Elle magazine.
C'est votre ennemi.

Vous croyez que c'est votre ami,
mais c'est l'ennemi.

Elle dit des trucs,
mais en tant que mec,

je m'en fous que t'aies 4 plis là.
Moi, je pisse

en bégayant maintenant.
-En bégayant ?

-Je fais des pointillés,
j'ai plus la même pression.

Quand j'entends mon fils
de 5 ans et demi déglinguer,

il déglingue la… la faïence.

Moi, je suis là avec mon vieux pipi.

-Mais moi, je veux encore le couple,
j'adore ça. Etre avec quelqu'un.

-J'ai l'impression
que ça nous raconte bien.

Toi, t'es une affective
et moi, je suis un cérébral.

Du coup, notre façon de voir la vie,
c'est pas la même. Bon.

On a mis 10 ans à s'en rendre compte,

mais c'est beaucoup 10 ans,
et c'est magnifique.

Chants.

-Tous en chœur pour le refrain.

-Et c'est Matthieu

qui va faire un signe
pour changer la lumière,

faire un signe pour lancer le piano.

-La préparation est terminée,
il reste peu de temps.

-Merci d'être là.

(Putain…)

Ça se voit que j'ai des cheveux blancs ?

-Non.

-Alright !

Musique douce

-Nous, dès la première seconde

On a déserté ce monde

Pour un immense univers

Nous

Délaissant toute prudence

On a jeté dans la danse

Nos deux cœurs à découvert

Nous

C'était à quoi bon le taire ?

Le plus fabuleux mystère

Que renfermaient nos destins

Oui

Ce miracle interminable

Qui tenait tant de la fable

C'était bien.

-Attends !
Pousse-toi un peu, s'il te plaît.

Attends…
J'ai besoin d'air là, s'il te plaît.

-Ça va ? Qu'est-ce qu'il y a ?
-J'ai une crise, là.

Ça me fait ça des fois,
quand j'ai trop bu, trop fumé.

C'est une gastrite.
-Une quoi ?

-Une gastrite….

C'est une inflammation
de la muqueuse de l'estomac.

Ça fait des remontées acides, là.
Ça.… ça brûle, putain, je le sens.

Ça me fait des aphtes plein la bouche.
-Merde…

-Oh ! Je suis tout ballonné, là.
J'ai envie de vomir.

-Oh, merde.
-Ah ouais.

-Je peux faire quelque chose pour toi ?

-Le seul truc, c'est le Gaviscon,
mais j'en ai pas.

-Tu veux que j'aille à la pharmacie ?

-Ca m'embête, mais j'ai si mal.
-J'y vais.

Il y a une pharmacie de nuit
place Bellecour.

J'y vais, d'accord.

-Je fais au plus vite je fonce, hein.
J'arrive.

Musique rythmée

-Ah…

-Pardon, je suis désolée.
Excuse-moi. Excuse-moi, pardon.

-Ça va aller mieux.

Oh, putain…
Ça m'a foutu une de ces migraines, là.

C'est le stress, aussi.

6 mois que je suis pas rentré,
que je suis sur les routes.

Il faut que je me reprenne en main,
que je me retrouve.

Je fais n'importe quoi.

Je crois
qu'après la fin de cette tournée,

je vais partir un mois.

Je vais faire un jeûne.

J'ai fait ça une fois
dans un centre en Ardèche.

Ça fait un bien fou…

Aux intestins, au foie, à l'estomac…

À la tête aussi.

Tu te retrouves tout seul
face à toi-même.

Putain,
j'ai tellement besoin d'être seul.

Mmh.…

Ça va un peu mieux, là.

Oh, ça m'a mis
un énorme coup de barre…

Tu m'en veux pas,
mais il faut vraiment que je dorme.

Attends.

Oh.

Tu m'en veux pas,
mais j'ai un problème de cloison nasale.

Y a que de ce côté-là
que j'arrive à respirer correctement.

Musique douce

-Les amours finissent un jour

Les amants ne s'aiment qu'un temps

-Tu veux garder les dictionnaires ?

-À quoi bon te regretter ?

Mon bel amour d'un été

Voici déjà venir l'hiver

Bientôt, le ciel sera couvert

De gros nuages plus lourds

Que notre chagrin d'amour

Les amours finissent un jour

-C'est ce que j'ai posé au sol,
le miroir.

-Les amants…

-On garde cette étoile de mer ?
-C'est ta cuisine.

Capue Moi, ça me fout le bourdon.

Bouffé par le poulpe.

Ça part chez moi.

-Il y a d'autres que moi

Pour dire les mots que tu attends

Pour t'offrir de nouveaux printemps

Pour oublier le passé

Pour le faire recommencer

Les amours finissent un jour

Les amants ne s'aiment qu'un temps

-Il te reste pas des capotes ?

Euh… Jean-Marc, il était très sympa,
c'est dommage.

-Pourquoi souffrir ou pleurer ?

Rien de nouveau sous le soleil

-Comment ça va ?
Merci, mais merci beaucoup.

-Nin nin nin ! Alerte maman !
Alerte maman dans appartement.

-Ciao. Merci, hein.
-Ouais, ouais, ouais.

-Oublier comme on s'aimait

Les amours finissent un jour

Les amants ne s'aiment qu'un temps

Mais nous deux, c'était différent

On aurait pu

S'aimer longtemps

Longtemps, longtemps…

-Ah !
-Ah !

-Ça va ?

Tu fais quoi ?
-Rien, et toi ?

-Je vaque.

On s'appelle ?
-Ouais.

-Je rentre, je suis claqué. Salut.

Musique douce

-Bonjour. Vous êtes Romane ?
-Oui.

-Aurélien. On va être voisins.

-Ah bon ?

Vous emménagez

dans l'immeuble ?

C'est super.

-On partage la terrasse.

-Ah bon ?
L'appartement collé au mien ?

La terrasse, c'est vous ?

C'est extraordinaire.

-Bon, ben je crois qu'on est

amenés à se revoir.

-Ah, ben oui, on n'y coupera pas.

-Bonne journée.

Et bon courage pour l'emménagement.

-Oui, merci.

Musique douce

-Bonjour.

Vous êtes Romane ?
-Oui.

-Je m'appelle Aurélien.
On va être voisins.

-Ah bon ?
Vous emménagez dans l'immeuble ?

Ah… C'est super.

-On partage la terrasse.

-Ah bon ?
L'appartement collé au mien ?

La terrasse, c'est vous ?

C'est extraordinaire.

-On va être amenés à se revoir.

-Oui, on n'y coupera pas.

-Bonne journée.

Bon courage pour l'emménagement.

-Pédé, va.

Musique douce

-Bonjour. Désolé de vous aborder,
vous allez me prendre

pour un jeune délinquant
ou un vieux con,

mais je vous trouve

très belle. Enfin pas que belle,
je trouve tout beau chez vous…

-Merci, c'est gentil.
Bonne journée à vous.

-J'adorerais vous offrir un verre,
si ça vous va…

-Écoutez, j'ai pas vraiment le temps,
mais asseyez-vous.

-Ah, mais moi non plus…
-Asseyez-vous.

-Je vais pas rester longtemps,

parce que j'ai mes enfants
à récupérer à l'école à 15 h 45.

J'avais aussi une compète de skate
de haut niveau, mais je vais annuler.

Je crois que j'ai plus d'avenir
dans le milieu.

Enfin, à mon âge,
j'ai plus tellement d'avenir.

J'ai du présent et du passé.
-Oh, quand même.

-Oui, j'ai encore 2 ou 3 belles…

-Bonjour.
-Vous tombez bien.

-Vous buvez quelque chose ?
-Oui. Vous ?

-Je veux bien encore

un thé vert.

-Je prendrai un double pastis,
s'il vous plaît.

-À cette heure-ci ?
-Ouais.

-Ça n'aide pas
pour le sport de haut niveau.

-Je bois surtout
parce que je suis heureux.

C'est pour potentialiser

le bonheur, comme disent les médecins.
Voilà, je potentialise, en fait.

-Étonnant, comme raisonnement.

-Ça rend les gens sceptiques
et ça désespère ma femme.

Enfin, ma femme…
la mère de mes enfants.

-Vous êtes séparés ?

-Tout juste.
On vient de "désemménager" ensemble.

-"Désemménager", c'est-à-dire ?

-On habitait ensemble,
puis on a décidé de se séparer.

Alors on a décidé d'emménager
ensemble, mais séparément.

Chacun son appartement d'un côté
et y a les enfants au milieu.

Les enfants circulent.

Tout le monde est heureux
et je suis libre comme l'air.

-Mais c'est formidable !

-Ah oui ? Vous trouvez aussi ?

-C'est une réponse incroyable

à la crise du logement.

-C'est surtout une réponse
à la crise de mon couple.

-Non, mais regardez,
vous avez chaque année

130.000 personnes qui divorcent,

130.000 couples

qui arrivent pas
à trouver de logement.

Y en a qui divorcent pas à cause de ça.

Et des couples se retrouvent
dans des appartements tout petits…

-Ah non, mais chez moi,
c'est très cosy….

On y est bien, vous verrez.
Enfin, vous… Pourquoi je dis ça ?

-C'est bien. Vous participez
de façon active au recul de la crise

du logement.

-Je suis ému, vous savez…

J'ai même jamais rencontré
quelqu'un d'aussi engagé que vous.

-Et vous ?

-Moi ?
-Vous êtes engagé ?

-D'une certaine manière, je suis
marxiste lennoniste. Tendance Lennon.

-John Lennon.
-Bien sûr.

Je crois au pouvoir
de la guerre de guérilla.

Je suis à moi seul une petite guérilla.

Je fais de la politique
de petite proximité.

Avec mes voisins, mes amis, les amis
de mes voisins, les voisins de mes amis.

Du coup, j'essaie de les retourner
politiquement, philosophiquement,

les uns après les autres,

comme un jeu de go.

J'en retourne certains, puis les autres,

des fois, ils se sont retournés,
alors il faut reprendre.

-C'est déjà ça.
-Ouais.

-C'est joli.
-C'est vrai, c'est joli.

-Bon, c'est un peu paresseux
quand même, non ?

-C'est vrai que je suis
assez paresseux, en fait.

On pourrait dire
j'ai la flemme olympique.

C'est vrai que j'aime

rien foutre.
Je vous le dis franchement, je…

En fait… j'ai une passion
pour la contemplation.

-Mmh. Oui, je vois le genre.

Vous êtes un révolutionnaire assis,
en quelque sorte.

Allez, moi, je vais me lever,

dans l'espoir d'aller pousser les murs.

-Dans ce cas-là,
c'est plutôt pousser le plafond.

-Bonne journée à vous.
-Merci.

-N'oubliez pas de chercher vos enfants.

Musique douce

Si tu te retournes,
c'est que tu m'aimes.

Si elle se retourne,
c'est qu'elle m'aime.

Si elle se retourne,
c'est qu'elle m'aime…

Rose et Raoul,

vous êtes invités ce soir
à un dîiner chez papa, 20 h 30,

à base de "pasta a la papa”".

-Tout à fait les enfants, tout à fait,
mais auparavant, à 19 h,

vous êtes attendus, dans un décor
aux subtiles influences orientales,

pour un bain, moussant, s'il vous plaît,
dans la salle de bains de maman,

puisque papa n'a qu'une douche.

-Mais ne traînez pas trop dans le bain,

dans cette baignoire marocaine
aux influences multiples,

car ce soir,
il y a dégustation de glaces.

En effet, j'ai actuellement
dans mon frigo des Magnum, j'ai…

-OK, bien joué.
Joli coup, les glaces !

Mais quoi de mieux pour les déguster

que de venir face au soleil couchant
sur la terrasse panoramique de maman ?

-Oui, c'est vrai, en cette fin d'été,

pourquoi pas une terrasse panoramique
pour finir son dîner.

En revanche, je vous enjoins
à ne pas trop tarder,

car vous avez ce soir
une projection d'un dessin animé,

sur un écran plat de papa.

-Non, non, pas la télé.
La télé, c'est dégueulasse, non.

-Comment ça, pas la télé ?

-Non, franchement, pas la télé.
Tu vas pas acheter

les gosses
à coup de dessins animés pourris.

-Mais non, qu'est-ce que tu racontes ?

-J'ai pas la fibre avant 3 mois.

-Si je peux me permettre,
c'est pas de bol.

-C'est pas drôle. Je veux pas être seule
quand les gosses regardent ta télé.

Pas de chez papa, c'est comme ci,

ou chez maman, c'est comme ça.

Chez eux, c'est partout,

et c'est pareil partout.

-D'accord, la dramatologue,
c'était très intéressant.

-On s'est toujours dit :
"Éduquer n'est pas séduire !"

-Eh bien, les enfants,

ce soir, venez donc me rejoindre
chez moi car maman n'a pas la fibre…

maternelle pendant encore 3 mois.

Musique douce

IIs sont beaux, nos enfants.
-Magnifiques.

-Qu'est-ce que je les aime.

Je te remercie de me les avoir faits.

-Ben, de rien. Pendant que tu y es…
Toi aussi, merci.

-Ben…
-T'y es pas pour rien.

T'as quand même mis la graine.
Sacrée graine…

-Bon… Bonne nuit.
-Bonne nuit.

Musique douce

Musique lounge

-Salut, les filles.

-SALUT, PHILIPPE.

-Merci, poupée.

-J'ai pris rendez-vous
pour faire stériliser Lady.

-Parfait, ma poupée.

Merci.

-Phil…
-Mmh ?

-J'ai eu la banque au téléphone.

Ils veulent que tu leur prêtes
de l'argent. J'ai dit non.

-Parfait, ma poupée. Merci.
-De rien.

-Phil, je comprends pas pourquoi le Che
s'est mis dans un tel gourbi.

-C'est compliqué, ma poupée, enfin…

Finis le livre, tu verras.

-À tout à l'heure…
-À tout à l'heure.

-Bonjour, Philippe. Allongez-vous.

Musique lounge

-Oh, putain…

Quoi, là !

Oh, mais merde !
-J'ai oublié mes clés, désolée.

-Putain, on avait dit autonomie.
-Ça fait 1 heure que je tape à ta porte.

Tu vas pas m'en remplir une godasse !
Ce que tu peux être irascible.

-Mince, j'ai pas de lait.
Vous allez en chercher chez maman ?

-Non, merci.
-Allez, soyez sympa.

-Alors tu me l'ouvres.
-Ouais.

-C'est en haut ?

-Deux laits pour le prix d'un.

-Ça craque, ça…

-Je peux me faire un café chez toi ?
-Oui. T'en as plus ?

-Non, mais c'est pour être avec vous.
-Ah, d'accord.

-Bonjour.

-C'est bon ?

-Ça fait mal.
-Je sais.

-Je pars chez papa.
-Allez.

-Moi, je vais chez maman.
-OK !

-Nananère nanèreuh…
-On ne double pas.

-Allez, nananère !
-On est allés plus vite.

Tu peux m'ouvrir ?

-Oui, on verra.
-On va devant.

-Attention le chien.

-Bonjour.
-Bonjour.

-Je viens vérifier les volets roulants.

-Ah ben, entrez.

Pas de problème.

Euh… Voilà.

-C'est pas mal, ce qu'ils vous on fait.
-Ah ouais.

Mais dites donc,
y a un paquet de fenêtres,

ça va vous en faire, des volets.

Dites donc…

Si vous devez faire ça
dans tout l'immeuble,

ça va vous donner des crampes, non ?

-Oui, mais c'est mon boulot.

Et puis ça me permet
de travailler des muscles

que personne ne connaît.

Ah, il y en a d'autres.
-Il y en a plein, y en a tout…

Ah ouais.

Oh non, ça va,

ça marche bien.

Ah, ça glisse.

C'est facile. Là,

ça va vite, là, ça va vite
et là, ça va lentement.

-Il marche bien, celui-là ?
-Ouais.

-Ÿ en a un autre là dans… ma chambre.
Je vous montre ?

-Ben on y va. Je vous suis.

Waounh.

-Vous savez
que Jim Morrison avait écrit :

"Nous mourons 7 fois moins vite
que nos chiens" ?

-Non, je connaissais pas.

"Nous mourons 7 fois moins vite
que nos chiens."

C'est beau.
-C'est beau et c'est vrai aussi.

-Ouais, c'est vrai.

Faut absolument
que je la fasse stériliser.

-Ah non, non, faites pas ça.

-Pourquoi ?
-Elle a 5 ans, Lady.

-Ben ouais, mais…
-Elle est consciente à 5 ans.

Elle est consciente
qu'elle deviendra jamais mère

si vous lui faites ça.

-Ah ouais ?

-Vous allez lui faire faire
une dépression.

-Ah merde, j'avais pas…

-Elle gonfle un peu, hein…

Elle somatise, ouais.
Elle a entendu,

quand vous avez pris rendez-vous ?

-Non, puisque j'ai pas encore pris
rendez-vous, c'est le problème.

Mais je peux pas
me retrouver avec des chiots.

J'ai les courses,
les gosses, le boulot…

-Mais y a votre femme
qui s'en occupe, ça va.

-Ouais, c'est…
-Lady, elle a besoin de vous.

-Ouais, mais je vous dis, j'avais pas…

-Dites-lui que vous y avez pensé,
mais que vous le ferez pas.

-D'accord.

-J'y vais, avec Paulo,
on a chien-nageur.

-D'accord, ben…
-On va bien s'éclater.

-Ben ouais.

-À samedi.
-À samedi.

-Je verrai s'il y a une place
pour vous la semaine prochaine.

-C'est un autre gabarit, faut…

-Oui, mais on lui trouvera.

Bonne semaine.
-Salut, merci.

-Salut, Lady. Salut.
-Bonne route, Paulo.

-Au revoir.
-Salut.

-Beauté ?

Oh, pardon.

Vous... vous êtes ?

-Non, non, je viens vérifier

le bon fonctionnement
des volets roulants.

-Pas besoin
de chaussures de sécurité

maintenant, sur les chantiers ?
-Ah non, non.

Pour les volets, c'est pas la peine.
-D'accord.

-Philippe, ce qui vient de se passer,
c'est pas possible.

-Ça va, je suis désolé.

-C'est pas possible !
Ça peut pas arriver !

-Je me suis excusé ! J'ignorais
que t'allais te faire déglinguer

une fois les gosses à l'école.

-Sois pas vulgaire !

-Qui est vulgaire, de nous deux ?

-Je suis vulgaire ?
J'ai fait quoi de vulgaire ?

Ça, c'est ma vie,

je fais ce que je veux, OK ?

T'es jaloux, en fait.

-Moi, jaloux ?

-Mais ouais. T'es jaloux.

-C'est ça…
-Tout le monde me le dit.

-Tout le monde te dit quoi ?
C'est qui, tout le monde ?

-Ma famille… Mes amis…

Tout lle monde me dit que tu voulais pas
vraiment qu'on se sépare,

que cet appartement t'arrange très bien,
parce que… tu m'aimes encore.

-C'est marrant parce qu'à moi,
tout le monde me dit le contraire.

-Le contraire de quoi ? Qui ?

-Nos amis, les gens, ma famille,
ils disent que t'as choisi cet appart

soi-disant pour les gosses,
mais en fait, tu sais pas vivre seule.

T'as pas fait ton deuil.

Voilà ce qu'ils disent, les gens.

-J'ai pas fait le deuil ?
-Ouais.

-J'ai pas fait le deuil ?
Bien sûr que si !

J'en ai eu ma dose,
bonne chance à la suivante !

Franchement,
quand je te vois Philippe…

Ta tête que je connais par cœur,

ta peau là, ton vieux corps, beurk !

Je pourrais même pas dormir

a côté de toi, alors franchement…

-Quoi donc, qu'est-ce qu'il a,
mon vieux corps ?

-Ben…

-Tant mieux ! Ça laisse la place
pour les autres, alors très bien.

-Oh, "les autres"… Comme s'il y avait
un défilé de gonzesses devant ta porte !

-Ben figure-toi que je plais
aux filles en ce moment.

-Ah ?
-Toi, en revanche,

45 ans, 2 gosses…
Tu vas pas faire la difficile longtemps.

-Quoi 45 ans ? Je les fais pas.

Franchement ?

-Reconnais que t'as pris ta baignasse,
quand même, depuis qu'on se connaît.

-Han, t'es dégueulasse…

-Mais même moi !
-Tu me croiserais aujourd'hui,

tu retomberais pas amoureux ?

-Il faudrait que je sois lobotomisé
pour retomber amoureux de toi.

Faudrait une opération
du cerveau hyper grave, mais non.

En te remerciant.

-C'est bien,
on est sur la même longueur d'ondes.

C'est parfait.

-C'est parfait.

-Parfait.

Ça nous dit pas comment éviter
que tu bousilles tout

dès qu'il se passe
quelque chose dans ma vie.

Philippe ?
-Oui ?

Rouge, c'est pas OK.

Pas rouge, c'est OK. OK ?

-OK !

-À TABLE !

-Pourquoi vous avez dit

tous les deux "à table" ?

-Maman m'a dit
qu'elle préparait des lasagnes.

-Mais papa a dit qu'il faisait

des "pasta à la papa”.

-Oui, j'ai fait des "pasta à la papa”,
vous faites quoi ?

-En tout cas, je préfère les lasagnes.
-Moi aussi.

-Allez manger les lasagnes.

Désolée, mais bon.

-Ouais, mais c'est dingue.

-Est-ce que si on se place là,
c'est bien, ce truc ?

-Ouais.
-On met "dîner papa”, "dîner maman".

Oui ?

-Oui.
-OK. J'y vais, ça va cramer.

-C'est quoi déjà, toi ?
-Des lasagnes.

-Je peux dîner avec vous ou…

-Ah !

Salut, les Alexandre.
-Aurélien.

-Pardon !
-C'est pas grave.

-Ca va ?
-Super. Toi aussi ?

-Parfait. Je m'installe.

-Tiens, on a un petit cadeau pour toi.

-C'est trop gentil. Merci.

Qu'est-ce que c'est ?

Oh.….

-C'est une poupée de fertilité.

-Ah…

-On l'a ramenée
de notre voyage à "Guadalarara".

-Guadalajara.
-"Guadalarrara."

-Guadalajara.
-Bref, écoute.

-Elles sont censées favoriser
la fertilité des femmes.

-Mais plus généralement,

elles assurent
la continuité de la communauté.

Vous avez l'air communautaires,
avec Philippe,

on s'est dit que….

-C'est beau, votre projet.
-C'est magnifique.

-Merci.
-Continuer d'habiter

autour des enfants,
qui sont magnifiques…

Ça donne une autre idée
de la famille.

Ça fait des années

qu'on réfléchit
à comment avoir un enfant.

-Vous avez jamais pensé à adopter ?

-Si, on y a pensé,

mais cette forme de parentalité,
c'est compliqué pour Aurélien.

-Quelle histoire, quels ancêtres…
-Ah ?

-Cet inconnu de l'origine,
ce vide derrière l'enfant adopté…

C'est hyper compliqué à gérer.

-Et le truc, la GPA ?
-On y a réfléchi.

Ça nous pose trop de questions.
Éthiques notamment.

-Éthiques, financières, parce que….

Hormis le fait que c'est bizarre
d'acheter des ovules sur catalogue.

-C'est étrange.
-Oui.

-C'est hyper cher,
on n'aura jamais cet argent, donc…

-On pensait faire un enfant
avec un autre couple de femmes.

-Ah oui.
-Là aussi, c'est compliqué.

Qui dans chaque couple
a des droits sur l'enfant ?

-Et pour les 2 autres parents ?

-Et le gamin a 8 grands-parents…

-Oh, purée…

-Non. Bref.

L'idéal, enfin le miracle,
voilà, ce serait qu'on…

qu'on rencontre une femme…

qui nous plaise…

Dont on aime la manière de vivre,

qui aime avoir des enfants,
qui en ait déjà,

car ça la déstabiliserait un peu moins,

dans cette situation
un peu particulière,

mais qui serait… trop cool, quoi.

-Oui, je vois.
-Tu vois ?

-Et tu… tu vois quoi ?

-Ben, je vois.
C'est compliqué à trouver.

-POUR NOUS, C'EST TOUT TROUVÉ.

-C'est toi, la femme idéale.

-Pour porter notre enfant.

-Pour être sa mère.

-On voit comment vous vivez.
-On trouve ça génial.

On se sent proches de vous
sans être trop intimes…

-On habite hyper près.

-Oh…
-Les frères et sœurs….

-Tonton Philippe.
-La terrasse… Enfin, le rêve, quoi !

-On a juste un petit problème
avec le chien.

Non! Mais bon, rien d'insurmontable.

-Euh.…

Non, mais…

-Maman !

Maman, j'ai fait un cauchemar !

Maman !
Maman, j'ai fait un cauchemar !

-Maman, pas là.

Vladimir finit travaux.

Appelle papa.

-Non, chez papa, c'est rouge !

Dodo, dodo.

Philippe !

Philippe !

-Quoi ?

-Pourquoi c'est rouge ?
Je sors. Tu restes avec eux.

-Non, moi aussi, je sors.
Je pars dans 30 minutes.

-Je t'avais dit : "Je sors jeudi."

-Et on est quoi ?
-Jeudi !

-OK.

-T'es grave !

-Mais… Ah !

-Putain…

Putain, fait chier !

-Bonsoir.
-Nicolas ?

Entre. Pardon…

-Je passais par là,

et je voulais voir si ça allait,
si tu te sentais bien…

et boire un verre pour fêter ça.
-C'est trop gentil.

-C'est adorable,
mais fallait appeler, je sors.

-Ah ?
-Mais bon, j'ai les gosses…

-Philippe est pas là ?
-Si, mais il doit sortir.

On n'est pas encore bien réglés…

-Je peux rester pour les enfants.
-Je vais pas te demander ça.

-Je suis là,
j'avais rien prévu d'autre.

Si ça peut t'aider…

-Mais si !
-Si ?

-Si.

-Vraiment ?
-Mais oui.

-Oh…. T'es trop gentil.

Oh ! Pardon.

Attends, je vais… Tiens.

-C'est un open space.

C'est plus open que space…

L'intérêt, c'est qu'en un seul pas,
je peux faire

tout l'appart.

Si tu veux faire pipi,
manger ou boire un verre…

Car on est dans l'espace
toilettes-cuisine-bar.

-Non, merci.

Si, je veux bien un verre d'eau.

-OK.

Ça, c'est possible.

-Je veux bien t'embrasser, aussi.

T'embrasses bien ?

-Oui, mais c'est normal.
J'embrasse pas avec ma bouche.

Ah J'embrasse avec mon cœur.

-Oui, le truc rose
qui tourne dans ta bouche,

c'est mon cœur.

-J'adore.
-Ah ouais ?

-Mmh…
Tu mets du papier d'Arménie, non ?

-Ouais.

Je suis le champion d'Europe
du papier d'Arménie.

Ils veulent me sponsoriser.
J'en mets partout.

-Mais c'est plein de coumarine.
-De ?

-De coumarine.
C'est un puissant allergène.

Et là, j'ai les yeux qui piquent.

-Je me suis bien dit, un jour,

qu'ils avaient pas mis d'Arménie
dans ce papier.

Maintenant que tu me le dis, je…

Je viens de comprendre,
mais merde !

Bon, allez, c'est pas grave.

-Tu peux ouvrir les fenêtres ?

-OK.

Ça tombe bien, mon architecte
m'a mis des fenêtres qui s'ouvrent.

Et là… Ouh ! Des doubles-battants.

Eh oui !

Etlà, quand même,
profitons de ce moment

pour que je te fasse
visiter l'espace.

Lä, c'est l'endroit
salle à manger, bibliothèque,

médiathèque, "embrassathèque"…

Euh….

-Mmh.… Ou attends,
tu dois avoir des…

des tapis ou des trucs
avec des poils…

-À part ce que j'ai entre les jambes…

Allons à l'espace détente et loisirs,
où tu prendras du plaisir…

-Attends…
-Quoi ?

-Attends, je dois aller
sur le balcon pour respirer.

Là, j'ai des allergies en folie.
-OK.

D'accord, vas-y.

-Ah ! J'ai marché sur un truc !

-C'est Lady. C'est mon chien.
-C'est pas vrai… T'as un chien ?

-Ben oui…

-Pourquoi tu me l'as pas dit ?

-J'y ai pas pensé…
-Les chiens,

c'est ma pire allergie.

Oh non.…

-Poupée, attends…

-Oh, pardon.

Je….

-Vous aimez les fleurs ?

-Je suis allergique au pollen.

*Rock français.

-Bonne nuit. Fais de beaux rêves.

Bonne nuit.
-Ouais.

-Non…

Arrête, tu me chatouilles.

Ça me chatouille !

Arrête, non, pas là…

Attends…

Non, non…

Pardon… Arrête.

Ah… Je peux pas. Pardon.

Je suis désolée.

Oh non.…

-Faut bien goûter une fois
pour dire "j'aime pas”.

-Oh non, mais…

Pardon.

J'avais envie, mais je sais pas,
c'est pas mon truc.

-Moi non plus.

-Oh.…

-Mais non !

-Je suis pansexuelle.

-Pansexuelle ?

-J'aime les gens, en fait.

Les hommes, lles femmes…

Enfin, en ce moment…

les hommes m'aiment pas trop.

-Non, je te crois pas…

Je te crois pas, t'es trop belle.

-Oui, mais j'ai 39 ans.

-Et alors ?

-Ben 39 ans, pas de gosses…

Je suis une plaie, pour les mecs.

IIs me voient venir à 1000 bornes,

capote et salut.

-Sympa.…

-T'as des enfants, toi ?
-Ouais, deux.

-T'as de la chance…

J'en crève.

Je sais pas ce qui s'est passé,
dans ma vie.

C'est passé, mais comme ça.

-39 ans, c'est rien.

-Oui, non, c'est rien,
je me sens hyper bien, en forme…

Mais d'après mon gygy,
mon stock ovocytaire est déglingue.

-Ton gygy ?
-Ben, mon gynécologue.

À 40 ans, t'as 6 % de chances
de tomber enceinte par cycle.

Après, la fausse couche,
30 % d'en faire une, à 40 ans,

et ensuite, la trisomie.

Une chance sur 110
d'avoir un trisomique à 40 ans.

Une sur 110 !

À 20 piges,
t'as une chance sur 1200.

C'est dingue. En 20 ans,
tout se casse la gueule.

Mais je désespère pas.
Je suis au taquet sur mes cycles.

Tu connais pas, ça, hein ?

C'est une appli géniale.

Ça te dit quand t'es au max
de tes chances.

Tu vois, là, je suis dans le vert,

donc j'ovule dans 24 heures.

-OK.

-Et c'est génial, si les zozos
sont là 24 heures avant, donc…

-Les zozos ?
-Ben, les spermatos.

J'ai bien choisi mon jour, hein ?

Une meuf.…
-Oh, pardon…

Je te foire ton plan zozos.

Putain…

6 % de chances par cycle ?

Et c'est maintenant ?

-Mmh.

-Attends…

Musique douce

Viens.

-Mais… Qu'est-ce que c'est ?

Qu'est-ce qu'elles me disent ?
-Je sais pas.

-Oh ben… Papa !

Ça va ? Salut.
-CÇa va. Salut.

-Qu'est-ce que tu fais là ?

-Je voulais embrasser les enfants
et voir comment t'étais installé.

-Fallait appeler, ils dorment.

-J'appelle pas,
vous répondez jamais.

Vous avez des portables, pourquoi ?
Vous rappelez jamais… Donc voilà.

-Bon, bienvenue.

Viens, je t'en prie.

T'as vu ?

-T'es bien, là, quand même.

Mais j'ignore
comment tu fais pour vivre

dans ce bordel…
-Ben non, c'est pas…

Tu veux boire ou manger un truc ?

-Une salade, je veux bien.

Fous pas du balsamique.

Arrêtez d'en mettre partout.

Ça doit donner du goût,
pas assaisonner.

-Je sais, papa.

Sinon, ça va ?
-Oui…

Mais enfin, ça pourrait aller mieux,
parce que…

Macron et ses nouveaux impôts…

J'ai peur de pas y arriver,
avec ma retraite.

Mais tu sais, ton frère Olivier,

il m'a inscrit sur Un site
pour louer mon appartement.

-Comment ça ?

Sur BB.….. Enfin, B&B, là ?
-Oui.

Ça marche bien.

J'ai déjà
un couple d'Espagnols intéressés.

Même plus qu'intéressés.

-Mais ils arrivent quand ?

-Ben demain.

-Mais tu dormiras où ?

Comment tu vas…
-J'ai réfléchi.

Ton frère Olivier,
ils viennent d'avoir leur fille,

c'est pas grand,
c'est difficile de m'installer

là-bas.
Tu connais ton frère Nicolas,

l commence une histoire,

il faut les laisser tranquille,
c'est pas vieux, comme truc.

Donc je peux pas

les déranger non plus. Donc….
-Donc tu vas vivre où ?

Musique douce

-Nicolas !

-Nicolas !
-Nicolas !

Musique mariachi

-Je suis si content

de vous voir !
-Quelle histoire !

-Mme Sophie, Delphine, Carreau,
souhaitez-vous prendre pour époux

M. Nicolas, Alain, Bertrand Mouli
ici présent ?

-Oui !

-M. Nicolas, Alain, Bertrand Mouli,

souhaitez-vous prendre pour épouse
Mme Sophie, Delphine, Carreau

ici présente ?

-Oui !

-Au nom de la loi,
vous êtes unis par le mariage.

-Ils sont tellement beaux…

J'ignore ce qu'on a raté
pour en arriver là…

-Ce qu'on a raté ? On a.…

On a rien raté, on a tout réussi !

On a été amis, amants,
on a été amoureux,

on a été amoureux,
on a été amants, peu importe.

On a été parents, voisins,
partenaires et on est une famille.

On a tout réussi, enfin !

T'es dingue…

C'est vrai, tu vas pas…

Bon. D'ailleurs,
j'ai un petit cadeau pour toi.

Ouais…

Ceci est une désalliance.

Cette bague d'un seul tenant,
coupée en deux, raconte notre histoire.

Tiens.

-T'es con.…

-Ah, attends.

-Elle est jolie.
-Oui.

-T'es fou… Merci.

-Romane Bohringer ici présente,

acceptes-tu d'être mon ex-compagne,

ex-épouse,
pour le restant de mes jours ?

-Oui, j'accepte.

À toi, attends…

-Ettoi…
-Ouais ?

-Philippe, Édouard, Nicolas…
-Oui.

-Acceptes-tu d'être mon ex-époux
jusqu'à la fin de mes jours ?

-Oui, je l'accepte.

Même si je sens que ça va être

une bonne galère.

Alors, le dernier serment…

Romane Bohringer,
acceptes-tu de m'être fi.

-Non.…
-Fidèle, non.

-Fidèle, ça va pas.
-CÇa marche pas pour nous.

Acceptes-tu de m'être…

-Présente.
-Présente.

Euh… de m'être présente,

dans la….

dans la….

dans la prospérité
comme dans le besoin,

dans la maladie et la santé,

dans le… voilà.

Acceptes-tu ?

-Oui. J'accepte.

-À toi.

-Moi quoi ?
-Ben promets, aussi.

-Ah non, je te mets la bague.

Voilà.
-Mais promets, toi aussi !

-Ça va, j'ai fait le sermon.

C'est comme si j'avais promis.
-Mais répète le truc !

-Mais j'ai promis !

Ça va, je te promets !

-T'es pas romantique ! Regarde !

-Pas romantique ?

T'es une maboul.

Qui t'offre une bague ?

T'as un cadeau pour moi ?

J'y pense depuis 3 semaines.
-C'est vrai.

-À me dire
"comment on va symboliser ?"

Qui est le romantique ?
-C'est vrai.

-Attends, écarte-toi.
Y a une petite qui a des vues sur moi.

Attends, non, reste.

Je t'en souhaite un
aussi marrant que moi.

Oui, j'arrive.
Non, mon ex-femme est triste.

J'arrive, poupée.

Je m'excuse, je te dis bonsoir.

Michel Delpech : "Les Divorcés".

-On pourra dans les premiers temps

Donner la gosse à tes parents

Le temps de faire le nécessaire

Il faut quand même se retourner

Ça me fait drôle de divorcer

Mais ça fait rien, je vais m'y faire

-Mesdames et messieurs,
merci d'être venus

à la pendaison de crémaillère
de notre "sépartement”.

Si tu voyais mon avocat

Ce qu'il veut me faire dire de toi

Il ne te trouve pas d'excuses

Les jolies choses de ma vie

Il fallait que je les oublie

Il a fallu que je t'accuse

-Y a pas d'animosité.
-Y a pas d'animosité…

Je sais pas…

Moi, Philippe, il est chargé.

-Tu garderas l'appartement

Je passerai de temps en temps

Quand il n'y aura pas d'école

Ces jours-lä, pour l'après-midi

Je t'enlèverai Stéphanie

J'ai toujours été son idole

-T'as pas du… du Gaviscon ?

-Du quoi ?
-Du Gaviscon.

-Situ manquais de quoi que ce soit

Tu peux toujours compter sur moi

Le temps que tu trouves du travail

-Et si c'est une fille…

-Je sais pas.

-Shana.

-Shana ? C'est quoi, Shana ?

-SI C'EST FICHU

ENTRE NOUS

LA VIE CONTINUE

MALGRÉ TOUT

-Bah ouais, et merde !
Je suis chauve, voilà !

-Tu sais, maintenant, c'est passé

Mais au début, j'en ai bavé

Je rêvais presque de vengeance

Évidemment, j'étais jaloux

Mon orgueil en a pris un coup

-Dépoussiérée !

Aspirée, aérée !

Libère-toi, ma beauté !

Libère-toi de toute cette poussière
qui est en toi

et crie !

Ma beauté, crie !

-Je viens tout de suite,

j'avais une séance de dramaturgie.
Je…. Oui.

Non, non, non.

Non, on termine.

Au revoir, Jean-Luc.

-SI C'EST FICHU

ENTRE NOUS

LA VIE CONTINUE

MALGRÉ TOUT

-Oui, s'il te plaît.

Tu veux tout me faire ?
-Oui, enfin, ce que je sais faire.

-J'espère que tu sais tout faire,
je veux tout.

-Ouais, d'accord. Je…

-Oh.…

-J'ai vendu ma maison.
On se sépare, avec Philippe.

-Non ?

-Mais non ?

-Mais non ?
-On se sépare.

-Vous vous séparez ?

-SI C'EST FICHU

ENTRE NOUS

LA VIE CONTINUE

MALGRÉ TOUT

-Qu'est-ce qu'il y a ?

Oh, putain… Non !

Putain… Regarde !

-Beauté, attends.

-MALGRÉ TOUT.