Original subtitles

Goede avond dames en heren...

en nogmaals welkom naar The Crazy Daisy Show.

We hebben geavanceerd entertainment, een venster op de werkelijkheid...

een zuchtje koude lucht uit een andere wereld.

Als Stichting Kuisheidsgordel en de Aristoteles Aplanalp winkelketens...

presenteren met trots de halve finalisten in de Miss World 1984-wedstrijd!

En nu, dames en heren, het doet me veel plezier...

om mevrouw Martha Aplanalp te presenteren, bekende filantroop...

en voorzitter van de Stichting Kuisheidsgordel.

Een geweldige sponsor en een geweldige moeder.

Beste mevrouw Martha, eerst de vraag, waarom de Kuisheidsgordel Stichting?

Zeker in deze moderne tijd dat lijkt een beetje ouderwets.

Oh, we zijn niet ouderwets - niet in het minst.

Bij kuisheidsgordel, er zijn geen metalen...

geen elastische steunen...

geen kalmerende middelen.

Door de begeleiding van onze sensationele methode...

je eigen lichaam doodt het dier.

Wij pleiten voor een eenvoudige triomf van de wil.

Het is pijnloos en altijd zo de moeite waard.

Geen wilde dromen.

Nee... geen eigenaardig gedrag.

Solide gezondheid en doelgerichte richting.

Het is zo goed om te horen over gezondheid en doelgerichte leiding in deze zieke tijden.

Recht op! Sok het voor mij, baby.

Een netwerk van spieren vormt de beschermende pantser rond het bekkengebied.

Als het niet wordt gecontroleerd en op afstand gehouden...

wilde impulsen zullen iedereen veranderen tot beestachtige dieren...

chaotische natuurlijke wezens.

Halve finalisten uit 77 landen zijn geselecteerd en vanavond hierheen gestuurd.

Ze zijn natuurlijk de meest wenselijke, prominente...

en goed bewaarde maagden beschikbaar.

De inzet van dit jaar voor de gelukkigen jonge winnaar is $ 50 miljard.

Vijftig miljard dollar, het geschatte fortuin van Mr. Aplanalp...

uh, de jongen van mevrouw Martha Aplanalp, haar trots en vreugde.

De rijkste vrijgezel ter wereld...

wie besliste deze zomer plotseling zijn vrijgezellentijd opgeven...

om de Miss World-wedstrijd te sponsoren en trouw met de winnaar...

het meest geliefde meisje op de planeet aarde.

Er is een gezegde in de familie Aplanalp:

"Als we iets kopen, kopen we het beste, en we kopen het gloednieuw".

En nu, dames en heren, Dr. Mittlefinger.

Draai hier om, dokter.

Ja, uh, Dr. Mittlefinger is zeker een buitengewone man.

Um, staat op zijn naam de levering van drie legergeneraals...

onze parlementsleden, Eskimo zesling, uh...

en natuurlijk nog veel meer mensen... en vrouwen.

Ik, uh - ik ben echt heel blij dat ik kan om deze belangrijke functie uit te voeren...

en, uh, ik ben aan het anticiperen enkele verrukkelijke exemplaren.

Elke nieuwe bloem brengt een nieuwe vreugde, een nieuwe opwinding.

Kunnen we beginnen met de show?

Natuurlijk. Uh, dus laten we elkaar nu ontmoeten de eerste deelnemer...

Juffrouw Zuid-Rhodesië.

Nog een historisch moment, een venster op de werkelijkheid...

een gebeurtenis die nooit is geprobeerd live op televisie voordat...

en komt naar je toe in The Crazy Daisy Show.

Als je hier maar eens opstapt.

Zou je goed genoeg zijn? om je broek uit te doen?

O, mijn genoegen.

Dr. Mittelvinger...

briljante meester van diepe inzichten en zelfs diepere inzichten.

Innovatieve ontdekkingsreiziger van de afgronden van het menselijk lichaam en de ziel.

Vertel het ons, juffrouw, Zuid-Rhodesië. Vertel eens, hoe voel je je nu?

Ik ben geweldig. Oh!

Wat is er gaande?

Je kietelt me.

Ik ben echt gevoelig. Je kietelt me ​​met je lichtje.

Dit kleine licht.

Nu, dames en heren, presenteren wij met trots Miss Congo.

Doe alsjeblieft je slipje uit, schat.

Hey schat. Bedoel je mijn bananen?

O ja, natuurlijk. Verrukkelijk.

Er zijn verschillende soorten maagdenvlies, een delicaat stukje huid...

die ons informeert over de initiatie van een meisje in de wereld van volwassen genoegens.

ik bedoel de zondige, walgelijke geneugten van het vlees...

en ongewoon sensueel...

opwinding.

Hier komt Miss Joegoslavië, een beeld van stralende gezondheid.

Ja, nou, deze jongedame is zeker zelfverzekerd.

Nu, we gaan gewoon door, mensen...

laten we Mademoiselle Canada ontmoeten.

Wil je je broek uitdoen, alsjeblieft?

Ik draag er geen.

Draag je nooit een broek?

Niet voor een speciale gelegenheid als deze.

Schitterend. Schitterend.

Veruit het mooiste hier.

In al mijn jaren van praktijk, Ik heb nog nooit zoiets liefs gezien.

Een rozenknop.

Als ik iets koop, koop ik altijd het beste.

Weet je, gisteren heb ik een diamantmijn gekocht in Zuid Afrika.

Vandaag weer een koopje.

De best gefokte bruid die er is.

Er moeten ongeveer 785 diamanten in zitten. Dat weet je?

- Daarover? - O ja. Misschien meer.

En ze kwamen allemaal uit mijn diamantmijn.

Ja!

Ja, meneer, schat. Daar gaan we.

Ja. Handgesneden.

- Weet je wie deze kerel is? - Nee.

Dat is Karel. Karl Marx!

Ja.

Hij is de man die schoot de Russische tsaar. Ja.

Schoot hem dood, recht in het hoofd. Ja.

Dat begon de Eerste Wereldoorlog, schat. Ja!

Ik heb het gekregen van een Russische zakenrelatie. Ja.

Hij koopt veel van mijn diamanten.

- Zie je die kleine fontein daar beneden? - Ja.

Dat is mijn volgende aankoop. Ja!

Het wordt mijn grootste onderneming op het gebied van landschapsarchitectuur.

Ik ga het kopen van de Canadese regering.

Ik ga het renoveren, opnieuw inrichten.

Weg met het water, zet de watervallen uit.

Ik ga een elektronische, synthetische,

laser bewegend beeld in levende kleur.

In levende kleur, schat! Ja!

En we gaan hebben een enorm quadrafonisch geluidssysteem.

Ja! Van de koninklijke wateren. Ja!

We gaan het beste hebben zicht- en geluidsinstallatie aanwezig. Ja.

Onaangetast door weersomstandigheden.

Mijn rijk.

Melk voor het hele land.

Laten we de bruid zien.

- Hoera! - Hallo!

Mama!

Wauw!

Nu vraag je je misschien af, heb ik tijd om te trouwen?

En ik zeg gewoon dat het huwelijk is een geweldige gimmick om geld en tijd te besparen...

dat is geld!

Ik ben het gaan begrijpen de werkelijke betekenis van het huwelijk.

Ik kan me gewoon geen afval meer veroorloven.

Ik kan me geen chaos meer veroorloven in mijn seksleven.

Okee. Iedereen moet zich ontlasten, maar waarom zou je het verspillen?

Oke. Je knalt wat breed, je voelt je een halve seconde goed...

maar dan besef je dat je moet ren naar de telefoon om je dokter te bellen...

want je moet een V.D. toets.

Je kalmeert je ballen...

en je krijgt hoofdpijn.

- Dat klopt, mijn zoon. - Nou, niet meer voor mij.

Dat garandeer ik.

Mijn moeder bleef me vertellen, 'Zoon, zorg voor je gezondheid.'

Nou, ma, dat wil ik zeker.

Kom hier, schat. Beste kleine vaars in de stad. In de wereld!

Geen chemische vervangers.

Alle ingrediënten gecontroleerd en dubbel gecheckt...

en gecertificeerd puur.

Niet gemakkelijk om tegenwoordig te vinden, toch?

Nou, ik heb het gedaan.

Dus nu heb ik verworven een vrouw des huizes...

een persoonlijk juweel...

maar vooral...

een gezuiverd sanitair systeem voor ongecontroleerd afval.

Hallo! Hallo!

Hallo mama! Yahoo!

Hallo mama! Yahoo!

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Het is een genot om te leven

Het is goed om blij te zijn

Goed om te overleven

Het is geweldig om boos te zijn

Het is leuk om niets te hebben

Dingen naakt doen

O, het is heerlijk om honger te hebben

Het is om je vingers bij af te likken

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Het is heerlijk om gek te zijn

Het is goed om verdrietig te zijn

Het is goed om lui te zijn

Geweldig om slecht te zijn

Het is goed om geluk te hebben

Goed om doodzonde te beoefenen

Doodgaan voor een goed doel

Om te leven en te winnen

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Ik had verwacht dat er iets anders zou gebeuren.

Onzin. Hij kan alles.

Hij is de machtigste miljonair ter wereld.

Wat heel eenvoudig betekent dat voor uw eigen bestwil, je kunt dit huwelijk maar beter vergeten.

Dan denk ik dat ik alimentatie moet krijgen.

Ik adviseer je sterk...

om niets te denken.

Soms denken kan een zeer gevaarlijke oefening zijn.

Heel gevaarlijk inderdaad.

Hm. Dit is krankzinnig.

Ja.

Misschien moeten we erom vragen een psychiatrisch onderzoek.

Er zijn mensen met vergelijkbare symptomen. Ze raken in de war.

Ze brengen de rest van hun leven door achter de muren van de gestichten.

- Dit huis is van mij! - Laat maar!

- Alimentatie! - O ja?

Nooit!

Wees redelijk!

Jeremia.Jeremia.

Zorg goed voor haar, Jeremia.

Dit is van mij! Dit is van mij!

Dit is van mij! De mijne!

Zorg goed voor haar, Jeremia.

Ze is oververmoeid.

Ze voelt zich niet zo lekker.

Arme meid.

Waar ben ik? Oh!

Hitier! Vuile Jood.

Ze noemen me Neanderthaler.

Fascistisch varken!

Ik ben niet zomaar iemand.

Vuile Commie.

Waarom, ze wilden zelfs? zet me op de tentoonstelling...

in het Museum voor Natuurwetenschappen.

Mijn portret wordt gebruikt in de test van Szondy.

Ik sta vermeld in Krafft-Ebing.

Ik ben een gecertificeerde psychopaat.

Ik word zelfs geciteerd door Lombroso. En...

mijn maat is bovenmenselijk.

- Bang? - Nee.

Ik heb mijn eigen reclameslogan:

Probeer mij. Ik ben heerlijk.

Zie je deze chocoladeteint?

Probeer het.

Het is zoet.

Heel goed.

Ik ben katholiek, en het is iets spiritueels voor mij.

Ik ben moslim, en ik heb echt iets voor je.

O, jij verdomde dwaas!

Dit is mijn enige eigendom. Dit is mijn diamantmijn.

Ik zal iets met je doen dat mijn vader me leerde.

Ben je gelukkig?

- Hallo meneer. Waar ga je heen vandaag? - Oh. Parijs.

Mag ik uw kaartje, alstublieft? Bedankt.

Het weegt een ton. Wat heb je daar binnen?

O, boeken. Veel van hen.

Boeken wegen veel. Ik volg een opfriscursus filosofie.

Marcuse, Supek, Vranicki, Sartre.

- Weet je, ik-ik-het is zwaar. - Dat zou 55 pond overgewicht zijn.

Oh, ik zal het verschil betalen.

Hartelijk bedankt.

Bedankt.

Oh.

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Het is een genot om te leven

Het is goed om blij te zijn

Goed om te overleven

Het is geweldig om boos te zijn

Het is leuk om niets te hebben

Dingen naakt doen

O, het is heerlijk om honger te hebben

Het is om je vingers bij af te likken

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Is er leven op aarde

Is er leven na de geboorte

Het portret. Het portret. Iemand.

Het portret. Zet het portret op zijn plaats.

Ik wil dat je het onder ogen ziet de camera en kijk vreselijk Mexicaans...

want ik heb je niet helemaal hierheen gevlogen om eruit te zien als een Franse figurant.

En begin heel nobel te zingen.

Snee! Snee! Wat is er, liefje, nu?

Wat zit er in jou? Weet je niet? werken we hier met een beperkt budget?

Weet je niet dat ik moet zijn? morgenavond terug in Londen?

Laten we het nog een keer doen, en deze keer, laten we het verdomd goed doen!

Terugspoelen. Terugspoelen.

- Dus ben je klaar? - Klaar.

Je bent zo prachtig.

Weet ik.

Je ogen zijn onweerstaanbaar.

Ik moet je vanavond zien.

Kom me nu zien.

Eindelijk! Eindelijk!

Instant bioscoop!

Heb je de dokter gestuurd?

Hallo, meester.

Ik wist dat je een geweldige minnaar was, maar dit raakt me echt.

En ik ben niet snel verrast.

Klopt mij ook, señor.

- Ga je het afkappen? - Maak je geen zorgen. Geen schrik hebben.

- Latijnse minnaar. - Zo.

- Mag ik een handtekening, alstublieft? - Zo. Si.

Wil je iets voor ons zingen, maestro, Alsjeblieft?

Met de motor van de geschiedenis die me voortdrijft

Ik ben een wilde hengst

Mijn gouden manen vliegen in de wind

Terwijl ik op zoek ben naar goede tijden

Mijn dappere zwaard staat altijd klaar

Deze wilde hengst is niet te temmen

Passie opwekken waar ik ook ga

Dit is mijn liedje

Duizend paarden zullen opstaan ​​uit mijn graf

Mijn naam is Anna Planeta.

Je mag me neuken als je geluk hebt, meneer Sugar.

Drie blinde muizen

Drie blinde muizen

Zie hoe ze werken

Zie hoe ze werken

Ze renden allemaal achter de boerin aan die hun staart afsneed met een vleesmes

Heb je ooit zoiets in je leven gezien als drie blinde muizen

Drie blinde muizen

Kijk hoe ze lopen Kijk hoe ze werken

Ze renden allemaal achter de boerin aan

Ik ben het hoofd aan het bouwen...

van de Onbevlekte Ontvangenis.

Verwek je kind in de hersenen...

van een...

Ga verder.

Anna!

Lieverd, dit wordt het hoogtepunt van je carrière.

Als mensen voortaan chocolade eten...

Ik bedoel het merk dat we adverteren...

ze zullen niet hetzelfde voelen.

Ik wil dat ze het gevoel hebben dat ze je opeten.

Actie.

Chocolade.

Oke.

Oke.

mmm. Rechts.

We gaan de chocolade verkopen.

Mooi.

Mooi.

Laat alles weten...

en laat alles schoon zijn.

Onze verkenners hadden problemen in bepaalde delen van de wereld.

Het is niet gemakkelijk om een ​​meisje te vinden die zowel mooi als maagd is.

Onze jongens hebben goed werk geleverd, dat kan ik je zeggen.