Original subtitles

Une br�ve histoire du temps...

� travers des faits sur les Pim's

Ce n'est pas une barbe, c'est un animal !

Un Goth d�guis� ? Quoi ? Non !

Qu'est-ce que je viens de dire ?

Je ne suis pas Billy Bragg

PERPLEXITE

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Hue !

Couch� !

Viens !

Pas bouger !

Qu'est-ce qu'il y a ?

Tu veux... ?

Tu veux te lever ?

Tu veux te coucher.

Aller sur les c�t�s...

Je suis pas s�r.

Ah, des hippies ce soir. Toujours bienvenus.

"Je regarde du bon c�t�... ?

"C'est commenc� ? C'est la TV ? Je sais pas ce qui se passe...

"J'aime pas... Au revoir. Bonne nuit. Non ? Je sais pas."

1-2-3. De retour.

D�sol�. J'ai pas encore commenc�.

Vous inqui�tez pas. C'est pas le d�but. C'est le d�but.

Mais pas encore. Vous �tes l� ? Je sais pas.

Y'a quelqu'un ?

G�nial.

Je pensais que �a tiendrait bien une heure...

Bonsoir, je suis Bill Bailey.

Vainqueur du concours r�gional de sosie de Meat Loaf 1984.

J'allais remporter le Michael Bolton, mais il s'est coup� les cheveux.

Ca me fait plaisir d'�tre l�, ce soir.

Vous n'avez pas l'air � l'aise.

Je suis pas la premi�re partie.

Je suis le vrai Bill Bailey. Pas un fan ressemblant.

"Ce soir je serai Bill Bailey !

"Je suis Barry Evans, imitateur gallois de Bill Bailey.

"Je le maitrise pas encore..."

Certains semblent encore perplexes. Ca va aller...

Ca va. Ca arrive souvent.

Dans les spectacles. Les gens sont pas s�rs de ce qui se passe.

Parce qu'en fait, j'attire pas mal de tar�s...

J'en ai vu quelques-uns ce soir...

Des tar�s parmi vous ?

Vous voyez, c'est bon signe.

Parce qu'un vrai tar� ne l�verait pas la main.

"Oh, un tar� ? Par ici..."

C'est un peu facile � voir.

Ils tiennent un poulet dans chaque main...

Avec des instruments de cuisine. "Je suis Dauphin Man..."

L�, on s'en rend compte.

Les vrais tar�s ne se d�voileront pas.

Ils ont un plan secret, qu'eux seuls connaissent.

Je vous donne un exemple : je faisais une date en Ecosse,

en d�but d'ann�e et...

Et il est l� ce soir. Super.

Vous �tes vraiment d'Ecosse ou vous avez �t� hypnotis� ?

"Quand quelqu'un demandera si vous �tes �cossais criez juste "Hey !"

Vous �tes �cossais ?

Vous avez dit quoi ?

Vous voyez, l'Ecosse est une r�gion magnifique,

mais ils produisent vraiment le top du top

des tar�s 1�re classe...

Voil�, un parfait exemple du genre de client�le

que je dois croiser.

Les gens ont l'impression que je suis approchable,

je suis une sorte de Mecque pour ces gens-l�.

Ils viennent me voir dans la rue : "H� !"

Ils me pointent du doigt : "M�me manteau ! M�me manteau !

"Ah ouais, m�me manteau...

"Vaudrait mieux que j'y aille...

"Parce que vous portez pas de manteau..."

C'est ce genre de personnes.

Les gens regardent les affiches en se disant :

"Ah, un type barbu, �a doit �tre du jazz..."

Principalement des touristes belges...

S'il y a des touristes belges ici, c'est pour vous...

On y va !

On va se la donner � la jazz belge.

Mit die batterie aussi.

Allons � Bruges !

Tout le monde sur le pont !

On traverse le pont...

Jusqu'� la poste...

Rudy au vibraphone...

C'est fou, mec...

On va se faire un tour dans l'espace...

Le monde s'arr�te de filer !

Un peu de danse moderne en plus, c'est moi qui offre...

Ca parlait du d�clin de l'industrie textile.

La force du texte est cach�e dans la puissance des congas.

Quelques belges se sont rendormis.

"Fini le jazz, on va avoir droit � la parlotte."

Bien. Bonsoir.

Ca commence pas encore...

J'ai du mal � les commencer. Vous avez d� le remarquer.

C'est comme commencer un rouleau de PQ.

Tu crois l'avoir. Tu crois l'avoir...

Mais tu es d�j� � la couche du dessous,

� gratter comme un malade alcoolique d�chireur de papier.

"Allez !"

Et tu te retrouves avec une chaine de personnages comme �a...

C'�tait un peu bizarre,

tous ces petits visages qui regardent mon cul...

Je voulais pas vous faire peur, mais c'est fait...

En fait, je viens du Sud-ouest.

Hypnotis� ou vraiment... ?

Qu'est-ce que vous faites l� ?

Comment �a "vous deviez venir" ?

C'est dans un but obscur ?

Ca me fait un peu peur.

"Je devais venir, la voix me l'a dit.

"Car vous �tes le Grand Barbu, je dois danser pour vous..."

Ca me fait peur, cette r�ponse.

Enfin pas vraiment. La pire fois, je dois dire,

c'�tait en Ecosse. � Arbroath.

La r�ponse la plus effrayante.

Arbroath, si vous y �tes all�s, tr�s tr�s froid. Toute l'ann�e.

Je circulais sur la sc�ne. Pour me tenir chaud, en fait.

Et cette voix glaciale est sortie du fond de la salle pour dire :

"Ne bouge pas..."

"Les voix..."

Merci � vous.

Vous avez remarqu� que j'ai perdu mon accent.

Pas l'accent le plus cool, ou le plus sexy.

C'est pas vraiment...

Si vous voulez �tre pris au s�rieux, il faut l'oublier.

Aucun des grands titres rock ou pop n'ont �t� �crits dans le Sud-ouest.

Je vous donne un exemple :

je pense �...

Vous �tes pas oblig�s...

Il y a un groupe dont le Sud-ouest peut �tre fier,

les Wurzles.

C'est juste les Wurzles, mais "Ouais !"

Ou alors vous les connaissiez quand c'�tait un groupe de techno allemand ?

"Die Wurtzels..."

Mais ils ont ferm� quand la disco est arriv�e.

Pas m�me De Burgh ne d�passe les Wurzles.

M�me pas De Burgh. Pas m�me le mono-sourcilier

pourvoyeur de la crasse ultime.

"J'ai plant� mon tracteur dans tes bottes de foin hier..."

Pas possible.

En fait, on a un h�ros dans le Sud-ouest,

en la personne de David Prowse.

Signe que vous �tes d'accord.

Quelques fans ici.

Si vous ne connaissez pas son oeuvre,

vous devriez conna�tre Dark Vador.

David Prowse �tait body-builder.

Il a eu le r�le de Dark Vador.

Enfin, "le r�le" de Dark Vador,

c'�tait juste le type sous la cape de Dark Vador.

Il a pas pu faire les dialogues.

Ca sonnait pas comme ils voulaient.

Pas assez d'autorit�.

"Tu es un traitre de l'Alliance rebelle !"

"Oh, la Force est puissante ici."

Ca marchait pas avec David.

Un coin tr�s rural, le Sud-ouest.

Des types... campagnards.

Un peu CPNT sur les bords...

J'ai vu un autocollant sur une voiture :

"La chasse est naturelle,

"m�me les renards chassent."

Mouais...

Mais ils sont pas mont�s � dos de cochon, pas vrai ?

Chassant une souris terrifi�e,

suivis par une meute de taupes.

Soufflant dans un gland en forme de trompette.

Ou peut-�tre un ocarina rudimentaire,

sculpt� dans une noix, je sais pas.

Je sais pas ce que vous en pensez. Votre point de vue ?

Vous �tes pour ? Contre ?

Ca vous importe pas plus que �a.

"Ca pourrait �tre des singes, tant que c'est pas dans mon jardin..."

Moi, �a me semble injuste, une chasse contre un seul renard.

Ils sont pas � �galit�.

Un valet, poursuivant un renard, � pied.

L� on s'en rapproche.

Mano a mano avec le renard, �a devient juste.

Toute une foule, toute une �quipe, non.

Alors si on veut saboter une partie de chasse,

il y a plusieurs moyens :

on peut s'enduire de jus de viande,

et on se jette devant les chiens, c'est un peu dangereux.

Etant du genre hippie sympa,

j'ai opt� pour une forme de sabotage non-agressive.

Un sabotage musical.

Il faut juste boucher les cors de chasse.

Normalement...

Le cor, tr�s clair.

Les chiens, les chevaux sont au pas avec le cor.

Ils peuvent �tre en train de discuter...

OK, on est partis...

Il faut que ce soit clair et pr�cis...

Si c'�tait du jazz...

Qu'est-ce qui se passe ? Je suis en train de tripper...

Calmos, je suis pas, mec...

Ou un truc dans le genre.

Il faut que ce soit un cor.

Le tuba est pas aussi efficace...

� l'attaque !

En plus, c'est pas pratique � cheval...

C'est le cor.

Si on le bouche, on obtient le suspense...

Le renard se dit : "Un truc va se passer..."

Et il s'enfuit ! Ca lui donne une chance, non ?

Je comprends pas ces gens qui disent :

"On ne peut pas interdire la chasse au renard. Non non.

"Imaginez le ch�mage..."

De qui ?

400,000 beagles sans emploi...

Oblig�s de retourner en labo, � fumer des clopes.

J'y ai pas vraiment r�fl�chi.

Un peu de boulot l�-dessus... Bon...

Bonsoir !

Je suis Bill Bailey. J'ai �t� �duqu� dans le Sud-ouest.

Dans les ann�es 70,

il y a eu des restrictions, des institutions ont d� fusionner.

J'ai �t� �duqu� � l'Ecole Bovington Gurney,

des Arts de la Sc�ne et du Dressage de Chouette.

Beaucoup de le�ons se passaient comme �a :

J'ai appris une grande le�on � Bovington Gurney,

qui est de ne jamais jouer "Take Five" � un enterrement.

Parce que le tempo inhabituel d�tourne de la solemnit� de la c�r�monie...

Je me suis enfui du Sud-ouest, vers le Pays de Galles, en fait.

C'est la r�action que j'ai entendue.

"Il se barre. Super..."

J'ai rejoint un groupe de th��tre enfantin exp�rimental gallois.

Je jouais le r�le d'une chouette anticapitaliste.

Qui essayait de rassembler le peuple des bois,

avec un m�lange de politiques r�volutionnaires.

C'�tait peut-�tre un peu pointu pour les moins de 5 ans, mais bon...

Ils avaient l'air d'aimer. Et ils ont dit :

"C'est pas mal. Mais essaye de d�velopper le personnage de la chouette.

"Essaie de leur expliquer ce que c'est que d'�tre une chouette."

� ma fa�on...

Symbole de la mort,

je suis une b�te volontaire,

je suis n�e sur les ailes duveteuses de la nuit,

j'ai toujours faim de chair,

je suis pr�dateur d'oiseaux.

Mes yeux sont d'un noir profond.

On peut me tuer avec une brouette, je suis la chouette...

Et le professeur m'a dit : "Ce n'est pas appropri�.

"C'est un peu sinistre."

J'ai r�pondu qu'il y avait un c�t� sombre dans les contes pour enfants.

Humpty Dumpty, l'oeuf qui tombe de l'�tag�re.

Une m�taphore du traumatisme de la naissance.

C'est �a...

Little Miss Muffet, l'araign�e poilue,

l'avenue de la libido, les d�buts de l'�veil sexuel...

"Veuillez sortir d'ici..."

Tr�s bien...

J'ai quitt� le Pays de Galles sans remords,

j'y ai pass� plein de bons moments, beaucoup d'affection pour ce coin.

Toute l'histoire et... le plat national !

Les toasts au fromage... Fantastique...

C'est g�nial, non ? "C'est pas grand-chose...

"Aujourd'hui on re�oit l'ambassadeur, je vais faire chauffer le grill...

"Un peu de chutney avec �a ?

"Non, vous emballez pas, votre Excellence...

"Faites tout simple."

Je pense que...

�a a un peu perurb� la diversit� culturelle galloise.

Si on prend tous les autres plats nationaux,

en Irlande, l'irish stew, qui mijote pendant des heures,

durant lesquelles on �crit des po�mes, des pi�ces,

on tisse des tentures, des broderies d�licates.

En Ecosse, il y a le haggis.

Il faut des jours entiers pour pulv�riser les yeux,

les l�vres et tous les orteils...

L'animal entier : les sabots, la chemise, le pantalon...

Tout le boulot d'abattoir et de blanchisserie...

qui bout pendant des jours et des jours sous terre

dans les poumons d'un petit rongeur...

Dans le m�me temps, on invente la lampe �lectrique, la p�nicilline,

les institutions officielles, ces trucs qu'on l�che pour coller

et qui reviennent en l'air aussit�t. "Oh, j'avais oubli� �a..."

L'Angleterre, le roast beef, qui r�tit pendant des jours et des jours,

pendant que des pays pauvres et sans d�fense dans le monde entier

sont amen�s sous le joug d'une oppression imp�rialiste.

Pays de Galles : toasts au fromage, "Merde, c'est d�j� pr�t..."

Une petite chanson, �a fera l'affaire.

Vous �tes pas encore s�rs d'o� on va aller comme �a...

J'ai l'impression que les gallois sont mis � l'�cart de l'humour.

Prenez le format classique de la blague.

C'est toujours "un �cossais, un irlandais, un anglais" vont au bar.

Quand est-ce que le gallois arrive ?

On l'a toujours vu comme le rebelle dans le domaine de la blague.

C'est dommage. J'ai pos� la question une fois, � Chepstow.

Pourquoi il y a pas de gallois dans les blagues de pub ?

"C'est parce qu'il est d�j� dans le pub !"

On raconte mal ces blagues depuis des ann�es et des ann�es.

Ca devrait �tre : "un �cossais, un irlandais, un anglais...

"ils voient le gallois, lui disent "Salut",

"et il ne prend plus part au r�cit."

Parce que par nature un gallois n'est pas tr�s engag�, pas vrai ?

Vous voyez ?

"Ouais, enfin, je sais pas. Je suppose..."

- Vous n'�tes pas engag� ? - Bah, euh non...

Enfin, aucun gallois ne l'est.

Le plat national :

"Et voil�. Ca c'est fait."

Le Parlement, en Ecosse : "Le Parlement, ouais !

"On veut de �a, hein ?!

"On le garde, �a !"

Pays de Galles : "Vous voulez du Parlement ?

"Bon, d'accord, allez-y...

- "Le droit de vous gouverner seul ! - C'est bon, n'en rajoutez pas !

"Y'a rien � la t�l�, c'est bon, filez-nous �a..."

C'est pas une super id�e, il faut le dire,

qu'est-ce qu'on ferait d'une assembl�e :

"Bonjour...

"Ce matin nous �tudierons la restructuration financi�re de la r�gion,

"mais avant cela, cet agent va nous parler de s�curit� routi�re.

"Apr�s �a, il y aura un programme �ducatif, alors...

"Restez avec nous...

"et nous pourrons partir...

"� Londres...

"acheter des chaises."

Vous �tes en train de me regarder genre "Oui..."

Je suis anglais, d'accord ?

Et en tant que tel, je recherche la d�ception.

C'est pour cela que j'ach�te des Kinder Surprise.

Chocolat d�gueulasse, jouet � la con...

Une double portion de d�sillusion !

Il m'arrive de bouffer le jouet, par d�sespoir...

Je les appelle les "Oeufs de l'Effarante In�vitabilit�".

Quand j'en ach�te, je me parle � la 3�me personne :

"Bill Bailey aimerait manger des Oeufs de l'Effarante In�vitabilit�.

Je l'ai fait l'autre jour, et je me suis r�pondu.

"Non, je suis Bill Bailey, tu n'es qu'un autre Bill Bailey,

"tu n'es qu'un double, je suis le vrai Bill Bailey,

"dans une autre dimension."

Je me suis dit : "Oh...

"j'avais pas pr�vu �a."

La seule fa�on de r�soudre �a �tait de courir vers mon double,

pour que l'on fusionne pour toujours.

Alors j'ai couru tout droit, et juste avant que j'y arrive,

j'ai r�alis� que c'�tait la face brillante de ma r�pe � fromage,

je me suis arr�t� � temps...

Il y avait ce centre d'exp�riences celtiques,

je me suis dit : "Ouais, j'y jetterai un oeil."

Mais pas vraiment, je regardais juste le d�pliant.

Ils promettaient beaucoup plus qu'ils pouvaient vraiment offrir.

C'�tait �crit : "Entrez dans le vortex..."

Il y avait juste une porte...

"Traversez les couloirs du temps,

"jusque dans l'autre monde."

Il y avait la photo d'un caf�...

"Gwydian et le Druide vous rejoindront."

Un genre de duo de magie local.

- "Je suis Gwydian. - Je suis le Druide !

"Ensemble nous pr�senterons l'histoire du peuple celtique,

"� travers le pliage de ballons.

"Chapitre un : les Celtes arrivent en Grande-Bretagne...

"Ram�nes-en quelques autres !

"Merci..."

Etant anglais, voyez-vous,

on r�alise que l'Angleterre est devenue une nation dont on se moque.

Un genre de pays-nouveaut�,

notre estime s'est effondr�e dans le reste du monde.

Il y a pas longtemps, je regardais les infos aux Etats-Unis,

c'�tait la fin, il y a toujours une petite histoire mignonne,

une histoire genre "Oooh..." � la fin des infos.

Le chaton qui appelle les urgences,

on d�couvre qu'il �tait terroris� dans sa famille.

Des enfants de Sumatra qui ont crochet� la serrure de leur cage,

et qui informent les autorit�s de la mort de leur tortionnaire

en �crivant "A l'aide" en se couchant en formation...

Et cette histoire-l�, c'�tait juste : "l'Angleterre, voil�... Hey !"

Comme un �quivalent international de notre loutre qui fait du skate...

Les choses qui nous �taient ch�res,

les r�compenses de l'excellence,

n'existent plus. C'est de la blague maintenant.

Le Guinness Book des records, pour les plus forts, rapides, intelligents.

Maintenant, n'importe quel tar� peut y entrer. N'importe lequel !

Un type y est entr� pour le plus grand nombre

d'�pingles � linge sur le visage.

La seule fa�on de le battre

est d'avoir une plus grosse t�te...

Les gens adorent.

C'est comme les piercings. Les gens s'emmerdent maintenant.

"Je vais m'en faire un." Je parie qu'il y en a ici.

Les types s'emballent, ils savent pas s'arr�ter.

Il y en a avec des pieux dans la jambe.

Une enclume accroch�e � l'oreille.

La gueule comme une porte de ch�teau.

Les gens deviennent fous.

Ils s'en couvrent la t�te.

Et on peut toujours reconnaitre ceux qui se sont pas regard�s,

parce qu'ils ont des aimants du frigo coll�s aux sourcils.

"Quoi, qu'est-ce qu'il y a... ?"

Je suis �tonn� de voir combien les gens sont coop�ratifs ici.

Prenez les stations-service,

cath�drales du d�sespoir, comme je les appelle.

O� les goules � casquettes de routier

r�gnent sur un royaume de bo�tes de fayots congel�s.

Leur aube de pain frit, leurs demi-mondes de n�on,

vous tentant de p�n�trer et de devenir mort-vivant comme eux.

"Oh, un toast aux haricots, 29 euros 90, tr�s tentant...

"Je vais pas me plaindre, ils doivent les faire venir depuis Londres par tube."

29... � ce prix-l�, chaque haricot doit �tre transport�

dans le bec d'un h�ron et pos� sur une orchid�e,

plac� sur un train �lectrique tr�s rare pour me l'amener directement,

et d�charg� par une chouette en voie de disparition,

et l� ils rouleraient sur une feuille de soie.

Et je les mangerais avec un oeuf Faberg�.

L�, on en a pour son argent.

Si on avait des oeufs Kinder avec un oeuf � la cr�me dedans,

vous imaginez la merveille ?

Dans un oeuf Kinder : "Un oeuf � la cr�me ! Merveilleux !

Un truc pour les gosses, � No�l. Bon...

Je suis m�me jamais all� � l'h�tel dans ce pays.

Je comprends pas le truc de couper la t�te des cintres.

Je peux comprendre qu'ils veulent pas qu'on les vole.

Mais c'est un cintre en fil tout maigre, je vais pas le voler,

ce petit cintre zombifi� de l'Apocalypse.

Je vais pas voler �a. J'ai des chaises pour poser mes fringues.

Pas besoin de cintres tout maigres.

Pourquoi il faut qu'on se tape ces cintres en forme de labyrinthe ?

On est beaucoup trop coinc�s, les Europ�ens sont plus d�contract'.

Les hollandais, vachement d�contract'.

L'a�roport d'Amsterdam est le seul o� on me cherche pas.

En fait si, mais c'est tr�s diff�rent.

- "Qu'y a-t'il dans cette valise ? - Une guitare...

"C'est pas une guitare,

"c'est une Gibson Flying V de '71 avec le micro sp�cial.

"H�, Rudy, viens voir �a...

"Joue-nous un peu de rock'n'roll...

"Rendez-la moi !"

La Hollande, taux de criminalit� tr�s bas,

principalement parce que le pays est plat,

on peut voir venir les gens � des kilom�tres.

"Il va bient�t m'agresser, le temps de finir mon capuccino."

Les hollandais sont tr�s relax, presque un peu trop.

La nourriture en p�tit. La cuisine en Hollande est tr�s simple,

"On a quoi ? Les toasts au jambon, et... les toasts au fromage.

"Tu viens de Londres, on va faire des toasts jambon-fromage,

"avec un peu d'oignons, soyons fous."

Dans les coffee shops, il y a plein de gallois :

"Jambon et fromage, quel g�nie !

"Qui y aurait pens� ? C'est g�nial.

"En plus, le jambon est plat, �a glisse tout seul dedans..."

Tout en Europe sugg�re un style de vie d�contract�.

Comme les sir�nes. Ici, elles sont tr�s fonctionnelles.

Elles disent : "Allez-allez, d�gage-d�gage...

"Un mort, moi je bosse..."

Qui, pour moi, traduit la d�ception...

Mais, �a part jamais dans l'autre sens :

Ca le fait jamais. "Les voil�... oh, ils s'en vont."

Parce que �a d�fierait les lois de la physique, non ?

Une ambulance qui part en intervention dans une autre dimension.

Ici, tr�s fonctionnel :

Les sir�nes en Europe sont beaucoup plus lyriques :

"Oui, il y a un accident, mais profitons du voyage..."

En France, elles sont comme �a :

C'est le peu qu'on entend en passant,

si on l'�coute sur toute la rue, �a fait :

Vous avez vu comment j'ai fait ?

Par la force de la pens�e...

Dans certaines f�tes, pour d�conner,

quand je me pr�sente, je dis :

- "Qu'est-ce que vous faites dans la vie ? - Je suis Aled Jones,

"mais rien ne va plus pour moi...

"Attendez, je le tiens encore. Je marche dans le ciel !

"Tire un coup l�-dessus..."

Et ils s'en vont en me regardant de loin :

"Il s'est laiss� aller quand m�me."

Et il est avec nous ce soir...

Des gens ont peur des barbes,

par exemple les agents des douanes.

Ils te rep�rent tout le temps dans un groupe de voyageurs.

Tu es toujours celui qu'ils choisissent : "Toi, toi,

"le type barbu l�-bas, viens ici."

C'est vraiment injuste.

Ils supposent que tu as adopt� un style de vie particulier.

Ils sont souvent... dans le vrai, par cette affirmation.

C'est injuste. Les douanes les plus dures que j'ai connues

�taient en Nouvelle-Z�lande.

"Oh, genre il voyage..." C'�tait en Nouvelle-Z�lande.

Ils ont une �conomie tr�s fragile, apparemment,

bas�e sur les fruits et l�gumes. Ils sont terrifi�s

� l'id�e que des cafards ou que de la mousse sib�rienne toxique

irait se cacher dans la pilosit� d'un homme barbu

pour d�truire l'agriculture du pays.

Je passais les douanes et j'ai �t� enfum�,

ce que je trouve vraiment injuste.

"Enfum� le hippie..."

Et ils ont fouill� mes sacs,

et ils sont tomb�s l�-dessus...

un kazoo, comme vous l'avez devin�.

D'apr�s le nom du village vers Swansea o� on l'a invent�, Alakazoo.

Il m'a regard� et il a �videmment cru

que c'�tait un outil de prise de drogue.

Il croyait qu'on mettait la came ici,

avec le doigt l�, et qu'on l'allumait...

comme une sorte de pipe ou de bong.

J'ai r�pondu que c'�tait un kazoo...

Enfin, j'ai pas fait �a, j'aurais d�,

j'ai pens� que je devais �tre prudent,

alors j'ai jou� une s�lection de hits des ann�es 80.

Pendant environ une heure...

Et il me l'a confisqu�, bizarrement.

Taquin...

Chapitre 43, la grande bataille...

De retour...

J'ai pas encore parl� de moi,

je suis un empirique mod�r�.

Laissez-moi vous r�pondre.

C'�tait g�nial, ce "Quoi ?!"

Ca va avec la nature non-engag�e du gallois.

"Il a commenc� ?"

Je suis un empirique mod�r�.

Un empirique demande des preuves avant de croire � quelque chose.

Un empirique mod�r� ne croit quelque chose

que si quelqu'un que je connais de loin,

me dit que c'est � peu pr�s ce qui s'est pass�.

Je vais pas aller v�rifier.

Ca m'int�resse pas. J'ai d'autres trucs � faire.

Tu penses que c'est vrai ? Alors, �a me va.

J'ai un tas d'objets pour m'occuper la journ�e.

Qui peut-�tre ne les int�resse... Ca vous int�resse ?

Oui ? Non ? Ca vous int�resse ce que je fais ?

J'aime construire des parkings � l'�chelle avec des amuses-gueule,

je prends ceux au s�same pour les places,

un bout de fromage en forme de voiture,

du c�leri pour les barri�res,

quand tout est cass�, c'est un d�jeuner d�licieux.

Ou alors, l'autre chose que j'aime faire,

je prends les gros Kit Kat Chunky,

j'en mets 4 en bloc, comme les Kit Kat normaux,

et apr�s, c'est comme si j'�tais un petit lutin...

Oubliez �a. Bon...

Je reviens en arri�re.

...dans la journ�e.

Je fais pas grand-chose.

En tant qu'empirique, tu te rends la vie plus dure.

� l'agence de voyage : "Un billet pour un tour du monde.

- "Voil�. - Avant de payer,

"il me faut la preuve que la Terre est ronde...

"Gary, tu peux venir ?"

Au Moyen-�ge, c'�tait beaucoup plus simple :

"Un aller-retour pour l'horizon."

Mais je fais une exception,

je suis pr�t � avaler tout ce que Stephen Hawking dit.

Le plus intelligent du monde, brillant esprit scientifique,

tout ce qu'il peut dire, de l'or en barre.

C'est pour �a que j'emporte toujours "Une br�ve histoire du temps".

Mauvais choix, peut-�tre. Une bouteille de tequila

et quelques cachetons suffiraient, mais...

Je me suis toujours senti sous-�duqu�,

ou d�savantag�. J'ai quitt� Bovington Gurney

avec un 2,2 en arts de la sc�ne, et un bl�me en fauconnerie.

Je me suis toujours senti d�savantag�,

je voulais m'am�liorer. "Une br�ve histoire du temps."

Comment le temps peut-il avoir une histoire ?

L'histoire c'est du temps, non ?

Le temps est l'histoire ? Le temps est une chaine continue

s'�talant vers le futur, depuis le pass�.

Et comment �a peut �tre bref alors que c'est infini ?

L�, je me suis dit : "J'arrive pas � d�passer le titre..."

Alors, je l'ai mis de c�t�,

et j'ai lu du Tom Clancy...

Si vous n'avez jamais lu de Tom Clancy, sachez que c'est d�j� plus facile.

Et il y a une philosophie tr�s coh�rente sur le monde.

C'est le bien contre le mal,

le mal semble pouvoir dominer, mais le bien triomphe

avec des armes automatiques bien sup�rieures...

Je vais vous donner un exemple, "Jeux de guerre" de Tom Clancy,

l'Am�rique y est confront�e � l'IRA,

pas la vraie IRA �videmment, trop compliqu�,

pas l'IRA s�paratiste, pas l'IRA de continuit�,

l'IRA compl�tement malade,

o� il en reste que deux et ils savent pas qui ils sont.

Et ils essayent de kidnapper toute leur famille,

mais la CIA, un type en fait, d�joue tout le plan,

et il invite toute sa famille � la maison pour le diner.

De la g�l�e, de la charlotte, tout le tremblement.

L�, l'IRA essaie d'attaquer la maison, et la CIA, il les aide � entrer,

le Prince Charles descend � la corde,

et il a des dialogues hilarants comme : "Je suis adepte des armes l�g�res."

Il pourrait jamais dire �a : "Adepte des armes l�g�res."

Il descend... L'IRA essaie de les arr�ter,

"Tire, mon Dieu, ils ont la Reine-M�re avec eux. On fait quoi ?"

Parce qu'elle est invincible, non ?

Elle est immortelle !

Elle vit dans un bouclier de flammes.

On peut pas... On a essay� depuis des ann�es,

en lui cassant un bras, les clavicules,

les jambes, les hanches, pouss�e dans l'escalier,

en lui mettant des ar�tes dans la gorge, on peut pas la tuer !

- "Tire, tire ! - Je peux pas, les balles vont ricocher,

"Utilise le bazooka. On peut pas ! Merde, elle a un bazooka !"

"Ca c'est pour la guerre civile !"

Je l'ai mis de c�t�, trop d'�motions.

Je me suis remis � Hawking.

Ce qu'il d�crit est tellement vaste,

qu'il y en a trop pour le cerveau humain.

Il parle de la taille des plan�tes et des �toiles.

Notre �toile, le Soleil, dans le syst�me solaire,

fait partie des 100,000 millions d'autres �toiles

qui sont dans la galaxie et notre galaxie

fait partie des 100,000 millions d'autres galaxies

qui constituent l'Univers.

Ca fait des milliards de milliards de choses, rien qu'en page 2.

C'est trop. J'arrive pas � imaginer �a.

Milliards de milliards ? Je sais jamais o� je mets mes cl�s.

Des milliards de milliards ?

Si je dois compter des trucs, j'arrive � 10, 11, 12, 30,

et j'ai le regard qui l�che.

Il faut que je m'asseye pour manger un sandwich de Pringles.

Qui joint le confort du pain en tranches

et la courbure du Pringle.

On l'a tous fait...

Enfin voil�, je commen�ais � avoir vraiment marre de ce bouquin,

peut-�tre que je le lisais mal, du mauvais c�t�,

je le lis comme un texte scientifique.

Je devrais le lire de fa�on oblique, comme un roman peut-�tre.

Le lire dans un pr�, un pissenlit � la main.

Un genre de m�lodrame l�ger.

Du Jane Austen, par exemple :

"Mr Knightley, je suis confuse et ennuy�e,

"il semble que les trous noirs inertes �mettent des particules constamment.

"Oh, n'ayez crainte, Emma.

"La m�canique quantique nous dit que les particules

"ne sont cr��es qu'� la lisi�re du trou noir.

"Oh, Mr Knightley, mes synapses ne savent que dire..."

Ca se lit un peu mieux, non ?

Le Clancy est encore mieux apr�s un passage chez Austen.

"Mr Darcy, merci de m'avoir offert cet Uzi...

"Ch�re Elizabeth, avec son faible poids et sa grande cadence de tir,

"c'est en effet une arme personnelle des plus efficaces au monde.

"Oh, Mr Darcy, vous �tes un vrai mec..."

Je suis arriv� � la moiti�, je me suis dit : "Attends un peu...

"j'ai compris ce passage."

Je reviens en arri�re. Il dit que la lumi�re est affect�e par la gravit�.

Je me suis demand� : "Qu'est-ce qu'il veut dire par l� ?"

Que c'est plus facile de faire tomber des trucs dans le noir ?

Ouais, j'ai remarqu� �a...

Et il continue :

"Selon le principe d'exclusion de Pauli,

"si le neutron est s�par� du quark l'Univers est r�duit � une soupe

"ou une boisson quelconque..."

Il y a trop � comprendre pour un humain.

Il y a un moment o� �a devient tellement abstrait et perch�,

que j'y arrive plus. Il parle de la forme de l'Univers.

Je comprends la taille : il devient de plus en plus grand,

il faut juste sortir plus de chaises,

mais la forme, comment il pourrait avoir plusieurs formes ?!

Il pense qu'il peut avoir 3 formes : long et plat comme un tagliatelle,

ou rond comme une bille sur le dos d'un chat � paillettes.

Ou en forme de selle. En forme de selle ?!

L�, tu dis n'importe quoi, c'est s�r !

Il pourrait aussi bien dire que c'est vraiment une selle.

Elle est attach�e sur le dos d'un �ne cosmique,

men� par Dieu sur une plage galactique d�serte,

en lui donnant des supernovas glac�es � manger.

� ce moment du livre, il doit se dire : "Personne ne va arriver jusque l�,

"je peux foutre n'importe quoi...

"Je peux mettre un pendu, des mots crois�s...

"des points � relier, personne fera gaffe..."

Ce que je trouve extraordinaire,

c'est que... enfin, moi, je suis... stupide.

Voil�... voil�... Bonne nuit.

J'ai pas encore capt� ce qu'il voulait expliquer.

Je pensais qu'en tant que scientifique, il serait tr�s sceptique,

� propos de la religion. Mais non !

Dans tout le bouquin, il dit :

"Euh... Dieu a s�rement fait �a. Salut..."

C'est un gros raccourci. "J'arrive pas � expliquer. Dieu a fait �a...

"Et... on continue."

Ce qui est int�ressant, parce qu'il dit que

oui, il y a des explications pour beaucoup de choses dans l'Univers,

mais il y a aussi un point o� on ne peut plus l'expliquer.

Et on fait quoi apr�s ? C'est l� qu'on doit se dire...

Ca doit �tre l'autre...

C'est pas tr�s scientifique, �a !

Et c'est le plus brillant sur cette plan�te !

Ca nous laisse o�, tout �a ?

On sait rien de rien !

On est bien oblig�s de croire ce qu'il dit.

Je trouve �a extraordinaire,

si on examine la nature physique de notre Univers,

prenez les neutrons,

la charge sur un neutron est exacte. M�me pas un peu plus, ou moins,

non, elle est exacte.

La combinaison des gaz cr�e la vie sur Terre.

Comme si une puissance sup�rieure,

jouait avec un bouton � neutrons...

"Voil�, qu'est-ce que t'en dis ?" L'�ne : "Tout ce que tu veux..."

Hawkins dit, c'est incroyable,

que la preuve d'une intervention de Dieu ou d'une intelligence sup�rieure,

est en nous, en tant qu'humains.

Parce que nous sommes humains, nous avons conscience de notre vie.

Nous sommes conscients de nous-m�mes.

On peut cr�er des choses incroyables,

le hoummous... les fontaines � soda, les fours auto-nettoyants,

tout ce qu'on veut !

Les animaux n'ont pas tout �a. Ils n'ont pas de syst�me politique,

les belettes n'ont pas d�velopp� un syst�me politique mao�ste,

si une belette se l�che un peu,

elle est attach�e � un arbre pour �tre interrog�e. Non ! Jamais !

- "Tu fais pas ta part de boulot ! - Comment �a ?"

Ca me tue... D'accord, c'est incroyable,

mais �a fait trop de co�ncindences,

tout �a sur Terre, et rien ailleurs.

Rien ! M�me pas juste un peu de tout �a.

Des petites cabanes...

Quelques rues ? Non. Une seule fontaine � soda...

Un seul choix de... un seul service au bar � salades...

Mercure ? Rien ! Venus ? Rien !

La Terre ? Une s�lection de buffets du monde.

Mars ? Rien !

De la mousse ! � la NASA, ils sont tout excit�s par de la mousse :

"Il y a de la mousse sur Mars..." Personne pour faire...

"On va tous �tre millionaires..." Tout le monde s'en fout !

On a tous l�ch� le programme spatial. Avant c'�tait :

"T'es un astronaute, un dieu du rock !"

Maintenant tout le monde s'en bat les volets de tout �a !

Le programme spatial, c'est comme un p�re fou

avec un d�tecteur de m�tal sur une plage d�serte en hiver,

avec la famille dans la voiture : "Reviens, papa, il y a rien ici !"

En fait, ce qu'il dit, c'est mon interpr�tation du livre,

la conclusion � laquelle il arrive,

c'est que quand on arrive � la limite de la compr�hension,

dans quelque forme de pens�e que ce soit,

c'est � ce moment qu'on accepte qu'il y ait une intelligence sup�rieure.

En sciences, en philosophie...

et particuli�rement dans les assurances...

parce que...

quand tu vas louer une voiture, on te dit souvent :

"Vous n'�tes pas couvert pour les actes de Dieu.

- "Comment �a ? - C'est pas de notre ressort.

Hein ?

"Disons que vous conduisez de fa�on erratique,

"et que cela entraine la col�re du Cr�ateur de toutes les choses,

"et qu'il d�cide de se manifester sur Terre,

"par une invasion de grillons, ou de tout autre insecte,

"alors vous serez sujet � une p�nalit� de 50 Livres...

- "Je prends la citadine, alors. - Tr�s bon choix..."

Beaucoup de r�gles et de lois me laissent perplexes.

Techniquement, j'enfreins une loi en faisant �a.

Parce que j'�cris mes pens�es dans une cabane dans mon jardin,

mais d'apr�s la municipalit�,

j'ai pas le droit d'utiliser la cabane � des fins commerciales.

Alors, si j'ai une id�e marrante,

il faut que je file � la cuisine pour la finir sur le plan de travail...

Beaucoup me demandent : "Bill, d'o� te viennent ces id�es ?"

Je pars du rire et je travaille � l'envers...

Qu'est-ce qui cr�erait autant d'all�gresse... ?

Il y a un langage que je ne comprends pas,

parce qu'il vient d'une autre plan�te, d'une autre dimension,

c'est celui des dentistes...

Ils parlent un genre de code, c'est...

d�rangeant voire sinistre.

Ils te parlent normalement, tu es assis l�...

Ils te regardent : - "Tout va bien ? - Oui, merci.

Puis, ils parlent � leur assistante et tout change...

"Jane... Du 4, un 9 sur le 2, m�langez du Kraal avec...

"Cherchez la poudre de saumon sauvage...

Quoi ?

Ils peuvent pas parler des outils comme on les voit, nous,

sinon, on se serait tir�s depuis longtemps...

"Jane, la pince !

"Passez-moi le Colonel ! Le Punisseur... !

"Les serres de Saloth Sar..."

Juste pour qu'ils sachent que je les surveille,

je fais pareil qu'eux :

- "Tout va bien ? - Le faisan n'a pas d'objectif..."

Le bongo, c'est pour les effets sp�ciaux.

Il y a des hommes dans la salle ?

Des femmes ?

Vous voyez ? La crise d'identit� masculine...

Les femmes sont conscientes de leur sexualit�.

"Je suis femme, je... femme."

Les hommes...

Un autre criera � ma place...

Bon, il y a des gars ici ?

Vous voyez ? C'est un terme qui leur est plus proche.

"Un gars, un gars... gars."

C'est plus amical. "Un gars sympa, gars gentil..."

Ca ne pose pas d'efforts suppl�mentaires en tant qu'hommes.

Un gars, c'est juste porter des trucs, pas rester dans le passage.

Un homme, il y a plein d'autres trucs,

noblesse, galanterie, connaissance,

l'image d'un homme en cardigan avec une pipe disant :

"Couvrez ces pieds de table, m�re,

"ils enflamment mes ardeurs...

"car je suis un homme..."

On peut pas se faire � �a.

Les constructeurs de voitures sont tr�s malins,

ils donnent des noms aux mod�les qui correspondent aux r�ves des hommes,

ce qu'ils veulent �tre.

Il y a des noms comme Land Cruiser,

tu peux avoir Focus, Carisma, tu peux �tre Grand Cherokee,

ou Super Thunder Patrol Master...

Il n'y a pas de noms qui correspondent � ce qu'ils sont :

"J'ai la nouvelle Opel D�ception...

"C'est la couleur que tu voulais ? Non ? G�nial..."

La Ford Pas trac, la Nissan Soupe au lait,

on en a pas beaucoup vues...

Les femmes ont eu plusieurs clans ces 20 derni�res ann�es,

le f�minisme, n�o-f�minisme, proto- f�minisme, n�o-proto-classico-f�minisme,

rustico-f�minisme... c'est le f�minisme � la campagne...

Les hommes ont rien, pas de masculinisme, pas de mouvement,

on nous dit tout le temps de se chercher :

"Je me suis cherch�, mais j'ai fait semblant de pas �tre l�..."

Elles avaient des slogans : "Quand une femme dit non, c'est non."

Quand un homme dit oui, c'est qu'il n'a pas entendu la question...

Il balance �a comme �a :

"Peu importe ce que tu dis..."

Les femmes sont tr�s rus�es, elles exploitent nos faiblesses,

comme dans : "Qu'est-ce je viens de dire... ?

"Je sais pas. "pas, n'�coutes" et "Tu"..."

Nous les hommes, on est conditionn�s pour ne pas admettre nos failles,

on ne verra jamais un type envoyer sa bagnole chez le m�cano :

- "Qu'est-ce qui ne va pas ? - Je sais pas, c'est cass�...

- "Qu'est-ce qui va pas ? - Faites qu'elle marche !

"Elle est cass�e !" Non...

Il inventera n'importe quoi :

"C'est encore le d�marreur de culasse d'�chappement...

"qui boucle sur le pince-noisettes.

"Je comprends pas. Il y a des matelas-gomme tout neufs.

"Ils vont pas assez loin dans les tranch�es de tubes de dynamo...

"Y'a pas mal de t�tes de tortues et de queues de dauphin dans..."

"les bougies de la pizza..."

Les m�canos acquiescent : "Je sais pas..."

Je mets �a sur le compte de la technologie.

Elle a remplac� les r�les traditionnels du m�le dans la soci�t�.

Elle a �mascul� beaucoup d'hommes dans des jobs de durs,

avec des claviers ou des robots...

Je vous donne un exemple :

Celui qui enregistre le son d'animaux sauvages,

pour des audioth�ques ou des bandes son de films,

boulot tr�s dangereux, occup� par des chasseurs sud-africains,

qui allaient dans le bush, tout pr�s des lions,

avec de la barbaque sur le micro :

"Approche, plus pr�s...

"Il m'a bouff� le bras."

Ils ont r�alis� que c'�tait dangereux, alors ils ont utilis� des stagiaires,

pour l'enregistrement : "Eugene !

"Je veux que tu enregistres le feulement du lion.

"Mais j'ai pas envie...

- "Tu sais que c'est difficile ? - Oui.

"Bien. Approche le lion,

"et provoque-le... un peu.

- "Mais comment faire ? - Il y a deux fa�ons :

"On peut te suspendre � la grue en costume de gazelle,

"ou alors, ramper jusqu'� lui en silence,

"puis chanter "N� Libre".

- "Mais c'est une chanson gentille. - En apparence,

"mais elle pose une vision idyllique de la vie dans le bush,

"le lion trouve qu'elle a un ton tr�s condescendant.

"N� libre..."

Le son terrifiant du lion.

Mais recr�� dans le confort douillet d'un studio.

Pas comme vous pensez, avec un l�opard professionnel...

"C'est g�nial. Une autre, plus mena�ant...

"Super. Titille-le avec un b�ton, mets-le en rogne...

Ce qu'il faut faire, c'est prendre un son relativement �loign�,

et on peut le traiter �lectroniquement.

Si on l'acc�l�re...

Terrifiant...

J'aurais jamais imagin� que cet homme le soit � ce point.

J'ai toujours r�v� de faire de la musique pour les documentaires animaliers.

C'est une de mes ambitions.

C'est tr�s simple, il faut avoir ce son :

Ce genre de son.

Un genre de respiration.

"Voil� la petite belette...

"La voil�.

"Ca va ?

"Non, tu fais pas ton boulot.

"Comment �a ?

"Non, on en a parl�. Tu sors du terrier...

"Je pensais qu'on �tait potes. Je me casse..."

Ou peut-�tre,

un style plus romantique. Le lion majestueux.

"Seul le Crumbly est

"au chocolat croustillant

"un go�t de chocolat comme jamais auparavant...

"Seul le Crumbly est... si croustillant.

"Go�te ce chocolat... Foxy lady...

"Je suis pr�t pour l'amour.

"Viens ici, ch�rie...

"Je t'aime, b�b�...

"Un petit, vite fait ? Allez...

- "Donne-moi de l'amour ! - Qu'est-ce qu'il fait lui ?

"Un peu... ? On y va.

"Bande de d�gueulasses...

"Attends je suis de travers...

"Le plus croustillant...

"Ouais, bon, d�p�ches...

- "Bon, on y va ? - Ca te dirait un chinois... ?"

La voix humaine est tr�s versatile.

Ce que j'aimerais faire ce soir... faire maintenant...

c'est prendre une tasse de th� et m'asseoir dans une pi�ce sombre...

prendre 4 grammes de mezcaline et...

me mettre dans une chaussure g�ante sculpt�e dans du fondant.

Maintenant, vous avez l'air nerveux...

pour de tr�s bonnes raisons.

Ce que je vais faire, c'est utiliser un membre du public...

pour d�montrer la versatilit� de la voix humaine.

Pour cela, il faut que je sample la voix de quelqu'un.

J'ai besoin d'un volontaire... Vous.

Vous voulez pas ?

Vous, vous allez le faire. Tenez �a.

Ce que je vais faire,

je vais enregistrer votre voix.

Parlez juste dans le micro. Genre "La...".

Voil�. Parfait !

- C'est quoi votre nom ? - Mark.

OK, Mark, je vais vous sampler.

- Vous inqui�tez pas, �a va aller. - Je suis terrifi�...

Je me demande ce qui va arriver...

Vous avez pas l'air terrifi�, je dois dire...

On va adorer, vous croyez ?

Vous �tes la personne la moins terrifi�e que j'aie vu !

Mark, ne vous inqui�tez pas.

Je vais sampler votre voix, puis votre �me m'appartiendra...

Vous inqui�tez pas, je vous efface � la fin du spectacle.

Et vous rejoindrez les Westlife...

� 3, vous direz quelque chose dans le micro, juste "La".

C'est bon, parfait. OK, Mark, on y va...

Un autre. � 3...

Non, non, attendez...

Voil�, parfait ! On l'a fait, g�nial. Fantastique !

Bien que...

vers la fin, il l'a fait un peu...

C'est devenu un peu folk, non ?

"Autour de mon chapeau, je porterai un petit mammif�re...

"le mettrai dans un appareil...

"l'�t� arrive... et on prend les morpions,

"et on les met dans les yeux..."

Pardon...

D�sol�...

J'ai fait un peu de grumeaux...

Je vous pr�senterai � des amis.

Je m'entendrais avec eux ?

- Ouais ! - Vous faites quoi dans la vie ?

Travailleur social.

Vous en voyez plein, des comme moi, non ?

Je suis s�r qu'on s'est d�j� crois�s...

On y va Mark, �coutez �a...

C'est pas mal...

Il y a de la qualit�...

C'est fantastique !

Beau travail, Mark ! Fantastique !

G�nial, magnifique !

J'ai pr�par� quelque chose pour vous. J'appelle �a :

"Babylon Drum'n'Bass le jour"

Dites-moi ce que vous en pensez.

"Celles que vous avez devraient �tre fermes et dures...

"Celles que vous avez devraient �tre fermes et dures...

"�vitez-les si elles sont molles."

J'ai enregistr� un peu de Carol Vorderman pour mon propre usage.

- Carol, je veux que tu danses. - Pourquoi ?

- Parce que je te le dis. - Pourquoi ?

- Tu es si volontaire. - Pourquoi ?

J'ai remarqu� que j'avais enregistr� un peu de salive par erreur.

Par erreur, je sais pas, mais...

On entend juste...

Si on ralentit un peu...

Si on pousse encore, on dirait un troll dans une grotte.

Son g�n�rique, il est un peu faiblard, non ?

Ca commence bien...

Plein d'espoir...

Et �a s'�croule � la fin.

On dirait qu'il a un probl�me d'attention...

Oh, une abeille...

Ils auraient d� donner un accent irlandais,

un peu de po�sie celtique...

"Les anglais arriv�rent m�langeant toutes les lettres,

"mais les braves irlandais en firent un mot..."

Bon... 3 types vont dans un pub...

et... Dieu, J�sus et le Saint-Esprit.

C'est un bar � th�me. Le th�me c'est : l'incertitude...

Les gens ne connaissent pas les prix,

qu'est-ce qu'ils feront en sortant, ni ce qu'ils font l� maintenant.

Un pub normal, en fait...

Dieu va au bar : "J'en ai assez des histoires,

"et je suis un peu claqu�."

Le barman demande : "Quelque chose pour le St-Esprit ?"

Dieu r�pond : "Non, il est �th�r�,

"la manifestation d'une entit� conceptuelle."

Le barman : "Un jus d'orange, alors ?"

Le St-Esprit va faire une partie de flipper.

C'est un de ces flipper sur le th�me d'un film.

C'est une version flipper de Gandhi...

Il faut 3 billes dans la barre magique

pour allumer la transition pacifique vers l'ind�pendance.

Vachement difficile...

Et Dieu reconnait le barman : "Vous �tes Werner Heisenberg,

"scientifique allemand, inventeur du th�or�me d'incertitude."

Heisenberg r�pond : "Ja, c'est vrai...

"imaginez moi, un scientifique allemand,

"qui accepte l'incertitude, l'ironie exquise ne m'�chappe pas."

Dieu r�pond : "Ouais, super..."

Heisenberg dit : "Je suis jeune, je cherche la pr�cision dans toute chose.

"J'�tudie les plus petites choses de l'Univers,

"les particules. Tr�s difficile de mesurer les particules.

"Pour la mesurer, il faut l'�clairer,

"mais en l'�clairant, on d�forme l'image de la particule,

"rendant impossible une lecture exacte.

"j'utilise des lumi�res de plus en plus faibles,

"mais toujours rien. J'utilise la plus faible lumi�re connue de l'Homme,

"la lumi�re de la bo�te � gants d'une Austin Maxi de 1974...

"Pourtant, c'�tait encore trop !

"peut-�tre qu'elle se refl�tait sur le film alu de l'int�rieur.

"La feuille d'alu, dummkopf !"

Dieu dit : "Ouais, la ferme, les strip-teaseuses arrivent..."

Mais c'�taient des strip-teaseuses m�taphysiques.

Elles effeuillaient des couches de pr�conceptions,

jusqu'� ce qu'il ne reste que 2 points d'interrogation,

et on met l'argent sur les points...

Ces bonnes vieilles blagues...

J'ai travaill� sur la musique d'un porno m�di�val.

"Mon bon Seigneur,

"D'o� venez-vous pour frapper ainsi � ma fen�tre ?

"Je suis venu r�parer la poterne...

"Vous devriez entrer, alors.

"OK...

"La poterne est dans mon boudoir.

"Je fais venir mes potes.

"La porte est dure...

"Oh, mon seigneur, faites attention...

"Je l'ai trouv�e.

"Elle est r�par�e maintenant..."

Merde, c'est tellement d�primant.

On dirait que c'est : "Tout le monde va bient�t mou-rir...

"On va tous mourir de toutes sortes de fa-�ons..."

C'est d�primant !

L'Est de Londres est pas comme �a. C'est beaucoup plus vivant.

La musique devrait �tre plus int�ressante,

elle devrait montrer un tableau multi-ethnique.

Ca devrait �tre comme �a :

Merci beaucoup !

Pr�ts pour du rock ?!

On va se faire du rock, alors ! Swansea style !

Il y avait Jon Bon Jovi dans un stade au Pays de Galles :

- "Pr�ts pour du rock ?! - Euh, pas encore, Jon..."

J'ai re�u cette lettre l'autre jour :

"Cher Bill, d�sol� de vous le dire,

"mais on a r�serv� pensant que c'�tait Billy Bragg.

"Avec tous ces B, aussi...

"Vous pourriez jouer quelques-uns de ses titres ?"

Non !

Je parie que Rieu n'a pas �a : "Cher Andr�,

"moi et mes potes, on voulait voir Slayer,

"vous pourriez jouer "Maman est drogu�e" peut-�tre ?

"Avec vos styles de violon de bal..."

Voil� mon hommage. Mon hommage � Billy Bragg,

"Friterie unisexe".

J'allais acheter mes frites, dans un r�gime de friteries dictatorial,

mais la fille qui y travaillait avait l'air heureuse, mais il faut pas s'y fier.

Vous voulez du sel et de la sauce ?

C'est ce qu'ils l'avaient faite dire.

Mais dans le langage du ghetto,

�a veut dire : "� l'aide, je suis une femme prisonni�re."

Je voulais la lib�rer,

dans mes r�ves, je la voyais,

courir dans les bois du c�t� de Rainham,

si j'avais des tigres, je les entrainerais...

� la prot�ger...

du fascisme sexiste qui r�dait... pr�s des cornichons...

Je me penchais sur le comptoir... et on parlait...

J'�cris le nom de Debbie, sur une petite fourchette en bois...

Dans la boutique, une bande de skinheads

est venue planter la fourchette dans ma main,

Debbie m'a regard�,

pour examiner ma masculinit�. J'ai dit : "H� vous !"

Ils ont dit : "Quoi ?!"

J'ai dit : "Non, rien...""

Voici une chanson inspir�e de l'oeuvre de Phil Collins,

cette petite salet� de geignard...

Parce Phil nous a parl� des sans-abris,

parce qu'on savait pas avant...

Ca s'intitule "Minuit sur la Place du Parlement".

Un chat crie dans la nuit...

Un chien crie dans la nuit...

Un chat et un chien crient dans la nuit...

Deux chats et un chien crient dans la nuit...

Mais le gouvernement... Ouais...

n'entend pas...

c'est la politique de la peur.

Une prostitu�e crie dans la nuit...

Une prostitu�e et un chat crient dans la nuit...

Deux prostitu�es et un chat crient dans la nuit...

Deux prostitu�es, un chat et un chien crient dans la nuit...

Il est minuit,

sur la Place du Parlement...

Minuit sur la Place du Parlement.

Oh, pardon...

OK, c'est � vous...

Un chat crie dans la nuit...

Magnifique.

Un chien crie dans la nuit...

Une belette crie dans la nuit...

Un dauphin crie dans la nuit...

Hein ?

Des vers crient dans la nuit...

On va voir si vous arrivez � suivre,

une amibe crie dans la nuit...

Evidemment... Leur reproduction est assexu�e.

Une prostitu�e crie dans la nuit...

J'ai entendu des prostitu�es bien �duqu�es dans le tas...

Un type l�-bas : "Partez, voulez-vous ?

"Je suis pas une vraie prostitu�e, je suis un flic infiltr�.

"Auriez-vous 25 Livrez ou quelque denier ?"

Minuit sur la Place du Parlement...

Merci !

C'est un hommage � un tr�s bon musicien,

avec un sourcil �normissime, Dieu le b�nisse...

Des belles demoiselles en danger

Danger dans le monde entier

Je les prot�gerai, parce que je suis Chris De Burgh...

Des belles demoiselles en situation d'urgence...

Les belles demoiselles sont jolies

Mais, parfois, elles ne font pas attention

Trop occup�es par leur maquillage

Ou � coiffer leurs beaux cheveux

Pour prendre des pr�cautions de base

Je les prot�gerai

Je sauverai les belles avec leur sourire et leurs yeux brillants...

Mais je laisserai mourir les moches

Je n'ai pas de place pour elles

Dans mon nouvel ordre mondial...

Je gaspillerai pas ma semence dans des trolls hideux...

Tuons, tuons, tuons, tuons les trolls

Il faut les chasser, il n'y aura pas de cl�mence

Tuons, tuons, tuons, tuons les trolls

Regardez sous les ponts, c'est l� qu'ils se cachent...

C'est l� qu'ils se cachent

Et la beaut�...

sera ma fiert�.

G�nial !

Quand j'�tais gamin, j'�tais terrifi� par �a :

C'est sinistre, non ?

Ca s'arr�te jamais...

Dante, les 7 Cercles de l'Enfer...

J'ai d�couvert qu'il y avait un passage secret,

pas recommandable pour les enfants.

Il y a 4 heures de �a,

et �a devient bizarre...

Je suis Z�b�d�e, Seigneur des bois !

� genoux, insecte ! Je suis le gouverneur !

Je suis un enfant n� sans jambes,

j'ai �t� cong�di� durant des ann�es, esclave du Diable.

Je suis rentr� chez moi "P�re, recueille-moi !

"Tu n'es pas de mon sang, esp�ce de monstre d�g�n�r� !"

Agenouille-toi devant moi, car je r�gne sur le Man�ge !

Au lit...

Merci beaucoup � tous, vous �tes un public g�nial !

C'est tout pour moi ! Bonsoir !

Jean-Michel Jarre est une arnaque...

Avant je le faisais faire par un membre du public,

mais j'ai arr�t� apr�s un spectacle � Newcastle,

o� j'ai dit � un type : "Je veux Jean-Michel Jarre et une insulte.

"Jean-Michel Jarre ! Esp�ce d'enfoir� de chevelu...

Mon arri�re-arri�re grand-p�re, Stabington Bailey,

c'�tait un auteur rat� de livres pour enfants.

Et le p�re de nombreuses techniques modernes de pl�trerie...

Peu de ses oeuvres ont surv�cu,

alors j'ai m�moris� un passage d'une de ses plus connues,

La Chambree Enchant�e, par Stabington Bailey.

"La f�e-princesse flottait dans la chambre de Mary,

"ses ailes d�licates brossaient doucement

"des corni�res de 15...

"Quelle jolie chambre, dit la f�e-princesses,

- "Oui, dit Mary, n'est-ce pas ? - Qui a fait ces pl�tres, demanda la f�e ?

"Eh bien, c'est Stabington Bailey, r�torqua Mary...

"Il a fait un travail remarquable !

"Oh oui, et il laisse la pi�ce propre et nette !

"Ooh, dit la f�e-princesse, nous devrions le faire venir au ch�teau.

- "Pourquoi cela, dit Mary ? - Eh bien, les seigneurs Elfes,

"vont casser le couloir jusqu'au Salon Enchant�.

"et ils veulent mettre des coffres sur des rails,

"mais aussi garder un acc�s aux tuyaux au cas o�,

"alors ils ont mis un genre de filet elfe

"et il trempe dans les tuyaux d'�vac'

"toute la bande va devoir refaire,

"l'architecte m'a dit 8 barres, je lui ai dit plut�t 4,

"�a va pas accrocher sur les dragonni�res,

"mais enfin, qu'est-ce que tu veux, ces manches d'elfes..."

Ca a jamais vraiment... perc�.

Pr�ts pour du rock ?!

Je veux dire... du rock.

Des fans de Slayer dans la salle ?

Et ils sont tous l�...

Slayer, fantastique. Si vous ne les avez jamais vus,

ils sont hilarants...

Fantastiques.

Salut, nous sommes Slayer...

Celle-ci s'intitule : "Guerre Chimique" !

Merci...

J'aimerais voir Slayer reprendre un conte classique,

genre "Blanche-Neige et les 7 Nains" :

Miroir, miroir,

Mon beau miroir,

Qui est la plus belle

De toutes ?

Oh, Satan, je sais ce que tu vaux

Mais une plus belle vit sur Terre...

Vous connaissez... la blague de bistro.

3 types rentrent dans un bar, mais...

� la mani�re de Jeffrey Chaucer.

Les tr�s vieilles blagues de bistro.

"Trois jeunes hommes s'en all�rent dans bar,

"et de joie se frott�rent leurs mains noires,

"et comme dans leurs r�veries,

"il �tait l'heure connue comme Happy...

"De grandes bouteilles de vin ils siffl�rent,

"et � gorge d�ploy�e, ils ri�rent.

"Jusqu'� ce que l'�bri�t� se les approprie,

"un pour deux �tait le prix...

"Apr�s le vin, le mead et le sack,

"du solide, doit l'Homme passer � l'attaque.

"Des p�tisseries de Cornouailles,

"des oeufs d'Ecosses, ronds comme des balles.

"Des jambons, du canard et des oies,

"ils rongaient les os, et en buvaient le gras.

"Un jeune homme se tint debout bl�me et p�le,

"car il ne mangeait que du v�g�tal...

"Pourtant, l'Homme sait que la gloutonnerie,

"avive le feu du pelvis...

"Sur 4 donzelles, rondes et entendues,

"un jeune homme jeta sa vue.

"Un fit une approche avec le clin d'un oeil fou :

"Salut, ch�rie, je te ressers un coup ?

"Bient�t, elles leurs firent tourner la t�te,

"comme de grotesques marionettes.

"Dans la d�bauche et le paillard

"comme dans un sketch de Bigard.

"Mais Bigard n'�tait pas encore n�,

"donc les deux ne peuvent pas �tre compar�s...

"Les jeunes hommes devinrent p�les,

"car la caille n'est pas amie de l'ale.

"Dans leur ventre, la confusion

"de leur gorge, de larges expulsions...

"la puante et crasse corruption,

"est vomie de l�vres baveuses.

"Le f�tide fluide remplit le pub

"l� �tait le v�ritable anus du Diab'...

"Jet�s, ils furent de l'estaminet

"dans la rue, sans argent, ni prosititu�es.

"Vers la maison, nous devons aller,

"� cette fin, un �ne je volerai...

"De leurs mains, recouvertes de vomi,

"l'�ne ne fut pas ravi...

"Il les envoya dans un foss� de purin,

"Ils �taient tous d'accord : "Cette nuit �tait vraiment bien"..."

Merci beaucoup, bonsoir !

Sous-titrage : TheDudeInTheBack

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