Original subtitles

Se�or, usted ha nacido con huesos de Inmortal, sus ojos irradian luz divina.

�Usted es un Inmortal que ha descendido a la Tierra, y yo le he encontrado al fin!

�No se vaya!

Estoy revelando el secreto de los Cielos y sufrir� por ello...

pero tal es mi destino.

Aunque corra un riesgo a�n mayor...

�tengo que decirle la buenaventura completa!

Se�or...

Un revuelto de fideos, por favor.

Los fideos no se han escurrido en agua fr�a, as� que tienen un sabor alcalino.

Y las bolitas de pescado son ins�pidas, adem�s.

Usted las cocina como si fueran bolitas de pescado al curry...

...para disimular este inconveniente...

...pero es ingenuo por su parte molestarse.

Puesto que el tiempo de cocci�n no fue el suficiente...

el sabor del curry se queda s�lo por fuera...

y la sopa se lleva el sabor.

As�, las bolitas de pescado al curry se vuelven ins�pidas...

Ni pescado ni curry.

�Lo cual est� mal!

No ha seleccionado bien el apio. Demasiada fibra. �Mal!

La piel de cerdo, demasiado cocida. �Mal!

La sangre del cerdo es demasiado suave,�tambi�n mal!

El intestino de este cerdo ya es lo peor.

No se ha lavado bien. Se puede ver el excremento dentro. �C�mo es posible?

Eh, �e-x-c-r-e-m-e-n-t-o!

Eh, excremento, eh.

Eh, excremento.

Fr�telo y ya est�.

�Qu� tal si lo publicitamos as�?:

..."le sacamos la mierda de la comida".

No tiene nada de raro.

�Esto es "un revuelto" de fideos!

23 d�lares.

�Me los va a dar usted?

Mejor d�me usted 30 para que me vea un m�dico.

Oiga, un respeto... Despu�s de todo soy el "Dios de la Cocina".

�"El Dios de la Cocina"?

"El Dios de la Cocina".

Se�or, usted ha nacido con huesos de Inmortal, sus ojos irradian luz divina.

�Usted es un Inmortal que ha descendido a la Tierra, y yo le he encontrado al fin!

S� que soy bastante famoso por esta zona,

no te hac�a falta decirlo, zorra.

Oye, que yo s�lo me gano la vida, no tienes por qu� insultarme as�.

Zorra.

Cabr�n.

Zorra... - Cabr�n...

La Competici�n de Chef Supremo de Hong Kong acaba de comenzar.

Recibamos a nuestro juez de esta noche, "El Dios de la Cocina".

"El Dios de la Cocina" probar� el primer plato.

El "Arroz Frito del Rey" preparado por Tai Long del Restaurante Lung Fung.

Bien, has cocinado el arroz al vapor y rellenado un camar�n con �l,

despu�s lo sazonaste con jugo de oreja de mar de primera, y luego lo fre�ste.

A primera vista parece arroz frito com�n y corriente,

pero de hecho, demuestra el uso de las t�cnicas m�s avanzadas,

por lo que merecer�as que te llamaran el "Rey de la Fritura".

Sin embargo, la vaporizaci�n del agua ha ablandado demasiado el arroz.

Has ignorado la t�cnica m�s b�sica de fritura de arroz.

Debes usar arroz de cocci�n r�pida para fre�r, "Rey de la Fritura".

Tu puntuaci�n: �Cero!

El siguiente plato es "Multi-Pescado",

cocinado por Lau Sam del Restaurante Kam Kong.

Los ingredientes incluyen Somei, Garoupa y otros tres pescados...

...unidos como si fueran un solo pescado.

Una parte cocida al vapor y la otra frita.

Cada clase de pescado tiene 2 sabores...

...y en conjunto suman un total de diez sabores diferentes.

Definitivamente, este pescado...

...es como la radiaci�n, s�lo tengo ganas de vomitar.

�Y quieres que me lo coma? Tu puntuaci�n: cero, vete a tu casa y replant�atelo.

Yo... Eres demasiado torpe.

No, torpe no, es que usaste pescados de m�s.

Que s�... Usaste pescados de m�s.

La siguiente entrada es el "Traje de oro"...

...por Chan Tung del Restaurante Royal.

Este plato vegetariano...

...demuestra las t�cnicas del tallado.

�Cuanto tiempo te llev� tallar ese tofu?

Un d�a entero.

Pero te dar�s cuenta de que ya se ha podrido.

�No lo hueles?

Si, lo huelo.

Pero es que este plato demuestra sobre todo mis habilidades de tallador r�pido.

Por favor, mu�stranos tu mano izquierda...

...y ahora tu dedo medio.

Te has cortado el dedo, "cuchillo veloz".

�Fascinante!

Y ahora el �ltimo plato, que es "Ganso Asado Secreto"...

...por Yeung Chun Tin del Restaurante Five Rams.

Parece estar seguro de conseguir el titulo de campe�n.

Ya se ha enfriado. Tu puntuaci�n: cero. Se acab�.

Un momento.

Si se llama "Ganso Asado Secreto", es porque tiene un secreto...

De hecho, nosotros solamente comemos la parte de dentro del ave y no la piel.

Esta c�scara ha absorbido el sabor...

...y lo mantiene caliente.

Est� perfecto para comerlo ahora mismo.

He tenido en cuenta hasta el �ltimo detalle.

�Tiene alguna queja ahora, "Dios de la Cocina"?

�Grandioso! Acaba de nacer el Cocinero Supremo de Hong Kong.

Un momento.

Su puntuaci�n sigue siendo cero.

�Qu�?

No puede ser.

�Por qu�?

Es demasiado feo.

Imposible, he seleccionado especialmente el ave.

Todas sus partes son bonitas y sabrosas.

No estoy hablando del ave. Hablo de t�.

��Que yo soy feo!?

�Qu� tiene esto que ver con mi apariencia?

Claro, �c�mo voy a tener apetito...

...despu�s de mirarte a la cara?

As�, no me atrevo a mirarte m�s.

�Pero no es una falta el ser feo!

Puede, pero como chef...

...debes ser considerado con los comensales.

Hasta las estrellas femeninas del cine porno se operan el busto.

Tienes potencial, pero antes necesitas cirug�a facial.

�Ap�rtenle las manos, por favor!

Nunca cre� que el "Dios de la Cocina" fuera tan exigente...

�Como podemos entonces hacer un plato totalmente perfecto?

Al hablar de cocina, pensamos en una palabra...

Este "Arco Iris con Flores" es mi postre para ustedes esta noche...

Y la palabra es: "Coraz�n".

�As� es! Debemos confiar en nuestro coraz�n para hacer un plato perfecto.

�Riqu�simo!

Orgulloso, pero humilde al mismo tiempo.

Intenta no ser famoso, pero todos le admiran.

Ha hecho buen uso del fuego, el regalo de Dios al ser humano.

Puede hacer platos incre�bles, verdadero arte del fuego.

�Es �l un Inmortalde los Cielos...

...o el Sat�n del Infierno?

Eso nadie lo sabe...

Pero una cosa es segura, todos le llaman:

�"El Dios de la Cocina"!

Basta con que menciones lo de Inmortalde los Cielos.

�A qu� viene lo del Sat�n del Infierno? �Qu� tiene que ver el Infierno conmigo?

Quer�a a�adir un poquito m�s de misterio...

�"Quer�as"? �Sin tenerme en cuenta?

�"Un poco de misterio"? �Maldita sea!

Una pantalla negra con un foco sobre t�...

...que hasta parec�as un fantasma...

�Y no te parece suficiente misterio?

Que yo no hago cine de terror, t�o.

Pero es lo que quer�a el director.

Contrata a un asesino para que mate al director,

y luego a ti.

Con esta basura de director...

...y un presentador pat�tico como t�...

�Los dos conspir�is para hacerme quedar como un idiota!

�Quer�is hacerme pasar por idiota?

Lo siento, le garantizo que escribir� el gui�n mejor la pr�xima vez.

Eres un mierda, in�til. Vete a arreglarlo ya mismo.

�Recuerda, no eres m�s que escoria!

�Vu�lvete a casa pero ya!

Queridos amigos.

Hab�is hecho todos un trabajo estupendo.

Por supuesto, es nuestro deber...

Sr. Tai. -Todos lo entendemos,"Dios de la Cocina".

Ha sido un placer...Sr. Lau, gracias...

Aprendo mucho de usted.

Deber�a probar a hacerlo.

Vosotros hic�steis lo del pescado extra...

�Cuanto tiempo practic�steis? "Pescado extra"...

Ya sabe, av�senos si necesita ayuda.

Claro que s�...

Gracias por mi paga.

�Se da cuenta de que la paga se la doy yo?

Sabe que el dinero que ha tomado es m�o, �no?

�Entonces no vuelva a gritar su gui�n!

Es que estaba muy absorto haci�ndolo.

Sr. Yeung, gritar no indica una buena actuaci�n.

Usted grit� eso de "�Riqu�simo!"...

...ir�nica y peyorativamente.

�Hasta un ciego se dar�a cuenta de que usted estaba actuando!

Es que masticaba esa soluci�n acr�lica suya...

Pues claro que era una soluci�n de acr�lico y di�xido...

�...si no no podr�a haber escrito esa palabra!

�Usted ya deber�a sab�rlo bien!

�Es que este trabajo es muy dif�cil! -Seguro que s�.

�Y este dif�cil trabajo os corresponde a vosotros! �T� me desaf�as?

�Te crees tan bueno?

Si lo fueras...

...estar�as en mi posici�n ahora mismo, �lo cual es absurdo!

Como me pongas de los nervios,

�te tiro abajo de una patada!

Colgar� tu cad�ver en plena Plaza de la Estatua...

Chupa estas colillas y d� "�riqu�simo!"

�Vamos, hasta que te diga que pares!

Jefe... Siento molestarle, pero nos gustar�a retirarnos.

Bien... Perdonad las molestias. Gracias.

Sus ganancias han aumentado.

�Por qu� no se me inform�?

�Han subido?

De verdad que no lo sab�a, lo juro, �desconoc�a ese dato!

Primero hablemos de negocios.

Tengo un nuevo producto. Quiero hacer uso de su fama.

Quisiera saber si podemos cooperar.

"Revuelto de Fideos Instant�neo".

Maggie.

Hay 53 tipos de revuelto de fideos instant�neo en el mercado...

...con unas ventas anuales de 1.3 billones de d�lares...

...el revuelto de fideos instant�neo tiene un 33% del mercado.

Una competencia muy re�ida.

Buen envase.

Cosa de mi sobrino. Le admira mucho.

Richard, saluda al Sr. Stephen.

Sr. Stephen.

Richard, t� debes tener un alto nivel de educaci�n.

Universidad de Har...Harvard en los Estados Uni...dos.

Universidad de Har...Harvard en los Estados Uni...dos.

y la Universidad de Cam...Cambridge.

Universidad de Cam...Cambridge.

Hice dos Masters.

D�jeme explicarle el dise�o de este producto.

�Qu� pretendes?

�Porque te mueves hacia este lado?

Puedes hablar tranquilamente desde donde estabas.

�De qu� lugar eres?

Chiu Chow.

Dime, en Chiu Chow, �cuales son las reglas b�sicas de respeto?

�Que tienes un Master? �No querr�s decir mamoner�a?

�Por qu� te vas por ah�?

Te ha llamado mam�n, �te enteras?

Vale, no asuste al chaval.

Si no le ense�o yo, �qui�n lo va a hacer?

Tranquilo, no tiembles.

Buen chico. Sonr�e.

Las bolitas de pescado son un poco horrendas.

No son nada el�sticas.

�Para qu� iban a ser el�sticas dentro del est�mago? Esto no es Ping-Pong.

�Y por qu� no usarlas para jugar al Ping-pong?

Parece que s� son bastante el�sticas despu�s de todo.

Venga, bebe, gilipollas.

"Gilipollas".

Si le interesa no tiene m�s que decirlo.

Har� lo que est� en mi mano por ayudar.

Y yo har� todo lo que pueda por ayudarte a t�.

Hermano. -Colega.

�Buenos colegas, de veras?

Tienes que ayudarme.

Cuento contigo. �Brindemos!

Tengo una ganga de carne de vaca, llama a este n�mero si te interesa.

�Por qu� no me consigues descuento de "oreja de mar"?

Disc�lpenme, d�jenme pasar...

Disculpe las molestias.

Soy Bull Tong.

Graduado de la Academia China de Cocina.

Puedo cocinar deliciosos platos.

Claro, los buenos cocineros siempre terminan siendo mendigos.

Ya contrataste demasiada basura, as� que ni hablar.

�No le conoces? -�No es de tu equipo?

"Fat Bull", �de qu� departamento vienes?

S�lo estoy de paso.

�Qu�?

Yo le admiro, "Dios de la Cocina".

S�lo me preguntaba...

...si me dar�a alguna oportunidad...

Quiza pueda contratarme como ayudante.

�Maldita sea!

Seguridad. - �Para qu�?

�Agarrarle? - Yo no dije eso.

�De verdad quieres ser disc�pulo m�o?

Si, puede pedirme que haga lo que usted quiera.

Ve a dejar una buena cagada frente al ascensor ahora mismo.

Este gordito s� que es trabajador.

Contacta con Amy del piso 41 para ma�ana a las 9.

�Est� hablando en serio?

Me gusta as�.

�Hacer lo que a uno le da la gana, as� se demuestra el poder!

�Gracias!

�Deje que le d� las gracias!

�Que hac�is?

�Que ocurre?

El jefe esta cenando aqu�, por eso le llev� una botella de vino tinto.

Acaba de perder los nervios.

�Qu� vino le llevaste?

�l quer�a uno del 82.

Este es del 82.

Yo le llev� uno del 83.

Entr�gaselo de inmediato.

Si.

�Ve t�!

Jefe, esta botella s� es del 82.

�Tienes hambre?

Si�ntate y come algo.

�Y eso?

En realidad soy un buen hombre, es s�lo que no soy muy simp�tico.

Es imposible que adivines lo que har� despu�s. Sigue comiendo.

�Y ahora esto a qu� viene?

D�jame que te lo explique...

...es imposible que adivines lo que har� despu�s. T� sigue comiendo.

Con una vez basta, no puede enga�arme dos veces.

No te dar� tiempo a pensar.

Venga, que quiero enga�arte otra vez.

S�, debo estar loco de remate.

De verdad que no me puedo imaginar qu� har�.

Y eso que te lo dije por segunda vez.

Si pudieras adivinarlo...

...no me llamar�an el "Dios de la Cocina".

�Es usted genial, "Dios de la Cocina"!

Desde luego, �me es imposible perder!

�Es usted incre�ble, "Dios de la Cocina"!

Poned mesas estrechas y sillas peque�as...

...para que los clientes no se sientan c�modos...

...y se marchen cuanto antes despu�s de comer.

Poned las pajitas m�s gruesas y los cubitos de hielo m�s grandes...

...para que terminen su bebida r�pido y se compren otra.

�Sois nuevos? No esperar�is que os ense�e.

No soy nada flexible, gilipollas.

Sr. Chow, la ceremonia va a comenzar.

Bien, �comencemos!

�Listo?...

Si.

A hacer dinero a espuertas.

Felicidades.

Gracias, por favor, s�rvanse unos aperitivos.

Tu sucursal abre enfrente de mi cafeter�a otra vez.

�Me respetas tanto!

�Soy o no soy un buen amigo?

Gilipollas.

Le felicito, Sr. Chow...

Sr. Chow. -Gracias...beban m�s.

Una admiradora le regalar� unas flores, luego usted va hacia la entrada...

�Quien fue tan listo como para conseguir una admiradora que regale flores?

No la contratamos, �es una fan de verdad!

�Qu�?

Es una estudiante, agradable y gentil; lleva mucho esper�ndole.

Ah, �s�?

"�Qu� coincidencia!"

"�Qu� coincidencia!"

"�Vaya, qu� coincidencia!"

"�Vaya, s�, qu�... qu� coincidencia!"

�Qu� coincidencia!

Adi�s.

Sr. Chow...

La entrega de las flores.

Si, ya lo se...

�Podemos empezar ya? Estoy esperando por usted.

�"Dios de la Cocina"!

�Miren! �Un OVNI!

Estimados invitados...

...les damos la bienvenida a la celebraci�n por la apertura...

...de nuestra sucursal N� 50.

Para no perder tiempo, invitamos ahora al "Dios de la Cocina" a nuestra cocina.

Puesto que nos queda algo de tiempo libre...

...ahora les presentamos un nuevo plato.

El "Plato de Amantes "Primer Amor" Extra DeLuxe."

Hasta Confucio y Jes�s lo dijeron: el primer amor es maravilloso.

De modo que seleccionamos este tema empleando los materiales mas selectos.

El precio del plato es de s�lo 99.99 d�lares.

Cada plato incluye un bono, si juntan 5 bonos...

...los pueden canjear por...

�...un pendiente de "Hueso del amor" por s�lo 99.99 d�lares!

Como he bendecido este pendiente...

...este puede ayudar mucho a los j�venes en su primer amor.

Y con un afrodis�aco es a�n m�s eficaz.

Dejemos que el "Dios de la Cocina" nos conceda el honor...

...de demostrar c�mo se prepara este plato.

Gracias, pero por favor disc�lpenme...

...si mi espect�culo no sale perfecto.

Si no pudiera hacer un espect�culo perfecto, no le llamar�an "Dios de la Cocina".

Bien...

Primero, debemos preparar un par de cochinillos enamorados.

Drenaremos su sangre sin su permiso.

Entonces aprovechamos su sangre... La sangre del cerdo...

...Sangre rom�ntica.

�Qu� pasa? �Siente compasi�n por su especie?

Luego les fr�o la piel hasta que se dore.

Esta es piel de cerdo.

La piel de cerdo del amor verdadero.

S�lo es piel de cerdo.

Entonces pongo la carne del pescado...

...en una "Baguette Parisienne".

Y lo colocar� sobre el Curry Sentimental Indio.

�Bolitas de pescado al Curry?

Sangre de cerdo, piel de cerdo, bolitas de pescado, ya s�lo falta el apio, �no?

�Eso no es asunto suyo!

Vaya a servir a los invitados.

Desde luego, necesitamos algo de apio coreano del amor de larga duraci�n...

...y un intestino de cerdo.

Entonces lo colocamos sobre algunos fideos crudos.

Mezcle todos los ingredientes, y ah� lo tiene, �un revuelto de fideos!

�Cobra 99.9 d�lares por estos fideos comunes y corrientes? �Est� loco?

Pero no es f�cil prepararlo de modo que quede delicioso.

Sigue siendo un revuelto de fideos.

Ya se sabe que los platos sencillos son dif�ciles de preparar.

Igual que este.

Vale, ahora d�jeme probar su revuelto de fideos.

Las bolitas de pescado son ins�pidas, ni siquiera saben a curry.

La piel del cerdo est� demasiado cocida, �mal!

La sangre del cerdo es demasiado suave, �tambi�n mal!

No ha seleccionado bien el apio, tiene demasiada fibra, �mal!

El intestino de este cerdo ya es lo peor.

Se puede ver el excremento dentro.

�No se habr� equivocado?

�Se cree que est� en un programa de entrevistas?

Es muy listo, vale. Pero ahora v�yase a descansar un rato.

�Usted no es un hombre de negocios responsable!

�Seguridad!

�Yo encuentro esta clase de hueso en el cubo de la basura todas las noches!

�Y lo vende a 100 d�lares?

�Yo no puedo enga�ar a mis clientes como lo hace usted!

�No voy a ayudarle a seguir con esto!

�Qu� clase de "Dios de la Cocina" es usted? Usted no sabe m�s que enga�ar al cliente.

�De verdad sabe cocinar? �De verdad sabe cortar los ingredientes?

Seguid sin m�, yo me voy.

Le ha hecho una pregunta.

Cont�stele antes de retirarse.

�Qu�?

�Genial!

�No est� cualificado para que le llamen "Dios de la Cocina"!

No voy a discutir aqu� contigo. C�llate.

�No es capaz ni de vender un simple revuelto de fideos en la calle!

Lo siento, ya no es usted parte de la empresa.

Llamar� a la polic�a si no deja esa mierda.

�Pero qui�n te crees para hablarme as�? �Soy el verdadero "Dios de la Cocina"!

�T� no valdr�as ni para limpiarme los zapatos, desgraciado!

�Te quieres burlar de m�?

Venga, no tengo miedo...

�Yo puedo matar a tu familia entera!

�No hac�a falta amenazarme!

Me han tendido una trampa, �nada de fotos!

Le desaf�o a que coja un cuchillo...

...y cocine algo para nosotros.

�Insinuas que no s� cocinar?

Ser� un chef, pero no tiene ni fuerza para sostener un cuchillo.

Deje que le ense�e...

�...c�mo preparar un suculento revuelto de fideos!

Hay que poner el coraz�n a la hora de cocinar.

�Yo soy el verdadero "Dios de la Cocina"!

"Nunca s�... De verdad que no adivino qu� har� despu�s..."

"...Soy un graduado de la Academia China de Cocina..."

"...Yo puedo cocinar muy bien, de verdad que s� cocinar..."

"...Los buenos cocineros siempre terminan siendo mendigos..."

"...�Es usted incre�ble, "Dios de la Cocina"!..."

Yo soy el verdadero "Dios de la Cocina".

Sr. Chow, m�s de 50 clientes se han puesto enfermos...

...despu�s de comer carne en su restaurante.

Sospechamos que usa carne de origen brit�nico para servir a los clientes.

Necesitamos que nos asista en nuestra investigaci�n.

"Tengo una ganga de carne de vaca, llama a este n�mero si te interesa."

Peque�as sillas y pajitas gruesas.

Cubitos de hielo grandes y patatas fritas calientes...

...para que los ni�os queden con sed despu�s de comer.

Ya deber�ais saberlo. �No esperar�is que os lo ense�e!

Pero eso es malo para la salud de los ni�os.

Adem�s de patadas...

...�te di� alguna vez Stephen Chow pu�etazos?

No, no lo hizo.

Me pone de los nervios, no volv�is a obligarme a esto.

Yo soy un buen tipo.

Tiradle a la calle.

No ha seleccionado bien el apio. Demasiada fibra. �Mal!

La piel de cerdo, demasiado cocida. �Mal!

La sangre del cerdo es demasiado suave, �tambi�n mal!

El intestino de este cerdo ya es lo peor.

No se ha lavado bien. Se puede ver el excremento dentro. �C�mo es posible?

Esto es "un revuelto" de fideos...

no tiene nada raro que haya excremento dentro.

23 d�lares.

�Me los va a dar usted?

Mejor d�me usted 30 para que me vea un m�dico.

Por favor, un respeto... Despu�s de todo soy el "Dios de la Cocina"

�"El Dios de la Cocina"?

�"El Dios de la Cocina"!

Es verdad, lo digo en serio.

Ay�dame, colega, s�lo un poquito.

Dame algo de dinero, por favor...

Te lo pido por favor...

Olvidadlo...

No nos espantes la clientela.

�Vale!

�C�mo est�?

Estoy bien...

Mierda, estoy sangrando...

Ahora s� que debo ver a un m�dico. �Me da algo de dinero, por favor?

�Te est�s burlando de m�? -No..

Lo siento, hermano...

Seguir� haci�ndome el idiota si tanto quieres. -No...

Vamos a ser amigos.

Soy el "Dios de la Cocina", colegas. Por favor, miradme la cara.

Lo siento... perdona...

�Dadle! �Matadle a patadas!

�Te atreves a mendigar aqu�?

�Cortadle la mano!

�Sacudidle!

�Qu� ocurre?

Nada.

D�jame golpearle a mi tambi�n.

Basta de pegarle. -Por favor...

No supliques, vamos...

�S�lo un golpe! -Vamos...

�Y qu� tal medio soplido?

�Tienes hambre?

Un poco.

�Quieres comer algo?

Como quieras.

Este taz�n de arroz...

...est� riqu�simo.

�Eh, t�, ay�danos!

Est�pido, soy una mujer, �no ves que me insultas?

Recuerdo al ayudante del T�o Kwan...

...cuando intent� cortarme la cabeza...

...pero yo le devolv� el corte,

�y desde entonces me conocen como "Turqu�a la Daga Gemela"!

He visto de todo desde que jugaba en la Calle del Templo cuando ten�a 12 a�os.

�Y ahora te traes a estos gilipollas para destrozarme el negocio?

�A m� no me asustas!

Turquia, �pero de qu� vas?

Si quisiera destrozarte el negocio, vendr�a con m�s gente.

Yo s�lo quiero informarte...

...que todo el "Camar�n chorreante" ser� nuestro a partir de ahora.

�Qui�n te crees que eres?

�A�n no te he preguntado por las alb�ndigas!

�Lo que quieras, pero a callar!

�Vale, compartiremos las alb�ndigas, y yo me quedar� el "Camar�n chorreante"!

�Para qu� discutir de reglas entonces!

Las reglas las imponemos ahora...

...as� que repartamos en un 40-60%.

Vosotros el 40%, nosotros el 60%.

�No! �Me tomas por idiota?

�Y qu� tal 10-90%? El 90% para m�, el 10% para t�.

�Quietos!

Quieto ah� o te corto a trozos, colega.

�Quietecitos!

�Quietecitos y nada de bromas!

Vale, os dejamos el "Camar�n chorreante", �crees poder manejarlo?

�Qui�n dice que si no podemos, vosotros s�?

Nuestros camarones chorreantes tienen la mejor fama.

Tenemos la proporci�n perfecta de enfriamiento y sal.

Adem�s cambiamos el aceite cada noche.

Garantizamos que usamos siempre aceite fresco.

Tenemos estufas potentes, y los camarones quedan bien crujientes.

�Pero estropea el sabor!

�Qui�n grita por ah�?

Pero nuestro "Camar�n chorreante hervido" es mejor.

�Mierda! �Que te quedes con tus putas alb�ndigas!

�Como no puedes hacer buenas alb�ndigas, te quieres quedar los "Camarones chorreantes"!

Y si no haces alb�ndigas, me las quedar� tambi�n.

�No te das cuenta de la oportunidad que te damos!

�Joder..!

�...mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!

�Qui�n ha vuelto a hablar?

�Qui�n se atreve a interrumpirme?

No sospeches s�lo de mi gente,

la tuya puede interrumpir tambi�n.

Mis hombres est�n bien educados, ellos nunca interrumpen.

�S�, ya!

Cada uno de vosotros decid: "�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

�Aquel tipo dijo "Joder"?

S�, yo tengo un o�do muy agudo.

�T� primero! - �T� primero!

Yo primero: "�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

No eres t�.

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

�T�!

�Puedo decirlo mientras salto?

Como quieras.

"Joder, mezclad el...". Lo siento...

Contin�a.

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

�T�!

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

�Qu� has dicho?

Es dialecto Fukien.

�Dialecto Fukien? �L�rgate a casa,imb�cil!

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante"...!"

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

"�Joder, alb�ndigas...!"

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

�T�!

�De qu� te r�es?

Dilo.

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

T�.

"Joder, mezclad..."

T�.

"�Joder, mezclad el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas!"

Un momento.

Rep�telo.

�T�!

"�Joder... mezclad!"

Dilo alto y claro.

"�...Mezclad!"

�Eres t�, cabr�n!

�Maldici�n!, �c�mo me ha reconocido?

Esa voz tan horrenda la reconozco a la primera.

Turqu�a, es de los tuyos, �qu� tienes que decir?

Dadme el cuchillo.

Venga, sigue con tus chorradas, cabr�n.

�Qu� dedo quieres que te corte?

La u�a, por favor.

�Qu�?

�Qui�n se atreve a tocar a uno de mis hombres?

�Qu� pretendes?

Es uno de los m�os, as� que respondo por �l.

As� que no sigues las reglas, �peor para t�!

�Cabr�n!

�Qu� pasa?

�Quietos!

Hermana Turqu�a, me lo he pensado mejor...

A partir de ahora todo el "Camar�n chorreante" y las alb�ndigas te pertenecen a ti.

�Vale as�?

Lamento la molestia.

Est� bien, somos amigos.

Es raro encontrar a una persona honrada como Ud.

"Honradez y honestidad..."

"...valiosas en verdad".

"Al infierno a luchar ir�a".

"Por mis amigos me sacrificar�a".

"Por las doncellas morir�a".

�Amigos de verdad!

"Mi sangre se derrama por amor..."

"...Y estoy preparada para morir".

�Qui�n se atreve a retarme?

�"Alb�ndigas Chorreantes"?

Correcto.

�Por qu� son tan el�sticas?

Porque estas alb�ndigas est�n vac�as por dentro.

Es como la teor�a de las zapatillas con c�mara de aire.

�Puedo probar?

S�rvete.

�Muy el�sticas!

�El�sticas? -�El�sticas, s�!

Contamos con ella.

"La hermana Turqu�a" tiene una gran fuerza de mu�eca.

S�lo ella puede hacer alb�ndigas tan perfectas.

La carne debe golpearse y mezclarse unas 26.800 veces.

�Pero por qu� se llaman "Alb�ndigas Chorreantes"?

Pru�bala entera y lo sabr�s.

�Nunca hab�a tenido una experiencia semejante!

...La frescura de la ternera con el dulzor del camar�n...

...esta combinaci�n...

�...es a�n mejor que los platos de los reyes!

�Es todav�a mejor que los recuerdos de mi primer amor!

Mirar a la luna que me hace recordar mi tierra...

Buen poema...

�Te encuentras bien?

�Esto es excelente!

He pensado en un nombre: "Alb�ndigas Chorreantes Explosivas".

Vamos a ganar dinero a lo grande.

�Y una mierda! �Te crees que estoy loco?

No es tan f�cil ganar dinero.

�Yo le creo! �Qu� deber�amos hacer ahora?

Deber�amos abrir nuestro primer restaurante...

y ganar nuestro primer dinero.

�Entonces podr� comprar un juego nuevo de karaoke?

Turqu�a, lo que has dicho iba en broma, �no?

Deber�amos comprar primero un apartamento para ganar con el alquiler, �a que soy listo?

Claro.

Si de m� dependiera, abrir�a m�s sucursales.

Podr�amos abrir dos, luego cuatro, y luego ocho sucursales...

Despu�s nos convertimos en empresas p�blicas y recogemos el capital.

Luego vendemos acciones y �nos metemos en el negocio inmobiliario, maldici�n!

Podemos hacer una subdivisi�n en la Bolsa.

Con los dividendos, no necesitaremos trabajar nunca m�s.

�Te r�es? �Entiendes algo de esto?

Yo nada, pero a m� me parece interesante.

Abuela, d�jeme servirle unas "Alb�ndigas Chorreantes".

Se mear� de gusto despu�s de comerlas.

�Muy innovadoras!

�De verdad son gratis?

Una raci�n.

Ya hemos hecho la primera venta.

Estamos un paso m�s cerca de ser una gran empresa.

�Por qu� no me ha entregado a�n el informe?

Si, ya va.

�Est� comiendo!

Aqu� es.

�Es gratis, entren y coman tanto como puedan!

�Gratis? �Qui�n lo dice?

�Acci�n!

La noticia m�s destacada de la ciudad es...

...una epidemia de "Aversi�n a la comida", que ha sido...

...curada gracias a algo llamado "Alb�ndigas chorreantes".

Han logrado ser un �xito de ventas en muy poco tiempo.

El inventor de las "Alb�ndigas chorreantes"...

...es el legendario...

...Stephen Chow...

...el ex-"Dios de la Cocina".

Stephen Chow...

...�por qu� son tan populares sus "Alb�ndigas Chorreantes"?

Creo que... es injusto pregunt�rmelo a m�.

Mejor que pregunten a mis clientes el porqu� de ese furor.

Chico, �por qu� te gusta comer "Alb�ndigas Chorreantes"?

Desde que como "Alb�ndigas Chorreantes", me encuentro mucho m�s inteligente.

Obtuve unas notas excelentes en cada examen.

�De verdad ayuda tanto?

Pues me he hecho cada vez mas bella despu�s de comerlas...

Yo he crecido un mont�n desde que las como.

Me han devuelto la autoestima.

�Piensa recuperar su fama en base a este �xito?

�Recuperar mi fama?

�Podr�a decirnos el secreto del �xito de sus "Alb�ndigas Chorreantes"?

Es simple, delicioso, nuevo e innovador.

�Innovador? �C�mo es eso?

�Est� jugando al Ping-Pong con eso?

Eso merece intentarse.

Es sabroso e innovador, no puedo por menos que comprar uno.

�C�mo ha podido...

...hacerse famoso con algo tan tonto?

No preocupe, s�lo es una nimiedad.

No puede hacerse un �xito verdadero con esto.

S�lo temo que vuelva a por nosotros despu�s de recuperar la fama.

Todo Hong Kong conoce ya...

...las "Alb�ndigas Chorreantes" con las que se puede jugar al Ping-Pong.

�De verdad orinar� despu�s de comerlas?

Seguramente tendr� diarrea despu�s de comerlas...

�No es un milagro?

�Es genial!

Pero, si es un milagro, aunque hayan tenido un comienzo tan bueno...

...es un poco aventurado hipotecar todas sus propiedades.

Me parece arriesgado abrir 20 sucursales al mismo tiempo.

�Lo encuentra arriesgado?

�Y qu� tal si primero abrimos s�lo dos sucursales?

Sr. Chow, ya que usted ha obtenido un primer �xito...

...no necesita apostar todo su dinero en el paso siguiente.

�Chorradas!�Usted no sabe nada del tema!

No necesito que usted me ense�e a llevar mi negocio.

Pero Sr. Chow, con su historial...

...es dif�cil para nuestro banco...

...prestarle una suma tan grande como la que pide.

Me parece que usted no tiene ninguna confianza en nuestras alb�ndigas.

La verdad, nunca las he probado.

Raras veces como esa clase de bocado.

Pru�belas.

�Pru�belas!

�De verdad le va a prestar el dinero?

�Gracias!

S�lo hago lo que usted me dice.

S� lo que �l tiene en mente.

Quiere abrir sucursales.

Todas sus sucursales estar�n...

...en lugares remotos.

�l tiene una en el �rea urbana, pero est� en un s�tano.

Eh, �conoces el Feng-Shui?

�Conoces esa palabra?

�"Muere"!

�Ya veo, quedar� atrapado en un callej�n sin salida!

�Pr�stele lo que �l quiera, d�jele cavarse su propia tumba!

�C�mo? �Rep�ta, por favor!

Que han empleado el dinero para fabricar latas.

�Fabricar latas?

Exacto.

Se vender�n en todos los 2.800 supermercados y tiendas.

He introducido las direcciones de todas las tiendas en el ordenador.

�"Victoria segura"!

No se puede predecir lo pr�ximo que har�.

"Desde luego, �me es imposible perder!"

Disculpe...

Disc�lpeme... Por favor...

Stephen Chow, �qu� le parece...

...que le hayan elegido como "Genio de Alimento y Bebidas"?

Me parece como un sue�o...

...esto prueba que tambi�n en Hong-Kong hay sitio para los milagros.

Si trabajas duro, todos tus sue�os se pueden realizar.

�Gilipollas!

�Gilipollas!

�D�nde has estado? Hace mucho que no tengo noticias tuyas.

Pens� que estabas muerto.

�S� que estoy muerto! �Ahora eres t� quien debe convencerse de que lo estoy!

�Por qu� debo convencerme?

�Acaso nunca esperaste que renaciera?

�Estoy convencido!

Casi olvido felicitarte.

Nuestras tiendas siempre consiguen premios...

...pero que lo consigan tus piojosos amigos, es bien raro.

�C�mo ha dicho?

El mundo es maravilloso, �ya te habr�s dado cuenta!

�Y eso por qu�?

Porque si yo no hubiera conseguido este premio...

...no podr�a competir en el concurso de "Dios de la Cocina" el mes que viene.

S�, ya me doy perfecta cuenta.

�Muy listo!

No pretendo alardear de lo h�bil que soy.

Lo que quiero es dejar claro...

...que puedo recuperar lo que he perdido.

D�jeme decirle la verdad.

Sr. Chow, usted es muy h�bil, en serio.

Pero deber�a intentar aprender algo de cocina pr�ctica.

�En la Academia China de Cocina?

Me apuntar� ma�ana por la ma�ana.

�Bien! Me alegra o�r eso.

No importa lo retorcido...

... o granuja que haya sido en el pasado.

Si se esfuerza por mejorar, seguramente le demos otra oportunidad.

No me pegue, por favor...

...Yo siempre he sido un hombre honrado, yo nunca miento...

...Todo esto se lo digo por su bien.

El �nico error de mi vida fue subestimarte...

Oh... Sr. Chow...

M�radlo...

�Pero qu� mono y encantador es!

�Y vivaz como un beb�! Seguro que...

...orinas y haces caca como un hombret�n...

�Pero no sab�a que tragar mierda tambi�n se te daba bien!

�Basta! �Dejad de pelear!...

�Quietos!

�Tengo que matar a ese cabr�n! �Quiero que muera!

�Vale, pues mat�mosle!

�Quieta!

Ya esta arreglado, se acab�.

�C�mo que "arreglado"?

Aqu� pasa algo. �Esperad a que encuentre a ese tipo!

Mejor que te lo ahorres.

No sabes m�s que pegarte. �Te ped� yo pelear?

�Tienes que seguir mis ideas! Esto no es la Calle del Templo.

Nunca llegar�s a m�s.

�Qu� miras? �Quieres pegarme a m� tambi�n?

�Dejadla!

Hermanos...

Hemos estado en la Calle del Templo durante 20 a�os.

Ahora que tenemos un gran negocio, podremos salir de aqu�.

�Que nuestras "Alb�ndigas chorreantes" tengan a�n m�s �xito!

�Salud! - �Salud!

Deja que te felicite por lo de...ir a estudiar Cocina en China ma�ana...

...para recuperar tu t�tulo de "Dios de la Cocina".

�Eso no es asunto tuyo!

Era una broma.

Escuchad, esta es nuestra �ltima noche en esta calle.

Fijaos bien...

...ma�ana dejaremos la Calle del Templo y �desafiaremos al mundo!

La hermana Turqu�a dice que ella no se va.

�En qu� estar� pensando?

La hermana Turqu�a dijo que no dejar� su patria.

�Genial! Tiene que ser una buena esposa.

Yo s� que t� la quieres desde hace mucho.

�Te amo a t�, cabr�n!

La hermana Turqu�a era bonita antes.

�O sea que la quiere �l!

Turquia era muy bonita 3 a�os atr�s...

...pero le estropearon la cara en una pelea.

�Por qu� se pele�?

Nadie me lo dijo nunca, yo no lo s�.

Yo conozco el incidente, fui el �nico testigo.

Los hombres del T�o Kwan vinieron para cenar aquella noche.

Y �l rompi� el bander�n de Turqu�a.

�Rompieron su "bander�n"?

�Quien rompi� mi bander�n?

�Eres t� el desgraciado que ha roto mi bander�n para limpiarse la nariz?

�Maldici�n! Aqu� ya tenemos papel higi�nico para eso.

�Por qu� no lo pidi�?

�C�mo has dicho?

Resulta que me gusta esto para limpiarme la nariz.

�Qu� puedes hacerme?

�No sabes qui�n soy? �C�mo te atreves a hablarme as�?

�Dejad de rasgarle el bander�n y destrozadle el local! �Ya!

�Vamos! -�Captado!

��Te defiendes!?

El corte que �l le hizo iba desde su frente a la nariz...

Aqu�, justo a la entrada de su puesto.

�l la apu�al� en la columna...

...da��ndole su sistema nervioso,

por eso tiene los dientes salidos.

Ahora tiene que aguantar su cara por el resto de su vida.

Vaya, que aquel "bander�n" realmente le hizo da�o.

�Qu� "bander�n"?

Tu "bander�n".

�Mi "bander�n"?

El "bander�n" del "Dios de la Cocina".

Tus posters est�n por todas partes.

Especialmente ese en el que sostienes a un ni�o peque�o.

Ella dice que est�s lleno de amor paternal.

Es tu admiradora n�mero uno.

�"Dios de la Cocina"!

Supongo que deber�a felicitarte.

�Nieve Gorda! �Qu� significa esto, Nieve Gorda?

Te hablo a t�. Te dije que no se lo contaras a los dem�s.

De hecho, me pidi� que le pregunte si tiene alguna posibilidad.

Bueno, si ya se lo has dicho, no hay de qu� avergonzarse.

�Es que me pone de los nervios!

�Volver�s solo a China ma�ana?

�Nadie te acompa�a? Entonces d�jame ir contigo.

�Taxi!

�D�nde est�s?

�Que d�nde? �Estoy en china!

No ten�as por qu� marcharte tan deprisa.

Turqu�a es tan amable contigo.

No me jodas, que ahora no puedo encontrar la Academia China de Cocina.

No, si ya le he preguntado a gente.

Ya... yo encuentro aqu� de todo: ba�os, templos...

...pero ninguna Academia China de Cocina.

No puede ser,

el hijo del hermano de la madre de la hermana de Maddy dice que existe.

�Por qu� no te vuelves?

�Volver? �No sabes que estoy huyendo?

Tranquilo,Turqu�a ya no esta aqu�.

Desapareci� desde que te fuiste.

�Y ad�nde fue ella?

�Al f�n te pill�!

�Bueno! �por f�n te tengo!

Por fin me dejaste cogerte...

�Qu� pasa? �Qu� sucede?

Te he comprado varias cosas que puedes necesitar mientras estas aqu�.

Te fuiste con tanta prisa que no te las pude dar...

...de modo que hice todo este viaje para entreg�rtelas.

No desperdicies todo esto.

Gracias.

Oye, �podr�as hacerme un favor?

Dibuja un coraz�n aqu�, con una flecha pasando a trav�s de ella.

D�jate de tonter�as.

S�lo como recuerdo, �venga!.

Turquia, deja que te diga algo.

Lamento mucho lo que te ocurri�.

De veras, estoy conmovido...

Pero yo no quiero esto, �sabes?

S�, claro que lo s�.

Vamos, dib�jalo para m�, venga.

�No hay problema, dibujar un coraz�n no es nada especial!

Somos s�lo amigos, dej�moslo bien claro antes que nada.

Hice todo este viaje...

...solo para pedirte que me dibujes un coraz�n...

...�Y por esto ya te enfadas?

Por si lo has olvidado, he hecho mucho por t�.

Recordar�s que me pele� por t� y sal� herida.

Yo no te ped� que hicieras todo esto por m�.

Ni tampoco te ped� que te hicieras herir por m�.

�Que tiene esto que ver conmigo?

Seg�n tu teor�a, si todos se hirieran por m�,

...entonces estar�a metido en un gran l�o.

Muchas cosas est�n predestinadas a ocurrir. Los Cielos lo quieren.

Eso no cambiar�a aunque te lastimaran 20 veces m�s.

�Lo sabes?

�Lo entiendes?

Eh, �lo entiendes?

Todo bien.

�C�mo puede ser?

�El qu�?

Un raro fen�meno de la astronom�a: nueve estrellas uni�ndose en una s�la.

Siempre que eso sucede, es que va a ocurrir algo extra�o.

No te preocupes, ese desaparecer� para siempre.

La 28a Competici�n del "Dios de la Cocina"...

...dar� comienzo en un minuto.

Recibamos a nuestro juez...

...la presidenta de la Sociedad de Gastronom�a Internacional, "La Princesa del Gusto".

�La Sra. Nancy Sit!

Medio minuto para empezar.

De acuerdo con las reglas...

...los que lleguen tarde ser�n descalificados.

No se aceptar� ninguna excusa.

Por favor, todos los participantes, a sus puestos.

Lo he comprobado, no viene nadie,

y el concurso est� a punto de empezar.

Cabr�n, vaya susto.

�No es ese...?

Se�ora, por favor, m�s deprisa.

Voy lo m�s r�pido que puedo.

No tengo elecci�n.

Llegu� justo a tiempo.

�Usted?

Amida Buda.

�Qui�n es usted?

El decano del Monasterio Shaol�n, mi nombre es "Sue�o H�medo".

Amida Buda.

Vengo y voy con el viento.

�Ey!, que soy buen amigo de Stephen Chow, un respeto, por favor.

Venga... por favor.

Seguridad, echen a este tipo.

Por favor, cierren las puertas.

Y que no entre nadie m�s con "sue�os h�medos".

Bien, el ultimo participante ha llegado.

La competici�n empieza ya.

No me muevo hasta que mis enemigos toman la iniciativa.

Quisiera saber por qu� Stephen Chow se parece a usted.

�Por qu� se viste con ropas ant�guas? �Por qu� se le ha vuelto todo el pelo blanco?

�Es que hay afuera un alambre...

...para que �l pueda volar sobre el agua?

Se�ores, �l es ahora un suplente del monasterio Shaol�n.

"Monasterio Shaol�n".

Amida Buda.

S�lo puedo decirles que tiene un v�nculo con Buda.

Por simpat�a, le recib� como suplente.

�Quieto!

Ha sido usted herido por un aguij�n muy venenoso.

Por suerte el veneno no ha llegado a su cerebro.

Si no, hubiera muerto al instante.

Ya he chupado y escupido alrededor del 80% del veneno.

D�jeme chupar el restante...

...por favor.

�D�jeme en paz!

No voy a obligarle si se niega.

Te has metido en un l�o, el decano es muy estricto.

Odio que la gente hable de m� a mis espaldas.

"Out!"�Eliminado!

�Eliminado!

�Eliminado yo?

Estamos eligiendo al "Dios de la Cocina", no a un payaso de circo.

Adem�s, para ser un maestro en la cocina,

...el "Dios de la Cocina" debe tener estilo.

�Y t� quieres ser el "Dios de la Cocina"?

�Ni hablar!

�Los Dieciocho Shaolines de Hierro?

�Exacto! �Los Dieciocho Shaolines de Hierro!

�Enfureces al decano y ahora quieres huir? �Ni hablar!

�Eliminado!

�Por qu�?

Mirate, �es que se te ha muerto tu padre?

Vete a casa y m�rate a un espejo. �Eliminado!

�Y vosotros qu� est�is mirando?

�Eliminados!

�Por qu�?

Para ser un "Dios de la Cocina ", hay que tener concentraci�n.

Y vosotros no par�bais de mirarme

por poco que me moviera, �maldici�n!

�Me decepcion�is! �Eliminados!

Si usted sigue descalificando, �no quedar� ninguno!

�Lo s�!

Desde el principio de la competici�n,

ya encontr� a dos que se mantienen concentrados,

Son los dos �nicos participantes cualificados.

�Por qu� matas gente?

Me lo ense�� usted.

Y me gusta.

Ref�rmate, por favor. Cree en Buda.

Pues mire, estoy haciendo el plato "Salto de Pared de Buda".

�Que coincidencia! Yo tambi�n estoy haciendo el "Salto de Pared de Buda".

No se crea...

...que va a ganar sin problemas por vestirse con un traje antiguo.

�Yo tambi�n puedo hacerlo! �Quieres ser el "Dios de la Cocina "? �Antes morir�s!

�Super-Estilo de Corte!

�Estilo Supremo de Tajado!

�Buen tajo!

�Qu� r�pido!

�Fritura al estilo de los Dieciocho!

�Fritura al estilo Azotaperros!

�Buena fritura!

�Protesto! �Me est� copiando!

��l?

�Hace exactamente lo que yo hago!

Ah, �s�?

�Mire! �Lo ve?

Pero es que esto es una competici�n.

Es como las de carreras de coche o nataci�n,

todos hacen lo mismo.

No hay nada que objetar.

�Invalidado!

�Gracias!

�Cabr�n!

�A ver c�mo recibes este trinchante?

T�o...

No es nada serio, s�lo es la parte que no corta...

�La parte que no corta? -Eso es.

�De verdad estuviste en la Academia China de Cocina?

Deja de fingir.

La Academia China de Cocina es en realidad la cocina del Monasterio Shaol�n.

�Y t� mismo provienes del Monasterio!

�Imposible!

Yo estudi� 10 a�os,

pero t� estudiaste s�lo un mes, �no puedes ser tan bueno!

Eso depende del talento.

"�Dieciocho Shaolines de Hierro!"

�Ser� idiota!

Vale, el "Diez" peque�ito.

Un "Diez", �eh? Paso.

�Pasas? Ya ser� menos.

"Reina" -�"Reina"?

Oye, colega, �cu�ndo puedo irme de aqu�?

"Dos", s�lo cuando el Decano d� permiso.

�Y cu�ndo lo dar�, t�o?

Mira...

...a los 13 a�os ese vejestorio enfureci� al Decano...

...y desde entonces ha permanecido aqu�.

�Qu� significa esto?

�Pasas con un "Cinco"? Yo paso.

�Que qu� significa? Que esta vez pierdes el doble.

�Esto es rid�culo!

"�Dieciocho Shaolines de Hierro!"

Adem�s de aprender a cocinar en la cocina del Monasterio Shaol�n, ...

... los Dieciocho de Hierro me ense�aron el mejor Kung-Fu.

Esos Dieciocho de Hierro son realmente incre�bles.

�No me lo creo!

�Buena "Habilidad de Vuelo"!

El secreto de la "Habilidad de Vuelo"...

...puede hacer a un hombre tan pesado como una foca...

...volar por los cielos, y asustar a los espectros.

�Buena "Silla Plegable"!

El secreto de la "Silla Plegable"...

...se oculta entre los objetos comunes del hogar.

Uno puede tanto sentarse en ellas como tornarlas en armas.

Y la polic�a no podr�a detenerte por usar una.

Est� en el ranking de las siete armas m�s peligrosas.

S�lo dos golpes m�s, faltan 3 minutos, queda poco tiempo.

�No griten!

�Peligro!

�Peligro? �Cu�l?

No esta permitido que el "Salto de Pared de Buda" explote.

Deber�as ser descalificado...

...pero considero que eres bastante creativo.

Faltan dos minutos, haz otro.

Solo dos minutos, s�lo puedes hacer Sasumi.

�R�ndete, chaval!

�Buena "Energ�a Interior"!

Usa su "Energ�a Interior" para elevar la temperatura.

As�, el "Salto de Pared de Buda", que originalmente requiere 49 horas,

...puede hacerse ahora en 2 minutos.

�Puedo preguntar cu�l es la cosa m�s sabrosa que ha comido en su vida?

Eso deber�as pregunt�rtelo a t� mismo.

�A m� mismo?

Exacto.

�Con qui�n est� hablando?

Es una charla supers�nica.

�No es esto...?

�...la "Habilidad Kouyum"? -�Error!

Esto es la "Mano Apenada".

�La "Mano Apenada"?

Este es un estilo creado por �l mismo.

Un d�a, le v�...

...cantando apenado.

"Honradez y honestidad, valiosas en verdad..."

"...Al infierno a luchar ir�a..."

"...Por mis amigos me sacrificar�a..."

"...Por las doncellas morir�a."

Su pelo se volvi� blanco de la noche a la ma�ana.

Su amor es tan profundo...

�Qu� es el amor? �Por qu� es para siempre?

Al descubrir que era esclavo del amor, le perdon�.

No imaginaba que usted fuera un hombre tan rom�ntico.

La habilidad perdida del Monasterio Shaol�n: �"El Pu�o de Fuego"!

�Se acab� el tiempo! �La competici�n ha terminado!

�Esto huele muy bien!

�Huele muy bien! -�Cierto!

S�, esto es...

�Un "Super-Salto de Pared de Buda Gigante"!

�Bueno! �Muy bueno!...

Este "Salto de Pared de Buda", preparado con "energ�a interior"...

...est� muy bien preparado, ni pesado ni flojo, y no es muy grasiento.

Los nueve ingredientes crean un total de 81 variedades.

Los sabores se superponen en varias capas.

�Merece el nombre de "Super- Salto de Pared de Buda Gigante"!

Y esto es...

..."Arroz Apenado".

�Pero qu� dices? No es m�s que arroz con carne de cerdo a la barbacoa...

...con nada m�s que un huevo extra...

...como mucho costar�a 22 d�lares.

�Porque lo llamas "Arroz Apenado"?

�No trates de hacerte el listo!

�Mierda! Que quede claro...

...que nadie se atreva a decir "listo" delante m�o.

�Silencio, por favor!

�Carne de cerdo a la barbacoa... buen�sima!

�Nunca he comido carne de cerdo a la barbacoa tan buena como esta!

�Socorro!

La salsa se mantiene dentro de la fibra de la carne.

�Es tan tierna y jugosa!

�Es tan suave y agradable de comer!

Con el huevo extra hecho con el "Pu�o de Fuego",

el sabor de la carne de cerdo a la barbacoa es incre�ble.

�Por qu�? �Por qu�? �Por qu�?...

�Por qu� me deja comer un taz�n tan bueno de arroz con carne de cerdo a la barbacoa?

�Qu� har� si no lo cocina para m� nunca m�s?

�Qu� pasa?

�Por qu� salen l�grimas de mis ojos?

Me siento triste.

Es la cebolla, se la a�ad�.

�Ah! �Por eso el nombre!

�As� que cebolla!

Este taz�n de arroz es realmente conmovedor.

No me extra�a que se llame "Arroz Apenado".

�En verdad apena much�simo!

�Es tan conmovedor!

�Maravilloso!

Sin embargo...

Si mi marido no hubiera ca�do en una trampa

por estar tan salido...

Si no me hubieran pillado haciendo trampas por culpa de mi codicia...

Y lo peor...

Saluda al Jefe. - Jefe...

...Hasta mi buen hijo ha acabado por unirse a las Tr�adas.

Esta gente me tiene por completo entre la espada y la pared. Yo...

El "Dios de la Cocina " es...

�Bull Tong!

�Bull Tong es finalmente el "Dios de la Cocina"!

Has gastado todo tu aliento, pero aun as� me han escogido.

El "Dios de la Cocina" no existe.

�Qu�? �C�mo dice?

Quiz� todos son el "Dios de la Cocina". -�Qu� quiere decir?

Basta de chorradas, �que entreguen el premio!

Ya sean padres, hermanos, hermanas o amantes, mientras tengan coraz�n...

�Qu� intenta decir?

...Todos pueden ser el "Dios de la Cocina ".

Perder le ha vuelto loco, �que alguien pida una ambulancia!

"Dios de la Cocina ", vuelve a tu lugar.

"Dios de la Cocina ", t� sol�as ser un Inmortal, maestro en el arte de la cocina,

...pero vulneraste las reglas de los Cielos,

...de modo que se te castig� a descender a la Tierra.

Hoy, al fin conoces la verdad de la cocina.

Demostraste tu amor en el arroz que cocinaste.

Hasta los Reyes de los Cielos est�n impresionados.

Revelaste un secreto de los Cielos, y por ello deber�as ser castigado.

Pero te perdonar�, puesto que lo hiciste movido por el amor puro.

�Stephen, vaya si has invertido dinero en todo esto!

Hasta alquilas Inmortales falsos.

�Bien! Voy a ver lo que se puede hacer con Inmortales.

P�de a los Inmortales que te ayuden...

Perro de negra boca, no cumples con tu deber de guardarnos las puertas.

He de devolverte tu aspecto original.

�T� tambi�n quieres probar?

�No!...�No es asunto m�o, s�lo pasaba por aqu�!

No conozco a nadie de aqu�.

�No conozco al tipo que disparaba!

�Basura! �T� eres peor que un perro!

�Mi t�o se ha convertido en un perro de verdad!

�Rid�culo! �A m� no me ha pasado nada!

�Esto es s�lo una ilusi�n!

�A m� no me asustan!

Todo es posible, �habr� llegado la Navidad?

Se�or, usted ha nacido con huesos de Inmortal, sus ojos irradian luz divina.

Usted es un descendiente de los Inmortales, y yo le he encontrado al f�n.

�Pero es que hay tantos Inmortales?

�Si!

Los Inmortales est�n en la calle, por todas partes.

Hasta Pap� Noel es uno de los Inmortales.

�No me venga con chorradas!

Espere, puedo hablarle de su matrimonio,

mu�streme la palma de la mano.

Su matrimonio llegar� pronto...pronto...

�Pero esto es de verdad? Anda ya...

Es cierto, fue ella quien nos pidi� no estar presentes en el concurso.

Le preocupaba que no te concentraras.

Si.

�Anda ya!

De verdad, detuvo la bala con sus dientes de oro.

Ella sobrevivi�, y los m�dicos le pusieron dientes nuevos,

y hasta cirug�a pl�stica... �Ahora es muy guapa!

�Anda ya!

�Que s�!

Mira, aqu� viene ella.

�Estoy guapa?

Pero d� algo, �es guapa o no?

Ahora no deber�a decir nada, salvo...

"�Te lo devuelvo!"