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IL PERSONALE Traduzione: Jago71 - younditalia.wordpress.com

Signori, mettete a posto le vostre lance e i vostri cappelli.

Per favore, prestate attenzione agli accessori e non perdeteli.

Passa di qui, per favore. Aiutami a sistemare questo.

Da questa parte.

Per favore, mettetevi qui.

Per favore, non disperdetevi.

S'� rotto?

Il signor Januchta si presenti all'ufficio personale.

Il signor Januchta si presenti all'ufficio personale.

Il signor Januchta si presenti all'ufficio personale.

- Dove va? - All'ufficio personale. E' il mio primo giorno.

- I tecnici entrano da l�. - Ho qui... - Questa � l'entrata degli artisti.

Gliel'ho detto, passi di l�.

Mi dica come ha potuto prendere un cappello cos�.

Per favore, se ne faccia dare un altro.

Per favore, non disperdetevi. Aspettate.

Perch� ti serve questo manichino?

Avete avuto la stoffa rossa e avete sistemato i costumi per il coro?

- S�, ieri sera. - Allora va bene.

Romek, per favore, non toccarlo. E' per bloccare la porta.

Bene.

E' tutto sistemato.

Ricordati di non far vergognare tua zia.

Romek, questo � il tuo capo.

- Buongiorno, Romek. - Januchta.

Signor Mieczyslaw.

Signori, vorrei presentarvi il nostro nuovo giovane collega,

Romek Januchta, che lavorer� con noi.

Spero che lo accoglierete bene nel nostro reparto.

Permettimi di presentarti il nostro tagliatore.

- Presentati, Romek. - Anch'io mi chiamo Romek.

Per� io sar� Roman e tu Romek. Sar� pi� facile distinguerci.

Roman, dai qualche lavoro da fare al nostro collega.

- Gli cercher� qualcosa. - Presentati.

Continuiamo.

Da questa parte.

Wilej, per iniziare possiamo dargli questo, no?

- Dimmi cos'� che serve. - E' urgente.

Se � urgente, forse dobbiamo iniziare con un'altra cosa.

Pu� scucirlo, per� non cucirlo.

- Ascolta, Sowa. - S�?

Tu sai come parli alle volte. Puoi dirgli cosa deve fare.

Ma non stargli troppo addosso.

Cosa c'�? E' troppo giovane?

Lo sai, ti conosco bene.

Tranquillo.

Ciao.

Hai una lametta da barba?

- Ciao. - Ciao.

Hai deciso di venire a lavorare?

Sono stato malato a lungo e dopo hanno chiuso la scuola.

Lo so. In quale classe eri?

In prima.

Be', io ero in terza. Ancora un anno,

e avrei finito.

Per� non � andata a finire bene.

Resterai a lavorare qui?

S�. Per adesso s�.

Qui c'� parecchi alunni della scuola.

Nel reparto pittura c'� uno grasso, non so se lo ricordi.

- Era in seconda. No, era nella mia classe. - Lo conosco.

- Uno molto grasso. Coi baffi. - S�, s�.

Ci sono anche due ragazzi nel reparto delle parrucche.

Jakubowski e Pietrasik.

- Jakubowski, uno molto scuro. - Non lo ricordo.

E c'� anche Jadzia, una ragazza bionda.

Una ragazza.

Questa � la tessera da dipendente.

Questa � la tessera di membro del sindacato professionale.

Abbonamento mensile per il treno.

E il pass.

- A cosa serve? - Per entrare in teatro.

Affinch� mi lascino entrare e io possa restare dentro.

Come sta?

Ti ha detto qualcosa?

Mi ha detto di non farti vergognare, zia.

E' invecchiato?

S�.

Della tua et�, zia.

Oppure ha qualche anno in pi�.

Vedi? E' un anniversario.

Questi sono tutti direttori del teatro.

Anche a me ne hanno dato uno.

Guarda qui. Vedi? Questo sono io.

E questo � il tagliatore.

- Conosci quello? - S�, Ciccio. Lo conosco.

- Buongiorno. - Salve, capo.

Ti ricordi di me?

Ora sono qui coi sarti.

Mi ricordo. Eri sempre con una grassa. Si chiamava Kosyk.

Sei dimagrito molto.

Recitavi sempre delle poesie nelle recite scolastiche. Vero?

- S�. - Per questo mi ricordo di te.

- Cos'�, il cielo? - Il mare.

Davvero, � il mare.

Pesa molto. Gi� che sei qui, aiutami a spostarlo.

- Va bene. - Tira verso di te. - C'� della salsiccia in mensa.

Signor Marczak, me ne porti 15 e due panini.

Dai, tira. E ora volta.

Potremmo stenderlo su tutto il pavimento del reparto.

Sarebbe pi� facile dipingerlo, no?

Gli artisti lo usano per giocare a tennis.

- Non si pu�... - Per� cos'� pi� importante?

- Signor Szmydt? - Mi dica.

Signor Szmydt, mi fa vedere come cambia questa scenografia?

- Quanto dura il cambio? - 5 o 6 minuti.

Signori, per favore, facciamo un cambio.

No, no. Un momento. Adesso.

Bene.

Mettiamolo di lato.

Sai? Lavorare qui...

� come volare in cielo.

Come un uccello.

L'arte, l'arte!

La sentiamo tutti.

E' nell'aria, dentro di noi.

Capito?

La senti?

S�.

E' come se io stessi crescendo.

E' la cultura che hanno.

Non dire cos�, hanno un livello di cultura molto alto.

Se � l'Inghilterra...

E' una loro abitudine.

- Semplicemente una loro abitudine. - Sai una cosa?

Le donne polacche hanno molto successo in Inghilterra.

- S�? Per� anche le inglesi sono belle. - Una mia amica c'� andata.

E uno che era molto ricco se l'� sposata subito.

Be', la mia opinione � che... non so, forse mi sbaglio, per�...

A me gli inglesi, come popolo, sembrano molto coraggiosi.

Per� quando i nostri stavano giocando l�, a Wembley,

e quando hanno iniziato a fischiare mentre suonava l'inno,

quello polacco, da allora ho perso tutto il rispetto che avevo per loro.

Si suppone che siano molto istruiti.

Ma noi non faremmo mai una cosa del genere.

Non saremmo capaci di fare una cosa simile.

Dicono che tutti gli inglesi sono pederasti.

Io di questo non so nulla.

Cosa ne so io? Non lo so.

A me quelli che piacciono di pi� sono gli austriaci.

S�, Vienna � stupenda.

No, lo dico perch�...

conosco un austriaco.

Suona l'organo.

Ricordo che quando lavoravo al teatro musicale...

abbiamo dovuto fargli un frac.

Si chiama Zweimiller.

E' molto famoso. Ha anche recitato in Francia.

Un tipo molto simpatico.

In effetti, conosco solo un austriaco.

Anche a me piacerebbe viaggiare, per� in Unione Sovietica.

- Lo avevi gi� detto. - Esatto.

L� hai dei famigliari?

S�, le mie zie e i miei zii.

- Voglio vedere come si vive da loro. - Certo.

- Di sicuro vivono bene. - Sono stati qui in vacanza.

Dicevano di condurre una bella vita, che vivevano molto bene.

Conducono una bella vita.

Gli va molto bene. Lavorano in una cooperativa.

- Hanno mucche e maiali. - Non tutti lavorano nelle cooperative.

La gente emigra in citt�.

Loro per� vivono in campagna.

Magari decidi di restare a vivere l�.

- No. - Perch� no? Se ti piace...

Per� ne varrebbe la pena, hanno un clima molto buono.

Un clima molto buono.

E soprattutto hanno dell'acqua buona e pura.

- Con queste 200 ore le cose sono un po' differenti. - S�?

L� hanno il 28%.

E non il 24% come qui.

Tutto � pi� redditizio, perch� le imposte sono del 12%.

Signor tagliatore!

Questo non � un mio disegno.

Da dove ha tirato fuori questi ornamenti?

Questo non l'ho disegnato io.

Io vorrei chiederle... cio�...

E' venuto il signor Waldi e mi ha chiesto di adornarlo un po'.

Per� la responsabile sono io.

Lei deve realizzare i miei disegni e non quelli che piacciono a chiss� chi.

Lo porti via, per favore.

Se sono 200 ore, l'imposta sale al 24%.

Cos�, per 100 ore guadagni 2000 zloty.

- E per 200 ore? - 2500 zloty.

E cosa ti restano? 500 zloty di differenza.

Questo � il colore adeguato. Vorrei tenere proprio questo colore.

Quel colore � orrendo.

- E queste cosa sono? - Le bandiere dell'anniversario del teatro.

Mostramele, per favore.

- Queste? - S�, proprio queste.

Se lo tenga.

L'avevo avvertita di non metterci nessun ornamento.

Avviciniamoci un po' alla luce.

Anche se i colori cambiano un po' alla luce naturale.

Lo avrai gi� notato in teatro, vero?

La luce calda e fredda...

- Tu hai frequentato la Scuola... - ...di Tecniche Teatrali.

Solo un anno, perch� l'hanno chiusa.

- Io insegnavo l�. - S�, me lo ricordo.

S�, � un peccato che abbiano chiuso la scuola.

Io sono stata alunna di Wincenty Drabik.

Era un grande scenografo polacco ed era un...

Aspetta, questo lo appoggio qui.

Lui era...

Potremmo chiamarlo il padre della scenografia polacca.

Una persona molto interessante. E con una grande intuizione.

- Capisci? - S�. - Quanti anni hai?

La scenografa � qui da qualche parte.

Diciannove.

S�, sei ancora molto giovane. Per� hai molto talento e imparerai molto.

Vuole vedere la prova dei reggiseno?

Li fate nel reparto della sartoria maschile?

S�, � un lavoro duro.

- Ah, quello ricamato. - S�. - S�, capisco.

- Queste gomme sono troppo bianche. - Dovremo cambiarle.

Cambiarle o tingerle con molta precisione.

E io tutto il tempo con te dietro.

- Davanti? - S�, dietro mi resta molto allentato.

Anche qui vanno le gomme? O va senza le gomme?

Meglio senza gomme, perch� se stringe non resta molto bene.

Cos� resta meglio. S�, s�.

E se lo tiriamo fuori?

Nemmeno fuori. Dovrebbe stare di sotto.

Di sotto e col colore della pelle.

Perch� da lontano sembrer� che siete quasi nude.

Irka, smettila di scherzare! Mi si romper� la gomma.

- Ricordi cos'� successo nell'ultima riunione? - Non molto bene.

Non ricordi cosa mi ha detto? Come si � rivolto a me?

- Be'... - Gliel'ho lasciata passare.

Per� l'ha messo molto bene in chiaro e so cosa significa.

Per� amico... non sei nemmeno stato del tutto corretto.

Tu sai com'�.

Sbaglia una prova, per� danza molto bene.

D'accordo, ognuno di voi � differente.

Per� le cose non vanno cos�. Ad esempio, lui danzer� con Ula e tu no.

Perch� pesa troppo?

Sei troppo basso per danzare con Ula.

Io?

Ma se ci misuriamo sempre. Mi sono ristretto o cosa?

Sai cosa mi ha detto? Che posso continuare a danzare.

Per� che il delegato non lo ha permesso.

Ma per quello all'epoca eri tu il delegato, no?

Ti ha detto quello? Che io ero contrario?

No, che lo era il delegato.

Come fumano qui!

Allora? Ci vediamo in mensa?

Per favore, si metta dritto. Va bene?

Queste scarpe sono molto comode. Stupende.

- Sono leggere? - Come una piuma.

Pronto? S�, l'ho riconosciuta.

Sono molto leggere. Ma non ti sudano i piedi?

Sicuro, sicuro. Lo domander� al direttore.

Non fanno sudare.

Macch�! Non puzzano nemmeno quando fa molto caldo.

Signor direttore, vorrei farle una domanda.

Che tutto vada secondo il regolamento, signor tagliatore.

Bene, allora...

Questo bisogna metterlo qui.

- Dove le vendono? - Nella Casa della Calzatura, al pianoterra.

- Davvero? - Romek, passami gli spilli.

Qui le sistemo un po' la stoffa, cos� si vedr� meglio quando esce.

Faccia tutto il necessario affinch� resti bene.

Un po' pi� in qua. Bene.

- Per� non tiri tanto, per favore. - Devo farlo. Ancora un po'...

Anche qui bisogner� ritagliare. Glielo faccio dopo. Senn� resta allentato.

"Dammi la tua mano, dammi la tua mano".

Erano i rami che la trattenevano, ma lei pensava che invece fosse qualcuno.

Qualcuno che la perseguitava: "Dammi la tua mano, dammi la tua mano".

Arriv� fino alla porta e ud�:

Padre!

Ma che scemenze racconti.

Ti racconto una storia che mi � accaduta prima di sposarmi.

Bene, eravamo in quattro.

Quattro ragazzi a cui piaceva leggere libri di magia nera.

L� c'era scritto che bisognava prendere un gatto nero,

andare in un crocevia,

la sera a mezzanotte.

- Come? - La sera a mezzanotte.

E dopo bruciarlo.

- Quello � imbastito qui? - S�.

- Dopo va attaccato qui. - Ma non sa cosa sta facendo?

No, se il progetto � pronto.

Senti cosa � successo dopo.

Si avvicinava la mezzanotte.

Era maggio e sugli alberi non tremava nemmeno una foglia.

- S�. - Si avvicinava la mezzanotte,

e noi che bruciavamo il gatto e lui che miagolava perch� era vivo.

- Ma senti... - Per� di colpo si alz� un vento

cos� forte che ruppe tutti gli alberi e tutte le foglie.

- Ci si rizzarono i capelli. - Se li avevate ancora.

Iniziammo a correre, abbandonando tutto.

Se lo avessero fatto prima di mezzanotte, sarebbe diventato invisibile.

Saremmo diventati dei maghi.

Quello s� che significava avere fortuna.

Io ho avuto un'avventura, tempo fa.

Ero in un paese e attraversavo il cimitero.

Era la notte di Natale.

Udii dei colpi in una nuova tomba. Come se qualcuno stesse bussando.

Quando mi avvicinavo, i colpi cessavano.

Per tre volte. Mi allontanavo e si udivano i colpi.

E se mi avvicinavo, non si udiva nulla.

Rimasi l� per un po' di tempo e poi tornai a casa.

E perch� te ne sei andato?

Perch� se arrivo a chiamare tutti la notte di Natale...

- Fumi? - Grazie.

...e poi finiscono con l'aprire la tomba e trovano un cadavere...

Sa, la notte di Natale... un cadavere...

Grazie.

E se ci fosse stato uno vivo?

La cosa pi� buffa � che non era nemmeno destinato a lui!

Sai una cosa?

Conosci Krupa?

Conosci Krupa?

- Ragazzino... - Cosa c'�?

Non � un bello scherzo.

Di cosa � fatta? Mi � piaciuta l'idea.

- Le � piaciuta? - Ideale per una festa di compleanno.

Sowa, calmati. Va bene?

La prover� anch'io.

- Allora? Ti piace? - S�.

Mi piacerebbe guardare le prove di un'opera.

Hai avuto fortuna a non finire quella scuola.

- Quanto alle prove, si pu� fare. - Perch� ho avuto fortuna?

Perch� ti insegnavano

la storia dell'arte, della pittura, l'arte...

Destavano l'ambizione nella gente.

E ora ti tocca fare il lavoro sporco. Montare piattaforme e cucire bandiere.

- Sai com'�. - Non proprio.

Forse � meglio cos�.

Ora starei ad allargare pantaloni

e a sistemare le giacche degli artisti.

Quando sono arrivato qui,

tutto questo mi piaceva molto.

E ci� che pi� mi impressionava era che...

la gente del teatro, i solisti,

parlavano delle stesse cose di cui parliamo tu e io.

Chi e quanto uno ha pagato per la tv e per l'auto.

Sai? Ci sono voluti tre anni

perch� io mi rendessi conto

che non sanno parlare d'altro.

Persino a scuola parlavamo d'arte pi� di qui.

- Ma lo � per davvero? - Cosa?

- Arte. - Certo lo �.

Guarda... quando ti alzi, mantieni il "crois�".

- Specie nell'assembl�. - Lo so.

- E tendi le gambe. - Lo so. - Cos� ti verranno i "tours" (giri).

Contrai il diaframma, distenditi. Con le mani. Forte.

- Lo so. - E abbassa le braccia. - E ti riuscir� bene.

Per� non sono preparato fisicamente. Non ci riesco ancora.

Allora lo ripetiamo 3 o 4 volte e dopo sar� tutto ok.

Bene, proviamo di nuovo.

Attenzione, per favore. Lo rifacciamo.

Signori, per favore, mettetevi ai vostri posti.

Terzo atto. Dal momento del giuramento.

E uno, due, uno, due...

Vieni, avanti...

Ti puoi mettere qui.

No! Fermi! Fermi!

Non sputare.

Pi� espressivi, per favore.

Mani distese. Il corpo pi� tranquillo.

Mani distese. Un'altra volta.

In posizione. Attenzione.

Silenzio.

Musica, per favore. E...

Uno, due, tre, quattro...

Capo, vorrei chiederle una cosa.

Si tratta di installare un caminetto elettrico.

Non so come farlo a casa. Credo che sia fabbricata in Germania.

- Usato o nuovo? - Nuovo, nuovo.

E' il collegamento.

Ha un cavo trifase, ma non so come collegarlo.

Se in casa hai un pessimo impianto elettrico,

non posso collegarti un caminetto elettrico da 3 mila watt.

Perci� le chiedo di passare da casa mia,

dare un'occhiata e decidere se si pu� fare qualcosa.

Si pu� fare, per� bisogna vedere quando e per quanto.

In pi� d'una occasione mi ha gi� sistemato qualcosa in casa.

Fumi?

- Vuoi? - No, no. Grazie.

In un grande cerchio. Con energia.

Tabula scappa. E c'� un'agitazione grande, grande...

Pi� grande, pi� grande.

I vostri biglietti, prego.

Prego.

Grazie molte.

Grazie.

Prego.

Prego.

Grazie.

Grazie.

Grazie.

Grazie.

Chi �?

Sono io.

E questo tizio?

Chi �?

Il direttore tecnico.

Il direttore.

Tecnico.

- Ci serva lei, signor Wilej. - Va bene. Signori, i vostri bicchieri.

Signor tagliatore,

nel giorno del suo onomastico le auguro tanta prosperit�.

- E una promozione! - Grazie.

Anch'io le auguro che la sua vita scorra bene come la Vistola fino a Danzica.

- Grazie. - E che diventi forte come una pertica.

Abbiamo un altro festeggiato.

Io non lo festeggio oggi.

- Lo festeggi in un'altra data? - No, oggi. Ma non lo sapevo.

Signor Sowa,

forse per un simile festeggiamento dovremmo invitare il direttore. No?

- E se gliene porto un po'? - S�, portalo al direttore.

Aspettiamo un minuto, va bene?

Alla salute dei festeggiati.

Alla salute.

Dov'� il direttore?

Non l'ha accettato.

Non mi sorprende. Dammi, glielo porto io.

Signori, bevete. Ci penso io al direttore.

La vodka � forte, sana e cara.

Mi incuriosisce questa presentatrice della tv.

- Se dice tutto a memoria. - Quale?

Non ricordo il suo cognome, per� � molto bella.

- Loska, Loska. - Dice tutto a memoria.

Per� non so se deve davvero impararlo.

- Lo impara e lo dice. - L'ha scritto accanto alla telecamera.

- Perch� impararlo? - Dicono che manda tutto a memoria.

Non � vero. Ce l'ha tutto scritto.

A piace quella delle previsioni del tempo.

Questa s� che � molto bella.

Indossa bei vestiti. Ed � pettinata bene.

I presentatori della tv di Katowice,

quando qualcosa diventava di moda, loro lo indossavano.

Ci sono alcuni presentatori

che sembrano vestire alla moda,

per� quando sono seduti, gli si sgualcisce la giacca.

- Non sanno sedersi. - Dovrebbero prendere un sarto e aggiustarla.

- Dovrebbero stirarseli loro i vestiti. - No, dovrebbero avere buoni sarti.

Visto che gli fanno i vestiti, dovrebbero essere bravi.

Vi dir� una cosa affinch� la sappiate.

Quella del sarto

- � una professione artistica. - S�.

In tutti i sensi della parola.

S�. E soprattutto in teatro.

Ho sistemato tutto.

Tutto a posto.

- No, il sacerdote. Il sacerdote. - Bene.

Il sacerdote non ha un rossetto troppo pallido?

- No, per� c'� un'altra cosa. - Il rossetto � troppo pallido.

Dovrebbe sembrare una statua, una mummia.

Il suo personaggio non dovrebbe risaltare sopra lo sfondo generale.

Proviamo a cambiare il colore delle luci. Potrebbe aiutare a ottenere l'effetto.

- Romek, hai portato il colletto azzurro? - Dovevo portarlo?

Certo! Corri a prenderlo!

Per favore, i ballerini in scena.

Le donne, al centro del palcoscenico.

Gli uomini restino ai margini. Solo le donne.

Solo le donne. Ferme!

E ora Urszula, alza le braccia.

Wanda, fai lo stesso.

Bene, abbassatele un po'.

Non vi disturba nei vostri movimenti?

Gli uomini, ora. Gli uomini, gli uomini.

No, le tuniche no, per� nel caso degli uomini

potrebbero alzare quelle mutande per allungare le gambe?

Mettergli delle magliette oppure radergli il petto, tutti.

- S�, certo. - E, naturalmente, il trucco.

Il colletto deve essere molto piccolo.

- No, quel colletto non va bene. - E' vero, l'avevo gi� detto io prima.

- Non � adatto, lo lasci l�. - S�.

Per favore, il prossimo costume.

Il signor Andrzej, prego.

Signor Andrzej, quell'orologio!

- E' il problema minore. - Purch� se lo tolga per lo spettacolo.

Certamente.

- E' in difficolt� col costume? - Mi ci sento malissimo.

Mi ci sento proprio male.

Non so se quella tunica vada bene. Il taglio diagonale in basso � giusto?

- Be', le d� pi� stile. - Chi ha fatto questo costume?

- Non so chi ha fatto questo costume. - Il signor Sowa.

Per� non sembra che la limiti nei movimenti. Che ne so io?

E' stretto. E' stretto e non posso respirare con questo costume.

Potremmo chiedere al signor Sowa che gli dia un'occhiata.

Non le stringe il colletto? Vedo che non si muove bene.

- Certo che mi stringe. - Dov'� il signor Sowa? Signor Sowa!

- Signor Sowa, venga qui. - S�, eccomi.

- Dove s'� cacciato? - Mi dica?

Entri in palcoscenico.

Venga avanti.

- Si avvicini. - S�?

Signor Sowa, cosa succede con questo costume?

- L'abbiamo provato e preparato. - Per� ci sto malissimo, signor direttore.

- Ricorda che abbiamo fatto le prove? - Ma quali prove?

E' un po' tardi per protestare.

Cosa mi importano le sue prove? Io devo sentirmi libero!

Guardi!

E' questo il suo costume! Capito? Questo! Questo! Se lo riprenda!

Si rompe il vestito davanti a me?

Mi mostrer� anche il suo culo nudo?

Non ha diritto di stare qui! Io invece s�, perch� canto qui!

Su questo palcoscenico! E non sa nemmeno fare un costume!

Non ha diritto di stare su questo palcoscenico!

Prenda! Ecco qui! Prenda! Ecco il suo costume!

Eccolo qui!

E io, quando mi sento libero...

A tre giorni dalla Prima, intervistiamo il solista.

Non parler� n� con emozione, n� con gioia.

La Prima pu� essere un'occasione per mettere le cose in chiaro.

Tra qualche giorno, avr� luogo un'altra Prima vuota e insignificante.

Cosa possiamo farci se nei nostri teatri

non esiste la competitivit� tra talenti, ma solo le amicizie.

Quale amico del direttore canter� come prima voce?

Chi il direttore imporr� come direttore d'orchestra?

Non mi sorprenderebbe se i nostri teatri diventassero privati.

Per� qui si tratta del bene della cultura socialista e di preservare l'arte.

Chi l'ha scritto?

Szedlewski, quello che ha rotto il costume di Sowa.

- Perch� arrivi tardi? - Per il treno.

...persone incompetenti, che non capiscono le loro funzioni,

e sono anche fannulloni e codardi.

Non temo la verit�. Con questo cinismo e le false apparenze,

con questa mancanza di moralit�,

penso che la franchezza e la verit� siano i valori pi� importanti,

un dovere professionale.

- Ha un cattivo odore quella cipolla. - Non le piacciono le cipolle?

La maggioranza dei nostri cantanti solisti o ballerini solisti,

i cosiddetti "artisti",

si permettono di compiere delle azioni come, ad esempio,

strappare le tende delle docce.

Ad esempio, poco tempo fa un collega ha installato una tavolozza del cesso

nel camerino dei solisti.

C'� rimasta una settimana. Dopo di che, � sparita.

Perch� parlare di tavolozze? Se manca persino la carta igienica.

E' comprensibile. La carta igienica costa.

No, per�... colleghi!

Si pensa che un artista, o un solista, sia un essere superiore all'interno dell'opera.

Invece gli altri lavorano sicuramente pi� di lui.

Ci distribuiscano gli stipendi degli addetti alle pulizie e ogni giorno puliremo noi.

Non si pu� paragonare il lavoro dell'artista col nostro.

Mi piacerebbe sapere quali sono gli argomenti a favore del "s�".

D� loro cosa vogliamo fare.

Prego, collega.

- Ho un'idea. - S�, diccela.

Qui nel reparto della pittura, che � molto spazioso,

potremmo fondare un gruppo di cabaret, noi lavoratori tecnici.

Ho parlato coi ragazzi dell'orchestra...

e anche loro sono d'accordo.

Con questa attivit� di cabaret potremmo realizzare qualcosa.

Non scherzate. Ci sono sempre dei conflitti qui. I tecnici e gli artisti

sono sempre opposti gli uni agli altri.

Noialtri potremmo provare a fare qualcosa per conto nostro.

- Dove? - Qui nel reparto pittura. C'� molto spazio.

Loro lo usano per il tennis, per� potremmo sfruttarlo anche noi.

Sowa scrive testi satirici. Credo che...

Potremmo provare con qualcosa del genere. E se non funziona...

Be', vale la pena provarci.

In fin dei conti, tra di noi andiamo d'accordo.

Mi sembra un'idea interessante, anche se non � nuova.

Tempo fa l'avevamo gi� fatto, ma � un bene che rispunti fuori ora.

Se Januchta si impegna a occuparsi dell'organizzazione,

sar� felice di parlarne con la direzione per ottenere un loro supporto.

Credo che la cosa sia fattibile.

Mi pare che siano tutti favorevoli al cabaret.

Propongo di passare al punto seguente, molto importante,

il caso � spiacevole, oserei dire scandaloso.

Come molti di voi sanno gi�, sulla stampa di Varsavia,

� apparsa in prima pagina,

un'intervista al signor Andrzej Szedlewski.

Credo che il tono,

lo spirito e le parole di questa sorprendente intervista,

indipendentemente da una reazione della direzione,

richiedano una risposta da parte della nostra organizzazione.

- Dovremmo scrivere una nota. - Esatto, proprio cos�.

S�, la formuleremo dopo la riunione.

Posso incaricarmi io di scriverla.

Ottimo. Lo faremo dopo la riunione.

Per� quello che mi sorprende � che il collega Sowa,

i cui rapporti col signor Szedlewski hanno portato a questo alterco sul palcoscenico

non abbia nulla da dire. Non lo capisco, collega.

- Si aspetta da me una spiegazione? - Certo.

Lei conosce il punto 3 dell'ordine del giorno, vero?

Non trovate la pallina? Aiutateli a trovarla, colleghi.

L'hanno trovata. Colleghi, chiudete la porta, per favore, cos� non ci disturbate.

Grazie.

Per chi non conosce il caso, il collega Sowa, responsabile dei costumi,

ha consegnato al signor Szedlewski un costume incompleto e fatto male.

- Al momento di uscire in palcoscenico... - Non � vero.

- Cosa non � vero? - Non � vero. - Sono state fatte solo 3 prove.

Era un costume normale, conforme alle indicazioni.

Ma l'ha provato 3 volte invece di 5.

Il responsabile delle prove � il sarto o l'attore?

Non si fanno mai pi� di 3 prove.

No, il costume consegnato deve essere ben fatto. Ce lo impone l'onest� professionale.

Il costume andava bene e Szedlewski non ha detto nulla. Io c'ero.

Si provava le scarpe invece di prestare attenzione.

- Il costume andava bene? - S�.

- Perch� Szedlewski l'ha rotto? - Non c'� simpatia tra loro.

E' stato un suo capriccio.

Io ero presente. Lavoriamo insieme e ho visto tutto.

Sowa, perch� non dice nulla? Aspettiamo la sua opinione.

Se si stira, pu� romperlo anche dopo 10 prove.

Mi sembra che il signor Szedlewski abbia fatto bene a rompere il mio costume.

Non capisco.

Adesso lo spiego.

Adesso lo spiego.

Ha fatto bene. Pensate che oggi lui strappa, non so, il mio costume

domani s'arrabbia per le vostre decorazioni e le distrugge...

E noi non diciamo nulla.

Perch� questa � la situazione qui.

Gli artisti ci ignorano.

Si ignorano tra loro, ignorano noi, ignorano il proprio pubblico...

Questo teatro � finito! Rappresentiamo cose vecchie. Diamo spettacoli vecchi.

Guardate l'affluenza. Quanta gente viene?

Si riempie solo met� teatro!

Non � affar nostro.

Questo � il punto! Noi stiamo seduti qui tranquilli e non diciamo nulla.

Non vogliamo guai.

Stiamo seduti qui buoni perch� abbiamo i nostri problemi.

Non capite che i problemi del teatro sono i nostri problemi?

Questo teatro � morto, � pieno di polvere.

E' cos� che sembra a me. Non parla pi� alla gente.

- Hai finito, collega? - S�, ho finito.

Penso che questo silenzio parli da solo.

E' un unanime rimprovero, collega Sowa.

Io credo che esprima...

la posizione della nostra organizzazione. Va bene?

Sono triste e confuso per quello che � stato detto qui.

Senti, non fumare qui. Va bene?

Dunque, a proposito della faccenda del signor Szedlewski,

scriviamo una nota e la pubblichiamo nella nostra gazzetta.

La faccenda del collega Sowa deve purtroppo finire con un'ammonizione.

Infine...

fondiamo un gruppo di cabaret. Credo che tutti appoggiamo questa idea. S�?

Immagino che sia tutto. Molte grazie.

Collega Romek, mi piacerebbe parlare un momento con te.

Noi non ci conosciamo personalmente.

- Vorrei che tu venissi a trovarmi domani. - Domani. A che ora?

- Alle 12:30. Pu�? - S�, posso.

- Allora a domani. - D'accordo.

Ti abbiamo chiesto di venire perch� volevamo parlare con te.

Perch� hai partecipato alla riunione di ieri,

e hai visto tutto quello che c'� da fare.

Abbiamo alcuni problemi.

Abbiamo anche passato del tempo a osservarti e sei abbastanza attivo.

Prendi la parola e parli francamente e apertamente.

Cos� sono le nostre riunioni: franche e aperte.

Crediamo che tu dovresti essere dei nostri.

Starai tra amici.

Ci sono diverse procedure e occorre che le persone adeguate

siano nei posti adeguati affinch� le questioni che trattiamo

siano in buone mani,

cos� possiamo controllarle tra tutti quanti noi.

E ci piacerebbe che tu fossi con noi.

Be', io faccio il pendolare e non ho molto tempo qui.

Questo non � affatto un problema.

E' fondamentale essere circondato

da amici,

da gente che ti capisce,

che � disposta ad aiutarti.

Fai il pendolare? Non sei obbligato. Noi possiamo aiutarti. Puoi abitare pi� vicino.

Inoltre so che vuoi studiare,

possiamo aiutarti anche per quello.

Sarai circondato da persone di cui ti fidi e che si fidano di te.

Starai meglio. Con noi non ci rimetterai.

Devo pensarci.

Pensa bene per qualche giorno, perch� io sono molto franco con te.

Vedo meglio coi suoi occhiali. Quante diottrie hanno?

Due e mezzo.

Vedo molto meglio.

- Lo senti? - Cosa?

Ascolta...

Allora? Cosa senti?

Qualcuno sta parlando.

Cos'altro?

Un'automobile.

- Cos'altro? - Il fischietto di un poliziotto.

E poi?

Un tram.

E ora cosa senti?

- Cos'�? Il lavoro. - Allora mettiti l�.

Vieni qui.

- Due mondi, no? - S�.

Visto?

Quando restiamo qui la sera, ascolto tutto questo.

- S�. I quaderni li lascio qui. - Va bene.

- Magari li metto nel cassetto. - No, li lasci qui. Non spariranno.

- Allora buona notte. - Buona notte.

- In bocca al lupo. - Grazie, grazie.

Dormite bene e svegliatevi in forma.

Signori, io spengo la luce.

Non vai a dormire?

No. Devo rifare questo dannato costume. E' tutto strappato.

- Dormi. A che ora ti sveglio? - Mi alzer� da solo.

Hai visto cosa sta scrivendo?

No.

Un'opera. Il signor Wilej scrive un'opera.

Me l'ha mostrata una volta. E' molto valida. Scrive con molta onest�.

Signori, la direzione ha apprezzato il nostro lavoro

e ha aumentato a 9 il numero di nostri inviti.

Questo � un gran successo sociale.

Per favore, come al solito sorteggeremo

- una busta piena e una vuota. - Lo dice lui.

Una busta vuota e una piena. Prego.

Prego. Prego. Una busta vuota...

Romek...

Cosa c'�, Romek?

Vorrei prendere una busta piena.

- Ho un invito. - La fortuna ti ha sorriso.

- Un invito personale. - Vedo. - Chi altro?

- Signor Sowa, non ne ha presa una. - E a cosa mi serve?

- Forse non ha uno smoking. - Non faccia lo spiritoso, signor Sowa.

E comunque era vuota.

- E ti interessa il teatro? - S�, professionalmente.

Io lavoro in un teatro.

- Ti piace il teatro? - Ci vado ogni tanto.

Lo sai? Nel teatro, quando lo spettacolo sta per iniziare,

quando uno aspetta che si alzi il sipario e l'orchestra suoni l'ouverture,

tutto � buio, il sipario si alza lentamente,

- e si accendono le luci... - Cosa succede?

Uno si sente...

Si sente attraversato da un gran brivido.

E' bello.

ENTRATA TECNICI

Signor Januchta, sono felice di vederla.

Qui ho un foglio in bianco.

Prego, si sieda l�.

Un attimo...

Prego.

Abbiamo sentito molte cose buone su di lei, signor Januchta.

La scenografa � contenta di lei.

E anche il tagliatore parla bene di lei.

Vero, signor tagliatore?

E lei ha avuto anche l'iniziativa

di fondare un gruppo di cabaret,

con intenti di satira sociale, ho saputo.

E' una cosa un po' controversa.

Ma va bene. Si pu� fare una cosa del genere.

La appoggiamo.

Gli destineremo dei fondi.

Potete far uso dei nostri mezzi tecnici.

Amministratevi da soli nel vostro teatro. Noi non faremo interferenze.

Imparerete a gestirvi.

Il futuro ai giovani.

- S� o no? - S�.

S�. Molto bene.

- Ha da scrivere? - S�.

Oh! Un pennarello!

- Scrive fine? - S�.

Molto bene. Eccellente.

Perfetto.

Lei � stato testimone di quell'incidente

col nostro solista, il signor Andrzej.

Perch� lui si � cos� arrabbiato? Cosa ne pensa?

Forse temeva un trasferimento.

S�, anche per questo.

Per� c'� anche un'altra ragione, una nostra interna,

che dobbiamo chiarire.

Lei � un collega del signor Sowa, vero?

Vorrei che mi scrivesse

tutto quello che sa a proposito di quel costume.

Abbiamo gi� due dichiarazioni scritte, per� possono accusarci

che arrivano dai membri pi� anziani della direzione.

Vogliamo che un documento sia scritto da qualcuno

della sua stessa generazione.

Ma cosa dovrei scrivere?

Be'... tutto. Coraggio, signor Januchta!

Il costume era fatto male. E' la verit�, signor Januchta.

Sono state fatte soltanto tre prove.

E lei lo sa.

Durante queste prove, il signor Sowa ha usato un linguaggio volgare,

criticando il nostro teatro.

Dicono che in un'occasione chiese al solista se conosceva Krupa

e che se non gli piaceva di stare qui, era libero di andarsene.

- Ma era una battuta. - Una battuta?

Allora scriva che era una battuta.

Ed � vero che una volta le ha offerto della vodka in reparto?

Non � vero.

Allora lo metta tutto per iscritto. Sappiamo che sa esprimersi molto bene.

Tutto. E ci chiami quando ha finito. Va bene?

Andiamo.