Original subtitles

Veuillez accueillir Kanan Gill!

Bonsoir.

Comment �a va?

Quelle joie d'�tre en Inde.

J'ai beaucoup voyag� cette ann�e.

Heureux d'�tre � Bangalore,

o� on ne se perd pas en bavardage.

Ce que je pr�f�re en Inde,

c'est qu'on peut croiser un inconnu

et le toiser comme �a.

"Tu ne m�rites pas d'interaction."

Ce n'est pas le cas � l'�tranger.

En Am�rique du Nord, je prenais un caf�,

leur sport national.

Quand on arrive, on doit dire :

"Bonjour. �a va?"

"�a va, merci. Et vous?"

"�a va. Il fait chaud aujourd'hui, non?"

"En effet."

Et l�, on peut parler.

Entre-temps, la population de l'Inde a doubl�.

Pas de bavardage ici, que du concret.

Avec une dame :

"Salut, mon grand." "Salut."

"C'est quoi, ton salaire?"

Je ne suis pas parti longtemps, mais tout a chang�.

Tous les a�roports sont silencieux.

Ils ne font plus d'annonces � l'a�roport.

Je le sais, parce qu'ils ont fait une annonce

pour dire... qu'il n'y aurait pas d'annonces.

"Mesdames et messieurs, nous vous informons

qu'il n'y en aura pas.

Except� celle-ci...

que nous ferons toutes les trois minutes."

C'est pour �viter la pollution sonore.

Le plus gros probl�me de l'Inde.

Le pays manque d'eau, ils se disent :

"Ils mourront en silence."

"Pour �viter la pollution sonore, pas d'annonce."

Pour que les gens aient leur vol,

ils envoient le type des compagnies a�riennes

venir personnellement

te crier au visage.

Plus de pollution sonore!

Avant, une simple annonce :

"Pour GoAir, rendez-vous porte num�ro trois."

L�, il y a un type qui crie :

"GoAir!

GoAir!

Goa!"

Il ne dit m�me pas qu'il bosse pour GoAir.

On dirait un fan de la compagnie.

Parfois, ils cherchent un passager en particulier.

Comme c'est juste un mec debout qui hurle,

on dirait un couple qui se dispute.

Le gars est l� : "M. Patel!

Eh, on y va!

Vous disiez que vous veniez!

Ne faites pas de promesses

que vous ne pouvez pas tenir!"

Merci d'�tre venus � mon spectacle.

C'est un bon timepass.

Le stand-up.

C'est un concept indien.

Le timepass.

C'est � la fois une activit�

et une critique...

d'une activit�.

C'est polyvalent.

"Tu fais quoi?" "Timepass."

"Alors, ce spectacle?" "Timepass."

C'est la pire chose qu'on puisse dire sur un spectacle.

"C'�tait comment?"

"On sentait le temps passer."

Mais en Inde, c'est une activit�.

�a en dit long.

Je suis l�, le temps passe, �a m'occupe.

Pas de probl�me.

En occident, ils ont des "passe-temps."

Rien � voir.

Un passe-temps, c'est un hobby qui fait passer le temps.

Les gens disent : "Mon passe-temps, c'est l'�criture."

Et nous : "Ce que tu �cris, c'est du timepass."

"Vous �tes en retard � la r�union."

"C'est parce que le temps file.

C'est son nom, Phil."

Oui, je sais.

C'est nul comme blague.

C'est un concept indien aussi.

Les "BN,"

les blagues nulles.

�a repr�sente tout l'amour de la souffrance de ce pays.

C'est quoi, une BN?

C'est quand on dit : "Tu vas rigoler,"

et que personne ne rit.

L'autre personne s'�nerve,

et vous tirez plaisir de leur d�ception.

G�n�ralement un mauvais jeu de mot.

"Dans quelle cit� ne peut-on pas entrer?

L'ethnicit�."

"Je m'attendais � rire."

"�a t'apprendra."

Continuons.

Vous vous demandez s�rement pourquoi ce tableau.

Je le mets l� pour que les Indiens fassent attention.

Sinon, vous seriez sur vos t�l�phones.

Avec ce tableau, vous vous demandez :

"Ce sera dans l'examen?"

De quoi parle ce spectacle? Il parle de...

J'ai trouv� une lettre

que je m'�tais �crite � 15 ans,

avec une liste d'objectifs � accomplir

quand j'aurais atteint un certain �ge.

Je vais vous la lire avec ma voix de l'�poque.

"� l'attention...

de Kanan."

"(Du futur.)"

C'est bizarre de se souvenir du pass�.

Il n'y a rien de plus nul que votre vous du pass�.

Ces anciennes versions de votre personnalit�.

Vous savez, quand vous tendiez la main � tout le monde.

Avant de faire �a.

C'est une �poque qu'on pr�f�re oublier.

Comme dans des toilettes publiques

quand on trouve le couvercle ferm�.

Quelque chose d'horrible est arriv�.

La personne avant vous s'est dit :

"M�me moi, je ne veux pas voir �a."

Voici la lettre :

"� Kanan

(du futur)"

"Sujet :

Objectifs." Oui, sujet.

C'est tr�s formel.

Vous savez?

Les deux types de courrier :

formel et informel,

aux formats diff�rents.

Dans une lettre formelle,

on met "�" puis une virgule

et en-dessous de la virgule...

L'adresse.

L'adresse est dans la lettre.

Comment elle arrive?

Puis "sujet."

Tr�s important le sujet, �a vaut deux points.

Puis la lettre,

vous �crivez les conneries que vous voulez.

Et �a se termine toujours par :

"Bien � vous."

Si c'est une lettre romantique, on peut mettre :

�Tout � vous.�

�a n'a rien de sinc�re.

C'est formel.

Mais les lettres informelles, pour vos amis,

ont aussi leurs propres codes.

La date doit �tre � gauche.

C'est quoi, ces amis?

Ils inspectent la lettre :

"Oh, une lettre de Kanan.

La date est � droite?

C'est la fin de notre amiti�."

Ils vous font �crire des lettres � l'�cole.

Elles sont toutes adress�es � un ami imaginaire

qui vit en internat.

Et elles ont un petit ton sup�rieur.

C'est toujours :

"�crivez une lettre � un ami en internat

pour l'encourager � se concentrer

sur ses �tudes."

Quel genre d'ami...

t'�cris des lettres quand tu es en �chec scolaire?

"Cher ami,

ta m�re m'a dit que tu avais du mal � l'�cole.

Oui, on s'�crit.

Tu n'as pas � savoir pourquoi.

Moi? Je vais tr�s bien.

Tu devrais te concentrer sur tes �tudes.

Comme moi.

Bien � toi."

Parfois, on ne sait pas trop quel ton adopter.

� un examen, on avait le choix entre deux lettres diff�rentes.

Option A : "�crivez � votre ami en internat

pour lui souhaiter son anniversaire." C'est mignon.

Option B :

"�crivez une lettre de condol�ances...

� votre ami qui vient de perdre ses parents."

C'est �a, nos options?

Elles rapportent les m�mes points.

Comment choisir?

Je me suis dit que j'allais les combiner...

dans une lettre qui traiterait les deux sujets

pour qu'on ne sache pas mon choix.

Et doubler mes points.

Dans la lettre, j'ai �crit : "Cher ami,

j'�cris cette lettre pour te souhaiter un bon anniversaire.

Comme tes parents sont morts...

en cadeau,

je t'offre deux cigarettes...

que tu peux fumer en paix maintenant qu'ils ne sont plus l�.

Je t'encourage � te concentrer sur tes �tudes

qui sont plus importantes...

vu que tu n'as plus de parents.

Je n'�crirai plus � ta m�re.

Bien � toi."

Voil� la lettre formelle que je me suis �crite :

"Sujet :

Objectifs de vie."

Les gens ont de nombreux objectifs.

R�cemment, leur objectif est surtout de s'hydrater.

C'est nouveau.

�a se r�pand.

J'ai un ami, sur son iPhone,

il a une application pour lui rappeler de boire de l'eau.

Toutes les deux heures, son t�l�phone fait �a...

et il boit de l'eau...

comme un chien de Pavlov.

C'est un logiciel pour les gens qui sont en fait des plantes.

Quand ils ont soif, ils savent pas quoi faire.

Mes objectifs sont diff�rents, bien s�r. Je vais vous les lire.

"Sujet : Objectifs de vie.

Cher monsieur..."

C'est plus un r�flexe qu'autre chose.

"Objectif un :

penser � ta sant�."

Vous avez peut-�tre pas remarqu�, parce que je suis en noir...

Plancher noir, tableau noir, tabouret noir.

J'ai pris beaucoup de poids.

Je me suis pes� aujourd'hui.

Je p�se 100 kg.

C'est m�me plus un poids.

C'est une cargaison.

C'est un standard qu'on utilise pour mesurer d'autres choses.

"Combien p�se cette voiture?"

"Environ 37 Gills."

Je ne suis pas autoris� � faire de l'exercice.

C'est la v�rit�.

Je ne vais pas chez le docteur, j'ai peur qu'il me dise

que j'ai une maladie en phase terminale.

Tant que je n'y vais pas,

je ne le sais pas.

Sauv�.

J'ai peur qu'il me dise :

"M. Gill, vous avez le cancer du sida."

"C'est quoi, le cancer du sida?"

"Vous avez un cancer,

et dans ce cancer, il y a un peu de sida.

Mais si on gu�rit le cancer, vous aurez le sida.

C'est impressionnant que vous ayez chopp� �a."

Je tra�nais des sympt�mes depuis un moment.

J'ai �t� � l'h�pital.

Je n'y avais pas �t� depuis longtemps.

Ils m'ont demand� : "Quel docteur voudriez-vous voir?"

J'ai r�pondu : "En m�decine.

Il y en a d'autres?"

"Non, quelle sp�cialisation pour votre probl�me?"

J'ai dit : "Je dois aller r�viser.

Vous ne devriez pas le savoir?"

J'ai vu que j'�tais � l'h�pital Vikrant.

J'ai demand� le Dr. Vikrant.

Ils en avaient un.

Je suis entr�, j'ai dit : "Je suis un grand fan.

J'adore ce que vous avez fait de l'h�pital."

"Qu'est-ce qui ne va pas?"

"J'ai une douleur au niveau de l'aine

depuis... des ann�es."

"D'accord.

Je suis chirurgien ORL.

Que voulez-vous que je fasse?"

J'ai dit : "Et si je me mettais � l'envers?

Vous pourriez m'op�rer en tant qu'ORL.

J'ai deux oreilles

et un long nez, l�."

Oui, un grand nez...

un peu tordu au milieu.

Avec des poils.

"Vous m'avez choisi � cause de mon nom?" "Oui."

"Sortez".

Il m'a envoy� voir le bon docteur.

Je rentre :

"Enlevez votre pantalon."

Apr�s que je lui ai dit.

Pour mes sympt�mes.

Pas d'entr�e de jeu.

"Bonjour, enlevez votre pantalon.

Qu'est-ce qui ne va pas?"

"Je ne porte pas de pantalon."

"Une douleur? Enlevez votre pantalon."

Et il a fait �a...

Rien de bon n'est jamais ressorti de ce geste.

� moins de distribuer des offrandes...

personne ne devrait vous faire...

"Viens."

Il fait �a.

Et il dit : "Placez vos testicules...

dans ma paume."

J'ai dit :

"Et si vous mettiez votre paume...

en-dessous?

C'est quoi, le plus mobile?

Mes testicules ou votre main?

Vous allez vous mettre comme �a dans un coin

et c'est � moi de vous chercher?"

"Monsieur.

S'il vous pla�t, aidez-moi."

Il est derri�re moi comme un tor�ador.

� force d'essais,

le contact a �t� �tabli.

Et il a dit :

"Toussez."

"Toussez mieux."

Je ne m'entra�ne pas � tousser.

"Belle toux."

"Attendez ici.

Je vais chercher le docteur."

"Du coup, vous �tes qui?

Le patient d'avant?"

Le gars allait sortir,

il s'est dit : "Je vais tenter le coup."

Le docteur arrive : "C'est mon assistant."

Dieu merci.

"Il faut faire une �chographie."

J'attends pour l'�chographie.

Avec dix-neuf femmes enceintes.

"C'est pour quoi?"

"J'attends quelque chose."

Eux aussi m'ont demand� d'enlever mon pantalon.

Pourquoi j'en mets encore?

"Enlevez votre pantalon Allongez-vous sur ce lit.

Prenez cette gel�e froide et transparente.

Frottez-la sur vous et attendez...

que le docteur arrive."

J'ai trouv� �a tr�s �rotique.

Elle cr�e le d�sir et m'abandonne.

Le docteur le sait que vous m'avez dit de faire �a?

C'est son anniversaire?

C'est la surprise?

Il entre, je dis : "Bonjour, docteur."

J'ai aussi enlev� ma chemise, tant qu'� faire.

C'est moins bizarre.

� enlever.

Je portais une chemise chic,

pas de pantalon...

et des chaussettes.

Comme un exhibitionniste.

Sans la chemise, �a a l'air fait expr�s.

Le docteur entre : "Kanan Gill!

Je suis fan de vos sketchs."

Je dis : "Super.

Vous en faites partie.

Bienvenue dans mon sketch."

Il voit que je suis mal � l'aise.

"Ne vous en faites pas. Je vois plein de mecs nus."

Bizarrement, �a me vexe.

Je peux en voir aussi.

Si j'essaie.

Je peux.

Il commence le test.

Vous savez, ce truc de m�decin :

"Vous avez mal ici? Non.

�a fait mal l�? Oui?

Et l�?

Toujours?"

"Oui!

Pourquoi �a ferait moins mal en appuyant plus?"

Sa main est plong�e dans mon corps,

il dit : "Toussez".

"Bonne toux."

"Merci.

Je me suis entra�n� tout � l'heure."

"Kanan, on dirait que vous avez une hernie."

"C'est quoi?" "C'est quand votre intestin

se trouve dans une partie de votre corps o� il ne devrait pas."

"Je ne savais pas que c'�tait possible.

Les organes peuvent aller o� ils veulent.

Qu'est-ce qui cause une hernie?"

"Par exemple, soulever mal quelque chose de lourd.

Il faut soulever avec les jambes.

Si vous soulevez avec votre dos, vous vous faites une hernie."

"C'est l'erreur que j'ai commise, docteur.

Tout ce temps, je soulevais les objets avec mes mains.

Quand il fallait d�placer une table,

je faisais �a, au lieu de �a! Allez!"

Adieu l'hernie.

Il dit : "D'accord.

Il faut vous op�rer.

D'ici l�, pas d'exercice."

"Aucun probl�me.

Autre chose?"

"Oui, buvez beaucoup d'eau."

"Objectif deux :

se concentrer

sur ton �ducation.

(les �tudes)

Rien � voir.

L'�ducation vous rend meilleur.

Les �tudes donnent du travail.

Elles font de vous de grands hommes.

J'�tudiais un grand homme � l'�poque.

On �tudiait Jules C�sar de William Shakespeare,

qui est...

D'accord.

Si vous l'avez pas lu,

c'est du timepass.

Au d�but, ils disent : "Viens, on tue C�sar."

Et apr�s, ils le tuent.

Z�ro rebondissement.

Personne ne saute en criant "non," rien.

Pas de fin o� c'�tait le m�me mec depuis le d�but, � la Fight Club.

Classique, le sc�nario :

sept personnes poignardent Jules C�sar 23 fois.

Oui, c'est une r�partition �trange.

Tout le monde le poignarde trois fois, �a fait 21.

C'est qu'il y en a un qui est revenu :

"Je peux en avoir deux de plus?

J'ai pas assez profit�.

J'ai une hernie, alors..."

La derni�re personne � poignarder C�sar est son meilleur ami, Brutus,

et il le poignarde dans le dos...

pour la m�taphore.

C'est la premi�re fois que c'est arriv�.

Il l'a poignard� dans le dos en le poignardant dans le dos.

Vous comprenez?

M�me quand C�sar a �t� poignard�, il a fait...

"Tr�s malin."

"Merci, mec."

Quand on le poignarde, il dit la fameuse r�plique :

"Et tu, Brute?"

En latin, �a veut dire : "Toi aussi, Brutus?"

Personne ne parle latin � aucun autre moment...

dans toute la pi�ce.

Juste une r�plique.

Quand on se fait poignarder, on doit vite se d�cider.

"Qu'est-ce que je peux dire de cool...

pour que les gens �crivent sur moi?"

Choisissez bien vos derni�res paroles.

Si vous dites : "Et merde!"

Pas de pi�ce.

Si vous �tes poignard�,

ce qui peut arriver,

ce soir-m�me,

pr�parez vos derni�res paroles.

Si vous dites quelque chose d'incroyable,

l'assassin se dira : "�a t'es venu comme �a?

Je suis content de t'avoir poignard�."

Il sait pas que vous pr�parez �a depuis dix ans.

Mieux vaut mourir dans une langue morte.

Le latin, c'est bien.

Ou le sanskrit, si vous le parlez.

On vous poignarde...

"�crivez des pi�ces sur ce gars. Il est int�ressant."

C'est du sanskrit pour "Je m'en vais."

"Aham", "je," "Gacchami", "m'en vais."

"Gacchama", "on y va."

"Gamishyati", "j'irai."

Demain.

Je fais pas expr�s de m'en souvenir.

Je ne peux pas l'oublier.

J'ai fait une chanson pour le m�moriser.

Comme un prisonnier de guerre...

C'est la bande-son de mes cauchemars.

Quand je me rel�ve pour pisser...

La m�morisation, c'est la base de notre �ducation.

On appelle �a du "par c�ur".

Parce que le but ultime du syst�me �ducatif

est de remplacer votre c�ur...

par un manuel.

On ne peut plus mourir...

car on n'aura jamais v�cu.

Quelqu'un vous poignarde, vous dites :

"Page quatre."

On peut pas me tuer, je ne vis pas.

Prochain objectif :

"Prendre soin...

de ton chien."

Ce n'est pas un code de mafieux.

On avait un chien quand j'avais 15 ans,

et il avait un probl�me de peau

parce qu'il se l�chait trop.

Parce qu'il s'ennuyait.

Ma famille s'est demand� : "Qu'est-ce qui se passe dans cette maison

pour que m�me le chien s'ennuie?"

Le v�to a dit : "Il est juste frustr�,

il veut s'accoupler.

Il faut le st�riliser, et donc lui couper les couilles,

ou lui trouver une compagne."

Ce n'est pas une d�cision pour les enfants.

J'�tais assis devant la chambre de mes parents.

Avec le chien.

Maman sort, ils ont tranch�.

Elle a dit la phrase la plus gangsta de sa vie.

Elle a dit : "Kanan, demain,

on lui ram�ne des chiennes."

Ce qui est...

biologiquement correct.

Le lendemain, tout le monde en voiture : maman, papa, les gosses, le chien.

On y va.

On cherche des chiennes.

"Nahi, pas toi."

Certaines personnes offrent un service

o�, si on leur donne de l'argent,

ils "accouplent" ton chien

avec leur chien.

En y allant, on s'est dit...

"C'est moral, �a?

On encourage la prostitution canine?"

Et mon chien...

S'en suit une autre conversation g�nante

o� on dit...

"C'est combien?

Combien de temps?

Quelle est la valeur d'un rapport?"

Il dit : "5 000 roupies."

On n'a aucune r�f�rence.

C'est une bonne affaire?

Ou une somme exorbitante?

Quelqu'un va peut-�tre nous dire :

"J'aurais pris 20 roupies."

On a pay� 5 000.

Pour ce prix, on s'attend � des extras.

Comme un lit avec des p�tales de rose.

Un verre de lait chaud, des amandes.

Du R&B.

Rien.

On va au jardin.

Il y a un petit chien blanc. "Ma chienne, Samantha."

Je me dis : "Qui donne un nom humain...

� son chien?"

"Notre chien, C�sar."

On s'en va,

quand on le voit sortir des chaises.

"Pourquoi?

En demi-cercle, pourquoi?"

"Vous voulez pas regarder?"

"Non!

Les gens restent?"

"Oh oui." Ben merde!

"On attendra dans la voiture,

vous nous direz quand cette horrible exp�rience sera finie."

"Je vais superviser."

"Ne participez pas.

Vous �tes trop impliqu�."

Retour � la voiture.

Trente minutes passent.

D�j�?

OK.

C'est impressionnant.

Il a tenu une demi-heure.

Bon chien.

Le gars arrive :

"Qu'est-ce qu'il a, ce chien?"

Il nous emm�ne au jardin, on voit Samantha

qui poursuit mon chien...

qui cherche � fuir...

le rapport sexuel qu'on a pay�!

Samantha l'accoste,

mon chien fait : " Beurk! Non!"

On essaie de le motiver : "Allez!

Et si tu essayais dans l'autre sens?

Juste un coup de rein."

Il veut pas, alors on le ram�ne.

On n'est pas rembours�s

parce qu'il faut "d�dommager Samantha."

"OK, tar�."

On rentre.

C'est alors � moi de m'occuper du chien.

Pas dans ce sens l�.

Vous �tes tordus.

J'ai essay� de l'�duquer par l'intimidation.

� chaque fois qu'il se l�chait, je faisais...

Et il arr�tait.

Je ne le l�chais pas.

Il est devenu malin.

"Je suis juste l�.

Vas-y.

Fais-le."

Il m'en a voulu,

mais au moins, on avait un chien fonctionnel.

J'avais pas que �a � faire.

Je devais �crire des lettres � moi-m�me.

Tu crois que j'ai le temps de divertir un chien?

Le ton de cette lettre

est assez d�primant.

C'est �crit par une personne tr�s triste.

J'�tais un enfant tr�s m�lancolique.

J'ai �crit la lettre apr�s une tr�s mauvaise journ�e.

J'avais 15 ans, j'�tais d�prim�, j'allais � l'�cole.

D�s le r�veil, j'ai eu droit au tabassage d'anniversaire.

Ce qui, je l'ai appris en voyageant...

n'existe pas dans les autres pays.

C'est en leur expliquant le principe

que j'ai compris la cruaut� de cette tradition.

"Donc, quand c'est ton anniversaire,

tes amis,

que tu aimes de tout ton c�ur,

te soul�vent dans les airs.

Puis ils te frappent � tour de r�le...

pour te punir de ne pas �tre mort."

Un coup de pied pour chaque ann�e o� tu aurais pu mourir, mais non.

Et un de plus pour la chance.

Si tu avais de la chance, on te frapperait pas.

Je pr�cise que c'�tait pas mon anniversaire.

Mais quand c'�tait l'anniversaire de quelqu'un,

ils y avaient droit, et moi aussi.

Il y a beaucoup d'anniversaires dans une ann�e.

Enfant, j'�tais content de participer.

Adulte, j'ai compris que c'�tait du harc�lement.

Ne vous en faites pas, je gagne plus qu'eux maintenant.

C'est dr�le, mais c'est pas vrai.

Parfois, rien de bon n'arrive � personne.

Pendant le tabassage, j'avais peur de casser ma montre.

J'ai trouv� un type � c�t�.

Chaque classe a un voleur.

C'est connu.

"Rohit? C'est un voleur.

Tout le monde conna�t Rohit, le voleur."

M�me Rohit le dit : "Il en faut un."

Rohit �tait l�.

"Rohit, garde ma montre deux minutes, je reviens.

Je vais me faire tabasser. Rends-moi la montre apr�s."

"Pas de probl�me."

Apr�s le tabassage : "O� est ma montre?"

"Elle n'est pas l�."

Pas "je ne l'ai pas." Non, "elle n'est pas l�."

Elle avait disparu,

hors de ce monde.

"Pourquoi tu ne vas pas voir aux objets trouv�s?"

Putain!

Je vais aux objets trouv�s.

C'est idiot comme nom.

Ils ont forc�ment �t� trouv�s.

Sinon, ils ne seraient pas l�.

� moins qu'ils aient �t� vol�s.

Deux professeurs s'en occupent.

"Bonjour. Vous avez ma montre?"

"Non. O� l'as-tu vu la derni�re fois?"

"Je l'avais donn�e � Rohit."

"Pourquoi? C'est un voleur."

Tabassage, plus de montre, j'�tais d�go�t�.

Je voulais me changer les id�es.

J'ai jou� � Street Fighter chez moi.

J'ai perdu.

Perdre � Street Fighter,

c'est tr�s violent,

parce que sur l'�cran, en grosses lettres, c'est �crit : "Perdant."

Pas juste : "Vous avez perdu."

C'est une remarque g�n�rale...

sur la personne que vous �tes.

"Toi, l�? Tu es un perdant.

Chacun est diff�rent. Rohit est un voleur et toi, un perdant.

Continuer?"

Merde!

J'ai essay� un autre jeu.

Un jeu c�l�bre venait de sortir,

Grand Theft Auto III.

Il y a des fans.

Pour la premi�re fois dans un jeu, on pouvait tout faire.

On pouvait faire n'importe quoi.

Voler des armes.

Voler une voiture.

�craser des gens.

Si la police arrive, on peut les tuer.

Puis ils envoient l'arm�e, qu'on peut tuer aussi.

Et si au milieu de �a, par erreur, on meurt,

on revient � la vie.

� l'h�pital, mais sans armes.

On en vole de nouvelles.

�a faisait trop de libert�

pour l'ado que j'�tais.

"Tu peux tout faire."

"Oui, mais je dois faire quoi?"

"Ce que tu veux."

"Mais quel est l'objectif?"

J'ai cherch� ce qu'il fallait faire.

Je l'ai fait, j'ai fini le jeu.

� la fin, on a des statistiques.

Nombre de morts, nombre de gens tu�s...

Et une donn�e int�ressante, le pourcentage d'ach�vement.

"Pourcentage d'ach�vement : 12 %"

"Hein?

J'ai fini le jeu. �a fait 100 %."

"Non, tu es juste arriv� � la fin.

Mais tu n'as fait que 12 % de tout ce que tu aurais pu faire."

"Merde!

Et si la vie �tait comme �a?

Et si une fois dans l'au-del�,

on te donnait les statistiques?"

"Trois pour cent?"

"Vous n'avez pas fait les qu�tes secondaires."

"Comme quoi?"

"� une soir�e, on vous a pass� un joint.

Vous avez refus�, 15 % de perdu.

Perdu � jamais.

Vous aimiez quelqu'un, vous lui avez pas dit.

Vous avez juste dit : "� plus!

C'�tait un pari."

C'�tait pas un pari.

C'est l� que j'ai compris...

Apr�s cette journ�e, je me sentais mal.

Je me suis dit : "C'est �a, mon probl�me.

Je fais pas les qu�tes secondaires."

J'ai d�cid� que je finirais ma vie � 100 %.

"Je vivrai ma vie � fond, � 100 %."

J'ai achet� un livre de d�veloppement personnel.

Ils disent tous : "N'abandonne jamais, tu peux le faire.

Surtout, ne t'arr�te jamais."

Je me suis dit : "Ce livre a une fin.

Je devrai m'arr�ter."

"Si tu n'as pas d'objectifs, tu n'atteindras jamais tes objectifs."

C'est la v�rit�.

Si tu n'as pas de riz, comment manger du riz?

"Notez vos objectifs."

J'ai not� mes objectifs.

J'ai fait deux copies.

J'en ai mis une dans la lettre pour mon moi futur.

C'est juste une page, il y en a onze.

J'en ai pris qu'une par commodit�.

J'ai mis mes objectifs par �crit.

�crire, r�ussir, �crire, r�ussir.

Objectif suivant :

"Si possible..."

�a commence mal, cet objectif.

"Si possible...

trouver l'amour."

C'est �a, l'objectif : "Si possible, t�cher de..."

Je croyais � ce clich� de Bollywood

qui voulait qu'on ait une �me s�ur.

Dieu a cr�� les gens par deux.

C'est une th�se facilement v�rifiable.

Voyons si la population totale du monde

est divisible par deux.

Si c'est un nombre impair, pas d'�mes s�urs.

Ou pas de Dieu.

Ce qui est pratique,

c'est que si on soustrait un � un nombre impair,

tu as un nombre pair.

Chacun a donc son �me s�ur,

sauf une personne.

�a pourrait �tre toi.

Je me suis dit : "Essayons."

Une fille me plaisait, appelons-la Neha,

car c'est son nom.

Autant l'appeler comme �a.

C'�tait avant les portables, je l'appelle.

Qui r�pond? Sa m�re, �videmment.

"All�?"

Je fais semblant d'�tre de bonne famille.

"Bonjour.

Namaste.

Moi pouvoir parler Neha?

Neha, parler, s'il vous pla�t?

Neha, parler je peux...

Je suis Neha."

C'est pas �a.

"Je peux parler � Neha?" C'est �a.

Sa m�re pose une question � laquelle je ne m'attendais pas :

"Pourquoi?"

"Les cours?"

Les cours.

"Tu n'as pas pris de notes?"

"J'ai pas de mains.

Et du coup...

je suis incapable...

de prendre des notes.

Et Neha, elle a des mains,

et elle s'en sert

pour �crire...

Du moins, je crois."

"Comment tu tiens le t�l�phone?"

"Comme �a, madame... Vous me voyez pas."

Elle dit : "D'accord."

Elle pose le combin�.

Un truc que les parents ne savent pas,

c'est que m�me raccroch�,

la personne qui appelle entend tout.

Ne d�voilez pas votre dynamique familiale

� ce moment pr�cis.

"OK, un instant. Neha!

Neha?"

Encore 20 minutes.

Neha �tait "dans la salle de bain."

C'est �a.

Juste avant qu'elle d�croche le t�l�phone,

sa m�re dit un truc g�nant.

Elle fait expr�s, pour qu'on n'appelle plus chez eux.

Neha d�croche le combin�,

sa m�re : "Mets une culotte."

"Maman!

Tais-toi!"

"Mets-la."

"Maman!

Je suis au t�l�phone."

Elle s'en va, c'est mon moment.

"Salut.

Tu veux aller � une soir�e?"

Et l�, j'ai raccroch�.

Elle a �t� � la soir�e.

Moi, j'ai pas eu le droit.

Je n'ai pas pr�cis� qui j'�tais.

Son ange gardien lui a dit d'aller � une soir�e.

Elle a rencontr� son copain l�-bas.

Objectif suivant :

"Essayer d'�tre..." Oui, �a devient hasardeux.

"Essayer d'�tre un athl�te."

Je n'arrive m�me pas � "essayer."

Comment on peut �tre si peu sportif?

J'ai toujours �t� un fain�ant.

J'�tais le genre de gamin qui, au cricket,

d�clarait forfait.

C'est la meilleure r�gle, tous jeux confondus.

Dans l'essence m�me du cricket, il y a moyen de dire :

"J'aimerais arr�ter de jouer.

J'ai suffisamment jou�. � votre tour."

J'ai appliqu� ce concept � d'autres jeux.

On jouait � cache-cache.

J'�tais cens� chercher.

"J'abandonne."

Je suis rentr�.

Aujourd'hui, tout est 100 % diff�rent.

Le lendemain, � l'�cole, j'ai dit : "Je veux rejoindre le club d'athl�tisme."

"�a ne marche pas comme �a.

Tu ne peux pas juste crier : "Je veux rejoindre le club"

et rejoindre le club."

"S'il vous pla�t."

Heureusement, il y avait une course ce jour-l�.

Un relais.

Quatre coureurs sur 100 m�tres.

L'�quation se r�sout d'elle-m�me.

�a fait 400 m�tres, z�ro suspense.

Dans ces courses de relais, quatre coureurs courent 100 m�tres chacun.

Le troisi�me avait la diarrh�e.

Il voulait pas abandonner.

"�coute, on vient juste de tracer la piste.

Pas besoin d'autres traces."

Ils m'ont pris � la place.

Je suis l�, hyper motiv�.

Au num�ro trois, je prends le t�moin.

Je commence � courir

aussi vite que mes jambes le permettent.

Dans ma t�te : "Ne t'arr�te pas, jamais.

Tu peux le faire. Suer, c'est bien."

Comme ils disent sur Instagram.

Je cours, je cours. Je vois la ligne d'arriv�e.

Je cours vers la ligne d'arriv�e.

Ce que ne doit pas faire un num�ro trois.

Il doit rejoindre la personne suivante

et s'arr�ter.

Au lieu de �a, je suis pass� devant le mec,

j'ai franchi la ligne,

je me suis mang� une table

et je me suis �vanoui.

Je me suis r�veill�. "On a gagn�?"

"Personne n'a gagn�.

Tu ne t'es pas arr�t�!"

"Jamais."

"Techniquement, la course est pas finie.

Tu veux aller la terminer?"

"On devrait d�clarer forfait."

"Tu t'es bien cogn� la t�te, mec.

�a va?"

"Oui, j'ai juste un peu soif."

Le dernier objectif,

vous pouvez tous l'appliquer.

"�tre gentil...

avec tes amis."

Il faut �tre gentil avec eux.

Vous avez un ami dont la vie... est pire que la v�tre?

Et o� c'est la raison de votre amiti�?

Sans le savoir, ils vous font prendre du recul.

Quand tu te dis : "Ma vie, c'est de la merde."

Ton ami arrive : "Ah, c'est vrai!

�a pourrait �tre pire."

Si tu n'as pas d'ami comme �a, c'est toi.

C'est important l'amiti�. Pourquoi on a des amis?

Pour r�partir �quitablement la tristesse.

La tristesse existe naturellement.

Elle n'est ni cr��e ni d�truite.

Elle est juste transf�r�e.

Quand tu dis � quelqu'un :

"Je me sens triste,"

il devient triste.

Un autre? Triste aussi.

On fait autre chose, on est triste.

C'est la conservation de la tristesse.

Un jour, j'ai trouv� un ami assis chez moi :

"Salut, Kanan.

Je suis triste."

"Je suis l� pour �a, mec.

Parlons-en � manuel ouvert."

Notre amiti�, c'est se moquer l'un de l'autre,

et quand quelqu'un rit, on va mieux.

"J'ai fait un test en ligne, �a dit que j'ai une d�pression extr�me."

J'ai dit : "Merde.

C'est grave?"

"�videmment que c'est grave."

"Ben, il y a deux extr�mes.

Alors, si tu es..."

"Vraiment?

Une BN?"

"D�sol�, vieux.

J'essaye juste de te faire rire.

Explique-moi, c'est quoi?"

"C'est le probl�me. Tu ne comprendras pas.

Je ressens une douleur constante, o� que j'aille,

quoi que je fasse.

Je n'ai pas envie de faire quoi que ce soit.

Chaque instant de ma vie

est affect� par cette douleur que je ressens.

Tu ne sais pas ce que c'est, Kanan."

"Comme �a, on dirait une hernie."

Il a ri, alors on a continu� � parler.

Il me dit : "Tu penses au suicide?"

"Le tien ou le mien?

Il y a pas de mal � penser."

Je ne lui ai pas dit �a.

J'ai dit l'habituel :

"Si tu as besoin de moi...

je suis l�."

Vous l'avez d�j� dit?

C'est risqu�.

Vous offrez tous vos services...

� tout moment.

Et s'il t'appelle?

Quatre heures du mat :

"Tu peux me passer de l'huile d'amande sur le cul?"

Un conseil :

si un jour vous devez huiler un cul,

huilez vers l'ext�rieur.

Ou sinon...

Je suis un bon ami, c'est tout!

"Kanan, j'ai l'impression d'�tre un rat�."

Vous savez ce qu'on dit : "L'�chec est une �tape vers le suicide."

Non?

On dit pas �a?

C'est ce qui arrive dans Jules C�sar.

Spoilers, pour ceux qui l'ont pas lu.

Ils pensent que tuer C�sar est une super id�e.

Mais � la fin, la R�publique romaine s'�croule.

Et � la fin, chaque personne qui a poignard� C�sar se fait tuer

ou se suicide,

y compris Brutus.

Il a un dilemme unique.

Il veut se suicider,

mais s'il se tue, personne ne se souviendra de lui comme noble.

"Qu'est-ce que je fais?"

Il appelle son ami : "Eh, mec.

Je me sens triste."

"Si tu as besoin de moi..."

"�a tombe bien que tu proposes.

Tu peux tenir mon �p�e cinq minutes?"

Le gars dit oui.

"Tu veux que je tienne ton �p�e? Bizarre."

Et Brutus court vers l'�p�e,

s'empale dessus

et meurt comme �a.

Son ami dit :

"Mec, merde!

�a va pas mieux?

Tu m'as fait t'assassiner."

"Tu disais �tre l� pour moi."

"Mais pas � ce point!"

C'est un spectacle comique, mais ne plaisantez pas avec le suicide.

La vie est un cadeau

et le suicide un retour client.

"Non, merci.

�a me servait pas.

�a disait "fun" sur la bo�te. Mensonge."

La loi m'oblige � vous dire ceci :

si vous connaissez un suicidaire,

demandez l'aide d'un professionnel.

Pas pour l'aider.

Pour le dissuader.

Soyons clair.

J'ai dit � mon ami : "On doit te trouver un psy."

J'ai cherch� des psys dans notre ville, Bombay.

Les psys co�tent cher l�-bas.

J'en ai trouv� une tr�s r�put�e.

Par s�ance, par heure, elle prenait 5 000 roupies.

"Mec, tu peux baiser un chien � ce prix-l�.

Fais ce que tu veux.

Je ne juge pas.

Jamais."

Je me soucie de son bien-�tre, bien s�r.

On est amis depuis longtemps, depuis la primaire.

On a jou� dans le m�me groupe, dans la m�me pi�ce,

une repr�sentation de Jules C�sar.

J'�tais le metteur en sc�ne.

J'ai fait une erreur de casting.

C�sar et Brutus �taient jou�s par des jumeaux.

C'�tait une pi�ce d�routante...

pour le public.

"Il se poignarde lui-m�me?

C'est comme dans Fight Club?"

C'est pas comme Fight Club.

Quand les gens �taient cens�s �tre tristes,

ils riaient,

parce que c'�tait ridicule.

Pour arranger �a, j'ai mis de la musique triste,

pour que les gens sachent quand �tre triste.

Musique compos�e par mon groupe,

Rubber Band.

Je sais, c'est une BN.

C'est mieux que notre nom d'origine, "Toucher de genou."

Vous savez?

C'est quand on est assis

et que quelqu'un s'approche, met sa main sur votre genou,

et ensuite, fait �a.

Et il te regarde dans les yeux.

"C'est chelou, hein?"

"Ouais."

Les gens avaient des th�ories l�-dessus.

"Si quelqu'un te fait �a et que �a te chatouille,

c'est que tu es vierge."

Non?

Et si tu ne ressens rien, tu ne l'es pas.

Une chose est s�re :

si vous testez la virginit� des autres,

vous �tes vierge.

C'�tait le crit�re pour rejoindre notre groupe :

"Montre ton genou.

Bienvenue."

On �tait quatre dans Rubber Band.

Je peux mettre une de nos chansons?

OK, super.

C'est une chanson originale de mon groupe, Rubber Band.

Pourquoi je m'�claircis la gorge

avant de lancer le morceau?

Chanson originale de Rubber Band.

D�sol�, on n'avait qu'un instrument...

Pour nous quatre.

L'un de nous jouait du piano et on l'entourait...

pour le soutenir moralement.

"Tu joues bien."

"Merci."

J'essayais de nous trouver des salles.

"On peut faire un concert?"

"Non, on n'engage que des cover bands qui jouent des reprises."

J'ai dit aux copains :

"On doit faire des reprises."

On aurait d� se renseigner sur ce que c'�tait.

Du coup, on a �crit une chanson sur la reprise des cours.

Je vais vous la passer.

C'�tait un groupe instrumental.

On ne sait pas de quoi parle la chanson...

car il n'y pas de paroles.

Mais on sent la reprise.

On nous a dit : "Une reprise, c'est une chanson d'un autre groupe.

Les cover bands font des reprises."

�a me paraissait plus simple.

On a fait ce qui �tait logique :

on a cr�� un autre groupe.

"Rubber Band Cover Band."

On faisait des reprises des chansons qu'on avait �crites...

avec Rubber Band.

Je vais vous passer une de ces chansons.

On a ajout� un clap.

Comme c'est une reprise.

Je pense qu'on est le meilleur cover band du monde.

On dirait exactement l'originale.

Quel autre cover band a des membres du groupe d'origine?

Comme on �tait ados,

on ne voulait pas faire du commercial.

Mais de l'art!

De l'art pur!

Qui conna�t mieux l'art que les ados?

On voulait que le nom de notre album soit une m�taphore.

Comme "se faire poignarder dans le dos."

On l'a appel� "Une m�taphore."

Litt�ralement.

On n'�tait pas s�rs de ce qu'�tait une m�taphore.

J'avais demand� � mon prof d'anglais :

"C'est quoi, une m�taphore?"

"Une m�taphore, c'est comme une comparaison,

mais sans "comme."

"Pardon?"

"C'est comme une mesure utilis�e pour peser deux concepts.

Bien s�r, c'est une comparaison,

mais �a d�crit une m�taphore."

"Vous pourriez le reformuler?"

"Pourquoi tu ne comprends pas?"

Notre prof d'anglais �tait aussi notre prof de maths.

�a arrive.

"Tu vois quand je t'explique des probl�mes au tableau?

Ce tableau est un outil d'explication

tout comme la m�taphore est un outil dans une conversation.

Tu comprends?"

"Je crois que j'ai une attaque."

"Tu es idiot, ou quoi? Repenses-y apr�s une bonne nuit de sommeil."

Je suis rentr�.

Le lendemain, j'ai dit : "J'ai compris!

La conversation qu'on a eue hier

est une m�taphore

de votre incomp�tence en tant que prof."

"L�, tu as compris."

"Toujours pas."

Le plus beau, c'est que beaucoup d'entre vous

savent ce qu'est une m�taphore

mais l�, ils ne sont plus s�rs.

C'est le seul spectacle dont on sort en sachant moins de choses...

qu'en arrivant.

Essayons.

J'aime bien la fa�on dont mon prof a essay� de l'expliquer.

Si je vous explique un truc sur un tableau,

il jouera le r�le d'une m�taphore.

En comprenant �a, vous comprenez la m�taphore.

Essayons.

Honn�tement, �a n'a jamais march�.

Vous serez peut-�tre les heureux �lus.

Maintenant...

Tu t'applaudis?

Quelle arrogance.

J'aimerais vous expliquer mon �nigme pr�f�r�e.

Je vais la dire en hindi et en anglais.

En hindi, �a donne...

En anglais... C'est quoi un teetar ?

Teetar, c'est une perdrix.

Une perdrix, c'est un oiseau.

Un oiseau, c'est...

Dans le ciel.

Je peux pas expliquer plus.

Voil� l'�nigme traduite :

"Deux perdrix devant la perdrix.

Deux perdrix derri�re la perdrix.

Combien de perdrix?" OK?

Alors, quelle est la r�ponse?

- Trois! - Six!

J'ai 3, 4, 5.

Ne vous en faites pas, je suis l� pour expliquer.

Prenez un teetar.

T0.

C'est de l'informatique.

On commence par z�ro.

"Et le cinquanti�me?" "C'est le 49."

"Deux teetars devant le teetar."

On en a un ici, c'est le T1. Un autre ici, le T2.

La premi�re chose que vous voyez,

c'est que le premier donne l'impression que je dessine bien.

Apr�s, on voit que c'�tait un hasard.

Deux teetars devant.

On ajoute "deux derri�re,"

mais derri�re lequel?

C'est �a, le pi�ge.

Si c'est derri�re T2, la condition est remplie.

Si c'est derri�re T1, il en faut un autre.

Pas T-1, on n'est pas des sauvages.

C'est Ta.

Si c'est celui-ci, il en faut un autre.

C'est Tb.

La solution globale pour le nombre total de teetars est Tn.

Comprise entre les limites...

D�sol�.

J'ai travaill� dans l'informatique.

Certaines habitudes vous restent.

J'ai commenc� il y a dix ans,

par passion.

Les logiciels ne rapportaient rien.

On �tait une �quipe de quatre � faire des soir�es logiciels.

Pour voir quel logiciel ferait rire le public.

On d�testait nos boulots.

On voulait d�missionner pour d�velopper des logiciels � plein temps.

On a continu� � s'am�liorer.

On a fait des vid�os sur YouTube, bonne id�e.

J'ai quitt� mon boulot pour m'y consacrer.

C'�tait incroyable, avant ce logiciel,

une ou deux personne venaient me voir.

L�, je remplissais des auditoriums.

C'�tait une sacr� �poque.

Je remplissais mes objectifs.

J'ai fait une tourn�e avec ce logiciel.

L�, je tourne un spectacle dessus.

Je remplis mes objectifs.

Mais entre-temps, j'ai trouv� cette lettre...

�a m'a rappel� � quel point j'�tais d�prim�.

Je me suis dit : "Je suis toujours d�prim�.

Qu'est-ce qui a chang�?"

Je pensais qu'il suffisait d'atteindre ces objectifs.

Mais non.

J'ai fait tout ce que j'ai not� sur ces onze feuilles.

Des cahiers entiers d'objectifs.

Je r�ussis tout, je ne ressens rien.

Mon id�al de vie serait fauss�?

J'aurais g�ch� ma vie � essayer de l'atteindre?

Je me serais moi-m�me poignard� dans le dos?

Le reste de la lettre est triste aussi.

"J'esp�re que tu feras tout �a.

J'esp�re que tu seras heureux.

Je commence d�s demain.

Je vais faire la course de relais.

J'esp�re ne pas me prendre une table,

ce serait lamen-table."

Tout �a pour �a.

J'�tais perturb�, je ne savais pas quoi penser.

Un ami est pass� : "Eh, mec."

"Pas aujourd'hui, mec.

Je me sens triste."

"Si tu as besoin de moi,

je suis l�, parlons-en � manuel ouvert."

"Lis cette lettre. C'est moche, non?"

"Ouais, mec.

La date devrait �tre � gauche."

"J'ai un vrai probl�me.

Ne te moque pas."

"Je suis vraiment d�sol�.

Je ne te l'ai jamais dit,

mais tu me donnes de l'espoir, dans la vie.

Je me dis :

"Quand je vois ce que vit Kanan, j'ai pas le droit...

de me plaindre."

"Non, c'est moi qui fais �a avec toi..."

Ma vie serait pire?

J'essaie de finir ma vie � 100 % et de vivre ma vie pleinement.

"On vit toujours sa vie pleinement.

Quand tu mourras,

personne ne dira : "Il en reste un peu.

Deux gorg�es.

Finis-la, je veux pas la remettre au frigo."

"Mais quand a-t-on rempli tous ses objectifs?"

"Kanan, tu peux faire ce que tu veux tant que tu veux,

et ensuite, d�clarer forfait.

La r�ponse n'est pas ailleurs, elle est ici.

Dans ton manuel."

"Merci, mec. Dire que j'allais gravir le mont Everest..."

"Tu sais ce qu'il y a au sommet?

Les corps des gens qui ont �chou�...

et les ordures des gens qui ont r�ussi.

L'un dans l'autre, �a vaut pas le coup."

"Le mont Everest est une m�taphore?

Hein?"

"Non, idiot, la lettre est une m�taphore.

C'�tait �a, la m�taphore."

Une "lettraphore."

"BN."

"Comment tu sais tout �a?"

"Je n'existe m�me pas.

Tu m'as invent� pour parler de ta d�pression."

"Comme dans Fight Club?"

"Oui, je suppose.

Ce n'est pas la morale que tu devrais retenir

de cette �uvre d'art."

"Ce n'est pas de l'art."

Ce n'est pas de l'art.

C'est du...

timepass.

Merci.

C'est fini!

HYDRATEZ-VOUS

REMERCIEMENTS

TOUS CEUX QUI ONT CRU EN MOI

Sous-titres : Marie Valerio