Original subtitles

(Tráfico)

(Encendedor)

(Ambulancias)

(Bocina)

(Puerta abriéndose)

¡Hombre! ¿Interrumpo?

-No, no, para nada.

(SUSURRA) Su puta madre.

-¿Qué? ¿Tomando el aire un poquito?

-Pues sí.

Porque lo de la redacción es un puto caos.

Aquí, por lo menos, ves la ciudad, corre un poco de aire limpio.

-¡Oh! ¡El mejor!

¿Te sabes...

en qué se parece la AM a la FM?

En que no sintonizas a Jota Montes en ninguna.

(Maullido)

-¿Tú sabes por qué los de la ETA no amenazan de muerte a Jota Montes?

-¿Por qué?

-Para diferenciarse un poco del resto de los españoles.

(Maullido)

-Eh...

Hitler, ¿vale?

Hitler, Stalin y Jota Montes se meten en una avión.

El avión se estrella. ¿Quién se salva?

(Maullido)

-Te van a oír, joder.

-¿Quién hay ahí?

(Maullido)

¡Quita, coño! Puto gato.

Uf...

Yo también estaba tomando el aire un poquito, pero... ahí.

Buenos chistes.

Buenos chistes.

La humanidad, que se salva la humanidad.

(RÍE)

(TOSE)

(Sintonía de la serie)

¿Qué es eso? Parece un perro.

¿Qué va a ser un perro sin cara ni rabo?

¿Es un esbozo?

-No, dice el COI que es el diseño final.

¡Estáis de coña!

Me estáis tomando el pelo. ¿Lo has hecho tú, Pineda?

-No.

Sí, lo has hecho con los Plastidecor

que te regalaron por dejar de mearte en la cama.

No, lo ha hecho un tal Mariscal. Lo pone ahí.

¿Me estáis diciendo que la mascota de los Juegos Olímpicos

es el dibujo de un niño para explicar

dónde le tocó el monitor de gimnasia?

Mi mujer da una fiesta de Navidad en casa.

¡Dejad de hacerme perder el tiempo y buscad temas de verdad!

-Jefe, yo me estoy pinchando a una azafata

que dice que va a haber una huelga de pilotos.

¿A mí qué cojones me importa quién te pega la venérea, Urrutia?

Bueno, si no hay aviones no hay liga, ¿no?

Mantenedme informado.

-A mí me gusta, mira.

El tenis no se entiende. Unos puntos valen 15, otros 10...

¿Para qué?

-Somos un programa de deporte y solo hablamos de fútbol.

-¿Solo?

¡El fútbol es todo, hombre!

¿Cómo? ¡Eh, eh! Eso a mí no, caballerete.

Cuidado.

-Yo tengo una exclusiva.

Fernando Martín.

Está saliendo con Ana Obregón. -Bueno...

-Que sí. Un amigo mío paparazzi les vio salir de casa.

Y yo, a Ana Obregón, la clavo. ¿En serio?

¿Quieres oírla?

Me pego un puto tiro.

¡Quiero temas!

¡Hostia, temas importantes! ¡No es tan difícil, joder!

-El fútbol es siempre lo mismo. -¡Ya estamos!

-Ganan unos, pierden otros. Pero ¿dónde están las miserias?

Este país está lleno de mierda:

gente que mata, que roba, que se droga.

-Esto es fútbol, no una peli del Vaquilla.

-Pues ojalá lo fuera.

Tampoco hay que irse al lumpen.

¿Por qué no sacamos a un futbolista gay?

-Porque no hay.

(RÍEN)

-No hay.

-Claro, claro.

-No, no.

-¿Y corruptos?

Este es el país de la corrupción, pero en el fútbol ¿qué?

Paco siempre da caña a la Federación.

-Insinúa, malmete, dice que hay mucho chorizo, pero...

-No tira de la manta.

Hombre...

Una vez, seguí un tema de compra de partidos,

pero el tío me la tiró.

Eso es interesante. -Y difícil de demostrar.

-Y Dios nos libre de hacer periodismo.

Jota, pásame la información que conseguiste

y deja que tire del hilo.

Sería ganar al Cóndor con una noticia que él dejó pasar.

Pero ¿cómo vienes así? Arréglate.

Las Koplowitz llevan una hora preguntando por ti.

¡Muy buenas!

Perdón, ¿eh? Padre.

-Paco, no trabajes tanto que es Navidad.

-(SUSURRA) Ha empinado bien.

¿Por qué va sin galones? Está bien elegante.

Buenas, ¿qué tal? -Hola, buenas.

¡Hombre, Mario!

¿Qué tal, señora? -Hola.

¿Esta quién es? Por Dios, que es Pitita.

Hola, ¿qué tal?

Bueno, eh...

Un momentito de atención.

Atención, por favor.

(Murmullos)

Estas Navidades son muy especiales para nosotros.

Y como yo sé que en estas fechas ella se pone un poco tontorrona,

ha venido alguien muy especial para darle una sorpresa.

¿El niño? ¿Le han dado un permiso?

¡Ay, que te como!

Eh...

Tu cantante favorita, adelante.

(Aplausos)

(Piano)

# Queda.

# Qué poco queda

# de nuestro amor.

-Bien, Paco. Esto está muy bien.

Gracias, doctor.

Llamé a Julio Iglesias,

pero no se mueve de Miami por menos de 30 kilos.

Hay que hacerla feliz, sobre todo ahora.

¿Sobre todo ahora por qué?

En unas semanas tendremos los resultados de los análisis,

pero el cáncer de Marisa es complicado.

Si me dijiste que había que ser optimista.

Se lo dije a ella, porque con las enfermas hay que ser positivos.

Pero con los maridos...

realistas.

-# Eso queda.

# Solo quedan las ganas de llorar

# al ver que nuestro amor se aleja.

# Frente a frente, bajamos la mirada

# pues ya no queda nada de qué hablar. #

Si son malas noticias, suéltalas ya.

Me he reunido con los de arriba.

Tú eres de arriba. Estamos en la última planta.

No digas eso, Marga. Yo soy periodista, como tú.

¿Te crees que a mí me gusta vestir de traje y corbata?

Esta es de Londres.

"Saville Row".

Una vez que pruebas estas calidades no quieres otras.

Esto no lo encuentras en Madrid.

El programa de hoy es de obsesivos compulsivos.

No puedo empezar tarde, se vuelven locos.

Enhorabuena por el nuevo rumbo del programa.

Estamos, están felices con "Juntos en la noche".

¿Qué? Lo sé.

No dábamos un duro,

pero estás haciendo un gran programa.

No es oficial, no es seguro ni siquiera,

habrá que esperar al final de la temporada,

pero vas a heredar la franja de "Tiempo de descuento".

Eso ya me lo has dicho antes.

Era el programa líder, ahora no consigue ni un anunciante.

No es verdad. Dermofón: pomada para la psoriasis.

No funciona.

Y el programa tampoco.

En cuanto el EGM confirme lo que esperamos, a la calle.

¿Así, sin más? Solo un milagro podría salvarlo.

¿Lo sabe Jota?

No lo sabe.

Y no puede saberlo.

Feliz Navidad. Buenos días.

-Hola. ¿Qué tal?

Muy bueno tu programa. -Gracias.

(Ambiente de oficina)

¡Sí, sí, sí! ¡Joder, sí!

(Cesa el ruido)

(Ambiente de oficina)

Se ha liado, jefe. Los pilotos van a la huelga.

-Os lo dije. Mis azafatas no fallan. ¿Cuándo?

-Ya. Los vuelos cancelados, el Dépor atrapado en Barajas.

¡Cállate un poquito!

Almudena, llama al sindicato de pilotos.

Que su presidente entre esta noche en directo, y el de Iberia.

¡Qué coño! Llama al ministro.

-¿Va a haber una sección para la huelga?

No, el programa entero.

-Pero no puedes arreglar todos los problemas de España.

Solo eres un periodista deportivo.

¿Solo?

Natalia, llama al ministro.

-¿A cuál? Al de Defensa.

-¿El de Defensa lleva los aviones? -Los del Ejército sí.

¡Que no es por la huelga!

Es algo personal.

Jota tenía razón.

Hay runrún de que una de las competiciones tiene tongo.

La Copa del Rey. -Bueno, yo ya...

Venga, míster.

-He revisado las finales y todas tienen algo en común: el árbitro.

¿Es el mismo? No, pero todos están cortados

por el mismo patrón: carreras irrelevantes, segunda división...

Espera, espera.

Gente fácil de comprar.

-Esa es una acusación muy grave y no tiene pruebas.

-Chist...

¿Ese es? El árbitro de la final.

Se cree que vamos a entrevistarle por ello.

Nunca subestimes el ego de la gente, ¿eh?

Pues imagínense la ilusión de pitar la final de la Copa del Rey.

Y que son muchos años, joder, y de alguna manera,

(RESOPLA) el esfuerzo...

Y digo yo que conoceré al Rey.

Hombre, por supuesto. -Seguro.

Seguro. Queríamos hacerle unas preguntas.

-Sí, claro. Lo único, tengo que marchar a Sestao,

que tengo un partido a las cinco.

-No le entretenemos.

Eh... ¿Cuántos años lleva trabajando de colegiado, Severino?

-Casi nueve.

-¡Nueve años! ¡Toma ya!

Y en estos nueve años,

¿ha vivido algún momento comprometedor?

-¿Comprometedor?

Bueno, hace un par de temporadas, en Las Gaunas,

se me salió un huevo por el calzón.

(RÍEN)

Y no soy yo, precisamente, de alguna manera...

Que no soy el Buitre, digo.

"El Buitre", dice. -El Buitre.

¿Ha recibido una oferta para amañar la final?

Eso.

-¿De qué habla?

No.

No sabe de lo que le hablamos. Mire, yo se lo cuento.

Tenemos aquí que se reunió con un directivo

en un hotel de la Castellana. Tenemos el día y la hora.

No, jamás en mi vida yo acepté un soborno.

Severino, es normal que tenga miedo.

Escúcheme.

A mí, Arconada, Arconada, me amenazó con arrancarme la cabeza

si le pitaba un penalti en contra, y no me asusté.

Así que no me voy a asustar ahora con Jota Calzones.

¿Eh?

Necesitamos que cuente la verdad. ¡Qué verdad ni qué ocho cuartos!

Solo dígame una cosa.

¿Usted se siente respetado por la profesión?

¿Usted considera que el fútbol

ha sido justo con los árbitros?

Mire,

sin nosotros, sin los árbitros,

de alguna manera, esto sería un grupo de 20 cafres

dándole patadas a un balón durante hora y media.

Exacto, ustedes... Somos la ley.

Somos la ley.

Son la ley.

Ustedes son... Son jueces, aplican justicia.

Sí. Bien, Severino,

pues ha llegado el momento de ser justos con la gente

y contarles que en el fútbol hay corrupción,

y usted puede hacer eso.

-De alguna manera.

-Tengo un partido en Sestao.

Severino.

¡Severino, por favor!

Mi coche está en el parking. Síguele.

¿A Sestao? Ha mentido. ¿No lo ves?

La gasolina la pagas tú, porque... Vale, vale.

Voy, voy, voy.

¡Venga!

Pilotos y Gobierno confirman asistencia.

Cojonudo. ¿Has hablado con...?

¿Qué haces? ¿No ves que hay gente? -Me da igual.

Quiero que todos sepan que tengo un marido maravilloso.

Chist... ¿Has hablado con Jorge?

Le traen de vuelta, mi niño vuelve a casa.

¿Un permiso por Navidad? Para siempre.

¡Anda! Que sé que has hablado con alguien del Ministerio.

-(CARRASPEA) ¿Son pestiños? -Sí, los he traído para el equipo.

-Ay... -(RÍE)

-Feliz Navidad. -Igualmente.

No los entretengas, que tengo mucho lío hoy.

¡Oh! ¡Huy!

(RADIO) "Final del partido en Sestao".

"Sestao: 0; Eibar: 1".

"Victoria del Eibar gracias a ese penalti

pitado en el minuto 90".

"Qué vergüenza de arbitraje".

(Bullicio)

¿Algún problema? -¡Ayúdame, por Dios!

-No quiero líos. -¡Que me matan!

-¿Te reuniste con un directivo? -¡No!

-¿Seguro? -Con un intermediario.

-¿Cuánto te pagaron? -¡El Mercedes!

-¿Eso es todo? -¡Me prometieron un millón después!

-¿De qué? -¡Después de la final!

-¡Cuéntalo en el programa! -¡Una mierda!

-¡Cuéntalo! -¡Lo cuento! ¡Pero abre, joder!

-¡Hijo puta, te mato!

-¡Venga, venga! ¡Sube, sube!

¡Rápido!

¡Mierda, mierda!

(GRITAN)

-¡A por él!

-¡Mierda, mierda, mierda!

-¡A por él!

¡Vamos! -¡Que corras!

¡Vamos! -¡Cabrón!

Ha largado quién hizo el pago, cuánto,

quién está involucrado, todo.

"¡No me jodas! Cuelga ya y venid".

No nos da tiempo. ¿Pillamos un avión?

"No, han cancelado los vuelos".

Vale, os llamo y entráis desde allí.

Solo hay un pequeño problema: no quiere dar su nombre.

-No. "¿Qué coño?".

¿Qué mierda de exclusiva es esa?

-Quiere que le distorsionemos la voz, ¿sabes?

-No, que me pongan...

Que me pongan la voz de robot que ponen a los violadores,

y en sombra. -¿Qué sombra? ¡Es la radio!

-Pues no lo hago.

Este tío es gilipollas. -"Vamos a ver",

la noticia la vamos a dar sí o sí.

Si no colaboras, daremos tu nombre y apellido.

¿Qué prefieres ser, Severino?

¿Un héroe anónimo o el árbitro corrupto más conocido de España?

-Me cago en mi vida. -Pues eso.

No le pierdas de vista. Entráis a las doce.

Okey.

-Bueno, ya.

No te sientas mal. Tú no has hecho nada para que le quiten el programa.

Bueno, sí has hecho, un buen programa, y él no. Punto.

Ya, pero no quiero parecer una cabrona.

Tranquila, que cuando lo eres, te lo digo.

A lo mejor debería contárselo.

Ya, pero es que te lo ha prohibido tu jefe.

Bueno, aun así. ¿Quieres contárselo?

¡Jota! ¿Sí?

Eh...

Es que estábamos hablando...

¿Fuera de juego, cuándo era?

¿Cuando suena el himno de España?

Casi. No, es cuando un jugador... Hasta luego.

Eh...

Antes nos besábamos cuando hacía eso.

Éramos unos críos. Hace seis meses.

¿Estás bien?

Es que no es mi café. Ah.

Huelga de pilotos. Noticia bomba.

¡Va! Yo sí que tengo una noticia bomba.

¿En serio? ¿Cuál?

Lo siento, es confidencial.

Antes me lo contabas todo. Éramos unos críos.

Bueno, hace seis meses.

Jota.

Tengo a un árbitro comprado.

¡Guau!

Corrupción en el fútbol. ¿En serio? Marga, ¿no lo ves?

Es la noticia deportiva más importante de todos los tiempos

y no la va a dar el Cóndor, la voy a dar yo.

¿Sabes lo que significa eso?

Es... Es...

Es...

un milagro.

Cerdán, voy a contárselo. Luego te veo.

(Música de suspense)

Es la noticia deportiva más importante de todos los tiempos.

La Copa del Rey está amañada.

Jota tiene al árbitro y va a entrar esta noche.

¿Por qué me traes esto? A Jota no le oye nadie.

Será como tirarlo a la basura.

Si la das tú, Paco,

tendrá la importancia que merece.

¿Por qué estás haciendo esto?

Tengo mis razones.

Quiero oírlas.

A Jota no le oye nadie.

Está pinchando más de lo que esperaban.

Esta noticia, Paco,

es lo único que me separa de la oportunidad que merezco.

Severino García.

Me has alegrado la tarde.

¿Tú te crees que yo soy gilipollas?

Me la queréis colar.

¿Ha sido idea de tu novio? No.

Creía que estaba menos desesperado. Te juro que esto no es una trampa.

Hace años investigué la compra de árbitros y no hay nada.

¿Crees que si el fútbol estuviese sucio

no habría dado yo la exclusiva?

Largo.

Fuera.

(Teléfono)

Discúlpame un momento.

(CARRASPEA)

¿Sí? "Nogales, soy Paco".

¡Hombre, Paco! ¿Cómo estás? "Corta el rollo".

Dicen que la final de la Copa está amañada.

¡No, hombre! ¿Cómo me puedes decir esto?

Sabes que en su momento limpiamos la casa.

Yo también creo que me la intentan colar,

pero aquí llueve sobre mojado.

Acuérdate de lo que pasó hace unos años.

Si guardé la noticia en un cajón es porque los aficionados

no tienen ninguna culpa de que fueseis unos chorizos.

Te juro por mis hijos que eso solo pasó una vez.

Sí, también me juraste que no volvería a pasar.

Asegúrate de que el tal Severino no tirará de la manta

esta noche en la competencia.

"Porque entonces, voy a comenzar a abrir cajones".

No te preocupes.

No puede usted decir que se compran partidos.

Pero es que se compran. Eso es lo que dice ese señor.

Venga, hombre...

Tú y yo sabemos lo que hay. Siempre ha habido runrún

y nunca hemos hecho nada. Eso nos convierte en cómplices.

Supongamos, supongamos,

que se compra este partido. ¿Quiere decir que se compran todos?

No. Pues eso pensará la gente.

Que no.

Sí, dudarán de todas las Copas del mundo que hayan visto.

Dejarán de creer en el fútbol.

Míster, tú querías hacer las cosas bien.

Sí, señor.

Querías devolver la dignidad al deporte.

Sí, pero esto lo matará.

No, esto lo salvará.

Déjese de tonterías.

A usted, la dignidad del deporte le importa tres cojones.

Usted quiere salvar su culo.

Sí, ¿y sabes por qué? ¿Por qué?

Porque antes estaba en el equipo ganador

y ahora pierdo todas las putas noches,

y estoy hasta los cojones.

Este programa es lo único que tengo y no pienso perder más.

¡Este programa es mi vida! ¡Y el fútbol es la mía!

¡Era!

Vamos a ver, Jota.

¿Entiende usted por qué el Cóndor le paró esa información?

Sí, porque no tenía los cojones... ¡No es por eso!

Si le quitamos la ilusión a la gente,

no podemos esperar que nos den las gracias.

Este asunto no le va a encumbrar a usted.

Al revés,

este asunto va a acabar con su carrera definitivamente.

Perdona, ¿tú me ves cara de Paco? No, ¿verdad?

Entonces, ¿qué cojones hace esto aquí?

¡Ya no sé a quién decírselo, hostias!

Muy buenas noches. No les voy a engañar.

El programa de hoy no va a ser fácil.

Hemos estado debatiendo largo y tendido

sobre si era mejor o no ofrecerles la información

que estamos a punto de revelar.

Muchas veces, los periodistas nos movemos

entre lo que podemos contar y lo que debemos contar.

Y, al final, ¿qué quieren que les diga?

Siempre gana una cosa muy sencilla:

la verdad.

Si hablamos de competiciones, la que se está librando ahora mismo

es de las más trascendentes de la temporada.

Y esta vez, no hay una pelota en juego.

Lucas Carbajo, presidente del Sindicato de Pilotos.

Muy buenas noches. Buenas noches.

Y al otro lado de la mesa, ha aceptado nuestra invitación

el ministro de Transporte, Turismo y Comunicación

don Alejandro Pérez Blanco.

Muy buenas noches. -Buenas noches.

¿Teme usted que esta huelga le cueste el puesto?

(RÍE) Hombre, si me asustara tan fácilmente,

no me habría metido en política.

Espero que me den tiempo para explicar...

Miles de españoles atrapados en los aeropuertos,

sin poder ver a sus familias en Navidad.

Abuelos que no pueden abrazar a sus nietos,

madres a sus hijos...

Y todo debido a la inoperancia de su gobierno.

Y usted viene aquí y pide tiempo. ¿Tiempo para qué?

Para intentar arreglar las cosas.

Lo va a tener. En concreto, el que dure este programa.

Pueden ser 2 o pueden ser 12 horas.

Pero de aquí no sale nadie

hasta que esto no se haya solucionado.

"Un estudio de radio, tres micrófonos,

dos posturas claramente enfrentadas

y un país en vilo. Comenzamos".

"(Sintonía programa radio)"

La que se está liando con la huelga. -Chist.

Cómete la sopa, anda, Severino.

"Yo no sé si esta exclusiva hará mejor el mundo del deporte".

"Lo que sí sé es que lo hará más justo".

Está frío el caldo, joder.

-Te dije que te pidieras tortilla, Severino. Tortilla.

¡Eh, eh, eh! ¿Dónde vas? -Tengo que llamar a mi mujer.

-No, que entramos enseguida. -Por favor, por favor.

Tengo que decirle a mi mujer que esta noche no llego.

Por favor.

-(SUSPIRA) Tira.

-¿Oíste el partido? -"Muy bien, ¿no?".

-Que casi me matan, Luisa, esas bestias.

Por Dios, qué animales.

-"Bueno, venga, no te enrolles".

"¿Cuándo llegas? Está aquí un amigo tuyo".

-¿Qué amigo?

-"El que te ha vendido el Mercedes, que quiere hablar contigo".

-Necesitamos que Iberia sea competitiva.

¡Un socialista hablando de mercado!

No ha habido acuerdo por la intransigencia de los pilotos.

-¿Intransigencia? Yo cojo cientos de vuelos al año.

Si mi vida y la de miles de pasajeros dependen

de que este señor esté contento, habrá que subirle el sueldo.

-¿Es usted el portavoz de los pilotos?

Solo de los españoles.

Hacemos un descanso en el camino y continuamos.

Buenas noches.

(Música publicidad)

Ministro, ¿adónde va?

A mi casa.

Primero pides favores a mi gobierno y luego, nos machacas.

¿Qué favores?

¿El Cóndor se arrastra para librar a su hijo de la mili

y no se va a enterar todo el Consejo de Ministros?

Esto no tiene nada que ver.

Yo soy periodista, ¿me oye? Mi trabajo es hacer preguntas.

Paco, no me jodas, que llevas mucho tiempo en esto.

Es de bien nacido ser agradecido.

La gente me escucha porque sabe que no me vendo,

que estoy frente al poderoso y al lado del débil.

¿Sabes quién es débil?

Un chaval que no aguanta un mes de instrucción.

Debe estar pasándolo muy mal para que te la juegues así por él.

Él me da exactamente igual. Ah, ¿sí?

¿Entonces?

Los compañeros se alegrarán de volver a verle por el cuartel.

(SUSPIRA)

¡Ministro!

"Café Brigante. El café de los que saben".

¡Severino!

¡Severino!

¡Que entramos ya!

Ya verás qué voz te han puesto. Vas a parecer RoboCop.

(Puerta)

¡Severino!

Podemos ofrecer una subida de un 10%.

-¿Un 10%? Me parece intolerable.

-Los españoles tienen que viajar.

-Defienden los derechos de los trabajadores, como nosotros.

Bueno, como ustedes...

¿Cuál es el sueldo de un piloto?

Eso es irrelevante. No, no es irrelevante.

En este país hay gente que no llega a fin de mes.

Compararse con ellos me parece un acto de cinismo.

Estamos aquí para desencallar la situación, ¿no?

Pues hagámoslo, ¿no?

El ministro les ha ofrecido una oferta generosa,

un 10% más en un sueldo ya de por sí abultado.

Les garantizo que habrá un antes y un después

de la noticia que vamos a dar esta noche.

Demos la bienvenida a nuestro invitado y descubramos por qué.

Buenas noches.

¿Buenas noches?

¿Hola?

Bueno, eso será dentro de nada, porque antes...

tenemos que comentar la quiniela de este fin de semana.

Madre mía, viene cargadita.

Y lo haremos de la mano de un experto.

Míster, Dépor-Sevilla, ¿1, X o 2?

¿En serio?

No vamos a volver a trabajar por una propina.

Qué desfachatez.

Mientras oímos lloriquear a un millonario,

nuestros aeropuertos se colapsan y la Liga se paraliza.

Y solo hay unos culpables:

unos "fornica azafatas" con licencia para robar.

La oferta está encima de la mesa y es la que es.

Y aviso a navegantes y pilotillos de tres al cuarto:

mientras dure la huelga, tendrán noche, tras noche,

tras noche, al Cóndor enfrente.

"Lo siento, ha desaparecido. No sé qué ha podido pasar".

"No le he perdido de vista ni un segundo".

Teníamos una exclusiva y se la vamos a dar.

Teodoro Silvestre, es tu momento.

-Sí, sí.

Sí, Jota, tenemos la exclusiva del año.

Fernando Martín, jugador de baloncesto del Real Madrid

y Ana Obregón, ¡están juntos!

¡Uuuh!

# Tariro, tariro. #

Tenemos a Ana Obregón aquí mismo. Ana, ¿cómo te encuentras?

(IMITANDO A ANA) Estoy contenta de salir con un jugador de baloncesto.

¡La huelga ha terminado! ¡Felices fiestas a todos!

Buen trabajo, Paco.

-Nos vamos, ¿no?

-Paco, enhorabuena.

Ya puedes ir al aeropuerto a recoger a tu hijo.

¿Qué ha podido pasar? Que alguien nos la ha jugado.

Pero ¿quién nos la va a jugar?

Que no lo sé, que no lo sé. -Eh, eh, eh.

Ven aquí, ven aquí.

Sé cómo te sientes.

Pero a veces perder es lo mejor que te puede pasar.

En serio, hijo.

Créeme.

(Música pop-rock)

("Desde el jergón", Los Enemigos)

# La sangre aún me hierve

# cuando pienso en mi mala suerte.

# Y cuando me levanto...

# en el jergón,

# os maldigo.

# A este lado de la puerta...

# llegaban tus cartas abiertas.

# Uh, uh.

# Yo las necesito tanto.

# En el jergón.

# Y no llegan.

# Sin ellas, dime.

# Dime qué me queda.

# Sigo hablando con las nubes.

# Ellas me enseñan lo que tuve.

# Uh, uh.

# Y esto que no me sube.

# Desde el jergón. #