Original subtitles

A ver, Enrique, tus 50 000 y 50 000 más.

("Carmen", Georges Bizet)

-Cuatro.

Una, dos, tres, cuatro.

A don Jesús no le gusta que interrumpan sus partidas.

Don Jesús, ha venido la prensa.

(FARFULLA) Carroñeros...

-¡Don Jesús, serán solo unos minutos!

-¡Para "Tiempo de descuento"!

-Venga ya, no os pongáis nerviosos...

que hay Jesús Gil para todo el mundo.

(Sintonía)

Paco, estoy con Gil.

¿Tú sola? "No".

Qué va, está la becaria de Jota.

¿Qué dice Gil? "Entra"

con el primero que le dé paso.

No, la escaleta del programa la hago yo. No un orangután.

Pégate a él y no le sueltes.

Hago el pospartido y entro, venga.

¿Estás tú solo? "No".

Está la marimacho.

Si damos paso a Gil antes que el Cóndor,

"la entrevista es nuestra".

Vale. Saluda y voy contigo.

(CHASQUEA DEDOS)

"Buenas noches".

"Soy Jota Montes y esto es 'Tiempo de descuento'".

(Sintonía del programa)

"Don Jesús Gil,

¿cómo está usted?". "Bien,

bien, bien...".

"Presidente, vamos a ver,

Aragonés, Menotti, Briones, Clemente...

No sé, igual me dejo a alguno,

¿cuántos entrenadores más necesita el Atleti

para empezar a funcionar?".

"El Atlético de Madrid necesita ser un club grande

porque tiene una afición grande".

"Y el que venga a entrenar, que gane".

"Y si no gana, a la puta calle".

-"Paco,

tenemos que entrar ya".

"Y mientras, esos tragaldabas de la Federación,

esos golfos apandadores,

estómagos agradecidos,

los últimos filibusteros del mar Caribe

campan a sus anchas". (GIL) "Mira,

mucha gente viene al fútbol a hacerse millonario,

yo vengo a dejarme el dinero que haga falta

para llevar al Atleti a lo más alto".

-"Paco, por tu padre".

-"Cuidado con Martín Vázquez, que se dolía del gemelo

durante el partido y será baja en próximas jornadas".

(INTERRUMPE) "Enseguida vamos con el bueno de Martín Vázquez,

pero diez minutos sobre las once de la noche,

muy buenas, don Jesús Gil".

Lo siento, majo, es el Cóndor.

"Sí, Paco, te siento, te siento".

"¿Alfonso?".

"Parece que hemos perdido al 'presi'".

"Perdóname, que atendía a tus compañeros".

"No, compañeros míos son los veteranos de la información,

no los socios de la biblioteca 'Jóvenes Castores'".

"Sí, parece que hemos perdido la conexión".

"Un momento, Jota, porque me informan de que Gil

acaba de entrar en el estudio".

(IMITA MAL A GIL) "Sabes lo que pasa,

que sois todos una panda de facinerosos".

"La liga se está...".

(TOSE)

"Vamos a publicidad y volvemos enseguida".

(Sintonía de un anuncio)

Mierda.

-No pasa nada.

(RESOPLA) -Yo creo que lo estaba salvando.

"Paco, sabes que te admiro".

"Y yo a usted, presidente, mucho".

"Entonces, ¿por qué me das tanta cera?".

"¿Que yo...? No sé a qué se refiere".

"Siempre estás con lo mismo,

que si 'Jesús Gil es un déspota',

que si 'lo único que quiere es su beneficio personal'...".

"Don Jesús, en una democracia los periodistas estamos para contar

la verdad". "Pero solo te fijas en lo malo".

"Nunca sacas lo bueno".

"Yo me fijo en todo, lo que no soy es un palmero".

"Si usted se equivoca, lo tendré que decir, ¿no?".

"Reconoce que a veces se te va un poquito la lengua".

"Le recuerdo que esta lengua le vino muy bien

cuando presentó su candidatura a presidir el Atlético de Madrid".

"Mira, yo no quiero hablar de temas personales y tal,

pero si no llega a ser por mí,

al tío de alguien se lo lleva por delante Hacienda".

"A uno le puede comenzar a fallar la memoria a esta edad,

pero que yo recuerde, nadie de mi familia ha estado en la cárcel".

"Otros en cambio...".

"¿Otros en cambio qué?".

"Otros se chuparon año y medio por Los Ángeles de San Rafael".

"Eso fue una tragedia, ¡yo no tuve que ver!".

"Coño, si era usted el promotor".

"¡Eres basura pura, Cóndor! ¡Basura!".

"No vas a volver a pisar el Calderón en lo que te queda de vida".

"¡Asqueroso!".

(RESOPLA)

Con lo que yo he hecho por ese pedazo de King Kong.

Ganó gracias a mí la presidencia del Atleti

a dos exministros, dos, Cotorruelo y Sánchez de León.

¿Acabamos ya con la matraca de Gil?

¿Este qué hace aquí?

Venga, cariño, dásela a tu padre.

¿Esto qué es?

¿Tus análisis?

(LEE) "Ministerio de Defensa".

¡Ah, coño, que te envían a filas! Menudo susto.

¿Te parece poco susto la mili?

Pero bueno, si le ha tocado Cartagena,

que es una ciudad preciosa y tiene el submarino Peral.

-Papá, yo no quiero ir a la mili.

(RÍE CON SARCASMO)

Que a mí no me gustan las armas. Si es que yo soy pacifista.

Y la comida que ponen allí. Eso ha cambiado mucho, hijo.

En mi época se comía engrudo,

ahora se come mejor que en los paradores.

Papá, que yo no puedo dormir con desconocidos

y ducharme con ellos.

¿Eso es lo que tú quieres, que me duche con tíos?

Quieres que me duche con tíos. -Paco, haz algo.

¿Yo? Que pida una prórroga.

-Es que no puedo.

He dejado la universidad. ¿Cómo?

¡Ay! -Pero ¿te has vuelto loco?

Cariño mío, ve a tu habitación.

¿Cómo se te ocurre darle al niño? ¡No puedo con él!

¡Coño! ¡Si tiene que ir a la mili, que vaya!

¡No me levantes la voz, Paco! ¡Me exaspera!

¡Tú sí que me levantas la voz y me exasperas!

(SUSPIRA) ¿Tú sabías esto?

Eres el hombre con más contactos de España.

Habla con alguien del Ministerio. Los socialistas me odian.

Y con razón. Baja la presión con ellos o súbela.

Mira, a mí me da igual, pero el niño a la mili no va.

(Melodía en la radio)

Minuto y medio y nos vamos. (RESOPLA)

¿Qué te parece si vamos al "Toni 2"? Empezamos

por un crianza y acabamos...

Borrachas cantando una de Camilo Sesto.

Imposible. Mañana madrugo, doy charla en la facultad.

¿Con el famoso profesor?

Con el famoso profesor.

Vas a...

(OYENTE) "Y le dije: '¿Cómo me dejas

ahora que hemos comprado un colchón de 1,90?'".

"Y... ¿qué te dijo él, Amanda?".

"Pues qué me va a decir, que...".

Quiere que hable con sus alumnos.

No le veo desde que me licencié y todavía me impone.

¿Imponer? Si estuvisteis liados. Ya, es que me enseñó todo

sobre el buen periodismo, no esto. Sí.

Tenía un estándar ético muy alto para liarse con su alumna.

No era mal tío.

No. Era...

(OYENTE) "...un hijo de puta, hizo una lista de cosas que odia de mí".

"Y yo no le he pedido esa lista".

"Y a nosotros nos encantaría oírla, pero... no hay tiempo".

"Mañana, más confesiones, más verdad, más...

'Juntos en la noche'".

Me piro, vampiro.

(CARRASPEA)

Voy a dar una charla en la facultad, eso es todo.

¿Quieres un consejo de amiga? No.

¿De psicóloga?

¿Qué?

No te pongas bragas caras, que van a acabar tiradas en el suelo.

Ten cuidado en el "Toni 2".

Me voy a "Toni 2".

He perdido la cuenta ya. ¿A cuánta gente hemos llamado?

Se me están acabando los contactos. ¿Hugo Sánchez, tampoco?

Comprometido con el Cóndor.

¿Todos los deportistas de España

están esta noche en el punto programa del Cóndor?

Estas cosas llevan su tiempo. Llevamos pocos programas.

Sí, y ni uno bueno. A mí me gusta lo que hacemos.

A mí, no, joder.

Perdón.

(RESOPLA)

Míster, ¿tú qué dices?

-A ver, el programa...

va como va. ¿Hum?

Lo bueno es que se mejora entrenando.

El fútbol es ir todos los días al pozo a por agua

y cavar y cavar y cavar hasta que aparezca.

¿Que no sale? Seguir cavando hasta que sale el agua.

¿Y si no sale agua?

Pues buscar otro pozo.

¿Eso qué es, buscar curro en otra emisora o...?

Cuando se pone en plan Miyagi no hay Dios que le entienda.

Paco nos está jodiendo todas las noches.

Necesitamos un golpe en la mesa. -Eso es, un golazo.

-De verdad que no entiendo por qué hay que ir

a la rueda de prensa de todos los entrenamientos.

¿Algún titular? Sí.

Clemente dice que necesita un delantero centro, y ya.

Normalmente se enrolla más con Urrutia,

pero no le dejaron pasar.

-Joder. Gil iba en serio con lo de vetar al Cóndor.

Gil no puede estar callado mucho tiempo...

Y si no habla con el Cóndor...

-Pues...

ahí tiene usted su golazo.

(RÍE)

¿Cómo te llevas con él? ¿Con él?

Bueno, nunca me ha contratado así que, tampoco me ha despedido.

Ya. Eres muy ingenioso tú. Muchas gracias.

A ver si te guardas alguna de estas para el programa.

-"Bon día". (AMBOS) Buenos días.

-Gracias.

Este es... -El padre de Antunes.

El padre y el representante.

No me jodas que le va a levantar el delantero al Benfica.

Este es capaz de cualquier cosa.

¿Quién le habrá decorado esta casa? No sé, pero no quiero su teléfono.

(RÍE)

Queremos que venga al programa.

Tú y todos. Que yo lo entiendo, ¿eh? El nombre de Jesús Gil vende.

-Solo hablaremos de fútbol, presidente.

-Y del Cóndor, ¿no?

Bastantes guerras tengo ya con lo mío...

como para meterme en la vuestra.

Es la misma. El Cóndor le machacará todas las noches, y a nosotros.

Que ladre lo que le dé la gana.

-¿Y dónde se va a defender? -¿Yo?

Yo levanto el teléfono y monto una rueda de prensa

que viene hasta el Papa santo de Roma.

Pero ¿luego qué va a pasar?

¿Se lo digo yo que me dedico a esto?

Van a sacar tres titulares tergiversando sus palabras.

Tienes razón, una vez dije que Hitler había tenido cosas buenas,

madre mía, se montó la mundial.

(GROTESCO) Oratoria...

Que había tenido buena oratoria.

Don Jesús, confíe en mí. Solo esta vez, confíe en mí.

Se pueden pensar muchas cosas sobre usted,

pero él y yo sabemos

que la labor que está haciendo por el Atleti es innegable.

Y más que voy a hacer. Claro.

Como robarle a Antunes al Benfica.

(ENFADADO) Pero ¡qué dices tú!

No vayas tan rápido que de eso no se puede hablar.

¿Jugáis al parchís?

No. -Sí.

¿Sí? Sí.

Sí. -Ven "pa'cá".

¿Qué tal con el chaval este?

¿Es de fiar? -Quiere cambiar las cosas,

presidente, y eso a mí... me vale.

"Tenemos el mejor trabajo del mundo".

"Somos la llave de paso

que permite que la información fluya libremente".

"Sin una prensa independiente no hay democracia".

(Carraspeos)

(Acople de un micrófono)

¿Y en qué trabajas?

"Tengo un programa en Onda España".

¿De qué?

"De entrevistas".

¿Y a quién?

"Muy bien".

"Nunca hay que quedarse con la primera respuesta".

"Vas a llegar muy lejos".

-Marta es una de las profesionales más destacadas de su promoción.

Presenta un programa diario

en la cadena más escuchada de España.

Ojalá...

la mitad de vosotros tenga un futuro tan prometedor como el suyo.

(RÍE)

¿Comemos?

(RÍE SARCÁSTICA)

No, no es buena idea.

A mí me espera mi equipo...

y a ti, tu mujer.

¡Ah! Tocado.

(AMBOS RÍEN)

-Me alegra verte.

Y a mí.

Oye, ¿no tendréis un hueco en la radio?

¿Hum? ¿Para un alumno?

No, no, para mí.

Tú quieres trabajar en mi programa. Sí, ¿qué hay de malo?

No, que pensé que no lo considerarías periodismo.

Quiero dejar la facultad. ¿Ah, sí?

Sí. Estoy harto de niñatos con delirios.

"Quiero ser periodista". "Quiero ser Lou Grant".

¿Sabes quién es un periodista de la hostia?

Yo, joder.

Quiero volver a empezar.

O por lo menos, empezar. (RÍE)

Arturo,...

¿de qué va mi programa?

¿Cómo? Sí, que de qué va mi programa.

Pues de entrevistas, ¿no? Lo has dicho tú antes.

¿Lo has escuchado alguna vez? Sí, sí.

Pero por encima, es que no... Es un programa de madrugada.

De llamadas.

Ah, gente anónima...

Bueno, yo me veía en algo más serio, pero no pasa nada.

(RÍE) Puedo pasar por ahí.

Oye, venga, por favor, no te pongas tan digna.

Oí que trabajabas en Onda España y pensé que podrías echarme una mano.

Tú no dejas la facultad, a ti te echan.

Pero ¿qué dices? Que eres un acojonado.

No eres capaz de dejar a tu mujer ni este trabajo.

Las alumnas de hoy...

son menos discretas que tú.

Eres asqueroso.

¡Soy asqueroso, pero no hago basura para las masas!

Saca del temario la puta linotipia, ya estaba antigua hace diez años.

(RESOPLA)

(Portazo)

(Trinos)

¡Oye, que la chica no está!

(Estruendo)

¡Ay, madre mía, qué desastre!

¡Es que las bolsas son muy malas!

(PARA SÍ) Virgen de Covadonga...

¡Madre mía!

"La intención de este gobierno es enviar una delegación a Angola

donde nuestras tropas están realizando una excelente labor

al servicio de la ONU".

-"José Luis Panizo, ministro de Defensa,

gracias por estar con nosotros".

"Suerte. -Un placer".

(Melodía publicitaria)

(ANUNCIO RADIOFÓNICO) "Tu casa está en peligro,

sí, en peligro de incendio, de robo, de explosión de butano,

pero tú solo no puedes evitarlo".

-Paco, el ministro sale ya. -"Con Seguros Altea, sí".

-Todo tuyo.

¡Ministro! ¡Hombre, Paco!

(RÍEN)

-¿Qué tal te tratan por aquí? Bueno...

Los curas no tienen ni idea de hacer radio,

así que yo me encargo de lo mío y ellos de lo suyo.

¿Del apostolado? De las cuentas.

¡Ah! (AMBOS RÍEN)

-Me alegro de verte.

Eh, ministro... ¿Sí?

Una cosa, eh...

Verá, a mi hijo le ha llegado la carta de la mili.

Lo mandan a Cartagena. -¡Eh!

-Es amigo, es amigo. (RÍE)

Le decía que lo mandan a Cartagena.

Estupendo, al submarino Peral. Sí, el submarino Peral.

Pero mi señora lo ha criado entre algodones

y el chaval no está preparado.

Paco, yo no me encargo de esas cosas.

Coño, ministro... (RÍE)

(SUSPIRA)

¿Tiene pies planos, dioptrías, algo que facilite...?

No, creo que no me ha entendido.

El chaval necesita dos hostias bien dadas y a mí no me dejan dárselas.

Cartagena es un paraíso. Hay que enviarlo más...

más lejos, más duro.

¿Ceuta? ¿Melilla? Chafarinas.

(HACE ASPAVIENTO)

Va, pues...

(RÍE) Un placer, ministro.

(RÍE SOCARRÓN)

-¡Paco!

¿Qué pasa?

Tenemos un problema.

Gil va a ir a "Tiempo de descuento".

¿Qué más da? Nadie escucha a Jota.

¿Después de lo de anoche?

-Todo el mundo querrá oír lo que tiene que decir.

Llama a Gil.

-¿Quién, yo?

No, mi difunto tío Moncho, no te jode.

Llevas años cubriendo el Atlético. Sí.

Conoces a Gil. Por eso.

Es mejor esperar a que se le pase. No hay tiempo.

Dile que quiero hablar con él cara a cara.

Ah, pero ¿ahora?

(RÍE)

(CARRASPEA)

¿Puedes hacerlo más lento? Eh...

Necesito tiempo para pensar. -O para que pase un milagro.

No sé qué es menos probable.

-(MARCA NÚMERO) ¿Hum?

(GIL) "¿Diga?". -Don Jesús, soy yo, Urrutia.

¡No! ¡No! ¡Espere! "Presi", no me cuelgue todavía.

No me cuelgue todavía. Verá...

Estaba aquí pensando, por mi cuenta...

(GIL ININTELIGIBLE) -No, "presi", que estoy solo.

Por el amor de Dios, don Jesús, estoy hay que solucionarlo.

Con lo que se quieren ustedes dos...

(GIL ININTELIGIBLE)

(GIL ININTELIGIBLE)

-Por supuesto.

(GIL CUELGA)

-En el asador a las tres.

Cojonudo. Sí.

Eh...

Quiere que le pidas perdón.

Claro que sí.

(RÍE)

¿No íbamos a quedar en un asador?

Yo es que a esto le llamo "el asador".

Mari Ángeles que me he puesto a dieta.

Tres kilos he perdido ya. Te lo he notado nada más entrar.

Paco, ¿qué nos ha pasado? ¿Cómo hemos llegado a esto?

No lo sé, Jesús. No lo sé.

Mira que tengo enemigos, pero nunca soñé que tú acabarías siendo

uno de ellos. Eso se arregla con una disculpa.

Qué cabrón. No voy a disculparme.

Si lo hiciera, dejarías de respetarme.

Coño, Jesús, si la cagas, tendré que decirlo.

Me gusta demasiado el fútbol. Y a mí.

No, a ti te gusta el dinero y el poder.

¿Cuánto tiempo vas a tardar en meterte en política?

Todavía tengo cosas pendientes.

Escucha, estoy a punto de cerrar el fichaje de Antunes.

Qué bueno. Pero tú no digas "na",

que nos conocemos.

Llevo muchos años en esto, hombre.

Yo puedo ayudarte, como te ayudé a ser presidente del Atleti.

Los periodistas sois la hostia. Pedís unas lealtades...

¿Tú sabes quién es el número 1?

Sí, tú. Ah.

Hoy.

Mañana puede ser otro, Paco.

Pero ¿sabes quién permanece?

Jesús Gil y Gil. ¿Ah, sí?

Pues tú prueba a permanecer cerrándole el Calderón al Cóndor

y concediendo entrevistas a un principiante, ya veremos.

A ver, ¿tú qué quieres, una entrevista esta noche?

La tienes ya.

Y no vas a "Tiempo de descuento".

"Pa'ti" la perra gorda. Y no voy a "Tiempo de descuento".

Pacto entre caballeros.

"Muy buenas noches. Hoy es un gran día porque tendremos con nosotros

a uno de los hombres más importantes de este país".

"Hoy, sin pelos en la lengua, en 'Tiempo de descuento'...

don Jesús Gil y Gil, nada más y nada menos".

"Hablar se habla mucho, por unos y por otros".

"Algunos llevamos haciéndolo décadas

con una única materia prima: la verdad".

"Ha sido un partido a cara de perro".

"Tal vez, al no haber goles, no tan atractivo para el espectador

pero tácticamente...".

"Habrán oído estos días rebuznos

acerca de que el presidente del Atlético de Madrid

hoy acudiría a la competencia".

"¿Saben qué?".

"Don Jesús Gil y Gil, muy buenas noches".

"Buenas noches, Paco".

(COMENTARISTA) "Un partido de poder a poder, que esto es el fútbol".

"Cuando la pelota..." -Gil está con el Cóndor.

-"...no hay nada que hacer, esto es así".

"En todo caso, un partido interesantísimo".

"Claro que sí, míster".

"Pues ahora sí, vamos a por el momento más esperado de la noche,

a por la entrevista más buscada de la jornada,

don Jesús Gil y Gil".

"Buenas noches, presidente".

Buenas noches.

¿Un parchís mientras charlamos? Venga, me encanta.

Presidente, dígame una cosa,

¿los errores dónde se pagan más caro,

en el mundo empresarial o en el fútbol?

Mira, los errores, cuando los haces por una buena causa,

los pagas con gusto.

Gil está también con Jota. -¿Qué?

Eso no puede ser. -Te toca decírselo.

-¿A mí, por qué? -Pineda, yo le he traído aquí.

-¿Y? -Joder, estás más cerca.

-Ya, no. -¡No me toques los huevos!

Te toca a ti. -Que no.

-¿Qué pasa? ¿Qué hacéis? -Gil está también en Onda España.

-Jugando al parchís con Jota. -No me jodas.

-Sí. -¿Se lo dices tú?

-¿Yo? -Estás más cerca.

-Sí, sí. -Qué huevos.

"Me estoy acordando de cuando me vine a estudiar Veterinaria

a Madrid, que soy de Burgo de Osma,

para quien no lo sepa, que los de Burgo de Osma están

encantados porque ha subido a primera regional,

que no tiene presupuesto". (RÍE)

"Y entonces, esta gente...".

"Don Jesús, eh...

¿tiene usted el don de la ubicuidad?".

"Hombre, gordo estoy, pero tanto, no".

"22 minutos sobre las 11 de la noche, digo esto porque...

ahora mismo usted está en riguroso directo

en los estudios de Radio 9, ¿verdad?".

"Estoy, estoy".

"Es que me comentan

que también está a esta hora

en la competencia jugando al parchís".

"Esto...".

"¿Esto cómo se come, don Jesús?".

"No sé, habrá que llamar a Jiménez del Oso, ¿no?".

(TODOS RÍEN) (CHISTA)

¿Qué pasa? ¿Hoy no hay programa?

Bueno, hoy se hace solo.

(RÍEN) (GIL EN LA RADIO)

Marga, ven, que te cuento. ¿Qué?

Esta mañana cerré la entrevista con Gil,

pero sabía que Paco me jugaría como hace con todos los invitados.

Y de repente, Bermúdez dijo algo...

(RECUERDA)"Quiere cambiar las cosas, presidente,

y eso a mí me vale".

"Cambiamos las cosas".

"Grabemos la entrevista aquí".

"Ahora".

Pero Gil ahora está con el Cóndor. Eso es.

¿Y te parece una victoria?

No sé si es una victoria,

pero lo que sí tengo claro es que es un golpe en la mesa.

¿Qué? Se te ve feliz.

Es que este programa es...

Es mi gran oportunidad y no pienso desaprovecharla.

Hum... Me voy a ir.

Mejor. Sí.

Sí, mejor. Voy.

¿Qué? (ENTREVISTA POR RADIO)

-Y sigue, ¿eh?

¿Listos para hacer un programón?

Leguineche, ¿podemos llamar a la señora de anoche?

Era un testimonio brutal. ¿La del marido infiel?

No, la que veía a la Virgen en los azulejos del baño.

Quiero saber más, cuándo la vio por primera vez,

¿ha llamado a un sacerdote, a un fontanero...?

Quiero entender qué te lleva a algo así.

-¿A verlo o a contarlo? Las dos.

Dime que tenemos su número.

-Siempre apunto todos los que entran.

Voy por él.

-(LE CHISTA) ¿Qué?

¿Bien por la facultad? Sí, bien.

No, mal. Fatal.

Pero da igual, no importa. Lo que importa es esto, Concha.

¿Y sabes lo que es esto?

Es una oportunidad.

Es una puerta abierta a un millón de historias por descubrir.

¿Y qué más necesitamos para hacer periodismo?

Nada.

Nada.

Nada.

Voy a hablar con Leguineche... Muy bien.

...para que no la cague.

Muy bien.

"Jota 'Calzones' ha intentado engañar a cuatro despistados

esta noche con un programa grabado".

¿Jefe?

Jefe, el Cóndor, que te está poniendo a caer de un burro.

"Ha certificado su muerte radiofónica en diferido".

"Muchos se preguntan cómo alguien así

ha podido traicionarme. La respuesta es fácil".

"Era la única forma de conseguir el puesto".

"Es cierto que era un chico que tenía cierto rigor, buena dicción

y todas esas cosas que ahora enseñan

en las facultades de Periodismo".

"Pero le falta algo...

que distingue a los periodistas de verdad".

"Algo que separa a los niños de los hombres".

"A Jota Montes

le faltan un par de cosas,

y riman con 'calzones'".

(Sintonía)

¿Cuánto tenemos?

En tres minutos acaba nuestra entrevista.

Perfecto. Levantamos escaleta. Damos una exclusiva.

Eso hacen los periodistas con cojones.

-¿Exclusiva?

El fichaje de Antunes. -¡Eh!

Gil dijo que no se podía decir eso. Es verdad, míster.

Pero también dijo que Hitler era buena gente.

¡Venga! ¡Vamos!

-¿Tú estás seguro de esto? Que sí.

-¡Jota! Escúcheme, a veces es mejor replegarse...

Míster, escúcheme. ...y aguantar el receso.

Está todo bien. ¿Sí? Venga.

Venga, chicos. Usted manda, es su programa.

Confiad en mí, venga.

Tenemos una bomba y la vamos a usar. Ya está.

Venga, que se entere este cabrón.

"Pues hasta aquí la entrevista con el presidente".

"Nos ha dado grandes titulares, pero ahora, atentos,

atentos porque tenemos una exclusiva de última hora".

¡Me dijiste que no irías con él!

Técnicamente no fui que lo grabamos en mi casa.

Pacto entre caballeros, mis cojones, Jesús.

Paco, te he dicho muchas veces que yo no le debo nada

¡a ningún gacetillero barato!

Vamos a tener la fiesta en paz. Venga.

Siéntate, por favor.

"Seguimos en directo,

cuando son las 12 y 56 minutos de la noche".

"Don Jesús, usted sabe que yo soy un hombre de palabra

y que practico lo que los ingleses llaman 'off the record',

pero se da la circunstancia de que otros, no".

"Enhorabuena por el fichaje del jugador del Benfica Antunes".

"Pero ¿qué andas diciendo tú?". "No lo digo yo".

"Acaba de decirlo en su programa

su compañero de parchís Jota 'Calzones'".

(GRUÑE)

"Pues estamos a punto de finalizar el programa de esta noche,...

pero me comunican que tenemos una llamada".

"Pero qué sorpresa, madre mía, don Jesús Gil".

"No me diga que quiere ahora la revancha del parchís".

"¿Qué hacemos?". "¡Imbécil!".

"¡Te has 'cargao' el fichaje de Antunes!".

¡Los del Benfica lo van a blindar! "No, no".

"A ver, don Jesús, yo solo he dicho que estaban ustedes hablando,

negociando con su padre".

Mira, a los traidores se les pasa por la guillotina

¡y ni tú ni los tuyos vais a volver al Calderón! ¿Me oyes?

"No, no puede vetar la entrada a toda la prensa deportiva".

¡No, a todos, no!

El Cóndor vuelve al campo.

"Y tú estás fuera".

¡Eres basura pura!

(Tono de fin de llamada)

Gracias por venir, Jesús, querido.

La próxima vez nos vemos en un asador de verdad.

Muy bien. Pero pagas tú. Vale.

Paco,

ya te lo dije una vez...,

Jesús Gil permanece.

(RÍE)

(Sirenas lejanas)

(Tintineo de llaves)

Gracias.

Llevaba años sin rival y comenzaba a aburrirme.

Pero voy a hundirte, ¿lo sabes?

¡Paco!

Si lo tienes tan claro,

¿qué haces aquí?

(RÍE)

("Quijote", Julio Iglesias)

# Soy de aquellos # que sueñan con la libertad,

# capitán de un velero # que no tiene mar.

# Soy de aquellos # que viven buscando un lugar.

# Soy Quijote de un tiempo # que no tiene edad.

# Y me gustan las gentes # que son de verdad.

# Ser bohemio, poeta y ser golfo # me va.

# Soy cantor de silencios # que no vive en paz,

# que presume de ser español # donde va.

# Y mi Dulcinea, ¿dónde estarás?

# Que tu amor

# no es fácil de encontrar.

# Quise ver tu cara en cada mujer.

# Tantas veces yo soñé

# que soñaba tu querer.

# Soy feliz # con un vino y un trozo de pan.

# Y también, cómo no, # con caviar y champán. #