Original subtitles

"Nos quedan jornadas de gloria, nos quedan goles y emoción".

"Nos queda mucho fútbol".

"Soy Jota Montes y les espero todas las noches

en una nueva etapa de 'Tiempo de descuento'".

(APAGA) ¿Qué? ¿Te gusta la "promo"?

Mucho. De hecho, te quería comentar...

(CHISTA) No hables.

Sonríe.

Sí.

Hum...

Demasiado diente.

Para la tele está bien, pero para las vallas...

El Cóndor tiene vallas y tampoco es Harrison Ford.

Créeme, mucha boca. Te pueden poner cosas.

¿Un diente pocho?

¿Un bigote de Hitler?

Ojalá. Eso se lo ponen a cualquiera.

Hablo de... ¿Pollas?

Peor. Puros. Suelen ir acompañados de cuernos.

Y no queremos que te asocien con el Diablo.

Competimos con la cadena de la Iglesia.

Ellos tienen a Dios.

Sí, al Cóndor.

Perdóname, vamos a seguir luego.

Gracias.

¿Preocupado por el estreno? No, en realidad estoy bien.

Lo que pasa es que es esto que...

Estoy ilusionado, Cerdán. Bien, bien.

Quiero nuevos colaboradores,

nuevas voces, nuevo estilo...

Suena bien, pero no muy nuevo.

Lo nuevo eres tú. Pero es una nueva etapa.

Lo es.

Y puedes pensarlo y puedes decirlo,

pero no puedes hacerlo,

que si no la gente va a decir: "Pero ¿qué estoy escuchando?".

"¿Estos quiénes son?". ¿Me entiendes?

Pasó con "La guerra de los mundos".

La gente no lo entendió y cundió el pánico.

Entonces, quieres algo totalmente nuevo,

¿pero donde no cambie absolutamente nada?

Exacto.

(Llaman a la puerta)

Cerdán, ¿me llamabas? Sí.

En media hora en mi despacho. Tráete a Leguineche,

por favor. Marga, ¿podemos hablar?

¡Luego te busco!

¿Cómo vas con el equipo?

Muy... Muy bien.

Esto lo veo vacío. Ya.

No me he decidido todavía,

pero estoy a punto de hacer fichajes...

Bien. ...fuertes.

De hecho, tengo el cajón lleno de currículums.

¿A ver? ¿Hum?

Deja. A tu ritmo.

Venga...

(Sintonía de "Reyes de la noche")

Paco. Presidente.

Un minuto. Coño con el minuto.

Llevamos aquí media hora

como pasmarotes.

Espera aquí un segundo.

-Me hago pis.

Almudena, dale una compresa a la meona.

¿Qué sabemos del hijo puta?

-¿De Jota?

¿Hay algún hijo puta más grande?

-No.

-Paco, amigos, ahora sí.

Venga, coño, que me salen varices.

Una, dos y tres.

(TODOS) ¡Sorpresa!

(Aplausos)

-(CARRASPEA)

Querido Paco, para esta cadena es una alegría bien grande teneros.

Pero permitidme que no sea yo quien os dé la bienvenida

sino nuestro presentador de las mañanas

y leyenda viva de la radio:

¡Ricky Belafonte!

-(GRANDILOCUENTE) Amigos y compañeros,

qué simpar emoción nos embarga

al comenzar esta nueva singladura

con alguien... que me resulta tan cercano.

En la gloriosa época de Radio Cadena Española,

cuando este humilde locutor presentaba el programa

"Carrusel de ilusiones",

tuve la oportunidad de dar la alternativa

a un joven perillán

que apenas llegaba al micrófono, aunque ya tenía 20 años.

(RÍEN)

Bienvenido, Paquito.

Muchas gracias.

Para nosotros es...

un honor. Estamos aquí para ser líderes.

¿Sabéis lo que es eso?

Por vuestra audiencia, no lo creo.

Alguien se ha estado tocando los cojones,

pero a base de bien.

No quiero mirar a nadie porque básicamente

habéis sido todos.

Pero no pasa nada, tranquilos.

No habrá represalias.

Para todo aquel que quiera comenzar a trabajar de verdad...

la puerta de mi despacho siempre estará abierta.

Vamos.

-Perdona, Paco,

te hemos preparado un despacho estupendo en el piso de arriba.

Vistas al Retiro. Padre, eh...

he venido a trabajar,

no a ver perros follando entre los pinos.

Aquí está mi estudio y mi redacción y ese es el mejor despacho.

Pero es que... es el de Belafonte.

Ya.

(Portazo)

Tú, tráeme un café.

-(RÍE CON SORNA)

Soy periodista y no trabajo para usted.

Esta gente no sabe quiénes somos.

(RADIO) "El Ayatolá Jomeini ha hecho un llamamiento

a musulmanes de todo el mundo

para asesinar al escritor Salman Rushdie".

"El Ayatolá dice que a él le gustan más las novelas de Corín Tellado".

(Melodía)

"También manda descuartizar a Stephen King

y beberse su sangre porque sus novelas dan mucho miedo".

"¿Tú, cómo lo ves, Theo?

-"No sé, yo me pregunto

qué estará pensando en este momento Santiago Carrillo".

(LE IMITA) "El comunismo español y el eurocomunismo...".

-"Ya".

"Esto es 'Te tienes que reír'".

"Volvemos enseguida". -"Ya, ya...".

-"'Oh, yeah'".

(TOCA LA BOCINA)

¿Otra vez el puto Carrillo, tío? -Es que no sé imitar al indio ese.

A mí dame un Fraga, un Suárez...

(IMITA FELIPE GONZÁLEZ) Por consiguiente...

-¡Que no todo son imitaciones! -Oye, eso no te lo consiento.

(IMITA A RUIZ MATEOS) ¡Bribón, que te pego, leche! (RÍE)

Buenas, Rafa, ¿tienes un segundo?

Rafa...

Escúchame un segundo. -Antena 3 ha empezado a emitir.

Telecinco empieza en marzo.

Mi futuro no está en la radio

y mucho menos en un programa de fútbol.

¿Es por pasta?

"Tiempo de descuento" es nuestro el buque insignia.

El Titanic era un buque también. No me jodas.

Jota, ¿cuántos currículums te han llegado?

Nadie quiere ir a una guerra que sabe que va a perder.

¿Cuánto llevas haciendo las mismas secciones,

los mismos temas,

los mismos chistes?

¿Cuánto?

¡Perdonad!

¿Cuánto tiempo lleváis haciendo el mismo programa una y otra vez?

Sé cómo os sentís, ¿eh? Lo sé de verdad.

Yo he estado ahí.

Pensáis: "Huy, es que no me dejan hacer otra cosa". ¿No?

Pensáis: "Huy, es que eso ya se probó y no funciona".

Es que igual cuando se probó... se probó mal.

Este de aquí es mi despacho.

Lo digo por si alguien todavía ama

este sagrado oficio, como yo,

y le queda un poquito de ilusión.

(EXHALA)

(Bullicio)

Joder...

Con la salida del Cóndor hemos perdido anunciantes.

Hay que hacer ajustes. Cerdán, hacemos el programa

por cuatro duros y el cartón de Ducados de Leguineche.

Por eso, traigo buenas noticias.

¿No hay despidos? Yo podría prejubilarme.

Nada de eso.

Se han ido muchas marcas,

pero ha llegado vuestro primer patrocinador.

(LEE) "Lencería Blanco Satén, para noches de suave placer".

Te lo dice Marga Laforet.

Y una mierda, que te comas una mierda en tu boca.

¡Marga! Y en la tuya.

¿Tú sabes lo que me cuesta hacerme respetar?

Ya no hablo de mi prestigio como periodista, eso lo doy por muerto.

Hablo de los salidos que me llaman cada noche.

Si hago esa cuña... Les harás felices.

Y superfelices.

Entonces, vas a tener que despedir a alguien.

Problema resuelto. Rumbo Salobreña. Tú, no.

Llevas aquí media vida, Leguineche. Despedirte me saldría carísimo.

¿Entonces?

¿Qué tal ha ido?

Dicen que en Informativos han echado a Jiménez y a Elvira.

-Los hay con suerte. Tranquila, no hay despidos.

-Ay, menos mal, que acabo de dar una señal por un 205.

¿Café? -Cortado.

Nada.

¿Vas a hacer la "promo" entonces? No.

Pero acabas de decirle... No le voy a dar yo la noticia.

Tú eres su amiga. Y tú, el técnico.

Así es.

Puedo hacer que todo suene mejor cuando la despidas.

Lo entenderá, ¿no?

Que ella no es periodista, está aquí de chiripa.

¿Cómo piensas hacer el programa sin ella exactamente?

Ella es la psicóloga.

Y yo, la presentadora. La gente quiere oírme a mí.

Dando sus consejos.

Perdona, pero yo puedo ser comprensiva como la que más.

Ya.

¿Qué? Que a ti te gusta que te escuchen.

Pero la que sabe escuchar es ella.

(Teléfono)

¿Sí? "Paco".

Perdona que te llame tan tarde. "¿Qué pasa?".

Nada, una cosita.

Si es por lo de mi despacho, no sufra, no he venido a hacer amigos.

No. La plantilla está feliz con tu fichaje.

"Veo que habéis empezado a decorar".

Radio 9 tiene debe ser agradecida

con quien viene a salvarles el culo.

Os hicieron fiesta.

¿Qué más queréis? "Ya sabe qué quiero".

-Ni hablar de mi despacho.

-Paco, vamos a llevarnos

como hermanos. "No".

Yo solo tengo dos hermanos.

Uno murió de escarlatina y el otro es gilipollas.

Si no quiere que rompa el contrato...

La ETA.

¿Qué? "Vienen a por mí".

Padre, avise a la Policía, pero que nadie pague mi rescate.

(Notas de suspense)

(Tensión en aumento)

¡Sonríe al pajarito, Patxi! ¡Ay!

Qué susto, papá.

¿Pero tú no tenías que estar en la cama?

Ay...

Oh, eh...

Es que he salido a correr.

¿Así?

Apestas a alcohol y mañana tienes clase.

Ah. Eh...

Da igual porque... he pensado que voy a dejar la universidad.

Sí, y yo me presento al Festival de la OTI, ¿no te jode?

Papá, que yo, de verdad, no puedo estudiar.

Es que estoy fatal. No me concentro con el cáncer de mamá.

Si dejas los estudios,

te subo al andamio de una hostia. -¡Paco, vale!

-¡Mami!

¿Cómo estás? -Estoy bien, mi niño.

Pero tú tienes mala carilla. -(PENOSO) Sí.

Es que no me ha sentado bien la cena.

-Anda, ven. Te preparo una manzanilla.

(Sirenas de Policía)

Falsa alarma.

(Portazo)

(RADIO) "Nos quedan jornadas de gloria,

nos quedan goles y emoción, nos queda mucho jugo...".

Eh.

"...en una nueva etapa de 'Tiempo de descuento'".

-¿Sientes la presión, estrella? Para nada.

Además, quién se acuerda del Cóndor ya.

Quien pase por tu despacho, todavía está el nombre en la puerta.

Cerdán dice que lo cambian la semana que viene.

Ya. Y a Marga le prometió un despacho y aquí seguimos,

al lado de la cocina y oliendo a fiambrera.

Gracias. Me quedo más tranquilo. Oye, te vi ayer.

Buen discurso.

La verdad es que me dejé llevar.

Me da igual lo que opinen los demás.

¿Marga me vio? No.

Mejor... Mejor.

Cree que soy un cerdo, ¿no?

Como hombre, sí. Como compañero solo piensa que eres un mierda.

No tengo culpa de que no den mi franja

al consultorio de la Srta. Pepis.

Yo trabajo ahí, anormal.

Es verdad, perdona, es que estoy...

¿Qué te pasa?

Pues que no tengo equipo.

Cerdán quiere que haga lo mismo de siempre.

¿Y tú qué quieres hacer? No sé, pero algo distinto.

Estoy harto de la misma fórmula

del programa deportivo una y otra vez.

En España todo Dios sabe de fútbol, pero al final

son 22 jugadores en el campo. Son ellos los que saben, digo yo.

Una pena, que no sepan hablar. Bueno, o sí.

Claro, como nunca ha habido un futbolista que comente fútbol...

(ACENTO ANDALUZ) Joselito Montes...

Qué arte tiene el tío, ¿eh?

Todavía me acuerdo de unos octavos de la UEFA,

que te colaste en el vestuario para entrevistarme.

¿Te acuerdas o no? Salgo de la ducha en pelotas

y me lo encuentro ahí "plantao" con la alcachofa y "to" y le grito:

"Montes, maricón, ¿qué quieres, una entrevista o comerme la polla?".

(RÍE) Y me dice el tío:

(IMITÁNDOLE) "Ni lo uno ni lo otro, un saludo a la afición,

que estamos en directo". (RÍE)

¿Que estamos en directo? Su puta madre, Joselito.

¡Carmona!

Menuda casita te has montado. ¿Te gusta? A que sí.

Eh... (CHISTA) Cuidadito, que ahí va la piscina.

En forma de riñón, para que no se me olvide lo que me ha costado.

Entonces, ¿qué? ¿Te apuntas?

Joselito, los futbolistas no somos prensa, nos cagamos en la prensa.

Venga ya, te acabas de retirar, eres joven...

pero esto, barato no es, Carmona,

y el dinero no te va a durar toda la vida.

Eh. (CHISTA)

Que yo me administro. Esta casa es mi seguro de vida.

Y al Hakim lo tengo amortizado.

Hakim, ponle algo a mi amigo.

Por el día, mayordomo,

sirviendo copas.

Y por la noche, "segurata",

controlando el crimen.

Barman, le llamo. (AMBOS RÍEN)

¿Lo ves? Igual no eres periodista, pero tú lo que eres es un showman.

Bah, si no sé ni hablar. ¿Qué dices?

Si en las ruedas de prensa nos tenías muertos de risa.

La gente te adora.

¿Tendría que ir todas las noches?

¡Ofú!

¿Cuánto hace que te lesionaste la rodilla?

Cinco años. Cinco años ya, ¡buf!

Y... ¿qué dijo la prensa?

Que estaba acabado.

¿Toda la prensa?

No. Tú, no. Tú dijiste que mis mejores años estaban por venir.

Ah. ¿Y qué pasó después?

Que me recuperé. ¿Y...?

Y me fichó el Madrid.

Me cago en "to" lo que se menea, que tú eres un hermano

y yo a un hermano no le fallo nunca.

¿Me quieres? ¡Me tienes! ¡"Fichao"!

¡"Fichao", hostias!

Pues me alegro porque me tienes que acompañar a un sitio.

¿Sí?

Buenos días, chicos.

En primer lugar, gracias por quedaros después de clase.

(CHICOS APLAUDEN) -Qué arte tenéis, "jodíos".

Sois muy grandes. Los grandes sois vosotros.

Venga...

Vuestro profesor me ha pasado una lista

con los más brillantes de vuestra promoción

y enhorabuena, sois vosotros.

Yo soy Jota Montes y él es Rafita...

-¡Carmona, figura! -¡Tú sí que eres un figura!

"Fichao". Y a la morena, también la metemos.

Espérate, vamos a tomárnoslo con calma, ¿vale?

Vale.

Estamos buscando un periodista joven, con nervio,

un periodista de raza.

-(RÍE)

Perdona, el del libro.

Si no te interesa esto, te puedes ir.

No, no, perdón.

Es que me ha sonado un poco rancio eso de "periodista de raza".

¿Qué sois? Del ABC, ¿no?

No. Venimos de Onda España.

Buscamos a alguien para cubrir los entrenamientos.

¡Ah! Pues tienes razón, no me interesa.

-¡Eh! Un respetito, ¿no, cerebrín?

-Mira, el fútbol es el entretenimiento del hombre masa,

la razón de que España esté como está. Suerte.

Entiendo lo que dices, pero el fútbol es pasión.

Pasión tuve yo anoche en los baños de la Morocco.

¿No quieres trabajar o qué? Claro que sí.

Y por eso he mandado una prueba a "Ajoblanco".

Una crónica a lo Hunter S. Thompson.

(LEE) "Por qué España no es una democracia".

-¡Uh! Los pelos como escarpias.

-Al españolito se le vende una sensación de libertad,

entre otros, gracias al fútbol. -No seas "saborío, Haster Tonson".

Entrevistas a Sampedro, a Anguita, a García-Trevijano...

¿Cómo llegas a esta gente? -Les digo que soy periodista.

-¿Les mientes?

Como un buen periodista.

-Esto es lo que yo hago. ¿Podría hacerlo en tu programa?

Al principio estarías a prueba, pero si eres bueno...

Soy el mejor.

Jota Montes.

Rafita Carmona.

Alfonso Casal.

-A mí me gustaba más la morena.

Menudo equipazo.

Ya ves.

¿Tú eres...? ¿Y tú?

El que manda. Ah, Alfonso Casal.

Solo soy el jefe.

El que manda es aquí, el monstruo.

Carmona. -Cerdán.

(AMBOS RÍEN)

-Me dice el otro día mi mujer:

"Oye, cariño, que está la lavadora 'calcificá'".

Y le digo yo: "Espero que para la final".

(RÍEN)

El Cóndor se va a morir de envidia.

Pero, mamón, deja de robarme gente de otros programas.

No desvistamos santos. ¿Qué santos?

"Te tienes que reír", el programa de comedia.

Me has hecho un roto. ¿En serio?

No sé qué le has dicho, pero ha pedido el traslado esta mañana.

Lo tienes en tu despacho.

Te lo has pensado mejor, ¿eh? La verdad que sí.

Tu discurso me hizo pensar y últimamente con Rafa, no sé.

Yo quiero pasármelo bien. Ya...

Sí, bueno, no.

¿Qué?

(MALA IMITACIÓN) El fútbol es así, a veces se pierde, a veces se gana.

Butragueño.

Bueno, lo estoy trabajando.

Mira, Teodoro.

Sí. Es que...

ya tengo cerrado el equipo. De hecho, aquí están.

Querías gente motivada y yo estoy a tope.

Sí, por supuesto.

Lo que pasa es que...

tampoco puedo llenar toda la mesa de colaboradores.

Como entenderás, pierde ritmo la cosa. ¿Sabes?

No, ya. Si a Rafa tampoco le hago gracia.

No, yo no he dicho eso. No, no...

¿Sabes qué pasa? Que yo sé que tengo gracia.

Lo sé desde que tenía siete años.

Lo sé en lo más profundo de mi corazón.

Y aún me queda un poquito de ilusión.

(RESOPLA) ¿Qué?

¿Eh? ¿Has dicho algo?

No, nada.

Suerte con el programa.

(Puerta cerrándose)

(Pasodoble "Francisco Alegre")

¿Qué haces? Un poquito de comedia, ¿no?

¡"Banzai"! No, no, no.

Somos periodistas deportivos. -Ya, no me lo recuerdes.

-Venga, churrita, si esto es muy fácil.

¡Así, y mirad al pajarito!

-Rollo "Equipo A".

(Pasodoble al piano y bullicio)

# (AMANERADO) En los carteles # han puesto un nombre

# que no lo quiero mirar,

# Francisco Alegre y olé, # Francisco Alegre y olá.

# La gente dice "Vivan los hombres" # cuando lo ven "toreá".

# Yo estoy rezando por él # con la boquita "cerrá".

# Desde la arena...

# me dice: "Niña morena".

# "¿Por qué me lloras, carita de 'emperaora'?".

# "Dame tu risa, 'mujé', # que soy torero 'andalú'

# y llevo al cuello la cruz de Jesús # que me diste tú". #

-¡Ay!

-¿Y eso? -Invita el caballero.

-¿Caballero? ¿Qué caballero?

(Pasodoble al piano)

¿Maricón? Maricón, no. Mariconazo.

¡Buf!

Pero tengo una noticia todavía mejor.

-Te han dado otro premio. -Merecido, coño.

Pues un poco, sí.

Un idiota en la competencia, Jota Calzones.

Buah, menudo paquete. -Donde no hay...

-¿Qué ha hecho? Me ha llegado un chivatazo.

Va a dar un altavoz a un iletrado.

(RÍEN)

Un tuercebotas que no ha pisado un colegio ni equivocándose.

Ha fichado a Rafa Carmona.

Hombre, la jugada es rara, pero todo el mundo quiere a Carmona.

-La gente se ríe con él.

No me jodas, Pineda, "la gente".

La gente no quiere escuchar a un tuercebotas durante dos horas.

La gente quiere información, quiere rigor.

Que somos periodistas, coño.

-Los chistes de gangosos están bien, pero ¿dónde está la chicha,

la información? -Y los datos.

-Sí, va a inventar ahora la cuadratura del círculo.

-¡Bueno! ¿Veis esta silla?

Es la silla de Judas.

Va a quedarse ahí para que no olvidemos que nos traicionó.

-Pero ¿esto qué es?

¡Fuera de mi despacho!

¿Vamos a pelearnos por cuatro paredes?

El de la quinta tiene hasta un chaise longue.

Te vendrá bien, con lo que trasnochas...

Tendría que haber acabado contigo cuando solo eras un...

gacetillero de provincias.

¡Padre René!

Esta gente son unos bárbaros. Creen que pueden acabar con todo.

¡Y yo merezco un respeto!

-Sí, señor.

-¡Todos merecemos un respeto!

Muy bien.

No lo quería decir, pero ahí donde lo ve tan digno,

¿sabe a qué se dedica el interfecto todas las noches?

-La verdad es que sí.

No, no se lo imagina, padre.

Paco, lo sé.

¿Cómo?

En esta emisora somos una familia, nos conocemos todos.

Y lo que cada uno hace al terminar el trabajo, queda entre él y Dios.

¿Ah, sí?

¿Y qué opina Dios

de perder al Cóndor y sus contratos publicitarios?

Paco,...

¿todo esto por un despacho?

Me temo que esa fase ya la hemos pasado, padre.

O él... o yo.

(Melodía grave)

¡Belafonte!

Te dejas esto.

Ah, y esto.

Disfruta de la jubilación.

He tenido una carrera...

maravillosa.

Y puedo decir con orgullo que mis compañeros me quieren.

¿Y tú?

-¡Ups! (RÍE) ¿Un café?

Solo.

(CHISTA)

Con un chorrito. Claro que sí.

(ALMUDENA) Oye, a mí lo de Carmona me parece un acierto...

(PINEDA) Ya te digo. -Pues sí.

(Silencio)

¡Venga, fuera! ¡A trabajar, coño!

Marga.

Te he dejado en tu mesa unos estudios sobre dislexia.

¿Qué es eso? La razón

de casi cualquier cosa para los próximos 20 años.

"Mi hijo suspende". "Dislexia".

"Mi hijo no me escucha". "Dislexia".

"Mi hija se ha quedado embarazada". "Dislexia, señora".

Se va a poner de moda, ya verás. ¡Hasta luego!

(INDECISA) Lencería Blanco Satén...

para noches...

de suave placer.

¿Nuevo patrocinador?

Marga, por favor, ¿podemos hablar por destensar la guerra fría?

Esto no es la guerra fría, ya hay un bando que ha ganado.

¡Jota! ¿Sí?

¿Tú crees que no sé escuchar?

¿Por...?

Tengo que echar a Concha.

No jodas.

Y parece que la necesito porque según Leguineche yo no sé escuchar.

Ponte los cascos.

¿Por qué? Que te pongas los cascos.

Jota, es que tengo... Hazme caso, que no te cuesta tanto.

Venga.

Porque...

parece que tenemos una llamada.

Eh... ¿sí? Adelante.

(IMITA OYENTE) Hola, soy Manuel,

que te llamo de... La Puebla, Almería.

La Puebla, Murcia.

(PARA SÍ) Todo lo sabe.

Mira, Marga, te cuento, yo estaba con una chica...

Ah, ¿un rollete de oficina?

(ÉL MISMO) Diría que era algo más. Yo, no.

¿Y qué pasó?

Pues que ella cree que le robé un trabajo.

Huy, qué cabroncete, Manuel.

La engañaron. ¿Ah, sí?

Nunca llegó a optar al puesto.

Ella dice que tuvo un par de reuniones alto nivel.

Lo que no sabe es que era un farol

para que no se filtrase que en realidad era para mí.

Mira, Manuel de La Puebla, Murcia, creo que no tienes ni puta idea

y que tu amiga se merece algo mejor en lo profesional desde luego

y en lo personal, ni te cuento. Suficiente. No sé escuchar, ¿ves?

Sabes que una araña me picó en la chorra en un campamento.

Y también sabes que digo que me gustan Los Nikis

cuando el que me gusta es... Alberto Cortez.

...Alberto Cortez,

que por culpa de Economía casi no me saco la carrera

y que mi padre pegaba a mi madre.

Son cosas que nunca he contado a nadie, pero a ti, sí,

porque sabes escuchar.

Y claro que te cuesta echar a Concha,

pero no es porque la necesites es porque sabes que está mal.

¡Jota! ¿Sí?

Malas noticias.

¡Jefe!

Que parece que Carmona se cae del programa de Jota.

¿Qué me dices? ¿Se sabe por qué? Ni idea.

Gracias.

Lo siento, primo.

¿Ahora "primo"? Pensaba que era tu hermano.

Hay cosas con las que no puede ni la familia.

Cóndor va a decir en su programa que no tengo licencia de obra.

¿Tú sabes lo que llevo yo aquí invertido?

Me pueden parar la obra, hostias.

¿Cómo va a decir eso?

Paco tendrá muchos defectos, pero nunca miente.

Yo qué sé.

Carmona, dime que no has levantado todo eso sin licencia de obras.

Yo no soy ingeniero, ni tampoco periodista.

Seguro que le han hecho una prueba y fue un desastre.

¿No os lo dije?

Tenemos un programa que hacer.

Lo siento, Jota.

Sé que crees que esta es tu oportunidad,

pero yo que tú volvía con él.

No hay nadie, ni jugadores, ni periodistas,

nadie que esté tan loco

como para enfrentarse al Cóndor.

(Melodía de suspense)

(Notas graves)

Paco Maldonado es lo peor que le ha pasado al fútbol en años.

Y sí, ya sé que la última vez que nos vimos no fue agradable, lo sé.

Pero también sé que serías un gran fichaje.

Y no lo digo porque odies al Cóndor, que también.

Lo digo porque tú amas el fútbol.

Venga, hombre.

(Hard rock)

("Poison", Alice Cooper)

# "Your cruel device".

# "Your blood like ice".

# "One look, could kill".

# "My pain, your thrill".

(Guitarra eléctrica y batería)

# "I wanna love you # but I better not touch".

# "Don't touch".

# "I wanna hold you # but my senses tell me to stop".

# "I wanna kiss you # but I want it too much".

# "I wanna taste you

# but your lips # are venomous poison". #

"Buenas noches

y bienvenidos a esta nueva etapa".

"Buenas noches, soy Jota Montes...

y hoy arranca una nueva era en la forma de contar el fútbol".

"Todos los goles, todos los protagonistas".

"Esto es 'La noche del Cóndor'".

"Comenzamos".

"Comenzamos".

(Melodía instrumental suave)

(SENSUAL) "Buenas noches, queridos amigos nocturnos".

"Antes de arrancar el programa,

permitidme que os hable de algo".

(SENSUAL) "Lencería Blanco Satén,

para noches...

de suave placer".

# "I wanna love you # but I better not touch".

# "Don't touch".

# "I wanna hold you # but my senses tell me to stop".

# "I wanna kiss you # but I want it too much".

# "Too much".

# "I wanna taste you

# but your lips # are venomous poison".

# "You're poison, # running through my veins".

# "You're poison...".

# "I don't want # to break these chains".

# "You're mouth, so hot".

# "Your web, I'm caught".

# "Your skin, so wet".

# "Black lace, on sweat".

# "I hear you calling # and it's needles and pins".

# "I wanna hurt you

# just to hear you # screaming my name".

# "Don't want to touch you # but you're under my skin".

# "I wanna kiss you

# but your lips # are venomous poison".

# "You're poison, # running through my veins".

# "You're poison...". #