Original subtitles

(Sirenas lejanas)

Hum... no.

No, hija. Yo ya no veo concursos.

Yo, desde que se fue la Julia Otero del "Tres por cuatro",

yo ya no los veo.

Pero a mí la que me gusta es "Brigada Central".

Yo no sé qué tiene, chica,

pero es ver al Imanol Arias y se me ponen los pezones como bellotas.

Que no, mujer, que no es gitano de verdad.

Se conoce que le tiznan.

(HOMBRE) ¡No!

-Nada, mi marido, está oyendo el fútbol.

(Fútbol en la televisión)

-No, no, no...

(TV) "Corta Martín Vázquez. Qué bien Martín Vázquez".

"Villarroya con el balón".

"Michel opta por el lanzamiento y... ¡marca gol! ¡Increíble!".

"Conectamos con el estadio. Urrutia, ¿ha habido falta?".

¡No es falta, "desgraciao"!

"Un minuto, ahora, 88 de juego y el árbitro acaba de pitar falta".

"Falta

a favor de Yugoslavia. Quedan dos minutos".

"Es una falta al borde del área

y recordemos, España tiene un jugador menos".

"Es una falta... peligrosa".

-"¡Muy peligrosa, sobre todo, si tenemos en cuenta

que estamos en el tiempo de descuento!".

"¡Zubizarreta manda colocar la barrera...!".

"Madre mía,

radioyentes, no sé si ustedes son capaces de percibirlo,

pero desde luego aquí parece que acabamos de entrar en misa".

"¡Que baje Dios y lo vea porque no se oye...

un alma en el Calderón!".

"Un gol ahora complicaría la clasificatoria".

"Almudena, cuéntanos, ¿cómo ves al míster?".

-"¡Bermúdez aprovecha para pedir cambio!".

"¡A estas alturas, saca a jugar a Patxi Ferreira!".

"¿Patxi Ferreira, ahora? Pineda, esto es un despropósito".

-(MONÓTONO) "Bueno, no ha tenido una mala temporada

desde que lo fichó el Athletic por 125 millones,

después de tres temporadas en el Athletic de Bilbao,

donde jugó 169 partidos".

"Es buen central, aunque con mejor pegada en la zurda, hay que decir".

"Le gusta ir en bici con su mujer

y su actor favorito, ¿sabes cuál es? Charles Bronson".

-"¡Se la coloca Bentović

con mucho mimo!".

"¡Retrocede, uno, dos, tres pasos! ¡Se lo piensa!".

"¡Mira al esférico! ¡Mira a portería!".

"¡Vamos, Zubi! ¡Vamos, España! Ahí va Bentović y...

¡gol!". -(GRUÑE)

-"¡Acaba de marcar

Yugoslavia!".

"Se complica seriamente la clasificación

para la selección...".

"Y ahora toda España sube a atacar, parecen hormigas desparramadas".

"¡Claro! ¡No nos queda otra!".

"¡Ahora España entera está subiendo desde el Peñón a Fisterra

con más fe que otra cosa".

"Atención, parece que el árbitro va a pitar final".

(Pitido)

"Efectivamente, final del partido".

"Final de las aspiraciones de la selección".

(Abucheos y silbidos)

"Qué forma de complicarse la vida, de verdad".

"Esta noche España lo tenía todo para ganar cómodamente,

pero un penalti mal pitado

y una segunda mitad en la que apenas hemos tirado a puerta

nos complican la clasificación para Italia 90".

"No sé cómo lo verás tú, Paco".

"El seleccionador debe largarse".

"No nos engañemos, España acabará pasando y jugará el mundial,

pero el seleccionador debe largarse".

"¿Por qué?".

"Pues por cosas como esta".

"Mañana podrán verlas en todos los periódicos,

pero hoy tengo en rigurosa exclusiva

unas imágenes donde se puede ver claramente

a varios jugadores de la selección nacional de juerga".

"¿Y a cuándo corresponden estas imágenes?".

"Al pasado martes".

"Ojo, el pasado martes".

"¿Qué clase de entrenador

deja irse de juerga a sus jugadores en plena concentración?".

"De fiesta la semana que nos jugamos el mundial".

"Pues yo se lo diré, el seleccionador nacional,

este recogecebollas,

este aprendiz de bufón, masajista de una morgue,

este hombre es una desgracia para su afición

y para todo el fútbol español".

"Y si le queda un resquicio de vergüenza, debería...".

"...y pedir disculpas a todos los que amamos este santo deporte,

coger un autobús a Villaconejos y quedarse allí

el resto de los días que le quedan,

lejos de todo lo que se parezca a un rectángulo de juego".

"Se abre un periodo de reflexión". "Exacto, todos deben reflexionar".

"La federación, la primera".

"Parece que tenemos una llamada, enseguida le damos paso".

"Pero tú, Jota, antes...".

"¡Que sí, coño!". (MURMULLO)

"Bueno, vamos a ver, ya puede ser importante esa llamada

porque si no, yo sé de uno que está firmando el finiquito".

"Pues parece... que sí que es importante".

"Vamos a dar paso a esa llamada".

"Cinco minutos faltan para la una de la madrugada,

en riguroso directo".

"Buenas noches, seleccionador". "Buenas noches, Paco el Cóndor".

"Me va a disculpar, el Cóndor me llaman solo mis amigos".

Yo creo que después de ocho años poniéndome a parir cada noche...

yo creo que hay confianza.

"Yo me limito a expresar lo que piensan todos los españoles".

¿Sí? ¿Ha hecho una encuesta usted? Ese es el problema,

que todos los españoles, incluido usted,

creen que pueden ser seleccionador nacional.

Y es a mí a quien le ha tocado serlo.

"Parece que entrenar al equipo nacional

sea una desgracia más que una bendición".

No. Entrenarles es una bendición. El castigo es

"aguantarles a ustedes cada noche". "Pues venga aquí...".

"Venga aquí y explíquese delante de toda España".

"Eso es, dices que llevo años

atacándote injustificadamente y que la gente

tiene la versión tergiversada y ponzoñosa

que yo vendo de ti cada noche".

"Coño, ven aquí y da la tuya". "Señor Bermúdez,

mañana es nuestro último programa de la temporada

y digo yo que qué mejor cierre para ambos

que venir aquí y defenderse".

"Está bien".

"¿Perdón?".

Que mañana estoy ahí.

"Ya lo han oído ustedes, mañana en 'Tiempo de descuento'

José Miguel Bermúdez, el todavía seleccionador nacional".

"Así que, descansen y recuerden, buenas noches

a casi todos".

(Sintonía de "Tiempo de descuento")

"Estamos fuera".

¡Bueno! ¡Bueno! ¡Vamos!

¡Qué programa más cojonudo, joder!

Eres un cabronazo. ¿Sabías que aceptaría?

No. Bueno, sabía que era ahora o nunca.

La madre que te parió.

Pineda, toca. ¿Eh?

Toca, maricón. Toca, mira, dura como una roca.

(RÍEN)

Muy dura.

Mañana, a destrozar a ese hijo puta.

(Teléfono)

Vamos. ¿Sí?

Que vamos para allá, que estoy que muerdo. (LADRA)

-No os maméis todavía, cabrones, que llegamos enseguida.

Venga, brillo.

Bravo, señores. Así se hace.

Muy bien, Pineda.

Jota, Paquito...

habrá que hablar de la renovación. No me jodas con eso ahora, José,

que tenemos que celebrarlo.

Paco, a ver si tienes un rato mañana.

Que sí, pesado. (RÍE)

Hola. Cada día más tarde.

¿Has oído el programa? De fondo.

Vais a celebrarlo, ¿no? No, tampoco te creas.

Ya. (SUSURRA) Oye, ¿nos vemos luego?

Sí.

Hola, Concha. Hola.

-Jota... ¿Qué pasa, jefe?

-Ay, no, no cierres. ¡Buf!

A ver si se ventila el establo, madre mía.

¿Os acordáis de la modelo que me ligué en México 86, la semifinal?

-Octavos, Inglaterra-Paraguay, 3-0. Goles de Lineker y Beardsley.

Qué pesado. -Me dijo que era Miss Durango.

-"Miss cojones". Era la que vendía tacos en el estadio.

-Ya, estás celosa porque no te la ligaste tú.

-Huy, pero ¿quién ha dicho que no me la ligué, chaval?

-¿A mi Miss? No, no me jodas. ¿Qué le hiciste?

-Lo que tú no le ibas a hacer, comerle la cochinita.

(RÍEN)

-Se refiere al chichi, Pineda. ¿Lo has cogido?

-Sí, claro. Venga, va, familia, un brindis.

Por un programón. Vamos a ver.

-¡Epa! -Muy bien.

Y por otro año más siendo líderes de audiencia.

A ver quién nos gana ahora. -¿Quién coño nos gana? Nadie.

¡Ponme otra, que ni me he enterado! Quería...

Quería deciros algo.

Radio 9 me ha hecho una oferta.

Nos ofrecen el doble de dinero,

tres años y posibilidad de renegociar.

Eso, más primas por resultados de audiencia.

Hostias, cojonudo, ¿no?

-¿Y los jefes lo saben? -Qué van a saber.

-Él es tu jefe. Bueno, calma.

Paco, ¿tú qué dices?

Nuestra audiencia se vendrá con nosotros.

Tenemos que estar con quien más nos respete

y Radio 9 nos respeta el doble.

Dejad que le dé un ultimátum a Cerdán.

Si mejora la oferta, nos quedamos.

Pase lo que pase sacaremos un buen trato.

Chavales, a celebrar.

¡Uh! -¡Ese doble!

¡Celebramos por dos! -¡Ese jefe!

-¡Esa cochinita pibil!

-"Mi vecino es escritor y me espía constantemente por la ventana".

"Estoy seguro de que está copiando mi vida y poniéndola en sus libros".

"¿Y desde cuándo dices que pasa esto, Federico?".

"Pues un año, más o menos".

"Ajá".

"¿Y qué te hace pensar que está poniendo tu vida en sus libros?".

"Joder, pues porque los leo".

"Primero lo hizo con 'La familia de Pascual Duarte'

y después, con 'La colmena'".

"'Viaje a la Alcarria' todavía no lo he leído,

pero adivina de dónde es mi madre".

"Eh...

estás diciendo que tu vecino es...

Camilo José Cela". "Ese".

"El del 7ºC, al otro lado del patio".

"Ya".

"Muy bien, Federico".

"Vamos a estar muy atentos a sus siguientes novelas".

"Buena suerte".

"Seguimos juntos,

juntos en la noche...".

"Siguiente llamada".

Mañana hay que machacar a ese cabrón.

No te cebes tampoco.

Hoy le has dado la estocada final ya.

¿Y? ¿Un chupito de hierbas?

Eh... Invita la casa.

Ya, pero es que yo...

-Aquí traigo el Chivas, don Paco.

El caballero no bebe. Llévate eso. Pero gracias, ¿eh?

Es nueva la niña. No pasa nada.

Lo apunto todo en su cuenta. Muy bien.

¿Qué pasa?

Nada.

¿Qué piensas, coño?

Nada, Paco, que a veces...

Que a veces me da la sensación de que nos pasamos un poco.

Ya.

Escucha, Jota,

el trono no se defiende con besos. Ya lo sé.

El trono se defiende a hostias.

¿Ves estos cojones?

No me llegan al suelo por la edad. Son un muro de contención.

Por aquí no pasa ni Dios.

Por eso ganamos todas las noches.

Entiendo. No. No lo entiendes.

Pero un día lo entenderás.

Yo no voy a hacer esto hasta que me muera.

Venga ya, lo llevas en la sangre. Que no, que te digo que no.

Yo me retiro en cinco años. ¿Qué dices?

¿Y sabes a quién dejaré al mando?

No sé.

Sí, sí que lo sabes.

A ninguno de esos.

(RÍEN Y HACEN ASPAVIENTOS)

Bueno...

Cuando estés al mando,

ya lo comprenderás. (RÍE) ¿Qué?

Lo solo que se está en la cima.

Buenas noches.

¡Pasadlo bien, chavales! -¡Hala, jefe!

¡Saludos a la parienta!

Jota, dice el camarero que tienes una llamada.

¿Para mí? (ASIENTE)

¿Seguro? Sí, corre, corre.

"Agustín, amigo, qué alegría hacerte compañía en el taxi".

"Cuéntanos". "Hola, Marga".

"¿Qué llevas puesto? ¿Llevas bragas?".

"Un saludo". "No me cuelgues, por favor".

-Espero que no fuera conduciendo.

"Queridos oyentes, soy periodista

y no pienso atender llamadas que me falten al respeto".

"Siguiente llamada".

Bien.

"¿Marga?". "Sí".

"Te oigo perfectamente". "Te has cabreado, ¿no?".

"Mira, es que al final"

se nos va a alargar la noche pero mañana nos vemos sin falta.

"Y pasamos a la siguiente llamada".

Ah, ¿que estás en directo? (BURLONA) ¡Margarita!

(RÍEN)

"En directo para toda España".

(Timbre)

¡Ya voy!

Lo siento, cariño. Siento lo de anoche.

No quería...

(RÍE)

Hola. ¿Churros?

Voy a... a calentar café.

Es de ayer, pero está rico. Pasa, pasa.

Periodistas deportivos,...

a su lado, uno de nacional parece decente.

¿Cómo tú por aquí, Cerdán?

Sé que os han hecho una oferta.

Y sé que Paco quiere cogerla.

Lo primero es normal, todo el mundo quiere a Paco.

Y lo segundo...

ni idea. Le tendrás que preguntar a él.

Ya.

Supongo que usará la oferta para negociar conmigo.

Pues entonces, ya sabes lo que tienes que hacer.

Sí.

Si quisiera que se quedara.

Ah, ¿que no quieres al Cóndor?

El Cóndor es un dolor de huevos constante.

Venga ya, es el mejor.

Y se está quedando antiguo.

No te quiero aburrir con cifras.

Inténtalo a ver.

Muy bien.

En las últimas temporadas, la curva del oyente medio de nuestra cadena

ha subido 7,6 años. Para, para...

Me he perdido.

Nuestros oyentes son viejos porque nuestro presentador es viejo.

Y los anunciantes quieren gente joven.

Como tú.

(RÍE INCRÉDULO)

¿Qué?

Espera, ¿qué me estás diciendo?

Te estoy diciendo que te quedes en la cadena, Jota.

Que te quedes con "Tiempo de descuento".

¿Qué? No, no.

No puedo. Sí puedes.

No. Eh...

Mira. Es tu momento, Jota.

Espérate. Cerdán, escúchame.

Dáselo a Marga que es la mejor periodista de la emisora.

Estaría loco si le diera nuestra mejor franja a una tía.

Ya.

Pero... que no.

Todo lo que sé lo he aprendido de Paco.

Si él se va, me tengo que ir con él. Punto.

Cometerás el error de tu vida. Ya.

Pues dice... que en cinco años se jubila y me da el programa.

(RÍE) ¿Qué?

En cinco años, la mitad de sus oyentes están muertos.

Y él lo sabe. Tú le importas una mierda.

A Paco el Cóndor solo le interesa Paco el Cóndor.

Yo, en cambio, confío en ti.

Tú eres el futuro de esta cadena.

Eh.

Si te quedas, te convierto en el rey de las ondas.

Cerdán... Piénsalo.

Marga, te lo puedo explicar.

No hay nada que explicar. Ya sabes cómo son los chicos.

No tengo tiempo para tonterías. Los de arriba se están moviendo.

Lo sé. Y de hecho, tengo que contarte algo.

Paco se va a la competencia.

¿Cómo lo sabes? Cerdán me ha ofrecido su franja.

¿Qué?

O sea... ¿cuándo?

La semana pasada. Quieren adelantar mi programa.

Cerdán me dijo

que si todos los hombres iban con Paco a la competencia,

la emisora iría a por las mujeres. ¿Cerdán te dijo eso?

Sí. Por fin voy a tener mi audiencia.

Bueno, tú ya tienes audiencia.

Cuatro gatos.

Sí, pero muchos, bipolares. Valen por dos.

¿Qué pasa, que no te alegras? Mucho.

Mucho, pero... ¿Qué?

¿Y si es un farol para negociar con Paco a la baja?

¡Un farol! Sí.

A lo mejor te usa para hacer ver que no le necesita.

Porque es a lo que puedo aspirar. No he dicho eso.

Marga, espera. Sabes que creo en ti.

Ya lo veo, ya. No. Lo digo en serio.

Eres la mejor y te lo mereces. ¿Entonces?

Que no quiero que por cualquier cosa no salga y te hagan daño.

Eso solo me pasa en las relaciones.

¿Tienes algo que contarme? ¿Qué?

Eh... Paco, ¿café? No.

No tengo nada de Bermúdez, pero tengo algo de...

De eso, no.

La gente de arriba se está moviendo.

He oído que Cerdán se ha reunido con alguien.

Lo sé. Lo siento. Te lo tendría que haber dicho.

¿Sabes con quién se ha reunido?

¿Tú, no? Yo, no.

Yo... tampoco.

Pero ¿no dices que tenías que habérmelo contado?

Con Marga. (TOSE)

¿Con un chocho?

¿Va a dar el programa de las 11 a un chocho

hablando con tarados? No está bien que les llames así.

¿A los chochos a los tarados? A ninguno.

Esto es más fácil de lo que yo pensaba.

Ese cabronazo no tiene nada. Es una artimaña.

Si quiere retenernos, va a tener que aflojar la mosca.

Esto pinta bien, chaval. Sí. (RÍE)

"Pineda, ¿qué traes?".

¿Qué está pasando con el Bernabéu? ¿Es una adivinanza?

No, es el titular. ¿Y qué está pasando?

Se muere. Como nosotros cuando te escuchamos.

He hecho un estudio y en los últimos 5 años ha bajado un 20 %

la afluencia de público. ¿En serio?

Sí. Qué desastre.

¡Me meto un tiro!

A ver, ¿qué más tenemos?

(LEE) "Entrevista a pertiguista paraolímpico".

Pero ¿a quién cojones le interesa? Hombre, Paco,

coger la pértiga con una mano tiene su cosa.

¿Y cómo se coge la polla, con la boca?

A ver, esto fuera... Todo fuera.

Esta noche la gente no quiere chorradas.

Esta noche la gente no quiere escuchar a un manco,

ni a Pineda hablando del Bernabéu.

No quiere escuchar a Pineda en general.

Señores, es el último programa de la temporada.

El cara a cara más esperado del año.

Y quieren escucharme a mí, ¡a mí!

A Paco el Cóndor metiéndole caña a Bermúdez.

¿Dos horas de entrevista?

Quiero a España entera pegada a la radio.

Pero escucha... Que no se levanten

ni para ir al baño.

Quiero que España se mee encima. Que se mee encima.

-Tengo algo. Por fin.

María del Carmen, 22 años,

camarera en la cafetería de la Ciudad Deportiva.

¿Se la tira? Me la tiro yo.

Ancha de tobillos, pero una 100 de sujetador.

-¿Copa? -Una D.

-Buenos melones. ¿Qué tiene que ver con Bermúdez?

-Que su hermana es enfermera en el Ramón y Cajal

y dice que Bermúdez va mucho por allí, a Oncología.

Cáncer.

Jo... No podemos ir a por un enfermo de cáncer.

Él, no.

Su mujer. Ah, bueno, mucho mejor.

Pues claro, mucho mejor.

Eso está afectando a su rendimiento.

Paco, no.

Es el seleccionador nacional, es una gran responsabilidad.

Tiene la cabeza en otro sitio.

Sí, la tiene en otro sitio porque su mujer está enferma.

Y si sacas eso, la audiencia se va a poner de su lado.

(SUSURRA) Estás en plena negociación de contrato.

No te la juegues.

Entonces, ¿qué? ¿Tiro del hilo o qué?

Paco...

No, déjalo.

Sigue buscando. Bien.

Es mejor no meterse en lo personal, créeme.

Si quieres heredar el programa, métete en su cubo de la basura.

Échale cojones, Jota. Cojones.

Quedan cuatro horas. ¡Señores, a la puta calle! ¡Vamos!

(Melodía de suspense)

Qué feo es el cuadro que tenemos ahí, ¿no?

¿Ese quién nos lo regaló? Nos lo regaló Natalia.

¿Por qué no lo cambiamos de...? -(CHISTA) Un momento.

(RADIO)"En este trabajo mío

hay noches más difíciles que otras, noches complicadas,

noches de vértigo y noches como esta,

la última noche de la temporada".

"José Miguel Bermúdez, bienvenido". "Hola, ¿qué tal?".

"Gracias por venir". "De nada".

"Ya le he dicho que solo venía a defenderme".

"¿Defenderse de la información?".

"Mire usted, llevo toda mi vida en esto del fútbol, toda entera".

"He ganado más de 30 trofeos".

"No tengo por qué defenderme de su información".

"Mi audiencia, usted y yo, míster, sabemos perfectamente

que su trayectoria está de capa caída".

"El fútbol es así, unas veces se gana...".

"Y otras se pierde".

"Si me dieran 1 peseta cada vez que les escucho decir eso sería...".

"Aún más millonario de lo que es".

"Yo me gano mi sueldo, de otros no puedo decir lo mismo,

habida cuenta de que su salario, que no es pequeño,

sale de las arcas públicas. ¿Qué le dijo

a los jugadores cuando vio las fotos de la juerga

en plena concentración?". "Eso se queda en el vestuario".

"¿No les abroncó?". "No".

"Yo procuro no infundir miedo en mis jugadores".

"Seguro que usted prefiere otros métodos".

"Usted no va a meter en vereda a los jugadores".

"¿No piensa dimitir?". "No tengo por qué dimitir".

"¿Por qué habría de dimitir?".

(ININTELIGIBLE)

"Eh... van a disculpar ustedes este silencio,

pero tenemos una información

de ultimísima hora que nos trae nuestro compañero Jota".

"Pasa, hombre".

"Pasa".

"Decía que nuestro compañero Jota Montes

tiene toda la información, adelante, Jota".

"Buenas noches, míster". "Buenas noches".

"Quizá no nos contado qué les dijo a los jugadores por qué usted

no podía enfadarse, ni siquiera sorprenderse,

porque usted, señor Bermúdez,

también estaba en esa fiesta".

"Señor Bermúdez,

su americana y su reloj aparecen en las famosas fotos...".

"Esa americana y ese reloj podrían ser de cualquiera".

"Podrían ser de cualquiera, el problema es que es usted".

"Acabo de llamar al bar y me han confirmado la información".

"¿Tiene algo que decirle a la afición?".

"Yo... Que...".

"Que lo siento, que...

que lo siento, me he equivocado".

"Pues... me temo que no será suficiente, míster".

"Es indignante

que usted se fuera de farra cuando debería estar en otro sitio".

"¿No es cierto?".

"Mire, sabemos que hay algo más que está afectando a su rendimiento".

"¿No es así, Jota?".

"Jota, ¿no es cierto?".

"Jota...".

"Sí, eh...".

"Seleccionador, su... su mujer...

¿está mejor?".

"¿A qué viene eso ahora? No lo entiendo".

"Tenemos una información sobre su...

estado de salud".

"Mire, su mujer está gravemente enferma".

"Cáncer".

"Mientras tanto, usted de fiesta a costa de los españoles".

"Insisto, seleccionador Bermúdez, ¿piensa dimitir o no?".

"Mire usted, empecé entrenando alevines".

"He visto pasar muchas generaciones de jugadores

y siempre hay uno en cada vestuario, siempre hay uno que es el abusón,

el que abusa del débil, y disfruta haciendo eso".

"Perdone, usted no es débil, es un pésimo entrenador".

"¡Y usted es...!". "Yo soy muy buen periodista".

"Esto es...

alucinante".

"No pueden verlo,

pero nuestro invitado acaba de levantarse de la silla

y de abandonar el estudio,

pero aquí, evidentemente, no termina el programa".

"Tenemos una última noticia, la última noticia de la temporada,

pero antes, vamos con la publicidad".

(Melodía de un anuncio)

Cojonudo.

¡Un programón! -¡Maestro!

-¡Paco, eres el mejor! ¡Callad!

¡Viva España, coño! ¡Silencio!

¡Viva Paco Maldonado! ¡Silencio, hostias!

(RÍEN) ¡Silencio!

Control, pasadme con Cerdán, que lo oigamos todos.

(CHISTA) Silencio.

(Tono de llamada)

"¿Sí?".

Cóndor al aparato.

"Te has cargado al seleccionador".

"Ya tienes lo que querías".

Y también tengo una oferta de la competencia.

Estamos hablando del doble. "Estamos dispuestos a subir,

pero el doble es inviable".

¿Cuánto queda de "publi"?

Cerdán, el doble o nos vamos.

"¿Te has vuelto loco, Paco? Ya tenemos reemplazo".

Reemplazo, mis cojones. Cuando pierdas un millón de oyentes

¿vas a llamar al programa de esa cursi a llorar en directo?".

"No me jodas. Tienes 30 segundos".

(CUELGA)

Paco, ¿30 segundos no es poco? Somos su única opción.

Volverá a llamar, tranquilos.

-Vamos, vamos... -Bah.

(Melodía de un anuncio)

(CHISTA)

# "Abanderado".

"¿Te va bien? -Muy bien".

# "Abanderado".

"¿Te sienta bien? -Muy bien".

-(REFUNFUÑA)

# "Los hombres usan Abanderado... (CHASQUEA LA LENGUA)

# ...porque las mujeres # compran Abanderado". #

"¡Muy bien!".

(Señal acústica)

"Como ya saben, este es...

nuestro último programa de la temporada...

y en esta emisora".

"Paco el Cóndor y todo su equipo volverán después de vacaciones

a Radio 9,

en el 106.3 de la frecuencia modulada".

"Solo tienen que girar la rueda un poquito más a la derecha".

"Les esperamos".

"Buenas noches...

(Sintonía)

...a casi todos".

(Sintonía)

(GRITAN EUFÓRICOS) -¡Gol!

-¡Paco Maldonado, rey de España!

Tú te vienes conmigo.

¡Joder!

A ver, espera... ¡ayudadme! -Vamos.

Arranca, arranca.

A ver, una, dos, ¡tres!

(Crujidos)

¡Una, dos, tres!

(TODOS) ¡Una, dos,...

tres! (RÍEN)

-¡A tomar por culo!

-¡Vamos! ¡Vamos! -¡Bien!

¡A tomar por culo toda España!

(Tictac)

Nunca olvidéis por qué amamos el deporte,

no somos testigos,

también somos protagonistas.

(RÍEN)

(Música de tensión)

¿Y Jota?

"Y la principal novedad es nuestra franja de medianoche".

"Vamos a presentar batalla

con una nueva forma de entender el periodismo deportivo,

Jota Montes".

(PERIODISTAS HABLAN A LA VEZ)

(Tono de llamada)

(Notas de suspense)

"¿Sí?". Cóndor al aparato.

"Te has cargado al seleccionador".

¡Señor Bermúdez!

Señor Bermúdez.

¡Espero que ya estés contento, imbécil!

Lo siento de verdad. La información era de un compañero...

¿Usted se llama periodista? ¡Déjeme en paz!

Déjeme en paz.

(RESPIRA AGITADAMENTE)

(Melodía inquietante)

"¿Sí?". Cerdán, soy Jota Montes.

Si la oferta sigue en pie...,

me quedo.

(Flashes de los fotógrafos)

No lo viste venir, ¿eh? Voy a machacarle.

Venga, vamos a la cama.

No me he acostado antes de las cuatro de la madrugada en mi vida.

Ya, pero échate un ratín. Descansa.

(EXHALA)

(Melodía de tensión)

Buenas noches, mi amor.

Descansa, Paco.

(Música de tensión)

(Música de tensión)

(Melodía más intensa)

(Tensión creciente)

(Melodía inquietante de cierre)