Original subtitles

El Pagar�

�Est� lejos?

Det�nganse. Si�ntense.

Aguarden.

Este me resulta cordialmente antip�tico, esperemos Yo mejor.

- �Te hace mal? - A mi... no.

- Como "A mi... no"? - No.

- �No te hace mal? - No.

- Disc�lpame, Yo tuyo, es inconsciencia cr�nica. - �Por qu�?

Tenemos la suerte de haber sido embestidos por un se�or como este y �a ti no te duele?

Porque me has vendado el pie sano y no el roto.

�Que est�pido! �Eres un est�pido!

Si, es el izquierdo. Te he vendado el izquierdo porque soy zurdo.

- Me dijiste que dol�a este. - Porque cambiaba el tiempo.

- Me dol�a este tambi�n. - �Y ahora no te duele? - No.

�No te duele? M�rame a los ojos.

Ah�!

Bueno, bueno, bueno, bueno. Nina nana, bueno, bueno.

�Siente como sufre? �Aqu� se necesita una fuerte indemnizaci�n!

�A �l los pies le sirven! ��l camino con los pies!

A usted le parece un hombre cualquiera, pero no es as�. ��l es un caminante!

No me interesa.

�Inhumano!

�No le interesa! Que antip�tico que es.

- Este es un pat�n. - Si, un pat�n.

Lev�ntense. S�ganme.

- Yo a este... - C�llate.

�Renguea!

Entren.

�Ah, es �l! D�game.

Cierto, compre. Un momento, compre.

�Hola? No era con usted, un momento.

El negocio me interesa, no importa, 50 o 100 millones m�s o menos.

Disc�lpeme un momento.

Diga, ingeniero. �480 millones ni un peso m�s!

�Confirma la noticia?

- �Hola? Esp�reme en l�nea. - Es para usted. - �C�mo?

- �Usted qui�n es? - Son los de la inversi�n (embestida).

- Doctor Pierluigi Bruscatelli. - Mucho gusto, Cesare Posalaquaglia.

- Berto Lacandida. - Es n�rdico, del norte.

- �Un cigarro? - Gracias, muy amable.

- �Quieren sentarse? -Faltar�a m�s.

- Estamos en su casa y... - Justamente.

- Se�or Bruscolini... - Bruscatelli. - Lo se.

- Le ruego, Posalaquaglia. - Entonces me siento.

- Tambi�n usted. - �Me permite? - Claro.

Para considerar una inversi�n, esto es lo mejor.

Nuestra sociedad tiene un capital de 2.000 millones y "quebrantos".

- �Qu� te dec�a, lo de siempre? - Son tantos.

- Verdaderamente son muchos, Bruscolini. - Muchos Bruscolini.

Ustedes, en suma, tienen intenciones de...

"A groso modo", tengo un balance,...

en el que quedaremos satisfechos, a�n con los "quebrantos".

No les convienen, los "quebrantos", ser�n 282 o 283 millones.

Llevando la cifra a Guatemala, entre intereses y devaluaci�n...

se reducir�a a una bicoca.

D�jeme que yo lo aconseje.

�Quedemos 500 millones y no hablamos m�s!

�Bravo! Es muy lindo hablar con personas que entienden, que comprenden.

Bravo, se�or Bruscacoso, usted es un gran hombre.

Por la suma, �c�mo quieren hacer, por banco o en efectivo?

- A nosotros no nos importa, p�ngalo aqu�. - �Un bonito relleno de sombrero y a la calle!

�Pero de qu� inversiones (embestidas) hablan?

- Usted lo a embestido con el autom�vil. - �Pero, c�mo no me lo a dicho antes!

�Prepare el saldo!

�Que modales! Usted lo asusta.

Es un enfermo, tiene un pie lastimado.

- �Saque ese pie de mi escritorio! - No alce la voz.

Pong�monos de acuerdo porque mi tiempo es precioso.

- �Tambi�n el de mi cliente! - �Qu� hace �l?

- Desocupado. - �Ah!

No lo escuches, desde el accidente, no razona m�s.

- �Pero s�lo le he pisado un pie! - �Y que quiere decir?

Los nervios parten del pie y fluyen a la "culotta" craneal.

La sacudida ha sido tan fuerte, que la "culotta craneal...

y el cerebro "intercostato" ya no le funciona m�s. Entiende.

- �En que trabajaba? - Especializado en archivos (files).

Hac�a las colas en las ventanillas para retirar los paquetes del subsidio.

- �Entonces era un desocupado! - �No empecemos con las palabras feas!

- �Estaba ocupad�simo! - S�, era un trabajo dif�cil.

Para tomar la ayuda invernal, es necesario all� todo el invierno,...

luego viene la primavera y ya no puedes vender ni el panettone ni la manta.

Lo ve, con su embestida le ha hecho un da�o. �Y los da�os se pagan!

- �Quien rompe paga y los da�os son suyos! - �Basta ya!

- �Usted, qui�n es? - �Qu� modos son �stos?

Doctor, he dejado la cifra y beneficiario en blanco.

- �Cu�nto? - Establecimos... - D�selo.

- Unas monedas, 283 millones. - �283 millones?

�Es muy comprensivo!

�Se�or?

- 100 mil liras, lo toman o lo dejan. - �Bromea?

�De 283 millones bajamos a 100 mil liras?

- �Qu� reducci�n! - �Tomarlo o dejarlo!

- Usted me pone delante de un dilema, Bicornuto. - �Por qu�?

Porque frente a la alternativa de tomar o dejar,...

yo estoy por la toma. - Bueno, abogado.

- �Qu� nombre debo escribir? - Transitoriamente, Posalaquaglia.

- Yo transitorio. - El transitorio.

- He aqu�. - Bien

- �Qu� es esto? - �Qu� es?

- Nunca visto. �Es una broma? - No, es un Pagar�.

�C�mo Pagar�?. Establecimos pag� inmediato.

- Pago con un "pagar�". - No. Quien paga inmediatamente paga con un "pago"

- Yo pagar�, t� pagar�s... y �l no paga. - �Pero qu� dices?

�El "pagar�" es una letra de cambio y una letra de cambio es dinero corriente!

�El empleo del pago en efectivo a sido superado! Hoy se paga en letras de cambio.

- Con �ste... - Ciertamente, pueden gastar a gusto.

La vida moderna se basa en el cr�dito y el cr�dito se basa en la letra de cambio.

Todas las m�s grandes sociedades del mundo, como modestamente es la m�a,...

usan este sistema.

�Ven estos muebles? Todas letras de cambio.

�Este enorme edificio? �Letras de cambio!

Todas las sociedades que he repartido por el mundo... �Letras de cambio!

Por tanto, se�ores, les digo que la letra de cambio es el efectivo de ma�ana.

Amigos queridos, si hay una cosa que en Italia tendr� un futuro,...

esta, amigos, es la letra de cambio.

�Qu� haces?

Es como un ni�o.

Se�ores.

Se�ores, quieren saber �a d�nde...

nos llevar� este admirable sistema de pago?

�A la c�rcel! Su jefe acaba de enga�ar a otro.

- �D�nde est�? - Aqu�, pero no s� si est� libre.

No est� libre, porque tengo una orden de captura para �l.

�Qu� pasa?

- �Usted es Bruscatelli? - Si.

�Se pueden ir? Tengo mucho que hacer.

- �Ciertamente, usted es importante! - Disc�lpenos si lo hemos entretenido mucho.

No lo entretenga demasiado, el comendador tiene mucho que hacer.

�Tiene muchos pagar�s!

- �Tambi�n los guardias! - Claro.

Una persona importante tiene guardaespaldas. Buenos d�as.

- �Lo conoces? - No. - Lo has saludado. - Por educaci�n.

> Tengo un pedido de captura.

> Vengan ustedes aqu�.

Se�orita, si me buscan, diga que estoy fuera.

No, diga que est� adentro.

Mi querido se�or, usted se ilusiona.

No basta con caer del tranv�a para pretender una indemnizaci�n.

No, mi querido. Su ca�da tiene que tener efecto jur�dico.

Debe ser sustentada por un testimonio.

- �Tiene usted testigos? - �Testigos? "Nisba. "

- Entonces hag�moslo venir. - �A qui�n? - Nisba.

Nisba, significa nadie!

�Se ha expresado en lat�n! Ya que estamos en tema de lat�n,...

le citar� la frase de aquel gran y c�lebre hombre que fue mi padre:...

"Caer es l�cito, testimoniar es necesario. "

- �Permiso? > "�Lupus en fabula", adelante!

- Adelante. > Adelante, "lupus en fabula. " - �Adelante!

> �Eres t�! - �Ay! "�Lupus en fabula!" No entend�.

- Entiendan c�mo el "queso" sobre los macarronis. - �De verdad?

- Mi socio y primo, Posalaquaglia. - Posalaquaglia.

- Posalaquaglia. - Yo no tengo nada.

- �l es, Posalaquaglia. - Soy yo. - Rev�senme no la tengo.

- �Me divierto! �Posalaquaglia! - �No lo tengo!

Es el error de siempre, Posalaquaglia (posa-la-perdiz) es nuestro apellido.

Nosotros somos primos, Posalaquaglia y Posalaquaglia.

- Cre�a... - No debe darnos una perdiz.

Si quiere darnos una, tr�igala.

- Encantado. - �Ah! �Posa la mano!

- �Posa la mano! - �No, Posalaquaglia!

- No entiendo: Posalaquaglia. - �Posa la mano!

- �Que sucede? - Tiene la mano herida.

- Me ha dado un susto! - Tengo la mano fracturada.

�Por eso dec�a "posa la mano"! Yo en cambio entend�a...

- Tengo la mano fracturada. - �Ya pas�? Lo siento mucho.

- �Qu�date quieto! - P�rtate bien, p�rtate bien.

- �Est� fracturada? - Si. - �No parece!

Lo confund� con un guante, disculpe.

- �Queremos hacer una linda presentaci�n? - �Usted est�? - Debo estar.

- Escribamos, �profesi�n? - Mozo de restorant.

- �Da�o f�sico a declarar? - Fractura de la mano.

- Siento contradecirlo: del pie. - No, de la mano.

- Del pie. - De la mano, primo.

No entienden nada.

Un mozo con una mano sola puede llevar los platos.

Si tiene un pie fracturado, camina mal con el otro pie, tambi�n.

- Por eso no puede ejercer su profesi�n. - �Exactamente!

Podemos sostener la tesis de la invalidez permanente para trabajar.

- Buen�simo abogado. - �Qu� n�mero calza?

No lo se.

"A la cara del bicarbonato di sodio!" �Es todo pie!

�Yo camino siempre!

Entonces...

Ser� un 45/46, si no me equivoco.

- Listo. - �Qu� es eso?

- Este lo us� otro cliente. - �Ah!

- �Ah, si! �C�mo le anda? - Bien, luego le cuento.

- �Tiene la gentileza de coloc�rselo? - Si.

- �Calza bien? - En fin... - �Quiere talco? - No sirve.

Abogado, cree que con el pie fracturado, �podr� ganar la causa?

- Ya est� ganada. - �"Ganad�sima"! - �Bien!

- Qu�dese tranquilo. - Listo y buena suerte.

- Hasta luego. - �Ah�!

- �Le duele el pie? - No, la mano. - �No, el pie!

Lo importante es el pie. �La mano no!

- Pero la mano es m�a. - Est� bien, manos i pies. - �El pie, recuerde! - Si.

- De otra forma en el juzgado no sabremos que decir. - Nos vemos en los tribunales.

- No, ese es el armario. - A la izquierda. - Disculpe.

- Cuidado con el tercer escal�n, est� roto. - Gracias.

- �Te ha pagado? - Si. - �Efectivo? - Si.

- �Qu� es? - Chianti.

- �Seco? - Casi. - "Todo va a caldo"

- �A tu cliente lo indemnizaron? - "Indemnisad�simo".

- �Cu�nto? - �Le he conseguido 100 mil liras!

- �Te ha pagado? - Claro. - �Cu�nto? - 100 mil liras.

- �C�mo es posible, te ha dado todo? - Est�n los gastos.

Yo anoto todo, soy meticuloso. No quiero que t� digas que me aprovecho.

Mira los gastos

"Marcella"

- �Qui�n es Marcella? - Mis honorarios.

- "Parcella" (honorarios) - Lo he escrito en la oscuridad.

Gastos varios: alquiler del pie. Justo.

Gastos y a�adiduras: laterales y colaterales.

- Gastos a diestra, gastos a siniestra... - Gen�ricamente.

- Capital mueble e inmueble - Cuando nos movemos.

- IGE, AGI, AGIS, AGIP, INCOM, INCASS. - He cobrado.

- �L�quido? - No, s�lido. Ac� est�.

- �No, no! - �C�mo no?

- �Un pagar�! - Es el futuro de Italia.

Te he dicho muchas veces que no aceptes letras de cambio.

- ��sta tiene la firma de Bruscolini! - �ste es Bruscatelli. - Exacto.

- Entonces me dices. - Bruscatelli. - Entonces me dices. - Bruscatelli.

- Si, digo: - Entonces me dices. - Bruscatelli.

- He entendido, he dicho me dices... - �Bruscatelli!

- Bruscatelli! - T� me dices: �dime!

Has hecho bien, �ste responde.

�No soy tonto! Comprend� inmediatamente que era un tipo solvente.

Ponlos al cobro.

�Un momento!

- �Est�s listo? Ap�rate. - �Adelante!

�Posalaquaglia y Posalaquaglia?

�Ah!

- Adelante. - Necesitar�a un testigo.

- �Primo, un testigo! - Si.

- Asiento. - Si�ntese. - Estoy ac� porque no puedo sentarme.

- �No puede? Entiendo. - Un detalle interesante.

Nos obliga a quedar de pie.

-�"Pardon"! ��lzate! - Disculpe.

�Queremos acelerar los tiempos? Hagamos una presentaci�n.

- �D�nde est� el bloque? - �Eh?

- El bloque. - Ac�.

- Este no. - �M�s bloque que �ste? - El bloc-bloc de notas.

- �El bloc-bloc de notas? - Mira en el caj�n.

- No hay. - �Ay!

- �Has llamado? - �Mierda! - Excusa.

- Este hombre es un terremoto. - Disculpa. - Aqu� est�.

Se�orita...

# Se�orita, no mires a los marineros porque... #

- �T� eres loco! - No, soy alegre.

- A veces este me da miedo. - T� te echas a cantar. - �Yo?

- Estoy diciendo: Se�orita... - No mires a los marineros.

- Me da sus datos personales. - Capones Lola.

- "Capponi... " - Capponi, como gallina.

- �Gallina o Capponi? - Capponi.

Se escribe Capponi (capones), pero es como si fuera gallina. Como si fuera un b�pedo.

- Me ha ocurrido un hecho extra�o. - �Ad�nde se ha ca�do ella?

No, disculpe, es un ignorante. No se ha ca�do, le ha ocurrido.

- �Pasado remoto! - Estaba dando un paseo con un amigo por los arbustos.

- Esos de atr�s del aeropuerto de Ciampino. - Si.

De improviso un cazador me ha disparado.

- �D�nde le ha disparado? - Eh... - �No se puede sentar! - A dorso.

Yo lo he denunciado al cazador, pero no tengo a testigos.

�Has entendido? No tiene testigos. Si�ntate.

- Se�orita, ahora tiene a los testigos. - �Ah!

�Recuerda el �rbol tras los arbustos?

- Aquel �rbol... - Era yo.

No, �l estaba escondido detr�s el �rbol.

- �Recuerda ese espantap�jaros sobre el muro? - Era �l.

- Que asustaba a los gorriones. - Estaba detr�s del espantap�jaros. - Exacto.

- Los testigos somos nosotros. - Entiendo.

- Cuando sea llamada por el Juzgado nosotros intervendremos. - Legalmente.

Bien. Deben hacerle pagar los da�os a ese brib�n y mandarlo a la c�rcel.

- No nos adelantemos... - No, querido primo, el adelanto es importante.

- Es cierto, venga. - Venga.

Venga, se�orita. Bella se�orita.

- �Caja! - �Cu�nto paga? �Cu�nto adelanta?

�Pagar, adelanto? �Qu� se creen? Yo no vivo de renta.

Arreglen todo y al final nos ponemos de acuerdo.

Nosotros necesitamos dinero para los primeros gastos, �c�mo podemos hacer?

- Si no paga en efectivo... - Pagar� en naturaleza. - �C�mo?

Quiere decir: embutidos, aceites, quesos, pasta.

Si, la pasta tambi�n la aceptamos cocida.

En honor a su belleza, nuestra empresa acepta de todo.

- De acuerdo, hasta luego. - Hasta luego.

Cuidado con la escalera, el tercer pelda�o est� roto.

- Atenta a los perros, muerden. - El gris no.

- Bonita chica. - Guap�sima. Debe ser condesa o baronesa.

- �Una arist�crata que va tras los arbustos? - �Ha deca�do!

Yo tengo que acabar un trabajito.

- Tengo que calentar los macarronis. - �Cu�les?

Los de ayer a la noche. Hay que fortalecerse.

- �Yo los quiero al "dente!" - Ya est�n cocidos.

- Est� llegando el de la tabaquer�a. - �Qui�n? - El due�o de casa.

- �Debemos pagarle 6 mensualidades! - �Se las has dado? - �No y t�? - No.

- �Maldito cornudo! - �Qui�n? - �El due�o de casa!

- �Es cornudo? - No lo s�. Te encargo, trat�moslo bien.

�Siempre te equivocas!

- Adelante. - P�ngase c�modo. - Buenos d�as.

- Hace poco mi primo hablaba muy bien de usted. - Me da mucho gusto.

- De nada. - Gracias. - Primo, el sombrero. - Enseguida.

S�lo me quedar� dos minutos.

- Nosotros est�bamos preparando un "brik-fist" - �C�mo?

Mi primo pronuncia mal el ingl�s. Un "braco-tonto".

- El desayuno, el primero. - Y �l �ltimo. - Esperamos que no.

Necesito, urgentemente, un consejo legal.

�Entendido? �Un consejo legal!

- �Entonces p�ngase c�modo! - No los quiero incomodar.

P�ngase c�modo. P�ngase c�modo.

- �Qu� haces? - Es mi culpa.

- Dale la silla al caballero. - Aqu� est�. - �D�nde la pones?

- �Qu� hago yo con esto? �Ya me he sentado! �Me est�n mareando!

Bien.

- �Ah! - �Ah!

- �Qu� sucede? - �Mi pie! �Levanta la pierna!

�No la tuya, la m�a!

- �Mama, m�a! - Disc�lpame.

�Por qu� has puesto el pie bajo mi silla?

- Me explico en dos palabras. - Hemos entendido todo.

- �Qu� cosa? - �No s�, que ha dicho?

- D�jenme hablar. - Usted no habla. - �Un momento!

Adem�s de ser propietario de una tabaquer�a,...

- tengo algunos departamentos. - Caballero, no exagere.

- Estos no son departamentos, son cuevas. - "Abitucoli. "

- �De verdad? - �Chabolas! - Cuevas.

- �De todos modos est�n alquilados! - Soy propiedades que le rinden. - Si.

Es una �ptima inversi�n.

- Mientras que todos los inquilinos paguen el alquiler... - �Todo?

- �Justo todos? - No todos.

Hay uno que ocupa, desde hace 6 meses, mi mejor departamento sin pagar.

- Bribones. - Si. - Canayas. - Si. - Delincuentes. - �Abusadores!

Quiero saber si, �puedo actuar legalmente contra estos inquilinos morosos?

- �Se entiende! - �Ssss!

- �Se entiende! - �Ssss! - �Basta!

- Es un consentimiento. - Primo, d�jalo hablar.

Querido caballero, es natural.

En "primis": puede intimarlos. Darles el desahucio y echarlos a la calle.

En "secondis" puede pedir el auxilio de la Fuerza P�blica...

en caso de reticencia del arrendatario.

- Tercero... - Cadena perpetua. - Cuarto... - Fusilamiento. - No exageremos.

- No pongamos el carro delante de los bueyes. - No exageremos.

- Queriendo se puede. - Se lo merecer�an. - En ciertos casos si.

Primo, excusa si me altero.

- �Puede actuar legalmente? - Ciertamente. - Hazlo enseguida.

- �Hagamos una cosa? - �Qu�? - Escribamos el acta.

Si!... Yo dir�a... empecemos el acta.

- �No bromees! - �No quieres tomar alegremente la cosa?

- D�jame continuar. �Queremos escribir el acta? - Si.

- �Quieren pasar? - Si.

- �Ah! - �Qu� ha sucedido?

- �Ah! - �Qu� ha sucedido? - La cabeza del caballero. - �Te ha picado?

- �Como? - Caballero... d�jelo pasar.

�Ah!

- �Qu� cabezazo! - A mi tambi�n me duele, ap�rense.

- �Fuerza! - Caballero, el nombre de los morosos.

�No lo saben? Posalaquaglia y Posalaquaglia.

- �Hom�nimos? - Si.

- Entonces no se puede proceder. - El hecho no existe.

Porque es un caso de homonimia. En casa propia se convierte en una homonimia.

Es como si nosotros "autohomonimiaramos", no se puede...

- No podemos "autohomonimiarnos". - �Basta!

Son ustedes dos: �Posalaquaglia! �Si no pagan, los denuncio!

�Entonces? �Caballero, d�nde estamos, en el mercado?

�Si levanta la voz, la gente creer� que el es un...

...deudor de al menos 2 o 3 meses! - �Seis!

- No discutamos peque�eces, dos o seis es lo mismo! - �Seis!

- �Cu�nto le debemos? - 92 mil liras.

- D�me 8 mil liras de vuelto. Le doy un papel por 100. - �Qu� cosa?

- Esto, �qu� cosa es? - Un pagar�. - �Y entonces?

- �De qui�n es la firma? - �Bruscatelli!

- Bruscatelli, el famoso... - Si, el famoso financiero.

Muy bien. Esta firma me satisface.

- Pero hace falta firmarla ("girarla). - �Muy bien, firm�mosla!

No, �firmarla! �Firmarla!

- La firmo yo. - �Ha dicho "girarla"!

- La firmo yo. �Tiene un "biro"? Yo uso solo "biro". - Bien.

- "Qui�n usa "bira" apa�a 100 a�os" - Est� bien, firme.

- Caballero, 8 mil liras. - Est� bien.

- Ac� est�. - �Son buenas?

- Listo. - La pluma es m�a.

- La pluma es suya. - Si... �Tambi�n el pagar�!

- �Tienes las 8 mil liras? - Si.

- Hasta luego, caballero. - Hasta luego y gracias.

�Y no hagan m�s lo que han hecho hasta hoy!

- Hasta luego. - Hasta luego.

- �Qui�n es? �Qui�n habla? - �Abran!

- �Qu� hacen? - Pasa a menudo. - Disculpe, caballero.

- Caballero... - �Hasta luego! - Hasta luego.

Caballero, atento al tercer escal...

Dej�moslo caer.

�Hola? �Hablo con la "Casa del Perro"?

�Todav�a tiene al setter irland�s?

Bien, pero deber�a hacerme una rebaja.

Todo lo que puedo hacer es dej�rselo en 95 mil liras.

De acuerdo, el perro es suyo. Hasta luego.

Disculpe un momento.

- �Maria, puede venir un instante? - Bueno.

�stos son los "caramelos" para los gatos de que le habl�:

pescado deshidratado. ��ptimo, verdad?

Disculpe un momento.

- "Pedigr�" y factura para el setter. - �A cuanto lo ha vendido?

- 95 mil liras. - �De verdad?

�Claro, es un precio justo!

- Dale una repasadita. - Enseguida.

Mi hermana es una excelente colaboradora.

�Pintar! �Esto es pintar! - Yo dir�a que es esculpir. - Justo.

Pallino, p�rtate bien. Mira a los otros como se quedan.

�Mira que se lo digo a Michele! �Michele, Pallino est� encaprichado!

�Pallino!

- �Es un macho? - Si, pero lo hemos...

- Es una crueldad. - Estoy de acuerdo, pero cuando se trabaja...

- �C�mo gritan! - �Y como escapan!

�Michele, usted que piensa, lo aprueba?

Yo como hombre... si me hicieran una broma parecida...

- No me lo imagino... - Michele, se ve muy bien que usted...

�Se ve?

Listo, adelante el pr�ximo.

Le toca a mi Desolina.

Disc�lpeme, termino el grupo primero.

- �Listo! �Miren este tesoro! - �Tiene ojos humanos!

- Mar�a. - �Si?

Dame 2 o 3 ruleros medianos.

Gracias.

- Buenos d�as, se�orita. - Buenos d�as.

�Qu� bonito perrito! �Desea un bozal, una correita?

- Una mantita. - Tenemos termomantas, tambi�n. - No, gracias.

- Querr�a un impermeable. - Muy sabio.

- Hasta luego, Michele. - Hasta luego, baronesa.

- Estoy muy contenta. - No puedo. - �Le ruego!

- De nuevo hasta luego. - Hasta pronto, Michele.

- �Contenta, baronesa? - �Michele es un gran artista!

- �En Roma es el mejor! - �Cierto, mi Giusy s�lo lo quiere a �l!

Ha sido un placer servirla.

- �De qu� color lo quiere? - Este no me gusta.

Yo querr�a un color "bluette" pero no lo usual.

Un azul as�.

"�Me cacho!"

Ser�a mejor verlo fuera, a la luz "naturalezas. "

No, se parar�a el tr�fico.

Ustedes los italianos siempre tan galantes.

- Me llevo este. - Si

< Michele!

Ciao, querida.

�Qu� pasa?

- Luego te explico. - Si, se�or Michele.

- �Me tratas de usted? - Usted, �c�mo se permite tratarme de t�?

- �Pero, nos tenemos que casar! - Veremos.

- Ha sido un placer. - Gracias.

- Acu�rdese de nosotros. - Gracias, hasta luego.

- Estamos retrasados. - Cierto, con ese tipo de clientes...

Para m� todos los clientes son iguales.

- El perro est� listo. - "Pedigr�" y factura. - Ponlo all�.

- �Si vienen clientes? - Le aviso a Michele.

- �Michele? - �Si?

- �Si? - Nosotros salimos, �puedes entregar el Setter?

- Est� bien. - Aqu� est� el "pedigr�" y la factura. Son 95 mil liras.

- �95 mil liras? - Si. - �Mierda!

- �Caramba! - T� piensas en la tienda. - Est� bien.

- �Nos dejan solas? - �Quedo yo!

- �Precisamente! Somos 4 se�oras y usted... - Usted ser�a capaz de...

- �De qu�? - El hombre es cazador.

- Se�or Michele, est� el del perro. - Vuelvo inmediatamente.

�Desolina, no corras fuera!

Con permiso.

�Ha logrado vender a ese "bastardo"! �95 mil, mierda!

�Perro muy fino, querido se�or! �Se ha asegurado un campe�n!

�Lo eleg� desde hace mucho tiempo, yo entiendo de perros!

Ver� cuando sea premiado, ser� estupendo.

Alg�n bucle, una refrescada...

Se refrescar� el domingo sobre la hierba, �verdad Carmelo?

- �Qui�n es Carmelo? - ��l, no puede llamarlo Carmelo?

Ciertamente, el perro es suyo.

- Aqu� tenemos el "pedigr�. ".. - �Apuntar� la liebre?

- �Este? �Ciertamente! - Muy bien.

Entonces, factura, sellos, IGE, todo incluido.

He aqu� 100 mil liras. Verdaderamente establecimos 95 mil.

Disculpe, �no qued� de acuerdo que ser�a en efectivo?

�Muchacho, est� firmado por Bruscatelli! �Esto es oro!

- Bruscatelli. - �Lo conoce, verdad?

- La mujer es nuestro cliente. - �Entonces?

- Entonces no s� si hago bien. - �Es oro!

- No s� si hago bien en darle el vuelto. - Queda propina.

- �5 mil liras? - Si.

La pluma.

Firma y domicilio.

Muy bien. He aqu� el vuelto.

- 5 miles... - No, dijimos...

- �Justo, lo que he dicho est� dicho! - Bien.

- �El "bastardo" es suyo! - �Como?

- �El campe�n! - �Yo me entiendo! - �He visto!

Felicitaciones.

Gracias, se�ora marquesa. Salud y cachorros machos.

Champ� y marcado, gracias.

�Lo han abandonado, tiene que tambi�n hacer de cajero!

�Artista hace todo! Gracias.

- Para usted. - No puedo.

�Le ruego!

- Gracias. - Hasta pronto, Michele.

- �Ciao, Pallino! - �Saluda, Pallino! - Hasta pronto.

�Hasta pronto y suerte!

- �Pr�ncipe! - He vuelto.

- �C�mo est�, querido pr�ncipe? - Bien.

- Siempre a su servicio. - Las mujeres m�s bonitas del mundo est�n en Roma...

y yo tengo que estar junto a ellas. - Es justo.

Michele, te ha tra�do a Vassili Vassilivic e Irina Serghievna.

Gracias por acordarse, alteza, pero es tarde, no s� si podemos.

- Dos escoceses no son dos perros salchicha. - �Son parecidas!

�El perro salchicha es un escoc�s con patas cortas!

Est� bien, por usted y por Vassili e Irina haremos todo lo posible.

�Estos no son perros comunes, mira que belleza!

- �Cu�ntas caricias de mujer habr�n recibido! - �De las m�s bellas mujeres del mundo!

- �Besos, caricias! - �Se ve y se siente!

�Siente que fragancia! �Qu� les hace a las mujeres, pr�ncipe? �Qu� les hace!

�No hay ninguna magia!

�S�lo mi atractivo, mi atractivo eslavo!

�F�sico eslavo, ojos eslavos, pronunciaci�n eslava!

�Soy muy ex�tico, no es mi culpa!

Pero a veces el f�sico no alcanza.

- Es cierto, no basta. La mujer quiere osad�a. - �Claro!

Exacto.

�Cuando veo una bella mujer, me tiro enseguida!

- "�Echo!" - De acuerdo, se tira. �Me lo dice a m�?

Sobre eso estamos de acuerdo, pero �me sabe decir como?

�Simp�tico! �T� eres simp�tico!

- T� eres amigo de Vassili e Irina, por lo tanto quiero que aprendas. - Ojal�.

- �T� miras a las mujeres bellas? - Claro, no soy mermo.

Es m�s, le quiero decir una cosa. He visto una, justo aqu� dentro.

- Disculpe. - Inv�tala enseguida a cenar. - �A cenar?

Si, pero no seas vulgar. Le dir�s...

- Entend�, le digo: �Viene a cena conmigo? - �No! �Error!

T� le dices, con voz profunda, aterciopelada:

�Qu� marca de champ�n, caviar y ostra prefieres?

Ostras... �los caracoles?

No, los caracoles saben del barro. �Las ostras del mar!

He entendido, con la voz aterciopelada... ostras, champ�n...

�Y se le tira?

- �No! �Todav�a no! - Lo imaginaba.

T� le preguntas la marca de champ�n y esperas la respuesta.

- Si es una mujer refinada, no dice la marca del champ�n. - No.

Dice que es indiferente. Si no es refinada, dir� la marca.

- En ese caso m�ndala de paseo, es vulgar. - Para m�... - �No!

- �S�lo si es refinada dir� "indiferente!" - Indiferente.

Entonces continuas.

- Entonces dices: "�A qu� hora podemos vernos esta noche?" - Entiendo.

- T� dices... diez. - Por m�... - Quiz�s 9 y media.

- �Cualquier ahora, porque esperar? - �T� dices! �T� contestar!

- �T� tomas clase! - �Yo hago la parte? Entendido.

- Yo te pregunto: "�A qu� hora?" - �Enseguida! - No, esa no es hora de cena.

- Entonces a las 8:00. - No, demasiado pronto.

�A las 8 y cuarto? Pero, �por qu� tenemos que esperar?

- Entiendo, a las 9:00. - �A las 9:00 queda bien!

- �Es tan simple! �A las 9:00! - He entendido, gracias.

Michele, te dejo a Vassili e Irina. Vuelvo dentro de una hora.

Dasvidania Vassili e Irina, Dasvidania Michele.

Pr�ncipe, una cosa. No me ha dicho el lugar.

- Pero �ste... - �D�nde la llevo?

�C�mo eres de simp�tico!

Yo te dir� donde tienes que llevar a la dama para seducirla.

- La debes llevar donde haya m�sica. - �M�sica?

- �M�sica! - No se me hab�a ocurrido. - �M�sica!

- Tu ll�vala al Piccadilly Club. - Piccadilly Club.

No es un feo local. Roma no tiene bueno locales nocturnos.

�Roma tiene al clero!

- Ll�vala al Piccadilly Club. - Yo escribo.

- Piccadilly Club no es malo. - Gracias, alteza.

�Recuerda, "t�rate", "t�rate!"

- Champ�n... - Caracoles... me acuerdo.

Te sirve mucho, muy, mucho atractivo.

Siento no poder prestarte mi atractivo eslavo pero t� t�rate.

- Vuelvo dentro de una hora. - Haremos lo posible, alteza.

�Mierda, qu� caracol este pr�ncipe!

Vamos, los pondr� lindos.

> Buenos d�as.

- Buenos d�as. - �Est� el se�or Ottavio?

- No, puede dec�rmelo a mi. - El a�o pasado compr� aqu� una gatita.

Una gatita persa gris. �La recuerda?

- Una gatita gris. - Si.

- �Qu� tipo de ostras prefiere? - �Le sucede algo?

Olv�dese. D�game, �qu� tiene la gatita?

- La gatita ha crecido. - Sucede.

Se ha vuelto se�orita y quiere...

- �Quiere un marido? - Si.

"La Gata Sobre El Tejado De Zinc".

�He aqu� el marido! �Mira que bonito gato!

- 800 liras al d�a de alquiler. - �Qu� animal!

- �Est� seguro que le gustar�? - �M�rale el perfil!

Quise decir, �si es de la misma raza?

Si, si. Es de la misma raza.

Y tambi�n es...

�es bravo?

�Qu� le parece el Piccadilly Club?

�Piccadilly?

No, es...

Quise decir: el "pedigr�" del gato.

- Lo pruebas y ver�s que vuelves. - �Yo?

- No, la gatita. Quedar� contenta. - Est� bien.

He tra�do este bolso para...

Est� bien, empaquetamos al gato.

�Bonita vida, eh? A mi, no me vienen nunca a buscar con un bolso.

- �Qu� dice? - Linda estaci�n la primavera para los animales...

para nosotros deber�a ser lo mismo. - Le ruego.

Si, ruega.

- Hasta luego. - Hasta luego, se�ora.

- D� de comer al gato, mucho. - �Come mucho?

Beh, entender�...

Vamos a quitarte a las pulgas. �Vamos!

�Hay alguien?

Se lo dije yo, no es el mismo color.

�Hay alguien?

�Qu� verg�enza!

�Esta tienda es una verdadera verg�enza!

�Qu� gracioso perro!

�Me permites que los presente a mis escoceses Vassili e Irina?

�Qu� rom�ntico encuentro!

- �C�mo se llama este peque�o perro, tan gracioso? - Gig�, es una se�orita.

�Qu� error imperdonable, quiero repararlo!

En nombre de Vassili y de Irina tengo el honor de invitarla a cena.

- A cenar. - No, Gig� es una se�orita muy seria.

�Quiz�s sea justo, Vassili es un peligroso rompecorazones!

�Qu� rid�culo!

�Me he puesto muy nerviosa!

El color del impermeable de Gig� est� terriblemente equivocado.

Estaba muy enojada, pero usted me ha hecho re�r.

Usted tiene mucha gracia.

Pr�ncipe Alessio Caldarroski. Grand Hotel, departamento 16.

Grand Hotel. Yo me llamo Odette Mercury, de Paris.

- De Par�s. - Sus perros son verdaderamente "jolie".

Son una pareja muy premiada, han ganado muchos trofeos.

Tambi�n la peque�a Gig� es muy graciosa.

Es tan peque�a y necesita mucha protecci�n.

- Todos los animales necesitan protecci�n. - Es cierto.

Yo me "tiro".

�Qu� marca de caviar, champ�n, carac... ostras prefiere?

Para m�... es indiferente.

��sta tiene clase!

�Indiferente! Yo entiendo que quiere decir.

La espero esta tarde, alrededor de las 10:00.

- �A d�nde vamos? - Yo no s� nunca d�nde.

Pero ser� un sitio d�nde haya mucha m�sica.

- �sta es mi direcci�n. - Bien.

Entonces esta noche a las 10 a mi puerta... �Pop�!

- �Pop�? - Toca la bocina.

Deliciosa imagen. Pop�.

"Au revoir".

�Michele, has engranado!

�Michele!

- �Michele! - �Aqu� estoy!

- �Michele! - Estoy llegando.

- �Todav�a hay alguien? - No, las viejas ya se han ido.

- El del mestizo ha venido. - �Qu� cuzco?

El "mixto", el "bastardo".

- �Ha pagado? - Cierto.

est� en la caja.

Todo en orden.

- �Y esto qu� es? - Un pagar�.

- Eso lo veo. - Es de Bruscatelli.

- Si, Bruscatelli. - �Bruscatelli!

�No! Bruscatelli...

- �C�mo? - Maria, dame el diario.

Ac� esta tu Bruscatelli.

- Voy a recuperar enseguida el perro. - No se puede. - Yo voy all�.

El lo ha pagado, hasta que el pagar� no se proteste, esto es plata.

- Entonces est� todo bien. - Yo estoy bien. - �Por suerte!

- Muy bien. - Gracias a Dios.

Son... 100... 90.

- 95. - No, 90.

Dos meses de tu sueldo: 45 m�s 45 igual a 90.

Por la diferencia hablaremos despu�s. Te he pagado 2 meses.

En estos 2 meses, �yo que como?

�Este!

- "Ammazza che drago!" - �Como?

Dragur, una fiesta popular de Pietroburgo.

Dasvidania.

�Pr�ncipe, le ruego!

- �Pr�ncipe, se siente mal? - No, me siento muy bien.

�Querido, porque quemar el dulce tormento de la espera?

Dentro de poco en mi casa...

- �En tu casa? - Cre� que me har�as el honor de visitarme.

- �En tu casa? - No hablemos m�s. - �No, sigamos hablando!

- No, ser�a una locura. - Hagamos esta locura, ll�vame a tu casa.

- �Quieres? - R�pido... �Corriendo!

Mi peque�o nido no es un palacio real, pero es muy �ntimo.

Iremos en tu peque�o nido.

�Si, halc�n! Pero no inmediatamente.

- �Por qu� no vamos ya? - Tenemos que tomar el caf�, todav�a.

�Nada de caf�s! �La cuenta! El caf� le hace mal a mi pobre coraz�n eslavo.

Pero le se sienta bien a mi coraz�n parisiense.

- R�pido. - Quiero mantener encendida la llama de tu deseo.

- Que "lenza"! - �Qu� dices?

�Prudencia! Prudencia, Alessio, reprime tu instinto at�vico.

No golpees, estate tranquillo.

- �De verdad? �Tambi�n eres capaz de golpear? - Si a veces lo he hecho.

Muy interesante, muy eslavo.

R�pido, bebe.

Cicci, �d�nde vas?

- Michele ha reconocido a su peluquero. - �Peluquero?

- �Qu� quieres, fea alima�a? - �No te gusta este animalito?

- Yo quiero los perros excepto los lanudos. - Apenas te ha visto, ha corrido.

Saluda a Michele y v�monos, buenas noches.

�Michele? �No te llamas Alessio?

Yo me llamo Alessio, Michele es mi hermano, el Gran Duque.

Est� loca por Michele, Lo ve por todas partes.

La se�ora tiene mucha clase y tiene una magn�fica esmeralda en el dedo.

Es un regalo de mi hermano, el Gran Duque.

Es su pasatiempos. No da tarjetas de visita da esmeraldas.

�Querido, cu�l es tu pasatiempo?

T� sabes cu�l es. T� eres mi pasatiempo. Vamos.

�La cuenta!

Nuestra familia tiene la costumbre de poner dinero por todas partes.

Vamos.

- Mi peque�a encargada de guardarropa! - Bienvenido, pr�ncipe.

Mira tus perros.

�Suave Lizzy! �Querido Lolita!

�Cada vez m�s bellas, cada vez m�s sexy!

�Este sentimiento de Espa�a, de Italia de Mediterr�neo! �Guap�simo!

Siempre bella gente...

�Qu� veo! �Muy bien!

�Muy bien! �Has seguido mi consejo?

- �Simp�tico brib�n! - �Mi hermano siempre bromea!

�Orquesta, un poco de m�sica de nuestra tierra!

Pr�ncipe, no me arruine. Usted es mi hermano.

Yo te quiero como a mi hermano, sobre todo cuando estoy borracho.

- �Michele! - Ll�mame Alejo.

Si te llamo Alejo, yo me quedo sin nombre.

Entonces no me llames para nada.

Te quer�a presentar a mi peque�a amiga, Odette.

�Enchant�! �ptima elecci�n.

Tambi�n usted han elegido bien, es el mejor tosacani...

�Ve a hacer bromas con tus amigas!

�Siempre est� bromeando o jugando! �Toda la familia est� siempre jugando!

Ahora vamos a jugar tambi�n nosotros.

- Has tu juego. - El juego est� hecho.

- Bonjour, ch�ri. - Buenos d�as.

- �Eh! - �Qu� pasa? - Son las 11, ya tendr�a que estar en la tienda.

- �C�mo hablas? �No eres eslavo? - No, soy romano.

Entonces me has enga�ado y no eres tampoco pr�ncipe.

Has dicho tienda, �eres un comerciante?

- �Contesta, eres un comerciante? - En fin...

Canalla, eres un simpatiqu�simo canalla.

Has representado la parte del pr�ncipe como un gran actor.

- Pero tu eres rico, �cierto? - Rico... en fin...

- �No eres rico? - Mira...

- �Yo no tengo una lira! - �Ha!

- �Yo no tengo una lira! - �Ha!

�Entonces querr�as irte sobre tus "dos pies?"

- �Tengo que ir a trabajar, de otro modo como vivo? - �Y yo?

Qu�date tranquilo, nos volveremos a ver.

Anoche te he ofrecido una cena con champ�n como un verdadero pr�ncipe.

- Dame los zapatos. - Y t� dame tu verdadero nombre.

- �D�nde est�n los zapatos. - �Y d�nde est�n los rub�es?

- �Qu� rub�es? - Los que me prometiste anoche.

- Yo cre� que... - Yo tambi�n lo cre�.

Si no hubieras hecho la comedia... Tal vez si no te presentaras como un pr�ncipe...

Entiendo, nos hemos jodido rec�procamente.

Espera. Nobleza obliga.

�Toma! �Voil�!

Un momento.

�Te has vuelto loco? �Brib�n!

Tom� 50 liras para el tranv�a. No te enfades, toma. Me voy a pie.

- �Y esto qu� es? - No te ofendas, puedes comprarte un rub� aunque peque�o.

Vamos con eso, �qu� compro? �No compro ni uno falso!

�Qu� quieres que haga? No tengo una lira, �c�mo tengo que dec�rtelo?

�La cena, el champ�n, el auto, los perros!

- �Qu� perros? - �Tampoco los perros son tuyos?

�Son de los clientes, yo a los perros les corto el pelo!

�Eres un peluquero de perros?

No, no soy un peluquero de perros, soy un "chaffeur des chienz".

- Dame los zapatos. - �Ser�a demasiado c�modo!

Ir�s a pelar los perros descalzo. De otro modo telefonea.

- �A qui�n? - No lo s�, quiero un compromiso, de otro modo no sales.

Dame la llave... �Espera un momento! Ac� est�.

- �Toma! - �Qu� es? - �Bastan 100 "costales?"

- �Es un pagar�! - Est� firmada delante y detr�s, es legal.

Eres un fen�meno, me ha ocurrido de todo, me han dado d�lares, florines, pesetas,...

hasta rublos pero un pagar�... nunca.

�A 4 meses!

El tapir es la novedad de este a�o, m�s nueva que la moda del reno.

- �De verdad? - Ciertamente. - C'est tr�s jolie.

- Si quiere probarla, pase al probador. - �All�?

- Si, por favor. - Gracias.

Este modelo es demasiado audaz para m�. No me gusta el tipo CineCitta

- Querr�a pasar desapercibida. - Descuide, nadie la notar�...

- No querr�a estar demasiado llamativa. - �Es usted de Zurich?

- No, del Canton Tesino. - �Entonces m�tase en el cant�n!

Con permiso.

- Olimpio. - �Si?

Disc�lpeme.

Esa percha quiere algo simple, ve.

- Yo estoy atendiendo a la se�orita y tu a la percha. - Cambiemos las damas.

- En el cambio pierdo. - No, la m�a es suiza, la tuya es francesa.

- Los cambios de divisas est�n prohibidos. - �Qui�n es el vendedor? - Yo.

- �Qui�n es el due�o? - Tu mujer.

- �De acuerdo, pero qui�n ha hecho por 4 a�os lucha libre? - T�.

Entonces te aconsejo que te marches.

- �C�mo se ve? �Le ve alg�n defecto? - Absolutamente no, es perfecta.

- �Cree? - Podr�a equivocarme. Para poder dar un juicio preciso...

deber�a sacarse el abrigo.

Si me lo saco, ya no podr� verlo.

Si se saca s�lo el abrigo, claro que no, pero si...

- �Olala! - �Ha entendido la alusi�n?

- Oui. - �No se habr� ofendido?

- No. - Entonces se puede acordar.

- Peut-�tre. - Si mal no recuerdo "PETETR�' significa "tal vez".

- Oui, tal vez. - Dicho en italiano, por una bella mujer, significa "si".

Tambi�n puede significar... "depende".

- �Depende de qu�? - Por ejemplo, del precio de este abrigo.

En ese aspecto, puede estar tranquila, puedo hacerle un precio de... amante.

- �D�nde nos vemos? - Chez-moi. A mi casa.

- �sta es mi direcci�n. - Bien, a las 9 de esta noche.

Tambi�n antes, la mercanc�a ser� entregada en el d�a.

- La tarjeta para... - D�melo a mi, mejor.

Vuelve con la suiza y p�dele disculpas. �Esta noche arreglamos cuentas!

Perd�n.

Esp�a.

�Entonces, se lleva el abrigo?

Ciertamente, ya me he puesto de acuerdo con el otro se�or.

Lo siento, pero el otro se�or no cuenta, el precio es de 100 mil liras.

- �No es un vendedor, el se�or? - No, el vendedor soy yo.

- �l es solamente el esposo de la propietaria. - L�stima.

Sus condiciones eran muy ventajosas y mucho m�s... simp�ticas.

Es lo que teme la due�a cuando lo ve atender a una bella mujer.

Gracias por el cumplido. Usted tambi�n es muy simp�tico.

Podr�a serlo a�n m�s, pero podr�a perder el empleo.

Desaforadamente s�lo puedo hacerle un peque�o descuento de 10.000 liras.

Pero yo no he pedido un descuento. Puedo pagar justo 100 mil liras.

Lo siento, pero s�lo tomamos pagar�s de clientes conocidos.

- Nosotros nos conocemos. - S�lo de pocos minutos.

Si vine a verme, podremos conocernos mejor.

- �Conocernos en sentido b�blico? - �Perd�n?

"Isacco conoci� a Rebecca y naci� Giacobbe"

- �De acuerdo? - De acuerdo.

- Pero sin Giacobbe. - Claro.

�Mentiroso, hip�crita! �No has aceptado t� la letra de cambio?

- No, ha sido Olimpio. - �l me ha dicho que has sido t�.

Llama a Olimpio a ver si tiene el coraje de repetirlo,...

palabra de honor que le hago una llave con la corbata y lo dejo como la piel de un higo.

- �Term�nala! Adem�s Olimpio no est�. - �A d�nde ha ido?

- Ha ido a pagar las contribuciones para la invalidez. - �Ha hecho bien!

- �Cuando vuelva, yo lo convierto en inv�lido! - �No levantes la voz!

�Recuerda que aqu� mando yo!

Aunque haya cometido la debilidad de casarme contigo no significa nada.

�Este negocio d�nde finges trabajar, es m�o!

�La casa d�nde no finges comer es m�a!

Las iniciativas que manan de una mente como la tuya...

no pueden ser otra cosa que idioteces.

Te he dicho que la letra de cambio la ha aceptado Olimpio.

- �No insistas con eso! - Olimpio es un vendedor, yo tu marido.

- �Le crees m�s a �l que a m�? - Si. - Gracias.

- �La letra de cambio la has aceptado t� y puedo demostr�rtelo! - �C�mo?

La tarjeta te acusa. Te lo ha dado la se�orita.

- Para la entrega. - �Precisamente!

Los acuerdos para la entrega se reciben despu�s del pago.

Cuando yo entr�, t� ya ten�as el pagar� en el bolsillo.

- O bien... - �Qu�?

- O bien te dio la direcci�n por un motivo diverso. - �Cu�l?

- �Ese! - �Ese no! - �Entonces sabes de lo que hablo!

Ahora ve a lo de la se�orita, y le cambias el pagar�...

por dinero contante y sonante. �Sabes que quiere decir contante y sonante?

No deber�a saberlo porque t� generalmente no me lo das,...

...en todo caso significa "l�quido. " - Exacto.

En el comercio el l�quido es la �nica cosa s�lida que hay.

- �Ve! - �Si pero, si voy a tomar el l�quido y la encuentro "seca?"

- Entonces te haces devolver el abrigo. - �Si no me lo quiere dar?

Entonces no vuelvas a casa, ve directamente al hospital,...

as� ahorramos el dinero de la ambulancia.

Mand�moslo a Olimpio, �l es m�s apto.

Olimpio ha ido a pagar las contribuciones.

- Chau, querida. - Au revoir, ch�ri.

- Volver� pronto. - Est� bien, pero primera llama por tel�fono. - Claro.

- La Se�orita Odette Mercury. - Tercero piso. - Gracias.

- �Tiene una cita? - M�s tarde, pero es una cosa urgente.

- No exageremos. - �Por qu�? �Qu� ha entendido?

- Nada, no me entrometo en la vida de los inquilinos. > �Arturo! - Si.

- Eso, ahora creo que puede subir. - Lo creo tambi�n yo.

Desgraciado, deficiente, ignorante, imb�cil, idiota, gusano inmundo.

�Son estas las contribuciones a la invalidez y la vejez?

�Deber�a decir que pagu� la contribuci�n a la validez y la juventud?

�Tambi�n nost�lgico! �Querr�a hacerte la "corbata!"

- �Por que est� mal hecha? - Sabes lo que quiero decir y sabes que soy capaz de ello.

- �Qui�n t�? - Si.

�Por qu� le has dicho a mi mujer que yo acept� la letra de cambio?

- No pod�a decir que hab�a sido yo. - �Por qu�? - Me habr�a despedido.

- �Y tu ser�as un hombre? - Hay quien puede darte �ptimas referencias.

- �Porque est�s aqu�? - No por lo que t� piensas o has hecho.

La m�a es una operaci�n de dar y tener.

- �Tambi�n tu! - Ya.

- Venga. - Muy gentil.

No lo esperaba, ya he tenido otra visita.

- El brib�n de Olimpio. - Si�ntese. - Gracias.

Siempre arruina todo. �Entiende?, si no se hubiera entremetido, el y mi esposa,...

no se habr�a dado cuenta de nada y ahora estar�a todo bien.

- Yo estoy conforme. - Usted si pero yo no.

La tigresa de mi mujer, viendo el pagar�, ha sacado las u�as.

- �Pobre Olimpio! - �No "pobre Olimpio", pobre de mi!

- �Toma algo? - Gracias.

En estos casos siempre la pago yo.

Mi mujer me ha mandado aqu�...

para recuperar... la cosa es algo engorrosa.

- Debo devolverle... - El pagar�. - Exacto.

- A cambio del efectivo. - Usted me hace todo muy f�cil.

- Ha entendido perfectamente. - Si, entend�, pero no tengo efectivo.

No tiene importancia, mi mujer propone que...

Yo le devuelvo el pagar� y usted me devuelve al pobre tapir.

- �Y Olimpio? - �Qu� tiene que ver Olimpio?

Olimpio no me puede devolver lo que ha obtenido.

�Maldito! Es cierto.

En estos casos se dice que: "Quien ha dado, ha dado...

Quien ha recibido, ha recibido... " # Olvidemos el pasado... #

Yo he recibido el abrigo y su esposa el pagar�.

�Es legal pagar con un pagar�, �qu� puede hacer su esposa?

A usted, nada... pero �y a mi?

Si vuelvo a mi casa sin el abrigo, estar� completamente arruinado.

- Vamos. Un poco de coraje. - Mi mujer tiene demasiado coraje.

Le digo que hace falta saber afrontar a una mujer. Ser hombre.

Yo, modestamente... observe.

Pero cuando estoy delante de mi mujer, s�lo soy un marido.

Entiendo, se requiere algo que lo haga convertirse en un hombre.

Yo sin el tapir...

Est� bien, lo voy a traer.

- He querido pon�rmelo por �ltima vez. - Entiendo.

Hace bien en devolverlo, la l�nea derecha no le queda bien.

�Me ayuda a sac�rmelo?

Con gusto, para usted se ajustar�a m�s un modelo que la realce.

�Este modelo?

No hagas una tragedia.

Mi mujer har� la tragedia si vuelvo con el pagar�.

"Pagar�" rima con Hospital y funeral.

- La muerte es un gran consuelo. - No te hagas el idiota.

Tengo que conseguir de cualquier forma 100 mil liras.

Conozco a un cajero de banco que te dar�a m�s de 100 mil liras.

- �Qu� esperamos para ir? �Qu� hace falta? - Un rev�lver.

�Se�ores, 100 mil liras de premio a quien venza a este destructor!

�Alfredo, all� dan 100 mil liras a quien voltee a aquel luchador!

- �Es la mano del destino! - Pero esa mano me cambia los rasgos.

- Vamos all� y lo desafiamos. - �Los dos? No es reglamentario.

- Tu combates y yo soy tu segundo. - Tu est�s loco.

- Has sido campe�n regional y �tienes miedo? - Estoy fuera de entrenamiento.

- No puedo. - �Tiene el doble de tu edad!

- Tambi�n tiene el doble de mi peso. - �Tienes miedo!

Aqu� no tiene nada que ver el miedo.

No es un encuentro reglamentario y hay riesgo de salir mal.

- Con tu esposa tiene la certeza de ir al hospital. - �Y si luego no nos pagan?

- P�gale primero y luego ser�s el due�o. - Term�nala.

- �Un hombre fuerte como t�! �Golp�alo enseguida! - Razonemos.

�Silencio! �Silencio! �Silencio!

Gentiles se�oras y se�ores...

�Silencio!

�Ahora dar� inicio el combate que tendr� una bolsa de 100 mil liras!

Entre el campe�n del norte Ursus.

Y el desafiante, el atrevido y corajudo doctor Alfredo Balzarini.

�Silencio! Sube al ring el desafiante.

�Silencio!

El que pierda, tendr� que darle 100 mil liras al vencedor.

- �Y si pierdo? - No puedes perder, en todo caso le demos la letra de cambio.

- �Podemos pedir una reconsideraci�n? - No te tienen que ejecutar.

- Tengo miedo. - Qu�date tranquilo.

�Alfredo, es tuyo! �Bravo!

�Qu� haces, duermes? �Si no lo vences, te pego yo!

�Recuerda que tienes que vencer, piensa en tu mujer!

�Me arranca los pelos!

�Eso no vale, el pelo est� prohibido!

- �El pelo no vale! - �T�rale abajo los calzones!

�Alfredo? �Alfredo?

�Qu� gran campe�n!

- �Le has dado el pagar�? - Si.

Se ve.

Condesa, yo estoy siempre actualizada tanto por los colores como por los modelos.

Esta ma�ana han llegado de Florencia estos dos modelos.

- �Alfredo! Olimpio, �qu� ha sucedido? - Nada, querida.

- �Qui�n los ha curtido as�? - S�lo estamos un poco desali�ados.

- No ha sucedido nada. - Hemos estado pagando los impuestos.

- �Qu� impuestos? - �Qu� impuestos?

El adicional sobre la renta, impuesto sobre los ingresos y el complementario.

- �Y por pagar los impuestos les han hecho esto? - Los impuestos te arruinan.

- �Tonter�as, qui�n les ha pegado? - Ha sido la muchedumbre an�nima.

- �Cu�l muchedumbre? - Los contribuyentes, delante de las ventanillas.

En Italia para pagar los impuestos se pegan.

"Pago yo! No, pago primero yo!"

De las palabras a los hechos el paso es breve. Luego t� me conoces...

- �Al menos pagaron los impuestos? - Si.

Fue necesario darle fuertes recomendaciones, pero...

- Se�ora, si est� ocupada. Volver� en otro momento. - Disc�lpeme, Condesa.

- Volver� otro d�a. - Hasta luego.

�Si pudieron pagar los impuestos, es porque con la chica fue todo bien, �no?

Si.

- �Ha pagado en efectivo? - Si, uno sobre el otro.

- �Ha retomado la letra de cambio sin resistirse? - �No!

�Bien! �Qu� esto te sirva de lecci�n!

�No se aceptan, jam�s, letras de cambio en pago!

El tr�mite para los protestos sigue subiendo espantosamente.

El diagrama demuestra el desarrollo de mi empresa financiera.

Como ven he vuelto al punto de partida.

- �Ha partido de la c�rcel? - �Gran instituci�n la c�rcel!

Para un ejecutivo es dif�cil entrar,...

�Pero cuando est�s adentro, te dan un gran placer!

Si firmas un pagar� est�s tranquilo 4 meses, pero luego tienes que pagarlo.

Si en cambio est�s en c�rcel, no pagas. No pueden sacarte nada.

Porque tu deuda con la sociedad la has pagado con la c�rcel.

As� cuando sales, puedes recomenzar con el dinero que has ocultado.

La verdadera quiebra se da si quedas fuera y tienes que pagar las letras de cambio.

- �No dicen nada los que han tomado los pagar�s? - Si dicen.

Dicen malas palabras si no pagas.

Te desean muchos accidentes, maldiciones. No te agradecen.

- �No hacen otra cosa? - Si, pero es un problema entre ellos.

El pagar� da una gran vuelta, se cubre de firmas.

Al fin, lo protestan, iniciando los apuros.

Entiendo. Es una especie de "Catena di Sant'Antonio".

Quien tiene un pagar� en protesto trata de recobrar el dinero...

o bien de retomar la mercanc�a que le ha vendido.

Eso si sale bien, de otro modo empiezan las actuaciones legales.

Entonces empiezan las actas, los abogados...

Hay un error, mi marido ya ha pagado estos impuestos.

No figura y usted no tiene un recibo para demostrarlo.

- Los recibos las tendr� mi marido. - Si no paga, tengo que embargar.

- �Yo no pago! - Entonces procedo.

Usted se aprovecha porque no est� mi marido.

- �Olimpio, venga aqu�! - Si, se�ora.

�Recuerda el d�a en que ha pagado los impuestos con mi marido?

Aquel episodio se me escapa de la mente.

- Fue el d�a que Alfredo cobr� el dinero de la letra de cambio. - Ah, si.

- Se lo explica usted. - �Yo?

- �Qu� desea? - �Esta es la empresa Hilaria Boutique? - Si.

El pagar� ha ido a protesto, �qu� hacemos?

- No he firmado ning�n pagar�. - Tiene el sello de su empresa.

�Este es el pagar� del tapir!

- �A usted qui�n se lo dio? - Aquel de all�.

- �Olimpio! �Qu� es esta historia? - Yo... - �Expl�quese!

Usted lo sabe mejor, yo s�lo soy el vendedor.

Ahora que has llegado, nosotros dos tendremos una larga charla.

�Pudieron mandar las participaciones a los clientes, no?

- Se la hemos mandado a todos. - Yo no la he recibido.

- �Qu� desea? - El se�or Michele. - No est�.

- Se casa. - �Ah! - Mi Giusy tiene que renunciar al grupo.

- �Se casa? - Con la hermana del Director.

- Adi�s, Giovanni. - Adi�s, baronesa.

Giovanni, quiero darle un sorpresa al se�or Michele, �d�nde est�?

La he conocido de ni�a, viv�an en Velletri.

No empiece a comerse los dulces, les har�n mal.

�Enrichetta!

�Qu� confusi�n!

- �Qu� desea? - Soy el camarero.

�Ottavio! Espere un momento.

�Ottavio!

- �Ottavio! - �Si, t�a?

- �D�nde mando al camarero? - Al comedor. - Muy bien.

- Basta de comer. - El mazap�n estaba desparejo...

Al menos los dulces "cons�melos" despu�s de la boda.

- �Te casar�s as� vestido? - Lo tengo "rayado" como el tuyo.

�C�mo el m�o? �Es in�til discutir, que es rayado es rayado

- Al menos ponte bien la corbata. - Bueno, arr�glala.

Hablemos de este "t�. "

Me tratar�s de "t�" delante de la gente para salvar las apariencias.

Pero en la tienda yo son el due�o y t� un peluquero de perros, �claro?

- �De nada? - �Despu�s de la ceremonia, puedo dar del "t�" a Maria?

�No te hagas el chistoso!

- Una se�orita desea ver al se�or Michele. - �Qu� has tramado?

�Nada!

- Suj�tame el mazap�n. - No, quiero controlarte personalmente.

- Buenos d�as. - Se�orita, es un honor verla nuevamente.

He sabido que el se�or Michele se casa.

He pensado en hacerle un regalo.

- Gracias, no se tendr�a que haber molestado. �Qu� es? - �Esto, brib�n!

Quiz�s sea mejor... Excusa, Octavio, es una cosa delicada.

�Soy de la familia!

�Entiendes lo que has armado? �Te partir�a la cara!

- En cambio te tengo que dejar casar con mi hermana. - �De d�nde saco 100 mil liras?

- �No a mi! - �Qui�n te las ha pedido?

- Uno no quiere, el otro no puede. Veamos que dice la novia. - �No!

- �Me deja tuerto si se entera! - �No demos esc�ndalos!

- �Tambi�n la mucama ahora! - �Qu� quieres? - Vinagre.

- �Por qu�? - La Se�orita Maria se ha desmayado.

- �Se ha desmayado! Espera un momento. - No tengo prisa, yo de aqu�, no me muevo.

- �Se siente mal Mar�a? - �Ser� la emoci�n!

- �Es una chica tan sensible! - No se preocupen, es la emoci�n.

- �D�jenme en paz! - C�lmate, vemos que se puede hacer.

- �Qu� sucede? - Es el vestido. - �No me entra!

- �Te quedaba muy bien! - �Ahora no me entra!

- Se�ora, se puede descoser. - �C�llate! - �C�llate! - �C�llate!

- �Porque no te lo has probado? - �Me lo he probado! �Yo no me caso!

- �No digas tonter�as! - �No quiero salir como una idiota!

�No me lo pongo, lo tiro!

�El vestido de novia! �No se casan nada!

- �Se�orita! - �Si? - Venga.

- �No te pongas as�, llama a la modista! - La hemos llamado por tel�fono.

Ahora llega y te arregla el vestido.

No te desesperes, eres tambi�n bella sin vestido.

- �Qu� haces ac�? - El novio no tiene que ver a la novia.

- �Cu�ndo dejar�s de meterme en l�os? - �D�nde est�?

- �Enrichetta, d�nde est� la se�orita? - Se ha ido. Ha dejado esto.

�La letra de cambio! Se ha convencido, en el fondo es una buena chica.

La se�orita ha dicho que recobran el vestido de novia...

cuando le lleven lo que ya saben.

- �El vestido? - Se ha llevado el vestido.

�Es una buena chica? Yo te partir�a... calm�monos.

- Dame t� �ste... me la dio ella. - Ni me hables.

- Pero... - �Tienes una idea? - Ven conmigo.

- Enrichetta, si nos buscan, volvemos en 10 minutos. - Est� bien.

�Finalmente! Adelante.

�Se�ora, ha llegado la modista!

Me tiene que perdonar, ha sido una equivocaci�n.

Esta idiota ha tra�do...

el vestido de la Confirmaci�n de la hija del contador Gattuso.

- �He aqu� su bonito vestido! - �Has visto? Todo arreglado.

�Eres una joya!

- M�s 19 mil y llegamos a 60 mil. - Un lindo abastecimiento.

- Ojala tuvi�ramos muchos clientes as�. - Tengo prisa.

50 "Turmak", 16 mil y los puros... 100 mil liras precisas.

- Un instante, llamar� a alguien para ayudarle. - Por favor.

- �Michele! - Aqu� estoy. - Toma los paquetes.

- Listo. - Sus 100 mil liras.

- �Es una broma? - Si, como la que tu me has hecho...

Cuando viniste por el "bastardo".

A prop�sito, �pica?

- �Tengo que llamar a los guardias? - C�lmese, se�ora.

- La firma de garant�a es suya? - Si.

- �Que significa? - Le ruego, se�ora.

- �El protesto est� en regla? - Si.

- �Su conciencia est� bien? - Pero...

- Me d� una caja de f�sforos. - Tome. - �Esta las paga?

Lleva al "bastardo" a Sanremo, hazlo jugar a la ruleta.

Otro cart�n, uno de "Camel". 50 paquetes de "Turmak. "..

- Y 50 de "Turmak". - Pr�cticamente son 100 mil liras.

- Como si fuese efectivo. - Cierto.

A m� no me faltaba efectivo, pero deb�a darle una lecci�n al se�or.

Se ve muy bien que usted es un se�or.

Se�or...

Aunque...

Bueno

- �Entonces? - Ve, ya te alcanzo.

- �El vestido? - Est� sobre la cama.

Vaya, usted conoce el camino.

Si, la conozco, si.

Ac� est�.

- �Qu� est�s haciendo? - Nada.

- �Un souvenir, querido? - Justamente un souvenir.

Una sola vez en la vida...

- En todo caso, mereci� la pena. - Muy gentil.

�Recuerda que desde este momento tu has cerrado! �Terminado!

- Ciertamente, f�jate que Maria me ha hecho hacer una promesa. - �Cu�l?

- No fumar m�s. - Bien, as� ahorran.

�Qu� ahorro? �Ha empezado a fumar ella!

- �ste es mi peque�o regalo de bodas. - Gracias, muy gentil.

- Muy bien. - Entonces hasta luego.

Un momento, d�jame este cart�n.

�Ciao!

Entiendo. Dasvidania.

- Buenos d�as, abogado. - Hola.

�Conoce al abogado? �Es uno de sus clientes?

No, �l es cliente m�o.

- Hola, Lola. - �Hola, lindo!

- Matorrales. - Todos matorrales

- �Est�n seguros que es ac�? - Seguros. - Si, es la I secci�n.

- �Capponi Lola! - Voy, le encargo. - Est� tranquila.

- �Recuerda todo? - Si.

- �Yo qui�n soy? - No lo s�.

- Eres mi primo, Posalaquaglia. - Si, pero...

- Yo me acuerdo, eres el espantap�jaros. - Estaba detr�s del espantap�jaros.

- �T� qui�n eres? - El �rbol. - T� estuviste detr�s del �rbol.

- �La se�orita que ha hecho? - No lo s�.

- La se�orita... - La se�orita le ha disparado al cazador.

No, el cazador le ha disparado a la se�orita.

- La se�orita ha venido a nosotros... - Por el falso testimonio.

As� nosotros terminaremos en la c�rcel, �has entendido?

- Yo no quiero acabar mi vejez en la c�rcel. - Ciertamente.

Me da miedo.

Es aqu� la I Secci�n.

- Debemos esperar algunos minutos, estamos en el Juzgado, �entiende? - Si.

�Mira qui�n esta aqu�!

Quer�a ir a verlos a su casa, pero esos malditas escaleras...

- H�galos arreglar. - Caballero. - �C�mo est�n? - As�...

�Qu� pena se prev� para los que no pagan los pagar�s?

Que ocurre...

Si se tuviera que mandar a la c�rcel a la gente que no paga los pagar�s,...

- Italia ser�a un desierto. - Inf�rmese, caballero.

Lo he hecho. Yo hablo de vuestra letra de cambio, la de Bruscatelli.

- Est� en protesto. - �No ha pagado Bruscatelli? - �No es posible!

- �Linda, �sta! - # Bella, se vuelve cada d�as m�s bella. #

�No ha pagado Bruscatelli? No la quiero ver.

- No no se la haga ver. - �C�mo? - No la quiero ver.

- Destr�yala. - �No la destruyo nada!

- �C�mo lo solucionamos esto? - Requiere paciencia, Comendador.

- Adi�s. - Un momento. �Abogado, venga!

- �Ya ha llamado al abogado? - Si. - �Vamos a la c�rcel?

- �Qu� pasa? - Son los dos del pagar� de Bruscatelli.

- Posalaquaglia. - Incarta.

- Incarta. - "Incartato". - Abogado Incarta. - Posalaquaglia.

- Soy su abogado. - Me est� llevando otra causa.

- �Otra causa? - Si, hay tantos "pesados".

.�Has entendido? Tiene un mont�n de "pesados. "

- �Hacemos juicio por un mont�n de "pesados"? - A veces se moja...

- No, resarcimiento de da�os, un chantaje. - �Tiene a los testigos? - No.

- Desaforadamente no hay. - �Usted tiene suerte! - �Aqu� estamos nosotros!

- Es nuestro trabajo. - Es nuestra profesi�n.

-?Estar�an dispuestos a...? - Si nos ponemos de acuerdo.

- Abogado, ser�a estos dos embusteros... - �Qui�n? - �Nosotros!

- Estar�an dispuestos a testimoniar por m�. - No me pregunte, yo soy contrario.

�Pero haga como le parezca, yo no s� nada, es m�s, yo no siento!

Si usted nos devuelve el pagar� de Bruscatelli, nosotros testimoniamos.

�Despida a este bobo!

- �C�mo se permite? - Ha dicho que no sent�a. - �Esto si!

Entonces le pido disculpas en nombre de mi primo.

- Bisogni Temistocle. - �Vamos inmediatamente!

Abogado, expl�queles como deben testimoniar.

- Nosotros estamos en tinieblas! - Los ilumino yo.

La tarde del 24 de mayo, a las 19:00 horas, ustedes estaban en la calle 4 de Noviembre...

en la esquina con Silvio Spaventa en el Caf� Pietro Micca...

sentados sobre un banco con �l.

- Lo conozco. - Un momento. - Yo recuerdo todo.

24 de mayo, a las 19:00 horas, calle 4 de Noviembre...

en la esquina con Silvio Spaventa en el Caf� Pietro Micca.

- Recuerden, Pietro Micca! - �Les encargo!

- �Est� todo ac�! - �Has entendido?

- �Recuerdas todo? - Se todo de memoria.

24 de mayo... esquina Caf� Silvio Spaventato... con Silvio Pellico...

- �Qu� hemos hecho? - Silvio Pellico estaba sobre el banco.

- Caballero. - �Qu� pasa?

- Disculpe, pero ha olvidado el pagar�. - Despu�s, despu�s.

�No, ahora, ahora! La vida y la muerte est�n en las manos del Dios.

- �Porque deber�a morir yo y no ustedes? - Nosotros somos dos.

- Es lo mismo. - Conf�e en m�, caballero. - Conf�e.

Tome pero les encargo.

- Adelante. H�galos pasar.

> �Silencio! - Es el Juez. - Si el Juez.

S�cate el sombrero.

Al fin, Capones Lola, afirma que a la horas 19:00 del 24 de mayo,...

en las proximidades del aeropuerto de Ciampino, el imputado, Bisogni Temistocle...

...le dispar� en seco, con un fusil de perdigones. - Cierto.

Y afirma poder presentar testigos oculares.

- Oculares, se�or Juez. - Oculares.

Mientras que el imputado, Bisogni Temistocle,...

dice que a la hora 19:00 del 24 de mayo se encontraba en compa��a...

de amigos en el Caff� Pietro Micca.

Cierto, se�or Juez.

- �Ah�! �Ah�! - �Qu� pasa?

- �Sabes qui�n es el cazador? - No. - Nuestro due�o de casa.

�No te gusta? �Qu� significa?

Significa que nosotros somos testigos en pro y en contra en una misma causa.

"Matamos dos p�jaros de un tiro"

- �Cuando se da la suerte! - �Cuando uno es bobo!

- �Tu? - �No, tu! - �C�mo lo sabes?

- Secretario, escuchemos a los testigos. - Si.

- Posalaquaglia e Posalaquaglia. - �Debemos ir? �Es necesario?

Es indispensable.

- Est� cerrado. - �Abra!

- �Portero! - Empuje. - Gracias.

- Querid�simo Comandante, �c�mo est�? - �Qu� Comandante?

- Es el Pretor. - Disculpe. - Soy el Juez. - �C�mo est�? - Bien.

- �Qu� soberbia! - Menos ch�chara. - �Son los testigos? - Si se�or.

- �Quieren declarar? - �D�nde? - �Aqu�! - Si. - Si.

- Declaremos. - Ya que estamos aqu�. - Secretario, h�galos jurar.

Levanten la mano derecha, juran decir la verdad, toda la verdad.

- Digan lo juro. - No he entendido que ha dicho.

Levanten la mano derecha, juran decir la verdad, toda la verdad.

- Diga: lo juro. - Lo juro.

- Hasta luego. - �Ad�nde van? - Hemos jurado. - �Vengan ac�!

- Despu�s de haber jurado se declara. - Si. - �Quieren declarar? - �Qu� cosa?

�Qu� ha ocurrido el 24 de mayo?

- Olvid�moslo, ya... - No. �Qu� ocurri� el 24 de mayo?

- �Delante de toda esta gente? - Si, la gente est� aqu� para eso.

- Yo estoy ronco. - No importa.

- Tambi�n lo sabe �l. - �Lo debo saber yo!

- �Cu�ntenme que pas� el 24 de mayo! - �Est� bien!

"El ej�rcito marchaba para alcanzar la frontera...

y hacer una barrera contra el enemigo.

- �Silencio deb�a ir adelante! - �C�llate tu!

�Basta! �No estamos en el Vari�t�!

- �Usted me pidi� que cantara! - �Yo?

Se�or Juez, querr�a decir como fueron las cosas, querr�a declarar.

�Escuchemos!

- Perdone a mi primo, es un poco confuso. - Lo veo.

- �El 24 de mayo? - �Qu� ha ocurrido el 24 de mayo?

Lo recuerdo perfectamente. Llegu� a Ciampino con mi avioneta personal.

- �Tiene un avi�n personal? - Si, en los Pa�ses Bajos.

Llego a Ciampino no encuentro a mi primo.

Me encamino a pies porque no encuentro tampoco el autom�vil.

Entonces me interno en un matorral.

- �Conoce lo que es un matorral? - Yo no. - Si.

En aquel matorral, se�or Juez, hab�a un caballero.

El caballero... Existe la raz�n del porque es caballero.

No porque tuviese un caballo... en un cierto momento escucho "bum, bum".

Un tiro de fusil. Me doy vuelta y veo una gallina muerta.

�La gallina no, el pollo, el cap�n!

- �La Cappone! - La se�orita presente.

- Si, estaba herida. - �Qui�n la hab�a herido?

Un momento, se�or Juez.

- Lo tomo... doy los primeros auxilios al cap�n. - As�.

Y me voy enseguida a la ciudad, porque ten�a que llegar...

al Caff� di Silvio Pellico... Di Spaventa.

Me asust� porque no encontr� a Silvio.

�He aqu� que el caballero de antes vuelve!

No con el caballo, sin el caballo.

Encuentro a aquel caballero, que es nuestro due�o de casa.

- Estoy confundido. - El contramaestre. - Me he complicado un poco.

- Pero he dicho la verdad. - �La verdad?

- Ahora le toca a �l. - He entendido todo.

- �Hab�is entendido? - He anotado todo.

- Digo las misma cosas. - Ahora declara usted. - Si se�or.

�Vamos, basta!

- �Qu� sabe usted? - �De qu�?

- Sobre el 24 de mayo. Pero sin cantar. - Est� bien.

- Se�or General. - �No soy General!

Lo har�n.

- Soy Juez y basta. - Juez y basta.

Yo vine de �frica, para ser m�s preciso de Turqu�a,...

con mi buque de vapor personal.

- �Tiene un buque de vapor personal? - Si se�or.

Desciendo de mi buque de vapor, porque yo tambi�n vine de los Pa�ses Bajos.

Pero me fui de los Pa�ses Bajos porque siendo bajos, ten�a que caminar agachado.

Luego he ido a Turqu�a. Despu�s de muchas horas de viaje he bajado...

...y he ido detr�s del matorral. - Tambi�n usted.

Ten�a una cita con �l.

Mientras gritaba: "�D�nde est�s, primo Posalaquaglia?"

Veo a un cazador... pero no era cazador.

Entonces, �c�mo sab�a que era cazador?

- Por que le disparaba a la "pichona". - �A la pichona?

- La pichona... - A la Capponi.

- �A la Capponi! - �Lola Capponi! - �Entonces lo sabe!

- Ciertamente, est� en las actas. - Sabe todo.

Siento: "Bum, ta, ta, ta, ta, ta. bum!"

- �La guerra europea! �Qu� siente? - Un tiroteo.

- �Tambi�n usted! - Qu� hiri� a mi primo.

- Mi primo, que disparaba a la se�orita... - ��l? - �No!

- �El disparaba a la se�orita? - �No!

- Si. - �Qu� dices? - �No fuiste t�? - No. - Me he equivocado.

- No se equivoque, diga la verdad. - Si se�or.

He tomado a mi primo por el brazo y hemos ido al Caf� 27 de noviembre.

�Fue el 27? No, 14... �24 de mayo!

He preguntado: �Es este el bar de Silvio Spaventato? Han contestado: Si.

Luego he preguntado: �Est� Pietro Micca? Y ellos: No.

- �Entonces? - �ste es todo.

- He entendido todo. - Si tiene raz�n.

- Est� claro. - Por fuerza. - �Saben qu� he entendido?

- He entendido que ustedes son dos falsos testigos. - Si se�or.

- �Es cierto? - Que no lo escuchen. - �Lo deben sentir todos!

�Saben qu� sucede cu�ndo hay dos falsos testigos en la sala?

- Se los arresta inmediatamente. - Bien, es pr�ctico.

- �La detenci�n inmediata a causa de la sesi�n! - Si se�or.

- �Sargento! - �Arreste al comisario! �Silencio!

Buenos d�as.

Buenos d�as.

- Vac�en los bolsillos. - Indigente. �Permite? Mi primo.

- No tenemos nada. - �Nada? - De otro modo no estar�amos ac�.

Espere.

Bien venido, Comendador.

- Hecho. - Le estoy agradecido por su intervenci�n.

- �Qu� le dije? - No tuve ninguna duda.

- Disculpe, una formalidad. - Por favor.

- Cuando llegu�, dej� una maleta. - Ciertamente, Comendador.

La maleta del Comendador Bruscatelli.

- No, la he puesto yo aparte. - Gracias.

- �Bruscatelli! - �Ah�!

- Dame el pagar�. - �Por qu�?

- D�jame a mi. - �Ah, Bruscatelli!

Disculpe, Comendador, este ser� su pagar�.

- Se la hizo a aquel muchacho piamont�s. - �Piamont�s?

- 100 mil liras. - �Si, recuerdo!

Extra�o... lo solucionamos enseguida.

- Se�orita, arreglemos este asunto. - �De cuanto es? - 100 mil.

- Una estupidez. Renov�mosla. - Gracias, Comendador. - De nada.

- Muy gentil. - No tenemos precedente, quien sabe que habr� sucedido.

- Listo. Esto es para ustedes. - �Sabe como es!

- Hasta luego y felicidades. - Gracias. - Tambi�n a ustedes.

- Su maleta, comendador. - Muy bien.

- Por favor. - Absolutamente no, le debo demasiado.

Otra letra de cambio. �Para qu� nos sirve?

- �Entonces nada que declarar? - Nada. - �Vamos?

�Quer�a preguntar, tambi�n en nombre de mi primo, como se est� aqu�?

- Como en todas las c�rceles. - �Qu� quieres preguntas! �Se come bien?

La comida es buena, pero los extras se pagan aparte.

- Nos pagan aparte las extras. - �Eres lelo? - Lo ha dicho �l.

Pagas aparte. Se deposita dinero y luego se va sacando.

- Aqu� nosotros tenemos la cantina. - �Tienen cantina? - Si.

Ustedes ordenan y nosotros deducimos. �Tienen dinero?

- Nosotros no tenemos dinero. - Entonces... - Pero...

- �Pero qu�? - Tenemos �ste.

- �Una letra de cambio? - Si. - Pero... - �Bruscatelli!

- �Est� la firma de Bruscatelli! - �Bruscatelli?

- Ese se�or... - Entonces Bruscatelli paga la cantina.

- F�rmenla y d�jela en dep�sito. - �Yo dec�a! - Viva Bruscatelli.

- Pierino, celda 247. - �Viva Bruscatelli!

- Listo. Muchas gracias. - Adi�s.

Que siga bien

Buena estancia.

- Por favor. - No. - Primo, te ruego. - Me enojo.

- Por favor. - Gracias.

Me olvidaba, sargento, ma�ana despi�rteme a las 9:00 con un capuchino claro.

- Y alg�n peri�dico. - Gracias.

La historia podr�a continuar, pero, es mejor poner aqu� la palabra...

Fin