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EL MES�AS SALVAJE

La historia de un joven franc�s estudiante de Arte y una solitaria mujer polaca,

...que se encuentran en Par�s justo antes de la Primera Guerra Mundial.

�Est� Vd. sentado en mi sitio!

�sta es una Biblioteca P�blica.

�Yo siempre me siento aqu�!

-Pero es que no se puede reservar el sitio. -�Preg�ntele!

Mi sitio, por favor.

-�Por qu� no se sienta Vd. ah�? -�Y por qu� no lo hace usted?

Gracias.

"VERDAD", una novela espiritual de Sophie Brzeska

Estoy s�lo.

�Lo est� Vd. tambi�n?

Claro que lo estoy.

Es Vd. un genio.

S� que Vd. lo es, porque yo tambi�n lo soy.

Cuando no hay peces, hasta la gamba puede ser reina.

�Oh, una fil�sofa! Yo cre�a que Vd. era una poetisa.

Soy una escritora y necesito un peri�dico.

Yo soy un artista y no leo los peri�dicos.

�D�me un beso!

-No me gustan los hombres. -A m�, s�.

A veces creo que es un animal m�s bello que la mujer.

La belleza ha muerto.

Creo que se equivoca.

Yo creo belleza y Vd. tambi�n.

La mayor�a de la gente intenta crear algo hermoso;

...aunque es verdad que muchos no lo logran.

Pero yo no pienso fallar. Tengo mucho talento.

Debe ser Vd. menos presuntuoso, si quiere llegar a ser un genio.

�Cree acaso que Miguel �ngel era tan presuntuoso?

Detesto a Miguel �ngel.

�Ah� tiene! �sa es la peor obra de Miguel �ngel.

No es de Miguel �ngel.

�Est� muerta! �Mire!

�No tiene agujeros, ni m�sculos ni misterio!

�Mire qu� tetas m�s vulgares!

�Y qui�n querr�a ver esas enormes nalgas,

...expuestas d�a tras d�a, a la vista de todos?

�Es una indecencia!

No ser�a extra�o que algunos ni�os inocentes,

...pudieran ser corrompidos con esto!

El arte, buenas gentes,

...no es otra cosa que el resultado afortunado de un trabajo servil.

Por eso, mis queridos ciudadanos, os ruego...

...que apart�is el arte de vuestras vidas.

El arte destruye vuestra fuerza moral.

Se�oras y se�ores,

...observen a esta encantadora mujer,

...con su sombrero de paja y su cestilla.

Podr�an muy bien imaginarse...

...que es una mujer famosa, vestida a la moda.

Pero, se equivocar�an, porque es una gran novelista.

Lo que pasa es que sus historias no tienen lugar...

...en el tiempo de las Cruzadas.

�Y por qu�?

Porque no se puede crear arte, a partir de los sue�os.

El arte es sucio; el arte es sexo.

�Y el arte es... la revoluci�n!

-�Basta ya, joven! �D�jeme que le diga cuatro palabras! -�Basta!

�Hasta ma�ana...

...en la biblioteca! Si no estoy, ya puede irme olvidando.

�Hola!

Olvid� presentarme. Me llamo Henri Gaudier.

- G-A-U-D... -�Silencio!

I-E-R.

�Cas�monos! Gano mucho dinero.

Un franco a la hora en la Galer�a de Arte Lartigue.

No.

Bueno. Entonces durmamos juntos.

-Me acuesto con todo el mundo. -Muy bien, yo soy todo el mundo.

Dio un espect�culo en el parque, el otro d�a.

-Deber�a haber pasado el sombrero. -Yo provengo de una buena familia.

Mi padre es carpintero.

�De qu� trata su libro?

De problemas.

-�De problemas? -S�.

-Deber�a leerlo. -�S�!

-�Eh, oiga! �Deje eso! -�La amo!

-No tiene ning�n derecho para probarla. - Es cierto.

Mi libro est� escrito en polaco.

Voy a aprender el polaco. Comenzar� ma�ana.

Es Vd. tan pesado como un d�a entero de trabajo.

Le doy un c�ntimo por ese puerro.

Tres.

-Uno. -Tres.

�Se lo lleva o quiere que se lo enviemos a casa?

�Le agrada su trabajo en la Galer�a?

No es un trabajo fijo.

Voy cuando me da la gana.

Pero siempre tienen su libra de carne.

�Ser� de su propia carne!

A veces, tengo la impresi�n de estar siempre subiendo una colina.

Pero no me entienda mal.

No querr�a ser diferente de lo que soy.

Tengo suerte de ser lo que soy,

...pero, a veces, pienso que no puedo hacer todo lo que quiero, por m� solo.

�Perm�tame que le deje algo bien claro!

Mi invitaci�n es s�lo una muestra de compa�erismo art�stico.

Entendido, Srta. Brzeska.

Conozco a cantidad de artistas como Vd.

-�A qui�n conoce? -Eso no le importa; les conozco.

Y adem�s, �qu� le importa a Vd. si conozco a alguno de ellos?

Bueno, no conozco a ninguno.

-Me conoce a m�. -Conozco a los de su clase.

Creen que el arte s�lo es sexo y cosas materiales.

�El arte est� por encima del sexo!

Cuando la gente pueda leer mis libros...

-�Yo los leer� todos! -�Usted?

No podr�a so�ar con hallar un lector peor.

-Espere a que le presente a mis amigos. -Vd. no tiene amigos.

�Y Vd. tampoco y adem�s ya es mayor!

Querr�a ver a Henri Gaudier.

Est�n prohibidas las visitas, se�ora.

Pero es que ha sucedido una emergencia.

Yo soy su hermana...y...

...y su pobre madre est� agonizando y quiere verle antes de morir.

-Mi m�s sentido p�same, se�ora. -Pero es que...

En la esquina le informar�n.

�Lacayo burgu�s!

�Dios m�o, es un falsificador!

�Ay, socorro!

�Mamelushka!

As� que estoy alojando a un delincuente.

Es mejor una buena copia que un mal original.

-�C�mo se dice "dibujar" en polaco? -Remisovac.

�Trate de no tirarlo todo por el suelo! �Tome!

De todas maneras, si los que tienen dinero no pueden ver la diferencia...

...entre un Gaudier verdadero y un verdadero Gainsborough,

...da lo mismo enga�arles.

Alg�n d�a, otros copiar�n mi trabajo.

�"Trabajo"?

Vd. no sabe ni lo que significa esa palabra.

"Dobrovski" significa trabajar, �verdad?

Pues sepa, querida, que yo he hecho "dobrovski" desde Par�s a Marsella.

Y he hecho "dobrovski" en el pa�s de Gales, entre comerciantes de carb�n.

Y seguir� haciendo "dobrovski", hasta que pueda pagarme mis estudios.

Y as� espero acabar mis d�as en una casa de "dobrovski",

...mientras a Vd. me la imagino yendo de compras por Par�s.

Vine aqu� para acabar mi libro.

Necesitaba una atm�sfera que me inspire.

Vd. tiene que crear su propia atm�sfera.

�Mi cuchillo, por favor!

-�Qu� hay aqu�? -�D�nde? �En mi ba�l?

Todo lo que tengo.

-�Est� lleno? -S�.

�Qui�n le ha dado permiso para abrirlo?

Tiene demasiadas cosas. Deber�a tirarlas todas.

Para Vd. es muy art�stico el no tener nada.

Pero no es nada bueno no tener nada, cuando cumples los 30 a�os.

�Que digo 30! 20 o incluso 10.

�Estar sola y sentirse enferma de no tener nada de nada!

Esa sensaci�n te viene a tu cabeza y a tus brazos...

...y hasta enviar una carta se te hace algo m�s pesado que una roca.

�Estar sola!

"�Escribir? �Quieres escribir?"- me dec�a mi madre.

Esa pobre, triste, abotargada y superprotectora madre,

...que se hab�a reblandecido despu�s de sus m�ltiples y ficticios embarazos.

Y los chicos,

...que despu�s de mirarme asombrados entre las piernas me han dicho:

"�C�mo va a escribir esta est�pida idiota?"

"�B�scate un chico tan est�pido como t�!"

"�Quieres escribir? �Escribir?"

"�D�jate de libros y s� una buena chica,

...a la que le guste leer, comer y dormir".

As� que me han buscado un buen pat�n,

...cuya mami tuviera dinero.

�Y la dote?

El juego y las putas de pap� acabaron con todo.

As� que el buen pat�n acabo dejando...

...a esa chica a la que nadie quer�a hacer ama de su casa,

...para que viviera entre la mierda y los v�mitos de sus ni�os.

Por eso, cada noche,

...ella sub�a a su habitaci�n a escribir sus libros y todo lo dem�s.

�Qu� sensibler�a!

�Y que voy a decir de mi patr�n, siempre dispuesto a ech�rseme encima!

�No necesito para nada su amor,

...porque soy la mayor puta que existe en el Barrio Latino!

He empezado m�s libros que dibujos haya Vd. hecho en su vida.

Mi libro habla de eso que sucede al dormirse.

De esa substancia h�meda en la que uno flota,

...cuando sue�a medio dormido y medio despierto...

...y en la que se guardan las esperanzas,

...antes de que la realidad no lo destruya todo.

No puede imaginarse las soluciones que he encontrado para acabar mi vida,

...en esa superficie,

...a medio dormir y a medio despertar;

...dejando que mis problemas se duerman entre mis vestidos.

Pero los dolores no se duermen y el tiempo tampoco.

�Si al menos nos hubi�ramos conocido hace 20 a�os!

Mi cuerpo ya no existe; ha perdido su carne.

No parezco otra cosa que una vieja bruja.

Y no es que me ponga a llorar por haber perdido mi belleza.

Siempre supe que mi cara no era precisamente muy agraciada,

...pero era lo suficientemente joven como para ser tan ambiciosa como t�.

�No merezco tu amor!

Todos los que intentaron amarme, acabaron detest�ndome.

�Pero t� eres tan joven!

Llegar�s a ser un gran artista.

Encontrar�s a alguien mejor que yo.

�Se est� quemando la col!

�Ya ver�s como te va a gustar mi madre! Es maravillosa.

Pero, �no vive tu madre en el campo?

Esa es mi madre biol�gica, pero mi madre real es...

-�El Louvre? -�Aja! -�Oh!

�Qu� basura! Es s�lo una suntuosa casa, llena de objetos robados a los salvajes.

El arte se hace con el arte.

-Ayer no dec�as eso. -Porque era ayer.

�Oye, dijiste que el arte de hoy...

...deb�a de inspirarse en lo que es de hoy.

Y todo lo de hoy viene de lo de ayer.

�O crees que hay una frontera que divide a lo de ayer de lo de hoy?

-�Oye! Tu est�s continuamente cambiando de parecer. -�S�, claro que cambio!

Cuando me acuesto, pienso que ha sido mi �ltimo d�a...

...y cuando me levanto por la ma�ana, pienso que voy a vivir eternamente.

�Y esperas que me eche en tus brazos para siempre?

�Estoy segura de que no me aguantar�as ni una semana!

�Mi amor por ti ser� algo que llevar� siempre conmigo!

�Perdone, se�or!

�Buenos d�as, conserje!

�Por d�nde se va para ver la Cabeza Primitiva?

Por all� abajo, se�or. Pero...

�Se�or!

�Perdone que le diga que su camisa le sale por fuera!

�Y qu� importa? La mayor�a de la gente que est� aqu� est� desnuda.

�Mira, esto es lo que siempre tienes en la cabeza: la violaci�n!

"El rapto de las Sabinas".

�Aqu� si que no llevan ninguna camisa por fuera!

Parece que estemos en el Museo de Cera.

�Vaya, parece que les embarga una excitaci�n art�stica!

Iba a quitarme el sombrero, ante la Mona Lisa.

No sabe lo que apreciamos el que se quite el sombrero ante la Mona Lisa.

Me lo quito ante ella al menos una vez al d�a.

Pero yo voy vestido decentemente, no como Vd.

�Se�ora, quiere sacar su mano de entre mis pantalones!

-�Oh, la cabeza! -Otra cosa, se�or...

�Oh Dios m�o, si es mi hermano!

-�De �l ha comenzado todo... -�Baje la voz!

-...y �l ha logrado todo. -�Est� en un Museo, se�or!

Aunque su entusiasmo por estas obras eternas...

...me conmueve en lo m�s profundo del coraz�n,

...no debemos molestar a los contribuyentes,

...que disfrutan de los beneficios de nuestra democracia cultural.

�Lo entiende, se�or?

�Molestar? �Claro que se les debe molestar!

�Hay que escandalizarlos!

�Esto parece una funeraria!

Esto, se�or, es una piedra. Una piedra de gran valor, si me permite que se lo diga.

Y si dejamos que uno s�lo visitante la toque,

...todos los dem�s querr�n hacer lo mismo.

�El arte es algo vivo! �Disfrutadlo! �Re�ros de �l!

�Amadlo o detestadlo, pero no lo ador�is!

No est�is en una Iglesia.

�Colgadlo de la pared!

�Limpiaros el culo con ello,

...pero usadlo!

Seguramente ser� yo quien ocupe ese agujero, ma�ana.

Desde luego, se�or.

Entonces espere a que llegue el d�a de ma�ana.

�Cerdo mantecoso y pretencioso!

�In�til total que se cree superior !

�Cara de rata! �V�ndalo!

�Por no tener, ni madre has tenido!

�Tan s�lo eres un trozo de mierda que tu padre puso a secar al sol!

-Volveremos otro d�a. -No lo creo.

No voy a volver a poner mis pies all� adentro.

�Que se guarden su Museo s�lo para los turistas americanos!

Desde luego que tu "madre real" es una aut�ntica zorra.

Vamos a ver ahora si mi madre biol�gica nos trata un poco mejor.

�Qu� quieres decir?

Quiero decir que unos d�as en el campo nos sentar�n muy bien.

�Y qu� pasar� con tus padres? No tengo nada decente que ponerme.

�No quiero ir al campo! �Quiero irme a casa!

�No tenemos ninguna casa!

�Henri !

�Respira este aire, Mamelushka!

�D�nde ha publicado?

En varias editoriales. Es internacionalmente famosa.

Pues tiene aspecto de ser una viuda.

Nuestro amor es plat�nico.

�Qu� tranquilidad!

�Ha tenido un viaje agradable, Srta. Brzeska ?

Los trenes me dan miedo.

Pues a nosotros nos parecen muy adecuados.

�C�mo se llama este sitio?

Es la finca de la Condesa de Montmorency.

Somos sus inquilinos.

Son Vds. muy amables por alojarme.

Siento que no tengamos ninguna habitaci�n libre en la casa, pero...

...hemos acondicionado la vaquer�a para que Vd. pueda estar all�.

-�Oh, s�! -Somos una familia numerosa.

Necesito soledad.

Es un �ngel.

-�La conoces bien, chiquillo? -�Buenos d�as!

-�ntimamente. -Buenos d�as, se�oras.

�Escucha!

-Mira, chico... -Nuestras almas est�n unidas.

Tu madre est� muy preocupada.

Tus antepasados fueron quienes tallaron la Fachada Oeste...

...de la Catedral de Chartres.

No necesito darle lecciones sobre el valor de lo belleza,

...porque hay belleza hasta en sus huesos.

�Hola, Emma!

�Qu� tal?

-�Qu� haces? -�Qu�?

�Que qu� es lo que haces!

He venido a ver si todo te iba bien.

�sta es mi habitaci�n.

Es muy bonita y todo est� muy bien.

�Y ahora, d�jame sola! Estoy cansada.

-�Cansada de m�? -No, pero...

...vas a meterte en problemas, si tus padres te encuentran aqu�, por la noche.

De acuerdo. Me ir�.

Buenas noches.

�Buenas noches, chiquillo!

�Por qu� no nos hacemos novios?

S�, hag�moslo.

�Est�s seguro?

S�.

Entonces debemos darnos algo el uno al otro.

Algo que sea imperecedero.

De acuerdo, te dar� mi apellido.

Y yo el m�o.

Henri Gaudier-Brzeska.

�Sophie Gaudier-Brzeska!

Ahora soy tu hermano.

Y yo tu hermana.

T� eres mi amada.

Toda mi vida he so�ado tener un amor como este.

�Incluso cuando eras joven, muy joven?

Incluso entonces.

Mi familia nunca me dio amor...

...y yo he tenido que buscarlo en otra parte.

Una buena institutriz vale su peso en oro y el viajar te ensancha el esp�ritu.

Mi madre ten�a celos y mi padre era codicioso.

As� que he vagabundeado por las calles de pa�ses extranjeros, sin ninguna atadura,

...hasta que empec� a preocuparme s�lo por conseguir el amor.

�Y la amistad?

�La camarader�a?

Menos que eso.

�Caridad?

A�n incluso menos. Me contentaba...

...con cualquier cosa.

Vine a Par�s para quitarme la vida,

...pero me asustaban los gusanos y la oscuridad.

�Hermana m�a!

�Hermanita m�a Mamelushka,

...ya has encontrado a tu amor!

Viviremos el uno para el otro...

...y t� trabajar�s para todos.

T� tambi�n.

�Muy bien!

�Levantaos de la cama los dos!

�Venid! Su Excelencia os leer� algo.

"Excelencia...". Se refiere a m�.

"...tengo el triste deber de informarle...

"...que una mujer de origen extranjero...

"...esta usando la vaquer�a de la se�ora condesa,

"...para recibir visitas de caballeros.

"Y como Alcalde de esta regi�n es su deber expulsar a esta extranjera,

"...no s�lo de estas tierras, sino tambi�n de toda la regi�n".

Firma ilegible.

�Muy bien! �P�nganse en fila!

�Afuera! �Los m�s j�venes, delante!

�Vamos!

�Hijo, dile que se vaya!

�T�, qu�date con nosotros!

�Gusanos!

�Sucia basura, salid de aqu�!

�Fuera! �Fuera! �Largaos!

�Saludos, padre!

�Ay�danos a encontrar una habitaci�n barata en Londres!

Gracias, se�ora. Gracias.

�Oh, �ste es para m�!

�Se�or, haced que Jes�s bendiga vuestra vida!

"Dominus vobiscum" (El Se�or est� contigo).

Acabo de salir del convento.

Limpia como un lirio y firme como un tambor.

Seis peniques por pasar un rato y cinco chelines por toda la noche.

�Y para acabar un buen trago!

�Es Vd. tan guapo que seguro que hasta caga bolas de chocolate!

�Que Dios te bendiga, hermana!

�C�mo va esa gran novela en tres vol�menes?

Hay una carta para ti.

��brela!

Si no leyeses tanto, quiz�s trabajar�as un poco m�s.

�Con este ruido?

Cuando no es por los trenes,

...es por la humedad, la niebla...

...o la falta de inspiraci�n.

�S�lo existe el ahora!

-�Has conseguido un empleo. -�Qu�?

�Has conseguido un empleo por 55 chelines al mes!

�55 chelines al mes!

�Ahora s� que lo tengo todo:

...un alojamiento, un trabajo,

...mis obras maestras y una mujer!

�Qu� m�s puede pedir un ciudadano de clase media?

�Un beso!

�Voy a violarte!

�Qu�? �No! �Basta!

�Detente, chiquillo!

�Ya basta! �Eres un salvaje!

�Cu�ntas veces tengo que decirte que no me gusta el sexo?

�No sabes pensar en otra cosa!

Ha habido ya nueve casos de delito p�blico contra el pudor,

...por culpa de mujeres como t�!

�Quieres sexo? �Pues vete a hacerlo con una profesional!

Esta bien, pero p�game t� lo que cuesta.

�Cinco chelines? �Debes de haber perdido la cabeza!

No voy a arrojar mi hermoso cuerpo juvenil...

....en los brazos de una puta de 5 chelines.

Es todo lo que tengo.

Entonces ahorraremos, haci�ndolo en casa.

Muy bien.

�Bendito seas, hermano!

�Est�s contratada!

�Por qu� haces eso, Mamelushka?

�Est�s echando a perder el amor que te tengo!

-Gaudier. -�S�?

Quiero que Vd. se ocupe de esta factura en polaco.

Lo har� ma�ana, Sr. Saltzman.

Tengo que hacer que la lea mi hermana polaca.

Porky tiene muchas ganas de poder verles a los dos.

Gaudier, �espero que no se haya olvidado del Sr. Porky?

Mi amigo, el marchante de arte.

-Nunca olvido a nadie, Sr. Saltzman. -Eso est� muy bien.

Quiero decir que... espero que no se haya olvidado de que esta noche cena en su casa.

�Por "Zuteski" y Dobroski, me hab�a "olvidadoski"!

Mi hermana se ha pasado todo el d�a cocinando. �Todo el d�a, Sr. Saltzman!

Mi mujer le da las gracias por su dibujo.

Lo hemos colgado en el sal�n.

��nimo, Mamelushka!

Mi jefe me ha concertado una cita con el Sr. Porky,

...uno de los m�s famosos marchantes de arte que existe en el mundo.

Tiene oficinas en Londres, Nueva York y Par�s.

As� que muy pronto vas a ser una mujer muy rica.

Pero, mientras tanto, he solicitado un empleo en Blandford.

No podr�n pagarte lo que deben.

Eres la mujer del escultor m�s famoso que existe en el mundo.

�A cenar, genio!

Pero no dejare mi vida habitual.

Un gran artista debe siempre estar cerca del pueblo.

�Oh, el pueblo...!

Una deliciosa sopa de berros, rociada con leche de cabra afgana.

Y los arenques que sobraron.

Cons�rvalo bien caliente todo,

...porque he invitado a cenar al famoso marchante.

�Esta noche?

�Y ahora me lo dices!

�Oh, Dios m�o!

�Es �l!

�Somos ricos, Mamelushka! �Empieza a gastar!

�El Sr. Porky, supongo?

�Perd�neme!

Me llamo Angus Porky.

Y yo, Henri Gaudier McBrzeska.

Y eso no es nada.

Tan pronto como tenga las herramientas adecuadas, empezar� a tallar piedra.

-Yo me encargare de proporcion�rselas. -Gracias.

�Le gustan?

Much�simo.

Estaba seguro de ello, desde que le vi. Usted es un genio.

�Aceptar�a cinco libras?

�Cu�nto?

Cinco libras.

�Shakespeare!

No puedo comprarlos todos.

-Ha sido un trabajo duro. -De momento, me quedar� con �ste.

�Acaso quer�a decir cinco libras cada uno?

Desde luego.

�Es Vd. un idiota!

�Mamelushka, d�jame que te presente a mi nuevo marchante de arte!

�Ese que tiene oficinas en Par�s y...?

Acaba de comprarme uno s�lo de mis dibujos por cinco libras.

�Qu� diablos!

Sr. Angus Porky, tengo el gusto de presentarle a mi hermana,

...la Srta. Sophie Gaudier-Brzeska.

Es para m� todo un placer, se�orita.

Y el m�o postrarme ante usted, Sr. Porky.

�Delicioso!

�Dejad ya de gru�ir, queridos cerditos!

Ya puede Vd. empezar a servirse, Sr. Porky.

Es dif�cil encontrar fuera de estaci�n nuestras legumbres preferidas.

-No, porque somos pobres. -Tenemos cinco libras.

En realidad, no las tengo aqu� ahora.

Te he mentido en lo del dinero. �l es amigo m�o.

Le he regalado el dibujo. �Verdad, Porky?

Ma�ana tendr� el dinero, se lo prometo.

�Lo ves?

�Comamos, que se enfr�a!

�Seguro que te pagar�! Ya lo s�.

�Te dejas enga�ar tan f�cilmente!

Es mejor que te enga�en que enga�ar a los dem�s.

No son las dos �nicas alternativas.

-Yo soy el due�o. -�Lo ve usted!

�l es el due�o. Y yo que soy, �una puta?

-�Qui�n paga la comida? -�Y qui�n paga el alquiler?

�Y qui�n se gasta el dinero en est�pidas baratijas?

�Vaya, chico!

-No hac�a falta... -Son para m�.

Es el nuevo adorno que llevar� cuando Porky organice la exposici�n que me ha prometido...

...y que garantizo que entusiasmar� a todos los que la visiten.

-Es una se�al de esclavitud. -Es un gesto revolucionario.

Deber� pon�rmelos yo. Tus orejas no tienen agujeros.

�Es m�s r�pido hacerlo que decirlo!

�No, se creer�n que eres homosexual!

Les encantan los homosexuales.

Para el p�blico el hecho de que un artista sea un miserable no significa nada.

�El arte es la revoluci�n!

�Para ya, chiquillo!

Brillar� con un esplendor salvaje,

...acabando as� con la diferencia entre hombres y mujeres.

�Oh, no!

�Oh, chiquillo! �Chiquillo!

Ya ver�s...

-�Est�s loco! -�Me rindo!

Me gustar�a mucho invitarles a cenar, cuando acaben.

�Basta ya, chiquillo!

�Hasta pronto!

�Me rindo!

Un tigre que arde en la noche;

...un cuerpo de mujer que arde de d�a.

Luces y sombras sensuales.

Sonidos en lugar de tonos.

Esto se parece m�s a Blake que a Debussy.

Yo no huelo a tigre,

...pero huelo a sexo.

Veo una luz.

Es lo �nico que se ve, si uno es impresionista.

Cre�a que se trataba de un ballet sobre la homosexualidad.

Es lo que puede esperarse de alguien como Diaghilev.

Dicen que se ha follado al grupo entero de ballet.

A chicos y chicas e incluso hasta a los encargados de la iluminaci�n.

�Asocia Vd. el impresionismo con la homosexualidad, Sr. Brzeska?

Hay demasiadas vergas.

�A cenar, todos!

-�Ha le�do el �ltimo libro de Hardy? -S�lo las cr�ticas.

-Yo no leo las cr�ticas. -Son unos idiotas.

�De d�nde sacan toda esta informaci�n?

�Qu� informaci�n?

La informaci�n que se encuentra en las cr�ticas,

...s�lo puede satisfacer a alguien poco versado.

Cierto.

Pero t� siempre me dices que lea los peri�dicos.

�Debes leer las noticias, no las cr�ticas!

�Puede distinguirlas?

No; ambas me las paso por el culo.

Pippa, �quieres un poco m�s de sidra?

�Mavis?

�Sr. Shaw!

�Qu� beneficio anual obtiene con el arte?

S�, mucho m�s que mis libros, publicados por Tom.

No ten�is ni idea de los gastos que me ocasionan.

�Forman parte de esos gastos, las joyas?

Y cuando estalle la guerra, Lionel a�n ganar� m�s.

Cuando comiencen a huir los refugiados,

...cambiar�n las estatuas por pasaportes.

Un Miguel �ngel por un pasaporte americano.

Sale barato.

Pero si estalla la guerra, acabar� con los artistas.

Cierto, pero no con los marchantes.

�Tom, qu� horrible es lo que dices!

Me encanta la guerra.

La guerra es muy buena para la salud.

Cuanto mayor es la guerra, m�s me gusta.

-No lo dice en serio. -�Claro que s�! A mi me gusta lo mismo que a todos.

A todos les gusta la guerra, sino...

"�Por qu� iba a ser tan popular". No lo repitas, porque sino...

-�Qu�? -Derramar� una l�grima pacifista.

�Por qu� tom�rselo todo tan a pecho?

Porque me tomo a pecho todo lo que es humano.

�A qu� se dedica usted, Srta. Brzeska?

-Escribo. -Y canta, tambi�n.

Soy escritora.

�Y ha publicado algo, recientemente?

Tres de los nueve tomos de su novela filos�fica...

...han sido publicados con �xito en Mosc�.

�Quiere decir que los otros seis han sido ya mecanografiados?

Exactamente. S�lo que mi hermana prefiere escribir a mano.

�Conoce Vd. melod�as folkl�ricas de Polonia?

Detesto a los campesinos y sus horribles canciones.

Es una mujer noble.

Pues yo soy comunista.

Entonces, yo le cortar� la cabeza.

Canci�n...

...titulada "Mazurka melanc�lica",

...traducida del polaco por Sophie Gaudier-Brzeska.

*Dos pulgas viv�an en un ruibarbo

*Una eras t� y la otra yo

*T� ten�as un baston y yo bienes y ambos �ramos propietarios

*Y al �rbol lleg� Sam, un tipo muy mal educado

*Que pasaba su tiempo entre fantas�as

*Y riendo alegremente

*Al darse cuenta de que ten�imos talento

*Se anim� a escupirnos

*Y tuvo tanta punter�a

*Que se puso a re�r con alegr�a.

�Precioso!

No les ha gustado, porque lo desprecian.

�Qu� pandilla perezosa de cotorras y de chimpanc�s!

A m� me ha gustado; pero quien no me gusta es usted.

Ella cree que a Vd. le apesta el aliento.

Quiz�s no es capaz de distinguirlo de sus pies.

D�game una cosa: �cu�l es su material preferido, Sr. Brezsky?

�Brzeska! La piedra.

-�El granito? -No, el m�rmol.

�Pero es Vd. capaz de tallar el granito?

Desde luego.

Pero Vd. utiliza preferentemente el m�rmol, �no es as�?

Mi hermano es capaz de tallar cualquier tipo de piedra.

�Sophie!

El m�rmol es mi favorito.

Sophie, �podr�a ayudarme a preparar el caf�?

�Con permiso!

Shaw va a descubrirlo todo, si no andamos con cuidado.

�C�mo?

Va a querer ver una de esas esculturas imaginarias.

Hablar� con �l.

�Esculpe Vd. seres vivos?

Vivos o muertos. Todo forma parte del oficio.

Henri, tenemos que irnos.

Precisamente acabo de tallar un busto en m�rmol,

...en estilo neocl�sico.

Me encantar�a poder posar para Vd.

Eso le encantar�a.

Estoy cansada. Vay�monos.

Henri, vamos a perder el �ltimo autob�s.

Si�ntate y d�jame acabar mi pudding.

A prop�sito de ese busto neocl�sico que ha mencionado, �podr�a ir a verlo?

Con mucho gusto.

-�Cu�ndo? -Ma�ana, a las 8.

�Qu� l�stima! Estar� en el teatro.

�Y a las 8 de la ma�ana?

Mejor a las 9.

De acuerdo. El Sr. Porky le dar� la direcci�n de mi Estudio.

Adi�s.

�Vaya, chico, has causado un gran impacto!

Adi�s.

Bueno, �no cre�is que ese escultor de Porky es divino?

Esperemos que su talento vaya madurando.

En este pa�s es m�s f�cil llegar a ser Primer Ministro que artista.

En cambio a ella, no la soporto. Estoy contenta de que se haya ido.

Usted, en cambio, debe volver a venir.

�Porky! �Vamos!

Lo siento, se�ora. Me he equivocado de ventana.

�Venga! Hemos de ir a buscar la piedra para Shaw.

Et necesito tener los utensilios.

Pero si todas las tiendas est�n cerradas.

-�Dobrovski! �Porkovski! -�Vamos!

�Sophie!

�Sophie!

�Os ha ido bien?

Son trozos demasiado peque�os.

Debes decidirte.

Estamos demasiado cerca del centro.

�Henri? �Henri?

�Oh, Dios m�o!

�Vamos, no empieces con tus jueguitos!

No estamos comprando verduras, �sabes?

Escoger una piedra adecuado es un acto creativo.

Miguel �ngel paso seis meses en su cantera favorita,

...antes de escoger una piedra.

Pero si t� detestas a Miguel �ngel.

He de confesar que mejora... con el paso del tiempo.

�Eureka!

�Esta s� que lo es!

�Vamos, r�pido!

Har�s que te maldiga... Edward Timothy West.

�Tonter�as!

Me agradecer� que le quite ese peso de su pecho.

�Oh, por Dios santo!

-No blasfemes aqu�. -Estoy calado hasta los huesos,

...como los jud�os al atravesar el mar Rojo.

�Y no soy jud�o!

�Pod�amos pararnos un momento para tomar una taza de t�?

No tenemos tiempo.

�Qu� hora es?

Deben ser las 3.

Entonces s�lo nos quedan seis horas.

Shaw no vendr�, Gaudier.

Le conozco.

Nunca se va de su Galer�a, antes del almuerzo.

Esta vez s� que vendr�....

...y tendr� su escultura,

...a las 9 en punto, exactamente.

Un t� excelente, Sophie.

Es bonito que a una le aprecien.

Bueno, os contar� una historia.

Espero no haberla o�do ya.

Un hombre que se paseaba un d�a por el campo....

...se encontr� un pajarito,

...tan tierno que a�n no sab�a volar.

�Qu� bonito!

El hombre pens� entonces en qu� podr�a hacer para evitar que muriera.

Justo al lado,

...vio que hab�a una gran bo�iga de vaca, todav�a humeante.

As� que,

...cogi� al pajarito,

...hizo un agujero en la bo�iga...

...y puso al pajarito dentro de ella.

Despu�s de un rato, al calor de la bo�iga...

...y embriagado por el aroma,

...el pajarito se alz� y empez� a cantar.

Un zorro merodeaba por all�...

...y oy� el canto del p�jaro.

Se acerc� para verle y...

...le arranc� la cabeza.

Y...la moraleja es:

"Tu enemigo no es qui�n te arroja a la mierda,

...ni tampoco es tu amigo quien te saca de ella.

As� que cuando est�s metido en ella,

cierra el pico".

Tengo ganas de dormir.

�Oh, qu� l�stima!

�Por qu� no vas a buscar un buen banco en el parque?

�Vete! S�lo est� a unos minutos.

Tu admirador, el Sr. Porky, te acompa�ar�.

Est� bien.

Soy odioso, Mamelushkina.

�Alma m�a querida!

�Mi libertad!

�Mi vida fuera de esta vida!

�Mi esperanza de esplendor!

�Mi dulce voz!

�Mi alegr�a, cuando estoy triste!

�T� no, querido Porkum!

Te necesito.

�Pon los cinceles en la estufa...

...y aviva el fuego!

�Estoy tan cansado!

�Sabes cuando me gusta un trabajo?

Cuando cada golpe est� bien conseguido.

Cuando el hombre puede ver lo que quiere, antes de tallar la piedra.

Esculpir...

...es algo muy serio.

Un carpintero te dir�a lo mismo.

Sin embargo,

...si no dejas que la piedra pueda influenciarte,

...si no dejas que de alg�n modo ella te gu�e,

...est�s perdido.

Cada golpe debe ser certero.

Cada golpe entra�a un riesgo.

Tienes la vida entera entre tus manos.

Es muy f�cil saber qui�n es un mal artista o un mal m�dico.

Debes intentar hacer que su trabajo est� envuelto en un halo m�gico.

Una obra debe de tener un misterio.

Pero ese misterio debe de serlo tanto para el artista como para el p�blico.

�Exactamente igual!

Necesito un p�blico.

No hay ning�n artista que no necesite a su p�blico.

Bueno, excepto algunos raros casos.

Aunque en ese caso el artista era tambi�n un santo.

Sobre todo, un santo.

Por ejemplo, C�zanne...

...ten�a mucho car�cter...

...y era todo un santo.

Se pasaba todo el d�a pintando y pintando y no vend�a nada.

Pero eso no le importaba, porque su padre era banquero.

Deber�as comprar alguna de sus obras, Porkum.

Ser� todo un lujo,

cuando nosotros seamos viejos e indolentes.

Pero a ti te cuesta creer...

...en esas historias de genios solitarios.

Desde luego que yo hago esto porque me gusta.

No hay nada malo en ello.

Si de todo esto yo no saco nada,

...tampoco nadie sacar� nada de ello.

Ese es el misterio, Porkum.

�Por qu� nadie contempla el trabajo que alguien como yo hace...

...y por qu� no pagan una buena suma por �l?

�Es asombroso!

�Por qu� no crean sus propias obras?

Yo no me intereso en el trabajo de otro si no me es de utilidad...

...o me sirve de inspiraci�n.

Sin embargo,

...si alguien contempla mis obras,

...entonces "zut" (mierda), como dir�a mi divina hermana.

S�lo un bloque de piedra.

Si metes la Catedral de Saint Paul en una caja de cart�n,

...�que tendr�s?

Una caja muy pesada.

�A trabajar, mis buenos ciudadanos, que nos esperan unos buenos huevos hervidos!

No sab�is lo que es una verdadera jornada laboral.

�A tu salud, mi querida y sensual peque�a!

Voy a acortar tus hombros...

...y a limar tus senos.

El se cre�a que nos iba a dejar en evidencia.

�Sr. Bronski?

-�Qu� n�mero? -25. �Es Vd. el Sr. Bronski?

Soy Bronski, el famoso cirujano del cerebro.

Tiene un telegrama.

�L�elo!

"Lo siento mucho. Olvid� que ten�a una cita en mi Galer�a de Arte.

"Ll�meme. Shaw".

-�Oh, no! -�Es la hora!

�Soltadme!

�Soy un cretino y no merezco estar en libertad!

�Dejadme en mi celda!

�Det�nganse! Shaw ha retirado su denuncia y Porky ha pagado el cristal.

Es a cuenta de la estatua.

�Qui�n le ha dicho que pague la ventana?

�Insisto en que le devuelvan el dinero!

Soy tu agente y tengo derecho a vender tus obras a quien quiera,

...incluso a m� mismo.

�Has hecho que pongan en libertad a un delincuente...

...y no lo has hecho por m�, sino porque te gusta mi trabajo.

Si salgo, mi acci�n quedar� minimizada.

�Me dais asco! No quiero irme.

As� parece que no haya hecho nada...

...y s� que lo he hecho y estoy muy contento de ello.

Te hubieran internado, chiquillo.

Olvidemos todo esto.

Debo irme, Porky. Henri me tiene agotada.

�Acaso quieres volver a ser una institutriz?

S�, as� podr� ocuparme de lo m�o.

Ya se me ha acabado el dinero...

...y Henri se lo ha gastado todo en comprar sus herramientas.

-Sophie, por favor, deja que yo... -No digas tonter�as.

Ya has hecho mucho pagando la fianza.

De todos modos, debo irme. Le quiero, pero debo irme.

Necesito unos meses para vivir mi propia vida.

-S�. -Cuida t� de �l, Porky.

-Siento que no pueda acompa�arte a la Estaci�n. -�Adi�s, chiquillo!

Hoy debo encontrar trabajo.

-Siento lo que te ha pasado. -No te preocupes, no era nada del otro mundo.

Encontrar� muy pronto otro trabajo.

-�Escribir�s? -Desde luego que lo har�.

�Arre!

�Adi�s! Lo siento.

No pasa nada, Mamelushka. A m� tambi�n me gusta la soledad.

�Adi�s!

�Soy libre! �Ven, Porky! �Vamos a buscar algunas chicas!

Quiz�s podr�amos ir a ver a Mavis.

Deben ser chicas fant�sticas:

...grandes, fr�giles, sensuales y con buenas tetas.

Perdone.

-�Podr�a darme fuego, por favor? -S�, desde luego.

-Pero... -Espere un momento.

�Derecho de voto para las mujeres!

�Derecho de voto para las mujeres!

�Dios m�o, eso s� que es una mujer! �Qu�tate el sombrero!

Una peque�a contribuci�n, se�ores. S�lo unos peniques.

-Su mujer estar� orgullosa. -Merecer�a que le den unos latigazos. -No, se�or.

S�lo est� intentando calentar un poco esta noche tan fr�a.

�Vengan conmigo, se�oras!

-�Vengan conmigo! -�Qui�n quiere casta�as asadas?

��ste es el d�a que est�bamos esperando!

�Derecho de voto para las mujeres!

�Atrap�moslo! Es nuestro hombre.

Buenas noches, Srta. Boyle.

�Vortex, el nuevo cabaret de Shaw!

�Vamos! Ella puede estar en peligro.

Un momento, por favor, caballeros. �Puedo ver sus acreditaciones de socios?

�Por qu� hay que conceder el voto a la mujer?

Tiene mejores cosas que hacer, soportando su cruz.

Elle es la que manda desde hace mal de diez mil a�os...

...y no quiere tener ning�n nuevo jefe,

...que le pueda ser dif�cil de manejar.

Y no se puede obligar a un hombre a casarse,

...sino se hace de �l un rey.

�Esclavas de dulce voz,

...ya hab�is llegado a lo m�s alto.

Entonces, �por qu� echar a perder algo tan valioso?

�Los viejos amos abusan de sus j�venes amantes!

�Miradla!

Parece hecha a prueba de fuego. �Ens��anos tus bragas!

�Silencio!

�Buenas noches!

*Me gustan los caballos

*Tanto como a ti

*�Por qu� hago todo lo que hago?

*Y eso es lo que mi madre hizo

*Y yo os digo que har�

*�Derecho de voto para la mujer!

*�Derecho de voto para la mujer!

*Tralalarala larali

*�Derecho de voto para la mujer!

*�Derecho de voto para la mujer!

*Tralalarala larali

-�Qui�n es? -�Gosh, es magn�fica!

-�Gosh es como una eyaculaci�n! -Desde luego que lo es.

�Otra vez!

*�Derecho de voto para la mujer!

*�Derecho de voto para la mujer!

*Tralalarala larali.

�Desn�date, Gosh! Tienes un gran culo.

�Un gran culo!

Bien, ahora que nuestro pri�pico amigo europeo se ha liberado de su impulso creativo...

�No s� leer! �No puedo entenderle!

�C�llese y crezca!

Gracias por esta canci�n, Gosh. Pero, no hace falta que destroce muchos cuadros,

...porque alg�n d�a podr�a accidentalmente destrozar uno realmente bueno.

Dentro de unos momentos, la Srta. Gosh nos dar� su opini�n, sobre...

-�D�jala hablar! -...sobre el...

�Voto de la mujer!

Sobre el Movimiento para el Sufragio Femenino.

�Dejadla que vote y que se quite las bragas!

�Si�ntate!

Desde luego, esper�bamos que viniera Pablo Picasso, para hacernos un peque�o dibujo.

�No s� qui�n es!

Pero hoy lunes estaba ocupado y no has podido venir.

�Qu� suerte! Lo har� yo en su lugar.

�Un poema del nuevo genio del planeta Tierra!

"Hormig�n" por Henri Gaudier-Brzeska. �M�sica, maestro!

-Mi asistente... la Srta Gosh... -Gosh Boyle. -Srta.Gosh Boyle.

�Qu�tate la ropa o todo se ir� a pique!

�Uno! �Dos!

*Sus tetas son de hormig�n

*Y su alma de lata de conservas

*De su nariz sale sopa de tomate

*Su lema es ser siempre un hombre destacado

*Traedme parafina y whisky escoc�s

*Y mi verga funcionar� tan fina como un reloj el�ctrico.

�Basta ya!

Gracias.

�Viva la libertad de expresi�n!

�Vaya, ahora se me ha ocurrido una canci�n a�n m�s obscena!

No te preocupes por ellos.

S� algo mejor que podemos hacer los dos.

-�El qu�? -�Hacer que explote la Academia de Arte!

�No volv�is m�s por aqu�!

"Ya que voy a venir este fin de semana, aprovechar� para traerte el libro de Gram�tica.

"Como tu patrona no permite las visitas masculinas,

"...podr�amos vernos en Portland,

"...que esta a mitad de camino y cuyo ba�os de mar son famosos.

"Llegar� en el tren de las 14:22, procedente de Waterloo".

Llegada al and�n n� 4 del tren de las 14:22, procedente de Londres.

...con paradas en las estaciones de Lyme Regis, Teignmouth y Exeter.

�Mamelushka! �Mamelushka!

He cogido otro tren que no paraba aqu�.

He tenido que venir en...

�Chico, date prisa! �Vamos! �D�jalas!

�Viene un tren! �Vamos!

�Vamos!

Ante todo, Mamelushka, nunca debes de perder la calma.

-No tenemos que ponernos nerviosos. -Debemos estar tranquilos.

Es exactamente lo que t� dec�as.

Estas son de parte de Porky y estas son las m�as.

Quiero una habitaci�n doble,

...en la que pueda prepararle unos arenques a mi hermano.

Lo siento, se�ora, pero estamos al completo.

Pero, �qu� es esto? �Una Estaci�n de esqu�?

En pleno invierno y no tienen una sola habitaci�n libre.

Bueno, vayamos a ver el mar. Hace tanto tiempo que no lo veo.

�Espera un momento!

�Tiene una habitaci�n para mi hermano y para m�,

...en la que pueda prepararle...

�Olv�date de los arenques! �Por d�nde se va al mar?

All� abajo, al final de la calle.

Gracias.

�Henri, esp�rame!

�Vuelve aqu�! Tenemos que encontrar un sitio para alojarnos.

Luego, ya hemos perdido buena parte del d�a.

�Y qu� haremos por la noche?

�S�lo disfrutas viendo el lado malo de las cosas!

�Esp�rame, chiquillo! Me voy a perder.

�Bastardo!

�Bastardo!

�Malditos arenques! �Malditos arenques!

Su peque�o es un chico sucio. Me odia.

Los campesinos se quedan mir�ndome cuando paso,

...feos como puercos, apestando a cerveza.

Esos man�acos sexuales me toman por una chica f�cil.

�Me ponen enferma!

El cocinero me ha dicho que la anterior institutriz muri� de tuberculosis.

As� que cada semana friego la habitaci�n con agua hervida.

Me es imposible escribir...

...y adem�s est� esa enorme luna blanca, tan horrible y amenazadora...

Siempre puedes regresar a casa.

Pronto, chiquillo, pronto. Este viento costero es insoportable.

�Oh! �Por qu� hemos tenido que ir por este atajo?

�Escucha, tengo algo que decirte! �Me escuchas?

S�, aunque cierre los ojos, puedo escucharte muy bien.

Porky finalmente va a organizar una exposici�n m�a.

-�De verdad? -S�.

�Oh, chiquillo, qu� contenta estoy!

Ser� un gran �xito. Vendr�n miles de personas...

...y el suelo estar� cubierto de dibujos.

Entonces los pisar�n.

S�lo pondr� los m�s feos. Ser� mi verdadero mundo.

�Oh, me encantar� que la gente te admire!

�Oh! Y t� te encargar�s del cat�logo.

-Ser� mejor que lo haga Porky. -No.

-Yo no tengo ninguna experiencia. -Eres escritora, �no es cierto?

�Dios m�o, mira eso!

�Hay suficientes piedras para dos semanas al menos!

�Ahora, puedo sentirlas!

�Piedras maravillosas!

�Padre Sol Todopoderoso,

...mira a tus hijos maravillados!

�Baila, Sophie! �Baila!

�Tenemos que quedarnos aqu� para siempre, Mamelushka!

Viviremos en una choza...

...y aqu� haremos las exposiciones.

Los compradores se llevar�n las estatuas en sus barcos.

Una flota de obras de Gaudier cubrir� todo el horizonte.

�Puedes imagin�rtelo?

S� que puedo.

Me har� un estudio aqu�.

�S� que puedo hacerlo!

No ser� un cat�logo como los dem�s.

�Ser� un poema;

...un himno a la verdad...

...y a la belleza!

�Qu� contenta estoy, chiquillo!

�Nuestra bella morada!

�Es perfecta y muy hermosa!

�Y es muy tranquila!

-�Y llena de agujeros! -�Oh!

Te quiero, Sophie. Te quiero.

Siento mucho haberte hecho da�o.

Soy cruel s�lo porque tengo miedo.

Tengo miedo de que me dejes, porque no me quieras.

Pero t� me quieres, �verdad?

S�.

Claro que s�.

Te quiero.

�Amor m�o!

�Mi �nico y solo amor!

�Oh, no! �No! �No!

�No debemos hacer eso!

Lo siento. Lo siento mucho �Estoy loca!

�Por qu�?

Porque despu�s de esta exposici�n, ser�s famoso y rico.

Pero si t�...

-No habr� ninguna diferencia. -Ya nos veremos.

Si despu�s a�n me amas, quiz�s podremos casarnos.

�Vamos! Ya est� oscureciendo.

�D�nde he dejado mi bolso?

�Lo has visto?

Estaba bailando...

Debe de estar por aqu�.

�D�nde estar�? �D�nde estar�?

�Dios m�o!

�Crees que soy hermosa?

No est� mal.

�Sexy?

�Sexy? Cre�a que esta palabra no la usaban las sufragistas?

Estoy aburrida de la pol�tica.

Quiero llegar a ser una artista.

�Magn�fico! El mundo necesita m�s artistas y menos pol�ticos.

Yo s�lo me acuesto con poetas.

�Quieres que te ense�e mis poemas?

Ens��aselos a mi hermana, cuando regrese.

Ella sabe todo lo que hay que saber de...

�Por qu� siempre est�s hablando de tu hermana?

Espero que nunca regrese.

�Estoy harta de o�rte siempre hablar de tu hermana!

Me gustar�a hacerle una escultura a pap�.

Estoy intentando conseguir dinero de �l;

...si no, �para qu� crees que yo estar�a aqu� ahora?

�Podr�as darme clases de Escultura?

Lecci�n Primera:

Si quieres ser escultora, no te acuestes con poetas, sino con propietarios de canteras.

De todos modos, son un mejor partido.

No me importa lo que haga, con tal de que sea algo creativo.

Quiero dejar detr�s de m� algo que cause impacto y sea nuevo.

�El lavabo est� afuera!

�Qu� aburrimiento!

�Sabes? Mi astr�logo me ha dicho que las Virgo sufrimos de aburrimiento c�smico.

�Ya s�!

�Bailar� desnuda, cuando hagas la exposici�n!

�Bailar� siguiendo el esp�ritu de la naturaleza!

�Crees que los animales pueden tener alma?

�Sabes? Pap� cree que Hannibal es casi humano.

Tiene el aspecto de ser un general de primera categor�a.

Esta noche ir� a tu casa, para acostarme contigo.

-�Hola, pap�! -Buenos d�as, se�orita!

Buenos d�as, se�or.

Me encanta ver que es tan puntual.

�D�le mis medidas, Brown!

�S�, se�or!

Son muy precisas. Mi sastre me las ha dado.

�Pap�, el Sr. Brzeska es un artista!

Parece demasiado pobre para ser un artista.

Por eso es tan barato.

-�Quiere que me quede quieto? - No, mayor. Siga haciendo lo que quiera.

Le esculpir� tal como est�, montado a caballo.

No le pagaremos, si la escultura no se me parece.

Y si se le parece, le pedir� m�s dinero.

No me gusta regatear en lo referente al trabajo art�stico.

Queremos que haga algo que sirva de recuerdo al Regimiento.

Algo que ha simple vista pueda ser reconocido por un soldado,

...a una distancia de 60 metros.

Lo que t� necesitas es un fot�grafo.

La verdad es que lo hubiera preferido.

-Es m�s r�pido. -Y m�s limpio.

Le advierto, Mayor Boyle,

...que yo cobr� por cent�metro c�bico.

Entonces, quiz�s un busto ser� suficiente.

A medio Regimiento le hubiera gustado que se lo hagan.

�Cu�ndo empezar� la guerra?

Con un poco de suerte, la primera semana de Agosto.

�Me ha salido bien la nariz?

-�Ganaremos? -Es dif�cil decirlo.

Tal como veo a los nuevos reclutas, al principio empezaremos discretamente.

Me parece que ha hecho la nariz demasiado larga.

Ya la acortar�.

Me han dicho que hay j�venes hoy que prefieren ir a la c�rcel que a la guerra.

Es s�lo una cuesti�n de educaci�n.

Demasiados ideales fantasiosos, como el arte, por ejemplo.

El arte nunca ha ganado ninguna guerra.

No hay un ideal mejor que el del patriotismo.

�D�nde est�n los valerosos j�venes de anta�o?

Muertos.

�Morir�a Vd. por su pa�s?

Tiene Vd. raz�n, �sabe? Esta nariz me ha salido demasiado larga.

�Morir�a usted?

Desde luego.

Puedo asegur�roslo:

...dentro de menos de un a�o este pa�s estar� en guerra.

Esta gente deber�a estar en la c�rcel.

-Las c�rceles est�n llenas; es mejor matarlos. -S�.

Entonce se dir� que ese era su destino. Es aqu�.

No vivir�s en este agujero, �verdad?

�Por qu� dibujar eso cuando puedes dibujarme a m� desnuda?

Cuando se vive en un barrio pobre, se debe dibujar a los pobres.

Prepara un poco de t�.

�Vaya, esto es una pocilga!

Buenas tardes, se�ora. �Puedo ayudarle en algo?

No lo s�. No sab�a que �l tuviera una criada.

�Ah, s�! Prep�rame un t�, por favor.

Desde luego, se�ora. �Indio o chino?

Indio, con un poco de sabor chino.

�Quiz�s la se�ora tiene una cita, para ver alguno de sus dibujos?

No, soy su modelo.

�Perdone, se�orita!

�Hija de perra, se lo voy a decir a tu amo!

El amo soy yo. Siento mucho no haberle enviado un telegrama.

-�Hola! -�Es eso todo lo que vas a decir?

�Tienes un cigarrillo?

�Oh Dios m�o, no me hab�a dado cuenta!

S�.

-�Toma, querido! -Gracias, querida.

�Querida? Bueno, no os preocup�is por m�. Haced como si yo no estuviera.

Voy a continuar limpiando esta pocilga.

�Basta ya, chiquillo!

�Gu�rdate tus chiquilladas, para �sta, que dice ser modelo!

�Ya est�! As� no me ver�is.

Muy bien.

�Gosh, ens��ale qu� modales has aprendido en la orilla izquierda del Sena!

Tengo todo el tiempo que quieras, si a�n conservas tu vigor.

-�Eres una chica f�cil! -�Y t� una aburrida extranjera!

-A ti no te molestan los extranjeros, si tienen una buena verga. -�De verdad?

�Y qu� sabr�s t� de hombres?

�He devorado yo m�s hombres que t� manzanas!

�Peque�o burgu�s de alma simplona!

T� no ser�as capaz de decirle a un hombre:

*Dos pulgas viven en un ruibarbo.

*Una eras t� y la otra era yo.

*T� ten�as un bast�n y yo bienes

*Ambos �ramos propietarios

*Y al �rbol lleg� Sam, un tipo muy mal educado

En cualquier momento te vas a poner a gritar diciendo: "No volv�is a llamar a mi puerta".

Como suelen hacer siempre los propietarios de tu especie,

...que as� parecen consolarse.

�T�, una artista?

Si ni siquiera tienes la educaci�n necesaria.

*Y se ri� alegremente

Educada no significa lo mismo que jodida.

�Eh, querida!

�Por qu� no vuelves al campo,

...para ver si encuentras un buen viejo labriego?

Un viejo de tu edad.

Alguien con el que te puedas sentir unida,

...ante un buen fuego del hogar.

T� no quieres ayudar a Gaudier.

S�lo quieres que sea un fracasado,

...como t�.

Cuando recobres el sentido, ya habr� vuelto a casa de pap�.

�Mamelushka!

No has cambiado.

�Oh, chiquillo!

�Qu� bueno que est�s de vuelta!

�Estr�chame! �Estr�chame en tus brazos!

�No quiero discutir m�s!

Sabes muy bien que no puedo pagar dos habitaciones.

Si ya hemos dormido juntos antes, �por qu� no ahora?

S�lo est� a dos minutos de aqu�.

Dos minutos...

...o dos millones, billones, trillones de a�os luz,

...�qu� diferencia hay?

�Quieres tener tu propia habitaci�n? Pues, �vete a tu habitaci�n!

�No puedo vivir con este ruido,

...d�a y noche!

Es por tu Exposici�n.

�Ojal� que Porky nunca te la hubiese propuesto!

No te olvides de tu promesa.

�Tendr�s tu cat�logo!

Dijiste que nos casar�amos, despu�s de la Exposici�n!

Nunca dije tal cosa.

Dije: "Ya veremos".

Me lo prometiste.

"Ya veremos".

Dije: "Ya veremos".

�Henri!

�Verdad que es maravilloso?

Secci�n Femenina del Ej�rcito. Yo misma hice la chaqueta.

-Estoy contento de que hayas encontrado tu propio camino. -Bien, �a d�nde vas a ir?

�A d�nde?

Donde va todo el mundo, tonto. Al frente, desde luego.

�No te gustan los Dragones de Francia?

Papa conoce al encargado del grupo de los artistas.

Podr�a transferirte all�.

-�Y bien? -�Y bien qu�?

�No quieres venir?

Prefiero quedarme aqu� con estos p�jaros.

�D�nde vas a encontrar p�jaros como estos?

En el mismo sitio en que t� hallar�s j�venes y guapos oficiales con vendajes en su frente,

...con su uniforme resplandeciente por hermosas condecoraciones.

Y ti, �qu� har�s?

Lo que hago. �L�rgate!

Eres un salvaje y sucio traidor.

�Cu�ntos enemigos crees que podr�s matar con tus utensilios?

Podr�a empezar abri�ndoles el cr�neo, por ejemplo.

�Acaso soy yo el enemigo?

Los que no dejan nunca de hablar del enemigo...

...son mis enemigos.

�Vaya, escuchad a este Mes�as!

El Kaiser ha hecho bien quemando los cuadros de Picasso.

�Pseudo-artistas modernos! S�lo sois unos cobardes degenerados.

Pronto tendremos suficientes obras para nuestra hermosa Exposici�n de Navidad.

Todo estar� acabado antes de Navidad.

�Y c�mo debo llamar a la obra n� 52 del Cat�logo?

T� sabr�s bautizarla adecuadamente.

Est� bien.

�Por qu� no "Mortero de trinchera disparando una granada"?

No.

"P�jaro comi�ndose un pez".

-�Se encuentran bien tus padres? -De momento, s�.

�Sabes una cosa? Augustus John ha ingresado en el Ej�rcito.

Cre�a que era un pacifista.

No, ahora es un artista del Ej�rcito.

No interviene en la lucha, pero tiene plenos poderes,

...un pincel y un bonito uniforme.

�Qu� hip�crita!

Y nadie se atreve a criticarle.

�Mira! Mi tarea art�stica es tan importante como la guerra.

Pero, dime, �cu�ndo te alistas t�?

Desgraciadamente, mi ves�cula no me lo permite.

�Entonces j�dete!

�Qu� pasa con las llamadas obras de arte que se venden en una Exposici�n?

Que acaban en las casas de la gente rica...

...y nadie puede verlas durante doscientos a�os.

O si no, se venden en el extranjero.

-�Qu� tal est� tu nueva habitaci�n? -Bien.

Un par�sito que se alimenta de otro par�sito...

....siempre puede decir que trabaja para matar a su hu�sped.

Yo no soy ning�n par�sito.

Aporto mi grano de arena al conjunto.

T� sirves de distracci�n a la gente educada. �Nada m�s!

Un ignorante no puede distraer a la gente instruida.

Esa es tarea de mediocres.

Lo que yo hago ayudar� a la gente.

Tengo una responsabilidad y no me importa lo que los otros digan.

El arte es hermoso y sirve de ayuda a los dem�s. Desde luego.

Les sirve de ayuda.

�La Catedral de Reims en llamas! �Alemania avanza!

�Los aliados se baten en retirada en Francia!

�Extra! �Compren el diario!

�Paris amenazada!

�Compren el diario!

�Los Alemanes a las puertas de Par�s!

�La Catedral de Reims en llamas! �Compren el diario!

��breme! Quiero hacer de ti una mujer honesta.

�L�rgate, chiquillo!

�L�rgate, chiquillo! Estoy cansada de tus tonter�as!

�Cas�monos, Mamelushka! Me voy al Frente a combatir.

�D�jate de tonter�as y vuelve a la cama!

Ya te dije que nos casaremos despu�s de la Exposici�n.

��nimo, Mamelushka!

"Querido Henri:

"No te cre� cuando me dijiste que te ibas al Frente a combatir.

"Quise luego hablar contigo, pero ya te hab�as ido.

"Quiero casarme contigo, despu�s de la Exposici�n, tal como te promet�.

"�Claro que te quiero!

"Siempre te he querido.

"Cu�date mucho.

"Sophie".

"No me aburro demasiado en las trincheras.

"Me dedico a hacer hermosas esculturas.

"Hace unos d�as hice una estatua, que representaba la maternidad,

"con la culata de un fusil alem�n,

"...que estaba hecha de madera de nogal, que he cortado con mi cuchillo".

Es f�cilmente vendible.

"Durante los �ltimos 12 d�as hemos logrado que el enemigo se ponga furioso.

"Los tenemos a s�lo 45 metros de distancia y les lanzamos continua se�ales de alarma".

Siempre quieres darte importancia con tu trompeta.

"Luego les he insultado...

"...y he salido de la trinchera llevando un diario franc�s.

"Un alem�n ha salido a mi encuentro...

"...y me ha dado a cambio el "Hannover Zeitung".

Ha sido muy divertido.

"He aprovechado la incursi�n para descubrir un puesto avanzado,

"...sobre el cual he hecho dirigir a nuestra artiller�a.

"A las 3 de la tarde, cuatro obuses han ca�do sobre ese puesto...

"...y 20 de nuestros enemigos se han ido hacia el Cielo.

"Me encanta la guerra.

"Participo activamente en ella.

"Cada noche salimos a matar alemanes.

"Yo he matado al menos cuatro de ellos.

"El ruido de los obuses me recuerda al de los truenos.

"Entonces alzo mi cabeza hacia el cielo y digo: "Padre".

Quien haya escrito esto merece que lo maten.

�Le mataron el jueves pasado!

HENRI GAUDIER BRZESKA muri� en combate a la 1 de la tarde del 5 de Junio de 1915,

...en Neuville Saint Vaast (Francia), a la edad de 23 a�os.

EL MES�AS SALVAJE

Vtg