Original subtitles

Ich glaube, wir haben alles.

Ein paar Blumen könnten wir uns noch mitnehmen.

Maria, Dekoration haben wir genug.

Ich muss meine Kaninchen noch schnell abholen. Bis gleich!

*Ein Handy klingelt.* Mein Handy.

"Lieblich an der Elbe", guten Tag!

Wo sind Sie?

Wer sind Sie?

Was ist los?

*Sie hupt ununterbrochen.* Komm schon!

Warum hupt ihr wie verrückt?

Komm! Die wollen uns den neuen Herd unterm Hintern wegpfänden.

Wer? Der Gerichtsvollzieher.

Das geht nicht!

Das wäre 'ne Katastrophe!

Halt! Sie haben das Wild nicht bezahlt.

Schicken Sie 'ne Rechnung! "Lieblich an der Elbe".

Gourmet-Restaurant!

Nein! Nein, das geht nicht. Lassen Sie den Herd stehen!

Der Herd ist unsere Existenz.

Ohne Herd können wir zumachen.

Dann müssen Sie bezahlen.

Sie müssen Geduld haben.

Das Geschäft läuft jeden Tag besser.

Bald sind wir wieder flüssig.

Unser Ruf spricht sich rum.

Probieren Sie mal unsere Linzer Torte!

Sie ist noch leicht warm.

Der Herd ist ein Arbeitsgerät.

Arbeitsgeräte

fallen unter Pfändungsschutz.

§ 811, Abs. 1 Zivilprozessordnung.

Werfen Sie einen Blick auf den Lieferschein!

"Die Ware bleibt bis zur vollständigen Bezahlung

Eigentum des Herstellers."

Da hilft keine Linzer- Torte. Meine Herren!

Sie müssen bitte unbedingt unser legendäres Saftgulasch verkosten!

Serviert mit einem feder- leichten Semmelknödel.

Bei dem kommen Sie ins Träumen. Nach altem Familienrezept.

Dazu servieren wir Ihnen einen österreichischen Spitzenwein,

bei welchem Sie beim ersten Schluck an die Sinfonien von Mozart denken.

Und an die Geschmeidigkeit der Lipizzaner aus der Hofreitschule.

Und als Krönung zaubere ich Ihnen ein Salzburger Nockerl,

erfunden von der Mätresse des Fürstbischofs Wolf-Dietrich,

um ihren Liebhaber bei Kraft und Laune zu halten.

Was ihr gelungen sein soll.

Und zwar sehr.

Wirklich?

Stopp, Kollegen! Alles wieder zurück!

Jetzt werden wir erst mal was richtig Schönes essen!

Herr Augartner! Komme ich ungelegen?

Ich bitte Sie! Heute schon so früh?

Mein Verlangen nach Ihrer her- vorragenden Küche ist unstillbar.

Kommen Sie! Heute Abend können Sie mir auch einen Tisch reservieren.

Doreen, Herrn Augartners Tisch bitte, Gedeck und Speisekarte!

Danke!

Hoffentlich hat er von dem Desaster nichts mitgekriegt!

Ich fürchte, es ist an der Zeit, dass wir uns aufbrezeln müssen.

Sie haben einen Termin bei Herrn Schober?

Ich geh schon mal vor.

Sie sind mit 2 Mal 6.000 Euro Darlehenszinsen im Rückstand.

Auch die erste Rate für das Darlehen ist in Kürze fällig,

und ich soll Ihnen noch 40.000 Euro bewilligen?

Es geht um das Überleben des "Elb- schlösschens", um unsere Existenz.

Wir haben schon so viel geschafft, wir sind kurz vor der Zielgeraden.

Mit dem neuen Kredit begleichen wir die Zinsrückstände.

Wir können die Rate für das Darlehen bezahlen,

offene Rechnungen begleichen

und hätten einen kleinen Puffer für unsere laufenden Kosten.

Wir stellen einen Spitzenkoch ein.

Mit erstklassigen Zeugnissen.

Das erhöht die Kapazität, steigert Umsatz, Gewinn und das Bankkonto.

Hier ist übrigens unser Businessplan. Bitteschön!

Wir können das Geschäft auch mit der Konkurrenz abschließen.

Sicherheiten haben wir mit dem "Elbschlösschen" mehr als genug.

Oder sehen wir das falsch?

Nein, nein, das sehen Sie schon ganz richtig.

Nur dafür müssten wir eine Grundschulderhöhung vornehmen.

Machen Sie das!

Ist doch richtig?

Frau Albrecht, bereiten Sie alles vor für eine Grundschulderhöhung!

"Lieblich an der Elbe". Ja.

Ich hoffe, Sie haben sich das gut überlegt.

Gibt es eine Alternative?

Hermann hier.

Wir sind auf einem guten Weg mit dem Projekt.

Wenn wir ein bisschen nachhelfen,

dann geht das schneller, als du das geträumt hast.

Wir besprechen es beim Golfen. Gut, bis dann!

Vergiss die Schnitzel nicht!

Kaiserschmarrn!

Kaiserschmarrn!

Ihr Kaninchen war ganz große Klasse!

Ich koche, also bin ich.

Sie gehören nicht in eine Küche.

Eine Frau wie Sie gehört auf den Golfplatz,

auf die Terrasse eines Luxushotels,

in die Arme eines interessanten Mannes.

Danke, hatte ich alles schon.

Dieser Idiot hat Sie aber nicht glücklich gemacht.

Ich ihn aber auch nicht.

Haben Sie ihn betrogen?

Herr Augartner.

Man möchte ja nur wissen, mit wem man es in Zukunft zu tun bekommt.

Ich möchte mich morgen mit Ihnen auf ein Glas Champagner verabreden.

Sie haben morgen Ruhetag.

Herr Augartner, Sie sind mir ein sehr lieber Gast, wirklich.

Aber ich verabrede mich nicht mit Gästen.

Ich verabrede mich mit niemandem. Grundsätzlich.

Mit mir schon.

Wenn Sie mich bitte entschuldigen wollen!

Sie sehen ja, ich habe alle Hände voll zu tun.

Verzeihen Sie meine Indiskretion!

Aber ich hab heute Mittag, ohne es zu wollen, so Einiges mitbekommen.

Es scheint, Ihnen geschäftlich nicht allzugut zu gehen.

Oh!

Das ist mir aber jetzt alles andere als angenehm.

Das muss es nicht. Ich speise seit Wochen mit größtem Vergnügen hier,

in Ihrem erstklassigen Restaurant.

Ich hätte da eventuell einen sehr interessanten Vorschlag.

Einen Vorschlag? Bitte, was für einen Vorschlag?

Morgen Vormittag gegen 10 Uhr im Café Elbterasse.

Es könnte das Ende Ihrer Sorgen sein.

Hey!

Verzeihen Sie bitte!

Es tut mir leid!

Sind Sie wahnsinnig geworden, das hätte ins Auge gehen können!

Und um diese Augen wär's schade gewesen.

Was angeln Sie denn?

Fische.

Oh.

Pech gehabt!

Das würde ich so nicht sagen.

Kommen Sie öfter hier vorbei?

Nein.

Schade!

Danke!

Hat es Sinn, wenn ich Ihnen weiterhin den Hof mache,

oder wollen wir gleich zum Geschäftlichen übergehen?

Ich habe schon lange keine so romantische Frage mehr gehört.

Mein Zeitplan würde mir erlauben, beides unterzubringen.

Schießen Sie los!

Werfen Sie mal 'n Blick auf unsere schöne Elbe.

Ja.

Sehen Sie die Rad- dampferflotte da unten?

Sind ja nicht zu übersehen.

Könnten Sie sich vorstellen, sich von dem nostalgischen Charme,

dem leisen Rauschen der Schaufelräder,

und dem sehnsuchtsvollen Schnaufen der Dampfmaschinen

verzaubern zu lassen?

Würden Sie jetzt eventuell zu Ihrem Vorschlag kommen?

Das ist mein Vorschlag.

Das verstehe ich nicht.

Trauen Sie sich zu, für Vergnügungsfahrten meiner Elbflotte

ein First-Class- Catering zu übernehmen?

Das sind Ihre Schiffe?

Neun Raddampfer und zwei Salon-Schiffe.

Vor dem Krieg waren noch mehr im Besitz der Familie.

Sind sie nicht prachtvoll?

Und ich ...

Wir sollen dafür das Catering übernehmen?

Es wäre mir eine Freude, drei so tüchtigen Damen, allen voran Ihnen,

mit meinem Auftrag unter die Arme zu greifen.

Sie sehen mich sprachlos.

Passiert mir nicht oft.

Trauen Sie sich das zu?

Und ob ich mir das zutraue. Und wie ich mir das zutraue.

Dann erwarte ich Ihr Angebot. 240 Menüs für den Anfang.

Kein Problem!

Jetzt vielleicht doch 'n Gläschen Champagner?

Unbedingt!

Ich glaube, ich habe jetzt alles: Badeschuhe, Schnorchel,

MP3-Player, Dollar, Bücher... Und dich.

Und ich habe: Sonnenblocker, Mückenspray, Durchfalltabletten.

Und als Wichtigstes:

Einen Blutdrucksenker.

Du hast nicht erzählt, dass dein Blutdruck nicht in Ordnung ist.

Mein Blutdruck ist völlig in Ordnung.

Ich bin ein Mann von geradezu beneidenswerter Gesundheit.

Aber auf dem Schiff wird er nach oben gehen, der Blutdruck.

Deiner übrigens auch.

Mach mir keine Angst! Wieso das?

*Ihr Handy klingelt.*

Maria.

Geh nicht ran!

Du musst nicht immer springen, wenn deine Freundinnen dran sind.

Sie hat eine wichtige Verabredung. Das ist hier wichtiger.

Steffi.

Hast du dir die Kreuz- fahrt richtig überlegt?

Wollen wir das gemeinsam machen?

Natürlich will ich das machen.

Ich denke doch seit Wochen an nichts anderes mehr. Gut.

Das ist sehr, sehr gut.

Du wirst nämlich von dieser Schiffsreise

als meine Ehefrau zurückkommen,

als meine angetraute,

liebe Ehefrau.

Was werde ich?

Wir fahren unter der Flagge der Bermudas.

Da sind Eheschließungen auf Hoher See ganz legal,

außerhalb der 12-Meilen-Zone.

Ich sehe, dich zerreißt es ja förmlich vor Glück.

Äh, Wolfgang,

du könntest mich wirklich wenigstens vorher fragen.

Ich habe Angst, du sagst "nein".

Aber wenn ich dich auf dem Schiff habe,

gibt es kein Zurück mehr.

Oder ich spring über Bord

und ertrinke vor deinen Augen elendiglich.

Das wirst du nicht zulassen, oder?

Lass es drauf ankommen!

Kann ich davon ausgehen, dass wir ab heute verlobt sind?

Glaubst du, ich würde dich jemals wieder hergeben?

"Restaurant Lieblich an der Elbe, Nachrichten bitte nach dem Ton."

Mädels, wo seid ihr?

Geht doch mal ran! Ich platze vor lauter Freude und keiner ist da!

Hallo!

*Die Fahrer hupen.*

*Wildes Hupen.*

Hallo!

Ich störe nur ungern, Gnädigste, aber war Ihre Farbe nicht dabei?

Klugscheißer!

*Reifen quietschen und und Autos hupen.*

Jetzt war rot.

Weiber!

*Jemand hupt laut.*

*Jemand hupt erneut.*

Was wollte er?

Ich hab fantastische Neuig- keiten. Wo ist die Steffi?

Komm endlich!

Wir haben was zu feiern.

Ja, das haben wir.

Du auch?

Erst du!

Maria, erzähl schon!

Wenn es uns gelingt, innerhalb einer Woche

für das Salonschiff "August, der Starke"

ein erstklassiges Buffet für ...

für 240 Gäste auf die Beine zu bringen,

dann winken uns Aufträge für die gesamte Elbflotte.

Und wir sind mit einem Schlag alle finanziellen Sorgen los.

240 Gäste!

Wie hast du das denn angestellt?

240 Vorspeisen,

240 Hauptspeisen,

240 Nachspeisen!

Von den Getränken gar nicht zu reden!

Ich brauch 'ne dickere Geldtasche.

So eine Chance bekommen wir nur ein Mal im Leben.

Das schaffen wir!

Deinen Urlaub musst du natürlich verschieben.

Neun Raddampfer, zwei Salonschiffe!

Ich kann meinen Urlaub nicht verschieben.

Es werden meine Flitterwochen.

Aber natürlich verschiebst du.

Das ist doch wurscht,

ob du deine Massagen 2 Wochen früher oder später bekommst.

Öl haben wir hier genug. Ayurveda-mäßig.

Und einen Ruhetag können wir uns dann auch nicht mehr leisten.

Was für Flitterwochen?

Steffi heiratet ihren Wolfgang.

Eher er mich.

Heiraten?

Bist du verrückt?

Nein, ich bin nicht verrückt.

Ich bin verliebt.

Was heißt "verliebt"?

Ich liebe.

Aber das geht nicht!

Ohne dich schaffe ich das gar nicht.

Maria, es ist ihre Hochzeit!

Hochzeit! So was kann man doch verschieben.

Ich würde für euch alles stehen und liegen lassen,

wenn ihr in Not seid. Alles, das wisst ihr.

Und was ist eine Hochzeit, noch dazu deine dritte,

gegen die Rettung des "Elbschlösschens"?

Danke für deine Glückwünsche!

Die Ehe ist eine äußerst mangelhafte Einrichtung.

Steffi!

Entschuldige!

Ich bin ein Trampel.

Komm her!

Alles Glück der Welt wünsche ich dir, von ganzem Herzen!

Danke!

Du solltest dich auch langsam wieder auf einen Mann einlassen.

Dann wärst du endlich ein bisschen ausgeglichener.

Maria, es ist schön mit einem Partner.

In die Falle tappe ich nicht. Ich brauche keinen Mann.

Ich mach täglich drei Kreuze, dass ich meinen endlich los bin.

Es gibt auch noch andere. Ja, die verstellen sich.

Sie sind alle gleich.

*Ein Motorrad fährt vor.*

Der hat mir gerade noch gefehlt.

Heute ist Ruhetag!

Wenn Sie ganz viel Glück haben, Gnädigste, bin ich der neue Koch.

Ernst Geyer?

Jawohl, Ernst Geyer.

Endlich! Den Geier haben wir nicht bestellt.

Natürlich. Reiß dich ein bisschen zusammen!

Da gibt's sicher noch ein paar Andere, die sich melden werden.

Aber er hat erstklassige Zeugnisse und könnte morgen schon anfangen.

Steffi Krieg.

Das sind meine Freundinnen Carola Bleibtreu.

Wir haben telefoniert. Ich freu mich, Sie zu sehen. Ich auch.

Das wäre Ihr zukünftiger Küchenchef, Maria Lieblich.

Freut mich sehr!

Ihr werdet mir keinesfalls so einen Vogel ins Haus holen.

Der Vogel hat einen Namen. Geyer.

Schau ihn dir erst mal an!

Haben die Damen schon zu Mittag gegessen?

Nein.

Dann koche ich Ihnen kurz ein paar Kleinigkeiten zur Probe.

Da bin ich mal gespannt.

Sie haben Ihre Ausbildung bei der Marine gemacht.

Nach klassischer Art, durch alle Demütigungen und Schweiß. Jawohl.

Bei der Marine! Warum nicht?

Auf einer 12 Jahre alten Fregatte,

45.000 PS.

Ein richtiges Kampfschiff.

Das starrte nur so vor Waffen und Elektronik.

Ein tätowierter Schiffskoch, großartig! Ja, großartig!

Besser geht's doch gar nicht.

Dann kann er uns doch gleich für das Dampfschiff-Buffet beraten.

Sie wollen ein Schiff verköstigen? Ich lach mich kaputt.

Ja. "August, der Starke".

Warum nicht?

Mit den drei Töpfen und Pfannen, die hier rumstehen,

können Sie gerade mal drei Mann auf einem Fischkutter sattkochen,

oder haben Sie irgendwo ein Lager

mit Gastronomiebehältnissen und Catering-Geschirr?

Ich habe zwanzig Jahre lang ein 2-Hauben-Lokal in Wien geführt.

Ich muss mich nicht von einem Leichtmatrosen belehren lassen.

Er hat Recht. Was wir nicht haben, wird gekauft.

Unter 50.000 Euro brauchen Sie erst gar nicht anfangen.

Sie werden, wenn überhaupt,

für die Küche engagiert und nicht für die Buchhaltung.

Wir sind im Moment ein bisschen überbeansprucht. Rein nervlich.

Und hormonell.

Haben Sie keine Sorge, das schreckt mich nicht!

In unserem Gewerbe sind kaum geistig Gesunde tätig.

Meine Damen!

Danke!

Sensationell!

Also gut. Vier Wochen Probezeit.

Dann werden wir ja sehen, ob Sie diese Qualität durchhalten können.

Morgen geht's los.

Acht Wochen.

Wie "acht Wochen"?

Probezeit.

Dann werde ich sehen, ob ich's mit Ihnen überhaupt aushalte.

Sie werden mir ja immer symphatischer.

Wenn Sie mir jetzt noch 'ne Flasche Bier holen,

schreibe ich Ihnen die Grundausstattung

für eine professionelle Schiffsverköstigung zusammen.

Ein Tausendsassa!

* Jemand ruft:* Hallo!

Entschuldigung!

Ja, bitte?

So schnell sieht man sich wieder.

Wie schön, dass Sie mich so schnell ausfindig gemacht haben.

Können Sie mir ein Taxi rufen?

Mein Wagen ist liegengeblieben, und ich muss zum Gottesdienst.

Zum Gottesdienst?

Ja, ich bin Gemeindepfarrer, drüben in der Christus-Kirche.

Kaum trifft man einen interessanten Mann, schon gehört er der Kirche.

Evangelisch.

Der evangelischen Kirche.

Besuchen Sie mich mal!

Wenn ich mit meinen Sünden die Kirche betrete,

fängt Ihr Weihwasser an zu brodeln. Wir haben kein Weihwasser.

Schade eigentlich!

Der gehört Ihnen, statt Blumen.

Danke!

Schmeckt's?

Sie haben Rosmarin vergessen, aber sonst, gar nicht so übel.

Herzlichen Dank!

Hier wär die Liste für das Catering-Equipment,

sollte das mit Ihrem Auftrag überhaupt klappen.

Sind Sie verrückt geworden?

Wer soll das alles bezahlen? Wir haben nicht so viel Geld!

Dann brauchen Sie in der Liga gar nicht erst mitzuspielen.

Oder wollen Sie servieren wie in einem Pfadfinderlager?

Wir sind nicht auf Ihrem Kahn.

Wenn wir je miteinander auskommen wollen,

dann sollten Sie sich passendere Manieren zulegen.

Wenn Sie meinen.

Ich muss los. Ich habe nämlich morgen meinen ersten Arbeitstag.

Scheint nicht einfach zu werden mit uns ...

Da haben wir ihn.

Das ist er!

"Wer glaubt, wird fröhlich".

*Es klopft.*

Schlummertrunk?

Au! Entschuldigung!

"Mit dem Schiff in den Hafen der Ehe."

Ich war grad im Internet.

Steffi!

Könntest du das Angebot durch- sehen, ob das so in Ordnung ist?

Maria!

Ja.

Ich mach jetzt Schluss.

Prost, Mädels! Prost!

Kommt ihr irgendwie zurecht, ohne mich?

Werde du erst mal glücklich!

Hab ich fest vor.

Die Schiffskapelle ist mit einer Webcam ausgestattet.

Wir können miterleben, wie Steffi ihrem Wolfgang das Ja-Wort gibt.

Du wirfst deinen Brautstrauß hinein in den Sonnenuntergang.

Mitten ins Meer.

In deiner Badewanne schwimmt 'ne Forelle.

Ja. Ist sie nicht wunderschön?

An manchen Abenden frag ich mich: "Was hast du heute überhaupt getan?"

Gut, ich hab geatmet, gearbeitet, gegessen,

mir Blasen an die Füße gelaufen. Aber sonst?

Leben heißt doch nicht nur, existieren und funktionieren.

Leben ist doch mehr, oder?

Du sagst es.

Ich würde mich halt wahnsinnig gerne mal wieder verlieben.

Und ich wüsste auch vielleicht, in wen.

Erzähl!

Drüben in der Christus-Kirche gibt es einen Gemeindepfarrer.

Der könnte mir gefallen.

Jetzt fängst du auch noch an!

Hast du denn nie Sehn- sucht nach einem Mann?

Doch.

Aber mir ist die Sehnsucht lieber als der Mann selbst.

Wir sollten überlegen, wie wir das Catering-Equipment finanzieren!

Sie sind sicher,

dass Sie das mit Ihrer bekannten Qualität in kurzer Zeit schaffen?

Sonst würd' ich hier nicht sitzen.

Sie verstehen es, zu verführen. Danke!

Sie können alles bei mir probeessen.

Wenn ich Sie und Ihre hervor- ragende Küche nicht kennen würde,

hätte ich Sie nicht für meine Schiffe in Betracht gezogen.

Oh!

Ist da preislich irgendwas zu machen?

Nein. Ich habe knapp und ehrlich kalkuliert.

Verstehe.

Gibt's ein Konkurrenzangebot?

Nichts Verlockendes.

Hab ich den Auftrag?

Sie können davon ausgehen.

Danke!

Und wenn das hier alles gut und professionell über die Bühne geht,

dann haben wir eine Woche später das nächste Catering.

Dann können Sie sich vor Aufträgen in dieser Saison kaum noch retten.

Herr Augartner, ich danke Ihnen!

Springen bei Ihrer Kalkulation nicht zwei Opernkarten heraus?

Oder ein klitzekleines Konzert?

Ich werde keine Zeit dafür haben.

Ich kann warten.

Guten Tag! Ich gehe vor.

Einen Sofortkredit über 50.000?

Beim besten Willen, diese Kompetenz hab ich nicht.

Der Vorstand, da bin ich sicher, würde das niemals genehmigen.

Ich kann ihn ja fragen, wenn er in einer Woche vom Urlaub zurück ist.

Aber wir brauchen das Geld sofort. Nur für kurze Zeit.

Sie haben eben erst 40.000 von uns bekommen.

Ich habe einen lukrativen Großauftrag an Land gezogen.

Um diesen Auftrag, sowie alle Folgeaufträge zu bewältigen,

müssen wir nun mal investieren.

Töpfe, Pfannen, Buffetplatten, Thermoports, Gläser, Porzellan,

Isoliergeschirr. Tisch-Accessoires.

Die Zeit drängt.

Wir zählen fest auf die bisherige gute Zusammenarbeit mit Ihnen,

als unsere jetzige und eventuell zukünftige Hausbank.

Also gut. 30.000 Euro Kurzkredit auf Ihr Girokonto,

befristet auf 4 Wochen.

30.000 sind zu wenig! Wir brauchen 50.000.

30.000 sind ein riesen Vertrauensbeweis von unserer Seite.

Ich bitte Sie, mich nicht zu enttäuschen.

Wir erwarten von Ihnen, dass Sie Vereinbarungen unbedingt einhalten.

Ja.

Frau Albrecht? Bereiten Sie einen Vertrag vor!

Kurzkredit: 30.000. Laufzeit: 4 Wochen.

Zinssatz: 13 Prozent.

Einverstanden?

Grüß dich! Um 17 Uhr beim Golfen?

Es gibt gute Nachrichten.

*Die Kirchturmuhr schlägt.*

Hallo! Hallo!

Das ist eine schöne Überraschung!

Ich habe was für Sie.

Für mich?

Ich dachte eher an Frauenhaus, Altenheim, Dresdner Tafel oder so?

Schade. Ich dachte, Sie wollen mich unbedingt wieder sehen.

Natürlich nicht.

Oh.

Das heißt, eigentlich schon.

Also doch?

Ich will mich ehren- amtlich engagieren.

Darüber wollte ich mit Ihnen sprechen.

Aber wenn Sie gleich alles so persönlich nehmen ...

Wie wär's mit einem kleinen Espresso? Schon überredet.

*Sie tanzt zu spanischer Musik.*

Hast du was gefunden? Da, auf dem Schreibtisch.

Vergelt's Gott. Wie?

Vergelt's Gott.

Ja.

Ziehst du das noch an?

Finger weg!

Das ist dir viel zu weit.

Wenn ich aus dem Urlaub zurück bin, passt es wieder.

Das ist wenig.

Maria, hast du mir was für die Altkleidersammlung rausgelegt?

Ich hab weiß Gott jetzt andere Sorgen.

Die Lieferung ist da! Sehr gut!

Würden Sie vielleicht eventuell mit anpacken?

Dann brennt mein Gulasch an.

Könntest du mal kurz sein Gulasch rühren?

*Er singt.*

Seit wann trägst du ein Kreuz? Gefällt's dir nicht?

Du bist seit Jahren aus der Kirche ausgetreten.

Ist da irgendwas an mir vorbeigegangen? Forellenmäßig?

Nur wer sich ändert, bleibt sich treu.

Schön von allen Seiten anbraten, aber nicht anbrennen lassen!

Au!

Was 'n hier los?

Hast du alles? Natürlich, mein Schatz.

Würdest du das mitnehmen?

Grüß dich, Maria!

Hallo! Hallo!

Hab eine schöne Hochzeit!

Und ganz tolle Flitterwochen!

Heul' doch nicht. Sie kommt wieder.

Sind nur die Zwiebeln.

Bei mir auch.

Passt gut auf euch auf!

Ja. Machen wir.

Und aufs Gulasch!

*Sie schluchzt laut.*

Genieß es! Es wird der schönste Tag im Leben!

Hoffentlich! Ruf sofort an, wenn ihr auf dem Schiff seid.

Willst du mich endlich umarmen? Ja, also dann komm schon her!

Und mir Glück wünschen? Wer die Steffi hat, hat Glück.

Maria!

Macht's gut!

Tschüs! Tschüs!

Ist was?

Urlaub ist.

Und sonst nichts?

Sonst nichts.

Dann ist alles gut.

Entschuldigen Sie! Ich hätte eine Lieferung für "Lieblich".

Muss ein Restaurant sein oder so.

Das ist die Nächste rechts, dann immer geradeaus an der Elbe lang.

Danke!

Was haben Sie denn geladen?

Paletten voller Geschirr. Ist wohl ein Kongresszentrum.

Ist alles in Ordnung?

Sie war immer für mich da.

Wenn ich sie gebraucht habe, dann war sie für mich da.

Wer?

Bei meiner ersten Scheidung, bei meiner zweiten Scheidung.

Als meine Mutter gestorben ist, als ich Masern, Windpocken hatte.

Alles!

Und jetzt, wo wir diesen wichtigen Großauftrag haben,

jetzt, wo sie mich wirklich braucht, lass ich sie hängen!

Das wird alles klappen!

Sie schafft das nicht ohne mich, das ist völlig ausgeschlossen.

Mach dir nicht so viele Sorgen!

Wolfgang, es geht nicht.

Ich kann sie nicht im Stich lassen.

Sie würde für mich durchs Feuer gehen, wenn ich in Not wäre,

und ich fahr auf die Fijis.

Wunderbar! Sehr gut!

Großartig!

Was machen wir jetzt?

Kannst du nicht alleine fahren?

Was?

Ich soll allein auf die Fijis fahren, ohne dich? Niemals!

Du hast dich so auf die Reise gefreut. Ja, mit dir.

Nur mit dir fahr ich da hin.

Du sollst dich erholen.

Kräfte sammeln.

Wenn du dann zurück kommst, bist du wunderbar vorbereitet

für unser anstrengendes Eheleben.

Auf gar keinen Fall! Mach ich nicht.

Doch. Nein!

Ich fahr nur mit dir.

Wolfgang! Ich fahre nicht.

Steffi! Bitte!

Hör auf, bitte!

Doch. Nein.

Beim nächsten Mal schneiden Sie das Fleisch ein bisschen kleiner!

Aha.

Lassen Sie's nicht so lange schmoren, bevor Sie aufgießen!

Und welche Blutgruppe soll das Rind haben?

Ich hör' wohl nicht richtig?

Ich bin berühmt für mein Gulasch. Ich bin ein Gulasch-Kompositeur.

Nach meinem Gulasch schoss die deutsche Nationalmannschaft 3 Tore.

Ihnen ist Ihr Bier zu Kopf gestiegen.

Sie kulinarischer Großnavigator!

"Großnavigator" stimmt mal.

Meine Rezepte sind oberste Liga.

Außerdem: Wer viel Bier trinkt, der hilft der Landwirtschaft.

Wir haben noch viel Spaß miteinander.

Sie, Frau Lieblich, sind genauso dominant wie Ihre Speisekarte.

Bitte?

Rauf und runter, nichts anderes als österreichische Küche.

Wie soll sich denn hier der Sachse auf Dauer wohl fühlen?

Wir sind ein österreichisches Lokal. Haben Sie das mitgekriegt?

Ja. Auf der Weinkarte findet sich kein Tropfen aus der Umgebung,

Damit kommen Sie nicht weit. Ich denke, wir müssen das ändern.

Sie ändern gar nichts!

Mh.

Schaut mal, wer da ist!

Steffi!

Wenn dieser Zirkus vorbei ist, werdet ihr meine Brautjungfern!

Glasklar! Ja. So was von klar!

Weiber!

*Die Schiffssirene tutet.*

Das ist unsere wunder- volle Dampfmaschine.

Die ganze Kraft wird übertragen, entschuldigung, auf die Räder.

Die drehen sich und drehen sich. Würden Sie mir bitte folgen? Ja.

Dort geht es runter in die Küche, aber das zeige ich Ihnen später.

Da hinten ist das Zwischendeck.

Da sind Tische und Stühle, aber das kann man alles entfernen.

Einfach zauberhaft!

Was Sie da sehen, sind die Albrecht-Schlösser.

Und hier ist die Küche. Wenn Sie reingucken möchten.

Nicht zu klein? Machbar.

Hier können Sie Geschirr spülen.

Ist Ihr neuer Smutje zufrieden mit den Räumlichkeiten?

Herr Geyer hat auf den elegantesten Schiffen der Welt gearbeitet.

Ein Glücksgriff! Prima.

Würden Sie mich einen Moment entschuldigen? Natürlich.

Wenn er noch mal "Smutje" zu mir sagt, dann schmier ich ihm eine.

Unterstehen Sie sich!

Er ist ein feiner, gebildeter Herr, mit erstklassigen Manieren.

Eine Rarität in der heutigen Zeit.

Ja, wie alle Heiratsschwindler.

Wunderbar!

Und? Das kriegen wir hin.

Ja, das denke ich auch.

Ich habe meinen Wagen nachkommen lassen.

Er wartet an der nächsten Anlege- stelle und bringt uns zurück.

Das ist reizend.

Danke für die Mühe, aber ich hab schon alles organisiert.

Ich bin untröstlich. Ich natürlich auch.

Und ich erst!

Hallo, Schwester Mona.

Ich kann alles abschrubben. Boden, Tische und Leutchen!

Schöne Ehrenamtliche haben Sie uns geschickt.

Ja, ich find sie auch schön.

Das Schiff gefällt mir.

Toll gemalt!

Eine alte Fregatte. Aufgetakelt wie ich.

Sie sind nicht aufgetakelt. Sie haben sich schön gemacht.

Wer sieht es? Die zickigen Schwestern und der Gemeindepfarrer.

Aber Sie werden sicher auch Besuch bekommen.

Oh ja, mein eigen Fleisch und Blut kommt ab und an vorbei.

Mit einem goldenen Füllfederhalter, um sich Unterschriften abzuholen.

Wissen Sie, ich bin nämlich reich.

Eine arme alte Frau mit viel Geld.

Kommen Sie nächste Woche wieder?

Natürlich. Gern.

Da freue ich mich.

Schön. Die Leute mögen Sie.

Ich sie auch.

Sie mich auch?

Sie flirten mich ganz schön an.

Ich halte Sie bei Laune. Denn, ich hab da noch ein Anliegen.

Beuten Sie mich nur aus!

In der Nähe gibt es das erste Gewaltschutzhaus,

in dem misshandelte Männer Zuflucht finden.

Misshandelte Männer? Ja.

Geschlagen, misshandelt, tyrannisiert, gedemütigt.

Von ihren Frauen, das gibt's auch.

Soll ich mit den Herren auch malen? Sie haben viele tolle Anregungen.

Sie halten mich auf Trab.

Wer belastbar ist, wird belastet.

Ja, dann belasten Sie mich nur.

Gratuliere! Wie Sie das organisiert haben, großartig!

Bleiben Sie locker!

Mit Augartners Limousine wären wir längst zu Hause. Ich jedenfalls.

Dafür sitzen Sie jetzt mitten in dieser herrlichen Natur.

Und nicht neben Ihrem windigen Arthrosen-Kavalier.

Ich verbiete Ihnen, so über meine Gäste zu reden!

Zügeln Sie Ihre Eifersucht, oder was immer das sein mag!

Nein. Mit der Eifersucht, da können Sie Recht haben.

Ich bin mir sogar fast sicher, dass es stimmt.

Bitte?

Ein Mann wie ich, der wünscht sich nichts sehnsüchtiger auf der Welt,

als eine verbiesterte und rechthaberische Frau.

Es gäbe meinem Leben sicher eine glückliche, fröhliche Wendung.

Fahren Sie an Land! Sitzen bleiben!

Sie fahren sofort an Land! Sitzen bleiben!

Ein Kochkünstler wie ich, ist ein sensibles und instabiles Wesen.

Eine falsche Handlung und wir kippen um.

Ihre Probezeit, fürchte ich, überstehen Sie nicht, Herr Geyer.

Das mag sein.

Aber erst zaubere ich Ihrem Dreiviertel-Onassis ein Buffet,

wie er's seit dem Untergang der Titanic nicht mehr gesehen hat.

Bei diesem Weinberg fangen wir an. Wir machen eine kleine Weinprobe.

Ich mache ein öster- reichisches Buffet.

Ich glaube nicht, dass hier österreichische Weine wachsen.

Österreichische Speisen und sächsischer Wein: Ein Anfang.

Das ist wie August, der Starke und Kaiserin Sissi im Walzertakt.

Sissi und August, der Starke. Wie passt das denn zusammen?

Ein viel zu grober Lackel für so eine zarte Frau.

Er wird sie behutsam halten und auf sie aufpassen.

*Beide sprechen unverständlich.*

Sie müssen viel mehr trinken!

Also das hat mir noch niemand gesagt.

Ich meine Wasser, nicht Alkohol.

Wir müssen ja irgendwie noch nach Hause kommen.

Das Gefährliche einer Wein- probe ist nicht der Wein,

sondern der viele Sauerstoff zwischen den Weinkellern.

Köstlich!

Prost!

Wir wissen nicht viel voneinander.

Erzählen Sie mir doch was über Ihre schlechten Eigenschaften!

Hab ich nicht.

Dann über die Guten! Falls vorhanden.

Die werden Sie nie kennen lernen.

Was? Wir verstehen uns doch. Köche verstehen sich immer.

Uns beide verbindet die gleiche kulinarische Inbrunst.

Ihre Küche, Frau Lieblich,

ist wirklich ganz ausgezeichnet.

Bei Ihnen wird nicht gespart,

sondern am Rande des Ruins über die Verhältnisse gekocht.

Wer sich nicht ruiniert, aus dem wird nix.

Koch ist der elendste Beruf, wenn man mittelmäßig ist.

Aber der Schönste, wenn man gut ist.

Und Sie sind gut!

Sturköpfig.

Aber gut.

Genauso wie Sie.

Danke!

Steffi Krieg hier, aus Sachsen, guten Tag!

Ich hätte gern Herrn Rühmer gesprochen.

Wolfgang Rühmer, ja.

Er muss seit gestern bei Ihnen auf'm Schiff sein.

Ja, Hochzeitssuite.

Panorama-Blick. Doppelbett, alles, was man sich denken kann.

Nicht?

Übers Handy hab ich's schon probiert, schon zehn Mal.

Später?

Dinner? Okay.

Tanzshow?

Aha. Okay.

Später.

Hey, Geyer! Aufwachen, wir sind gleich da!

Sehr gut! Schwimmen Sie ans Ufer, ich werfe Ihnen das Seil zu.

Ich? Sie haben sie wohl nicht alle. Niemals!

Ich kann leider nicht.

Bin völlig unterkühlt.

Ich musste mich auf der Weinprobe durch sämtliche Aromen arbeiten.

Aromen!

Christoph, ich muss Ihnen noch was sagen.

Meine Freundinnen sind zauberhaft. Das müssen Sie mir glauben!

Auch wenn man's vielleicht nicht gleich so merkt.

Die sind nicht wie andere Frauen.

Die sind wirklich sanft. Zumindestens nett. Ja.

Sehr gut Frau Lieblich! Toll machen Sie das!

Weiter!

Vorsicht!

Sie sind die erste Frau, die mich an Land gezogen hat. Danke!

Ich hätte Sie in die Nordsee treiben lassen sollen.

Haben Sie aber nicht.

Steffi!

Mir ist gerade was ganz Eigenartiges passiert.

Nimmt mich dieser ungehobelte Kerl plötzlich in seine Arme.

Sein Handy ist ausgeschaltet und auf die Mails antwortet er nicht.

Wer?

Wolfgang.

Vielleicht ist der Empfang nicht so gut auf hoher See.

Der Empfang ist großartig.

Ich hab vor zehn Minuten mit dem Chef-Stewart gesprochen.

Mister Rühmer sei wohlauf,

voller Vorfreude auf die heutige Tanzshow "Calypso Mambo Lambada".

Lambada?

Aha.

Spar dir dein "aha"!

Sag mir, wo der Auftrag ist!

Welcher Auftrag?

Der Catering-Vertrag für das Elbschiff.

Da gibt's keinen Vertrag. Natürlich.

Du hast nicht Catering-Geschirr liefern lassen für Tausende Euro,

ohne eine schriftliche Zusage von Augartner?

Mach dir keine Sorgen, das geht alles in Ordnung!

Sag mir, dass das nicht stimmt! Wir brauchen eine Unterschrift.

Quatsch, Unterschrift, das ist reine Formsache!

Glaub mir,

er frisst mir aus der Hand.

Ich scheine im Moment bei Männern einen guten Lauf zu haben.

Wunderbar! Dann ruf ihn an und frage, wo der Auftrag bleibt!

Die Bank hat nämlich schon die zweite Mahnung geschickt.

Die erste Rate für das Darlehen ist überfällig.

Wie kann das möglich sein? Kannst du mir das erklären?

Ja. Ich habe dieses Geld leider anknapsen müssen.

Was hast du? Für das Geschirr. Dreißigtausend reichten nicht.

Das hab ich dir gleich gesagt.

Mein Gott, die sollen sich nicht so anstellen.

Über kurz oder lang wird das alles zurückbezahlt!

Ruf sie an und sag ihnen das! Nein, dafür bist du zuständig!

Wenn was schiefläuft, weil du es verbockt hast, bin ich zuständig?

Wenn dein Wolfgang auf dem Schiff mit irgendwem Lambada tanzt,

dann musst du deine Wut nicht an mir auslassen!

An wem sonst? Hört auf zu streiten!

Das hier ist Christoph. Wir müssen ihm helfen.

Das Leben hat ihm zugesetzt. Besonders seine Frau.

Carola, ich muss dir unbedingt was erzählen, du glaubst es nicht.

Will dieser freche Kerl... Ich kümmere mich um Christoph.

Kommen Sie, Christoph!

Setzen Sie sich da hin! Es ist alles in Ordnung.

Ich bin gleich wieder bei Ihnen.

Ein Haus für misshandelte Männer?

Ja, Christoph ist einer von denen.

Elf Prozent aller Männer werden von ihren Partnerinnen angegriffen.

Ist mir irgendwie lieber als umgekehrt.

Pst!

Hat sie ihn verprügelt?

Eher seelische Grausamkeit.

Unsere Spezialität.

Seine Frau ist Kubanerin, und sie hat ihn mit Ritualen

und Schwarzer Magie verfolgt, bis er völlig am Ende war.

Der Arme! Völliger Unsinn!

Er könnte sich um Geschirr und die Gläser kümmern,

das gehört alles gewaschen.

Wir wissen nicht, warum seine Frau ihn gequält hat.

Bestimmt nicht völlig grundlos.

Pfarrer Liebenwein verbürgt sich für ihn.

In letzter Zeit bist du aber viel im Auftrag des Herrn unterwegs.

Es macht mir Freude. Der Pastor oder die guten Taten?

Das Leben im Allgemeinen.

Wenn er nicht langt, ich hätte noch zwei verprügelte Opfer.

Wie siehst du überhaupt aus?

Du bist ja bis auf die Haut durchnässt.

Schön, dass ihr das doch schon bemerkt.

Was ist los?

Was soll denn los sein?

Rede schon!

Nix Besonderes.

Wir haben uns geküsst. Geküsst?

Wer "wir"?

Der Geyer mich.

Geyer dich? Geyer dich?

Ja, warum denn nicht?

Ich bin weder alt noch schrumpelig.

Und ich schlafe noch nicht getrennt von meinen Zähnen.

Wie war's?

Ich dachte immer, ich hab mit Männern nichts mehr am Hut.

Ich lass mich vom schwankenden Leichtmatrosen überrumpeln.

Schrecklich!

Obwohl ...

War gar nicht so übel.

Bei Männern, die sehr lange allein auf See sind,

soll sich so Manches anstauen.

Du hast es gut, du wirst geküsst.

Ich verströme Mildtätigkeit, kümmere mich um einsame Schafe,

verprügelte Männer,

schleppe Kuchen und Kleidung ins Pfarramt.

Meint ihr, dieser Mistkerl von Pastor hätte mich geküsst?

Ich werde in meinem Leben nie mehr jemanden küssen. Ich nicht!

Das schwöre ich!

Warum können wir drei nicht ein Mal zur gleichen Zeit glücklich sein?

Da kommen Rettungsfahrzeuge.

Hat noch jemand Herzbeschwerden?

Außer mir?

Das könnten meine Mädels sein. Welche Mädels?

Vom Seniorenstift. Sie können bei uns im Garten Bridge spielen.

Die brauchen dringend Abwechslung, sonst werden sie stumpfsinnig.

Kann es sein, dass du etwas zu viel Weihrauch schnupfst?

Wir versinken hier in Arbeit.

Wir haben doch noch irgendwo einen Gugelhupf übrig, oder?

Da drüben.

Steffi, du hörst auf zu trinken

und kümmerst dich um Kartoffeln!

Er betrügt mich! Unsinn!

Er sitzt jetzt auf diesem Luxusliner mitten in der Karibik,

mit einer üppigen, feurigen schwarzhaarigen Mambo-Tänzerin

und betrügt mich. Frauen spüren so was.

Hättest du nicht die Haare blond gefärbt und zehn Kilo abgenommen,

wärst du nicht nervös. Schäle die Kartoffeln!

Wie funktioniert das mit der Schwarzen Magie und den Quälereien?

Steffi, quälen kannst du später.

Lasst mich nicht alle hängen!

In zwei Stunden müssen wir auf das Schiff ...

Bis dahin muss alles fertig sein!

Sie brauchen ein Foto.

Ich hol's. Kommt sofort.

Steffi!

*Er singt:*

Panade! Um dich ist es ja nicht schade!

Dass Sie in so einer Situation auch noch singen können!

Du hast mich gestern geküsst.

Wenn das kein Grund ist.

Ich hab Sie nicht geküsst. Sie haben mich geküsst.

Aber wenn Ihnen das nicht gefallen hätte,

hätten Sie mir eine gescheuert.

Dazu bin ich viel zu gut erzogen.

Oder es hat Ihnen gefallen.

Meine Güte! Ich war betrunken.

Sind Sie sich da sicher?

Erst das Mehl! Wie?

Schön, dass Sie alle da sind!

Wie geht's Ihnen, Frau Ellen?

Wieder ein Tag der Grube näher. Wo haben Sie für uns gedeckt?

Da unterm Schirm.

Meine sehr verehrten Damen und Herren,

wenn Sie so großartig wären und mir aus der Patsche helfen,

mache ich mit jedem von Ihnen 'ne Motorradtour.

Was ist zu tun?

Kartoffeln schälen, Gurken hobeln, Äpfel dünnblättrig schneiden.

Was haben Sie für 'n Motorrad? 'Ne schwere 600er. 68er Baujahr.

Mit Beiwagen.

So gut schaut er gar nicht aus, wie ich gedacht habe.

Du trinkst jetzt den Kaffee und hörst auf mit dem Unsinn!

Außerdem schielt er. Wo schielt der?

Überall.

Seine Augen stehen auch viel zu nah beisammen.

Und schau mal, das da, das wird mal ein gewaltiges Doppelkinn.

Tatsächlich! Ein gewaltiges!

Maria, soll ich dir mal sagen, was das Allerschlimmste ist?

Das Allerschlimmste ist,

dass du hier nicht mithilfst und das Chaos noch größer wird!

Er hat Waden wie 'ne Brieftaube.

Wenn er so scheußlich aussieht, dann findet er niemanden,

mit dem er fremdgehen kann.

Was verstehen bitte Sie von seelischen Verstrickungen?

Nichts. Wir Männer sind doof. Ich weiß.

Alles sollen wir heutzutage sein:

Macho und Softie.

Karriereheld und Hausmann.

Trickreicher Verführer und Kumpel.

Ein Sixpack sollen wir haben und Waden wie der Schwarzenegger.

Ist das nicht viel verlangt?

Klar. Weil bei uns Mädels die Zutaten auch nicht taufrisch sind.

Das haben Sie gesagt.

Besser Cellulitis als gar kein Profil.

Steffi!

Den kenne ich irgendwoher.

Das ist Ihr Sohn, Frau Augartner.

Deswegen.

Wo immer der auftaucht, verheißt es nichts Gutes.

Fertig.

Schön langsam!

Die Kartoffeln müssten dringend auf den Herd.

Bin auf dem Weg. Christoph, den zweiten Topf!

Herr Augartner, wie schön, Sie zu sehen!

Guten Tag! Darf ich Ihnen was anbieten?

Ganz frisch.

Meine Damen.

Ich bin untröstlich.

Warum, was ist denn los?

Ich weiß gar nicht, wie ich Ihnen das beibringen soll.

Die japanische Reisegruppe sitzt in England fest.

Alle Flughäfen in und um London sind gesperrt.

Die sind mindestens noch 3 Tage dicht. Was heißt das?

Die Japaner können ihre Europareise nicht fortsetzen.

Dresden fällt aus. Die Ver- gnügungsfahrt fällt ins Wasser.

Ist das nicht schrecklich?

Ja, und was mach ich jetzt mit unserem österreichischen Buffet?

Höhere Gewalt ... Sie sehen mich ratlos.

Da greift keine Versicherung.

Sie greifen. Sie haben den Auftrag erteilt, das Essen gehört Ihnen.

Gibt's was Schriftliches?

Schriftlich ...

Eher nicht. Prost!

Kopf hoch, meine Damen! Die nächste Vergnügungsfahrt kommt bestimmt.

So lange halten wir nicht durch!

Und die 240 Schnitzel auch nicht!

Es tut mir leid! Wirklich.

Die Weinlieferung ist da.

Die Damen.

Maria! Bitte, mach die Tür auf!

Es bringt nichts, diese Weglauferei.

Komm raus, bitte!

Wir schimpfen auch nicht. Ganz bestimmt nicht. Oder, Steffi?

Natürlich nicht.

Ich hab meinen Urlaub gecancelt und meine große Liebe gefoltert.

Dafür hab ich jetzt 240 Wiener Schnitzel,

mit denen ich meinen Kummer wegfressen kann. Ist auch was.

*Der Schlüssel im Schloss dreht sich.*

Maria!

Maria!

Jetzt können wir den Laden dichtmachen.

Und ich habe euch durch meine Blödheit,

meine Blödheit,

da reingeritten.

Das könnt ihr mir nie verzeihen. Nie.

Steffi, bitte, ich kann mir das auch nicht verzeihen.

Wir können das Essen der Dresdner Tafel spenden?

Ja, das machen wir.

Mit dem Wein füllen wir unsere Banker ab, zur Wiedergutmachung.

Weil die Tilgung

und den Schnellkredit können wir nicht zurückbezahlen. Ja.

Oh nein!

Are you really sure that no flights are cancelled today?

Thank you! Bye-bye!

Der Londoner Flughafen ist nicht gesperrt.

Was ist los?

Alle Flüge gehen planmäßig.

Und wo sind dann die Japaner?

Ich fürchte, da treibt einer ein ganz böses Spiel mit euch.

Der Augartner!

Diese Mistsau!

Wie konnte ich auf diesen elenden, gottverdammten,

verkommenen Dreckskerl reinfallen?

Er hat uns kaltlächelnd ruiniert.

190 zu 110.

Dieser verwahrloste Charakter!

Warum macht er das?

Wie kann er uns so was antun? Was hat er denn davon?

Wenn der mir in die Hände fällt!

Dem drehe ich eigenhändig,

eigenhändig drehe ich dem den Kragen um!

Damit du auch noch ins Gefängnis kommst.

170 zu 100. Auch nicht besser.

Mädels! Die Dresdner Tafel ist da. Ihr müsst mir beim Einladen helfen!

Gekündigt?

Die Post müssten Sie morgen in Ihrem Briefkasten haben.

Und Ihren Kurzkredit stellen wir Ihnen ebenfalls fällig.

Sie können und doch nicht das komplette Darlehen kündigen,

weil wir mit einer Tilgungs- rate nicht rechtzeitig...

Wenn Sie das gesamte Geld nicht in einer Woche zurückzahlen,

wird das "Elbschlösschen" zwangsversteigert.

Zwangsversteigert? Zwangsversteigert?

Moment!

Moment!

Das Darlehen beträgt 300.000 Euro. Richtig?

Das "Elbschlösschen" ist aber mindestens das Dreifache wert.

Wir bekommen jederzeit, bei jeder Bank, einen Kredit.

Wir sind nicht auf Sie angewiesen.

Wir Banken arbeiten eng mit der Schufa zusammen.

Es gibt einen Eintrag aus Ihrer Wiener Zeit.

Das ist unmöglich, ihr Mann und sie sind längst geschieden.

Und wie! Aber der Eintrag besteht noch.

Bis das gerichtlich geklärt ist,

ist das "Elbschlösschen" zwangsversteigert.

Ich habe unserem Kunden, Herrn Augartner, blind vertraut.

Aber der hat in letzter Minute mit einer fadenscheinigen Begründung

den Auftrag gecancelt. Sie müssen uns helfen!

Wir wissen ganz genau, dass da was faul ist.

Der Reeder Augartner?

Eine ganz linke Bazille.

Bazille?

Eine Mistsau! Vorsicht!

Herr Augartner und unser Haus verbindet eine jahrzehntelange,

intensive und grundsolide Geschäftsbeziehung.

Kommt! Es ist sinnlos.

Ist das in Ordnung, wenn ich hier parke?

Meine Damen!

Sie sehen mich tief zerknirscht.

Ich habe von Ihrem finan- ziellen Desaster erfahren.

Ich hoffe, Sie glauben mir, dass mir das wahnsinnig leid tut!

Ich möchte Ihnen helfen.

Ich kann Ihnen helfen und ich werde helfen.

Helfen? Wie denn?

Ich bin interessiert an Ihrem "Elbschlösschen".

Über den Preis lässt sich reden.

Ich versichere Ihnen, dass ich Ihnen viel mehr bezahlen werde,

als Sie bei einer öffentlichen Versteigerung erreichen können.

Herr Augartner.

Frau Lieblich.

Herr Augartner!

Frau Lieblich!

Ah!

Einsatzzentrale, bitte kommen!

Hilfe!

Hilfe!

Hilfe!

*Sirenen heulen.*

Ich muss Sie bitten, mit auf die Wache zu kommen.

Frauen sind Bestien! Wie kann man so grausam sein?

Er ist ausgerutscht. Er ist fast völlig freiwillig ausgerutscht.

Ohne mich als Anwalt sagst du kein Wort, hast du verstanden?

Keinen Ton! Versprich mir das!

Ich glaube, mein Blutdruck hat sich wieder eingependelt.

Ellen, Sie müssen mit Ihrem Sohn reden!

Er muss seine Anzeige zurückziehen! Tun Sie, was immer Sie können!

Sie hat ihn in die Elbe geschmissen.

Er hat sie ruiniert. Er hat uns alle drei ruiniert.

Er war von Anfang an scharf auf das "Elbschlösschen".

Er bekommt immer was er will.

Er hat uns ganz fies ausgetrickst.

Aber sein Gewissen ist rein. Wie immer.

Wahrscheinlich, weil er es noch nie benutzt hat.

Hat er geschrien?

Schon.

Laut?

Eher ja.

Hat Ihr Koch noch das Motorrad?

So, der Letzte.

Das war's. Haben Sie...

Ja, für Ihre Finger.

Haben Sie auch was ausgefressen?

Noch nicht. Ellen Augartner.

Freut mich!

Ich bin seine Mutter.

Sie haben ein sauberes Früchtchen in die Welt gesetzt. Gratuliere!

Man hat Einiges gegen meinen Sohn und seine Geschäfte unternommen,

ins Wasser geschmissen hat ihn noch niemand.

Erwarten Sie nicht, dass ich mich dafür entschuldige!

Ihr Koch hat mir freundlicherweise Ihr Catering-Angebot mitgegeben.

Ich soll Sie grüßen.

Danke!

Viel zu billig!

Schnitzelpreise erhöhen?

Wir verdoppeln den Angebotspreis. Haben Sie mal was zum Schreiben?

Ich bin im Moment nicht gut sortiert.

Unterschätzen Sie mich nicht!

Ich bin zwischen den Weltkriegen geboren,

aber ich gehöre lange nicht zum Alten Eisen.

So.

Das ist der erste Schritt.

Folgende Situation:

Zwei Schiffe von seiner Flotte befinden sich in meinem Besitz.

"Herzog von Lauenburg", "August, der Starke". Das ist Ihr Schiff?

Ja. Und es wird Zeit, dass ich meinem Sohn das vor Augen führe.

Hoffentlich hat er sich nicht erkältet! Kommen Sie!

Jetzt fahren wir mal meinen Sohn besuchen.

Mädels, ich bin so froh, dass ich euch habe!

Wenn du nicht froh wärst, hättest du uns auch.

"Einer trage des Anderen Last."

Brief des Apostel Paulus an die Galater. Kapitel 6, Vers 2.

Frau Augartner, welche Freude!

Schon gut!

Hallo!

Mein Junge! Mutter!

Meine Damen, setzen Sie sich! Du am besten auch!

Die Unterlagen, bitte!

Was ist das? Eine Rechnung.

Für die verpatzte Vergnügungsfahrt.

Zahlbar nach Erhalt. Ohne jeden Abzug.

Sonst noch Wünsche? Ja.

Stell einen Scheck aus! Sie brauchen ihn für die Bank.

Spielst du noch Golf mit dem Geschäftsführer?

Misch dich nicht ein, Mutter! Die Fahrt hat nicht stattgefunden.

Flug gecancelled.

Und ich habe nie einen Auftrag unterschrieben.

Und diese Dame wird von der Staatsanwaltschaft verfolgt,

weil sie mich attackiert hat.

Elbe.

Der Auftrag ist unter- schrieben, mein Sohn!

Du hast das Angebot unterschrieben?

Nachdem ich ein bisschen an der Preisschraube gedreht habe, ja.

Der Kartoffelsalat soll ein Gedicht gewesen sein. Ja. Ja.

Du bist dement und verkalkt.

Riskierst du wirklich deine Entmündigung? Willst du das?

Dann riskierst du einen großen Teil deines Erbes.

Denn dann werden sie auch meine Zurechnungsfähigkeit

zum Zeitpunkt des erst kürzlich verfassten Testaments anzweifeln.

Willst du das?

Du bist und bleibst mein guter Junge!

Die Damen erarbeiten ein Angebot für die nächste Vergnügungsfahrt.

Gleiches Schiff, gleiches Buffet, gleiche Konditionen.

Es gibt keine weiter Vergnügungsfahrt, Mutter.

Mach dir keine Sorgen! Wir bringen das Schiff voll.

Küsschen? Nein, danke!

Ellen? Sie haben was vergessen. Was denn?

Er ist ausgerutscht. Freiwillig.

Natürlich. Er hatte schon als kleiner Junge nervöse Beine.

Das "Restless Legs Syndrom".

Du erinnerst dich?

Da kann man schon mal hinein- plumpsen in unsere schöne Elbe.

Die Situation hatten wir genau so schon mal.

Ja.

240 Wiener Schnitzel.

Frittatensuppe.

Gugelhupf. Ich bin im Paradies!

Nur, dass Sie diesmal fast vorbestraft sind.

Ich bin nicht vorbestraft!

Ich weiß, er ist ausgerutscht. Waren Sie dabei?

Ich bin immer bei Ihnen. Zumindest gedanklich.

Irritieren Sie mich nicht!

Glauben Sie, mir ist es angenehm?

Was? Meine Güte, ich hab mich in eine gewalttätige Frau verliebt.

Ich bin nicht gewalttätig, es war Notwehr und ...

Was haben Sie?

Verliebt hab ich mich.

Gegen all meine Prinzipien.

Als verliebter Mann wird man schnell zum Affen.

Sie sagen es.

*Beide sprechen unverständlich.*

Darf ich? Hallo!

Was macht unsere Forelle?

Sie plätschert in meiner Badewanne und fragt nicht mehr nach dir.

Ich würde sie gern mal besuchen.

In meiner Badewanne?

Wo immer du willst.

Soll ich Ihnen mal was sagen?

Das Elend beginnt immer mit der Liebe. Immer.

Ich weiß das.

Ich war jahrelang eine angesehene Scheidungsanwältin.

Wissen Sie, was ich jetzt bin?

Nachdem sie mich gestreift hat, diese Liebe ...

Eine Konkursfigur, das bin ich.

Mir kommt jedenfalls keine Liebe mehr ins Haus. Mir nicht.

*Geyer singt.*

Wie geht es mit uns weiter?

Wieso mit uns?

Haben Sie nachgedacht?

Ja. Der Gugelhupf fehlt noch.

Sie haben nachgedacht.

Sie sind ein arroganter,

eingebildeter,

selbstherrlicher Obermacho.

Ist das schlimm? Allerdings.

Aber es könnte durchaus sein,

dass ich eventuell,

ich bin nicht so sicher...

Was?

Dass ich vielleicht ...

Dass ich ... Ihre Probezeit verlängere.

Eventuell.

Steffi!

Steffi!

Steffi!

Ich komme!

Steffi!

Wolfgang!

Wolfgang!

Wolfgang!

Nicht springen! Ich komme.

Wolfgang!

Wolfgang!

Nicht springen! Nein!

Maria! Steffi ist über Bord!

Nein!

Bist du verrückt,

hier ins Wasser zu springen?

Wie kann eine einzelne Frau so verrückt sein?

Warum bist du am Leben?

Ich dachte, ich hab dich abgemurkst.

Wovon redest du denn? Ich bin vor Sehnsucht nach dir fast gestorben.

Warum bist du nicht ans Telefon gegangen?

Ich habe mir den Finger wundgewählt!

Steffi,

bitte entschuldige!

Bitte entschuldige!

Ich hab mich total kindisch benommen.

Ja.

Und das in meinem Alter.

Kenne ich.

Das Schreckliche an unserem Alter ist ...

Was?

... dass wir ...

Dass wir so jung sind.

*Er schmatzt.*

*Die Schiffssirene heult.*

*An Bord erklingt Tanzmusik.*

Steffi! Du bist so verrückt!

Deshalb liebt mich mein Wolfgang, weil ich einen Knall hab!

Du hättest tot sein können!

Das war ein Reflex.

Nein, das ist Liebe. Das kenne ich. Liebe.

Genau.

Ja, Maiglöckchen.

Maiglöckchen überall.

Du solltest auch mal wieder.

Ja, ist schon recht.

Und wenn er sich in 'ne Andere verliebt?

Dann hat er Pech gehabt.

Er wird doch nicht, oder?

.