Original subtitles

GEMITI

Dai...

Ecco... fermo.

Stai fermo.

Stai fermo.

Stai fermo. Fermo, altrimenti ti strozzo.

Stai fermo!

Amore, rimani a dormire da me stanotte.

Ti prego, rimani qua con me. Rimani qua.

Ma allora mi vuoi uccidere? Dillo che vuoi che muoia.

- Sì, amore. - Tu sei pazzo.

Tu sei malato di sesso, lo sai?

- Lo sai? - È vero.

Matteo, tu domani hai l'esame.

Dio, Carmen, con questo esame! Non è domani.

È dopodomani. E poi non mi frega un cazzo dell'esame.

Non mi frega un cazzo dell'esame. Fammelo tu l'esame.

- Fammelo tu. - E come?

- Basta, è tardissimo! - Non è tardi.

- (MATTEO) Perché? - Perché sì.

Questa casa è bella, ma di chi è?

- Che c'entra, Carmen? - Io non dormo a casa degli sconosciuti.

Ti prego, Carmen, vieni qua.

Matteo, quando avrai casa tua, ci rimarrò.

Va bene. Fai come vuoi, vai via.

Fai l'offeso?

Vuoi sapere un segreto?

Sì.

La tua lingua mi fa impazzire.

- (MATTEO) Domani ci vediamo? - No, domani ho da fare.

Certo, lo sapevo.

- Quando uno ha la donna, deve avere due caschi. - Ok.

Allora dimmi che sei la mia donna... e io ne compro 20.

Quanto sei "fico"!

(Ora ti fermi, butti la borsa, butti le chiavi e torni indietro.)

(Mi abbracci, mi dai un bel bacio in bocca...

e poi mi dici che sono l'unico, vero, grande amore della tua vita.)

(Ti prego, fallo adesso. Fallo! Fallo!)

PORTA CHE SI CHIUDE

(Ecco, bene così.)

Paleocene, Eocene, Miocene, Oligocene...

- Pliocene. - Papà... - Continua.

Definisci il nichilismo.

Il pensiero nichilista parte dalla concezione della morte di Dio

e di tutta la cultura europea precedente.

Il massimo esponente è Nietzsche, nato nel...

- 1844 e morto nel 1900. - Papà, l'esame lo devo fare io.

Continua. Geografia Astronomica.

Manuel, sono quasi le otto!

Vanno in ordine alfabetico? Ti chiami Abate, devi sbrigarti.

Manuel?

Vuoi fare tardi anche stamattina? Non ti aspettano all'esame!

CONATI DI VOMITO

Manuel, che fai?

Se siete d'accordo, inizierei con una domanda di Filosofia.

- Professoressa Martani, d'accordo? - D'accordo.

Bene, tanto per "rompere il ghiaccio".

- Parta da dove vuole, lui è molto preparato. - Questo lo decido io.

Bene, mi parli di Nietzsche.

Sì... dunque...

Friedrich... Wilchelm... Nietzsche...

Friedrich... Wilchelm...

Si rilassi, tranquillo. Tranquillo.

Mi dica allora qualcosa sul nichilismo.

Sì... dunque... il nichilismo...

VOCE NON UDIBILE

Il nichilismo parte...

dalla CONCENZIONE... dalla concezione...

che Dio è morto e con esso tutta la cultura europea precedente.

Il massimo esponente di questa filosofia è proprio Nietzsche.

Abbia pazienza... ci dica lei un argomento in cui è preparato.

- Altrimenti stiamo qui tutto il giorno. - Forse è emozionato, vero?

(SOTTOVOCE) La solita emozione, le solite cagate.

Va bene, forza.

Diciamo... che una cosa che so... è la Prima Guerra Mondiale.

Va bene, la Prima Guerra Mondiale.

La Prima Guerra Mondiale nasce con l'eccidio di Sarajevo...

Omicidio!

Con l'omicidio di Sarajevo. Del 14 giugno 192...

28 giugno 1914.

Forza.

In pratica... in seguito a questo omicidio...

del duca Ferdinando... nasce con la Prima Guerra Mondiale...

"Nasce la guerra". Nasce e muore la guerra.

Ma come parli? "Nasce la guerra"! Scoppia la guerra!

Infatti... scoppia tra Italia e Austria...

Questa guerra... chiamata anche del 15-18 o "Guerra lampo".

Mi ha fatto "avvelenare"! Gli volevo dire: Sei un pezzo di merda!

Ragazzi, basta!

Professoressa! Professoressa!

- Professore, allora? - Abate, non ti posso dire niente.

- Me lo dica, anche se sono stato bocciato. - Non bocciano nessuno.

- Come? - Non bocciano più nessuno!

- Non bocciano più nessuno! - Che ti ha detto?

Che non bocciano più nessuno!

- Quanto ti hanno dato? - "Non bocciano più nessuno"!

Mi hanno dato "Non bocciano più nessuno"!

Non bocciano più nessuno!

LAMENTI

Fa così male?

LAMENTI

Il bello dei tatuaggi è che è una cosa tua, ti resta per sempre.

- Un codice che sai solo tu. - Qual è il significato di questo codice?

Il primo è "pace", il secondo è "amore", il terzo è "pane".

Ti sei tatuato: Pace, Amore e Pane? Che cazzo di codice è?

Perché? Il codice vero era: Pace, Amore e Libertà.

Però "libertà" era un segno che esteticamente faceva schifo.

Il "pane" è una cosa che vuole dire... che vuole dire e che ci sta.

(MATTEO) Certo, e poi è bello.

(PAOLO) Per fortuna il giapponese non lo capisce nessuno!

Io vado a studiare, domani tocca a me.

- Ti aiuto a ripassare? - Non ti preoccupare.

Matteo, non fare così, pensa a quando l'esame sarà finito.

Pensa alla vacanza. Io ci ho pensato e la cosa da fare è "l'interrail".

Spagna-Marocco insieme. Andiamo in Spagna e poi in Marocco.

Che è ottimale secondo me, no?

È una buona idea, poi vediamo, non lo so.

Matteo, è per Carmen?

Tu pensi a un viaggio mano nella mano come due fidanzatini.

- Manuel... - Quella "ti rigira come un pedalino"!

- Fatti i cazzi tuoi. - Carmen è più grande di te

e in più esce con gente ancora più grande... - Allora?

Non può stare con me? Sono scemo?

Il fatto è che non partiamo e in più litighiamo.

Paolo, parli come mia madre. Chi litiga? Sono affari miei.

MUSICA DA DISCOTECA

- Ciao, Carmen. - Matteo!

Ciao. Ma non dovevi studiare?

Sì, infatti vado via. Tu che stai facendo?

Niente, sto con loro.

- Ti ho portato una cosa. - Cosa?

Ti ho portato un regalo, tieni.

- Tu sei matto! - Sì... è una cosina.

Un costume con i laccetti?

Sei matto.

Ti fa schifo?

Se non ti piacciono i colori, si può cambiare.

O è il modello con i laccetti che...

Ti ho detto che non mi piace?

Vuoi che lo metto subito?

- No, che lo metti domani sera per me. - Quando?

- Domani sera, dopo il mio esame. - Cazzo, Matteo...

ho dimenticato di dirtelo.

Domani devo partire per la Grecia.

- Dove? - Vado in Grecia, a Santorini con mia sorella.

Che dici, Carmen? Dobbiamo andare al mare!

- Lo so... - Scusa, fammi capire.

Se non passavo qua stasera, saresti partita senza avvertirmi?

- No, ti avrei chiamato. - Quando?

- Ti avrei chiamato dopo. - Carmen, perché mi fai questo?

Avevi detto che dopo l'esame saremmo andati insieme al mare.

- Carmen? - Arriva. Invece vai in Grecia?

Matteo, sto via solo 15 giorni.

"Pechegno". Pechegno, ti chiamo, ok?

No, Carmen, ti prego. Non capisco più nulla.

- Parliamo. - Proprio adesso? Mi stanno aspettando.

- Chi? - I miei amici!

Chi sono i tuoi amici?

Sei matto?

Quando fai così sei proprio un ragazzino.

Ciao, Matteo.

- "Cicalì", che fai qua? - Sono venuta a vedere un po' di esami.

Brava, Valentina.

- Sei nervoso? - Stanotte non ho dormito un cazzo.

- Mi viene anche da vomitare. - Ti prendo qualcosa in farmacia?

No, non ti preoccupare. Grazie.

Stai bene. Ciao, Cicalina.

(Perché ogni volta che ti incontro mi viene una voce da papera

e divento rigida come un surgelato?)

("Vado in farmacia..." Che cazzata ho detto?)

(Ero solo venuta a dirti: In bocca al lupo, amore mio.)

- Kant. - Eh?

- Hai studiato Kant? - No.

Oggi chiedono Kant. Vuoi il Bignami di Kant a 3 euro?

- No, grazie. - Peggio per te, oggi chiedono Kant.

- Sei scemo? Non lo voglio. - Solo 3 euro.

- Che vuoi? - Lo chiedono di sicuro. 3 euro.

Madonna, mia!

Sei venuto a "gufare" proprio il giorno dell'esame?

Prendi 2 euro e levati dal cazzo!

Il prossimo è Filizzola, poi Germi e poi Mariani.

Professore, scusi, io quando sono interrogato?

Tu inizi con la "Z", sei tra gli ultimi. Verso l'una.

Fate silenzio, per favore!

Permesso, scusate!

Oddio! Scusa, Cicalina!

Mortacci di Pippo!

- Ragazzino, ti sei fatto male? - No, non avevo visto il gradino.

Scusi, perché da De Micheli non c'è nessuno?

- Sono partiti. - Lo so, ma sono le 10, non saranno già partiti.

Sono partiti presto. Sono andati in Grecia.

- Chi? - Di chi stiamo parlando?

- Anche Carmen? - Sì, con la sorella, il bambino, tutti.

Carmen non si è mai svegliata prima delle 10 di mattina!

- Stamattina evidentemente... - Macché evidentemente!

- Carmen! - Non gridare, è un palazzo signorile!

- Forse il citofono è rotto! - Non è rotto! - Carmen!

- Levi le mani! - Cammina, vai via. Vai!

Palazzo di merda!

Palazzo di merda...

Stamattina mi sono proprio fissato, parlami di Kant.

- Le opere, il contesto storico... > Te l'avevo detto!

Basta! State zitti!

Su, forza.

Emanuel Kant è un filosofo, la sua opera proprio...

Emanuel Kant è un filosofo e la sua opera più importante

e centrale del suo pensiero è la critica della "Ragion pura".

Eh?

La critica della "Ragion pura", lui ha scritto anche la "Ragion pratica"

però quella veramente importante è la "Ragion pura".

Nove a tre! Vai!

Sono ancora un bel giocatore! Tu vuoi giocare con le finezze!

È la potenza che conta! Devi spaccare. Dai, duro!

Le gambe devono essere dure! Tu giochi vecchio!

Anche quando giochiamo a tennis fai sempre le smorzate. Sei Panatta?

Che fai lì? Alza la serranda invece di restare lì come un "torso".

Mamma, se ti fa male la schiena, resta a casa. Non fare la vittima.

Perché ho un figlio così stronzo?

Dove vorreste andare in viaggio?

Pensavamo di fare l'Interrail in Spagna e da lì in Marocco.

- Ti fai le "canne", Paolo? - Chi, io? - Sì, tu!

- Ti fai le "canne"? - No.

Attento a non fare cazzate, Paolo.

Stai attento anche con le donne.

Perché puzzano così i mangimi? Puzzano!

Una puzza che ti rimane addosso. Che non si leva.

Metti l'acqua ai bengalini. A queste cose ci devi pensare tu.

Che cazzo!

Ricorda che alle 11 vengono a prendere il barboncino marrone.

Gli devi fare il fiocchetto in testa.

Allora? Devono morire di sete i bengalini?

- Forza. - Mamma, io vado a casa, non ce la faccio più.

Manuel, non ci siamo capiti.

Tu devi stare qua, mi devi aiutare perché questo negozio è tuo.

Finché c'è stato tuo padre non te n'è "fregato una mazza".

Adesso che tuo padre non c'è più ti devi "rimboccare le maniche",

mi devi aiutare. Io da sola non ce la faccio più.

Mamma, non mi devi fracassare i coglioni!

Oggi è il primo giorno di vacanza e non mi parlare di papà!

Io non ho intenzione di puzzare di cane tutta la vita!

Questa puzza di cane ti ha permesso di vivere come un "fighetto".

Non mi devi "mena" ', mamma. Non mi devi mena'.

- Sono molto orgoglioso di te, Matteo. - Anch'io.

Bene! Evviva! Allora siamo un gruppo di persone orgogliose!

Strano, anche mamma ha detto la stessa cosa.

Questo è un grande momento per te, dimmi che vuoi. Qualunque cosa.

Che regalo vuoi?

Qualunque cosa?

Torna con la mamma.

Papà, fammi questo bel regalo. Lascia questa e torna a casa.

- Matteo, per favore, che dici? - Per favore tu!

Papà, chi è questa sconosciuta?

L'avrò vista cinque volte e mi dice: "Sono orgogliosa di te"!

Matteo, cosa dici?

- Zitta, sconosciuta! - Matteo, stai esagerando.

Io esagero? La mamma piange tutti i giorni. Tutti i giorni!

- Franco, ti aspetto in macchina. - Brava, vai! - Matteo! - Vai.

Ti piace questa? Tienila come amante, ma torna a casa.

Fai come tutti! Hanno l'amante e stanno con la moglie!

Perché l'hai lasciata da un giorno all'altro?

Sei uno di quelli che abbandona quando si rompe il cazzo?

Io odio quelli che fanno così!

Matteo, sei impazzito? Sono 6 anni che la mamma ed io siamo separati!

Allora? Quanto deve piangere ancora mamma?

Quanto, papà?

Paolo, sto venendo a casa tua. Chiama Manuel, è importante. Ciao.

(MATTEO) Innanzitutto questa per noi non sarà una vacanza.

Sarà una partenza, è diverso.

Noi tre dobbiamo lasciarci alle spalle un po' di roba.

Zavorre, pesi inutili, ansie, angosce, problemi... basta!

Davvero pensavate che noi facevamo la maturità ed eravamo felici?

Così, di colpo noi tre eravamo felici.

Questa è una cazzata. Una cazzata! Una trappola. Una trappola!

Adesso noi dobbiamo andare via. Andare via e vaffanculo!

Cazzo, io sto parlando di un viaggio vero.

Non di un viaggettino di merda della maturità,

non di un viaggetto in treno in Marocco. Di un viaggio vero!

Per capire chi siamo, cosa vogliamo veramente!

- Manuel, tu sai quello che vuoi? - Oh!

No, tu non sai quello che vuoi, Manuel.

Non lo sai. E tu, Paolo, pensi di saperlo.

Tu pensi di saperlo, ma non è così.

Tu lo sai perché i tuoi genitori te l'hanno detto.

Fammi fumare. Porca puttana ladra impestata lurida!

Porca puttana, dobbiamo andare! Andare! Andare! Andare!

- Andare! - Dove, però? Dove?

Manuel, bisogna andare! Andare! Andare! Andare! Intanto andare!

Dove? (URLANDO) Dove?

- In Grecia! - In Grecia? - Perché?

In Greciaaaa!

(MATTEO) Non ho capito perché da bambino mi piacevano tanto i maghi.

- Chi? - I maghi, sono fichissimi.

Quelli che fanno i giochi di prestigio. Sono fichissimi.

Fanno così con le mani... e fanno sparire le cose.

Tu ci hai mai pensato? Quello è un trucco.

È un trucco, non è magia, però non lo vedi.

- C'è, ma non si vede. - Bravo.

Bravo, c'è ma non lo vedi.

È come la Grecia.

- Che c'entra la Grecia? - Come che c'entra la Grecia!

Perché, tu sai dov'è la Grecia?

- Starà là, la nave va là. - "Va là"... ma la vedi?

No, però la nave...

Appunto. La nave va perché c'è, ma non si vede. Capito?

È come il nostro futuro. Anche il nostro futuro c'è già.

Però non si vede. È questa la cosa tremenda.

Il nostro futuro c'è già e l'unica cosa che noi siamo costretti a fare

è andare. Andare, andare, andare.

È navigare.

In Grecia?

Paolo, la tua laurea in Economia c'è già, non lo capisci?

C'è già, però non si vede.

Ah, sì? Allora dimmi quanto ho preso.

- (MATTEO) Fica quella. - Chi?

Quella.

Le vado a chiedere una cartina.

- Vai pure tu. - Manuel, aspetta. Vengo con te.

(MANUEL) Ciao. Avete una cartina, per favore?

Ciao. Come ti... chiamate?

< Calmi, molto calmi!

Volete fumare o rimorchiare?

Comunque io sono Monica, lei è Antonia, detta Tony e lei è Bea.

- Bella, eh? - (SOTTOVOCE) Bellissima.

Attento, ha ucciso 13 ragazzi solo con lo sguardo. Buh!

Senti, questa cartina l'avete oppure...

Non ce l'abbiamo la cartina.

- Che fai? - Lei è una fotografa, non è una turista.

- Belli, sono giapponesi? - Sì.

- Sarebbero ideogrammi. - Che rappresentano?

Questo è "pace", questo è "amore" e questo è...

- "L'angelo della morte". - L'angelo della morte?

(BEA) Che c'entra?

C'entra, perché prima c'è la pace, poi l'amore

e poi viene l'angelo della morte che ti porta via.

Va bene, le cartine non le avete, noi andiamo.

Io sono Paolo!

Quelli sono freschi di maturità.

Ce l'hanno scritto in faccia.

(MATTEO) Mamma mia, la Grecia!

Siamo arrivati in Grecia, vi rendete conto?

Ce l'abbiamo fatta! Cinque anni a studiare la Grecia!

La filosofia greca! Il mito greco!

Paolo, dimmi un mito greco. Dai, un mito greco!

- Afrodite! - Ermafrodite!

- Allora? - Al completo.

Matteo, non mi sembra buono.

È la terza agenzia che ci dice che tutta l'isola è al completo.

- Che dobbiamo fare? - Matteo, che strategia suggerisci?

Dai, ragazzi! Ci sono altre 7 agenzia sull'isola.

Sette! Pensate che non troviamo un posto per dormire? Uno?

- (MANUEL) Ammazza, che freddo! - (MATTEO) Santorini.

Ma che santo è Santorini?

"Santo Rini". Lo dice la parola!

Rini!

Paolo, senti che cazzate dice?

- Ragazzi, io devo cacare. - (MATTEO) Ora? No, ora si dorme.

- Come faccio? - Se ti scappa... falla laggiù.

Laggiù ci stanno quelli con i bonghi.

Trova un angolino e falla.

- Davanti a tutti? - (MANUEL) Ti vergogni?

Paolo, o vai là e cachi... o stai qua e dormi.

- La cosa mi sembra complicata. - Basta chiacchiere.

Ragazzi, così non va. Io voglio una camera d'albergo con il bagno.

"Va' a caga'!"

Paolo resiste altri due giorni e poi torna a Roma!

CANZONE IN INGLESE

COLPI DI TOSSE

- Ti serve aiuto? - Che? No! Che vuoi?

Ciao. Ti ricordi? Ci siamo visti sul traghetto.

Stavo qua...

- Tu che hai? - Ho bevuto troppo.

Noi dormiamo al castello.

- Noi chi? - lo, Manuel...

Quel ragazzo del traghetto con i tatuaggi.

Poi c'è Matteo, quello un po' più...

Insomma... dormiamo al castello.

- Siete gay? - No, perché? Come?

Tutti i gay dormono al castello.

Ah... bene!

Va bene, io torno dai miei amici.

Ciao, ci vediamo in giro... non so, girando.

- Ragazzi, io devo cagare. - (MANUEL) Ancora?

- Ieri sera non l'ho fatta. - Perché?

- Ho visto quella del traghetto che vomitava. - Che schifo!

Non ce la faccio più! Una notte del genere non la faccio più!

Tra le zanzare, l'umidità e il vento ho passato una notte d'inferno.

Ragazzi, io torno a Roma. Questa non è una vacanza, è una tortura.

Ti lamenti sempre, viziato!

Quali zanzare? A me non hanno pizzicato.

(MATTEO) Non è quella del traghetto?

Sì, lei e l'amica.

- È lei che vomitava? - Sì. Ha detto che era ubriaca.

- Perché non le chiedi se hanno un posto per dormire? - lo?

- Non siete amici? - Amici? L'ho vista vomitare!

Ho capito, vado io.

- Vai pure tu! Cammina! - Aspettami!

Io aspetto qua... all'ombra.

Niente alberi in Grecia, eh?

Salve.

Greci? GRECHI?

Infatti...

"Greco di tufo", proprio.

- Bea, per fortuna era vicino! Stai sull'eremo. - Siamo arrivati.

Questo è il viaggio di maturità, dove si spacca tutto!

Sì, spaccare tutto!

A me questa già mi sta sul cazzo.

- Insomma, siete carichi! - Sì, carichi carichi.

Soprattutto Paolo, ora scoppia!

Manuel, se stanotte dormi in un letto, è tutto merito mio.

- Io ancora non vedo il letto. - Non fare lo spiritoso. - Speriamo.

Voi siete atlete?

Nella vita, diciamo...

Data la conformazione... particolare.

- Allora, andiamo? - Facciamo questo bongo e andiamo.

- Bea, ci sono ancora birre? - Non so, guarda in frigo.

- Anch'io una birra. - Bravo, vai a prenderle in cucina.

In cucina. Va bene, vado io.

- Paolo, anche a me una birra. - Allora anche per me.

Venitele a prendere. "Due mani c'ho io".

Ahjo! "Due mani c'ho io". Sei sardo?

No! Tony, abbassa!

Guardate, ha il santino di Padre Pio nel portafogli!

Sei un seminarista?

Ridammi il portafogli, è mia madre che è fissata!

No, prima facci un miracolo, fai comparire un po' di Maria.

Monica, ridagli il portafogli.

- Va bene. Al volo, Padre Pio! - Andiamo, ti accompagno.

Il vostro amico sta "fuori".

- Sei veramente stronza. - Pio!

MUSICA DA DISCOTECA

Ridi, ridi! Che hai da ridere?

- Ragazza italiana! - Forza Italia.

- No, forza Roma! - Forza Roma.

- Mangiare! Mangiare! - Quella ragazza sei tu, poi...

- Mangiare! - Che devi mangiare?

- Mangiare! - Apri la bocca.

- È amara! - Paga!

Grande!

- Che hai preso? - L'aeroplano!

L'aeroplano, Paolo! L'aeroplano!

Matteo! Matteo! Manuel ha preso una pasticca!

Paolo, anch'io!

< Pio. - Che c'è?

Hai una sigaretta?

< (VALENTINA) Quando ti danno un soprannome è finita.

< Pio, Pipo, Tito, Titina, Cicalina...

< Intanto, saluti il tuo nome vero che scompare per sempre

anche dall'anagrafe.

Carmen.

Dove va?

È matto. Si alza, va via, non paga...

- Paghiamo noi. - Perché dobbiamo pagare noi?

- Allora pago io. - Perché?

Pago io, non mi importa.

- Non paghiamo, Paolo. - Che?

Che ci importa.

- Al tre. - No, io non mi alzo, Manuel.

- Non c'è nessuno. Uno... - Macché "uno"!

- Prendi lo zaino. - Lascia perdere. - Due...

Macché "due"! Fermati!

Tre!

Ma pagavo io! Manuel!

Non va bene così! Pagavo io, che problema c'era?

Scusi.

(PAOLO) Se uno sbaglia, non devono sbagliare per forza anche gli altri.

Cazzo, il barista!

- Mi scusi! Mi scusi! - Italiano mafioso!

Italiano mafioso! Merda!

Tenga, mi dispiace! Vieni, tira su la vecchia!

(MANUEL) Se la prende anche con le vecchie!

Che maleducato quello con le vecchie!

- L'ha buttata in terra? - Non si dice vecchia, ma anziana.

Carmen! Carmen!

Carmen!

PARLA IN GRECO

Solito italiano di merda!

- Ciao, Carmen. - Ciao. Che fai qui?

- Come che faccio? - Perché stai qui?

Ti ho visto camminare e ti volevo salutare.

Sono appena arrivato in Grecia e allora...

Insomma...

- Mi sei venuto dietro? - Chi? lo?

Venuto dietro? Perché?

No, io... sono venuto... Perché, non posso venire in Grecia?

Sto qui per conto mio. Stiamo facendo il giro delle Cicladi

e adesso stiamo qua.

Chi sareste?

Chi siamo? Siamo...

io, Bea, Monica e Tony.

- Tutte donne. - Tutte donne.

Sì, perché?

Stai calmo.

Scusa, hai ragione. È un po' che non ti vedo, allora...

Avevo voglia di...

Carmen! Carmen, andiamo!

- Dove vai? - In barca con mia sorella.

Scusa, prima di andare...

Ho provato a chiamarti tante volte, ma il tuo cellulare è sempre spento.

- Allora per parlare con te sono venuto in Grecia. - Un po' costoso.

- Beh... - Va bene. - Mi ha fatto piacere.

- Io vado. Poi ci sentiamo. - Sì.

- Ok. - Ciao.

Tieni il cellulare acceso!

Quanto è bella!

MANUEL TENTA DI PARLARE IN GRECO

Abbiamo trovato una casa. Tu dove sei andato?

- Credevo di aver visto una ragazza che conoscevo. - Di scuola?

- No. - Di Roma? Io la conosco? - No.

Paolo!

Andiamo a prendere i bagagli dalle pupe e andiamo.

- Lui non mi piace. - Lo so, mi dispiace.

Manuel, non si fa così. Non va bene, non va bene.

Cominciamo a fare i ladri?

- Andiamo in una gioielleria? Rapiniamo tutti? - Parla piano!

(MATTEO) Madonna, che bello! Sembra un quadro di...

- Come si chiama? - Lascia perdere!

Signora, in Grecia non ci sono due scalini uguali?

Ma non siete pescatori, il pesce... niente, eh?

Questo è hotel tre stelle! Bella vista!

- Le stelle le hai rubate al presepe. - Mi piace!

Pagamento anticipato.

Regola numero uno: no droga.

Certo.

- Regola numero... tre: no donne. - No, chi ce l'ha?

- Sì, ma non siamo gay. - No gay.

La regola numero due non l'ha detta o non l'ho sentita io?

Regola numero due: per bagno c'è orario.

Orario scritto sulla porta.

Eccolo. Capito?

- Signorina, il cesso è esterno? - Non capisco.

No! "Dalle 7 alle 9 di mattina,

dalle 7 alle 9 di sera."

Signora, la regola numero due non mi piace troppo.

Nel tempo extra vado in giro con il pannolone? Signora!

Signorina, mancano i...

Dove sono i cosi...? Come si chiamano? I supporti dei letti?

Quanto si paga per dormire in terra?

Signora, non abbiamo parlato del... "pay"... "money". Quanto...

- Stai calmo. - Io sto calmo. - Trattare.

- Io dico mia cifra, tu dici tua cifra. - Sì.

Io dire...

dieci.

Io dico: uno.

Che cazzo di trattativa è? Dieci... uno!

- Parti da uno... - Signorina, parli con me.

Lei dice: dieci. Io dico: sei.

- Otto. - Macché otto! Signorina!

- Sette. Facciamo sette. - Va bene.

Questa è l'altra parte di casa.

- Sette che? - Ignorante, sette euro.

- La Grecia fa parte della Comunità Europea. - Davvero?

Non dico uno... ma per due ce la dava...

L'umidità è compresa nel prezzo?

Porca... Oh, porca!

Porca... è bellissima!

- (MANUEL) È piena di "serci"! - Non ti lamentare!

Guarda dove ti ho portato!

Guarda che bella. Beati loro, quelli hanno tanti soldi!

Allora? Che te ne frega?

Mi frega, perché se hai i soldi fai quello che vuoi, Matteo.

Quello che vuoi fare lo fai e quello che non vuoi fare non lo fai.

Dammi la metà dei soldi di quelli e vedi come cambia la "rumba".

La rumba non cambia con i soldi.

Ti dico io come cambia, non con i soldi.

Se qualcuno si incazza cambia la rumba.

Io sono incazzato da una vita!

(MATTEO) Invece pensa se un giorno qualcuno dice:

Tutti quelli di 60 anni a casa! Via!

Le leggi, il potere, le decisioni le prendono quelli da 20 a 30 anni.

Il ministro del Bilancio... o il ministro degli Esteri... io!

Lo, Matteo Zucchi! Ministro degli Esteri Matteo Zucchi!

È tanto strano? Vuoi che io non sappia

che immagine deve avere l'Italia all'estero?

O... il ministro della Pubblica Istruzione... Manuel!

Anzi, no. Manuel ministro dell'Istruzione è meglio di no.

Ministro della Pubblica Istruzione Paolo Pallavicini.

Anni 20... quasi.

Pensi che lui non sappia meglio di qualche sessantenne rincoglionito

quali sono i problemi dei ragazzi che vanno a scuola?

Paolo, scusa, dimmi una cosa.

Secondo te c'è una materia nella scuola che manca, che non c'è?

D'istinto, non ci pensare.

- Pensare. - Eh? - Pensare.

È vero, pensare. Pensare!

Paolo, sei un genio! Cinque, sei ore a settimana di pensiero!

Paolo, sei il più grande ministro della Pubblica Istruzione d'Italia.

I ragazzi farebbero meno cazzate se gli insegnassero a pensare!

Che cazzo!

Valentina, che siamo venute a fare in questo posto?

Ancora non l'ho capito. Ho mentito anche a tua madre per stare qui.

Sono 2 ore che continuiamo a seguire questo ragazzetto come due segugi!

Fai qualcosa.

Devi fare così, lo incontri e gli dici:

"Ciao, Matteo, io sto qui perché... ti amo." Basta.

Lasciami perdere.

Ragazzi, al mulino c'è uno che regala un sacco di "erba"!

- La regala? - Vai!

Non va bene così! Non va bene!

MUSICA DA DISCOTECA

È Carmen.

Matteo. Matteo, anche qui vieni?

Allora? Dove hai lasciato tutte le tue donne?

Poverino! Vuoi ballare un po' con me?

Dai, balla con me. Vieni!

- Chi è? - Monica, vieni con me un attimo.

Ti prego, Monica, dammi un bacio. Uno solo, poi ti spiego.

Non mi tradire!

Con la lingua?

- Buonanotte, Carmen. - Buonanotte, Carmen.

- Dove cazzo andiamo? Sul mulino? - Vieni.

Chi sarebbe questa Carmen?

(VALENTINA) (I desideri finché rimangono tali sono come i sogni.)

(Invece nella vita quando uno vuole una cosa deve saperla prendere.)

(Io vorrei tanto saperlo fare.)

Vai via!

Ehi!

(IN INGLESE) Cane!

Di chi è questo cane?

Mannaggia!

Morde? Di chi è questo cazzo di cane?

Praticamente mi stai cacciando via!

Ti vuoi divertire solo tu? Mannaggia!

Appena si fanno due palleggi... arriva il cane! Di chi è?

(MONICA) Tu ce l'hai la ragazza?

Sì... no, ci siamo appena lasciati. Scusa, perché?

Così, per sapere.

< Ti ha lasciato lei?

- In che senso? - È lei che ti ha "accannato"?

In quel senso? Beh... sì.

A volte le ragazze sono delle stronze, no?

- Allora? - Allora che?

Che vuoi fare adesso?

Adesso devo andare a Milano e iscrivermi ad Economia.

- Ancora studiare! - Scusa, Bea, tu che vuoi fare?

Voglio andare in Turchia, rasarmi i capelli a zero...

e perdermi nel mercato dell'argento di Istambul.

- In Turchia? - Sì, in Turchia.

E poi?

Poi voglio "scopare".

Poi torno a casa. Tanto i capelli mi sono ricresciuti.

Sono piena d'argento e ho scopato.

Allora sai che faccio? Trovo un bel ragazzo ricco.

Che magari si è fatto un culo così... per studiare Economia.

Lo sposo e facciamo... tre bambini.

- Tre bambini? - Sì.

Ci stai, Pio?

Sì, ci sto.

'Tacci sua, la vecchia!

Regola numero uno: no animali.

Signorina, mi dispiace, il cane non è nostro.

- Probabilmente è suo. - Ehi! "Suo" di chi?

No animali! Portare via il cane subito!

- Portalo via subito. - Di chi cazzo è questo cane?

Il cane non è mio! L'isola è piena di bastardi.

< (MATTEO) Piri piri. - Non sta seguendo me.

Poi se qualcuno gli fa "piri piri" il cane diventa suo, non mio!

- Non è mio! Lo chieda a lui! - Ah!

Adesso ogni cane è mio!

SQUILLI DI CELLULARE

- Hallo? - Ciao, Sandro, come stai?

Carmen, sto godendo come un pazzo, c'è un vento incredibile!

Bellissimo!

Sì, ma dovevi venire ieri.

Aspetta un attimo. Costas, prendi il timone.

Abbiamo trovato un po' di bonaccia e ci siamo dovuti fermare.

(IN INGLESE) Buongiorno.

Tra un'ora dovremmo stare in porto.

Va bene. Allora ci vediamo là.

- Ciao. - Va bene. Ciao, amore.

Carmen, che palle con Sandro! Resti tutto il giorno ad aspettarlo?

- Vieni in barca con noi. - Guia, non rompere! Andate voi!

- Hai preso l'acqua? - Sì. - I giochi della bambina? - No.

- Hai preso tutto? - No. - Vai a prenderli!

Ciao... (PARLA IN GRECO)

- E questo. - No, questo no.

- Pesce! - Manuel, non si tocca il pesce!

Avete preso l'orata? Io voglio l'orata.

Come si dice "orata"?

Orata!

Orata! Come si dice in inglese oro?

- "Gold". - "Gold fish". GOLDING...

- Matteo, andiamo? - Sì.

- (SANDRO) Che c'è? - (CARMEN) Chi sono?

- Sono amici miei! - Hai detto che stavamo da soli!

- Siamo soli, sono amici miei. - Quella... chi cazzo è quella?

- Quale? - Quella!

- È la nuova ragazza di Silvestro. - La nuova donna di Silvestro?

- Certo! - È la nuova ragazza di Silvestro!

- Vaffanculo! - Carmen!

Madonna, che ragazzina! Carmen!

- Ciao, Carmen. - Ciao, Matteo.

- Che fai qua? - Niente. Voglio andare via da qui.

Andiamo insieme?

Sì, certo. Dai!

Quanti anni avrà Celentano? 80, 85?

No, ne avrà 70, 72 al massimo!

Quando sono nata io era già pelato!

- Sono sicuro al cento per cento! - Di che?

Matteo sapeva che Carmen stava qua.

- Scusa, cambia qualcosa? - Pio, cambia tutto!

Sei venuto qua perché lui ha parlato del viaggio vero!

"Scopriamo chi siamo"! Strano, proprio a Santorini!

Perché lo sapeva che stava qua!

Per me non lo sapeva.

Non lo sapeva?

Questo cane che cosa vuole da me? Che vuole da me?

Io ti ammazzo, lo capisci?

Io puzzo di cane? Puzzo di cane io?

Di cane non lo so... ma un po' di puzza c'è.

Sarà il pesce.

È il pesce.

Carmen,

dimmi la verità, chi è quello del porto?

Chi è quello della barca a vela?

- Mi spii? - No.

- No, non ti spio, però ti ho vista. - Allora mi spii.

"Allora mi spii."

Di me non te ne frega veramente un cazzo.

- Matteo, smettila. - Macché "Matteo smettila"!

Carmen, secondo te perché sono venuto a Santorini?

Pensaci bene, ce la fai a capirlo.

- Che vuoi che ti dica? - Matteo, cosa vuoi da me?

Perché ti sei fissato?

Quelle della mia età stanno con quelli più grandi.

È così che va il mondo, da sempre.

Davvero? È così che va il mondo?

Brava, complimenti.

Complimenti, non sapevo come andava.

Carmen, hai detto una grandissima cazzata!

Pensi che sia davvero un fatto d'età? Dimmelo!

Se io sono un ragazzino, tu stai con me solo per scopare?

- Con quello della barca a vela... - Matteo! - I soldi sono amore?

Le cose stanno così?

Matteo che? Matteo che?

Carmen, hai detto una cosa schifosa guardandomi in faccia!

Vuoi sentirti dire da me perché sono venuto qua a Santorini?

Eh? Vuoi che sia io a dirtelo?

Perché sono un ragazzino e con te ci scopo e basta!

Sono venuto a scoparti, va bene? Noi scopiamo e voi vi amate!

- Noi scopiamo e voi vi amate! - Sei un coglione!

Vaffanculo! Stronzo.

Noi scopiamo e voi vi amate! Vero, Carmen?

È vero, porca puttana?

(BEA) Non mi aiutate mai, sempre in vacanza!

Tony, almeno tu!

Manuel, lo metto qua.

Non lo far cuocere troppo, diventa stoppaccioso.

Intanto si deve fare ancora la brace.

Matteo, è morto. Non lo devi riammazzare.

Tu lo sapevi?

- Cosa? - Che Carmen stava qua.

Manuel, se ti dico di no, tu ci credi?

Se me lo dici...

guardandomi negli occhi... io ci credo.

Però me lo devi dire guardandomi negli occhi.

No, non sapevo che era qua.

(PAOLO) Non sono i gatti che mangiano il pesce?

Ma che specie sei?

Certo che questa bestia... puzza più di pesce che di cane.

Sentite, ragazzi. Dobbiamo essere come degli indiani, silenziosi.

Rapidi, veloci. Corriamo, corriamo, ci buttiamo e scappiamo.

Che cosa c'è di divertente?

Negli anni '70 erano hippy, poi hanno fatto i soldi

e adesso si fanno le "canne" nelle loro piscine di merda.

- Allora? - Andiamo a schizzarli un po'.

- Bea, anche tu la pensi così? - Sì.

Anche io! Quelli sono stronzi, troppo stronzi!

- Chi? - Che ti frega? Tutti quelli che hanno una piscina.

Allora? Si fa questa notte?

- (BEA) Si fa. - Ci stai? - Sì!

(SOTTOVOCE) Fate silenzio.

Sei sicuro che siano hippy?

- Non sarà pericoloso? - No.

Non capisco perché dobbiamo andare nelle case degli altri...

- Hippy di merda! - Drogati!

URLA

Hippy di merda!

Ok, voglio andare avanti io!

Hippy di merda!

Matteo, ma che cazzo fai?

Oddio, non sono hippy! Fermi!

Fermi!

Carmen, scusa, sono un cretino.

Non so perché ho fatto questa cazzata.

Anzi, lo so.

Perché sono un ragazzino.

Ho l'età da ragazzino, il fisico da ragazzino,

ho pure la "zeppola" da ragazzino.

Ma che dici? Tu non hai la zeppola.

- No? - Hai la "esse" dolce. La "esse" spagnola.

Carmen, che devo fare?

Dimmelo tu.

- Vuoi fare una cazzata vera? - Sì, sì.

Vieni con me.

Ho già prenotato otto moto da enduro.

Andiamo in Turchia con la nave, percorriamo tutta la Cappadocia,

e dopo vediamo. Possiamo anche andare in Africa. Il Sahara.

- È vero che vai in Turchia? - È vero anche tutto il resto.

(MONICA) Allora quanti siamo?

Io ci sto.

- Poi Bea ed io, voi due venite? - Quando?

- Fra due o tre giorni. - Io non posso, è una cosa troppo improvvisa.

- E dai! - Non insistere, i miei genitori non vogliono.

Quanto costa tutto... la Cappadocia...

- Trecento euro. - Non li ho.

- Non guardare, non guardare giù! - Guarda dove siamo!

Guarda su!

- Forza! - Dove stiamo andando? - È bellissimo, vieni.

Buttiamoci.

- Che hai detto? - Buttiamoci.

Sei matta? Non hai visto quanto è alto?

Ho visto dei ragazzi che lo facevano.

- Dai. - Che cazzo stai dicendo?

Vieni via. Andiamo, mi fai paura là.

Hai visto quanto è alto? Vieni via, Carmen.

Se mi faccio male, mi vieni a prendere?

No, Carmen! Carmen! Carmen!

Ferma, Carmen!

Cazzo.

- Carmen! - Vieni!

- È bellissimo! - Quanto cazzo è alto!

Questa è matta! È matta! È matta, cazzo!

> Buttati, amore mio! - Macché buttati!

Adesso "amore mio"! Vaffanculo!

Amore mio. Amore mio, vaffanculo!

Vaffanculo, amore mio!

- Di chi è questa barca? - Del marito di mia sorella.

(MATTEO) Io ti amo. Ti amo! Ti amo! Ti amo!

Lo so, Pechegno, lo so!

(VALENTINA) (Ho letto che gli indiani d'America

quando si accoppiano lo fanno in silenzio.)

(Si tengono dentro anche le gioie, non solo i dolori.)

(Io non lo so ancora, ma penso che fare l'amore con la persona che ami

sia un momento straordinario, imbattibile.)

Tieni, vi raggiungo. Andate là voi.

Matteo...

> Signorina? Signorina?

È sua quella barca?

Un po' di caffè caldo?

CONATI DI VOMITO

Che vuoi, Pio? Non è possibile che quando vomito ci sei tu.

- Vai a vedere la partita. - Che hai?

- Non ho niente, è un periodo. - Ma stai sempre a vomitare!

Ti gira la testa, svieni. Ti serve un medico. Ti ci porto io.

Pio, una ragazza della mia età che vomita e sviene, che può avere?

- No! - Sì.

Sei anoressica?

Anoressica!

Dove li fanno quelli come te? Dove?

Anoressica, Pio!

Carmen, fino a 5 giorni fa io mi stavo facendo un culo così!

- Sì, lo so. - Non mi sembra vero di stare in Grecia con te!

Io faccio quello che vuoi. Vuoi partire? Partiamo subito!

- Nicos, partiamo. - Aspetta, non lo so.

Aspetta, Nicos... Non lo sa!

Faccio quello che vuoi.

Però non mandarmi mai più affanculo. Capito?

Devo andare.

Amore, dov'eri?

- Mi sei mancata da morire, lo sai? - Tu dov'eri?

A prenderti la colazione. Tieni.

- Grazie. - Prego.

Possiamo andare in giro veramente con questo motoscafo oggi?

- Tutto il giorno tu ed io? - Non lo so. Che domande mi fai?

Che domande ti faccio? Che hai?

Matteo, pensi davvero che stiamo tutto il giorno insieme?

Tutto il giorno mano nella mano come due sedicenni?

Amore, che cosa dici? Che dici?

Matteo, voglio stare sola.

Perché non vai via?

Vai via.

- Vado via? - È meglio anche per te.

Perché non mi lasci sola, per favore?

Carmen, sei impazzita? Come "perché non vai via?"

Che cazzo è successo? Che ho fatto?

Andava tutto bene fino a stamani, abbiamo anche fatto l'amore!

Ti prego, Carmen, fammi capire!

Questa mattina mi sono svegliato accanto a te, ti ho guardata,

e sono andato a prendere i cornetti per il mio amore.

Sono uscito, sono stato via al massimo 10 minuti e sono tornato.

Tu non c'eri, che è successo, Carmen?

- Perché vuoi litigare con me? - Matteo... - Che è successo?

Io non voglio litigare, voglio restare sola.

Voglio essere libera, non mi frega un cazzo dei cornetti.

Quindi, per favore, vaffanculo!

- Vaffanculo che cosa? - Vaffanculo e basta.

Vaffanculo che?

> Carmen! Carmen!

Noi due non stiamo insieme.

Mettitelo bene in testa, non stiamo insieme.

Sì, non stiamo insieme.

- Buongiorno. - Buongiorno un cazzo!

Vaffanculo!

- Eccolo! - (MANUEL) Eccomi qua!

Così gli fai male! Giochi a fare male?

(MANUEL) Calmati, questa è punizione!

- Va bene, stai tranquillo. - Batto io la punizione.

(IN INGLESE) A sinistra!

(MANUEL) Eccolo!

Ti ho purgato ancora!

Ti-ho-purgato-ancora, tedesco!

L'ottavo re di Roma!

SQUILLI DI CELLULARE

- Di chi è il cellulare? - Di Manuel.

Manuel, il tuo telefonino!

Rispondi tu, Paolo! Totti non risponde al telefono!

Pronto?

Ciao, Giovanni, come stai?

Bene... ah, sì?

Oggi? Manuel, è Giovanni.

- L'ottavo re di Roma! > Ha i risultati degli esami!

Dimmi, io quanto ho preso?

Novantadue? Novantadue! È il massimo!

Bene... e Manuel?

Il nostro capitano! Allora?

Quanto ho preso?

- È Giovanni. - Quanto ho preso? - Te lo dice lui.

- Perché non me lo dici tu? - Te lo dice lui.

Giovanni, ciao!

Stavo esultando.

Allora? Quanto ho preso?

Che cazzo stai dicendo?

Porco zio...

Ma...

No!

- (BEA) L'hai vista? - Sì.

- Hai espresso il desiderio? - Non ho fatto in tempo.

- Esprimilo adesso. - Non vale se lo faccio adesso.

Sì che vale!

(Voglio comandare la mia vita.)

(Voglio avere coraggio. Questo è il mio desiderio.)

(Coraggio... e vaffanculo!)

(Che volete da me? Che volete?)

(Io non so che voglio.)

(So solo che non voglio fare la fine di mio padre.)

(Puzzare di cane fino a sessant'anni.)

(Perché, poi? Arriva un cancro e ti porta via.)

(Vorrei svegliarmi domani mattina e avere trent'anni.)

(Anche Manuel, anche Paolo.)

(Per vedere... che ne sarà di noi.)

Chi c'è dentro? Chi c'è dentro?

> Che vuoi? - No essere orario bagno!

Ma scherziamo? Mi hai veramente "rotto"!

Il pomeriggio non posso cacare?

Tu... fuori da casa mia!

Quella ha veramente rotto i coglioni!

Voi niente, vero? Come a scuola, va tutto bene così!

(PAOLO) Manuel, per favore, mancano pochi giorni. Quella ci caccia.

Non me ne frega! Magari, così andiamo in Turchia!

Manuel, chi cazzo prendi a calci? Se sei nervoso, vai fuori!

Tu devi soltanto stare zitto! Hai preso per il culo a tutti!

Ci hai preso per il culo! O credi che siamo due stupidi?

- Vai dietro a quella "zoccola"! - Manuel, stai calmo!

Anche se sei stato bocciato, non puoi dire quello che ti pare!

- Se sei nervoso, vai fuori! - Che è questa storia?

Che c'entra che sono stato bocciato?

Valgo meno di te?

Poiché sono stato bocciato devo prendere ordini da te?

Da un pupazzo di merda? Da un falso di merda?

- Manuel, vaffanculo! - Da una zoccola!

Una zoccola ti ha fatto vedere la "fichetta" e tu dietro!

Ti sei scordato di tutti perché sei un ragazzino di merda!

LE VOCI SI ACCAVALLANO

(PAOLO) Basta!

(MANUEL) Mamma mia! Mamma mia!

Che devi fare?

- Paolo, prendi la roba e andiamo in Turchia. - Non ci posso venire.

Paolo, prendi la tua roba e andiamo in Turchia!

Io non ci posso venire! Devo andare dai miei genitori e all'università!

Bravo... sempre così tu, Paolo.

Sempre così, bravo! Continua così, Paolo.

Sei un tappetino! Non ti rendo conto che sei un tappetino?

Tira fuori le palle! Tirale fuori!

Sono 5 anni che sono amico tuo perché mi fai pena!

Perché non hai le palle di fare un cazzo!

Sei uno zerbino! Sei uno zerbino!

Tu ti cachi sotto, non io.

A te non frega un cazzo se sono uno zerbino o no.

Tu vuoi che venga in Turchia con te perché non hai i soldi del viaggio.

Sai che facciamo? Il biglietto costa 330 euro? Prendili.

Però non farti più vedere da me.

State bene così. State proprio bene così.

- Sandro, stasera a cena viene il "Ciglione". - Ciao, Sandro.

- Dove vai? - A casa, a farmi una doccia.

Falla qua.

Vuoi davvero che rimanga?

Se vai via, mi devi almeno lasciare qualcosa.

Un ginocchio, un gomito, una spalla, un braccio.

Guarda quanti capelli hai!

Ne hai miliardi!

Dammi un pollice.

Tu che vuoi da me?

Che resti qua. Voglio un orecchio, tanto ne hai due!

Questo è il biglietto, vengo con voi.

Te ne devi andare. Te ne devi andare!

Che cazzo vuoi da me? Io sto andando via!

Tu resti fermo là e non mi segui.

Cane di merda.

Ancora? Ancora!

Tu sei un cane da isola! Io non sono di questa isola!

Non sono il tuo padrone, vai via! Mannaggia!

VOCI IN INGLESE E GUAITI

Che cazzo fate?

Ehi!

Ehi! Che cazzo fai? Prenditela con me!

Con quante donne sei stato?

Due... e mezzo.

- Con una donna incinta? - Mai.

Ma non penso che cambi molto la tecnica.

Almeno sai di chi è il bambino?

Certo che lo so.

Lo vuoi tenere?

Non...

ho voglia...

di pensarci...

adesso.

Pronto, mamma? Sono io. Allora?

So che è tardi, scusami.

Avevo voglia di sentirti. Sì.

Come stai?

La schiena?

Così...

Non sono ubriaco.

Niente, così... volevo sentirti.

Torno domani.

Al negozio tutto a posto?

MUSICA DA DISCOTECA

Tranquilla. Ammazza, quanto sei cattiva!

È buono lui, è affettuoso.

Non mi sento per niente bene.

- Vi vedo tutti strani. - Io non ti ho mai visto così bella.

Sai cosa voglio? Voglio che balli.

Voglio che balli per tutti, vieni.

Vieni qua.

- Tu non mi faresti mai del male, vero? - No, no. Adesso balla.

Balla, amore.

Carmen!

LA MUSICA SI INTERROMPE

È un'orgia?

- Carmen. - Che vuoi? - Non mi toccare. - Dove vai?

Non mi toccare! Io chiamo la polizia!

- Chiamo la polizia! - (SANDRO) Dove cazzo vai?

- (SANDRO) Lasciala. - Vaffanculo, pezzo di merda!

Chi ti ha ridotto così?

- Pure tu... - Quanto sei pesto!

Hooligans.

Paolo...

Tieni, Paolo.

Se non riesco a farmelo rimborsare, ti devo 300 euro.

In Turchia...

Devo tornare a casa.

Avete una "cannetta"?

Ne è rimasta mezza.

Se entra la vecchia adesso, le prende un colpo.

Abbiamo trasgredito a tutte le regole.

Droghe, animali, donne.

- Matteo, non lasciarmi qui. - No.

Capito? Non lasciarmi da sola qui.

Che fa?

Ha preso della droga?

No, dille che ho preso solo una vodka.

- Solo vodka. - Solo un po' di vodka.

Matteo, credo che tra te e me...

chi deve crescere sono io.

Io ti amo.

Questo è il numero della sorella, quando si sveglia chiamate lei.

Io voglio tornare a casa.

< (VALENTINA) Volevo una bella frase per cominciare il mio diario,

ma non mi veniva. Ci ho pensato tanto, poi l'ho trovata:

"In un paese antico, un ragazzo cammina in salita."

"Matteo, non ho potuto aspettarti, il mio traghetto parte all'alba."

< (PAOLO) Non ho potuto aspettarti perché il traghetto parte all'alba.

< Ho scritto una lettera per i miei genitori e l'ho messa nello zaino.

< Portagliela, mi raccomando, mi fido di te.

< Vado con Bea in Turchia. Non ti preoccupare, io sto bene. Pio.

- Questo è il momento. - Valentina, stiamo tornando indietro.

Appunto.

Ciao, Matteo.

No!

Cicalina! Che ci fai qua?

Torno a casa, come te.

Eri qua anche tu? È strano che non ci siamo visti.

Strano davvero. Tu cosa hai fatto?

Squali, Cicalina. Sono andato a caccia di squali.

Matteo! Ho parlato con il comandante!

Mi ha spiegato! Dice che di là...

No! Cicalina!

- Che fai qua? - Chi ti ha ridotto così? Gli squali?

- Eh? - Non ti posso guardare così!

Smettila! Fatti un'altra risata!

Vieni a vedere che cosa ti sto dicendo!

Ciao, Cicalina.

Mi ha fatto piacere.

- È da quel lato là. - Che?

Ciao!

Scusate.

Che è?

Da quella parte c'è la Turchia.

- Dove? - Se tu vai, vai, vai...

Guardi verso là... c'è Pio.

Chi c'è? Pio?

- C'è Pio. - Pio!

Non hai visto quanto è brutto rasato!

- Tutto rosso, sembrava un pomodoro pachino. - Pio rasato?

Pio rasato! Pio.

Pio!

Pio!

- Pio! - Pio!

(VALENTINA) (Fu l'ultima volta che vidi Matteo.)

(Solo ora posso dire con certezza

che fu il primo, vero, grande amore della mia vita.)

Pio! Pio!

(INSIEME) Pio! Pio! Pio! Pio...

(INSIEME) Pio! Pio! Pio! Pio...

< (MATTEO) Guardare in faccia il proprio destino non è facile.

< Anche perché il futuro non si vede mai,

come la Turchia.